С тегами:

пьяный

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
5024
Жил был бывший начальник РОВД. Прошу поднять в топ
396 Комментариев  

AHTUNG!!!! Ищут свидетелей ДТП в Ижевске

7 апреля 2017 года, в 20 часов 40 минут на улице Славянское Шоссе города Ижевска, произошло столкновение автомобиля "Ниссан", под управлением мужчины 1968 года рождения (находился в состоянии алкогольного опьянения) с автомобилем "ВАЗ" под управлением мужчины, 1982 года рождения. В результате ДТП водитель автомобиля "ВАЗ" и его пассажир – 30 летняя женщина получили травмы, в последствии, женщина скончалась в медицинском учреждении. За рулем ниссана находился  бывший начальник Каракулинского РОВД Большагин Андрей Игоревич, в короткие сроки после аварии, тщательно подготовил себе почву для того, чтобы остаться невиновным. Уточняют, что во время аварии этот человек находился в состоянии алкогольного опьянения. Помимо этого, на его совести уже было совершенно ДТП со смертельным исходом, где он так же находился в состоянии алкогольного опьянения. Как ему удается уходить от ответственности непонятно. На данный момент дело ведут к тому , что обвинят водителя ВАЗ 2112!

Жил был бывший начальник РОВД. Прошу поднять в топ авария, престпление, пьяный, начяальник, убийство, ижевск, длиннопост
Показать полностью 9
2333
Немного шумный сокамерник
146 Комментариев  
292
Пьяный лихач протаранил 11 автомобилей.
46 Комментариев в RoadIncident - ДТП, аварии  

"Сегодня днём, 16 апреля, на северо-западе Челябинска нетрезвый водитель иномарки на скорости разбил 11 автомобилей, которые были припаркованы в разных частях двора по улице Чичерина, 36. Очевидцами этого происшествия стали местные жители. Зачинщика массового ДТП задержали сотрудники городской ГИБДД." - так описывает события новостной портал 74.ru (http://chelyabinsk.74.ru/text/newsline/288443863425024.html).

По факту, более точно процесс задержания зачинщика отражает топовый комментарий под новостью: "Водитель вписался на встречке в машину, после чего решил бежать дворами. Но водители - очевидцы догнали и задержали, попутно причесав лицо. Пришлось виновнику скорую вызывать."

Пьяный лихач протаранил 11 автомобилей. пьяный, дтп, челябинск, длиннопост, видео
Показать полностью 4 1
6130
Сосед пришел в гости.
224 Комментария  
1570
В поездах тоже не сладко проезжать
115 Комментариев  

Данного мужчину пришлось скрутить в пути следования и передать сотрудникам полиции. Находился в состоянии алкогольного опьянения, напугал детскую группу и вишенкой на торт хотел ударить начальницу поезда. Был заботливо уложен на пол и передан сотрудниками полиции на ближайшей станции.

В поездах тоже не сладко проезжать поезд, пьяный, длиннопост
В поездах тоже не сладко проезжать поезд, пьяный, длиннопост

Обещал нас всех сломать и покрамсать. Изображая автомат, пытался нас еще и расстрелять.

Было это в 2015 году, но что-то вспомнил когда началась история с самолетом.

Показать полностью 2
2656
Письмо в редакцию. «Папа, это бандиты?»
290 Комментариев  

9 апреля примерно в 19.00 часов всей семьей поехали в Томск. За рулем автомобиля был муж, на заднем сидении - двое наших детей. Двигались по ул. Славского в сторону ЦКПП в крайнем правом ряду. В районе Северского кадетского корпуса, автомобиль HUNDAI SONATA гос. № К 852 ОА 777 RUS, который находился в левом ряду по ходу движения впереди, совершил резкий маневр вправо, «подрезав» нас. Мы очень сильно удивились этому, так как шли в общем потоке, никого не обгоняли и никакого повода не давали. Подумали, что возможно за рулем этого автомобиля находится неопытный, неадекватный или нетрезвый водитель и решили перестроиться в левый ряд и немного уйти вперед. Однако, HUNDAI увеличил скорость и перестроился на нашу полосу движения, препятствуя обгону. Мы не видели, кто находится за рулем этого автомобиля, хотя заметили, что в салоне помимо водителя есть два пассажира – молодые люди 20-25 лет, они пили пиво и веселились.



Чтобы избежать дальнейших провокаций и не портить себе «настроение выходного дня» мы перестроились в правый ряд и продолжили движение, снизив скорость. Но это время HUNDAI также снизил скорость, а пассажир, находящийся на правом переднем сидении автомобиля открыл окно и направил в нашу сторону пистолет. Младший сын спросил: «Папа, это бандиты?»



Мы снизили скорость чтобы создать безопасную дистанцию. Когда автомобиль перестроился в правый ряд, мы решили обогнать его чтобы сообщить сотрудникам полиции на ЦКПП о случившемся. Сотрудников полиции на посту ДПС не оказалось, а перед самым КПП HUNDAI догнал нас и опять «подрезал» с правого ряда.



Мы не знаем, кто как бы поступил в данной ситуации, но муж сказал, что нужно обязательно сообщить в полицию, так как не известно, чем могут закончится приключения этой компании. Мы продолжили следование за указанным автомобилем на безопасной дистанции, и сообщили об этом по телефону «112», пояснив ситуацию, указав свою ФИО и контактный телефон.



HUNDAI заехал на стоянку в первый же попавшийся двор на Каштаке. Муж позвонил в полицию и оставил автомобиль на въезде во двор. Из автомобиля вышли двое молодых людей и девушка, именно она-то и была за рулем авто. Я в шоке!


Они направились в сторону ближайшего дома. Молодые люди пили пиво, в руках кроме бутылок никаких предметов не было. Муж вышел из машины и сказал нам никуда не выходить.



Через некоторое время компания вернулась и все трое подошли к мужу. По всем внешним признакам они находились в состоянии алкогольного опьянения, вели себя вызывающе. Я даже слышала в их разговоре, что они хотели его избить, потом сказали, что позвонят сейчас знакомым гаишникам.



Первым на место приехал экипаж 441 ГИБДД, затем две машины вневедомственной охраны. Группа молодых людей не стала отрицать факта «игры в войнушку» на дороге и достали из ближайших кустов пистолет вместе с этими гаишниками. Гаишники сказали, что он не настоящий и отдали его одному из этих «неадекватов», потом предложили всем, кто находился а/м HUNDAI на месте написать объяснения по данному поводу. Все это время предмет, похожий на пистолет находился в руках одного из молодых людей, сотрудники полиции его не изъяли.



Про действия этой компании «мажоров» все и так уже все поняли из прочитанного, но сотрудники полиции меня удивили:



1. Машину не досмотрели. Ведь не понятно, что за предмет они достали из кустов, может это и есть их знакомые гаишники, которые привезли «игрушку» с собой, а настоящий пистолет так и остался в машине. Почему без понятых его оттуда доставали?


2. На алкоголь девушку-водителя не проверили.


3. Меры безопасности – никакие. Ладно, всем присутствующим объявили, что это не настоящий, но парень все время ходил и махал этим «стволом». Вновь прибывшие полицейские откуда могли знать боевой это пистолет или нет, а тут какая-то пьянь стоит и махает оружием при всех?



Короче, жесть!

Письмо в редакцию. «Папа, это бандиты?» малолетки, пистолеты, пьяный, за рулем, отморозки, длиннопост
Показать полностью 1
5628
Просто так я вам не дамся!
204 Комментария  

Вышел сегодня утром с собакой на прогулку, перед нами метрах в тридцати, шел мужик шатаясь из стороны в сторону. На вид лет 35-40, не алкаш одет прилично, видимо перебрал у кого то в гостях, или ещё где нибудь. И тут из за дома выползает ментовский "бобик" Ппс, тормозит рядом с ним открывается дверь, далее диалог.  

(М) мужик (П) Ппсник

П, гражданин почему в пьяном виде ходим?

М, я домой иду, вон мой дом, щас дойду и лягу спать дома.

П, можно ваши документы посмотреть?

М, нету у меня с собой документов.

П, ну тогда садись поехали, будем твою личность проверять.

М. не пойду!

П, иди сюда по хорошему говорю!

Мужик ни чего не сказал, сел в лужу которая была рядом, повозил задом по грязи и говорит, ну лааадно поехали! И полез в открытую дверь машины, откуда его начали выпихивать со словами, да ну тя нах*й всю машину загадишь! А он продолжает лезть в машину и приговаривать поехали поехали. В итоге в машину его не пустили и уехали, а мужик стряхнул грязь с штанов показал им в след кукиш, и ушел в закат подъезд дома на который он им показывал.

191
За всё уплочено.
4 Комментария  

Речь пойдёт об одном забавном случае из моей зарубежной стажировке в Турции. Предыдущие посты про стажировку в профиле. Вернее случай произошёл не конкретно со мной, а с моим коллегой Максом. Давно хотел рассказать этот случай, но как-то повода не было, а сегодня прочитал пост "Совещание" http://pikabu.ru/story/soveshchanie_4963911, и он меня подтолкнул.

Сначала скажу от себя. Пьяные туристы это не редкость, приходилось их встречать с регулярным постоянством. Обычно проблем с ними не было, они или продолжали бухать на пути от аэропорта до отеля, или спали, иногда даже слушали речь трансферменов, вставляя свои шуточки. Иногда шутки были очень даже удачными. Вот о таком случае я и хочу рассказать, далее повествование пойдёт со слов Макса, но буду дополнять от себя для полноты картины.

Досталось мне отвезти из аэропорта в отели туристов в количестве 12 душ. Дали маленький автобус (маленькими мы называли Mersedes Sprinter, фото из инета ниже), из 12 человек два мужика, между собой не знакомых, изрядно пьяные. Один из пьяных садиться, где-то в конце салона автобуса, второй просится на переднее место, сбоку от водителя (обычно у нас там ездил только один гид, туристов там не возили). Так как клиент всегда прав, пьяному туристу разрешили ехать между водителем и гидом.

За всё уплочено. Турция, туристы, пьяный, отдых

Едем. Я начинаю стандартную речь, пьяный из конца салона всячески мешает говорить и постоянно перебивает. Я как могу сглаживаю ситуацию, и стараюсь не обращать внимание. Но он продолжает, через минут десять пути, пригорать начало уже у остальной части пассажиров, мол заткнись и дай послушать. У пьяного в салоне все реплики вертелись вокруг того, что "..да нах, ты нам это всё здесь рассказываешь, не первый раз уже, всё знаем.."

Здесь, меня хлопает по плечу, сидящий сбоку второй пьяный, и вежливо говорит, мол можно я пару слов скажу. Я отдаю ему микрофон (что в принципе не приветствовалось в нашей фирме), тот не поворачиваясь , глядя в окно, говорит:

-Товарищи отдыхающие! Анекдот.

Сидит дома обычный такой мужичок, смотрит телек, пьёт пиво, тут стук в дверь. Идёт открывает, на пороге стоят двое, нереально огромных мужиков. Один из них:

-Сидоров Иван Петрович?

-Да.

-Пиздюлей заказывали?

-Эээ, нет.

-А не ебёт! За всё уплочено!

Дальше пьяный вернул микрофон. Автобус на пару секунд завис, потом разразился хохотом. Когда все проржались, пьяный из салона буркнул, что-то вроде "понял", и до своего отеля ехал молча.

Друг мой, ставлю тег "моё".

288
Лев весной
5 Комментариев в Истории из жизни  

Со Львом Анатольевичем меня познакомила паранойя.

Сначала он (тогда я еще не знала, что его зовут Лев Анатольевич) громко и выразительно спал в электричке, потом его разбудили контролеры, будили многотрудно, он не мог понять, где он и какой-такой билет...Он был непроходимо пьян: на 9 с половиной баллов по десятиградусной шкале.

Потом он с трудом переместился в тамбур, где стал общаться с двумя гостями из Средней Азии. Я встала недалеко, чтобы наблюдать, потому что:

1. Подумала, вдруг они захотят его обворовать, дядя был одет с таким... подмосковным вкусом, но дорого.

2. Да, я подозрительная.

На деле дядя с жаром рассказывал, что это все "проклятые америкосы хотят нас рассорить, а я так люблю туркменов и всяких вот этих таджиков восточных, они хорошие, потому что советские". Гости не спорили, кивали одобрительно и на туркменов, и на таджиков, в общем, я опять плохо думала о людях, они еще помогли его сгрузить на станции.

А вот дальше начался ад.

Дядя под два метра ростом и кило на сто пятьдесят потянет точно. Идти сам он не может. Пытаюсь его тащить, но плохо получается. Сели на скамеечку. Познакомились. Вошли в диалог.

- Лев Анатольевич, вы просто скажите, в каком поселке вы живете, я вас отвезу!

-Нет, за мной приедут.

- Кто? Когда?

- Это военная тайна.

- Лев Анатольевич, пожалуйста, вспоминайте - вы живете в "Волшебной стране" или в "Берендеевом царстве"? Пожалуйста, я устала, хочу есть...

-О! Решено! Мы едем ужинать! "Лев Толстой" или "Клюква в сахаре", выбирайте!

Мы препирались минут 15, он двадцать раз сказал, что я должна его слушаться, потому что он полковник в отставке. На 21-ый я психанула:

-Слушайте, Лев Анатольевич, вы мне осточертели уже. Я тоже военнообязанная, и звание есть. Давайте на равных общаться в конце концов.

Он сначала не поверил, потом ужаснулся и...заплакал.

Реально крупными пьяными слезами. Он плакал и повторял:

- Ну что же вы, бабы, делаете? Ну что же вы и туда влезли, в наше мужское, ну что же вы нам ничего не оставили.

Я стала его утешать, но тут подъехал Range Rover, за рулем была строгая пожилая дама, а рядом с ней -  девочка лет четырнадцати.

- Вон дедушка! - закричал ребенок.

- Лев! - строго сказала дама. - Немедленно возьми себя в руки!

Он козырнул ей левой рукой, потом мы сгрузили его на заднее сиденье, где он немедленно заснул.

- Будем проводить профилактические мероприятия завтра, - сухо сказала полковничья жена.

Внучка подло захихикала :)

Показать полностью
265
Вот что значит забота
11 Комментариев  
Вот что значит забота
1826
Голубь объелся забродивших яблок и слегка пьян
109 Комментариев  
Голубь объелся забродивших яблок и слегка пьян гифка, голубь, яблоки, похмелье, сон, пьяный

Видео:

https://youtu.be/CSM3x9G7eTQ

732
Тыква
38 Комментариев  

Рассказывала бабушка.

Была у ба подруга, у которой муж пил. Как эта подруга только не пыталась мужа отвадить от выпивки — всё без толку. Кто-то ей однажды подсказал сварить тыкву и положить в штаны супруга, пока тот спит.

Час Х. Просыпается муж, чувствует что-то непонятное под собой, понимает, что у него случился конфуз. Как бы мимокрокодилом заходит жена, видит своего прих*евшего ненаглядного. Мужик смотрит на неё и спрашивает, что вчера было, рассказывает, что такого утром никогда не случалось. Жена ему и говорит: «Что-что! Опять пьяный припёрся. А я тебе говорила, доведёт тебя твой алкоголь!»

Мужик лет 10 даже капли в рот не брал после этого. Потом, правда, жена ему на радостях, что муженёк исправился, рассказала, что это она специально положила тыкву. Зря. Опять запил.

Бабушка моя, тег «моё».

671
3 метра над уровнем лужи
28 Комментариев  
589
Вспомнилось
12 Комментариев  

Свой первый рейс в море я ходил на рефере (холодильник). Судно было старое, экипаж тоже был не молодой ( 50+ ,про таких говорят
" жопа в ракушках") Познакомился я там с матросом( у него прозвище было погасян) Это был очень забавный мужик, но как напивался, начинал чудить.
Собственно история: мы загрузились и отправились в порт, в честь этого решили расслабиться. Немного выпили, да и разошлись по каютам. Проснулся я от стука в дверь, слез со шконки и пошел смотреть кто там. На пороге стоял погосян в трусах и спасательном желете. Спокойным голосом, слегка икая, он сообщил, что мы тонем и надо срочно покидать судно. На мой вопрос сообщил ли он кэпу или вахтенным и где сигнал тревоги, он так же спокойно сказал, что мастер сп@здил шлюпку и вместе со стармехом и старпомом отчалили. От такой информации я охренел, но тут открылась соседняя каюта, вышел боцман перекурить и наваляв люлей погосяну, отправил его спать.Вернувшись ко мне он объяснил, что это обычное явление. Но на этом погосян не закончил чудить, ведь впереди было ещё 7 месяцев..

175
Праздничное настроение
21 Комментарий  

Запаздалый пост с просторов 8 марта. Таксую. Вечер вышеуказаной даты, часов 10. Падает заявка с детского сада. Ну, думаю, корпоротив в женском коллективе - святое дело. Бесплатное ожидание подходит к концу. Звоню. Мужской голос (вполне, кстати, трезвый): - Скоро выходим. Я заинтригован. Проходит время... На пороге возникает пьяная компания прекрасного пола и мужик (мой телефонный собеседник - решил я). Из компании отделяется вожак стаи - дама лет сорока, прилично одета, но пьяная в такие щи, что мне и не снилось - и направляется в мою сторону, оставив компанию в уютной тени входного козырька, тщательно сканируя окресные авто на предмет признаков такси. Скажу прямо: перспективы везти на столько пьяную леди меня, мягко говоря, не привлекали. Решаю ретироваться. Начинаю движение. И тут меня замечает эта гаргулия. Стойте, говорит, я вас ищу. Поворачивается к ранее оставленной компании, кричит: - Валераааа, я нашла машину! При этом указывая на меня указательным пальцем вытянутой руки (как в фильмах ужасов). Я откладываю ретировку, мотивируя тем, что, судя по телефонному разговору, Валера - мужик вменяемый. По мере приближения Валеры понимаю, что идет он не один. Точнее, именно идет он один, ибо то, что он тащит почти волоком, ходить не в состоянии. Как позже выяснилось, Валерину ношу, которая даже говорить не в состоянии, величать Оксана Степановна. Как я это узнал? Мне сказала об этом заведующая детским садом - та самая дама, которая меня и обнаружила: - Я, как заведующая, должна убедиться, что наша Оксаночка Степановна села в такси. Перевозимая недвижимость вела себя из рук вон плохо: материлась, разговаривала на языке, похожий на латынь, открывала дверь на ходу и т.п. Я изо всех сил старался, дабы её душа не улетела в нирвану, оставив неподвижное туловище мне на поруки, поддерживать диалог. Получалось не очень: - Кем имеете честь трудиться, сударыня? - Нянчека (произношение и орфография оригинальные). - Чтож вы так уработались, что вас саму нянчить надо? - Ой, не прти прзничнае нстраение.
Довез я даму. Долго колупалась в телефоне. Говорю: - В чем дело? Доехали же. Рассчитывайтесь и ступайте в объятия сонной неги. На что она кидает свой телефон на переднее сиденье: - На, набери Игоря, и преждевременно уходит в небытие. Делать нечего. Набираю Игоря. Сообщаю, что я таксист и мне велели ему позвонить. Игорь все понимает и обещает незамедлительно спуститься за мамой. Спускается парень, лет 25. Рассчитывается. Извиняется. Начинает операцию по извлечению Оксаны Степановны. Достает не без труда. Оксана Степановна покравает ровным слоем блевотины маршрут от машины к подъезду. Занавес.

51
Кушай щи и не кричи...
9 Комментариев  

Несколько лет назад, лежал я в больнице, со сложным переломом ноги. В общем понятно, что с простыми переломами не лежат. Ждал операции. Дак вот тогда, я был поражен историей одного собрата по несчастью. Господин был доставлен в палату поздней ночью, часа так в три. Был в изрядном алкогольном опьянение.


Врач скрепя зубами от злости, закатил кровать больного в палату. Видно сломанную ногу, на растяжке, значит перелом тяжкий, боятся, что переломанные кости порежут артерии (кто не в курсе зачем растяжку ставят).


Происходит диалог:

-Бл*ть, где мои штаны?

-Боже как ты меня за*ебал, я откуда знаю.

-Вы их украли! (Здесь дословно не помню, но посыл был таков)

-Тварина, вот по-любому где - то на койке.

-Да нету их тут, я все посмотрел! У меня там деньги! Это ты их спи*дил!

-Су*ка, если найду, пи*ды тебе дам!


Маты не для красного словца, примерно так и происходил поиск штанов незадачливого пациента. Который видимо уже достал всех пьяными выходками. После быстрого осмотра койки, врач, не особо прибегая к дедуктивным методам, находит треники запиханные под матрац. И посмотрев на героя своего ночного дежурства, машет рукой и уходит по своим белохалатным делам.


Так мы и познакомились с новым постояльцем нашей "гостиницы". На следующий день он конечно протрезвел, и поведал нам свою историю, которая граничила с фантастическим стечением обстоятельств.


Все начиналось прозаично. Его супруга, уехала на сутки. Времени было решено не терять. Он позвал своего товарища, и они начали нещадно бороться с запасами алкоголя в придомовом магазине. Борьба шла хорошо, до того момента, когда не был получен нокдаун от прозрачного врага. Сказалась травма тем, что наш боец, начал беспощадно гнать на своего друга, с которым пять минут назад, чуть ли не долбились в десна.

Друг его оказался человеком адекватным, и не настолько пораженным зеленым змеем. Он решил проблему просто, взял ключ лежащий на столе, и ушел, закрыв дверь. Со словами - "Проспись - потом поговорим".


Понимая безвыходность ситуации, смирение пришло незамедлительно. Но голод не тетка! Решил побаловать себя щами, которая дорогая жена заботливо приготовила перед отъездом. Неструктурированной походкой, он двинулся к холодильнику. Успех похода не заставил себя долго ждать, и цель была достигнута! Не с первого раза удалось его открыть, но попытка не пытка! После победы над фрионовой крепостью, кастрюля с щами была захвачена. Процесс доставки несколько осложнился пролитыми щами, которые и сыграли роковую роль в этом рассказе. После недолгих, но от этого не менее сложных нескольких шагов, доставка до плиты, была закончена с наименьшим уроном окружению. Но холодильник то нужно закрыть! Взяв азимут - движение началось. Но тут вступают в игру пролитые щи! Подскользнувшись, он начал падение! Прекрасно помня его переломанную ногу, и отпечатавшийся угол стола на спине, я думаю что процесс был ох какой захватывающий. С акробатическими номерами и переворотами, достойными разряда по спортивной гимнастике.


Очнувшись в луже щей, с понимание того, что нога сломана, было принято решение звонить в скорую! Но до телефона нужно еще доползти! Начинается новое путешествие по квартире, но теперь уже в позе тюленя познающего впервые сушу, а не страдающего от паркинсона пингвина! Выполнив через боль, но не без матных проклятий путь. После долгих объяснения ржушей дежурной всей ситуации, в которой оказался любитель вяло наливаемой, но быстро поглощаемой жидкости, скорая все же выехала.


Стоит отметить, что мы совсем забыли, как расставание с другом, забрало у нашего героя не только несколько нервных клеток, но и ключи от дома, без которых открыть дверь не представлялось возможным! Посему, самостоятельные перемещения по дому продолжались, что как выяснилось и привело к множеству смещений костей. После нескольких часов разговоров с врачами через дверь, удалось дозвониться до мирно спящего собутыльника. Который, как Бэтмен прилетел, и спас из заточение своего побитого судьбой Робина!


Именно такой интересной историей и обернулся ответ на вопрос о здоровенном, лилово - красном, треугольном синяке на спине у соседа по кровати! Стоит ли говорить, что домашний борщ и щи, ему предлагал каждый! И судя по тому, как часто его приносили родственники, своим больным, но очень веселым "поломашкам", все только его и заказывали!


А наш скромный, но гордый любитель отдохнуть без жены, не без доли иронии, вежливо отказывался словами - "Да пошли вы все нах*й!" - что конечно очень веселило пьяную, вечно курящую в палате толпу калек. Но это, уже совсем другая история....

Показать полностью
37
Роспотебнадзор Ростовской области обязал кинотеатр пускать зрителей со своими продуктами питания, а также зрителей в нетрезвом состоянии
30 Комментариев в BigCollection: Всё о кино!  

В кинотеатре города Шахты на сеансы не допускались зрители со своими продуктами питания, а также в состоянии алкогольного и наркотического опьянения. Управление Роспотребнадзора в Ростовской области посчитало, что это ущемляет права потребителей.


В правилах кинотеатра ООО «Монитор Ш» указано, что зрителям запрещено проносить на сеансы напитки в стеклянной таре и в открытых стаканах, крепкий алкоголь, фаст-фуд в упаковке, допускающей протекание жира. Это было сделано в целях защиты имущества и соблюдения чистоты.


В Роспотребнадзоре заявили, что такие правила являются нарушением закона «О защите прав потребителей»:

Перед входом в кинозал кинотеатра потребителям на информационных стендах указана информация об условиях договора об оказании услуг киновидеообслуживания, которые ущемляют и ограничивают права потребителя, а именно, условие о запрещении доступа потребителей с продуктами питания на территорию кинозала кинотеатра и условие о запрещении доступа потребителей на территорию кинозала кинотеатра в нетрезвом состоянии.


По итогам дела об административном правонарушении кинотеатру вынесли предупреждение. Собственники «Монитор Ш» пытались обжаловать решение в арбитражном суде, но его оставили в силе.


Источники: http://cinemaplex.ru/2017/03/13/rospotrebnadzor-pyanye-v-kin...

http://61.rospotrebnadzor.ru/index.php?option=com_content&vi...

Постановление Пятнадцатого арбитражного апелляционного суда от 21.02.2017 по делу А53-29817/2016: http://61.rospotrebnadzor.ru/files/Post_A53_29817_2016.pdf

1006
Коммуникабельность
8 Комментариев в Комиксы  

По мотивам цитаты http://bash.im/quote/440033

Коммуникабельность пьяный, алкоголь, Комиксы, разговор, bash im, Lin
176
Сосиску и вертолет требовал у полиции нетрезвый мужчина в Волгограде
12 Комментариев  

По сообщению очевидцев, неизвестный мужчина, находившийся в состоянии алкогольного опьянения, забрался на дерево и требовал у полиции представить ему вертолет.

И это было не единственное требование хорошо отметившего Международный женский день волгоградца. Стремящийся подняться в небо дебошир требовал у правоохранителей предоставить ему также для подкрепления сосиску в тесте и два гамбургера.

Уговоры самостоятельно спуститься на землю не подействовали и мужчина просидел на дереве до ночи.

https://news.mail.ru/society/29013982/?frommail=1

1286
Хулиган по неволе
45 Комментариев  

Идет вчера брат на работу в 7:00 мимо парковки, а там мужик пьяный спит на асфальте, неподъемный, сдающая задом машина его чуть на переехала. Позвонил в полицию, так мол и так на проезжей части мужик спит, приезжайте заберите, пусть проспится у вас.

Перезванивают ему в 14:00 и говорят:

Милиция: - Ну и где тут мужик про которого вы заявили?

Брат: Не знаю, или проспался или "раскатали" по дороге..

Милиция: -Это мелкое хулиганство, будем на вас протокол оформлять или приезжайте писать объяснительную.


Поехал писать..

г. Тимошёвск, Краснодарский Край.



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь