С тегами:

пьяные мужики

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
1969
Двойные стандарты
35 Комментариев в Авторские истории  

На соседние места в электричке приходит семейная пара. Через две остановки на другом конце вагона начинает громко смеяться компания подростков, женщина возмущенно шипит мужу: "Как так можно? Это некультурно в конце концов!" Еще через пару станций мимо проходят пьяницы, женщина кивает мужу: "Пьяные прямо с утра, грязные. Как так можно? Это так некультурно!" Еще через пару остановок женщина вынимает изо рта большой ком надоевшей ей жвачки и прилепляет под сидение. Вот это культура!

205
Сибиряки отбуксировали пьяного друга до дома, привязав его к машине
25 Комментариев  

В Сети появилось видео, на котором пьяного мужчину везут на картонке, привязав к автомобилю. Судя по госномерам, дело было в Алтайском крае. На кадрах видно, что сибиряк находится в стадии сильного алкогольного опьянения и не может стоять на ногах. Однако друзья не бросают его в беде и решают отбуксировать приятеля до дома, привязав к автомобилю. А чтобы мужчина не простудился, приятели заботливо поправляют ему шапку.

871
Любители купаний
28 Комментариев  

Как то работал в турбизнесе. То есть приезжали дяди в гостевой домик на берегу реки, пили, гуляли, а я их там обслуживал баньку топил, шашлыки и убирал домик после их торжеств.

.. ... Как то приехали мужики какие то начальники. И давай пить с утра. Ни рыбалка, ни езда на лошадях и другие наши развлечения их не интересовали. И вот решили они после обеда искупаться. Я иду к своему точнее бегу и говорю ему, что эти пьяные морды решили искупаться в речке. Их много я один. Если не хочешь вечером вызывать мчс ловить трупы. Надо что то делать.

...... Решение было найдено молниеносно. Одеваем на них спасательные жилеты и пускай купаются. Итак одели жилеты они купаются. Но мы не учли течение реки и никакое состояние купающихся.

..... Итог последнего любителя купаний выловили в двух километрах ниже по течению. После этого инцидента начальник запретил все купания в речке и повесил страшные фотографии утопленников на стенде.

871
Пьяные мужики на крузаке
156 Комментариев  

Всем привет,  кто прочитает и кто может прочитать, пока не утону в минусах. У меня только единственный вопрос: у нас кто-то может противодействовать всяким мажорам в стране?

Поясню ситуацию - в 23:56 двигал домой с работы, вызвал такси и во время ожидания заметил, как из ближайшей шашлычки выползли (в прямом смысле этого слова)  три морды и двинули к машине (Toyota land cruiser). В дальнейшие три минуты двинули кататься, я позвонил в гибдд, спросил можно ли сообщить о водителе в нетрезвом виде? Их ответ был - НУЖНО!  Я сообщил все данные: машину, свои, но после того как назвал номер машины е222нр, то они сказали разберемся и повесили трубку. Всё, больше ни ответа, ни привета.

На специализированном паблике жесть по-архангельски меня забанили через полчаса и удалили пост.  Я просто просил людей быть осторожными, если встретят данный автомобиль, чтобы не дай чему случиться.

Я не знаю насколько правильно или нет я поступил, но мне кажется, что не должны всякие педики разъезжать по городу и оставаться безнаказанными. А если-бы они сбили кого?

Вот что мне делать, куда обратиться?

Место действия: город Архангельск, морской речной вокзал. Время действия: 23:56.

579
Ну, мужики ж...
8 Комментариев  

Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит:

- Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать можешь?

Я ему:

- Да про что хочешь!

Ну, давно сидели-то уже.

- А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь.

- Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком себе по пальцу как заехал! Смешно?

- Нет, - говорит, - не смешно, больно очень.

- Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и роняю себе на ногу. Смешно?

- Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное.

- Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент.


Сходил я в кладовку, принес молоток и гвозди.

- Вот, смотри, я забиваю гвоздь. Ну, чего ты ржешь?

- Да смешно на тебя смотреть, как ты гвоздь держишь. Кто же так держит?

Ты его еще пинцетом возьми. Вот, смотри, как надо. Нет, не так, гвоздь какой-то кривой попался, другой подай.

Я говорю:

- Тебе когда руки ампутировали, мозг случайно не задели? Ты гвоздь под каким углом к стене держал? Его ж надо пер-пен-ди-ку-ляр-но.

- Ой, да кто это говорит? Уж не Школа ли ремонта к нам приехала?


В это время в дверь позвонили. Открываю, стоит сосед в халате.

- Вы чего, блин, охренели, по ночам в стену колотить? На часы-то посмотрите, люди спят уже давно.


Тут Мишка подходит:

- О, братан, вот ты нас рассуди, он говорит, - и на меня показывает, - что, когда гвоздь забиваешь, его надо держать прямо, а я говорю, что под углом.

- Ну, вы, мужики, прям как дети!

Заходит сосед в комнату, выбирает самый большой гвоздь, зажимает его в кулаке и ка-ак засадит гвоздь в стену!

Мы с Мишкой рты раскрыли. Он первым опомнился, к столу метнулся, в три стакана разлил.


- Ну, - говорит, - за богатырей! Не перевелись еще на земле русской.

Выпил сосед, крякнул, говорит:

- Это что, это разве стены, вот у меня на даче стены!

Выпили мы за стены. Сосед говорит:

- Смотрите, салабоны!

Взял он гвоздь и согнул. Мишка не поверил, взял гвоздь в руки, повертел и на палец надел, как кольцо.

- Ну, ты! ... Во, блин! ... Ну, за мастерство!


Стал Мишка кольцо с пальца снимать, а оно не снимается. Он и так и сяк, не получается ничего. Сосед говорит:

- Ну-ка, дай я.

И как потянет гвоздь на себя. Мишка заорал, рукой дернул, и соседу гвоздем ладонь поцарапал. Стал сосед кровь об майку вытирать.

Я говорю:

- Спокойно, граждане! Айболит спешит на помощь.

И пошел на кухню аптечку искать. Бинт нашел, а ножницы нет, пришлось нож взять. Тут в дверь опять звонок.


Сосед говорит:

- Это, наверное, моя заявилась.

И за мной к двери идет.

Открываю – точно, соседка стоит. Смотрит на нас молча, и тихо начинает бледнеть. Ну, еще бы, это ж просто картина маслом – я с ножом, родной муж в крови. А тут еще Мишкин голос колориту добавляет:

- Нет, я тебя, гад, щас забью!

Видно, опять молоток с гвоздями нашел.

Соседка глаза выпучила, набрала воздуха в рот и как заорет:

- Убивают! Милиция! – и вниз по лестнице через ступеньку запрыгала, только тапочки у меня на коврике остались.

Сосед говорит:

- Ну, ладно, давай еще по одной, и пойду домой свою успокаивать.


Не успели мы закусить, вламываются в квартиру здоровенные мужики в масках, хватают нас всех за шкирку и бросают мордами на пол. И вот, ей-богу, не поверите, лежу я в своей квартире в такой патриотической позе, и горжусь во всю ширь русской души нашей доблестной милицией, ну надо же, как быстро приехали!

Пока разбирались, что, да как, пока пили за родную милицию, у Мишки палец распух и синеть начал. Менты говорят:

- Маслом подсолнечным надо смазать. У нас так один хмырь из наручников выскользнул.


Принес я масла. Капнул на палец, налил Мишке обезболивающего, и потихоньку гвоздь снял. Гвоздь у меня из рук выскользнул и под стол закатился.

Мишка говорит:

- Давайте его найдем. Я его теще подарю.

Полезли мы под стол гвоздь искать. Пока искали, я сначала соседа потерял, потом Мишку.


Утром просыпаюсь, состояние - ... ну, чего рассказывать? Жена с сыном рядом стоят. Жена говорит:

- Состояние у него! А представь наше состояние, приходим - вся стена в гвоздях, пол в крови, натоптано, как Мамай прошел, и ты, как в той загадке, посредине с гвоздиком лежишь.

- Да, пап, красавчег! – это сын добавляет.

- В общем, дорогой, как хочешь, а с тебя ремонт, тем более, давно собирались.

"Ладно, - думаю, - ремонт это ерунда, зато посидели знатно, и пари я у Мишки выиграл


via ©Игорь Затеин

Показать полностью
68
Тем временем иностранцы на 9gag удивляются Часть 2
9 Комментариев  
Тем временем иностранцы на 9gag удивляются Часть 2
324
Кулстори от участкового про пьяных якутов
21 Комментарий  
Встретила недавно знакомого участкового. Вот, собственно, история из первых уст: "Иду я как-то по Университетскому (район такой в Иркутске), прохожу мимо общежития, смотрю - из окна 3-4 этажа вылетает шкаф, разбивается вдребезги, а из под обломков вылазит пьяный якут, отряхивается и грозно орёт: " С*ка, я сейчас поднимусь и всех там вас порешаю."
Занавес.
778
Ночные лавочки у подъезда.
25 Комментариев  
Живу я сейчас на втором этаже, в квартире. Так как за окном лето, то на лавках у подъезда ночами собираются мужички "поговорить за жизнь" за бутылочкой.

Так было и в этот раз. Примерно час я слушал, разговор о политике, ментах, проблемах вселенной и будущем адронного коллайдера. Потом услышал как открылась подъездная дверь и к мужичкам вышел сосед с третьего этажа (по голосу узнал). Сосед начал пререкаться с мужичками, доказывая, что он их слышит как будто те у него в комнате сидят, да и вообще "нельзя ли пи..здеть потише?" Мужики начали спорить с ним, что ничего не слышно и они почти шепотом говорят.

Я думал, что все закончится мордобоем - побьют морды и все успокоится, можно будет спать дальше.) Я так никогда не ошибался...

Следующие полтора часа я слушал лекцию о влиянии влажности воздуха и качества инженерных сооружений на распространение звука в жилых помещениях. Причем с заковыристыми техническими терминами и формулами. Серьезно... Самой простой формулой, которую один пьяный мужик доказывал соседу и своему собутыльнику было что-то вроде "С = корень из Е деленого на Р" (сегодня посмотрел, это вроде как скорость распространения звука в твердых телах).

В общем, чего-чего, но побывать на лекции по акустике в два часа ночи я точно не рассчитывал...)
437
Мужик дошел.
видео 11с, как видно человека на трассе ночью
124 Комментария  
211
Доброе дело или глупость?
76 Комментариев  
Показать полностью 1 Приключилась со мной сегодня такая история. Пошел я в магазин, спустился на первый этаж и услышал крики из квартиры, ну было слышно что пришел пьяный муж домой. Ну думаю проблема частая, сами разберутся. Ну тут когда я подходил к двери я услышал практически истерический детский крик и плач.Женщина кричала не тронь ребёнка, а мужчина не пойми что, но тоже кричал. И тут я вооружившись ничем, даже не знаю почему но я направился к двери этой квартиры. Сначала постучав, а потом поняв неадекватность ситуации я просто открыл двери, там за спиной женщины стояла бабушка с ребёнком на руках, сама женщина старалась остановить пьяного(скорее всего своего мужа). В глазах бабушки я увидел надежду, а ребёнок сразу увидев меня успокоился. Не буду строить из себя прям бесстрашного героя, я ссал конкретно когда увидел этого более менее крепкого мужика( хоть и пьяный но силён) перед собой. Сначала я подумал что вообще не в тему и мне нужно уходить, но тут бабушка прям рукой позвала меня и сказала заходи.Я зашел дальше, я не хотел никого трогать, или бить. Я просто хотел мужика вывести из квартиры что бы он ничего не сделал ребёнку. Но когда он потянул руки к нему что бы бить( кстати говоря ребёнку еще года нет, как я тогда узнал) я со злости просто припечатал его к стенке и сказал что бы он не рыпался а шел спокойно погулял, протрезвел и спокойно вернулся домой. Не буду всё описывать, но я добился того что он ушел.
Но вот сама проблема не в этом. Когда мне позвонила мама и я ей всё это рассказал, мне сказали что я идиот и зачем я лез. Что бы я усмирил свою дерзость и поумнел. Я не понял почему, на что услышал такое " а если бы он тебе что-то сделал, что бы я делала", так вот я не понял, а если бы ребёнок умер, что тогда? Я понимаю все за меня переживают но б*дь, почему?? Я должен был уйти а потом понимать что он мог убить ребёнка? я должен был просто пройти мимо и спокойно себя чувствовать? Позвонил бате, он слава Богу ничего такого не сказал, но типо я не прав что зашел к ним в квартиру. Но всё же. Неужели наше общество сейчас считает нормальным не видеть чужого несчастья в упор?? Не помогать? И вообще забить. А потом все возмущаются почему все такие чёрствые и никто никому не помогает. Все прогнили. Мне стало очень обидно, и даже почему то пошли слёзы. Я знаю что поступил правильно, но очень обидно что мои родители меня не понимают.Хотя я понимаю что с одной стороны они боятся за меня. Девушка моя мне сказала что сделал я всё правильно, но она тоже очень боится за меня. Я всё могу понять, но это не совсем.
Фух выговорился, ну а от как вы считаете пикабушники?
1927
Когда в RPG призываешь на помощь питомца
73 Комментария  
Когда в RPG призываешь на помощь питомца
2699
Как так можно нажраться?
59 Комментариев  
Как так можно нажраться?
2214
Проблема многих девушек
60 Комментариев  
Разыскивается мужчина - высокий кареглазый брюнет, спортивного телосложения, выгуливающий свою собаку по ул. Дьяконова, Н. Новгород в 6 утра! Отзовись! Я, наконец, придумала что тебе ответить на хамство!!!
411
Полицейский в юбке или власть тоже бывает милой.
9 Комментариев  
Сегодня рано поутру выходя из метро увидел прелестную картину: в турникеты на выход (те, что выпускают со станции, но не впускают) пытается пройти пьяный мужик, но не из тех, что буйные и агрессивные, а такой, которого алкоголь лишь добрее делает. А сразу за турникетом стоит молодая девушка в форме и нежно так говорит ему: "... Прогуляйтесь немного по улице, а потом я вас впущу ..." и так по-доброму говорила, улыбка моя за уши растянулась. Жаль шел быстро и не слышал весь их диалог.
Москва, м. Лермонтовский проспект.
157
Почему я больше не помогаю людям.
62 Комментария  
Показать полностью 1 Случались со мной такая история. Как-то раз, возвращаясь поздним вечером с работы в общагу, в полупустой автобус забурился хорошенько поддавший мужичок. Не сильно пьяный чтобы сидеть ровно на *опе, но и не особенно трезвый, чтобы не доставлять окружающим неудобство. В общем, он выбрал своей целью молоденькую девушку. Всячески домогался и пошлил в её сторону, но до распускания рук не доходило. Как ни странно в автобусе оказались бабушки, которые как всегда причитали и высказывали недовльство поведением субъекта.

На тот момент решил не вмешиваться, хрен с ним, подумал, не моё дело. Затем зашли контролёры, однако мужичок этот без билета поехал дальше, ибо женщины (ревизоры их вроде как нызавают) решили не связываться, всё это сопровождалось криками и задержкой трансторта. В этот момент я начал выходить из себя.

Затем субъект, почувствовав свою полную безнаказанность, подсел к девушке и нагло начал к ней приставать и лапать. Бабушки же продолжили свои причитания уже на уровне криков. Тут я не выдержал и попросил этого дяденьку выйти из автобуса, на что он ответил что-то вроде "урвал отсюда 3.14здюк, пока не получил люлей". Я подождал когда он поднимется с сиденья, и как-то сам не осознавая того, хорошенько раза 3-4 прошёлся по рыльцу этого дяденьки. Не обладая выдающимися физическими данными, я очень чётко посадил его бесчувственное тело на то самое сиденье, при этом лицо было разбито в кровь. И в этот момент эти сердобольные бабульки, с криками "Водитель блокируйте двери и вызывайте милицию", перебросили весь свой пыл в мою сторону и начали потихоньку зажимать меня в угол попутно обвиняя во всех смертных грехах и убийстве принцессы Дианы. Оказалось, что я такой-сякой во всём виноват и вообще я уголовник, а мужичок этот ничего не сделал такого.

И в этот момент я понял, что очень жёстко попал. Я отжал дверь и практически на полном ходу выскочил из автобуса, а потом дал хорошего дёру, в общежитие я так и не вернулся в тот вечер (не знаю почему я так поступил, но наверное всё сделал правильно раз пишу этот пост), через полчаса я уже ехал на электроне в пригород к своему другу напереночевать. Но больше всего меня поразила девушка, которая наблюдала за тем как меня прессуют бабули, и не сказав ни слова вышла на остановке и спокойненько пошла куда ей там нужно.

Наверное именно поэтому я чётко для себя решил, что пусть хоть убивают или насилуют кого-нить там, а лезть я никуда не буду, лишь бы меня не трогали.


З.Ы Мужик тот ещё в автобусе начал приходить в сознание, так что очевидно ничего страшного с ним не сделалось.
1000
Ревность
в 2009 году отдыхали под Саратовом, друг подвыпивыший, решил на одном из верблюдов сфотографироваться верблюд была самочка смотрим дальше
131 Комментарий  
1875
Всегда хотел поспать в мебельном магазине
65 Комментариев  
Знакомый работает в мебельном. Рассказывает: Прибегает работница зала и докладывает, что на диване в отделе мягкой спит какой-то пьяный мужик.
Ну он туда, — реально спит, аж храп стоит. Ну он его будит и говорит, что мол, спишь, да?
Тот очунял, невозмутимо посмотрел на него, потом на диван за 75 штук и выдает: — Охуен*ый диван... беру! И взял...
1826
Все для удобства клиента.
Туалет в ночном заведении.
52 Комментария  
Все для удобства клиента. Туалет в ночном заведении.
76
история из жизни
9 Комментариев  
История эта произошла со мной три года назад. в тот день я писал ЕНТ. утро, около 7 часов, я стою на остановке, одет парадно: костюм, белая рубашка, галстук.
мимо остановки проходил мужичок, который, несмотря на ранний час, был пьян. он остановился рядом со мной и что-то спросил.
после чего состоялся приблизительно такой диалог:
-а ты куда такой нарядный?
-на экзамен, ЕНТ писать
-а какой пятый предмет?
-физика
он посмотрел на меня и сказал:
-не волнуйся, ты всё сдашь хорошо и поступишь на бюджет.
он ушёл. перед экзаменом я не волновался. но после его слов стало совсем спокойно.
ps
сдал я всё на 4 и 5, на бюджет поступил
407
Не зассал и подошел первым.
19 Комментариев  
Помнится, шел я по делам. Там так неудобно расположен переход, что все идут не по нему. Ну, и как же, я тоже. Проезжает машина, я начинаю переходить, мужик тоже попытался, но свалился в канаву. Блин, думаю, опаздываю и так, подбегаю к нему, тяну руку "Давайте я вам помогу встать", смотрю, парень с девушкой подошли, помощь предлагают, тетка с магазина что ли подошла, еще человека 3, все пытаются оказать помощь несчастному мужику, который выдает без перерыва одну фразу с просто ахуевшими глазами "Спасибо, не нужно, спасибо, я просто пьяный, спасибо, я сам".

Наверняка у каждого было это неловкое чувство - помочь хочется, но боишься, а вдруг чототам, я думаю, тут главное не думать(да-да), а делать, как только появилась мысль. А тут глядишь - и люди подтянутся! Своеобразный флешмоб )
Как ленивый любитель сосисок угодил хипстерам и офисным менеджерам
спонсорский пост от

Считается, что двухколесный транспорт начинает свою историю в 1817 году. Тогда изобретатель и ученый Карл фон Дрез сконструировал первый самокат и представил устройство как «машину для ходьбы». В 1916 году появился первый самокат с мотором. Разработку тут же взяли на вооружение почтовые и полицейские службы, но говорить об огромной популярности было сложно.

Как ленивый любитель сосисок угодил хипстерам и офисным менеджерам длиннопост

Тем более, что с ростом технологического прогресса самокаты как средство передвижения отходили на задний план, уступая позиции велосипедам, механическим скутерам и машинам. И постепенно из вполне взрослого транспорта превратились в простое развлечение для детей. Однако скоро этой ситуации суждено было измениться. И виной тому стала обычная человеческая лень.

Лень, семья и колбаса

В 2000 году, словно по мановению волшебной палочки, снова произошел самокатный бум. На прилавках магазинов США появились первые алюминиевые красавцы — небольшие, легкие и прочные. На боках и деке красовалась резкая, как свист пролетающего мимо вас любителя скорости, надпись «Razor».

Показать полностью 8


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь