С тегами:

пьеса

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
63
"Брачное агентство "Честность"
22 Комментария в Авторские истории  

Лиза: Извините, здесь находится брачное агентство?

Платон: А это Вы нам сегодня звонили? Елизавета? Проходите. Присаживайтесь. Платон. Очень приятно. Долго нас искали? Вам чай, кофе?


Лиза: Пришлось немного...Мне чай. (пауза) А Вы давно уже этим занимаетесь? Я имею ввиду давно оказываете брачные услуги?


(Платон готовит чай.)


Платон: Да уже пару лет. Срок, конечно, не велик…, но у нас уже серьёзная клиентская база, хорошие отзывы, надёжная репутация, а главное – благодарность клиентов. Вам с сахаром?


Лиза: Без. И многих поженили?


Платон: Ну как сказать? Есть пары. Некоторые – в отношениях. Некоторые сыграли свадьбы. Жалоб нет. Многим просто помогли разобраться в себе…


Лиза: Даже так…?


(Платон ставит чай на стол.)


Платон: Итак, Вы Елизавета, сказали, что хотите познакомится с мужчиной, но так что бы всё было по-честному.


Лиза: Хотелось бы. Скажите, а почему Ваше агентство называется «Честность»? Ну всё-таки? Маркетинговый ход?


Платон: Нет, Елизавета.


Лиза: Можно просто Лиза.


Платон: Нет Лиза, это не маркетинговый ход. Честность - это наша основа. Это наше репутация. Это наше всё.


Лиза: Вы меня интригуете… Ну вот Вы гарантируете что уплатив взнос я найду с Вашей помощью того, кого хочу?


Платон: Нет, Лиза, нет. Такого мы гарантировать не можем. Знаете, за стрелы Амура мы ответственность не несём. Мы отвечаем только за честность и правдивость с обеих сторон.


В общем, наше агентство гарантирует что ни один мужчина из нашей базы кандидатов при знакомстве с Вами не станет Вам врать и притворяться. Это абсолютно точно, и мы за это ручаемся. Вас это устраивает?


Лиза: Ну, да.


Платон: Ну вот и ладненько. Что-то мы вперёд забежали, давайте-ка –всё по порядку...


Лиза: Я читала в интернете что Вы разработали какой-то уникальный метод…


Платон: Разработали и уникальный. Но давайте по порядку.


Лиза: А как Вы к этому пришли?


Платон: Из опыта. Из жизненного опыта. Вы знаете, одиночество – бич современности. Несмотря на интернет и развитие коммуникаций, людям становится тяжелее найти себе пару или просто друга. Многие обжегшись на молоке, дуют на воду и, вообще, прекращают поиски. А всё почему?



Лиза: Почему?


Платон: Потому что нет доверия. Люди перестали доверять друг другу. Кругом одно враньё, обман, манипуляции, ну как тут доверишься? Да и мошенников много, извращенцев всяких.


Лиза: Особенно в интернете.


Платон: Вот, собственно, так мы к этому и пришли.


Лиза: И что же дальше?


Платон: А дальше - Вы заполняете анкету. (Подаёт анкету). Мы Вас вносим в базу, Вы выбираете из нашей базы несколько кандидатов которые вас потенциально интересуют и, если интерес взаимен, мы организуем Вам встречу.


Лиза: Где организуем встречу?


Платон: У нас, разумеется.


Лиза: И что же в этом уникального?


Платон: Уникально, Лиза, то, что Вы оба будете кристально искренни друг с другом. Вы садитесь в удобные кресла, и мы подключаем к Вам и Вашему партнёру наш уникальный аппарат… Да что это я всё рассказываю и рассказываю. Пойдёмте я всё покажу.


(Платон ведёт Лизу в соседний кабинет. На столе стоит ноутбук и подключённый к нему какой-то аппарат.)


Платон: Вот.


Лиза: И что же это?


Платон: Это модернизированный и адаптированный под наши требования полиграф. Наподобие детектора лжи. Мы подключаем Вас и Вашего визави к детектору, и Вы начинаете разговор. Вот тут, видите, две лампочки – зелёная и красная. Если кто-то из вас… говорит неправду, то зажигается красная и раздаётся такой неприятный звук. Ну типа сирены. Очень неприятный. Приходит администратор, всё фиксирует, и господину «соврамши» приходится платит штраф. Вот так. Жёстко, но справедливо, я думаю. Знаете, всё это довольно стыдно и неприятно, так что, как правило, никто не врёт, во всяком случаи, сознательно.


Лиза: Класс! И что совсем обмануть нельзя?


Платон: Совсем. Ну вот давайте, просто, в качестве, так сказать, тестовой версии, попробуете как это работает. Давайте. Не бойтесь. Сейчас я Вас подключу. Представим, что я - Ваш визави, и мы решили познакомится, и друг о друге побольше узнать.


(Платон подключает Лизу и себя в детектору.)


Платон: Для того что бы не выдумывать вопросы во время сеанса, Вы можете воспользоваться нашим сборником. Вот. (Протягивает лист бумаги со списком вопросов). Это стандартный вариант. Но есть и более расширенный список - так сказать, для гурманов. Да, если какие-то из вопросов Вас не устраивают, Вы можете их не задавать или не отвечать на них.


Лиза: Ага.


Платон: Ну что, как вы себя чувствуете?


Лиза: Волнуюсь немного.


Платон: Это бывает. Итак, начнём?


Лиза: Начнём.


Платон: Вопросы задаём по очереди. Итак, я начинаю.


Лиза: Ага.


Платон: Вы замужем?


Лиза: Нет.


(Загорается зелёная лампочка.)


Платон: Правда. Вот так это и работает.


Лиза: А зачем об этом спрашивать? Разве и так не понятно?


Платон: Этот вопрос не зря первым стоит. Мы так женатиков и замужних сразу отсекаем. Знаете, к нам одно время даже семейные пары зачастили, да, жёны поволокли своих мужей на проверку…Ну а потом крики, истерики, скандалы – ну сами понимаете. А к чему нам такая репутация? Вот мы этот вопрос первым в списке и поставили.


Лиза: А теперь что, моя очередь?


Платон: Конечно. Задавайте!


Лиза: А Вы женаты?


Платон: Нет.


(Загорается зелёная лампочка.)


Лиза: Что ж так? В таком месте работаете…и…


Платон: Что поделаешь? Бывает, что и сапожник - без сапог… Честность ещё не гарантия встречи с судьбой. Так, теперь мой вопрос. Сколько Вам лет?


Лиза: М….


Платон: Да, да, Лиза.. Таковы правила игры.


Лиза: 24.


(Загорается зелёная лампочка.)


Лиза: А вот вопрос интересный.


Платон: Так.


Лиза: С какой целью Вы хотели бы со мной познакомиться?


Платон: Переспать раза два- три.


(Загорается зелёная лампочка.)


(Лиза серьёзно смотрит Платону в глаза и начинает снимать с себя датчики.)


Платон: Обиделись, что ли? Ну перестаньте. Все - взрослые люди. И тем более, Вы же сами хотите, чтобы у Вас всё было по-честному.


Лиза: Хочу. Но как-то вот так, мне немного неприятно…


Платон: Правда – часто неприятна. Ну что поделаешь? Если хочешь именно правды, то надо уметь её принимать. В ней нет ничего зазорного, Лиза. В правде не может быть зазорного.


Нет, ну если Вы предпочитаете ложь – это Ваше дело. Тут мы Вам ничем не поможем…


«Тьмы низких истин мне дороже нас возвышающий обман» - А.С.Пушкин.


(Лиза садится назад за стол.)


Платон: (прикрепляя датчики обратно) Лиза! Если Вы действительно рассчитываете на наше агентство, то о стеснении лучше забыть. Тут у нас такого наслушаешься, но ничего. Сперва коробит, а потом люди открываются, начинают понимать друг друга, доверять. Человеческая натура сама по себе - не сильно приглядна. Это мы её приглаживаем да причёсываем, чтобы самим же себе красивее казаться… Ну что, продолжим? На чём мы остановились? А, моя очередь задавать вопрос. Итак, Елизавета, зачем Вам нужен мужчина?


Лиза: Ну…


Платон: Только не торопитесь. Подумайте.


(Пауза)


Лиза: Ну, в общем… (снимает датчик) Нет, я не буду отвечать. Давайте закончим тест.


Платон: Что же так? Впрочем, как скажете.


(Возвращаются в первый кабинет.)


Платон: Вы пришли в брачное агентство и не знаете зачем Вам нужен мужчина?


Лиза: Ну он мне для много чего нужен…


Платон: Почему же отказались отвечать?


Лиза: Ну это же и так понятно для чего женщине мужчина нужен!


Платон: А иногда и непонятно. Иногда даже женщине самой непонятно. Знаете, сколько раз загоралась красная лампочка именно на этом вопросе? Практически все на нём погорают. И после второго неправильного ответа, обычно, предпочитают на него не отвечать.


Лиза: Почему?


Платон: Потому что боятся ответить неверно и в третий.


Лиза: Неужели все врут.


Платон: Да. Иначе детектор бы включал зелёную лампочку. Но подвох в том, что врут не только другим, но и самим себе. Им кажется, что говорят правду, а, оказывается, что врут…


Лиза: Ну а что обычно отвечают?


Платон: Ну обычно отвечают так, как сами себя приучили. Что нужен для любви. Что нужен, чтобы его любить, ну и прочую чушь.


Лиза: Чушь? По-Вашему, любовь – чушь?


Платон: Нет, конечно же нет. Конечно же, любовь не чушь. Но, Лиза, ведь мы взрослые люди и понимаем, что главная мотивация отношений совсем не в любимом человеке.


Лиза: А в ком?


Платон: Ну раз Вы решили так уж совсем на чистоту, то, главная мотивация – в себе и никогда в другом. Никогда, Лиза. Мы все хотим в отношениях что-то получить для самих себя. Ну кто что. Кто-то секс, кто-то теплоту родственной души, кто-то банальную поддержку, социальный статус, продолжение своего рода, да много чего… Тут уж кому чего больше хочется. Но для самих себя. Причём же здесь любовь к другому человеку?


Лиза: Как причём? При том. Вы зачем-то всё это разделяете. А оно всё вместе. И любовь, и поддержка, и секс, и дети…


Платон: Но закавыка в том, что детектор «всё вместе» не воспринимает. И если девушка желает вовремя родить ребёнка, а говорит, что хочет мужа, чтобы его любить, то загорается красная лампочка. И ничего тут не поделаешь.


Лиза: Послушайте. Но если все будут перечислять для чего им нужны отношения, то как их после этого строить? Как строить отношения с человеком который Вас не любит, а просто хочет решить какие-то свои вопросы?


Платон: Очень просто, Лиза, очень просто. На основании честного торга. Лиза, ну мы - взрослые люди. Ну мы же понимаем, что все эти признания в любви – это всего лишь дань традициям, обряд, признак хорошего тона, и не более. А в основе всех отношений лежит – расчёт. Нет, не обязательно материальный. Я не говорю сейчас о материальной выгоде. Я говорю о расчёте. Каждый мужчина и каждая женщина так или иначе прикидывают перспективы отношения с понравившимся человеком, все возможные удовольствия, выгоды, пользу... или наоборот. И на основе расчёта – принимают решение. И в этом нет ничего противоестественного. Каждый понимает, что придётся что-то отдать и каждый хочет что-то получить. Ведь так? Если обобщить, то отношения – это обычный торг. Но раз это все равно торг, то пусть он будет честным! Без обмана, без вранья, без прикрытия своих истинных помыслов словами о любви…? Именно это мы и предлагаем своим клиентам. Разве это плохо, Лиза?


Лиза: Не знаю. Торг, выгода… Как-то это всё неправильно. Как-то слишком сухо и рационально.


Платон: Романтика нужна?


Лиза: Нужна.


Платон: А разве Вы не желаете знать романтичен ли данный человек по-настоящему, или он прикидывается?


Лиза: Хотелось бы знать.


Платон: Вот именно. Хотелось бы знать всё что он собою представляет. И мы Вам эту возможность предоставляем! А Вы ещё сомневаетесь…


Лиза: Не знаю. Ведь помимо знания о человеке должны быть и чувства.


Платон: Чувства, чувства… Чувства, Лиза, дело – наживное. Вот Вы хоть раз видели, что бы какая-нибудь светская львица влюбилась и вышла замуж за Васю дворника? Будь Вася хоть самим Аполлоном, Эйнштейном и Франциском Ассизским в одном флаконе! И я не видел. Может Вася неспособен пробудить в женщине чувства? Способен. А вот в богемной львице – нет.


Лиза: Ну и почему же?


Платон: Потому что она не позволит им пробудиться. Ей не нужен дворник. Ей нужен статусный человек. Понимаете?


Лиза: Ну всякие случаи бывают… Хватает и неравных браков. Бывает, что и, как говорится, «любовь зла - полюбишь и козла». Когда есть чувства…


Платон: Хорошо. Я согласен – должны быть и чувства. Я не говорю, что их не должно быть. Но, грош цена тем чувствам, что не подкреплены расчётом! Как говориться «котлеты – отдельно, мухи - отдельно». С чувствами Вам никто не поможет. Это – удача. Дар судьбы. Милость свыше. Влюблённость невозможно найти, её можно только получить… А вот с расчётом Вам помочь можно. И на это способны именно мы, Лиза, именно мы, и никто другой.


Лиза: Судьбу не рассчитаешь…


Платон: Не рассчитаешь, но знать с чем предстоит столкнуться – уже кое что… И это – дорогого стоит.


Лиза: Я всё равно, как-то…, не уверена.


Платон: Уф… всё равно не уверена… А знаете почему Вы не уверены, почему Вы сомневаетесь?


Лиза: Почему же?


Платон: Потому что самой придётся быть честной! Потому что самой придётся говорить только правду. И все Ваши женские ужимки станут неуместны. Вам придётся предстать такой какая Вы есть на самом деле! И Вы этого боитесь!


Лиза: Вы так считаете?


Платон: Да, я так считаю. Вы желаете разглядывать других через окошечко, но самой оставаться «в домике» - что бы никто не увидел, не понял, не узнал кто Вы такая. Боитесь показать, что у Вас внутри! А знаете почему?


Лиза: Почему?


Платон: Потому что вдруг может оказаться что там, внутри, ничего и нет. Пусто. Может оказаться что под всеми этими лохмотьями ужимок, кокетства и самомнения – ничего нет, за что стоило бы зацепиться и захотеть быть рядом с Вами.


Лиза: Как Вы смеете так говорить!?


Платон: Я сказал «может». Я не утверждаю, что это так. Мы, всё-таки в агентстве «Честность», и я могу себе позволить некоторые мысли…


Лиза: Знаете, что…? Идите Вы со своими мыслями знаете куда?!


Платон: Вам уютно, Лиза, под этими лохмотьями. Тепло. Вы не желаете с ними расставаться. Поэтому и сомневаетесь. А вдруг детектор сорвёт их с Вас, и Вы останетесь голая, обнажённая перед публикой. Выявит то, что Вы - не особенная и не уникальная, как Вы себе, видимо, представляете, а обычная баба, желающая просто комфортно обустроиться, спариваться и быть как все. А вовсе не кого-то там любить…


Лиза: Это не так!


Платон: Не так? А может проверим?


Лиза: Не хочу!


Платон: Боитесь.


Лиза: Не хочу.


Платон: Предпочитаете оставаться одинокой, но убеждённой что все мужики - козлы?


Лиза: На счёт всех – не уверена, но что некоторые - так точно.


(Пауза)


Платон: Ну чем Вы рискуете? Чем? Неужели так страшно не врать хотя бы на время?


Лиза: Мне надо ещё раз всё обдумать. У Вас есть книга отзывов? Я бы хотела почитать.


Платон: Где-то была… Я сейчас поищу и принесу Вам. Не уходите.


(Платон уходит, а Лиза тайком идёт в комнату где стоит детектор.)


(Лиза подключает себя к детектору.)


Лиза: Хочу мужчину, чтобы быть счастливой и дарить счастье.


(загораются красная и зелёная лампочки вместе)

Показать полностью
442
Я не могу больше!
5 Комментариев  

- Когда-то в театре имени Маяковского шла пьеса - в ней по ходу действия к девушке приходят негодяи, один другого гаже. После каждого следующего предыдущий кажется не таким уж плохим. Под конец приходит совершенно жуткий урод, и тогда она выбегает на авансцену и кричит во весь голос: "Я не могу больше!!! Я не могу больше!!! Я не могу больше!!!" Занавес.

Пьеса шла полтора часа, без антракта, и кричать ""Я не могу больше!!!" хотелось вместе с героиней. Кто автор пьесы и как она называлась?

- Какая ж это пьеса, это жизнь :)

30
Внимание! Розыск!
40 Комментариев  

Я студент 4 курса специальности "Артист драматического театра и кино". Проблема моего курса заключается в том, что у нас учатся 3 парня и 9 девушек. На курс надо поставить спектакль, но практически нет подходящих нам зарубежных пьес. Играть в 2 состава можно, но должно быть 3 мужских роли, и минимум 5-6 женских. В поисках я провел очень долго и уже отчаялся, если вдруг кто-то знает подходящий материал, пишите названия в комментариях, буду крайне благодарен любой помощи. Жанр любой, но желательно чтобы был экшн, драки, разборки и т.д., время и автор любые, кроме русской драматургии. Заранее спасибо!

57
Гарри Поттер и проклятое дитя. Промо-фото
43 Комментария в Лига Поттероманов  
Гарри Поттер и проклятое дитя. Промо-фото гарри поттер, гарри поттер и проклятое дитя, пьеса, джоан роулинг, нигермиона, фото, длиннопост
Показать полностью 22
793
Гарри Поттер и Иллюзия Обмана
19 Комментариев  

Прочитал на пикабу сценарий пьесы "Гарри Поттер и Проклятое Дитя", а вчера сходил на "Иллюзия Обмана 2". И, знаете... Дэниел Рэдклифф, вся эта "магия", да этот фильм тянет на новую часть Гарри Поттера больше, нежели пьеса!

2068
Толерантность.
362 Комментария  
Толерантность.
43
Подоспели первые фото актеров из будущей пьесы "Гарри Поттер и проклятое дитя".
24 Комментария  
Подоспели первые фото актеров из будущей пьесы "Гарри Поттер и проклятое дитя". Пьеса, Гарри Поттер
Подоспели первые фото актеров из будущей пьесы "Гарри Поттер и проклятое дитя". Пьеса, Гарри Поттер
Показать полностью 1
27
Лютер, Грейджой и Кутрапали
14 Комментариев  
Лютер, Грейджой и Кутрапали Альфи Аллен, Кунал Найяр, Джесси Айзенберг, пьеса, The Spoils

На самом деле Джесси Айзенберг, Альфи Аллен и Кунал Найяр рекламирует пьесу The Spoils, которую написал Джесси, и в которой они играют.

1134
Пьеса "Роман и Мир".
27 Комментариев  
Пьеса "Роман и Мир". не мое, пьеса, жизньболь, самиздат, не очень то длиннопост, длиннопост, мат
Показать полностью 2
1577
«Великолепная, необыкновенная, божественная…»
39 Комментариев  

После премьеры одной из своих знаменитых пьес «Кандид» Бернард Шоу послал актрисе, игравшей главную роль, следующую телеграмму: «Великолепная, необыкновенная, божественная…»


Взволнованная актриса ответила: «Вы преувеличиваете».


Шоу телеграфировал: «Я имел в виду пьесу».


Актриса ответила: «Я тоже».

77
Про актеров пьесы "Гарри Поттер и Проклятое Дитя"
24 Комментария  

Я один считаю, что лучше бы вместо утвержденных актеров новой пьесы про Гарри Поттера играли вот эти актеры? Они выглядят как реально повзрослевшие Гарри, Рон и Гермиона. 

Про актеров пьесы "Гарри Поттер и Проклятое Дитя" Гарри Поттер, Проклятое дитя, пьеса, мнение
44
Продолжение Гарри Поттера
14 Комментариев  
Продолжение Гарри Поттера
1074
Побег от долгов.
13 Комментариев  
Эта история произошла в начале 19 в. в Воронежской губернии.
В 1801 году в Воронеже появился первый театр.На актёрских подмостках тогда сверкал актёр Петров. Свободных мест на его представлениях не было даже в проходах.
Так вот объявляют о постановке новой пьесы под названием "Побег от долгов", по традиции собирался полный зал, все ждут начала но к сожалению проходит час, второй, третий. Публика начала изрядно нервничать и тут на сцену выходит один из актёров и объявляет раздражённой ожиданием публике:
-Актёр Петров прихватив кассу и главную актрису скрылся в неизвестном направлении.
Вот такой вот "Побег от долгов".
247
Операция "Shutdown". Пьеса в одном акте.
32 Комментария  
Показать полностью 1 Серверная комната.

Коммуникационная стойка: Ой-ёй-ёй... не чувствую заземления... я совсем не чувствую своего заземления! Ой-ёй-ёй!

UPS-бесперебойник: И фаза тоже отвалилась, ребятушки. Всем спасибо. Счастлив был работать с вами (злорадно).

Главный контроллер домена: Эй, сервер резервного копирования, начинай бэкапить бэкапы бэкапами в бэкапы.

Серевер копирования: Обижаешь, КЭП, я уже в процессе. Осталось 15 минут.

UPS-бесперебойник: Я ваш дом труба шатал - у меня батарей на 8 минут осталось (хихикая).

Маршрутизатор: Бл@, это чё, я не успею залить свежий порн с Инета? Да ну на...

Коммутатор: Обломись. Глянь какие таймауты на шлюзе прут. Не у одних нас, видать, траблы с электричеством.

Сервер Oracle: Я не хачу атключацца. Я еще так молод! У меня еще не было ни одной транзакции. А-а-а-а!

Главный контроллер домена: Заткнись салага сертифицированная! Неделю в стойке стоишь - жизни не нюхал ещё.

Микроволновка (с подоконника, лениво): А в бытовой сети напруга есть. Подогреть вам оладушек?

Главный контроллер домена: ШО!? Када это у гражданских питание лучше было? Врёшь, сцуко!

Микроволновка: Ну, я сказала, ты услышал.

UPS-бесперебойник: Shutdown через 3 минуты.

Главный контроллер домена: Эй, почтовик, пиши письмо админу, пусть переноску тащит, запитывает нас от бытовухи.

Почтовый сервер: Да я уж и мылом и СМСской сообчил, тащем-та. А ты - КЭП. Два раза. (ухмыляясь)

Главный контроллер домена: Работа у меня такая - тяжкая доля командирская. Всем! Энергопотребление на минимум. Ждем тяжелых и гулких шагов админовых.

UPS-бесперебойник (пикая): Shutdown через 45, 44, 43...

(Врываются два админа): Серёга, подрубай быстрее UPS к бытовой розетке, печку нахер.

Микроволновка: И приимеша я смертушку за други не щадя живота своега.

Главный контроллер домена: Ладно, подруга, не сцы. Как подымут питание, я лично тебе новую прошивку с сайта производителя скачаю. И нежно волью.

UPS-бесперебойник: О! Питание подали. Зашибца! Батареечки, кушаем! Синусоида, ням-ням, вкусно.

Главный контроллер домена: Эй маршрутка, че там с порнухой?

Маршрутизатор: Намана все. 2% докачиваю и фпиред.
Сегодня будем смотреть "Голые жилы-5" и "Толстые кабели в обжимном инструменте".

(c) Must Have
721
Я рисую плакаты.
Это плакат для театральной читки, проходившей на крыше, в Красноярске.
48 Комментариев  
Я рисую плакаты. Это плакат для театральной читки, проходившей на крыше, в Красноярске.
34
Блогер Вася и комментаторы. (с) Бэлла Розенфельд
10 Комментариев  
Показать полностью 1 Пьеса

Действующие лица:
Блогер Вася Пупкин
Комментаторы
Место действия: Интернет.

Блогер Вася написал статус:
СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.
________________
Комментарии:
Иван Бобруйский : Первый нах.

Петр Лапидарный: Бред!

Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.

Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ!

Вася Пупкин: Каперсы.

Вероника Рамзи: Что «каперсы»?

Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.

Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.

Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.

Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.

Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!

Петро Поросюк: Героям слава!

Маричка Майданюк: Героям слава!

Орест Мымрив: Героям слава!

Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.

Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?

Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость врагам.

Илья Тревожный: Лучше бы написал, как мэр Саратова бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.

Вася Пупкин: Я из Твери.

Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.

Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!

Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.

Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.

Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем…

Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!

Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.

Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//…

Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!

Неля Восторженная: Супер! Перепощу у себя!

Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!

Альберт Хок: Манная каша… Ненавижу.

Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.

Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди…

Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.

Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.

Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.

Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.

Занавес

Бэлла Розенфельд

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=364014253786711&id=100005344183814
4625
Ах Ваня, Ваня.
44 Комментария  
— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.

© Пьеса «Ни в пизду, ни в Красную армию»
99
Молчание Путина. Пьеса.
8 Комментариев  
Показать полностью 1 На сцене все, кроме Наитемнейшего. Он занят, пьет чай с баранками, и с любопытством наблюдает за движухой…

Меркель: Ну что, молчит?
Олланд: Молчит проклятущий!
Меркель: Может самим позвонить?
Олланд: Барак позвонил. Потребовал войска отвести от границы…
Меркель: А Он?
Олланд: А Он сказал, что отведет хоть сейчас … На Аляску!
Меркель: Барак согласился?
Олланд: Думает…
Меркель Про войска?
Олланд :Про то, что за пять миллиардов прикупил себе нехилый головняк.

Рогозин (разговаривает по телефону): Хьюстон, Хюстон, у Вас проблемы! А это я, Рогозин, отсанкционированный, звоню… Да… Нет двигатели ракетные мы Вам поставлять будем… Не отказываемся, что Вы… Только вместе с боеголовками и своим ходом… Чего ты там кричишь? Алярм? Нет, дружок, это еще не Алярм, это пока шутка… Учи русский, чтобы понимать юмор…

Генсек НАТО Расмуссен : Мы твердо заявили, что прекращаем всякое сотрудничество с Россией! Оставляем только транзит через Ульяновск.
Рогозин: Во как!
Расмуссен: В Ульяновске мы сотрудничаем не с Россией, а с Министерством транспорта. А это- разные вещи! Против Министерства транспорта мы санкций не вводили…
Рогозин: Ну это Вы классно вывернулись! Сильный ход, внушает! Прям и не знаю, куда нам деваться…

Входит Миллер. Тихонько напевает
Миллер: Ах сколько я зарезал, ах сколько труб обрезал, сколько вентилей я закрутил… (Обращается к Яценюку, радостно) Привет, ушастый! Для тебя две новости и обе плохие! Первая- газ попитсот!
Яценюк: А вторая?
Миллер: Бандэра не придэ, порядок не наведэ… Так что плати за газ, лишенец!
Яценюк: Як не придэ? А хто придэ?
Полярный лис (ласково): Здравствуйте! Ничего что я пораньше?
Миллер: Э! Э! Не к нам! Вон (указывает на Яценюка) к товарищам!

Русское Радио: По просьбе Леши Миллера, для его друга Сени передаем песню: «Вчера, из-за дублонов золотых, трех негодяев вздернули на рее, но мало: надо было четверых!»

Меркель (Тимошенко): Вы растолстели милочка! Теперь Путин, в самом прямом смысле, сможет поставить жирную точку на Украине!
Юля: Вы думаете он обиделся? Ну на мою невинную шутку про атомное ружье?

Появляются двое в черных парах, с портновскими метрами, сноровисто обмеривают Юлию…
Первый: Записывай- девяносто на полтора метра… Расперло ее чего-то, не по-детски… Шире делать придется…
Второй: Фигня, усохнет!
Юля: Господа, нельзя-ли примерочку отложить? Вы, так понимаю, от Пьера Кордена?
Первый: Ну, почти… Мы от Семена Безенчука… Ты тут такую интригу замутила, что мы, на всякий случай, размеры снять решили!

Яценюк; Мы придумали гениальную схему! Берем у России в долг два миллиарда и выплачиваем за газ…
Миллер: Не, ну Вы-то молодцы! Конкретные вещи предлагаете! Вас самих-то в этой логической конструкции ничего не напрягает? Кто комбинацию выдумал?
Яценюк: Наш министр энергетики Продан.
Андрис Берзиньш: Экка нэвида-а-а-ль у нас фсе-е мины-ы-ы-стры про-о-о-даны…
Лукашенко: А шо, мы-б тоже парочку Ваших мыныстров прикупили… Эту, как ее- Эщтван, к прымэру…
Лавров: Накой?
Лукашенко (сурово): Страшна больно! Будет у нас олицетворять звериный лик западной дэмокатии! Ежедневно… На центральной площади с восьми до пяти… Заодно голубей отгонять от памятников…
Лавров: Псаку возьми…
Лукашенко: Ни…Собак нам не надо… Нам бы бабу пострашней… (Оценивающе глядит на Тимошенко)
Юля: И ты туда-же! Ты это…Нарвешься…Смотри у меня!
Лукашенко: Чего я там у тебя не видел? Тоже мне, Саша Грэй… срамота!

Лех Валенса: А я предлагаю его судить!
Меркель: Обаму что-ли?
Валенса: Путина!
Зловещая тишина. Все смотрят на него…
Олланд: Это вообще кто?
Меркель: Нобелевский лауреат из этого… Географического недоразумения…
Олланд: Из Гваделупы?
Меркель: Ну не до такой-же степени! Из Польши! (Валенсе)Ты реально не понимаешь суть проблемы. Главное, ведь, не Путину Страсбург устроить… Главное спрятаться, когда он нам Нюрнберг устроит… Впрочем, у дураков свой бог! На, (протягивает телефон)… Звони… Можешь Сам предложить ему явиться на суд.
Валенса: Але… Але… Это Валенса… Вообще-то Лех, ну хорошо... пусть Лох, если Вы настаиваете… Я чего звоню: Вы знаете, что вся Европа объединилась против России… Вам не страшно? Так… сейчас запишу (лезет в карман за записной книжкой) Записываю… (добросовестно, высунув язык, скрипит авторучкой в книжечке) Проверьте: "Мы уже сталкивались с объединенной Европой…Гы-Гы… в 1812 и в 1941. Это Вам должно быть страшно!.... И передай этим придуркам, пусть больше не звонят. Мне с ними разговаривать некогда… Ёпта…Я им письма написал». Все правильно?

Олланд: Каких придурков он имеет ввиду?
Меркель: Нас, по всей видимости… Кто письма получит, тот…

Входит Печкин с пачкой конвертов
Печкин: Это я, почтальон Печкин, Вам письма принес…

Обама выхватывает из рук Печкина конверт, разрывает начинает торопливо читать.

Печкин: Эй, мартышка! А ну отдай письмо! Оно не тебе написано! Чье животное? Его надо срочно в поликлинику сдать… Для опытов!
Обама (радостно): И чего Вы испугались? Пишет- же: «нужно решать мирными средствами»… Значит, сегодня никого не повесит! (Всеобщий вздох облегчения)… Ну разве только Мишико…
Саакашвили: Вах!!!
Обама: Напугался наших санкций!!! Я Вам что говорил!? Америка и Евросоюз- великая сила! А Россия- маленькая никому нужная региональная супердержава…

Дух Уинстона Черчилля: Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в тайну, завернутую в загадку…
Занавес

Автор - Александр Перлин

взято тут:http://takie.org/news/molchanie_putina_pesa/2014-04-13-9933
216
Хороший день, хороший парень, хорошая новость
82 Комментария  
Показать полностью 1 Утро. Слава пьёт кофе и глядит в окно. Фоном играет телевизор на кухне, по которому транслируется лото.
Слава (про себя): Лото. Помню-помню. Бабушка доставала очередной бочонок, называла номер, я рыскал взглядом по картинке, две мои кузины тоже были увлечены игрой. И так каждый вечер. Сразу после просмотра «Элен и её друзья». А перед этим «Санта-Барбара», конечно. Я даже помню, как выглядит Сиси Кэпфел. «Импозантный мужчина», - говорила бабушка. Иногда она рассказывала про деда, которого я совсем не знал – он умер прежде, чем я родился. Как и другой мой дед – его я тоже не успел застать. Зато немного помню второго мужа той бабушки, дедушку Петю. Почему-то в памяти отложилось только, как однажды он кормил меня макаронами по-флотски. И ещё он выпивал. Странные они, эти бабушки и дедушки, странные, необычные. Мой отец – уже тоже дедушка, но он совсем другой. Вроде как, идёт в ногу со временем. Или мне так кажется. Может быть, мои дети тоже будут немного робеть перед ним, как я в своё время робел перед своими бабушками. Я редко ходил к ним в гости, слишком редко. Только по случаю. Помню, как-то проезжал мимо дома бабушки и подумал, надо бы нанести ей визит, порадовать её. Минут пятнадцать, большего не требовалось. Ладно, подумал, вечерком зайду. «Сейчас, времени нет», - сказал я себе. Соврал. Было время. Я ничем особенным не занимался, бездельничал в отпуске и ехал в магазин за шмотками или ещё чем-то подобным. Но вечером всё равно её навестил, свою бабушку. В больнице, где врач уже успел зафиксировать смерть. Она была последней из этой пятёрки двух пар родителей моих родителей и деда Пети. На одном кладбище теперь все. Могилки их недалеко друг от друга. Надо бы их навестить, цветочки, что ли, занести. Только вот времени совсем нет, дел много. Сегодня вот у Вани свадьба.

С улицы звучит клаксон авто. Слава залпом допивает кофе
Слава (бормочет на ходу): Пашка уже здесь. Как обычно, не обманул, приехал ровно через десять минут после телефонного звонка. А вот я соврал. Опаздываю опять.

Переднее пассажирское сидение занято Вадимом, Слава садится на заднее, и машина трогается с места.
Павел: Ты где пропадал столько времени?
Слава: Работал.
Павел: А чё не дома-то ночевал?
Слава: Да так.
Павел: С мамкой, что ли, опять поругался?
Слава: Всё нормально у меня.
Вадим: А здесь кто у тебя, Славян?
Слава: Знакомый.
Вадим: Или знакомая?
Слава: Слушай, Паш, в магазин заехать успеваем?
Павел: В магазин? Тебе зачем?
Слава: Галстук надо бы купить. Как свидетелю без галстука?
Павел: А ты раньше об этом позаботиться не мог?
Слава: Я вчера на работе до вечера проторчал. Пятница же – базарный день. Магазины закрыты были, когда освободился.
Павел: А щас они ещё не открыты. Время без пятнадцати, Ванёк сказал, в девять утра у него быть. Нам ещё машины украшать, забыл?
Слава: Ладно-ладно, у Ванька галстук одолжу.
Павел: Хорош свидетель. Это ты ему должен галстуки носить, а не наоборот.
Вадим: Слушай, Паш, день не начался, а ты уже моросишь. Чё ты наехал на него?
Павел: Я не наезжал. Просто ему доверили ответственное дело, а он филонит.
Слава (улыбаясь): Это он злится от того, что Ванька мне свидетелем предложил быть.
Вадим: А кому надо было? (Павлу) Тебе, что ли?
Павел: Да кому угодно, только не ему.
Вадим: Это ещё почему?
Павел: Да потому что он бездельник и лодырь. Не обижайся, Слав.
Слава: Всё нормально, братан. Я уже ответил тебе мысленно.
Вадим (улыбаясь): Уродом, небось, назвал.
Слава: Хуже.
Павел: Слав, ну, я же правду сказал?
Слава: Отчасти. У меня вообще-то работа есть. Так что я не совсем лодырь и бездельник.
Павел: Ага, на рынке, у азеров на побегушках, в двадцать пять лет. Чё, кстати, не мог на рынке и галстук себе купить.
Слава: Времени не было.
Павел: Ну, конечно, не было. У тебя всегда так.
Вадим: Да отвали ты уже от него. Человек ещё проснуться не успел, а ты его уже напрягаешь.
Слава: А я не люблю напрягаться.
Павел: Это всем давно известно.
Вадим: Успокойся уже, говорю. Славик у нас – хороший парень.
Павел: Никто и не спорит, но хороший парень – это не профессия. Сколько тебе, кстати, платят сейчас, Слав?
Слава: На пиво хватает.
Павел: А на нормальную жизнь?
Слава: А чем тебе плоха моя жизнь?
Павел: Ну ты взрослеть собираешься, нет? Работу нормальную найти, жильё своё приобрести, девушку хотя бы постоянную завести?
Слава: Завести. Ты так говоришь, будто это как собаку завести.
Вадим: С собакой дело сложнее. Собака – это на всю жизнь. Если собака тебе разонравится, ты же не сможешь ей сказать: «Извини, собака, нам надо расстаться, дело не в тебе, дело во мне». Куда ты эту собаку потом денешь?
Слава: Хозяина нового найти можно.
Вадим: Было бы прикольно, если бы девушек тоже можно было бы бросить, только после того, как найдёшь её нового мужика.
Павел: У меня чел на работе собаку завёл. Оказалось, что у дочери его аллергия. Отдать некому было.
Вадим: Дочку?
Павел: Собаку, идиот.
Слава: Ну, и чё дальше?
Павел: Ну, он её усыпил.
Вадим: Жесть. Кстати, если б с девушками так можно было бы, ещё круче было бы. Я б свою бывшую с удовольствием усыпил.
Слава: Но щас-то у тебя вроде, ничего, а? Как тебе с Нинкой? Счастлив?
Вадим: Прям до безумия. Нет, серьёзно, через пару лет меня точно в дурку упекут. Или в тюрьму. Достала она от меня.
Павел: Ты ещё скажи, что вы разводиться собрались.
Вадим: Так по два раза на дню собираемся.
Павел: И чё?
Вадим: Да ни чё. Это мы пугаем друг друга так.
Слава: А зачем?
Вадим: Да ни зачем. Любовь у нас такая.
Павел: Любовь – штука хорошая. Ну, чё, Слав? Может, ко мне устроишься? Ты же технарь заканчивал, у меня и вакансия есть подходящая.
Слава: Не, Паш, к тебе не пойду.
Павел: Почему?
Вадим: Друзья и бизнес, как масло и вода.
Слава: Опять вчера «Крёстного отца» смотрел?
Вадим: Ну прикольный же фильм. (выдвигая челюсть вперёд, проводит пальцами по шее) Ты приходишь ко мне и говоришь: «Дон Корлеоне, мне нужна справедливость». Но ты не просишь с уважением…
Павел: Вадим?
Вадим: Что?
Павел: Можешь, сделать мне одолжение?
Вадим: Какое?
Павел: Заткнись, пожалуйста. У нас тут со Славой разговор серьёзный. Не обижайся.
Вадим: А я и не обижаюсь. Мысленно я тебе уже ответил.
Слава: Это моя фишка, - улыбаюсь.
Павел: Ну, чё, Слав? Может, согласишься?
Слава: Извини, братан.
Павел: Ну, ты хотя бы подумаешь?
Слава: Это с лёгкостью. У меня как раз очень мало мыслей, так что ещё одна лишней не будет.

Парни прибыли по нужному адресу, как раз когда Ваня подходил к своему подъезду.
Слава (Ване): Ждёшь уже? Караулишь?
Ваня: Да к дядьке гонял. За галстуком.
Слава: За галстуком?
Ваня: Ну да. Я чё-то замотался с этой свадьбой. Вчера вечером только про него вспомнил.
Павел: Видишь, Слава? Человек замотался, а вот если бы ему кто-нибудь помогал…
Слава: Паш? – говорю.
Павел: Что?
Слава: Отвали уже, а?
Павел: Понял. Отваливаю.
Слава: А больше у тебя галстуков нет?
Ваня: Были бы, мне бы этот не понадобился.
Павел: Ванёк, давай ленты и шарики.
Ваня: Щас вынесу.
Подъезжают ещё ребята: все толкутся возле своих машин, разбираются с украшением – суматоха. После всех приготовлений кортеж отправляется к родителям невесты.
Ваня: Чё-то я нервничаю.
Слава: Думаешь, забыли что-то?
Ваня: Вспомнили.
Слава: В смысле?
Ваня: Да я вспомнил, как это офигенно быть холостяком.
Павел: Ой, не смеши меня. Вы со Светкой сколько уже?
Ваня: Три года почти.
Павел: Ну, вот. Что, ты думаешь, должно измениться с этого дня?
Вадим: Пашка дело говорит. Штамп в паспорте – фигня.
Павел: Не скажи. У меня чел с работы встречался с девчонкой чуть ли не пять лет, жили уже вместе и всё-такое. Дело до свадьбы дошло. Поженились, всё чин чином, вроде.
Ваня: И?
Павел: Через год развелись. Сейчас за квартиру судятся.
Ваня: Спасибо тебе, Паша. Я уж было начал волноваться из-за этой чёртовой свадьбы, но ты меня успокоил. Спасибо тебе, дружище.
Слава: Да ладно тебе, Ваня. То ж какой-то чел с Пашиной работы, а то вы со Светкой.
Вадим: Ага. Тем более, у Паши какие-то совсем мутные ребята работают. Один вон собак усыпляет.
Ваня: Каких собак?
Павел: Долгая история. Там у дочери аллергия была.
Вадим: У дочери собаки.
Павел: Да, не удочери собаки, а у дочери хозяина.
Вадим: А, ну да, и её усыпили.
Ваня: Дочь?
Павел: Собаку, идиоты. Вань, во двор когда въезжать будем, сигналить?
Ваня: Конечно. Кстати, Слав, в багажнике несколько бутылок из под водки с водой. Взять их не забудь, когда в ресторан приедем.
Слава: Никогда не понимал этой фигни. Праздник у жениха и невесты, а им даже выпить нельзя.
Ваня: Ну, во-первых, если я с каждым желающим выпью, вечером до койки не доберусь.
Вадим: До брачного ложа.
Ваня: Ну да. Во-вторых, праздник не у жениха и невесты, а у одной невесты. Мне эта свадьба до лампочки, одни траты.
Слава: Зачем же предложение делал?
Ваня: Ну, так для Светки же. Хотел порадовать её. Пусть покрасуется в белом платье, она это заслужила. Не-не, не так, не заслужила. Я хочу подарить ей такой день.
Вадим (ехидно): Как романтично.
Слава: Ну, а в-третьих?
Ваня: Ну, а в-третьих, Светка ничего, кроме шампанского, не пьёт.
Слава: Ну, вот и выпила бы немного сегодня.
Ваня: Скажем так, у Светки есть офигенно серьёзный повод не пить вообще ближайшие восемь месяцев.
Павел: Да ладно?!
Слава: Поздравляю, братан.
Ваня: Спасибо, пацаны. Только это пока секрет.
Вадим: Не волнуйся. Что может быть надёжнее секрета, рассказанного трём алкашам? Уж мы-то сегодня уберёмся за тебя, Вано.
Ваня: Только не перестарайтесь.

Продолжение в комментариях
Как ленивый любитель сосисок угодил хипстерам и офисным менеджерам
спонсорский пост от

Считается, что двухколесный транспорт начинает свою историю в 1817 году. Тогда изобретатель и ученый Карл фон Дрез сконструировал первый самокат и представил устройство как «машину для ходьбы». В 1916 году появился первый самокат с мотором. Разработку тут же взяли на вооружение почтовые и полицейские службы, но говорить об огромной популярности было сложно.

Как ленивый любитель сосисок угодил хипстерам и офисным менеджерам длиннопост

Тем более, что с ростом технологического прогресса самокаты как средство передвижения отходили на задний план, уступая позиции велосипедам, механическим скутерам и машинам. И постепенно из вполне взрослого транспорта превратились в простое развлечение для детей. Однако скоро этой ситуации суждено было измениться. И виной тому стала обычная человеческая лень.

Лень, семья и колбаса

В 2000 году, словно по мановению волшебной палочки, снова произошел самокатный бум. На прилавках магазинов США появились первые алюминиевые красавцы — небольшие, легкие и прочные. На боках и деке красовалась резкая, как свист пролетающего мимо вас любителя скорости, надпись «Razor».

Показать полностью 8


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь