С тегами:

психотерапия

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
220
Психологический тест Сонди
213 Комментариев  

Совсем недавно был опубликован пост с урезанной версией теста Сонди. Предлагаю чуть более расшаренную и автоматизированную версию данного теста. Не рекламы ради, на сайте кроме самого теста и нет ничего. Глядя на большое количество комментариев, думаю многим будет интересно.

Психологический тест Сонди психиатрия, психотерапия, сонди, Тест

http://psyline.retter.ru/sondy/start.php

368
Тест Сонди.
154 Комментария  
Тест Сонди. занимательно, психиатрия, психотерапия, Тест, сонди, длиннопост

Этот тест был создан в 20 веке венгерским психиатром Леопольдом Сонди. Основной его целью было выявить самые глубокие внутренние импульсы, которые находятся под гнетом личности. В основе теста лежит отвращение или, наоборот, симпатия к людям на специально отобранных фото. Сонди считал, что черты, которые нас раздражают в нас самих или, наоборот, привлекают, мы склонны проецировать на окружающих.


Инструкции:

Посмотрите на портреты этих 8 людей и выберите того человека, которого бы вы ни за что не хотели встретить вечером в темном переулке, поскольку его внешность вызывает отвращение или пугает. Теперь можете узнать характеристики к выбранному портрету.

ВАЖНО!

Пожалуйста, не нужно превратно интерпретировать результаты теста. Они ни в коем случае не означают, что у вас расстройство психики. Единственное, зачем он нужен и зачем был создан, — чтобы выявить предпосылки к подавляемым внутренним импульсам и порывам в соответствии с психоаналитической теорией.

В оригинале тест представляет собой 6 серий (комплектов) по 8 портретов, в каждой из которых представлены: гомосексуалист, садист, эпилептик, кататоник, шизофреник, человек с депрессией и маньяк. Здесь представлена более краткая и потому, возможно, менее точная версия.


Расшифровка теста:


1. Садист

Вероятнее всего, в детстве вы подавляли проявления авторитаризма в собственном поведении, тягу к доминированию и дурные наклонности. Если вы выбрали портрет этого учителя, в своем подсознании вы подавляете обидные и унизительные порывы по отношению к окружающим.


В целом вы — мирный и безобидный человек, всегда готовый помочь другим. Если вы работаете в офисе, то вашему начальнику бывает трудно управлять вами. Когда вы не хотите что-то делать, то искусственно создаете препятствия (например, намеренно опаздываете на работу или ходите, показывая, что у вас нет настроения). Перед лицом трудностей или обидчиков вы занимаете позицию пассивного сопротивления и игнорирования, которые в конце концов утомляют источник ваших проблем.


2. Эпилептик

Говоря о расстройствах личности, которые касаются расстройств мозга (как в случае с эпилепсией), нужно отметить характерные черты этого диагноза, как то: импульсивность, раздражительность, внезапные выбросы гнева и агрессии. Если этот полный круглоголовый мужчина рождает в вас чувство страха или отвращения, то, скорее всего, в детстве вы подавляли именно такие проявления чувств.


Вероятнее всего, вы — добрый, миролюбивый человек. Будучи мирным и дружелюбным, вы производите впечатление ответственной личности, способной к самоконтролю. Вы тверды и стабильны в своих чувствах и легко налаживаете контакт с людьми, идеями и событиями.


3. Кататоник

Характерные черты этого психического расстройства — излишняя стимуляция воображения, от которой оно становится больным, и негативизм. В случае, если у вас вызвал негативные чувства этот мужчина, в вас, скорее всего, подавляется мысленная гиперактивность, которая (если не отправить ее глубоко в подсознание) заставляет терять связь с реальностью.


Вы по своей природе — консерватор, с подозрением относящийся к разного рода переменам и инновациям. Вы недоверчивый, робкий человек, с трудом приспосабливающийся к новому. Самый сильный ваш страх — потерять самоконтроль. Вы обидчивы, зажаты и очень сдержанны. Никогда не отклоняетесь от своего “кодекса поведения”.


4. Шизофреник

Личность шизофреника отличается сильной апатией, искажением мыслей и проявлением несовместимых эмоций. Если при виде этого каменного “покерфейса” у вас по коже пробегают мурашки, значит, в детстве вы подавляли безразличие по отношению к другим и боялись абстрагироваться от вещей и событий.


Как личность вы — довольно общительный человек. Вы верите в силу коммуникаций, искренне наслаждаетесь пребыванием среди людей. В то же время эта самая “общительность” может быть обманчива, а за ней может прятаться скрытный и замкнутый человек. Ваши отношения с людьми часто бывают поверхностными, словно бы им не хватает настоящих чувств. А в глубине души вы чувствуете, что окружающие вам совсем не нужны, как не нужно и взаимодействие с ними.


5. Истерик

Истерические черты — поверхностность, эмоциональная нестабильность, нарциссизм и эксгибиционизм. Если именно эта странная женщина вызывает у вас самый сильный страх и отвращение, то, возможно, лишь потому, что вы прячете в глубине души неутолимую жажду привлечь к себе внимание и самоутвердиться.


Вы создаете впечатление человека скромного, с сильной внутренней духовностью. Однако в реальности за застенчивым и тихим человеком скрывается личность, непреодолимо желающая обаять и очаровать окружающих. Вы уделяете своему поведению и внешности большое внимание, стараетесь выглядеть элегантно, если не сказать “с иголочки”, дополняя образ стильными аксессуарами. Такие люди, как вы, склонны выбирать редкие или необычные профессии и хобби.


6. Депрессивный человек

Низкая самооценка, комплекс неполноценности и чувство вины — вот главные симптомы депрессии. Если ваш выбор пал именно на этого человека, скорее всего, в глубине души вы находитесь в депрессии и тщательно стараетесь держать это под контролем.


Вас вполне можно описать как человека беззаботного и легкого на подъем. Вы излучаете активность, уверенность в себе и оптимизм. Иногда, правда, в вас просыпается “грустный клоун”, и тогда наружу проступает меланхолия. Иногда вы можете быть замкнутым и подозрительным. То, что вы пытаетесь “закопать” депрессивные порывы, заставляет вас брать на себя роль всеобщего психолога и заниматься поиском ответов на чужие вопросы и проблемы.


7. Маньяк

Характерные маниакальные черты — сверхвозбуждение, переоценка себя, экстраверсия и склонность пускать на ветер деньги и эмоции. Если вам показалось очень отвратительным именно это лицо, это означает, что состояние восторга в вас может перерасти в экзальтацию, а там уже и до уклона в мистику недалеко.


Вы — человек, который не любит провокации, шум и гам. В жизни вы — образец благоразумия, выдержки и сдержанности. Будучи практичным и рачительным, вы всегда держите собственное поведение под контролем.


8. Диссоциативное расстройство личности

Это такое психическое состояние, при котором в одном человеке уживаются как минимум две альтер-личности, у каждой из которых свой собственный взгляд на мир и пути взаимодействия с окружающей действительностью. Если вас испугала эта женщина, то в детстве, вероятно, у вас были проблемы с самоопределением.


В жизни же вы наверняка имеете склонность во что бы то ни стало четко и определенно подтвердить принадлежность к определенному полу. Такое вот “девочка-девочка” или “мужик-мужик”. Мужчины с этой особенностью нередко стремятся всегда и во всем выглядеть мачо, а дамы — казаться воплощением женской сексуальности, флиртовать и привлекать противоположный пол.

Показать полностью
166
Как мы НЕ удовлетворяем свои потребности 2
61 Комментарий в Психология | Psychology  
Как мы НЕ удовлетворяем свои потребности 2 Психология, Психотерапия, Гештальт, длиннопост

Я решил написать небольшой цикл заметок о способах прерывания контакта (так в гештальте называется то, что в некоторых других подходах называется психологическое сопротивление).

Я занимаюсь психотерапией в гештальт-подходе, поэтому и писать буду с точки зрения гештальт-подхода.


В прошлой статье я писал о слиянии (конфлуэнции)

Сегодня о втором способе прерывания контакта - Интроекции


Интроекция - это процесс, во время которого концепции, отношения, стандарты поведения, мораль, ценности и т.д. принимаются человеком без критической проверки, без усвоения.

Т.е. навязанное извне убеждение.


С помощью интроектов ребенок усваивает нормы поведения, безопасности и т.п.

Т.е. в детстве интроект - иногда полезная штука. Ребенок еще не в состоянии понять и осознать, что не надо совать руки в огонь, прыгать с 5 этажа, перебегать дорогу, там где нельзя.


"Вред" от интроектов (особенно для взрослых людей) наступает тогда, когда они проверяются на "полезность" или "вредность" для человека в конкретной жизненной ситуации. Т.е. не помогают человеку получать от окружения то, чего он хочет.  Делают его негибким.


Немножко примеров интроектов:


"Разводиться с мужем, который пьет, бьет - нельзя. Потому что у нас дети";
"Ну и что что мои родственники влезают в мою жизнь, приезжают без спроса погостить у меня на пару месяцев. Родственникам многое прощается, потому что они родственники";
"Я же мужик - мне нельзя быть ни в чем слабым";
"Я же женщина - мне нельзя быть успешнее и сильнее окружающих меня мужчин, надо быть хитрее";


"Деньги честным путем не заработаешь";
"Родителей надо уважать и любить, ведь они жизнь дали, они имеют право ее использовать как им вздумается";
"Злиться - это плохо"

Ну и т.п. (в конце статьи еще приведу примеры и у вас попрошу). Цитаты в ванильных пабликах, кстати, очень часто используют интроекты

Как мы НЕ удовлетворяем свои потребности 2 Психология, Психотерапия, Гештальт, длиннопост

Работа с интроектом - это исследование не только того, чему мешает интроект, но и того, зачем он нужен человеку в данной ситуации.

В психотерапии - часть работы с интроектами заключается в его "пережевывании", например, если интроект "злиться - это плохо", то выясняем, а чем плохо злиться, всегда ли плохо злиться, на кого плохо злиться, а на кого хорошо, можно ли получить удовольствие от того, что злишься на кого-то  и т.д.

Это позволяет клиенту понять и присвоить себе то, что соответствует его ценностям, наклонностям и помогает ему удовлетворять свои потребности, и "выкинуть", отвергнуть то, что мешает.


Пример 1  Олег (из прошлой статьи) хочет заработать денег, чтобы купить Ире пирожных и заслужить ее благосклонность.

Олегу предлагают вакансию менеджера по продажам автозапчастей в коммерческой структуре, туда берут с обучением и опыт работы не требуется. И платят хорошо.

Но мама Олега ему всегда говорила, что продажами занимаются только спекулянты и жулики.

И что надо работать в госструктуре, это надежное место.

В результате, Олег идет работать завхозом в школу, и еле-еле сводит концы с концами, не говоря уж о пирожных Ире.


Пример 2  

Ира (из прошлой статьи) лежала, смотрела сериал и почувствовала голод. Она вспомнила, что в холодильнике есть колбаса. И собирается ее съесть. Но ее взгляд падает на часы и она видит, что уже половина десятого вечера. Ира точно знает, что нельзя есть после 6 часов вечера ничего калорийного. Так ей говорила, ее склонная к полноте мама. Ира не склонна к полноте, даже наоборот. Но на всякий случай она ограничивается зеленым яблоком, которое совсем не хотела. Ира не удовлетворила свою потребность полакомиться колбасой.


Пример 3

Петя хочет Иру. Он приходит к Ире домой. Ира настроена игриво (она тоже хочет Петю). И она проявляет инициативу (потому что Петя тормозит) - обнимает его, целует. Петя считает (он слышал это когда-то от отца), что если девушка проявляет инициативу, то она легкодоступная и наверняка меняет партнеров как перчатки. Петя отталкивает Иру и уходит. Петя не удовлетворяет свою потребность заняться любовью с Ирой

Как мы НЕ удовлетворяем свои потребности 2 Психология, Психотерапия, Гештальт, длиннопост

Еще немного примеров интроектов:


-  настоящая женщина отдает все силы семье, она должна жертвовать собой ради семьи.

- всем мужчинам только одного надо

- все женщины - меркантильны

- дети всегда приносят только радость

- не служил - не мужик


Кстати, 10 заповедей - это тоже по-сути интроекты


А какие интроекты знаете вы? 
Какие вам мешают, а какие помогают?


БМ ругался на картинки

Показать полностью 2
78
Психотерапевтические истории. Девочка на шаре.
14 Комментариев в Лига психотерапии  

автор Узлов Николай

доцент, канд. мед. наук, профессор кафедры естественных и гуманитарных наук,

Березниковский филиал Пермского государственного национального исследовательского университета,практикующий психолог, психотерапевт


Статья входит в цикл психотерапевтических историй, описывающих реальные события из опыта работы автора.

Диагноз был ясен — «нервная анорексия» — психическое расстройство, связанное с нарушением питания. Следует отметить, что опыта лечения таких заболеваний в тот период было мало. Подростки нередко воспринимают фигуру психолога или врача-психотерапевта как еще одного представителя «зловредного мира взрослых», и в силу предвзятого к нему отношения ожидают продолжения нравоучений, нотаций, уговоров, обвинений в свой адрес, которых и так вдоволь наслушались от своих родителей. Сближению с пациенткой и формированию доверительных отношений способствовал курьезный случай. Однажды, плавая в бассейне, мы нечаянно столкнулись друг с другом...

Психотерапевтические истории.  Девочка на шаре. Истории, психология, опыт работы, длиннопост, анорексия, психотерапия, гипноз
Показать полностью 1
31
Как отпустить навсегда человека или ситуацию, которые мучают годами.
13 Комментариев в Лига психотерапии  

Пост в Лигу психотерапии.

автор Николай Линде

Психотерапевт, автор метода эмоционально-образной терапии, к.п.н.

Как отпустить навсегда человека или ситуацию, которые мучают годами. эмоции, психология, эмоциональная зависимость, психотерапия, чувства, отношения, отношения людей, длиннопост


Идея состоит в том, что эмоциональная зависимость определяется "инвестированными" в объект зависимости чувствами или частями личности субъекта. Эти чувства или части личности можно вернуть с помощью метода эмоционально-образной терапии, что приводит к мгновенному и полному освобождению от зависимости.


Приводятся примеры конкретной коррекционной работы с различными случаями эмоциональной зависимости с помощью указанного метода. Показаны возможности расширения метода на множество смежных областей терапии.


Эмоциональная зависимость – это потеря личной автономии, либо чувства личной автономии, по эмоциональным причинам.


Причем, субъект этой зависимости:


1. Испытывает страдания в силу недоступности объекта своего чувства, либо в силу невозможности изменить его поведение, либо в силу неадекватной власти объекта над ним;


2. Ощущает невозможность освобождения от зависимости;


3. Чувство, его связывающее, оказывает хроническое отрицательное влияние на жизненный путь, общее самочувствие, принятие решений и поведение субъекта.


Вариантов эмоциональных зависимостей довольно много. Это может быть любовная зависимость от конкретного лица, отношения с которым прекратились или наоборот никак не могут прекратиться.


Может быть, это зависимость от самого чувства любви (эротомания), так что объект чувства не уникален. Это может быть зависимость на основе чувства долга, когда, например, женщина боится бросить алкоголика или наркомана, потому что он без нее "пропадет", а она будет испытывать чувство вины.


Это может быть зависимость основанная на чувстве ненависти или обиды, когда связь не прекращается, потому что эти чувства не находят своего разрешения.


Это может быть зависимость от матери (или другого лица), с которым произошло эмоциональное слияние (конфлюэнция). В этом случае субъект автоматически испытывает те же чувства, что и объект.


Это может быть зависимость на основе чувства собственной беспомощности, когда субъект ощущает полную подчиненность другому лицу. Например, девушка может чувствовать, что психологически еще находится в утробе матери и боится встретиться с реальным миром.


Это может быть эмоциональная зависимость от уже умершего лица, с которым субъект не сумел попрощаться. Это может быть зависимость от ужасного или, наоборот, прекрасного прошлого, в котором данный субъект живет до сих пор. Это может быть зависимость от будущего, в которое субъект инвестировал свои мечты и надежды. И т.д.


Субъект может долгие годы страдать от чувства, делающего его зависимым, порой даже не осознавая его, порой смирившись с ним, а порой, не желая с ним расстаться. Психологическая помощь в этих случаях направлена на то, чтобы клиент от состояния зависимости перешел к состоянию независимости, а в дальнейшем, если он захочет, к состоянию взаимозависимости.


Последнее название представляется нам не очень удачным, хотя оно принято в литературе. Можно подумать, что теперь оба индивида станут рабами друг друга. Но, имеется ввиду, что оба будут свободны и, тем не менее, могут чувствовать необходимость друг в друге и могут любить друг друга, не испытывая сковывающего чувства принуждения и ограничения возможностей.


Освобождение всегда сопровождается чувством легкости и отсутствия ограничений, спокойной и уравновешенной реакцией на поведение другого человека. Хорошо, например, если в случае неожиданного разрыва молодой человек может сказать словами веселой песенки: "Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло".


К сожалению, иногда говорят с гневом: "Так не доставайся же ты никому!" или "Ты перед сном молилась, Дездемона?" или с депрессивным смыслом: "Жизнь моя кончилась". Часто необходима профессиональная терапевтическая помощь, чтобы исцелить рану сердца, и это большая и трудная работа. Но…


Используя метод ЭОТ, нам удалось найти некоторые быстрые и эффективные способы решения ряда перечисленных выше проблем, достижения индивидом состояния независимости, что одновременно продвинуло нас в понимании сути самой эмоциональной зависимости, психологических механизмов ее возникновения. Начну с примера.


Пример 1. "Синий шар".


На семинаре, который я проводил в одном институте у студентов третьего курса, студентка предложила мне помочь ей с проблемой несчастной любви. Она уже два года была под влиянием этого чувства. Каждый день только о "нем и думала", жила чисто механически, ничего ее по-настоящему не интересовало, не могла полюбить кого-то другого, как ей советовали друзья. Она посещала одно время психоаналитика, но это нисколько ей не помогло.


Для начала я предложил ей представить, что на стуле перед ней находится тот самый молодой человек и описать переживания, которые она испытывает.


Она ответила, что всю ее, все ее тело, безумно влечет к нему, а это чувство локализуется в груди. Дальше, следуя основной схеме терапии, я предложил ей представить образ этого чувства на том же стуле, где раньше “сидел” молодой человек.


Она ответила, что это ярко синий шар, который, безусловно, принадлежит ей. В то же время она хотела выбросить этот шар, но не могла этого сделать, потому что по ее словам, тогда она совсем как бы умерла.


Уже на этом этапе стала очевидной структура тупика, в котором она находилась. Она явно хотела вытеснить свои чувства, из-за которых страдала, но одновременно не хотела их лишаться. Ее способность любить в виде синего шара была спроецирована на молодого человека, и она была лишена контакта с этой частью личности, поэтому ощущала апатию, жила механически и не могла полюбить кого-то другого.


Эта же проекция создавала мощное влечение, чтобы обрести снова этот синий шар.


Тогда я предложил ей для выхода из тупика попробовать по очереди варианты:


1. Выкинуть шар совсем;


2. Принять его в себя как часть своей личности.


После этого можно было убедиться, какое действие ей наиболее подойдет.


Однако она проявила сильное сопротивление и наотрез отказалась и от того и другого варианта. Для того, чтобы расшатать эту ригидную систему, я предложил поучаствовать в этом процессе членам группы.


Каждый по очереди вставал за спиной девушки и от ее имени произносил речь, в которой обосновывал свое решение выкинуть или принять этот шар. Этот вопрос затронул всех и каждый выступил очень эмоционально. После этого она все равно не приняла никакого решения.


Тогда я решил еще больше обострить ситуацию и применил прием гештальттерапии, предложив ей встать посреди комнаты, расставив руки в стороны, а всем другим – тянуть ее в сторону принятого ими решения и уговаривать сделать именно так.


Борьба разгорелась нешуточная, почему-то все мужчины были за то, чтобы выбросить шар, а все женщины за то, чтобы его оставить.


Но главное действие произошло очень быстро - девушка буквально возопила: "Ни за что не отдам!" и бросилась к группе женщин, хотя мужчины держали ее очень крепко. Поскольку решение было принято, я остановил “игру” и спросил ее о том, как она себя чувствует.


С удивлением она признала, что чувствует себя очень хорошо, а шар сейчас находится в ее сердце. – Но, - добавила она – это вряд ли надолго. Я столько мучилась, и к психоаналитику ходила. А здесь за час… Скорее всего это все вернется...

Я предложил ей сесть на место и снова представить перед собой того молодого человека.


– Что ты теперь чувствуешь?


– Странно, я чувствую к нему нежность, но я не страдаю.


– Можешь ли ты теперь отпустить его? Сказать ему, что ты желаешь ему счастья без тебя?


– Да, теперь могу!


и сказала, обращаясь к образу молодого человека:


- Я отпускаю тебя и желаю тебе счастья независимо от меня.


Она увидела, как образ молодого человека удаляется и тает, и от этого ей стало еще легче.


Теперь я предложил ей свою интерпретацию: "Синий шар и есть твое сердце. Оно было отдано молодому человеку". Я сказал, что вместе с теми чувствами, от которых она хотела избавиться, она выбрасывала и собственное сердце, которое и обеспечивает способность любить и чувствовать, поэтому она и была в апатии. Теперь, когда сердце на месте, она может не страдать и отпустить этого человека, одновременно сохраняя к нему теплые чувства.


Так Пушкин в своем знаменитом стихотворении прощался с любимой: "Я Вас любил, любовь еще, быть может".


Так устроены практически все ситуации с эмоциональной зависимостью. Всегда речь идет о том, что вместе с потерей любимого объекта от человека "отрываются" и те инвестиции, которые он когда-то вложил в него в надежде получать эмоциональные "дивиденды".


Он чувствует потерю, потеряна часть его души.


Он не может создать новые отношения, потому что нечего больше вкладывать.


Но капиталовложения в отношения делают их надежными и весомыми, тогда отношениями дорожат.


Если другой человек отвечает первому взаимностью, то все счастливы, и между ними осуществляется прочная эмоциональная связь, обеспечивающая хорошую основу для создания семьи. Когда обе стороны процесса делают взаимные вложения, то это обеспечивает их счастье, они обладают не только любимым объектом, но и собственными вложениями, ведь они тоже с ними, если отношения не нарушены.


Да еще с ними находятся и те инвестиции, которые сделала в них "противоположная сторона". Каждому приятно осознавать, что он дорог для любимого человека, что он для тебя старается.


Конечно, нельзя говорить, что сердце одного индивида действительно перемещается в любимого им человека, и последний им распоряжается.


Но не зря любящие так часто говорят о том, что отдали свое сердце тому, кого любят. Как пишут поэты: "В горах мое сердце, а сам я внизу…"


В субъективной реальности возможно то, что не происходит объективно, однако, оказывает на жизнь индивида вполне реальное и объективное воздействие. Если субъект совершил в своем субъективном мире внедрение (подходит и термин "проекция") какой-то части своей личности в другого человека, то он ощущает постоянную связь с ним, свою зависимость.


Он привязан постольку, поскольку его чувства или часть личности прочно прикреплены к другому.


Фрейд говорил о том, что в результате фиксации часть либидо, но не часть личности, прикрепляется к объекту или его образу, в результате чего объект начинает обладать эмоциональным зарядом для данного индивида, это было названо катексисом.


В своей знаменитой работе "Меланхолия" Фрейд говорит о том, что работа горя состоит в том, что либидо постепенно отнимается у любимого, но утраченного объекта. Но он не указывал, что эта фиксация либидо имеет смысл инвестиций в будущее.


А это очень важно! По сути это новая теория любви.


Фиксация происходит не потому, что просто объект понравился, субъекту могут нравиться многие люди противоположного пола и другие объекты. Но не происходит решающего выбора, субъект не делает "ставки" именно на данного человека.


Если же он делает "ставку", то это означает, что он прочно привязывает свою судьбу, свое счастье, свое будущее с данным человеком.


Он инвестирует энергию своих надежд и мечтаний в будущее, надеясь на долгую совместную жизнь, надеясь получать множество девидендов, например, рассчитывая на сексуальное счастье, рождение и воспитание детей, совместную интересную жизнь, одобрение общества и т.д.


Недаром влюбленные спрашивают друг друга: "А ты меня любишь?", "Ты не разлюбишь меня?" и так далее. Они хотят убедиться в "доходности" и надежности своих инвестиций, а также, что в них тоже будут вкладывать.


Более того, я убедился на терапевтической практике, что капиталовложения управляют сексуальным влечением, а не наоборот. Исчезают вложения – исчезает и влечение.


Источник: http://psychologytoday.ru/public/kak-otpustit-navsegda-chelo...


(Так количество знаков в посте ограничено продолжение будет в следующем посте.)

Показать полностью
49
Не хочу входить!..
9 Комментариев в Психология | Psychology  

Тут http://pikabu.ru/story/zheleznyiy_drovosek_4924520 я описал тип клиентов, который называется Железный Дровосек.

Расскажу вам про ещё один тип клиентов - людей, которые боятся сильных ощущений ("вдруг что-нибудь произойдёт?" :) ).


В терапевтической сессии это часто проявляется в нежелании входить в какие-то достаточно сильные негативные переживания, например, в тревогу. Допустим, из-за страха потерять контроль над собой. Человек ходит вокруг да около своих ощущений, нарезает круги - но рассмотреть эти ощущения не может, они его будто отталкивают от себя. Можно, конечно, уговаривать клиента, убеждать: "Ну, пожалуйста, ну, давай рассмотрим твою тревогу, ну, давай с ней поработаем, это имеет смысл...", - в простых случаях сработает. Но если случай посложнее, то можно зайти с другой стороны: поработать с самой реакцией человека, реакцией на те ощущения клиента, в которые последний не хочет входить - пример диалога:


- Что сейчас чувствуете?

- Тревогу...

- Давайте понаблюдаем её, будем смотреть эту тревогу...

- Не хочу...

- Почему?..

- Сильно неприятно, неприятные ощущения...

- А Вы всё равно войдите в них...

- Не могу...


[Налицо нежелание входить в негативные переживания. Значит зайдём с другой стороны:]


- Ладно. Давайте рассмотрим Вашу реакцию нежелания входить, ОК?

- Угу.

- Когда говорили "не хочу", заметили, что сморщились?

- Да...

- Повторите эту реакцию - несколько раз...

- [Морщится раза четыре]

- Видите: у Вас ещё и поза поменялась, будто отстраняетесь...

- Я уже нормально сижу...

- А Вы покажите мне эту позу, прям вот выпятите её.

- [Показывает]

- Вот-вот-вот... Подержите эту позу, прям прочувствуйте её хорошенько... ...Кто это?

- Напуганный...

- Подержите вниманием одновременно и эту позу, и сам испуг, будто они одно целое...

- [Держит]

- Видите: тело немного обмякло...

- Ага, поза и ощущения немного ослабли...

- Тревога ещё есть?

- Есть.

- Заходим в неё?

- Не-е-е, стрёмно что-то...


[Не доработали сопротивление клиента - дорабатываем:]


- Заметили интонацию своего голоса? Такое "не-е-е" с отвращением.

- Да, испытываю отвращение...

- Можете его понаблюдать?

- Наблюдаю...

- А где в теле расположено?

- В шее и в голове...

- Наблюдайте... ...Знакомое ощущение?..

- ...Ну, похоже на то, как я манку в детстве ел. Заставляли, а я не хотел. Теперь эту манку грёбаную терпеть не могу! [Кривится]

- Ну-ка, ну-ка... Расскажите про этот случай подробнее... Смотрите прямо в эпизод, смотрите и рассказывайте...

- Да там ничего такого особенного... Прихожу, значит, в детский сад. А там на завтрак манка. Желтоватая такая. Мне уже плохо. Говорю воспиталке: не люблю я манку. А она мне: мама сказала, чтоб ел. Ну, я пытался пихать её в себя весь завтрак - меня и вырвало...

- Как сейчас ощущение отвращения?

- Не знаю, прошло почему-то... Как рассказал, так и прошло...

- А наше сопротивление вхождению как там поживает?

- Есть ещё...


[Остаточные реакции - добиваем их:]


- Опишите его. Как оно выглядит?

- Ну, как будто руками отталкиваешь что-то от себя. [Показывает]...

- Поделайте так, как показали... Поделайте-поделайте...

- [Делает несколько раз...] [Зевает]

- Как сопротивление?

- Вроде, попроще уже...

- А тревога?

- Есть, но почему-то слабее...

- Теперь-то можете понаблюдать её?

- Могу... [Наблюдает]

- У Вас дыхание изменилось?..

- Да... участилось...


[Дыхательный паттерн тоже уладим, чтоб дыхание нам  не мешало работать с исходной тревогой:]


- Поддержите его, подхватите, подышите, усильте даже...

- [Учащённо дышит] ...Расслабление по телу пошло...

- Отлично. Тревога как? Можем теперь с ней беспрепятственно поработать?

- Можем... Она такая фоном как будто идёт... что-то смутно знакомое...


[Бинго! :)]

[Обратите внимание, что с проработкой реакций и само исходное чувство тревоги ослабло]

Показать полностью
42
Как мы не удовлетворяем свои потребности - 1.
24 Комментария в Психология | Psychology  
Как мы не удовлетворяем свои потребности - 1. Психология, Психотерапия, Гештальт, длиннопост

Я решил написать небольшой цикл заметок о способах прерывания контакта (так в гештальте называется то, что в некоторых других подходах называется психологическое сопротивление).


У меня идея описать эти способы не наукообразно, а с помощью житейских примеров.


А у вас попросить ваши примеры.


Для того, чтобы было понятно, как работают механизмы прерывания контакта, давайте для начала определим, как происходит достаточно хороший контакт, в котором нет прерывания.


Пример 1: Ира хочет съесть  кусок колбасы, который лежит у нее в холодильнике. Она почувствовала голод, осознала его, подумала о том, как она может утолить его, вспомнила, что у нее в холодильнике есть колбаса, осознала, что ей лень вставать с дивана, на котором она смотрит сериал, но что прямо сейчас, в данный момент она больше хочет колбасы, чем лежать на диване.

Встала, пошла к холодильнику, отрезала кусок колбасы и, не торопясь, съела его. Потом прислушалась к себе, поняла, что не до конца насытилась колбасой, и отрезала и съела еще половину кусочка.

Прислушалась к себе, поняла, что наелась и теперь хочет вернуться к интересному сериалу. Отметила для себя, что колбаса вкусная и надо покупать именно эту колбасу.


Пример 2: Петя хочет Иру. Мне лень расписывать пошагово, что должен сделать Петя, чтобы полностью удовлетворить эту потребность. Можете предложить свои варианты в комментариях. Отмечу лишь, что в отличие от колбасы, которая безвольно ждет своей участи в холодильнике, у Пети задача сложнее.

Потому что Ира - не статичный объект, а живой человек, со своими потребностями, отношением  к Пете, ценностями, заморочками и т.п.


Пример 3: Олег хочет заработать денег (например для того, чтобы купить Ире пирожных и заслужить ее благосклонность, т.к. за потребностью в деньгах стоят другие потребности). Тоже не буду расписывать, так как  сценарии могут быть разные. Но буду использовать для объяснения механизмов прерывания. Опять же, если вы вдруг хотите расписать возможные действия Олега для удовлетворения своей потребности в деньгах.


Итак первый механизм прерывания:


Слияние (конфлуэнция):

Проявляется тем, человеку трудно "опознать" и выделить одно из своих переживаний, как главное, или невозможно отделить себя от других людей (другого человека).

Нет четко проходящей границы между собственным «Я» и окружающей средой. В такой ситуации невозможно определить, где собственные чувства и желания, и где чувства и желания другого, где «Я», а где «Ты»


Пример 1:

Например, Ира, смотря сериал, почувствовала тянущие ощущения внизу живота, и решила, что хочет есть. Не осознала, а решила.

А на самом деле - эти ощущения были связаны с тем, что  в сериале, который она смотрит, демонстрировалась эротическая сцена, но у Иры есть убеждение (Интроект, но об этом в следующей части), что "хорошие девочки" не возбуждаются от просмотра сериала.

(кстати, еда очень часто выступает в роли универсального "удовлетворителя" очень многих потребностей, никак не связанных с голодом)


Пример 2:

Ира решила, что она хочет есть, но не может понять (почувствовать, осознать), что она хочет съесть.  И съедает маленький кусочек яблока (на всякий случай, чтобы не потолстеть).

В результате не получает удовольствия от еды, не удовлетворяет свой голо, встает ночью и в полубессознательном состоянии съедает всю колбасу в холодильнике


Пример 3:

Ира осознала, что она хочет есть, и уже почти поняла, что хочет съесть кусочек колбасы, но тут пришел Олег  и принес ей пирожных. И сказал ей: "давай есть пирожные, Ира!"

И Ира решает, что на самом деле она хочет есть пирожные,  а не колбасу (а если бы Ира не была в слиянии с Олегом, она бы осознала, что это Олег хочет есть пирожные и Олег хочет понравится Ире, а Ира не хочет пирожные, но не хочет и обидеть Олега, ведь он так старался).



Пример 4:

Петя вроде хочет Иру, а вроде и не Иру, поэтому соблазняет куда более доступную Анжелу, или еще более доступный порнохаб. И вроде напряжение он снял, но полного удовлетворения не получил.


Слияние часто проявляется в невозможности отделять себя от коллектива, частое использование слова МЫ (этим любят политики пользоваться и начальники):

Если вы видите на аватарке человека в контакте, что он сфотографирован с парнем/девушкой, мужем/женой - подозревайте слияние )

Или люди, у которых (без объективных причин) одна страничка в соц. сетях на двоих.

"Мы - одно целое" - это про слияние.


Если ваша девушка или парень не могут допустить, что вы не хотите (так же как он или она) лететь в отпуск в Турцию, или спасать всех бездомных котиков, или играть в танки, или ить пиво на кортах в падике и отличие в ваших позициях вызывает бурю возмущения и агрессии - это про слияние.


Есть и здоровые формы слияния - например, слияние младенца с матерью, слияние влюбленных в конфетно-букетный период (недаром, многие писатели и поэты говорят о "любовном помешательстве"), работа в команде, секс.

В общем, если вы умеете входить и, главное выходить из слияния, чтобы лучше чувстовать и понимать, что вам надо, то все ок.

Если нет - то вы рискуете тем, что не сможете полноценно удовлетворять свои потребности.



А какие примеры слияния знаете вы?

К чему склонны сами?

Показать полностью
26
Про злость в отношениях
41 Комментарий в Психология | Psychology  
Про злость в отношениях Психология, Психотерапия, Гештальт, длиннопост

«То, что тебе нужно знать о моей злости. Особенно, если ты любишь меня…»



«Я злюсь? Нет, что вы! Просто очень хочется материться, а ещё кулаки и челюсти сами собой сжимаются. Но я занимаюсь йогой и умею расслабляться...»


Зачем злость в отношениях?


«Ты любишь меня, ты хочешь знать и понимать меня, ты хочешь, чтобы я могла понимать тебя, нам нравится создавать ощущение глубокого обмена. Но если в данный момент, злость – это часть меня? На какое-то мгновение, я – это и моя злость тоже? А ты любишь только нежность… Тогда что, мне сейчас остаётся – уйти в сторонку, подождать пока злость утихнет, пока я опять стану «карамелькой»? Но ведь тогда ты никогда не узнаешь, какая я целиком… Целая часть моих стремлений, желаний и потребностей, стоящая за злостью, целые куски жизни, ситуации – всё это должно будет остаться вне контакта, всё это я не смогу с тобой разделить. Только потому, что ты боишься злости и тебе некомфортно присутствовать рядом с человеком с отрицательными эмоциями.



Особенно, если я злюсь на тебя. За этой злостью – моя потребность в наших отношениях, за этой злостью – то, как я ощущаю препятствия в наших отношениях, за этой злостью – возможность для меня показать, как сильно я нуждаюсь в чём-то. Возможность для тебя услышать настоящую силу моего стремления. Если я оставлю всё это в стороне – целый кусок наших отношений мы не сможем пережить вместе, мы будем вынуждены домысливать друг о друге в одиночестве, строя бесполезные предположения.


Если я не получу возможности говорить про мою злость, эта сильнейшая энергия остаётся жить внутри меня. И мне всё время придётся контролировать, чтобы эта энергия не вылезала в виде «случайных» шпилек, сарказма, подколов. То есть, либо я напряжена и контролирую себя, чтобы оставаться с тобой нежной (странная получается нежность, да?), либо я начинаю сбрасывать напряжение злости на «шуточках». Ни то, ни другое не способствует близости и не увеличивает доверие. Ни то, ни другое не поможет тебе расслабиться со мной, увы. А я, в конечном итоге, хочу именно этого.


Конечно, контакт возможен только при условии, что я в состоянии предельно искренне говорить, на что именно я злюсь и выбирать по возможности не обидные для тебя слова. Это не работает, если я срываю злость на незначительных поводах и не рискую говорить о главном. Искренность требует мужества от меня тоже.


Выражение злости, для меня – это про ДОВЕРИЕ. Это очень крутой уровень доверия, гораздо больше, чем «обнимашки» и разные нежности. Потому что я должна быть уверена, что ты не уйдёшь, сможешь выслушать, не разрушишься, останешься и ответишь искренне. Когда у меня есть ТАКОЙ опыт с человеком – только это и является для меня настоящими отношениями. Естественно, взаимный опыт, в обе стороны.


Есть то, что мне необходимо для выражения злости. Я должна знать, что ценность отношений со мной для тебя больше, чем текущий эмоциональный комфорт. И поэтому ты сможешь выслушать меня и встретиться с моей злостью. Принять меня такой, злящейся, а может быть, даже в бешенстве и ярости. И не брать на себя вину, и не обвинять меня по типу «сама виновата», а признать что мы вдвоём, вместе, с равной степенью ответственности создали ситуацию и продолжаем создавать, и просто проходить эту ситуацию ВМЕСТЕ.


И я должна знать, что в другой момент ты тоже сможешь доверить мне свою злость, особенно – злость на меня. Я ведь не всегда бываю «зайкой», могу говорить отвратительные вещи, могу ошибаться, могу не замечать чего-то. И я не хочу, чтобы из-за этого ты отдалялся от меня.


А если у обоих людей в паре сильная злость? Всё-таки контакт строится на том, что кто-то транслирует, а кто-то воспринимает, и это не одновременные действия. В гармоничном контакте люди регулярно меняются этими ролями. Когда оба «на эмоциях» – кому-то придётся сделать волевое усилие, отодвинуть свои чувства и выслушать партнёра. Но потом не забыть попросить партнёра сделать то же самое.


Любая эмоция проходит «волной». Не нужно бояться, что это «навсегда». Волна не останавливается на пике. Выраженная и высказанная эмоция ослабевает. Хотя полностью разрешает эмоцию только работа с той потребностью, о которой эта эмоция сигналила. После того, как злость высказана, уже можно спокойно рассуждать, анализировать, договариваться, торговаться, обмениваться уступками и договорённостями, пытаться различить важное, от того, чем можно поступиться. По закону процесса переживания рефлексивная стадия в разы эффективнее после того, как была прожита стадия эмоционального реагирования.


Как правило, мы боимся разрушить отношения злостью. Такой опыт. Родители ругались, наказывали, прогоняли или стыдили нас с детства за злость, и мы им поверили, и часто продолжаем делать тоже самое. Многие из наших родителей заплатили за это формализмом в отношениях. В прошедшем веке вообще другие задачи были. Вопрос выживания был в фокусе, а не вопрос искренности и душевного контакта. Мы можем сделать другой выбор. Меня точно интересует другой.


И ещё. Иногда людям кажется, что выражать злость имеет право только тот, кто ПРАВ. Только «праведный гнев» имеет право на существование. И тому, кто злится, часто всеми силами стараются объяснить: «ну ты же не прав, чего же ты злишься». Это запутывает. Гипотетическая «правота», она всегда относительна, связана с чьими-то правилами (кто устанавливал правила?). Злость же – реальное чувство, связанное с фрустрацией потребностей, с препятствиями к реализации намерений и стремлений. «Кто прав» – это отдельный вопрос, не нужно его перемешивать с выражением эмоций. Выражая эмоции в контакте, мы стремимся к взаимопониманию и душевной близости. А выясняя, кто прав, мы пытаемся «перетянуть правила на свою сторону» и найти аргументы для собственной власти, подавить другого с помощью «правил». И это не про близость.


Люди сделали из злости какого-то страшного демона, которого нипочем нельзя допускать в пространство. Между тем, злость (как и все эмоции) – это часть психики, и её нельзя убрать, как нельзя отрезать руку или ногу.


Если мы имеем в виду отдельного индивидуума, то в этом контексте злость – это просто энергия, выделяемая организмом в ответ на любые препятствия. Которая, в идеале, и направиться должна на преодоление препятствия. «Шел по дороге, на пути поперёк бревно, организму нужна дополнительная энергия, чтобы продолжить движение. Разозлился, перепрыгнул (или распилил)». Но это уже по-разному выходит. Можно и орать начать на бревно. И кулаками махать. Весь фокус в том, чтобы энергию, субъективно ощущаемую как злость, научиться концентрировать и направлять.


Ну, а в контексте отношений всё гораздо интереснее. Поскольку увязаны потребности целых двух человек. И злость – это шанс об этих потребностях хотя бы узнать. Если интересно…


Автор: Тихвинская Евгения Олеговна


От zakkozzy: Я согласен с автором статьи, что для того, чтобы размещать злость в отношениях, нужен определенный опыт доверия. И опыт того, как обходиться с этой злостью, как не "сливаться", не "ломаться", не убегать из контакта. Выдерживать, короче.
Но много зависит и от той формы, в которой партнер предъявляет злость. Это одно из важных умений.
А как реагируете вы на проявления злости партнера (или других близких людей) вы, пикабушники?
А как злитесь? Удается ли найти приемлемые формы для выражения злости, чтобы можно было ее "выделить", но остаться  в отношениях?

Показать полностью
62
Созидатели личных катастроф или как позволить себе счастье (работа с ранней травмой)
6 Комментариев в Психология | Psychology  

Ей кажется, что она крепко держит штурвал и уверенно ведет корабль своей жизни, осознанно выбирая тот или иной маршрут, предугадывая и предотвращая попадание корабля в возможные бури и мели. Она убеждена, что свободна в выборе и всегда поступает так, как лучше для нее… Только почему-то раз за разом на протяжении уже более чем тридцати лет она попадает в одни и те же ситуации: ее предают друзья, мужчины расстаются с ней после третьего свидания, а начальство всегда сваливает на нее всю работу и при этом у него всегда находятся поводы для недовольства и критики. Все это она объясняет вопиющей несправедливостью, традиционно жалуется на судьбу, обвиняет всех вокруг и продолжает надеяться, что с приходом нового мужчины или нового начальника все будет по-другому…


Удивительно часто повторяющаяся история. Приходят клиенты, один за одним, меняются пол, возраст, обстоятельства. Но у каждого есть что-то, что повторяется раз за разом с удручающим постоянством, и они негодуют, расстраиваются, болеют, жалуются и никак не могут понять, почему же у них все происходит именно так. Просто когда-то, возможно очень давно, все это с ними случилось в первый раз.


Все, что происходит с нами, изменяет нас. Ранняя травма – это то, что произошло с нами, когда мы были детьми. Событие или ряд эпизодов, изменивших нашу психологическую структуру, определивших то, как будет дальше строиться наша взрослая жизнь, даже если сама травма уже давно забыта и похоронена под спудом новых, как бы совсем не связанных с ней событий.


У ранней психологической травматизации есть свои законы.


1. Она всегда неожиданна. К ней нельзя подготовиться. Она застает врасплох. Она, как правило, погружает ребенка в ощущение беспомощности, неспособности защититься. Очень часто в момент травмы он впадает в эмоциональный ступор, не испытывая сильных чувств, не имея возможности позлиться или дать отпор. Он замирает и даже не знает, как к этому относится. Лишь позже эмоциональность включается, и ребенок может пережить боль, ужас, стыд, страх и т.д. Сильная, не перевариваемая психикой травма может быть вытеснена и не вспоминаться годами. Но ее постдействие продолжает работать и определять поведение человека в его уже взрослой жизни.


2. Она произошла в ситуации, когда ребенок мало, чем мог управлять. В момент травмы ребенок внезапно теряет контроль над ситуацией, потому что вся власть и контроль в этот момент, как правило, у взрослого, который, так или иначе, имеет отношение к травме. Ребенок оказывается совершенно беззащитным перед теми переменами, что привносит в его жизнь травма. И с тех пор, он практически не переносит возможной непредсказуемости, старается организовывать свой мир, тщательно продумывая возможные шаги и последствия, почти всегда отказывается от малейшего риска и болезненно реагирует на любые перемены. Тревога становится его вечным спутником, желание контролировать мир вокруг – насущной необходимостью.


3. Детская травма меняет мир. Ребенок до травмы считает, что мир устроен определенным образом: он любим, его всегда защитят, он – хороший, его тело чисто и прекрасно, люди ему рады и т.д. Травма может внести свои жесткие коррективы: мир становится враждебным, близкий человек может предать или унизить, своего тела надо стесняться, он глуп, некрасив, недостоин любви…

Например, до травмы ребенок был убежден, что папа его любит и никогда не причинит боль, но после того, как выпивший отец поднимает на дочь руку, мир становится иным: в нем мужчина, который любит, может обидеть тебя в любой момент, и тебе будет страшно, и ты ничего не сможешь сделать. Или другой случай: маленькая девочка весело крутится, от чего ее юбочка кружится вокруг маленьких ножек красивыми волнами, и она чувствует себя такой легкой, летящей, волшебно-красивой. Мамин окрик: «Прекрати юбкой мотать! Постыдилась бы перед всем миром трусами сверкать!» - все необратимо меняет. Теперь ей всегда будет невозможно вести себя хоть сколько-то сексуально и привлекательно, потому что теперь в ее мире женская привлекательность под строжайшим запретом во избегания невыносимого стыда, который она даже не помнит, откуда взялся.


4. В последующей жизни такого человека происходит постоянная ретравматизация. То есть ребенок, даже вырастая, бессознательно «организует» и воспроизводит события, повторяющие эмоциональную составляющую травмы. Если в детском возрасте он был отвергнут сверстниками, то в своей последующей жизни в каждом коллективе он будет так влиять на поле вокруг него, что непременно вызовет отвержение окружающих, и сам же снова будет от этого страдать. Девочка, битая выпившим отцом, с большой степенью вероятности может «организовать» себе пьющего или бьющего мужа или партнера. И будет снова… жаловаться на судьбу.

Я это называю «подставлять драный бок». Неосознанное желание, совершенно не желая того, подставлять миру свою незаживающую травму, по которой ничего не подозревающий мир непременно ударит кулаком, или сковырнет пальцем с трудом нарастающую корочку. Удивительно, до чего бывшие травмированные дети от этого страдают, и с каким упорством они организуют свою жизнь именно так, чтобы было все также больно.


5. Травмированные дети, уже вырастая, не могут позволить себе быть счастливыми. Потому что счастье, стабильность, радость, успех – это то, что было с ними до того, как травма случилась. Они были радостны и довольны, как внезапно их мир меняется, и меняется он катастрофичным образом для их детского сознания. С тех самых пор счастье и покой для них – это ощущение неминуемо надвигающейся катастрофы. Они могут не любить праздники, морщиться на чьи-то комплименты и уверения в любви, не верить тем, кто интересуется ими с лучшими намерениями, разрушать семейную идиллию, доводя все до скандала… Как только на горизонте их жизни начинает светить солнце, они непременно все сделают так, чтобы разразилась грандиозная драматичная буря. При чем очень часто буря, устроенная даже не их руками: неожиданно напивается муж перед долгожданной поездкой, заболевают все дети, бросают любимые, происходят сокращения на работе и т.д. Все происходит как бы без их прямого участия, но с удручающей закономерностью. Весь мир бросается на помощь: им нужно во чтобы то ни стало воспроизвести травму, только при этом все подсознательно взять под свой контроль, теперь они уже не позволят, чтобы все случалось внезапно, как когда-то, когда это было в первый раз. Теперь они убеждены, что когда все хорошо, всегда случается что-то страшное. И оно непременно случается, потому что мир всегда идет им навстречу…


6. Травма – это не всегда одно ключевое событие. Это может быть постоянное психологическое давление на ребенка, попытка его переделать, критика, в которой он живет день от дня, его ощущение ненужности родителям, постоянное чувство вины за то, что он есть и все, что он делает. Часто ребенок вырастает с каким-то иногда плохо осознаваемым посланием: «я должен угождать», «все вокруг ценней, чем я», «никому нет до меня дела», «я всем мешаю, зря копчу небо» и любыми другими, калечащими его психику и создающими ретравматизирующую действительность. Работать с такими посланиями, которые во взрослой жизни прочно встроились в психический каркас непросто. Еще и потому, что нет даже памяти о том, как жить без этих посланий, нет опыта жизни до травмы.


7. Трудно не согласиться с Фрейдом, который высказывал предположение о том, что чем более ранняя травма, тем труднее процесс излечения. Ранние травмы плохо помнятся, рано встраиваются в психологические конструкты ребенка, меняя их и задавая новые условия, на которых эта психика потом функционирует. Такая ранняя «инвалидизация» приводит к тому, что мир кажется именно таким, каким его с самого раннего детства воспринимал ребенок. И невозможно просто найти и выдернуть кривой или травмирующий конструкт из психики, не подвергнув риску обрушения всей психической конструкции. Хорошо, что у клиентов есть психологические защиты, которые в значительной мере защищают психику от подобных операций. Поэтому работа с ранней травмой скорее похожа на археологические раскопки, чем на хирургическую операцию.


Работа с ранней травмой


Не любая травма остается в психике надолго и меняет потом психологические конструкты. Только та, что не была прожита должным образом. Из практики мной было замечено, что это происходило в тех случаях, когда:


- ребенок был незащищен, ему не оказали поддержку, он переживал острое чувство незащищенности и бессилия;


- ситуация была явно конфликтной (например, унижает или причиняет вред тот, кто должен защищать и любить) и у ребенка возник эмоциональный и когнитивный диссонанс, который никто не помог ему разрешить;


- ребенок не мог защитить себя сам, не смог проявить, а иногда даже позволить себе почувствовать агрессивные чувства к травмирующему его объекту;


- сработало вытеснение из-за сильной опасности для психики ребенка, либо он может помнить о ситуации, но «пропускать» некоторые эмоции и чувства, которые слишком тяжелы были для проживания в тот момент;


- ребенок, не имея возможности обсудить ситуацию травмы, «сделал выводы» о том, как устроен мир, и неосознанно выстроил защиты от этого мира, сделав его глобально травмирующим.


Если мы имеем дело с только что полученной детской травмой, то соответственно мы работаем с ребенком и, по возможности, его семьей. Нам важно, разговаривая с ребенком на его языке, использовать средства, соответственно возрасту: игрушки, рисование, проигрывание, сказки, поговорить с ребенком о травмирующей ситуации. В возрасте до 10 лет, можно использовать недирективные методы работы с ребенком: организовать ему пространство и возможность проигрывать ситуацию на символическом уровне. В большинстве случаев, дети используют эту возможность, и травма начинает проявлять себя в рисунках, играх, разговорах. Нам остается только быть чуткими и поддерживать его в проявлении чувств и тех процессов, что начинают протекать в нашем кабинете.


«Свежая» травма, как правило, легко выходит на поверхность, как только ребенок начинает чувствовать доверие, принятие его терапевтом и безопасность. Важно акцентировать внимание на том, какие чувства ребенок избегает проживать, каким он воспринимает мир, и как оценивает свое участие в травмирующей ситуации, а также действия тех, кто причинил ему вред.


Если мы работаем со взрослым, получившим в детстве травму, нам важно иметь ввиду:


1. Травма надежно «похоронена» и контейнирована, и зачастую вы не сможете получить к ней «прямой доступ», даже если вы убеждены, что она была и даже понимаете, какого она рода, и какие нарушения она принесла вашему клиенту. Клиент может долгое время отрицать наличие в его прошлой жизни хоть какого-то значимого травмирующего события. Клиент давно привык считать свои «драные бока» нормой, в которой он живет. И ему часто не очевидна связь его нынешних проблем с травмой, наличие которой вы подозреваете.


2. Психическая конструкция взрослого клиента довольно устойчива. И несмотря на то, что она давно уже привносит в жизнь клиента немалые огорчения, страдания и трудности, он не будет спешить от нее отказываться. Потому что она долгие годы служила ему «верой и правдой», и к тому же когда-то защитила от тяжелой и труднопереносимой ситуации.


3. Клиенту страшно даже приближаться к тем чувствам, что были пережиты (а, скорее всего, даже не до конца пережиты) им когда-то, и поэтому сопротивление по мере приближения к травматической прошлой ситуации будет резко расти. Часто именно по его наличию и силе можно предположить, что мы где-то близко.


4. Поэтому работа с ранней детской травмой у взрослого клиента не может быть краткосрочной, поскольку требуется пройти несколько стадий, которые у каждого клиента (в зависимости от характера травмы, степени нарушений, особенностей выстроенных после нее защит) будут занимать свое малопредсказуемое время.


Этапы работы с ранней детской травмой у взрослого клиента:


1. Формирование крепкого рабочего альянса, доверие, безопасность, принятие. На этом этапе клиент, как правило, рассказывает о своих проблемах в жизни, предпочитая не углубляться, но подсознательно он проверяет психотерапевта на безоценочность и принятие. Невозможно даже почувствовать в себе трудные переживания рядом с человеком, которому вы не доверяете, и который тщательнейшим образом не проверен вами, особенно если прежде вы были травмированы.


2. Постепенное обучение клиента осознанности и привычке смотреть на свои проблемы не только с точки зрения «что мир не так делает со мной», но и с точки зрения «что я делаю с миром, что он так со мной». Развитие в нем способности видеть свое авторство в формировании тех моделей, по которым он теперь живет.


3. Вместе с ним исследовать то, когда и каким образом эти модели сформировались. Какова была жизнь нашего клиента, что у него возникли именно эти взгляды на мир, установки, способы контактировать с миром, строить и разрушать отношения.


4. Увидеть и принять свою «инвалидизацию» , например, невозможность вырасти в любви, иметь тех родителей, которые бы понимали и поддерживали, невозможность так верить в себя, как делают это люди, у которых никогда не было этих травм и проблем, неспособность доверять, любить самим или относится к миру так, как это делают «здоровые» люди.


5. Раз за разом переживать сильные чувства по поводу все-таки обнаруженной травмирующей ситуации и ее последствий: печаль, горечь, гнев, стыд, вину и т.д. Терапевту важно замечать, какие чувства клиенту трудно позволить себе переживать. Очень часто клиентам трудно переживать злость по отношению к «насильникам», которые одновременно были ему близкими людьми, родителями, братьями, сестрами.


6. Освободиться от вины (или ее части), разделив (или передать ее полностью) ответственность с теми, кто был участником или источником детской травмы. Поняв и разделив страдания того ребенка, который подвергся тогда своего рода насилию и был совершенно беспомощен и «безоружен». Внутренний ребенок, подвергшийся насилию и получивший травму, продолжает жить внутри уже взрослых людей и продолжает страдать. И задача наших клиентов: его принять, защитить и утешить. Очень часто взрослые относятся к своему внутреннему травмированному ребенку не с пониманием, а с осуждением, критикой, стыдом, что только усиливает разрушительное действие травмы.


7. Травма во многом сформировала психологическую «инвалидность» в силу того, что ребенка не защитили те, кто были призваны защищать. Наша задача – научить взрослого клиента защищать своего внутреннего ребенка и быть всегда на его стороне. Это позволит ему избегать травм в будущем и убережет его от последующих ретравматизаций.


8. Постепенно вместе с клиентом перестраивать привычный каркас из его психологических конструктов и установок, показывая ему, как помогли ему и сработали те конструкты, что он имел в детстве, и как они же не работают, не адаптивны или деструктивны сейчас, в его взрослой жизни, особенно когда это единственный способ реагировать на происходящее. Вместе с клиентом находить его собственные ресурсы и возможности для того, чтобы переносить непредсказуемость и строить свою жизнь без тревожного ожидания и бесконечного воспроизводства травмы. Для этого клиенту также важно ощутить собственную власть над своей жизнью, которая когда-то была травматично отнята теми, кто был призван заботиться и обучать ею пользоваться.



Таким образом, взрослый клиент, проработавший свою раннюю детскую травму, получает широкий спектр возможностей строить свою жизнь. У него всегда остается прежняя, взятая из детства, способность реагировать (замыкаться в себе, или пытаться всех очаровать, или быть очень послушным, или нападать в защитных целях). Но к прежнему способу добавляется еще и другие, многие из которых могут значительно удачнее подходить к той или иной ситуации.


Взрослый клиент перестает неосознанно «теребить» старые раны. Они аккуратно обработаны, перебинтованы, и постепенно рубцуются, оставляя после себя шрамы, которые уже не так болят. Клиент понимает, где и как он ранен, и относится к своим бедам с уважением, вниманием и не позволяет другим снова доставлять ему боль. И он, наконец, позволяет себе жить успешно и счастливо, переставая контролировать весь мир вокруг в тревожном созидании личной катастрофы.


Автор: Ирина Млодик

Показать полностью
319
Мама в моей голове
81 Комментарий в Психология | Psychology  
Мама в моей голове Психология, Психотерапия, Гештальт, длиннопост

Текст Алины Фаркаш.

Про то, как проблемой взрослой успешной женщины может стать ее мама.  Точнее мама в ее голове, которой она до сих пор пытается что-то доказать.

Мужчинам тоже полезно. Многие из нас пытаются доказать что-то маме или папе.

Мне тридцать четыре года, и у меня очень хорошая жизнь. В шестнадцать я бы умерла от счастья, если бы мне показали, какая у меня будет жизнь, когда я вырасту. Но это не мешает мне до сих пор иметь огромную зияющую дыру в том месте, где раньше была уверенность в том, что мама меня любит.



Более того, большую часть жизни я была уверена, что меня любят так, как никакого ребенка в этом мире! Я искренне жалела тех несчастных, которым не досталось столько всепоглощающей родительской любви. Все странные вещи, которые делала моя мама – от запрета любых спортивных секций в детстве (ты неловкая, ты упадешь и поранишься) до вскрытия наших с мужем почтовых ящиков и аккаунтов в Facebook (да, у меня мама умная и дружит с хакерами), я относила исключительно к проявлениям этой самой любви. Даже то, что она меня била в детстве, я отнесла к проявлениям любви. Такой болезненной и огромной, что мама не может удержать ее в себе, не может контролировать и поэтому выплескивает так неудержимо и разрушительно.



При всем этом большую часть жизни я обсуждала с психологами, что мне со всем этим делать. С мамой, в смысле. И тогда, когда в студенчестве я еле наскребала на прием у начинающего терапевта, и тогда, когда могла ходить к лучшим из лучших, я пыталась понять, что у нас происходит с мамой. Как это понять, как это улучшить. Почему любое общение с ней приводит к ссорам, слезам, моим расставаниям с мужчинами и глобальному ощущению полной жизненной катастрофы.



Ну, знаете, до смешного доходило. Пеку маме на день рождения пирог – потрясающий цветаевский яблочный пирог, ничего вкуснее я сроду не ела, погуглите рецепт. Приходит мама, видит его – и категорически отказывается пробовать. Делает и бровью, и мизинчиком такой едва уловимый брезгливый жест: "Вареная сметана? Нет, спасибо, я такого не ем!" А через неделю звонит и взахлеб, взахлеб рассказывает о том, как дочка подруги – такая умница! – испекла ей в подарок невероятной роскошности торт, как все гости умирали от восхищения и "я взяла для тебя рецепт, может, у тебя получится приготовить…" Ну и понятно, что это тот самый рецепт. В ту яблочную осень он внезапно стал очень популярен, и пекли его абсолютно все.



Вся моя жизнь, даже в те моменты, когда я этого не замечала, была заполнена попытками испечь маме такой пирог, который ей покажется лучше и вкуснее пирогов всех остальных знакомых и незнакомых ей девушек. За этим я и ходила к психологам: что мне нужно изменить в себе, чтобы наконец мама начала мной гордиться, поддерживать меня, доверять мне… любить меня? Вот на последнем я и срывалась. Как только мы с терапевтами подходили к мысли, что, возможно, дело не в том, насколько вкусные пироги я пеку, а в том, что мама меня банально не любит, как я срывалась. Бросала терапию, возмущалась: да как они смеют! Единственное, в чем я была полностью уверена, так это в абсолютной и безусловной маминой любви. И билась об эту возможную, обещанную любовь, которую получают хорошие, правильные дочери, карабкалась к вожделенной вершине, обдирая ногти на пальцах и коленки в кровь.



А потом – после одного в общем не такого уж и значительного эпизода – я как-то в один момент и очень отчетливо поняла то, к чему психологи пытались подвести меня еще много лет назад. Нет никаких сложностей, нет никаких тонкостей. Все до банального просто: мама меня не любит. Жить с этим невероятно, мучительно тяжело. Ты как будто лишилась основы, как будто от тебя отрезали всю твою прошлую жизнь, будто все твои воспоминания и чувства оказались ложными, весь поколенческий опыт растворился в пустоте. И вот ты висишь в космосе, абсолютно голый, и вся твоя история, и история твоих детей, и истории внуков – начинаются только с тебя. Потому что в моем сознании, мама – это любовь. А раз нет любви, то и мамы в общем никогда не было.



И при всей невыносимости подобного одиночества от этой мысли внезапно стало гораздо легче. В моей жизни нет гонки за мамину любовь и нет больше попыток ее завоевать, оправдать ожидания, быть хорошей. У меня есть моя жизнь, мои дети, мой муж, мой дом, моя работа и мои беговые кроссовки. А что еще нужно человеку для счастья?


Источник


А вы пытаетесь что-то доказать своим родителям? Или образам родителей, которые сидят у вас в головах?

Показать полностью
54
Обесценивание
4 Комментария в Психология | Psychology  

Небольшая заметка из ЖЖ Ильи Латыпова (психолог, гештальт-терапевт)


Обесценивание со стороны другого человека становится очень болезненным и унижающим для человека только тогда, когда он внутренне с ним соглашается. То есть если говорит кто-то "ты ничего не стоишь, ты ничего не сделал, у тебя ничего не получилось" - это остается всего лишь его личным мнением, которое может быть неприятным и мы можем злиться на человека (зачем-то ему оказалось нужным сообщить нам о том, что он нас ни во что не ставит). Но это пока всего лишь ПОПЫТКА обесценивания. Своего рода атака на внешние укрепления, которая может быть отбита через осознание того, что через "только последний неудачник не может делать вот это и вот это" человек транслирует исключительно собственный - и глубоко враждебный - способ обходиться с собой и с другими людьми, и что нет нужды присоединяться к нему в этом.



Однако если в глубине души мы эту точку зрения разделяем, то врата укреплений будут открыты, и яд проникнет внутрь. И вот именно тогда попытка превращается в настоящее обесценивание - когда мы сказали "да" вот этому "последнему неудачнику" или "одобрять можно только идеальный результат, если его нет - то всё на свалку".



Иными словами, никто не может нас обесценить - другой может только пытаться это сделать. Всё это проделываем с собой мы сами - или потому что согласны, или потому что делаем другого экспертом по всем вопросам жизни. Потому что то, что было для нас реально ценным, остается таким и после того, как кто-то сказал "это фигня" - ведь ценность чего-то произрастает из нашего опыта, наших открытий, нашей боли - из нашего жизненного пути. Если это не так, то вопрос тогда ставится не "ах, он/она меня обесценивают, и мне очень больно от этого" (хотя злость на это никто не отменяет), а "как быть с тем, что я обращаюсь с собой точно так же, как эти люди обращаются со мной".



И еще одна мысль про ценность... Ощущение собственной ценности - это вовсе не ощущение собственной идеальности, хорошести и безошибочности (а иногда так и трактуют!). Это когда ты, совершив что-то явно неудачное (сказав лишнее, совершив ошибку, допустив бестактность и так далее), позволяешь себе переживать по поводу этих ошибок без того, чтобы начать унижать самого себя. За этим унижением (ты идиот, куда ты смотрел!! и так далее) стоит явно высокомерная идея, что ты в состоянии всегда всё предусматривать, находить нужные слова и так далее. Отказ от этого высокомерия приводит нередко и к исчезновению желания пристыдить или наказать себя посильнее. Остается место для грусти и для энергии жить и действовать дальше.

39
"Стул, ты плохой!"
8 Комментариев в Психология | Psychology  
"Стул, ты плохой!" Психология, Психотерапия, Гештальт

Ниже - заметка из ФБ Полины Гавердовской (психолога, гештальт-терапевта)

"Стул, ты плохой!"


Одна из рабочих задач психотерапии: обучение различению внешней и внутренней феноменологии. В разных психотерапевтических направлениях это называется по-разному. В гештальте, например, так и называется: внутренняя феноменология (я подумал, я почувствовал, я сделал, мое мнение такое) и внешняя (они говорят, они идут, делают).



Что тут интересно? У одних людей этот навык работает хорошо. У других похуже. У третьих совсем плохо работает. Пока вы дитя, ваша мама может помочь вам побыстрее разобраться в некоторых причинно-следственных связях мира или помешать в них разобраться. Например, когда вам три года, и вы бежите козликом в синих рубчатых колготках по комнате, подворачиваете ножку, падаете и задеваете носом стул, то что говорит вам ваша умная мама? Она говорит: «Бедный мой козленочек, ты упал и больно ударился, давай пожалею». То есть, она ласково и ненавязчиво возвращает вам вашу феноменологию обратно.



А вот если вы бежите таким же козленочком по комнате, падаете и разбиваете носик о стул, а мама ваша не очень умная, она говорит: «Плохой стул ударил моего бедного козленочка, давай вместе ударим с тобой этот плохой стул!». То есть, не очень умная мама поддерживает беспорядочек в козлиной головочке. Мол, стул плохой, он сам набросился. Внешняя и внутренняя феноменология меняются местами.



Это я к чему? Вот вам уже 40 лет, вы поломали на своем веку 40 стульев, 2 дивана и 4 семьи. И сидите вы теперь и читаете пост в фейсбуке про козлов. И он вам не нравится. И по старой привычке вместо того, чтобы спросить себя: «А что со мной такое, когда я читаю этот пост про козлов? Что это за чувство смутно бродит во мне? Почему я так расстроен?», вместо этого вы идете и пишете глупость или гадость в комментариях к посту. Чтобы плохому автору поста было «бо-бо». То есть, вы продолжаете жить в мире капустного пюре «Тёма», подгузников «Хаггис» и мечты стать пожарником. А пора повзрослеть.

Показать полностью
92
Лига медиков - Люди, что делать-то с такой фигнёй?
165 Комментариев  
Лига медиков - Люди, что делать-то с такой фигнёй? Медицина, больница, врачи, наука, неврология, психология, психодиагностика, психотерапия, длиннопост

Всем привет. На Пикабу появляется очень много людей из самых различных областей медицины и вдруг кто-то сможет мне подсказать, к какому врачу обращаться с той странной фигнёй, что меня накрыла?


К венерологу, чур, не посылать :)


Началось всё достаточно безобидно. Мне 36 лет, в течение жизни занимался всяким экстремальным спортом, потом жена, ребёнок, ипотека, тяжёлая работа и лёгкое злоупотребление алкоголем :) Стандартная вроде история.


Эпизод 1: Лёгкий пинок под зад :)


Весь 2016 год слегка употреблял (ну как не выпить винца в пятницу, субботу да и иногда в воскресенье?), а по будням в меру занимался спортом - 30 минут на беговой дорожке и гантельки. Нагрузку увеличивал очень плавно, отзанимался почти год и тут у начальника случился День Рожденья :) Гуляли несколько дней, потом день отходил, пил только водичку, и на следующий день делал обычную нагрузку, как вдруг почувствовал себя плохо. Ну так плохо, как будто похмелье. И всё хуже и хуже. Сел посидеть - плохо, не проходит. Лёг - стало ещё хуже, и всё хуже и хуже, как будто тяжелейшее похмелье, как будто отравился палёной водкой или вином!

Начали неметь руки и ноги, дыхание стало очень быстрым, дикая сухость во рту, руки начали совсем неметь и распухать на глазах. Вызвали скорую. К тому моменту, как скорая приехала - меня немного отпустило. Сняли кардиограмму - показывает всё ОК, замерили пульс, давление - уже в норме, замерили сахар - показывает норму.


Пошёл сделал МРТ головы, МРТ шеи, узи шеи, общий анализ крови, на магний, на калий - всё ОК ! Никаких отклонений, всё идеально! Успокоился и на время забил.


Эпизод 2: Империя наносит ответный удар по яицам :)


Поехал в командировку в Китай. Ночной перелёт, не выспался, весь день работал, вечером немного вина, пол-ночи опять не спал - нервы наверно, опять весь день работа, вечером опять вина и чувствую - меня опять накрывает как в спортзале ! Ну, думаю, меня так просто не возьмёшь! Влил в себя пол бутылки вина и меня отпустило :) Дальше поехал на встречу с китайскими партнёрами, там ещё водочки, но не напиваясь. Приехал в номер, лёг спать, утром встал свежий и бодрый, принял душ, пошёл на завтрак и тут чувствую - что-то мне начало плохеть! И всё хуже и хуже! Пошёл в номер и тут БАБАХ !!! Стало дико плохо, лёг на кровать и внезапно руки и ноги перестали меня слушаться и начали скрючиваться ! Ноги подтянулись к животу, руки скрутило в позу эмбриона, лицо онемело, дикая сухость во рту, дыхание очень-очень частое. Лежу и думаю - и когда меня вот так найдут? Уборка в номере будет часа через 3... А я тут лежу, и даже говорить не могу !!! Но через какое-то время отпустило.


Вернулся в Москву, проверил опять всё что можно - всё в порядке. Сделал ЭЭГ - в порядке Кровь в идеале, всё хорошо. Невропатологи слушают и разводят руками.


С тех пор если сильно понервничаю - начинаю чувствовать себя плохо. Иногда так же плохо, как будто дикое похмелье или отравление. И теперь не могу заниматься спортом. Как только пульс поднимается чуть выше нормы длительное время - становится плохо, как отравление.


Никто из врачей не может сказать, что делать, что не делать, из-за чего это и как избавиться. Есть подозрение, что это из-за постоянных стрессов на работе. Или может дело в чём-то другом.


Люди, посоветуйте что делать? К какому врачу обратиться? Хочется жить нормальной жизнью и не бояться, что вот-вот отключит, заниматься спортом и не бояться опять лежать с онемевшими конечностями.


Заранее всем спасибо за любой тип помощи !!!

Показать полностью
143
Маленькая заметка про психологические границы
26 Комментариев в Психология | Psychology  

Люди, не ощущающие свои и чужие границы, часто не понимают, что "держать (защищать) границы" - это просто "держать (защищать) границы". Это не значит оскорблять кого-то, унижать, ставить ниже себя. Это просто не давать другому топать по твоему личному неприкосновенному пространству. И делать это (держать границы) можно спокойно, вежливо, твёрдо.



Конечно, такие люди не все одинаково "безграничны". Есть те, кто вообще не может признать, что заступили туда, куда не надо было. Где не их пространство. Они этого просто не чувствуют. Поэтому, когда они сталкиваются с внятным отпором, даже неоскорбительным, он им непонятен и неприятен (и, возможно, воспринимается как наезд: с их точки зрения они ничего "такого" не сделали, а им тут прилетело, фигасе!). И они используют один и тот же приём - пытаются вас "погасить" (пристыдить, обвинить, сказать, что вы неправильно все поняли):


⁃ какая-то реакция у тебя болезненная,


⁃ чего ты бесишься/ерепенишься/истеришь на ровном месте?


⁃ какой/ая-то ты странный/ая.



Когда вам говорят, что вы какой-то "не такой", от этого очень сложно экологично защищаться (ключевое слово - экологично).


Ну, вы же не будете отвечать - сам дурак ("Хоботов, это мелко").


Пускаться в объяснения = получается, оправдываться, а перед кем?


Если вы владеете иронией и находите в таких случаях что сказать, это прекрасно. Если нет, можно просто чётко повторить, что вы остаётесь при своём, просите уйти из вашего пространства и впредь туда не заходить и так не делать.



Будьте готовы вновь услышать про свою "неправильность".


Пусть вас утешит то, что таким "безграничным" людям никогда ничего не доказать. Их психологические защиты оберегают их от того, чтобы даже на долю секунды усомниться в своей правоте. Эти защиты очень мощные и появились не от хорошей жизни - там за плечами большой опыт ощущения уязвлённости, отсутствие понятия уважения и отношения к другому как к равному, оттого и желание всегда "быть правым", "залезть сверху" и "уесть" того, кто неудобен и якобы "выпендривается".

Автор Ирина Чеснова (видимо из ее ВК, ко мне через третьи руки попало :) )

91
Книги по практической психологии. Часть 2
15 Комментариев в Психология | Psychology  

Здравствуйте, дорогие пикабушники!

Много раз в комментариях вы просили, чтобы я рассказал, какие книги могут помочь самостоятельно поисследовать себя, свои отношения, дать представление о том как работает психология.


Я постарался подобрать такие книги и выложить в отдельный пост. (первая часть здесь)

А теперь и во второй


Выбирал те, что не носят сугубо научный характер и предназначены для достаточно широкой аудитории. Внимание! Есть много отличнейших книг по теории психологии и т.п. Но здесь - я выкладываю книги, в которых описывается  то, что мы с вами обсуждали в постах по психологии.

Большинство из этих книг я сам читал и поэтому могу смело рекомендовать.

Рекомендуемые мной книги - это все лишь мое частное мнение. Хватит болтовни, поехали!


Книги по противостоянию манипуляциям. Относится к теме токсических отношений.


1. Сидоренко Е.В. Тренинг влияния и противостояния влиянию

Книги по практической психологии. Часть 2 Психология, Психотерапия, Книги, длиннопост

Это книга для тренеров, которые проводят тренинг на тему влияния. Но там есть очень хорошее описание манипуляций, их видов и механизмов. Много живых примеров. В общем, если хотите увидеть, КАК вами манипулируют - рекомендую. Есть в онлайне бесплатно. Рекомендую читать в стиле "здесь читаю, здесь пропускаю"


2. Роберт Чалдини. Психология влияния

Книги по практической психологии. Часть 2 Психология, Психотерапия, Книги, длиннопост

Классическая книга по психологии влияния, много живых примеров и описаний социальных экспериментов. Можно узнать, какие психологические механизмы используют маркетологи и проходимцы. Читается интересно, местами захватывающе.

Детско-родительские отношения. Если вы хотите быть "достаточно хорошими" родителями


3. Ирина Млодик. Книга для неидеальных родителей

Книги по практической психологии. Часть 2 Психология, Психотерапия, Книги, длиннопост

Хорошая книга психолога, гештальт-терапевта и экзистенциального терапевта, работающего с детьми и взрослыми.

В "Лабиринте" есть много принтскринов текста книги, можно посмотреть и понять - нужна ли вам эта книга, нравится ли ее стиль. Мне нравится.


4. Книги Ю.Б. Гиппенрейтер


5. Книги Л.В. Петрановской


Тут мне трудно посоветовать конкретные книги, обе пишут хорошо, интересно и со знанием дела, обе психологи, специализирующиеся на родительско-детских отношениях.


Рекомендую выбирать самим, то что ближе о тематике и стилю изложения.


Бихевиоризм, дрессировка, теория научения и подкрепления


6. Не рычите на собаку - Прайор Карен

Книги по практической психологии. Часть 2 Психология, Психотерапия, Книги, длиннопост

Книга, в достаточно популярной форме рассказывает о том, как можно использовать теорию научения и подкрепления (бихевиоризм Скиннера, но мы то знаем, что все началось с Павлова) в жизни.

Вот отрывок из предисловия:


Эта книга о том, как обучать кого угодно: человека или животное, старого или молодого, самого себя или других — и чему угодно. Как добиться, чтобы кот спрыгнул с кухонного стола, а бабушка перестала ворчать; как управлять поведением домашних животных, детей, начальства и друзей; каку лучшить свои достижения в теннисе, гольфе, математике, развить память? Все это можно достичь, используя принципы обучения с подкреплением.


И пару абзацев.

Молодая женщина вышла замуж за человека, который очень любил распоряжаться и командовать. Хуже того, и его отец, который жил с ними, тоже взялся помыкать невесткой. Эту историю рассказывала мне мать девушки. Она была в ужасе, когда впервые увидела, что приходится терпеть ее дочери. «Не беспокойся, мама, — сказала дочь, — поживем — увидим». Дочь взяла за правило как можно меньше реагировать на команды и резкие реплики, и одновременно подкреплять послушанием и живостью реакции любое проявление вежливости и внимания со стороны мужчин. За год она превратила их в очень славных людей. Теперь, когда она приходит домой, они встречают ее улыбками, и оба с радостью соглашаются помочь с покупками.


Одна восьмиклассница, жившая в городе, любила по выходным брать свою собаку на загородные прогулки, но собака часто убегала очень далеко и не возвращалась на зов, особенно когда наступала пора ехать домой. Однажды во время прогулки, когда, бегая туда-сюда, собака сама подходила к девочке, та начала очень живо на это реагировать — хвалить, гладить, болтать, обнимать, возиться с собакой. Когда пришло время ехать домой, девочка позвала собаку, и та с радостью подошла к ней. Громадное радушие в качестве положительного подкрепления, очевидно, перевесило обычное продление собакой своей свободы. Больше на прогулках неприятностей с ней не было.


В общем в мою систему ценностей далеко не все, что изложено в книге вписывается, но прочитал с интересом. К бизнес-отношениям и дрессировке животных многое вполне применимо.

Есть на куубе.



Интересные художественные книги о психологии


7-9. Ирвин Ялом. - профессор психиатрии Стенфордского университета, один из создателей «третьей волны» в психотерапии и основателей школы экзистенциальной терапии.

Написал, помимо учебников и научных книг, несколько очень интересных и впечатляющих книг о психологии, в которых рассказывает об историях реальных пациентов и работе с ними.

Горячо рекомендую следующие книги:

Книги по практической психологии. Часть 2 Психология, Психотерапия, Книги, длиннопост
Книги по практической психологии. Часть 2 Психология, Психотерапия, Книги, длиннопост
Книги по практической психологии. Часть 2 Психология, Психотерапия, Книги, длиннопост

Если понравятся эти - остальные сами найдете и почитаете.

Что-то точно есть на куубе.

Во избежание "обломов" - не спутайте с его же научными книгами.


10. Ирина Млодик. Пока ты пытался стать богом. Мучительный пусть нарцисса

Книга состоит из художественной части (на мой взгляд, немного смахивающий на дамские романы) и комментария психотерапевта.

Так как я читал ее уже будучи действующим психотерапевтом, ничего особо нового для себя не узнал, а вот для непрофессионалом может быть интересно и полезно - так как описано все предельно доступным языком.

А нарциссизм сейчас очень распространен, так что вы наверняка узнаете в героях книги своих знакомы, а может быть даже себя.

Книги по практической психологии. Часть 2 Психология, Психотерапия, Книги, длиннопост

Вот, пожалуй, и все пока.

А что вы хорошего читали на психологические темы?


Помните важную вещь - книги дают информацию и могут расширить представление о предмете, но к сожалению, душевные раны не лечат (царапины могут иногда).

При необходимости обращайтесь к специалистам!

Показать полностью 8
103
Что такое гештальт или почему официант сразу забывает выполненный заказ
41 Комментарий в Психология | Psychology  

ЧТО ТАКОЕ ГЕШТАЛЬТ ИЛИ ПОЧЕМУ ОФИЦИАНТ СРАЗУ ЗАБЫВАЕТ ВЫПОЛНЕННЫЙ ЗАКАЗ

«Тебе просто надо закрыть гештальт», — такой совет можно получить от доброжелателей. Но чтобы понять, что такое гештальт и правильно использовать это понятие, нужно на какое-то время отвлечься от психотерапии и обратиться к психологии восприятия.

В буквальном переводе с немецкого Gestalt означает «форма, вид, фигура», а производное от него слово Gestaltung — «оформление». Другие более или менее подходящие по смыслу русские аналоги — «целостность», «структура» и «модель». Официальной датой рождения термина считается 1890 год, когда философ Кристиан фон Эренфельс опубликовал свой ключевой труд Über Gestaltqualitäten («О качествах формы»). Этот ученый поддерживал точку зрения Иммануила Канта — о том, что мы не можем воспринимать физический мир непосредственно. Человек всегда взаимодействует с информацией, полученной от органов чувств — дорабатывая ее в своем сознании. Таким образом, любое целое для нас больше суммы его частей, потому что мы вкладываем в него и свое восприятие.

Незавершенный гештальт может вызвать навязчивое желание вернуться в ситуацию и «переиграть ее»

Эта идея продолжала развиваться в течение 1910-х—1930-х годов, когда психологи начали активно изучать восприятие произведений искусства. Ученые выяснили, что когда мы смотрим на картину или статую, главную роль играет некое целостное восприятие объекта, несводимое к свойствам суммы составляющих ее элементов. Образно говоря, когда мы смотрим на картину Ренуара или другого импрессиониста, мы не замечаем и не оцениваем каждый мазок, а видим единое целое и именно это общее сочетание цветов и форм нас впечатляет. Такое целостное восприятие и стали называть «гештальтом».

Параллельно гештальт-подход к восприятию вырос в самостоятельное направление психологии — благодаря Максу Вертхаймеру, ученику фон Эренфельса. В 1912 году он опубликовал работу «Экспериментальные исследования восприятия движения». Ученый описал, как две вспышки света, сверкнувшие в двух разных местах в разное время, могут восприниматься как один источник света, переместившийся с одного на другое место— если правильно подобрать расстояние и временной интервал (оптический обман работал при интервале около 60 миллисекунд).

Таким образом, наблюдатель воспринимал не два отдельных элемента, а единое целое. Это подтвержало идею о том, что цельная модель отличается от простой суммы частей. Похожие эксперименты проводились и с музыкой — Эрнст Мах в своей работе «Анализ ощущений» доказал, что изменение тональности и темпа мелодии не мешает идентифицировать мотив. Похожий эксперимент — но только с текстом — сейчас широко тиражируется в соцсетях: благодаря способности мыслить гештальтами вы можете понять предложение, даже если в каждом слове поменять порядок букв и оставить на месте только начальные и конечные.

Нпармиер, вы лгкео мжотее почрстеь эту фазру.

Исследования гештальта продолжил датский психолог Эдгар Рубин. Он делил любое воспринимаемое человеком изображение на Фигуру (объект) и Фон. Фигура — это то, на чем сосредоточено наше внимание, а фон — все остальное. Чтобы показать, что фигура и фон являются взаимоисключающими, Рубин создал знаменитый рисунок, который можно «прочитать» либо как изображение вазы, либо как изображение двух лиц — смотря на чем сконцентрироваться. Когда объектом выступают лица, ваза становится фоном, но когда фигурой становится ваза, лица сразу и полностью отступают на задний план.

Из психологии термин перекочевал в психотерапию и прочно там обосновался, породив новое направление— гештальт-терапию. Ведь понятие фона и фигуры сохраняется и в повседневности — если представить, что реальность, в которой мы существуем — это фон, а различные объекты или процессы — это фигуры. Когда у нас появляются те или иные потребности, мы можем «выдергивать» фигуры из фона и сознательно с ними взаимодействовать, а по завершении взаимодействия, фигура снова сливается с фоном. Например, мы проголодались и ищем еду, а дожевав и проглотив гамбургер, забываем об этой потребности и отвлекаемся на что-то другое.

По сути, «фигурой», гештальтом, может быть любой процесс — увлечение кем-либо, ссора или начатое дело.

Незавершенные процессы мы запоминаем лучше — это явление называется «эффектом Зейгарник» по имени советского психолога Блюмы Зейгарник. Будучи еще студенткой, она подметила, что официанты в кафе прекрасно помнят все невыполненные заказы и моментально забывают выполненные. Позже Зейгарник провела ряд экспериментов, подтвердивших, что невыполненные задачи создают определенное напряжение в человеческой памяти.

Это напряжение помогает нам не забыть о своих потребностях, но для того, чтобы человек был психологически здоров, гештальты надо своевременно доводить до логического завершения. Незавершенный гештальт может вызвать навязчивое желание вернуться в ситуацию и «переиграть» ее. И человек начинает повторять прежние схемы в изменившихся условиях — например, провоцирует в новых отношениях конфликты, нерешенные с прежним партнером.

Понятие просочилось и в поп-культуру: в мультсериале «Трансформеры» Гештальтом зовут сложносочиненного робота, состоящего из нескольких роботов меньшего размера. Название было придумано поклонниками сериала, но потом стало официальным — возможно, потому что робот действительно оказался наглядной иллюстрацией сложного термина.

Автор: Варламова Дарья
http://theoryandpractice.ru

Что такое гештальт или почему официант сразу забывает выполненный заказ гештальт, психология, психотерапия, длиннопост, текст
Показать полностью 1
53
Не по силам
26 Комментариев в Психология | Psychology  
Не по силам Психология, Психотерапия, Гештальт, длиннопост

Текст из ВК Вероники Хлебниковой:


....Заметила еще один повторяющийся у разных людей феномен.



Боюсь, что у подрастающего поколения он будет все чаще встречаться, и мы вскоре будем иметь целое поколение сопротивляющихся собственному развитию, и собственной ответственности, людей.


Феномен вот какой.


Есть ребенок. И есть родители, которые хотят, чтоб ребенок развил свои способности наилучшим способом.


Родители хотят вот чего: ребенок вырастет и станет чемпионом, математиком, шахматистом, каратистом, языковым гением и так далее. И все это пригодится в жизни, а сейчас надо работать и пахать, чтоб мечта стала былью.


С ребенком начинают заниматься с 3-4-5 лет, когда нагрузки ему слишком велики, не по силам.


Ребенок сопротивляется - если есть для этого психологическое пространство - не хочет идти на занятия, истерит, болеет.


Родители его пугают дворником, угрожают, уговаривают, не замечая, что ребенок на самом деле не может. Не замечают, что его усилия громадны. Не замечают, что он все время на пределе. Им кажется, что он просто "не понимает", что ему это на пользу.. Просто капризничает. Просто устал.



К чему это приводит?



К тому, что у ребенка в психике остается сценарий:


Кто-то, кто имеет надо мной власть, хочет от меня того, что мне чрезвычайно тяжело. Объем работы непосилен.


Лучше не браться, не впрягаться, потому что все силы отдашь, но от тебя не отстанут.



Вырастает громадное сопротивление. Сначала на родителей и их инициативы. Потом на школу. Потом на работу. Потом на семью.


На всех, кто что-то хочет от него, или даже предлагает.


На все, предложенное теми, кто попадает в родительскую проекцию.


У такого человека не образуется интереса к занятиям, и к жизни, потому что сопротивляясь, он не получает радости от проделанной работы, радости достижения, усилия, и процесса.


Потому что у него не было опыта радости достижения, когда задача была ему по силам, и покорилась ему. У него противоположный опыт гигантской задачи, которая никогда не может быть выполнена.


Что делать, если вы - такой человек?


Если заметили у себя сопротивление, ищите НАСИЛИЕ в своем прошлом.

(от zakkozzy: здесь речь идет преимущественно о психологическом насилии (а не о физическом или сексуальном)


(Могут быть другие причины сопротивления: например, привычка к гипер-опеке, к тому, что за тебя все делают другие люди, но речь сейчас о другом).


Обнаружив опыт насилия, сожалеть о том, что будучи ребенком, вы были вынуждены тратить гигантские усилия на требования воспитателей.


Злиться на них за то, что не обратили внимания на ваши детские сигналы: болел, убегал с занятий, истерил.


Поверить в то, что сейчас многие задачи ПОСИЛЬНЫ.


Поставить границы: проверять все поступающие извне предложения на посильность, "договорившись" с внутренним ребенком, что от чрезмерно затратных задач, после проверки, вы откажетесь.


В необходимых случаях обозначать границы словами - вежливо, но твердо.

Показать полностью
778
Книги по психологии. Обещал в комментах
162 Комментария в Психология | Psychology  

Здравствуйте, дорогие пикабушники!

Много раз в комментариях вы просили, чтобы я рассказал, какие книги могут помочь самостоятельно поисследовать себя, свои отношения, дать представление о том как рабоает психология.

Я постарался подобрать такие книги и выложить в отдельный пост.

Выбирал те, что не носят сугубо научный характер и предназначены для достаточно широкой аудитории.

Большинство из этих книг я сам читал и поэтому могу смело рекомендовать.


По теме зависимость-созависимость  - эмоциональная зависимость

1. Уайнхольд "Освобождение от созависимости". Есть бесплатно на куубе в эл.виде

Книги по психологии. Обещал в комментах Психология, Психотерапия, Гештальт, книги, длиннопост

2. Москаленко "Когда любви слишком много" - эту я не читал, но рекомендуют ее многие

Кто читал - напишите, как вам

Книги по психологии. Обещал в комментах Психология, Психотерапия, Гештальт, книги, длиннопост
Показать полностью 7
38
Психологическая помощь.
51 Комментарий в Лига психотерапии  

Здравствуй вечерний пикабу!

Пикабушники Москвы, кто может подсказать врача психотерапевта с которым лично имели дело вы или ваши родственники/знакомые и был положительный результат?

Я студент-инженер проживающий в общежитии на северо востоке Москвы и мне вероятно нужна помощь психотерапевта. Понимаю что звучит глупо, но еще важен финансовый аспект - не всякого врача я смогу себе позволить. Если вы обладаете хоть какой то информацией - просто оставьте краткую зацепку в комментариях - я поищу информацию по ней...

Спасибо за внимание, комментарии для минусов оставлю внутри как принято.

Психологическая помощь. психотерапия, Москва, Помощь
973
Кое-что об этиологии измены. Треугольники
162 Комментария в Психология | Psychology  
Кое-что об этиологии измены. Треугольники Психология, Психотерапия, Гештальт, длиннопост

«Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена. Можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница. Но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина» (Омар Хайям). Измена возникает тогда, когда в паре что-то не ладится. Тогда треугольник позволяет восстановить равновесие – он нужен, как костыль хромоногому. И происходит это по двум причинам:



1. Если в паре чего-то не хватает, то один из партнеров начинает добирать это что-то на стороне. Причем сам не всегда понимает – что именно. Часто измену объясняют сексуальной неудовлетворенностью в браке, но в действительности это – миф, прикрытие. И к связи на стороне мужчин чаще всего подталкивает… нехватка уважения! Мужчина может простить, если женщина его не любит. Но он никогда не простит, если женщина его не уважает… Нехватка признания его достоинства, власти, авторитета в семье подталкивает мужчину туда, где он это получает. Восхищение – вот главный козырь любовницы.


А для женщины важно признание ее привлекательности и эмоциональная связь. Недостаток внимания толкает женщину в объятия того, кто это внимание даст.



2. В паре нет места для того, чтобы разместить нечто важное. Чаще всего это определенные переживания, состояние. И в первую очередь – гнев, который невозможно предъявить партнеру: вдруг он отвергнет? Тогда эти переживания начинают транслироваться постороннему объекту, он включается в отношения как третий элемент и уравновешивает систему.


Мужчина, который не может открыто гневаться на жену, может начать практиковать на стороне «жесткий секс» или анальную форму секса (это акт в первую очередь доминирования, а не любви). Любовница в этот момент выступает как замещение жены. И если мужчина на стороне чаще практикует насилие физическое, то женщина – психологическое. Так, Лиля Брик была не вполне счастливой женой: Осип Брик любил ее меньше, чем ей бы хотелось. Еще в юности она пыталась покончить с собой из-за его холодности. И вскоре в их жизни появился Владимир Маяковский – Лиля сделала его своим любовником и стала не только музой, но и мучителем. Она осознанно причиняла страдания, рационализируя этот садистический акт тем, что переживания дарят поэту вдохновение.

Кое-что об этиологии измены. Треугольники Психология, Психотерапия, Гештальт, длиннопост

КТО ПЕРВЫЙ НАЧАЛ?


Любовные треугольники бывают явными и скрытыми, первичными и вторичными.



ЯВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК,

в соответствии со своим названием, вполне проявлен и очевиден. Любовная связь на стороне реально присутствует (даже если скрывается).



СКРЫТЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК

выявить сложнее: с третьим элементом выстроена не реальная, а символическая связь. Это может быть партнер из прошлого, с которым сохраняется внутренняя связь. В его сторону по-прежнему направляются инвестиции, будь то любовь или ненависть. И фокус внимания из настоящего, из отношений реальных, смещается на прошлое.



Это может быть и дистантный идеализированный объект: актер, певец и так далее. К примеру, девушка, закрывая глаза, представляет во время секса своего кумира – он незримо присутствует, составляя конкуренцию ее партнеру.


Или же как третий элемент привлекается затабуированный для реальной связи объект, с которым априори не может быть секса. Например, родственник: некоторые пары включают в свои отношения детей. Мать получает от сына недостающее внимание и тепло, отец от дочки – восхищение. В психоанализе это называется «инцестуозностью» – физического инцеста здесь нет, но есть психологический…

Кое-что об этиологии измены. Треугольники Психология, Психотерапия, Гештальт, длиннопост

Вторичный треугольник образуется реактивно – как ответ на треугольник первичный. Так что нередко явный треугольник на самом деле является вторичным, а первичным был скрытый треугольник. Чтобы не запутаться, приведем в пример распространенный случай.



В отношениях супругов есть скрытая трещина, они отдалились. После рождения ребенка жена излишне сосредотачивается на нем, забывая про мужа. Чаще это происходит в случае рождения мальчика. Ребенок дарит ей недостающее тепло и внимание, мать для него – центр Вселенной, женщина номер один. Трещина между супругами увеличивается, но они по-прежнему не проясняют отношения. Образовался скрытый треугольник: муж-жена-ребенок. Муж оказывается обделенным вниманием: жена восхищается уже не им, а «первыми зубками», а то и вообще «какашками» ребенка. Подчеркнем: беда этой семьи не в том, что жена любит ребенка, а в том, что она забывает про мужа. Ее материнская любовь стала конкурентной для любви партнерской, чего в норме быть не должно. И тогда муж заводит роман на стороне: там ему рады, признают, восхищаются… Образовался явный треугольник: жена- муж-любовница. Но это всего лишь следствие предыдущего треугольника. Треугольник муж-жена-ребенок – первичный, а жена-муж-любовница – вторичный.


Автор: Ирина Соловьева


БМ ругался на картинки.

Показать полностью 2


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь