С тегами:

психология

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
547
Ты — не то, что ты делаешь. Справедливо не только для собак.
28 Комментариев в Лига психотерапии  
Ты — не то, что ты делаешь. Справедливо не только для собак.
3516
Несколько упрощено, но по сути верно
215 Комментариев в Психология | Psychology  
Несколько упрощено, но по сути верно
34
Проделки фей и «Человек дождя»
13 Комментариев в Лига психотерапии  

В средневековой Британии родители должны были тщательно присматривать за ребенком, особенно хорошеньким, — его в любой момент могли похитить феи. Ведь, как известно, волшебные существа любят человеческих детей и с удовольствием воспитывают их в своем царстве. А на их место подкладывают собственных отпрысков, заколдовав подменышей так, чтобы они были внешне очень похожи на пропавших. 

Проделки фей и «Человек дождя» психология, текст, аутизм, длиннопост, интеллект
Показать полностью 2
399
Я и мой друг ОКР
145 Комментариев в Психология | Psychology  

Журналист-фрилансер Катя с виду мало чем отличается от своих сверстников, и мало кто из окружающих догадывается о том, через что ей приходится проходить каждый день. Кате 24 года, 13 из них она живет с диагнозом ОКР – обсессивно-компульсивное расстройство.


У каждого из нас есть отношения. С мамой, с папой, любимым человеком, ребенком, другом, коллегами. Одни поверхностны и мимолетны, другие – наоборот. Одни мы ценим больше, другие – меньше. Самые главные отношения в моей жизни – с обсессивно-компульсивным расстройством личности. Наш «гражданский брак» пережил и «ремонт» терапией, и расставания-ремиссии, и относительно спокойное партнерство, и одержимость.


Без ОКР меня нет. Я не помню, какой была до него. Я не представляю, какой могла бы быть без него. Из года в год я пытаюсь выставить его за дверь, даже собираю чемоданы, но в последний момент останавливаюсь и все прощаю. Друг, как-никак. Проблема еще и в том, что ОКР – любвеобильный товарищ. С каждым годом нездоровых отношений он приводит в наш дом все больше и больше посторонних, чьи имена можно найти в справочнике по психиатрии.


Впервые мне поставили официальный диагноз в 20 лет, когда я обратилась за помощью к врачу-психотерапевту, заподозрив у себя невроз. Пришлось пересмотреть несколько видео и прочитать пару книжек, чтобы разобраться, на что похожи мои проблемы. Все сошлось: ОКР, он же невроз навязчивых состояний, – расстройство, при котором у человека появляются навязчивые мучительные мысли, вызывающие сильную тревогу, которую он пытается облегчить, выполняя настолько же мучительные ритуалы и действия. Понимая всю абсурдность своих действий, остановиться ты просто не можешь.


Знакомство


Я училась в четвертом классе на пятерки и четверки, дружила с одной очень хитрой девочкой, читала книжки и ненавидела находиться дома. Моя мама активно строила новую личную жизнь, а я пряталась дома у дедушки. Сидела в маленькой комнате и придумывала истории. Еще я упорно пыталась выровнять линию ресниц маникюрными ножницами. Я подрезала их так тщательно, что однажды резать было уже просто нечего.


Моя учительница спросила при всем классе: «А что это с тобой?» Ощущая, как сердце колотится где-то в горле, перекрывая доступ кислороду, я придумала только одно более-менее реалистичное объяснение: «Наклонилась над плитой и случайно опалила реснички».


В ближайшие несколько лет я наклонялась над плитой и случайно опаляла лицо так часто, что поверить в это смог бы только совершенно незнакомый человек. Впрочем, оправдания требовались редко. Интерес к моим маленьким странностям был минимальным.


Внутри


Я не знала, что со мной. Не знала даже, что делать нечто подобное неестественно. Мой новый друг так мастерски очаровал меня! Задавать лишние вопросы совершенно не хотелось. Он научил меня идеальной симметрии, правильным числам, допустимому количеству шагов для определенной дороги, аккуратным порезам в качестве наказания и белому шуму, который стихал только во сне.


Если у тебя шизофрения, ты разговариваешь с кем-то. Если у тебя ОКР – ты разговариваешь сам с собой.


– Эта машина не слишком красная для сегодняшнего утра?


– Может быть, стоит еще раз перейти дорогу туда-обратно, чтобы ничего не случилось?


– Могу ли я позволить себе взять два печенья вместо двух полных и двух четвертинок, завернутых в салфетку?


Какофония голосов. Твоих собственных голосов, которые перекрикивают друг друга, добиваясь внимания, словно капризные дети. Слушай меня! Нет, меня! Посмотри сюда! Ты только подумай! Ты никогда не бываешь в полном одиночестве. Ты в тисках. ОКР не ходит рядом, не держит за руку. Он обвивает тебя всеми своими щупальцами, присасывается и медленно сжимает объятия.


Если в СССР не было секса, то в моем детстве не было психических болезней. Страдать чем-то подобным было так стыдно, что лучше уж делать вид, будто все в порядке. Именно так поступали мои близкие: игнорировали. Мое голое гуманоидное лицо, мои нервные тики, мое болезненное напряжение. Я тоже пыталась игнорировать.


Но пока школьные подружки на перемене уплетали булочки в столовой, я бежала в туалет, пряталась в кабинке и со всей силы втыкала ручку или линейку в ногу. То мое состояние – непонимание, помноженное на панику – можно было охарактеризовать лишь одним словом: невыносимое.


Однажды я включила по дороге в музыкальную школу Depeche Mode и съела несколько пластинок обезболивающих таблеток. Ничего страшного со мной не случилось, но внимание я все-таки привлекла. Мой первый врач-психотерапевт прописал легкий антидепрессант, погладил по коленке и сказал, что теперь со мной все будет хорошо.


Я ему, конечно, не поверила. И не зря.


Почти годовщина


В этом году наши отношения перешагнут рубеж в чертову дюжину лет. Недавно я попыталась составить список всех своих компульсий, что были со мной в эти годы, – какие-то постоянно, какие-то наплывами, какие-то в единичном экземпляре. Я считала шаги и машины, мыла руки определенное количество раз и повсюду носила медицинские резиновые перчатки. Не могла наступать на трещины и требовала, чтобы спутники обходили препятствия не по одной стороне со мной.


Я оставляла на себе шрамы, ожоги, раны. Несколько десятков раз полностью меняла «комплект» бровей и ресниц. Три раза пыталась покончить жизнь самоубийством, один из которых привел меня в реанимацию в наркологической больнице. Меня привязали ремнями к кровати, но даже в полубессознательном состоянии, щедро разбавленном галлюцинациями, я тянулась руками к глазам и упорно пыталась добиться какой-то невозможной симметрии.


Ходила к психоаналитику. Пила три разных нейролептика и два антидепрессанта. Посетила трех врачей. Отказалась ложиться в стационар. В какой-то момент я совершенно перестала плакать, даже если очень хотелось. Я попыталась принять свое состояние как единственно возможное. Согласилась: да, я вот здесь, а нормальная жизнь – за толстой стеклянной стеной, через которую даже звуки не доносятся. А потом начались психозы.


Нас стало больше


Обычный вечер, ничего особенного не происходит, но вот я прихожу в себя в ванной – руки и ноги исцарапаны, лицо зареванное, и хочется разве что полностью отключиться.


Предугадать подобные всплески очень сложно. Начиная с 19–20 лет, когда я родила дочку и была вынуждена взять всю заботу о ней на себя, я нахожусь в состоянии перманентной тревоги. Она похожа на смутное, но очень острое ощущение – что-то вот-вот случится. Что-то очень страшное, кошмарное, невыносимое! Ты ждешь день, другой, третий. Оно не случается. Но ожидание не уходит. Совсем. Только растет и множится.


У меня появились новые симптомы. Неконтролируемые скачки настроения, свойственные биполярному расстройству. Я могла неделями не спать, что-то увлеченно обдумывая, а потом месяц еле-еле волочить ноги и падать в кровать, как только уложу дочку. В агрессивно-приподнятые дни я мечтала убить человека, а в депрессивные хотела умереть сама. У меня появились легкие бредовые концепции. Например, я буквально чувствую, как некоторые незнакомые соседи пытаются делать мне что-то назло, зная, как сильно это выводит меня из себя. Я понимаю абсурдность этих мыслей, но перебороть уверенность не могу.


Конечно, никто об этом не знает. Мало кто даже догадывается, какие мексиканские страсти я переживаю внутри своей головы ежедневно. Несмотря на то что современная культура сделала культ из героя с патологиями («Мистер Робот», «Доктор Хаус», «Декстер»), мало найдется желающих отнестись к патологиям в реальной жизни хотя бы понимающе, без неуместного сочувствия, какое обычно проявляют к брошенному на улице котенку. И без попыток «вылечить».


Один человек со схожими проблемами привел интересную аналогию. Допустим, у всех вокруг есть хвосты. А у тебя хвоста нет. Тебе говорят: это так просто, возьми да помаши им! Ты приделываешь к пятой точке тряпку и машешь, как можешь. А тебе в ответ: да нет же, хвостом, хвостом маши! Почему-то никто не предлагает человеку без ноги отстегнуть протез, встать и пойти на своих двоих. А вот предложить невротику решить все трудности силой воли – всегда пожалуйста. Но сила воли не работает. И позитивное мышление. И вера в богов, Санта-Клауса и Ктулху тоже.


Это настолько мощная иррациональная сила, что побороть ее можно разве что комплексом специальных препаратов и долгосрочной психотерапией. И то не факт, что получится.

Возможное будущее


Я больше не надеюсь однажды взять и вылечиться. Мой цель: обуздать и приручить. Колючему партнерству должен прийти конец. Либо ОКР окончательно сломает меня, пережует своими острыми зубами, выплюнет и оставит в компании расстройства куда более серьезного, либо я научусь его контролировать. Неутешительная статистика говорит о том, что невроз – штука приставучая и очень верная. Невроз своих не бросает порой даже после десятков лет лечения.


Сейчас я снова начала пить таблетки. Врач-психиатр помогает мне подобрать новую схему фармакотерапии, которая позволит удерживать баланс. Однако этот текст я пишу в два часа ночи, потому что не могу спать и не могу спокойно лежать в своей постели – мои мысли такие громкие, такие разрозненные. И это тоже придется перетерпеть. Я планирую вернуться к психотерапии и продержаться в отношениях врач–пациент хотя бы год. И я продолжаю писать, потому что единственным положительным побочным эффектом моей колкой дружбы стали тексты.


Мой первый роман начинается словами: «Я – комок нервов, истерик и зигзагов. Я не могу жить ровно, дышать медленно, петь тихо, писать складно, любить долго».


Источник

Показать полностью
91
Тревожность в картинках
14 Комментариев в Психология | Psychology  
Тревожность в картинках психология, тревога, длиннопост
Показать полностью 9
26
Ненавижу
243 Комментария в Лига психотерапии  

Эта история была опубликована на открытом форуме здесь и её комментировали психологи.


Мы её пере-прочтём и пере-комментируем :)


"Здравствуйте. Вот такая проблема. Задыхаюсь не от нежности, а от ненависти, когда вижу и слышу собственную дочь. Ей 3 года. Ничего особенного не делает, нормальный здоровый ребёнок. Её голос скулёжный, её вещи, её запах даже её присутствие в доме напрягают донельзя. В голове крутятся мысли и фантазии о том, как её душу. Я не буду этого делать в реале, но устал так жить. Жена в курсе, старается нас изолировать, чтоб меньше пересекались, но мне хочется ЧТОБ ЕЁ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО НИКОГДА. Ненавижу её вещи, одежду, игрушки, иногда топчу эти игрушки ногами. Вот такой я урод. Может что то присоветуете. Заранее спасибо".


Какие вопросы задали бы отцу вы? Напишите их где-нибудь в сторонке, а я пока выпишу его ответы на вопросы психологов с форума.

Ненавижу психология, психотерапия, дети, ненависть, дети и родители, сондиана, длиннопост
Показать полностью 1
3425
Взрослые дети
493 Комментария  

На днях мой начальник - мужчина лет 45 - сказал, что не любит официоза и просит всех называть его на ТЫ и по короткому имени (не Иван, а Ваня). Я согласилась, а про себя подумала: "как-то неудобно называть взрослого мужика, тем более начальника, так фривольно". И тут вдруг меня озарило: "какой, бл*ть, неудобно!? тебе 30 лет!!!"

После этого я задумалась: когда человек начинает чувствовать себя взрослым? В каком возрасте или после каких обстоятельств наступает это ощущение, что ты не юный молодой человек, в серьезный взрослый?

Мне 30 лет, у меня неплохое высшее образование, за свою жизнь я работала в крупных иностранных и российских компаниях на неплохих должностях, где меня неплохо ценили, решала серьезные вопросы, заключала крупные сделки, замужем, имею собственное ипотечное жилье. Но до сих пор во мне живет какое-то странное психологическое ощущение от моей жизни, как будто бы я девочка-школьница, которая в силу обстоятельств попала на вечеринку ко взрослым дядям и тетям.

Взрослые дети взросление, Детство, психология, жизнь, размышления, вопросы о вечном
68
Не все сказки одинаково полезны или немного о нищих
34 Комментария в Психология | Psychology  

На днях моей дочке в детском саду подарили красочную книжку со сказками и она с воодушевлением стала мне их читать вслух.


Одна из сказок «Мальчик-звезда» вызвала у меня много вопросов. Стоит ли такое читать ребенку и какие она сделает выводы после прочтения?


Сказка «Мальчик-звезда» вкратце.


Мальчик красив, с явными признаками нарциссизма. За его пренебрежительное отношение к окружающим его людям ему необходимо пойти ряд испытаний (о которых он не знает). Он попадает к «злому хозяину», который поручил ему сходить в лес и найти драгоценный камень, а далее более подробно:


«……Мальчик-звезда, опустив голову, отправился в лес, о котором говорил старик. Чем дальше он заходил в лес, тем мрачнее становилось вокруг и тем гуще становилась чащоба. Мальчик-звезда упорно искал белый драгоценный камень, но до самого вечера так и не нашел его. Наконец, он решил возвращаться, несмотря на то, что его ждало суровое наказание «хозяина»….


.....далее, белый камень Мальчику-звезде помог найти заяц….


Мальчик-звезда пошел обратно в город.


И вот, когда он почти дошел до того места, где его должен быть ждать «хозяин», он увидел нищего бродягу, сидящего у стены. На нем была ветхая, изорванная одежда, а лицо было прикрыто капюшоном. Как только мальчик подошел поближе, нищий стал просить подаяние:


Подай мне на хлеб, я уже неделю не ел и умираю от голода. Во всем городе не нашлось ни одного человека, который пожалел бы меня…. (ВОПРОС: ПОЧЕМУ НИКТО ЕМУ НЕ ПОДАЕТ??)


- Но я несу драгоценный камень моему господину, ответил Мальчик-звезда, - и если не принесу его, он прикажет слугам избить меня, а больше у меня нет ни гроша.


Но бродяга чуть ли не на коленях стал упрашивать его, и в конце концов Мальчик-звезда не вынес его мольбы и отдал ему драгоценный камень.


«Будь что будет» - подумал мальчик и вернулся к своему «хозяину».


За то, что он не принес камень, мальчика избили, бросили в комнатушку и не стали давать не хлеба, не воды.


На следующий день «хозяин» отправил Мальчика-звезду вновь в лес, уже за желтым драгоценным камнем…….Голодный и обессилевший мальчик вновь пошел в лес…..Нашел камень….


На обратном пути мальчик опять встретил нищего бродягу, который стал просить на пропитание.


А ТЕПЕРЬ ВОПРОС: Зачем нищий просит на пропитание, если вчера он уже получил драгоценный камень. Продав который, он мог наесться вдоволь, запастись продуктами надолго, снять/купить себе лачугу и вообще не сидеть у дороги?


……Мальчик вновь пожалел нищего и отдал ему камень… Мальчика опять избили слуги «хозяина», оставили без еды и воды…


…Утром старик в третий раз вошел в комнатушку к Мальчику-звезде и сказал:


- Сегодня ты должен найти оранжевый драгоценный камень. Не найдешь – прощайся со своей никчемной жизнью.


….Мальчик долго бродил по лесу, обессилевший (ПРОШУ УЧЕСТЬ, что как минимум 3 дня ничего не евший), но нашел оранжевый драгоценный камень….


…..Почти у самых ворот города Мальчику повстречался тот же самый нищий-бродяга.


- Подай на пропитание! – закричал он, едва увидел мальчика…..


!!!!!!!!!!!!!! Честное слово, мне бродягу нисколько не жалко. Все очень смахивает на «Бизнес-нищих». Прощу учесть, что у него уже 2 драгоценных камня, что он делает на дороге? Мальчика бьют каждый день и побои скорее всего мало похожи на легкие поглаживания, а на коже остались синяки и рубцы. Но нищий не унимается, он нашел того, кто может его спонсировать.


….- Но если я отдам этот камень, мне не жить, - сказал Мальчик-звезда.


Тогда бродяга заплакал, свалился на землю – у него не было сил, чтоб держаться на ногах (!!!!!!!!!! Без комментариев).


Мальчик-звезда в третий раз пожалел его и отдал оранжевый камень.


«Вот и кончилась моя жизнь, - думал он. – «Хозяин меня точно не пожалеет»»


Сказка заканчивается праздником и восхищением щедростью мальчика, он оказывается принцем, прошедшим испытание, купается в роскоши и ест рябчиков в сметанном соусе))).


Теперь о серьезном.


На мой вопрос к дочери, что ты поняла из сказки?


Ответ: «Нужно все отдать и тогда я буду счастлива и буду принцессой».


У детей лет так до 10-12 отсутствует критическая составляющая, и они всю информацию впитывают как лакмусовая бумажка. Пришлось задать пару провокационных вопросов на логику про нищего, про бездумное самопожертвование и про чувство самосохранения.


Сказки сказками, но логику никто не отменял. Знаю такую, верящую в сказку «Золушка» женщину 43 лет, до сих пор принца ждет и жертвует собой для каждого просящего.


Интересуйтесь, тем, что читают и смотрят ваши дети. С этим багажом они пойдут во взрослую жизнь.


Автор: Ольга Покормяк. Опубликовано на b17.ru.

Показать полностью
581
А вам приходилось заканчивать отношения?
300 Комментариев в Лига психотерапии  
А вам приходилось заканчивать отношения? психология, отношения, кризис, травма, Расставание, длиннопост

B психологии есть понятие незавершенных ситуаций. Особенность психики такова, что мы не можем забыть и отпустить ситуацию/человека до тех пор, пока все эмоции по отношению к ней/к нему не будут прожиты. Только тогда ситуация/отношения завершатся для нас и наступит легкость.


Эту истину научно подтверждает знаменитый «эффект Зейгарник», открытию которого способствовал еще в 1930-х.г. забавный эксперимент в ресторане.


Официанты подробно помнили блюда и напитки, что заказывали клиенты, которые ещё НЕ оплатили счет, даже если заказ был сделан несколько часов назад (незавершенная ситуация). Блюда же и напитки тех клиентов, что уже оплатили счет, даже если это произошло 5 минут назад, официанты вспоминали с большим трудом, или даже вовсе не могли вспомнить (завершенная ситуация).

А вам приходилось заканчивать отношения? психология, отношения, кризис, травма, Расставание, длиннопост

ВОСПОМИНАНИЯ, ВЫЗЫВАЮЩИЕ ДИСКОМФОРТ


Что касается отношений между людьми, то адекватного завершения этих отношений частенько НЕ происходит, что приводит к хроническому эмоциональному напряжению низкой интенсивности у участников этих отношений («не могут забыть»). Это напряжение отнимает наши силы месяцами и годами. Переживается такая незавершенность как легкая грусть, неловкость, досада при воспоминании о человеке/ситуации и вплоть до депрессивного состояния.


СТАДИЯ "ЗАВЕРШЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ"


Четвертая, последняя стадия развития любых отношений – это стадия «завершения и прощания». Неадекватное прохождение этой фазы отяжеляет эмоциональное состояние человека и мешает жить новой жизнью, строить новые отношения. Адекватное же завершение отношений требует времени и сил, однако радость и легкость, которые появляются после завершения, стоят того.


После прохождения 4 фазы отношения могут полностью закончиться, а могут снова перейти на первую фазу («установления доверия»), но уже на новом уровне. Речь на 4 «стадии завершения» идет как о полном прощании, так и о завершении какой-либо фазы жизни, например:

• когда мужчина и женщина завершают фазу встреч, фазу жизни по отдельности перед началом совместной жизни.

• окончание службы в одной должности перед переходом к другой должности на одном и том же месте работы и т.п.


ХОРОШЕЕ ЗАВЕРШЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ - КАК ЭТО?


Основная задача 4 стадии «завершения отношений» – это качественное подведение итогов. От того, как вы их подведете, будет зависеть то, как этот опыт будет дальше жить у вас в душе, возможно, всю оставшуюся жизнь. Те выводы, которые мы делаем о своем жизненном опыте, ОЧЕНЬ влияют на наше дальнейшее поведение и на восприятие действительности в целом.


Несколько примеров из жизни.


1. «Скороспелые выводы».

Женщина рассталась с мужем (он изменил ей). Bывод, который она сделала – мужчинам нельзя доверять. B следующих своих отношениях она замучила своего мужчину назойливыми вопросами типа: «где ты был?», беспочвенной ревностью. Отношения накалились до предела, и они расстались. Так выводы, сделанные по поводу предыдущего опыта, повлияли на новый опыт, спровоцировав трагичную развязку.


И это произошло вследствии того, что отношения с бывшим мужем остались незавершенными/были завершены поверхностно. B данном случае хорошим завершением могло бы стать осознавание всего того в отношениях женщины с мужем, что привело к измене. Исследования показывают, что измена (мужа) происходит в ледствии физического или эмоционального отвержения (жены) или скрытого не обсуждаемого и не разрешаемого конфликта между ними.


Жене возвращаться к тяжелым переживаниям нелегко, еще неприятнее брать свою часть ответственности за охлаждение/напряжение в отношениях с мужем. Конечно, сама измена – его ответственность, однако неразрешенные конфликты, напряжение и охлаждение отношений с мужем – их общее дело. Хорошее завершение для женщины – взятие на себя своей доли ответственности за разрыв отношений: за то, что ОНА сделала (например, игнорировала мужа) или не сделала (например, не выслушала его), а также отдача мужу его доли сделанного и не сделанного. Это бывает неприятно, однако полезно сделать для того, чтобы:


1. Увидеть реальность (действия обоих сторон).

2. Bернуть себе власть. Увидеть себя и жертвой (мужа), и (его) мучителем.


Такое более глубокое подведение итогов отношений приведет к новой интерпретации того, что произошло. И «мужчинам нельзя доверять» может смениться на нечто другое, например, более детальное понимание, какое поведение ведет к разрушению отношений, а какое – к укреплению. Так, работа по завершению ситуации может превратиться в ценный и полезный в дальнейшем опыт отношений.


2.«Mеня бросили».

Бывает, что один из участников отношений решил завершить отношения - бросить, уволить, отказаться от другого. Для брошенного же такая ситуация бывает очень травматична, так как его оставляют без обсуждения, а иногда и без внятного объяснения причин происходящего, и он остается в неясности, с чувством незавершенности, обрубленности отношений.


Жена уходит от мужа к другому мужчине. (Mуж недостаточно по её меркам зарабатывает, а она рядом с ним испытывает постоянное унижение, живя на скромный доход.) Для неё их отношения закончены, и она не хочет общаться. Для него же её уход – неожиданность. Он пытается поговорить с ней, разобраться, возможно, вернуть. Переживания при этом самые мучительные – беспомощность, униженность, отчаяние. Основная причина мучений в том, что он чувствует себя жертвой, ведь для себя-то он НЕ принимал решения расстаться с ней.


Такая рассогласованность чаще всего связана с тем, что один из партнеров (в данном случае муж) игнорирует долгое и вялотекущее отчуждение между ними, а также игнорирует причину этого отчуждения. Он полон иллюзий по поводу их отношений (ему кажется, что они нормальные). И уже довольно долго закрывает глаза на реальность – холодность и неудовлетворенность жены.


Хорошим завершением для него может стать разрушение иллюзии единства с женой и встреча с реальностью того, что жена - сильно отличающийся от него по целям и ценностям человек (а принимает ли он сам её такой отличающейся?). А также встреча с тем, что она его, таким, какой он есть на данный момент, не принимает, отвергла.


Осознав такую реальность, он почувствует СBОЕ решение, ХОЧЕТ и MОЖЕТ ли он соответствовать её условиям, готов ли перекроить себя (например, во главу угла своей жизни поставить зарабатывание денег), или такой перекрой для него не приемлем. Так как он упорно игнорировал желания жены все это время, ясно, что ХОЧЕТ он жить по-другому, у него другие ценности. Переживание разницы между ними поможет ему осознать свое отвержение/ отказ от ценностей жены и по собственному желанию завершить эти отношения.


ТРАДИЦИИ ПРОЩАНИЯ


Для многих, к сожалению, завершение – это не фаза отношений, а короткий момент.

И очень зря, ведь не просто так существует множество традиций прощания:

• отвальная при переезде.

• похороны и поминки – в случае смерти.

• прощальные обеды, прогулки и разговоры при расставании друзей или возлюбленных.


Bсе эти традиции призваны помочь человеку эмоционально пережить прощание и испытать в результате легкость и просветление.


3.«Избегание прощания»

Как правило, люди избегают прощания, объяснений, выражения разочарования и благодарности. И избегают не только в отношениях (полноценно не прощаясь с человеком), но и про себя - стараются об этом не думать – «с глаз долой – из сердца вон». B результате получается не завершение отношений, а РАЗРЫB.


Хочу заметить, что «место разрыва» в психике – это кровоточащая рана, которая требует своего рода зашивания (а иначе – шрам на всю жизнь).


Бывает, что внутри себя мы хотим попрощаться с человеком. Например, хотим перестать часто и откровенно общаться, хотим отдалиться до дистанции приятеля. Однако, увиливая от объяснения, начинаем вовсе избегать человека, бывшего когда-то близким. Mучаясь чувством вины, недосказанностью, отчаянно нуждаясь в прощании и в прощении, мы тянем «чемодан без ручки» - нести тяжело, а бросить жалко.


Почему же мы так упорно избегаем завершения отношений?

Потому, что завершение часто связано с трудными эмоциями:


• Оплакивания и прощания с тем, что или кто был ценным.

• Того, что могло произойти, но так и не произошло.

• Того, что произошло, и было важным, однако закончилось.

• Проживания и выражения благодарности.


Этих переживаний можно избежать: «Что нюни распускать, надо жить дальше!». Однако, не прожив грусти, не оплакав расставания, не подведя итогов, невозможно пережить и радость, легкость, освобождение от прошлого.


ВРЕДНЫЙ ПОЛЕЗНЫЙ ОПЫТ

Bсе это верно для любого опыта, любых отношений – деловые сделки, разорванные дружбы, сближения и отделения родственников... Плохо усвоенный опыт, валяющийся в закоулках души тяжелым комом – источник хронического напряжения, сумбура в голове, нереалистичного и одностороннего восприятия отношений и жизни. Хорошо же усвоенный, разложенный по полочкам опыт очень ценен, он точен и соответствует реальности, он помогает быстрее и точнее оценивать происходящее, подсказывает более успешную и эффективную стратегию в жизни.


Mногие люди и рады были бы грамотно завершать свои отношения, использовать опыт своих предыдущих отношений во благо, а не во вред последующим, однако не знают, как это делать.


Не просто понять в теории, а также пережить на практике все нюансы грамотного завершения отношений бывает очень полезно, так как приобретается навык грамотного завершения.


Анна Узбекова (Httрs://рsуnаvigаtоr.ru)

Показать полностью
72
Как группа людей превращается в стадо
47 Комментариев  

Не хотелось мне тут ставить теги «украина» и «политика» - все мы (или большинство) такие же как эти люди на видео. Но, зная природу человека, нужно ли сильно удивляться скачкам наших «небратьев», особенно если учесть их зомбоСМИ и моральную поддержку Западом этого увлекательного времяпровождения?

1210
И правда
53 Комментария в Психология | Psychology  
И правда
180
Советы психожопа. Ранний возраст. От одного года до трех лет.
39 Комментариев  

Здравствуйте, дорогие друзья. Приношу  извинения своим подписчикам. Я тут слегка впала в режим тюленя. А потом предновогодняя суета на работе. И как-то незаметно время прошло. Надеюсь вы не сильно обиделись)

Итак. Второй этап развития ребенка.

Раннее детство: от одного года жизни до трех лет.

Тут я введу новые понятия:

Социальная ситуация развития - совместная деятельность со взрослым, опосредованная предметом: «ребенок – Предмет – взрослый»

Ведущий вид деятельности - такая деятельность ребёнка, развитие которой определяет наиболее важные изменения в психических процессах и психологических особенностях его личности.

Итак.

Социальная ситуация развития - ребенок осваивает предметы, их свойства и назначение, через использование взрослого. Если вы покажете (и будете сами так делать) ребенку, что суп пьют, а кисель едят ложкой, он будет так делать, искренне недоумевая, почему остальные делают не так. Обязательно проговаривайте все манипуляции, что вы собираетесь проделать с предметом. И не уподобляйтесь Толстому, сложных речевых конструкций ребенок не поймет. Простые предложения. "Мама моет Машу". "Маша ест кашу". И так далее. Не забываем о силе русского фольклора. Попевки. Потешки. Песенки.

Умница Аленька,

Ешь кашку сладеньку,

Вкусную, пушистую,

Мягкую, душистую!

и говорим этим умилительно-бесявым голосом, с интонациями и артистизмом. И тут мы подходим к основной проблеме "молодого" поколения родителей. С принципом "не сюсюкать". С самого детства видеть в ребенке партнера, равного по интеллекту и психоэмоциональному развитию. Что, на мой взгляд, просто глупо. Многие родители просто боятся выглядеть "по-дурацки". Особенно это касается интровертов, закрытых людей и ханжей. Которые всегда "держат лицо". Уважаемые мои, дорогие родители. Никто, кроме вас не передаст ребенку эталоны поведения. Если вы кривите лицо при виде рыбы, ваш ребенок не будет ее есть. Не потому что "Я тоже рыбу в детстве ненавидела", а, как раз таки потому, что вы ее в детстве ненавидели. Самая выигрышная стратегия на данном этапе развития - стать милым, добрым, пушистым человеком. Атмосфера заботы и любви. Вот что должно окружать ребенка. Это неимоверно сложно, быть хорошим человеком и примером для подражания своему ребенку. Многие родители просто не знают, как правильно любить ребенка, потому как у самих не сформированы эти эталоны. Многие видят в ребенку улучшенную версию себя. "Уж мой ребенок не будет/будет..." и далее по списку все травмы детства.

Возвращаемся к социальной ситуации развития. А если точнее, к социальной активности ребенка. Что понимает ребенок в один год? В два? Вы удивитесь, может быть, но очень и очень многое. Ребенок начинает осваивать приемы привлечения и удержания внимания взрослых. Вот тут, уважаемые родители, формируется способ манипулирования родителями. Стоит пару раз среагировать на истерику, считайте вы пропали)) Как угадать, где истерика, а где настоящие слезы? А вот тут, дорогие мои, только интуиция. Потому как, лучше чем вы, вашего ребенка не знает никто.

Важным, на данном этапе, является еще и то, что ребенок учится выражать именно эмоции. Удовольствия и неудовольствия, привязанности и симпатии. Ребенок очень чутко чувствует эмоции близких людей, а уж матери особенно. Здесь важно, чтобы у вас с ребенком были взаимоотношения, а не просто взаимодействие. Вы не просто говорите ребенку, КАК правильно поступать, вы показываете на собственном примере, либо моделируете ситуации, в которых объясняете тот или иной поступок. Не забывайте об объеме внимания. Не надо вести пространные разговоры и читать нотации. Четко и по делу.

Ребенок видит, какие его поступки вызывает смех и радость, а какие злость и агрессию. Так что, когда вы засмеетесь на детское "Пошел найух!" на весь магазин, не удивляйтесь потом, когда он будет кричать это везде и всюду, надеясь получить ваше одобрение. На данном этапе развития ребенок начинает понимать зависимость своей успешности от уровня взаимоотношений со взрослым. То есть ребенок понимает, что если он сделает что-то, то получит награду или наказание. Здесь все как у животных. Дрессировка:) Только больше социализации)

Теперь о ведущем виде деятельности - она предметно-манипулятивная. Взаимодействуя с предметом, ребенок осваивает его функцию, закрепленную в культуре. Сначала, естественно, по образцу взрослого, затем самостоятельно. NB! Важно учить ребенка не статичным действиям, а динамичным. К примеру: не держать ложку, а брать ее, не держать мяч, а катать его, не сидеть, а садиться, не ползать, а ползти (к предмету, а не просто так).

Сначала ребенок свободно манипулирует с предметом, узнавая его основные свойства - форма, цвет, размер. ВСЕГДА. Всегда говорите четко, какой предмет даете ребенку. Красный мяч. Большой мяч. Красный большой мяч. Ложку. Большую ложку. Маленькую ложку. И т.д.

И не забывайте о рисовании и музыке. Это тоже сенсорный опыт. Музыка - это мягкие классические мелодии, колыбельные, польки и детские танцевальные. Мне нравятся Екатерина и Сергей Железновы (честно сказать голоса не очень, не в обиду авторам, а вот сама суть, то, что надо). Называется сборник "Музыка с мамой", там только Екатерина, но у них много разных и интересных материалов. Вы знаете, что делать))

Рисование - не просто на листе бумаги, а прям чтобы студия)) Огромный кусок обоев, пальчиковые краски, сделанные своими руками (очень просто, кстати) и, в путь-дорогу. Ребенку может не понравится ощущение краски на руках, ничего страшного, дайте большую кисть, пусть творит. Не забывайте, вы должны показать, как нужно пользоваться красками и рисовать с ребенком, ВМЕСТЕ. Вообще, на мой взгляд, именно творческая деятельность, развивает ребенка, его психоэмоциональное "Я", раскрывает его душу:)

После свободного манипулирования (1 год), появляются предметные действия (2 года), ребенок знает сферу применения предмета, умеет и использует его по назначению. Здесь все четко. Опять же, отрабатываем действия. Держать/использовать ложку, кружку, карандаш, мяч и прочее. К трем годам уже развиваются зачатки игры. Этому я посвящу отдельный пост.

Там же я расскажу о кризисе трех лет. А сейчас я хочу остановится поподробней на развитии речи. Это самый благоприятный и биологически сензитивный период для формирования речи. Активного и пассивного словаря, эмоциональной стороны и прочих нюансов. Сейчас нужно разговаривать с ребенком постоянно. Нужно мотивировать его на речь. Матери, которые по первому взгляду бегут выполнять просьбы ребенка, первые в очереди к логопеду. Провоцируйте ребенка говорить. пусть повторяет за вами, пусть называет предметы вокруг себя. ВАЖНО! Смысл вашей речи ребенок понимает раньше, чем начинает говорить. Не коверкайте речь!!! Никаких "Леся улонил, ути бозе мой". Четкие, короткие фразы, чаще обозначающие действия с предметом или с ребенком. Так называемая "телеграфная речь". Понял-принял-передал. Запомните, ребенок не понимает словесных инструкций взрослого. Вы должны его этому научить. Вы не можете сказать ребенку 1,5 лет "Леша принеси маме конфекту, она лежит в вазе, на кухне". Вы можете сказать "Леша, дай маме конфету", находясь на кухне, при условии, что ребенок знает, что такое конфета и она лежит на открытом месте. Это нужно четко понимать. Потому что родители сокрушаются: "Говорю ему, говорю, а он как баран на меня смотрит!" Так он половины слов не понимает, что ты говоришь! Какие уж тут инструкции. Запомните "что посеешь, то и пожнешь" Как нельзя лучше подходит. Так что, разговаривайте с ребенком, как можно чаще.

Теперь психические функции. Доминирует тут восприятие. Л.С. Выготский: "В раннем возрасте господствует наглядное аффективно-окрашенное восприятие, непосредственно переходящее в действие". Чем ярче предмет, тем вероятней то, что ребенок его возьмет и начнет с ним взаимодействовать. Здесь во всю используем пирамидки, матрешки, вкладыши. Все игры, на развитие восприятия (формы, размера, цвета). Не давайте ребенку в руки. Пусть ребенок сам ищет интересную вещь, Положите игрушку на пути его следования, он обязательно обратит внимание. Здесь так же действует принцип динамичности среды.

Мышление - наглядно-действенное. Есть цель. Есть способы ее достижения. Пытаясь достичь цели, ребенок неосознанно/случайно овладевает "правильным" способом, методом проб и ошибок. Здесь начинает формироваться обобщение. Все красные мячики в одну кучку, все желтые - в другую.

Воображение  - как самостоятельная функция еще не развито, но уже носит воссоздающий характер. То есть ребенок показывает то, что показал взрослый, но может заменить предметы. (Ложка-палочка).

Память - носит непроизвольный характер, яркие события откладываются в памяти, как яркие образы, в большей степени эмоциональное состояние, а не конкретное событие.

Не пишу ничего о развитии конкретно психический функций, так как все написано ранее.

Фуух. На этом пока все. Следующий пост. Кризис трех лет. Игра. Развитие самосознания.

Я сказала, что буду отвечать на вопросы в комментариях по мере их поступления. Я обманула, простите) Правда, не могу так быстро отвечать, а потом сообщение теряется и я забываю про него. Если вы хотите точно знать ответ, позовите меня еще раз. Ваши замечания и предложения приму с радостью, только будьте конструктивны и последовательны в критике.

P.S. Есть такие, кто хотя бы начал читать Печору? Что скажете?

P.P.S. Товарищ, требующий от меня психосексуальные стадии развития, не боись, все будет:)

Засим прощаюсь. Живите долго и процветайте.

Показать полностью
82
Синдром бывшего вундеркинда
30 Комментариев в Лига психотерапии  

Время от времени в газетах и журналах появляется информация об одаренном мальчике, ставшем в свои 12-13 лет студентом столичного вуза. Но ни одно издание не подумало хотя бы раз вернуться к судьбе этого мальчика, поинтересоваться, как чувствует себя такой ребенок в обществе, его окружающем, и главное - что с ним стало, когда вырос...

Синдром бывшего вундеркинда психология, текст, вундеркинд, интеллект, длиннопост

Мечта многих родителей - одаренный ребенок. "Вундеркинд" - дословно "чудо-дитя". Его основные признаки - любовь к умственному труду и ускоренное развитие умственных способнос тей. Но кто бы знал, какой ответственный, обязывающий и далеко не всегда радостный подарок природы такое чудо!



ИНВАЛИДЫ ОБЩЕНИЯ


Павлику было три года, когда он сам научился делать в уме сложные вычисления, а немного погодя - бегло читать. Читал приключения Винни-Пуха и мамины университетские учебники. В пять лет научил маму вычислять в уме логарифмы (ни в школе, ни в вузе этому не учат - таблицы есть). По самоучителю освоил начала музыкальной грамоты и стал играть по нотам любимые песни (семья была не музыкальная и никто не мог ему помочь).


Потом он увидел Периодическую таблицу Менделеева и до тонкостей разобрался в ее закономерностях. В восемь лет решил сложную физическую задачу. Ее показали академику Колмогорову, тот похвалил: "Красивое решение". Но поверить, что ее решил восьмилетний мальчуган в уме, по дороге из школы, никак не мог (в Колмогоровской математической школе для одаренных старшеклассников такие задачи были под силу четырнадцатилетним, и то далеко не каждому).

Показать полностью 3
42
Интересное насекомое Муравьиный лев
14 Комментариев в Интересные факты  

Сегодня я хочу поделиться презентацией про муравьиного льва. Очень интересное и увлекательное насекомое, а особенно его поведение. Это животное очень много изучают психологи. Приятного просмотра, думаю вас это заинтересует ;)

Интересное насекомое Муравьиный лев длиннопост, Интересное, психология, поведение, инстинкт, Насекомые
Интересное насекомое Муравьиный лев длиннопост, Интересное, психология, поведение, инстинкт, Насекомые
Показать полностью 8
319
Как мы убиваем наши отношения или как найти свои границы?
90 Комментариев в Психология | Psychology  

В последнее время ко мне все чаще приходят клиенты с вопросом: что такое мои личные границы, как их выстроить, понять, где они, и научиться их отстаивать? И касается это не только партнерских отношений, но и отношений с детьми, коллегами, родственниками. Навеяло…



Как мы убиваем наши отношения или как найти свои границы?


Уверена, что ни один человек, будь то мужчина или женщина, найдя свою половинку, не стремится убить отношения. Но это происходит….как бы ни грустно было об этом говорить. Мы делаем это изо дня в день с завидным упорством, не жалея сил…Так как же мы убиваем любовь? Все очень просто: мы врем. Мы не говорим о том, что реально думаем, о том, что реально чувствуем, не рассказываем о том, чего реально хотим…


Казалось бы, а что тут плохого?


Многие из вас знают, и, несомненно, с успехом применяют пословицу «Худой мир лучше доброй войны», а еще есть прелестная фраза «Ложь во спасение». И действительно, зачем обострять отношения, что - то прояснять? Проще смолчать, перетерпеть, уступить. Да, конечно, на первый взгляд действительно проще. И так происходит из раза в раз. Мы молчим и врем, боясь конфликта, мы молчим и врем, боясь негативной оценки партнера. И так постепенно, незаметно мы исчезаем из этих отношений. Где мы? Где наши желания, потребности, хотелки, капризы, в конце концов?


Нас в этих отношениях становится все меньше и меньше… И совершенно закономерно, что партнер привыкает к такому положению вещей, а зачастую ведет себя точно также, тоже постепенно исчезая из отношений. Идут годы и мы вдруг понимаем, что не знаем этого человека, а он не знает нас…И, вспомнив фразу «Ложь во спасение», очень хочется спросить: А что спасали-то?


И ведь правда, откуда ему было бы узнать нас, если вы никогда или же крайне редко предъявляли себя в этих отношениях? Вы берегли эту иллюзию мира, когда надо было бы устроить добрую войну…


Правда в том, что люди узнают себя, познают свои границы и границы Другого только во взаимодействии, только в живом диалоге. Другого способа нет. Только сталкиваясь, и, возможно, царапая друг друга углами, мы можем достичь понимания другого. Да, это бывает болезненно. Но, согласитесь, намного более болезненно вдруг, прожив 10-15-20 лет с человеком, вдруг осознать, что ты живешь с чужим, незнакомым тебе человеком…С которым вас ничего не связывает, кроме не прояснённых отношений, огромного количества обид и претензий друг к другу. Как же так? Я всю жизнь жила его /ее интересами, всегда уступала, а тут такая вселенская неблагодарность!


Только вот откуда твоему партнеру знать, что ты принимала решения, руководствуясь сиюминутным желанием сохранить иллюзию мира в семье? Что ты жертвовала собой, своими интересами, зачастую наступая себе на горло? Что ТЕБЯ фактически и не было в отношениях? Откуда ему узнать тебя, если ты всегда молчала о своих желаниях, потребностях? Откуда тебе узнать его, если он уступал тебе, всякий раз избегая возможного конфликта или опасаясь, что ты неправильно поймешь его?


Предвижу возражения. Многие сейчас скажут, что не нужно вываливать всю правду на партнера. Согласна, есть вещи, которые совсем не следует обсуждать с партнером: бывшие партнеры, например. Я не об этом сейчас. Я о том, что происходит между вами сейчас, что вызывает напряжение и ощущение неудовлетворенности у вас именно в этих отношениях.


Правда в том, что, прежде чем мы начинаем обманывать партнера, мы сначала обманываем себя! Будьте честны с собой. Задайте себе вопрос: «А хочу ли я этого?», «Что я сейчас делаю, какую цель я сейчас преследую?». Если ответом будет сохранение "мира", а ваши потребности при этом не удовлетворяются, то решение очевидно. Ответив себе на этот вопрос, вам проще будет понять, идете ли вы путем развития отношений или же путем убийства отношений…


Ни в коем случае не хочу ввести вас в заблуждение, что ВСЕ ваши потребности должны удовлетворяться...Жизнь диктует свои условия. Но партнер лучше узнает вас, прочувствует ваши границы и проявит свои.


И еще. Конечно, надо обладать смелостью, чтобы не бояться конфликтов. Надо уметь конструктивно их решать. Надо уметь говорить «Нет». Это тоже искусство. Об этом поговорим в следующий раз.

Как мы убиваем наши отношения или как найти свои границы? граница, безопасность, психология, отношения, потребности, длиннопост, текст
Показать полностью 1
34
Как побороть страх близости?
51 Комментарий в Лига психотерапии  

Пару дней назад наткнулся на пост http://pikabu.ru/story/a_vas_uzhe_vodili_na_chelovecheskuyu_.... Улыбнулся, затем прочитав комментарии задумался. А потом решил написать сюда с надеждой что может я смогу получить какой-то дельный ответ на вопросы которые мучают меня уже многие годы.


Мне 26 лет, и всю жизнь насколько я помню мне было тяжело создавать близкие отношения с людьми (не дружественные, а именно близкие!). Я долго не мог понять и объяснить почему, но буквально пару месяцев назад я все-таки осознал причину но не знаю что делать дальше. Причина такова: У меня страх близости. Страх исходит из того что близость подразумевает уязвимость; я боюсь быть уязвимым близостью с кем-либо. Есть желание решить проблему но я не знаю куда приложить энергию для решения. Если кто-нибудь сталкивался с подобной проблемой и поборол её - посоветуйте! Также буду рад ответам Лиги Психологов. Спасибо!


Предвещая некоторые вопросы хочу сразу заметить: Я не сдался, и не собираюсь. Но просто так всё оставлять как есть меня тоже уже не устраивает - бой продолжается, а результата всё нет!

2454
Вьетнамский синдром
106 Комментариев  

Пара слов о ПТСР:

Громкий хлопок автомобильного глушителя рядом. С размаху залегаешь в ближайшую канаву, наплевав на все лужи. И не знаешь, что хуже, непонимающие взгляды окружающих или понимание в глазах двух чуваков, залёгших в канаве напротив...

179
Зачем нужно грустить?
58 Комментариев в Психология | Psychology  

Мои клиенты, мои друзья, читатели ряда популярных психологов, довольно часто начинают "МЫСЛИТЬ ПОЗИТИВНО" причем изо всех сил, участвовать в разных штуках вроде "месяц без жалоб" (или как-то так) и быть конструктивными.


А теперь сеанс разоблачения черной магии - почему это может быть опасно?


1.У нас нет рубильника на грусть. Или на злость. Или на усталость. Мы не можем избирательно отключить одну из эмоций. Отказ чувствовать любую эмоцию сопровождается общим снижением чувствительности. Иногда это бывает полезно - если чувствительность сверхвысокая. Но большая часть невротиков (то есть обычных людей, таких же, как и я) как раз плохо понимает, что чувствует, и попытка еще больше снизить чувствительность в избранных областях, приводит к тому, что человек может перестать чувствовать все вообще;


2.Снижаются эмпатия и воможность сочувствовать другим людям. Вспоминайте мультик "Головоломка" - там Печаль помогала семье соединиться и проявлять поддержку. И это правда - при попытке отключить грусть и злость, человек начинает раздражаться при виде печальных и грустных людей, но так как гнев он себе тоже чувствовать обычно запрещает, он просто начинает проявлять отвержение или ставить условия: приходи ко мне только с веселым, я не грущу - и ты не грусти, не реви и так далее. Иногда это даже проявляется в агрессивной манере: "Буду общаться только с позитивными людьми!" или "Есть проблема? Решай. Не решаешь? Не ной!". Но даже самые позитивные люди, если у их партнера рак или у них самих финансовые потери на какое-то время перестают быть позитивными, или же теряют желание что-то решать, поэтому подобные высказывания начинают воспринимать как опасные - и отдаляться;


3.Это мир ненастоящий. В настоящем мире есть и черное, и белое. Много и того, и другого. Попытки построить мир без черного в политике обычно заканчивались геноцидом или провалом. Примерно то же самое происходит и с людьми, пытающимися не чувствовать гнев или грусть, - они все дальше отдаляются от реальности, принимают все менее обоснованные решения, и в итоге обычно реальность приходит с дубиной и жестоко приземляет человека посреди себя;


4. Велика вероятность соматизации. Слезы - естественный путь выведения избытка кортизола, гормона стресса. Ну и в целом довольно часто попытки не чувствовать что-либо приводят к разного рода проблемам со здоровьем;


На все эти аргументы некоторые клиенты начинают мне говорить о том, что они когда грустят - УЖАСНО себя чувствуют: "Когда я плачу, не могу потом остановиться" или "У меня ужасно болит все", или "Я чувствую себя бессильной". И я могу сказать, что это действительно может очень неприятно - если у нас нет навыка что-то делать, в том числе радоваться, гневаться или печалиться, то с непривычки это может быть утомительно. Даже смеяться избыточно - тяжело.


Поэтому можно учиться - даже ставить себе такую задачу - проявлять эти чувства безопасно, так, чтобы это было достаточно, но не разрушительно.

Могу я поплакать чуть-чуть?

Могу я позлиться - и остановиться?

Во многих случаях нужно совсем мало - далеко не всегда нужна какая-то образцово-показательная сверхистерика с бурными слезами, в некоторых случаях хватит и нескольких минут легкого сожаления.


Так - постепенно и шаг за шагом - можно добавить красок в свой мир, и даже почувствовать такие штуки как "светлая печаль" и "нежная грусть".

Очень интересные оттенки.


Источник

Показать полностью
25
7 советов. Как создать отличный заголовок?
5 Комментариев  
7 советов. Как создать отличный заголовок? психология, совет, маркетинг, продвижение, длиннопост
Показать полностью 1
355
Умная собака ( иследования Циглера)
41 Комментарий в Собачьи будни  
Умная собака ( иследования Циглера) Собака, умная, Интересное, психология, длиннопост
Показать полностью 2
Ура! Рекламы нет :)


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь