С Новым годом получается
Или не получается
Или не получается
К своему комментарию к этому посту хочу добавить пару историй из детства, после которых я не особо доверяю не то что надписям на флаконах с жидкостями, но и их внешнему соответствию. Всегда все надо нюхать прежде чем выпить или использовать внешне.
Было мне лет 6. Лето, жарко, забежала домой попить. Как обычно стоит графин с кипячёной водой и рядом стакан. В стакане вода. Я отхлебнула смачно так. А там была водка, которую отец почему то там оставил и не выпил и не убрал ( был какой то праздник и гости присутствовали). Что было дальше объяснять не надо. Пиздец был.
Лет через пять. Бабуля купила на рынке масло в большой бутылке ну и разлила в бутылки из под крем-соды( для молодых- это лимонад цвета как на масло похоже.)
Догадаетесь что произошло? Только со второго случая я научилась быть осторожнее.
Был на свидании у одно очень приличной, домашней, одинокой мадам.
Накормили, напоили, вылюбили страстно.
Так, как умеют одинокие женщины, слегка за 40. С идеальной фигурой и кожей. Оно и понятно, фитнесс тренер 🤤
После процесса решил посетить белый трон.
Большой совмещенный с/у заставленный женскими ништяками.
Сижу, думы думаю. Разглядываю неведомые реактивы вокруг.
Взгляд падает на бутылочку хлоргексидина.
Отличное средство от ЗППП. Его феи используют, к которым наша дама никакого отношения не имеет.
Раз стоит, надо использовать!
Беру пузырек.
Открываю.
Лью.
Почти по инструкции. Не внутрь, а снаружи причинного места.
Ощущения, будто пчелка ужалила в писюнчик!
Бляяяяя! Как же хорошо что отошел от инструкции и просто полил сверху.
Не стал сразу внутрь лить.
Женщины! Пожалуйста. Никогда не наливайте жидкость для снятия лака (ацетон) в бутылочки для этого не предназначенные.
Аноним. Узнают, по жопе дадут )
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Эстафету не бросаю. Не для самопиара ,а для того что б люди начали отмечать авторов которые так или иначе вам нравятся и вы хотите что б их заметили под своими постами (или моими если так хочется).
@SallyKS - Замечательный и душевный автор
@AlexandrRayn - талантливый и очень интересный писатель
@ElenaMouse - Мышки ручной работы
@Da.rishka - Красота , талант, фантастический вокал
@ZaTaS - Авторские рисунки и карикатуры на злобу дня
.......................................................................................................................................................
@Dr.Lemon - Переводы разных смешных роликов и Футурамы
@MamaLada - скоровские истории. У неё телеграмм. Заходите в телеграмм.
@WarhammerWasea - Еще один писатель который держит высокую планку качества
@volchek1024 - Писатель с разнообразным материалом
@Erepb.Ky3bMu4 - Душевный человек и актер
..........................................................................................................................................................
@Bladerunner42 - авторские истории
@IrinaKosh - спасение котиков
@Bigbrother5871 - Повелитель рифм и юмора
@demonword -еще один хороший писатель с разным материалом
@Mauop.KomoB - Рифмы сатира
Я долгое время не знал, почему слово «впросак» вызывает у некоторых ухмылку. Самые смелые объясняли, что оно якобы означает, вызывая у меня недоумение и культурный шок. Так и подмывало спросить: вы правда в это верите?
Позже я понял, откуда ветер дует. Оказывается, в известном фильме «Жмурки» один из героев дал свою трактовку, и она людям запомнилась. Кого-то объяснение так впечатлило, что они поверили и начали распространять эту версию как единственно верную. Вводить в заблуждение окружающих.
Я не буду приводить мнение героя кино, наверняка и здесь в комментариях найдутся добрые люди. Если вы смотрели «Жмурки», то знаете всё и без меня, а если вы, как и я, не в курсе, то и нечего забивать голову чужими фантазиями.
В словарях и справочниках, которым стоит доверять, неприличной версии нет. Зато есть другая, и я о ней сейчас расскажу.
Что же такое просак?!
В современных словарях «впросак» выступает в роли наречия, которое означает «по своей оплошности или неосведомлённости очутиться в невыгодном, неприятном положении; сделать промах». Наиболее известно это наречие в составе выражения «попасть впросак». Несколько десятилетий назад слово «впросак» в этой фразе допускалось писать раздельно. Такой вариант, например, вы можете увидеть в словаре Д. Н. Ушакова. И допущение было неспроста: наречие «впросак» — это результат слияния существительного «просак» и предлога «в».Когда-то у предложения «попасть в просак» (нарочно пишу раздельно в историческом смысле) было конкретное, не переносное значение. Но производство и предмет, который так назывался, канули в Лету, поэтому нам на память осталось только устойчивое выражение. Попасть впросак — это явно что-то недоброе, не сулящее ничего хорошего. Сначала давайте разберёмся, что такое просак.?
Просак — это ручной станок для скручивания толстых верёвок. Он выглядел как сложная сеть верёвок, которая тянулась от прядильного колеса до саней, где эти верёвки скручивались. Станок был внушительным по размеру, поэтому его часто размещали на улице. По одной из версий, жизнь выражению дала ситуация, выводящая канатную машину из строя. Это происходило, если одна нить попадала в сучево и начинала тянуть за собой все волокна. Работа останавливалась, и возобновить производство стоило большого труда. Есть исследователи, которые допускают, что работа на станке ни при чём, а само слово «просак» связано с немецким Sackgasse — «тупик». Таким образом, попасть впросак — всё равно что очутиться в тупике, что тоже совпадает со значением фразы.
Служба в армии. Конец 90-х. Иногда случалось счастье: отпускали на свободу - в увольнение.
По возвращении из-за забора нужно было пройти своеобразный экзамен на трезвость: четко доложить ротному по установленной форме: "Тщ капитан, рядовой Пупкин из увольнения прибыл. Замечаний не имел". Как правило, этого командиру было достаточно, и счастливый солдат шел восвояси. Ну а если боец вызывал подозрения, то офицер допрашивал уже с пристрастием.
Поэтому все пытались отчеканить заранее заученную и 300 раз повторенную уставную скороговорку.
Выпала и на мою с друганом долю удача. Пошли с ним в увал. Выпили пива. Друг прям хорошо нализался, заплетык языкается, глаза в кучу.
Возвращаемся к установленному времени расположение. Я первый к ротному на доклад. Все проходит как по маслу, без замечаний. Потом идет корефан. Далее с его слов.
Доложил я, на удивление, бодро, без запинок. Ротный даже от бумаг (что-то писал) глаз не оторвал. Говорит: "Свободен, солдат, иди к отбою готовься". Я,выдыхая, обрадовавшись, что не спалился, открываю дверь из канцелярии и выхожу...
Точнее, вхожу... куда-то. Стою, как в штаны навалил, боюсь пошевелиться. Темно, нихера не видно. Через секунды паники все-таки наощупь понимаю, где я. Вот попал, дебил..
Продолжаю стоять, веря в чудо: вдруг, командир не заметил. Проходит минута-две. Не дышу, сердце выпрыгивает. Слышу, как оно стучится о грудную клетку.
Потом прислушался: нет, это в дверь ко мне стучат и спрашивают: "К вам можно?". Глотая комок пересохшим горлом, отвечаю сиплым голосом: "Входите, товарищ капитан".
Открывается дверь. Мое убежище озаряется светом лампы. Висит шинель, еще какая-то форма. Короче, зашел я ... в шкаф. Стенной (который встроенный в стену). Его дверца аккурат рядом с выходом из канцелярии ротного.
Промахнулся немного, перенервничав.
Больше мы в увольнение не ходили. Ходили только в наряды.
Он был голоден и зол. Но сколько бы не сыпал риса в кипящую воду, каши не получалось!
Не веря собственным глазам, он закипал сильнее, чем вода в кастрюле.
— Чертовщина какая-то! — бурчал брат и с завидным упорством продолжал сыпать из контейнера волшебный рис. Но вода совсем не хотела загустевать и превращаться в вожделенную еду. Контейнер опустел и Женька, чуть не плача, швырнул его в угол. На шум прибежала мать.
— И чего ты тут чертыхаешься да швыряешься? — набросилась она на сына.
— Риса хотел сварить, а он какой-то бракованный! — раздосадованно выдавил он.
Женщина, зачерпнув ложкой Женькино варево, непонимающе посмотрела на сына:
— Рис-то где?!
— Вот и я о том же! — воскликнул Женька, радуясь, что ему есть с кем разделить своё недоумение. Но мать, осенённая догадкой, осторожно втянув варево в рот, тут же сплюнула.
— Бестолочь! Это я крупной соли на засолку купила, а ты тут кашу из топора сварить хочешь!
И смех, и грех!
Полдня сегодня по производству хожу с козявкой, торчащей из носа, хоть бы одна тварь сказала!