С тегами:

подруги

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
1432
Они же мастера !
45 Комментариев  

Подруга работает на горячей линии гомельского Гарант-ТВ. Говорит, что её посылают в разные интересные эротические пешие туры по много раз за день, уже привыкла. Но как-то, говорит, был редкий случай. Звонит женщина и такой получается диалог:

- Здравствуйте. У вас мастера есть?

- А то! Есть. А что у вас случилось?

- Плиту газовую новую купила!

- Мои поздравления! А что с телеканалами? У Вас что-то не идет? Помехи?

- Все идет хорошо.

- Ну?

- Так вот, плиту мне нужно новую установить.

- Так это не к нам.

- А вам что, трудно что ли? Там делов то, старую открутить, новую поставить! Вот и мастера у вас есть, и инструменты у них, поди, имеются?

- Простите, ради бога, но у нас только теле-мастера.

- Так я ж им заплачу!!!

- Извините, но мы не сможем Вам помочь.
- Вот ведь, бессовестные!!! Сердца у вас нет!!!

Ну и далее по известному списку, куда идти и как таких земля носит.

36
Новый вид знакомства
4 Комментария в Скриншоты коментов  

Если извращения твоего "друга"совпадают с чьими то еще то обмениваетесь ссылками;)

Новый вид знакомства Комментарии, На, пикабу, ссылка, для, друг, От, подруги
6112
Девочки, девушки... женщины?)
351 Комментарий в Истории из жизни  

Случайно подслушал разговор у школьной раздевалки пока ждал своего сына.

Две девочки разговаривают достаточно громко.  Одна (назовем ее Р. - рассудительная) спокойная, вторая (хорошенькая, явно считающая себя очень красивой, назовем ее - К.) - вся на эмоциях...

К.: - Представь, что Семенов сегодня учудил. Вчера вечером, звоню, предлагаю пойти завтра в кино, он вроде не против, соглашается. Встречаю его сегодня, спрашиваю - билеты купил? Он, говорит, нет, а ты? Прикинь, я что должна нам обоим покупать билеты?!

Р. (спокойно): - Так ты же сама предложила.

К.: - И что? Он в прошлом году мою сумку из школы  домой каждый день таскал, после уроков дожидался, а теперь я ему билеты покупать должна?!

Р.: - Ага, а потом ты с Ерохиным закрутила...

К.: - С кем хочу с тем и кручу. Я еще уговаривать его должна, то же мне сокровище! Сразу мог сказать, что не пойдет в кино.

Р.: - Так он идет в кино.

К.: - Что?!!

Р.: - Ага, со мной сегодня в кино. Он только, что меня пригласил.

К.: - Ну ты и стерва!

Р.: - Может и стерва, но билеты он уже купил.

52
Подруга называется.
83 Комментария  

Собиралась по делам в дальнюю поездку (320 км)  в другой город на своей машине,  попросилась со мной приятельница с 3х летней дочерью, согласилась,  думаю веселей будет.  К назначенному времени заезжаю за ней,  она выходит с ребенком,  садятся в машину,  дальше диалог

Я: автокресла то нет у меня,  чего не сказала что и у тебя нет?

Она: да фигня,  я тебе доверяю

Я: тут дело не в доверии,  никто ни о чего не застрахован

Она: и что ты хочешь сказать,  что из за какого то гребаного кресла ты нас не повезешь?!?

Я: без обид, или ищем кресло,  или оставляем дочу дома с бабушкой

Она: не ожидала от тебя такого, не буду я ничего ни у кого просить,  ты меня подвела, подруга называется!!

Фыркнула на меня,  сгребла сумку и ребенка и выскочила из машины, смачно так хлопнув дверями. Больше не общались.

77
Самостоятельность? Нет, не слышала.
23 Комментария  

Всем доброго дня.


Общаюсь с подругами, одна из них взрослая тетенька (Оксана), дочери 20 лет. Жалуется, что дочке не везет в отношениях, пару раз сходилась с кавалерами, жила по полгода, с истерикой возвращалась домой, ибо парни "тираны" и "диванные лентяи".

Уточню, что с Оксаной я подружилась в бытность соседствования. Жили в одной коммуналке. Часто ходили друг к другу в гости. Не раз наблюдала претензии со стороны дочери "Мааам, а почему у меня белые носки не отстирались?" (стирала Оксана, в машинке, не кипятила), "Мааам, я не хочу пельмени (Оксана после суток на смене вернулась домой), пожарь мне картошку!", "Маааам! Ты так и не занесла мои туфли в починку! Там же набойка слетела, я не могу так ходить!"


Что интересно, Оксана ни разу дочь не приструнила (при мне, по крайней мере), обещала, что носки прокипятит в другой раз, картошка будет попозже, оправдывалась, что к обувщику просто забыла.


Я в а...уе, ребят! Деве 20 лет, за собой она не прибирает, готовить не умеет, работать не хочет - учится. Ага, на платном, за который платит мама, + регулярно башляет за экзамены/зачеты, ибо преподы - козлы, только деньги и принимают. При этом Оксана не допускает критики в адрес ненаглядной дочурки, но жалуется регулярно.


Девочки! Кого вы растите себе??? И почему удивляетесь, когда у ваших "деточек" не складывается жизнь?


Вспоминаются случаи из детства. Родители собираются в гости. Мне лет 10, брату 6. Задания обоим - мне приготовить обед к возвращению родителей (Куриный супчик и макароны по-флотски), помыть полы и посуду. Брату - убрать в детской, протереть везде пыль, натаскать воды в бак для полива из колонки. Колонка у нас во дворе, у брата орудие труда - 3х литровое ведерко, бак литров на 40. И это было нормально! Мелкого на меня оставляли с моих 6-и лет, когда родители уходили на работу, разогреть еду (на газовой плите, которая зажигалась спичками!), поесть самой и накормить брата это тоже было нормально! Стирать за собой трусики/носочки (брат свои стирал сам), заправить кровать, с вечера собрать портфель и вовремя выучить уроки - тоже было нормально! Когда в выпускном классе мама пожаловалась, что денег не хватает на поборы в школе (к ЕГЭ, на выпускной, на платье, на ремонт школы), я стала активно подрабатывать промоутером и помогать маме.

Почему сейчас детей не воспитывают так? Почему на каждом углу кричат о правах ребенка в семье, но молчат о его обязанностях? Дети вырастают неадаптированными к быту и никому не нужными взрослыми людьми.


Можете закидать меня лепехами, но я считаю, что самостоятельность надо воспитывать с детства.

История моя, тег мое

80
Проклятье домашних животных #1
13 Комментариев в Истории из жизни  

С детства мечтаю о собаке. У меня были черепахи, хомяки, кошки, попугай, дед как то раз чуть не купил обезьянку, но собаку почему то наотрез не разрешали. И вот наконец, когда я начала жить одна, лет 9 назад, решила завезти песика, не породистого, не большого, такого простого барбосика. И дед привез мне собачку, говорит "на рынке мужик в добрые руки отдавал, так радовался, когда забрал." И я обрадовалась милому созданию, такое кудрявое чудо в коробочке. Осталась я с ней наедине, щас думаю поваляемся с ней на диване, поглажу, полюбаю, а она как цапнет меня и убежала под диван, я с дивана встаю она меня за ногу, каждая попытка встать- укус из под дивана. Я в панику, вся пожранная этой псиной, боюсь встать с дивана, благо телефон рядом, звоню подружке Катьке, она живет в соседнем дворе, описываю ситуацию. Катька быстро на помощь прибежала, дверь открыла своим ключом (у нее был запасной от моей квартиры), а она отчаянная баба, не сдрейфила, сразу забежала в комнату, эта с#ка выбегает из под дивана и в полете, впивается ей в ляжку. Катька, мужественно так, без визга-писка, отпинывает ее второй ногой, кровища фонтаном, псина уносится , я быстро закрываю за ней дверь, а дверь такая была у многих тогда, с стеклянной вставкой, подбегает Катька и тоже хватается за ручку, ни замка ни шпингалета, держим с ней вдвоем, эта с#ка разъяренно кидается на дверь и клацает об нее своими зубищами, мы стоим дрожим, нервно ржём периодически, материмся, а это исчадие ада продолжает биться об дверь. Катька не выдерживает, закуривает " ну п#здец, че делать будем?". Я стою трясусь. Через какое то время эта тварь видимо устала от попыток нас сожрать и уковыляла на кухню, я, поняв, что выхода другого нет, тихонечко на цыпочках выхожу, открываю входную дверь на распашку, убегаю обратно, быстро закрываю дверь, продолжаю дрожать. Адская тварь выходит из кухни и спокойно выходит в подъезд, я быстро выбегаю и закрываю за ней дверь. Ура! мы выжили)! Прошло несколько минут, тихонечко приоткрываем дверь, псины нет, прислушиваемся, слышим клацанье адских когтей по бетону уже где то внизу(я на пятом жила), и тишина. Кто то заходит в подъезд , и так ласково" ути пути, какая собачка, ми ми ми..."(а ведь она реально была очень миловидна, похожа на щеночка) мы не успели рот открыть, мужик, как заорет"ах тыж с#ка тварь такая, нука с##бала отсюда" и выпнул ее из подъезда.

Мы вздохнули с облегчением, сейчас я конечно понимаю, что мы должны были принять какие то меры и оградить общество от адского создания, ведь она могла так многих покусать, но мы дуры малолетние, как то не задумались об этом. Потом долгое время, когда гуляли, услышав лай, напоминающий те адские звуки, которые издавала та псина, бежали как Форрест Гамп.

Тогда еще я не подозревала, что это мое проклятье) Все мои последующие домашние животные отличались дикими странностями.

218
Про гопников и отвагу
18 Комментариев  

Было это лет 6 назад. Я, еще довольно зелёный студент, прогуливался с двумя подругами по центру нашего южного города. Только одна из них была мне довольно известна, так как приходилась мне одноклассницей, но это не суть. А суть в том, что волей судьбы и ветра в голове решили мы выпить прохладительных напитков с содержанием алкоголя не менее 4,7%. Но делать это посреди города некошерно, и было решено свернуть в более тихие улицы, которые сливались со всякими подворотнями и двориками. В центре Ростова такое не редкость). Да-да, классика жанра. Вы уже догадались кого мы там встретили:)
Судари, расположившиеся там ранее нас, были очень рады появлению столь прекрасной компании в составе двух мадам. Мне же рекомендовали просто уйти, дабы избежать того, чего я бы очень хотел избежать. Желания порамсить с сударями, которые плавно, но очень грамотно отрезали все пути отступлений для нас, у меня не было, но ситуация не оставляла вариантов.Говорю я им, что уйти я готов, но только со своими спутницами, которые были со мной полностью солидарны.
Круг сжимался и, насчитав что-то около 7 сударей вокруг себя, было принято решение стоять до последнего... Сразу выбрав одного из них, я уже был готов втащить ему. Логика была такова, что всё равно меня будут бить. А так я хоть кому-то из них оставлю на память что-то на лице. А если повезет, даже двоим) Ситуация достигла точки кипения.
И тут, сударь, который был за главного, резко перестал хотеть меня бить. Остальные, как по команде, остановились. Пожав мне руку, он сказал чтобы девушки поцеловали меня. И очень ценили смелого друга. Еще до конца не поняв что к чему, я молча выслушал еще пару тезисов от него, с взглядом Чака Нориса пожал руку всей банде, после чего нам было разрешено удалиться.
Не знаю какой тут глубинный смысл. Просто было. Просто рассказал:)

345
Челюсти.
56 Комментариев  

Есть у меня подруга. Ленка. Нам давно - за... Обе мы - за словом в карманы не лезем.

История же такая.

Ленка лет 10 назад попала в аварию и лишилась всех зубов. Всех. Пришлось удалять крошки оставшихся и вставлять съемные протезы на обе челюсти. Сперва она рыдала - еще не старая, красивая, а зубы - в стакане... А потом привыкла. Жизнерадостность взяла свое. Было только одно "но" - если Ленка широко улыбалась - ее челюсти снимались с крючков и падали изо рта.

Прошлым годом по  осени мы с ней, обуреваемые духом заготовничества "на зиму", тягались по рынкам и рыночкам, скупая овощ и фрукт. Для перевозки пользовались тележками, такие сумки на колесиках, типа тачки.  Ржали друг над другом - суки с тачками (имея в виду себя и наш транспорт) и все такоэ. Правда, моя тачка была тихой, не гремела. Ленкина же -.... мамадорогая....

Ленка подрабатывала ночной няней к новорожденной девочке.

В какое-то утро она мне звонит и матерится:

- Слышь, коза, харэ спать. Едем за луком. Все равно иебовисты спать не дали.

Тачки в руки и го-го-го. ПО дороге она мне рассказывает, что ее с ночи пару раз будили звонками в дверь. Иеговисты. Спать не дали. В ночь опять на работу.

Ну едем, дребезжим.

И тут вываливаются откуда ни возьмись две тёлы от 35-ти. Прилично одетые. И к нам.

- Какой хороший день! - (книжечки характерные в руках).

Смотрю - у Ленки плывет лыба до ушей. А глаза - .... тыща колючих злых молний. Чего она хотела им сказать - тайна до сего дня.

Она лыбится, а челюсти (обе!!!!) падают. Она ловит их, и глядя на тех дамок ( у которых их натуральные свои челюсти отвисают до земли) произносит, держа на протянутых лодонях свои:

- А ваш Игова жубы новые дашт?

Дамки начинают сваливать.

Но вы ж не знаете Ленки. Она ломится за дамами, в протянутой руке - челюсти, тачка грохочет на всю округу, народ "веселится и ликует". Ленка орет:

- Шё??? Не будет Жубоф? Жубы дашт? Иегова жубы дашт?

Дамки вспрыгнули в подвернувшуюся маршрутку и были таковы.

Но это еще не все.

Спустя пару недель, мы с Ленкой поперли "по перец". Выходим на тропу. Тут останавливается маршрутка. Из машрутки выплывают те две дамки. Не успели они приземлиться, как Ленка летит к ним:

- Ооооо! Жубы привежжжли!!! Шпашииииибаа!!!

Дамки бросаются через дорогу к подоспевшей маршрутке и сваливают.

Иеговисты у нас теперь - редкость.

347
Женская дружба как она есть на самом деле
17 Комментариев  

Коллега на работе пожаловалась на лучшую подругу:

- Ха, если я даже и переспала с ее мужем, то тоже мне трагедия... Ну, подумаешь – подсидела я ее на работе... И после этого я еще и стерва, и тварь, и блядина...

Да если она себя нигде ПОЛНОСТЬЮ найти не может – ни в сексе, ни в работе, а я еще и виновата что з-а-м-е-щ-а-ю эту ПОЛОВИНЧАТУЮ.

Где благодарность, ты мне скажи? Вот не сука, а? Подруга, называется...


Что ответить я таки и не нашлась. Только фраза Алисы Фрейндлих из фильма "Служебный роман" - "Подруг я всех ликвидировала" почему-то вспомнилась...


Сеть

2310
Ну я же подруга!
39 Комментариев  

Было сегодня утром: вышел из автобуса,рядом идет девушка и о чем-то оживленно беседует по телефону.Я иду ,невольно "уши грею".Происходит такой монолог: "-Маш,ты прикинь,я захожу в офис,а она сидит за моим компом и нашу с ним переписку читает....Я охренела,конечно,спрашиваю,мол,че за фигня такая? А она мне говорит: Дак это же Я вас познакомила!"

Тут наши пути разошлись.

411
Оля. Часть 8. Не знаю, как это назвать
57 Комментариев  

Прилетел на такси к Оле. Злой, как черт. Ну, напилась девушка, проблевалась, поспала и домой. Возраст позволяет. Зайдя в квартиру я окуел. часть стены и пол заблеваны, при чем похоже закуски там где Наташа пила было очень мало, а бухла очень много. Сама она полулежала на кресле в прихожей мотая головой. Меня встретили на пороге растерянные Оля и Вика. С немалым удовольствием я увидел на лице Вики еще и неподдельный ужас, причину которого узнал позже.


(Я) - Мля, ну хоть убрать за ней могли бы, пока я ехал. Что случилось?

История оказалась проста. Наташа, сразу после посиделок у нас созвонилась с какими то друзьями и поехала с подругой к ним на дачу. Там они 4 дня бухали и тусили. Наташу подвело чувство меры и её решили с дачи сбагрить, парень вызвонил Вику и привез тело не стоящее на ногах к Оле, так как палиться перед родителями, которые думали, что Наташа в Москве грызет гранит науки, нельзя.


Трезвить девок мне еще не выпадал случай. Взял Наташу на руки и понес в туалет, оставив её рядом с унитазом пошел за водой. Наорал на Вику, которая с брезгливостью начала убирать за сестрой. Набрав 2 литровую бутылку воды пошел начинать процедуры: заставлял пить воду, а потом блевать. На пятый или шестой блевок Наташа обоссалась. Но, хоть говорить более понятно стала. Положив её одетой в ванную, отправил к ней Олю, наказав помыть Наташу и следить чтоб воды не хлебнула и ведро держала наготове. Вика оттирала стену.


Я пошел на кухню курить. На глаза попалась бутылка вина - то что мне было нужно. Сразу отвечу почему я приехал помочь. Мне нравилась Оля. Сильно нравилась! При всей своей наивности и домашности она была очень милой, честной и нежной. Ну и как оказалось "друзья" Наташи просто спихнули её нафиг, чтоб не было проблем, а от куда могли быть проблемы мне объяснила Вика пришедшая на кухню за сигаретой.


Их батя был военным, сейчас работал в администрации города и нравом был очень крутой мужик. Дочки у него были поздние и он очень любил их и очень сильно оберегал. ОЧЕНЬ СИЛЬНО. И за такой косяк, как пьяная в хламину младшенькая, компании могло не кисло прилететь, как в физическом, так и в моральном плане. Пока я это всё слушал, пришла Оля и сказла, что Наташа вымыта, высушена и ..., нет, одета. Постелив на диван в гостиной (на тот самый, где я спал после подруг) старое одеяло Рёвы(во избежания проблем с мойкой дивана) я отнес на него Наташу, укрыл простыней и подставил рядом ведро.


Вечером сидели на кухне. Я пил купленное пиво, Вика и Оля просто курили и смотрели на меня такими глазами, будто я сейчас также свалюсь и начну блевать.

(Я) - Вик, это же твоя сестра, позвонила бы своему парню. Тем более, ты говоришь у него квартира своя. Зачем Олю подставлять?

(В) - Я звонила. Он не согласился. Отца испугался, у нас с ним всё серьезно. Он не хотел портить отношения с моим отцом.

(Я) - Молодец какой!

(В) - Это я Олю попросила тебе позвонить. Она говорила, что ты пьешь много и должен разбираться.

(Я) - Окуеееть.


Я взял еще бутылку вина и пошел в Олину комнату делать заказ на её компе. Злился как чёрт. На Наташу, на Вику, на Олю, на себя, на мудаков и Наташиной компании, на то что коньяка нет, на долбаный заказ. Часов в одиннадцать в комнату пришли подруги. Наташа храпела в гостиной. Спать устроился там же на кресло-кровати. Чувствую ночью храпели мы оба. Проснулся я часов в шесть от того что рядом кто то ворочался. Наташа сидела под собачьим одеялом(хотя была жара) и тряслась. Первое что я услышал от неё было:


(Н) - Папа знает?

(Я) - Успокойся, нет. Как тебя угораздило так попасть то?

(Н) - Не знаю, не помню половины. Это ты меня купал? И почему тут так холодно?


Я разбудил Олю и Вику. Голова болела, а еще на работу идти. Из гостиной раздался Наташин крик: "Выключите это долбаное радио и так голова болит!" А так как в квартире была почти идеальная тишина, мы втроем бросились к ней. Наташа сидя под одеялом и 2 простынями тряслась и потела.


(Я) - Надо скорую вызывать, у неё скоро белка начнется!


Паника у Оли с Викой была знатная. Они уговаривали меня, что нибудь придумать. Найти знакомого врача, самому как то исцелить Наташу, призвать Бога для помощи. Обе слёзно просили остаться на день с ними и отпроситься с работы.

Показать полностью
247
Оля. Часть 7. После подруг.
20 Комментариев  

После звонков подруги (думаю это была Вика), я был отправлен на диван в гостевую комнату. Без двери... Оля закрылась в своей. Разозлившись на себя,  на Олю, на подруг - взял бутылку красного вина с лоджии. Это было ошибкой. Я уговорил её всю и пошел за второй...Вы читали Кастанеду? Говорят по укурке понятно, мне под парами тоже очень нравилась. Кстати, судя по перелету, книгу ни кто из читавших дальше 40 листа не осилил. Потом я вырубился.


Утром я начал просыпаться от ощущения любимой под боком. Было тепло и приятно,я обнял её сильнее, чувствую как утренний стояк и позыв в туалет борются(сцук, слово специально проверял, лингвист во мне растет, нах) друг с другом. Рядом со мной лежал Рёва или Лёва(по моему все таки Рёва) - желтый, выцветший ретривер, лежал под одеялом, а я еще ногу на него закинул. Сон как рукой сняло, похмелье - усугубилось. Время 6 утра, а мне через 2 часа на работу. И я опять гулял с собаками. Милая Оля спала и храпела! (Да, милые дамы, Вы тоже храпите!)


Выгуляв и покормив собак (потом дошло, что нужно наоборот) собрался на работу.


Четыре дня Оля старалась на кухне, я работал и помогал вечером с готовкой. Смотрели фильмы или ролики с туба. Жизнь, потихоньку, налаживалась.


Звонок в 2 дня, а у меня день заказа игр. Оля:

(О) - Олег приезжай срочно!!!

(Я) - Я не могу! У меня заказы!К девяти вечера буду!

(О) - Быстрее, Наташа перебухала - ей плохо!

(Я) - Воды по больше дайте и пусть блюёт, оклемается. Пусть Вика позаботится, сестра она или где?

(О) - Она в прихожей наблевала, Вика здесь! Родителям нельзя звонить!


Чувствую у неё истерика и с таким она не сталкивалась. Отпрашиваюсь на работе, обещаю заказ с домашнего компа скинуть и беру такси.

685
Оля. Часть 7. Подруги.
84 Комментария  

Выходной не предвещал беды - собаки погуляны, и я, честно хотел просто поваляться на диване, осмотреть фильм с пивом. Но, Оле позвонила Вика (такой наглой и тупой девки я больше не встречал) и попросилась в гости, на жениха посмотреть ибухать за чужой счет (Про второе узнал чуть позже).  Оля, оказывается, рассказала подругам, как я ей по выходным готовил, и они решили проверить правдивость этого заверения. И мы пошли в магазин. Мля, интеллигентные семьи у всех подруг. Бокал коньяка в выходной или перед ужином - норма. А пиво в выходной - фу, алкаш! Кстати, не раз замечал в холодильнике "интеллигентной"  семьи початую бутылку конька. Коньяк... В холодильнике! и пусть самый дешевый, но, это не какая то там плебейская водка. Отвлекся. Пришлось идти магазин.


Чтоб не облажаться в незнакомой духовке выбор пал на кету, в лимонном соусе её трудно пересушить, если в фольге делать. Оказалось, что подруг будет аж 4 штуки и все пьют коньяк или мартини. Дешевле был коньяк и я купил бутылку Арарата на 7 звёздочек и 2 бутылки Киновского на 5 звезд. Киновский на 3 звезды тогда был самым дешевым коньячным пойлом, не считая настойка "№ старика". Купив овощей к гарниру, пару соков и минералки - пошли домой, мне предстояла готовка - а Оле, переживания за подруг и меня. Я был совсем не из круга.


Обложил рыбу луком узнал, что фольги в этом доме не держат и половину специй нет - пошел в магаз. Меня успокоило купленное пиво и похуизм на подруг, хотя догадывался, что отношения они подпортить могут сильно.


И вот, спустя 2 часа почти всё готово, я снимаю лук с рыбы(обкладывалась, чтоб была сочнее и не пригорела), Оля идет встречать подруг. Млять, встречать(!!!) у подъезда! Позвонить в домофон и подняться на лифте на 12 этаж религия не позволяет? Оли не было минут 30, уже поправил все бокалы и стаканы под сок и минералку, немного нервничал.


Гости, 4 дочки не бедных родителей. Одна вообще пришла в костюме и белой кофте. В жару +30! И я, такой простой, в футболке и джинсах. Усадил за стол, открыл и Киновский и Арарат. Все ценительницы хорошего коньяка сразу заявили - Арарат, как коньяк - говно. А Киновский очень неплох за свою цену. Вика даже оценила, что коньяк теплый, что не притупляет его вкус. Девочки закусывали лимоном с сахаром. Подруг запомнил не всех, высокомерная стервозина Вика, неформалака Наташа, скромная и много пьющая Маша и еще кто то, хз как звать. Начался разговор:

(В) - Олег, а вы учитесь? Оля говорила что в МГОУ?

(Я) - Я учебу бросил, после 3 курса. Сейчас работаю.

(В) - Как же так? Высшее образование, это главное сейчас! А кем работаешь?

(Я) - В магазине дисков, продавец.

(В) - Фи, это же не солидно! Какие у тебя перспективы? У меня Андрей устроился менеджером! Учится на заочном!

(Я) - Меня в армию заберут, по этому работаю не официально, но ЗП доволен, да и работа нравиться.

(Н) - Тоже по музыке прикалываешься? У Muse концерт офигенный был, смотрел?

(Я) - Да, умеют публику порадовать!

(В) - Ну, что же ты с военкоматом договориться не мог? Андрей уже с военником ходит.

(Я) - Я на съемной живу, у меня лишних денег нет.

(В) - там цена вопроса 70 тысяч.

(Я) - Это мой заработок за 3 месяца. Мне денег жалко, да и на съемной не тревожат.


Первая бутылка была выпита, вторая ополовинена. Свой арарат я медленно тянул, и надеялся, что застолье будет не очень долгим. Кстати, рыбу съели быстро, но комментарий "Здесь что лук???Какая гадость!) когда доедала 4 кусок меня посмешил. Через пару часов разговор переключился на девичьи проблемы, а я под шумок свалил на лоджию покурить. Через пару минут зашла Наташа.

(Н) - Ты не обращай внимание на Вику. Она всегда так.

(Я) - Да, мне пофиг. я вообще гостей не хотел, думал вечер с Олей проведем - на работе устал.

(Н) - Андрея от армии родители отмазали, и не за 70 а за 200 - она сама хвасталась, когда его со второго курса отчислили и он на вечерку перевёлся. Сейчас помощник менеджера, получает 13 тысяч, зато работа не пыльная. А ты правда в музыке шаришь?


Почти час мы с Наташей проговорили на лоджии. Киновский коньяк был выпит, свои пол бутылки я заныкал за уголком в кухне. Попрощаться с поддатыми леди быстро не получилось, пришлось провожать до такси.


Я убирался на кухне и думал, что не плохо выдержал экзамен, даже с Наташей подружился, наверное. А куй там был. Я уже почти домыл посуду, когда Оленька залетела в кухню и стала меня отчитывать за вечер. По пунктам:


1. Я её оставил, перед подругами одну. (Как будто с дембелями ВДВ на 2 августа).

2. Оказывается, мой "Арарат" был почти в 2 раза дороже, чем Киновский на 5 звезд! (Суки в интернете цены посмотрели).

3. Не заплатил таксисту за развоз на 3 адреса! (ХЗ почему три и почему я платить должен)

4. Я клеил младшую сестру Маши! (Курили с Наташей на лоджии, я вообще не в курсе был - просто общались, при чем мне действительно было интересно. когда она про рок кафе в Москве рассказывала.)

5. Я не вытащил весь лук из рыбы! (Ды вы вообще ебанулись! Сожрали почти 3 кг и не подавились, а кусочек лука аппетит испортил).

6. Со своей работой какого то там "продавца" я ей не подхожу. (Ну, мля, то ли помощник менеджера).

7. Она на меня обиделась, из-за того что я покалывал её подруг и они выглядели глупо!

(Когда вика сказала, что её пежо не очень машина, я посоветовал ей самой заработать и купить, какая нравиться. На меня посмотрели, как на идиота)


PS Мне постелили в гостиной на диване, с таким мудаком моя прекрасная дама спать была не готова.

Показать полностью
52
Переплюнуть комплимент, или лучшие друзья девушек - это комплименты
27 Комментариев в Истории из жизни  

я по природе своей недоверчива и ко всем комплиментам всегда относилась настороженно: «что человеку от меня надо?»

буквально за фразой «Как хорошо ты выглядишь!» мне слышалось продолжение «займи денег»

но есть категория комплиментов /я бы сказала/ без подвохов.

Как правило, застают тебя врасплох, но дарят настроение надолго.

Тех, от кого ты услышала такой комплимент, ты немедленно зачисляешь в независимые эксперты. /Надо же, Какая точность, какая проницательность! Какой интересный человек, как я раньше не замечал./

А и крутизна таких комплиментов ранжируется в зависимости «на сколько меньше лет тебе дали?»

Согласитесь, когда бабулька в очереди называет тебя деточкой, трудно записать это в комплименты?

Но бывает, бывает комплимент высшей пробы!  Бывает!


Вот на днях, приехав на работу, застаю свою сослуживицу с блаженной улыбкой на лице.

В понедельник?!

Спрашиваю: «Откуда такая радость началу рабочей недели?»


А все просто! Нечаянный комплимент!


- На выходных договорились встретиться с одноклассницей, чтобы и детей прогулять, и самим увидеться /до этого два с половиной года, как только перезваниваются: "как дела? как дети? надо как-нибудь встретиться!"  На этом всё!/

И вот, как говорится, "не прошло и три года", нашли время)

Договорились прогуляться по ВДНХ:

у моей подруги - четырнадцатилетняя дочь, у её одноклассницы — девятилетний сын.

Встречаются, мальчик хмуро смотрит в сторону (похоже оторвали от компьютера). Одноклассница неловко улыбается и говорит сыну:

«Димочка, поздоровайся с Дашей! Ты помнишь Дашу? Помнишь в цирк вместе ходили?»


Насупленный мальчик поднимает голову и спрашивает:

«А которая из них Даша?!!!»


И что удивительно, рассказывает подруга, до этого мальчик казался невоспитанным, избалованным,

а тут на глазах и лицо просветлело,

и симпатишность такая детско-ангельская проявилась,

и мальчик-то на самом деле — чудо. Да, чудо-мальчик!


Может ещё  кто похвастается  бриллиантами из своих шкатулочек?)

Показать полностью
107
Кот моей подруги.
12 Комментариев  
Кот моей подруги.
642
Мораль
25 Комментариев  
Мораль Silent horror, комиксы, зависть, подруги, девушки, длиннопост
Показать полностью 1
33
Подружки
5 Комментариев  
Подружки
32
Актуально для многих(не для всех) девушек
5 Комментариев  
Актуально для многих(не для всех) девушек жизненно, девушкам, подруги, баянометр молчит

бм злостно кричал на картинку

50
Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
14 Комментариев  

Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился парень моей подруги!".

837
Когда засмущали ^__^
61 Комментарий  
Когда засмущали ^__^


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь