С тегами:

офис

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
153
Они почти настигли его.
3 Комментария  
Они почти настигли его.
2186
Как много мы теряем...
63 Комментария  
Как много мы теряем...
495
Просто офис..
45 Комментариев в Blizzard на Пикабу  
Просто офис.. blizzard, офис, работа, Компьютерные игры, World of Warcraft, длиннопост
Показать полностью 1
625
Офисный скорпион
14 Комментариев  
Офисный скорпион
2961
Неожиданное решение примера 2+2=?
155 Комментариев  

Вспомнил офисный случай эпохи культа ICQ. Это был, а для меня и остается, простой способ быстрого общения с партнерами компании. И вот в один прекрасный день мои отношения с PR-менеджером местного телеканала переросли в обмен номерами "аськи". Продиктовал цифры по телефону, жду от нее сообщения. Ждал несколько часов, верней забыл о ней, а когда раздался звонок от девушки, заметил, что прошло 2-3 часа. Надо добавить, что в то время был крайне распространен спам в ICQ, поэтому от роботов прятались вопросами при авторизации. У меня был простой: 2+2= и нужно было дать правильный ответ 4. Далее диалог, где я это "я", а девушка это "д".


Д: Саша, не могу тебя добавить, вопрос странный и ответа я не знаю.

Я: Не знаешь сколько будет 2+2?

Д: Ну я вбиваю "семья", но он пишет, что неверный ответ.

Я: Прости, что ты отвечаешь? (с удивлением перерастающим в нечто большее)

Д: Семья. Ведь 2 человека и 2 ребенка это же семья.

Я: Что? (тут я уже начал ржать)

Д: Ну ты же про семью?

Я: Это арифметика, вбей 4.

Д: Да блин, я уже всю редакцию спросила, что за тупой вопрос ты придумал! (Халк злится)


В итоге девчонку еще долго троллили, хотя в те времена троллями называли лишь сказочных персонажей.

2248
Как повысить план продаж "за красивые глазки"
100 Комментариев  

Как-то на днях сидел на диванчике офиса Дом Ру, ждал очереди кассира, пялясь в телевизор и на саратовский пейзаж за окном. За дальним столиком сидел довольно габаритный мужичок с претезензиями, и сама собственно девушка -менеджер с заискивающим голоском. Пример их диалога был примерно такой (К-Клиент, Д-Девушка):

(К) - Да ну нужно мне никаких ваших тарифов, деньги говорю верните мне. ДЕНЬГИ!

(Д)(растерянно) - Нуу..ну вы же  понимаете что были оказаны все услуги, которые прописаны в договоре...у нас есть...

(К) - Девушка, Вы не слышите меня?! Деньги говорю возвращайте, я на такое не подписывался. Я давно пользовался вашими услугами, и хочу остаться на прежних условиях, почему вы завышаете цены...скорость - дерьмо..и тд и тп в той же манере.

(Д) - "Я прощу прощения, так как у Вас задолженность ещё за прошлый месяц не погашена.".."Тарифов с меньшей стоимостью нет, но..", "Это недоступно"

(К) - *захлебывается в наборе слов* НЕТ НУ А ПРИЯТНОГО МНЕ ВАМ ЕСТЬ ЧТО СКАЗАТЬ?!

(Д)(обреченно, утратив уже видимо все свои аргументы) - Нуу  у Вас глаза красивые...

Мужичка как будто приливом на берег выбросило. Он запнулся, и уже совсем изменившимся тоном с видом виноватого мальчика, продолжил:

(К) - Не..ну..хех...эм..я..я же..ээ, понимаете, к Вам претензий не имею..

Девушка, почуяв тёпленькое, быстро и уже уверенно затараторила о том, что тырыпыры тариф надо менять, прямо сейчас, и будет вам манна небесная, и скорость как у арабской лошади..

(К) - Хех..нууу..даа, но опять же тратиться так на..

(Д) - Вы только послушайте какие преимущества *лялялятарифышмарифы*

(К) - Да. Нуу.. ну давайте.

Уже вконец зардевший и задобревший мужичок, смиренно сложил ручки на пузике, однако, поймав мой взгляд в стиле "гыгыгы",добавил:

- "А скорость всё-равно говно".

Как повысить план продаж "за красивые глазки" менеджер, домру, офис
1635
Не забыть главное
61 Комментарий в Авторские истории  

- Алина, - спрашивает коллега Артем. - Где такие-то документы?

- А их нет? - удивляется девушка.- Да ладно? Я же их должна была принести две недели назад. Неужели опять забыла?

- Видимо.

- Как я могла забыть? Я же пью.

- Мы видим, да.

Долгая пауза.

- Нет, эти как их.. Белые маленькие..

- Таблетки для памяти? - подсказывает Артем.

- Точно!

- Не работают они. Или выпить забываешь.

1737
Служебный роман
20 Комментариев в Комиксы  
Служебный роман
2771
Райское
219 Комментариев в Cynic Mansion  

И бонусная в комментах, апостолы

Райское cynicmansion, Комиксы, рай, офис

https://vk.com/cynicmansion

2064
«Идеальная компания», или крепостное право отменили, не слышали?
413 Комментариев  

Недавно друг рассказал, как он ходил на собеседование по вакансии проектника в одной крупной сети магазинов. То, что рассказал одновременно и смешно, и грустно. Но так, как знаю историю с чужих слов, то не буду называть название сети. Кто сталкивался - узнает.


Итак, в назначенный день, к назначенному времени, мой друг, назовём его Виталий, прибыл к зданию офиса "Сети". Это огромное, если не соврать - 7-этажное здание, окружённое забором с колючей проволокой, перед воротам стоит охранник с оружием, который пропустил Виталия только уточнив, действительно ли назначено собеседование.


Двери в здание также с кодовым замком, просто так не пройдёшь. У входа, на ресепшене сидит девушка, по словам Виталия очень и очень грустная. Очень грустно она передала Витале анкету, которую он заполнил матерясь (сама сталкивалась с такими анкетами в пафосных конторах, вопросы в них такие же как в резюме, и ты как придурок пытаешься вспомнить, что ты там в этом резюме понаписал, ну или хотя бы - как точно называет ВУЗ, который ты окончил).


Грустная девушка забрала анкету, отнесла её куда-то, а Виталия попросила подождать. Ждал он примерно 45 минут, после чего всё же обратился к девушке на ресепшене: "И сколько ещё мне ждать моего собеседования?"


Как-будто опомнившись, девушка отвела Виталия наверх, где его ожидала другая девушка. На вид меньше 30 лет. Очень худая. И под глазами огромные мешки. На такие нужно работать и работать. Зато в руках айфон шестой.


Девушка радостно сообщила Виталию, что в "Сети" 4154 торговые точки в 44 регионах РФ (Примечание автора: цифры не точно запомнила). И что "Сеть" самая крутая организация! После нескольких вопросов о бывшей работе Виталия, девушка заговорила об обязанностях.


Девушка (Д): Итак, у нас есть 4154 точки в 44 регионах России, есть сайт, есть группы в соцсетях, есть приложение. В ваши обязанности входит обслуживание этих ресурсов. Если на сайт нужно добавить информацию - это ваша работа, если нужно доработать какую-то функцию - это ваша работа. Если поломка на сайте - это ваша работа. Если слетел сервер в любой из точек - вы должны организовать починку в срочном порядке, в любое время.  


Виталий (В): Ага, понятно. А у вас есть отдел, который занимается поддержкой этого ресурса?


Д: Да, в нашем отделе 30 человек!


В: Ого, круто! 30 проектников-разработчиков!


Д: Нееет, из них 28 маркетологов.


В: То есть, вы хотите сказать, что проектников, непосредственно занимающихся поддержкой сайтов, приложений, серверов в 4154 точках всего 2?


Д: Ну да.


В: То есть я буду третьим?


Д: Неее, один из проектников увольняется. Вы его заменяете.


Виталий сидит ошарашенный.


Д: Вы наверно хотите знать наши условия?


В: Да, очень хочу знать ваши условия.


Д: Есть голая зп, которая выдаётся на руки, за отработанный месяц - 15 тысяч. И если отдел выполнит план - то зп получается 40 тысяч. Ну за перевыполнение плана могут быть премии.


В: Подождите, план отдела - это план на 2 проектника?


Д: Нет, общий план на весь отдел, на 30 человек.


Виталий ухмыльнулся, представив, как получает 15 тысяч, вместо 40, потому что какой-нибудь из маркетологов не сдаст план, но продолжил слушать.


Д: После того, как вы проработаете год, вы можете сходить в отпуск на 1 неделю.


В: Вввв смысле? 358 дней работы за минусом выходных, затем неделя отпуска?


Д: Именно так. На второй год - две недели.


Виталий уже искренне забавлялся.


В: То есть, через три года работы, у меня будет 3 недели отпуска?


Д: Ага. Больничных у нас нет.


В: Это как?


Д: Ну как, официально мы больничные не оформляем. Если вы заболеете, можете взять отпуск за свой счёт, но больше 3-х дней не приветствуется. Тогда вас вызовут к начальству на разговор.


Виталий уже просто молчит. Что тут скажешь?


Д(смотрит резюме): Вы же не курите? Не пьёте? У нас нельзя во время рабочего дня выходить из офиса. Для обеда есть своя столовая, на первом этаже.


Виталий смотрит на девушку, на её синяки, на худые ножки и ручки, затем спрашивает:


В: А тебе самой то здесь нравится?


Д: Нууу, мне нормально здесь... Я так понимаю, что вам не интересно у нас работать?


В: Не, не интересно!


Д: Ну тогда до свидания.


Виталий вдруг вспомнил серьёзную систему охраны и пошутил напоследок.


В: А меня хоть выпустят отсюда?


Виталия выпустили, но он глубоко задумался - кто же там работает на таких условиях. Ведь налицо - нарушение ТК РФ.


P.S.: Коллеги, которым я рассказала об этом собеседовании, добавили, что не раз видели, как без пяти девять утра, сотрудники офиса "Сети" прямо бегут к остановке, боясь опоздать. Видимо всё строго там у них.

Показать полностью
2433
Простые радости
42 Комментария в Авторские истории  

Как-то приехал к нам на переговоры серьезный дядька, а босса на месте нет. Провожаю дядьку в переговорную, а сама несусь звонить узнавать, когда наш приедет. Тот стоит в пробке, но через полчаса обещается быть как штык. Возвращаюсь к посетителю, а тот в старой кнопочной нокии копается и хмурится. Ставлю чашку кофе рядом с ним и случайно смотрю на экран телефона. Так и есть, серьезный дядька коротает время за "Змейкой", а хмурится потому что все время проигрывает.

3645
Шкаф дискриминации
329 Комментариев в Авторские истории  

Захожу в соседний департамент занести документы и вижу, что два шкафа строго разделены. На одном написано название отдела и в скобочках "Девочки", на другом то же название и в скобочках "Мальчики". Осторожно интересуюсь у знакомой чем вызвана такая сегрегация.

- Завели отдельный шкаф для курильщиков, когда висит в шкафу целый день, от чужих курток запах цепляется.

- А куда сама вешаешь?

- К мальчикам, конечно. Девочки все курят.

4145
Действительно
25 Комментариев  
Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис.
69
Так себе помощь
9 Комментариев в Авторские истории  

Утро, офис.

- Ира, - говорит Артем. - Ты зачем стала тумбочку на ночь запирать?

- А зачем ты мои вещи берешь? Вон две шоколадки спер.

- Я не спер. Я спрятал. Для тебя же стараюсь - лето скоро.

- И куда же ты их спрятал?

- В себя. Но у тебя еще одна осталась. Открывай.

4494
О расстановке приоритетов
37 Комментариев в Офисные Истории  

Коллега с очень серьезным лицом начинает перебирать бумаги на столе. Тщательно ищет среди договоров, актов, перебирает по листочку. Копается, но не находит. Бормочет: "Что за ерунда!" и ищет снова.

Хочу помочь, спрашиваю:

- Максим, что потерял? Может я видела?Накладную?

- Если бы. Купон на вторую пиццу бесплатно.

2656
Стул катапульта
70 Комментариев в Офисные Истории  

Есть у меня в офисе, стул катапульта, все кто новенький приходил и сидел на этом стуле не проработали больше месяца и уволились, к слову все стулья в офисе одинаковые и особо ничем не отличаються, вот с коллегой решили подсунуть этот стул под самую крикливую и кумарную тетку в кабинете.

Спустя два дня ее поставили руководителем соседнего отдела. Не уволилась, но хоть из кабинета переселилась.

Думаю пересесть на него но чувство двоякое.

2377
Поговорил с клиентом и в окно.
31 Комментарий в Офисные Истории  

Сегодня коллега, почти час долго и упорно объяснял трудному клиенту, не желающему читать справку, как пользоваться системой.


Потом, он положил трубку, тяжело вздохнул, что-то шепча себе под нос и потирая виски. Внезапно его как-будто осенило, он резко встал и быстрым шагом пошёл на балкон, где так же резко высунулся в открытое окно.


"СТОЙ!!!" - от неожиданности закричала одна из сотрудниц.


"Чего?!" - сказал он с испуганным взглядом - "Я просто забыл, про остывающий на подоконнике чай".

834
Позволил себе долгожданный отпуск
28 Комментариев  
Позволил себе долгожданный отпуск
459
Лень - лучший мотиватор
32 Комментария в Офисные Истории  

История простая, офисная, про заказную разработку и лучший мотиватор.


Попал как-то коллеге небольшой, но нудный заказик - написать скрипт для передачи данных в систему. Скрипт простой, но нужно продублировать десять раз и каждый раз со своими настройками (простой копипаст не катит). Цена скрипта - кусок (хотя это столько не стоит, просто коллега наглеет), а за десять дублей соответственно десять кусков. Ну там ещё скидочка за оптовый заказ - 9 500.


Оплатили, сделал, сдал - все счастливы.


Месяц спустя заказ уже для меня - сделать всё то же самое, но до восьмидесяти дублей. Коллега задачу на меня всю повесил (мол, занят), говорит "не думай, просто дублируй скрипт, меняй тут, тут, тут, тут и тут, а ещё тут, тут, тут и тут, а потом проверяй так и так, а ещё так и эдак, но всё это в количестве восьмидесяти штук". Я не стал брать восемьдесят тысяч, взял семьдесят, сел делать в ожидании уныло просрать две недели. И чё-то так лениво было начинать, что я первый день всё откладывал, второй день всё откладывал, а потом и третий как-то утратил, занимаясь другими задачами. В итоге сел на четвёртый, посмотрел, подумал, понял, что не хочу я так две недели тратить и оптимизировал скрипт (или автоматизировал?) таким образом, чтобы его действительно можно было внедрять копипастом.


За два вечера растиражировал нужным образом и думаю, как же здорово, что стало лень.

105
Пидалик.
9 Комментариев  

Маша развернула письмо, скоро пробежала глазами ненужное: – Так-так…Ага. Вот, отсюда. Слушай, пишет.



"Маша, случилась нечто страшное. Сюрреализм произошедшего, не укладывается в голове. Уволили мы повара, – негодяй заворовался.


Прежде чем нас покинуть, этот подонок, крайняя плоть макаки, сыпанул что-то в обеденный компот. Никто не ожидал такой низости.


Грешат даже на полоний, я же уверен – он тупо использовал наш фирменный БАД, тонизирующий ЖКТ.



Тонус, не заставил себя ждать. Не совру – для всех, это стало откровением.


А это на секунду, – тридцать пять ни в чём не повинных рыл, оторванных от телефона, холодных не побоюсь слова звонков, и ввергнутых в пылающий ад.



Обычно, после обеда, в офисе воцарялось короткое умиротворение. Теперь же, все забегали как тараканы.


Ежеминутно хлопала дверь, и кто-то с фальшивой улыбкой, хуярил по коридору в уборную. Наши золушки, скидывали для скорости каблуки.


Когда тонус и меня попросил на выход, – коридор уже пестрел хрустальными башмачками. Где-то на полдороги, легкомысленно чернели Гриндерсы стокилограммовой лошади главбухши.


А туалет наш, – закуток, да две кабинки с картонной перегородкой, и та не до потолка. Никакой кулуарности. Этакий опэн эйр, Маша.


Эффект присутствия полнейший, скажу тебе, а вот вместимость оставляет желать много лучшего.



Но самое ужасное – некуда деваться! Некуда!


Офис наш в одноэтажном домишке у промзоны – вокруг склады за колючкой, ЖД-ветка и др. Поблизости ни кафе, ни заправки, куда можно слетать. Хотя, как бля слетать, Машенька, – пингвины не летают.


А мы, сгрудившиеся у сральника в ожидании очереди, охуенно напоминали стадо королевских пингвинов, высиживающий драгоценные яйца.


Ни лечь, ни сесть, – стой прижмурив жопу, и переминайся на ластах. Неловкий жест, резкий поворот головы, и….



Если ты любишь канал «АнималПланет» и видала высиживающих, а вернее выстаивающих яйца забавных пИнгвинов, – картина тебе будет исчерпывающая и даже забавная.


А если случались у тебя неудержимые схватки по - большому, и негде им пристойно разрешиться, ты заплачешь, родная.


Кто-то даже вызывал такси, в надежде с ветерком прохватить до спасительно толчка. Но это скорее от отчаяния.


Как в таком состоянии, сеть внутрь и пристегнуться ремнем? Да хуй бы с ним, – как вылезти?



В общем, напряжение неумолимо росло вместе с полнейшей растерянностью, и тут, как и положено драматургией…


Грянул Армагеддон! По - другому не скажешь. Входная дверь с треском с петель, грохоча берцами, с дикими криками: «На пол лицом! Руки за голову!», ворвались бойцы ОМОН.


Мы падали наперегонки, Маша. Как капли дождя с потревоженной ветки сирени. И дух почтения к букве закона и его служителям, повис охуенно осязаем – у бойцов от умиления слезы на глазах.


Мы же, признаюсь, испытали что-то сродни экзорцизму – массовое облегчение короче. И то, что ребята подоспели вовремя, избавило нас от лишних мук и стыда. А когда всех, – хуяк одной доской, так и не страшно, и не стыдно.


А контору нашу закрыли, по многочисленным заявлениям пострадавших от наших БАДов…"



В июне пятого, Виталик в отпуск приехал. Из Москвы. Вышел во двор к турникам, – не узнать парня. Прибарахленный – белые носки, сигареты дорогие, морда будь здоров – лопается от сытости. А год назад уезжал, худенький был.


Смеемся с пацанами: – Ты что, Виталь, в Мак-Дональдс устроился, ряшник отрастил? А мамка твоя хвастала, вроде менеджер в серьезной фирме. Галстук даже купил. Не?



Стебемся, а у меня в сердце кольнуло – неужели думаю, и правда, в Мак-Дональдс попал? Во повезло.


Говорят, жрут они там нахаляву, газировку баклажками тащут, да еще оклад без задержек. А работа, – ну это обоссаться! – сунул в булку котлету, и ори громче всех «готово», – всё!



А у нас Мак-Дональдс только в областном центре, и без блата туда не суйся. А так, – культурное место, да. Заглядывал разок – поссать.


А народ целыми семьями приходит – пожрать. Нарядятся как на праздник, и пиздуют. Хоть и не дешево, а битком.


А он закурил и говорит: – Так и есть – менеджер. И фирма серьезная, а не эта стрёмная бигмачная.


– А что распидорасило как сервант? Болеешь?



– Эх, дурачки. Это ж Москва. На фирме двухразовое питание. Утром пришел – завтрак ждет. В обед – шницеля, стейки из лососины, борщ, оливье – да всего и не перечислишь.


– Завтрак? – живот от смеха крутит, но виду не подаю. – Понимаю. Я тоже вечно опаздываю. Не до овсянки...



Пизжу конечно. Я сторожем на автостоянке, два на два. Два дня просыпаюсь в полдень, а на третий, как заступать – в двенадцать.


А сменщику Петровичу похуй, – каптёрщик с вечера под хлороформом – спит как пожарный. Набздит – из щелей как из преисподней. У цепного кобеля под вагончиком, заворот кишок.


– Овсянка... – усмехается Виталик презрительно. – Там кроме овсянки: омлет, свежие булочки, яйца всмятку, сэндвичи, сосиски, фрукты, оладушки, мюсли.



Как он сказал мюсли, двое наших так и уебались с турника. Рухнули в шелуху, как подстреленные. Проржались, отряхнулись, полезли со смехуёчками назад:


– …мюсли-хуюсли…ха-ха…


Я сам пивом поперхнулся, а этот не унимается:


– Вы например знаете, что такое кокотница?


– Знаю. – говорю, – Это твоя сестра. Жопой круть-верть туда-сюда. Как на пизде прокукует восемнадцать, я с ней поговорю...


– Круть-верть, это кокетка. А кокотница, – сковородочка маленькая, как кукольная. Для жульена. Слыхал? Да куда тебе. Ресторанное блюдо, а я бесплатно хаваю этот жульен каждый день, еще и добавка.


– Погоди-погоди. Не хочешь же ты сказать, что тебя, людоеда, нахаляву кормят?


– Именно! За счет фирмы. Это ж Москва, не ваш колхоз.



Те двое, не успев усесться, посыпались с перекладин. И больше рисковать не стали. Хуй его знает, чего еще ужасного скажут. А кто-то беззлобно произнес:


– Вот пиздабоол…


Виталик тепло взглянул на нас, точно миссионер на голых папуасов.


– Погоди, пацаны, – говорю я, – Может они спутники собирают, компьютеры, – поднимают реально бабок. Хуй их знает. Что делаете-то, Виталь?


А он такой снисходительно:


– В том-то и фокус, что ничего. Купи - продай. Толкаем под видом целебных БАДов, подорожник, ромашку, – силос всякий. А пишем, что лечит суставы, заживляет переломы, лысина мехом зарастет, хуй стоит как в юности.


– И что, ведутся?


– Не то слово. Отбою от долбоёбов нет. Особенно от пенсов. – смеётся Виталик.


Повисла странная тишина.


– Дать ему пизды, – так же беззлобно прозвучал тот же голос, – сломать руку. Пусть лечится силосом.


– Вы что, ребят…Я же…



Раньше, Виталик был нормальный пацан – прилежный двоечник и разъебай. Пока не ударился головой и взялся за ум. Стал отдаляться, и вот куда кривая тропка завела – в Москву.


Недавно дело было. Взяли, помню, шмали на пробу.


На последнем этаже, где моя квартира, да Серегина, раскурились, – предки на заводе, никто не шастает.


Виталик потирал ладошки, свесив жопу с перил и обвив ногами прутья ограждения. Толик с Серегой забивают. Жабнули - дёрнули, кто-то возьми и брякни анекдот.


Несмешной. Из школьной программы за третий класс. Однако, на словах: «Я не сруля, а Чебурашка», все так и грохнули – стекла задрожали, а Виталик вообще кувыркнулся назад.



Мы и рты разинули. А ямакаси, спустя секунду, взбежал на площадку со словами:


– А про Чебурашку знаете? Уссытесь! – прыг на перила, и задвигает ту же телегу.


Кидаемся к пострадавшему – шутка ли, – три метра отвесного падения на бетон! А тот отбивается: – Кто упал? Куда?! Ебанулись, торчки?


Однако, кепи его внизу, на лестничном марше, – днищем вверх.


Как говорится, совершенно очевидно, Ватсон, – Виталик не докрутил, – приземлился на головной убор, обутый на голову.


В общем, пиздатая оказалась шмаль – взяли даже про запас, да. Давно дело было, а сейчас…



А сейчас, послали Виталю нахуй и пошли сшибать на пиво. Виталик больше возле турников не объявлялся – может обиделся? А вскоре и уехал.


Время летит. Столько событий, столько. Сменщик Петрович помер. Эх мы с кобелём обрадовались! Думали, вздохнём свободно. Топчан наш я девяносто пятым обработал, дышащие миазмами обои свежими закидал – красота!



А на место Петровича сука, взяла да и заступила ебучая заплесневелая старушка. Труха-трухой.


По июльской жаре, в носках из пёсьей шерсти и разъебаных валенках.


Козел ты, Петрович! – жил бы себе, да жил, собака плешивая.


Ещё хулиганы зуб выдавили. Посреди ночи, у ларька. Совсем оборзели – скор из дому не выйдешь.


Маруську выебал, как и договаривались. Теперь таскается ко мне в вагончик, – помогает охранять.



Намедни, поохраняли-поохраняли, – устали. Дух переводим, молчим.


Молчание затянулось. Тогда, одеваю трусы, и от балды спрашиваю:


– Как брательник-то твой, в Москве? Виталик?


Хотя, мне похуй на Пидалика.


А она молодец – чтоб скрасить скуку до следующего обхода, зачитала письмо. Нарочно захватила, – скрасить вечер.


Маша развернула письмо, скоро пробежала ненужное: – Так-так…Ага. Вот, отсюда. Слушай…


– Маша, случилась нечто страшное. Сюрреализм произошедшего, не укладывается в голове. Уволили мы повара…  Автор - Bolдырев.

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь