С тегами:

офисные истории

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
96
Интернациональные коллеги
27 Комментариев в Жизнь пикабушников за границей  

Немного про моих интернациональных коллег. На пикабу частенько читаю истории про глупых коллег/начальников. Я, к счастью ни разу за примерно 10 лет работы, во всех странах, где я работал, не встречал глупых людей на работе. То есть совсем. В Москве было пару людей, с которыми было сложно выстроить взаимопонимание. То есть они просто не понимали меня, а я иногда их. Я им говорил одно, а делали они несколько другое. Решил я это тупым и примитивным методом, после постановки задачи устно в ходе обсуждения, я просил их это повторить мне, чтоб убедиться, что они все поняли верно, на удивление работало отлично. Мне всегда было чему поучиться у коллег, особенно умными были мои руководители.

Но сейчас немного про моих текущих коллег и немного их прикольных особенностей.


Индус из Лондона, назовем его Авдик. Веселый парень среднего роста с небольшим пузом. Всегда ходит в пиджаке поверх футболок. Даже зимой по улице в -5 и снегопаде. Говорит, чтоб работал мозг, нужно, чтоб было прохладно. Любит фильмы ужасов и казахское национальное гортанное пение. Очень прикольный и колоритный персонаж, притом очень прошаренный, иногда, кажется, что он немного псих, когда рассказывает про казахских гортанных певцов и пытается это повторять или про какой-нить треш-фильм, где кого-нить расчленяли.


Еще индус из Лондона, пусть будет Маниш. Маленький щупленький вегетарианец. Весь забитый татуировками. Очень добрый. Постоянно что-то ест, видимо приходится. Может пробежать супермарафон. Постоянно бегает, каждый день километров по 9. Но его бег не помогает ему нормально бегать на футболе. Я хожу чуть медленнее, чем он бегает, играя в футбол, когда нужно прям ускоряться.


Англичанин, Джеймс. Живет где-то под Манчестером. Ездит на работу примерно раз в пару месяцев, работает удаленно все остальное время. Держит дома несколько огромных аквариумов и пару собак с кошками. Стал немного химиком после развода рыбок. По виду мне напоминает Гуффи. Речь его ну очень сложно разобрать иногда бывает. Наверное, единственный, из моих коллег, кто курит сигареты.


Мой бывший начальник, англичанин Гарри. Гарри - человек-энциклопедия. Есть своя парусная яхта, к сожалению я так и не смог с ним покататься на ней. Постоянно обучал меня всяким английским-британским фразочкам-выражениям. И как ориентироваться в городе по пабам. Знает очень много каких-то мелких мало кому известных фактов из совершенно различных областей жизни. Не пьет, вообще! Говорит, что даже не знает какое пиво на вкус, ему никто не верит. Не пьет даже кофе.


Итальянец, допустим Артуро. Вообще у нас в Лондоне было много итальянцев, они все постепенно как и я мигрируют в СФ. Артуро не любит категорически острого. Это является бесконечным поводом для шуток от коллег. Так же любит говорить про некоторую еду - “это слишком здоровая еда, нужно что-то более вредное взять!”. Как и все итальянца любит кофе и постоянно гнобит старбакс, как исчадье ада. В общем довольно веселый парень, с хорошим чувством юмора.


Другой итальянец, Косимо. Почти в любом месте, куда бы мы не пошли поесть, постоянно гнобит еду. Особенно любит позасирать домино-пиццу и старбакс. Он привел в фирму много итальянцев, наверное с десяток, представляю сколько бабла он на этом зарубил ;-)

В целом очень хороший и отрытый, всегда рад угостить пивом.


Еще один итальянец, Фаусто. Очень азартен. Как то играя в футбол наша команда проигрывала и он из-за своей итальянской натуры, стал всех подбадривать и постоянно кричать на всех. В смысле не ругать, а советовать. Типа пас давай, быстрее или назад и тд. Особенно почему то на меня. Это было очень смешно. Потом все еще года пол вспоминали как он кричал на матче. Научил меня паре нецензурных фраз на итальянском.


Кореянка, Мин-Су. Жила в СФ, пока училась в Стэнфорде. Потом из-за визовых проблем пришлось поехать на время в Лондон. Гоняет на мотоцикле. С нами играла в футбол, хотя никогда до этого не играла в него, говорит погуглила как играть ;-) Интересуется всем, чем только можно и участвует тоже почти во всем чем может. Очень общительная, встречается с французом.


Француз, Лео. Наверное с ним я общался больше всего, кроме непосредственных коллег из моей группы. Раньше тоже был в Лондоне, переехал со мной примерно в одно и тоже время в СФ. Увлечения схожи с моими. Играем в футбол, ездим на великах, катаемся в горах. Он еще большой любитель готовить. Проводил пару мастер-классов по готовке, как то рассказывал как хлеб делать.

У него постоянно полно прикольных идей. Он пару раз выигрывал хакатоны со своими оригинальными проектами.


Испанка, Изабелла. Довольно веселая испанка у нас работала. Изабелла знает несколько языков. Научилась читать по-русски, чтоб поехать по транссибу. Но так и не решилась на это. Уволилась года пол назад, чтоб поехать в кругосветное путешествие.


Еще один индус, Вивек. Носит тюрбан. Все время. Я не знаю как он выглядит без него. Даже, когда катались на картинге у него был укороченный вариант, похожий на подшлемник. На предыдущем хакатоне всех учил повязывать тюрбан. Я не знаю, какой смысл его головной убор несет и несет ли вообще. Сам по себе очень отзывчивый и общительный.


Это наверное все, что я смог припомнить.

Показать полностью
2657
Стул катапульта
70 Комментариев в Офисные Истории  

Есть у меня в офисе, стул катапульта, все кто новенький приходил и сидел на этом стуле не проработали больше месяца и уволились, к слову все стулья в офисе одинаковые и особо ничем не отличаються, вот с коллегой решили подсунуть этот стул под самую крикливую и кумарную тетку в кабинете.

Спустя два дня ее поставили руководителем соседнего отдела. Не уволилась, но хоть из кабинета переселилась.

Думаю пересесть на него но чувство двоякое.

81
Кто я? Тварь дрожащая или..?
9 Комментариев в Офисные Истории  

Бывали ли у вас мысли после серьезных/неприятных разговоров не в вашу пользу: "может быть стоило ответить так или эдак, нагрубить или сделать вид, что мне начхать.. или остроумно затроллить"? А возвращались ли вы к собеседнику после таких мыслей с планом действия?

Случай рассказала мне моя знакомая по имени Майя, работает менеджером по персоналу или по-простому - кадровиком в крупной международной компании... на самом деле действительно в крупной международной компании :) далее с ее слов:

Звонит соискатель по поводу результатов собеседования. Проводила с ним я, но узнала его не сразу. Мне он еще на собеседовании не понравился - рассказывал как ругался с кадрами на предыдущем месте работы, как он каждое лето ездит в Абхазию и увольняется, если его для этого в отпуск не пускают, с самодовольной интонацией, чуть ли не брызжа слюной. Так вот, сам разговор:

Я: Скажите фамилию. Я посмотрю.

С: я Имярек Имяреков, был у вас на собеседовании в четверг.

Я: по вакантной должности еще не принято решение. Не могли бы вы перезвонить в пятницу, когда мы точно будем знать?

С: как не принято? Чё так долго? Соедините меня с той девушкой, Марьян, которая меня собеседовала! (напоминаю - знакомую зовут Майя)

Тон повышается, переходит на грубые и хамские интонации.

С: пусть она ответит! Чё вы меня завтраками кормите и лапшу на уши вешаете? Соединяйте с Марьян!! Мне надо точно знать - да-да, нет-нет!

Я: тогда я вам вынуждена сейчас ответить - нет.

С: эээ....

С: хорошо..

И кидает трубку.

Практически сразу перезванивает и сходу начинает гнать:

С: АЛЁ!! Вы вообще понимаете как вы со мной разговариваете?! Что вы ответили мне и как отказали!?

Я: а вы считаете нормально так разговаривать по телефону? Хамить? Думаю, нам такие сотрудники не нужны.

С: а че, мне надо было перед вами лебезить, лизать вам жопу?

Я: ...

С: да пошли вы на хуй!!!

Я: до свидания.

Скорее всего он почувствовал себя победителем, мол "Кто я? тварь дрожащая или мужик?" Только вот.. смешно это выглядит со стороны и глупо.

Кто я? Тварь дрожащая или..? Собеседование, обратная сторона, мат, офисные истории, неадекват, текст, телефонный разговор
1319
Дресс-код для избранных
123 Комментария в Офисные Истории  

Вспомнилась еще одна история про неадекват hr.


Собственно, в ту же контору, что и в посте

http://pikabu.ru/story/hr_vyibor_ocheviden_4794666

взяли девочку. Хорошенькую, только после института, с чудесной фигуркой. На собеседование она приходила в короткой юбке. И этот факт, видимо, очень задел сильную и независимую тетку из hr. Поэтому, когда она договаривалась о выходе на работу, то вполне недвусмысленно уведомила, что в компании дресс-код, и в юбках, и платьях ходить нельзя, а тем более никаких маечек и открытого декольте (дело было летом).

Казалось бы, коварный план тетки должен был воплотиться в жизнь. Но она не учла факт, что город маленький, и девочка, удивленная заявлением про дресс-код, позвонила мне.

Я рассказала этот веселый обман от hr будущему начальнику девочки, он посмеялся и уведомил девочку, что, наоборот, на работу нужно приходить только в юбках и платьях.

Тетку пожурили, но она делала вид, что ничего не произошло. Ходила и пыхтела каждый раз, когда девочка приходила на работу в чем-то "недозволенном".

224
То самое чувство...
6 Комментариев в Офисные Истории  

Хуже ощущения, возникшего от того, что коллеги странно смотрят на тебя после корпоратива, может быть только ощущение, возникшее от того, что коллеги странно смотрят на тебя после корпоратива, на котором ты не был.

7470
Как ввести в ступор гендиректора одной фразой
674 Комментария в Офисные Истории  

Недавно встречался с одним гендиректором предприятия занимающегося производством и продаже отопительного оборудования, ему нужно было помочь найти персонального ассистента.


Начал перечислять требования, в голове у меня стремительно вечерело - за семьдесят тысяч рублей он хотел чтобы человек разбирался в коммерческой стороне работы его компании, был подкован в юриспруденции, финансах, работал на него в режиме 24/7 , решал в том числе и личные дела (детям там садик найти, семейный отдых организовать) , а кроме того девушка должна обладать модельной внешностью.


- Ну вы сами понимаете - сказал он - иногда придется встречаться со статусными людьми, нужно чтобы человек был презентабельный.


- Наверное нужно чтобы и в отопительном оборудовании на экспертном уровне разбиралась, раз уж это ваш основной продукт? - меня уже пробило на откровенный стёб.


- Вообще да - задумчиво ответил дядька - это будет полезным. Вообще, мне нужен человек - который был бы также компетентен как и я. А лучше более компетентен во всех вопросах. Зачем мне менее компетентный человек?

- Но вы понимаете, что только что оценили свою собственную компетентность в 70 тысяч рублей? - спрашиваю у него.


Дядька не нашелся что ответить...


(С) silverlj

33
Рубрика "Злой работодатель"
16 Комментариев в Офисные Истории  

Я всегда говорила, что "Хэдхантер" - отличный сайт анекдотов! Очередной перл от работодателя в тексте вакансии...

Рубрика "Злой работодатель" офисные истории, работа, хэдхантинг
3427
О клиентах
100 Комментариев  

Дали задание на работе позвонить на один завод по производству подсолнечного масла.Нужно было связаться с инженером и уточнить какое оборудование они хотели заказать для линии производства.
Звоню инженеру в 15:00, никто не берет трубку.Ну, думаю, "черт с ним,спешить некуда,пусть сам потом перезвонит или я на следующий день наберу"
Вечером после работы стою на кассе с двумя бутылками пива в руках,время 21:00(+-). Звонит этот инженер,дальше диалог с ним:
Он:Здравствуйте,вы мне звонили?
Я:Да,я вам звонил по поводу теплообменного оборуд...

Он:КАКОЕ НАХРЕН ОБОРУДОВАНИЕ В ДЕВЯТЬ ВЕЧЕРА???!!
Я:

О клиентах клиенты, моё, офисные истории, клиенты разные, текст
339
Бессмысленный английский
144 Комментария в Офисные Истории  

Не знаю, как вас, но меня ужасно раздражает использование английских слов к месту и не к месту. Я не говорю об общепринятых выражениях или специальных терминах. Я говорю о совершенно бессмысленных и ненужных заменах, которые, почему вдруг стало модно делать.


Еду  в лифте бизнес-центра. Рядом со мной две барышни обсуждают впечатления от знакомства с коллегами из другого офиса.

- Я и не ожидала, что тут все такие friendly!

- Ой, да не то слово, очень friendly!


Или вот. Совещание. Жарко. Ругаются начальники отделов. Проскакивает ненормативная лексика.

- Хватит работать в формате as is. Пора двигаться в сторону to be.

- Да вы видели action plan? Думаете я от него прямо happy? Да, я ни хрена ни happy!


Я одного не понимаю. Зачем???

2104
Совпадение, так совпадение.
76 Комментариев в Офисные Истории  

Одно время я был в активном поиске работы.

Этот случай со мной произошел на одном из собеседований…


Заполнил анкету, сижу жду HR-менеджера. Напротив, меня стоит шкаф, на нем лежит мячик (таким, в некоторых офисах играют в командные игры – поддержка корпоративного духа и т.п.). И чет я задумался о жизни уставившись на тот самый мяч.


Тут подходит ко мне менеджер по персоналу и видя, что я сверлю взглядом мяч говорит.


- Это у нас для тимбилдинга…


- Понятно. Я его пытаюсь лопнуть… взглядом… на расстоянии, - не пойми для чего сморозил я.


И вдруг мячик лопается!!! Вот это совпадение! Сам был в шоке.


- Думал навык потерял, - сказал я и с довольной улыбкой обернулся к HR-менеджеру.



На работу меня не взяли. Видимо телекинетики у них не в почете.))

62
А поговорить?..
24 Комментария в Офисные Истории  

Неделю назад отработала в одной конторе всего 1 день... Почему один? Ну потому что выяснилось, что: 1) в организации черная зарплата, которую платят как бог на душу положит; 2) не оформляют по ТК неопределенное время (пообещали сразу); 3) странные задачи; 4) неадекватный коллектив и начальство+текучка. На следующий день я пришла в контору за трудовой, заявила, что работать там дальше не желаю и попросила расчет за отработанный день (были уже сделаны кое-какие задачи). Тут же узнала, что я: плохой сотрудник, нехороший человек, что они щас охрану позовут и меня выведут. Выплатили 600 рублей вместо нескольких тысяч.

После того, как об этой чудесной организации были оставлены отзывы в интернете, принялись звонить по 5 раз в день, включая выходные, а вчера прилетела трогательная СМС от эйчара со словами, что они хотят меня выслушать ))) И поговорить ))) Почему-то оплата исходя из обещанной суммы при этом так и не пришла )))))

3012
Клиенты. Продавец железа. где-то 17 пост asuslg.
221 Комментарий в Офисные Истории  
Клиенты. Продавец железа. где-то 17 пост asuslg. клиенты, продажа, офисные истории, длиннопост

Случай первый:

Дама купила пачку дисков, 100 штук.

Покупка выглядела примерно так: ДАйте вот эту пачку дисков за 1700 рублей.

Ок.

Спустя недельку принесла назад:

К: Вы мне продали плохие диски.

Я: Что с ними? Что скидывали?

К: Они не записываются! Музыку в машину!

Я: Ну ок. Беру 1 диск, вставляю, через Неро скидываю пару песен.  Вынимаю вставляю в соседний комп- всё прекрасно поёт.


Беру записанный дамой - Всё открывается, музыка и музыка.

Я: Всё рабочее,  дело не в дисках.

Выясняем- не проигрывается в машине.  Идём в машину- ага  старый CD ченджер, DVD  физически не видит.

Объясняю- назад диски не возьму, закон суров, но это закон.  А даме нужны СD Диски.


Для наглядности беру чистый СD  прогоняю через конвертер её, прости небо, песни,  пишу на диск. Так чтобы песен 15 влезло-  по времени.  Дабы 100%.


Вставляем в машину- поёт.

Я, но мол так и так,  не знаю возьмёт ли Mp3.

Д: ДАйте вот эту баночку СD.  25 штук.


Проходит день.


Д: Вы продали мне плохие диски!  Верните деньги!

ЧТо не так, ага  записано в MP3 ,  ладно, залезаем в нет, гуглим модель магнитолы- ну естественно, на 2-3 странице гугла находим старый форум- нет, магнитола не читает mp3.


Вернуть деньги? DURA LEX, SED LEX, как говорится... Идите лесом, записывайте музыку правильно.

Откуда я знаю  зачем у вас такая старая магнитолла, ну и что что на рынке сказали что она всё читает? Производитель  пишет иначе.


Кто козёл? Я козёл...  Бывает.

==============================================================

Дама, под 40-50.

Молодой человек, мне нужен принтер A3 как можно качественнее , цветной. Мы работаем с очень тонкими вещами.


Хм, самые лучшие- струйные Hp  на стареньких картриджах,  ибо только они берут 0.1 мм


Вот вам три варианта.

1- Лазерные Бразеры.  Ибо  а- дешево по цене для цветного лазера, Б-  дорого в эксплуатации.  В- хорошее качества, ибо лазер, но.... Лахер это лазер.

2- Вот вам старый , ещё картриджный HP,  ибо А- не дорого в покупке, Б- ОЧень дорого в  эксплуатации, В- очень качественно.

3- СНПЧ от эпсона,  А- средненько по покупке, Б- очень дешево по эксплуатации, В- средненько по качеству.



Я:  распечатал вариантов 6-7

ценники от 18 до 60.

Но почитайте что вам подойдёт,  ибо те что за 20 тысяч, совсем не то же самое что за 60.

И если вам нужен качественный рисунок- то ваш выбор 60.

Д: Что? Я должна ещё и разбираться в таких тонкостях, а вы тут зачем? Вы продавец, вот и скажите, что хорошее что нет.

Я: Вот этот за 45 хороший. Вот этот за 60 отличный.

Д: А вот этот за 18 ?

Я: Очень хороший для своих задач, НО не для тонких линии,  это... Рабочая лошадка для студентов. Вам не подойдёт.

Д: Ясно, сами не разбираетесь, и мне голову пудрите.

Ушла, листы забрала.


Через неделю звонок:

- День добрый, выпишите счёт на контору  *Слон и звуки флейты*, принтер вот такой, за 18 тысяч. (самый дешевый из списка)

Я: Легко, диктуйте реквизиты, ловите на почту счёт.

Выписал, оплатили, забрали..


Спустя пол -дня.

Вот- та самая дама, вот тот самый принтер, вот куча листов!

ЧТо вы мне продали? Я вам что объясняла, посмотрите как он печатает!


Продал Я вам то, что вы попросили по счёту! Каким образом я должен был понять что на том конце телефона была ваша контора? Я вам дал список того, что у нас есть и сказал- это принтер не для тонких деталей,  он ВТРОЕ ДЕШЕВЛЕ высокоточных устройств, и я настоятельно просил вас почитать и выбрать под свои задачи . (А то я не знаю кого ты потом будешь винить!)


Д: Нам не подходит, давайте поменяем.

Я: Что значит поменяем, принтер запущен, чернила прокачал, назад я его принять не могу!

Новый- это новый счёт.

Д: Да вы знаете что я с вами сделаю!

Я: Знаю, вот закон о защите прав потребителей, вам ксерокопию дать?

Д: Бросила принтер на пол, ушла. Я что, Я ничего, под камеру положил в коробочку и в уголок.  Дабы всегда лежал под камерой.

Спустя пару дней  приехал мужик с доверкой, забрал принтер.  Говорит- когда директриса суёт нос куда не надо- всегда так...


А кто по её мнению козёл?  Я козёл....Бывает.

==============================================================

К: Дайте мне вентилятор 40x40x25

Я:Есть  только 40x40x10, других не заказывал.

К: Почему?

Я: Такие не используют в комп технике, даже в терминалах другие.  Вам же наверняка на машину надо?

К:Какая тебе разница, куда мне надо?

Я: Тогда увы. У нас таких нет и не будет, поищите в автомагазинах.

К: Уродкая контора, нихера сами не можете. Дебилы.

Я: Тебе челюсть тут сломать, или до парковки дойдём?

К: Ушел хлопнув дверью.  Кто козёл?  праааавильно.

==============================================================


М: Мне нужно такое устройство, вы наверно не знаете-  майнер. Мне для работы специальной.

Я: Под заказ привозим, в течении 4-5 рабочих дней, какую модельку (С ехидством, про себя,  ага, не знаем,  мы же всего-лишь продаём компы)

М: А какие есть?

Я: Кхм, ну вы же наверняка читали десятки обзоров, смотрели и сравнивали сотни отзывов и много -много моделей.  Назовёте модель- я назову цену, устроит, привезём.


Уважаемый читатель- дело в том что у меня нет прайса с майнерами,  но есть 5-6 поставщиков, которые такие штуки продают. Моделей много, времени на список уйдёт много.  Большинство того, что назовёт клиент-  никто в глаза не видел, но привезти смогут, да и товар сильно специфический, просто так его не покупают.


Что примерно я и озвучил клиенту.


К: А какой самый лучший?

Я: Знаете, мы никогда майнингом не занимались и даже в работе приборов не видели. (Ложь-Ложь-Ложь, но не рассказывать же про мои увлечения лет 7 назад! Это сильно отдельная история)

К: А если он не будет работать как надо?

Я: Вернём деньги, гарантия год , на поломку, а за мощность отвечает производитель. Не соответствует- вернём.

К: А если не будут майниться биткойны? Вернёте?

Я:Мужик, вот если ты у меня металлоискатель купишь, золото на пляже искать. Но ничего кроме пробок и гвоздей не найдешь- ты мне его назад через пол-года принесешь?

Вот если он перестанет катушку видеть, или сломается- вопросов нет.

Ушел искать нужную модель, раз 5 звонил ещё..

2017й год. Кто-то собрался начать майнить...

М: А у вас есть эта модель?  

Я:  Да есть, цена столько-то. 

М: Ой дорого!  А на сайте ХХХХ  Дешевле .  

Я:  ЗАказывайте на сайте ХХХХ.

М:Ну может посмотрите на эту модельку, почитаете и скажете мне ваше мнение? Я вам через пару дней позвоню...

Я:  Нет, Услышьте меня наконец, ВЫ называете модель, Оставляете предоплату, МЫ вам её привозим.  Всё! Никаких консультации по их работе, я не разбираюсь и не собираюсь в этом разбираться.

М: Ну и очень зря!  А может всё таки ДЕШЕВЛЕ?

Я: Цена конечная.

М: А вот если бы вы выбирали между этими двумя моделями, какую бы взяли?

Я: Озвучиваю.  Я вешаю трубку.  (короткие гудки)


И так 5 раз...... Сколько же я натерпелся...


==============================================================


Пришла как-то раз дама, после НГ на вид то-ли 20, то-ли 40...  Знаете, бесформенный свитер, очки в роговой оправе, за прической не видно лица.  Живые добрые глаза, ухоженные руки.  Шерлок Холмс во мне сломался сразу. Хочу, говорит видео карточку , а то ни в дум не погонять, ни с фотографиями не поработать.

Тут Я расцвел, видяхи - мой конёк, поболтали по ценам и нагрузку, выбрали оптимальную на годы вперёд.  Как сейчас помню- Гигабайтовскую 1070.

Ну ок, но сегодня все склады позакрыты, вечер уже, карты будут в завтра, хотите привезём?

А хочу.  Ну ок. Утром привёз на работу карточку, ну и проходящему мастеру, мол не заглянешь на этот адрес, отдать с документами да деньги забрать?


Съездил-  квартирка, в стиле то-ли внучка у бабушки живёт, то-ли  одинокая дама 45 годов,  знаете, тяжелые шкафы в коридорах, заставленные всякой ересью.  Кошачьи мисочки, планомерный уютный бардак.

В одной из комнат  Стол, хороший монитор,  коробки с играми,  кружки, подстаканники под чай. Папки с фотографиями , резак хороший, штативы по углам.

В общем видно- комп не только  игровой досуг , но и рабочий инструмент весьма загруженного работой фотографа.


Ну ок, даже поставил карту, загрузил дрова, проверил, хорошо всё.

Попил чаю и уехал.


Вернулся, кинул деньги в кассу и сидит задумчивый.

Вечереет, народ расползается по домам, ибо день короткий, народу не много.

Что, Антонушка пригорюнился? Поведай мне, что тебя снедает?

Антонушка пересказал своё утро. Скучно говорит, праздник, а девушка (как оказалось чуть-чуть за 30,) за компом да играми праздники проводит с котом.

Антон парень холостой, отношениями не обремененный


Пфф, ну так я помогу в твоей печали, вот тебе листочек, позвони клиентке и прочитай что написано.  Читай читай, я в институте частенько такие речи толкал...


Почитал Антон  написанные мной строки, посмеялся, послал меня в пешее эротическое, постеснялся, да возьми да набери  клиентку.

- Добрый день, Марина, это Антон, вы меня утром чаем вкусным угощали.  Всё у вас там работает? Отлично, отлично.  Вы извините за столь неожиданный звонок, но...

Да вот подумал, вы меня утром чаем угостили, можно я вас вечерним кофе угощу, с тортиком?

А то у меня все коллеги разъехались по домам, а я вот один  всё сижу на работе, спешить некуда, работу доделываю. Знаю  недалеко от вашего дома симпатичное кафе...


Нагло?- Да.  Врал- В каждой строчке.  

Но звёзды ему улыбнулись, да и кофе, всего лишь кофе - отличный  повод выйти из дома январским вечером.



Позвонил он мне на следующий день, часов в 10 утра, мол Роман, прикрывай Я заболел, завтра буду.

Пришлось одному работать. А у них всё хорошо.


Когда Марина узнала , кто и как подтолкнул Антоху к этому звонку по доброму обозвала меня хитрым  ... А впрочем вы и так знаете

Показать полностью
3845
К теме про "друзей"
152 Комментария в Офисные Истории  

Была у меня подруга, дружили 7 лет, после окончания колледжа я устроилась на работу, получать начала прилично и подруга попросила устроить ее к себе. Т.к. с начальницей были хорошие отношения, поговорила, порекомендовала. Подруга была принята под мою ответственность. Я же с чистой совестью, обучала ее на протяжении недели, а после ушла в отпуск. Находясь  в отпуске, позвонила коллега по рабочим моментам и между делом спросила ее почему моя подруга не берет трубку. далее следовала ухмылка и : " ты что ничего не знаешь? ее уволили" я пребывая в шоке пыталась до нее дозвониться и в течении 4 дней моя "подруга" не брала трубку. А как оказалось, она вместо привлечения новых клиентов, сливала нашу базу клиентов  нашим конкурентам.... И Итог моего рассказа,  я даже не смогла поговорить с ней, т.к. она добавила меня в черный список во всех соц. сетях.. Прошло 5 лет, а я по сей день нахожусь в чс))

2029
Обмыл покупку
59 Комментариев  

Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это дело благопололучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула следом. Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может. Она его укоряет — мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т. д. и т. п. А он ей отвечает: — Ты заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать!!! - и в гневе закрывает телефон, а затем кладет в карман рубахи. Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона... Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости. Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего героя раздается голос его жены: — Я смотрю тебе там охуенно работается!!!

1317
Про "тёплое местечко" или рыба гниёт с головы
57 Комментариев  

Довелось мне как-то попасть на работу в одну организацию, так называемое «теплое местечко», куда в последнее время в основном устраивались либо «по знакомству», либо детишки (тети-дяди 30-40 лет) богатеньких родителей, т.к. зарплаты были неплохие (правда не у всех) и работой можно было особо не обременяться (правда не всем). Но все по-порядку. Хоть и коллектив наш был не большой (всего 10 человек) и существовал как подразделение одной коммерческой организации, 30% его составляло начальство: руководитель и 2 его зама. Руководитель наш был молод, нерешителен, слишком интеллигентен, мягок и сугубо декоративен, поэтому его особо никто и не слушал и не слушался, хотя специалистом он был классным (так говорили наши «старлеи», проработавшие в этой организации по 15-20 лет). Руководил же всем серый кардинал – его зам, назовем её Ольга, эфимерная особа лет 35 с ангельским лицом и мерзким характером. Но об этом я узнала гораздо позже. Не знаю, что входило в её функции, видела только, как она целыми днями втыкается в свой смартфон, иногда в отсутствии начальника подписывала документы. Спросить по работе у неё было нельзя, тут же отшивала: спроси у нади/кати/вани и т.д. я занята (вся жизнь –в телефоне). Её рабочий стол был всегда девственно чист, только телефон и ничего более. Иногда она его швыряла, убегала в бытовку, возвращалась, подбирала и все продолжалось сначала. Поначалу такое поведение меня удивляло, но наблюдая это изо-дня в день на протяжении 2 лет - привыкла. Вторым замом был увалень лет под 40, который все время спал, придет на работу, включит комп, откроет какой-нибудь документ (для виду) и прямо так сидя спит, мотивируя тем, что у него маленький ребенок и он не высыпается ночами. Может быть начальство таким и должно было быть, но ведь должен же быть и кто-то, кто «работу работает». Теоретически «черную работу» должны были выполнять все остальные –менеджеры. Но тут не все так просто. 2 менеджерихи из 7 человек были «подругами» Ольги, постоянно «поющие диферамбы» в её честь, посылающие вечерами дорогие букеты с курьером ей на дом («просто так, без повода!», видимо от избытка лицемерных чувств) благо зарплата позволяла, постоянно стрекочущие вокруг неё: какая ты красивая/худая/стильная, а нам Бог этого не дал, а нам и не надо, ведь у нас есть ТЫ! Вот так, постоянно работая над повышением самооценки своей благодетельницы, они получали отличные дивиденды: нагрузка процентов на 20%, отгулы без отработок, повышенная премия и др. плюшечки. Причем одна из них систематически не могла пройти профессиональное тестирование (раза с 9-10 со слезами плюс звонок «кому надо» от Ольги), зато получала грамоты от организации. А ещё у нас был «мужичок-стукачок», при появлении которого в курилке или в бытовке все начинали говорить на общие темы, который работой также не был обременен, т.к. видимо начальство ценило его за другие способности. Рабочими же лошадками, столы которых были завалены документами, у которых рабочие телефоны не замолкали ни на минуту, к которым ломились клиенты (т.к. всем надо было получить все срочно, здесь и сейчас), которые скакали как сайгаки, не успевая даже пообедать, были те оставшиеся 3 менеджера. Себя к ним причислить не могу, т.к. на тот момент работала недолго, хотя план закрывала всегда, и все шло к тому же. Получали они за это не очень большие деньги, хотя работали уже по много лет. Теоретически можно было «догнаться» за счет нехилого премиального фонда, но его спускали опять же на усмотрение вышеуказанных «небожителей» (как его распределяли нетрудно догадаться). Кризис в стране не обошел и нас, нагрянуло сокращение. Естественно, уходить не хотелось никому. И как Вы думаете кого сократили? Меня, потому что пришла последняя, меньше всего стажа –ладно, согласна, все по закону, а также (та-дам!!!) вот тех трех рабочих лошадок, которые, закусив удила, тащили на себе всю эту чернуху, выдавая план.

Пы.сы. После сокращения из оставшихся: 2 замов понизили в должности до менеджеров (экономия по зарплате). Все оставшиеся переругались между собой: работать-то надо же кому-то, а они то ли не хотели, то ли не умели… Видимо уже не до дифирамбов было...Короче, продержалось все это недолго, примерно с полгода, контору с треском закрыли и всех повыгоняли.

119
Будни админа 8: "Справедливый" директор
16 Комментариев  

Будучи молодым и неопытным админом, набирался я опыта в одной небольшой конторе… рабочих мест на 15, да ещё в ту эпоху стародавнюю, когда интернетом люди были не избалованы- модем стоял исключительно на машине с банк-клиентами и прочей околоплатежной темой. А так как вышеозначенный молодой админ был не обременен ни семьёй, ни сколько-нибудь серьезными финансовыми обязательствами, то он мог позволить себе преспокойно и ночью остаться на работе без ущерба психическому здоровью, и игры играть разнообразные без вреда рабочему процессу. Но вот беда- сколько-нибудь подходящая для игр машина была в аккурат в бухгалтерии- как раз рядом с компьютером, на котором стоял модем с интернетами. И вот повадился админ частенько «прирабатывать» ночью. Начальство никогда таких чаяний не порицало- ведь была святая уверенность, что парень работает что есть сил на ниве оптимизации сети и улучшения благосостояния предприятия. К слову сказать, админ не был глуп, не смотря на молодость, и интернетом предприятия в личных целях не пользовался- большие счета за трафик могли вызвать подозрения….


И был на фирме директор. Важный такой, солидный. Приходил на работу всегда раньше всех сотрудников, за коллективом следил зорко и шалости пресекал на корню. Придет директор утром в офис- а там админ сидит, сетку починяет. Другой раз придет- снова та же картина. И так с неделю не мог нарадоваться директор на работящего админа- пока как-то раз не подсел к админу за стол и задал вопрос- а чего это вы, мил-человек, каждое утро тут делаете. На что админ в красках, как только админы умеют, живописал о том, сколько ужасных вирусов было заборото, нерадивых бухгалтеров подстраховано от порчи имущества предприятия и прочий полнейший бред, который принято толкать в уши работодателю, дабы скрыть свои истинные мутки. На что директор вдруг повел себя странно…. Ведь обычно директора совсем не против ненормированного рабочего дня сотрудников, а тут…. Много на себя берете, товарищ админ, не нужно так гореть на работе и куриц этих тупых выгораживать не надо- они на работу приходят с записью в резюме «уверенный пользователь ПК» а вы тут супергеройничаете. Ну и далее в том же духе.


Админ сначала напрягся- мол, спалился где-то на мелочах, используя технику работодателя в личных целях. Но нет- зорким глазом оценив все возможные варианты, быстро пришел к выводу- никакого палева не было, но дальнейшие игрища желательно бы прекратить…. Поддакнув директору, админ дал честное слово что будет сдерживать себя в самоубийственных порывах улучшения благосостояния фирмы, и удалился в свою каморку.


Но не давало странное поведение директора ему покоя- откуда такой логический рассинхрон- ведь всем известно - желание сотрудников работать сверхурочно для любого директора- слаще амброзии, а тут…


Корни странного поведения были выявлены довольно быстро- достаточно было установки на компьютер с интернетом программы, логирующей трафик интернета. Сразу стали понятны ранние приходы директора на работу, которые пафосно ставились в пику нерадивым сотрудникам. И задумчивые глаза директора, когда он смотрел утрами на админа, сидевшего рядом с его любимым местечком. Список же посещаемых сайтов содержал отнюдь не порталы с экономическими новостями и котировками акций, а выдавал куда более приземленные потребности потребителя корпоративного трафика….И админ поставил на жизненно-важный для фирмы компьютер еще одну программу, которая блокировала непотребный трафик и с удовольствием наблюдал скрытые от прочих окружающих эмоции директора, который не мог понять, отчего лавочка закрылась, и как вернуть утраченное счастье, ведь обращаться с подобными просьбами к админу не позволяла субординация и социальный статус…. Вот такая вот история, директорам урок да и админам в назидание…. Не верьте в чистые помыслы работодателя. Даже если внешне хочется верить в человеколюбие и заботу о вашей персоне…

Показать полностью
4293
Офисные любители печенек
400 Комментариев в Офисные Истории  

Работал в компании, руководство которой и не жлобилось, но и не шиковало - чай, кофе, печенье, вафли, сливки никогда не заканчивались. В смысле пополнялись с запасом и так было всегда, пока не появился Славик. До его появления всё, что было на офисной кухне, как приятное дополнение к серости офисных будней :) На территории бизнес-центра было несколько кафешек, на разные вкусы и кошельки, но любители домашнего обедали на офисной кухне, благо были микроволновка, термопот, холодильник и чайник. Весь этот нехитрый уклад был разрушен Славиком уже на следующий день после выхода на работу. Первым делом, придя на кухню, он взял глубокую тарелку, доверху насыпал печенье, в супную кружку одной из сотрудниц налил кофе, который разбавил пачкой сливок. Ощутив на себе изумленные взгляды присутствующих решил как-то разрядить ситуацию: "Блин, проспал сегодня, даже пожрать не успел" и с этим ушел к рабочему месту. Народ медленно расходился, вполголоса обсуждая увиденное. К двум часам дня Славик вновь пришел на кухню, опять тарелка печенья, пачка сливок, кофе. За час до окончания рабочего дня всё повторилось. На следующее утро мы услышали новое объяснение: "Аванс не дают, вынужден вашим печеньем давиться". Подавился, правда, не Славик, а финансовый директор, скромно сидевший в углу: "Ты ведь в первый же день у меня аванс подписывал на 20000, главбух тебе его выдал, я распорядился". Славик невозмутимо догрыз очередную охапку печенья и спокойно ответил: "Та, разве это деньги"и вышел. И, хоть и неприятно всё это было видеть, но то ли воспитание, то ли природная скромность, но замечаний Славику никто не делал. Вот только как-то вечером генеральный, спустившись с облаков, демократично отпустил секретаря и решил похрумтеть печеньем/вафелюшками под собственноручно заваренную чашечку чая. Зайдя на кухню он долго и безуспешно искал хоть что-то съедобное и так и ушел ни с чем и забыл об этом. Но через пару недель ему напомнила об этом уборщица, которая нудно и громко бубнила в пустом офисе что-то про мыло, туалетную бумагу и лампочки в туалете. Шеф вышел и стал прислушиваться к монологу, а потом спросил: "А в чем дело собственно?". И тут понеслось... "Мыло каждый день уносят, туалетной бумаги не напасешься, на кухне ни чаю ни кофе, понаберут по объявлению"... На следующее утро все приходящие самыми первыми были в ох...и - генеральный сидел на ресепшн и всех радостно приветствовал: "Доброе утро". Народ понял - что-то грядет, т.к. раньше часа дня его в офисе не было никогда. Движуха началась, когда пришел Славик, генеральный встал, поздоровался со Славиком и попросил его пройти к рабочему месту. По пути Славик бросал в тишину безответные приветы, но всё ещё не чуя недоброго. Подойдя к столу он немного смутился присутствием генерального рядом и попросил несколько минут - переобуться и привести себя в порядок. Генеральный не смутился: "Не стесняйтесь, валяйте при мне". Делать нечего - Славик включил компьютер и сел за стол. Шеф подождал немного и продолжил: "Слава, не могли бы Вы на минутку открыть все ящики стола?". Цвет лица Славика передать было невозможно - это была цветомузыка. Была ещё робкая попытка имитации потери ключа, но секретарь уже спешил с запасным ключом и стол пришлось открыть. Вокруг молча скапливались сотрудники и смотрели, а посмотреть было на что - банки кофе, пачки сахара, упаковки печенья, лампочки, несколько органайзеров, коробки с ручками и карандашами, рулоны туалетной бумаги, конверты, ножницы, пачки сливок... Руководитель бэк-офиса задумчиво сказал: "А я ещё думаю, нафига он у меня вторую тумбу к столу выпрашивал". Предчувствуя дальнейшее кто-то из девчонок спросил: "Славик, а ты у меня 3000 брал на неделю, когда отдашь?" Потом заговорили и остальные и выяснилось, что за неполный месяц Славик успел наодалживать около 50000 под убойный аргумент: "Дома жена с двумя малыми детьми, жрать нечего, в зарплату отдам". В общем ему дали доработать ровно столько, чтобы были розданы все долги и уволили за один день.

6370
HR. Выбор очевиден.
642 Комментария  

Расскажу и я историю про hr.

Как-то раз потребовался к нам в отдел программист. А лучше 2. Вывесили вакансию, вроде как и зп выше среднего по городу, и знаний специфических не требуется, кроме базовых, т.к. 99%, что придется на наш профиль обучать. Но вот незадача: месяц-другой идёт, а к нам только какие-то наученные жизнью сантехники, кассиры, да дамы за 40 резюме подают.

И так уж вышло, что друг у меня в это время работу искал. Умный, хороший программист. Обмолвился, что отправил к нам резюме. Но до руководителя такого не доходило. В тот момент закралась ко мне мысль недобрая. И решила я её проверить.

Взяла я своё резюме. ФИО поменяла и название компании в последнем месте работы. Отправила. Идеальное же совпадение, даже обучать не надо будет. Ждали результата всем отделом. Но, увы, и на той неделе hr принесла только стопку бухгалтеров и продавцов в возрасте.

Руководитель, конечно, после этого пошел на разбор полетов к этим специалистам по подбору персонала. Выяснилось, что и я, и мой друг не прошли критерий по возрасту, слишком молоды = неопытны, а компании же нужны специалисты хорошие (плевать, что 95% отдела ИТ меньше 30 лет).

Друг в итоге успешно выполнил тестовое задание, устроился к нам. Но как-то грустно было представить, скольких еще грамотных специалистов мы при этом упустили.

2890
Про жлобскую модель поведения
258 Комментариев в Офисные Истории  

Работал когда-то в одной компании. Душевный коллектив главным образом и всё такое.

Один коллега как-то предлагает, мол могу притаранить эспрессо-машину (с рожком такую, простенькую) и блат есть на предмет самого кофе (действительно, дешевле, чем в магазине) - будем отличный кофеек попивать. За машину ничего от вас не требую. Только на кофе скидывайтесь.

Мы все такие - не вопрос. Одни плюсы!

И встала на офисной кухне эспрессо-машинка. Планктон себя в список внёс. Налили чашечку - палочку ставят. Лепота.

Только вот глядим через некоторое время, один коллега постоянно кофе пьёт большими кружками, а сам даже в список не вносится.

Рано или поздно толерантность заканчивается и мы его спрашиваем, мол за кофе внести не хочешь?

Он на нас круглыми невинными глазами: схераль я должен? Я ваш кофе не трачу! Я ВАШ ЖМЫХ ВТОРОЙ РАЗ ПРОГОНЯЮ!

3474
Кризис среднего заработка
202 Комментария  

Сегодня к нам в офис забрел представитель какого-то там книжного издательства. И по традиции с упоением стал рассказывать о новых книгах для всей семьи. Детям - сказки, подросткам - энциклопедии, взрослым - детективы, а бабам - слезливые романы. Причем делал это он с такой улыбкой, словно знал, что между страницами спрятан, как минимум, миллион. Его даже не смущали наши "понедельничные" лица. Пел аки соловей ранней весной, но потом кто-то из коллег прервал его полет фантазии фразой "Нам ничего не нужно. Спасибо". Парень тут же изменился в лице. Натянутые в улыбке губы вернулись в исходное положение, потеряв былую эластичность. Он еще раз окинул взглядом нас, занятых каждый своим делом, а потом уже безо всякого задора прошептал: "Парни, а у вас есть вакансии?.."

Привет!
спонсорский пост от

Там GameHub снова ключи просто так выдает, не пропустите.


Забирайте ключ на сайте: https://gamehub.tm/giveaways/

Привет!


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь