С тегами:

офисные истории

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
4134
Наблюдение о работе в бюджетных организациях
196 Комментариев  

1. В 10.00 утра приходит емайл "Срочно, до 12.00 предоставить отчёт о "всячина всячина"".  Формы нет. Отправляется "как сделал".  

2. В 17.00 новое письмо "форма для отчёта "всячина всячина"

354
Заявка на канцтовары
11 Комментариев в Офисные Истории  

Устроился на новую работу (крупный холдинг). Где-то через пару недель секретарша приносит бумажку, заполни и мне отдай, читаю: Заявка на канцелярские изделия. На прежнем месте обычно приходил к снабженцу, брал что нужно и сваливал без бюрократии. Но, сказали, надо сделать. Заказал пачку ластиков (50шт.). На удивленные глаза секретарши ответил, что учетки юзеров стирать. Самое смешное - понимающий взгляд "а, ну да" и на следующий день ластики у меня. Сижу теперь, вырезаю фигурки слоников.

318
Атмосфера праздника
4 Комментария  
В пылу сортировки и перетаскивания подарков для партнеров, кто-то разбил в коридоре бутылку водки. Пока не пришла уборщица, в офисе царил новогодний дух.
32
А у вас какие традиции?
8 Комментариев в Офисные Истории  
В ответ на: http://pikabu.ru/story/traditsii_4662069

А у нас традиционно каждый месяц задерживают зарплату за предыдущие пару месяцев, а у вас какие традиции?

477
Довольный начальник
14 Комментариев в Офисные Истории  
Работал в техподдержке, как-то раз зашел в кабинет к шефу без стука. Фирма была маленькая, поэтому моветоном это не считалось. Застал весьма пикантную ситуацию: сидит шеф, с блаженной улыбкой на лице, а из колонок раздаётся "Работа сделана, хозяин!", "Будет сделано, шеф!" и всё в таком роде. WarСraft-2. Такого счастливого выражения лица я у него не видел никогда
721
Работа в женском коллективе
59 Комментариев в Офисные Истории  

Было дело работал в фирме рядовым клерком, где полным-полно баб. И главбух с начальником планово-экономического отдела терпеть друг друга не могли. Обе твари те ещё. Так вот мне надо было акт какой-то составить, не помню уже. И там должны были красоваться несколько подписей включая главбуха и начальника планового отдела. Написал акт, пробежался по конторе, собрал кучу подписей иду к главбуху, она мне, "тут поправь тут поправь тут поправь. Тут так напиши" и т.д. Ну думаю хуйня, быстро снова пробегусь, не беда.

Иду исправляю. Иду к ней снова, она подписывает.. Иду к начальнику планового, она видит подпись и говорит "Я эту хуйню подписывать не буду, тут исправь, тут исправь, тут исправь" и т.д. Я говорю типа может сходим к главбуху порешаем, что да как написать вместе и подпишем на месте. Ответ типа того "Мне делать больше нехуй? Она бухгалтер должна элементарные вещи знать." Иду исправляю как сказала экономист, иду к главбуху. Ответ. "Я эту хуйню подписывать не буду." И эта поебень бесконечная. Иду к директору. Говорю, я заебался уже. Чё делать не знаю. Директор читает, звонит этим двум дурам, прилетают, подписывают не глядя, убегают. В итоге у каждой из этих ведьм появилось по ещё одному врагу в лице меня, но это хуйня. Про меня как ни странно они быстро забывают и снова всю ненависть вымещают друг на друге.

Рад, что это всё осталось в истории, не завидую тем, кто в женском коллективе работает.

1423
Традиции
124 Комментария в Офисные Истории  

Два раза в год у нас в конторе начинается кровная вражда между секретаршей и кадровичкой - первый раз в мае месяце, когда они обе хотят уйти в отпуск в один и тот же месяц (одновременно начальник не пускает, т.к. одна заменяет другую и наоборот).

Второй раз в ноябре-декабре, когда распределяют годовую премию - у секретарши выше оклад (премия считается по окладам), посему кадровичка ищет у нее проколы для лишения части премии. Коллективу интересно, все следят за развитием событий..


А у вас на работе какие традиции?

1445
Работа с Интернетом
36 Комментариев в Офисные Истории  

Шефиня (дама, разменявшая 6-й десяток лет) на планерке назидательно и с укоризной выдала: «Надо чаще работать с Интернетом, коллеги». Минут через 10 заходит и видит, как я открываю сайт за сайтом по результатам поисковика. попрекнула – нечего просто так в Интернете сидеть. Оправдания, что я - по работе, не помогли. Через полчаса вызывает меня к себе. А у нее на мониторе открыты «Одноклассники».

Так вот, мы – в Интернете от безделья шаримся, а шеф (дословно) «на сайте работает».

128
Профессионалы
15 Комментариев в Офисные Истории  

Заказчик пришел с очередной хотелкой по доработке проекта.

Шеф вызывает:

- За сколько сделаете?

- Ну... недели три.

- Да вы что? Да что там делать! Вы же профессионалы!

- Не, все равно три недели.

Получили нагоняй от шефа, срок сообщили заказчику, пошли делать.

Через неделю приходим:

- Готово!

Шеф:

- Как готово! Вы же сказали - три недели! Какие же вы профессионалы, если даже не можете свои силы рассчитать!

В общем получили опять:)

95
Совет дня
24 Комментария в Офисные Истории  

Купил утепленный комбинезон. Удобно и тепло на работу зимой ходить. Противоветровое покрытие,все дела, снизу еще резиночки, чтобы под штаны не задувало. Одеваю под низ брюки, а сверху комбинезон, и когда пришел на работу, снял комбез и ходишь в одних брюках, не паришься весь день с подштанниками.

Ну вот сегодня шел и на пол пути че-то живот прихватило, так вздуло, что жахнул от души! Пёрнул так, что аж тепло стало!

Ну че заебок, иду себе дальше, дошел до офиса, покурил еще у крыльца. Зашел в кабинет,со всеми поздоровался. Все как обычно. Начинаю снимать комбез и блть! Такая вонь по всему кабинету распространилась! Словно вонючий джин вылетел из комбеза! Все на меня смотрели как будто я сейчас при них серанул! Я конечно делал как мог выражение епала Людвига Аристарховича из НашаРаше "а кто это сделал?"


Совет - никогда не пердите в комбинезоне!


(с)microlab777

26
Беременная паника!
9 Комментариев  
Подруга вчера рассказывает. Она у меня обожает прикалываться:

"Вчера на работе в чисто женском коллективе, где начальство панически боится, что ещё одна из нас уйдёт в декрет, нашли в туалете упаковку из под теста на беременность. Сразу всеобщая паника! Поиски залетницы!

- Ищем залетницу!

- Чей тест?

- Кто беременная?

- Шеф узнает, в обморок упадет!

- Девченкиии!!!


А мне просто скучно стало вот и решила подкинуть", заключила подруга. :D

86
Картофельный чопик или лечение секретарши от геммороя
15 Комментариев в Офисные Истории  

Недавно на работе случилась презабавная хохма, в которой по традиции я принял участие!

Дело в том, что секретаршей гендиректора работает чудное белокурое неземное создание Юленька. Девушка-блондиночка как по внешним показателям так и по строению мозга, более всего напоминающая одну из фей Винкс (такая же соблазнительная и такая же безмозглая и улыбчиво-веселая)

Короче один раз захожу в свой кабинет, а там сидит Юлечка и о чем-то оживленно щебечет с Олькой - менеджером АХО (мы с ней работаем уже 3 года, молодая женщина, ранее служила в вооруженных силах Белорусии в чине прапорщика)...

Ну сажусь за свое место, погружаюсь в работу (в компьютер)... но сквозь работу слышу оживленные переговоры по лечению геммороя.... Юлька спрашивает совета...

Ну... как я мог удержаться и не проявить свой веселый падонковский характер..

Выдал Юльке совет - надо картошку сырую использовать.

(Действительно, если сырую картоху натереть на терке и приложить куда следует гемморой проходит.... сей чудодейственный рецепт рассказывала моя бывшая девушка.... )

Ну Юлька поблагодарила, и ускакала по своим феячьим делам...

Тот день прошел незаметно...


На следующий день, пришел на работу, как обычно сел за комп, работаю..

Вдруг с грохотом раскрывается дверь, своеобразной походкой уточки заходит хмурая Юлька, и ворчит на меня, дескать что я за рецепт такой выдумал....

Олька-манагер хватает Юльку в оборот и обе идут секретничать....

Далее Олька вваливается в кабинет и падает под стол в приступе гомерического смеха!!!!

Это был РЖАЧ!!!


Выяснилось, что наша белокурая фейка-секретарша, ничтоже сумнящеся, вместо того чтоб настругать картошку сырую и сделать примочку, выстругала из сырой картошки ЧОПИК и... установила его... куда надо...

ночь она спала с чопиком, вследствии чего и образовалась эту милая утиная походочка!!!!.

придя уточкой на работу она получила разъяснения от Ольги касательно правильного использования сырой картошки...

Но было поздно...


Иначе как серой шейкой Юльку за глаза уже не называли...


(с) Zawchoz

Показать полностью
6803
Адекватный директор
342 Комментария в Офисные Истории  

В пятницу, на общем собрании, бабы подняли вопрос:

- Да сколько это может продолжаться!?!?!? Мужики ходят в душ либо в труселях, либо ваще без них, обмотавшись полотенцем!!! А нам на это смотреть!!!!


К слову, у нас завод. Баб человек 15, мужиков около 1000. Да и работают мужики, в основном, до 19:00. Бабы, в основном, до 16:00.


Директор принял волевое решение:

Теперь бабам тоже разрешено ходить в душ в труселях, или без оных, но обмотавшись полотенцем))


(с) Enot22rus

2894
"Говорящая фамилия"
69 Комментариев в Офисные Истории  
У одного моего сотрудника фамилия Лютый. При этом во внешности собрано всё, что прямо противоречит этому понятию - невысокий, худой, с "детской" лепкой лица и высоким голосом, характер флегматичный и невозмутимый.

Сидящий рядом с ним коллега - большой мрачного вида дядька.

В общем, единственный способ гарантированно разозлить Лютого знают только посетители. Они входит со словами: "Добрый день, я к Лютому!" и прямой наводкой направляются к тому, кто, по их мнению, больше похож на человека с такой фамилией

1214
Истории с работы.
345 Комментариев в Офисные Истории  

Общаясь с людьми работающими в магазинах 18+ можно узнать много забавной информации. Клиенты бывают разговорчивыми, да и родственники/друзья/знакомые/малознакомые любят делится своими опытами в жизни.

Подборка различных средств которые используют люди вместо смазки:


-вазелин;

-вазелиновое мыло;

-бананы (что??);

-масло льна;

-крахмал с водой;

-воду;

-белок куриного яйца;

-крем для лица/рук;

-шампунь/бальзам для волос;

-троксевазин (правильно, всё что нашлось в аптечке мажем гуще, заодно и полечит);

-тональный крем (Бьюти Вагини Богини);

-масло из-под консервов (я в шоке);

-крем от торта;

-жир с куска мяса (не подходит для веганов);

-крем после бритья ( ну а чего ж не для?).

Истории с работы. работа, юмор, истории с работы, жизнь, офисные истории, клиенты
379
Про утерянный телефон
13 Комментариев  

Когда то работал обычным менеджером по рекламе, в одном из крупных предприятий города, обеспечивающих спец обувью пол России. И один раз из кармана, в маршрутке, выпал рабочий тапик. Понятно что плевать на телефон - главное симка. Нашедшие начали звонить по контактам в поисках меня. При выборе между контактами, для моего поиска между мама и любимая, почему-то выбрали господина Петрова дистрибьютора в Петропавловске-Камчатском. Он позвонил моему руководителю, тот нашла меня по личным контактам. Я очень благодарен честным людям и до сих пор жаль что ничего не смог оставить.

Но на следующей дистрибьюторской конференции, делал реверансы с коньяком, с теперь уже знакомым милионером который ранее забывал о моем существовании, до звонка в 4 утра

220
Кризис...
24 Комментария в Офисные Истории  

Начальство три месяца задерживает зарплату. Выживаем с коллегами, как можем, на всем экономим. Ввиду отсутствия лишних средств на походы в столовую, еду (весьма скудную) носим с собой. Недавно нашла в дальнем углу морозилки пакет с креветками, которые покупала к своему дню рождения и забыла про них. Приготовила на радостях из них себе обед. Но, судя по звериным взглядам коллег, брать макароны с креветками на работу в столь нелегкое время было неудачной идеей...

1066
Прикольные мужики
14 Комментариев в Офисные Истории  

Подруга работает в некой конторке экокосметики. Химичит там по выходным. Небольшое рабочее пространство находится в пром.зоне. Знаешь же что из себя пром зоны в Питере представляют? Заброшенные заводы, офисы, шиномонтажи, репетиционные точки - все в одном. Вот. Конкретно у них этажом ниже находится офис неких строителей и сразу напротив их же гараж во дворе. Постоянно что-то варят, пилят, стругают и молотят.


Подруга в один из трудовых дней отлучилась от методичной работы в туалет. Приходит обратно, продолжает свои дела. Тут к ней врывается мужик в промышленом комбезе с паническим выражением бородатого лица и импульсно интересуется:

- У вас тут никто не умер?!!

- эмм, ну нет.

- ...

- ...

- вы что, ничего не заметили?

- эмм, а что должна я была?

- у нас тут балка соскочила, к вам в окно прилетела.

Оглядывается, и сцуко реально! Дыра в стекле, куча осколков и чуть поодаль валяется огромная металлическая, мать её, балка, почти как рельса!

Начал щебетать невнятно:

- мы там кароч пилили... у нас немного специфический... самодельный.. и мы кароч просто ТОРОПИЛИСЬ, есессна потом и пересрались, но мы вам поменяем.. ща быстро закажем..

Вывод: Прикольные мужики.

3524
Девушка vs компьютер
136 Комментариев в Офисные Истории  

У меня одна работница пыталась сама переставить системник. Открутить кабель монитора от материнки не догадалась, думала разъём тугой. В общем гнездо VGA было выдернуто из материнки с корнем. Слабый пол, мля. Я на нерабочей матери пытался повторить её действия. Фиг.

1927
Алёшенька и кредитная карта.
121 Комментарий в Истории из жизни  

Обычный размеренный день в банковском офисе. Внезапно в офис влетает женщина и без предисловий начинает осыпать сотрудников угрозами и проклятиями. Из непрекращающегося потока брани с трудом поняли, что ее сын оформил кредитную карту на 30 000 рублей, деньги потратил, а оплачивать карту не стал. В итоге безопасники дозвонились до нее, сообщили ей о долге сына и она пришла к нам скандалить. Мама нерадивого сыночка то кричала на нас, попутно рассказывая, что ее сын Алёшенька уезжал в Москву, там его ограбили его же друзья, проломили голову, у него даже не было одежды и он ни в чем не виноват, ему же нужно было купить одежду и т.д., то при нас набирала номер сына и начинала орать на него: - Алексей!! Ты что, скотина?! Руки тебе вырву! Мать в гроб вгонишь! и так далее...

В общем, немного успокоившись, она решила, что заплатит сейчас 10000, а через неделю оплатит остальное и после этого ее сын закроет карту. Попросила рассчитать ей конечную сумму, которую нужно будет заплатить через неделю. Я распечатала из программы информацию, оставшаяся сумма была 20000 с небольшим.


Приходит она же через неделю, заходит в кассу, через минуту вылетает оттуда в бешенстве, подлетает ко мне, швыряет расчет, который я ей делала, мне на стол и орёт: - Что у Вас за тупорылая кассир?! Куда она смотрит?!! Понабрали идиоток!! Она мне говорит, что для полного закрытия карты нужно внести 30 000!! Я уже заплатила 10 000! Вы же мне в прошлый раз сказали другую сумму?!!

Начинаем разбираться и выясняем: после того как она в прошлый раз внесла 10000, ее сыну Алёшеньке пришла СМС о пополнении карты и он спокойно снял деньги на следующий же день (за минусом %, которые сразу списались). Когда я об этом сообщила его маме, я думала ее удар хватит. Она вылетела из офиса, встала под дверью и стала в телефон орать на сына так, что и нам и всем клиентам было хорошо слышно, что он тварь последняя и ей больше не сын. После этого она снова зашла в офис и стала говорить нам, что ее Алёшенька ни в чём не виноват, его кинули друзья, он сломал ногу, что-то там еще.. Оплатила 20 000 и попросила заблокировать карту. А вот тут возникла проблема: заблокировать карту можно, но по заявлению клиента или по его звонку, по заявлению мамы заблокировать карту дееспособного, совершеннолетнего клиента мы не можем. На такой ответ женщина отреагировала совершенно спокойно, уточнила: - Достаточно его звонка? Тогда он сегодня же карту заблокирует! и ушла...


Угадаете, что произошло дальше? Алёшенька получил СМС и снял все деньги с карты. А его мама пришла к нам через неделю гасить "оставшиеся" 10000.... я не буду описывать ее реакцию, только скажу, что вся эта цепочка действий повторялась в итоге четыре раза. И каждый раз мама сначала кричала на всех нас, что это мы тупые и разобраться в платежах не можем, потом по телефону на сына, а потом подходила к нам и уже спокойнее рассказывала о том, что Алёшенька ни в чем не виноват, его... и далее истории одна интереснее другой - с работой обманули, ограбили, в квартире случился пожар, потоп, покусала собака..  я честно говоря так и не поняла, сочинял эти истории Алёшеньку или она сама.


На пятый визит к нам, мама привела Алёшеньку. За всё это время мы составили субъективное впечатление об этом персонаже, подозревали, что он наркоман, раз так поступает, и как большинство наркоманов худой, неряшливый, с бегающими глазами - этакий Горлум из "Властелина колец" с "его прелестью" - кредиткой. И были очень удивлены, увидев Алёшеньку: на тот момент ему было 34 года, веса в нём было не меньше 100 килограмм, очень хорошо одет, вежливый и тихий, в очках, повадками он напоминал скорее слоненка из мультфильма "38 попугаев".

Интересно, что его мама, после того как ее сыну завершили все операции по блокировке карты, подвела сына к каждой из сотрудниц (которые все ее уже хорошо знали, и нервно вздрагивали при её появлении), со словами, полными материнской гордости: "Вот! Это мой Алёшенька!"

Показать полностью
Ура! Рекламы нет :)


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь