С тегами:

офисные истории

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
2811
Клиенты. Продавец железа. где-то 17 пост asuslg.
185 Комментариев в Офисные Истории  
Клиенты. Продавец железа. где-то 17 пост asuslg. клиенты, продажа, офисные истории, длиннопост

Случай первый:

Дама купила пачку дисков, 100 штук.

Покупка выглядела примерно так: ДАйте вот эту пачку дисков за 1700 рублей.

Ок.

Спустя недельку принесла назад:

К: Вы мне продали плохие диски.

Я: Что с ними? Что скидывали?

К: Они не записываются! Музыку в машину!

Я: Ну ок. Беру 1 диск, вставляю, через Неро скидываю пару песен.  Вынимаю вставляю в соседний комп- всё прекрасно поёт.


Беру записанный дамой - Всё открывается, музыка и музыка.

Я: Всё рабочее,  дело не в дисках.

Выясняем- не проигрывается в машине.  Идём в машину- ага  старый CD ченджер, DVD  физически не видит.

Объясняю- назад диски не возьму, закон суров, но это закон.  А даме нужны СD Диски.


Для наглядности беру чистый СD  прогоняю через конвертер её, прости небо, песни,  пишу на диск. Так чтобы песен 15 влезло-  по времени.  Дабы 100%.


Вставляем в машину- поёт.

Я, но мол так и так,  не знаю возьмёт ли Mp3.

Д: ДАйте вот эту баночку СD.  25 штук.


Проходит день.


Д: Вы продали мне плохие диски!  Верните деньги!

ЧТо не так, ага  записано в MP3 ,  ладно, залезаем в нет, гуглим модель магнитолы- ну естественно, на 2-3 странице гугла находим старый форум- нет, магнитола не читает mp3.


Вернуть деньги? DURA LEX, SED LEX, как говорится... Идите лесом, записывайте музыку правильно.

Откуда я знаю  зачем у вас такая старая магнитолла, ну и что что на рынке сказали что она всё читает? Производитель  пишет иначе.


Кто козёл? Я козёл...  Бывает.

==============================================================

Дама, под 40-50.

Молодой человек, мне нужен принтер A3 как можно качественнее , цветной. Мы работаем с очень тонкими вещами.


Хм, самые лучшие- струйные Hp  на стареньких картриджах,  ибо только они берут 0.1 мм


Вот вам три варианта.

1- Лазерные Бразеры.  Ибо  а- дешево по цене для цветного лазера, Б-  дорого в эксплуатации.  В- хорошее качества, ибо лазер, но.... Лахер это лазер.

2- Вот вам старый , ещё картриджный HP,  ибо А- не дорого в покупке, Б- ОЧень дорого в  эксплуатации, В- очень качественно.

3- СНПЧ от эпсона,  А- средненько по покупке, Б- очень дешево по эксплуатации, В- средненько по качеству.



Я:  распечатал вариантов 6-7

ценники от 18 до 60.

Но почитайте что вам подойдёт,  ибо те что за 20 тысяч, совсем не то же самое что за 60.

И если вам нужен качественный рисунок- то ваш выбор 60.

Д: Что? Я должна ещё и разбираться в таких тонкостях, а вы тут зачем? Вы продавец, вот и скажите, что хорошее что нет.

Я: Вот этот за 45 хороший. Вот этот за 60 отличный.

Д: А вот этот за 18 ?

Я: Очень хороший для своих задач, НО не для тонких линии,  это... Рабочая лошадка для студентов. Вам не подойдёт.

Д: Ясно, сами не разбираетесь, и мне голову пудрите.

Ушла, листы забрала.


Через неделю звонок:

- День добрый, выпишите счёт на контору  *Слон и звуки флейты*, принтер вот такой, за 18 тысяч. (самый дешевый из списка)

Я: Легко, диктуйте реквизиты, ловите на почту счёт.

Выписал, оплатили, забрали..


Спустя пол -дня.

Вот- та самая дама, вот тот самый принтер, вот куча листов!

ЧТо вы мне продали? Я вам что объясняла, посмотрите как он печатает!


Продал Я вам то, что вы попросили по счёту! Каким образом я должен был понять что на том конце телефона была ваша контора? Я вам дал список того, что у нас есть и сказал- это принтер не для тонких деталей,  он ВТРОЕ ДЕШЕВЛЕ высокоточных устройств, и я настоятельно просил вас почитать и выбрать под свои задачи . (А то я не знаю кого ты потом будешь винить!)


Д: Нам не подходит, давайте поменяем.

Я: Что значит поменяем, принтер запущен, чернила прокачал, назад я его принять не могу!

Новый- это новый счёт.

Д: Да вы знаете что я с вами сделаю!

Я: Знаю, вот закон о защите прав потребителей, вам ксерокопию дать?

Д: Бросила принтер на пол, ушла. Я что, Я ничего, под камеру положил в коробочку и в уголок.  Дабы всегда лежал под камерой.

Спустя пару дней  приехал мужик с доверкой, забрал принтер.  Говорит- когда директриса суёт нос куда не надо- всегда так...


А кто по её мнению козёл?  Я козёл....Бывает.

==============================================================

К: Дайте мне вентилятор 40x40x25

Я:Есть  только 40x40x10, других не заказывал.

К: Почему?

Я: Такие не используют в комп технике, даже в терминалах другие.  Вам же наверняка на машину надо?

К:Какая тебе разница, куда мне надо?

Я: Тогда увы. У нас таких нет и не будет, поищите в автомагазинах.

К: Уродкая контора, нихера сами не можете. Дебилы.

Я: Тебе челюсть тут сломать, или до парковки дойдём?

К: Ушел хлопнув дверью.  Кто козёл?  праааавильно.

==============================================================


М: Мне нужно такое устройство, вы наверно не знаете-  майнер. Мне для работы специальной.

Я: Под заказ привозим, в течении 4-5 рабочих дней, какую модельку (С ехидством, про себя,  ага, не знаем,  мы же всего-лишь продаём компы)

М: А какие есть?

Я: Кхм, ну вы же наверняка читали десятки обзоров, смотрели и сравнивали сотни отзывов и много -много моделей.  Назовёте модель- я назову цену, устроит, привезём.


Уважаемый читатель- дело в том что у меня нет прайса с майнерами,  но есть 5-6 поставщиков, которые такие штуки продают. Моделей много, времени на список уйдёт много.  Большинство того, что назовёт клиент-  никто в глаза не видел, но привезти смогут, да и товар сильно специфический, просто так его не покупают.


Что примерно я и озвучил клиенту.


К: А какой самый лучший?

Я: Знаете, мы никогда майнингом не занимались и даже в работе приборов не видели. (Ложь-Ложь-Ложь, но не рассказывать же про мои увлечения лет 7 назад! Это сильно отдельная история)

К: А если он не будет работать как надо?

Я: Вернём деньги, гарантия год , на поломку, а за мощность отвечает производитель. Не соответствует- вернём.

К: А если не будут майниться биткойны? Вернёте?

Я:Мужик, вот если ты у меня металлоискатель купишь, золото на пляже искать. Но ничего кроме пробок и гвоздей не найдешь- ты мне его назад через пол-года принесешь?

Вот если он перестанет катушку видеть, или сломается- вопросов нет.

Ушел искать нужную модель, раз 5 звонил ещё..

2017й год. Кто-то собрался начать майнить...

М: А у вас есть эта модель?  

Я:  Да есть, цена столько-то. 

М: Ой дорого!  А на сайте ХХХХ  Дешевле .  

Я:  ЗАказывайте на сайте ХХХХ.

М:Ну может посмотрите на эту модельку, почитаете и скажете мне ваше мнение? Я вам через пару дней позвоню...

Я:  Нет, Услышьте меня наконец, ВЫ называете модель, Оставляете предоплату, МЫ вам её привозим.  Всё! Никаких консультации по их работе, я не разбираюсь и не собираюсь в этом разбираться.

М: Ну и очень зря!  А может всё таки ДЕШЕВЛЕ?

Я: Цена конечная.

М: А вот если бы вы выбирали между этими двумя моделями, какую бы взяли?

Я: Озвучиваю.  Я вешаю трубку.  (короткие гудки)


И так 5 раз...... Сколько же я натерпелся...


==============================================================


Пришла как-то раз дама, после НГ на вид то-ли 20, то-ли 40...  Знаете, бесформенный свитер, очки в роговой оправе, за прической не видно лица.  Живые добрые глаза, ухоженные руки.  Шерлок Холмс во мне сломался сразу. Хочу, говорит видео карточку , а то ни в дум не погонять, ни с фотографиями не поработать.

Тут Я расцвел, видяхи - мой конёк, поболтали по ценам и нагрузку, выбрали оптимальную на годы вперёд.  Как сейчас помню- Гигабайтовскую 1070.

Ну ок, но сегодня все склады позакрыты, вечер уже, карты будут в завтра, хотите привезём?

А хочу.  Ну ок. Утром привёз на работу карточку, ну и проходящему мастеру, мол не заглянешь на этот адрес, отдать с документами да деньги забрать?


Съездил-  квартирка, в стиле то-ли внучка у бабушки живёт, то-ли  одинокая дама 45 годов,  знаете, тяжелые шкафы в коридорах, заставленные всякой ересью.  Кошачьи мисочки, планомерный уютный бардак.

В одной из комнат  Стол, хороший монитор,  коробки с играми,  кружки, подстаканники под чай. Папки с фотографиями , резак хороший, штативы по углам.

В общем видно- комп не только  игровой досуг , но и рабочий инструмент весьма загруженного работой фотографа.


Ну ок, даже поставил карту, загрузил дрова, проверил, хорошо всё.

Попил чаю и уехал.


Вернулся, кинул деньги в кассу и сидит задумчивый.

Вечереет, народ расползается по домам, ибо день короткий, народу не много.

Что, Антонушка пригорюнился? Поведай мне, что тебя снедает?

Антонушка пересказал своё утро. Скучно говорит, праздник, а девушка (как оказалось чуть-чуть за 30,) за компом да играми праздники проводит с котом.

Антон парень холостой, отношениями не обремененный


Пфф, ну так я помогу в твоей печали, вот тебе листочек, позвони клиентке и прочитай что написано.  Читай читай, я в институте частенько такие речи толкал...


Почитал Антон  написанные мной строки, посмеялся, послал меня в пешее эротическое, постеснялся, да возьми да набери  клиентку.

- Добрый день, Марина, это Антон, вы меня утром чаем вкусным угощали.  Всё у вас там работает? Отлично, отлично.  Вы извините за столь неожиданный звонок, но...

Да вот подумал, вы меня утром чаем угостили, можно я вас вечерним кофе угощу, с тортиком?

А то у меня все коллеги разъехались по домам, а я вот один  всё сижу на работе, спешить некуда, работу доделываю. Знаю  недалеко от вашего дома симпатичное кафе...


Нагло?- Да.  Врал- В каждой строчке.  

Но звёзды ему улыбнулись, да и кофе, всего лишь кофе - отличный  повод выйти из дома январским вечером.



Позвонил он мне на следующий день, часов в 10 утра, мол Роман, прикрывай Я заболел, завтра буду.

Пришлось одному работать. А у них всё хорошо.


Когда Марина узнала , кто и как подтолкнул Антоху к этому звонку по доброму обозвала меня хитрым  ... А впрочем вы и так знаете

Показать полностью
3828
К теме про "друзей"
152 Комментария в Офисные Истории  

Была у меня подруга, дружили 7 лет, после окончания колледжа я устроилась на работу, получать начала прилично и подруга попросила устроить ее к себе. Т.к. с начальницей были хорошие отношения, поговорила, порекомендовала. Подруга была принята под мою ответственность. Я же с чистой совестью, обучала ее на протяжении недели, а после ушла в отпуск. Находясь  в отпуске, позвонила коллега по рабочим моментам и между делом спросила ее почему моя подруга не берет трубку. далее следовала ухмылка и : " ты что ничего не знаешь? ее уволили" я пребывая в шоке пыталась до нее дозвониться и в течении 4 дней моя "подруга" не брала трубку. А как оказалось, она вместо привлечения новых клиентов, сливала нашу базу клиентов  нашим конкурентам.... И Итог моего рассказа,  я даже не смогла поговорить с ней, т.к. она добавила меня в черный список во всех соц. сетях.. Прошло 5 лет, а я по сей день нахожусь в чс))

2033
Обмыл покупку
59 Комментариев  

Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это дело благопололучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула следом. Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может. Она его укоряет — мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т. д. и т. п. А он ей отвечает: — Ты заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать!!! - и в гневе закрывает телефон, а затем кладет в карман рубахи. Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона... Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости. Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего героя раздается голос его жены: — Я смотрю тебе там охуенно работается!!!

1316
Про "тёплое местечко" или рыба гниёт с головы
57 Комментариев  

Довелось мне как-то попасть на работу в одну организацию, так называемое «теплое местечко», куда в последнее время в основном устраивались либо «по знакомству», либо детишки (тети-дяди 30-40 лет) богатеньких родителей, т.к. зарплаты были неплохие (правда не у всех) и работой можно было особо не обременяться (правда не всем). Но все по-порядку. Хоть и коллектив наш был не большой (всего 10 человек) и существовал как подразделение одной коммерческой организации, 30% его составляло начальство: руководитель и 2 его зама. Руководитель наш был молод, нерешителен, слишком интеллигентен, мягок и сугубо декоративен, поэтому его особо никто и не слушал и не слушался, хотя специалистом он был классным (так говорили наши «старлеи», проработавшие в этой организации по 15-20 лет). Руководил же всем серый кардинал – его зам, назовем её Ольга, эфимерная особа лет 35 с ангельским лицом и мерзким характером. Но об этом я узнала гораздо позже. Не знаю, что входило в её функции, видела только, как она целыми днями втыкается в свой смартфон, иногда в отсутствии начальника подписывала документы. Спросить по работе у неё было нельзя, тут же отшивала: спроси у нади/кати/вани и т.д. я занята (вся жизнь –в телефоне). Её рабочий стол был всегда девственно чист, только телефон и ничего более. Иногда она его швыряла, убегала в бытовку, возвращалась, подбирала и все продолжалось сначала. Поначалу такое поведение меня удивляло, но наблюдая это изо-дня в день на протяжении 2 лет - привыкла. Вторым замом был увалень лет под 40, который все время спал, придет на работу, включит комп, откроет какой-нибудь документ (для виду) и прямо так сидя спит, мотивируя тем, что у него маленький ребенок и он не высыпается ночами. Может быть начальство таким и должно было быть, но ведь должен же быть и кто-то, кто «работу работает». Теоретически «черную работу» должны были выполнять все остальные –менеджеры. Но тут не все так просто. 2 менеджерихи из 7 человек были «подругами» Ольги, постоянно «поющие диферамбы» в её честь, посылающие вечерами дорогие букеты с курьером ей на дом («просто так, без повода!», видимо от избытка лицемерных чувств) благо зарплата позволяла, постоянно стрекочущие вокруг неё: какая ты красивая/худая/стильная, а нам Бог этого не дал, а нам и не надо, ведь у нас есть ТЫ! Вот так, постоянно работая над повышением самооценки своей благодетельницы, они получали отличные дивиденды: нагрузка процентов на 20%, отгулы без отработок, повышенная премия и др. плюшечки. Причем одна из них систематически не могла пройти профессиональное тестирование (раза с 9-10 со слезами плюс звонок «кому надо» от Ольги), зато получала грамоты от организации. А ещё у нас был «мужичок-стукачок», при появлении которого в курилке или в бытовке все начинали говорить на общие темы, который работой также не был обременен, т.к. видимо начальство ценило его за другие способности. Рабочими же лошадками, столы которых были завалены документами, у которых рабочие телефоны не замолкали ни на минуту, к которым ломились клиенты (т.к. всем надо было получить все срочно, здесь и сейчас), которые скакали как сайгаки, не успевая даже пообедать, были те оставшиеся 3 менеджера. Себя к ним причислить не могу, т.к. на тот момент работала недолго, хотя план закрывала всегда, и все шло к тому же. Получали они за это не очень большие деньги, хотя работали уже по много лет. Теоретически можно было «догнаться» за счет нехилого премиального фонда, но его спускали опять же на усмотрение вышеуказанных «небожителей» (как его распределяли нетрудно догадаться). Кризис в стране не обошел и нас, нагрянуло сокращение. Естественно, уходить не хотелось никому. И как Вы думаете кого сократили? Меня, потому что пришла последняя, меньше всего стажа –ладно, согласна, все по закону, а также (та-дам!!!) вот тех трех рабочих лошадок, которые, закусив удила, тащили на себе всю эту чернуху, выдавая план.

Пы.сы. После сокращения из оставшихся: 2 замов понизили в должности до менеджеров (экономия по зарплате). Все оставшиеся переругались между собой: работать-то надо же кому-то, а они то ли не хотели, то ли не умели… Видимо уже не до дифирамбов было...Короче, продержалось все это недолго, примерно с полгода, контору с треском закрыли и всех повыгоняли.

118
Будни админа 8: "Справедливый" директор
16 Комментариев  

Будучи молодым и неопытным админом, набирался я опыта в одной небольшой конторе… рабочих мест на 15, да ещё в ту эпоху стародавнюю, когда интернетом люди были не избалованы- модем стоял исключительно на машине с банк-клиентами и прочей околоплатежной темой. А так как вышеозначенный молодой админ был не обременен ни семьёй, ни сколько-нибудь серьезными финансовыми обязательствами, то он мог позволить себе преспокойно и ночью остаться на работе без ущерба психическому здоровью, и игры играть разнообразные без вреда рабочему процессу. Но вот беда- сколько-нибудь подходящая для игр машина была в аккурат в бухгалтерии- как раз рядом с компьютером, на котором стоял модем с интернетами. И вот повадился админ частенько «прирабатывать» ночью. Начальство никогда таких чаяний не порицало- ведь была святая уверенность, что парень работает что есть сил на ниве оптимизации сети и улучшения благосостояния предприятия. К слову сказать, админ не был глуп, не смотря на молодость, и интернетом предприятия в личных целях не пользовался- большие счета за трафик могли вызвать подозрения….


И был на фирме директор. Важный такой, солидный. Приходил на работу всегда раньше всех сотрудников, за коллективом следил зорко и шалости пресекал на корню. Придет директор утром в офис- а там админ сидит, сетку починяет. Другой раз придет- снова та же картина. И так с неделю не мог нарадоваться директор на работящего админа- пока как-то раз не подсел к админу за стол и задал вопрос- а чего это вы, мил-человек, каждое утро тут делаете. На что админ в красках, как только админы умеют, живописал о том, сколько ужасных вирусов было заборото, нерадивых бухгалтеров подстраховано от порчи имущества предприятия и прочий полнейший бред, который принято толкать в уши работодателю, дабы скрыть свои истинные мутки. На что директор вдруг повел себя странно…. Ведь обычно директора совсем не против ненормированного рабочего дня сотрудников, а тут…. Много на себя берете, товарищ админ, не нужно так гореть на работе и куриц этих тупых выгораживать не надо- они на работу приходят с записью в резюме «уверенный пользователь ПК» а вы тут супергеройничаете. Ну и далее в том же духе.


Админ сначала напрягся- мол, спалился где-то на мелочах, используя технику работодателя в личных целях. Но нет- зорким глазом оценив все возможные варианты, быстро пришел к выводу- никакого палева не было, но дальнейшие игрища желательно бы прекратить…. Поддакнув директору, админ дал честное слово что будет сдерживать себя в самоубийственных порывах улучшения благосостояния фирмы, и удалился в свою каморку.


Но не давало странное поведение директора ему покоя- откуда такой логический рассинхрон- ведь всем известно - желание сотрудников работать сверхурочно для любого директора- слаще амброзии, а тут…


Корни странного поведения были выявлены довольно быстро- достаточно было установки на компьютер с интернетом программы, логирующей трафик интернета. Сразу стали понятны ранние приходы директора на работу, которые пафосно ставились в пику нерадивым сотрудникам. И задумчивые глаза директора, когда он смотрел утрами на админа, сидевшего рядом с его любимым местечком. Список же посещаемых сайтов содержал отнюдь не порталы с экономическими новостями и котировками акций, а выдавал куда более приземленные потребности потребителя корпоративного трафика….И админ поставил на жизненно-важный для фирмы компьютер еще одну программу, которая блокировала непотребный трафик и с удовольствием наблюдал скрытые от прочих окружающих эмоции директора, который не мог понять, отчего лавочка закрылась, и как вернуть утраченное счастье, ведь обращаться с подобными просьбами к админу не позволяла субординация и социальный статус…. Вот такая вот история, директорам урок да и админам в назидание…. Не верьте в чистые помыслы работодателя. Даже если внешне хочется верить в человеколюбие и заботу о вашей персоне…

Показать полностью
4287
Офисные любители печенек
400 Комментариев в Офисные Истории  

Работал в компании, руководство которой и не жлобилось, но и не шиковало - чай, кофе, печенье, вафли, сливки никогда не заканчивались. В смысле пополнялись с запасом и так было всегда, пока не появился Славик. До его появления всё, что было на офисной кухне, как приятное дополнение к серости офисных будней :) На территории бизнес-центра было несколько кафешек, на разные вкусы и кошельки, но любители домашнего обедали на офисной кухне, благо были микроволновка, термопот, холодильник и чайник. Весь этот нехитрый уклад был разрушен Славиком уже на следующий день после выхода на работу. Первым делом, придя на кухню, он взял глубокую тарелку, доверху насыпал печенье, в супную кружку одной из сотрудниц налил кофе, который разбавил пачкой сливок. Ощутив на себе изумленные взгляды присутствующих решил как-то разрядить ситуацию: "Блин, проспал сегодня, даже пожрать не успел" и с этим ушел к рабочему месту. Народ медленно расходился, вполголоса обсуждая увиденное. К двум часам дня Славик вновь пришел на кухню, опять тарелка печенья, пачка сливок, кофе. За час до окончания рабочего дня всё повторилось. На следующее утро мы услышали новое объяснение: "Аванс не дают, вынужден вашим печеньем давиться". Подавился, правда, не Славик, а финансовый директор, скромно сидевший в углу: "Ты ведь в первый же день у меня аванс подписывал на 20000, главбух тебе его выдал, я распорядился". Славик невозмутимо догрыз очередную охапку печенья и спокойно ответил: "Та, разве это деньги"и вышел. И, хоть и неприятно всё это было видеть, но то ли воспитание, то ли природная скромность, но замечаний Славику никто не делал. Вот только как-то вечером генеральный, спустившись с облаков, демократично отпустил секретаря и решил похрумтеть печеньем/вафелюшками под собственноручно заваренную чашечку чая. Зайдя на кухню он долго и безуспешно искал хоть что-то съедобное и так и ушел ни с чем и забыл об этом. Но через пару недель ему напомнила об этом уборщица, которая нудно и громко бубнила в пустом офисе что-то про мыло, туалетную бумагу и лампочки в туалете. Шеф вышел и стал прислушиваться к монологу, а потом спросил: "А в чем дело собственно?". И тут понеслось... "Мыло каждый день уносят, туалетной бумаги не напасешься, на кухне ни чаю ни кофе, понаберут по объявлению"... На следующее утро все приходящие самыми первыми были в ох...и - генеральный сидел на ресепшн и всех радостно приветствовал: "Доброе утро". Народ понял - что-то грядет, т.к. раньше часа дня его в офисе не было никогда. Движуха началась, когда пришел Славик, генеральный встал, поздоровался со Славиком и попросил его пройти к рабочему месту. По пути Славик бросал в тишину безответные приветы, но всё ещё не чуя недоброго. Подойдя к столу он немного смутился присутствием генерального рядом и попросил несколько минут - переобуться и привести себя в порядок. Генеральный не смутился: "Не стесняйтесь, валяйте при мне". Делать нечего - Славик включил компьютер и сел за стол. Шеф подождал немного и продолжил: "Слава, не могли бы Вы на минутку открыть все ящики стола?". Цвет лица Славика передать было невозможно - это была цветомузыка. Была ещё робкая попытка имитации потери ключа, но секретарь уже спешил с запасным ключом и стол пришлось открыть. Вокруг молча скапливались сотрудники и смотрели, а посмотреть было на что - банки кофе, пачки сахара, упаковки печенья, лампочки, несколько органайзеров, коробки с ручками и карандашами, рулоны туалетной бумаги, конверты, ножницы, пачки сливок... Руководитель бэк-офиса задумчиво сказал: "А я ещё думаю, нафига он у меня вторую тумбу к столу выпрашивал". Предчувствуя дальнейшее кто-то из девчонок спросил: "Славик, а ты у меня 3000 брал на неделю, когда отдашь?" Потом заговорили и остальные и выяснилось, что за неполный месяц Славик успел наодалживать около 50000 под убойный аргумент: "Дома жена с двумя малыми детьми, жрать нечего, в зарплату отдам". В общем ему дали доработать ровно столько, чтобы были розданы все долги и уволили за один день.

6258
HR. Выбор очевиден.
642 Комментария  

Расскажу и я историю про hr.

Как-то раз потребовался к нам в отдел программист. А лучше 2. Вывесили вакансию, вроде как и зп выше среднего по городу, и знаний специфических не требуется, кроме базовых, т.к. 99%, что придется на наш профиль обучать. Но вот незадача: месяц-другой идёт, а к нам только какие-то наученные жизнью сантехники, кассиры, да дамы за 40 резюме подают.

И так уж вышло, что друг у меня в это время работу искал. Умный, хороший программист. Обмолвился, что отправил к нам резюме. Но до руководителя такого не доходило. В тот момент закралась ко мне мысль недобрая. И решила я её проверить.

Взяла я своё резюме. ФИО поменяла и название компании в последнем месте работы. Отправила. Идеальное же совпадение, даже обучать не надо будет. Ждали результата всем отделом. Но, увы, и на той неделе hr принесла только стопку бухгалтеров и продавцов в возрасте.

Руководитель, конечно, после этого пошел на разбор полетов к этим специалистам по подбору персонала. Выяснилось, что и я, и мой друг не прошли критерий по возрасту, слишком молоды = неопытны, а компании же нужны специалисты хорошие (плевать, что 95% отдела ИТ меньше 30 лет).

Друг в итоге успешно выполнил тестовое задание, устроился к нам. Но как-то грустно было представить, скольких еще грамотных специалистов мы при этом упустили.

2882
Про жлобскую модель поведения
258 Комментариев в Офисные Истории  

Работал когда-то в одной компании. Душевный коллектив главным образом и всё такое.

Один коллега как-то предлагает, мол могу притаранить эспрессо-машину (с рожком такую, простенькую) и блат есть на предмет самого кофе (действительно, дешевле, чем в магазине) - будем отличный кофеек попивать. За машину ничего от вас не требую. Только на кофе скидывайтесь.

Мы все такие - не вопрос. Одни плюсы!

И встала на офисной кухне эспрессо-машинка. Планктон себя в список внёс. Налили чашечку - палочку ставят. Лепота.

Только вот глядим через некоторое время, один коллега постоянно кофе пьёт большими кружками, а сам даже в список не вносится.

Рано или поздно толерантность заканчивается и мы его спрашиваем, мол за кофе внести не хочешь?

Он на нас круглыми невинными глазами: схераль я должен? Я ваш кофе не трачу! Я ВАШ ЖМЫХ ВТОРОЙ РАЗ ПРОГОНЯЮ!

25
"Дети с глазами" (главное на собеседовании - безудержное веселье!)
4 Комментария в Офисные Истории  
Только что общалась по телефону по вакансии копирайтера. Потенциальный руководитель попросил особое внимание уделить позитиву на собеседовании. Далее последовал инструктаж по выражению лица. Пред начальством вид надлежало иметь лихой и придурковатый, то бишь - изображать позитив. Не иметь ни с коем случае грустного выражения щщей. А то, мол, на собеседования нередко приходят грустные (ну надо же!) люди. Или неактивные. А нам нужны активные. Нет-нет, прямо в голосинушку ржать не надо, просто быть таким веселым, легким, бодрым, улыбчивым (ага, как Гуйнплен). Чтоб вы понимали, копирайтинг - это работа с текстами. Довольно монотонное занятие. Человека с шилом в заднице на такой работе просто порвёт как хомяка.

Говоря про мотивированность, начальство часто представляет этаких петросянов, которым что перо в руки дай, что клавиатуру, что кувалду - все в погремушку превратят. Выхлоп не важен, главное - горящий взгляд! :) Так и идёт на ум фраза из догхантерского жаргона - "Дети с глазами" )))

3476
Кризис среднего заработка
202 Комментария  

Сегодня к нам в офис забрел представитель какого-то там книжного издательства. И по традиции с упоением стал рассказывать о новых книгах для всей семьи. Детям - сказки, подросткам - энциклопедии, взрослым - детективы, а бабам - слезливые романы. Причем делал это он с такой улыбкой, словно знал, что между страницами спрятан, как минимум, миллион. Его даже не смущали наши "понедельничные" лица. Пел аки соловей ранней весной, но потом кто-то из коллег прервал его полет фантазии фразой "Нам ничего не нужно. Спасибо". Парень тут же изменился в лице. Натянутые в улыбке губы вернулись в исходное положение, потеряв былую эластичность. Он еще раз окинул взглядом нас, занятых каждый своим делом, а потом уже безо всякого задора прошептал: "Парни, а у вас есть вакансии?.."

4153
Наблюдение о работе в бюджетных организациях
198 Комментариев  

1. В 10.00 утра приходит емайл "Срочно, до 12.00 предоставить отчёт о "всячина всячина"".  Формы нет. Отправляется "как сделал".  

2. В 17.00 новое письмо "форма для отчёта "всячина всячина"

363
Заявка на канцтовары
13 Комментариев в Офисные Истории  

Устроился на новую работу (крупный холдинг). Где-то через пару недель секретарша приносит бумажку, заполни и мне отдай, читаю: Заявка на канцелярские изделия. На прежнем месте обычно приходил к снабженцу, брал что нужно и сваливал без бюрократии. Но, сказали, надо сделать. Заказал пачку ластиков (50шт.). На удивленные глаза секретарши ответил, что учетки юзеров стирать. Самое смешное - понимающий взгляд "а, ну да" и на следующий день ластики у меня. Сижу теперь, вырезаю фигурки слоников.

332
Атмосфера праздника
4 Комментария  
В пылу сортировки и перетаскивания подарков для партнеров, кто-то разбил в коридоре бутылку водки. Пока не пришла уборщица, в офисе царил новогодний дух.
32
А у вас какие традиции?
8 Комментариев в Офисные Истории  
В ответ на: http://pikabu.ru/story/traditsii_4662069

А у нас традиционно каждый месяц задерживают зарплату за предыдущие пару месяцев, а у вас какие традиции?

489
Довольный начальник
15 Комментариев в Офисные Истории  
Работал в техподдержке, как-то раз зашел в кабинет к шефу без стука. Фирма была маленькая, поэтому моветоном это не считалось. Застал весьма пикантную ситуацию: сидит шеф, с блаженной улыбкой на лице, а из колонок раздаётся "Работа сделана, хозяин!", "Будет сделано, шеф!" и всё в таком роде. WarСraft-2. Такого счастливого выражения лица я у него не видел никогда
723
Работа в женском коллективе
61 Комментарий в Офисные Истории  

Было дело работал в фирме рядовым клерком, где полным-полно баб. И главбух с начальником планово-экономического отдела терпеть друг друга не могли. Обе твари те ещё. Так вот мне надо было акт какой-то составить, не помню уже. И там должны были красоваться несколько подписей включая главбуха и начальника планового отдела. Написал акт, пробежался по конторе, собрал кучу подписей иду к главбуху, она мне, "тут поправь тут поправь тут поправь. Тут так напиши" и т.д. Ну думаю хуйня, быстро снова пробегусь, не беда.

Иду исправляю. Иду к ней снова, она подписывает.. Иду к начальнику планового, она видит подпись и говорит "Я эту хуйню подписывать не буду, тут исправь, тут исправь, тут исправь" и т.д. Я говорю типа может сходим к главбуху порешаем, что да как написать вместе и подпишем на месте. Ответ типа того "Мне делать больше нехуй? Она бухгалтер должна элементарные вещи знать." Иду исправляю как сказала экономист, иду к главбуху. Ответ. "Я эту хуйню подписывать не буду." И эта поебень бесконечная. Иду к директору. Говорю, я заебался уже. Чё делать не знаю. Директор читает, звонит этим двум дурам, прилетают, подписывают не глядя, убегают. В итоге у каждой из этих ведьм появилось по ещё одному врагу в лице меня, но это хуйня. Про меня как ни странно они быстро забывают и снова всю ненависть вымещают друг на друге.

Рад, что это всё осталось в истории, не завидую тем, кто в женском коллективе работает.

1432
Традиции
124 Комментария в Офисные Истории  

Два раза в год у нас в конторе начинается кровная вражда между секретаршей и кадровичкой - первый раз в мае месяце, когда они обе хотят уйти в отпуск в один и тот же месяц (одновременно начальник не пускает, т.к. одна заменяет другую и наоборот).

Второй раз в ноябре-декабре, когда распределяют годовую премию - у секретарши выше оклад (премия считается по окладам), посему кадровичка ищет у нее проколы для лишения части премии. Коллективу интересно, все следят за развитием событий..


А у вас на работе какие традиции?

1455
Работа с Интернетом
36 Комментариев в Офисные Истории  

Шефиня (дама, разменявшая 6-й десяток лет) на планерке назидательно и с укоризной выдала: «Надо чаще работать с Интернетом, коллеги». Минут через 10 заходит и видит, как я открываю сайт за сайтом по результатам поисковика. попрекнула – нечего просто так в Интернете сидеть. Оправдания, что я - по работе, не помогли. Через полчаса вызывает меня к себе. А у нее на мониторе открыты «Одноклассники».

Так вот, мы – в Интернете от безделья шаримся, а шеф (дословно) «на сайте работает».

127
Профессионалы
15 Комментариев в Офисные Истории  

Заказчик пришел с очередной хотелкой по доработке проекта.

Шеф вызывает:

- За сколько сделаете?

- Ну... недели три.

- Да вы что? Да что там делать! Вы же профессионалы!

- Не, все равно три недели.

Получили нагоняй от шефа, срок сообщили заказчику, пошли делать.

Через неделю приходим:

- Готово!

Шеф:

- Как готово! Вы же сказали - три недели! Какие же вы профессионалы, если даже не можете свои силы рассчитать!

В общем получили опять:)

95
Совет дня
24 Комментария в Офисные Истории  

Купил утепленный комбинезон. Удобно и тепло на работу зимой ходить. Противоветровое покрытие,все дела, снизу еще резиночки, чтобы под штаны не задувало. Одеваю под низ брюки, а сверху комбинезон, и когда пришел на работу, снял комбез и ходишь в одних брюках, не паришься весь день с подштанниками.

Ну вот сегодня шел и на пол пути че-то живот прихватило, так вздуло, что жахнул от души! Пёрнул так, что аж тепло стало!

Ну че заебок, иду себе дальше, дошел до офиса, покурил еще у крыльца. Зашел в кабинет,со всеми поздоровался. Все как обычно. Начинаю снимать комбез и блть! Такая вонь по всему кабинету распространилась! Словно вонючий джин вылетел из комбеза! Все на меня смотрели как будто я сейчас при них серанул! Я конечно делал как мог выражение епала Людвига Аристарховича из НашаРаше "а кто это сделал?"


Совет - никогда не пердите в комбинезоне!


(с)microlab777



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь