С тегами:

отчаяние

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
30
История одной изменщицы
38 Комментариев в Истории из жизни  

Прочитав название заголовка, вы, наверное, подумали, что я буду обличать очередную грешницу, посмевшую удариться во блуд тайком от мужа. Но в этот раз мне хотелось бы рассказать об изменщице, которая не смогла вызвать у меня осуждения.

Итак, жила-была на свете женщина. По утрам развозила товар вместе с мужем (вроде это называется реализатор), днём отдыхала, а в остальное свободное время увлекалась психологией. У неё был приёмный сын Руслан. Приёмный, потому что она то ли была бесплодна, то ли ей было нельзя рожать по медицинским показаниям. Но то, что она за свою долгую жизнь никогда не рожала, вызывало у меня определённую симпатию.

Жили бы они не тужили, но в один прекрасный день этой женщине показалось, что ей требуется нечто большее, чем прожить всю свою жизнь с одним и тем же мужчиной. И завела она себе любовника. Любовник знал своё дело: умел доставлять удовольствие как в физическом плане, так и в плане душевного комфорта. Даже подарил ей новый дорогой телефон. Но счастье, построенное на лжи и предательстве, не может длиться долго. Вскоре об измене узнал муж, а от мужа эта весть довольно быстро разлетелась по остальным.

В одночасье от женщины отвернулись все. Муж выкинул её на улицу и она была вынуждена переехать жить в глухую деревню к бабке. Остальные родственники тоже отказались поддерживать изменщицу и прекратили с ней всяческое общение, повесив на неё ярлык «всё равно, что мёртвая». В отчаянии и безысходности, она начала обзванивать всех, с кем когда-нибудь хоть немного общалась, и в итоге дозвонилась мне. Я был удивлён её звонку, ведь мы жили в разных городах и не виделись много лет. Но ещё больше я удивился, когда она начала рассказывать мне, малознакомому человеку, всю правду о своём предательстве и жизни с любовником.

Я не был готов к такому потоку откровенности, но её история звучала словно крик загнанного зверя. «Прими меня. Примите меня хоть кто-нибудь», – будто пыталась сказать она всему окружающему миру. «Больше ни слова лжи, только примите», – её рассказ звучал словно исповедь человека, раскаивающегося на смертном одре. В силу своей немногословности я не смог оправдать её ожиданий и дать ей утешение, которого она так хотела, поэтому решил помочь ей если не словами, то материально: отправил денежный перевод на сумму пять тысяч рублей.

Моё небезразличие к её проблеме обрадовало её. Она начала звонить мне снова и предлагала «бросить всё и уехать в Москву на заработки». Я отвечал, что «у меня налаженная жизнь и я не хочу ввязываться во всякие рискованные авантюры».

-Ты можешь бросить прошлую жизнь и уехать туда, где о тебе никто не знает, но от себя самой всё равно не убежишь, – думал я, но на словах отвечал осторожно, чтобы не расстроить её. Мы были слишком разными, чтобы делать что-нибудь вместе.

Всё это произошло летом 2013 года, вскоре после её измены. А в сентябре я решил написать ей бумажное письмо, чтобы более внятно объяснить свою позицию. Напоминаю, она жила в глухой деревне, где интернета не было, так что электронные письма исключались.

И вот, октябрь. Я пытаюсь дозвониться до неё, чтобы узнать пришло ли моё письмо, но никто не берёт трубку. Звоню через неделю снова – опять молчание.

-Что ж, видимо ты всё-таки решила уехать в Москву. Надеюсь, там тебе повезёт больше, – думаю я и отпускаю её из своей души в свободное плавание.

«Конец» – как бы мне хотелось закончить свою историю этими словами. Но у несчастливых историй не бывает счастливых концов. В феврале 2014 года я узнал, что после нашего с ней летнего разговора она не уехала в Москву, а ударилась в запой, чтобы хоть как-то заглушить боль от невозможности вернуть всё назад. В один из таких дней она прикончила рюмашку вина, пожаловалась бабке на головную боль и сказала, что «пойдёт полежит в комнате». Но она не успела сделать и пары шагов, как свалилась на пол. Прибывшие через несколько часов врачи констатировали смерть от кровоизлияния в мозг. Этим объясняется то, что я никак не мог ей дозвониться и телефон абонента был всё время выключен – к тому времени она давно была мертва.

Так, в возрасте сорока двух лет закончила свой земной путь моя тётя Анжела. Человек, который заблудился и не успел вовремя вернуться на правильный путь. Человек, который за несколько месяцев потерял всё.

Показать полностью
1708
Крик души
205 Комментариев  
Крик души
33
Просто увидел фото в Нете и вспомнил нашего.
1 Комментарий в Котомафия  
Просто увидел фото в Нете и вспомнил нашего. Пропавшее мясо, кот, отчаяние

Мясо, здесь было МОЕ мясо!!!!!

ПС фото из Инета, но на нашего мелкого  похож.

46
Прошу о помощи
111 Комментариев в Лига психотерапии  

Доброго времени суток, уважаемые пикабушники! Давно являюсь поклонницей Пикабу, поэтому знаю, что тут есть отзывчивые и добрые люди. Прошу вас о помощи ибо обратиться не к кому.

В моей жизни происходит хаос, и я не вижу из него выхода.

Начну сначала: мои родители в разводе с того момента,как мне исполнилось 3. С этого момента жила с мамой, бабушкой, отчимом и младшим братом (родным только по матери). Отношения с мамой были сложные,все мое детство мама обвиняла меня в том, что у меня есть еще и отец,который как-никак, но помогает мне, а у брата-нет, она воспитывает его одна, поэтому ему доставалось все, что он хотел немного проще чем мне. На любую мою просьбу о вещи\игрушке\косметики, мне напоминали,о том, что " у тебя есть папа, вот у него и проси".

Я же чувствовала себя бесконечно виноватой в этом, и старалась-старалась показать маме , что я хорошая: отлично училась в школе, с 16 лет пошла на подработки (так как все мои школьные каникулы мне выносила мозг с тем, что я "сижу на шее и пора работать") , закончила институт с одной тройкой,устроилась на хорошую работу.

Брат же бросил школу после 9го класса, пошел в колледж, после 3 месяцев учебы и его бросил. Ушел в армию. Мама с бабушкой его оправдывали в любой ситуации: учителя несправедливые и плохие, учеба неинтересная и т.д. Говорили о том, что он отслужит и вернется настоящим мужиком.


Где-то лет 5 назад мы сняли с молодым человеком квартиру, я переехала. С мамой общалась, она мне помогала в каких-то моментах,я -ей. Брат вернулся из армии, но работать не начал, мама с бабушкой говорили, что ему "нужно отдохнуть".


Бардак в моей жизни начался примерно года 2,5 назад. Мать попросила взять на мое имя ей кредит, потом еще один, я взяла (понимаю, что глупость совершила сама, но до этого однажды так делали и все успешно погасили). Из этих денег (суммарно наверно около 500 тыс), мне она дала около 60, в момент когда мы с МЧ лишились вместе работы. Потом с работой все наладилось, мы жили своей жизнью, они -своей, мама все исправно платила первый год. Отношения были хорошими.


А потом отчим (крепкий мужик лет 50) бросил работу, засел дома, брат к тому моменту так работу и не нашел (ему уже 26),вернее периодически находил, но либо сам бросал ее, либо его выгоняли за прогулы. Мать тоже ушла с работы по какой то несерьезно причине,потом нашла работу у частника (неофициально), где деньги платятся по принципу "если есть-заплатили,если нет-извините". Долги начали расти. Я пыталась ее убедить, что это несерьезная работа, она вроде послушала меня, нашла другую. С нее вскоре ушла, вернулась обратно к частнику.


Мы с молодым человеком на тот момент переехали в папину квартиру со съемной (это в принципе единственное участие папы в моей взрослой жизни, мы с ним мало общаемся,у него вторая семья), копили деньги на свадьбу.


Мама через день звонила, жаловалась на жизнь, говорила, что ей тяжело, она все делает одна. После каждого разговора мне казалось, что из меня высосали все силы, негатив просто пропитывал с головы до ног. Но на мои советы выгнать всех нахлебников, найти нормальную работу, мама находила кучу оправданий, а то и ругалась со мной, что я ей грублю, а она вот " звонит мне поговорить, потому что больше не с кем и только доченька может выслушать". Разговаривать на какие-то иные темы не получалось, потому что стоило коснуться в разговоре каких-то моих планов : хотим поехать с друзьями с палатками на природу, хочу приготовить то-то, в ответ слышала : "мммм.. ну да, вы же богатые,можете себе позволить". Я опять чувствовала себя виноватой.Пыталась ей помочь деньгами, советами, но все оставалось по прежнему. Долг по одному из моих кредитов все рос, накопилась приличная сумма, на этой почве у меня был нервный срыв, мой мужчина переживал за меня и хотя зп у нас не очень большие, мы стали выплачивать этот кредит сами. Все накопленные деньги на свадьбу деньги ушли на погашение задолженности.


Дальше -больше. Отчима посадили (по пьяни наехал на кого-то не того), брат по прежнему без работы, врет матери, ворует у нее деньги, сама она (как я впоследствии узнала) взяла еще два кредита уже на себя и бабушку (по одному из них банк уже подал в суд). Долг по квартире за ЖКХ огромный. И все это вываливается на меня каждый раз, когда я звоню ей. Каждый разговор начинается со слов "все плохо, сегодня случилось то-то и то-то ,я не знаю, что с этим делать". Брата в разговорах со мной осуждает, говорит, что "родила чудовище", но продолжает ДАВАТЬ ЕМУ ДЕНЬГИ!


Я искренне пыталась помочь, занимала денег, пыталась найти брату и ей нормальную работу, помогла сдать квартиру отчима. Воспринималось все с энтузиазмом, а как доходило до дела-находились опять какие-то проблемы.


Сейчас один из моих кредитов уже почти погашен мной, но есть второй и долг по нему растет. Как только у матери появляются деньги, они тратятся на в первую очередь адвокатов отчиму, выплату долгов за квартиру и пр, а только потом,остатки-на погашение моего кредита. Мне кажется , что я в бесконечном болоте, из которого не выбраться. C ужасом жду писем из банка. О втором кредите молодой человек не знает, видя мое состояние подбадривает тем, что осталось чуть-чуть и все наладится. Мне стыдно перед ним, я не могу ему сказать правды, так как у нас с ним постоянно были ссоры еще из за первого, зарабатываем мы не так много и он не понимает, почему мы должны платить за них ползарплаты, если в семье мамы есть взрослый мужик как минимум,который просто не хочет ничего делать. Я очень боюсь потерять своего мужчину, потому что он единственный человек,которому я нужна...


Бабушка попала в больницу, ей нужны лекарства, а у мамы дома никто не работает. И никто даже не пытается что-то менять! То работа далеко, то коллектив не тот, то еще что-то. Она мне звонила с просьбой дать денег, я на работе была, весь день в истерике, потому что у меня у самой ничего нет, остались копейки на дорогу до работы, а жить еще полмесяца. Я пыталась говоритьс ней, объясняла, что она просто не дает мне жить, что у нее моем возрасте была семья, 2 детей и она в общем то жила неплохо. В ответ слышу, что значит у меня "мужик плохой, раз у тебя ничего нет".

Это постоянный прессинг, постоянные жалобы..мне бесконечно звонят коллекторы по их просроченным кредитам.


Каждый раз когда мы видимся или разговариваем,мать говорит, что она устала от всего этого, я боюсь, что она что-то с собой сделает.


А вчера в разговоре после того,как мне была ей озвучена очередная отмазка брата от работы (ездить не удобно), и я ей высказала, что это бред, она обвинила меня в том, что я "уехала, свалила подальше и тебя вообще не беспокоит что тут и как, мы тебе как будто вообще не семья,чужие люди"


Прошу Вас, помогите мне советом,как правильно поступить? Друзья советуют просто оборвать отношения, но мне что-то не позволяет, ответственность?чувство долга перед мамой?тупость моя? Опускаются руки и сил нет ни на что. Я встаю с мыслями об всей этой ситуации и засыпаю с ними. Я хотела семью, свадьбу, детей,мне уже почти 30. Я ничего не могу позволить себе, я выкидываю ползарплаты, у меня даже не получается накопить что-либо. Я потеряла смысл своей жизни,хожу как зомби по квартире, ловлю себя на мысли, что не понимаю,просто не могу осознать,как еще пару лет назад,мне могло, что то приносить радость. Я не понимаю, как мне со всем этим жить дальше, не вижу смысла. Кажется, что проще уйти, и перестать пытаться.

Показать полностью
4419
Наткнулся на полках в книжном.
225 Комментариев  
Наткнулся на полках в книжном.
522
Пролизать путь на волю любой ценой.
28 Комментариев  
Пролизать путь на волю любой ценой. хомяк, отчаяние, животные, это норма?
Пролизать путь на волю любой ценой. хомяк, отчаяние, животные, это норма?
71
Прошу помощи у специалистов..
57 Комментариев в Лига психотерапии  

Доброго времени суток. Я знаю, что тут не любят "нытиков", но обратиться мне больше некуда. Там, где я живу, просто нет ни психологов, ни психотерапевтов, ни подобного рода помощи.В город ездить нет возможности. Я понимаю, что у вас и так очень много работы. Но, все же надеюсь хоть на небольшую помощь. Все свое состояние я не хочу описывать на общее обозрение, ибо слишком личное. Вкратце: мне 25 лет, раньше были уже такие наплывы - "выходила" сама, сейчас не получается..довольно долгое время. Это похоже на апатию, но на работе(т.е. на время вынужденной активности, все более или менее нормально), как только я прихожу домой, я не имею желания ни к чему. Последнее время еще начались проблемы со зрением, что меня дико пугает, не знаю на нервной почве или нет. Я умом понимаю весь происходящий "абзац", но вылезти не получается. Раньше спасалась графикой(рисовала тушью, карандашом), музыкой, книгами. Сейчас не могу даже читать, в рисунках каракули, я просто не знаю что происходит. Если среди специалистов, которые могут помочь и состоят в этой лиге, будет хоть немного времени, прошу, напишите мне пожалуйста на почту sukuba@inbox.ru. Или можно будет обсудить в вк(скину на почту ID). Там спишемся, я объясню более подробно. Коменты для минусов добавлю, троллям привет..

66
Помощь одинокой девушке.
89 Комментариев  

Пикабушечка, родной мой, может, ты поможешь.

Недавно появлялся пост, как пикабушница познакомилась тут и вышла замуж внезапно. Симпатичной одинокой красноволосой девушке катастрофически не хватает такого же беспредела в жизни.

О себе: 23 года, Ростов-на-Дону, образование журналиста, 2 кота, любовь к фотографии, интересным людям, книгам, алкоголю.

Ищу: человека. Это в первую очередь.

Тк я считаю, что вначале было слово, то моя позиция "общение, а там как пойдет".

Видать, совсем баба отчаялась.

4299
Настоящее отчаяние выглядит именно так
151 Комментарий  
Настоящее отчаяние выглядит именно так
1156
Страховая через дорогу
119 Комментариев  

Работаю в офисе на 1-ом этаже пятиэтажного дома, рядом с нами был офис страхования "РЕСО".
Все это дело происходит в Грозном. Нас постоянно доканывали люди которые каждые пять минут заходят с грязной обувью, с единственным вопросом "Где тут страховая?".
Мы терпели и вежливо отправляли их в соседнюю дверь где огромными буквами написано "РЕСО Страхование". Удивительно то что их дверь находится в 6-ти метрах от нашей (я замерял). Месяца 2 назад они переехали в новый офис, через дорогу. И поток этих людей с одним вопросом увеличился вдвое "а где страховая?", "вы страховая?" "страховая когда откроется?". Нас доконало и я поставил такую надпись на нашей двери:

Страховая через дорогу автострахование, РЕСО, Тупость, неудачные попытки, отчаяние, разочарование, Грозный, длиннопост

Мы подумали, теперь то не будут лезть к нам точно. Но, не тут то было. Тем же потоком приходят. Тогда я поставил новую надпись на нашей двери и на двери их старого офиса:

Страховая через дорогу автострахование, РЕСО, Тупость, неудачные попытки, отчаяние, разочарование, Грозный, длиннопост
Показать полностью 1
1860
Соседи
237 Комментариев  
Соседи Соседи 2, отчаяние, объявление, засор туалета, рождество, Москва

Дом мой. Соседи мои

29
Новогодняя история
4 Комментария  
Новогодняя история новелла, рассказ, Интересное, Новый Год, поступок, выбор, отчаяние, необычный финал, длиннопост

Погода именно такая, какую я всегда любил. Морозно, но не сильно холодно и снег пушистыми хлопьями накрывает всю грязь и мерзость разбросанную людьми по земле. Конечно это всего лишь видимость, но всё же.

Как то глупо прожил жизнь, вроде никого не подвёл, не предал, а вспомнить то нечего. Вот буквально нечего - родился, учился, в армии служил. Всё как у всех. Разве, что потом долго искал своё место в жизни, да так и не нашёл. Бывает. Впрочем, не страшно, наверное, не всем оно дано, это место.

Вот стою я сейчас на краю крыши прекрасного многоэтажного дома послевоенной постройки и намереваюсь сделать шаг вперёд. Можно сказать уже почти сделал, ведь кончики моих остроносых туфель уже и не на карнизе вовсе. Глупость? Конечно глупость, но не могу я по-другому. Я устал. С самого малолетства я был способен на поступок. Иногда необъяснимый, безумный, но поступок.

Детство моё ничем не отличалось от "прекрасной поры" моих приятелей и знакомых. Любимые родители, хорошее воспитание. Разве, что друзей у меня было не сильно много, а точнее мало. Рос я мальчиком умным, добрым и отзывчивым. Таких у нас не жалуют, и вскоре я стал объектом шуток и насмешек. Нет, меня не пинали и не «вытирали об меня ноги». С физкультурой у меня всегда был порядок и это многих школьных лоботрясов держало в узде. Однако моё нежелание отвечать ударом на удар становилось всё заметнее. Однажды дело дошло до драки и я, психанув, выплеснул наружу всю злость накопившуюся внутри меня. Какие-либо поползновения в мою сторону резко прекратились, правда, друзей стало ещё меньше. Но я не отчаивался. Правда после того случая стал замечать за собой некоторую безумность. Теперь я мог прыгнуть с высоты не боясь переломать себе ноги или залезть по лесам строящейся многоэтажки на крышу. Но не так как это делали мои сверстники. Не ради бравады. Всё это я делал втихаря. Только для себя. Зачем? Мне нечего ответить на этот вопрос.

Институт закончил с красным дипломом, правда оказалось, что специальность моя и мои успехи в учёбе великому государству нашему не нужны. Экономический кризис, безработица, время "новых русских" и "старых советских". От скуки пошёл в армию.

Напротив дом на два этажа выше моего. Окна крайнего прекрасно мне видны. Докуривая последнюю сигарету, я смотрю на скромно обставленную квартиру за стёклами. Красиво украшенная ёлка, без дорогих современных игрушек, но с кучей ручных поделок, старенький телевизор показывает, что-то празднично-оптимистичное, старые обои и шкаф, верхняя дверца которого почти отвалилась. Господи как меня это раздражает!

На чём я остановился? А, вспомнил. От скуки пошёл в армию. Там мне понравилось, так как думать почти не приходилось, и ты всё время был чем-то занят. Именно там у меня впервые появились настоящие друзья, и жизнь стала налаживаться. Уже под конец службы пришло страшное известие - мои родители, бабушка и сестра погибли в автомобильной аварии. Смерть настигла их ранним субботним утром, по дороге на дачу. Так я стал одновременно "сиротой" и единственным хозяином двухкомнатной квартиры в центре города. Домой я не вернулся. Остался в армии по контракту. А затем ещё раз.

Служба моя выпала на время для нашей страны сложное, опасное и мне не раз довелось взглянуть костлявой стерве в лицо. Мои приступы безумства должны были свести меня в могилу, но, чёрт побери, раз за разом спасали мне жизнь, а иногда и жизнь моих товарищей.

Через несколько лет я всё же вернулся домой. Меня встретил затхлый, наполненный пылью воздух, протекающие трубы и огромный счёт за квартплату. Почти всё заработанное на службе Родине ушло на погашения долга.

Отшвырнув щелчком, окурок я ещё раз взглянул в окна квартиры напротив. На стене висело несколько детских рисунков в рамочках. Трогательное отношение к ребёнку. Мимо окон прошла молодая женщина в сером застиранном свитере с салатницей в руках. За ней следом промелькнула макушка ребёнка. Мальчик это или девочка мне видно не было. Проходя мимо шкафа хозяйка машинально прикрыла сломанную дверцу, но как только она ушла непослушная негодница вновь повисла на петлях покачиваясь из стороны в сторону. Нет ну как так можно? Неужели её муж не может починить мебель? Это же так просто.

Потом я искал работу. Периодически находил. Работал. К сожалению, по специальности ничего найти не удавалось, да и ветеранов боевых действий, пусть даже и с наградами, на гражданке не жаловали. Вдруг я схвачу лопату или офисный стул и начну крошить своих коллег направо и налево? В общем, нужен я был только бандитам, да только к душегубству призвания я никогда не чувствовал. Работал с полной отдачей стремясь показать себя и чего-то добиться. Только вот как оказалось, никому это было не надо. Меня всё чаще и чаще стали вышвыривать с работы по надуманным причинам, а иногда и вовсе без оных. Моя порядочность, честность, бескомпромиссность сделала меня "персоной нон грата" для работодателей нашего города. Ещё бы, кому нужен сотрудник замечающий недостачу в кассе, жульничество коллег и аферы начальства? В общем, вы меня поняли. В личной жизни тоже как-то не складывалось. Всё откладывал до лучших времён, хотел, чтобы всё было по-людски и, кажется, так их и не дождался.

Своё сражение с мирной жизнью я проигрывал. Долги, долги и откуда они только берутся? Квартиру родителей в доме, где я вырос, кстати, именно на нём я сейчас и стою, пришлось продать. Купил себе однокомнатную на окраине города, с видом на помойку. Надо сказать, что и её я оплачивал с большим трудом. Пытался работать в соседних районах и городах, но с тем же успехом. В общем, жизнь не сложилась и ухожу я из неё не из страха или малодушия, а просто, потому что всё надоело и могу. Хотя может быть, я себя обманываю и это тоже трусость? Нежелание сражаться с невзгодами? Но чтобы сражаться, нужна цель. Большая квартира, хорошая зарплата и развлечения с утра до вечера такой целью для меня стать не могут. Тогда что?

Порыв ветра заставил меня поежиться, и я сделал маленький шажок вперёд.

"Пора!"

Теперь только пятки удерживали меня на крыше моего дома. Наполнив лёгкие обжигающе холодным воздухом, я улыбнулся и в последний раз взглянул вокруг себя. Детская площадка, где я играл, самодельный каток на месте футбольного поля, где мы столько времени проводили с отцом, булочная через дорогу, где продавался самый сладкий, самый свежий хлеб моего детства. Взгляд мой снова остановился на окнах квартиры напротив.

Девочка лет четырёх встала на стул и, высунув от старания язык, пыталась усадить плюшевого зайца, с синим бантом на ухе на подоконник. Стул покачнулся, и малышка упала, утянув игрушку за собой. На шум поднятый падением прибежала мать. Она целовала и гладила по голове дочь, а затем подняла с пола поломавшуюся мебель, ножка которой безвольно свисала на одном болте.

"Да что же это такое!"


* * *

- Машенька, ты, пожалуйста, поосторожнее в следующий раз. Ладно? Так ведь можно и сломать себе что-нибудь.

Надув губки девочка, смахнула слезинку и прижалась к ногам матери.

- Мама и почему у нас всё время что-то ломается? Это потому что у нас нет папы?

Вздохнув, Татьяна погладила дочь по голове и грустно улыбнулась.

- Наверное. Ну, мы же с тобой девчонки боевые и сами справимся? Давай стол накрывать, скоро Новый год наступит.

Раздался длинный звонок, от которого дочь с матерью вздрогнули.

- Мама кто это?

- Не знаю.

- Может Дедушка Мороз?

- Нет, Дедушке Морозу ещё рано.

Направляясь к двери, Татьяна лихорадочно пыталась вспомнить, где у неё находится "перцовый баллончик", так и не вспомнив, она осторожно приоткрыла входную дверь.

На пороге оказался симпатичный короткостриженный мужчина с грустными серыми глазами и морщинками в уголках рта. Он был какой-то странный, но уж точно не опасный.

- Мама, а это кто?

Прижав дочь к себе Татьяна, со странным волнением откашлялась и спросила:

- Вам кого?

- Я буквально на минутку. Не найдётся ли у вас отвёртка и молоток?  

Показать полностью
513
Так выглядит отчаяние
15 Комментариев  
Так выглядит отчаяние кот, Собака, зима, отчаяние, моё

Предыстория снимка: кот с собакой живут в доме постоянно. Но во время кормёжки, пока собака не поест, кота выгоняют прогуляться, т.к. он отбирает еду у собаки :)
Звери моего коллеги по работе, тег моё.

805
Котомысли
45 Комментариев в Котомафия  
Котомысли мейн-кун, кот, мысли, отчаяние, котомафия, Любимец

Совместное творчество с дочерью :). Кот Гэндальф наш, фото сделала дочь, "котовьи мысли" мои.

1294
Отчаянья пост...
90 Комментариев  
Отчаянья пост...
849
Кто-то много ест
14 Комментариев  
Кто-то много ест
1669
Как выглядит отчаяние проститутки...
62 Комментария  

Раздавал как то по раннему студенчеству курсе на первом листовки у метро. Знамо дело, работа далеко не высокооплачиваемая. Питер, ноябрь, дождь, мерзопакость полная короче. Где-то после часов двух раздачи начинаю обращать внимание на тётку лет тридцати, одетую средненько, средненькой наружности. Ходит она значит рядом с метро, то ли ищет кого-то, то ли чего потеряла. Ходит в непосредственной близости со мной, ходит. Так проходит минут 40. Решаю пойти в уголок покурить. Отхожу, закуриваю. Вдруг - она подходит и говорит: молодой человек, не желаете ли, мол, развлечься? Квартирка, говорит, у меня тут неподалеку. Я в ступор, значит. Отказался вежливо. Потом долго думал: вот оно, блин, отчаяние проститутки, студенту-промоутеру свои услуги предлагать.

921
Так выглядит отчаяние
20 Комментариев  
Так выглядит отчаяние
3321
Когда по пути на работу обнаружил, что забыл дома флешку с важными документами
142 Комментария  
Когда по пути на работу обнаружил, что забыл дома флешку с важными документами
447
Как становятся бездомными
82 Комментария  
Как становятся бездомными отчаяние, бездомные, Алкоголик, зависимость, ночлежка, Санкт-Петербург, длиннопост

Проходя на улице мимо бездомных, какие чувства мы испытываем? Обычно жалость или отвращение, реже возникает желание помочь. А как часто мы задумываемся о том, какая история стоит за этим мужчиной, в грязной одежде или той худой женщиной, пошатывающейся толи от алкоголя, толи от голода?


Гена один из них. Когда ему было 10, его мама пошла за хлебом и не вернулась. Квартиру отец пропил, и Гена остался на улице.

Я был отличником


Я родился еще в Ленинграде, вырос в Петербурге. Жили мы в центре города. Бабушка — заслуженный работник метрополитена, мама шеф-поваром работала, папа был инженером. Все как у всех: детский сад, школа, первый звонок, первый класс. Я был отличником, и мне все нравилось.


Однажды вечером моя мама ушла в магазин за хлебом. Когда она уходила, я закрывал за ней дверь. Больше ее никто не видел. Мне было 10 лет. И до сих пор про нее никто ничего не знает. Попытки разыскать, заявления в полицию и все такое никаких результатов не дали. Вот так все и началось.


Отец на этой почве начал съезжать потихонечку с катушек. До этого я ни разу не видел его пьяным, они с мамой любили друг друга. А тут он начал серьезно пить.


Это был 2000 год. Наш дом на Восстания, 1 расселяли (сейчас в нашей бывшей квартире копицентр). И с очень хорошей доплатой нам с бабушкой дали две разных квартиры в Купчине. Я жил с отцом. Он эту доплату стал пропивать, работать ему не надо было.


Я пытался спасать отца, выбрасывал бутылки с водкой в окно, угрожал ему, даже дрался. Пытался его остановить, но безуспешно. К тому времени я уже и сам выпивал. Я это делал, может быть, от отчаяния. Я беспризорничал, попрошайничал, нюхал клей по подъездам. Это была такая форма протеста: я все время хотел, чтобы меня спасли. Я все время надеялся, что отец за мной приедет. Что он будет любящий, счастливый и трезвый и спасет меня из этого ада.

Предприимчивая тетя Оля


Годам к пятнадцати все стало совсем плохо. Отца к тому моменту уже обманули с жильем. Он хотел разменять нашу квартиру на другую. Подписал бумаги по пьяни, и все. Мы переехали к бабушке в однокомнатную квартиру. Там они уже запили вдвоем.  Я промышлял криминалом всяческим, воровал, года четыре отсидел за это.


Бабушка 40 лет проработала в метро, заслуженный работник метрополитена. В 76 лет ушла на пенсию, а через два года, в 2007-м, умерла. Потому что столько пить в таком возрасте невозможно.


Отец тогда еще пуще запил. Появилась ни с того ни с сего его сестра, предприимчивая тетя Оля. Она предложила папе переехать в Ленинградскую область, переписав предварительно бабушкино наследство на нее. Он так и сделал. Ему сняли комнату и вывезли его туда, я с ним не поехал.


В 2011 году я приехал в этот поселок, Новолисино, где жил отец. Я там бывал до этого пару раз. И сосед вышел и просто сказал: «Слушай, знаешь, что? Если ты сейчас тут останешься, то вам обоим не жить. А если ты сейчас отсюда уедешь и больше никогда не приедешь, то, возможно, он выживет». Я не знаю почему, но мне тогда стало очень страшно. Я сбежал оттуда и все пять лет об этом не думал. Я только недавно вспомнил это затертое, затоптанное воспоминание, что он там остался. Я все это время считал, что его просто нет.


Только позавчера я там был. Я проснулся утром с мыслью, что я должен туда поехать. Людей, которых я там знал, уже нет, у них просто заколочены окна. В той квартире, в которой отец жил, уже новая дверь, сделан ремонт, под окном стоит очень хорошая машина. Из соседей двери никто не открывает. Отдел полиции переехал в неизвестном направлении. В администрации развели руками и сказали: «Слушай, ну знаешь, как у нас тут люди умирают? Они умирают, и мы последними об этом узнаем».

Как становятся бездомными отчаяние, бездомные, Алкоголик, зависимость, ночлежка, Санкт-Петербург, длиннопост

Никогда не было прописки и паспорта


В 2011 году я пришел в «Ночлежку». Социальный работник Валентина Марьяновна, когда мою фамилию услышала, так странно на меня посмотрела. Я ей рассказываю что-то, а она мне говорит: «Слушай, твоя мама тебя в «Ночлежку» на учет поставила еще в 1992-м». Оказалось, что, когда я родился, у мамы с бабушкой были какие-то контры, бабушка с отцом были прописаны на Восстания, а меня и маму там прописывать бабушка отказалась. Но прописать ребенка где-то нужно. И мама тогда принесла меня в «Ночлежку» — на Синопскую еще. И сама там встала на учет.


У меня никогда в жизни не было прописки. Я никогда не получал паспорта. Я уже второй год не могу его получить. Я восстановил личность, подтвердил, подал документы на гражданство. Прождал полгода. Мне сказали, что гражданство мое подтверждено, отправлено на подпись. И оно пришло с отказом и пояснением, что нужны еще какие-то справки.


Я три года был в реабилитационных центрах. И сам там стал руководителем. Я денег вообще не зарабатывал. Я помогать как-то старался людям, и мне это самому помогало жить. Ощущение полезности.


Я больной человек. Но я уже второй год не пью, не употребляю и курить даже бросил.

В 25 не было желания жить


К 25 годам я подошел совсем убитый. У меня не было желания ни жить, ни делать ничего. Я пил, я употреблял наркотики. Я перепробовал все, что есть вообще. Поймал себя на том, что не хочу жить. Три раза пытался покончить с собой, и все три раза у меня не получалось. По непонятным каким-то причинам. Я даже не понимаю до сих пор до конца, как так произошло, что я еще жив.


На Ваське есть городская наркологическая больница. Сначала я, честно, просто хотел отдохнуть. От этого ада на улице. Меня уже ни алкоголь, ни наркотики не спасали. И я пошел туда. За год прошел 12-шаговую программу. Что изменилось? Я больше не боюсь самого себя, не боюсь быть таким, какой есть, больше не боюсь мира этого. Я повзрослел. Я чувствую себя на свои 26. Желание жить вернулось.


Я иду сейчас и вспоминаю, как я грабил этот рынок. Вот мы там проходили магазинчик один — я украл там футболку. За мной выбежал охранник и поймал меня. Я как будто вижу себя больше десяти лет назад. Это было выживание: дикое, суровое, в каменных джунглях. Когда я хотел есть — я шел и грабил рынок. Потому что я не знал, что можно было поехать домой и поесть там. Меня там ничего не ждало. Пока я был ребенком, мне все сходило с рук. К сожалению, я поверил, что так всегда будет.


В тюрьме делать нечего. Скучно, страшно, могут побить, могут унизить, что угодно могут сделать. Я освобождался, а через месяц опять уезжал.

Как становятся бездомными отчаяние, бездомные, Алкоголик, зависимость, ночлежка, Санкт-Петербург, длиннопост

Глубочайшее состояние отчаяния


Сейчас я живу в «Ночлежке», в «Доме на полдороге». Годичная реабилитация моя подошла к концу.


Все упирается теперь в этот паспорт. У меня есть истории, которые не лечатся 12-шаговой программой. Мне нужна психотерапия, но, чтобы на нее ходить, нужны деньги. Чтобы получать деньги, нужно на работу устроиться. Сейчас я подрабатываю неофициально: помощником инженерного сантехника, монтажником оборудования на крыше. На «Ночлежке», кстати, ограждение я ставил.


У меня есть диагноз такой — «глубочайшее состояние отчаяния». Я тут недавно ехал с напарником на работу на машине, и он разговаривал со своим дедом по телефону. И тут я понял, что я ему завидую, тому, что у него есть дед. Я ему говорю: «Слушай, Андрюха, тебе так повезло, у тебя есть дед». А у меня нету. И все. И я впадаю в отчаяние.



Иногда трудно посочувствовать алкоголикам. Кажется, что «сами виноваты», «надо было бросать пить». Но люди вроде Гены и хотели бы, но действительно не могут это сделать без посторонней помощи. А еще им негде жить и нечего есть. В Петербурге 60 тысяч бездомных. Петербургская организация «Ночлежка» помогает им восстановить документы, получить медицинскую помощь, временную крышу над головой, социальные работники «ведут» бездомных и помогают им написать запросы на помощь, найти одежду, работу и дом.


Автор: Анастасия Рябцева

Показать полностью 2


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь