Космос слышит всё
Сижу, значит, монтирую небольшой видеоролик для выпускного вечера своей деточки. Родители каждого ученика в классе сняли своё чадо, которое говорит учительнице теплые слова, моя задача проста: обрезать мусор, выровнять звук, аккуратно склеить, ну там где-то фончик положить, где-то буквы написать, ничего сверхординарного, 8 минут ролика из примерно 30 кусков.
Собрал, склеил, отправил на рендер. Балдею.
Хочу заметить, что все делается на макбуке, хоть и древнем, но ни разу не подводившем.
Пока прогресс бар едет вправо, думаю, что было бы недурно отправить отрендеренное маме одной из учениц, которая организовывает всю эту вакханалию.
Ну и пишу (понятное дело, гордый собой до соплей): добрый, мол, вечер, если еще не спите, через 10 минут смогу выложить файлик посмотреть.
Палец нажимает кнопку "отправить", в голове одна мысль: "Ты идиот. Нельзя говорить, через сколько минут приедешь, закончишь что-то делать и так далее".
Но палец дотянулся и кнопку нажал.
В ту же секунду макбук щелкнул и потух.
Впервые за десять лет службы эта железка решила отрубиться посреди работы. Хрен знает, с чего это.
И да, последнюю правку проекта перед отправкой на рендер я не сохранил.
Через час смог запустить рендер снова.
На этот раз молча.
Писсуар не по назначению
Наша контора это квадратное пятизтажное здание, где посередине каждого этажа находятся два лифта и туалеты, а оффисы расположены по периметру.
Не знаю, что там в женском сортире, но в мужских сразу при входе зеркало с раковиной, потом 2 писсуара и кабинка на одно очко. Наверное, в женском то же самое, за исключением писсуаров. Не видел, не знаю.
Можете себе представить, что такое пять унитазов на кучу народу на пяти этажах! Самая главная проблема - где посрать? Кабинки всегда заняты.
Поэтому уже с самого утра и до вечера по лестницам и лифтам непрерывным потоком движется вверх-вниз хуёва туча народу с выходом на каждом этаже и заглядыванием в сортир, чтобы потом с обречённым видом сжимая жопу ползти дальше, или же стать в очередь и терпеливо ждать. Есть даже своеобразные рекорды - кто посрал за меньшее время. Сами понимаете, что на рабочем месте хуй кого когда найдёшь и отмазка "Где ты был 2 часа? - Срать ходил!" самое обычное явление. Причём, если мужики ходят только по мужским сортирам, то наглые бабы видя, что снаружи нет очереди, заимели привычку приоткрывать мужской туалет и если кабина не занята, то самым бессовестным образом использовать её по назначению.
Это всё присказка. А теперь сказка. Мне посчастливилось сегодня захватить кабинку после часа пик, т. е. около 11 утра.
Сижу, откликаюсь на зов природы. Слышу, открывается входная дверь и женский голос вопрошает "Есть кто?" Потом слышу шаги, звуки дристания, шуршания, кто-то сливает воду в писсуаре и с возгласом "Вот блядь!"
исчезает из туалета. А мне под ноги начинает затекать лужа подозрительного цвета и запаха! Быстро заканчиваю своё чёрное дело, выскакиваю из кабинки и... Оппа! Эта лахудра насрала в писсуар, подтерлась салфеткой, бросила её в писсуар и слила воду! Вот ведь уёбище! Естесственно, писсуар забился и всё полилось на пол! Короче, туалет закрыли и ко второму часу пик.
т. е. к обеду, их осталось всего четыре! Можете представить, как реагировал народ! После обеда всех мужиков собрали на экстренный митинг и начальник ледяным голосом сообщил, что не смотря на ограниченное число посадочных мест компания не потерпит, чтобы срали в писсуары и лицо, пойманное на месте преступления, будет уволено нахер! Во как! Народ сразу зашумел, загомонил, бошками стали крутить, высматривать злостного засирателя писсуаров... И тут скромно встаю я и подробно, в деталях, сообщаю, как было дело, полностью реабилитируя мужскую половину населения.
Ржач стоял такой, что стены колотились!
Начальник изменился в лице, пробурчал что-то насчёт дисциплины и быстренько распустил собрание.
Через короткое время собрали уже женщин. О чём с ними там говорили, не знаю, но выходили они оттуда красные и сильно возбуждённые. Наверное, права качали. Требовали увеличения посадочно-дристательных мест. И то верно. Мужикам хотя бы поссать нет проблем, а у них и с этим хреново.
И вот, проходит такая оживлённая группа женщин мимо меня и я улавливаю такой возглас, прямо крик души - "А вот хрен ему! Если мне приспичит, то я не тольку в пустой писсуар насру, но и мужика оттолкну!"
Такая, вот, у нас контора.
Что вы думаете об онлайн-курсах? Поделитесь мнением!
Онлайн-курсов становится все больше, и нам интересно собрать статистику, чтобы лучше понимать запросы читателей Пикабу.
Пожалуйста, поделитесь своим мнением!
Внимание спойлер!
Если пустить богу немного крови, люди быстро перестанут верить в него. И упадут капли крови в воду, и акулы придут.
Создатели тизера что-то знали
Увидел плакат фильма - ржал на весь поезд.
Народ ругается в комментах. Над чем Я ржал, Я обвел в красные рамки
Пояснение:
30 ноября 2013 года Пол Уокер и его друг Роджер Родас посетили мероприятие благотворительного фонда. Вскоре после этого они уехали на красном «Porsche Carrera GT», принадлежавшем Родасу. По дороге водитель не справился с управлением, машина врезалась в фонарный столб и стоящее рядом дерево в Валенции, Санта-Кларита, Калифорния, и сразу загорелась.Отделение шерифа Лос-Анджелеса объявило, что водитель и пассажир погибли на месте аварии.
Я Ворона, я ворона, даДадаДа
Отвечала в посте, про наличие вида на жительство в Турции.
Мол, зачем оно мне, если мы в Турции не живём, и появились тут первый раз за пять ле, и то потому, что муж на руководство своё обидеться изволил.
#comment_242082859
В смысле, накаркала :dd
И сегодня я познакомилась с оказанием первой медицинской помощи людям, у кого есть этот самый вид на жительство.
Ножку я подвернула и резко прилегла отдохнуть на асфальтик .
Не буду расписывать, тезисно:
От слова - Здравствуйте, я тут ..и до всего хорошего прошло 24 минуты.
1) оформили карту, я обращалась за мед.помощью первый раз, просто протянула кимлик и показала на ножку;
2)другой человек визуально оценил меня как "зелёного" пациента ( есть ещё жёлтый и красный, видимо от степени быстроты помощи зависит);
3) меня осмотрела девушка - хирург;
4) мне сделали рентген;
5) та же девушка хирург пожамкала меня ручонками согласно рентгену;
6) выписала мне мазь и обезболивающие, а вот эластичный бинт - нет, сказала полный покой.. а какой покой, если чЮмодан не то чтобы не собран, а даже не куплен, завтра утром Измир -Стамбул... Пересадка.. Москва родная..
7) сказала - всего хорошего.
Итого 24 минуты .
Штука полезная. Рекомендуется категорически.
Но можно я уже свалю отсюда?))
В приметы не верю, и ворона я, не потому что "накаркала", а очень спешила и не смотрела под ноги.
Зато сейчас сижу в кафе и уже никуда не спешу ;dd