С тегами:

мысли на подумать

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
88
Страх и тревога: в чем разница?
28 Комментариев в Лига психотерапии  
Страх и тревога: в чем разница? психология, страх, беспокойство, Фобии, тревога, кот, дайджест, мысли на подумать, длиннопост
Показать полностью 2
186
Психологическая защита
80 Комментариев в Лига психотерапии  

Пост в Лигу психотерапии по мотивам некоторых ваших вопросов в теме про дофамин.


Конкретно речь шла о защитных механизмах психики. Еще два материала о хитростях обхода защитных механизмов: здесь и здесь.

Психологическая защита психология, защитные механизмы, проекции, мысли на подумать, аддикции, отрицание, самопознание, длиннопост

Психологическая защита представляет собой сложный механизм реагирования личности на какой-либо внешний раздражитель. Психологическая защита как механизм всегда возникает в ответ на реальную или скрытую угрозу.


Причем этот механизм, как правило, подключается у людей совершенно неосознанно. Мы не понимаем, почему вдруг начинаем вести себя агрессивно, уходим в себя или пытаемся всеми силами обидеть собеседника, задеть его за живое.

Показать полностью 6
36
«Многие преступники выбрали тюрьму, а не курс психотерапии»
118 Комментариев в Лига психотерапии  

Эстела Уэллдон – психоаналитик и судмедэксперт с мировым именем. Много лет она занимается с женщинами – преступницами и жертвами. У нее веселые очки. И совсем не веселый взгляд. Но в глазах, которые видели столько чужого горя, нет ни отчаяния, ни осуждения. Только сосредоточенное внимание к причинам насилия и желание сделать так, чтобы его стало меньше.

«Многие преступники выбрали тюрьму, а не курс психотерапии» психология, мысли на подумать, длиннопост

Psychologies: Как судебному психиатру вам приходилось работать со множеством людей, совершивших ужасные поступки. Есть ли для вас – и для психоаналитика вообще – некий моральный предел, за которым работа с клиентом уже невозможна?

Эстела Уэллдон: Давайте я начну с анекдотической истории из жизни моей семьи. Мне кажется, так будет легче понять мой ответ. Несколько лет назад я оставила работу в Национальной службе здравоохранения Великобритании – после того, как три десятилетия проработала в Портмановской клинике, специализирующейся на помощи антисоциальным пациентам.

И у меня состоялся разговор с моей восьмилетней на тот момент внучкой. Она часто бывает у меня, знает, что мой рабочий кабинет завален книгами о сексе и прочих не совсем детских вещах. И она сказала: «Так ты больше не будешь доктором, который лечит секс?» «Как ты меня назвала?» – удивленно переспросила я. Ей, думаю, послышались нотки возмущения в моем голосе, и она поправилась: «Я хотела сказать: ты больше не будешь доктором, который лечит любовь?» И я подумала, что этот термин стоит взять на вооружение… Вы понимаете, к чему я клоню?


Если честно, не очень.


Э. У.: К тому, что многое зависит от точки зрения и выбора слов. Ну, и к любви, конечно. Вы появляетесь на свет – и ваши родители, ваша семья, все вокруг исключительно счастливы по этому поводу. Вас тут ждут, вам тут рады. Каждый проявляет заботу о вас, вас все любят. А теперь представьте, что у моих пациентов, у людей, с которыми я привыкла работать, никогда и близко не было ничего подобного.


Они приходят в этот мир, часто не зная своих родителей, не понимая, кто они сами. У них нет места в нашем обществе, их игнорируют, они чувствуют себя обделенными. Их чувства полностью противоположны тем, которые испытываете вы. Они буквально ощущают себя никем. И что они должны сделать, чтобы поддержать себя? Для начала хотя бы привлечь к себе внимание, очевидно. И тогда они идут в общество и делают большой «бумм!» – привлекают к себе как можно больше внимания.


Британский психоаналитик Дональд Винникотт сформулировал в свое время блестящую мысль: любое антисоциальное действие подразумевает и имеет в своей основе надежду. И этот самый «бумм!» – это именно действие, совершаемое в надежде привлечь внимание, изменить свою судьбу, отношение к себе.



Но разве не очевидно, что этот «бумм!» приведет к печальным и трагическим последствиям?


Э. У.: Кому очевидно, вам? Но вы же этих действий и не совершаете. Чтобы это понять, нужно уметь мыслить, рационально рассуждать, видеть причины и предсказывать результат. А те, о ком мы говорим, не слишком хорошо «экипированы» для всего этого. Чаще всего они не способны думать таким образом. Их поступки продиктованы почти исключительно эмоциями. Они действуют ради действий, ради этого самого «бумм!» – и в конечном счете ими движет надежда.


И я склонна считать, что моя главная задача как психоаналитика – как раз в том, чтобы научить их думать. Понимать, чем вызваны их поступки и какими могут быть следствия. Акту агрессии всегда предшествуют пережитые унижение и боль – это еще в древнегреческих мифах прекрасно показано.


Проблему преступности нельзя решить, не поняв, почему совершаются преступления и что предшествует актам насилия


А оценить степень боли и унижения, пережитых этими людьми, невозможно. Речь не о депрессии, в которую может время от времени впадать любой из нас. Тут буквально эмоциональная черная дыра. Кстати, в работе с такими клиентами нужно быть чрезвычайно осторожным.


Потому что в такой работе аналитик неизбежно раскрывает перед клиентом всю бездонность этой черной дыры отчаяния. И осознав ее, клиент нередко задумывается о самоубийстве: жить с этим осознанием и правда очень тяжело. Причем бессознательно они об этом подозревают. Знаете, перед многими моими клиентами ставили выбор – отправиться в тюрьму или ко мне, на курс лечения. И значительная их часть выбирали тюрьму.


Невозможно поверить!


Э. У.: И тем не менее это так. Потому что они бессознательно боялись открыть глаза и осознать весь ужас своего положения. А это ведь гораздо страшнее, чем тюрьма. Тюрьма-то что? Для них это почти привычно. Там понятные им правила, там никто не будет лезть в душу и показывать, что в ней творится. Тюрьма – это просто… Да, именно так. Это слишком просто – и для них, и для нас, общества. Мне кажется, что и на обществе лежит часть ответственности за этих людей. Общество слишком лениво.


Оно предпочитает расписывать ужасы преступлений в газетах, фильмах и книгах, а самих преступников объявлять виновными и отправлять в тюрьму. Да, они, разумеется, винов­ны в том, что совершили. Но тюрьма – это не решение проблемы. По большому счету ее нельзя решить, не поняв, почему совершаются преступления и что предшествует актам насилия. Потому что чаще всего им предшествует унижение. Или ситуация, которую человек воспринимает как унижение, даже если в глазах других она так не выглядит.


Я проводила семинары с полицейскими, читала лекции судьям. И рада отметить, что они с большим интересом воспринимали мои слова. Это дает надежду на то, что когда-нибудь мы перестанем механически штамповать приговоры и научимся предотвращать насилие.


В книге «Мать. Мадонна. Блудница» вы пишете, что женщины могут провоцировать сексуальное насилие. Вы не боитесь, что дадите лишний аргумент тем, кто привык во всем винить женщин – «сама слишком короткую юбку надела»?


Э. У.: О, знакомая история! На английском эта книга вышла больше 25 лет назад. И один прогрессивный феминистский книжный магазин в Лондоне наотрез отказался ее продавать: на том основании, что я очерняю женщин и ухудшаю их положение. Надеюсь, за 25 лет многим стало понятнее, что я писала совсем не об этом.


Да, женщина может провоцировать насилие. Но, во-первых, насилие от этого не перестает быть преступлением. И во-вторых, это не значит, что женщина хочет… Ох, боюсь, это невозможно объяснить в двух словах: вся моя книга именно об этом.


Я рассматриваю такое поведение как форму перверсий, которые свойственны женщинам не меньше, чем мужчинам. Но у мужчин проявление враждебности и разрядка тревоги завязаны на один конкретный орган. А у женщин они распространяются на все тело целиком. И очень часто направлены на саморазрушение.


Это не только порезы на руках. Это и пищевые расстройства: например, булимию или анорексию тоже можно рассматривать как бессознательные манипуляции с собственным телом. И провоцирование насилия – из этого же ряда. Женщина неосознанно сводит счеты с собственным телом – в этом случае при помощи «посредников».


Что же может сделать общество, чтобы снять остроту этой проблемы?


Э. У.: А это возвращает нас к самому началу разговора. Лучшее, что может сделать общество, – понять. Понять, что творится в душах тех, кто совершает насилие, и тех, кто становится его жертвами. Понимание – единственное общее решение, которое я могу предложить. Мы должны как можно глубже смотреть на семью и отношения, как можно больше изучать их – и процессы, которые в них происходят.


Сегодня люди гораздо больше увлечены изучением деловых партнерских отношений, а не отношений между партнерами в браке, например. Мы прекрасно научились просчитывать, что может нам дать наш деловой партнер, стоит ли ему верить в тех или иных вопросах, что им движет в принятии решений. А вот все то же самое в отношении человека, с которым мы делим постель, понимаем далеко не всегда. И не пытаемся понять, не читаем умных книг на эту тему.


И еще замечу, многие из жертв насилия, а также из тех, кто предпочел работу со мной тюремному сроку, демонстрировали потрясающий прогресс в ходе терапии. А это дает надежду на то, что им можно помочь.


Об эксперте
Эстела Уэллдон (Estela Welldon), судмедэксперт и психоаналитик, в 1991 году в Великобритании основала Международную ассоциацию судебной психотерапии, сегодня остается ее почетным президентом. Ведет психотерапевтические группы, выступает с лекциями. Автор книг, написанных на основе многолетнего общения с женщинами – преступницами и жертвами.

Источник: http://www.psychologies.ru/people/mnogie-vyibrali-tyurmu-a-n...


Интересно узнать ваши мнения по поводу прочитанного, размышления на тему.

Показать полностью
56
Судьба человека (о биографии А.С. Макаренко)
70 Комментариев в Лига психотерапии  

Пост в Лигу психотерапии о судьбе незаурядной и непростой личности, чей вклад в отечественную педагогику мы недавно обсуждали. Ничуть не сомневаюсь, что многое в изложенном ниже - спорно, и многие аспекты жизни Антона Семеновича можно обсуждать по-разному.


Но, во-первых, - это человек, который прожил СВОЮ жизнь и внес свой вклад в чужие жизни. Во-вторых - текст статьи как раз и предлагается к обсуждению. В прошлый раз беседа в комментариях (http://pikabu.ru/story/anton_makarenko_i_ego_quotne_sovetska...) оказалась очень интересной и плодотворной.

Судьба человека (о биографии А.С. Макаренко) психология, педагогика, личность, персона, мысли на подумать, история, длиннопост
Судьба человека (о биографии А.С. Макаренко) психология, педагогика, личность, персона, мысли на подумать, история, длиннопост

Макаренко появился на свет в семье рабочего железнодорожного депо Харьковской железной дороги. Должность по тем временам была уважаемой, на железную дорогу брали работать только высококвалифицированных рабочих. Семён Макаренко был не только образован и обучен грамоте, но и пользовался в своем кругу уважением из-за пристрастия к серьёзным журналам, которые он выписывал из Москвы и Петербурга. Семья жила в большом доме с садом. Антон рос молчаливым и сосредоточенным, играм со сверстниками он предпочитал книги. Из-за близорукости и замкнутости одноклассники часто подшучивали над мальчиком, порой очень жестоко.


Неудивительно, что к семнадцати годам у него начали появляться мысли о самоубийстве. От необдуманного шага юношу уберёг местный священник Григорович, проводивший с ним долгие душеспасительные беседы о Боге, вере и человеческом предназначении. Часто он присылал свою жену Елизавету Фёдоровну проведать подопечного. Видимо, у попадьи действительно нашлись сильные слова, правда, кончилось всё совсем не так, как того хотел бы её муж. Елизавета Фёдоровна ушла от Григоровичу к Макаренко, который был на восемь лет младше её. Скандал в маленьком Крюкове случился страшный, отец даже выгнал Антона из дома. Но своего решения юноша не поменял.


К тому времени Макаренко уже окончил учительские курсы и получил место учителя русского языка, рисования и черчения Крюковском двухклассном железнодорожном училище. Уже в таком юном возрасте он всячески старался не просто хорошо преподавать свой предмет, но и перевоспитывать учеников. Елизавета Фёдоровна тоже стала учительницей, окончив женские курсы в Киеве - они ценились гораздо выше годичного обучения, которое прошел Антон. Именно жене Макаренко после революции предложили возглавить колонию для беспризорников. А уж она уступила это место Антону. То время было для страны поистине нелёгким, но особенно тяжело приходилось детям, выброшенным на улицу после революции. Мировая и Гражданская войны оставили после себя семь миллионов сирот, скитавшихся по просторам страны, ночевавших на улицах или бесконечно путешествовавших на поездах в поисках лучшей жизни. Новой советской власти совсем не хотелось видеть молодое поколение голодным, одичавшим, ворующим и неприкаянным. Сирот начали массово отлавливать и отправлять в детские дома для "морально-дефективных детей".


В 1920 году Полтавский Губнаробраз поручил Макаренко создать трудовую колонию для несовершеннолетних правонарушителей в селе Ковалёвка, год спустя она получила имя Максима Горького. Молодой учитель поначалу даже не представлял, что делать с воспитанниками. До этого момента он имел дело с младшеклассниками, а тут на него свалились подростки от 14 до 18 лет с криминальным прошлым. Учиться и работать они категорически не хотели, а пропитание себе добывали, обворовывая соседние деревни, но Антон Семёнович решил брать быка за рога и постепенно начал выстраивать отношения со своими сложными подопечными. Для начала он разделил учеников на группы и старался сделать так, чтобы в каждой из них поддерживался баланс "хороших" и "плохих" мальчиков . Потом он внушил им мысль, что колония - не тюрьма, а самый настоящий дом, и хозяева в нем - именно дети. Когда ребята поняли, что сломанную кровать за них никто не починит, а чтобы поесть мяса, нужно сначала самостоятельно вырастить свинью, они направили свою энергию в мирное русло.


В то же время Макаренко подружился с Горьким - писатель часто приезжал в колонию имени себя. Он же подтолкнул Антона Семёновича к первым литературным опытам и позаботился о друге, когда над тем нависла угроза увольнения. Писатель, воспользовавшись своими связями, пристроил Макаренко заведующим в большую колонию под Харьковом. Преподаватель перевёл туда сотню "горьковцев", которые составили костяк нового коллектива. Антон Семёнович тут же установил там свои порядки. Колония стала коммуной, коммунары делились на отряды, причём командирами по очереди бывали все. Ответственность была коллективной, и если кто-то плохо выполнял свою работу, товарищи его осуждали.


Воспитанники Макаренко теперь занимались не сельским хозяйством, а могли распоряжаться целым заводом. Сначала они выпускали конкурентоспособные электродрели, а позже перешли на портативные любительские фотоаппараты "ФЭД". Заработанное каждым коммунаром делилось так: сначала удерживалась стоимость питания, отопления, одежды. Из остатка четверть отчислялась на сберкнижку коммунара (эти деньги он получал по достижении совершеннолетия), другая четверть — на содержание младших воспитанников, которые еще не работали, одна восьмая шла в кассу взаимопомощи (оттуда оплачивались стипендии тем, кто после коммуны шёл учиться в институт, и приданое девочкам на свадьбу) и наконец три восьмых отдавались на руки коммунару. И сумма выходила раза в три больше, чем у взрослых рабочих.


Дела шли настолько хорошо, что предприятием заинтересовалось НКВД. Однажды в кабинет Макаренко зашли двое вежливых молодых людей и сказали, что завод становится собственностью НКВД, а все коммунары - наёмными рабочими со стандартной зарплатой. Антон Семёнович пытался возражать, говорил, что это перечеркнёт всю образовательную систему. Но тщетно. К тому же, над ним опять сгустились тучи. Сначала его понизили в должности до помощника по педагогической части, а после и вовсе перевели в Киев на бюрократическую работу. Помучившись без любимой работы два года, педагог тихо ушёл в отставку и переехал в Москву со своей второй женой Галиной Салько и её сыном Львом.


В Москве Макаренко вступил в Союз Писателей, как автор нашумевшей "Педагогической поэмы" (1925-1935), занимался литературой, читал лекции, вёл передачу на радио и работал над сценарием фильма. Лишённый любимого дела, он очень быстро угас. 1 апреля 1939 года он скончался от инфаркта. Жена даже не пришла на его похороны, сославшись на плохое самочувствие. Зато пришли ученики - те самые бывшие малолетние преступники. Кстати, среди учеников Макаренко особенно много учителей. А труды Антона Семёновича до сих пор пользуются огромной популярностью, правда, в основном в Германии и Японии.


"Вечерняя Москва" предлагает вашему вниманию подборку интересных фактов из биографии выдающегося педагога.


1. В детстве Макаренко постоянно болел. Лечили его дома рыбьим жиром и йодоформом, поэтому в квартире постоянно стоял тяжёлый запах лекарств. "Его младенческие и детские годы представляли почти непрерывную цепь физических страданий, — вспоминал брат Виталий. — Не успевал прорвать флюс, как на глазу выскакивал ячмень, проходил ячмень — начинался карбункул… Антон всё время с перекошенной физиономией, с повязкой на щеке или на шее, с ушами, заткнутыми ватой, сидел над кастрюлей горячей воды. Чтобы скрыть шрамы на шее от карбункулов, он носил или очень высокие воротники, или русские рубашки. Много горя также причинял Антону хронический насморк. Нос у него всегда был слегка распухший и красноватый, а в сырую и холодную погоду делался густо пунцовым, что его печалило ужасно".


2. Одноклассники над Макаренко издевались. Могли привязать что-нибудь к его ноге, или специально вырыть яму, чтобы потом его туда спихнуть. К тому же, будущий педагог постоянно влюблялся в недоступных красавиц, и каждый раз тяжело и долго переживал отказ. Он считал, что Бога нет, жизнь бессмысленна, абсурдна и до ужаса жестока, а рожать детей — преступно. Он клялся, что никогда не женится и не заведет детей, ведь никто так не портит детей, как мать и отец, ничего не знающие о воспитании.


3. Первая жена Макаренко, Елизавета Фёдоровна, была неженственна, а её лицо было изуродовано угрями. Выбор был странным для Антона, всё время страдавшего по красавицам. Но даже в браке он продолжал влюбляться и страдать. Жена смотрела на его увлечения сквозь пальцы и никогда не выказывала ревности. Она была добра к мужу, а он, обычно упрямый и решительный, в её присутствии становился кротким и смирным.


4. В "Педагогической поэме" описан момент, когда он ударил воспитанника Задорова. Это было в самом начале его работы в Горьковской колонии. Макаренко предложил воспитаннику нарубить дров, на что тот ответил: "сам наруби, много вас тут". Учитель не выдержал и избил его. Потом он, кончено, боялся идти с беспризорниками в лес за дровами, зато постоял за свою честь. И Задоров, подойдя к нему, вдруг рассмеялся: "Здорово, что ты мне по морде съездил!". Больше такого никогда не повторялось, однако и этого эпизода оказалось достаточно, чтобы разозлить Надежду Крупскую. Из-за этого Макаренко и собирались уволить из Горьковской колонии.


5. Фотоаппараты "ФЭД" делась по лекалу немецких Leica. Однако СССР лицензий не признавал, поэтому немцам пришлось смирится с кражей интеллектуальной собственности. Однажды немецкая делегация приехала в коммуну. У одного из делегатов воспитанники заметили новую "Лейку". Конечно, бывшим воришкам было нетрудно утащить фотоаппарат у доверчивого немца. Но вот плоды воспитания Макаренко - коммунары быстро разобрали новую модель, сделали чертежи конструкции, собрали и отнесли владельцу, вроде как он фотоаппарат потерял. Так появился улучшенный "ФЭД".


(Источник: http://www.vm.ru/news/2014/03/12/5-interesnih-faktov-iz-biog...)

Показать полностью
166
Тест Равена
116 Комментариев в Лига психотерапии  

Продолжение серии постов про интеллект. Начало здесь

http://pikabu.ru/story/test_ravena_4601572.


Мы уже сказали, что серия А это задача уровня сенсомоторного интеллекта (от ноля до двух лет) по Ж. Пиаже.


Ошибки в серии А подсказывают психологу, что нужно подробнее расспросить человека на тему "дефицита внимания". Дело в том, что сенсомоторный интеллект - это совместная работа восприятия и движения, для решения задач требуется внимательно смотреть. И уметь думать так, как уже думает годовалый младенец.


Примеры,


Серия А

Тест Равена интеллект, психология, тест, дети, развитие, тест Равена, психодиагностика, мысли на подумать, длиннопост
Показать полностью 15
63
Иллюзия самопонимания.
31 Комментарий в Лига психотерапии  

Статья Ильи Латыпова


Есть одна очень устойчивая иллюзия, присущая многим, очень многим людям: иллюзия самопонимания и самоосознания. Это идея о том, что ты про себя все понимаешь, управляешь своими мыслями, чувствами и действиями, и можешь объяснить, почему ты это делаешь. Европейцам XIX века в большинстве своем в голову не приходила мысль, что что-то в их поведении не поддается контролю. Как пишет психолог-исследователь Д.Барг, «нам всем очень дорога мысль, что мы – повелители собственных душ, что мы – у руля, и обратное очень страшно. По сути, это и есть психоз – ощущение отрыва от реальности, утери контроля, а это кого угодно напугает».


Пугающее открытие века XX гласит: мы действительно не у руля.


Если быть более точным, мы можем управлять собственным путем, но для этого необходимо проснуться, сесть за руль и иметь представление о том, куда ехать. А тому, чтобы проснуться, сильно мешает убеждение, что мы и так бодрствуем и всем заправляем. Это убеждение настолько сильно, что люди не замечают явного абсурда и противоречий в собственном поведении.


Так, крайне агрессивные люди совершенно серьезно могут верить в то, что они на самом деле добры и милы. Вот только этот человек немного напрягает… И вот этот… А если уничтожить пару сотен тысяч человек – то и вовсе миролюбие не покинет их душ.


Желающие добра в упор не видят, как они творят зло. Живущие в тяжелейших психологических условиях так наловчились себя обманывать, что теперь старательно убеждают окружающих в том, что им хорошо, а вот другие-то живут неправильно. Я встречал людей, увлекшихся буддизмом, и убедивших себя в том, что они освободились от всех страстей и привязанностей. Но они с такой яростью защищали свои убеждения, и с такой страстью в голосе говорили о своей беспристрастности, что верилось с большим трудом. Точнее, совсем не верилось. Как в старом анекдоте: «я пролетел пять тысяч километров для того, чтобы сказать вам прямо в лицо о том, как вы мне безразличны». Заметил тенденцию: чем «просветленнее» человек, тем хуже он замечает собственные теневые стороны, которые очень сильно заметы со стороны. … Знаменитый эффект Даннинга-Крюгера: «чем менее компетентен человек, тем больше он переоценивает себя и свою компетентность». Или, как говорил Б.Расселл, «только дураки и фанатики уверены в себе, умные люди все время мучаются сомнениями»… Чем меньше люди компетентны в самих себе, тем категоричнее их слова: «я никогда не завидую… Надо всегда делать так… Я всех люблю (или надо всех любить)»…


Очень характерны следующие слова, произнесенные одним мужчиной своей подруге:


- Я все понял, я осознал, что постоянно давлю на окружающих людей, и им от этого плохо, да… Все, я готов измениться. Лена, теперь очередь за тобой! Признай, что ты была не права, признай, что ты вела себя недостойно. Если ты не осознаешь этого, то я просто не знаю, что сделаю…


И он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не видит парадокса в том, что говорит.


Люди непрерывно обманывают сами себя, в большом и малом. Психолог Том Уилсон однажды предложил двум группам студентов выбрать из большого количества картин и плакатов любой понравившийся, и унести домой. Только студенты из второй группы должны были письменно объяснить, чем это им понравились картины. Через полгода Уилсон опросил участников, нравятся ли им картины. Те, кто взял и ушел, особо не задумываясь, были вполне довольны. Те, кто дал объяснения, тихо ненавидели свои плакаты и картины.


Психология выбила из-под ног и уверенность в том, что помним. Исследования показали, что мы не запоминаем реальность. Мы запоминаем картинку, состоявшую из элементов реальности, связанных между собой фантазией и вымыслом. Приведу прекрасный эксперимент У.Найссера. Он предложил группе студентов рассказать, что они услышали о взрыве космического челнока «Челленджер» в новостях. Все студенты написали более-менее соответствующие реальности отчеты. Три года спустя Найссер попросил оставшихся к тому времени студентов (44 человека) снова вспомнить о том событии. Ни одного точного отчета не было, а четверть из них совершенно отличались от старых. Так, один испытуемый в старом отчете сообщил, что узнал о случившемся в столовой, а в новом – что «какая-то девчонка вбежала в зал и закричала, что челнок взорвался». Другая студентка узнала о взрыве на религиоведении, но в новом отчете появилась информация о том, что она смотрела с подругами телевизор, и там в экстренных новостях сообщили о шокирующей катастрофе. Когда же студентам показали их старые отчеты, многие стали настаивать на том, что позднейшие воспоминания – точнее. Они очень неохотно соглашались с ранними отчетами. «Да, это мой почерк, но все равно я помню иначе!» (Л.Млодинов. Неосознанное. С. 112-113).


«Но все равно я помню иначе!» - потому что страшно представить, что большая часть того, что ты помнишь – фантазия. Что вымысел и реальность переплелись настолько тесно, что уже не понятно, что, где и как было в прошлом… И что ты не контролируешь память. Никак.


Даже знание о каких-либо своих особенностях, понимание собственного абсурда, часто не помогает.


- Я все время говорила себе: больше не буду связываться с алкоголиками. Все! И вот, иду ,вижу симпатичного мужчину, мы нравимся друг другу, вспыхивает страсть… И в какой-то момент узнаю: он любит выпить. Очень… Я в отчаянии, я все время пытаюсь вырваться из этого порочного круга, но снова и снова сталкиваюсь с тем, что нормальные мне не интересны, скучны, а алкоголиков я моментально и совершенно бессознательно вычисляю из толпы как «интересных мужчин». Какой-то бес в меня вселился и я с ним ничего поделать не могу.


Девушка вроде понимает, но никакого контроля над происходящим нет. Это порождает отчаяние, ощущение того , что человек вовсе не властен над собой. «Судьба», «карма»…


Главным следствием иллюзии самопонимания является такая мощная защитная реакция как «со мной такого произойти не может!»


- Я никогда не попаду ни в какую секту, мне невозможно «промыть мозги» (так считали довольно умные люди, правда, с иллюзией того, что они понимают себя)


- Я знаю, как на самом деле, потому что способен быть объективным! (так считают люди, которые массу сил потратили на то, чтобы игнорировать все, что не вписывается в «как на самом деле»)


- Мое мнение основано на жизненном опыте и фактах, а оппоненты поддались на пропаганду и ложь! (так нередко думают те, кто воспроизводит самые заезженные клише).


Если вы вдруг осознаете, что плохо понимаете себя – это может быть не так уж и ужасно. Может быть, именно в этот момент и начинается преодоление иллюзии самопонимания. Кому-то оно не нужно, ведь, в конце концов, лучшее понимание своих мотивов и целей далеко не всегда приводит к счастью, в многой мудрости – многие печали.

Показать полностью
162
Голландка глазами японского художника XIX века
19 Комментариев в Лига психотерапии  

Был такой японский художник, Утагава Садахидэ, он рисовал европейцев в середине девятнадцатого века.


Фотоаппаратов  тогда у всех и каждого не было, и представление о европейцах японцы получали из таких вот картин.


Типичная голландка в исполнении японского художника, картина "Голландка, няня и ребёнок":

Голландка глазами японского художника XIX века психология, художник, мысли на подумать, Япония

Дисклеймер. Все совпадения в посте с восприятием психологов людьми, мало знакомыми с реальными психологами, случайны.

870
Будь добрым
115 Комментариев в Лига психотерапии  

Доска на одной из конференций по психотерапии.

Будь добрым психология, мысли на подумать

"Все с кем ты встречаешься

сражаются в битве

про которую ты

не знаешь ничего.

Будь добрым.

Всегда."


(с) Ian Maclaren

31
Старики как барометр
30 Комментариев в Лига психотерапии  
Старики как барометр альтруизм, Помощь, психология, мысли на подумать, Благополучие, длиннопост

Фото Владимира Ролова

Время от времени натыкаюсь в сети на рассуждения, что, мол, развитие медицины дало возможность плодиться всяким уродам, и эволюция человека остановилась. Что бесполезный генетический материал – фтопку, в биореактор. И что, типа, это спасет человечество.


Статья не об этом, но прокомментирую: ценный генетический материал – отнюдь не только в мейнстриме. Ситуация меняется, и какие именно гены окажутся востребованы эволюцией – заранее не известно.


Когда-то выживали сильные и смелые. Потом – сильные и осторожные. Потом – умные и смелые. Потом – умные и осторожные.

Старики как барометр альтруизм, Помощь, психология, мысли на подумать, Благополучие, длиннопост
Показать полностью 2
26
Медведь на приеме у психолога
35 Комментариев в Лига психотерапии  

Пост-тренажер по сондиане :)

Если попробовать разложить героев на буковки, у кого что будет в ведущем влечении?

Медведь на приеме у психолога юмор, психология общения, мысли на подумать, сондиана
30
Какого рожна тебе ещё надо?
31 Комментарий в Лига психотерапии  

Не берусь утверждать, что вопрос ««Какого рожна тебе ещё надо?» впервые прозвучал в супружеском конфликте и предыстория его – в желании обладать диковинным головным убором и похвастаться им перед соседками.

Какого рожна тебе ещё надо? психология, мысли на подумать, The Long Read, Люди, длиннопост
Показать полностью 7
34
Житейские истории
84 Комментария в Лига психотерапии  

Текст замечательного психотерапевта, моего соавтора по статьям и книге, Илоны Евгеньевны Романовой.


© Романова И.Е., 2016


Житейские истории


Одна девушка очень хотела замуж. Ну, любовь романтичная, конфетно-букетный там, свадьба с платьем и фейерверком, потом детки, как положено. Как у других. Написала она статус в соцсетях "в активном поиске", и даже анкету завела на сайте знакомств. А и правда, где нынче людям познакомиться, при нашей-то занятости. урбанизации и техническом прогрессе. Вполне современный способ, давно уже никто этого не стесняется. Ну, долго ли, коротко, а только повезло ей познакомиться с мужчиной своей мечты. Умный, красивый, влюбился в нее сразу же почти. Даром что в другом городе живет, зато они каждый день в мессенджере переписываются, не по разу, фотки друг другу шлют, слова нежные пишут. Очень хотят быть вместе. Три года уже роман, и все как в первый день чувства, аж дух захватывает. Нет, он пока ни разу не приезжал, работа у него, не может никак, ответственный очень. Нет, ее тоже ни разу не звал, некуда к нему, родители, братья - сестры, да и город маленький, пока никак. Но чувства сильные очень, и человек очень хороший - вот прямо родная душа, вторая половинка. Но ведь это ничего, главное они очень хотят быть вместе.


Один юноша приходил к женщине. Познакомились на одном музыкальном фестивале, даже роман случился. Планов совместных не строили, так, приключение, нечаянная страсть, песни под гитару. Да и женщина заметно постарше была, разведённая, с двумя детьми, трезвомыслящая вполне. Долго к ней приходил, пока не женился. Да и сейчас продолжает. Нет, женился не на ней, на девушке помоложе, новая сотрудница на работу пришла. Давненько уж женился, своих двоих нарожать успели. Ну первое время - понятное дело, свадьба, медовый месяц, в отпуск поехали. Потом как-то один за другим дети родились, не до старых подруг было. А теперь ничего, вспомнил боевую подругу, забегает иной раз. Особенно когда жена на даче. Нет, на жизнь не жалуется, не принято у них, да и чего грешить - хорошо с женой живут. Детки вот прекрасные. Только иной раз как накатит...


Один мужчина прожил со своей женой двадцать лет. Ну, поначалу любовь была, оторваться не могли друг от друга, потом как обычно - быт, квартира, дача, работа, дети родились, все хорошо, благополучно, все крутится, родной человек рядом. Ну, то что "супружеский долг" пореже стал, так уже не молоденькие чай, гормоны не фонтанируют. А тут как-то поехал в командировку, буквально на неделю, и познакомился с ней прямо в самолете. И вдруг понял. что вот ведь - судьба его! Что всю жизнь неправильно жил, не с той. И не стал возвращаться из командировки.


Одна девушка очень хотела настоящей любви. Но у нее никак не получалось. Она, конечно, знакомилась с разными молодыми людьми, но через неделю-другую как-то вся романтика на нет сходила. С одним даже полгода продержалась, даже почти переехала к нему, хорошо что не все вещи перевезти успела. Вообще не понятно, что с ней не так было - она и на тренинги женские ходила, про то как правильной женщиной быть, как мужчину грамотно удержать, как в себе женский центр разыскивать и медитировать. Один раз даже на такие курсы сходила - стыдно вслух сказать про что тренировались. Даже пироги научилась печь и дома прибираться по фен-шую. А отношения все не случаются. Что с ней не так?


Один мужчина женился. Ну, не то, чтобы он именно жениться сильно хотел, но с девушкой уже три года дружил, как-то вроде дальше решать что-то надо было. А тут вроде ребеночек родиться собрался. И все бы ничего, да когда ребенок родился, жену как подменили. И теща почти каждый день приходит, лицо недовольное, хоть и молчит. Сроду не думал, что у его девушки родственники такие утомительные...


Одна женщина очень любила своего мужчину. Он правда, женат был. Ну, женился по глупости, молодой еще был, сейчас понял кого он на самом деле любит. Но развестись пока не может, ребенок маленький еще. Подождать надо немного. У них же все хорошо, полное взаимопонимание, любовь, нежность. Он даже ночевать иногда остается. Правда, когда жена в ее присутствии звонит, а он ей врет, что на работе задерживается, неприятно немного. Но это пока потерпеть можно, хорошо же у них все. Не вечно же ребенок маленьким будет. Она же точно знает, кого он на самом деле любит..


Все эти истории - реальные. Хотя и очень грустные. Ведь это очень естественно для любого человека - хоть женщины, хоть мужчины - хотеть любви и счастья. Только вот со счастьем не всегда получается...


Конец цитаты.


В ЖЖ Илона Евгеньевна пишет как  romailo

Показать полностью
1067
Крик в тишине минуты молчания
128 Комментариев в Лига психотерапии  

Небольшой цикл материалов по психологии толпы, для Лиги психотерапии на Пикабу.


Инцидент случился во время минуты молчания в память о жертвах Второй мировой войны. Неожиданно тишину над центральной площадью Амстердама, где собрались тысячи человек, прервал громкий крик мужчины. В считанные секунды собравшихся охватила паника и началась давка. Люди ринулись через металлические ограждения, сметая их на пути. Десятки человек получили различные травмы и ушибы. Служба охраны быстро увела королеву в безопасное место.

Полиция задержала мужчину, спровоцировавшего панику окружающих. Им оказался 39-летний житель города, страдающий психическим заболеванием.


Вскоре королева Беатрикс вернулась на площадь вместе с остальными членами королевской семьи.

Показать полностью 2
31
Как нищий разбогател
616 Комментариев в Лига психотерапии  
Как нищий разбогател мысли на подумать, самопознание, психология, The Long Read
Показать полностью
32
Пора лечиться?
252 Комментария в Лига психотерапии  

В 1967 году Т. Холмс (T. Holmes) и Р. Райх (R. Rahe) предложили Шкалу стрессогенных событий, которая позволяет оценить, сколько баллов вы "приняли на себя" за 12 календарных месяцев.


Авторы шкалы исходили из предположения, что даже если всё хорошо на работе и в семье, жизнь безоблачна и никакие перемены не вносят в неё напряжения, - дни рождения свой и членов семьи, отпуск и общенациональные праздники в сумме любому человеку дадут минимум 60 баллов стресса в год. Поэтому они поставили уровень в 200 баллов и сказали, что всё, что выше 200 баллов - это риск появления симптомов, то есть жалоб  на своё самочувствие.


Шкала, как легко увидеть, американская, и за пятьдесят лет ни один исследователь не заметил в ней подвоха: ни одного пункта про денежную реформу или изменение курса валюты, как стресса, в ней нет. Судебные исполнители, коллекторы, да и просто суд тоже не упоминаются как стресс (совершенно напрасно).


Плюс, жизнь у нас такая, что 200 баллов за год набирается не просто легко, - шутя. Баллы же суммируются, стрессы повторяются в жизни (одна строка про штрафы за нарушение правил дорожного движения, 11 баллов за одно нарушение, если их за год десять, уже 110).


Сколько баллов у вас набралось за год? Напишите в комментариях, сравним :)


Инструкция.

Постарайтесь вспомнить все события, случившиеся с Вами в течение года, и подсчитайте общее число баллов:


№ Жизненные события Баллы


1. Смерть супруга (супруги) 100


2. Развод 73


3. Разъезд супругов (без оформления развода), разрыв с партнером 65


4 . Тюремное заключение 63


5 . Смерть близкого члена семьи 63


6. Травма или болезнь 53


7. Женитьба, свадьба 50


8. Увольнение с работы 47


9. Примирение супругов 45


10. Уход на пенсию 45


11. Изменение в состоянии здоровья членов семьи 44


12. Беременность партнерши 40


13. Сексуальные проблемы 39


14. Появление нового члена семьи, рождение ребенка 39


15. Реорганизация на работе 39


16. Изменение финансового положения 38


17. Смерть близкого друга 37


18. Изменение профессиональной ориентации, смена места работы 36


19. Усиление конфликтности отношений с супругом 35


20. Ссуда или заем на крупную покупку (например, дома. 31


21. Окончание срока выплаты ссуды или займа, растущие долги 30


22. Изменение должности, повышение служебной ответственности 29


23. Сын или дочь покидают дом 29


24. Проблемы с родственниками мужа (жены) 29


25. Выдающееся личное достижение, успех. 28


26. Супруг бросает работу (или приступает к работе). 26


27. Начало или окончание обучения в учебном заведении 26


28. Изменение условий жизни 25


29. Отказ от каких-то индивидуальных привычек, изменение стереотипов поведения 24


30. Проблемы с начальством, конфликты 23


31. Изменение условий или часов работы 20


32. Перемена места жительства 20


33. Смена места обучения 20


34. Изменение привычек, связанных с проведением досуга или отпуска 19


36. Изменение привычек, связанных с вероисповеданием 19


36. Изменение социальной активности 18


37. Ссуда или заем для покупки менее крупных вещей (машины, телевизора) 17


38. Изменение индивидуальных привычек, связанных со сном, нарушение сна 16


39. Изменение числа живущих вместе членов семьи, изменение характера и частоты встреч с другими членами семьи 15


40. Изменение привычек, связанных с питанием (количество потребляемой пищи, диета, отсутствие аппетита и т. п.) 15


41. Отпуск 13


42. Рождество, встреча Нового года, День рождения 12


43. Незначительное нарушение правопорядка (штраф за нарушение правил уличного движения) 11


Каким получился вердикт? Здоров, иди работать или Пойди и полечись?


Искренне ваша,

Ольга Викторовна

Показать полностью
31
Утомляет общение с людьми в реальной жизни
53 Комментария в Лига психотерапии  

Вроде общаешься с человеком, вроде интересно. А все равно через пару-тройку часов общения как выжатый лимон.


Просто болтовня не о чем по телефону тоже выводит из себя. Особенно если это общение по часу и более.


Со мной что-то не так? Как с этим быть и почему такое бывает. Интересны мнения сообщников.

276
Чему учится психотерапевт за 20 лет психотерапии
48 Комментариев в Лига психотерапии  

Личное мнение психотерапевта о том, как он видел и понимал психотерапию в различные годы своей практики.

53
Как пережить свою трагедию
68 Комментариев в Лига психотерапии  

О сокрушённых, повергнутых в прах и восставших из пепла людях


Серия постов по тэгу "психология травмы", начало здесь

http://pikabu.ru/story/kak_perezhit_svoyu_tragediyu_4431966


Несовпаденье


Лечением посттравматических расстройств я занимаюсь непрерывно последние пятнадцать лет. Клиническая практика заставила меня размышлять на самые разные темы, в том числе пересмотреть идею одной-единственной привязанности в пользу идеи о репертуаре привязанностей и опубликовать текст "К вопросу о концептуальной валидности типов привязанности" (2013), а также предложить концепцию внутреннего конфликта привязанностей, конфликта привязанности и лояльности, конфликта лояльностей и опубликовать текст "Проблема выбора в конфликте лояльностей" (2015). Целью этой методологической работы было квалифицировать, что есть стресс, что фрустрация, что травматическое переживание, и уйти от огульного зачисления любого несовпадения характеров и ожиданий друг от друга в "эмоциональную травму", "травму развода" или "травму поколений".


Что и с чем не совпадает? Излюбленный способ жить свою жизнь у двух разных людей.


Старший член семьи, в характере которого ведущий радикал характера эпилептоидный, мыслит обычно иерархически. Любимая фраза таких мам, пап, бабушек и дедушек "Что положено Юпитеру, не положено быку". Эмоциональные переживания не являются для них мерилом того, что важно в жизни. Их система отсчёта зиждется на материальных обретениях, достатке и престиже. Они искренне полагают, что ребёнок, который копейки в дом ещё не принёс, не представляет ценности, и прямо указывают ему "твоего в этом доме ничего нет".


Эпилептоидный родитель легко сквернословит и говорит гадости тем, кто слабее или беднее его, а значит, - и своим родным детям. Воспитывает он описанием кар и несчастных случаев, которые последуют за непослушанием, - запугиванием. Хочу дам блага, хочу заберу, - наказывает от не отвержением, "я с тобой больше не дружу", а тем, что "снимает с довольствия": не покупает мороженое, запрещает пользоваться неделю планшетом или компьютером.


Дети эмоционально тупых родителей уже в подростковом возрасте понимают, что их родитель по психотипу дрессировщик или тюремщик. Дети-эпилептоиды легко встраиваются в эту иерархическую систему, потому что по своей натуре не настолько тонки, чтобы дрессировкой оскорбляться. Другие по натуре дети убегают от таких родителей – или физически, или как "уход в хобби или работу", спасают себя. И те, и другие из-за воспитания в среде эмоционально тупых людей затрудняются свой детский опыт отрефлексировать. Дети, не совпадающие характером с эпилептоидными родителями, ищут и находят тепло в отношениях, привязываются или к учительнице в школе, или к тренеру в спортивной секции, или к другу, - человеку, который может дать опыт уважительных к человеческому достоинству, равных отношений, и с кем можно говорить о том, что тебя расстраивает и почему.


Не совпадать характером можно с любым родителем. Правда в том, что к родителям с любым характерологическим радикалом выросшие дети предъявляют претензии.


Циклоидные родители, для кого эмоциональное сочувствие или удовольствие от новых впечатлений служат мерилом важного в жизни, - тоже не совпадают со своими детьми, так бывает.


Эмотивная, чуткая, сострадающая мать – к ней предъявляют счёт за то, что "всегда жалела и меня, и того, кто меня обидел, а я так хотела, чтобы она заступилась за меня, чтобы я был ей дороже всех".


Циклоидная мама не может не гармонизировать окружающий её мир. Она хочет, чтобы "всем" было хорошо, уравновесить недостатки достоинствами, критику – похвалой, невнимание – избытком внимания.У неё доминанта не на иерархии, а на " чувстве мы". Поэтому иногда, когда ребёнок поднывает, ей хочется заткнуть ребёнка, чтобы не выбивался из общего "мы", - эмпатический провал в отношениях, который больно ранит ребёнка и помнится десятилетиями.


На эмотивную маму обычно жалуются так. Пришли к ней гости. Они с детьми. Дети играли и родного ребёнка (ушибли, порвали платье и прочее). Приходят двое ревущих детей к маме-хозяйке дома. Мама спрашивает НЕ своего ребёнка, не испугался ли он, убеждает, что ничего страшного, в общем, утешает его первого, ВНИМАНИЕ, потому что она сочувствует ему, ведь он в гостях, а не на своей территории, и ему вдвойне труднее, чем родному, который у себя дома. Железная логика эмотивного поведения.


Более того, если она первого будет утешать родного ребёнка, то гостю будет горько, что на его печали вообще никто внимания не обратил, и это его глубоко ранит, поэтому ему надо подать утешение и сочувствие первому. Обычно все дети завидуют тому, у кого мама эмотив, и хотят себе такую, и только ребёнок мамы-эмотива ненавидит свою родную маму в минуты, когда она утешает его обидчиков, и полученное во вторую очередь от неё утешение уже "не то", как бы отравлено тем, что "так нечестно", ведь "ты моя мама, а не его". Если у эмотивной мамы ребёнок-эмотив, то он даже не жалуется на свои горести родной маме-эмотиву, чтобы её не расстраивать! И потом всю самостоятельную жизнь учится в первую очередь прислушиваться к своим желаниям и чувствам, пытается взращивать здоровый


досаду. Он не умеет осознать, что обида, что разочарование, а что злость внутри эгоизм, а по зову сердца всё равно в любой момент готов пожертвовать своими интересами ради мира в доме и удовольствия всех.


Гипертимная мать – к ней предъявляют претензии "она всегда любила гостей и компании, и мной занималась постольку-поскольку. С начальной школы все свои проблемы я решал сам, потому что она даже если обещала прити помочь, всегда отвлекалась на что-то другое, и было бесполезно ждать".


Гипертимная мама действует по схеме "переключить" детей на что-то другое. Про неё обычно рассказывают так. Пришли к ней гости. Они с детьми. Дети играли и родного ребёнка (ушибли, порвали платье и прочее). Вылавливают двое ревущих детей гипертимную маму-хозяйку дома. Мама импровизирует (гипертимы в этом сильны) про зайчика, которого надо сейчас же всем идти искать, затевает игру (два эмпатических провала одновременно у двух ревущих детей). Другие дети в восторге подхватывают игру (на двух ревущих внимания никто не обращает вообще). Никто не плачет, значит, все довольны - железная логика гипертимного поведения.


И, если родной ребёнок в тихой ярости от того, что гипертимное веселье, фонтан шуток, прибауток и импровизированных игр в очередной раз отрицает его депрессию и печальные чувства, то ребёнок-гость возвращается домой в сильнейшем недоумении, как так вообще можно, и потом сторонится гипертимной тёти, не зная, что она выкинет вместо того, чтобы подать утешение, как другие знакомые ему взрослые.


Эпилептоидная мать – претензии к ней описаны выше.


Истероидная мать - "хотела хвастаться своими успехами, везде таскала меня, чтобы потом показывать, ей было всё равно, что важно для меня на самом деле и что у меня в душе".


Тревожная мать - "не давала мне шагу ступить, говорила что и как мне делать, по сто раз переспрашивала, сделал ли я".


Шизоидная мать - "всегда чувствовал себя не таким, как все. Всем как-то интуитивно было понятно, что надо делать, а я не знал, как надо, а как не надо. Маму никогда не интересовало то, что делают "все"".


Паранояльная мать - "у неё для меня было распланировано будущее. Сначала я заканчиваю хорошую школу, потом хороший университет, потом в моей жизни будет то-то. Она всё знала лучше меня и не жалела сил, чтобы реализовать план. Конечно, я благодарен ей, что она сделала из меня человека, но мысль о свободном времени и о том, что общение с друзьями просто так это тоже хорошо, пришла мне в голову только после тридцати лет, когда я жил уже отдельно от неё".


Распланируют будущее, включая выгодную женитьбу, покорение карьерных вершин и отличные заработки, двойственные эпилептоидно-паранояльные натуры. Эмотивно-паранояльные родители растят детей по-другому. Они настоящие идеалисты, мечтатели. Представление об окружающем мире как о заботливом и эмпатичном к человеку, подстраивающемся под него - это идеалистическое представление. Истовая вера в "естественное родительство" и в то, что от принятия ребёнка в его жизни успех придёт сам собой, - это родительский идеализм эмотивно-паранояльных двойственных натур.


Дети, которые росли с эпилептоидными родителями, становятся жертвами родительского материализма, дети, которые росли с эмотивно-паранояльными – жертвами родительского идеализма. Есть ещё жертвы родительского эгоизма, - дети, которые выросли с истероидными на всю голову родителями, и жертвы родительского пофигизма, - дети, которые выросли с безбрежно гипертимными.


Правда о несовпадении, повторю, состоит в том, что как претензии предъявляют к любым родителям, с любым характерологическим радикалом. Во все времена и во всех цивилизациях.


Официальной статистики о распределении характеров в обществе, сколько каких людей в нём есть, в открытых источниках не существует. Я опираюсь на мысль о том, что среди здоровых людей эпилептоидных натур в обществе около 60%, циклоидных около 30%, паранояльных около 5%, а шизоидных и истероидных в ярком проявлении по 2%. Эпилептоидные натуры представлены кроткими людьми и бунтарями, а циклоидные эмотивами, гармонизирующими и эстетизирующими действительность, и гипертимами, собирающими людей вокруг себя и жаждущими новизны, непоседами и путешественниками. Все вместе здоровые составляют 90% социума, остальные десять процентов приходится на психопатологию (врождённую или старческую умственную отсталость, эндогенные психиатрические заболевания, которые сопровождаются оскудением личности, гериатрические заболевания, которые сопровождаются утратой памяти и психопатов, лишённых совести).


Несовпадение с родителями, когда натура ребёнка требует того, чего не может дать другой по натуре родитель, сглаживается в большой семье. Найти родную душу в тёплой, поддерживающей отношения трёхпоколенной семье проще, чем в триаде мапа-папа-я. Так бывает, что с тётей больше взаимопонимания, чем с родной мамой. Или со старшим братом легче найти общий язык, чем с отцом.


Если семья живёт обособленно, ребёнок выбирает из того, что есть. Часто его жизнь превращается в один сплошной эмпатический провал: на движения его души нет ответного отклика. О детстве такой девочки написаны книги "Динка" и "Динка прощается с детством" Валентины Осеевой.


В отличие от взрослого, ребёнок, который не чувствует себя понятым в своих внутренних порывах, не знает даже слов, какими описать свою него, не научен рефлексировать и определять, что именно ему досадило, насколько сильно он раздосадован и как именно происходящее надсаживает ему сердце. Досада в академической психологии называется фрустрацией. В западной литературе по психотерапии жизнь с родителями, бесконечно фрустрирующими своего ребёнка, называют иногда "травмой развития" или "арестом развития", приравнивая тем самым несовпадение к травматическому переживанию (и выхолащивая тем самым специфику травматического опыта).


Работа над собой, самообучение и самообразование, доступны любому человеку и возможны не только в академической сфере, но и во внутриличностном и межличностном интеллекте. Свобода воли, данная человеку, даёт возможность найти тех, с кем ты совпадаешь. Круг верных друзей юности и счастливая своя семья помогают восполнить дефициты первого десятилетия жизни в родительской семье. Хорошая психотерапия может дать то, что недодали родители в детстве или друзья и любимые в юности, - если человек хочет изменить самого себя, он может это сделать.


Психотерапия как практика, распространившаяся в двадцатом веке, завоевала европейскую цивилизацию во второй половине двадцатого века на фоне процессов урбанизации. Две трети населения России стали жить в городах, а не в деревне, в 1960-х годах, сейчас уровень урбанизации в РФ составляет среднеевропейские 75%. Большой семьёй, где несовпадения могут сглаживаться, живут всё меньше людей. Справедливости ради отметим, что в Китае этот показатель ниже, половина населения, в Европе и США три четверти и выше, а в Великобритании и Австралии девять десятых населения, в среднем на планете уровень урбанизации 40%.


Случается, что у пары рождается ребёнок, не похожий ни на кого из родителей по характеру. Он раздражает невозможностью развеселить его и настроить на другой лад, с ним не знают, как поладить. Одни родители прячут голову в песок и бегут от мыслей о том, что не справляются с воспитанием, другие глубоко разочарованы в себе, потому что думали, что смогут полюбить любого ребёнка, если он – свой, а ребёнок в семье как инопланетянин, которого любить трудно. Эту нелюбовь с годами всё труднее скрывать, потому что заботиться о нелюбимом ребёнке можно только через силу, и плохо получается. Психотерапия нужна для того, чтобы изменить это.


Для нюансов несовпадений и нелюбви я пользуюсь обобщающей категорией "Неслучившееся". Неслучившееся в жизни взаимопонимание, доверие друг к другу, любовь может оказывать влияние на жизнь человека и когда прошли два раза по детству после детства, и в тридцать, и в сорок лет. Эмоциональный отклик возможен не только на случившиеся события. Загрустить можно из-за реального события, из-за воспоминаний о реальном событии, из-за мыслей о неслучившемся событии. И прощать тоже можно и случившееся, и неслучившееся. И мстят люди как за случившееся, так иза неслучившееся в их отношениях (классический пример, он на ней не женился, она испортила ему жизнь, чтобы отомстить и успокоиться). Родители могут мстить детям за неслучившееся – рождение наследника не того пола или намечтанная внешность ребёнка в жизни родителя не-случилась, и этот факт определяет его отношение к ребёнку. В русской классической литературе это истории про несчастливую судьбу, несчастливое детство и несчастливое материнство или отцовство.


Хроническая межличностная травматизация – песня из другой оперы. Здесь к возможному несовпадению характеров, явлению обыденному в социальной жизни, добавляется безнравственность родителя, его аморальность (с медицинской точки зрения, это родитель – психопат. В сегодняшней психиатрии это называется "асоциальное расстройство личности"). Судьба ребёнка здесь трагическая, детство – трагедия, потому что те, кто должен тебя защищать по зову сердца и по зову долга, упиваются властью над трепещущим от страха и боли дитём.


"Как пережить свою трагедию" это рассказ о хронической межличностной травматизации. В нём подробно рассматривается комбинация эпилептоидной психопатии родителя, безопасной привязанности ребёнка и эпилептоидной натуры ребёнка, унаследованной им от родителей.


Я прошу читателей держать в уме, что существуют и паранояльные психопаты-родители, и истероидные психопаты-родители, и ананкастные психопаты-родители, и возбудимые психопаты-родители, и шизоидные психопаты-родители. Общее у психопатов то, что все они аморальны и корёжат детство своих детей.


Тип привязанности ребёнка кроме безопасного может быть избегающим, амбивалентно-сопротивляющимся, дезорганизованным (диффузным), во всех этих случаях воздействие родителя на ребёнка будет иным, не тотально всепроникающим.


Натура ребёнка не обязательно будет такой же, как у родителя, она может быть другой, в этом случае разотождествиться с родителем ребёнку проще. Эпилептоидным детям трудно разотождествиться с эпилептоидным родителем, который унижал их, потому что приходится идти против иерархического мировоззрения, - своей сути. Другим по натуре (циклоидным, истероидным, шизоидным, паранояльным) детям сделать это проще: есть внутренняя правда, что "я не такой", от неё ребёнку легче оттолкнуться, восстанавливая себя.


Уровень социальной адаптации у переживших свою трагедию в детстве может быть любым. Во время работы в государственной медицине (1999-2005) я видела больше низкофункциональных (живущих на пособие Нацстраха или Министерства обороны, не имеющих собственного жилья, востребованной профессии и карьерных достижений, своей семьи) пациентов. В частной практике (2003-настоящее время) вижу в основном высокофункциональных (имеющих доход выше среднего, недвижимость в собственности, хорошо оплачиваемую работу и карьеру, свою семью) клиентов. Вывод из моего опыта я сделала такой. В жизни, как в игре: выигрывают не карты при раздаче, а лучший игрок.


Описанный далее вариант переживания ребёнком трагедии хронической межличностной травматизации не единственно возможный. Он, в силу неравномерного распределения натур в социуме, более распространённый, искорёжил детство многих мальчиков и девочек, и именно поэтому я решила уделить ему больше внимания.


Источник:

Бермант-Полякова О.В., 2016

Показать полностью
85
- Это сарказм, - сказал Митчелл (с)
60 Комментариев в Лига психотерапии  

Книга Росса Грина переведена на русский язык и опубликована (для рекламных пуритан, - ищите, и обрящете без ссылок и ключевых слов) в России. За что её так косноязычно пересказали, не знает никто, я перевела её для себя, прокомментировала для студентов-психологов, и, как и пообещала вчера, выкладываю здесь ту самую главу.


Речь о семье на приёме у психолога.


© Ross W. Greene PhD, The Explosive Child, 1998

© О.В. Бермант-Полякова PhD, авторизованный перевод и примечания, 2010


РЕБЁНОК-РОССЫПЬ


Глава 10

Семья


История Митчелла


Митчеллу пятнадцать, он учится в девятом классе, и у него два тяжёлых психиатрических диагноза – синдром Туретта и биполярное расстройство. Его родители назначили встречу в офисе, и на вторую пришли вместе с подростком. Беседу на второй встрече начала мать:


- С ним совершенно невозможно разговаривать, - сказала она, - он из-за каждого слова выходит из себя.


- ЭТО НЕ ТАК, МАМА! - взорвался Митчелл. - Я не собираюсь сидеть здесь и слушать, как ты преувеличиваешь.


- Почему тогда ты не стоишь? - вмешался отец.


Митчелл сделал паузу, размышляя над словами своего отца.


- Если ты пошутил, то ты даже менее забавен, чем я мог подумать, - сказал он. - Если ты не шутил, то ты более глуп, чем я мог подумать.


- Я не проваливал экзаменов в школе, - огрызнулся отец.


- А Я НЕ НИКОГО НЕ ЗАСТАВЛЯЛ ХОДИТЬ В ЭТУ ШКОЛУ! – повысил голос Митчелл.


- Меня действительно не интересует соревнование, кто дальше писает, Митчелл, - сказал отец.


- Что ты делаешь? - вмешалась мать. - Так или иначе, я не думаю, что Митчелл обрадуется исключению из школы.


- НЕ ГОВОРИ ЗА МЕНЯ, МАМА! - выпалил Митчелл. - ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, ЧЕМУ Я ОБРАДУЮСЬ!


- Извините, что я прерываю, - сказал я, - но это обычный способ вести беседу в вашей семье?


- По-вашему, мы с Луны? - спросил Митчелл.


- Говори за себя, - сказал отец.


- Отвяжись, - сказал Митчелл.


- Начали замечательно, нечего сказать, - подытожила мать.


- МЫ НЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО НАЧАЛИ, МАМА! - заорал Митчелл.


- Я была саркастична, - сказала мать. - Я думала, что немного юмора может разрядить атмосферу.


- Мне не смешно, - пробурчал Митчелл.


- К счастью, мы не должны развлекать тебя, - сказал отец.


- Жаль вас снова прерывать, - сказал я. - Но я все еще не получил ответа на вопрос, насколько типична беседа, которую мы здесь наблюдаем.


- О, Митчелл оскорбился бы и выбежал из комнаты, если бы мы были не здесь, а дома, - сказала мать. - Фактически я удивлена, что он еще сидит с нами.


- ВЫ НИЧЕГО НЕ ЗНАЕТЕ О ТОМ, ОСКОРБИЛСЯ Я ИЛИ НЕТ! - выпалил Митчелл.


- Мы видим тебя насквозь и лучше тебя знаем о том, что ты чувствуешь, - сказал отец.


- ХВАТИТ! - выкрикнул Митчелл.


- Мои предположения подтверждаются, - сказал я. - Я думаю, что смогу сам ответить на свой вопрос. Прошу прощения за прямоту, у вас совсем-не-замечательные способы общения друг с другом.


- Что вы имеете в виду? - спросила мать.


- Вы насквозь саркастичная команда, - сказал я. – Вы хотите договориться друг с другом, однако делаете это с сарказмом, поэтому понять то, что вы подразумеваете, трудно. И взрослым, и подросткам, и Митчеллу.


- Но он достаточно умный, чтобы понять это, - сказал отец.


Митчелл сделал паузу, обдумывая слова своего отца.


- Ты снова пытаешься быть забавным? - спросил он отца.


- Гм, - прервал я. - Я уверен, что вы могли бы продолжать делать это до конца дня, но я не думаю, что это привело бы нас куда-нибудь.


Митчелл хихикнул.


- Он думает, что мы что-то сделаем, находясь здесь, - сказал он «в воздух».


- Я должен добавить, что сарказм не единственная плохая привычка, - продолжил я. - В вашей семье очень высоко ценится умение победить в словесном поединке, соперничество и противоборство поощряется больше, чем согласие и сотрудничество. И побеждает тот, кто утвердит свой собственный снобизм.


- Перо знакомой птицы, - сказала «в воздух» мать.


- Что это значит? - спросил Митчелл.


- Яблоко от яблоньки недалеко падает, - сказала мать.


- От осинки не родятся апельсинки, - сказал отец. – Поосторожнее с намёками, а то не поймут, о чьём дереве ты говоришь.


- О, вы абсолютно правы, - заверил я отца. - Могли бы мы установить несколько правил коммуникации? Я должен предупредить вас сразу. Я боюсь, что вам не о чем будет говорить друг с другом, если вы начнёте соблюдать эти правила.


- Браво, - сказал Митчелл. - Это музыка для моих ушей.


- Какие правила? - спросила мать.


- Никакого сарказма. Никакого снобизма. Никаких словесных дуэлей, - сказал я.


Наступившая тишина была нарушена отцом.


- Я не думаю, что он может сделать это, - сказал он, глядя на Митчелла.


Прежде, чем Митчелл мог взорваться, я вмешался:


- Это снобизм.


Нахмуренный Митчелл повернулся ко мне.


- Спасибо, - сказал он.


- Это будет трудно, - сказал отец. - И больше никакого сарказма?


- Нет, если вы хотите, чтобы ваш сын начал говорить с вами снова, - сказал я.


- Где же наш дух товарищества? - прощебетала мать.


- Это сарказм, - вставил я.


- О-о-о, этот парень жесток, - сказал отец, поворачиваясь к своей жене. - Мне не хочется приходить сюда больше, - улыбнулся он.


- Это словесная дуэль, - сказал я.


- Мой муж не приучен к исправлению, - сказала мать.


- Это снобизм, - сказал я.


- О, Боже, что я такого сказала? – мать театральным жестом прикрыла рот.


- Вы много говорите друг другу, - сказал я, - в манере «чтения мыслей».


- Мы очень хорошо знаем друг друга, - сказала мать.


- Может быть, - сказал я, - но ваше знание не помогает вам ладить и договариваться.


- Что вы хотите сказать? - спросила мать.


- Что ваша уверенность в том, что вы ЗНАЕТЕ, что происходит у другого в голове, - это только ваше предположение.


- Больше никаких предположений? - спросила мать.


- Больше никаких предположений, - подтвердил я.


- Что нам следует делать, если кто-нибудь сделает одну из этих трех вещей? - спросил Митчелл.


- Только укажите на них, без умозаключений, - сказал я. - Если кто-нибудь саркастичен, только скажите: «Это сарказм». Если кто-нибудь полагает, что другой не справится и выпячивает собственное превосходство, скажите: «Это снобизм». И если кто-нибудь предполагает, что…


- «Это чтение мыслей», - подхватил Митчелл.


- По-моему, вы быстро завоёвываете популярность, - заметил отец.


- Это сарказм,- сказал Митчелл.


Конец цитаты.

Показать полностью
25
Травля в школе
127 Комментариев в Лига психотерапии  

Предлагаю обсудить этот текст, приветствуются Ваши мысли по поводу прочитанного, а также Ваши истории из жизни или Ваших знакомых.

Травля в школе мысли на подумать, психология толпы, отцы и дети, длиннопост

Почему возникает травля?

Такова потребность возраста. Детям надо быть в стае, надо осознавать себя через противопоставление другим, надо полностью ощущать принадлежность. Всем, кроме ярких индивидуалистов, жизненно нужно чувство групповой сплоченности. Если есть какие-то позитивные основания, чтобы эту сплоченность чувствовать, все хорошо, травля не нужна. Если дети чем-то заняты, у них общая цель, общие интересы. В современной школе этого нет совсем. Все атомизировано: пришли — отучились — разошлись. А оно надо.


И рано или поздно случается открытие: можно сплотиться ПРОТИВ кого-то. Тогда наступает вожделенное. Многие в комментах отмечали особое упоение, удаль, веселье, эйфорию, которые охватывают участников травли, потому что они — ВМЕСТЕ. И они — ХОРОШИЕ. Не так важно, что в это вкладывается, высокие или красивые, или умные, или модные, или, наоборот, бравые двоечники. Важно, что с ними все ОК, потому что еще уверенности в себе нет, собственной сформированной самооценки нет, а быть ОК очень хочется.


Чем больше ребенок неуверен в себе, чем больше зависит от оценки окружающих, тем более вероятно, что он будет активно участвовать в травле. Зачинщики нередко имеют нарциссические черты. То есть на самом деле они так панически боятся, что кто-то догадается об их несовершенстве, что из кожи вон лезут, заранее перенаправляя огонь на кого-то.


Само выражение «козел отпущения» пошло от древнего иудейского обычая раз в год навешивать на бедное животное все свои грехи и отправлять его в пустыню, на съедение демону. Удобно. Меняться не надо, делать ничего не надо, перекинул на козла — свободен. Подобные механизмы существовали и существуют во всех культурах. Старо как мир.


Часто объясняют травлю с позиций этологии, мол, есть альфа-особи, есть омега-особи, и т. д. Все это, конечно, так, но люди все же посложней обезьян будут, и к этому все не сводится. Как минимум, эта теория не объясняет, почему есть группы без травли. Да, со своими звездами, среднячками и «особыми», но при этом без насилия. Поэтому меня этот подход не устраивает. Можно объявить, что это, мол, у них такое распределение, и просто он омега, и все. Всем расслабиться.


Между тем вопрос именно в этом. Почему некоторые детские коллективы оказываются беззащитны перед групповой иерархией, вшитой от природы, а другие-то нет, живут по-человечески. Мое убеждение, что до подросткового возраста это полностью зависит от взрослых. Если есть авторитетный взрослый, который насилия не приемлет, его не будет.


А мы что имеем? Учителя сплошь и рядом считают атмосферу в классе не своим делом. Или хотели бы что-то сделать, да не могут. Этому, кстати, учат где-нибудь? В программе педвузов хоть говорят о таком феномене, как травля? Есть и такие, что сами провоцируют, им это кажется очень классным способом управлять детским коллективом.


Иногда невольно провоцируют. Например, любимый учителями физкультуры способ скоротать урок — эстафета. Всем весело, учителю легко. Плохо неспортивным детям, которым достается за то, что «подвели команду». Если учитель никак это не отслеживает и не работает с этим, а наоборот, подогревает азарт, травля неизбежна.


Ну, а дальше вступают в силу действие системных законов. После того, как группа назначила «козла отпущения» и сложилась как дисфункциональная, то есть замешанная на насилии, она такой и останется без сильных причин измениться. Распробовав вкус насилия, детский коллектив остановиться сам не может. Если дети оказываются предоставлены сами себе — дело может далеко зайти. «Повелитель мух» или «Чучело» — там все описано.


Плюс общий высокий уровень разлитой агрессии — она в воздухе разлита, а уж форма найдется.



Типичные ошибки взрослых

Ждать, что само пройдет.


Само не проходит. У детей до подросткового возраста – точно. Позже — есть небольшой шанс. Если в группе найдутся достаточно авторитетные дети (не обязательно лидеры), которые вдруг увидят эту ситуацию иначе и решатся заявить о своем видении — это может сильно уменьшить травлю.


В нашем классе сильно травили мальчика из не очень благополучной семьи, очень жестоко, он считался «вонючим» (был энурез, как я теперь понимаю). Били, обзывали, отнимали портфель, в общем, по полной программе. Жалко его было всегда, но это воспринималось как данность, неизбежность — ведь «он такой».


Учителя тоже в основном пытались давить на жалость, что дела не улучшало. А потом, классе в 6, вдруг накрыло осознание, что так нельзя. Что просто нельзя и все, независимо от того, какой он. Ощущение холода между лопаток от 30 взглядов, когда я иду через весь класс и сажусь рядом с ним (на это место НИКТО и НИКОГДА добровольно не садился), я не забуду всю жизнь. И шепот «С вонючкой села! Сама провоняет!».


Это было почти социальное самоубийство с моей стороны. Но внутри было это вот новое чувство, и выбора не было. Как бы я теперь назвала, мораль проклюнулась. Как раз в 12. И ничего, обошлось. Поудивлялись и приняли как факт. Видимо, мораль начала не только у меня уже прорезаться, дети были умные. А мальчик потом приходил ко мне домой, я его по русскому подтягивала, очень интересный оказался, вежливый и читал много. Как-то потише стало вскоре с травлей. Не полюбили его, конечно, но обижали меньше.


Но до 12 с собственной моралью у детей слабовато (еще и мозг не созрел). И задавать им моральные ориентиры обязаны взрослые. Дети в этом возрасте очень готовы их услышать и принять. И наоборот, в подростковой группе взрослый может и не справиться, если там уже сложилась, так сказать, «антимораль». По крайней мере, ему будет гораздо труднее.



Оправдывать, объясняя

Объяснений, почему возникает травля — воз и маленькая тележка. Здесь и потребность возраста, и давление закрытой системы (школа, тюрьма, армия), и групповая иерархия (альфы-омеги), и личные особенности детей (например, пережитый опыт насилия, приведший к виктимности или агрессивности). Все это очень важно и интересно, и безусловно стоит изучать и понимать.


Но. Если из всего этого делается вывод: «так что же вы хотите, вот ведь сколько причин, потому и травят», это и есть оправдывать, объясняя. Травля в конкретном классе, от которой страдают прямо сейчас конкретные дети — не вопрос научных изысканий, это вопрос морали и прав человека. С этой точки зрения неважно, кто какая буква. Будь ты хоть трижды альфа, будь он хоть сто раз странный и «не такой», травить не смей!


Если в голове взрослого такого твердого убеждения нет, и он в упоении от собственной проницательности «анализирует причины», вместо того, чтобы дать определенную оценку и выдвинуть требования, остановить травлю он не сможет.


Причины часто столь глобальные, что устранить их невозможно, Скажем, агрессию в обществе или насильственность и закрытость школьной системы. Или вот дети, обделенные любовью родителей и потому самоутверждающиеся за счет других, всегда были, есть и будут. Это не значит, что надо терпеть травлю.


Надо ставить цели скромнее: нет задачи изменить причины, есть задача изменить ПОВЕДЕНИЕ конкретной группы детей.



Путать травлю и непопулярность.

Подмена проблемы. Никто никому не обязан, чтобы его все любили. Не могут быть все одинаково популярны. Суть травли — не в том, что кто-то кого-то не любит. Суть травли — НАСИЛИЕ. Это групповое насилие, эмоциональное и/или физическое. И именно за это отвечает взрослый, которому доверена группа детей. За их защищенность от насилия.


Многим детям и не нужна особая популярность в классе, они вполне без нее проживут. Они могут быть от природы интровертны, застенчивы или просто душой принадлежать не к этой, случайно собранной по административному признаку, а совсем к другой группе. Они хотят одного — безопасности. И имеют на нее полное право.


Педагоги, сводящие все к непопулярности, часто искренне стараются исправить дело. Они обращают внимание группы на достоинства жертвы, пытаются повысить ее рейтинг особыми поручениями и т. д. И это все очень мило и действенно, при одном условии: травля как насилие УЖЕ прекращена. Тогда да, можно грамоты на стенку вешать. Если нет — все и любые достоинства жертвы в глазах группы, захваченной азартом травли, будут мгновенно превращены в недостатки.

Выиграл олимпиаду — «ботан».

Помог кому-то — «подлиза».

Нарисовал хорошо — «художник-мазила-мочи Левитана».

В грязной атмосфере насилия не пробьются ростки интереса и уважения. Сначала надо провести дезинфекцию.

Эту ошибку, кстати, нередко поддерживают детские книжки и фильмы. Соверши подвиг, впечатли всех, и жизнь наладится. Если дело только в непопулярности — может быть. Если идет травля — нет. И даже может быть наоборот. Как-то я общалась с девицей, со смаком вспоминавшей, как они в каком-то лагере для детей-мажоров травили Яну Поплавскую, которая вип-родителей не имела, а путевку ей дали после успеха фильма про Красную Шапочку. Травили «чтобы знала, что она все равно не нашего круга, хоть и артистка». Сама девица была похожа на крысу, если честно.


Считать травлю проблемой жертвы

Конечно, явственно страдает именно жертва. Те, кто травит, прямо сейчас могут выглядеть очень довольными собой. Однако важно понимать, что страдают в результате все.


Страдает жертва, получившая опыт унижения, отвержения и незащищенности, травму самооценки, а то и нарушения эмоционального развития из-за долгого и сильного стресса.


Страдают свидетели, те, кто стоял в стороне и делал вид, что ничего особенного не происходит, и в это самое время получал опыт бессилия перед властью толпы и стыда за свое слабодушие, поскольку не решился вступиться и поддерживал травлю из страха самому оказаться жертвой. В комментариях много было такого опыта. Этот опыт иногда может быть полезен для подростка, у которого уже есть достаточно сил для морального выбора. Приводили примеры, как испытанный острый стыд заставлял что-то делать. Но для ребенка младшего возраста такой опыт всегда травматичен и разрушителен, стыд загоняет его в угол, и все. Это все равно как насильно ставить ребенка на ноги до того, как они достаточно окрепли. Будет искривление костей.


Страдают преследователи, получая опыт шакалов в стае, или опыт кукловода, опыт безнаказанности, иллюзию своей силы и правоты. Этот опыт приводит к огрублению чувств, отрезанию возможностей для тонких и близких отношений, в конечном итоге — к деструктивным, асоциальным чертам личности. Пиррова победа, которая потом обернется одиночеством и положением изгоя во взрослом коллективе, где никто уже не станет особо бояться такого «булли», а вот общаться с ним особо не захочет. Даже если он будет успешен и станет начальником, счастья в его жизни будем немного, носи он хоть сплошное «Прада», как известно.


Наконец, это все плохо для группы в целом, для ее эффективности, способности справляться с трудностями. Насилие — страшный пожиратель энергии, ни на что другое сил у группы уже не остается. В том числе и на учебу.


Если это не вашего ребенка травят — не думайте, что лично у вас нет повода для беспокойства. Не говоря уже о том, что тлеющая подолгу травля всегда прорывается вспышками настоящего насилия. И тогда абсолютно любой — в том числе и ваш — ребенок может оказаться «назначен» группой исполнить ее волю и «дать ему как следует». Он сам потом не сможет объяснить, почему так озверел и почему сделал то, что ему вовсе не свойственно. Ну, а дальше варианты. Либо он сам рискует совершить серьезное преступление, либо доведенная до отчаяния жертва даст отпор и…


Считать травлю проблемой личностей, а не группы

Это подход типа «все дело в том, что они такие».

Чаще всего приходится слышать, что жертва — «такая» (причем неважно, в негативном ключе: глупая, некрасивая, конфликтная или в позитивном: одаренная, нестандартная, «индиго» и т. д.).



«Козлом отпущения» может стать каждый.

Это иллюзия, что для этого надо быть каким-то особо ненормальным. Да, иногда и так бывает. А иногда и вовсе наоборот. И вообще как угодно. Очки (веснушки), толщина (худоба), национальность, бедная одежда — все пойдет. Да, есть качества, которые способствуют закреплению этой роли — чувствительность, обидчивость, просто повышенная ранимость в этот период. Есть и особый случай детей виктимных, переживших насилие и так привлекающих внимание к себе. Но в общем и целом причина травли — не в особенностях жертвы, а в особенностях ГРУППЫ. Один и тот же ребенок может быть изгоем в одной группе и своим в другой. Или перестать быть изгоем в той же самой за короткий срок, скажем, после смены классного руководителя.


Также не имеет смысла сводить причину травли к качествам тех, кто травит: они «звери, гаденыши, быдло, наглые отпрыски нуворишей» и т. п. Опять-таки, конечно, роль инициаторов травли часто берут на себя дети не самые благополучные внутренне. Но одних только их качеств недостаточно. Я много раз наблюдала, как самые отъявленные травители, случайно оказавшись с травимым вдвоем, например, на продленке, мирно с ней играли. И опять-таки, при смене взрослого лидера или позиции этого лидера по отношению к происходящему нередко «эти сволочи» поразительно быстро меняют свое поведение, хотя, конечно, не могут так стремительно решить свои внутренние проблемы или повысить свой культурный уровень.


Эта ошибка лежит в основе попыток преодолеть травлю путем «разговоров по душам» или «индивидуальной работы с психологом». С жертвой ли, с агрессорами ли. Травля, как любое застревание в деструктивной динамике — болезнь группы. И работать надо с группой в целом. То же относится к попыткам «взять за грудки». Это может защитить конкретного ребенка, но группа, вкусившая «крови», тут же выберет другую жертву. Просто убрать жертву или зачинщика, все сведя к их личным особенностям, тоже не факт, что поможет — действо вполне может продолжиться с другими исполнителями главных ролей.


Пытаться решить проблему травли, решая личные проблемы действующих лиц — все равно, что пытаться решить проблему аварий на дорогах не разумными ПДД и контролем за их исполнением, а развитием у каждого отдельного водителя скорости реакции, вежливости и любви к ближнему. Конечно, помогать детям решать внутренние проблемы тоже нужно, но это работа долгая и в ситуации актуальной травли невозможная обычно. Надо сначала прекратить травмирующее воздействие, а потом уж лечить.


Давить на жалость

Пытаться объяснить агрессорам, как жертве плохо и призывать посочувствовать. Не поможет, только укрепит их в позиции сильного, который хочет казнит, хочет милует. А жертву обидит, унизит или подкрепит ее беспомощность. Особенно если это мальчик.


Принимать правила игры.

Это самое важное, пожалуй. Ошибка — выбирать между виктимностью и агрессией.

Любая ситуация насилия провоцирует именно этот выбор.

Либо «меня бьют, потому что я слабый, и всегда будут бить». Либо «меня бить не будут ни за что, я сильный и бить буду я».

При всей кажущейся разнице обе эти позиции сходны. Они обе базируются на одном и том же убеждении о том, как устроен мир. А именно: «сильный бьет слабого». Поэтому если взрослый идентифицируется или подталкивает ребенка идентифицироваться с одной из этих позиций, он тем самым подкрепляет эту картину мира.


Подталкивать ребенка — это значит говорить ему «подумай, в чем ты сам виноват» или «дай ему, чтоб неповадно было». В том и другом случае ребенок получает от взрослого такой месседж: «Мир, знаешь ли, устроен так и другого мира у нас для тебя нет. Ты можешь капитулировать перед насилием, предать себя и измениться так, как от тебя требуют. Им виднее, каким ты должен быть, они сильны, а значит — правы. Или можешь наплевать на собственную безопасность (не бойся!), и озвереть, тогда тебя не тронут. Еще вариант: отрезать от себя чувства (не обращай внимания!) и научиться изображать лицом не то, что происходит внутри. Выбирай, детка!». По сути, взрослый в этом случае солидаризируется с травлей как явлением и оставляет ребенка один на один с ней. Ребенок за всеми этими «Учись налаживать отношения» или «Дай сдачи» слышит: «Тебя никто не защитит, даже не надейся. Справляйся сам, как знаешь»


Собственно, оно, может, и ничего, если, опять же, мы имеем дело с подростком, которому уже пора обретать самостоятельность и рассчитывать на себя. Если до этого у него было достаточно поддержки и если даже сейчас он все же застрахован от совсем крайних проявлений насилия, он может справиться. Тогда, как справедливо кто-то отметил, это будет инициация, опыт болезненный, но ведущий к развитию. Заодно подросток сможет принять собственное решение о том, так или не так устроен мир и готов ли он с этим мироустройством согласиться. Это тоже зависит от того, была ли ему прежде взрослыми предъявлена иная система ценностей и есть ли у него тыл в семье.


Если же ребенок младше, такое поведение взрослых лишает его защищенности и обрекает на преждевременную инициацию, которую да, сильный ребенок может пройти, но всегда дорого за это платит. А слабый так и вообще ломается. И начинает верить, что «мир устроен так». Такие волны этой детской незащищенности плескались в комментариях к прошлым постам…


Когда я писала, что нужно идти на конфронтацию, я именно это имела в виду. Не конфронтацию с конкретными глупыми детьми, а конфронтацию с правилами игры по которым «сильный имеет право бить слабого». С травлей как насилием, как болезнью, отравой, моральной ржавчиной. С тем, чего не должно быть. Что нельзя оправдывать, от чего ЛЮБОЙ ребенок должен быть защищен — и точка.


Этот тот самый главный вывод, о котором я уже писала. Без конфронтации здесь невозможно, уговоры не помогут, «командообразование» тоже. Идти на конфронтацию неохота, неловко, нет опыта, потому что сами мы почти все имеем опыт жертвы и/или опыт травящего, и сами мечемся между виктимностью и агрессивностью.


Продолжение по поводу, того что можно сделать в следующей, заключительной части

По материалам блога Людмилы Петрановской

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь