С тегами:

метро

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
1586
Утро
21 Комментарий  

Ехал в маршрутке. Напротив сидели 2 мамы с детьми. Всю дорогу дети орали, бесились, несколько раз кинули в меня игрушку свою. Мамы были увлечены обсуждением кого-то. Сегодня ехала в метро. Напротив сидела мама с пятью детьми. Она справлялась со всеми! Каждому уделяла внимание:читала сказки, разговаривала, общалась. И дети вели себя спокойно и адекватно. Люди заходили и любовались ими как и я. Очень наглядные примеры для сравнения.

253
Станция метро Парнас, г. Санкт-Петербург
6 Комментариев  
Станция метро Парнас, г. Санкт-Петербург
71
Посты для пабликов вконтакте.
44 Комментария  

Сегодня еду в метро, заходит беременная девушка. Уступаю ей место. Благодарит, но отказывается сесть, говорит что на следующей выходит. После этого начинает позировать, а рядом с ней чувак начинает фоткать её. В кадр на заднем плане попадает сидящий ряд, вместе со мной. Думаю скоро в ВК будет гулять пост со мной.

Посты для пабликов вконтакте. метро, ВКонтакте
622
Московское метро продолжает удивлять
45 Комментариев  
Московское метро продолжает удивлять
644
Яндекс.ПробкиВметро
21 Комментарий  
Яндекс.ПробкиВметро
2759
Немного пользы от божественного происхождения
44 Комментария  

Сегодня стал свидетелем интересной теории происхождения.

Метро, влетает пара из мальчика и девочки монголоидной наружности, узость глаз девушки заставляет задуматься над тем, а есть ли там глаза. Пара ругается и тут паренек называет девушкой тупой овцой. Она на мгновение затихает и очень медленно, с четкой расстановкой задает вопрос: "Ты знаешь, почему боженька дал мне такие узкие глаза?!" Парень в молчание смотрит на нее, ничего не понимает. Выдержав МХАТовскую паузу она продолжает: "Это для того, чтобы мне не щуриться, когда я ищу твой член".

25
Привереда
10 Комментариев  
Привереда
1096
Сектор «Приз» на барабане.
42 Комментария  

Как и многие люди в славном Петрограде, я пользуюсь метрополитеном. Метро для меня - презабавнейший аттракцион, где можно наблюдать за людьми и записывать.

Из совсем свежего: сижу спокойно, возвращаясь из библиотеки. Нет, это не присказка, я реально езжу за нужными и редкими книгами :) Читаю, в общем. И тут, из моего прекрасного мира истории табакокурения в России, выдергивает диалог над ухом. Кто говорит я не смотрела, потому что заинтересовал он меня постепенно. Ну, стоят рядом с боковым местом треники и стоят, что я треников не видела что ли?

- Так что в итоге случилось то?

- Короче, батя женился на молодухе. Такая вся, сиськи-жопа, все на месте. И глазами стреляет. Ну, понятно , что не против. Я ж их эту породу подлую насквозь вижу. Ну, думаю, подкачу, возьму тепленькую. В понедельник приезжаю, ключи-то есть от квартиры. Открываю дверь, тишина, только вода в душе течет. Ну я разделся, на цыпочках захожу и за жопу хватаю.

- И что?

- Что-то... Сектор «Батя» на барабане! Откуда ж я знал, что он на работу не пошел...


Поднимаю глаза, а у парня пол-лица в кровавую корку и нос на бок. Словно его с размаху хорошо приложили о мозаичную стену и хорошо по ней повозюкали. Из дальнейшего разговора стало понятно, что едут в травму.


Вот такое вот Поле Чудес в Стране Дураков.

4076
Яжебабка!
120 Комментариев  

Сегодня еду на работу на метро. На Академке забегает бабка, именно забегает, за ней доча и пухлый внук лет восьми. Я сижу по центру, мест свободных дохуя (я ехал в 10 утра). Бабка садит пацана, плюхается сама, а доче места на этой стороне нет - она собирается садиться напротив. И бабка, предвидя это, до того как дочка села, меня так легонько по ноге - хуяк. И что-то в наглой форме, мол, давай-ка пересядь. Я игнорю. Бабка суетится, то встанет, то сядет. Напротив рядом с дочей уже девчонка со слабыми нервами подскакивает и хочет уступить бабке, но тогда внучок останется один. Прям как в задачке про волка, козу и капусту. Бабка, глядя на меня, говорит девушке: - Сиди, сиди, и этот оболтус пусть тоже сидит, гаденыш, ничего не понимает!

И тут в моей голове, как в фильмах с Ван Даммом, пронеслись все похожие истории с Пикабу, и я говорю: - Зря вы так на внука своего... Ну, подумаешь, забежал и не уступил ни матери, ни бабушке. Воспитывать надо, а не ругаться.

Жизнь бабку к такому не готовила, она так и просидела с полуоткрытым ртом еще пару остановок. Правда, на выходе пыталась меня взглядом воспламенить, но куртка слегка промокла на улице, повезло.

708
Рулон поручней
36 Комментариев  
Рулон поручней
33
Как зайти на Яндекс в метро
20 Комментариев  

Ну, собственно поехали) Подразумевается что вы уже законнектились к Wi-Fi в метро)

1) Открываем браузер и вбиваем Яндекс

Как зайти на Яндекс в метро метро, wi-fi, Москва, халява, Бывает, только, в мышеловке, длиннопост

2) Нажимаем заветную кнопку "Войти в интернет"

Как зайти на Яндекс в метро метро, wi-fi, Москва, халява, Бывает, только, в мышеловке, длиннопост

3) Посмотрим рекламу, за счет этого же Wi-Fi бесплатный)

Как зайти на Яндекс в метро метро, wi-fi, Москва, халява, Бывает, только, в мышеловке, длиннопост

4) Вспомним еще раз почему Wi-Fi бесплатный)) ну и на случай если вы решили "продинамить" первую рекламу - Вам представляется великолепная возможность насладиться второй)

Как зайти на Яндекс в метро метро, wi-fi, Москва, халява, Бывает, только, в мышеловке, длиннопост

5) Собственно 2 реклама, надо заметить что их снимают по размеру короткометражного кино))

Как зайти на Яндекс в метро метро, wi-fi, Москва, халява, Бывает, только, в мышеловке, длиннопост

6) Когда нижний ползунок дойдет до конца и Вам покажется что вы посмотрели достаточно рекламы для того чтоб увидеть хотя бы логотип Яндекса вам порекомендуют следующее:

Как зайти на Яндекс в метро метро, wi-fi, Москва, халява, Бывает, только, в мышеловке, длиннопост

7) Через некоторое время появится долгожданный крестик в правом верхнем углу) с таймером замечу) Жмем на него и получаем... нет, не Яндекс(

Как зайти на Яндекс в метро метро, wi-fi, Москва, халява, Бывает, только, в мышеловке, длиннопост

8) Ну наконец-то мы получаем хотя бы внутренний портал метрошного Wi-Fi

Как зайти на Яндекс в метро метро, wi-fi, Москва, халява, Бывает, только, в мышеловке, длиннопост

9) Открытие портала Wi-Fi метро означает что Вы прошли все круги  ада рекламы и вышли в сеть, пробуем Яндекс...

Как зайти на Яндекс в метро метро, wi-fi, Москва, халява, Бывает, только, в мышеловке, длиннопост

10) Видимо наших страданий было мало... Злостно тыкаем на крестик... конечно же после того как таймер нам это разрешит

Как зайти на Яндекс в метро метро, wi-fi, Москва, халява, Бывает, только, в мышеловке, длиннопост

11) Нас снова возвращают на метрошный портал Wi-Fi...

Как зайти на Яндекс в метро метро, wi-fi, Москва, халява, Бывает, только, в мышеловке, длиннопост

12) Снова жмем открыть Яндекс ииии... играем)))

Как зайти на Яндекс в метро метро, wi-fi, Москва, халява, Бывает, только, в мышеловке, длиннопост
Показать полностью 11
4366
О злободневной теме нищих-попрошаек в метро
300 Комментариев  

Хотел дотерпеть до вечера, но не смог. В общем, пишу сейчас


Многих уже успели достать попрошайки в метро - вечно в дороге, вечно больные, вечно без денег на хлеб. Существует куча статей и постов про них, люди в комментариях всегда советуют - "Не подавать денег!", "Это мафия - они зарабатывают на вашей сердобольности", "Настоящий бедняк никогда не пойдёт клянчить деньги в метро" итд.


Я всегда думал, чем же руководствуются люди, которые после прочтения всего этого и просмотра кучи телевизионных передач - продолжают жалеть нищих-попрошаек и подавать им деньги всякий раз, когда такой босоногий индивид заваливается в вагон.


Как оказалось "меценаты со стажем" помогающие развивать изощрённое искусство обмана - сами чаще всего не видят, кому и зачем подают деньги - это у них происходит чисто на автопилоте! Сегодня как раз стал свидетелем такого автопилота.


Представьте себе ситуацию: метро, поезд «Русич» 81-740/741 - несущийся по кольцевой линии, вагон - все сидячие места заняты, стоящих людей почти нет.


На станции Октябрьская в вагон заваливается мужичок (одетый весьма прилично, костюмчик в полоску, галстук, туфли из кожзама), в руках документы в прозрачном файле, мужичок покряхтев немного, выдавливает из себя жалобным голосом - "Граждане, искренне извиняюсь, но у меня случилась тяжелая жизненная ситуация и: спасите, помогите, умирает ребёнок от страшной болезни, нужны деньги, 70 тысяч евро, срочно, срочно бла бла бла" и шурша бумажным пакетом из IKEA перед лицами пассажиров - продвигается к противоположному концу вагона, собирая по пути нехилую дань - первым закинул в пакет, внимание 1000 рублей! - мужик с пышными усами (итальянец, наверное). Сидел он напротив меня (потому и заметил), после чего уже и остальные потянулись за кошельками и стали бросать, кто мелочь, а кто и купюры по 50 и 100 рублей - что бы жадными не показаться видимо.


Отличительной чертой нищ-пакета, который держал мужичок, был украинский паспорт на имя Прохоренко Прохора Прохоровича (имя изменено), а как многие знают в украинских паспортах фото владельца просто вклеивается в паспорт и не защищено плёнкой - как это делают в российских. Не знаю, почему я обратил на это внимание, но как потом оказалось не зря.


Спустя какое-то время, часа через два, мне понадобилось ехать обратно, той же дорогой. Каково же было моё удивление, когда в вагон в очередной раз заваливается, кто бы вы думали? Правильно очередной нищий, только на этот раз отцом больного страшной болезнью ребёнка был тот усач с пышной растительностью под носом, при чём одет он был в костюм Прохоренко Прохора Прохоровича и держал в руках его документы с паспортом - но уже с другой усатой фотографией. Ну а сам Прохор Прохорович - сидел неподалёку и первым закинул в пакет из IKEA 500 рублей, который держал в руках усач. А потом уже и остальные сердобольные полвагона граждан, угостили рубликом.


Вот такие вот дела...

Показать полностью
35
Про зарядки в новых поездах
35 Комментариев  

В новых поездах московского метрополитена появились юсб-зарядки. Вроде приятная мелочь, если не учитывать размещение: 4 разъёма у мест для 2 человек. Видимо, будет битва за порты и возможность встать рядом с телефоном:

Про зарядки в новых поездах Метро, Москва, поезд, зарядка, USB

Люди с зарядками будут блокировать доступ к экрану, но другая проблема - зарядка всего в 0,5А. Хотите зарядить телефон? Покатайтесь по линии часа три.

Про зарядки в новых поездах Метро, Москва, поезд, зарядка, USB

Хотя нет, что-то с зарядками не то: видна подпись "12 V 0,5 mA". Интересно, что они там имели ввиду? В USB должно быть 5 Вольт, да и ток 0.5 Ампера, а тут полмиллиампера написано - уж очень мало (для сравнения, даже подсветка разъема на фото потребует больше).

2527
В метро
31 Комментарий  
В метро
39
Каждые будни я в преисподней
15 Комментариев  
Каждые будни я в преисподней метро, церковь, сатана, Преисподняя, унижение, бредовые идеи

Теперь каждый раз спускаясь в подземку, буду представлять вместо дежурной у эскалатора бабки дьявола (ничего не изменится)

40
С заботой об инвалидах
18 Комментариев в Электротранспорт  
С заботой об инвалидах метро, мцк, инвалид, Забота об инвалидах, идиотизм

Сфоткал сегодня на станции Нижегородская (МЦК)

Кстати, на новейшей станции, открытой в прошлом году отсутствует эскалатор и пандус. 73 (!!!) гребаных ступеньки.


ЗЫ: письмо московскому метрополитену отправлено, жду ответа.

137
Природа московского метро
6 Комментариев  
Природа московского метро Москва, метро, Природа, Животные
Природа московского метро Москва, метро, Природа, Животные
1370
Необычный пассажир...)
39 Комментариев в ВПитере  
Необычный пассажир...)
30
Еду я как-то в метро с ноутбуком
17 Комментариев  

Пока сегодня ехал вечером домой, решил немного поработать с документами на ноутбуке. Достал, сижу печатаю и краем глаза замечаю, что в монитор косится какой-то парень, стоящий надо мной. Поднял на него глаза — обычный такой паренёк, сразу видно, что в офисе работает. Тут он наконец-то заметил, что я на него смотрю, и сказал:


— А не подскажешь, какая погода сейчас в Тель-Авиве? Не жарко там? А то мне туда на днях лететь нужно…


— А мы с тобой знакомы?


— Хм, нет…


— А с чего ты тогда взял, что я из Израиля?


— Дедукция у меня развита, — усмехнулся парень. — Вот рубашка у тебя навыпуск, обычно так только хиппи ходят, а по тебе сразу видно, что ты не из их компании. Плюс ты довольно смуглый и бороду носишь, но на кавказца не похож. И судя по твоему расслабленному выражению лица, ты не из России. Я подумал, что ты либо американец, либо израильтянин. Но первый вариант я сразу отмёл…


— И почему же? — стало интересно мне.


— Ну… может быть потому что… — на секунду задумался мой собеседник, — у тебя клавиатура на иврите?

70
Ошибся
15 Комментариев в Истории из жизни  

Идем с девушкой в метро, я как порядочный джентльмен открываю перед ней дверь (сами знаете двери в метро, без должных усилий Сезам не откроется). Дама сердца же толкает дверь рядом и с трудом протискивается в образовавшейся проход. На мой взгляд полного недоумения:

д - я хотела в красненькую! (на каждой двери чередовались рекламные афиши красного и синего цвета).

я - ммм...

д - ты понял где ошибся?

я - да, понял... и с дверью это никак не связано.


P.S. смеялись мы долго)  



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь