С тегами:

магнат

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
555
Дорогим женщинам посвящается
205 Комментариев  

Как-то на 8-е Марта по телеканалу Россия 24 был небольшой сюжет про содержанок. Видать такой тонкий троллинг от редактора, чтоб подколоть милых дам на праздник. В передаче рассказывали о девушках, которые готовы на всё, лишь бы не работать.


Запомнилась Арина Перчик, своим жалобным повествованием о том, как она, бедная несчастная, приехала из Тольятти покорять Москву, и какого горя ей пришлось хлебнуть в модельных квартирах и в поездках на метро. От её рассказа кровь стыла в жилах. Ужас и кошмар, бедная принцесса спускалась в подземную клоаку - метро! Весь этот хоррор продолжался до тех пор, пока она не нашла себе спонсора. В одно мгновенье жизнь стала лёгкой, появился стремительный Bentley, хорошая квартира и нужные связи. Москва пала к ногам принцессы. Мечта воплотилась в реальность. Но всё получилось как в сказке, чем дальше тем страшнее. В конце, совесть Арины не выдержала, по ее словам, и девушка ушла от спонсора. Машину и хату, естественно, оставила себе.


Лично я с Ариной не знаком, но подобных перчинок встречал неоднократно. У всех история одинакова. Она – бедная, несчастная красавица из провинции приехала завоёвывать столицу своей внешностью. Не мозгом, не талантами, а именно внешностью. На самом деле, родители послали учиться в универ на последние деньги, но учеба к середине, а у некоторых особо продвинутых к концу первого семестра стала очень сложна. Ага, учиться на менеджера по туризму или ПиАр это так сложно, что обосраться. Конечно, нахрена учиться, когда головой деньги быстро не сделаешь? А деньги в Москве ох как нужны, ведь шмотки, сумки и косметика стоят очень дорого. Подруги, опять же, тянут тусоваться, а СМИ рассказывают о том, что для достижения успеха нужен всего один ингредиент. Богатый мужик.


Но как же сцапать щедрого папика? Богатый мужик в Москве – зверь осторожный и пуганый. Красивых провинциалок много, а богатых папиков мало. К тому же он может просто воспользоваться доверчивостью бедной девы, сорвать бутон, так сказать, а в замен подарить лоховские духи или там украшение какое. Фу-фу-фу! Ведь не для того красавицу мама растила в далёком Устьжопинске целых 18 лет.


Конечно, у большинства девушек, первые шаги на фронте соблазнения магнатов заканчиваются плачевно. Цып просто трахают за обещания красивой жизни, но опыт, он быстро накапливается и очень скоро вчерашняя провинциальная лохушка превращается из бабочки в циничную московскую пантеру. Ну, пока не начнет говорить и её акцент не выдаст провинциалочку с головой. Особенно смешно получается у хохлушек. Они так гэкают и шокают, что без слёз от смеха их слушать нельзя. Но, как говорится, красота – это страшная сила! В конце концов цыпа добивается своего и находит спонсора. Вот и сказочке конец.


На самом деле, всё это очень печально. Больше всего, лично меня, расстраивал тот факт, что многие красивые девушки не хотят ничего достичь в плане личностного роста. Им всё равно с кем спать, будь это хоть Квазимода в 99 степени, лысый и толстый, без зубов и воспитания, главное деньги. По большому счету, подавляющее большинство моделек – это проститутки. Любую, даже самую красивую, можно легко снять, поиметь и забыть. Не надо даже быть богатым, достаточно пустить пыль в глаза. В нашем бизнесе моделей мы называли одноклеточными. Ну вот реально, мозгов там совсем нет, а если и есть, то без извилин.


Признаюсь, был у меня момент, когда реально запал на одну красотку-модель Марию с фамилией как у известной водки. Вот прям мой типаж. Уж мне говорили, что она просто нереальная дура. Но я был сражен её красотой. Крушение надежд произошло в один прекрасный вечер. Когда Мария позвонила моему боссу с шикарной яхты одного металлического короля. Девушку волновал вопрос, надо ли ей сосать сейчас, пока яхта в порту, или подождать, пока выйдут в море. Но ведь там же качка, может не получиться. В итоге ей посоветовали сосать и в порту и на рейде, и вообще, не выпускать пенис из рук, пока есть такая возможность. Потому что у магната хуй один, а желающих его сосать – целая очередь, могут перехватить в любой момент. Маша оказалась девочкой смышлёной, а моя влюблённость была разбита. Гвоздем в крышку гроба моей погибшей любви стал момент личной встречи и передачи денег Маше за работу. Мы сидели в Атриуме в кафе и я аккуратно дал ей пухлый конверт бабок. Алчный блеск в глазах девушки, при пересчете банкнот, был красноречивее любых слов. Если она что-то и любила больше денег, так это большие деньги. C'est la vie.

Показать полностью
33
Дикая орхидея
16 Комментариев  

Я не знаю, кому в голову первому пришла идея продавать женщинам неудобное типа сексуальное бельё за бешеные тыщи (с), но этот кто-то был гений. На российском рынке этот гений называется Дикая Орхидея.

Ребята подошли к бизнесу грамотно и скопировали у Victoria's Secret идею показов своей продукции на публике. Красиво раздетые длинноногие модели значительно повышают уровень продаж в любой сфере, что уж говорить о нижнем белье. В итоге, раз в году, если мне не изменяет память, Москву радует самое модное дефиле в неглиже. Лично я был на двух.


Любой модельный показ начинается с кастинга. Много красоток желают выйти на подиум за небольшие деньги (тогда это было 100-150 долларов). Задача режиссера подобрать 40 самых классных. Все модельные агентства готовы подогнать лучших цып, потому как участие в дефиле такого высокого уровня хорошо для имиджа. Во всей катавасии подготовительного процесса находилось место и для нашей команды. Каким боком, спросите вы?


Во первых - сбор данных. Несколько смазливых мальчиков - скаутов крутились на подходе к месту, где проходил кастинг. Знакомились с девушками, брали телефоны, делали фотки, записывали общие личностные характеристики. Работа кипела!


Во вторых – видеосъемка. Этим занимался я. Основная причина для видео – это возможность показать товар живьем. Магнаты занятые люди, им приятно посмотреть ролик у себя на компе до того как идти на ужин или лететь на Мальдивы. К сожалению, нельзя так просто взять и зайти на кастинг с камерой. Надо импровизировать. Скажем, звонок от РТР руководству Дикой Орхидеи с невинной историей о том, что канал хочет сделать крутую передачу про моду и нужен сюжет о великом, нет величайшем, красивейшем, прекраснейшем и профессиональнейшем шоу, а тут с придыханием: Дииикая Орхидеяяя - чтоб получилось как у негра-ведущего в фильме «Пятый Элемент». Магия телевидения, особенно центрального, открывает любые двери, лично проверял.

Камера, мотор!

Ну в нашем случае мотора не было, обычный скромный полупрофессиональный Canon XL2. Зум-объектив позволял рассмотреть каждый волосок над губой модели, а мощный микрофон регистрировал каждый вздох. Уж поверьте мне, дышал я часто и громко. Камера дрожала во вспотевших ладонях. А вы бы смогли спокойно снимать, когда рядом находится 50 женских тел почти без одежды? Так эти профурсетки ещё и лифчики меняют без всякого стеснения. Эта пытка продолжалась несколько часов. В перерыве на обед снял интервью с директором Дикой Орхидеи. Было немного стыдно.


Через несколько кастингов режиссёр шоу утвердил подходящих цып и начались примерки с репетициями. Особо там делать нечего, но пару раз пришлось съездить для видимости. Мы же РТР, нам же сюжет делать!


Кульминацией всего кордебалета стал показ в Афро-туземном стиле в Крокусе. Сколько мини-дв кассет я наснимал тогда, не помню. Были интервью со знаменитостями и шпионские съемки магнатов. Генеральная репетиция показа и каждая из участниц отдельно. Но самое сладкое, это backstage, закулисье по нашему, но бэкстэйдж звучит гламурней. Именно там кучу моделей разукрашивают команды визажистов, примерщики и помощники рассортировывают бельё по выходам, царит лёгкий бардак и злой режиссёр. Атмосфера накаляется с началом шоу и переходит в жесткий амок ближе к концу. Голые модели разговаривают матом с примерщиками, в самый неподходящий момент за 5 секунд до ЕЁ выхода рвутся стринги. Режиссёр орёт и принимает нестандартное решение в виде степлера и мата. Всю конструкцию загадочно венчает ажурное парео. А в уголке я снимаю весь этот хаос. В какой-то момент злобная модель уличает во мне лазутчика. Начинает наезжать. Что ей ответить? Ну да, РТР не нужны голые модели для сюжета, и нет, эта выключенная камера направлена в её сторону случайно. Ой, а камера то и не выключена. Скандал! Пришлось быстро дёргать с бэкстэйджа от тумаков режиссёра.


Ещё долго владельцы Дикой Орхидеи ждали о себе сюжет по РТР, а в это время магнаты сидели с виски у камина и выбирали себе будущих спутниц по моим съемкам.

Показать полностью
213
Влюбленный магнат
21 Комментарий  

Я слышал много историй про влюбленных олигархов. Обычно их рассказывали девушки, обязательно томным голосом с блеском в глазах. Томность голосу придавали такие нужные для любой цыпы чувства как привязанность, нежность и осознание своей нужности, а блеск в глазах был связан с количеством денег и других ништяков, которые сопутствуют подобной любви.

На самом деле всё происходило по одинаковому сценарию. Он – статусный, видный, импозантный нефтяник-газовик, увидев её – красивую, модную, гламурную цыпочку, терял голову от внезапно нахлынувших чувств. Он был готов бросить мир к её ногам от ушей, а она благосклонно принимала эту мелочь как должное. Ухаживания длились не долго, всего один ужин. В конце концов, зачем томить кавалера, особенно такого? Она покорялась его напору и они летели на Мальдивы, где происходило единение душ. Хотя, обычно души единятся до поездки. Зачем магнату фригидное бревно в жаркой тропической постели? Качество необходимо проверить до отъезда.


Очевидно, что любой магнат рядом с собой хочет видеть соответствующую ему девушку. С генетикой спорить сложно, хотя многим пластическим хирургам это успешно удаётся, но такие капиталовложения следуют на более поздней стадии отношений. В конфетно-букетный период подарки ограничиваются посещением бутиков. Ох уж эти шмотки. Цыпы и модные магазины неразрывно связаны глубочайшим чувством, по силе сравнимым с материнским инстинктом. Естественно, что влюблённый магнат скорее всего не пойдёт тратить время в бутик, но он с удовольствием даст безлимитную платиново-алмазную кредитку своей возлюбленной, чтоб она прибарахлилась. А что случается с человеком, когда нет ограничений по бюджету? Правильно, сносит крышу! Счет идёт на многие десятки тысяч. Владельцы бутиков начинают сожалеть о том, что не выпускают баулы с модной символикой, а Bentley – о том, что не делают грузовую версию автомобиля (update: уже начали).


Когда проходит период ухаживаний и первой страсти, магнат возвращается в спокойный ритм московской жизни. Если цыпа не доводит дела до брака, то сценарий развивается примерно следующий. Олигарх снимает квартиру для своей пассии, выделяет или покупает ей автомобиль с водителем, в идеальном случае оформляет её на работу личным помощником с зарплатой в несколько тысяч баксов и через это потрахивает её несколько раз в месяц. Короче получается классическая цыпа в золотой клетке.


Вскоре магнат находит себе новый объект для охоты, а наша героиня томится в элитной хате. Постепенно ей урезают зарплату, затем увольняют, отбирают водителя и переселяют обратно к маме. А в конце, она остаётся наедине с горой бесполезных бутиковых шмоток и без гроша в кармане, но ведь она уже подсела на иглу красивой и беззаботной жизни под названием dolce vita! Бедная девушка начинает звонить моему боссу с мольбой о новом спонсоре. Но таких как она в Москве сотни, даже тысячи! Все молоды, красивы и ленивы. Конкуренция жесточайшая. Все умеют работать головой, но редко кто мозгом. Наиболее умные сохраняют бирки и чеки из бутиков и договариваются с менеджерами о возврате товара за 50-70% стоимости. Но за всё время работы мне встретилась только одна реально хитрая. Звали её Маша, кличка Пушистые Лапки, потому что тот, кто в её лапки попадал, без многотысячных потерь не уходил. За многолетний стаж Маша оттюнинговала себе губы и грудь, а также насобирала дань с магнатов себе и маме на квартиру. Но это был исключительный случай. В основном девушки спускали все деньги на фигню и оставались как в сказке, у разбитого корыта. Зато им было, что вспомнить! А у магнатов на этот счет память была короткая. Ведь классных цып много, а богатых мужиков нет.

Как ленивый любитель сосисок угодил хипстерам и офисным менеджерам
спонсорский пост от
Как ленивый любитель сосисок угодил хипстерам и офисным менеджерам длиннопост

Считается, что двухколесный транспорт начинает свою историю в 1817 году. Тогда изобретатель и ученый Карл фон Дрез сконструировал первый самокат и представил устройство как «машину для ходьбы». В 1916 году появился первый самокат с мотором. Разработку тут же взяли на вооружение почтовые и полицейские службы, но говорить об огромной популярности было сложно.

Показать полностью 9


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь