С тегами:

логика

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
33
Женская логика.. она такая
23 Комментария  
Женская логика.. она такая женщина, девушки, логика, парни, Любовь

Давно хотела нарисовать, не судите строго... Но ведь правда же?)

1432
Коротко о девушках
107 Комментариев  
Коротко о девушках
48
Ничего личного - только глас разума
4 Комментария в Скриншоты коментов  
Ничего личного - только глас разума религия, невежество, наука, знания, логика, мышление, Комментарии, скриншот

Пост - http://pikabu.ru/story/afrikanskiy_svyashchennik_sovershaet_...

Комментарий - #comment_81636866

440
Очевидный же выбор
94 Комментария в Истории из жизни  

Девушка около месяца назад потеряла кольцо "Спаси и Сохрани". Ну и решено было ей купить новое, как рядом с магазином будем находиться. Зашли сегодня. Девушка сказала, что не будет участвовать в выборе, мол, мини-подарок на праздник, какое купишь - такое и буду носить (странная) Ну а я что?! Выбрал кольцо:

- Тебе нравится?

- Это подарок от тебя. Какое купишь - такое и буду носить.

Ну и ладненько, давайте мерить. Кольцо нужного размера отличалось цветом камней от того, которое было на витрине. "Ну, синие и синие" - подумал я. Спрашиваю у девушки, что нравится ли? Ответ все тот же: "Это подарок. Какое выберешь - то и берем". Но на лице уже читается надпись "Ты что творишь?! Ты только посмотри на него!" Понимаю, что этот вариант не очень и предлагаю посмотреть другие кольца. Выбираю еще одно. В итоге девушка надевает оба, а передо мной стоит сложный выбор: красный или синий первый вариант (синее) или второй. Спрашиваю у девушки снова, что какое больше нравится. Ответ один и тот же. Такое чувство, что их на каких-то курсах этому учат... Долгое размышление... Взгляд падает то на первое синее кольцо, то на второе, снова на первое, а затем на второе... "Вот это!" - произношу я и указываю на первый вариант! Выражение лица девушки кардинально меняется на несколько секунд...

- Вот это, будьте добры) - обращаюсь к продавцу и указываю на второй (не синий) вариант.

- Хороший выбор). Оно гораздо лучше смотрится на фоне остальных.

В итоге, выйдя из магазина, девушка спрашивает, почему я поменял свой выбор. Рассказал, что на ее лице всё читалось, на что она ответила: "Не, ну неужели ты не видел, что первое реально стремное?!)". ДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО! И мы пошли домой. Девушка счастливая, а я в раздумьях о том, зачем надо было тратить 20 минут на все это и что было бы, если бы я не заметил ее реакции.

40
Кошачья логика
11 Комментариев в Котомафия  

Моя котейка в последнее время полюбила спать в углу под моей кроватью. Поставила ей туда лежак. Котейка там больше не спит.

675
Готовность номер один
31 Комментарий в Офисные Истории  

Необычное для бухгалтерии явление "деньги на ветер".


Февраль месяц, у всего женского пола на работе ажиотаж аля "готовимся к лету".

Молодая бухгалтерша, похожая на тумбочку, недавно купила абонемент в спортзал и новую форму для занятий. Сегодня сидит и со счастливым лицом поедает пирожки, ватрушки и мои конфеты с фразой "Не могу отказаться".

2919
Несчастные вороны
66 Комментариев  

Подслушано в интернетах.



"... Когда была маленькой, отец забирал меня со школы и вечером на деревьях во дворах всегда сидели вороны и громко каркали. На мой вопрос, почему вороны так громко каркают, папа выдал: "Они от безысходности, у них попа чешется, а клювом почесать не могут!". Папа был в звании майора:) ..."

792
О логике
14 Комментариев  
О логике комментарии, пикабу, логика, Омск, мат

Ссылка на коммент

1815
Как потерять "друзей".
365 Комментариев  

Как всегда брожу тут, по Пикабу, изредка постреливая в понравившиеся посты из плюсомёта. По ходу такой непритязательной охоты в прицел попадается пост одного автора. Выстрел - плюс попал прямо в цель, ибо создатель данного творения высказался «не в бровь, а в глаз». «Ну-с», думаю, «с охотой пока повременю, да и дичь сегодня никакая. Лучше расстелю перед собой клавиатуру и предамся времерасточительному постингу о бывших «друзьях».


Ещё года три назад я мог похвастаться довольно обширным кругом друзьёв, с которыми собирались, как минимум — раз в месяц, как максимум — каждые выходные. Посиделки часто выходили весёлые, шумные, с хорошими вложениями на всякое природа-мясо-пиво. Кто-то складывался больше, кто-то меньше, кто-то был на безрыбье — на это как то не смотрели, ибо в нашей компании (как тогда считалось) царил коммунизм, толерантность и равноправие. Ведь главное - это дружба (читать громко и с переигранным пафосом).


Но время шло и что-то менялось. Кто-то женился/выходил замуж. Кто-то менял место дислокации и, соответственно, окружал себя новыми людьми. В стране тем временем придумали очередной кризис и работодатели увидели в этом отличный повод не повышать ЗП, а продавцы — взвинтить цены. На фоне сего этого безобразия я, дабы не затягивать сильно пояс, начал больше халтурить. В общем, времени свободного осталось мало. А теперь о том, как постепенно стал терять друзей (не совсем в хронологическом порядке).


Звонит мне один товарищЪ:

- Сидорович, кампутер у меня поломался! Совсем мышку-клаву-монитор-системный блок не видит! Игрушку запускать отказывается! Помогите — спасите!

Ок. Спасём — поможем. Консультация по телефону ничего не дала, пришлось ехать.

Прибыл, реанимировал больного, составил анамнез, пролечил, расписал профилактические мероприятия, отбыл.

Спустя какое-то время около 23-00:

- А-а-а-а! Сидорович!У жены планшет поломался! Прямо сейчас в «одноглазники» попасть не может, а у неё там урожай не собран! Метайся к нам, лечи.

- А ничего, что «Спокойной ночи» уже закончилось?

- А-а-а-а! Но нам же КапецКакСрочно нужно! Войди в положение, мы жо друззя!

- Ок! Езжай за мной сам или оплачивай мотор!

- Не-е-е… ну эт как-то…

- Чё?

- Ни чё! Не по братски это…

- Как знаешь. Ради «одноглазников» в гребеня на ночь глядя не поеду.

Обиделся товарищ, но через какое-то время снова звонок:

- А-а-а! Приедь срочно! У жоны планшет накрылся, мой кампутер тупит! Я «Кашпировского» удалил, потому что мне сказали, что из-за него тупит, а теперь тупит ещё сильнее! Приезжай!

- Я на халтуре сейчас. Не могу.

- Подождёт твоя халтура, нам срочно техника нужна! Отнесись по-братски!

- Халтура не подождёт! Уеду — деньги потеряю.

- Но нам сейчас…

- Давай, - говорю, - тогда плати мне трёшку (это я тебе со скидкой «по-братски») и я еду к тебе.

- Ну ты, Пётр Сидорович, совсем скурвился!

Всё, минус один друг.


Звонит ещё один товарищЪЪ:

- Ты ж окошки раньше ставил?

- Было дело.

- Поможешь?

- Фигня вопрос. Только нужно время нормально время подгадать, ибо сейчас из командировок не вылажу.

Решаем, что ставить будем на выходных. Два дня для одного кухонного окна — более чем предостаточный срок. А в понедельник мне уже нужно было улетать по-работе на родину Ефима Шифрина (далеко, в общем).

Суббота. Приезжаю. Кореш с жёстким бодуном. Говорит, мол давай пока сам, а я отбадунюсь и присоединюсь. Ок, начинаю работать. Товарищ же узрел во мне свободные уши и, заливаясь крепким пенным, излогал свои эмоции о том, как тяжко жить: жена — сцука, насальника — сцука, други и подруги — сцуки, никто руку помощи не подаст. Вскоре он вырубился. Тем временем я уже выставил старую раму, воткнул новую, запакетил. Надо делать отделку откосов. Но что-то меня уже это закусило — я так-то помогать приехал, а не работать в одно морду. Пихаю дружбана, говорю, что приду завтра, как он очухается и вместе закончим.

На следующий день он на телефон не ответил. Ну, думаю, хрен с ним. Сам перезвонит. В понедельник, уже будучи в аэропорту, принимаю от него звонок:

- Ты чё, уже улетаешь?

- Да.

- А чё ты не закончил ничего и свалил?

- А ты не ахренел ли, дружище! Я тебе помогать пришёл или бесплатно поработать? Хорошо, плати бабло, прилечу — закончу!

- «Непереводимая тамбурная лексика»... вот ты кто, а не друг!

- Да пошёл ты сам на... «непередаваемые классические идиомы»!

С этим тоже больше не дружим.


Ещё один товарищЪЪЪ:

- Срочно нужна помощь! Диван впихиваю в квартиру, а он упирается и не входит! На маты и убеждения не реагирует!

- Ок. Выезжаю!

Саундтрек «Чип и Дейл спешат на помощь».

- Срочно нужна помощь! Облаял соседскую собаку, теперь собака с соседом хотят физически наказать меня! Лают оба под дверью! При жене ментам звонить не хочу, я ж МУЩЩИНА!

- Ок, выезжаю!

Задорная музыка про отважных бурундуков — «всехспасателей».

- Срочно нужна помощь! Был на рынке, купил «совсем негабаритную сверхтяжёлую невиданную хрень»! Один не допру!

- Чем ты раньше думал?! Ладно, ок. Выезжаю!

«Чип—Чип—Чип и Де-э-йл к нам спешат...».

Звоню уже я ему (первый и единственный раз с просьбой). К слову, он в соседнем доме жил:

- У моей мадам кот похоже моей пяткой отравился! Ещё немного и будет «насмерть». Такси быстро приехать не может, аншлаг у них всех какой-то. Можешь до ветеринарки подбросить?

- Да чё… да я не могу… чёт зуб болит.

- Да я бабла сверх ГСМ заплачу! Реально срочная ситуация!

И тут внезапно:

- Да чё ты мне по всякой фигне звонишь?! Ещё и орёшь! Я тебе должен что ли чего-то? Не сдохнет твой кот, не парься. И мне звонить по не надо.

Дождались такси, кот был спасён.

Ещё «-1».


Ну и последний пример. Звонит подруга:

- Иванов, что-то ты давно в гости не заходил.

- Так зовёте в будни. В будни я так много работаю, что иногда и на выходные остаётся.

Чуть позже:

- Иванов, приезжай! С тебя коньяк, раз мы с мужем давно тебя не видели!

- Так как бы сейчас обед вторника. Работаю я в такое время. Это вам, тем, кто посменно, хорошо.

Ещё чуть позже:

- Иванов, приезжай! Давно тебя не видели. С тебя коньяк за такой косяк!

- Так четверг же. Хоть и вечер, но я на работе. В будни я не могу от слова «ваще никак». Давай на выходных.

- Да ты совсем зазнался, Иванов. Я знаю, ты специально нас игнорируешь. Нам вот товарищЪ, товарищЪЪ и товарищЪЪЪ про тебя рассказали, какой ты мудак стал. Раз ты к нам так относишься, то и мы с тобой так же будем! Хрен теперь тебя куда позовём!

Вот так вот… А так раньше хорошо общались…


Прошло всего три года, а наша большая и шумная компания совсем развалилась. Кто-то для кого-то стал мудаком, кто-то кого-то послал, кто-то уехал, а кто-то просто сменил круг общения. Осталось нас совсем немного, но это настоящие друзья. Помогаем посильно друг другу и входим в положение, если у кого-то не получается приехать. Собираемся редко, но всё так же весело. Хотя, что я тут об этом разглагольствую, все рано или поздно проходят через этот фильтр. Всем дружбы!

Показать полностью
38
Америка
6 Комментариев в Перевод и переводчики  

"Что в вашей сумке?"
"Ак-47"
"Нет, то что рядом"
"Пачка чипсов"
"Вам нельзя проносить это в театр"

Америка Америка, логика, перевод
65
Детская логика
11 Комментариев  

Детская логика неповторима: очень часто малыши вытворяют такие, казалось бы, очевидные фокусы, что взрослым остается только удивляться.

Не разрешил сыну выходить на улицу, и вот что он сделал. Кажется, вырастет крутым юристом

Детская логика дети, логика, длиннопост

Попросила свою двухлетнюю дочку оставить обувь у двери

Показать полностью 6
46
Долбаные хиппи...
12 Комментариев  
Долбаные хиппи...
1017
Логика
68 Комментариев  

Дело было сегодня.


Стоим с женой возле одного из кафе(там на этой улице их много было). Прикидываем где именно хотели бы покушать.

Тут к этому же самому кафе подходит другая парочка русских: парень и девушка. Заглядывают в кафе(ну типа тоже поесть наверное хотели). Но выходят оттуда с недовольным видом и парень говорит своей девушке: "Да ну, не будем там есть. Там блин одни китайцы сидят"


Все бы ничего. Но дело было в Китае. На острове Хайнань.


На что они рассчитывали?)

Логика логика, забавное
36
Зачатки женской логики
6 Комментариев  

Дочка, 3 года, нервно ищет что-то по комнате, подбегает, сует руки  ко мне в карманы, ничего не находит, садится рядом.

- Дочка, что случилось?

- Я потеряла!!!

- Что потеряла?

- Я не знаю!!!

2147
Логика — это не про овуляшек.
122 Комментария  
Логика — это не про овуляшек.
51
Губит людей не пиво...
3 Комментария в Скриншоты коментов  
Губит людей не пиво...
29
Логика Яндекс.Такси...
19 Комментариев  

Доброго времени суток друзья!

Хотел с вами поделиться... Дело происходит в Самаре

Начнем.

Есть такое такси: Яндекс.Такси, так вот у них есть критерии отбора машин по возрасту(году выпуска). Так вот у меня друг имея машину BMW 5 2008 года(оформил в кредит еще года 3-4 назад, тогда все было хорошо и работа и тд и тп), остался без работы.

Далее Я - я, И - друг 

Я - Братан, ну ты пока ищешь работу - устройся в такси, хоть какой то заработок. Я слышал в Яндекс.Такси можно нормально подработать. Тем более у тебя машина вон какая., возьмут в комфорт, много бабла срубишь...

И - ОК.


к слову в яндекс.такси есть уровень авто: "эконом" и "комфорт"


парам пам пам, проходит несколько дней...

Я - Ну что устроился?

И - нет. они сказали что мою машину в "эконом" возьмут...

бла бла бла ... дальше не важно...

К сути.

Как оказалось в Яндекс.Такси берут машины в "комфорт" не старше лет 3-х по-моему если не ошибаюсь, то есть к примеру если у вас лада Гранта не старше 3-х лет, то ваша машина имеет статус "комфорт", а если у вас к примеру Мерседес S-класса 2008 года выпуска, то увы, только  "эконом"... ЭКОНОМ!!!! КАРЛ!!!!


ЭКОНОМ ниже:

Логика Яндекс.Такси... яндекс такси, логика, BMW 5, Granta, Такси, яндекс, длиннопост, Самара
Показать полностью 1
147
Реалистичность в Resident Evil 7
175 Комментариев в Лига Геймеров  
656
Собачья логика
9 Комментариев  
Собачья логика
160
Бабуленькина логика
2 Комментария в Истории из жизни  

Бабушка сломала себе ногу недавно. Она у меня сама по себе человек своеобразный, ей редко можно угодить, а как слегла с бедром – так стала просто невыносима. Всю неадекватность рассказывать смысла нет, но вот пару историй можно.


Бабушка и неблагодарная сволочь.


Я сам живу в другом городе, поэтому на созвоне и выступаю в качестве преданного слушателя всех мирских несправедливостей.

Недавно поругалась с котом.

Кошак спал всегда у нее в ногах, а тут она ногу повредила, а он то тут причем? Также пытался там устроиться первое время, за что и был нещадно скинут, побит и морально уничтожен отборным советским матерком. Пришел так раз-два-три. Все мы знаем, что кошки не глупые, по большей части, он и перестал после опиздюлений ходить вообще к ней в комнату.

Вот она на него и обиделась, что он к ней не ходит. На мой резонный вопрос – а что ты собственно хочешь, если ты его сама выгоняешь? Ответила – ну и что, он все-таки мой кот, и вообще сволочь неблагодарная, надо было кошечку заводить, они ласковее.


Бабушка и беговая дорожка.


Б: купи мне дорожку беговую.

Я: ну ок, тока ты сначала выздоровей, ходить начни нормально, а потом посмотрим.

Б: Нет , мне сейчас надо.

Я: Зачем?

Б: сейчас потихонечку начну – с костыликом.

Как превратить браузерные push-уведомления в спам. Вредные советы
5 Комментариев; спонсорский пост от  
Как превратить браузерные push-уведомления в спам. Вредные советы длиннопост

Знаете, как превратить самый лучший инструмент для коммуникации с пользователем полный шлак? Просто примените к нему все свои старые привычки маркетолога-бэтмена — и дело сделано. Вот, например, push-уведомления — их называют самым быстрым каналом коммуникации с самой лояльной аудиторией с открываемостью до 90%. Сейчас мы это утверждение быстро исправим. Вжух! И push-уведомления превращаются в любимый спам. Как email. Как sms. Бесплатно и без регистрации. Продлевать будете?

Как превратить браузерные push-уведомления в спам. Вредные советы длиннопост

У push-уведомлений очень точные настройки по времени рассылки. Обидно

Показать полностью 2


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь