С тегами:

кот с лампой

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
212
Еле уговорила своего ГОСПОДИНА на фото!
36 Комментариев в Котомафия  
Еле уговорила своего ГОСПОДИНА на фото!
39
История #2
17 Комментариев в Истории об отношениях  

Очередная ссора с женой затянулась. Вечерами у нас дома было неуютно и тихо.

Меня спасали периодические визиты в бар, неподалеку от нашего дома.

Бокал или два темного позволяли бездумно скоротать пару часов и выпустить напряжение. Да и после малой дозы алкоголя было легче переносить гнетущее молчание. И участвовать в редких перебранках на хмельном глазу было веселее.

В тот вечер я заскочил туда чуть раньше обычного. Вечерний наплыв народа еще не начался. В баре было тих и пусто. Я сел за стойку. Незнакомый мне бармен скучал за стойкой.

Я уже одолел бокал на треть, когда в бар зашел бомж.

На нем был неопределенного цвета плащ, явно с чужого плеча. Борода, нестриженые волосы с колтунами. Нездоровая воспаленная кожа. И конечно, чудесное амбре немытого тела, к которому примешивался странный, смутно знакомый кисло-сладкий запах.

- Я же сказал тебе – через служебный вход! – Строго гаркнул бармен. Бомж виновато опустил голову и забормотал что-то невразумительное. Мне удалось разобрать только: «ну очень надо».

- Положи на стойку! – Скомандовал бармен. Бомж положил на стол несколько мятых сотенных купюр.

- Держи. – Бармен поставил на стойку маленькую бутылочку с темно-красной жидкостью. Бомж благоговейно взял ее обеими руками, и она тут же исчезла в недрах его плаща.

Когда бомж ушел (но дух его еще некоторое время был с нами, если вы понимаете, о чем я) я вопросительно посмотрел на бармена.

- Гранатовый сироп. – Пояснил он, поливая купюры на стойке антибактериальным средством.

Понятнее мне не стало. Тогда бармен пояснил:

"В Петербурге, - сказал он мне, - есть одна почти забытая городская легенда. Якобы под городом есть катакомбы. А в катакомбах якобы обитает некое существо. А может целая популяция существ. Про него мало известно, кроме того, что оно любит питаться людьми. Известно еще, что у него есть странная способность влиять на разум людей. Оно может находится в поле зрения человека, но делать так, что человек его не заметит, даже глядя в упор. Может внушать человеку иллюзии. Эта способность помогает ему охотиться на поверхности и заманивать людей в свое гнездо.

Они не сразу нападают на людей. Сперва они крадут у человека какую-нибудь вещь. Как правило такую, которая имеет постоянный контакт с телом и хранит запах владельца. Потом выслеживают жертву. Потом заманивают в гнездо. А уже там…".

- Впрочем, что конкретно происходит «там» вряд ли кто-то знает. – Закончил бармен.

- А причем тут гранатовый сироп? – Уточнил я.

- О, совсем забыл. По словам бомжей, это существо снова начало охоту после долгого перерыва последние пару лет. На бомжей ему охотиться проще всего – яркий запах, жертву никто не ищет. Но в гранатовом сиропе есть какой-то элемент, который не дает ему выследить жертву. По словам бомжей, если у тебя пропала какая-то личная вещь, то твой единственный шанс спастись – брызгаться гранатовым сиропом.

- Ну и бредни. – Скептически усмехнулся я.

- Конечно бредни. Но мне эти бредни приносят легкую пятихатку.

Я допил бокал и расплатился.

На улице было темно и тихо. Шел дождь.

Придя домой я разулся и повесил мокрый плащ в шкаф.

- Привет, - Спокойно поздоровалась со мной жена. Это был хороший знак.

- Привет, - в тон ей ответил я.

На кухонном столе меня ждали горячий ужин и чай.

- Слушай, ты не видел мои сережки? Уже дня два не могу найти…

126
Котоламповость а чистом виде))
10 Комментариев  
Котоламповость а чистом виде)) кот с лампой, кот, моё, фотография

Кот мой)

368
Котоламповые погоняла
16 Комментариев в Истории из жизни  

Когда начинают вспоминать разные смешные детские/школьные/институтские прозвища и погоняла, я всегда вспоминаю, что со мной в институте учились две девочки Оли - подруги не разлей вода. Когда мы занакомились, они предложили звать их Белка и Стрелка. На первой общегрупповой пьянке-знакомстве их спросили:

- Это вы себе придумали потому, что такие подруги боольшие или космонавтами хотите стать, ха-ха?

- Нет, просто в начале лета перед институтом я перебегала железную дорогу и нога застряла в стрелке, чудом не лишилась ноги и жизни - весело смеясь сказала одна Оля.

- А меня укусила дикая, заразная белка в этот же период. И я чуть не сдохла - три месяца лета провалялась в больничке - ещё веселее пояснила вторая Оля.


Версия была засчитана. И погоняла приклеились на долгие годы. И лишь на праздновании десятилетия выпуска выяснилось, что они не шутили. И что Оли думали, что все поверили этим байкам про ЖД и белку. И нашли и предоставили "пруфы"... А вы говорите "котолампа..."

64
Лампакот
2 Комментария  
Лампакот
750
История
38 Комментариев в Истории об отношениях  

После внеплановой ссоры с женой я, гневно хлопнув дверью, отправился в бар. Решил дать ей остыть и выпустить пар самому. Заодно пропустить пару кружек пива.

Был вечер субботы. Народу было полно. Когда я допивал первый бокал к моему столику подошел средних лет мужчина с бокалом вискаря.

- Тут свободно? – Вежливо спросил он. Обычно я против случайных соседей. Но других свободных мест не было. И назойливым этот тип не выглядел. Я кивнул.

Мужчина внимательно оглядел меня. Пару минут мы молча пили, каждый свое. Наконец он заговорил.

- Семейная ссора?

- Ага.

- Понял по вашему взгляду. К сожалению, вижу такой чаще чем хотелось бы. Знаете, говорят: «Настоящая любовь все преодолеет». Так вот это херня. Любовь, даже самая сильная и настоящая всегда спотыкается обо все эти… Ну знаете… Бытовые мелочи…

Один мой знакомый - яркое тому подтверждение. У него была девушка и он любил ее больше жизни. Казалось, их любовь безгранична как океан. А потом случилось несчастье – она умерла. Но ее смерть не сломила его. Он не сдался. Любовь толкала его вперед.

Он перелопатил огромную кучу старых книг в центральных библиотеках. Безвылазно проторчал там несколько месяцев. Наконец, в одном старом документе он нашел ссылку на древнюю книгу, где описывался очень сложный и страшный ритуал.

Он убил еще несколько месяцев, чтобы найти эту книгу. Чтобы добыть ее ему пришлось объездить четыре страны. Наконец он нашел человека, который владел ей. Но тот заломил за нее такую цену, что моему знакомому пришлось спланировать и осуществить ограбление банка, чтобы выкупить ее.

Прошло еще нескольких мучительных месяцев перевода книги. Ради этого моему знакомому пришлось удерживать силой в подвале специалиста по мертвым древним языкам.

Оказалось, что для ритуала нужен один редкий артефакт. Мой друг еще несколько месяцев мерз в Гималаях, чтобы найти деревушку, жители которой поклонялись этому артефакту.

Они не хотели его ни продавать, ни отдавать даром. Поэтому моему приятелю пришлось собственноручно угандошить всю эту чертову деревню.

В конце концов, он дождался всех погодных и астрономических условий для проведения ритуала. И добыл все остальные элементы. Как он их добывал – отдельная история. Знаете, как трудно, например, достать панцирь черепахи, которой ровно 122 года?

Он провел этот ритуал. Его возлюбленная вернулась из царства мертвых. Он смог воскресить ее из небытия. Ему удалось невозможное.

И первое, о чем она спросила его было: «Милый, а почему ты не достал мне новое тело?».

То есть... Еще пару минут назад она была нахрен мертва. Была просто грудой высохших костей. Ей буквально чудом дарят вторую жизнь. А она видите ли жалуется, на высохшую кожу, торчащие кости и трупный запах.

Он стал искать ей новое тело. Он привозил ей красоток пачками, но они все ей были не по нраву. Слишком худая, слишком толстая, слишком смуглая. Представляете, как сложно было от них потом избавляться? Попробуй объясни красавице, зачем ты притаскивал ее на кладбище среди ночи и показывал ожившей мумии.

- И чем все кончилось?

- Они расстались. Он открыл модельное агентство. А она проводит вебинары для сильных независимых женщин.

На этом мужчина поблагодарил меня за терпение, расплатился за виски и ушел.

В одиночестве я пошел домой. По дороге купил букет цветов. Зашел в магазинчик возле дома, и знакомый кассир продал мне из-под полы бутылку шампанского.

Я зашел домой, посмотрел жене в глаза, улыбнулся и сказал, вручая букет:

- Давай не будем ссорится.

- Давай, - улыбнулась она мне. Потом ее взгляд упал на шампанское. – А хлеба в магазине ты купить, конечно, не догадался…

Показать полностью
363
Бей врага его же оружием
21 Комментарий  

Повадились как-то у нас по офисам торгаши ходить. Продают (впаривают, точнее) всякую фигню: от косметики до книг в "кожаных" обложках и каких-то редких экземпляров за 10 000 (!!!) рублей за штуку.

Заруливает девица и начинает предлагать какую-то бижутерию, естественно, под видом настоящего редкого жемчуга. На все попытки вежливых отказов не реагирует, гнет свою линию. Ответы вроде "у нас тут почти одни мужики работают" , или женские "не носим жемчуг" - не работают.

Встала, как вкопанная, наигранно улыбается, вся сама учтивость и убеждает нас, что вот это ожерелье из жемчуга - то, что кому-то из нас ну просто необходимо купить. В подарок маме, жене, бабушке, девушке, а вдруг, а такого больше нигде нет и т.д. и т.п. по накатанной.

Компания наша занимается продажей и разработкой 1С (программа для автоматизации бухгалтерского учета).

И вот один наш очень болтливый сотрудник - Вовка - не выдержал, схватил с полки яркую желтую коробку с программой, и на очередное "ну вы только посмотрите, как этот жемчуг переливается" вдруг ломанулся к девахе и выкрикнул:

- А купите у нас 1С!

И коробку ей в руки впихивает. Деваха оторопела:

- Зачем?.. Мне не надо.

- Ну как не надо?! А магазин свой откроете - как считать будете? А цены на программу растут, потом так дешево не купите, а коробка какая красивая, а мы установим со скидкой!..

В миг вежливая улыбка слетела с лица девахи, лицо стало нахмуренным и безучастным, с недовольством зашвырнула "жемчуг" в свою сумку и резко ломанулась с обиженным видом к дверям.

- Ладно, мы вам бесплатно установим, специально для вас сделаем акцию! - крикнул ей вслед Вовка.

Но только дверь ответила ему хлопком...


P.S. Баянометр молчал.

35
Мой котяра греется у лампы
9 Комментариев в Котомафия  
Мой котяра греется у лампы кот, кот с лампой
Мой котяра греется у лампы кот, кот с лампой
Показать полностью 1
4992
Охранник - это состояние души...
78 Комментариев  

Утром,  заходя на работу, обратил внимание, что у нашего охранника появился планшет. Семеныч сидел крайне серьезный и неуверенно что-то нажимал на десятидюймовом экране. Ну думаю, теперь не скучно будет сидеть мужику: игры, сериалы, интернет.

Присмотрелся получше, а нет все нормально - сканворды на планшете разгадывает...

55
Котолампа
0 Комментариев в Котомафия  
Котолампа
538
Барсик решил закосить под кота, который сообщает о том, что настала пора офигительных историй
25 Комментариев  
Барсик решил закосить под кота, который сообщает о том, что настала пора офигительных историй
363
Настоящий клад в детском кошельке
63 Комментария  

Настало время очешуительных историй.

Предрекая засилье котов с торшерами и прочими осветительными приборами в комментах, предупреждаю: пруфов нет ибо растерялся.

Дело было около месяца назад. Выходили мы с напарником из подьезда дома который обслуживаем.  И вот есть на выходе, в тамбуре, батарея отопления. Напарник чуть впереди, я позади, идем о чем-то переговариваясь. И тут я замечаю кошелек на батарее. Знаете, такой драный, какой обычно бывает у детей, когда мама свой старый отдает и они им в луже грязь собирают. Такой розовый, потрепаный.

- О, лопатник!

- Ага, дети забыли похоже.- неособо обратив внимание, отзывается Николай Егорыч.

А вот я чего-то обратил. Уже взяв кошелек в руки я почувствовал тяжесть, но списал все на сырость.

- Да оставь ты, дети заберут потом.- как всегда торопясь одернул меня напарник.

- О, тут деньги! - я бесцеремонно копался в чужом кошельке.

Николай Егорыч после замечания о деньгах заметно оживился и начал проявлять интерес. Я шуровал в кошельке пытаясь найти хоть какой-то след хозяина. В кошельке лежало рублей 500 разными купюрами, какие-то дисконты и пара квитков из ломбарда. Открыв молнию отсека для мелочи я обнаружил колечко, две пары сережек, цепочку и еще что-то в пакетиках.

- Золотое походу.- удивился я взглянув на пробу,- О, и цепочка!

- Точно золотое! Вот это не повезло кому-то! - сочувственно заметил напарник, вертя в руках колечко.

- Тут квитки из ломбарда с адресом  и телефоном, но непонятно чьи они- ломбарда или хозяйки. - пояснил я уже набирая неизвестный номер

Трубку взяла женщина, и  каким-то усталым голосом произнесла:

- Алло.

- Здравствуйте! Я ищу Брунгильду Леопольдовну Твердотельную!

- Это я. А что? - все так же устало произнесла дама на другом конце линии.

- А мы вот кошелек ваш нашли.

- Хорошо.- как-то безучастно произнесла дама.

- С деньгами. - продолжал я.- Немного, но все же.

- С деньгами? - в голосе слышалось явное удивление. - Там вообще-то золото еще было... - уже скорее растерянно произнесла женщина.

- Да! - перебил я. - И колечки, и серьги, и  цепочка. все на месте! Вождя Революции 7 это ваш адрес?

- Да, мой. А Вы где? как мне Вас найти? - уже переживала Брунгильда Леопольдовна.

- Ну если Вы дома, то мы прям сейчас можем подъехать.

- Правда? Я дома! только вот пришла с работы. - запричитала женщина.

- Ждите!

Я помнил посты об агрессивных потеряшках и готовился к тому что возможно возникнут проблемы, но понимал что в ломбард люди от хорошей жизни не идут. Да и чужое добро меня счастливым точно не сделает. Поэтому уже через 15 минут я открыл подъездную дверь своим "вездеходом" и мы поднимались к квартире незамеченными хозяйкой.

Дверь открыла довольно симпатичная женщина лет 40, и тут же пригласила нас войти. Сразу бросилось в глаза довольно скудное убранство прихожей, бушлат МЧС и инвалидное кресло. А еще запах "лежачего". Его, как и многие другие, ни с чем не спутаешь.

Я сразу и без предисловий вручил законной хозяйке ее аксессуар вместе с увесистым наполнением. Как выяснилось, кошелек был потерян в такси, в среду предыдущей недели. А нашли мы его в четверг следующей. И в совершенно другом районе, в котором она даже и ни была никогда! О том как лопатник с ценным грузом путешествовал эту неделю мы никогда не узнаем. А вот слезы радости и удивления мы с напарником точно рассмотрели)

З.Ы.: мы ничего не просили взамен, но были награждены купюрой в пять тысяч) по словам самой хозяйки там было золота на 40 рублей и " это настоящее чудо! так просто не бывает!"

Делайте добро, и оно Вам вернется! Всем чудес!

Показать полностью
757
Мой любимый "боевик"!
39 Комментариев  
Мой любимый "боевик"! кот, кот с лампой

Тренирован,нагл,напорист.Гроза соседских котов.Обожает не очищенные жареные семечки и солёные хрустящие печеньки)

2248
Родня.
79 Комментариев в Истории из жизни  

Нет у меня родных братьев и сестер. Двоюродные - младше меня. Старше меня - троюродные. Витя и Наташа. На три и два года старше меня, соответственно. Росли мы вместе, мою бабушку вырастила их бабушка Нюра. По малолетству я (до поры) была к ребятам очень привязана.

Своих бабушек я называла на "Вы" и благоговела перед ними. Мама и папа для меня были всемогущими, а бабушки, которые офигенно красиво писали (мамина мама) и рисовали, у которых "выскакивали" из-под рук очешуительные блины и борщи, которые дули мне на разбитые коленки и лепили подорожник, попутно вытирая сопли и слезы... Богини могли нервно курить в углу своего засраного Олимпа.

Но баба Нюра (троюродно-родная) затмила родных.

Она строила с нами шалаши, варила кулеши, ловила лягушек, собирала улиток. Успевала студить самые вкусные в мире пирожки, которые сама же и пекла. И любовалась на то, как мы те пирожки пожираем.

А еще она не умела читать и очень любила книжки с картинками. Я ей те книжки читала.

Наше родычание с Наташей и Витей кончилось одномоментно. Вот так.

Отдыхали, отдыхали... и пздц.

Соседские ребята потырили из нашего шалаша пОльта и коврики. Я ж, наивная, поперлась в их шалаш, забрать свое. Соседи меня поймали и стали страмить. Я стояла, роняя горючие безмолвные слезы, держа в руках свои же, наши тряпки. Воровка!

И тут вылетела баба Нюра...Как орлица, прям.  В итоге наш шалаш был выстроен соседским дедом по всем меркам плотницкого искусства, разве что - маленький, человек на 5, если пригнуться.

А потом Витька с Наташкой торжественно мне объявили, что они школьники (погодки, отдали учится вместе). А баба Нюра - неграмотная, и им не указ.

"Вот, смотри, она ничо не понимает".

- Ба, скажи - "бульдозер"

- Дюбозер.

... и родня завалилась на пол и корчилась от смеха. Я ж стояла, как слоупок, не понимая - хули тут смешного?

- Ба, скажи "универсальный".

- Унюсюальный...

Новая истерика...

- Ба, скажи "авторучка"

- Астосручка...

- Ба, ты нас в школу не провожай, и со школы не встречай, нас засмеют, - Это Витька.


А в тот день мы с баб Нюрой книжку читали еще, про Машу и медведей. Она рассматривала картинки, ее умиляла медведица в фартуке (ведмедиса), медведь в штанах (хозяин), Мишутка (оголец), Маша (неслухмянная).

Неслышно подошли Витька с Наташкой, стояли, слушали, давились смехом.

Потом Витька выдохнул:

- Нюра-дура.

Ну, нюшки я им расквасила.

Баба Нюра меня покрыла от гнева родных бабок, вытерла внучкАм кровавые сопли, шлепала меня фартуком (мимо заднницы) одной рукой, второй напихала в карман конфет.

Прошло почти 40 лет.

С родней мы не общаемся. С тех самых пор.

Витька и тогда умел материться.

С тех пор я и слыву "ебанутой".

Да и ладно.

55
Кот с лампой 2017
5 Комментариев в Котомафия  
Кот с лампой 2017
33
Немного бюджетного косплея
7 Комментариев в Котомафия  
Немного бюджетного косплея
629
Всем конкретно навалял
13 Комментариев  

Знакомый, назовем его Виталий, был человек физически подготовленный. В свое время получил кандидата в мастера спорта по самбо. С тех пор физическую форму поддерживал.

Однажды утром, проснувшись в своей постели после вчерашнего, обнаружил что все тело у него болит и по всему телу синяки. Принялся мучительно вспоминать что вчера было. В похмельную голову долго ничего не приходило. Наконец после длительных усилий в памяти смутно начало что-то проясняться. Как ему удалось вспомнить, встретили его пьяного на улице четверо незнакомых парней. Попросили закурить для начала. Дальше - больше. Дошло до рукопашной. Понемногу память начала извлекать из своих глубин и мельчайшие детали схватки. По итогам досталось ему самому, все-таки хоть и самбист, но один против четверых, да еще пьяный. Но в конечном итоге он им "всем конкретно навалял". На том и порешил.


И только спустя много времени, когда Виталий в праздничной компании друзей в очередной раз поведал всем во всех подробностях о своем героическом поступке, его жена не выдержала и рассказала, что это она в тот раз отходила своего муж кочергой. Причина - явился домой поздно, "в дупель" пьяный. И в чужих женских трусах.

26
На страже ноутбука
6 Комментариев  
На страже ноутбука кот, кот с лампой

Эта недовольная морда наша кошка Тося)

1768
Что посеешь...
63 Комментария  

Как-то раз меня оставили дома вдвоем с дядей. Было мне уже лет 12.

На протяжении всего дня он периодически подходил к холодильнику. И понемногу отжирал лежавшую там колбасу.

Была середина девяностых. Колбаса была дорогая. Но сука вкусная. Дядю можно понять.

Ближе к вечеру от колбасы остался только жалкий обрубок. А куплена она была вообще-то на всех.

- Мдааааа, - Сыто икая сказал мой дядя. – Нехорошо получилось. А давай ты скажешь, что это ты ее всю съел?

- С чего это вдруг?! – Возмутился я.

Дядя ненадолго задумался. Потом нехорошо улыбнулся.

- Ну хотя бы потому, что если не скажешь, то все твои картриджи для Денди могут потеряться… – Обычно такие вещи у него срабатывали.

Но я уже подрос и успел изучить дядины повадки.

- Не думаю. Во-первых, папа твой брат, и хорошо знает твой характер. Как ты думаешь, кому он больше поверит – сыну, который даже про двойки ему не врет, или тебе?

А во-вторых, если ты все-таки свалишь это на меня, а уж тем более что-то сделаешь с моими картриджами – много чего всплывет. Например, то, что ты свои стриженые ногти под ковер складываешь, потому что лень идти до мусорки. Что кстати, омерзительно. Или как ты даешь нашему коту валерьянку, пока родителей нет, дома. Да мало ли что еще вскроется. Собственно, давай-ка ты признаешься про колбасу и купишь мне новый картридж. Тогда я забуду про всю эту фигню.

Так я получил картридж с игрой «Черный плащ».

254
Фёдорыч
22 Комментария  
Фёдорыч дед, кот с лампой, Истории, длиннопост, мат, сквернословие

Не мое. Тигр с прожектором в теме.


Жил у нас в доме в первом этаже дед-лифтёр, Фёдорыч...

Дивный дед. Матерщинник, каких мало. Похаживал на деревянной ноге... Воспитывал-растил-кормил огромного, полу-волкодава полу-дворнягу, пса Петрушу.


Так звали и сына Фёдорыча, который молодым погиб во время тушения пожара - он был военным...


Иной раз, как понимаю, дед, при своей жалкой пенсии, на одном сырке да на портейном месяц мог прожить. Но но Петрушу не обижал... Раз в неделю, в 4-е утра, и в мороз, и в зной, таскался Фёдорыч с тремя пересадками на бойню. Там его приятель, такой же дед, выносил кости и мясные отходы.


Вечерами Фёдорыч, закинувшись портешком и занюхав рукавом, пока Петруша метил все дома-деревья-кусты и всех собачек на районе, любил неторопливо пройтись с тростью по двору, распугивая зычными матюками вредных бабок на скамейке...


И вот однажды вышел Фёдорыч Петрушу погулять.


Надо заметить, поводок и намордник на том Петруше были из брезента и кожи, самолично Фёдорычем изготовленные в гараже у моего отца... Они крепко дружили, читай, выпивали, папа - коньяк, дед - портейн - иного напитка не признавал... Пили, пели и обсерали власть в любых её проявлениях...


Дед, как всегда, был крепко принявши... И намордник Петруше не на все ремни застегнул... А на скамейке вместо вредных сплетниц - залётные гопники: сидят на спинке, ботами лавку пачкают.


Ну, Фёдорыч, ясен пень, интеллигентно, как мог, разъяснил молодым людям, что, во-первых, они, похоже, лица с иной ориентацией, а, во-вторых, их легкомысленные матери вложили им правила поведения не в головы, а какое-то иное место...


Пауза.


Гопники, отдуплив, что их опустили, спрыгивают с лавки и многообещающе надвигаются на деда...


Они к тому моменту уже залились так, что именно драки с пожилым инвалидом им и не хватало...


Дед им, мол, не надо, сынки: слезли с лавочки, и валите себе нахуй, по добру-поздорову.


Но куда там! Один из гопников бьёт бутылку о парапет, и с розочкой на деда...


Ну тут Петруша, сцавший в этот момент где-то неподалёку, ровно в один прыжок оказался между розочкой и дедом.


Петруша один раз щёлкнул челюстями, намордник разлетелся в клочья. Петруша махнул мордой, а и из руки с розочкой брызнула кровища...


Дальше всё было очень быстро:


Гопники помчались вдоль домов. Тот, который стал первой жертвой бежал впереди, молча, прижимая к груди полуоткушенную руку... Остальные, уже трезвые и резвые, мчались следом.


И лица их были не скажу, что просветлёнными, но вполне осознанными: они явно очень хотели жить...


А за ними рыл Петруша.


А за Петрушей по земле - поводок из брезента, подбитого кожей, был крепко намотан на дедову длань - как наездник, упавший с коня, мотался дед, матюкаясь и голося:


- Бандиииитыыыы!!!!!! Ебиииивааааашууумаааать!!!! Бегиииитяаааааааа!!!! Бегииииииитяаааааа!!!!!


Потом на 9-е мая я увидела Алексея Фёдоровича Дронова трезвым, чисто-выбритым и в костюме и при орденах.


Он был ветераном войны.

Лётчиком.

Героем Советского Союза.

Будь земля ему пухом.

....


Воскресное июльское утро… Я студентка первого курса… Выхожу на площадь перед домом, собираюсь ехать на ознакомительную пьянку, с друззями-однокурсниками…


И вижу совершенно возмутительную на мой взгляд картину…


Дед Фёдорыч с гармошкой в заскорузлых пальцах, распевает НА АНГЛИЙСКОМ языке знаменитую песню британских лётчиков, наших союзников в Отечественную, про “бак пробит, хвост горит, но машина летит на честном слове и на одном крыле”…


Вокруг - люди… И дед явно поёт за грОши, потому как Петруша с фуражкой в клычищах ходит перед слушателями, и те послушно кидают в трёпанный головной убор монетки - бумажными не разбрасываются…


А бдительный участковый уже видит деда, чует, что инвалид вот-вот наживётся на гражданах и грозно направляется к Фёдорычу…


Я совершенно обалдеваю…


Спрашиваю старушку-соседку кошатницу Нюрочку:


- Шоцэтакэ?!! Не съехал ли Фёдорыч с глузду?


Нюрочка, вынув хитрую мордочку очень потрёпанной лисички из бесконечно пересчитываемых барышей за торгуемые пучки зелёного лука, ехидно поясняет:


- Да у его командир помре в Ленинграде… На похорОны не вспел, дык теперь думает напеть десятку на билет… Шоб хоть на девятины поспеть… Старый клоВАН!


В общем…


Через час нас было уже восемь человек, метавшихся в поисках больших денег…


Мы в то время были изрядно зависимы в части финансов от взрослых. Потому в ход пошло всё: от истерик-уговоров, до прямого воровства со взломом, включая хитрые уловки, вроде:


- В институте велели на голодающих Африки по трёхе сдать!!! Я что - монстром должна выглядеть теперь, если вы нсчастную трёху жмёте?


Вечером мы припёрлись к деду домой.


Он собирал вещи.


Вывалили перед ним двадцать три рубля: мол, мы в курсе, и ВОТ!


Посмотрев на нас, Фёдорыч, крякнул, подсчитал что-то в уме, глядя на облезлый, в трещинах и потёках потолок, и вынул из нашей кучи ровно ДЕВЯТЬ РУБЛЕЙ:


- Нюрочке-трепачке крантец… А вам, мальцы, всё ш спасибо… Я ш с кобелём… На СВ билет брал… А теперь ещё и мне на (щелчок по горлу) нескушный путь, и Петруше на хорошо посрать в дороге хватит… Да ещё и внучке командировой трёшник подарить смогу…


И, как мы ни орали, чтоб он взял всё, он не взял. Отпустил нас, а сам отправился ГУЛЯТЬ ПЕТРУШУ и мандить трепачку Нюрочку, рассвистевшую про его нужду всему свету…


От така история… Будь земля ИМ пухом, старикам нашим…


Валерия Байкеева ©

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь