С тегами:

кот с лампой

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
357
Бей врага его же оружием
21 Комментарий  

Повадились как-то у нас по офисам торгаши ходить. Продают (впаривают, точнее) всякую фигню: от косметики до книг в "кожаных" обложках и каких-то редких экземпляров за 10 000 (!!!) рублей за штуку.

Заруливает девица и начинает предлагать какую-то бижутерию, естественно, под видом настоящего редкого жемчуга. На все попытки вежливых отказов не реагирует, гнет свою линию. Ответы вроде "у нас тут почти одни мужики работают" , или женские "не носим жемчуг" - не работают.

Встала, как вкопанная, наигранно улыбается, вся сама учтивость и убеждает нас, что вот это ожерелье из жемчуга - то, что кому-то из нас ну просто необходимо купить. В подарок маме, жене, бабушке, девушке, а вдруг, а такого больше нигде нет и т.д. и т.п. по накатанной.

Компания наша занимается продажей и разработкой 1С (программа для автоматизации бухгалтерского учета).

И вот один наш очень болтливый сотрудник - Вовка - не выдержал, схватил с полки яркую желтую коробку с программой, и на очередное "ну вы только посмотрите, как этот жемчуг переливается" вдруг ломанулся к девахе и выкрикнул:

- А купите у нас 1С!

И коробку ей в руки впихивает. Деваха оторопела:

- Зачем?.. Мне не надо.

- Ну как не надо?! А магазин свой откроете - как считать будете? А цены на программу растут, потом так дешево не купите, а коробка какая красивая, а мы установим со скидкой!..

В миг вежливая улыбка слетела с лица девахи, лицо стало нахмуренным и безучастным, с недовольством зашвырнула "жемчуг" в свою сумку и резко ломанулась с обиженным видом к дверям.

- Ладно, мы вам бесплатно установим, специально для вас сделаем акцию! - крикнул ей вслед Вовка.

Но только дверь ответила ему хлопком...


P.S. Баянометр молчал.

39
Мой котяра греется у лампы
9 Комментариев в Котомафия  
Мой котяра греется у лампы кот, кот с лампой
Мой котяра греется у лампы кот, кот с лампой
Показать полностью 1
4980
Охранник - это состояние души...
78 Комментариев  

Утром,  заходя на работу, обратил внимание, что у нашего охранника появился планшет. Семеныч сидел крайне серьезный и неуверенно что-то нажимал на десятидюймовом экране. Ну думаю, теперь не скучно будет сидеть мужику: игры, сериалы, интернет.

Присмотрелся получше, а нет все нормально - сканворды на планшете разгадывает...

56
Котолампа
0 Комментариев в Котомафия  
Котолампа
538
Барсик решил закосить под кота, который сообщает о том, что настала пора офигительных историй
25 Комментариев  
Барсик решил закосить под кота, который сообщает о том, что настала пора офигительных историй
362
Настоящий клад в детском кошельке
63 Комментария  

Настало время очешуительных историй.

Предрекая засилье котов с торшерами и прочими осветительными приборами в комментах, предупреждаю: пруфов нет ибо растерялся.

Дело было около месяца назад. Выходили мы с напарником из подьезда дома который обслуживаем.  И вот есть на выходе, в тамбуре, батарея отопления. Напарник чуть впереди, я позади, идем о чем-то переговариваясь. И тут я замечаю кошелек на батарее. Знаете, такой драный, какой обычно бывает у детей, когда мама свой старый отдает и они им в луже грязь собирают. Такой розовый, потрепаный.

- О, лопатник!

- Ага, дети забыли похоже.- неособо обратив внимание, отзывается Николай Егорыч.

А вот я чего-то обратил. Уже взяв кошелек в руки я почувствовал тяжесть, но списал все на сырость.

- Да оставь ты, дети заберут потом.- как всегда торопясь одернул меня напарник.

- О, тут деньги! - я бесцеремонно копался в чужом кошельке.

Николай Егорыч после замечания о деньгах заметно оживился и начал проявлять интерес. Я шуровал в кошельке пытаясь найти хоть какой-то след хозяина. В кошельке лежало рублей 500 разными купюрами, какие-то дисконты и пара квитков из ломбарда. Открыв молнию отсека для мелочи я обнаружил колечко, две пары сережек, цепочку и еще что-то в пакетиках.

- Золотое походу.- удивился я взглянув на пробу,- О, и цепочка!

- Точно золотое! Вот это не повезло кому-то! - сочувственно заметил напарник, вертя в руках колечко.

- Тут квитки из ломбарда с адресом  и телефоном, но непонятно чьи они- ломбарда или хозяйки. - пояснил я уже набирая неизвестный номер

Трубку взяла женщина, и  каким-то усталым голосом произнесла:

- Алло.

- Здравствуйте! Я ищу Брунгильду Леопольдовну Твердотельную!

- Это я. А что? - все так же устало произнесла дама на другом конце линии.

- А мы вот кошелек ваш нашли.

- Хорошо.- как-то безучастно произнесла дама.

- С деньгами. - продолжал я.- Немного, но все же.

- С деньгами? - в голосе слышалось явное удивление. - Там вообще-то золото еще было... - уже скорее растерянно произнесла женщина.

- Да! - перебил я. - И колечки, и серьги, и  цепочка. все на месте! Вождя Революции 7 это ваш адрес?

- Да, мой. А Вы где? как мне Вас найти? - уже переживала Брунгильда Леопольдовна.

- Ну если Вы дома, то мы прям сейчас можем подъехать.

- Правда? Я дома! только вот пришла с работы. - запричитала женщина.

- Ждите!

Я помнил посты об агрессивных потеряшках и готовился к тому что возможно возникнут проблемы, но понимал что в ломбард люди от хорошей жизни не идут. Да и чужое добро меня счастливым точно не сделает. Поэтому уже через 15 минут я открыл подъездную дверь своим "вездеходом" и мы поднимались к квартире незамеченными хозяйкой.

Дверь открыла довольно симпатичная женщина лет 40, и тут же пригласила нас войти. Сразу бросилось в глаза довольно скудное убранство прихожей, бушлат МЧС и инвалидное кресло. А еще запах "лежачего". Его, как и многие другие, ни с чем не спутаешь.

Я сразу и без предисловий вручил законной хозяйке ее аксессуар вместе с увесистым наполнением. Как выяснилось, кошелек был потерян в такси, в среду предыдущей недели. А нашли мы его в четверг следующей. И в совершенно другом районе, в котором она даже и ни была никогда! О том как лопатник с ценным грузом путешествовал эту неделю мы никогда не узнаем. А вот слезы радости и удивления мы с напарником точно рассмотрели)

З.Ы.: мы ничего не просили взамен, но были награждены купюрой в пять тысяч) по словам самой хозяйки там было золота на 40 рублей и " это настоящее чудо! так просто не бывает!"

Делайте добро, и оно Вам вернется! Всем чудес!

Показать полностью
760
Мой любимый "боевик"!
39 Комментариев  
Мой любимый "боевик"! кот, кот с лампой

Тренирован,нагл,напорист.Гроза соседских котов.Обожает не очищенные жареные семечки и солёные хрустящие печеньки)

2230
Родня.
79 Комментариев в Истории из жизни  

Нет у меня родных братьев и сестер. Двоюродные - младше меня. Старше меня - троюродные. Витя и Наташа. На три и два года старше меня, соответственно. Росли мы вместе, мою бабушку вырастила их бабушка Нюра. По малолетству я (до поры) была к ребятам очень привязана.

Своих бабушек я называла на "Вы" и благоговела перед ними. Мама и папа для меня были всемогущими, а бабушки, которые офигенно красиво писали (мамина мама) и рисовали, у которых "выскакивали" из-под рук очешуительные блины и борщи, которые дули мне на разбитые коленки и лепили подорожник, попутно вытирая сопли и слезы... Богини могли нервно курить в углу своего засраного Олимпа.

Но баба Нюра (троюродно-родная) затмила родных.

Она строила с нами шалаши, варила кулеши, ловила лягушек, собирала улиток. Успевала студить самые вкусные в мире пирожки, которые сама же и пекла. И любовалась на то, как мы те пирожки пожираем.

А еще она не умела читать и очень любила книжки с картинками. Я ей те книжки читала.

Наше родычание с Наташей и Витей кончилось одномоментно. Вот так.

Отдыхали, отдыхали... и пздц.

Соседские ребята потырили из нашего шалаша пОльта и коврики. Я ж, наивная, поперлась в их шалаш, забрать свое. Соседи меня поймали и стали страмить. Я стояла, роняя горючие безмолвные слезы, держа в руках свои же, наши тряпки. Воровка!

И тут вылетела баба Нюра...Как орлица, прям.  В итоге наш шалаш был выстроен соседским дедом по всем меркам плотницкого искусства, разве что - маленький, человек на 5, если пригнуться.

А потом Витька с Наташкой торжественно мне объявили, что они школьники (погодки, отдали учится вместе). А баба Нюра - неграмотная, и им не указ.

"Вот, смотри, она ничо не понимает".

- Ба, скажи - "бульдозер"

- Дюбозер.

... и родня завалилась на пол и корчилась от смеха. Я ж стояла, как слоупок, не понимая - хули тут смешного?

- Ба, скажи "универсальный".

- Унюсюальный...

Новая истерика...

- Ба, скажи "авторучка"

- Астосручка...

- Ба, ты нас в школу не провожай, и со школы не встречай, нас засмеют, - Это Витька.


А в тот день мы с баб Нюрой книжку читали еще, про Машу и медведей. Она рассматривала картинки, ее умиляла медведица в фартуке (ведмедиса), медведь в штанах (хозяин), Мишутка (оголец), Маша (неслухмянная).

Неслышно подошли Витька с Наташкой, стояли, слушали, давились смехом.

Потом Витька выдохнул:

- Нюра-дура.

Ну, нюшки я им расквасила.

Баба Нюра меня покрыла от гнева родных бабок, вытерла внучкАм кровавые сопли, шлепала меня фартуком (мимо заднницы) одной рукой, второй напихала в карман конфет.

Прошло почти 40 лет.

С родней мы не общаемся. С тех самых пор.

Витька и тогда умел материться.

С тех пор я и слыву "ебанутой".

Да и ладно.

55
Кот с лампой 2017
5 Комментариев в Котомафия  
Кот с лампой 2017
36
Немного бюджетного косплея
7 Комментариев в Котомафия  
Немного бюджетного косплея
630
Всем конкретно навалял
13 Комментариев  

Знакомый, назовем его Виталий, был человек физически подготовленный. В свое время получил кандидата в мастера спорта по самбо. С тех пор физическую форму поддерживал.

Однажды утром, проснувшись в своей постели после вчерашнего, обнаружил что все тело у него болит и по всему телу синяки. Принялся мучительно вспоминать что вчера было. В похмельную голову долго ничего не приходило. Наконец после длительных усилий в памяти смутно начало что-то проясняться. Как ему удалось вспомнить, встретили его пьяного на улице четверо незнакомых парней. Попросили закурить для начала. Дальше - больше. Дошло до рукопашной. Понемногу память начала извлекать из своих глубин и мельчайшие детали схватки. По итогам досталось ему самому, все-таки хоть и самбист, но один против четверых, да еще пьяный. Но в конечном итоге он им "всем конкретно навалял". На том и порешил.


И только спустя много времени, когда Виталий в праздничной компании друзей в очередной раз поведал всем во всех подробностях о своем героическом поступке, его жена не выдержала и рассказала, что это она в тот раз отходила своего муж кочергой. Причина - явился домой поздно, "в дупель" пьяный. И в чужих женских трусах.

1760
Что посеешь...
63 Комментария  

Как-то раз меня оставили дома вдвоем с дядей. Было мне уже лет 12.

На протяжении всего дня он периодически подходил к холодильнику. И понемногу отжирал лежавшую там колбасу.

Была середина девяностых. Колбаса была дорогая. Но сука вкусная. Дядю можно понять.

Ближе к вечеру от колбасы остался только жалкий обрубок. А куплена она была вообще-то на всех.

- Мдааааа, - Сыто икая сказал мой дядя. – Нехорошо получилось. А давай ты скажешь, что это ты ее всю съел?

- С чего это вдруг?! – Возмутился я.

Дядя ненадолго задумался. Потом нехорошо улыбнулся.

- Ну хотя бы потому, что если не скажешь, то все твои картриджи для Денди могут потеряться… – Обычно такие вещи у него срабатывали.

Но я уже подрос и успел изучить дядины повадки.

- Не думаю. Во-первых, папа твой брат, и хорошо знает твой характер. Как ты думаешь, кому он больше поверит – сыну, который даже про двойки ему не врет, или тебе?

А во-вторых, если ты все-таки свалишь это на меня, а уж тем более что-то сделаешь с моими картриджами – много чего всплывет. Например, то, что ты свои стриженые ногти под ковер складываешь, потому что лень идти до мусорки. Что кстати, омерзительно. Или как ты даешь нашему коту валерьянку, пока родителей нет, дома. Да мало ли что еще вскроется. Собственно, давай-ка ты признаешься про колбасу и купишь мне новый картридж. Тогда я забуду про всю эту фигню.

Так я получил картридж с игрой «Черный плащ».

256
Фёдорыч
22 Комментария  
Фёдорыч дед, кот с лампой, Истории, длиннопост, мат, сквернословие

Не мое. Тигр с прожектором в теме.


Жил у нас в доме в первом этаже дед-лифтёр, Фёдорыч...

Дивный дед. Матерщинник, каких мало. Похаживал на деревянной ноге... Воспитывал-растил-кормил огромного, полу-волкодава полу-дворнягу, пса Петрушу.


Так звали и сына Фёдорыча, который молодым погиб во время тушения пожара - он был военным...


Иной раз, как понимаю, дед, при своей жалкой пенсии, на одном сырке да на портейном месяц мог прожить. Но но Петрушу не обижал... Раз в неделю, в 4-е утра, и в мороз, и в зной, таскался Фёдорыч с тремя пересадками на бойню. Там его приятель, такой же дед, выносил кости и мясные отходы.


Вечерами Фёдорыч, закинувшись портешком и занюхав рукавом, пока Петруша метил все дома-деревья-кусты и всех собачек на районе, любил неторопливо пройтись с тростью по двору, распугивая зычными матюками вредных бабок на скамейке...


И вот однажды вышел Фёдорыч Петрушу погулять.


Надо заметить, поводок и намордник на том Петруше были из брезента и кожи, самолично Фёдорычем изготовленные в гараже у моего отца... Они крепко дружили, читай, выпивали, папа - коньяк, дед - портейн - иного напитка не признавал... Пили, пели и обсерали власть в любых её проявлениях...


Дед, как всегда, был крепко принявши... И намордник Петруше не на все ремни застегнул... А на скамейке вместо вредных сплетниц - залётные гопники: сидят на спинке, ботами лавку пачкают.


Ну, Фёдорыч, ясен пень, интеллигентно, как мог, разъяснил молодым людям, что, во-первых, они, похоже, лица с иной ориентацией, а, во-вторых, их легкомысленные матери вложили им правила поведения не в головы, а какое-то иное место...


Пауза.


Гопники, отдуплив, что их опустили, спрыгивают с лавки и многообещающе надвигаются на деда...


Они к тому моменту уже залились так, что именно драки с пожилым инвалидом им и не хватало...


Дед им, мол, не надо, сынки: слезли с лавочки, и валите себе нахуй, по добру-поздорову.


Но куда там! Один из гопников бьёт бутылку о парапет, и с розочкой на деда...


Ну тут Петруша, сцавший в этот момент где-то неподалёку, ровно в один прыжок оказался между розочкой и дедом.


Петруша один раз щёлкнул челюстями, намордник разлетелся в клочья. Петруша махнул мордой, а и из руки с розочкой брызнула кровища...


Дальше всё было очень быстро:


Гопники помчались вдоль домов. Тот, который стал первой жертвой бежал впереди, молча, прижимая к груди полуоткушенную руку... Остальные, уже трезвые и резвые, мчались следом.


И лица их были не скажу, что просветлёнными, но вполне осознанными: они явно очень хотели жить...


А за ними рыл Петруша.


А за Петрушей по земле - поводок из брезента, подбитого кожей, был крепко намотан на дедову длань - как наездник, упавший с коня, мотался дед, матюкаясь и голося:


- Бандиииитыыыы!!!!!! Ебиииивааааашууумаааать!!!! Бегиииитяаааааааа!!!! Бегииииииитяаааааа!!!!!


Потом на 9-е мая я увидела Алексея Фёдоровича Дронова трезвым, чисто-выбритым и в костюме и при орденах.


Он был ветераном войны.

Лётчиком.

Героем Советского Союза.

Будь земля ему пухом.

....


Воскресное июльское утро… Я студентка первого курса… Выхожу на площадь перед домом, собираюсь ехать на ознакомительную пьянку, с друззями-однокурсниками…


И вижу совершенно возмутительную на мой взгляд картину…


Дед Фёдорыч с гармошкой в заскорузлых пальцах, распевает НА АНГЛИЙСКОМ языке знаменитую песню британских лётчиков, наших союзников в Отечественную, про “бак пробит, хвост горит, но машина летит на честном слове и на одном крыле”…


Вокруг - люди… И дед явно поёт за грОши, потому как Петруша с фуражкой в клычищах ходит перед слушателями, и те послушно кидают в трёпанный головной убор монетки - бумажными не разбрасываются…


А бдительный участковый уже видит деда, чует, что инвалид вот-вот наживётся на гражданах и грозно направляется к Фёдорычу…


Я совершенно обалдеваю…


Спрашиваю старушку-соседку кошатницу Нюрочку:


- Шоцэтакэ?!! Не съехал ли Фёдорыч с глузду?


Нюрочка, вынув хитрую мордочку очень потрёпанной лисички из бесконечно пересчитываемых барышей за торгуемые пучки зелёного лука, ехидно поясняет:


- Да у его командир помре в Ленинграде… На похорОны не вспел, дык теперь думает напеть десятку на билет… Шоб хоть на девятины поспеть… Старый клоВАН!


В общем…


Через час нас было уже восемь человек, метавшихся в поисках больших денег…


Мы в то время были изрядно зависимы в части финансов от взрослых. Потому в ход пошло всё: от истерик-уговоров, до прямого воровства со взломом, включая хитрые уловки, вроде:


- В институте велели на голодающих Африки по трёхе сдать!!! Я что - монстром должна выглядеть теперь, если вы нсчастную трёху жмёте?


Вечером мы припёрлись к деду домой.


Он собирал вещи.


Вывалили перед ним двадцать три рубля: мол, мы в курсе, и ВОТ!


Посмотрев на нас, Фёдорыч, крякнул, подсчитал что-то в уме, глядя на облезлый, в трещинах и потёках потолок, и вынул из нашей кучи ровно ДЕВЯТЬ РУБЛЕЙ:


- Нюрочке-трепачке крантец… А вам, мальцы, всё ш спасибо… Я ш с кобелём… На СВ билет брал… А теперь ещё и мне на (щелчок по горлу) нескушный путь, и Петруше на хорошо посрать в дороге хватит… Да ещё и внучке командировой трёшник подарить смогу…


И, как мы ни орали, чтоб он взял всё, он не взял. Отпустил нас, а сам отправился ГУЛЯТЬ ПЕТРУШУ и мандить трепачку Нюрочку, рассвистевшую про его нужду всему свету…


От така история… Будь земля ИМ пухом, старикам нашим…


Валерия Байкеева ©

Показать полностью
52
Ламповая кошка, новогодняя версия
0 Комментариев в Котомафия  
Ламповая кошка, новогодняя версия
334
Теперь ещё и люстровый кот
21 Комментарий  
Теперь ещё и люстровый кот
49
Немножко ламповый кот
2 Комментария в Котомафия  
Немножко ламповый кот
203
Не одна
28 Комментариев в CreepyStory  

Я пришел с работы домой раньше обычного. Неделя выдалась тяжелой и пару часов отгула я вполне заслужил.

Дверь мне открыла жена, Светлана. Открыла и сразу ушла на кухню. Мне показалось, что она чем-то сильно недовольна. У нее было такое лицо, как всегда бывает, когда она сдерживает сильный гнев. А еще обычно она ждет пока я сниму пальто и ботинки и спрашивает, как прошел день.

В квартире было тихо. Я прошел на кухню.

- Что-то случилось?

- Нет. – Ответ был резким, отрывистым. Я напрягся и попытался вспомнить – не мог ли я чем-то обидеть Свету. И не забыл ли обещание сделать что-нибудь важное. На ум ничего не приходило. Я сел за стол, на котором меня ждала тарелка с горячим ужином. Отбивные, без гарнира. Рядом стакан воды.

Я снова обратил внимание на тишину.

- А Лидка где? - Лидка – это наша семилетняя дочь.

- У подруги.

Что-то явно было не так. Я разрезал отбивную и принялся задумчиво жевать. Было вкусно.

Светлана стояла рядом с прежним непроницаемым выражением лица. Потом она бросила – отрывисто и резко:

- Я в комнату. – И быстрым шагом ушла в наш «зал». Я, собираясь с мыслями, прожевал еще кусок отбивной.

В замке зашумел ключ. Было слышно, как открывается входная дверь. Я вышел в прихожую и обнаружил там Светлану. Улыбающуюся, раскрасневшуюся с холода и… стряхивающую снег с пальто и зимних сапог, которые были на ней. В руках у нее был пакет из магазина.

Двадцать секунд… Двадцать секунд прошло с тех пор, как она в домашней одежде зашла в комнату.

За двадцать секунд невозможно накинуть сапоги и пальто, спуститься с шестого этажа, припорошить одежду снегом и вернуться обратно. Невозможно и главное бессмысленно. Абсурд.

Я заглянул в комнату. Там никого не было.

Светлана повесила пальто на крючок и наконец повернулась ко мне.

- А Лидка где? Не жаловалась, что я ее в магазин не взяла? Ой, а что ты там такое кушал?

1045
"Редиска".
26 Комментариев  

Года три назад был у нас водитель, шефа возил, как человек "редиска" был, в уши пел постоянно шефу что никто не работает, а только в компьютеры играют, и постоянно у нас печеньки, кофе, чай брал, ну короче ништяки пиздил, пока шефа в офисе ждал.

И вот как то решил он своего "форд фокуса" продать, ну и попросил менеджеров разместить объяву в инете, мы говорим, давай привези её в салон, мы тебе ее быстро продадим, нет говорит, вы все мудаки, я сам продам, и вам покажу как надо продавать.

Ну мы разместили на профильных сайтах его машину. Через два дня заявляет что мы плохую рекламу сделали, и что ему звонят одни нерусские, сделайте так что-бы "черные" не звонили.

Хорошо, сказали мы, и так в объявлении написали - "черные" не звоните.

Утром водитель грустный и злой пришел на работу. Короче на его машине все стекла и фары разбили.

Ну, мы не громко смеялись.

1109
Гопники бывают очень добрыми.
36 Комментариев  

Было много лет назад, точно не вспомню, но больше 10 лет прошло.

Выпивали тихонько дома и когда, к часу ночи, закончилось ВСЁ решили наскрести ещё на пиво. Перерыв все диваны и карманы, насобирали мелочи на полторашку пива и отправили гонца за пивом в ближайший магазин. Вызвался сокурсник моего брата, невысокий крепыш, любящий выпить и подраться.

Вернулся наш товарищ с полным пакетом водки, закусок, сигарет, пива, но с разбитыми губой и руками. На наш резонный вопрос "Откуда всё это?" Он поведал такую котоламповую историю:

-Иду я -говорит- в магазин, ни кого не трогают, стараюсь выглядеть как можно более зловеще, чтобы меня ни кто не обидел. И тут подходят ко мне вежливые люди с просьбой поспособствовать их материальному благосостоянию.

Я честно признался, что денег у меня нет, да и телефон не мой, а у сёстры взял на вечер, что я сам в таком же как и они состоянии и сам бы с удовольствием ещё выпил пива, но финансы не позволяют такой роскоши. И тут случилось ЧУДО! Гопники сразу расчувствовались, всплакнули, обняли меня и побратски отдали свои мобилки, сигареты, деньги которые были с собой и чудесный mp3 плеер. А руки я ободрал, когда поскользнулся и об стену тормозил своё падение.

Губа?

А что "губа"?! Не приставайте! Я выпить принёс!

3950
Почему не стоит недооценивать попугаев
117 Комментариев  

Эта история случилась чуть меньше года назад. Была у меня подруга, с которой мы тесно дружили некоторое время. Жила она тогда с родителями, а дома у них обитал попугай ара. Большая и красивая птица красно - зеленого окраса, содержание которой по сложности напоминало обслуживание боинга. Попугай был не особо разговорчив, но вполне человеческим языком просил есть и иногда желал спокойной ночи в ответ. В один прекрасный день, родители оставляют дочь вместе с питомцем дома, а сами отправляются в Турцию на 10 дней. Уже через пару часов после отъезда я стоял на пороге их квартиры, и уезжать оттуда не планировал, пока шасси обратного самолета не коснутся взлетной полосы. Так мы и жили там все это время втроем. Но рано или поздно все хорошее заканчивается, так что по конец отпуска из квартиры были убраны все следы пребывания парня, о котором родители не знали, а я поспешно удалился восвояси. И все было бы хорошо, но спустя несколько дней оказалось, что мое регулярное общение с попугаем по вечерам не прошло даром. Глава семейства допил чай, выключил в квартире свет и по пути в спальню решил попрощаться с питомцем.

— Спокойной ночи.

— И тебе, пернатый. — Ответил из темноты незнакомый мужской голос.

Ура! Рекламы нет :)


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь