С тегами:

коллега по работе

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
98
Неадекватный муж.
76 Комментариев  

В честь грядущего Нового Года в компании где я тружусь отшумел предновогодний корпоратив. С самого утра в офисе витал запах цитрусовых, шоколадок и других вкусностей. Все были в предвкушении праздника, некоторые раза по два за час подходили к шкафчику со спиртным и в слух читали этикетки на бутылках и крутя разглядывали их со всех сторон. А Олег, в который раз произносил с видом маститого сомелье: «Не, вот эта водка хорошая! Пил, знаю…»


Ровно в 17:00, словно стая голодных обезьян, мои коллеги ринулись к столу, который уже ждал гостей во всей своей красе. На столе в изящной посуде мечтали быть съеденными: салаты, фрукты и овощная нарезка; запечённая до румяной корочки свинина с картофелем, холодец. А выпивки то сколько!!! Водка, вино красное, вино белое и, конечно, шампусик.


Через час, половина коллектива была пьяная, сытая и счастливая, а вторая – трезвенники засобиралась домой к семье. К слову, я тоже спиртное не употребляю, но решил остаться… так как дома меня ждал лишь ноут и заурядный вечер в одиночестве.


Эльвира, устроившаяся к нам в начале ноября, была пьянее всех. Она явно не рассчитала своих сил и недооценила хитрый напиток-шампанское. Юный офис-менеджер пару раз чуть не упала, разбила бокал и постоянно хихикала.


Видимо поняв, что хватит, она сделала несколько шагов в мою сторону и произнесла: «Алёшша… ик… вызови мне так… ик… таксссси… пжалуста.» И ушла в уборную. Я вышел следом за ней в коридор, там было тише и спокойней. Только начал набирать номер службы такси, как слышу грохот, доносящийся из уборной. Я пару раз громко её позвал, но в ответ тишина. Пулей врываюсь (дверь была не заперта) и вижу, как Эльвира лежит у унитаза, в одной руке у неё помада, а в другой расчёска, и глядя на меня улыбается. От уголка её губ по левой щеке к уху устремилась алая стрелка – результат неудачного мейкапа, туш от попавшей на лицо воды потекла. Волосы растрепаны. Я подумал: «Вот дорисовать бы ей такую же линию на правой щеке… будет вылитый джокер из вселенной DC». Я поднял её, она чмокнула меня в щёку и произнесла: «Ты насстащий дррруг…». После она умылась, положила мне левую руку на плечо, а я придерживал её за талию. Так, не спеша мы вышли из туалета. А на встречу нам шёл Эльвирин муж…


Я с Эльвирой мало общался, но даже этого хватило чтобы понять, муж у неё – жуткий ревнивец! Он из той категории мужчин, которые ноют: «Ты шла с работы 18 минут, а не 14!!! Я по гугл карте сверял…» или «Ты почему трубку не берёшь!? У тебя на работе интрижка???!!!»


Он старался её всячески контролировать. Вот именно такой человек и встретил нас выходящими в обнимку из сортира.


- А я так и знал! Дрянь! – начал горе-муж из далека, - Вот значит он!!! Помаду бы хотя бы стёр с щеки, жеребец!

- Вы не так по… - начал было я, но он всё не унимался.

- Я верил тебе Эльвира, верил!!!

- Руддик… ик… эт неточто ты думаешь… ик… он мне друг, - сказала она и чмокнула меня в лоб.


Я думал будет конфликт, драка, но Рудик сел на диван и заплакал. Он реально ЗАПЛАКАЛ по-настоящему, слезами!!!


- Зачем ты так со мной? Эл-виии-рааа… Зачем?

- Рудддикк… - с этими словами она села на пол у его ног.

- Мужчина, я сейчас вам всё объясню, - начал я и рассказал всё как было.

- Вот вввишь Руддик… ик… - произнесла Эльвира и раскинув руки выкрикнула – Случайность!!!

- Врёте вы всё, - прошептал муж Эльвиры и выбежал из помещения.


Пьяную Эльвира уехала на такси вслед за мужем.



А сегодня она мне звонит и говорит, что её муж не ночевал дома и она не знает где он и что делать.


Спустя час мне в VK приходит вот такое сообщение… сообщение от некого Виктора!!! Кто это я вообще не представляю.

Неадекватный муж. Случай из жизни, корпоратив, Новый Год, ревность, дурость, глупость, коллега по работе, длиннопост

...а потом ещё одно.

Неадекватный муж. Случай из жизни, корпоратив, Новый Год, ревность, дурость, глупость, коллега по работе, длиннопост

Вот думаю идти или нет на встречу...

Показать полностью 2
121
Хочу поделиться результатом хобби одного замечательного человека:)
13 Комментариев  

Довольно милые вещицы получаются :)) таскаю на ключах Джейка :)

Хочу поделиться результатом хобби одного замечательного человека:) Вязание, коллега по работе, милота, adventure time, финн и джейк

А это я, когда на улице ветер))

Хочу поделиться результатом хобби одного замечательного человека:) Вязание, коллега по работе, милота, adventure time, финн и джейк
1400
Когда коллегу понесло
32 Комментария  
Когда коллегу понесло
3708
Про таблетки, самолечение и я не знаю что ещё.
526 Комментариев  

Как-то после обеда мой коллега достал из барсетки пачку мезима, извлёк из блистера розовую таблетку откусил от неё и остаток выкинул в корзину. Я аж кофем поперхнулся на щелчке откуса.

- Ты это что сейчас изобразил?

- Что?

- С таблеткой, ты зачем её раскусил?

- Ну не знаю, как-то стрёмно есть всю, вдруг побочки будут.

- Какие ещё побочки?

- Ну как пишут, тошнота, рвота, понос, оно мне надо?
- А зачем ты их вообще жрёшь, ты хоть знаешь зачем едят панкреатин?

- Что едят?

- Панкреатин. Мезим это просто панкреатин.

- Ну говорят же, типа помогает пищеварению.


Что мы имеем. Человек, не читав инструкцию, принялся потреблять таблетки. Таблетки, которые здоровому человеку не нужны. Таблетки, покрытые кишечнорастворимой (в другой раз поспорим, ок?) оболочкой, действие которых наступает в тонком кишечнике. Кушал пополам их. Хотя в инструкции сказано, не кусать, не жевать, не запивать всякими ессентуками и прочими щелочными водами.


Я рассказал ему, что такое панкреатин, и почему его нельзя кусать. Таблетки типа мезима используются людьми с нарушениями работы поджелудочной железы. По сути они содержат ферменты необходимые для расщепления белков, жиров и углеводов в более простую химию в наших кишках. Но они не способны пережить кислую среду желудка. Потому такие препараты покрывают кислотоустойчивой оболочкой, чтоб они пролетали желудок и начинали работать в кишках. Естественно, раскусывая оболочку, кислота съедала весь панкреатин. И в кишечник прилетал уже одинокий розовый и пустой капюшон. И в очередной раз. "Мезим - для желудка не заменим" — не знаю, работает ли мезим вообще, работает ли его кислото-устойчивая оболочка, но к желудку он никакого отношения не имеет изначально. Действие панкреатина в кишечнике проходит. И кило шашлыка с этими таблетками не впитается как надо, сорян. Самочувствие не очень? Обратитесь к врачам. Хватит жрать говно с экранов. Тем более когда здоровье не подводит уж.

1325
Ассоциации
7 Комментариев  

Объясняю коллеге, как доехать до моего дома: Там будет много поворотов, а в конце - тупик.


Коллега, вздыхая: Как моя жизнь.

718
Про мебель на заказ.
18 Комментариев  

Поведал коллега по работе. Далее от первого лица.


Времена 00-х, зарплаты не шибко большие. Решили с супругой в прихожую стенку заказать. Интернетов что бы погуглить отзывы тогда особо не было, так что контору выбрали по личным убеждениям. Внесли предоплату, приехал замерщик - замерил, ждём. Неделю ждём, другую ждём, начали переживать и звонить-возмущаться. В конторе все прикидываются шлангами и переваливают вину друг на друга. Иду в тот офис где заказывал, обрисовываю проблему - девушка разводит руками, мол я только заказы принимаю... прошу телефон директора - хрен вам. Ну ладно, сами напросились! Сажусь и сижу, тупо сижу; девушка и выгнать меня не может и помочь тоже. Тут заходят какие-то посетители, на что я им с порога: - "Тут мебель не берите! У них тут жопа и неразбериха.... (описание проблемы в деталях)", ясен хрен клиенты сваливают, а девушка багровеет. Через час-полтора времени и пяток отпугнутых клиентов девушка начинает кому то названивать, и о чудо! мне перезванивает директор. Обсудили мою проблему, обещал всё исправить в кратчайший срок.


Спустя неделю привозят мебель - собирают. Дверцы шкафа уже чем надо и образуют между створок щель в 3-4 см. (очень уёбищно). Я негодую, чё за херня, на что мастера вежливо шлют меня, мол под замерами подписался - сам виноват! И при этом подсовывают бумажки на приёмку изделия и требуют доплатить, а вот хер вам! Звоню директору и обрисовываю проблему, тот просит к телефону мастеров, те в свою очередь объясняют какой я долбаёб, что подписался под замерами. После нудного разговора, я понял, что переделывать они нихера не собираются и я сообщил директору, что предоплата от меня составила 25% от суммы заказа, а за эту сумму я и с такими уёбищными дверями договорюсь со своей совестью. Как итог на следующий! день у меня стояли двери в размер, я конечно оплатил оставшиеся деньги, но всем знакомым рассказал про эту конторку.

2591
Про русский язык
185 Комментариев  

На работе подходит коллега (девушка) спрашивает где раздобыть инфу по такомуто вопросу, я отвечаю и добавляю, что для пущей убедительности "ты погугли эту тему". Далее я это Я, коллега - К.

К - ненавижу эти новомодные западные словечки!

Я - ну Гугл - это америкосовская тема, а погуглить - это мы (русские ребята) сами под себя адаптировали! А как проще сказать?

К - ну так и сказать "поищи в интернете"...

Я - а ты когда копии с документов снимаешь, как это называешь?!

К - ксерить

Я - ну Ксерокс - это название фирмы, правильно говорить "снимать светокопии", но ты же говоришь ксерить. А ещё ты говоришь джип, а не внедорожник.

К - чё ты пристал, это ведь нормальные слова, а "погуглить"... тупое какое-то... не наше совсем...

Я - а ты селфи делаешь? ничего не смущает?!

К - ну да, а чё?! чё меня может смущать?! все делают!!!

Я - ну и гуглят тоже все! не смущайся!

1806
В каждом офисе есть такой парень
43 Комментария  
В каждом офисе есть такой парень
1245
Про тупость
37 Комментариев  

Пришла я как то в свой выходной на работу.Коллега моя у меня спрашивает:


Маша:А почему бумага из банковского терминала выходит с розовыми полосками?

Я:Потому что она заканчивается.

Маша:И что теперь делать?

Я: О_о поменять.

Маша:А мы её сами должны менять?

Я:Ну а кто ещё?

Маша:Ааа...а я думала что бумага на терминале сразу из банка идёт...

Я:О_О??? Как??? по бумага-проводу?

Маша:Я незнаю, об этом я не думала.

1096
У - Удача
35 Комментариев  

Коллега по работе отпросился у начальства на 10 минут. Его родственник проколол сразу 2 колеса и попросил запаску - срочно нужно было ехать по делам. Бывает. Отпустили.
Возвращается через полчаса весь красный и вспотевший. От родственника отъехал буквально километр - сам проколол колесо. Звонит в шутку родственнику: "отдавай запаску обратно!", а тот уже за городом.
Вобщем, бросил коллега свой автомобиль и шел пешком по пеклу до работы.
2 года не кололся, стоило отдать запаску - вот оно! Одним словом Удача.

38
Как произвести впечатление на начальника
12 Комментариев  

Работаю в организации уже больше года, повысили даже недавно, но вот такое впервые.

Захожу с коллегой в лифт, заходит к нам третий мужик, поправляет пальто, нажимает на третий этаж, у нас контора на четвертом. Мой коллега с ним здоровается, а я как-то даже хотел протянуть руку, но у этого мужика морда какая-то хитрая и не приятная такая. Подумал всё равно первый раз вижу и не увижу больше никогда.

Двери открылись, мужик выходит, а я не успев еще дверям закрыться коллеге говорю:

Я: А че это за упырь, курьер?

Двери закрылись. Едем выше.

К: Это вообще-то наш директор.
Надеюсь всё будет хорошо.

474
Добро пожаловать в XXI век
93 Комментария  

Давно уже работаю в подразделении, связанное с компьютерной техникой.

Уже как месяц у нас трудится новый сотрудник. Вчера один сотрудник ушел в отпуск, а исполнение обязанностей возложили на новичка, заранее все объяснив ему, что и как делать. Сегодняшний день меня просто убил то ли его тупостью, то ли хитростью, то ли наглостью. (Далее цитирую. Новичок – Н, я – Я).


Звонок на мой рабочий телефон:

Н – короче, тут пипец, комп пропал!

Я – Как пропал (кабинеты у нас опечатываются и ставятся на сигнализацию)

Н – ну не сам комп, а процессор.

Я – процессор вытащили? Че за бред? Ща приду, разберусь (я материально ответственный за технику, и для меня это был шок.)

Идти до кабинета коллеги минуты 2 (лень, ну да ладно.)

Я – ну, и что случилось.

Н – короче под столом нет процессора.

Я – какой нафиг процессор? Вот же на столе комп стоит.

Н – Да я это вижу, что ж я дурак что ли? (мило улыбаясь) Это монитор. А вот процессора под столом нет.

Я – ну, во-первых, это не монитор, а МОНОБЛОК, а, во-вторых, ты, наверное, потерял системный блок, но он не нужен МОНОБЛОКУ.

(объяснил ему как его включить с пониманием, ну всякое может быть в жизни, спросил еще, что надо помочь, он сказал, что не надо, я ушел к себе)

20 минут спустя звонок:

Н – а где документ, который мне надо заполнить?

Я – посмотри на рабочем столе.

15 минут спустя звонок:

Н – короче, нет тут его, я все перерыл, тут только коричневые и синие папки и черновики

Я – Что? Какие папки? ща подойду.

Идти до кабинета коллеги минуты 2 (напрягает, ну, да ладно)

Я – Ну, че ты не можешь найти?

Н – ну, вот, смотри, я даже в тумбочке посмотрел (и показывает все распечатанные документы, которые лежали на рабочем столе)

Я – ты прикалываешься? На рабочем столе компа. (Подхожу, нахожу ему этот документ).

В Excel работать умеешь? (спросил, так как документ и все формулы по расчету делал я)

Н – да, мне показывали вчера.

Я – если что, звони (говорю так же с пониманием и уже не с особым желанием)

1 час спустя звонок:

Н – короче, я тут че-то сделал не так и тут теперь ниче не считается.

Я – ты меня извини, но я сейчас подойти не могу, так у меня у самого срочные документы. Как освобожусь приду, а ты пока формулы проверь.

2 минуты спустя звонит Шеф

Ш – ну и какого хрена ты отказываешься ему помогать (орет он на меня). Чтобы через 5 минут документ был у меня на столе.

(спорить с ним и доказывать ему что-либо нет смысла, тем более скоро премия; пошел делать за новичка документ, который делается 5 минут, если не сбивать формулы и забивать нужные ячейки).

Идти до кабинета коллеги минуты 2 (уже напрягает). Пока исправлял формулы и вбивал данные, звонит шеф с новыми орами и требует от меня документ, который я должен сделать. Говорю новичку чтобы проверил и распечатал, а сам пошел к шефу на подпись, благо свой документ я успел подготовить.

30 минут спустя звонок:

Н – у меня принтер не работает.

Я – ты издеваешься надо мной. Позвони в тех. службу пусть приходят разбираются, а так у тебя там 2 принтера подключены, переключись на другой.

Н – а как?

(с дергающимся от нервов веком я объяснил ему как переключить печать на другой принтер)

Я – получилось?

Н – ага, спасибо. А как, он подключен к компу, он же в другом углу стоит.

(рассказывать про чудеса беспроводных принтеров и существование вай-фай я ему не стал, я просто бросил трубку и добавил его телефон в черный список)


Жду когда он будет удивляться беспроводной мышке с клавиатурой, и боюсь его напугать сенсорным телефоном.


Мораль: Да, я понимаю, что технологический прогресс многие не воспринимают и не хотят воспринимать в должном виде, но ни тогда когда ты работаешь в коллективе. Да, я понимаю, что должности можно купить или устроиться по знакомству, но это не значит, что за тебя должны работать другие. Да, я понимаю, что ты новенький в коллективе, но ведь не в жизни и не в этом веке, и никогда тебе 30 лет и у тебя есть высшее образование и дети.


У меня все. Пост написал за 2 минуты в диком бешенстве пока шёл от кабинета новичка с помощью надиктовки текста, заранее сори за ошибки.

Показать полностью
1273
Случай с возвратом бумажника
112 Комментариев  

В дополнение к посту про возврат документов http://pikabu.ru/story/kak_ya_dokument_vozvrashchala_3832088


Случилась однажды со мной схожая история. Действия происходили в поселке, населения в котором не очень много, тысяч пятнадцать. Пятница была, день зарплаты, настроение у всех приподнятое. Зарплата начислялась на карту банка, а банкомат, необходимого банка, находился неподалеку, 10 минут ходьбы. (Лицевая сторона банкомата находится на улице под навесом, а вся остальная часть встроена в стену банка). 

Подхожу я к банкомату, вижу на ступеньках, возле самого банкомата, лежит бумажник. (Рос с бабушкой и дедушкой, и с детства приучен не брать ни копейки чужого). Поднял, осмотрелся по сторонам, никого поблизости нет. Решил определить владельца по карточкам, находящимся внутри. Моему удивлению не было предела, на карточку на маленьком листочке был приклеен пин-код, а владельцем оказался мой знакомый коллега по работе.  Звоню этому коллеге и спрашиваю его про кошелек, не потерял ли он его. На что он незамедлительно помчался ко мне. Счастью коллеги не было предела.

К счастью, для этого везунчика, история закончилась крайне положительно. Как он мне рассказал позже, он снимал малую часть зарплаты, остальное он откладывал на машину и на карте было около 500 тысяч рублей. В благодарность этим вечером, он пригласил меня на свежеприготовленный шашлык и несколько кружек разливного пива. Но это уже совсем другая история...

1183
Коллега.
34 Комментария  
Коллега - многодетный отец, семь детей от пяти браков. Старшие двое уже взрослые, младшие двое - от нынешней жены, на остальных надо платить алименты.

Проходя мимо бухгалтерии слышу его разговор с тетеньками (видимо, по поводу исполнительного листа):

-Не, вот если б все были от одной, максимум - от двух, я был бы многодетный. А так я скорее отец-многостаночник!
1601
Счастье ???
224 Комментария  
На работе коллега поделился что всё, у него нет кредитов. Вроде мелочь а я чёто приуныл.......
2056
Спокойная коллега
67 Комментариев  
xxx: У нас есть одна сотрудница, примечательная тем, что она вообще не раздражается ни на идиотов-коллег, ни на идиотов начальников, ни на их идиотские задания. Просто сидит такая спокойная и работу свою работает.
xxx: Мы у нее как-то спросили про секрет ее спокойствия. Ответ поразил всех. Она вумбилдингом занимается во всяких таких ситуациях.
xxx: Все бесятся, матерятся, а она сидит тихонько и мышцы влагалища качает. Теперь мы на ее стол смотрим с благоговением, ведь под ним идет неустанная работа. А судя по тому, что в офисе стало в 2 раза тише и спокойнее, половина сотрудниц тоже вумбилдингом увлеклась.
579
Мой помощник на работе
21 Комментарий  
Мой помощник на работе
4192
Самодостаточный коллега
82 Комментария  
Самодостаточный коллега


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь