С тегами:

казус

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
5641
Муж на час - ситуации из работы...
388 Комментариев  

Привет всем!

Долго собирался с силами и временем, чтобы рассказать пару приколов или моментов из своей работы. Ну вот, по ходу, настало оно, это время.


Чтобы не получилось сумбурно, разбил немного текст по… номинациям, что ли? )))


Итак, работа – МАСТЕР НА ЧАС, небольшой город с населением около 70 тысяч человек.



Муж на час - ситуации из работы...



1.Самые быстрые 5$.


Звонит мужик – заклинил ключ в замке, полчаса говорит, пытаюсь его выдрать плоскогубцами, а он, сцука, никак. Ок, погнали. Приехал, повернул ключ в личинке на 90 градусов (из вертикальной плоскости в горизонтальную), вынул, отдал охеревшему мужику. 3-4 секунды. Говорит, плять, покрутись тут пару минут, постучи чё-нибудь, а то перед женой стыдно. Ок. Постучал, погремел, поржал…



2.Самая блондинистая заказчица.


Приехал на вызов. Заказ – повесить картину и непонятно что с розеткой. Спрашиваю, что случилось – жмёт плечами, говорит, не знаю, работает или нет. А на картину только, говорит, гвоздика у неё нет, но если нужно, она сходит купит. Подвисаю немного, втыкаю в розетку фен – всё пашет. Ой, ура, говорит, а то мне как-то страшно было её трогать. ХЗ, абсолютно нормальная розетка с виду… Может, я что-то недопонимаю… Гвоздик подарил если что.)))



3.Нужно срочно, а то у меня не на чем!


С напарником приехали на заказ – задач нарезано много, времени впритык. Дело к расчету, клиентка: ребят, диван ещё собрать нужно. Я мол, так и так, нужно было предупреждать, время поджимает, давайте на завтра договариваться. Со оттопыренной губой – только вы обязательно завтра придьте, точно? А то мне не на чем… Занавес.



4.Жёсткий тест-драйв стиралки.


Приезжаю с коллегой, квартира-студия. Заказ: отрегулировать ножки в стиральной машинке, «а то когда она отжимает, я зову соседку и мы сидим на машинке 10 минут, пока идёт отжим, по-другому машинку подкидывает как припадочную и она бегает по всей квартире». Ок, смотрим. Машинка стоит идеально, даже по уровню. Чё за хрень-то ? Чешем голову, тут напарник делает круглые глаза и начинает ржать - взгляд падает на зажатые транспортировочные болты. Блять, как она вообще полгода отработала???



5. Сантехник из ЖЭУ. Уровень 80. Только хардкор!


Один из самых первых выездов. Звонит женщина, мол, течёт кран на кухне. Приезжаю. Приоткрутилась кран-букса, делов на пять минут – просто зажать. Взгляд задерживается на том, что она сверху перемотана изолентой. Не зажата, а просто блеать поверху намотаны полрулона синей изоленты. По фен-шую, конечно, но, сцуко, течёт… Ржу, говорю, чинить пробовали? Да, это, говорит, сантехник из ЖЭУ вчера приходил.



6.Благодарные клиенты.


Вот заметил одну особенность – чем более скромный ремонт в доме, тем богаче люди. Душой богаче, деньги – это фантики. У одной одинокой и весьма бодрой старушки менял как-то унитаз. Работы на час от силы. Договорились на определённый день. Приезжаю. Ещё с вечера наварен шикарный борщ, начищена картошка и… бабуля мне выдаёт – ну, работай, я готовить буду. Ну мне пофиг, конечно, говорю, занимайтесь своими делами. Это я потом понял уже, что это она МНЕ с вечера борща наварила и пока работал драников с салом нажарила. Вроде и неудобно, а приятно пипец.



7.Сдала папу с потрохами.


Заказ – замена люстры. Прихожу, дома семейная пара и ребёнок 3-х лет, не больше. Мужик делает вид что спит, я на кухне меняю люстр, жена мужика мне «ключи подаёт». Забегает девочка. –«Доченька, что там папа делает?» Дитё безгрешное: -«водочку пьёт…» Дальше – ахтыжёптваюмать со всеми вытекающими. ))) Короче, и смех и грех, быстро провода накинул и на пяту. )))



8.Так и манят, чертовки.


Срочно меняю смеситель. Ковыряюсь под мойкой, чертыхаюсь, и тут мне сзади две руки на плечи и томный пропитый голос – «амммммуууммм как я люблю ИК молоденьких мушшшиин…» Охереваю, поворачиваю голову – стоят две пропитые мамзели, держат друг друга. Такое желание было кинуть всё нахрен и уехать, но каким-то чудом переборол себя и работу доделал. Но неприятная фигня, когда ты работаешь, а тебя пытаются домогаться две престарелые мамзели, готовые наглухо… )))



Вспомнить ещё много чего можно было, да только тогда пришлось бы книгу писать. За 2 года работы накопилось историй прилично, всех не упомнишь.


Спасибо тем, кто уделил на этот пост немного времени.



Всем добра!



Автор - benzin500.

Показать полностью
7888
Казус, или человек умеющий быстро исчезать
412 Комментариев  

Подарили мне ремень, но немного великоват на меня худощавого. Что делают в таких случаях? Проделывают дополнительные отверстия в ремне.

Еду сегодня утром домой на машине, и вспоминаю, что в бардачке должно валяться шило. Думаю остановлюсь на какой либо остановке, да таки переделаю ремень. Вот вижу я остановку, а там стоит паренек, видно, что праздновал огого-как, голосует.

Чего бы не подвезти? Останавливаюсь, далее диалог:

-Подвезете до Василькова?

-Ну мне особо не по пути, но могу, сколько?

-Денег у меня нету, но зато Вам плюсик в карму будет.

-Эх, садись.

Едем мы, и тут я вспоминаю про ремень, и говорю:

-Слухай, я себе в карму плюсик заработал, давай и ты к своей карме плюсик заработаешь.


И начинаю расстегивать ремень... Чувак с машины просто исчез. Так быстро, что Усэйн Болт нервно курит в стороне. Все что осталось, это кусочек звука типа "****рас"


АНТОН ИЗ ВАСИЛЬКОВА!!!! Я ХОТЕЛ ЧТОБЫ ТЫ СДЕЛАЛ ДЫРКУ В РЕМНЕ, ПОКА Я ЗА РУЛЕМ, ГРЯЗНЫЙ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!!!

33
Я уйду только после него.
7 Комментариев  

В общем, однажды летним вечером мы с сестрой решили попить пивка в забегаловке у парка (ну такие крытые павильоны, вроде и официально, но, в то же время, стыдновато).


У меня (как всегда, сестра это уже знает) приспичило в "последний момент". Т.е. туалета нет, кругом одни сосны и клёны в парке.


Что делать? Когда мозг решает лишь одну задачу - всё равно куда, лишь бы быстрее, вариант находится тут же - под эти самые клёны, сосны и любые уже кустарники.


И вот, глаза в ах...е, душа уже почти на небесах - мчусь в ближайшие заросли. Сестра - рядом, не покидает ни на минуту. Я (извините за подробности) присаживаюсь, выдаю трель, достойную не только нашего курского соловья, но и вообще всех птиц в мире, облегченно вздыхаю и говорю : "Вот оно - счастье!"


И ТУТ... слышу шорох за спиной... И голос, нет, не так, ГОЛОС мужчины сзади: "Девушка, не волнуйтесь, я здесь по той же причине, что и Вы"... Моё внутренне состояние не передать словами! Всё, что не могло выйти по причине некомфортной обстановки, вышло тут же, да ещё с какими прелюдиями!


Сестра кричит: "Уходим, бегом, поднимайся!" А я (понимая, что незнакомец созерцает меня сзади) ору: Нет, только после него!


В итоге, я чувствую глазами (которые, извините, за этот необыкновенный момент выросли у меня на заднице), что какая-то чёрная тень простирается у меня подо МНОЙ, и вообще перестаю соображать, ещё раз чётко повторяю - я уйду только после него.


Спустя секунду понимаю, что рука "преследователя" тянется под мою попу, и где-то в 10 сантиметрах от произошедшей "битвы" рука забирает бутылку пива. И всё-о-о. ОН уходит, многократно извиняясь и откланиваясь.


Что сказать, моё "действо" после этого затянулось, наверное, минут на пять. И то, только потому, что сестра сначала плакала от переизбытка чувств, потом смеялась,как умалишенная. Я же не могла оправиться долго. Рассказала историю мужу, потом маме. Все смеялись. А я до сих пор посылаю тому человеку мысленное спасибо - за то, что всё-таки встал первым, что ушел красиво.


Обращение: "Человек, мужчина, если ты помнишь этот момент (а действие происходило в Курске года 3-4 назад), знай, что я тебе благодарна))) Специально не буду писать точное место действия, т.к. в своём рассказе ничего не придумала и не приукрасила (скорее, даже, умолчала), и всё до единого слова и цитаты реальны.



p.s. картинок нет, уж извините. Но для более полного понимая ситуации вкратце - темно, шорох зелёных листьев, вдалеке горит фонарь.  Автор - JAPochka.

Показать полностью
756
Рабочие аппараты
34 Комментария в Истории из жизни  

Когда я работал в сервисном центре, как-то поступил звонок от одного из наших клиентов. Он утверждал, что некоторые аппараты, которые мы им отремонтировали и привезли обратно, не работают и имеют повреждения, возможно полученные при перевозке. Я попросил их для начала прислать мне фотографии этих аппаратов по WhatsApp. Через несколько минут я получаю эти фотографии и подключаю телефон к компьютеру. Я позвал мастера, показать ему повреждения, но так как три других мастера скучали, они тоже решили посмотреть. Потом к ним присоединились кладовщики и менеджер по закупкам, которые проходили мимо в это время. Итак, за моей спиной стоят почти все сотрудники компании, а я сижу за компьютером и листаю фотографии с не работающими аппаратами. По каждой из них велись активные обсуждения, споры и рекомендации. Затем, когда они закончились, на экране появилось фото моей жены, которое она мне прислала по WhatsApp за несколько минут до этого. А точнее та ее часть, из-за которой она и стала моей женой. Она мне прислала фото с приличным крупным планом и с неприличным декольте. Кроме того монитор был размером в 27 дюймов. Не успев пролистать фото, я услышал комментарий сзади:

- Эти аппараты рабочие, листай дальше.

954
Гости (девушки бывают разными).
81 Комментарий  

Чукча не писатель, так что прошу сильно не пинать.



Несколько ремарок:


1. История абсолютно реальна.


2. Не ставлю перед собой цели унизить или оскорбить кого бы то ни было. Просто зарисовка из жизни.



Итак.


Пару дней назад сижу дома, никого не трогаю,  попиваю чай. И тут мне поступает звонок от моего старого товарища Сани, с которым мы не виделись более 10-ти лет, но периодически созваниваемся Когда-то наши корабли, довольно долго стояли борт-в-борт в Практической гавани Одессы, там и познакомились.


- Привет! Мы тут проездом с супругой, давай встретимся!


- Да не проблема, заезжайте!


- Добро, через пару часов жди! Мы тебе сюрприз везём!


- Надеюсь - это не кот - отвечаю. У них шерсть, запах, да и готовить я их не умею… Да к тому же - у меня питомец уже есть, и это - крыса, а они с котами как-то не очень дружат!


- Нет, не кот, тебе понравится!



Мечусь к холодильнику и начинаю изобретать ужин. Через пару часов раздаётся звонок в дверь.


Открываю - стоят трое: Саня с Полиной, супружницей своей, и на заднем плане ещё кто-то.


- Ну, заходите, гости дорогие!


- Мы тебе невесту привезли - с порога «обрадовал» меня Саня.


И за ним в квартиру заходит… Нет, не так. Закатывается колобок ростом около 160 сантиметров, килограмм так за 100, тщательно упакованный в куртку, причём куртка ему явно маловата. Размеров так на несколько.


Начинаю рассматривать - полу сей колобок явно женского, штукатурки и прочей косметики нанесено прилично (индейцы со своей боевой раскраской нервно курят в сторонке), ну в довершение ко всему этому - всё это поверху облито как минимум стаканом какой-то нихрена неароматной жидкостью.


Знаете, как можно испортить самые дорогие духи? Правильно - вылейте в один присест весь флакон на себя!


- Вот, говорит Полина - познакомься! Это Софочка! (какая-то там двадцатипятиюродная сестра лучшей подруги Полины). Ей просто одной было скучно и мы взяли её с собой в поездку. «Фууух» - думаю. Ну, если прсто скучно ей было - значит не всё так плохо. Посидим да и разбежимся. Вот если бы они специально её ввезли - тогда да, была бы печаль-тоска…



Провёл гостей, квартиру показал, с питомцем познакомил, усадил за стол, а они, дабы с пустыми руками не идти, купили по дороге пару «утюжков» (бутылка такая, с ручкой, ёмкостью 1, 75 литра) водки.


Сидим, общаемся, не забывая периодически говорить тосты и закусывать


Я смотрю на «нэвэсту» и понимаю - мне ппц. Большой такой ппц. Полный, мля, на все неподъёмные 100 с лишним килограмм, что есть почти в 2 раза больше, чем мой собственный вес…



Во-первых - это совершенно не мой тип женщин (не люблю я «колобков»), во-вторых - суржик, на котором сия мадама разговаривала, вызывал у меня настойчивое желание пойти и проблеваться. Но гости же у мну, как-никак. Сижу, значит, терплю, улыбаюсь и делаю вид, что всё чин-по-чину.



Пока мы вели милую застольную беседу, «нэвэста» не переставало жевать, постоянно подгоняя нас с Саней фразами «А почему не налито?», «Ты шо, краёв не видишь?» и им подобными.


Дабы было понятно, что в моём понимании Женщина: с большой буквы «Ж», следящая за собой, не сквернословящая без нужды, опрятная, без сдвига по теме умащивания своего тела 10500 слоями косметики и обливанию парфумом. Но когда я смотрел на это абсолютно сферическое тело, нивъ*бическими темпами налегающее на еду и алкоголь, травящее сальные анекдоты, приправляя всё это недобрым похотливым взглядом в мою сторону - то постоянно ловил себя на той мысли, что а) я столько не выпью, пусть это даже будет моё последнее в жизни совокупление и б) если бы на этот ужин пригласили неандертальца - ему бы я был намного более рад, чем тому, что сейчас сидело у меня на кухне.



Посидели мы пару часиков, значит, погутарили, новостями обменялись, приговорили половину одного «утюжка» и смотрю - кореш мой с супружницей своей отчаливать мылятся.


- А как же Софочка? - спрашиваю.


- Твоя невеста - тебе её и танцевать - говорит мне Полина. - Мы утром к тебе на кофе заедем и её заберём. И не перечь!



Что-то хрустнуло у меня в голове. «Не к добру это» - подумал я.


Пока я гостей провожал - «нэвэста» сидела на кухне и чем-то там стремительно чавкала и булькала.


Закрыв дверь, возвращаюсь на кухню и наблюдаю картину маслом - «нэвэста» из горла «утюжка» хуяритглушит водку. Что-то мелькнуло за окном. «Это писец» - подумал я.


- Ну шо? - спросила «нэвэста», нетерпеливо прихлёбывая водку из горла - трахаццо будем?


- Но понимаешь, мне как бы неудобно, мы совсем недавно знакомы, давай просто пообщаемся? - попытался «съехать на тормозах» я.


- Не, это не дело, нахера я стока в машине тряслася? Пообщаться я и в Одэссе смогла. Кароче - ты тут убирайся, а я пойду, руки помою и буду тебя в зале ждать! - возразила она.



С этими словами она поднялась со своего места и покатилась в сторону ванной комнаты. Буквально через несколько минут я услышал хруст дивана в зале, было такое впечатление, что на него вскарабкался слон.


Неспеша, убрав со стола, я затеял помывку посуды, протирку тарелок и натирку столовых приборов. И тут - звук…


У вас под окном когда-нибудь заводили трактор? Так вот - двигатель трактора - это мелкодисперсная пыль по сравнению с тем звуком, который сотрясал стены квартиры. Софочка храпела… И слава всевышнему - спать «нэвэста» хлюпнулась не раздеваясь, потому как такого моё сердце могло бы и не выдержать.



Закончив уборку на кухне я на цыпочках пробрался в спальню, на всякий случай закрыв дверь в неё на ключ изнутри. Всю ночь стены тряслись от храпа и, кажется, где-то сыпалась штукатурка. Потом к этим звукам добавился ещё один - металлический. Мой питомец, чья клетка стоит на журнальном столике в зале, явно намеревался вырваться из заточения, хотя ранее за ним такого замечено не было.


Опять же, на цыпочках, дабы не разбудить тело, я пробрался в зал и перенёс клетку с питомцем к себе в спальню. На морде у крысы был написан вопрос «Ну и нахер так жить?».



То, что ночь у меня была бессонная - думаю, говорить не стоит.


Утром, когда приехали Саня с Полиной и пытались расспросить что да как, видя мои покрасневшие глаза - ответил честно, что ночь прошла без сна. «Нэвэста» молчала и напирала на кофе с пряниками, было такое впечатление, что её не кормили как минимум неделю.



Весь диван был перепачкан тональным кремом и тушью, в добавок - насквозь пропитан парфумом…


Проводив гостей, я сел напротив клетки с питомцем и прочёл всё в тех же маленьких крысиных глазках немую просьбу - «Папа! Может ну его к едреням, таких гостей, а?»



В заключение.



Дамы, следите за собой! Очень вас прошу!


© Criatiff

Показать полностью
1956
Daimler уволил топ-менеджера в Китае из-за спора на парковке
148 Комментариев  
Daimler уволил топ-менеджера в Китае из-за спора на парковке Daimler, Mercedes, Китай, авто, казус, увольнение

Концерн Daimler AG отстранил от работы Райнера Гартнера — руководителя подразделения коммерческих автомобилей в Китае. Причиной для этого стало то, что топ-менеджер оскорбил водителя в Пекине во время спора на парковке. Об этом сообщает издание Automotive News.

Как отмечает People.cn, во время конфликта между Гартнером и другим водителем, который произошел около одного из пекинским жилых комплексов, топ-менеджер Daimler заявил, что «все китайцы — ублюдки». После этого за оппонента Гартнера начали заступаться прохожие, в которых сотрудник Daimler AG брызнул из перцового баллончика.


В концерне охарактеризовали поведение своего сотрудника, как «недостойное» и отметили, что инцидент «наносит ущерб репутации всей компании».

3970
Очень жаль
157 Комментариев  

Со слов коллеги.

В туалете на работе перегорели все лампочки. Захожу в кабинку, натыкаюсь на спину.

-вдвоем не поместимся.

-очень жаль.

520
Контрмеры
68 Комментариев в Моя Семья  

Подбросили к нам котенка под окна. Свекровь будучи добросердечной женщиной не вынесла кошачьего писка и решила приютить животное. Вследствие чего произошел следующий диалог между свекровью и моим мужем:

-ты что,сума сошла?! У нас пёс! И кот только год назад погиб!

-ну сыыына, я кошечку хочу, она меня лечить будет.

-ага, а если дети пойдут?! Куда потом эту твою кошечку?!!

-да не пойдут они!

-ты ахренела что ли, дети в любом случае будут!

-да нет, мы ее стерилизуем.

Я в истерике хохочу, а муж с мамкой недоумевают что только что произошло.Пришлось мирить их и объяснять мужу что не ко мне данные контрмеры свекровь применить хотела.

:)

Контрмеры недопонимание, казус, кот, семья, свекровь, контрмеры, и смех и грех
903
Водитель нагадил под колеса авто ГИБДД
124 Комментария  

Во время рейда тюменской ГИБДД по выявлению пьяных водителей стражи порядка насмотрелись всякого. Но больше всех порадовал бухой владелец белого внедорожника. Накидавшись в говно, он попросил трезвого товарища отвезти его домой, но друг не был вписан в полис, за что полагается штраф в 500 рублей. Пока оформляли документы, пьяный хозяин машины подошел к автомобилю ГИБДД и нагадил под колеса.

640
То чувство, когда вычислили по ip...
43 Комментария  

Казусный случай произошел в Нижневартовске. Мужчина, находящийся в розыске, помог полицейским себя задержать. Он прокомментировал свое фото в интернете, которое ему было не по душе. Об этом сообщили в пресс-службе УМВД по Нижневартовску.



В городские СМИ была направлена информация по розыску 26-летнего вартовчанина, который совершил кражу банковской карточки и сотового телефона. Его ориентировка с фотографией была размещена на сайтах информагентств. Обсуждали новость не только горожане, но и к комментариям подключился сам подозреваемый. Мужчина очень сожалел о том, что не очень удачно вышел на фото.

То чувство, когда вычислили по ip... кража, казус, смешное, нижневартовск
Показать полностью 1
784
А вы пробовали Перловое шампанское?
51 Комментарий  
А вы пробовали Перловое шампанское? перевод, казус, юмор

Недавно выбирал к ужину вино и увидел сие произведение. Дело происходит в Польше, а этикетка дело рук горе-переводчика. До сих пор у нас в оооочень бюджетной нише продаются газированные вина с названиями на русском языке - традиция такая, что интересно, несмотря на низкую цену вполне себе бывают неплохими.

По-польски Perłowy означает жемчужный, а поскольку многие слова звучат как и в русском, то производитель решил не заморачиваться и выпустить лимитированную серию перлового шампанского, на очереди гороховое и пшеничное :)

Не экономьте на переводчиках!

150
О правовых консультациях.
13 Комментариев  

Как и любая иная деятельность, работа юриста имеет свою специфику. Специфика эта заключается в постоянной работе с живыми людьми. Поскольку последние живы, они порой совершают всякие забавные глупости. Ими и хочу поделиться.

* * *

Случай первый.

Пришёл как-то к нам за консультацией дедушка. Но при этом он настоятельно требовал, чтобы ответ ему дали именно на основе норм римского права, потому что российское право в сравнении с ним - редкостная гадость. Мы старались его переубедить, мол, римское право - это скорее исторический источник, который не развивается, так как римские юристы давно не практикуют в связи с тем, что последний классик умер тыщи полторы лет назад. Уговоры тщетны: он принялся угрожать жалобами и внесудебной расправой над нами. Тогда мы подготовили ему ответ. На основе норм римского права. На латинском языке. Дедушка долго ругался, но смиренно согласился, что именно латынь - язык римской юриспруденции. После чего взял текст ответа и удалился, чтобы никогда больше нас не навещать.


Случай второй.

Погожим осенним днём, в начале сентября и сезона обострений интересных состояний у известных лиц, нашу консультацию навестила старушка. Уже самый её внешний облик внушал трепет и какое-то уважение, так как она не постеснялась в подобном виде шнырять по улицам: натянутые почти до груди колготки поверх свитера, чёрненькие калоши и венец всего костюма - яркий, кислотно-вырвиглазного цвета, головной платок. Бабушка принесла с собой гору рисунков, первоначально принятых за произведения её внука (техника исполнения, богатство деталей, композиция и глубокие, проработанные образы - это всё не про неё). Оказалось, творчество - плод её смелой фантазии, развившейся ввиду некоторых обстоятельств. Именно об этих обстоятельствах бабушка и принялась рассказывать, увлечённо упоминая мельчайшие, ей одной ведомые, детали. С её слов, лет 10 назад она была похищена расой пришельцев и зверски изнасилована в их космическом корабле (т.н. alien gangbang). После изнасилования её стали часто посещать яркие образы, которые она принялась воплощать в своих работах, представленных на наш суд. Вопрос, терзавший несчастную женщину, был следующий: могу ли пришельцы претендовать на её работы, ведь именно их эксперименты привели к раскрытию её способностей? Получив отрицательный ответ (гражданское право распространяется только на людей, что мы ей и сообщили; иск пришельца суд к производству не примет), она, вежливо улыбаясь и звонко смеясь, поспешила удалиться. Чтобы снова и снова возвращаться каждую неделю на протяжении полугода. Потому что мы были столь любезны, что похвалили её работы. И она принялась приносить их нам похвастаться.

203
С облегчением!
7 Комментариев  

Был в одной конторе обычай - коллективно отмечать Дни рождения персонала. Для поздравления народ выползает из-за компьютеров и собирается в холле. Начальство произносит речь и гордо вручает конверт с энной суммой, взносы на которую секретари целый месяц выбивали из подчиненных. Все аплодируют, предвкушая небольшой фуршетик, проставленный новорождённым. Эхо под потолком подхватывает жидкие хлопки, и превращает их в овацию. Именинник смущенно щурится и молит в душе, чтобы процедура быстрее закончилась. А поскольку народу в офисе много, то чествования случаются еженедельно, а иногда и по два раза за одну неделю.



Клиенты в тот офис заглядывают гораздо реже. А вот если уж богатенький Буратинка, или по-научному VIP-клиент, пришел, то вокруг него сразу образуется хоровод подобострастно заглядывающих в глаза сотрудников. У входа в офис чуть ли не с хлебом-солью встречают, танцы с бубнами танцуют и величальные песни поют. Любой каприз - моментально:


- Коньяк? Нет проблем! Лимончика к нему не желаете? А шоколадку? Может, нашу секретаршу для компании?



Вот как-то пришел в офис дебелый дяденька. В меру упитанный миллионер в самом расцвете сил и денег. Его под белые рученьки в кабинет директора завели, скатерть-самобранку раскинули, комплиментами засыпали, все льстивые песни спели и ритуальные танцы сплясали. Клиент в самых радужных чувствах о размерах грядущих прибылей направился к выходу. Но на самом пороге замер. Чувствует, что просроченные деликатесы (давно важных клиентов не было, вот и залежались в холодильнике) в глубинах его чрева почему-то не хотят мирно сосуществовать. Спорят, ругаются и рвутся наружу.



Вспомнив о дорожных пробках и решив не рисковать, миллионер тихонько вернулся в радушный офис и уединился в кабинете под буквой «М». Проблема оказалось большой, и затворничество затянулось. О хозяине забыл даже личный шофер миллионера, блуждавший по извилистым тропинкам очередного детектива. Что уж говорить о сотрудниках офиса, которые считали, что жирный клиент уже давным-давно убыл по своим миллионерским делам.



Тем более, как раз созрел момент поздравить очередного сотрудника с Днем варения. Все клерки радостно построились в холле, ожидая последующее дармовое угощение. А VIP-персона тем временем продолжала делать свои большие дела в вышеупомянутом кабинетике, дверь которого как раз и выходила в холл. Директор офиса начал произносить поздравительную речь:


- Дорогие друзья! Мы собрались здесь, чтобы поздравить нашего глубокоуважаемого….


- Фуубух! - неожиданный салют из-за дверки кабинета с буквой «М» прервал его речь.



Толпа, собравшаяся в холле, состояла из людей образованных и интеллигентных. Все сразу сообразили, что за музыка из туалета зазвучала, и стали интеллигентно выдавать себя за глухонемых. Тем более, что оратор продолжал:


- Его весомый вклад в наше общее дело ….


- Дрррр –бух! - густым басом согласились из сортира. Аргумент был весомым, никаких усилителей не надо. Сотрудники опустили глаза, пряча улыбки. Самые слабовольные украдкой смахивали слезы.



Потрясенный впечатлением, которое произвела его речь на публику, директор воодушевился и продолжал, не скупясь на положительные эпитеты и яркие сравнения в адрес именинника. Аккомпанемент из-за двери с буквой «М» не запоздал ни разу. Громогласные звуки раздавались в самые эпические моменты выступления оратора. Достойным референом стал львиный рык смывного устройства. К тому моменту сотрудники уже бились в конвульсиях и приветствовали завершение незабываемой речи дружным громом аплодисментов.



Но это был еще не финал. Закончив говорить, директор взял у секретарши дежурный букет и конвертик с деньгами и, под бурю оваций, протянул подарки имениннику, стоявшему лицом к публике, аккурат спиной к двери с буквой «М». В этот момент дверь разверзлась, и на пороге туалета возник глубокоуважаемый VIP-Клиент. Увидев публику, аплодирующую его облегчению, он побагровел. Ошарашенный докучным вниманием к своей персоне, молча ухватил букет, не глядя сунул конверт в карман и рванул в стеклянные недра холла к выходу . Имениннику оставалось только грустно проследить, как хищник-капиталист уносит в своих когтях его законное вознаграждение. А нам остается гадать, как развивалось сотрудничество после того, как миллионер обнаружил, что его сначала отравили, а потом на выходе из сортира преподнесли задрипанный букет и горстку смятых засаленных купюр.



© Irina

Показать полностью
1000
Перевернувшийся грузовик высыпал на трассу 18 тонн мелочи
107 Комментариев  

На трассе I-95 в штате Делавэр по непонятной причине перевернулся грузовик, перевозивший мелочь, в результате чего на дорогу высыпалось 18 тонн монет номиналом 1 цент. Во время аварии грузовик загорелся. Причина ДТП выясняется.

Перевернувшийся грузовик высыпал на трассу 18 тонн мелочи авария, грузовик, казус, баблище, не мое
Перевернувшийся грузовик высыпал на трассу 18 тонн мелочи авария, грузовик, казус, баблище, не мое
Показать полностью 2
1112
Бриз
36 Комментариев  

Работал я как то в администрации очень большой компании (Почти Газпром).  Дело было с одним с моим коллегой, большим начальником.


Идет он как то по коридору, чувствует животик бурлит, сейчас вот вот начнется. Очень захотелось стравить давление.

Смотрит по сторонам, вроде никого, и кааак дунет. Получилось очень громко и зловонно.


Надо валить, пока не спалили, думает. Поворачивается в сторону выхода и утыкается в замершего главного бухгалтера.


"Евгений, я посмотрю, за три года работы в нашей компании, Вы уже чувствуете себя как дома"

119
Про клиентов интернет провайдера.
7 Комментариев  

Чтот вспомнилось после прочтения этого поста http://pikabu.ru/story/internet__zavisimaya_4451765#comments , может баян,но на мой взгляд смешной).Девушка оператор сотовой связи сидит на работе и общается с очередным клиентом их услуг.Операторы сидят в наушниках с микрофоном и очень хорошо слышат клиентов которые обращаются к ним с той или иной проблемой,(слышимость в наушниках ну очень хорошая) и часто случаются казусы в связи с этим.Ну вот значит,звонит женщина к ним в компанию и начинает рассказывать о какой то неполадке с тырнетом у себя дома,оператор долго слушает,вникает,женщина все говорит и говорит,в это время оператор начинает отчетливо слышать в наушниках свист,который очень напоминает свист чайника со свистком в котором закипела вода,ну оператор предположила что это действительно чайник у женщины на кухне и перебив её сказала,может вы сначала выключите плиту на кухне,а затем мы продолжим разговор...Наступила тишина на несколько секунд,и тут воздается возглас -Коля,Коля,принеси быстрее халат они нас видят)

1216
Подарок
21 Комментарий  

Историю рассказала препод анатомии.
Вела она когда-то группу студентов - иностранцев (арабы). И, конечно, они были не очень хорошо знакомы с нашей культурой. А дело шло к дню рождения преподователя. И как подлежит хорошой группе они решили подарить ей подарок. Выходит она в свой день рождения с подъезда а ее встречает группа арабов с огромным венком, а на нем надпись "любимому преподователю". Оказалось что рядом с академией был магазин ритуальных услуг, вот они зашли и заказали самый большой венок для их преподователя. Культуру нашу они не знали, и еще восхищались чувством стиля и красивой черной ленточкой. Все бы еще обошлось, но в это время как раз шел муж именинницы  с магазина, а перед ним около подъезда венок для его жены. Его потом всей группой в сознание приводили...

5281
1 сентября
475 Комментариев  

Сегодня произошло с моей подругой.

Она уже пару месяцев крутит "виртуальный" роман с симпатичным молодым человеком. Все у них было ладно да складно, а сегодня он её попросил, чтоб с этого дня она с ним переписывалась только во второй половине дня, т.к. до 13.30 он всегда будет жутко занят. Подруга (которой, кстати, 28 годиков) в шутку спросила, не на уроках ли он будет теперь в это время сидеть... Тадамммм!!!! Милый юноша, оказывается, десятиклассник!!!! А подруга уже мысленно подбирала свадебное платье....

67
Казус
13 Комментариев  

Друг рассказал. Положили его в больничку на плановую операцию. Как известно перед операциями проводят чистку, т.е. ставят клизму. Приходит он в процедурку. Влила ему медсестра пару литров и говорит, чтобы пять минут походил и шел опорожняться. Пять минут ходит, 15 минут ходит, никак у него не получается, что-то там закупорило...  Пришел к медсестре и говорит, что не получается. Та ему:


- Ну давайте еще вольем немного.


Лег он на кушетку, и медсестра вонзила наконечник клизмы, пробив при этом пробочку... а давление там не маленькое!..


Друг говорит, что потом хорошего вина и конфет медсестре купил. Когда вручал, даже посмеялись.

475
Прерванный полет амура.
25 Комментариев  

На днях приятель учудил.



Живет на 6-м этаже. Вышел на лоджию покурить в одних трусняках. Напротив лоджии растет дерево и при сильном ветре постоянно к нему стучится. Тут поднялся сильный ветер и дерево начало хорошо качать. Вот он и решил отпилить эти ветки.


Схватил одну ветку, как можно дальше отпилил. Вторую ветку качает, оно заглядывает в лоджию через окно, приятель максимально высовывается, хватает ее левой рукой а правой со всей дури лупит по ней пилой чтобы зацепиться и подальше отпилить. В этот момент дерево качает обратно и она выдергивает его из лоджии наружу, при этом стянув его трусы до уровня колен.


Каким то чудом он ногами цепляется за внешние железяки балкона. И висит. На прогнутых ветках на уровне между 5 и 6-м этажом, держась одной рукой за ветку а второй за пилу прочно в ней засевшую. И только ветерок раскачивает его  45см.....



Внизу дворник южанин метет двор. Услышав крики о помощи он поднял голову и увидел этого голого красавца. Первые слова дворника были - "Слищищь, ну ты бы хот одэлса щтоли"


Короче побежали к соседям с 5-го, позвали еще людей и затащили его в квартиру - благо дома оказались.


Как говорил товарищ, висел он стабильно, и хорошо что веткие были толстые - не трещали, а только прогнулись, но несмотря на это висеть на такой высоте хоть и с крепкими ветками было не очень прикольно.  Автор - Krabox.



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь