С тегами:

казус

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
558
Ошибка сапёра.
32 Комментария  

Всем известна поговорка: «Сапёр ошибается один раз». Всем понятно, что она значит – любая ошибка сапёра фатальна. В то же время известно, что замполит не ошибается никогда, так как невозможно же ошибиться, если ты ничего не делаешь, правильно? А если вдруг и ошибается, нарушая этим все законы логики и термодинамики, то страдает от этого кто угодно, но только не замполит. И вот всегда не давал мне покоя вопрос: что произойдет, если отправить на разминирование замполита? Что случится при коллизии этих двух фундаментальных законов природы? И вот однажды...



Но не будем забегать вперед.



В конце лета 1999 года я со своим взводом находился на «Периметре», на окраине города Каспийск. Периметр - это охраняемая ограниченная территория на берегу моря, где на базе Каспийского батальона морской пехоты устроили натуральный «ноев ковчег». Кого там только не было: от морпехов и вертолётчиков до военных моряков и радиоразведки.



Когда мы туда добрались и я увидел учебно-тренировочную базу, то тут же понял, что здесь служат лучшие офицеры морской пехоты России. Ибо для того чтобы слепить бойца, на которого не стыдно нашить шеврон МП, при полном «отсутствии наличия» базы нужно быть «суперспецназовцем» и талантливейшим методистом. У меня бы точно не получилось, да я бы, наверное, и пробовать не стал.



Но мне проще, у меня уже готовый взвод. Разместились мы в палатках. Жара стояла страшная, термометр показывал далеко за сорок. На территории было два кафе, они же по совместительству магазины. Пиво там разлеталось мгновенно, водку днём, естественно, никто не пил. Куда по такой жаре-то, ну да и война всё-таки.



Хотя морпехов чаще всего только по делу дёргали. Впрочем, случалось всякое, ну а поскольку парень я везучий, то «всякое» у меня, само собой, случилось.



Итак, шёл я как-то раз рано поутру из магазина. Настроение было радостно-благодушное, в полной парашютной сумке весело позвякивало пиво. Ведь у нас как? Если рано с утра не затариться, то вечером уже можно и не идти. На ходу я размышлял о вещах, весьма далёких от войны и прочих смертоубийств: прикидывал, сколько бутылок с меня сдерут спецназёры за использование их холодильника. Одним словом, расслабился, потерял бдительность и был за это мгновенно наказан - по закону подлости нос к носу столкнулся с комбатом.



Сумку он просканировал мгновенно, не первый год, как вы понимаете, в армии. На лице отца-командира немедленно нарисовался восторг. Ну представьте себе, идёте вы с полным пониманием того, что предстоит обычный потогонный день, «яйца вкрутую» и прочие прелести южного климата, а на встречу вам идёт полная сумка пива и говорит: «Дяденька, заберите меня к себе, пожалуйста, пока меня злые мальчишки не обидели!»


Изобразив на лице живую заинтересованность, комбат задал неоригинальный вопрос:



- О, чё прём в расположение?



Мне, естественно, от неожиданности в голову ничего умного не пришло, поэтому выдал стандартную отмазку из анекдота:



- Да вот, тащ майор, решил марксизмом-ленинизмом заняться, в сумке - первоисточники.



- Молодца, уважаю. Только не переусердствуй, а то если начнешь как Ленин всякую хуйню с БТРа нести, на губу отправишься. У нас тут не гуманный царизм, сам понимаешь.



В этот момент комбат увидел бойца, пробегавшего мимо по своим делам.



- Стой! Ко мне! Сумку забрал. Книги - в мой холодильник.



Я предпринял последнюю отчаянную попытку спасти хотя бы часть запасов:



- Тащ майор, там ещё письма от мамы, я сними никогда не расстаюсь!



- Ничё, я прослежу, прокиснуть не успеют. И вот что – экипируй-ка своих партизан. Поедете москвичей сопровождать.



- Ну а чё я-то опять?



- А то! Во-первых,ты попался! «Во-вторых» я еще не придумал, да и пох, «во-первых» вполне достаточно. А вообще, тебя послушать, так вас куда ни отправь – так сразу «это же микроскопом гвозди забивать».



- А что, разве не так?



- Хуяк! Тоже мне микроскоп, бля! Вы - разведка ДШБ! Вами не то что гвозди - вами сваи можно заколачивать.



- Так ведь...



-Так, молчать!!!



- Есть!



- То-то.



Поговорили, в общем.



Короче, припёрся я в палатку (я, кстати, с бойцами жил. Во первых,постоянный контроль, а во вторых, удобство, я между делом «институт денщиков» восстановил) и сразу начал инструктаж:



- Собираемся. Экипировка по мизеру. Оружие — лёгкое стрелковое. Радисту — дополнительные АКБ. Медицина — два комплекта. В бронники вставить обе пластины. Будут журналюги - без меня посылать нахер.



Всё по стандарту, но тут ещё тонкость есть, которая меня всегда в задумчивость вгоняет. Сколько брать боеприпасов? Боеприпасов много не бывает. Я знаю три степени наличия: «нет совсем», «очень мало» и «мало». А вот чтобы было «достаточно» (не говоря уже о «много») - такого не помню, да столько человеку и не унести, мы же не лошади.



Ну понятно, бойцы начали бурчать что-то типа «нафига оно мне надо» и произносить прочие не относящиеся к делу звуки.



Пришлось расставлять точки над «ё»:



- Парни вы что, контуженные на всю голову? Комиссия московская. Один хрен сопровождать, без вариантов, а будете пиздеть - нам ещё урода пристегнут на боевые.



- Да ну нах?



- Вот и "да ну нах". В общем: молчать, смирно! И бодрее, бодрее!



Короче, собрались, стоим, всё как положено. Но настроение как бы ни к черту, ясно же, что выход бессмысленный и с непонятными перспективами. Хрен его знает, что им в голову взбредёт прямо по ходу, с дилетантами вообще опасно связываться. Тут подходит один красавчик из этой комиссии и спрашивает:



- А можно боевой грим?



Ну и я как-то не сдержался и на автомате хмуро пробурчал:



- Да не вопрос. Куда тебе его... затолкать?



Потом мне сказали, что я дурак, и меня со всеми моими крестами там же и закопают, если я рот не буду держать в положении «закрыто и опечатано».



Перед самым выходом уже бойцы начали подходить и опять же задавать вопросы:



- А чё они лезут-то вообще? Совсем нихера не понимают? Ведь обстановка меняется постоянно, вчера там безопасно, а сегодня прилетит что-нибудь... Ну и смысл нам подставляться-то?



Пришлось объяснять:



- Дорогие мои, а как же иначе они, будучи уже генералами, будут орать: «Да вот когда я в Дагестане воевал!» Это же политика. Ради такого и тобой не жалко пожертвовать, и мной тоже.



Припёрлись мы с ними «в зону».



Сидим под БТРом, обалдеваем от жары и бессмысленности происходящего. И тут подходит наш замполит Лёха. Его взяли как сопровождающего для хмырей из «воспитательного отдела». Бодр, бесстрашен, весел и туп - идеальный бы воин был, если б хоть что-нибудь умел.



-Поручик, а у тебя чё взорвать есть?



Я насторожился.



- А тебе зачем?



- Да ладно тебе, дай подрывную машинку.



Лёхе дать что-то в руки - всё равно, что выкинуть. Он на стрельбах пулемёт мог сломать за полминуты, а пулемёт в основном железный и довольно прочный всё-таки.



- Лёша, считай, что глухонемой испанский мальчик жестами объяснил тебе , что его зовут Хуан.



- Ничего не понял, поручик, говори понятно, а?



- Хорошо, попробуем по-другому. В русском языке есть слово из трёх букв . Оно очень часто используется как слово нет. Но произносится несколько по другому. Так вот - НЕТ ВАМ ТОВАРИЩ ЗАМПОЛИТ, А НЕ ПОДРЫВНАЯ МАШИНКА!!!



Лёха в общем-то даже и не обиделся, и несмотря на адскую жару тут же куда-то стремительно умчался.



Я снова привалился к колесу и облегченно вздохнул. Но, понятное дело, зря. Я как-то забыл, что Лёху одного без присмотра оставлять нельзя, он может накосячить если его выпустить из поля зрения хотя бы на пять минут. Вот ровно через пять минут и бабахнуло.



В первое мгновение я было подумал, что это дружественный огонь, и начал озираться в поисках надежного укрытия. Судя по силе взрыва прилетел «чемодан» за 152 мм.



Однако новых взрывов не последовало, и у меня закралось нехорошее подозрение, что между этим внезапным «бабахом» и просьбой зама есть прямая связь. Как оказалось, подозрения мои были обоснованными.



Незадолго до этого к Лёхе подошёл местный аксакал.



- Э, камандир, у меня в огороде какой-то железка тарчит, посмотришь, а?



Зам, мгновенно прикинув, что можно будет потом рассчитывать на «благодарность местного населения» и притворно вздохнув, сказал:



- Ну, пошли смотреть. Тока сам понимаешь, я Родину охраняю – времени в обрез.



- Э, камандир, нормально всё будет, да. Тут рядом.



Пришли. Посмотрели. На огороде торчал хвостовик от мины. Трогать - себе дороже. Разминировать? Ну нет, только не сегодня, не с этой долбаной комиссией. Решение было очевидным - подрывать мину на месте. Лёха что-то смутно вспомнил про фугасность и бризантность и повернулся к аксакалу:



- Дедуль, мы ее ща подорвём аккуратно, всё тип-топ, как в аптеке. Но ты - просто на всякий случай – всё-таки стёкла выставь из окон, хорошо? Вдруг чуть сильнее получится, разобьются, тебе вставлять потом...



Лёха побежал к саперам. Он вспомнил, что я когда-то говорил ему, что для подрыва нужны «горные» шашки по 75 грамм. Их он и спросил.



- Тротила нет. Есть пластид. Иди вон там, отпластай себе сколько надо. Лёша примерился и на глазок «отпластал» себе столько, что хватило бы устроить карманную Хиросиму.



На огороде он приладил к своей апокалиптической конструкции огнепроводный шнур и запалил его.



... Когда развеялся дым и окружающие убедились, что они живы, видят и даже что-то слышат, все (включая аксакала) начали оглядываться. В результате участники событий с удивлением обнаружили, что окружающий пейзаж здорово изменился. В частности, отсутствовала сакля со всеми пристройками, загончиками для овец и заборчиками, а на месте грядок зияла приличных размеров воронка.



Аксакал, акцент которого стал еще сильнее, повернулся к Лёхе и, слегка заикаясь, спросил:



- С-слюшай, к-ка-ман-дыр, а зачем ты меня прасил стёкла выставить, а? Куда мне их вставлять-та тэперь? Аксакал смотрел на «воина-освободителя» отнюдь не добрым взглядом, а к месту действия начали подтягиваться другие пейзане. Их вид и общий настрой вызывали серьёзные сомнения в том, что они прямо сейчас начнут забрасывать Лёху цветами.



Лёха как истинный представитель своей профессии сориентировался мгновенно. На лице его отобразился ужас, и он с придыханием произнес:



- Нет, вы только посмотрите, чем эти сволочи вахабитские стреляют? Это же новейшая запрещённая мина, мощнейший боеприпас! Его в Женевскую конвенцию вписали, в ООН отдельное заседание собирали, чтобы запретить!



К тому моменту, когда я подошёл к месту действия, на фоне разрушений несколько местных жителей, раскрыв рот, внимали нашему художнику слова и инженеру человеческих душ. И далеко разносился истерично-надрывный крик нашего боевого товарища замполита:



-Дайте мне в руки хоть что-то, да хоть пилку маникюрную — дойду до Грозного и всех этих гадов вырежу!



Так Лёша умудрился-таки войти в историю «Второй Чеченской кампании». Этот случай, коему я был свидетелем, мне позже рассказывали как байку и лётчики, и спецназовцы, и даже ВВ-шники.



© Новиков

Показать полностью
107
Пидалик.
9 Комментариев  

Маша развернула письмо, скоро пробежала глазами ненужное: – Так-так…Ага. Вот, отсюда. Слушай, пишет.



"Маша, случилась нечто страшное. Сюрреализм произошедшего, не укладывается в голове. Уволили мы повара, – негодяй заворовался.


Прежде чем нас покинуть, этот подонок, крайняя плоть макаки, сыпанул что-то в обеденный компот. Никто не ожидал такой низости.


Грешат даже на полоний, я же уверен – он тупо использовал наш фирменный БАД, тонизирующий ЖКТ.



Тонус, не заставил себя ждать. Не совру – для всех, это стало откровением.


А это на секунду, – тридцать пять ни в чём не повинных рыл, оторванных от телефона, холодных не побоюсь слова звонков, и ввергнутых в пылающий ад.



Обычно, после обеда, в офисе воцарялось короткое умиротворение. Теперь же, все забегали как тараканы.


Ежеминутно хлопала дверь, и кто-то с фальшивой улыбкой, хуярил по коридору в уборную. Наши золушки, скидывали для скорости каблуки.


Когда тонус и меня попросил на выход, – коридор уже пестрел хрустальными башмачками. Где-то на полдороги, легкомысленно чернели Гриндерсы стокилограммовой лошади главбухши.


А туалет наш, – закуток, да две кабинки с картонной перегородкой, и та не до потолка. Никакой кулуарности. Этакий опэн эйр, Маша.


Эффект присутствия полнейший, скажу тебе, а вот вместимость оставляет желать много лучшего.



Но самое ужасное – некуда деваться! Некуда!


Офис наш в одноэтажном домишке у промзоны – вокруг склады за колючкой, ЖД-ветка и др. Поблизости ни кафе, ни заправки, куда можно слетать. Хотя, как бля слетать, Машенька, – пингвины не летают.


А мы, сгрудившиеся у сральника в ожидании очереди, охуенно напоминали стадо королевских пингвинов, высиживающий драгоценные яйца.


Ни лечь, ни сесть, – стой прижмурив жопу, и переминайся на ластах. Неловкий жест, резкий поворот головы, и….



Если ты любишь канал «АнималПланет» и видала высиживающих, а вернее выстаивающих яйца забавных пИнгвинов, – картина тебе будет исчерпывающая и даже забавная.


А если случались у тебя неудержимые схватки по - большому, и негде им пристойно разрешиться, ты заплачешь, родная.


Кто-то даже вызывал такси, в надежде с ветерком прохватить до спасительно толчка. Но это скорее от отчаяния.


Как в таком состоянии, сеть внутрь и пристегнуться ремнем? Да хуй бы с ним, – как вылезти?



В общем, напряжение неумолимо росло вместе с полнейшей растерянностью, и тут, как и положено драматургией…


Грянул Армагеддон! По - другому не скажешь. Входная дверь с треском с петель, грохоча берцами, с дикими криками: «На пол лицом! Руки за голову!», ворвались бойцы ОМОН.


Мы падали наперегонки, Маша. Как капли дождя с потревоженной ветки сирени. И дух почтения к букве закона и его служителям, повис охуенно осязаем – у бойцов от умиления слезы на глазах.


Мы же, признаюсь, испытали что-то сродни экзорцизму – массовое облегчение короче. И то, что ребята подоспели вовремя, избавило нас от лишних мук и стыда. А когда всех, – хуяк одной доской, так и не страшно, и не стыдно.


А контору нашу закрыли, по многочисленным заявлениям пострадавших от наших БАДов…"



В июне пятого, Виталик в отпуск приехал. Из Москвы. Вышел во двор к турникам, – не узнать парня. Прибарахленный – белые носки, сигареты дорогие, морда будь здоров – лопается от сытости. А год назад уезжал, худенький был.


Смеемся с пацанами: – Ты что, Виталь, в Мак-Дональдс устроился, ряшник отрастил? А мамка твоя хвастала, вроде менеджер в серьезной фирме. Галстук даже купил. Не?



Стебемся, а у меня в сердце кольнуло – неужели думаю, и правда, в Мак-Дональдс попал? Во повезло.


Говорят, жрут они там нахаляву, газировку баклажками тащут, да еще оклад без задержек. А работа, – ну это обоссаться! – сунул в булку котлету, и ори громче всех «готово», – всё!



А у нас Мак-Дональдс только в областном центре, и без блата туда не суйся. А так, – культурное место, да. Заглядывал разок – поссать.


А народ целыми семьями приходит – пожрать. Нарядятся как на праздник, и пиздуют. Хоть и не дешево, а битком.


А он закурил и говорит: – Так и есть – менеджер. И фирма серьезная, а не эта стрёмная бигмачная.


– А что распидорасило как сервант? Болеешь?



– Эх, дурачки. Это ж Москва. На фирме двухразовое питание. Утром пришел – завтрак ждет. В обед – шницеля, стейки из лососины, борщ, оливье – да всего и не перечислишь.


– Завтрак? – живот от смеха крутит, но виду не подаю. – Понимаю. Я тоже вечно опаздываю. Не до овсянки...



Пизжу конечно. Я сторожем на автостоянке, два на два. Два дня просыпаюсь в полдень, а на третий, как заступать – в двенадцать.


А сменщику Петровичу похуй, – каптёрщик с вечера под хлороформом – спит как пожарный. Набздит – из щелей как из преисподней. У цепного кобеля под вагончиком, заворот кишок.


– Овсянка... – усмехается Виталик презрительно. – Там кроме овсянки: омлет, свежие булочки, яйца всмятку, сэндвичи, сосиски, фрукты, оладушки, мюсли.



Как он сказал мюсли, двое наших так и уебались с турника. Рухнули в шелуху, как подстреленные. Проржались, отряхнулись, полезли со смехуёчками назад:


– …мюсли-хуюсли…ха-ха…


Я сам пивом поперхнулся, а этот не унимается:


– Вы например знаете, что такое кокотница?


– Знаю. – говорю, – Это твоя сестра. Жопой круть-верть туда-сюда. Как на пизде прокукует восемнадцать, я с ней поговорю...


– Круть-верть, это кокетка. А кокотница, – сковородочка маленькая, как кукольная. Для жульена. Слыхал? Да куда тебе. Ресторанное блюдо, а я бесплатно хаваю этот жульен каждый день, еще и добавка.


– Погоди-погоди. Не хочешь же ты сказать, что тебя, людоеда, нахаляву кормят?


– Именно! За счет фирмы. Это ж Москва, не ваш колхоз.



Те двое, не успев усесться, посыпались с перекладин. И больше рисковать не стали. Хуй его знает, чего еще ужасного скажут. А кто-то беззлобно произнес:


– Вот пиздабоол…


Виталик тепло взглянул на нас, точно миссионер на голых папуасов.


– Погоди, пацаны, – говорю я, – Может они спутники собирают, компьютеры, – поднимают реально бабок. Хуй их знает. Что делаете-то, Виталь?


А он такой снисходительно:


– В том-то и фокус, что ничего. Купи - продай. Толкаем под видом целебных БАДов, подорожник, ромашку, – силос всякий. А пишем, что лечит суставы, заживляет переломы, лысина мехом зарастет, хуй стоит как в юности.


– И что, ведутся?


– Не то слово. Отбою от долбоёбов нет. Особенно от пенсов. – смеётся Виталик.


Повисла странная тишина.


– Дать ему пизды, – так же беззлобно прозвучал тот же голос, – сломать руку. Пусть лечится силосом.


– Вы что, ребят…Я же…



Раньше, Виталик был нормальный пацан – прилежный двоечник и разъебай. Пока не ударился головой и взялся за ум. Стал отдаляться, и вот куда кривая тропка завела – в Москву.


Недавно дело было. Взяли, помню, шмали на пробу.


На последнем этаже, где моя квартира, да Серегина, раскурились, – предки на заводе, никто не шастает.


Виталик потирал ладошки, свесив жопу с перил и обвив ногами прутья ограждения. Толик с Серегой забивают. Жабнули - дёрнули, кто-то возьми и брякни анекдот.


Несмешной. Из школьной программы за третий класс. Однако, на словах: «Я не сруля, а Чебурашка», все так и грохнули – стекла задрожали, а Виталик вообще кувыркнулся назад.



Мы и рты разинули. А ямакаси, спустя секунду, взбежал на площадку со словами:


– А про Чебурашку знаете? Уссытесь! – прыг на перила, и задвигает ту же телегу.


Кидаемся к пострадавшему – шутка ли, – три метра отвесного падения на бетон! А тот отбивается: – Кто упал? Куда?! Ебанулись, торчки?


Однако, кепи его внизу, на лестничном марше, – днищем вверх.


Как говорится, совершенно очевидно, Ватсон, – Виталик не докрутил, – приземлился на головной убор, обутый на голову.


В общем, пиздатая оказалась шмаль – взяли даже про запас, да. Давно дело было, а сейчас…



А сейчас, послали Виталю нахуй и пошли сшибать на пиво. Виталик больше возле турников не объявлялся – может обиделся? А вскоре и уехал.


Время летит. Столько событий, столько. Сменщик Петрович помер. Эх мы с кобелём обрадовались! Думали, вздохнём свободно. Топчан наш я девяносто пятым обработал, дышащие миазмами обои свежими закидал – красота!



А на место Петровича сука, взяла да и заступила ебучая заплесневелая старушка. Труха-трухой.


По июльской жаре, в носках из пёсьей шерсти и разъебаных валенках.


Козел ты, Петрович! – жил бы себе, да жил, собака плешивая.


Ещё хулиганы зуб выдавили. Посреди ночи, у ларька. Совсем оборзели – скор из дому не выйдешь.


Маруську выебал, как и договаривались. Теперь таскается ко мне в вагончик, – помогает охранять.



Намедни, поохраняли-поохраняли, – устали. Дух переводим, молчим.


Молчание затянулось. Тогда, одеваю трусы, и от балды спрашиваю:


– Как брательник-то твой, в Москве? Виталик?


Хотя, мне похуй на Пидалика.


А она молодец – чтоб скрасить скуку до следующего обхода, зачитала письмо. Нарочно захватила, – скрасить вечер.


Маша развернула письмо, скоро пробежала ненужное: – Так-так…Ага. Вот, отсюда. Слушай…


– Маша, случилась нечто страшное. Сюрреализм произошедшего, не укладывается в голове. Уволили мы повара…  Автор - Bolдырев.

Показать полностью
6518
Заикание на скорость
475 Комментариев  

Я заикаюсь (с 5 лет), и последние лет 10 меня это не напрягает, так как я этого не замечаю.

Но сегодня я пришел в один из крупных интернет магазинов, забрать заказ и понял, что один из трех присутствующих там сотрудников тоже заикается.

Казалось бы - ернуда, но! В моей голове уже сформировалось его обиженное лицо, если он услышит, что я тоже заикаюсь и не дай бог подумает, что я его передразниваю.

Поэтому мне надо было сказать, что угодно, но быстрее чем он, чтобы быть первым заикнувшимся!

В голове у меня картина: "Дикий Запад, пыль в воздухе, перекати поле пересекает офис, два заики друг напротив друга, а в кобурах у них З-з-з-здравствуйте или До-до-до-добрый день!"

Мое "П-п-п-ривет всем" прозвучало неожиданно громко и быстрее его До-до-до-оброго дня!

5514
Случай на заправке
420 Комментариев  

Приехали мы с коллегой на заправку, где сначала заливаеш бенз, а потом оплачиваешь. Заправил он авто, сел в машину и проехал метров десять - припарковался у здания заправки. Мы вышли из машины и пошли вовнутрь, я вкусняшку прикупить, а коллега бензин оплачивать. В дверях нас чуть охранник не сбил. Пулей вылетел и куда-то побежал. Ну да ладно, всякое бывает... Подходим к кассе, а там движуха какая-то паническая. Мой коллега кассира спрашивает, можно ли бенз оплатить. Та извиняется и просит подождать, берет телефон и звонит в полицию. Причина вызова - залили бенз и уехали не оплатив. В это время забегает охранник, выдыхает: уехал, сука! Я еще подумал, неужели так бывает!? Кассир приготовилась принять оплату, коллега назвал номер колонки. Возникла пауза... В общем, кассир попросила больше не отъезжать от колонки до оплаты.

37
В Екатеринбурге УК отказало в вызове аварийной решив, что горячая вода бывает холодной
32 Комментария  

"Горячая у вас есть, просто она холодная". Житель Екатеринбурга не смог вызвать аварийную службу после того, как исчезла горячая вода.



Можно сказать казус произошел этой ночью между жильцом одного из домов и УК "Стандарт". В управляющей компании холодную воду назвали горячей, а звонившему угрожали отключить телефон за хулиганство.



"Мы прилетели ночью. В 4 утра я позвонил в "Стандарт" с вопросом, почему у меня нет горячей воды. Мне порекомендовали воду пропустить, после того, как я сказал, что она и так уже пропускается минут 30, мне сказали, что все жильцы спят, поэтому надо пропускать долго. Сколько именно не уточнили. На вопрос, кто будет за это платить, отвечать тоже отказались. Я попросил приехать аварийную службу, чтобы проверили нет ли случайно аварии", - рассказывает пострадавший.



Тут и началось самое интересно. В аварийной УК не только отказались это сделать, но и бросили трубку. Когда жилец снова перезвонил, там сказали, что будут жаловаться на телефонное хулиганство и это приведет к отключению телефона их клиента. После 5-минутного разговора о том, что "горячая есть и она просто холодная" диспетчер вновь бросила трубку и после этого сбрасывала все звонки.



"Поведение такое пугает. Я попытался позвонить с другого номера, но его тоже сбросили. Скорее всего у них просто нет определителя и они сбрасывали все звонки без разбора. Если бы где-то произошла авария и кто-то попытался сообщить, то просто бы не дозвонились", - отмечает пострадавший.



Отметим, что проблема на Щорса, 132 существует давно. УК заставляет жителей пропускать воду, при этом у всех стоят счетчики.



Источник: Типичный Екатеринбург

Показать полностью 1
170
Подарок на 23 февраля или как зеркала на машине отрывали.
37 Комментариев в Автомобильное сообщество  

Добрый день, уважаемые пикабушники. Нужен совет.

Ситуация следующая:

Нахожусь по работе не в родном городе. Звонит жена и рассказывает следующую забавную историю. Она приехала за детьми к родителям после работы, около 20-00. Машину припарковала рядом с тещиной. Пока одевали сорванцов, сработала сигнализация на нашем автомобиле (на тещиной только центральный замок). Жена с тестем вышли посмотреть что происходит и обнаружили пьяного в пень мужика, с чувством и расстановкой отрывающего боковые зеркала на наших машинах. Точнее на тещиной он уже оба оторвал, с корнем. А на нашей только одно, к второму направлялся не трезвой походкой. Дальше обычная рутина-пару оплеух от тестя, полиция, заявления. Вроде бы все хорошо, злодей пойман, передан в руки провосудия.

На следующий день супруга с тещей, ожидая оценщика, встречают делегацию полицейских в составе вчерашнего наряда, пару старшин и начальника. Ведает сия процессия очень забавную историю (с их слов, верить не обязательно). Привезли они алканавта-зловреда к себе, ему стало плохо, вызвали скорую. Скорая его увезла. И, барабанная дробь, пока скорая его везла, он сбежал. В связи с этим они просят прощения и готовы возместить весь нанесенный юродивым ущерб. Обещают до 3 марта отдать все наличными.


Вот что меня собственно интересует. Как мне можно подстраховаться в данной ситуации? Возможно через неделю они передумают и решат ничего не отдавать, хотя и есть принятое заявление, вызов зафиксирован и т.д. Возможно я просто мнимый человек и надо доверять людям, но... Страховка никогда не бывает лишней. Куда писать заявление о данной "ошибке" ппсников и как?

1001
Сгоняйте кто нибудь за трактором
105 Комментариев  
Сгоняйте кто нибудь за трактором
7098
О полиции
370 Комментариев  

Прочитала пост о полиции в Казахстане и вспомнила случай. 2 года назад делали ремонт с мамой в квартире. И по этому случаю в 8 вечера к нам пришел установщик дверей. Ну тут и началось. Пришла соседская бабка и устроила скандал, что мы ей не даем спать и вообще, она сейчас милицию вызовет. Никакие объяснения не действовали и, когда бабка начала откровенно хамить, закрыли перед ней двери.
Часа через полтора к нам позвонил в домофон лейтенант. Естественно уже никто не шумел. Все спокойно обсудили, написали все бумажки нужные и отправили его с Богом. Через 20 минут прихожу на кухню и вижу автомат. Зову мать. Сначала ступор. Потом начинаем ржать.
Тут возникает вопрос. А что делать то? Если позвонить в отдел - лейтенанта уволят в лучшем случае. Никаких данных он не оставил. Где искать - неизвестно. Сам он за автоматом не возвращается.
Короче говоря, позвонили мы в отдел и сказали, что нам очень понравился лейтенант и мы непрочь с ним еще раз увидеться) Прилетел через 10 минут. Рассыпался в благодарностях, чуть ли не плача. Спрашивал, что мы сказали по телефону, когда звонили в отдел. Обменявшись любезностями мы выпроводили его и автомат. Через неделю приехал и вручил бутылку шампанского и конфеты)
Мораль? Нет никакой морали. Но бабку мы и застрелить могли.

1144
Включил не тот поворотник
54 Комментария  
Включил не тот поворотник
315
Новости нашего городка
34 Комментария  
Новости нашего городка
44
Заклеили...
7 Комментариев  

Недавно перенес радикальную операцию по удалению ЭКХ (вырезают кусок жопы в районе копчика, в зависимости от размеров). Сегодня поехал в поликлинику на перевязку. Собственно все заклеили как надо, а на мой резонный вопрос "- в туалет-то смогу сходить?", покраснели и "перевязали" снова...

242
Как мы котов стригли
9 Комментариев  

Работаю на местной радиостанции "голосом". Приносит менеджер (девушка, молодая, принимает звонки, клацает по розовой клавиатуре и тд) объявление в коммерческий блок, текст "Профессиональная стрижка котов. Телефон...". Удивились со звукорежиссером, мол, город небольшой, а чем только народ не занимается, причем на профессиональном уровне. Ну ладно, "начитали", выпустили в эфир. Проходит пара дней, звонит заказчик, интересуется, почему ему звонят и спрашивают, сколько стоит котейку подстричь? Мы, "а в чем собственно дело?" Он "Ну, просто понимаете, я занимаюсь профессиональной стиркой ковров, ковры чищу..." Положив трубку, лежали минут 15 от смеха. Благо заказчик попался адекватный, посмеялся, объяву перечитали, на всякий случай посоветовали расширить бизнес :)

2360
Замечательное фото
109 Комментариев  
Замечательное фото
1456
Приятно в руки брать.
29 Комментариев  

Оказался я как-то в одной компании с одной интересной женщиной. Зинаида Михайловна сейчас уже на пенсии, а в советское время она работала вторым секретарем одного из райкомов партии на Кубани.



Женщина она крупная, пила водку наравне с нами, мужиками, и отвлеклась от застолья только один раз, чтобы отнести своего более легкого и менее крепкого мужа в кровать. Все остальное время она травила байки, одну из которых я вам сейчас и расскажу с ее слов.



" Была у нас такая практика: время от времени мы вызывали директоров различных предприятий и, в зависимости от работы их производств, хвалили либо ругали. На нас давили сверху, мы давили на них. Работала у нас Леночка очень правильная и политически грамотная девочка. У нее была лишь одна беда ее мозг не успевал за ее языком. Много прекрасных моментов она нам подарила своими ляпами, но один запомнился особо.



На ковер были приглашены два директора птицефабрик. И вот слово взяла Леночка: "Товарищи! У товарища Смирнова очень крупное хозяйство, но работает оно плоховато! Да и яйца у него мелкие! То ли дело у Короленко: яйца крупные, чистые приятно в руки брать!"



Все уже катались по полу, даже ругаемый Смирнов не удержался, а Леночка все не могла понять..."



© Джокер

5666
Муж на час - ситуации из работы...
390 Комментариев  

Привет всем!

Долго собирался с силами и временем, чтобы рассказать пару приколов или моментов из своей работы. Ну вот, по ходу, настало оно, это время.


Чтобы не получилось сумбурно, разбил немного текст по… номинациям, что ли? )))


Итак, работа – МАСТЕР НА ЧАС, небольшой город с населением около 70 тысяч человек.



Муж на час - ситуации из работы...



1.Самые быстрые 5$.


Звонит мужик – заклинил ключ в замке, полчаса говорит, пытаюсь его выдрать плоскогубцами, а он, сцука, никак. Ок, погнали. Приехал, повернул ключ в личинке на 90 градусов (из вертикальной плоскости в горизонтальную), вынул, отдал охеревшему мужику. 3-4 секунды. Говорит, плять, покрутись тут пару минут, постучи чё-нибудь, а то перед женой стыдно. Ок. Постучал, погремел, поржал…



2.Самая блондинистая заказчица.


Приехал на вызов. Заказ – повесить картину и непонятно что с розеткой. Спрашиваю, что случилось – жмёт плечами, говорит, не знаю, работает или нет. А на картину только, говорит, гвоздика у неё нет, но если нужно, она сходит купит. Подвисаю немного, втыкаю в розетку фен – всё пашет. Ой, ура, говорит, а то мне как-то страшно было её трогать. ХЗ, абсолютно нормальная розетка с виду… Может, я что-то недопонимаю… Гвоздик подарил если что.)))



3.Нужно срочно, а то у меня не на чем!


С напарником приехали на заказ – задач нарезано много, времени впритык. Дело к расчету, клиентка: ребят, диван ещё собрать нужно. Я мол, так и так, нужно было предупреждать, время поджимает, давайте на завтра договариваться. Со оттопыренной губой – только вы обязательно завтра придьте, точно? А то мне не на чем… Занавес.



4.Жёсткий тест-драйв стиралки.


Приезжаю с коллегой, квартира-студия. Заказ: отрегулировать ножки в стиральной машинке, «а то когда она отжимает, я зову соседку и мы сидим на машинке 10 минут, пока идёт отжим, по-другому машинку подкидывает как припадочную и она бегает по всей квартире». Ок, смотрим. Машинка стоит идеально, даже по уровню. Чё за хрень-то ? Чешем голову, тут напарник делает круглые глаза и начинает ржать - взгляд падает на зажатые транспортировочные болты. Блять, как она вообще полгода отработала???



5. Сантехник из ЖЭУ. Уровень 80. Только хардкор!


Один из самых первых выездов. Звонит женщина, мол, течёт кран на кухне. Приезжаю. Приоткрутилась кран-букса, делов на пять минут – просто зажать. Взгляд задерживается на том, что она сверху перемотана изолентой. Не зажата, а просто блеать поверху намотаны полрулона синей изоленты. По фен-шую, конечно, но, сцуко, течёт… Ржу, говорю, чинить пробовали? Да, это, говорит, сантехник из ЖЭУ вчера приходил.



6.Благодарные клиенты.


Вот заметил одну особенность – чем более скромный ремонт в доме, тем богаче люди. Душой богаче, деньги – это фантики. У одной одинокой и весьма бодрой старушки менял как-то унитаз. Работы на час от силы. Договорились на определённый день. Приезжаю. Ещё с вечера наварен шикарный борщ, начищена картошка и… бабуля мне выдаёт – ну, работай, я готовить буду. Ну мне пофиг, конечно, говорю, занимайтесь своими делами. Это я потом понял уже, что это она МНЕ с вечера борща наварила и пока работал драников с салом нажарила. Вроде и неудобно, а приятно пипец.



7.Сдала папу с потрохами.


Заказ – замена люстры. Прихожу, дома семейная пара и ребёнок 3-х лет, не больше. Мужик делает вид что спит, я на кухне меняю люстр, жена мужика мне «ключи подаёт». Забегает девочка. –«Доченька, что там папа делает?» Дитё безгрешное: -«водочку пьёт…» Дальше – ахтыжёптваюмать со всеми вытекающими. ))) Короче, и смех и грех, быстро провода накинул и на пяту. )))



8.Так и манят, чертовки.


Срочно меняю смеситель. Ковыряюсь под мойкой, чертыхаюсь, и тут мне сзади две руки на плечи и томный пропитый голос – «амммммуууммм как я люблю ИК молоденьких мушшшиин…» Охереваю, поворачиваю голову – стоят две пропитые мамзели, держат друг друга. Такое желание было кинуть всё нахрен и уехать, но каким-то чудом переборол себя и работу доделал. Но неприятная фигня, когда ты работаешь, а тебя пытаются домогаться две престарелые мамзели, готовые наглухо… )))



Вспомнить ещё много чего можно было, да только тогда пришлось бы книгу писать. За 2 года работы накопилось историй прилично, всех не упомнишь.


Спасибо тем, кто уделил на этот пост немного времени.



Всем добра!



Автор - benzin500.

Показать полностью
7954
Казус, или человек умеющий быстро исчезать
413 Комментариев  

Подарили мне ремень, но немного великоват на меня худощавого. Что делают в таких случаях? Проделывают дополнительные отверстия в ремне.

Еду сегодня утром домой на машине, и вспоминаю, что в бардачке должно валяться шило. Думаю остановлюсь на какой либо остановке, да таки переделаю ремень. Вот вижу я остановку, а там стоит паренек, видно, что праздновал огого-как, голосует.

Чего бы не подвезти? Останавливаюсь, далее диалог:

-Подвезете до Василькова?

-Ну мне особо не по пути, но могу, сколько?

-Денег у меня нету, но зато Вам плюсик в карму будет.

-Эх, садись.

Едем мы, и тут я вспоминаю про ремень, и говорю:

-Слухай, я себе в карму плюсик заработал, давай и ты к своей карме плюсик заработаешь.


И начинаю расстегивать ремень... Чувак с машины просто исчез. Так быстро, что Усэйн Болт нервно курит в стороне. Все что осталось, это кусочек звука типа "****рас"


АНТОН ИЗ ВАСИЛЬКОВА!!!! Я ХОТЕЛ ЧТОБЫ ТЫ СДЕЛАЛ ДЫРКУ В РЕМНЕ, ПОКА Я ЗА РУЛЕМ, ГРЯЗНЫЙ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!!!

34
Я уйду только после него.
7 Комментариев  

В общем, однажды летним вечером мы с сестрой решили попить пивка в забегаловке у парка (ну такие крытые павильоны, вроде и официально, но, в то же время, стыдновато).


У меня (как всегда, сестра это уже знает) приспичило в "последний момент". Т.е. туалета нет, кругом одни сосны и клёны в парке.


Что делать? Когда мозг решает лишь одну задачу - всё равно куда, лишь бы быстрее, вариант находится тут же - под эти самые клёны, сосны и любые уже кустарники.


И вот, глаза в ах...е, душа уже почти на небесах - мчусь в ближайшие заросли. Сестра - рядом, не покидает ни на минуту. Я (извините за подробности) присаживаюсь, выдаю трель, достойную не только нашего курского соловья, но и вообще всех птиц в мире, облегченно вздыхаю и говорю : "Вот оно - счастье!"


И ТУТ... слышу шорох за спиной... И голос, нет, не так, ГОЛОС мужчины сзади: "Девушка, не волнуйтесь, я здесь по той же причине, что и Вы"... Моё внутренне состояние не передать словами! Всё, что не могло выйти по причине некомфортной обстановки, вышло тут же, да ещё с какими прелюдиями!


Сестра кричит: "Уходим, бегом, поднимайся!" А я (понимая, что незнакомец созерцает меня сзади) ору: Нет, только после него!


В итоге, я чувствую глазами (которые, извините, за этот необыкновенный момент выросли у меня на заднице), что какая-то чёрная тень простирается у меня подо МНОЙ, и вообще перестаю соображать, ещё раз чётко повторяю - я уйду только после него.


Спустя секунду понимаю, что рука "преследователя" тянется под мою попу, и где-то в 10 сантиметрах от произошедшей "битвы" рука забирает бутылку пива. И всё-о-о. ОН уходит, многократно извиняясь и откланиваясь.


Что сказать, моё "действо" после этого затянулось, наверное, минут на пять. И то, только потому, что сестра сначала плакала от переизбытка чувств, потом смеялась,как умалишенная. Я же не могла оправиться долго. Рассказала историю мужу, потом маме. Все смеялись. А я до сих пор посылаю тому человеку мысленное спасибо - за то, что всё-таки встал первым, что ушел красиво.


Обращение: "Человек, мужчина, если ты помнишь этот момент (а действие происходило в Курске года 3-4 назад), знай, что я тебе благодарна))) Специально не буду писать точное место действия, т.к. в своём рассказе ничего не придумала и не приукрасила (скорее, даже, умолчала), и всё до единого слова и цитаты реальны.



p.s. картинок нет, уж извините. Но для более полного понимая ситуации вкратце - темно, шорох зелёных листьев, вдалеке горит фонарь.  Автор - JAPochka.

Показать полностью
767
Рабочие аппараты
34 Комментария в Истории из жизни  

Когда я работал в сервисном центре, как-то поступил звонок от одного из наших клиентов. Он утверждал, что некоторые аппараты, которые мы им отремонтировали и привезли обратно, не работают и имеют повреждения, возможно полученные при перевозке. Я попросил их для начала прислать мне фотографии этих аппаратов по WhatsApp. Через несколько минут я получаю эти фотографии и подключаю телефон к компьютеру. Я позвал мастера, показать ему повреждения, но так как три других мастера скучали, они тоже решили посмотреть. Потом к ним присоединились кладовщики и менеджер по закупкам, которые проходили мимо в это время. Итак, за моей спиной стоят почти все сотрудники компании, а я сижу за компьютером и листаю фотографии с не работающими аппаратами. По каждой из них велись активные обсуждения, споры и рекомендации. Затем, когда они закончились, на экране появилось фото моей жены, которое она мне прислала по WhatsApp за несколько минут до этого. А точнее та ее часть, из-за которой она и стала моей женой. Она мне прислала фото с приличным крупным планом и с неприличным декольте. Кроме того монитор был размером в 27 дюймов. Не успев пролистать фото, я услышал комментарий сзади:

- Эти аппараты рабочие, листай дальше.

958
Гости (девушки бывают разными).
82 Комментария  

Чукча не писатель, так что прошу сильно не пинать.



Несколько ремарок:


1. История абсолютно реальна.


2. Не ставлю перед собой цели унизить или оскорбить кого бы то ни было. Просто зарисовка из жизни.



Итак.


Пару дней назад сижу дома, никого не трогаю,  попиваю чай. И тут мне поступает звонок от моего старого товарища Сани, с которым мы не виделись более 10-ти лет, но периодически созваниваемся Когда-то наши корабли, довольно долго стояли борт-в-борт в Практической гавани Одессы, там и познакомились.


- Привет! Мы тут проездом с супругой, давай встретимся!


- Да не проблема, заезжайте!


- Добро, через пару часов жди! Мы тебе сюрприз везём!


- Надеюсь - это не кот - отвечаю. У них шерсть, запах, да и готовить я их не умею… Да к тому же - у меня питомец уже есть, и это - крыса, а они с котами как-то не очень дружат!


- Нет, не кот, тебе понравится!



Мечусь к холодильнику и начинаю изобретать ужин. Через пару часов раздаётся звонок в дверь.


Открываю - стоят трое: Саня с Полиной, супружницей своей, и на заднем плане ещё кто-то.


- Ну, заходите, гости дорогие!


- Мы тебе невесту привезли - с порога «обрадовал» меня Саня.


И за ним в квартиру заходит… Нет, не так. Закатывается колобок ростом около 160 сантиметров, килограмм так за 100, тщательно упакованный в куртку, причём куртка ему явно маловата. Размеров так на несколько.


Начинаю рассматривать - полу сей колобок явно женского, штукатурки и прочей косметики нанесено прилично (индейцы со своей боевой раскраской нервно курят в сторонке), ну в довершение ко всему этому - всё это поверху облито как минимум стаканом какой-то нихрена неароматной жидкостью.


Знаете, как можно испортить самые дорогие духи? Правильно - вылейте в один присест весь флакон на себя!


- Вот, говорит Полина - познакомься! Это Софочка! (какая-то там двадцатипятиюродная сестра лучшей подруги Полины). Ей просто одной было скучно и мы взяли её с собой в поездку. «Фууух» - думаю. Ну, если прсто скучно ей было - значит не всё так плохо. Посидим да и разбежимся. Вот если бы они специально её ввезли - тогда да, была бы печаль-тоска…



Провёл гостей, квартиру показал, с питомцем познакомил, усадил за стол, а они, дабы с пустыми руками не идти, купили по дороге пару «утюжков» (бутылка такая, с ручкой, ёмкостью 1, 75 литра) водки.


Сидим, общаемся, не забывая периодически говорить тосты и закусывать


Я смотрю на «нэвэсту» и понимаю - мне ппц. Большой такой ппц. Полный, мля, на все неподъёмные 100 с лишним килограмм, что есть почти в 2 раза больше, чем мой собственный вес…



Во-первых - это совершенно не мой тип женщин (не люблю я «колобков»), во-вторых - суржик, на котором сия мадама разговаривала, вызывал у меня настойчивое желание пойти и проблеваться. Но гости же у мну, как-никак. Сижу, значит, терплю, улыбаюсь и делаю вид, что всё чин-по-чину.



Пока мы вели милую застольную беседу, «нэвэста» не переставало жевать, постоянно подгоняя нас с Саней фразами «А почему не налито?», «Ты шо, краёв не видишь?» и им подобными.


Дабы было понятно, что в моём понимании Женщина: с большой буквы «Ж», следящая за собой, не сквернословящая без нужды, опрятная, без сдвига по теме умащивания своего тела 10500 слоями косметики и обливанию парфумом. Но когда я смотрел на это абсолютно сферическое тело, нивъ*бическими темпами налегающее на еду и алкоголь, травящее сальные анекдоты, приправляя всё это недобрым похотливым взглядом в мою сторону - то постоянно ловил себя на той мысли, что а) я столько не выпью, пусть это даже будет моё последнее в жизни совокупление и б) если бы на этот ужин пригласили неандертальца - ему бы я был намного более рад, чем тому, что сейчас сидело у меня на кухне.



Посидели мы пару часиков, значит, погутарили, новостями обменялись, приговорили половину одного «утюжка» и смотрю - кореш мой с супружницей своей отчаливать мылятся.


- А как же Софочка? - спрашиваю.


- Твоя невеста - тебе её и танцевать - говорит мне Полина. - Мы утром к тебе на кофе заедем и её заберём. И не перечь!



Что-то хрустнуло у меня в голове. «Не к добру это» - подумал я.


Пока я гостей провожал - «нэвэста» сидела на кухне и чем-то там стремительно чавкала и булькала.


Закрыв дверь, возвращаюсь на кухню и наблюдаю картину маслом - «нэвэста» из горла «утюжка» хуяритглушит водку. Что-то мелькнуло за окном. «Это писец» - подумал я.


- Ну шо? - спросила «нэвэста», нетерпеливо прихлёбывая водку из горла - трахаццо будем?


- Но понимаешь, мне как бы неудобно, мы совсем недавно знакомы, давай просто пообщаемся? - попытался «съехать на тормозах» я.


- Не, это не дело, нахера я стока в машине тряслася? Пообщаться я и в Одэссе смогла. Кароче - ты тут убирайся, а я пойду, руки помою и буду тебя в зале ждать! - возразила она.



С этими словами она поднялась со своего места и покатилась в сторону ванной комнаты. Буквально через несколько минут я услышал хруст дивана в зале, было такое впечатление, что на него вскарабкался слон.


Неспеша, убрав со стола, я затеял помывку посуды, протирку тарелок и натирку столовых приборов. И тут - звук…


У вас под окном когда-нибудь заводили трактор? Так вот - двигатель трактора - это мелкодисперсная пыль по сравнению с тем звуком, который сотрясал стены квартиры. Софочка храпела… И слава всевышнему - спать «нэвэста» хлюпнулась не раздеваясь, потому как такого моё сердце могло бы и не выдержать.



Закончив уборку на кухне я на цыпочках пробрался в спальню, на всякий случай закрыв дверь в неё на ключ изнутри. Всю ночь стены тряслись от храпа и, кажется, где-то сыпалась штукатурка. Потом к этим звукам добавился ещё один - металлический. Мой питомец, чья клетка стоит на журнальном столике в зале, явно намеревался вырваться из заточения, хотя ранее за ним такого замечено не было.


Опять же, на цыпочках, дабы не разбудить тело, я пробрался в зал и перенёс клетку с питомцем к себе в спальню. На морде у крысы был написан вопрос «Ну и нахер так жить?».



То, что ночь у меня была бессонная - думаю, говорить не стоит.


Утром, когда приехали Саня с Полиной и пытались расспросить что да как, видя мои покрасневшие глаза - ответил честно, что ночь прошла без сна. «Нэвэста» молчала и напирала на кофе с пряниками, было такое впечатление, что её не кормили как минимум неделю.



Весь диван был перепачкан тональным кремом и тушью, в добавок - насквозь пропитан парфумом…


Проводив гостей, я сел напротив клетки с питомцем и прочёл всё в тех же маленьких крысиных глазках немую просьбу - «Папа! Может ну его к едреням, таких гостей, а?»



В заключение.



Дамы, следите за собой! Очень вас прошу!


© Criatiff

Показать полностью
1960
Daimler уволил топ-менеджера в Китае из-за спора на парковке
148 Комментариев  
Daimler уволил топ-менеджера в Китае из-за спора на парковке Daimler, Mercedes, Китай, авто, казус, увольнение

Концерн Daimler AG отстранил от работы Райнера Гартнера — руководителя подразделения коммерческих автомобилей в Китае. Причиной для этого стало то, что топ-менеджер оскорбил водителя в Пекине во время спора на парковке. Об этом сообщает издание Automotive News.

Как отмечает People.cn, во время конфликта между Гартнером и другим водителем, который произошел около одного из пекинским жилых комплексов, топ-менеджер Daimler заявил, что «все китайцы — ублюдки». После этого за оппонента Гартнера начали заступаться прохожие, в которых сотрудник Daimler AG брызнул из перцового баллончика.


В концерне охарактеризовали поведение своего сотрудника, как «недостойное» и отметили, что инцидент «наносит ущерб репутации всей компании».



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь