С тегами:

из жизни

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
46
Как напиться бесплатно
11 Комментариев  

Стою на кассе в магазине " У всех четверочки а у Вовочки-...". Понедельник, видимо был привоз и весь магазин втарен как перед войной паллетами с товаром-не пройти. Идет женщина мимо алкогольного отдела и своей тележкой задевает ряд коробок. 4 упало на кафельный пол и радостно звякнув запах водки и джина стал распространяться по магазину.


Два мужика с пивасом стоящие на кассе за мной моментально задышали так, как будто пробежали только что марафон. Красноликая кассирша с мутными от вчерашнего глазами стала радостно улыбаться предстоящей веселой(ЗАКОННО!) смене. Женщина, так нелепо не вписавшаяся в поворот-в слезы. Ну а я бегом из магазина, чтобы потом не рассказывать гаишникам про выпущенного джина.


Пы Сы  статья 1064 Гражданского кодекса "Общие основания ответственности за причинение вреда". "Лицо, причинившее вред, освобождается от возмещения вреда, если докажет, что вред причинен не по его вине".

ГОСТ 51773-2001 "Розничная торговля. Классификация предприятий". Согласно этому ГОСТу, а также СНиПу 2.08.02-89 "Общественные здания и сооружения", расстояние между магазинными стеллажами не должно быть меньше 1,4 метра.

1,4 м - при торговой площади до 100 м2;

1,6 м - при торговой площади св. 100 до 150 м2;

2 м - при торговой площади св. 150 до 400 м2;

2,5 м - при торговой площади св. 400 м2.


Берегите себя!

106
Авиационное.
7 Комментариев  

Попалась мне тут с утра на глаза новость о том, что в «Махачкалу из-за тумана не долетели три самолета». Посмеялся с такой формулировки – не долетели это как – в небе остались? Не, ну ясно, что ушли на запасные аэродромы, но вы ж тогда так и пишите!))

А туман у нас продолжается. Чую, и сегодня раньше вечера «не долетят».

И вот в связи с этим вспомнилось, как летел сам. В 2002, кажется, году. Сюда же, в Махачкалу.

Вылет был по расписанию в 13.00, ожидаемая посадка в 15.30. Везла известная авиакомпания зеленой расцветки. Тогда, правда, расцветка была еще бело-синей. Приезжаем в аэропорт, я и провожающие, на табло: «рейс задерживается до 15». Ну блин… ну ладно… посижу два часа. Провожающие уехали.

Проходит два часа. Иииии….. нате вам подарок: на табло «рейс задерживается до 17».

Звоню встречающим в Махачкалу: что там у вас?

В ответ: да ничего, все в порядке.

Тут уже остальные пассажиры начали бухтеть – что за на фиг? Идем к стойке компании, нам в ответ: задержан по метеоусловиям.

…Это потом я уже узнал, что такая причина – самая любимая для авиакомпаний – можно не платить компенсацию за задержку рейса. Но тогда еще был не в курсе.

Ладно… ждем… 17 часов. ….. Вы, наверно, догадались? Да: «задерживается до 19».

Народ уже начинает материться, не я ж один позвонил встречающим, знаем, что все там нормально с метео. Тут представитель авиакомпании, видимо, недавно работающий, проболтался: самолет из Новосибирска еще не прилетел. То есть задержка была вызвана «техническими причинами», а не «метео», и они просто перегоняли борт из Новосиба, потому что наш отправлять было нельзя.

Проругались, но что делать. Ждем. 19 часов – и народ радостным истерическим смехом встречает новое объявление на табло «задерживается до 21».

……Проходит полчаса. Объявляется представитель авиакомпании. Вылез, сам себе на голову. Народ кидается с вопросами. Он в ответ: самолет почти готов, осталось еду загрузить.

Народ в один голос: да на фиг та еда, и так долетим!!!

Представитель: вы все подтверждаете, что еда не нужна?

Народ, как на строевом смотре, хором: ДА!!!

Еще десять минут и «объявляется посадка….». Все дружно ломанулись на погрузку в автобус. Сели. Взлетели. Летим. Уже почти прошли положенные 2,5 часа лету, уже видим газовые факелы из труб над Махачкалой (были тогда) и тут…………… «Уважаемые дамы и господа, в связи с тем, что аэропорт Махачкалы закрылся туманом, наш самолет совершит вынужденную посадку на запасном аэродроме в городе Краснодар».

………… Нет, я не буду цитировать все то, что было сказано в салоне самолета. Но, поверьте, было что послушать. Стюардессы спрятались на кухне – чтоб не побили))).

Ну а куда ты денешься с подводной лодки или, в данном случае, с самолета. Борт начинает разворот. Через час садимся в Краснодаре. Нас выпускают в зал, аэропорт совершенно пустой, ночных рейсов у них тогда не было.

Мы: а это… а когда полетим то?

Нам: экипаж выработал 8-часовую смену, им положен отдых. Вылет ориентировочно на 10 утра.

Мы: а нам отдых не положен? Давайте гостиницу!

Нам: ничо не знаем, обращайтесь к представителю компании.

Мы: а где он?

Нам: а нету, рабочий день закончился.

После этого спрятались уже представители аэропортовых служб – а чо вы хотели, 150 разъяренных дагестанцев – тут и Терминатор спрячется. Кстати, больше всего разъяренными были женщины почему-то. А «злобная горянка» - это вам не стрельба на свадьбе))). Были и плачущие – одна из пассажирок летела на похороны и ждать ее не могли….

Проходит час. Объявляется представитель авиакомпании, видать, из постели подняли. Народ уже немного поутих, только поэтому представитель остался жив)). Нам: так, в гостинице мест мало, поэтому только женщины и дети.

Ну ладно, чо… сил материться уже нет, да и толку – не пристроит же он дополнительные номера.

Кто-то из толпы: а еда?????

Представитель: Какая еда? Вы же сказали, что еда не нужна.

…Вот тут одного из пассажиров пришлось оттаскивать, не выдержал…

Остальные: мы сказали, что еда не нужна, но мы же думали, что мы 2,5 часа лететь будем, а не 14!!!!

Представитель, изрядно струхнувший после кинувшегося пассажира: ладно-ладно, я выясню вопрос, но сейчас 2 часа ночи, все закрыто! Подождите до утра.

Народ, устало: хрен с тобой, вали уже, выясняй.

…. Женщин с детьми увезли в гостиницу, мы сидим. Спать все равно не получается, обсуждаем те позы, в которые мы бы хотели установить руководство авиакомпании. Утро. 10 часов. Появляется представитель, нам: так – вон там кафе, идите, вас накормят. Идем. Гречка, сосиска, чай, хлеб. Ну, хоть что-то.

Пока накормились, пока привезли из гостиницы остальных… время 14 часов. Взлет. Летим. Подлетаем к Махачкале. Салон затих. Выпускаются закрылки и «уважаемые дамы и господа, наш самолет начал снижение. Температура в аэропорту Махачкалы…»

……….. Таких аплодисментов в салоне я не слышал ни до ни после этого полета.

P.S. А так то авиакомпания выполнила обязательства – сели по расписанию, в 15.30. Ну и что, что ровно через сутки))).

Показать полностью
935
Серега, будешь за рулем
22 Комментария в Истории из жизни  

Когда мне было 15-16 лет, я решил устроиться куда-нибудь на лето. Родители согласились, почему нет? Решил попроситься к брату помогать.
К слову, работа не особо престижная - доставлять груз по кафешкам в городе. Функции 4 работников выполняли 2, получали, следовательно, больше. После долгих уговоров взять балласт, брат со скрипом согласился поговорить с начальством. Через пару дней, я приступил к работе. Однако, после первого дня, стало понятно, что грузчик я косячный. То в проход не помещаюсь, то толкну кого-то ненароком. Вроде мелочи, а грузчики поймут, что теряется золотое время.
Стало понятно, что грузчик из меня непутевый. Но мой брат решил, что меня нельзя просто так оставить косячить, но и выгонять тоже неправильно. Решил, что я должен делать другую полезную работу.
На следующее утро, он подходит ко мне со словами:
-Серега, будешь за рулем
Я малость ошалел. Понятия не имею, как он узнал, что я спокойно могу водить автомобиль. Да и еще и доверил мне водить грузовичок. Но я особо спорить не стал. Да кто бы стал - работа мечты для пацана. Ездить за рулем, в 16 лет, и при этом получать за это деньги. Сказка, а не работа.
В свои 16, я выглядел гораздо старше своих лет, а голос и одежда подчеркивали это. Меня за лето ни разу не остановили. Да и не за что особо было, водил я аккуратно.
Это была единственная работа в моей жизни, которая мне действительно нравилась. До сих пор скучаю.

306
История одной кражи: преступление и наказание
13 Комментариев  

Когда-то во времена моего детства и по совместительству времена дефицита импортных товаров, произошла со мной такая история.

Мне было лет 10, и вот папа моей одноклассницы привёз ей из-за бугра конфетки типа драже в симпатичной яркой коробочке. Сомнений в том, что они невероятно вкусные, не было. Девочка всюду с ними ходила и гремела коробочкой в любой подходящий и не подходящий для этого момент, дабы мы не забывали о том, на сколько она круче всех нас. Мы тихо завидовали и удивлялись ее силе воли, ведь пачечка не заканчивалась. И вот меня это достало, видимо, ну и любопытство опять же.. взяла я и украла эту чудесную коробочку у неё из портфеля, побежала скорее домой.

Добравшись домой, наверное, для того чтобы замести следы (а может чтобы успеть до того как совесть окончательно проснётся и заставит вернуть украденное), я быстро открыла коробочку, насыпала целую ладошку драже и молниеносным движением засунула в рот. Волнующее предвкушение взрыва прекрасного вкуса во рту сменилось удивлением, а удивление в свою очередь рвотным рефлексом. Потому что во рту было горько, противно, а эффект неожиданности только усиливал все это. Я выплюнула эту гадость, послевкусие еще долго меня мучило.

Как выяснилось позже, девочка привезённую папой пачечку конфет заточила сразу же как только он ей ее вручил, но желание попонтоваться заморским деликатесом побороть она не смогла, взяла мыла, обмылков, нарезала все это на "конфетки", чтоб гремели хорошо, и насыпала их в чудесную коробочку, и вот это все я и пыталась умять..

В общем, преступление было, наказание тоже..

1705
Люблю гостей и их детей.
184 Комментария  

Когда мне было лет 15, мои родители часто ездили в *деревня_нэйм* в съёмную квартиру и у нас по соседству были вполне хорошие люди, даже сказать друзья. Шашлыки, то-сё, и вот в какой-то момент они решили прийти в гости вместе со своим чадом: девочкой лет 7 (на вид около 10-11, ибо была весьма крупная, но не жирная). Взрослые пили чай, я сидела с ними и даже не задумывалась о том, что может натворить маленькая девочка. Когда я вошла в свою комнату, я обнаружила сломанный дисковод у PS2, сломанный (она его уронила) ноутбук, и внимание - СЛОМАННУЮ КРОВАТЬ, КАРЛ! Она прыгала на ней и сломала под матрасом палки

Люблю гостей и их детей. Дети, яжмать, яжотец, соседи, гости, из жизни

Ладно сломанный ноутбук, ладно PS2 (хотя какой там?!), но что делать с кроватью собственников квартиры? А ничего. Нам также, как и в посте @Aveluk сказали - она маленькая и вообще, ребёнок же.

Отцу пришлось всё ремонтировать, а эти соседи больше никогда на шашлыки и не звали, и не приходили к нам.

P.S А ещё они пизданули у нас ложки.

26
Медики бывают разные...
29 Комментариев в Истории из жизни  

Доброго времени, товарищи.. Это ппц.. До сих пор трясет.. Но! Вначале предыстория:

Есть у нас бабушка 86 годиков. Живет с младшей дочерью (моей мамой). Каждый день приступы (боли, давление, провалы памяти). Врачи руками разводят, мол, возраст. Выписывают обезболивающие. Высказывают, что лучше вообще никакими лекарствами не поите, потому как "только мучения продлите". Короче, предлагают вообще к ней не подходить и пусть помирает.

Мы обеспечили уход полный. Бабушка ни в чем не нуждается. Боли каждый день. Когда снять не можем - вызываем скорую. И вот, собственно, история:

Второй день не может снять приступ и снизить давление. Вызвали скорую. Приехали быстро. Молодцы. Смерили давление - 180. Было 200. Врач спрашивает у бабушки, где болит? Та не может ничего сообразить. Ей плохо. Нужно время, чтобы собрать с мыслями (пять-шесть секунд) и ответить. Врач продолжает напирать. При этом не дает ей и  слова сказать. Бабушка начинает нервничать. Минуты через 4 допроса с пристрастием (больше никак ЭТО назвать не могу, на все попытки вмешаться - резко осаживает, мол, я не с вами разговариваю) бабушка отвечает: "Нигде не болит!"  

"Врач" поворачивается и начинает нам высказывать, что был бы уход хороший за бабушкой, так всё было бы нормально. (Хотя, реально, все вокруг чуть ли не с бубном прыгают, лишь бы ей лучше стало. Постоянно рядом. Любой каприз тут же исполняется.) И обезболивающее+от давления он ставить не будет, т.к. "вы этой химией только хуже делаете.И вообще, если еще раз вызовете скорую, я приду (уже без формы) и кое-что вам выскажу". На предложение сказать сейчас лишь презрительно посмотрел.


Вообще, нам скорую приходится не очень часто, но всё же вызывать, потому как у мамы астма и не всегда можем приступ снять. Ребята всегда молодцы. Но вот с таким ублюдком впервые встречаюсь. Насколько мы поняли из всей его тирады, у его родителей так же было. Сейчас их нет. Не удивляюсь.

Блин, ребят,  извините за сумбур, до сих пор трясет....

Медики бывают разные... скорая помощь, плохой медик, из жизни, история, кот

Вот, примерно так, хочется сделать при встрече... Да, такой кот на Пикабу был, но уж очень он отражает моё состояние....Всем добра и хороших медиков))

41
Случайно выжившие...
16 Комментариев  

Как то раз,моя старшая дочь выдала мне фразу,что -"Все мужчины это случайно выжившие мальчики!".Ну посмеялись мы над это мудростью с женой ,а  потом я задумался,ведь верно сказано.Весь вечер я вспоминал сколько раз я сам и сотоварищи имели щастье свернуть свои детские шеи.Благо росли мы в те счастливые времена ,конец 70-х и весёлые 80-тые,когда не было компьютеров и игровых приставок и детство было в полном реале.Посёлок у нас был рудничный и карьеров отработанных было полно.Со временем они заполнялись водой некоторые глубиной доходили до 25-ти метров,но самое главное их в своё время все зарыбили такчто проблем с рыбалкой не было.Также как и с купанием.Сколько ремней отхватили наши задницы за купание без разрешения не сосчитать.Потом были деревья в парке,потому-что кто-то прознал про Тарзана и в красках живописал нам о его приключениях.Зимой были катания на выброшенном капоте от "Победы",но мыжекрутыебесстрашные испытатели,нам горка на стадионе это детский сад.Мы попёрли эту железяку на породный отвал.Снега в Казахстане в  Актюбинской области было всегда по уши.Дотащив до верху мы лихо,человек пять,летели на этом капоте вниз,до низу доезжал только капот.Мы рыли зимой подснежные тоннели ,даже порой приходилось срочно выкапывать проходчиков,пока не задохнулись.

Случайно выжившие... из жизни, моё, жизнерадостность

Это я собственной персоной,мне 12-ть лет.Уже не помню чему я так радовался на этой фотографии,но на правой руке видны забинтованные пальцы.Пугач взорвался,хорошо пальцы не оторвало. В общем повспоминав весь вечер и слег взбледнув лицом,всё таки весёлое было детство. Ха-ха хорошо всё же ,что выжил.Ни сколько не сомневаюсь ,что у каждого есть пара историй из детства о своём супергеройстве.Расскажите ,думаю может это кого нибудь предостережет.:)Текст мой,фото тоже моё!

405
Торговое. Часть 2
40 Комментариев  

Продолжим про торговлю. Многие же, наверно, слышали про одну из последних мод в лохотроне – под названием «Купите пылесос Кирби». Ну и вот сотрудник наш тоже на этот развод попал.

Ну, то есть как попал. Не он. Жена его. Приходит он домой, сидят жена и две женщины. И пылесос посреди них. Уговаривают купить. «Всего» за…200 (двести) тысяч. И вроде как жена заинтересовалась. А сотрудник – ну ни разу не олигарх. Икнул. Потом уточнил – умеет ли пылесос за такие деньги приносить кофе в постель и распевать в процессе уборки матерные частушки? Выяснив, что нет, не стесняясь в выражениях, выгнал на фиг из квартиры обеих, одновременно матеря жену.

Думаете, жена устыдилась?

Нет, она в ответ наехала: дурак, я ж тебе моргала – молчи!

Сотрудник: я дурак??? Пылесос за 200 штук покупать – я дурак????

Жена: Да, дурак! Никто его не собирался покупать!

Сотрудник:…. А хрен ли они тут делали тогда, чо ты их вообще в квартиру пустила?

Жена: они к сестре моей раньше приходили.

Сотрудник: И? Не вижу связи.

Жена: ну они ж устраивают демонстрацию работы – вот она их и заставила пропылесосить всю квартиру. А потом сказала, что он, пылесос, ей не подходит! И дала мой телефон. Вот я и хотела, чтобы нам тоже уборку квартиры нахаляву сделали! А ты пришел и все испортил! Вот иди теперь сам пылесось. Нашим, обычным!

421
Случай в скорой помощи
31 Комментарий  

Закончил я Тверской Медицинский Колледж в 2007-м году. Ах, студенческие годы... они были лучшими в моей жизни. В голове была романтика работы на скорой, а я представлял, как буду спасать людей, видеть благодарные взгляды пациентов. Ну, медик меня поймет. Реальность же оказалась куда суровей.


Когда перешел на подстанцию, то меня поставили к врачу, у которого были проблемы с алкоголем, а также очень низкий порог чувства ответственности. В результате собачились мы с ним каждую смену, доходило даже до того, что кляузы катали одну за другой. Он на меня, а я на него. Так продолжалось месяцев восемь. Руководство, видя это, не спешило нас разводить по разным бригадам. Иногда мне кажется, что их просто это забавляло, такие своеобразные гладиаторские бои в условиях одной бригады.

В общем, работал я, считай, за двоих. Этот, с позволения сказать, врач мог свободно прозевать пневмонию у человека, поставив диагноз ОРЗ или ОРВИ, а когда я ему говорил, что у пациента половину легкого не слышно при аускультации, звука нет при перкуссии, он затыкал мне рот.

- Закрой свой рот, щегол! Я на скорой работал, когда ты еще пешком под стол ходил и титьку мамкину сосал, - говорил он тогда.

Понимаете, да? В общем, собачились мы сильно. Подстанция, видя такую обстановку, давала нам плевые вызовы в основном. Ну, максимум пневмонию могли получить, гипертонический криз, ну, еще бабушку, которая хотела с кем-то поговорить, еще алкаши и наркоманы. Далеко это все было от моих мечтаний о скорой помощи до одного момента.


Уж не знаю, что там случилось - сдох последний медведь в лесу, или где-то родил мужик, но диспетчерская отправила нас на аварию. Прилетели мы минут за семь, выскочили из машины, а там мясо – мотоциклист на большой скорости врезался в жигули четырнадцатой модели. Ну, конечно, мой врач с ходу поставил диагноз – труп. Даже не осмотрев парня. Конечно, тут я его сильно судить не мог, потому что у парня явно была сломана шея, правая рука была вывернута в неестественном положении, а из раны торчал обломок лучевой кости. Шея тоже была вывернута крайне неестественно, поэтому, в принципе, можно было понять, что перед нами труп. Но я был бы не я, не проверив это наверняка.

Я подошел к парню и склонился прямо к грудине, чтобы удостовериться, что отсутствует дыхание, а грудина не поднимается. И сначала мне так и показалось, но это только сначала! Так как голова его была в шлеме, который уцелел при ударе, а стекло даже не разбилось, то ни его лица, ни глаз, ни носа я, конечно, не видел. И, понимая, что шею трогать опасно, склонился очень осторожно, а каково было мое удивление, когда грудина стала подниматься медленно, гораздо медленнее нормы - всего 8-9 вздохов в минуту. Но это означало, что он жив!

Я подозвал своего горе-врача, который уже достал бумаги для оформления трупа.

- Он живой, есть ЧД - 8-9 в минуту. Надо реанимировать.

Догадались, что было дальше?

- Сейчас живой, через десять минут не живой. Не отвлекай, он все равно покойник.

- Вы совсем охренели?! Парень жив! И он может умереть, если вы не будете работать!

Врач на меня никак не отреагировал, и в очередной раз мне пришлось работать самому. Все было плохо еще потому, что это был мой первый случай, всю ответственность я брал на себя.


Я аккуратно повернул его голову, прислушиваясь к каждому хрусту в шее, благо ничего такого не было. Я поставил корсет на шею, зафиксировал ее и стал снимать шлем. Когда я его снял, то понял, что парень молодой, совсем молодой, лет 18-19-ти.

- Оставь его, давай носилки. По дороге все равно скончается, – сказал мой коллега-врач (если его можно называть врачом).

- Да пошел ты! - огрызнулся я тогда на него.

Вы бы знали, как я бесился. Я буквально собирал парня, а этот... этот... это животное просто стояло и ныло мне на ухо!

И не надо мне рассказывать про этику в профессии, так как, по сути, это не врач, а животное с дипломом, к врачу он имеет такое же отношение, как я к «МКС».

Хотя я понимал, что у парня шансов нет (дыхание становилось все реже, пульс на яремной вене еле бился), я боролся и понимал, что если сейчас я облажаюсь, то он умрет.

Я достал адреналин и вогнал ему пять кубиков в сердце.

- Мама одна, мама... Я не могу… не хочу. Спас... - это были всполохи его бреда.

Видно, как он боролся за жизнь, и я боролся за него.


Когда я закончил реанимацию, мне надо было носилки и уже ехать в больницу, а этот, простите, хрен не стал ничего делать. Он так же стоял и курил, в итоге в машину мне помогал запихивать парня уже водитель. В машине меня ждал следующий сюрприз: водитель хоть и вел себя нейтрально, но больше слушал врача. А тот ему сказал ждать и специально отправился к водителю жигули, стал с ним возится, хотя тот был реально в порядке - пара ссадин. Он даже отказался от госпитализации, а в это время в машине стало все еще хуже. Остановилось дыхание и сердце у парня. Тут я, уже позабыв осторожность, стал делать реанимацию, вдавливая его грудную клетку и прекрасно ощущая, что у него сломаны ребра в районе четвертого и пятого ребра. Тогда к моим мольбам прибавилась еще одна.

- Только бы не осколки, только бы не пробило плевру, Господи, - реально я уже молился.

Потом и у меня начался бред.

- Давай, родной! Давай, мой хороший! Вот Путину тяжело, а нам-то с тобой молодым и красивым что?! Давай! - орал я.

Потом опять набрал адреналин в шприц и снова сделал укол. Только бы выдержало сердце, только бы выдержало.


Сколько я так качал - не знаю. Реанимация должна длиться полчаса.

Пот лился градом, мне уже самому было очень хреново, силы меня оставляли. Тахикардия и аритмия, давление, в глазах стало темнеть, но я качал, прикладывал Амбу (дыхательный аппарат) и качал снова.

- Я - чертов реаниматор! Путину тяжело, а нам легко!

- Сань, Сань, успокойся, - это открыл дверь водитель.

- Закрой дверь! – крикнул я, теряя всяческий контроль. – Вы оба у меня под суд пойдете, уроды! Господи, пожалуйста!

И тут удар... Мне в ладонь ударило сердце. Так мощно, так сильно! Парень глубоко задышал, его вдохи поднимали грудину. Я остановился, убрал Амбу и стал считать. 18 - НОРМА!


Я опустился на пол машины, сел рядом с ним и продолжал следить за ЧД - оно было уверенным.

Тут я отвел взгляд в сторону и увидел нечто, что зависло в воздухе. Оно было, как легкая дымка, но в нем были человеческие черты лица. Я не знаю, что это было, но оно мне кивнуло, а затем исчезло.


На врача я накатал жалобу в департамент здравоохранения, как и на водителя. Их уволили, парень же остался жив, теперь мы с ним друзья. Он крестный моих детей, мы так с ним и дружим по сей день. В шутку он меня называет папой.

Показать полностью
81
Торгово-железнодорожное.
17 Комментариев  

Многие наверно встречали в поездах дальнего следования продавцов всякой фигни. От газет трехмесячной давности до «хрусталя», платков «оренбургских» и…короче, можно долго перечислять.

И вот мама моя и еще пара сотрудников возвращались из командировки. Едут. Появляется торговка. Мёд впаривает. В трехлитровых банках. Брать никто не хотел, но торговка оказалась ну ОЧЕНЬ настырной. А поезд на ходу – никуда от неё не денешься. И только чтобы отвязаться, взяла мама у неё одну банку. Не, попробовала сначала, конечно – вроде неплохой. И относительно недорого.

Торговка быстро сбежала, они с этим мёдом попили чаю. Потом ещё попили. И ещё.

Мёда стало на 2 сантиметра по высоте меньше.

А дальше началось что-то интересное. Оставшийся мёд…начал подниматься!! Ну, как тесто на дрожжах. Уже через крышку полез. Видимо, под действием тепла – в вагоне было жарко.

Один из сотрудников, глядя на это чудо: даааа…. Хороший ты мёд купила…пока доедем, у тебя уже две банки будет.

Ну вы правильно поняли – сверху был налит действительно нормальный мёд, а вот что было под ним проверять уже никто не рискнул..

47
Собачье. Часть 2.
9 Комментариев  

Я тут, помнится, как-то написал пару постов про собак, которые бродячие.

А сегодня мне пересказали другую историю.

Немного вводной информации. Уже говорил, что животных люблю больше, чем людей, но согласен с тем, что на предприятии им делать нечего. Или закоротят что-нибудь, или нагадят, где не положено, а уж про покусать так вообще молчу.

И это ко всем животным относится – и к крысам, и к кошкам, и к собакам.

И инструкция по технике безопасности для промышленных предприятий меня в этом поддерживает.

Так вот собственно история. Со слов сотрудника, было на его прошлой работе.

Завод. Большой. Оборонный. Территория – побольше некоторых городов будет.

И вот расплодились там собаки. Много. ОЧЕНЬ много. Народ ругался, жаловался, но никаких действий руководство не предпринимало. Пока в один из дней стая не накинулась на… главного инженера завода и не порвала ему жопу. Хорошо куснули, сидеть еще неделю не мог и брюки осталось только выкинуть. И еще ногам достались синяки от укусов.

На следующий же день на заводе началась стрельба. Охрана начала тренироваться в «упражнении в стрельбе по мишени типа «бегущий кабан»))). Проблема была решена за сутки.

Жалко? Да, наверное. Но жалко только до тех пор, пока тебя самого за жопу не укусят.

Вы, наверно, меня спросите, а как списали израсходованные патроны? А просто – все на основе той же инструкции по технике безопасности. Охрана ведь не только от террористов спасать должна, но и от «злобных Бобиков».

39
Истории с работы. Часть 28
2 Комментария  

Это история с одной из моих предыдущих работ, не скажу, с какой, ибо пост будет «на грани фола».

Был у меня начальник. Хороший начальник, всем бы таких. Работал по принципу: вот тебе задача, вот тебе сроки. Сроки прошли – задача выполнена? Выполнена – молодец. На тебе премию. Не выполнена? А почему? Ага, сторонние обстоятельства, от тебя не зависящие.. ну ладно, сроки перенесем. А если не выполнено по твоей вине – то садись, как та сова, на глобус.

А на работу хоть не ходи – можешь дома делать. Эхх…райская жизнь была, не то что на нынешней работе, где с секундомером опоздания считают. Кстати, отвлекусь: другой мой начальник любил говорить – когда на предприятии начинают «ужесточать трудовую дисциплину», считать минуты опоздания и нюхать, от кого чем пахнет – это первый признак того, что предприятие разваливается.)))

Так вот, вернемся к первому начальнику. Из-за каких-то разборок в верхах, его вынудили написать заявление «по собственному желанию».

И вот на последнем совещании он собрал всю нашу команду и сказал следующее: народ. Вы тут еще все молодые, вам работать и работать дальше. И вот я вам скажу. На будущее. Всегда старайтесь зацепиться в бюджетной организации – ибо в бюджете, в отличие от коммерции, можно спокойно воровать. Так как «не своё – не жалко».)))

Как вам? У кого-то еще остались вопросы, почему в России так весело жить?)))

Если кому интересны другие истории - вам сюда. А дальше сами)

25
Истории с работы. Часть 27
4 Комментария  

И опять со слов сотрудника, а точнее, со слов его супруги.

Город у нас небольшой, все друг друга если и не знают, то уж в лицо точно видели.

И вот как-то супруга его встречает на улице знакомую, стоят разговаривают.

Тут подходит третья знакомая – среднего возраста, и, скажем так, «в теле». Как говорят немцы – «дер капитален фрау». ))) И в общении довольно таки прямая, если что – и матом обложить может.

Стоят уже втроем общаются.

Подбегает пацан, лет 12 и: дайте десять рублей!

Они: мальчик, иди лесом.

Пацан: ну дайте, ну чо вам – десять рублей жалко?!

Тут эта вот третья знакомая: мальчик! Уйди уже отсюда! Ты заебал!

Он: я не заебал, я Магомед! Дайте десять рублей!

Отсмеявшись, выдали ему червонец – только чтоб отстал.

41
Железнодорожное. Часть 7
0 Комментариев  

Ну и еще про осетрину и икру, раз пошла такая пьянка.

Как её (рыбу и икру) только не возили. И в рундуках (места под сиденьями) и на третьих полках и… а вот щас будет интересно: все же, наверно, в поездах ездили? Не обращали внимания на люки в полу коридоров? Ну, в купейных вагонах их не видно, они дорожкой ковровой прикрыты, а вот в плацкарте можно заметить. Знаете что это? Это подвагонный холодильник. И вот туда-то осетрину и грузили. Помните историю про то, как я в вагоне-ресторане ехал? .. .Картина маслом – станция Улан-Хол, время 4 утра, и я наблюдаю, как местные грузят до ресторана осетров. А менты стоят и патрулируют. Ну, так как бригада ресторана про меня была предупреждена, то они не стеснялись))).

И вот очередной рейс. Проводницы знакомые. На подходе к Москве мне: Артур! Помоги!

Я: что случилось?

Проводница, открывая люк: вытащи! И вон на ту полку переложи!

Я смотрю… ой, как интересно, здрасьте вам через окно – штук 10 осетров, размером так метра на полтора.

Ну чо, ну вытаскиваем, выкладываем на полку.

Я, проводнице: так это… а как вы их сгружать то будете?

Она: тебе какая разница, иди, бельё сдай, Москва через 3 часа, а ты все равно не спишь!

Ну иду, сдаю. И наблюдаю шикарный вид: они тех осетров, которых мы на свободные полки уложили, начинают закрывать сданным бельем!)))

Я: А это… а дальше что?

Проводница: а дальше – мы щас вас высадим в Москве, а потом состав отгонят на запасные пути – и вот там мы разгрузимся. Там уже люди ждут.

……. Весело было в девяностые….. ну, кому то весело, а кому то не очень, конечно, да….

36
Железнодорожное. Часть 6
4 Комментария  

Я уже вспоминал в прошлом посте про автобусы и про контрабанду осетрины. И вот вспомнилось еще.

Традиционное предупреждение: господа полиция, читайте текст и не дергайтесь – сроки давности вышли.))))

Так вот. Возили тогда не только саму осетрину, но и её икру. Да, ту самую, чёрную. А это уже совсем другой разговор. Если за рыбу штраф, то за икру без документов – срок. Ну или оооочень большой штраф, вы ведь помните, это Дагестан: «если нельзя, но очень хочется – то можно»)).

Те, кто работал по серьезному, возили через самолет, наладив канал на досмотре. И там катались крупные партии – от центнера и выше.

Те, у кого такой возможности не было, возили поездом – на «авось не поймают».

Был случай, не знаю, насколько правда, рассказывали, что на машине военных провезли порядка 5 центнеров икры (вы оценили, какие это деньги?). У которой «непроверяйка» - пропуск, которые запрещает ДПС досматривать машину.

Девяностые, что вы хотели – тогда было весело….

И вот на том самом 86-м поезде была одна курьерша. Средних лет.

Я сам не был свидетелем, это одна из проводниц в ночном разговоре пересказывала.

Ее (курьершу, а не проводницу) два раза подряд словил поездной наряд милиции – на икре. Посадить не посадили, но, как и мой сосед, на штрафы она влетела крупные.

И еще и старший наряда ее не только в лицо, а и по имени запомнил. Но и она его тоже.

Ну вот так совпало, что брал ее один и тот же наряд в оба раза.

И она, старшему, после очередной конфискации и штрафа: Вах! Вот мамой килянусь – всё равно провезу!

Он: ну давай, посмотрим.

Следующий рейс. Она же. С сеткой…. Арбузов. Штук 20. Тогда ведь чего только не возили, говорил уже – каждый зарабатывал как мог.

Кладет ее посреди купе.

Едут. Идет наряд с досмотром.

Старший: о, старая знакомая! Ну чо – сама отдашь или как?

Она: нету у меня ничего! Вот, арбузы только!

Старший: да вот что-то не верится. Багаж к досмотру!

Смотрит. Одновременно ругается: наложили тут арбузов – не пройти!

Нету ничего.

Старший: о как… неужто исправилась?

Она молчит.

Старший: ну ладно, езжай. Своим: идем дальше.

…….. Кто не догадался? Да, арбузы были «фаршированы» черной икрой. Она не поленилась их ложкой вычерпать, а потом икрой «зарядить» и куском ранее вырезанной корки «заклеить». И за тот рейс она отбила все потери на двух предыдущих))))

68
Автобусное.
5 Комментариев  

Это будет как продолжение (а правильнее – начало «Железнодорожного»).

Предупреждение: господа полиция, если вы меня читаете – истории происходили в 1998 году, сроки давности вышли.)))

Итак, как я уже писал, живу я в маленькой, но гордой республике, а вот учился и какое-то время работал в Москве.

На дворе зима 98го. Сессия сдана, причем досрочно, надо б съездить до дому на каникулы.

А 98й же… не поняли? Первая чеченская еще идет, поезд через Грозный давно уже не ходит, а отрезок железной дороги «Кизляр-Карланюрт» только достраивают (его строить начали еще в Великую Отечественную, но потом немцев отогнали и как-то другие дела нашлись. А тут вот вспомнили – чтоб поезд через Астрахань пустить можно было. Но пока он только строится и поездного сообщения Москва-Махачкала нет).

Ну вот и ездили на автобусах. Они вообще-то «челноков» возили, но брали и просто пассажиров.

И вот пара историй из этих поездок. Я их объединю в один текст, на отдельные сюжеты они не тянут, так что звиняйте за «длиннопост», кому не интересно – не читайте.

Автобусы отправлялись из Лужников. Если кто помнит – в те годы это был больше рынок, чем стадион.

И я перед отправкой вижу, как водитель закупает штук 40 видеокассет. Причем берет, не разбирая, какие там фильмы. Не, не порнуха, обычные.

Спрашиваю: на фиг тебе столько?

Он: увидишь по дороге.

А я ж уже упоминал, что сплю в дороге плохо, поэтому обычно садился на «место экскурсовода», рядом с водителем и, как тех проводников, отвлекал их (обычно водителей двое) разговорами, чтоб не заснули за рулем. Им нравилось)))

А дорога – это же еще и посты ДПС. А автобус из Дагестана. Ну и ни одного поста не пропускаем, везде стоп. А менты «ну дай хоть что-нибудь!». Вот водитель и раздавал каждом посту по паре кассет. Всяко дешевле, чем деньгами отдавать.

Утро. Около 4-х. Хасавюрт. Пост. Заходит мент и, не стесняясь меня: ну – чо привёз?

Водитель ему: вот, смотри.

Мент смотрит, выбирает, а кассет то уже мало осталось: ле, ну чо за фигня, ничо интересного нету!

Выбирает две: ладно, вот эти возьму. Езжайте!

Вторая история.

Уже из Махачкалы едем. Лето. А тогда часто возили осетрину – ну, зарабатывал народ так. Хоть и незаконно – но в те годы каждый крутился как мог. И вот сосед вез. Немного. Всего то две сумки «мечта оккупанта» - помните, в клеточку такие были? Т.е. навскидку – килограмм 30, не больше.

Да, не больше, потому что те, кто работал по серьезному, меньше, чем пару центнеров с собой не возили.

Зачем возили? По прибытию в Москву сдавали в рестораны.

Более того, у соседа та осетрина была еще и копченая! Представили, какой запах на весь автобус?

А он делает вид, что это обычные вещи.

Ну ладно, едем… Пост "Затеречный". Граница Дагестана и Ставрополья. Большой пост с обязательным досмотром всех. Заходит мент и водителю: что везём?

Водитель: ничего, только пассажиры.

Мент: а что за запах такой интересный по салону? Давай ка – всем вещи на выход и самим тоже.

Выходим, выносим, начинается досмотр. Есессно, рыбу нашли. И начинается.

Мент, водителю: ну и хули ты мне пиздишь, что ничо не везете???

Водитель: а я откуда знал, что у него там!!!

Соседа уводят.

Через некоторое время возвращается.

Я ему: ну что?

Сосед: да бля…300 штук отдал (это было до деноминации).

Едем. Но история на этом не закончилась.

Менты между собой народ дружный, поэтому… догадались? Координаты нашего автобуса были переданы по рации на все следующие посты, поэтому нас встречали уже на подъезде. И если по Ставрополью сосед отделывался деньгами, то по России с него уже брали натурой – самой рыбой. Деньги у них и так есть, а осетрины когда еще доведется попробовать))).

Короче, к Москве он уже чуть не плакал. Ибо речи о возможной прибыли с осетра уже не шло – тут хоть бы «в ноль» выйти.

А водитель его материл: мудило ты жадное! Чо ты мне сразу не сказал, что у тебя рыба! Дал бы мне 3 лимона (деноминации, повторюсь, еще не было): я бы с ними сам договаривался. А так ты уже больше 5 потратил – и еще и рыбы половину раздал!

Показать полностью
1684
Истории с работы. Часть 26
164 Комментария  

Продолжим истории с работы. Рассказал сотрудник. Есть у него знакомый, хозяин ресторана. Ресторан довольно таки «козырный», недешевый, контингент тоже не из простых. Кабины, все дела..

Со слов сотрудника: вчера с ним (хозяином) встретились. Он грустный.

Сотрудник: что случилось?

Хозяин: да вот…вчера пришлось официантку уволить….

Сотрудник: ??? за что?

Хозяин: да блин…. Дура она! Хоть и красивая.

Сотрудник: да чо случилось то???

Хозяин: есть у меня один клиент. Очень небедный. Часто заходит, на чай этой…. дуре меньше двух штук не оставлял. Ну и постоянно то с одной девушкой, то с другой… с разными, короче заходил.

А тут пришел с …женой. Восьмое марта, наверно, отметить хотели.

И дура эта, радостно так к нему бежит и: Ой, здрасьте! Вы опять к нам! И опять с красивой женщиной!

…………… Пауза. Длинная.

Потом жена его: с красивой женщиной, значит… и «опять»? Ну ладно, ты тут еще красивых женщин поищи – а я пошла!

И уходит.

Сначала эту дуру чуть не прибил муж, за такую подставу, а потом уже я. Ну и выгнал.


P.S. И вот мы теперь в отделе обсуждаем: кто тут больше виноват – официантка, которая язык держать за зубами не умеет или муж, который привел жену в ресторан, куда постоянно с бл@дями шастает?))))

33
Истории из общаги. Часть 7.
9 Комментариев  

Вернемся к общажному прошлому. Ой, как много я мог бы порассказать, но тут же в Инете в последнее время расплодилось много «моралистов», особенно диванных - як собак нерезаных. А мне…ну не то чтоб рейтинг важен, но хочется же, чтоб и адекватные люди почитали.))) А эти… ревнители правильного образа жизни, которые жрут тока траву, не пьют, не курят и не трахаются (хорошо, если на самом деле так – не фиг таким плодиться) – заминусуют и нормальные читатели не походят до моего «шедевра».))))


Но, будем надеяться, что их все же пока еще не больше 50% населения.

Итак.

Общага.

Проходная на входе. Ну, не положено же ж в общагу шастать всем, кому не лень.

А это уже только после того, как я окончил универ сам, туда посадили ЧОП. А до этого сидели студенты-«повторники».

Объясню: у нас в универе «повторник» означало – студент, который завалил сессию, но не может заплатить за платное обучение. А в армию ему тогда, в конце 90х – ну ой как неохота!

И универ шёл навстречу. Их, заваливших, принимали на работу в универ. На МРОТ. Подразделение в разговорах называлось «Мойдодыр»))))

Никаких доплат, есессно, голый оклад и по минимальной ставке. И, отрабатываешь один семестр, а потом тебя восстанавливают и ты опять студент. Что-то типа академического отпуска, короче.

Они и уборщиками работали, и вот на проходной у нас в общаге тоже сидели.

А студенты, тем более технического ВУЗа – это куда ж без преферанса.

И я неоднократно, когда мне скучно было, спускался до проходной – расписать «пульку».

… Длинное у меня какое-то вступление получилось, но уж извините – вводная информация тоже нужна.))

Итак. Ночь. Где-то 01.30. Сидим, играем (из расчета 10 вистов = бульонный кубик))))

Все имена далее не то чтоб изменены – я просто и не помню уже точно, как кого звали.

Олег: раз.

Витя: два.

Я, разглядев карты: МИЗЕР, мля! В тёмную!

Ну, преферансисты меня поймут, остальным – читать правила преферанса.

…. Тут в комнату проходной влетает Серёжа.

И: Народ!!!! Дайте позвонить!!!!!

Мы: с чего вдруг?

А надо сказать, что исходящие звонки с проходной в общаге не поощрялись. Не помню уже почему.

Сережа: да мне в 03!!!!

Мы: а чо случилось?

Сережа: там… там….. там Дима застрелился!!!!!!!

……………… Вот те здрасьте……………

Мы, после долгой паузы…. Из чего он застрелиться то смог?

Сережа: ну, вы ж знаете, у него пневмат есть. А он тут с Таней своей поссорился, ну и шмальнул себе в висок! Но вроде живой еще. Дайте позвонить!

……… Интересно……….

Ну ладно, даем телефон – на, звони. Сами продолжаем играть.

Вы спросите, откуда такой цинизм и почему мы не побежали смотреть?

Отвечу.

Во первых, это Москва, которая «слезам не верит».

Во вторых, если он таки на самом деле застрелился – то шо мы не видели в том трупе.

В третьих, если он не совсем застрелился – то что мы сделаем до приезда скорой, мы технари, а не врачи.

В четвертых – того Диму мы знаем только в лицо, он нам ни брат, ни сестра и не любовник.

В пятых – мизер уж сильно интересный и нехай тот Дима уже лежит себе и помрет, тем более вон его его сосед уже в 03 позвонил, ща приедут!))))

В шестых – идиота, стреляющего в себя из пневмата от «несчастной любви», знаете, как то не очень и хочется спасать. Чай, не 15 лет уже придурку.

Ладно, сидим, играем дальше. Минут 10 проходит.

И тут – входят менты.

С вопросом: что у вас случилось?

Мы, удивлённо: а мы вас вроде не вызывали….

Они: нам сообщили, что у вас тут огнестрел в голову.

….Так мы узнали, что на пулевых ранениях то ли Скорая сама ментам стучит, то ли они Скорую "слушают" – но в курс дела они вводятся очень быстро. Вон – вперёд Скорой приехали.

Мы: ну вон там – комната N, четвертый этаж.

Уходят.

Продолжаем играть.

Тут Скорая подъезжает, нам: Где?

Мы: вон туда.

Уходят. Через где то полчаса спускаются и те и другие. Вместе с Димой. Живым.

Мент сидит у нас, пишет протокол, спрашивает у фельдшера Скорой: из этой хрени можно вообще застрелиться?

Фельдшер (видно, что замотанный уже), молча пальцем показывает на глаз и на ухо.

Мент: понятно, то есть в висок никак?

Фельдшер: нет.

…Ну, дописали протокол, написали карту вызова Скорой, уезжают. Диму Скорая забрала с собой. Ну а как вы хотели – неудавшихся суицидников по умолчанию в психдиспансер забирают.

Мы играем дальше, параллельно обсуждаем поведение этого "идиёта".

Тут звонок на телефон проходной.

Так: кому там не спится в ночь глухую, времени уже почти 3 ночи!

Я, как ближе всего к телефону, беру трубку: Да!

Мне: доброй ночи. Это Петровка 38, оперативный дежурный. Что у вас произошло?

…Ик… Вот только вас не хватало.

Я: Да нормально все, живой он.

Объясняю ситуацию.

В ответ: ясно, спасибо.

Мда…. Ну да фиг с ним, раздаём дальше.


P.S. Диму отчислили уже через день. Деканат постарался.


P.P.S. А тот мизер, с которого все началось, так и не получился – вкрутили они мне «паровоз» на пять взяток. Ну а как тут играть, когда то менты, то скорая!))))))

Показать полностью
201
Милицейское.
13 Комментариев  

Я не опечатался, это именно «милицейское», а не «полицейское» - дело было в 1998 году. Не думаю, что буду заводить новый цикл, не так уж много я с господами полицией общался, так – пара пьянок и вот этот случай.

Начнем.

Выходной день. Мы с соседом решили выбраться до рынка, на предмет закупиться на будущую неделю. Финансовый кризис прошел, вчера была стипендия, так «гуляем на всё – ведро воды и батон хлеба!»)))

Идем по улице, останавливается ментовской "бобик" (господа полиция, я приношу извинения, но буду называть так, как вас обычно называют в разговоре). Вылазят двое «черепашек-ниндзя», с автоматами.

И нам: Ваши документы.

Ну чо, ну даем, Москва тогда быстро приучала без паспорта и регистрации не выходить из дома. А регистрация у нас, как у студентов, абсолютно «белая», волноваться не за что.

Они, посмотрев документы: так – оба в машину.

…..Ик…… ну, когда вас двое с автоматами и в брониках приглашают сесть в машину и при этом держат в руках ваши паспорта – это предложение, от которого нельзя отказаться.))))

Садимся. Едем. Недолго едем, один квартал, но когда тебе в бок упирается ствол АКМ (они нас посадили на заднее сиденье и утрамбовались вдвоем по краям) – то кажется, что очень долго.

Останавливаемся. Выходим. Ох ты ж как интересно – двор, недалеко от нашей общаги, куча машин острохарактерного бело-синего окрасу, Скорая…. Это мы удачно попали…..

Нам: идите к подъезду, руки за спину.

Идем. Стоим. Выходит женщина.

Менты нам: лицом к стене.

Поворачиваемся.

Менты женщине: узнаёте?

Женщина: ну, вот этот точно не тот, волосы слишком длинные, а вот этот вроде бы похож…

А у Ваньки тогда волосы до плеч были, так что понятно, кто из нас "похож".

…. Твою дивизию. На мне куртка-«бомбер», джинсы черные и шапка стиля «шерстяной презерватив». И я еще и спиной стою. Ну как такого не узнать. Спасибо, что хоть «вроде бы» добавила.

Мне: повернись.

Поворачиваюсь.

Менты, женщине: он вам знаком?

Женщина: нет.

Менты, уже между собой: ну, что делаем – отпускаем? Нет, везем в контору, пусть начальство решает.

Один из ментов: а второго?

Старший: и его тоже везем, на всякий случай.

Садят опять в «бобик», но уже в отделение для задержанных (то, которое сзади). Едем.

Привозят в ОВД, ведут до камеры, закрывают. Ну, есессно, изъятие всего колюще-режущего (хоть у нас его было одна ногтестрижка-брелок, документов – и, короче, все, как положено).

Сидим. Нам повезло – нас закрыли в отдельную камеру, по соседству с нами сидел бомж, стыривший на Киевском пачку сигарет (подозреваю, что в преддверии зимы специально хотел на зону закрыться – тепло и кормят), с другой стороны – кто-то по федеральному розыску, взятый на том же Киевском. И общий обезьянник еще – проститутки, пьяные и все такое. Человек на 20.

У нас с Ванькой на почве всего этого истерика началась, ржем как укуренные: Вань, ну чо, докатились? Щас заметут волки позорные окончательно!

Проходит пара часов. К решетке подходит майор какой-то.

Спрашивает: за что забрали?

Мы объясняем.

Он: понятно. Там дело очень нехорошее, но ясно, что не к вам претензии. Посидите пока.

Уходит.

Через некоторое время, слышим из коридора: Дежурный!

В ответ: Чо?

Ему: Там конвой из Бутырки приехал, забирать будут.

….Ик… неужто за нами? Нет, забрали того, который по федеральному розыску.

У нас истерика по второму кругу.

Еще три часа проходит. Вызывают. Сначала меня. Кабинет, двое в штатском, опера, видимо, крутят в руках мой паспорт и студенческий.

Вопрос: За что вас забрали?

… Это я потом уже узнал об этом базовом приеме в криминалистике: сначала промариновать человека несколько часов в камере, чтоб он прокрутил в голове всё то, в чем грешен, а после вопроса «за что» признался – и, может, даже не в том, в чем подозревали изначально. Психология, ага.

Ну а тогда – отвечаю, что и как было. Они задают еще пару вопросов, потом: ладно, свободен. Щас еще твоего товарища опросим и – если подождете еще с полчаса, то можем отвезти на то место, где вас взяли, сейчас просто машина занята.

Я: не, знаете, мы уж как-нибудь своим ходом, не хочется у вас задерживаться…

Они: ну, как знаете.

Я выхожу на улицу, минут через 10 выходит Ванька.

Следом за ним опер.

Я: ну, мы пошли?

Он: да, вы свободны. Приносим извинения.

Я: а что там было то?

Он: тебе мало было вопросов на допросе? Я сказал – свободны!


Так и не узнал, за что меня "брали" - за убийство или за "изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом")))

Показать полностью
51
Истории с работы. Часть 25.
6 Комментариев  

Я тут отвлекся на цикл про РЖД и забыл о работе.)) Исправляюсь.

На дворе …кажется, 2003 год. Я работаю в универе, начальником отдела в плановом управлении.

Приходит на визирование очередная пачка приказов. И в одном из них – секретарю ректора единовременная выплата в размере 10 000 рублей.

Вы помните? 2003 год. Средняя зарплата по универу 10 – 11 тысяч рублей. А тут единовременно 10.

Набираю номер отдела кадров, приказы то от них идут.

Спрашиваю у начальницы: Ирина Дмитриевна (имя изменено), а я вот не понял – с чего такая радость? Я, может, тоже не отказался бы от выплаты в размере оклада!

Она, смеется: Артур. Визируй. У нас же сессия прошла.

Я: и? я как-то не улавливаю связи между окончанием сессии и нехилой такой выплатой секретарю ректора.

Она: ну студенты же защитились.

Я: я по прежнему не вижу связи между защитами и выплатой.

Она: ну и Анна Владимировна (имя изменено) сказала, что у неё рука устала печати на дипломы ставить!

…..Эвона как…. Интересно.

Я: не сочтите за любопытство, но я интересуюсь знать – а сколько тех дипломов было?

Она: кажется, что-то около 400.

Я: так. То есть, получается, печать нашего универа стоит 25 рублей за оттиск?

Она, уже откровенно ржет: не только печать, еще и взмах руки! Ставь визу, что я могу сделать, если ректор одобрил?

Ну что делать, ставлю.

P.S. Господа полиция и Счетная палата, если вы меня читаете – не считайте за «нецелевое использование бюджетных средств». Уже давно уволились и начальник отдела кадров, и помощник ректора, и сам ректор уже тоже давно сменился. Да и я сам там уже тоже 10 лет как не работаю. И вообще оплата прошла по графе ДБС (дополнительные бюджетные средства, они же деньги от аренды помещений – а с этими деньгами тогда мы имели право поступать, как нам захочется))).



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь