С тегами:

из жизни

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
25
Истории с работы. Часть 36
25 Комментариев в Истории из жизни  

В преддверии 9 мая очередной рассказ от сотрудника. Не сочтите за агитацию и пропаганду, просто случайно совпало.


Возможные совпадения случайны. Возможная фантастичность истории – кажущаяся. Ибо жизнь сама по себе штука удивительная и местами невероятная, а уж война – так там и не такое случалось. Короче: если я хотел бы соврать – сочинил бы поинтереснее.


Итак. Рассказывал его, сотрудника, дед. Был он ровесником 20 века (в смысле 1900 г.р.), так что в 1941-м войну встретил уже взрослым мужчиной. В июле 1942 попал в плен, после сдачи Севастополя. Ну как попал – был миномётчиком, при отходе расстреливали боезапас до «пока не кончится», ибо, во-первых, приказ «ни шагу назад», во-вторых – не тащить же мины с собой в отступление. И оставить тоже нельзя. Там вон иногда при отступлениях замки орудий с собой забирали, когда саму пушку вытащить уже было не успеть.


Ну и вот. Стреляли, стреляли, пока всё не закончилось, а потом огляделись – опа. А своих то никого уже нет. Отступили. А вон там, впереди метрах в 50 уже «не свои» показались. Помирать неохота, да и патронов уже не осталось – вот и пришлось сдаться.


…. Дальше был концентрационный лагерь под Белой Церковью. И выжил он там благодаря ну очень нестандартному случаю. Как то на вечернем построении один из офицеров (прим. моё – я уточнил, как офицер выглядел, точного ответа нет, только «в чёрной форме» - видимо, СС) прошелся вдоль строя и ткнул в него стволом пистолета: Ком!


Ну, пошел. От таких «приглашений» не отказываются. Офицер его повел в сторону рядом располагающегося болота. Так, ну видимо, сейчас расстреляет. Зачем только так далеко вёл то?


Офицер подводит его к болоту… вручает котелок и, показывая на болото: Ком! Ква-ква!


…..Неожиданно… чего ему надо то? Хочет, чтоб я сам утопился? А котелок тогда зачем?

Офицер, уже раздражаясь, размахивая стволом: Русиш швайне! Ком! Ква-ква!

И пару раз стреляет по воде. Оттуда в разные стороны лягушки сиганули.

А-а-а-а-а… вот оно что. Лягушки ему зачем-то нужны. Ну ладно, щас сделаем. Залез по пояс в болото, ловит тех квакушек, складывает в котелок. Офицеру ещё и не все нравились, на некоторых он показывал пальцем: Нихт. Отпусти, мол.

Наловил ему полный котелок, офицер забрал, вручил буханку хлеба (да, я понимаю, что это не стыкуется с образом фрица-живодёра, но было так) и ушел. На следующий вечер ситуация повторилась. И потом каждый день после отбоя тоже повторялась. До самого конца 1943 года, когда Белую Церковь освободили.


… Город то освободили, а вот лагерь… Вы, наверно, уже догадались, да? Ага, лагерь сменился на свой родной советский. С вопросами – как попал в плен, почему не застрелился, когда завербован. Стандартный набор, короче. И что самое обидное, на одном из допросов всплыло еще одно обвинение – в сотрудничестве с оккупантами.


…Какое сотрудничество??? В лагере?!


Да, вот такое сотрудничество. Лягушек офицеру ловил? Ловил. Хлеб от него принимал? Принимал. Вот и сотрудничество.


Нашлась какая-то добрая душа, которая стуканула, как этот нехороший человек наших родных российских лягушек на смерть пускал, под руководством поганых фрицев.


… Итог – стандартные десять лет. В Магадане, хоть и штампованно звучит, но повторю, хотел бы соврать – красивее сочинил бы. Золото добывал. Отсидел от звонка до звонка. Вернулся. Даже с деньгами, зекам то тоже платили формально.

И…запил. До самой смерти не просыхал. А уж какими словами он называл тов. Сталина в частности и всю КПСС в целом – я здесь писать не буду. Интересующимся могу порекомендовать словарь русского мата.


P.S. Зачем офицеру был нужен полный котелок лягушек ежедневно, так и осталось неизвестным)).

Показать полностью
225
Зарплатное. Часть 2
13 Комментариев в Истории из жизни  

И еще немного о зарплате (ибо аванса все ещё нет)))

Даже не о зарплате, о стипендии. И об особенностях счёта денег в бюджетных учреждениях. А то вон некоторым в каментах 200 штук – это «всего лишь».

Так вот. Всё тот же универ. Всё та же бухгалтерия. А в универе, если кто не в курсе, бухгалтерия считает не только зарплату сотрудникам, но и стипендию студентам. И своих нюансов в стипендии тоже хватает: этому обычная, этому повышенная, этому вообще не платим, потому как сессию просрал. О, а тут ещё сироты есть, этим доплатить надо. Ой, а вот ещё чернобыльцы (да, и такие были). А этот вот вообще донор почетный – тоже доплатить надо. Короче, не всё так просто, как кажется студенту.

И перед начислением готовится свод по видам оплат (бухгалтера меня поймут). Ну и вот как-то готовимся к выплате стипендии… а свод «не бьётся». Общая сумма расходится с положенной…. Вот не поверите – на 1,23 р. Прописью – на один рубль двадцать три копейки. В большую сторону.


Вам смешно? А нам было не очень. Это бюджет. И проверки жёсткие. И цепляются они как раз вот к таким мелочам. Это миллион можно упереть и стать депутатом, а за рубль перерасхода обычно лет пять дают)))

…Пытаемся разобраться – в чём проблема, откуда ошибка. Уже все мозги поставили в интересную позу – ну вот хоть вы нас покрасьте, но непонятно, где косяк!


А уже данные пора в банк скидывать, студенты уже последний хрен без соли доели. Хоть не верьте, но мы всегда старались не задерживать стипендию. Но свод «не бьётся», хоть тресни.


Я тогда был аспирантом, у них тоже есть стипендия. На исходе пятого часа разборок не выдержал и заместителю главбуха: ТАК!!! Ирина Петровна (пусть ее зовут так)! Снимайте с моей стипендии этот рубль двадцать три!

Она, с легким истерическим смехом: ну давай, попробуем.

Сняли. О, чудо! Свод сошёлся.

Отправляем в банк данные.

Я: так, а теперь – мне 1% от стипендиального фонда – за решение!

Мне в ответ: не, Артур, тебе «спасибы» хватит.))


… А ошибку мы потом всё же вычислили. Оказывается, недавно внедрённая программа расчёта округление считала чуть не после двенадцатого знака. И в результате на 5000 студентов где-то рубль погрешности и вылезал.

56
Зарплатное (по мотивам)
2 Комментария в Истории из жизни  

Извините за пост, сюжета здесь не будет, но меня слегка взбесил один из каментов к предыдущему тексту, так что решил вынести в отдельный текст.


Там автор камента высказался, что, мол "а чо - нельзя было в пакет запихать черный?"


Поясню. Черные пластиковые пакеты в 93-м году еще не так часто встречались, как сейчас. Да и объем там не такой, чтоб влезло. Я вроде бы написал, что мешок пришлось везти на метро из-за поломки машины, никто заранее пакетами не запасался. Или автор камента предполагает, что несущий должен был дойти до магазина, купить пакет и заныкать в него инкахрановский мешок? Тот, который с металлическим оголовком и свинцовыми пломбами? Вот он, только без герба.

Зарплатное (по мотивам) из жизни, деньги, идиотизм


И еще. Там была фраза "по нынешним деньгам это всего то 200 тысяч". Да, согласен. Всего-то. Но человечество за все века своего существования убивало друг друга за намного меньшие суммы, это раз. А вы попробуйте отчитаться за проёбанные хотя бы сто рублей (есть у меня кассиры в читателях,а? подтвердите) - это два. Особливо в бюджете.

Господам подобным экспертам - отвлекитесь, почистите свой диван и перестаньте нести пургу в каменты, плз.

935
Зарплатное.
50 Комментариев в Истории из жизни  

Вспомнились вдруг чего-то пара случаев, даже сам не пойму, с чего. Видимо, в ожидании аванса. А то до него ещё два дня, а срать уже нечем)))).

Работал я тогда в универе, в бухгалтерии. Обычный день. Прихожу на работу. А был день зарплаты. А карты тогда были ещё ну совсем непопулярны и за деньгами надо было ездить самим. На обычной машине. «Шестёрке». Но ездить то положено же с хоть какой-никакой охраной, не водителю же монтировкой отмахиваться, в случае чего, и уж, тем более, не кассиру сумкой с деньгами. И вот наши бухгалтера с вечера заказали охранника. И он пришёл.

…… Мля. Вы б его видели. Кащей Бессмертный при виде этого деда сел бы на диету. Еле ходит, говорит невнятно, по виду – лет 120, из которых последние 50 на кладбище ему уже прогулы ставят.

Что? Откуда такой в охране, вы спрашиваете? А просто всё, на тот момент руководство экономило и в охранниках держало в основном пенсионеров. Потому что нормальные, с лицензией, не соглашались на такую зарплату. Помните историю про преферанс на проходной в общагу? Ну и вот. Это уже позже ЧОП пришел.

Но я отвлекся.

Замглавбуха поглядела на эту «жертву Освенцима», покачала головой и, поворачиваясь ко мне, на свою беду заглянувшему в кабинет: Артур. Может, ты съездишь вместо него?

….. От блин, щастье то привалило! Везти порядка 10 лимонов (в 2002 году) и без оружия (кто ж мне его даст).

Ну что делать. В этих 10 лямах и моя зарплата ведь тоже сидит.

Говорю: ну что делать, поехали. Если что – пусть мне хоть памятник за счет универа поставят.

Едем. Приезжаем. Я, как весь из себя Джеймс Бонд, сопровождаю кассира в банк, открываю перед ней дверь, забираем деньги, на обратном выходе выхожу первым (есть у меня в читателях профессионалы охранники? Правильно сделал – или надо было сначала кассира выпустить?))) . Водитель, зараза, остался в машине, хотя мог бы и подстраховать. Впрочем, по правилам, ему вроде и не положено выходить... не знаю. Я только после этой поездки стал немного интересоваться правилами перевозки денег и ценностей))).


Сели в машину. Фуф…

Я, водителю: так, Игорь – щас вон на том повороте рули на Ленинградку и потом в Шереметьево. Чо нам возвращаться!)))

Поржали втроем. Нет, конечно, привезли в универ, а не в аэропорт. Нам сказали "спасибо". Хорошо хоть больше такого не повторялось, но эти ощущения, когда ты везёшь зарплату на 2500 человек и у тебя с собой нету даже ломика – я до сих пор помню.


Впрочем, у моего знакомого охранника из очень известной страховой компании было жёстче.

Ему как-то году в 93-м (самые веселые времена, ага) пришлось везти….. внимание…. СТАНДАРТНЫЙ БАНКОВСКИЙ МЕШОК с деньгами. С ГЕРБОМ ИНКАХРАНА. НА МЕТРО!!! Сумма что-то в районе 200 лимонов (неденоминированных). Одному.

Машина сломалась потому что.

Он его провез, да. Через пол-Москвы. Народ в вагонах косился, но вопросов не задавал.

И только уже на выходе с м. Менделеевской его тормознул патруль.

С естественным вопросом: уважаемый, а откуда у вас такой интересный мешок? И что в нём?

…. Пришлось отвечать. Тут в осадок выпал уже и сам патруль: Мужик… ты что, камикадзе? С такой суммой, в ТАКОМ мешке – и на метро??? Да как ты вообще сюда живым то доехал?! Давай мы тебя хоть дальше подвезем.

Он: не, пацаны, спасибо, не стоит… тут 200 метров осталось пройти, если что, отмахаюсь как-нибудь, после того как через половину города проехал.

Показать полностью
350
Кладбищенское.
65 Комментариев в Истории из жизни  

Как вы, наверно, в курсе, неделю назад прошла Пасха. А сегодня была т.н. «Красная горка». Я не буду вдаваться в религиозные тонкости – кому надо, те и так знают, что на Пасху на кладбище не ходят, а вот через неделю – наоборот, как раз-таки надо сходить. Да, я в курсе, что Радоница то на самом деле во вторник только будет – но работу никто не отменял, поэтому поехали мы сегодня.

Приезжаем. И – здрасьте вам через окно – цветов нет. У нас там пять могил в одном месте и перед Пасхой мы обновили букеты. Красивые такие, хоть и искусственные. На саму Пасху не ездили на кладбище – вроде как не положено же ж. А тут приехали – и нету.

Ну, не первый случай, на самом деле, цветы часто воруют, уж не знаю с какой целью.

Проругались, настроение испорчено… Постояли, помянули…. Тут, пока моя мама и родственница наша возились на могилах с уборкой, я пошел пройтись покурить. Иду и … оппа… через две соседних могилы на третьей – наши цветочки! Зову маму и родственницу посмотреть – может, я ошибся? Подходят. Не, точно наши (букеты были острохарактерные и недешевые, сложно спутать).

Мда… и что делать? Я был за то, чтоб оставить – нехай уж, может, у людей денег нет самим купить, вот они и побираются. Но женщины сказали – ни фига, вертаем в обратный зад. А если сопрут обратно – то точно будем знать, кто это сделал!

Вернули. Ушли. Я по дороге в сторожку зашел кладбищенскую, была у меня там пара вопросов, заодно рассказал могильщику про этот случай.

Он: да блин!!! Думаешь, ты один такой? Мы уже устали слушать жалобы про то, что цветы воруют! Вот веришь – если увижу кого на месте преступления – сам там же и закопаю!

….. И вот объясните мне логику. Я еще могу понять, если б стырили с целью второй раз продать, но вот кому-нибудь из моих читателей могло бы прийти в голову упереть цветы с чужой могилы с целью переставить на «свою»???? Я человек не то чтоб суеверный, но после такого могила ведь и правда может стать твоей…

236
Фамильное.
30 Комментариев в Истории из жизни  

Нет, это я не про фамильное серебро писать собираюсь, это по мотивам предыдущего жалобного поста и отдельных комментариев к нему вспомнилось.

Я там написал, что наша база насчитывала 3,5 миллиона клиентов и, как вы понимаете, фамилии там встречались всякие. Настолько всякие, что я, повторюсь, до сих пор над фамилиями не смеюсь. Потому что, когда твой коллега внезапно начинает ржать, а ты спрашиваешь: с чего угораешь? – и тебе в ответ показывают список, где в поле «фамилия» стоит «Чжао», в поле «имя» - «Цуй», а в поле «отчество» - ХУЙ…. то ты понимаешь, что в этой жизни ты уже всё увидел)))). Вот хоть вы меня заминусуйте – но не вру, на всю жизнь запомнилось.)))

…Я тогда еще уточнил – какой пол и сколько лет? В ответ: 12 лет, пол мужской.

Я: …мдаааа….. не в ту страну мальчик жить приехал….


И еще два случая. Не помню уже, с чего началось, но полезли мы базу проверять. И видим что-то непонятное: одно ФИО идет подряд два раза. Ну, пусть будет Иванов Петр Сидорович, хотя на самом деле ФИО было нетиповое. Хм… ну, база иногда подглючивала, да, мы уже знали, что могут быть дублированные записи, и надо проверять по дате рождения. Ибо в масштабе Москвы полные тёзки (с совпадением имени, фамилии и отчества) тоже не редкость. Проверяем. Хм…. Даты тоже одинаковые. Видимо, дубль, надо удалять одну из записей. Но почему номера полисов разные? Он их что – две штуки получил? И тут кто-то из сотрудников – а давайте адрес проверим! Проверяем. Опа!... Адреса разные – причем в разных районах Москвы.


….Интересно, однако…. Ну, телефоны есть по обоим адресам, решили позвонить.

И – таки да, уникальный случай – два разных человека, оба абсолютные тёзки и у обоих одна и та же дата рождения. Только адресами и отличаются. Мы их потом познакомили – они сами в шоке были от такого совпадения.


Второй случай. Тогда я впервые узнал, что бывают не только двойные, но и тройные фамилии. Я уже упоминал, что полисы тогда штамповались на картах, аналогичных банковским. И использовалась единая пресс-форма для штамповки. А у нее стандартные размеры. А у нас по правилам на карте должны быть отпечатаны фамилия, имя и первая буква отчества. Двадцать один символ, включая пробелы, если мне не изменяет склероз, был заложен в пресс-форму.


Всем хватало, пока в один прекрасный день к нам не пришла оформлять полис дама выше средних лет. И предъявляет паспорт. Я обычно в текстах имена меняю, но здесь придется написать настоящую фамилию. Орбелиани-Муравьёв-Апостол.


...Те, кто интересуется историей и литературой – меня поймут.


Мы выпали в осадок. Во-первых, от самой фамилии (в отделе все были с образованием, и знали – «кто был эти люди»))), во вторых – от ее длины. С учетом имени и первой буквы отчества в 21 символ никак не вписывалось. Предложили отказаться от части фамилии. Ну, догадайтесь, что мы в ответ услышали. Нет, не мат, это ж аристократия. Но отказ был категорический. Мда… и что делать? Не менять же из-за нее одной пресс-форму. Вопрос ушел на уровень генерального директора.


Тот посмотрел на паспорт, хмыкнул (а он историю и литературу тоже знал) и выдал соломоново решение: изготовить в бумажном варианте. На А4. В цвете. Карту не изготавливать.

Т.к. бумажные варианты мы и так выдавали (помните про временные полисы же, да?) – то это проблем не составило. Застрахованную тоже устроило. Сделали, распечатали, посоветовали заламинировать, а в поликлинику носить копии и довольные разошлись.


И не спрашивайте меня, как этот обломок аристократии уцелел за все годы советской власти, сохранив фамилию))). Можно, конечно, предположить, что это были "новые дворяне" - кто застал 90-е, помните, сколько у нас внезапно "Оболенских" и "Романовых" объявилось и даже наше "утомленное солнцем" вспомнило, что оно типа дворянских кровей (ага, 70 лет маскировались от власти)... но по виду и манере речи дамы я все же думаю, что настоящая была фамилия.

Показать полностью
43
Жалобное. Часть 3.
7 Комментариев в Истории из жизни  

Продолжим про жалобы на работе в очень известной страховой компании. В этом случае «жалоба» излагалась в режиме онлайн, а не на бумаге. В глубоко нецензурной форме.


Сначала немного вводной информации. Полисы ОМС тогда делались на пластиковых картах – ну, как банковские, один в один. Кажется, их на одном предприятии тогда и штамповали – и для банков и для ОМС. А т.к. программа ОМС тогда только-только введена была, то объемы штамповки были более чем приличные. База только нашей компании составляла 3,5 миллиона застрахованных (поэтому меня после работы там не удивить никакой фамилией))), а всего компаний по Москве было девять . Нет, конечно, страховых в Москве намного больше, но тех, кто дорвался до ОМС, было девять.


Так вот. При таком объеме, конечно же, карты готовились не сразу. Обычно это занимало месяца три, не меньше. На период изготовления выдавался временный полис – обычная бумажка А4, но имеющая ту же силу, что и карта. Но не все это понимали, несмотря на наши объяснения…


… Итак. Приезжаю в очередную поликлинику, с очередной партией свежеизготовленных карт, и уже из коридора слышу ор на пункте выдачи. Захожу. Оператор старается в угол спрятаться, клиентка (так и хочется сказать «пациентка») орет матом как потерпевшая.


Тааак…. Ну ясно, надо разруливать, у меня нервы покрепче, чем у этой девочки, которую посадили с неадекватом общаться.

Спрашиваю: В чем дело?

Клиентка: Да вы… Да вы…. Да сколько можно ходить… Я уже второй месяц не могу получить…. Да вы…..

Многоточия в предыдущей фразе – это не паузы, это жесткая ненормативная лексика, я просто не хочу ее цитировать, но там было, что послушать. И чуть ли не пена изо рта, так возмущается.


Я уже навтыкался на тот момент с мудаками общаться, повторяю вопрос: Я представитель центрального офиса компании /name/. В чем проблема?

Причем намеренно говорю на пониженных тонах – самый простой способ заставить человека успокоиться – потому как одновременно орать и прислушиваться ещё ни у кого не получалось))).

Вроде стала орать тише. Объясняет: я второй месяц полис получить не могу!

Я: что значит, не можете? Вам его не выдают? Вы в нашу компанию обращались?

Она: да, в вашу! Мне дали какую-то сраную бумажку! А карты нет!

Я: эта бумажка – временный полис. Вы можете по нему получать всю необходимую медицинскую помощь в полном объеме. Что вас не устраивает? Через месяц максимум придет ваша карта.

Она, уже почти успокоившись: ну… ну все равно… ну почему так долго то???

Я: извините, но в Москве под 15 миллионов населения и вы в списке не первая.

Она: Ну вы понимаете – мне лекарства надо льготные получить! Я на учете в психоневрологическом!


…………… Ой, знали бы вы, чего мне стоило удержаться от фразы «да, по вам это заметно!»


Но ограничился нейтральным: льготные лекарства по временному полису выдаются на тех же основаниях, что и по постоянному. Главное – назначение врача.

Она: да? Ну ладно. Но если мне не выдадут, то……….!

Я: То вот вам адрес и телефон нашего центрального офиса, звоните, разберемся. Но, если можно, без мата и криков.


Ушла. Мы с оператором дружно сказали «уффф» и стали разбирать свежепривезенную партию карточек.

Показать полностью
131
Жалобное. Часть 2.
1 Комментарий в Истории из жизни  

После шедевра, выложенного  в прошлом посте, вспомнилось из своего опыта.

Вроде я уже упоминал, что в числе прочих мест работы работал как-то в начале нулевых в одной очень известной страховой компании. Так как наш департамент занимался ОМС (обязательное медицинское страхование), то, сами понимаете, общение с клиентами было очень плотное. Собственно, сама специфика работы страховой другого и не предполагает. А где есть клиент – там обязательно найдется недовольный клиент. Неважно чем, но недовольный. А так как советская власть ввела всеобщую грамотность и лесов у нас хватает, есть из чего бумагу делать – то жалоб по всяким поводам (и без повода) тоже хватало. Научили, блин, людей писать, как говорил мой начальник.


… Не, вот только не надо меня обвинять в бесчувственности и писать «а чего ты тогда туда работать пошел». Обоснованным жалобам всегда давали ход, благодарили «за сигнал» и втыкали виновным фитиль по самое некуда. И даже сами говорили клиентам – если вы чем-то недовольны, то пишите, мы рассмотрим и примем меры. Ну вот они и писали.


Был не один случай, когда мы на основе нормальных обоснованных жалоб натягивали на обратный конус руководство поликлиник (ну, не будем же мы размениваться на разборки с отдельным сотрудником, это пусть уже главврач непосредственных виновников садит как сову на глобус, одновременно рыдая по потерянной премии))). Но основная масса жалоб… если это всё публиковать – то надо отдельный сайт анекдотов заводить.


Те жалобы, которые были анонимными, там разговор был короткий. Правило было простое: берешь жалобу, смотришь в начало, смотришь в конец – если нет координат отправителя (я не ФИО имею в виду, а адрес и/или телефон) – сразу в корзину, не читая. Ибо непонятно, кому сообщать о принятых мерах – а следовательно и читать не станем, там вон еще стопка недовольных лежит.


Другая категория жалоб. Условно назовем «облучёнными». Нет, нам не жаловались, что соседи облучают, это просто, чтоб примерно ясно было, о ком пойдет речь. Как-то зачитывает начальник очередной шедевр: «я, такая-то, отказываюсь от получения полюса (орфография авторская) ОМС по религиозным соображениям, т.к. в номере полиса зашифровано число Зверя».

Я тогда еще недавно работал, непривычный к такому был, спрашиваю: Иван Петрович (пусть его зовут так) – а что теперь делать то?

Начальник смеется: А ничего. Не хочет – пусть не получает. Это уже не первый такой случай, как случится скорую помощь вызывать или в поликлинику обращаться – сама прибежит. Уговаривать бесполезно, я уже пробовал – пытаешься объяснять, что ну вот паспорт же вы получили, там ведь тоже и серия и номер? В ответ убойное: «ну, паспорт – это паспорт!»


Поясню, если кто не понял. Скорая в те годы без полиса обслуживала только при непосредственной угрозе жизни – пострадавших в ДТП, к примеру, или там кого инфарктом на улице скрутило. И то – в больницу то привозили, а дальше – не более трех суток, пока родственники полис не привезут. В остальных случаях – на платной основе. Или выписываем. А в поликлинике так и просто не принимали. Не берусь судить о гуманности такого подхода в случае, к примеру, какого-нибудь бомжа, но, во-первых, не нами было придумано, во-вторых, бомж мог в любое время прийти и тот полис получить. Соцслужбы, насколько знаю, даже специально с ними, бомжами, разъяснительную работу по этому поводу проводили.


Вторая история из этой же серии, но тут было веселое совпадение.

Вводная. Поликлиника. Пункт выдачи полисов. Заходит молодая пара, муж с женой и тоже с заявлением: мы отказываемся полис получать. Причины те же – религиозные соображения. Оператор пункта привычно начинает отмечать в базе «отказ в получении», одновременно пытаясь переубедить, и тут……. Как специально по заказу, … входит батюшка. Классический. В рясе, с крестом, все дела. Оператор не растерялась и ему: батюшка, вот у нас тут спор вышел….

Объясняет ситуацию, батюшка кивнул, мол, «всё понятно».

Поворачивается к парочке и:….. нет, мата не было. Но была мощная проповедь на тему «кончайте фигней заниматься, кого вы наслушались, да, на всё воля Его, но если заболеете и помрете, потому что вас в больницу не примут из-за отсутствия полиса – это равносильно самоубийству, а на такое Он воли не давал!»

Ну это я вкратце описал общий смысл, а так там речи было минут на 15. И закончил батюшка торжественным: Я САМ сюда за полисом пришел, так что, неразумные чада, берите свои полисы – я благословляю!

Парочка постояла с видом легкого офигения. Но полисы взяла. Оператор смеется: батюшка, нам надо вас в штат взять – а то этот случай не единственный. Батюшка тоже посмеялся, но сказал, что у него и так дел хватает, однако у себя в церкви он проведет разъяснительную работу среди паствы.

Показать полностью
29
А Вы нормально водите?
10 Комментариев  

Че-то вспомнилось. Дело было на втором курсе университета. В тот год во дворце студентов при ВУЗе проводили научную конференцию, посвященную 20-летию нашей кафедры. Ну а поскольку кафедра наша, то и отрабатывать "за помещение" должны были мы. Проще говоря, директор дворца решила, что если универ не платит за аренду помещения, то пусть студенты, так сказать, натурой отрабатывают. Не суть.

После пар мы должны были приехать во дворец студентов, получить грабли у завхоза и убрать листья на территории. Естественно, никто ехать не хотел. Как-то так получилось, что все разбежались по делам/работам/впискам, а я и еще три мои одногруппницы задержались. Тут-то нас и поймал куратор.

Про куратора отдельно. Он был и есть преподаватель китайского языка, не суровый, но прям мужик около 35 лет, лысый с красивыми голубыми глазами. Он занимался ушу и даже на той самой конференции выступал с представлением - все бабы филфака прямо там и потекли. При этом он отлично ладил со студентами, общался с нами "на нашем" языке, троллил нас. Словом, нравился он нам.

Так вот, поймал нас значит А.А. и говорит: "Давайте, чтобы вы никуда не сбежали, я вас на своей машине до дворца довезу?". Ну мы и согласились. Садимся в машину, девочка-блондинка садится на переднее сидение. А.А. заводит машину, включает Металлику и тут девочка выдает:

- А мне пристегнуться или Вы нормально водите?

А.А. глубоко вздохнул и сделал погромче.
P.S. зачет девочка получила)

30
Жалобное
32 Комментария в Истории из жизни  

Показали мне тут жалобу, не могу не выложить. Специально копию выпросил, чтоб отсканировать. Дали, при условии, что не будут указаны фамилии и прочие координаты. Не спрашивайте, что автор жалобы имел ввиду и насколько она обоснована, я не в теме. Выкладываю чисто для того, чтобы вы оценили красоту языка))). Моя правка - только затирание фамилий и адресов, в остальном вся орфография авторская. И да, жалоба длинная, предупреждаю сразу, но тут уже извиняйте - не я писал)))

Итак, любуемся:

Жалобное из жизни, жалобщики, юмор, Грамотность, длиннопост
Жалобное из жизни, жалобщики, юмор, Грамотность, длиннопост
Жалобное из жизни, жалобщики, юмор, Грамотность, длиннопост
Показать полностью 3
169
Истории с работы. Часть 35
19 Комментариев в Истории из жизни  

Подзаголовок: образовательное.

И снова  разговор в перерыве на работе. Сегодня будет история на неисчерпаемую тему современного образования. Рассказ со слов сотрудника. Супруга его учительствует в школе, в младших классах. Дети разные, но, по ее словам, раньше были умнее)). Впрочем, не все подряд, есть и довольно сообразительные. А есть и откровенно тупые, никакого преподавательского таланта не хватает. И неудивительно – яблоко от яблони…

Поясню. Есть один из учеников, интеллект - сибирский валенок по сравнению с ним академиком покажется. Его, по-хорошему, вообще в школу для умственно отсталых надо бы. Но нет, родители же считают, что дитё имеет все задатки гения, попробуй им такое предложи. Приходится пытаться учить.


Ну и в каждой работе ошибок больше, чем букв. Что-то типа «четыре ошибки в слове из трех букв», ага. Учительница правит, объясняет в миллионный раз, толку ноль. Предвидя возможные наезды, что «учительница сама тупая» - нет. У остальных учеников все более-менее нормально идёт.


И тут в один из дней….. заявляется мама ученика. Внешне – недавно с гор за солью спустилась, да так и осталась в городе, выйдя замуж. Русский язык – с акцентом, непривычным даже привыкшим к любым акцентам городским жителям.


И предъявляет претензию: Ле! Ти зачэм моей сын всё врэмя титрадка красный ручка пишеш!!! Я етот титрадка за своя деньги пакупай, мэжду прочим!


Супруга моего сотрудника не нашлась, что сказать. За не первый и не десятый год практики у нее это был первый случай, когда родители пришли возмущаться, что ребенку в тетрадке ошибки исправляют. По сути - возмущаться, что ребенка УЧАТ.


Я спросил – и что в итоге то?


В ответ: ну, она, конечно, предложила директору закупать тетради, чтоб можно было спокойно ошибки исправлять, но в ответ услышала: Самая умная, да? Поставь ему четверку, пока еще и его папа не приехал – уже ко мне!


Осталось развести руками. И вот кто теперь виноват в некачественном образовании – тупые учителя или не менее тупые родители? К детям вопросов нет – из них вырастет то, на что их обучили.

5720
Когда с ремонта долго не забирают...
243 Комментария  

2007 год. Клиент приносит компьютер с диагнозом "нет изображения", выписываем документы.

Компьютер работает с нашей тестовой видеокартой, его видеокарта работает у нас, диагностируем замену платформы... не можем дозвониться до клиента... проходит время... я "прокачиваюсь", вспоминаю про тот системник и теперь уже понимаю что это отвал северного моста, грею - И ТОЧНО! его видеокарта у него заработала!

Звоним клиенту - "абонент не зарегистрирован".

...системный блок на складе...

И вот 2011 год. Приходит мужик с документом от 2007 года забрать с ремонта системный блок... На следующий день его доставляют со склада, отдают по цене диагностики, всё же работает до поры до времени, клиент понимает что нужно менять платформу...

- А что случилось? Если не секрет, почему так долго не забирали?

- Х-))) да это, ребят... МЕНЯ ТУТ НЕОЖИДАННО В АРМИЮ ЗАБРАЛИ!!! а потом просто не было времени :-)

55
Истории от главного метролога. Часть 6
5 Комментариев в Истории из жизни  

На очередном перекуре метролог вспомнил очередную историю из своего прошлого.

В отличие от героя предыдущей истории, герой истории нынешней работал так, что если бы о нем знали Ильф и Петров, то фамилия одного из героев «Золотого теленка» была бы не Корейко, а Магомедов (пусть его зовут так). Не стеснялся совершенно. Ну, справедливости ради, это происходило уже при Михал Сергеиче – а тогда кто чего стеснялся? Но тут было еще одно - он не признавал никого, кроме первого секретаря обкома (губернатора, по нынешнему). Все остальные для него были – ноль с минусом.

Народ на такое отношение, конечно, обижался. И вот добрые люди подстроили ему пакость. Так как лучи поноса не помогали, то заявилась масштабная проверка. Из центра. А работал он в строительстве. Если у меня в читателях есть строители или сметчики – то они могут подтвердить, что такое настоящая проверка в строительстве. НЕ найти нарушений невозможно. Просто не бывает такого. Даже если честно работать. Хотя честный строитель – это все равно, что еврей-грузчик. Мне таких, во всяком случае, не встречалось)))


Проверка приехала. Товарищ почуял, что дело запахло керосином. И сделал «ход конём» - использовал все свои обширные связи, деньги и вызвал спецкора газеты «Правда». Да, того самого рупора коммунистической партии и главной газеты СССР. Помнящие поймут, не знающим уже не объяснить. Ну, это примерно как вы уговорили Киселева приехать снять сюжет о том, что вас обижают.


Тот приехал. Потом еще и телевидение подключили. Сняли ролик на 3 (три!!!) минуты и показали его полностью по центральному телевидению! Телевизионщики – во сколько оценивается в прайм-тайм 3 минуты на сюжет в новостях федерального канала? Тогда они стоили не намного дешевле. Еще и разрешение ж получить надо.

Показали. Со слезами на глазах рассказали, как обижают крепкого хозяйственника, коммуниста и как недруги возводят на него поклёп и вообще чуть не земляным червяком называют. Те, кто сориентировал проверку, засомневались, стоит ли продолжать, раз такие возможности у человека.


А человек решил «сходить» уже не конём, а ферзём. Уехал на три дня в командировку в Москву и……. барабанная дробь…….. вернулся оттуда награжденным орденом «Знак почёта»!

Проверка после этого как-то утихла… ну, то есть ничего не нашла. А товарищ увлекся в собственной гениальности и через пару-тройку лет его убили. Там уже 90-е на дворе стояли, на проверки присылали не бухгалтера со счётами, а киллера со стволом))). Впрочем, тут прислали даже не со стволом – в гостиничном номере в очередной командировке битой забили. Видимо, сильно кого-то достал.

Резюме: на каждую хитрую жопу найдется свой хрен с левой резьбой. А на хрен с левой резьбой найдется жопа с лабиринтом.

7997
I'm Batman...
196 Комментариев  

Сегодня пришел в офис, одев под толстовку свою футболку с эмблемой супермэна. Пришел раньше всех, поставил чайник и пока он заваривался встал у окна и смотрел на утренний город. Напротив бизнес-центра метрах в двадцати, стоит жилой комплекс, загораживая часть городского пейзажа. В одном из окон увидел парня, который тоже стоял у окна и смотрел на меня. Решив прикольнутся, расстегнул тостовку, показав знак супермена. На что парень расстегнул свою толстовку, под которой оказалась футболка с эмблемой бэтмена!!! Мне стало смешно и я повернулся к столу, чтобы взять телефон и сфоткать его, но когда повернулся, то в окне уже никого не было...

Бэтмен такой бэтмен...

204
А раздайте интернет, немножко...
17 Комментариев в Истории из жизни  

У меня частенько просят закурить. Чаще даю.

Иногда денег. даю ток музыкантам и благообразным бабулькам без гнусавого голоса.

Как пройти сам подсказываю. И зажигалку, если вижу, что не зажигается.

А вот на днях, сидел, после доставки, на обратном пути, в канун Пасхи, курил в Саларьево у метро и пиво пил.

Подошел ко мне товарищ, попросил, буквально на три минуточки, интернет раздать.

Раздал. В процессе разговора выяснилось, что у него телефон сел - дал свой бэнк попользовать, пока он интернетом пользовался.

Подсказал, где 892-ая маршрутка останавливается.

Потом он попрощался, поблагодарил, и ушел в закат... На маршрутку.

Такое у меня было впервые.

3703
К сожалению, придётся купить новую :-(
68 Комментариев  

- Сервисный центр? Здравствуйте! Сидели с девушкой и нечаянно (будь неладен тот час когда она попросила залезть Вконтактик) пролили сейчас бутылку дорогого вина на клавиатуру! Что делать? Какие средства есть? Её ещё как-то можно спасти?

- У вас компьютер или ноутбук?
- Компьютер.

- Боюсь что нет... К сожалению, придётся купить новую бутылку вина.

29
Что вы знаете о "кладке кирпичей"....
3 Комментария  

Было это лет 15 назад. Ни Уберов ни Яндекс такси-ничего не было. Жил в пригороде Питера. На работу ездил на такси так как оплачивали. Проблема была в том, что из водителей мало кто хотел ехать "в город". Кто живет в небольших пригородах тот меня поймёт: с утра по району можно заработать в два раза больше, отвозя детей в школу крутясь на пятачке, чем пилить 50 км и обратно пустым возвращаться. порой приходилось машину ждать и 40 минут и на каждого водителя я молился.


И вот однажды весной в легкий гололёд приехала наглухо тонированная белая 21093. Уже на летней резине. По музыке из машины я понял, что пацанчег там молодой по любому а не дед старый. Открывается дверь и что я вижу....у водителя правая(!!!) СУКА рука в гипсе по плечо!


Надо было видеть как он меня вёз... этот час езды я никогда не забуду....

34
Истории из общаги. Часть 9
31 Комментарий в Истории из жизни  

Подзаголовок: Алкогольное. Часть 3

Традиционное предупреждение: трезвенникам и моралистам не читать, а если вдруг в читателях найдется кто-то, кто, как я, шесть лет провел в общаге и при этом не пил, не курил, матом не ругался и избегал общества красивых девушек – то велкам, я с удовольствием почитаю ваши сказки.

Вводная: этот текст будет не историей с единым сюжетом, а набором воспоминаний, которые так или иначе связаны с «употреблением внутрь».

Все имена, кроме моего, изменены, возможные совпадения (а, зная общаги, этих совпадений может оказаться до фига) случайны.

Итак, начнем.

Нет, я не сказал бы, что мы не просыхали. Как я писал уже в цикле про работу вожатым, пить было особо некогда – не до того. Да и не на что, на первых то курсах. Но дни рождения и праздники все же никто не отменял.

Первый эпизод. Мы на третьем курсе.

Захожу в гости, народ отмечал что-то типа дня взятия Бастилии. На столе миска макарон по-флотски. Я, про себя: «это я удачно зашел».

Тут хозяин комнаты, Женя, лезет в холодильник. Ожидаемым критикам – да, холодильники у нас были. Да, не у всех, да, советские, ушатанные, купленные в обмен на курсовик, но были.

Отвлекусь ненадолго от алкогольной темы.

Попросил у меня как-то знакомый комнату на полночи – с девушкой «пообщаться».

И спрашивает: Артур, а у тебя в комнате можно создать интимное освещение.

Я, флегматично: можно – выключи свет и открой холодильник, его подсветка за свечи вполне сойдёт.

Он: мда. Я лучше свечи куплю.

Я: дело твоё..

Но продолжим. Стоит, значит, эта миска с макаронами, а хозяин комнаты достает из морозилки(!!!) бутылку коньяку. «Белый аист», как щас помню.

И такой нам: ну чо, вздрогнем?

Я: Женя…. Это коньяк…..

Женя, удивленно: и что?

Я: Женя…. Тебя где пить учили?

Женя: Артур, я не понял, чо тебе не нравится?

Я: Женя… ещё раз – это коньяк…. Неплохой вроде, судя по бутылке… А это – макароны по флотски. Тебе где сказали, что коньяк макаронами закусывают? И нахрена он у тебя в морозилке то лежит, это ж не спирт и не водка!?

Женя: ай, ну что ты придираешься! Не хочешь – не пей!

Я: да вот щас я так всё брошу и пить не буду! Лей давай уже, чо с вами, пролетариями, делать.


Эпизод второй.

Где-то через курс, может два. Ситуация повторяется уже в другой комнате. Случайно зашёл и нарвался на стакан. Ликёр. Абрикосовый. Ну, чо бы не выпить, завтра вроде не к первой паре, тем более, что там будет с того ликёру – уже организмы тренированные были.

Но тут… торжественно вытаскивается закусь – трехлитровая банка солёных огурцов.

…Не, вы это оценили??? Огурцами. Солёными. Закусывать АБРИКОСОВЫЙ ликёр!

На моё возмущение было выражено удивление: а в чём дело?

Я и ещё один участник вздохнули и сказали: наливайте, но мы не закусываем.


P.S. Есть еще пара воспоминаний на эту тему, но подожду пока - на рейтинг этого поста сначала гляну.

Показать полностью
141
Истории из общаги. Часть 8
20 Комментариев в Истории из жизни  

Вечер в общаге. Заняться нечем, выползаю покурить на лестницу. Там штуки три знакомых второкурсника (я уже на пятом был), возмущённо что-то обсуждают.

Я: о чём лай?

Один из них (пусть его будут звать Женя): Да вот, препод по вышке (высшая математика) совсем охренел!

Я, затягиваясь сигаретой: который именно?

Женя называет имя.

Я: и в чём он охренел? Заставляет доказывать теорему Ферма? Или решать задачу о квадратуре круга?

Женя: НЕТ! Эта сволочь – коммунист!!!

Я давлюсь дымом…

Спрашиваю: я вот как-то не совсем улавливаю связь между высшей математикой и любовью к теориям Маркса. Разве только вспомнить, что Маркс вроде как бухгалтером был, но это ведь тоже не высшая математика.

Женя: Хорош издеваться! Ты же знаешь, как он дерёт на экзаменах!

Я: ну да, наслышан. Так а чего вы разоряетесь то – ну берём и учим, вы для чего в универ то припёрлись?

Женя: Нет. Ты не понял! Он пришел на лекцию и сказал нам, что поставит «автомат» на экзамене тому, кто ему сходу, без подготовки назовет дату рождения Ленина!!!

Я, опять затягиваясь сигаретой, меланхолично: и в чем проблема? 22 апреля 1870 года – сложно было ответить?

……….. длинная пауза………… второкурсники смотрят на меня квадратными глазами.

Женя: Артур! Ты что – тоже коммунист?

Я: нет, Женя, меня можно обвинить и упрекнуть во многом, но вот только не в любви к коммунизму.

Женя: а откуда тогда…..????

Я: а потому что меня, в отличие от вас, в советской школе учили и эту дату в память занесли намертво! А вы, раз не хотели историю учить – будете теперь учить интегральные вычисления, ибо «автомат» ваш накрылся хризантемой!

Тушу бычок, разворачиваюсь и им напоследок: если у вас кто из преподавателей на какой-нибудь философии вдруг нацистом окажется, то, на всякий случай – день рождения Гитлера 20 апреля 1889-го. А сталинистам с сопромата можете сказать, что Иосиф Виссарионыч родился 21 декабря 1879-го.

Вслед несется: Сволочь ты, Артур!!!

116
Истории с работы. Часть 34
5 Комментариев в Истории из жизни  

Зашел тут у нас в перерыве на работе разговор за новогодние корпоративы. Понимаю, что логичнее сейчас думать про приближающиеся майские, но вот нас на ностальгию потянуло)).

И вспомнили один из прошлых. Отметили тогда неплохо, в ресторане, все дела… Кроме хороших столов была еще и «культурная программа» - танцовщица. Не, не стриптиз, не раздевалась. Некое подобие «танца живота», хотя живота там как раз не было совсем. Ходит по залу, изображает жаркий восточный танец. То к одному столу подойдет, то к другому.

Со слов одного из сотрудников: я сначала не понял, чо она подошла и не отходит, стоит крутится? Видит же, что я с женой, чо ей надо?? А тут жена мне: ты видишь, что у неё за поясом? Смотрю – купюры денежные. А, ну всё ясно – пока чего-нибудь не дашь – не отойдёт. Ну и я беру, оттягиваю пояс ее шальвар и – сотню закидываю, только чтоб отстала. Она заулыбалась, отошла, я тянусь за рюмкой, а тут жена моя – хлоп по руке! Я ее спрашиваю: ты чего? Она: руки сначала помой, развратник старый! Все за резинку засовывают, а ты чуть не «туда» руками залез!

За другим столом другой наш сотрудник, мужчина хорошо в возрасте и еще более хороший в теле, всего этого зрелища не выдержал и встал потанцевать с танцовщицей. Ну, потанцевать – это в его понимании, со стороны это больше напоминало «животом попинал и потом сел отдуваться». Ибо у него-то как раз живот был. На пятерых танцовщиц бы этого живота хватило)). Очень уж она ему понравилась, да и вообще любит он женщин. Но как выяснилось, была у него любовь и большая – к деньгам.

Потанцевал, тоже вытаскивает сотенную, запихивает под резинку шальвар и……. одновременно вытаскивает из под той резинки полтинник! Сдачу взял, старый скряга! Зал умер с этой картины. Уже несколько лет прошло, а ему всё этот корпоратив припоминают. Бухтит в ответ что-то типа «дурак не дурак, а свои пятьдесят рублей не лишние».

Привет!
спонсорский пост от

Там GameHub снова ключи просто так выдает, не пропустите.


Забирайте ключ на сайте: https://gamehub.tm/giveaways/

Привет!


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь