С тегами:

зм

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
261
Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.
24 Комментария  

Сегодня были на вызове , у студента из Мексики, в вузе стало плохо , повод -"задыхается , причина неизвестна".

Оказалось выйдя на улицу чтобы пойти в ВУЗ на учебу, он вдохнул холодный свежий воздух и пришел в ужас. На улице с утра минус 22. Казалось бы.


А бедный студент впервые, как приехал, почувствовал такой холод на себе. Впервые в жизни!


Он бежал до вуза, забежал весь мокрый от пота (или ужаса) и крикнул охране :


-Спасите, я задыхаюсь!


После осмотра ,ЭКГ, сахар, немного повышенное давление, тахикардия и ужас в глазах.


Изучает русский и спросил сам сносно:


- Скажите как вы здесь живете? В такой минус?! Дышать же нечем, страшно вдохнуть, холод такой.


Что ему сказать? То что к ночи обещают до минус 30. Вот и подумалось какой же мы всё-таки мужественный народ. Для нас такая температура ничего особенного. Работаем,живем,лечим. Даже представить не можем что такая температура воздуха может вызвать ужас. Я просто горжусь вами ,земляки!



Прикол :вышли с вызова и увидели мужчину жующего мороженку. Хорошо что мексиканец не видел этого...


--------------------------------



Меня две дамы, парикмахеры (одна из них в прошлом медик) уверяют с пеной у рта, что бывают "незаразные вши, которые от нервов".


Я вот о таком не слышала, не видела и все справочники это отрицают.


С другой стороны, если бы это была правда, то у нас бы 100% мед работников и учителей с "незаразным педикулезом" ходили.


--------------------------------



Вечер. Поликлиника. 18.30. У меня выездной день, официально нет приема.


Сижу после вызовов пишу карты.


Заходит краля, специалист в департаменте, которая периодически приходит со "своей головой" всегда под конец приема и всегда без записи. К слову, "голова у неё" как у коня, обычная неврастеническая голова, обследованная, кстати, в разных режимах. И требует, чтобы я ей написала направление на госпитализацию в неврологию. Типа "я там договорилась, меня там возьмут, сказали нужно взять направление в поликлинике".


А я ей не собираюсь его давать, ибо с какого перепугу?


Тут же - а где ваш глав. врач?


На что я искренне ответила, что дома.


В итоге обещала жаловаться и с визгами "что, вам сложно?" и "вы должны" ушла.


С каких-то пор я должна давай кому-либо куда-либо направление потому что "он там договорился"? Хочу на неё написать жалобу в ответ, если напишет. И никаких объяснительных!


--------------------------------



Ничто так не успокаивает, как слова реаниматолога "расслабьтесь, там отлежится", пришедшего из приемника


--------------------------------



Стремительный рост грамотности людей в плане своего здоровья наблюдается давно, а вот запомнить названия лекарств, которые они принимают, не могут.


"Магнезию" знают все, выучили.


А вот с остальными препаратами беда.


"Кактоприл", "Капотрил", " Анаприл", " Каптоприлин", "Нифиписифинидин" и многие вариации нифедипина мало кому дается выговорить."Лористу" многие кличут " Лариской".


Недавно одна бабка выдала, что принимает "Кардиомагнит", а дедан со стенокардией брызгал под язык "Нитроспред".


Ну а главное лекарство это просто "Укол", и по хер с чем, и "Снимите сердце, вдруг че", и по хер, что 4 часа утра...


--------------------------------



Работаю на скорой в кабинете по комплектации всякой мед. хрени. Вышла из отпуска и моя сменщица радует меня очередным дуроломством проверяльщиков.


Суть: приехали ОМСшники считать ампулки и прочее. Считают наркоту и выдают перл, дескать у вас тут числится по журналу 25 ампулок, а в реале лежит всего 15, где ещё 10?! Ну коллега спокойно объясняет что отсутствующие 10 по укладкам у бригад, на что услышала феерично тупое:


- Наркотики должны храниться только в сейфе и никак иначе!


Объяснить этим существам совершенно очевидное она не смогла, говорит от изумления не только слова забыла, но и буквы тоже.


--------------------------------



А у моего знакомого хомячки жили. Много, около пяти или семи, и все - одновременно.


Проживали в одной клетушке с решетчатым колесом для бега и брёвнами для зубов.


И был из них один хомячок, которого знакомый прозвал "Фельдшер". А всё потому, что когда какой-нибудь из его родичей попадал в неприятную ситуацию - под бревном задавится, в колесе застрянет, или упадёт откуда-нибудь - он этого пострадавшего хватал за шкирку/лапку/хвост, утаскивал в угол клетки и вылизывал/закапывал опилками. Чёрт знает почему, но верен был привычке очень.


И этот же хомячок однажды сбежал.


С этого момента всё пошло не так: сначала один из его сородичей таки задавился бревном. Потом другой повредил лапу в колесе. Третий застрял головой в прутьях и довёл себя до асфиксии, а пока он так торчал какой-то из его соседей-доброжелателей обгрыз ему хвост.


Фельдшера через некоторое время нашли - он пробрался в пакет с крупой, видимо объелся, не нашел выхода и там благополучно помер, сытый и счастливый.


--------------------------------



Сегодня гуляю на свадьбе. На выкупе невесты дома по коврам в уличной обуви протопталось человек 30. Думаете, родственники потребовали бахилы? Ну конечно же, нет! Ничью же жизнь спасать не надо.


--------------------------------



Работаю на СМП. Вчера вызов дали: температура, задыхается.


По факту - ХОБЛ, лечение назначено, от меня нужна таблетка Амбробене. У меня ж чемодан большущий и там, ага, в основном Амбробене.


Получив ответ, что Амбробене не имею, а до аптеки метнуться мне недосуг, вызывающий сказал мне примерно то же, что и группа Ленинград в песне: "ехай, ехай на...уй!"


Он, видимо, ожидал того мужика на велике из рекламы, а приехала я, гадина и жадина.


--------------------------------



Дежурю по хирургии. Жертва ДТП, с моей стороны ничего нет, ассистирую нейрохирургу.


Делаем трепанацию, нейрохирург делает отверстие в кости и я спрашиваю:


- А как вы понимаете, что пора остановиться, чувствуете что-ли?


- Да, чувствую. Очко сжимается.


--------------------------------



Напоступало к нам в патологию новорожденных детишек отказных. Трое.


Анамнезы у мамок как на подбор: дети от 4-х беременностей, предыдущие - выкидыш, аборт, ребенок умер; выкидыш, выкидыш, отказалась. У одной двое предыдущих в детдоме, один выкидыш. Инфекции букетом, пили-курили, не наблюдались, беременели с 15 лет.


И вот они рожают и детей бросают. Что, у людей в голове?! Ну ладно, тебе похрен на дитё, но неужели нравится ходить с токсикозом, потом с пузом, мучаться-рожать, а потом свалить?


Я не понимаю.


В соседнем отделении малыш лежит - шесть месяцев, две полостных операции, сам не сосет, дома с рождения не был, четырех кг не весит.


Так мама его домой заберёт, учится зонды ставить и вообще над ним как орлица над орленком. А эти дебилки залетают как кошки и соскакивают.


--------------------------------

Показать полностью
3894
Охреневшие до предела
192 Комментария  
Охреневшие до предела зм, такие пациенты, длиннопост
Показать полностью 2
1111
Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.
72 Комментария  

Вечером папа с мамой на народно-целебную прогулку пошли.

Их тётя Тамара научила босиком по снегу ходить. Это жутко полезно для здоровья.


Сама она не ходила. Она себе пятки отморозила. Но другим очень рекомендовала.



Эдуард Успенский. Тётя дяди Фёдора.


--------------------------------



Фармакология - это отдельная религия. Сегодня мне сказали, что верят в кагоцел.


Воистину. В него остается только верить, как и в другие противовирусные.


--------------------------------



Бесит реклама всевозможных лекарств по ТВ, в интернете и т.д. Мне кажется, пока будут рекламировать все эти сиропы, мази, таблетки, люди так и будут заниматься самолечением, а не обращаться к врачам.


Вы же не думаете, что кто-то читает ту самую фразу, что перед применением надо проконсультироваться со специалистом? Нет. У нас каждый сантехник - сам себе Врач!


По-моему пора запрещать рекламу лекарственных препаратов.


--------------------------------



Нашла у дочки в ящичке с набором доктора визитку юриста. Задумалась.


--------------------------------



Рядовой гинеколог ж/к.


В пятницу вечером решил сходить с женой за пивом в разливуху. На мое горе, продавцом оказалась одна из моих пациенток, лечащаяся у меня по бесплодию.


Ни секунды не сомневаясь, она выдает при куче мужиков, пришедших охладиться, и моей жене замечательную фразу: "Представляете, я все еще не беременна!" Далее, пока я ждал наполнения трешки, на меня были вылиты все жалобы от последнего приема, в духе: "Месячные на новом прогестероне стали болезненнее и обильнее...".


Все это время я затылком ощущал, как пол магазина смотрит мне в спину.


Жена сказала, что больше со мной в магазин не пойдет


По ходу, работать и жить надо в разных районах.


--------------------------------



Час ночи. В приемный покой самообращением к урологу обращается мужик.


У него на яйце уже давно киста придатка и вот он решился ее удалить. Доктор отправляет его в поликлинику на плановую операцию.


В три часа той же ночи тот же человек приезжает на скорой помощи с аналогичным запросом.


На вопрос доктора для чего он вернулся, еще и на скорой помощи он сказал, что думал, что его точно прооперируют, если он на скорой приедет.



--------------------------------



Очередные выходные сутки.


Стою я, значит, в процедурной, заряжаю капельницы. Время - 6 вечера.


В коридоре на кушетке уже собрались бабушки, перетирая между собой свои болезни и гениальные притчи. Не вслушиваюсь, думаю о своём.


Но начинаю слышать как одна из тайного ДЭП-сообщества несмело приближается к проему открытой двери процедурного кабинета, а кто-то из собравшихся её подталкивает: "да, да, иди, мол, прямо, да, туда заходи".


Я, продолжая делать свои дела, не отвлекаясь от процесса: "Что хотели, бабуль?".


А в ответ мне следует фраза: "Да у меня тут зуб шатается, его бы чуть-чуть дергануть, и он вырвется"


Я:"Ну так дергайте, бабуль"


Бабка: "Ну так я вас хотела, чтоб вы мне, ну, это самое"


Я: "Так я не стоматолог же"


Бабка: *продолжает стоять в процедурном, пытаясь выдернуть злосчастный зуб*


Я: "Только не здесь, вы мне сейчас очень мешаете"


Бабка: "Ну и что вы за врачи тут такие? Них** сделать не можете! Поразвелось тут бестолочей!"


А самое печальное в этой истории, что в старости нас может ожидать тоже самое...



--------------------------------



Была на подстанции бабуля. Вызывала постоянно, уже было запрещено ей уколы делать (висело на стенде на базе). Сидит и вампирит медиков на каждом вызове.


Сидим у нее уже час в очередной раз, выжатые выходим, в подьезде натыкаемся на тело. Ножевые ранения, видимо ограбили, не хотел отдавать.


Все без слов: каждый стал работать, качать, кислород, лекарства...


Мадам спускается вниз (погулять, как выяснилось) и остолбевает, орет, что это ее сын.


Достала она своими вызовами, стали искать ее родственников, сын к ней сто лет не приходил, а тут такое, ну он и пришел...и умер.


Карма.


--------------------------------



Деревнский фап, как и во всех деревнях, у жителей деревни есть номер фельдшера, звонит молодая мать, ребенку 7месяцев, ребенок посинел и плачет, в срочном порядке вызывают с.п. из поселка, пока ехали до районой больницы, ребеночку стало хуже, в больнице на руках у реаниматолога ребенок умер, как выяснилось, от обезвожевания организма.


Мать в смерти малыша винит фельдшера, считает, что та ничего не сделала, чтобы спасти ребенка, зато на то, что у ребенка несколько дней был понос, она внимания не обратила.


--------------------------------



Приезжал на вызов к парню 23 года, 3 часа ночи, повод к вызову "плохо, неизвестно".


По приезду - "у меня тревога, приснился страшный сон, эмоциональный я".


Это финиш.


--------------------------------



И да, про скорую, раз уж зашёл разговор о бахилах. Только с обратной стороны глянем:



Итак, представьте.


Зима. Превышение эпидемиологического порога по гриппу. Эпидемия, одним словом. Подольск.


Катаемся мы шестой час без заезда, куча детских температур и не только детских. Задержки вызовов до 3-6 часов.



И вот дают вызов на 9-м этаже. Подходим к лифту - не работает.


Встряхнувшись после 8-го вызова с 20-00 часов, с полным мочевым пузырём, поднимаемся пешком.



На 9-м этаже стоит мудак и держит ногой дверь лифта, чтобы он не уехал.


На наш безмолвный укор, слышим такую фразу:


- Что, не понравилось пешком тащиться? А я вас жду второй час! Где вы вообще были???



Занавес...


--------------------------------

Показать полностью
878
Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.
70 Комментариев  

Это было в осеннюю распутицу. Вызов в очень отдаленную деревушку, с отсутствием каких либо дорог, но наша "буханочка" с ворчанием и пару моментов отчаяния доставила таки нас на кровотечение из заднего прохода.

Картина маслом: выпадение геморроидальных узлов с большой мужской кулак, кровоточащие.


Спасибо пациенту, терпеливый, понимающий мужик, в бедовой ситуации. Приехал в родительский дом, выбраться обратно не может, толкая машину, получил сей сюрприз в попе. На носилочки лег, накололи его. Надо бы холод приложить, бабушка из морозилки пакетик дает. Сосисочки замороженные, как раз между булочек хорошо помещаются.


Вместе с пациентом едем и ржем...


В приемнике на вопрос с чем привезли в один голос: "С хот-догом!"


На изумленный взгляд хирурга, дядечка мой сделал всем смену: "Доктор, только не смешите меня, а то горчица, чую, пойдет!"


Спасибо пациенту, с тех пор хирург, гроза фельдшеров, ко мне лоялен, и всегда спрашивает: "Что-то съедобное привезла?"


--------------------------------



19.01.2017 Ф.А.П. (Фельдшерско-акушерский пункт)


День в принципе обычный:приём пациентов, процедуры, вызова, заполнение журналов, писанина отчётов.


За исключением одной пациентки прибывшей за пару минут до обеденного перерыва. Дальше диалог:



-Здраствуйте, не могли бы вы померить давление?


-Здравствуйте, конечно присаживайтесь.


( начинаю измерять давление )


- а то я в проруби собралась купаться, а вдруг мне плохо станет ...


( тук 170... тук ...тук ......90)


- у вас давление 170 на 90, купание в проруби отпадает


(Начинает одеваться)


- так какое у меня сердечное давление?


- нет такого понятия "сердечное"


( начинаю объяснять какие есть виды давления и в чем их разница)


- так какое у меня СЕРДЕЧНОЕ давление ?


- Систолическое у вас 170 , диастолическое 90


- а сердечное ?


( сдерживаю гнев )


- 90


- в проруби купаться можно?


-нет


- может вы с нами поедете? Вдруг кому плохо станет...


- Пускай те, у кого проблемы со здоровьем не купаются в проруби


- Да как можно не купаться? О.О


- Ну вам уж точно советую воздержаться


- спасибо за заботу, сердечное в принципе нормальное , я поехала купаться , до свидания


- до свидания


--------------------------------



Выставил за дверь очередную обнаглевшую особу.


Привыкла открывать дверь с ноги и требовать. Сменщик оформлял ей ИПР (Индивидуальная программа реабилитации).


Ввалилась ко мне в кабинет во время приема, просто, открыв дверь, без стука и типичного "ятолькоспросить" с требованием отдать ей документы..., поискать в ящике у сменщика, найти и отдать.


Была культурно-вежливо послана удалиться.


И эта особа, которая оформляет ИПР на трость и ортопедическую обувь уже через минуту была в кабинете методиста по КЭР.


Благо, что руководство нашей поликлиники в большинстве своём люди адекватные и не прогибаются под жалобщиков. Но угрозы позвонить на горячую линию, написать жалобы и пр.., слышал весь этаж. Вопила, переходя временами на ультразвук.


К чему это все... А вот к чему!


Упыри, у..баны, твари, мне по...уй на ваши жалобы и звонки. Самое страшное что может случиться - меня попросят написать заявление. Я уйду, а вы чмошное отребье будете гнить со своими диабетическими стопами и жрать свой льготный диклофенак.


--------------------------------



Если у пациента есть силы качать права, находясь на смертном одре, значит не так уж сильно он умирает.


--------------------------------



Самая ужасная часть работы это звонить родственникам умерших пациентов. Cлова вечно никак не подбираются...


--------------------------------



Есть ситуации, когда уже ловить нечего - это и онкология 4 ст, и СПИД, и травмы несовместимые с жизнью.


Мы всегда делали то, что должны: вместо того, чтобы оставить полутруп в покое и дать спокойно умереть, мы ставили центр, трубили, качали.


Но на самом деле не было ни малейшего желания продлевать мучения больных.


Ну "откачаем" мы больного на 20-й минуте, ну останется он декортикантом, ну умрет через месяц от пневмонии на трубе. Очень классное существование на ИВЛ: без мозгов, когда кормят через зонд, когда постепенно образуются пролежни. Ммм... вкусняша.


Как сказал один реаниматолог: "Реанимация должна быть продолжением жизни, а не продолжением смерти". Наверно, никто из работавших в реанимации, не захотел бы туда попасть в свой последний час.


Вообще очень сильные эмоции накрывают, когда видишь девятнадцатилетнего больного с 4 ст, который прошел 24 блока химии, у которого стоит морфиновая помпа и она ему не помогает.



Люди должны уходить без боли, в комфорте, а не в мучениях.


--------------------------------



Утро понедельника.


Звонок сегодня в 6:45 утра.


- Доктор, а вы сегодня возьмёте моего мужа на операцию?


- А вы на часы смотрели?


- Вы на работу приходите в 8 часов, я посчитала вы уже должны были проснуться.



--------------------------------



Дежурство по терапии, вызов а приёмник, больную привезли с о.панкреатитом, хирург свое исключил, сижу пишу осмотр и лечение и собираюсь отправлять домой, влетает сыночек этой самой больной: "ВЫ ТАМ ТОЛЬКО ЛЕКАРСТВА ПИШИТЕ НОРМАЛЬНЫЕ, А НЕ ТЕ ЗА КОТОРЫЕ ВАМ АПТЕКА ДЕНЬГИ ПЛАТИТ!


--------------------------------



"- Кажется, я снова становлюсь нормальным человеком!" - подумал медик на двадцатый день своего отпуска.


"- Я снова сплю по ночам и не вскакиваю от каждого шороха. Я завтракаю, обедаю, и ужинаю нормальной домашней едой своевременно, и соответственно прекратились проблемы с лишним весом и пищеварением. Я перестал срываться на родных и близких. Я вижусь с друзьями. Я перестал видеть в людях плохое и снова научился улыбаться обычным радостям жизни."


"Я снова становлюсь нормальным человеком!" - уже вслух воскликнул медик.



Но тут же горько заплакал и закрыл лицо руками. Ведь сегодня его отпуск заканчивался...


--------------------------------



Пациентка: - Доктор, в аптеке нет настойки эхинококка. Мне там сказали, что надо к специалисту народной медицины обратиться. А ведь я её ещё в советское время пила.


Пауза.


Доктор: - Она оказалась неэффективной. Лучше попробуйте настойку элеутерококка.


Пациентка в задумчивости: - Ну да, наверное.


--------------------------------



Вызвали под конец смены на травму руки к женщине 60 лет.


Не успев дойти до парадной, я сел на .опу, ибо скользко (напарник тоже начал падать, но равновесие удержал).


При сборе анамнеза выяснилось, что наша пациентка сломала шейку левой плечевой кости, упав в том же месте, в котором я неожиданно присел.


Когда я, выйдя из парадной, направился к машине, меня окликнула женщина тех же 60 лет на вид, сидевшая на скамейке около этой парадной, спросила, собирается ли ехать к ней бригада СМП.


Объяснив ей, что у нас своя пациентка, я поинтересовался, что же случилось.


Её ответ меня шокировал: Я выходила из парадной, подскользнулась и упала на колено. Идти дальше уже не могла.


Закурив на дорожку, я из любопытства решил определить локализацию перелома.


Предварительный диагноз: Закрытый перелом латерального мыщелка правой бедренной кости. Закрытый перелом правого надколенника.



В общем, картина такова: 3 человека падали в одном и том же месте, двое с переломами. Мой тазик хоть и уцелел, но падать с рыжиком в руке - удовольствие сомнительное.



P.S. Пострадавшую при выходе из парадной госпитализировала бригада с нашей же подстанции.


--------------------------------



Работаю кардиологом в больнице скорой помощи.



Усвоила для себя четкую закономерность на дежурствах: бабки/деды, которых по сути ничего особо и не беспокоит, постоянно устраивают ночные "концерты", вызывают к себе по 5 раз за ночь с жалобами "мне плохо, но не знаю что".



На все мои вопросы о болях, головокружении и прочих симптомах категорически заявляют "нет", переспрашиваю "тогда что?", в ответ "я не знаю, вы же врач, сделайте что-то".



При том что все показатели гемодинамики в норме и ЭКГ без динамики.



Зато люди, которые реально тяжело больны, боятся потревожить медперсонал лишний раз, потому что им "неудобно".



На все вопросы "почему вы молчали?" отвечают "доктор, ну вы же тоже человек, жалко вас туда сюда гонять".



--------------------------------

Показать полностью
476
Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.
31 Комментарий  

В прошлом году все мои подруги забеременели. Так в моем окружении оказалось 4 безнадежно беременных создания на разных сроках.

Каждая переносила своё положение по-разному.



Одна испытывала лишь легкий дискомфорт от того, что не могла на позднем сроке завязать шнурки, другая почти весь срок пролежала в больнице с серьезными проблемами и риском потерять ребенка.



Из всех этих дам интереснее всех вела одна беременная, у которой было много времени и интернет в свободном доступе.


Все лекарства и их дозировки она проверяла в интернете и пила по тем рекомендациям, которые вычитывала там.


При этом ее регулярно клали на сохранение, там прокапывади и отпускали, когда анализы улучшались. Затем она повторяла прием лекарств по советам интернета.



На одном из осмотров врач сказала ей, что возможно у нее коротковата шейка матки.


Вернувшись домой, дамочка пошла в ванную и решила методом пальца нащупать шейку и замерить. По ее впечатлениям длина шейки была с одну фалангу.


Она почитала в интернете и слегка успокоилась, но на следующий день, она повторила процедуру и просто не нашла шейку.



В тот же день она без очереди прискакал к врачу со своей бедой.


Хотела бы я видеть лицо доктора после такого рассказа о пальцевом методе.


--------------------------------



Работаю участковым мед братом в детской поликлинике.


Сегодня одна мама привела ребенка на прививку от Гепатита А и заявила мне:


М:-А вы знаете, мы не будем сегодня прививку ставить.


Я:-Но почему же? Прививка не дает никакой реакции,поставили и забыли.


М:-Бабушке сон приснился где ей сказали:"Если сделают прививку ребенок умрет".


У меня слов не было..Таких аргументов я ещё не слыхал.


--------------------------------



Проходила практику в больнице, занималась бумажной работой: подклеивай анализы в истории болезней, записывай в журнал поступивших/выписавшихся. Рутина.


И вот в один из дней подходит ко мне девушка с внешностью куклы Барби: миниатюрная блондинка с офигенной фигурой, длинные волосы, макияж, короткое платье и босоножки на высоченной шпильке. Ангельским голоском сообщает мне, что ложится к нам в отделение и протягивает карту и паспорт.


Открываю: Анатолий П. , пол: мужской.


--------------------------------



Хирургический корпус нашей больницы оборудован пандусом. Вверх по нему в кресле-коляске медленно катится инвалид. Проходящий мимо сотрудник больницы, из благих намерений, решил помочь человеку в инвалидной коляске и докатил его к дверям приёмного отделения.


На имя главного врача больницы немедленно поступила жалоба, что медработник без разрешения вторгся в личное пространство инвалида.


На общей планёрке начмед устно порекомендовал предварительно спрашивать у инвалидов-колясочников, можно ли им оказать помощь...



Привиделось:


На железнодорожном переезде, тщетно пытаясь перебраться через рельсы, буксует инвалидная коляска, а на неё, скрежеща тормозами и надрывно гудя, надвигается локомотив. Возвращаюсь я с работы, вижу такую неприятность у человека в инвалидном кресле, подбегаю к нему поближе и спрашиваю:


- Уважаемый, разрешите Вам помочь, не сочтите мою помощь вторжением в Ваше личное пространство!


А колёса всё ближе и ближе приближающегося поезда грохочут, визжат.


- Ась? Переспрашивает бедолага в инвалидном кресле. Не слышу, чаво?


Ору ему:


- Разрешите я Вам помо...


Страшный удар, кровавые брызги повсюду, искорёженное кресло-коляска с дымящимся в нём человеческим фаршем под колёсами поезда, нагло вторгшегося в личное пространство инвалида.


И я такой, немного огорчённый:


- Ёпта, экая досада приключилась!


Но тут сразу светлею лицом и улучшаюсь настроением:


- Зато жалобы не будет!


И, насвистывая незатейливый мотивчик, топаю себе дальше домой.


--------------------------------



Недавно препод по неотложке рассказал.


В советское время, когда он работал на СМП одного города, был у них, так сказать, частый клиент: вызывал скорую по поводу что кто-то повесился, а когда видел из окна, что медики выходят из машины, то вешался. Причина сих действий такова: мужчина во время удушья получал сексуальное удовлетворение.


И всегда наши коллеги вытаскивали его из петли, проводили реанимационные мероприятия, если они были нужны.


Но в один прекрасный день случился казус. Диспетчер отправила на вызов "новеньких", когда они вышли из машины мужчина полез в петлю и шагнул со стула.


Медики искали его квартиру около 15-ти минут и, в конце концов, все-таки нашли, но уже было поздно.


Искали долго квартиру, потому что мужчина жил в доме, построенном в царские времена, и входы в дом были разные (для прислуги и для хозяина), и когда все это переделали в многоквартирный дом, то нужную квартиру не знающему человеку приходилось искать долго.



--------------------------------



Смотрю стандарт скорой помощи при внезапной смерти и вижу опечатку: дозировка адреналина среднекурсовая и среднесуточная 1 мг. Посмотрел другие источники со стандартами: там тож 1 мг.


Таким образом прокурор вас может привлечь к ответственности за то, что убили мертвого пациента передозировкой адреналина.



*1 мг - это 1 ампула адреналина. А на реанимацию может понадобиться не менее 10 мл.


--------------------------------



Недавно у нас разбирали случай в департаменте здравоохранения по поводу "плохой работы" бригады СП.


Случай был такой - мужчинка, злоупотребил этанолом, лёг на трамвайных путях, трамвай на него наехал, ноги отсёк! Так вот, бригаде предъявили обвинение, что они не залезли под трамвай, не сдвинули его в сторону, "ничего не хотели делать".



После того как железного монстра подняли лебекой аварийщики и МЧС, больного удалось довезти до больнички, где он и отдал богу душу! Начальница департамента на полном серьёзе сказала, что во всём виновата скорая так как упустили время, не захотели "пачкаться в крови и т.д."



Грозили карами разного масштаба. Удалось отбиться только с помощью главврача, который зачитал перед комиссией функциональные обязанности бригады, привёл кучу приказов и документов! Но всё равно в конце шоу была сказана незабываемая фраза начальницы: "Не забывайте, что вы на войне!" С кем воюем не сказала, врага не назвала, но заявила, что всех будет сношать.


--------------------------------

Показать полностью
1744
Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.
36 Комментариев  

Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что её нет. А если бы она была, то её бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего смешнее, чем их байки.


Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и преамбулы:


Самая “жатва” у Ленки начинается в сентябре, когда из отпусков возвращаются благоневерные, из запоев - моральнонеустойчивые, из нирваны - сексуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходя из-за стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз “гонорея”. Но случались и абсолютно непредсказуемые, строго индивидуальные диагнозы.



До женской консультации, Ленка работала в городской больнице №70, в профильном отделении. Работы было гораздо меньше, чем потом, в консультации, ибо доставляли совсем уж сложных. Ночью привозят бабушку, лет 80, не меньше. Ленка, глядя на старушку на каталке, кричит санитарам:


-Ошиблись, ребят! Это гинекология! Хирургия выше, кардиология ниже!


-Сказано к вам! Вот направление!


-Ополоумели что ли?! Что ей у нас делать в таком возрасте то?!


Следом бежит хирург и кричит :


-Срочно готовьте операционную!



Суматоха, никто ничего не понимает, сутолока, персонал на ушах, как будто бабка щас как минимум тройню родит. И уже потом, в операционной, выясняется, что давно-давным, бабка спрятала от внука деньги “в туда”! Завернула в кулёчек, да и спрятала, потому что уж больно много пил внучек, и даже спицы любимые бабкины, и те пропил. Спрятала и забыла. На секундочку, на 12 лет. На вопросы, что ж мол, все это время, боль вас не мучила? Отвечала что “старость, деточка, это когда больно от сих до вот сих, а главное это сердце”.


Надо отметить, что операция прошла успешно, но бабка рыдала белугой, когда узнала, что после денежной реформы деньги в кулёчке потеряли всякую ценность.


--------------------------------



Давно был случай: лежали в стационаре (отделение члх) два дедули. Благообразные такие старички. Ничем примечателен не были.


И случилась с ними оказия: когда выдавались выписки, они разругались в хлам... С хватанием за грудки и т.п., чуть ли не до драки.


Вроде бы и история-то ни о чём, если бы не их фамилии: Троян и...Касперский!


--------------------------------



Три дня назад ко мне обратилась знакомая со всем известной проблемой после праздников.


Два дня ее лицо встречалось с унитазом. В перерывах ела папоротник(приготовленный естественно к Новому Году) и котлеты. Той же свежести.


Проконсультировала, диета, лечение. Пол вечера убила на объяснения что делать так не надо. Поняла. Ну я так думала...


Сегодня пишет что тошнит после еды и вздувается живот. Спрашиваю что кушает, в ответ - домашние пельмени и картошку с котлетой. Ну хочется же! А еще завтра у них застолье и она собирается выпить.


--------------------------------



Работал зав.сельской амбулатории. По специальности я педиатр, но учитывая местность - принимал и взрослых.


Так вот, одним прекрасным днём поступает вызов из района: женщина потеряла зрение, дезориентирована... Инсульт?!


Приезжаем мы с мед.сестрой по адресу. Сидит на диване бабушка божий одуванчик.


- на что жалобы?


- ой, сыночек, пропало зрение, голова кружится, ходить толком не могу!



Померял давление- норма, осмотр ничего необычного не представил. Спрашиваю, что принимала. И тут бабця вскакивает и на ощупь начинает ломиться к шкафчику с лекарствами со словами: "Ща покажу!" Причём уверенным шагом.


Достаёт корвалол, какое-то гипотензивное и ещё что-то типа аспирина.


И выдаёт потом:


"Соседка посоветовала для глаз проверенную годами настойку( начало падать зрение около полугода назад, как оказалось). Так вот ингредиенты: мёд и сок свежевыжатого лука. Три раза в день по пипетке в каждый глаз!"


Итог- отправил в офтальмологию с ожогом роговицы! Я умиляюсь.


--------------------------------



Как-то раз на вызове: бабулечка-гипертоник.



В квартире - чистота, пахнет приятно, сама - в накрахмаленной ночнушке на белоснежных простынях, культурная и вежливая.


Рядом - еще одна бабулька, молчаливая, печального образа, тоже чистенькая и аккуратная.


Записываю карточку: ФИО, адрес, пенсионер, возраст... Больная очень смущается и говорит второй бабуле: "Доча, принеси паспорт."


Оказалось - нашей пациентке 102 года (а вызывали на 82); "урезала" возраст, так как побоялась, что бригаду не пришлют, цитирую, "на такого "динозавра".


--------------------------------

Показать полностью
852
Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.
33 Комментария  

А у меня как-то в одной палате оказались Иванов, Петров и Сидоров. Я их братьями называл.



****



Приехали на вызов.


Повод: "травма".


Спрашиваем, что беспокоит?


Ответ мужика:


- Девки, сломал руку неделю назад, а как жопу вытирать?



****


Помню в лихие 90-е приехали на перестрелку, лежит детина под 2 метра с дыркой во лбу. Лежит глазами хлопает. Самый глупый вопрос: "Что болит?")))))) Самый глупый ответ: "Рука". По факту сквозное пулевое ранение в руку, и скальпированная рана головы. Пуля на излете вошла в области лба и вышла в области виска. Вот связло, так связло)))))



****


Поступила женщина, с эпилепсией. Бывший работник троллейбусного парка. Упала с крыши троллейбуса. После чего и развилась эпилепсия.


Спрашиваю:


- Что вы по крышам то лазаете?


Отвечают:


- Так надо менять угольные вставки на рогах.


Вот эта девушка и упала, дело зимой было. Крыша скользкая. Бригадир уговорил, чтоб не оформляли как несчастный случай на производстве. Типа упала за пределами работы. Она и


согласилась, чтоб не подводить... А потом эпилепсия. И всё. Ни работы, ни пособия.



****


Классика жалоб от бабушек:


''На вызове была терапевт и украла ключи от моей квартиры,с целью ограбить меня ночью''


''Я вызвала участкового терапевта и он украл мои сьёмные протезы,с целью дальнейшей перепродажи''


''Врач мне выписал лекарства-а они мне не помогли,прошу вернуть деньги!"



****


В Медсанчасть г.Новоуральска, Свердловская область, поступила жалоба от мамаши великовозрастного сыночка 32-х лет. Суть претензии: фельдшер скорой помощи поставил свой чемодан на столик стоимостью 22000 руб, чем нанес ему, столику, существенный ущерб. Требует полного возмещения ущерба, ссылается на статьи административного кодекса. Сын вызывал бригаду к себе, матери на адресе не было.



****


Немного о моих соседях:


- Ты бы бросала эту свою медицинскую академию, вам там мозги запыляют, чтобы вы забирали органы у детишек и продавали их вашим наставникам. Они за это деньги получают, а вы верите.


- Где вы эту ересь услышали?


- А я знаю, вот дочка лежала в больнице с гайморитом и ей с поджелудочной сделали что-то. Наверное ОТРЕЗАЛИ там что-то НУЖНОЕ. Она раньше кушала супчики, а теперь не хочет. Наотрез. Вот точно что-то сделали, вот чувствую.



****


На вопрос соседей о моей профессии старшие коллеги научили отвечать :"торфоукладчица". Результат: никаких бесед на медицинские темы с соседями не имею.



****


Пациента с отмороженными пальцами рук(наркоман)готовят на ампутацию.Вызвал милицию"На органыразбирают!"



****


Приехали к мальчику восьми лет. У парня дикая истерика, уколов боится. Ор, крики, стукнул мать кулаком по голове. Минут 15 пытались поймать пацана, чтоб осмотреть. Доктор говорит:


- У нас еще столько детишек болеет, им тоже помощь нужна, а ты нас так задерживаешь!


Ответ не заставил себя долго ждать. Пацан как заорет на весь дом:


- Пусть все умрут!!!



****


В автобусе пришлось наблюдать сцену. Мамашка с ребёнком лет 3-4, дитё не слушается, пытается съесть билет. Мамашка безуспешно пытается сюсюкать и вдруг как заорёт на весь автобус:


- Перестань, или я скорую вызову, там злые врачи тебе живот разрежут!



****


- Почему до сих пор к врачам не обращались?


- Не люблю врачей.


- А почему тогда нас вызвали?


- А что мне теперь, умирать?



****


В приемное отделение обратился мужчина с жалобами на одышку. И как положено его осматривал терапевт. При сборе анамнеза выяснено, что пациент длительное время страдает СД 2 типа. Врач спрашивает измеряет ли пациент уровень глюкозы в крови самостоятельно глюкометром. Тот говорит нет, дескать нет денег на этот прибор. И он своим методом это делает.


- Если мошонка на ощупь теплая, то сахар высокий и надо пить лекарства, если холодная, то наоборот.


Комментарии:


- Все ржут, а раньше диабет был, а глюкометров не было. 1931 общежитие МГУ, с моей бабушкой в общежитии девушка жила с СД1, метод был один, в туалет сходила в промежности жжение значит сахар высокий. Такие дела.


- Если он труселя синтетические в облипку наденет и сверху ватные штаны, сахар повысить можно, а если семейки растянутые до колен и выйдет на балкон проветривать хозяйство, то понизится. Так можно и с инсулина слезть, выходит... Вона чё... Надо статейку тиснуть, пожалуй, в медицинскую периодику...


-а одна тётка сперму мужа на вкус пробовала, надо было мужику это сказать


- лучше жену убедить, что это отличный способ, мужик, думаю, потом век благодарен будет



****


Самая первая жалоба на меня - на тот момент терапевта санатория геронтологического профиля - была сразу Президенту! Дедуля с ДЭП писал, что "каждый день прихожу в кабинет, а там новая врач сидит! Доколе над нами, ветеранами и инвалидами, будут издеваться медработники!" плюс ещё и в горздрав позвонил. Прическу с макияжем не меняла весь заезд, халаты ежедневно тоже. Смешно и грустно. При этом дедуля не стеснялся требовать к себе как к немощному инвалиду медицинского "обслуживания" (включая физиотерапию) в комнате, зато в столовую несся рысью впереди всех.



****


Мне в приемном отделении в книгу на полном серьезе написали "Встретили холодно"



****


Ой, я конечно не медик, но буквально на днях была свидетелем довольно странной для меня ситуации. Сижу значит с ребёнком, жду когда позовут прививку сделать. К слову, хожу я в частную клинику. Приходит бабуля(Б) с внуком, как положено, её встречает девочка администратор(А) и состоялся такой диалог:


Б: внук записан ко врачу на завтра, на такое-то время.


А: ? Ну так завтра и приходите.


Б: Так а чего, сегодня то не сможет принять? Ему то какая разница?


А: Ну, во-первых, обычно время заранее расписано, во-вторых, врач сегодня принимает после 15 (время 12.30)


Б: И что, мы зря ехали?


А: Вас в любом случае просто некому принять.


Б: Да как вы со мной разговариваете?!!! Я пожилой человек! Совершенно никакого уважения нет! Вы Гипократу давали! Да я жаловаться на вас всех буду! Что за безобразие?!!! Что за отношение!!!!



Чем закончилось не знаю, позвали на прививку.



****


За 40 лет работы на скорой была одна жалоба: пожилая пациентка , приходящее нарушение на фоне гипертонического криза , в сознание ,живет одна , после оказания помощи помогли собраться ( одеться) в больницу, госпитализировали на носилках ( ух ,какая тяжелая была , тащили. С 4 этажа ночью), после выписки домой не нашла свои рейтузы до колен с начесом и обвинила нас в краже . Вызывает заведующий и сообщает нам в полном серьезе об этом ( пациент всегда прав) , написала объяснительную , что я никогда не носила и не ношу рейтузы , могу раздеться и показать что я ношу , больше слов даже не нашла , надо же такое ?!)


Через неделю нам сказали , что рейтузы свои бабка нашла . Хоть я это списала на маразм бабушки , было очень унизительно написать объяснительную .



****


Первая и последняя жалоба была - мадам после дтп, сломаны 4 ребра, отказалась от госпитализации, на след день поступает на мигалках, с естественным исходом в пневмоторакс, с неадекватным муженьком - муженек нападает на травматолога, травматолог попадает на месяц на больничный, на меня летит 5 жалоб по разным инстанциям - плохо плять разъяснили видители этой звезде последствия отказа госпитализироваться... особенно учитывая, что я рентгенолог и с пациентами вообще разговариваю в крайних случаях, и в мои обязанности не входит в принципе разработка тактики лечения отписываемся от этого бреда уже пол года на пару с заведующим.



****


Топ-10 фраз, когда узнают, что я суд.-мед. эксперт:



- "а тебе не страшно там с ними сидеть?"


- "а тебе трупы по ночам не снятся?" (снятся, конечно, мы с ними во сне дискутируем на научные темы)


- "наверно зарплата у вас большая, раз девушка в морг пошла работать" (ага, вот пошла лопату покупать)


- "прикольно, можно печень домой носить, пирожки жарить" (да конечно, так и делаю, тебе не надо?)


- "а это правда, что человек не умер, а просто в летаргическом сне, а вы его вскрыли, а он от этого умер" (мы их потом обратно зашиваем и домой отпускаем)


- "вот полиции подняли же зарплату, вам тоже, вы ведь к ним относитесь"


- "как муж-то терпит.. от тебя же наверно воняет постоянно"


- "слушай, у нас тут бабка померла. Она с лестницы упала. Ты можешь нам справку так дать, она же старая была"


- "зачем оно тебе надо, работала бы как все, в поликлинике, ни забот, ни хлопот" (ага, я поэтому-то и в морге)


-"классно, я вот смотрю "След", про вашу же контору?"



****


Работаю в детской реанимации. Изредка поступают дети после ДТП, в котором потеряли родителей. И, как правило, к счастью, ограничиваются переломами конечностей. Приходишь на смену, и спрашивают:


- А когда мама с папой придут?


- А в какой больнице они лежат?


- Да что же с ними случилось-то такое, уже который день не приходят.


А ты стоишь, и сказать ничего не можешь... И такой скрежет на душе.



Сижу я на мониторке, пролистываю истории. Дети спят, время около часа ночи. Тишину сменяет только ИВЛ. И тут слышу голос мальчика (11 лет, единственный живой из 7 пассажиров, ДТП; родители умерли на месте). Подхожу:


- Ты чего не спишь? Закрывай глазки.


Его взгляд я помню до сих пор... Там был и испуг, и доля счастья, и неизвестность - что же такое было?


- Я с родителями разговаривал. Они на облаке были. Спрашивали как дела.


У меня ком в горле. Продолжает:


- Что это было? Мне страшно.


А у меня-то и слов нет... Меня саму страх охватил.


- Дим, это просто сон. Закрывай глазки.



****

Показать полностью
856
Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.
35 Комментариев  

"Советский врач был и остается самым уникальным специалистом в мире, ибо только он умел лечить, не имея лекарств, оперировать без инструментов, протезировать без материалов".



Григорий Горин, писатель-сатирик


--------------------------------



У нас в Ж\К у бухгалтера удалили зуб, стоматолог ей порекомендовал принимать бисептол для профилактики воспаления. Приходит она в понедельник ко мне в кабинет бледная, осунулась. Интересуюсь:


- Болит после удаления?


Отвечает:


- Три дня этот бисакодил принимаю, зуб вроде не болит, а диарея замучила...


--------------------------------



Как-то состоялся диалог на приёме у терапевта:


- А вы какие конфеты больше любите?


Медсестра:


- Мы любим клей и бумагу А4...


--------------------------------



Перевернувшись в очередной раз в своей могиле от упоминания имени своего всуе в быдлячьем бреду, Гиппократ в отчаянии взмолился:"О, Асклепий! Нет мочи терпеть больше! Отпусти меня, избавь от мучений!"


Где-то на вершине Олимпа Асклепий, пожав плечами, обреченно произнес:"Прости, чувак. Ты знал, куда шёл"


--------------------------------



В свете новых требований по выписке рецептов с указанием официнального названия препарата потерпела полное фиаско. Угораздило выписать самой себе доксиламина сукцинат, 15 мг. Выяснилось, что такого препарата в аптеке нет. Донормил, однако, по подсказке на ушко нашелся... Ищут же в базе - а там только фирменные названия препаратов. И наши с вами рецепты для аптекаря ещё более выносящая последние мозги китайская грамота, чем эти записульки для нас с вами. Жесть короче, плачь, пациент. Ты не получишь нужное лекарство, потому что аптекарь все патентованные названия не помнит - ему проще сказать, что такого у нас нет.


--------------------------------



Девятый год работаю врачом и все равно каждый раз офигеваю, как люди могут быть настолько наглыми.


Выписала я сегодня больного. Дяденьке 30 лет, за ним приходит матушка. Отдаю рекомендации, объясняю, что дальше надо наблюдаться у врача в поликлинике. (А мне, между прочим, через неделю уходить в декрет, и не заметить это очень сложно).


И тут матушка мне заявляет: "А мы не хотим к другому врачу, можно, мы все равно к вам будем ходить".


Я стою и думаю, то ли слепая, то ли совсем дура. "В ближайшие полтора года, - говорю, - вряд ли это у вас получится".


Матушка мне в ответ, нисколько не смущаясь: "А вы дайте нам свой сотовый телефон, мы будем вам если что звонить!".


Видя мое взбешенное лицо, тяжело вздыхает: "что совсем никак нельзя, да? Жаль..."


Вот откуда они такие лезут?



--------------------------------



Приём хирурга в поликлинике, до конца смены 15 минут. Приходит пациентка, работник культуры. Спрашиваю что сейчас беспокоит. Ответ поразил (дословно):


- Последние 2 недели марта выдались не по весеннему холодные, я перестала одевать тёплое бельё, одевалась полегче, много времени проводила на улице... - и т.п. в течение 15 минут сплошная литературная речь с оборотами.


В итоге оказалось, что беспокоит коленный сустав.


--------------------------------



"А померяйте мне давление, просто интересно какое оно сейчас?"



1) Ненависть.


2) Злость.


3) Отрицание.


4) Смирение.


5) Ритмичное сжимание груши тонометра...



Немногие знают, что кислородотерапия - это ещё и удар кислородным баллоном по башке буйного, ох..вшего в край пациента.



--------------------------------



Провожу манипуляцию с пациенткой. За моей спиной две ее соседки начинают беседу:


- А ты знаешь почему в России диабет не лечат?


- Почему?


- Так медики виноваты! Это ж мафия. Инсулин и таблетки некому будет выписывать, они без работы останутся! Вот моя знакомая,она учительница, врать не будет. Так она читала где-то как какой то мужчина вылечился! Всего за один раз. Только эту таблетку надо заказать за границей, всего 5 евро стоит. У него даже внутренние органы на место встали. Вот выпил и здоров. Себе хочу заказать. А наши врачи специально не лечат, скрывают.



Уже даже не стесняясь медиков обсуждают такое.


--------------------------------



С нами на лечебном факультете, училась замечательная девушка. Умница, красавица, ни одной четверки в журналах. Однажды на ТРЕТЬЕМ (!) курсе, на паре, она просто встала...


- Нет, я не смогу работать в медицине, - сказала она, - и забрала документы в тот же день.


Сейчас работает то-ли в турагенстве, то-ли ещё где, по её словам, ни о чем не жалеет.


--------------------------------



Только что я и фельдшер со скорой не на смене на своей машине чуть не попали в ДТП (на нашу полосу выехала легковушка на встречку при обгоне бензовоза). Чудом в сантиметрах от нас машина вывернула на свою полосу, ее замотало по дороге, но все обошлось.


И тут же узнаю от диспетчера, что единственную на это время бригаду скорой требовали предоставить для перевозки трупа со стационара в морг. Диспетчер отказала, хотя были угрозы в ее адрес что обязана отправить.


А если бы ДТП случилось?


А в это время единственная скорая везла труп в морг? Кто бы мне с фельдшером помощь оказывал?


--------------------------------



Прибежала девушка у нам в больницу с хроническим гайморитом и с криком:


- Я сейчас умру! - потребовала врача. На вопрос "Что с вами?"- она выдала:


- Я в аптеке чихнула и у меня заболела голова, а аптекарь сказала беги в поликлинику, это у тебя гной в мозг пошел...


--------------------------------

Показать полностью
647
Пока занят (из злого медика)
12 Комментариев  

Поделюсь нашими буднями цитогенетиков, работающих с онкогематологическими пациентами.


Приходит в лабораторию за результатом муж пациентки с острым лейкозом. Весьма хорош собой, приятен в общении, и что самое главное - мегаадекватный. А результат у жены - хуже некуда. Долго и старательно подбираю слова, чтоб не убить в момент, но и не давать ложной надежды. Мужчина слушает, благодарит, прощается и уходит.

Вздыхаю, потому что знаю прогноз и жаль его и его жену.

И говорю коллеге:

- Ах, смотри, какой мужик классный!

Ответ коллеги:

- Ага, классный, но пока что занят...

1041
Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.
37 Комментариев  

*****

Поступает в приемное отделение бабулька, лет 100. Как обычно: ХСН, декомпенсация и полный набор болячек для этого возраста. Лежит такая на носилочках-маленькая, божий одуван. Медсестра приемного отделения:


- Ваш паспорт?


Бабуля ей отдает. Сестра долго рассматривает данные-прописка, ф.и.о., дата рождения и выдает:


- Бабушка, а у тебя в паспорте ручкой все расчеркано....


Бабуля:


- Ну и что?


Сестра:


- Как это, что? А вдруг за границу поедешь отдыхать или полетишь, не выпустят на таможне"


Б.:


- Да ты что, дочка, ни куда я не поеду и не полечу. Была - не понравилось!


М.С.:


- Да где ж ты отдыхала, ба, что не понравилось?


Б.:


- В Бухенвальде в 1943...



************


Недавно снимала приступ аритмии бабушке 90 лет, а паспорт у неё ещё советского образца! На мой вопрос почему не поменяли? Ответ меня убил^


- ой дочка! Так ведь все умирать собираюсь, кто ж знал? что я так долго проживу? А в больницу не обращаюсь, выпью анальгин с валидолом и все проходит. А тут что-то не проходит никак...


Приступ мы конечно купировали, но в больницу ехать отказалась категорически, говорит умирать дома буду. Удивляешься порой стойкости долгожителей/



********


Рассуждения хирурга:


Операционная. Пациент лежит на столе, ждёт. Заходит врач. Просто ВРАЧ. Не хирург, анестезиолог и пр., а один мультиврач, который человек и пароход. И вертолёт. Един в трёх как минимум лицах. И тет-а-тет с пациентом фигарит всю работу, которую должны делать семеро. Колет наркоз. Сам себе подает инструменты. Сам следит за показаниями приборов. Тампон, щипцы, пассатижи, скальпель, топор... всё сам. Режет, колет, зашивает, накладывает повязки. Один одинёшенек. А ежели что не так пойдёт - ну значит плохой, уволить. Взялся за гуж - значит, тащи до победного. Вас чему там в институтах учили? Даёшь мультиспециалиста в массы!



Так, по мнению Скворцовой, и должна выглядеть оптимизация?



**********


Пьяное тело с ранкой брови. Помимо алкоголя явно принимал ещё что-то. Из всего бреда что он говорил особенно запомнилось:


- Вы ж б**дь Гиппократу давали!!!


- а кто это?


- *минутная пауза* Ты.



********


Педиатрический прием.


Мама жалуется на то, что после перенесенной ОРИ ребенок продолжает покашливать 1-2 раза в день, и вот она в интернете читала, блаблабла.


Осматриваю ребенка (года четыре) - объективно все хорошо. Спрашиваю:


- Что тебя беспокоит?


Со свойственной лишь детям искренностью чудо отвечает:


- Мама.



*******


Если про нашу страну снимут фильм


Нашу медицину сыграет Шон Бин.



*******


Самый частый вопрос в кабинете проктолога: «Трусы надо снимать?»



*****


– Ааа, больно! – подпрыгивал мой муж убивая комара.


Спрашиваю:


– Чего так кричишь? Нас тоже кусают!


Ответ:


– Да у вас кожа, как у носорогов, вы ни чего не чувствуете! А у меня очень тонкая, комар прокалывает её и через лимфу кусает сразу в кость!



*****


Заходит пациентка, 50 лет. Половина лица опухла, глаз заплыл. Во рту одни пеньки – как петарда взорвалась. Всю эту опухшую радость дают 2 сгнивших корня. На слизистой – ожог.


Спрашиваю:


– Что прикладывали?


– И спирт, и йод, и валидол! Ничего не помогло! Только моча помогла – сразу легче стало!


Переспрашиваю:


– Что прикладывали?


– МОЧУ!!! – и смотрит на меня как на идиотку, мол, тупая, что ли? Прогрессивный метод уринотерапии!


Дело закончилось стационаром.



*****


Обычная история. 4 утра. На скорой. Вызов на температуру около 38 и сопутствующую хрень. Дама лет 40. Дословно:


– А вы по какому праву ко мне с таким хмурым лицом заходите?



*****


Заходит мама с сыночком 7-ми лет. Сама цаца что ни на есть, губы, причёска, ногти, одета с иголочки, а дитё абы во что одето. Говорит:


– Посмотрите, у моего сына кровь с попы идёт.


– Давно?


– Да месяц примерно. То понемногу, только трусики запачкает, то прямо струйкой. Спрашивает доктор мальчика:


– Животик болит? Он говорит:


– Да, часто.


Оформляем экстренную госпитализацию, говорим мамаше, что придётся скорее всего в область ехать, а она такая:


– Как? А мы собирались на море…



*****


Время около 3-х часов ночи. Заходит парочка – девушка и парень, молодые, красивые. Повод – у неё месяц болит поясница, прям спать не может – спасайте! За месяц до участкового она ни разу не дошла, не обследовалась, ничего не принимала. А сегодня они вот из гостей едут и как раз мимо больнички. Так что да, спасайте. Я слегка охреневаю. Но ладно – ЭКГ, снимок лёгких, анализы. Короче, на всякий пожарный. Там нигде никаких отклонений.


Муж произносит громкие тирады о том, как он её любит и как мы им обязаны, что он нам её доверил. Всё это уже начинает веселить. Отправляю барышню в процедурку на диклофенак внутрипопочно, попутно объясняю, что надо бы ей к неврологу и бла-бла-бла. К слову, они сами из близлежащей деревни. То есть живут рядом, но с автобусами не очень гуд, но в конце концов – машина же есть! Короче, «Го, товарищи, в поликлинику на амбулаторное лечение».


Парень распсиховался и потребовал жалобную книгу. Ибо я занимаюсь… вымогательством.


Объяснение:


– Это же её надо будет в город возить, на бензин тратиться.



На сегодня всё, не болейте!

Показать полностью
512
Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.
65 Комментариев  

Привет! Я твой куратор в игре "Синий медик". Каждую свою смену в 4:20 утра ты получаешь новое задание, если умрёшь- ты выиграл, не умрёшь - напишу жалобу в минздрав.

Вот список заданий:


1. Вылечи мне трёхдневную температуру 37.2


2. Неделю назад я упала, сделай мне рентген, вдруг там перелом


3. Не могу посрать уже 3 дня, сделай что-нибудь


4. Поговори со мной, мне скучно


5. Там мужчина около магазина лежит с запахом алкоголя на всю вселенную, приезжай, вдруг ему плохо


6. А какая у меня СОЭ?


7. Капельница закончилась, там воздух пошёл, снимай!


8. Я вчера бухал, а сегодня мне плохо, откапай меня


9. Напиши все истории болезни



-----


Одна женщина, вызывая скорую:


- Приезжайте, тут мужчине плохо - лежит без сознания.


Спрашиваю:


- Вы подходили к нему? Запах алкоголя не чувствует?


- Да вы что?! Ему же плохо, еле шевелится!


- Женщина, Вы подойдите к нему, хоть спросите, что к него болит.



Слышно, как стучат каблучки и её вкрадчивый, пронизанный болью и жалостью голос: "Мужчина.... Мужчина, Вам плохо?". Тишина... Минуты две и её вопрос к нему переходит в истерику, переходящий в крик "Мужчина!!! Что с Вами?! Вам совсем плохо?!" и тут дикий рык, пропитанный алкоголем "Да пошла ты на х...й!! Зае..ла!!!".


Секунду и женщина уже кричит "Дурак!!! Дурак!!!". Трубку выключает.



--------------


Как-то раз на вызове в дежурную часть одно пьяное быдло, недовольное тем, что его не облизала скорая заявил мне, что позвонит куда надо и я работать завтра тут не буду, на что я ему ответила:


- Даже если я тебя сейчас перед городской администрацией ногами отпинаю - меня не уволят, на скорой дефицит кадров в 70%!



Завис...



------------


Типа звонишь в минздрав и говоришь, позвоните в поликлинику, скажите чтобы врач Иванов меня хорошо полечил, я к нему завтра на прием приду. И ты такой завтра приходишь, бабушки из километровой очереди которые с 6утра сидят, заулыбались, сами всех растолкали открывая тебе дорогу освещая её своими золотыми зубами. Заходишь в кабинет, медсестра помогает снять пальто, сбегала за чаем с шоколадкой, за свой счёт. Врач тебя с улыбкой всего осмотрел, назначил кучу всяких обследований в этот же день все исполнил,бесплатно разумеется, и уже через пол часа после приема выдал лечение и лекарства заграничные из тумбочки достал. И к вечеру у тебя уже все болячки прошли, даже умственная недостаточность прошла которая была с рождения…



---------


Прихожу сегодня утром на дежурство, а меня уже встречает уставший сменщик. Улыбается мне. А потом подхожу ближе, смотрю - это не улыбка. Это инсульт.



-----------



Мне кажется, давно уже можно было изобрести вечный двигатель. Достаточно лишь найти тело несчастного Гиппократа, чья скорость вращения в гробу уже явно преодолела сверхзвуковой барьер. И вуаля...



------------


Бесят великовозрастные 30-40 летние сынки, которые ходят на приём с мамашами. Сидит такое чмо 35 лет, 190 см рост, 120 кг вес, жуёт жвачку, ни на один вопрос сам ответить не может, зачем пришёл не знает. На все вопросы отвечает мамаша. Она ж лучше знает, что дитятку надо в 35 лет. Сынки эти всегда холостяки. И не знаю, выгонять таких мамаш из кабинета или нет? Специально начинаю спрашивать о проблемах в половой жизни и т.д. И хоть бы одна мамаша покраснела и вышла, сидят сиднем, извращенки старые.



------------


Помню повод к вызову "расстроился". Смотрю адрес: полиция, изолятор.



Думаю, если бы меня в изолятор посадили, я бы тоже расстроился.



----------


Скорая. Вызов вызову - рознь.



В 23 часа - вызов с поводом "человеку плохо", был обморок, просят ускорить... По приезде - 19-ти летняя амёба. Лежит, очи чёрные закатила, собрала всех подружек (студентки, снимают квартиру), вентилятором на неё дуют, водой изо рта брызгают. По факту - первый день менструации, болит живот. Спрашиваю:


- Первый ли раз такие боли или сильнее, чем обычно?


- Нет. Всё как всегда.


- Так "скорую" зачем вызвали?


В ответ - тишина и глупые улыбки-ужимки.



Другой вызов в 1-30 ночи, кровотечение (локализацию не уточняли), мужчина 86 лет. В квартиру дверь нараспашку, дедуля на кровати - кожные покровы бледно-жёлто-голубые.



- Что случилось?


- Да, вот с 22-х часов кровью, извините, какаю.


- Почему же сразу-то не вызвали?


- Да, стыдно мне. Я ведь привык сам со все справляться!



"Скорую" вызвал сосед, живущий под дедом, когда услышал грохот, упавшего в туалете друга. Прибежал, доволок до кровати, под ноги кучу подушек и одеял - повыше,позвонил "103" и сыну.



--------------



Работаю аллергологом. 3 часа утра. Вызов в приёмник. Выхожу. Стоит истерический смех (врачи СМП, дежурный медперсонал). В углу сидит мужчина лет 40 с огромным полотенцем у рта. Слышен страшный перегар от него. На вопрос: что случилось - только мычит и вокруг смех. Беру сопроводиловку, а там в графе диагноз: острый отёк Квинке и в скобочках (ел дифенбахию). Убираю у мужика полотенце ото рта, а там язык вывален и в полость рта не вмещается. И слюни текут ручьём. Принимаю в отделение. Оказываю помощь толку ноль. Отёк не уменьшается. И гормоны тоннами, и адреналин по вене капельно и пуговицей, и антигистаминные во все места. Ноль эффекта. Язык не уменьшается, мужик мычит. Посмотрела в инете всё о дифенбахии. Её сок вызывает тяжёлые поражения органов и систем, в т.ч. поражение чашечно-лоханочной системы почек. Думаю, всё. Капец мне утром на планёрке за такого пациента, даже если жив останется. Почитала дальше статью. Антидот яда дифенбахии - глюконат кальция в больших дозировках. Капали до утра. Всё обошлось. Отёк ушёл через сутки. Поняли, что ещё есть умеренный ожог слизистой полости рта и пищевода. Через два дня заговорил и попросил покушать. Хороший такой мужчина. Спокойный, приветливый. На вопрос - зачем ел дифенбахию, ответил:


- Пришёл пьяный домой. Жена цветок пересаживала. Увидел срезанные листы и сок белый на них. Решил попробовать.



Хорошо то, что хорошо заканчивается.



-----------


Давно было.



- Быстрей! Приезжайте! Человек! Повесился!


- Где???


- У меня в хате...


- А вы знаете его????


- Нет


Летим с мигалкой... Через все красные светофоры. Приезжаем, сидит бля бабка, как кукла на кровати...


Никого нет.


- Ну, я вас давление вызвала померить.



---------


Открывается дверь в кабинет (ногой, судя по звуку). На пороге появляется дама лет 55-60. Ни здрассьте, ни досвиданья - сразу предъява:


- Вы почему вчера не работали?


- Так выходной же был.


- Так вы же поликлиника!


- Вы сами на работу ходите?


- Да!


- Вчера ходили?


- Нет. Но вы же поликлиника! А у меня вчера вот СРОЧНО! А вас никого не было!


- Ок. Случилось что?


- Вчера встала, а палец болит на ноге! Я пришла, а тут закрыто! Я вернулась домой и стала вызывать скорую! Но там тоже одни твари! Вместо того, чтобы подорваться и поехать, они дали три телефона больниц, где есть гнойная хирургия. Я туда звонить не стала. И пошла в травмпункт. Но тааам! Ващеее твари-твари! Сказали, что они этим не занимаются, и не приняли!


Поэтому я пришла сегодня к вам. И жалобу в минздрав и на сайт президенту буду писать на вас!


Занавес.



------------


Работаю в отделении экстренной хирургии детской больницы. Есть у нас комбустиологический пост. 3 дня назад перевели из реанимации ребёнка с площадью ожогов 14-15%. Степень ожога 3а-б. Имеется инфицирование поверхности. Так эта мамаша орала все сутки: "Что за врачи такие - у ребёнка третьи сутки температура 38-38.5. Одна рука, на которой ожог "опухшая", как так-то....аааа врачи козлы". Ещё у нее есть блокнот, в который она записывает во сколько их позвали кушать, во сколько сделали уколы, во сколько начался обход, сколько медсестра пила чай и так далее. И не дай бог укол, который на 9 утра сделать в 8:50 или 9:20. Она же "одна" лежит. Написано в 9 утра-значит именно ее ребёнку в 9.


Так вот, что хочется сказать: где, сука, была твоя забота и озабоченность ребёнком, когда твой 2 летний сын разлил на себя кофе из кофеварки, который он даже не пьет?


Или такая заботливость просыпается резко после посещения органов правопорядка и соцзащиты, которым вы рассказываете интересные байки, как дети в 2 года варят кофе или сами находят батарейки и глотают их в 2 месяца?!

Показать полностью
1075
Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.
39 Комментариев  

Приходит бабка на ЭКГ, а у нее под грудью - магниты из холодильника.

Спрашиваю, мол что это.


Оказывается, она так "сердце лечит".


Видимо, я чего-то не понимаю...


--------------------------------



Сегодня на прием приходит молодая особа.


Опрашиваю, начинаю осмотр и говорю: "Раздевайтесь по пояс пожалуйста".


Через минуту из-за ширмы слышу: "Ой, всё, я запуталась"


--------------------------------



СМП на реанимации:



- Валера, ну что вы мне сняли? Снимите мне красивую изолинию!


--------------------------------



Не больница, а космодром.


Как пойдёшь давление измерить: оказывается, полное отделение космонавтов и каждый в космос просится.


--------------------------------



Женщину очень беспокоил шум в голове.


Визит к ЛОРу, разные процедуры – не помогли.


На пораженное ухо стала делать компресс их мягкой х/б ткани, смоченной уриной – обертывала компресс вокруг ушной раковины, сверху целлофан, вата и косынка.


Делала компресс 4 раза, все прошло, но для закрепления результата довела число процедур до десяти.


5 лет шум в ушах не беспокоил.


(ЗОЖ 2007 г., №1, стр. 31).


--------------------------------



- Доктор, вы понимаете, у меня уже три недели...


- Так, стоп. Это кабинет неотложной помощи, с трехнедельными жалобами обратитесь в поликлинику.


- Так понятно, что неотложный! Я ж говорю: три недели болею. Куда ж дальше-то откладывать?!


--------------------------------



Работала медсестрой в отделении - за 1,5 ставки 13 тысяч чистыми. Ушла в коллцентр - зарплата 18 чистыми, плюс бонусы. Также продолжаю работать мс, но на 0,5 ставки, и чистыми 4500-4900 получаю.


Меня все осуждает зав, как так, променяла чистое звание медсестры непонятнона что. Пациенты удивлены, неужели работать медсестрой хуже? Теперь за мной еще 4 медсестры уходят из разных отделений.


А еще забавно когда больные, угрожают, что нас уволят. Я уйти и совсем могу, просто старшая душевный человек, подводить ее не хочется.


--------------------------------



Вызов в пять утра, повод: "Боль в шее".


На предложение обратиться к участковому по месту жительства, для лечение его остеохондроза, молодой человек дал гениальный ответ: "Да ну, что я буду по фигне врача вызывать."


--------------------------------



Работаю врачом в частной наркологической клинике. Пришла комиссия из СЭС - смотрели процедурный кабинет. Нашли баночку стеклянную со спиртом:


- Ну, спирт так нельзя хранить, в нестерильных (!) условиях а то, если взять посев, то можно такое там найти...


Спросил:


- А какая флора в спирте-то?


- Например, сине-гнойная палочка, да и много чего...


Минут десять ещё охреневший стоял.


--------------------------------



"Капать" знакомых мамы, папы и своих - дорогое удовольствие, получишь массу претензий, начиная от "сделала гематому, сволочь", до "не старалась, потому что бесплатно"!



Лучше сразу послать всех...


--------------------------------



Вот объясните мне, зачем люди занимаются самолечением? Зачем нарушают запреты врача? Одна такая "очень умная"... После операции (перелом) назначили ходить с ходунками 4 месяца. Так она через два месяца бросила их. Через 3 приходит САМА, гордая. Ну смотрим снимки, а там нифига не срослось, да ещё и смещение (сдвиг огромный, ломать там всё надо и всё по новой).


Она удивлённо:


- А почему же так?


--------------------------------



Грустный новогодний диалог.


Звонит подруга, хвастается:


- А мне Дед Мороз на Новый год серьги принёс!


А я в это время дежурю в реанимации:


- А мне Дед Мороз принёс двух бомжей и помирающую бабку.


--------------------------------



Сколько диспетчера не корми - все равно вызов даст.


--------------------------------



Маленькой девочке подарили набор юного врача и она спилась за неделю.


--------------------------------



Звонок в скорую.


По голосу бабуся. Решила проконсультироваться, что и как пить. Сетует на то что у неё криз, но скорую ей на дух не надо ибо по телевизору ужасы про нас говорят.


Одним словом - задолбала в доску. Диспетчер ей говорит в очередной раз:


- Скажите адрес, к вам приедут и помогут.


Бабка диспетчеру:


- Да пошла ты на ...!


И бросила трубку.


Диспетчер ужо пунцовая.


Через минуту звонок.


- Скорая?


- Скорая.


- Можно врачей вызвать?


- Это вы сейчас меня на ... послали? Голос ваш очень похож на предыдущий.


- ... доченька, я попозже перезвоню, вы видимо устали.


--------------------------------



Вот вроде помог пациенту, и пациент нормальный, и тут он от всего сердца желает спокойной ночи...


--------------------------------



Скорая.


Зашли в квартиру, родственница бахилы тычет.


- А вас двое... - разочарованно так, - А у меня только одна пара... Кто из вас доктор?


- Ну я за доктора, - отвечаю.


- Тогда вам даю.


Натянула бахилы, пошли бабушку лечить. И тут из второй комнаты выскакивает собака, гавкает. А мой "второй номер" страсть как собак боится, со страху прыгнула к бабке в кровать, заорала.



Не угадали с бахилами, не угадали...


--------------------------------



Только люди, заболевшие тяжело, безнадёжно, неизлечимо, начинают вести себя как настоящие пациенты, а не как чванливое жвачное с царапиной на раскормленной жопе и температурой 37,3.



--------------------------------



В пятом часу утра - "Плохо с сердцем у взрослого".



Послали согласно алгоритму подмены. Все "специалисты" были заняты. Девятый этаж без лифта. Ящик с СМП укладкой, портативный кардиограф, саквояж с "реанимацией". На звонок из-за двери старческое " ... И хтой-то тама?"



Хочется ляпнуть, что это "Гринпис" и нет ли у бабушки ручного кашалота, которого надо спасать. Но чувство юмора сдохло где-то между четвертым и пятым этажом. А после вступления в, непонятно чье, дерьмо на седьмом - случился приступ мизантропии.



Ветхая бабулька. Чисто. Скромно. Незатейливо.


- Что случилось, бабушка ?


- Так ить УТЮХ !!!...


- Что, простите ?


- УТЮХ, ховорю....


- А что с утюгом не так ?!...


- Дык, днем дочка была, постирала-похладила... и похлядика ж... Утюх поставила на серванту. Вона там! Он жеж может оттедова упасть! И на ноху! Иль на холову! Как хляну - с сердцем плохо делаитси...



Считаю до десяти, прикрыв глаза. Осознаю себя индейцем, что продал Манхеттен за бусы и зеркальце. Надо промолчать. "Не, молчать еще хуже - могу уснуть". Стоя.



- Хорошо, бабуль. Давай я утюг на пол уберу. Он уже остыл, так что все в порядке. Еще что-нибудь беспокоит?... Нет ? Ну я пойду тогда...



--------------------------------



Вызов. Молодая девушка, острые боли в боку. Приезжаем, открывает мать. Девушка лежит скорчившись на диване и постанывает. Надо ехать в больницу, о чем ей и сообщаем. Начинает реветь:


- Нет! Не могу!


- Почему?


- У меня завтра экзамен...по пат. анатомии...


- Понимаю! Но надо ехать, сама понимаешь.


- Нет, пожалуйста, меня препод убьет! И я столько учила, забуду еще все!


- Девушка, успокойтесь, у вас же будет уважительная причина. Надо срочно обследоваться, здоровье важнее.


У нее уже чуть ли не истерика, ни в какую.


Тут к ней резко подходит мать и орет:


- Не поедешь - пат. анатомию на тебе изучать будут!


Та замолкает, задумывается и говорит:


- Аргумент.


И спокойно позволяет помочь дойти до машины. Мне бы такие дары убеждений...


--------------------------------

Показать полностью
6018
Первый укол :D
230 Комментариев  

Никогда не забуду свою первую внутримышечной инъекцию. Была у нас на 3-м курсе ВУЗа практика, попала я на микрохирургию глаза.

Такие там медсестры хорошие были, все рассказывали, показывали. И вот в обед надо было детям уколы ставить. Подходит ко мне медсестра и говорит:

- Умеешь?

Я:

- Неа.

Тут она подзывает девочку лет 8-ми и говорит: "Ставь!"

У меня рука трясется от страха, глаз дергается. Девочка увидела меня и такая:

- Док, не боись!

Ну я и ткнула с размаху! Поставила этот злополучный укол и спрашиваю:

- Не больно!


И тут моя малышка голосом Джигурды выдаёт: "Нормалёк!" и прихрамывая удаляется.

Всё, больше я уколы ставить не боялась!

2237
Дебилизм он везде дебилизм.
78 Комментариев  

Работаю в отделении экстренной хирургии детской больницы. Есть у нас комбустиологический пост. 3 дня назад перевели из реанимации ребёнка с площадью ожогов 14-15%. Степень ожога 3а-б. Имеется инфицирование поверхности. Так эта мамаша орала все сутки: "Что за врачи такие - у ребёнка третьи сутки температура 38-38.5. Одна рука, на которой ожог "опухшая", как так-то....аааа врачи козлы". Ещё у нее есть блокнот, в который она записывает во сколько их позвали кушать, во сколько сделали уколы, во сколько начался обход, сколько медсестра пила чай и так далее. И не дай бог укол, который на 9 утра сделать в 8:50 или 9:20. Она же "одна" лежит. Написано в 9 утра-значит именно ее ребёнку в 9.

Так вот, что хочется сказать: где, сука, была твоя забота и озабоченность ребёнком, когда твой 2 летний сын разлил на себя кофе из кофеварки, который он даже не пьет?


Или такая заботливость просыпается резко после посещения органов правопорядка и соцзащиты, которым вы рассказываете интересные байки, как дети в 2 года варят кофе или сами находят батарейки и глотают их в 2 месяца?!

1128
Весна и заяц
23 Комментария  

Обычное субботнее утро, 5 утра по-местному времени... Вызов скорой с поводом "плохо, недомогает, хроник". Бригада едет, спасает бабулю и все по накатанной.

Вышли из подъезда, напарница села в кабину ГАЗели, я остановился достать сигарету из кармана... Вдруг на стоящую перед нами иномарку падает с высоты 2-го этажа белый ком, прямо на крышу... Мы в один голос: "Ни хера себе снег!"

Дальше хуже... Ком скатился по капоту иномарки на землю и перед нами предстает человек в белом "маск-халате" с шапочкой зайца и бежит к нам. Заяц забился в ноги напарницы в кабине с воплями: "Быстро едем, я вас ждал... Вот возьми пистолет!" и швырнул что-то на пол. Я быстро уговорил молодого зайца укрыться в салоне машины и проехать в хирургию с травмой ноги.

Там уже вызвали вневедомственную и полицию, пациента свезли в "белочную"... После оформили изъятие травмата из машины скорой. Пистолет травматический, 12 зарядный и приведен к нормальному бою (патрон в стволе, снят с предохранителя). Маск-халат сделан профессионально из белой шелковой рубашки, белой простыни, в качестве нижнего белья - изотермический костюм.

Парень, со слов жены, проявлял неадекватность 3 дня, из которых 2 дня открыто носил травмат дома, опасаясь покушения!

Вот она пришла... Весна!

68
Это шедевр (Злой медик)
18 Комментариев  

@KsenobianinSanta, не пинай, не смог сдержаться)

"Отработав безумно тяжёлые сутки, иду в разбитом состоянии в раздевалку. Там сидят гардеробщица и уборщик. Следует глубокомысленный монолог гардеробщицы: "Бабка моя вот врачам никогда не доверяла, говорила молодых то они губят, а меня совсем залечат. Как огня врачей этих боялась. И ведь дожила до 92 лет! Так что нечего ходить к этим медикам, тем более они сейчас такие "специалисты", что сами ничего не знают. И лекарства у нас плохие. Не поймёшь ведь настоящее это или подделка. Давеча пришла к терапевту, она попросила показать какие таблетки пью, ну так я и показала. А она мне говорит мол таблеточки то у вас поддельные бабуля".

Тут в поток этого мысленного великолепия радостно вставляет свои пять копеек уборщик: "Ну дык да, она тебе скажет что твои таблетки не настоящие, а вот я вам назначу свои, купите их, они хорошие. Врачам же корпорации по 10% от прибыли за эти таблетки платит. Вот и назначают их кому надо и кому не надо".

Бабка радостно поддерживает единомышленника и продолжает: "А ведь губить-то деток ещё в утробе матери начинают. Вводят им витамины, таблетки всякие дают, иммунитет детский ослабляют. А потом удивляются откуда у нас столько вундеркиндов. Умные-то они умные, но вот хилые совсем от всех этих лекарств".

К слову, перед этим сладкая парочка обсуждала инопланетян. На полном серьезе. Все та же бабка гардеробщицы видела их, рассказывала что есть 2 расы, что они бесполые, высокие и в блестящих плащах ходят. Одна раса хочет людей уничтожить, а вторая сохранить. И все это обсуждалось с самым серьёзным видом и глубокомысленными комментариями.

Человеческая глупость и узколобость не знает границ..."

956
Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.
89 Комментариев  

Как-то в отделение привозят двух алкоголиков с ожогом пищевода, без сознания. Среди их вещей обнаруживают бутылку с синей жидкостью - вонючая страшно. Когда два героя приходят в сознание, у них медперсонал спрашивает:

- Как вы это пили? Это нюхать нельзя!


На что следует ответ.


- А мы что нюхали? Мы просто пили.


--------------------------------



Как только речь заходит о какой-нибудь ерунде, вроде сердечных карт и чудо-браслетах исцеляющих, у пенсионерок тут же открываются загашники с миллионами.


Предложи им купить что-нибудь из препаратов за 150 р., тут же скончаются от "огромных цен".


--------------------------------



Наша заведующая приёмником зимой гуляла в парке с мужем, друзьями и своим 6-летним сыном.


Тот начал валяться в снегу и кричать матери:


- Я бомж, мне плохо, женщина, вызови мне скорую...!



Наслушался рассказов матери о работе.


--------------------------------



У меня был вызов "плохо ребенку 2,5 года" и одни крики "скорее" через весь город за 8 мин домчались. На меня набросились "Пока вас дождешься...!!!" - ребенок дает судороги, мамаша в обморок.


Выясняется у ребенка уже ДВОЕ суток многократная рвота и жидкий стул, а я 8 мин долго ехал...


--------------------------------



"Ой, ну, подумаешь, ошиблись, аванс не перечислили! В зарплату получите. Целее будут..."



Это как умершему от жажды, принести воды на могилку.



--------------------------------



- Время без пятнадцати девять, когда вы откроетесь?


- Приём с девяти.


- Но вы же тут!


- А приём с девяти.


- А мы тут с полвосьмого стоим!


- Зачем?


- Как зачем, на приём!


- Приём с девяти.


- Но уже без пятнадцати девять.


И так каждый день...


--------------------------------



Травмпункт.


В рентгенкабинет - со страшной хромотой: "у меня перелом".


Из рентгенкабинета - вприпрыжку: "у меня перелома нет!"


Целительная сила рентгена.


--------------------------------



В местном паблике "Подслушано" очередной ругательный пост про нашу поликлинику.


Некто пришло на прием к специалисту, а злобная ученица доктора Менгеле приняла его не так, ничего не сделала и послала, да еще и намекнула на то, что ежели бы автор так много не кушал, то и проблем со здоровьем имел бы меньше.


В эфире поднялось бурное кудахтанье, бедному автору все сочувствуют.


"Идите пишите жалобу главному врачу!"-"А что толку, ходить к нему бесполезно, он всегда своих защищает!" А не такое у нас, оказывается, плохое начальство...


--------------------------------



Реальная история из жизни неонатальных хирургов. Герои: мамо, доктор. 5 утра.


Привозят месячного малявку с пилоростенозом.


Мамо от оперативного лечения в стационаре отказывается, пишет тот самый письменный отказ, в котором собственноручно озвучила, что о последствиях такого шага, включая летальный исход, предупреждена. Начинает собирать вещи.


Тут доктор достаёт последний, так сказать, козырь из рукава. "Мамо, - говорит доктор - уедете домой, помрет ребеночек, муж ругаться будет".


После нескольких минут осмысления, мамо отвечает:"А ведь и правда, будет. Пожалуй, мы останемся"


--------------------------------



Ходила как-то ко мне пациентка на уколы (в мягкое место), жаловалась на уплотнения и что они её серьёзно раздражали.


На одном из приёмов предстала такая картина: женщина оголяет свои очень пышные формы, а там... А там воспаленный очаг, напоминающий мягко говоря ожог 2 степени.


На вопрос, знаете ли вы, что у вас большое уплотнение и горячее, а так же, на вопрос, ходила ли она к врачу по этому поводу, она, усмехаясь, ответила, что делала горячие компрессы из капустного листа и отакеееенного количества нагретого йода!


А к врачу нет, не пойду, зачем, еще напугает... И улыбается.


Занавес закрывается. У меня шок.


--------------------------------



"Тук-тук", дверь в кабинет открывается


-К вам можно??


Многозначительно смотрю сначала на вошедшую, потом на полураздетую пациетку, которая уже лежит на кушетке


-Нет, у меня пациет. Ждите


*Не сдвигаясь с места*


- Но там *указывает на регистратуру* сказали что у вас свободно!


- Но при этом у меня занято...


- Мне подождать?


-Да!


*Уходит и через секунду возвращается*


-А долго ждать?


-Пока я не закончу! Закройте дверь!


-Доктор, а можно я у вас в кабинете посижу подожду, а то там сквозняк!


-Нет, нельзя, пожалуйста, выйдите.


-Да-да, я тогда здесь постою


-....


--------------------------------



На приеме девушка 30 лет, ОРВИ лечила дома, пила антибиотики, сейчас жалобы в течении 3- 4 недель 37,5 слабость.


Назначаем обследование, она все слушает слушает и потом в ответ, "так ФЛГ я делать не буду, я планирую через пол года беременность (ПЛАНИРУЮ ЧЕРЕЗ ПОЛ ГОДА, КАРЛ) и считаю что мне это не нужно. ОАК тоже сдавать не буду (причина не озвучена). Сдам мочу и приду к вам на следующий прием, решим с моим лечением".


ВОТ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ, почему надо быть такой тупой, чтобы назначать и лечить себя всем подряд дома, а вот обследоваться отказаться.


--------------------------------



Доктор был внимателен, вежлив, обходителен и хорошо меня лечил. Этим он намекал на взятку.


--------------------------------



На приёме. Все пациенты по электронной очереди, по времени. Уже приучены. Стук в дверь, на пороге дама лет 50,с выражением на лице как у Жванецкого: - Мне в Париж по делу срочно!


- Что угодно?


- Напишите мне направление на рентген коленных суставов!


- Давно беспокоят?


- Вообще давно, но мне срочно...


- Полис пожалуйста.( напишу пожалуй,пара минут)


- А нет полиса! И вообще я тут лечиться не собираюсь, мне снимки кое кому показать надо..


- Записывайтесь в общем порядке, с полисом. Люди в коридоре ждут.


Дама гневно: Вот и помирай теперь! Не помогут!


Громко хлопает дверью... Занавес.


--------------------------------



Жил да был в одной поликлинике хирург. Хороший и внимательный доктор, трудоголик.


Работал иногда с 8 до 20:00. Не обедал порой. Всё внимание своё больным да страждущим посвящал.


Но была у славного доктора слабость. Так сказать, тёмная сторона. Курил доктор. Не в кабинете конечно, боже упаси! Но и до улицы идти, бросив болезных не мог. Делал он спешные затяжки постыдно, закрывшись в сортире, пару раз за смену, совмещая с другими нуждами организма.


Пациенты, чувствуя заботу доктора об их здоровье, решили в ответ позаботится о здоровье доктора. Поспособствовать его исцелению от пристрастия к табаку. Взяли и написали гл. врачу, что, мол, нехорошо это, курить-то на работе. Просили отучить их кудесника от сей привычки.


В итоге в поликлинике теперь нет хирурга. Остался только травматолог, овеянный спиртными парами. Но это пока никого не смущает.


--------------------------------



На вызове бабуля лежит: "ой, давление, голова кружится, ноги не ходят, руки не держат".


Полечила. Спустилась в машину.


Пока следующий вызов записывала, она уже ветром пронеслась с авоськой в магаз.


Вот и думаешь, то ли ты п...датый доктор, то ли бабка нае....ала?


--------------------------------



А нам предыдущей ночью угроза от пьяного поступила, что он насрет у нас в машине!


Спорить не стали, предложили штаны не снимать...


--------------------------------



Разруливаю ситуацию в регистратуре:


- Я считаю, моему ребёнку нужен массаж!


Я:


- Вы не можете так считать, у вас нет медобразования.


Папочка:


- Эээээ... что?


- Вы не можете считате, что вам нужен массаж, вы не имеете медобразования.


- Ээээ...и что?


- Массаж - это лечебная процедура, чтобы получить его вы должны иметь диагноз и рекомендацию специалиста, написанную в медкарте вашего ребёнка.


- А если платно?


- Вы считаете, что платный массаж перестаёт быть лечебной процедурой?


- Ээээ... ну я не знаю! Я хочу бесплатно ,конечно, и вообще, странные у вас порядки, но я вас понял... Массаж нам не светит, если у нас тут блата нет.


- Нет, массаж вам не светит если у вас нет показаний к данной процедуре.


- И я даже платно не могу?


- Нет!


- А почему??


--------------------------------



Вообще не могу смотреть фильмы с медицинскими сценами. Будь то дешевый сериал или голливудский блокбастер, накосячат все равно.


Классика жанра - бросить пациента со жгутом на руке после забора крови (обычным одноразовым шприцом), или делать массаж сердца на пружинной кровати, где реанимируемый подлетает на пол метра.


Я вот не пойму, при бюджете в миллионы долларов никак не взять врача в консультанты, чтобы медики могли смотреть их фильмы без слез?


--------------------------------



Лежала недавно у меня в отделении девочка, 14 лет, отравление.


Девочка не могла есть по началу, выворачивало. Попросила у медсестры снотворного, чтобы поспать спокойно. Пациентка, к слову сказать, очень хорошая – режим соблюдает, внимательно слушает врача и медсестру, не спорит, не трогает никого по пустякам, очень вежлива и приветлива. Золото, в общем, крайне редко такие встречаются.


Ну, медсестра всё поняла и дала девочке пару таблеток снотворного. Дело было днём вторых суток пребывания чудесной пациентки у нас.


На следующее утро заведующему приходит жалоба на м/с от двух бабулек, по совместительству соседок девочки. Зав. крайне удивился, прочитав жалобу несколько раз, и позвал медсестру к себе, разобраться.


После обеда наша юная пациентка (похорошевшая после крепкого сна) разузнала, почему так полюбившаяся ей м/с расстроена, и самостоятельно подошла к заведующему, отозвала и опровергла жалобу, защитила медсестру и оставила незабываемое впечатление.


А над самой жалобой до сих пор похихикивают. Вот её текст дословно: "Медсестра дала ребёнку таблетки и девочка не двигается несколько часов."


--------------------------------



У нас пациент был, отец больного ребенка.


На вопрос врача, "Вам понятно, что такое три четверти таблетки?" он ответил:


- Конечно! Это 3 таблетки днём, 4 вечером.



Ребёнку грудному Диакарб был назначен.


--------------------------------



Сижу описываю снимок коммерческого пациента. Пациент сидит тут же весь в нетерпении: через пять минут узнает свой диагноз.


И тут я вспоминаю, что не передал бумаги своему коллеге.


Снимаю трубку, набираю номер.


- Алло? Это патанатомия? Передайте заведующему чтобы зашел ко мне.... Да... это срочно.


Кладу трубку дописываю заключение и поворачиваюсь и вижу ГЛАЗА ПАЦИЕНТА.


И только сейчас понимаю всю комичность ситуации.


--------------------------------



Еду в метро, наушники забыла дома, краем уха слышу двух бабулек:



- Нина! Это же ужас! У них всех сокращают! Нет, даже не сокращают, увольняют!


- И что?


- Как что?! В больницах работать будет некому! Зарплаты поурезали! Поувольняли всех! Кто лечить- то будет?!



Шаблон порван.


--------------------------------



Вызов в 3 часа ночи. 3 года, боль в заднем проходе.


По дороге успеваешь продумать всё от трещин и геморроев до травм, включая криминальные.


На деле же - энтеробиоз.


Попа и пися зачесались, а в писе ползал червячок.


В 3 часа ночи...


Вспомнилась песенка, где "из груши выползал червячок, а из подушки сновидение".


--------------------------------



Работаю участковым терапевтом. Сегодня на приеме было 36 человек, из них самым вежливым, спокойным и вменяемым оказался парень, проходящий осмотр для мсэ для подтверждения группы инвалидности по шизофрении...


--------------------------------



Захожу в аптеку вчера - кошка психанула и расчесала спину, ветеринар назначил лекарства. Беру цитрин и хлоргексидин.


Рядом бабулька забирает свой заказ и косится на мой:


- Ой, а это у вас от аллергии?


- Да.


Фармацевту:


- Дайте и мне, а то сын полгода кашляет, наверное аллергия, как думаете?


Фармацевт:


- Нуу возможно и аллергия.


- Оно недорогое? Ну, давайте и мне тоже, пусть попьет.


--------------------------------



Очень бесят долбо..бы пациенты и их аналогичные родственники, который зубами за дверные проемы будут цепляться, но не допустят, чтобы их спускали с лестницы вперед ногами.


--------------------------------



Подруга учится в универе на юриста.. У них есть предмет "Основы медицинских знаний".


Недавно спрашивает меня, правда ли, что после разрыва мышцы при заживлении образуются две мышцы вместо одной и далее в прогрессии. Она не поверила в это.


Я в глубоком шоке, спрашиваю, кто им такое сказал. Оказалось, препод по тем самым медицинским знаниям, кандидат медицинских наук.


Я в шоке, товарищи.


--------------------------------



Эфир областной "скорой".



- 43, ответьте станции!


- 43, слушаю.


- Адрес такой-то, мужчина 25 лет, плохо.


- Так нам туда пилить минут 40 по грунтовкам! Что конкретно-то случилось у него?


- Подробностей нет...


- Ладно.


.....


(проходит полчаса)


...


- 43 станции!


- Да?


- Отбой вам, они позвонили и отказались от скорой. Возвращайтесь на базу.


- Так мы уже почти приехали! Можно мы таки доедем и им рожу разобьем?


- Нужно!!!


--------------------------------



Рабочий телефон забираю домой, звонки на запись принимать.


В 99% случаев звонят нормальные люди до 20.00 и еще извиняются, что поздно.


После 21.00 телефон забываю отключить, за что сегодня опять поплатилась. Буквально 15 минут назад.


Дождусь 4.00 - перезвоню. Надо извиниться, что ответила не вежливо.


--------------------------------



Из диалога двух бабок в поликлинике:



- Дать направление - это расписаться в своей недееспособности.


--------------------------------



Люди такие интересные. Девочка - подросток, 17 лет. Сознательный же возраст?


Приехала за направлением на госпитализацию, с отдаленного поселка. Анализы сдавала у нас - мы отдали.


Нужен осмотр педиатра перед госпитализацией. У них там свой педиатр.


Она - куда с анализами?


К педиатру, можешь сходить к любому кто принимает у нас сейчас в поликлинике.


Там была очередь, её приняли без записи, не отказали.


Сидит в коридоре и не понимает, что мы всё слышим. Звонит отцу - папа, приезжай разберись, напиши жалобу главному врачу, я 2 часа просидела в очереди к педиатру, вот суки!


Вот знала бы - послала бы её на..й к её педиатру, пусть между городами-поселками катается...


--------------------------------



Процедурная медсестра. В последнее время все чаще наблюдаю следующую картину.


Заходит в процедурный кабинет мужик , а за ним и его женщинка ( в верхней одежде, разумеется).


Объясняю правила, прошу выйти, на что она мне выдает: "Он без меня БОИТСЯ!"


При этом мужик вполне спокойно себя ведет и наблюдает за всем происходящим, д я бы даже сказала, наслаждается.


Чаще всего я настаиваю на своем - получается выпроводить все ж таки. Но ...с каким выражением лица она покидает кабинет!


Мне вот интересно: неужели она и впрямь думает, что я его тут трахну, за эти 2-3 минуты?..


--------------------------------



Уже почти полгода пытаюсь уйти со скорой - на вызовах откровенное быдло, которое считает что они "клиенты", им " обязаны", овуляшек, периодически посылаю нахуй, разворачиваюсь и ухожу, залупастая пьянь периодически получает по репе, в присутствии свидетелей, "температура 37 несколько дней" - вызов занимает 15 секунд....


НО ни одной жалобы за эти полгода не было!!!


Видимо, не судьба ...


--------------------------------



Рассказала сегодня коллега терапевт.


Ходит у нее на участке женщина 52 лет,бездетная. Похвасталась, что взяла кредит на ЭКО. К слову сказать работает уборщицей.


На уговоры о опасности и возрасте отвечает, мол ничего страшного, может у меня и не получится.


Резонно спросить а почему бы не взять тогда из дет.дома малыша?


- Вы что? Это ж такая ответственность!


--------------------------------



Я педиатр.


Пришла ко мне мамочка лет 40-ка с малявкой 5 месяцев. Жалуется на сыпь в промежности, просит выписать мазь.


"Раздевайте ребенка, кладите на стол, посмотрим".


Женщина не двинулась с места и подозрительно на меня смотрит. "А зачем Вам смотреть ТАМ на мою дочку? Вы так скажите лекарство, и все".


В непонятках объясняю, что сыпь может быть разная, что надо осмотреть и т. д.


Мамаша подхватывает ребёнка под мышку и гордо удаляется, проорав в дверях: "Педофилка!".


--------------------------------

Показать полностью
4744
Медики высказались об охране в больницах
171 Комментарий  
Медики высказались об охране в больницах зм, охрана, больница, нападение на медиков, скриншот, паблик, ВКонтакте

В догонку к https://medrussia.org/1919-velikom-novgorode/

326
Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.
18 Комментариев  

- Удивительно, что пациенты, имеющие инвалидность по психическому заболеванию, порой оказываются более адекватными, воспитанными и благодарными, чем условно здоровые.


- Воспитанные и благодарные, но топор под подушкой хранящие. Мало ли - обезьяны захватят город!



Работаю в аптеке рядом с поликлиникой, покупатели в основном числе пациенты этой же поликлиники.


Подходит к женщина с просьбой :


-Дайте что-нибудь от низкого гемоглобина.


- Какой уровень гемоглобина? Какой препарат врач назначил?


- Ой, врач ниче не сказал.


- Прям совсем ничего не сказал?


- Совсем ничего.


- То есть вы хотите сказать, что пришли на прием с определенными жалобами, врач глянул на ваши анализы, ничего не назначил и абсолютно молча отправил вас восвояси??


- Ну... эээ... ммм... нееет... ( лицо пациентки становится настолько недовольным и кислым, что вокруг даже сухое молоко скисает)


-ДОСЛОВНО. ЧТО. ВРАЧ. СКАЗАЛ.


- Ой, да я его вообще не слушала... (закатывания глаз и вздохи)


- Ну а может запомнили, явно же какие-то препараты называл. ( Сама перечисляю препараты).


- Вот этот, на "С", вроде как оно. Да, точно.


Итого: на входе мы имели несчастную женщину, которую глупый злой врачишка киданул наедине с ее низким гемоглобином; но, если почти допрашивать, то на выходе выясняется что все назначении были сделаны, просто пациентка не посчитала нужным его хотя бы выслушать, ведь он о таких мелочных вещах как ее собственное здоровье распинывается. И таких дофига.


А впрочем, ничего нового. Терпения нам всем.



Буквально вчера зашла в аптеку за лекарством от аллергии, прошу у фармацевта антигистаминные. За мной в очереди мерзоватая бабенка и ее то ли дочь, то ли внучка лет семи.


Мелкая спрашивает у своей родственницы, что, мол, тетя такое покупает? Бабенка, скривив рот, говорит, что это такие таблетки от червячков в попе. Поворачиваюсь к ней и говорю "А Вам нужны таблетки от червячков в мозгах, чтоб Вы свою глупость и необразованность младшим поколениям не передавали". Буря, страсть, феерия, проклятия мне в спину и хохот фармацевта!!!



Пришли женщина с ребёнком, упал вчера, но утром в семь утра надо прийти.


К нейрохирургу, по пути пришли к лору, ухо болит - чего тянуть. Потом еще к окулисту - все равно дежурит, а глаза болят.


Еще хотела мрт, потому что почти три года назад была чмт, перелом теменных костей. И на мрт двухгодичной давности была ишемия 3*4 мм. И ее очень интересует где и как делать МРТ. Вот за два года, в том числе за время госпитализаций узнать не могла...



Сижу сегодня в очереди к терапевту, слушаю разговор двух женщин, деталей не помню, но примерно так:


1: ... А ты по какому поводу здесь?


2: Муж сказал, что у меня, возможно, синдром приобретенного имуннодефицита. Вот и пришла, чтобы витаминки выписали.


1: Но спид витаминами не лечат


2: *несколько секунд : недополнимание и внезапное изумление" : Какой бл**ь тебе спид! Это синдром приобретенного имуннодефицита! Эс - Пэ - И получается!


1 : Нет, С - синдром, П - приобретенного, И - имунно, Д - дефицита.


*поддакивание толпы*


2: *Зависание длиной в бесконечность* ВОТ СУКА БЛЯТЬ!!


И побежала в сторону гардероба.



Работаю в инфекционном отделении ,поступает мать с 2 детьми( 4 и 6 лет) по СМП. Сотрудники,уже давно работающие,тихонько рассказывают что мама из больших любителей полечиться.


Жалобы на температуру,кашель,насморк. Со слов матери,дети больны 4 дня. При осмотре типичные проявления ОРЗ, дети прыгают,просят кушать. Мама им грозно отвечает: "мы приехали лечиться сюда,а не жрать". Прибыли уже с чемоданами,полными вещей.


Мать домой и не собирается,у нее еще и больничный. Оформляем 2 карты,д-з :ОРЗ.Трахеит. Назначено лечение соответствующее. Мать не успокаивается,у сына сопли текут,кашель характерный. Мамаша требует у врача внутривенного введения эуфиллина,но-шпы,дексаметазона. На вопрос ,кто из нас врач,она отвечает агрессией, угрозами жалоб ,так как ее просьбы без внимания,а она знает что эти лекарства нужны, т.к они ее мужу помогли,когда он лежал в пульмонологии.


Врач настаивает на своем лечении.


Мама в ярости.А тут приходит еще результат кала на я/г,и у ее чада обнаружены острицы.Но ее ответ и доводы просто неоспоримы:"Быть этого не может,никогда у моих детей этой дряни не было,это в ваших горшках острицы, а не у ребенка".Требует повторный анализ кала и одновременно пирантел.


И таких - через одну. Устали...



Когда меня спрашиваю: как это работать на 2 ставки?


Я отвечаю:


- Представь, самого сексуального мужчину в мире, и все что ты можешь делать рядом с ним постели, это забрать одеяло, и спиздить подушку.



- И чего ты добилась годы работы наркологом? Они же пили, пьют и будут пить!


- Так и есть, но теперь они пьют исключительно за моё здоровье!



Был повод к вызову: "Возбуждён, агрессивен, бегает с топором... встретит сам".



Привезли деваху 18 лет с двухнедельным каловым завалом.


В общем и прозерин и клизма от всей души!


Незабываемые звуки радости из туалета:


... БАБАААААХ!


- Урааа!


... ТЫДЫЩ!!!!!


- Йухуууууу! Получилось!!!



Я мечтала быть жокеем, участвовать в скачках, тренировать молодых горячих лошадей...


Но мама считала, что это очень опасно и была против.


Я стала анестезиологом-реаниматологом, перфузиологом и врачом УЗД в одном лице. Дома бываю редко, свою семью не вижу, не то что маму.


"Да лучше б ты на лошади скакала" - теперь ее любимая фраза.



- Лежал один мужик лет 65.


Из анамнеза: 35 лет провел в лагерях, курит с 6 лет, алкоголизм, наркомания (в/в героин). В данное время туберкузный плеврит, состояние после дренирования плеральных полостей. Как-то захожу к нему в палату на обходе, а он жесткую предъяву: «Слышь док, а так часто рентген делать для моего здоровья вредно!»


- Работаю врачом в ИК. Сегодня один гражданин 1959 г.р.заявил на приеме, что отказывается принимать ранитидин, от него импотенция, ему подайте омепразол. Освобождается в 2024 г. Ещё пожелал "пройти полное обследование". Как-то так…



Узнал у мамаши, которая вызвала на температуру 37 в 7.30 утра, что они наблюдаются у терапевта с "кислородным негодованием", а рожали в "периНОТАРИАЛЬНОМ центре".



Вызвал ночью проституток, припёрло, ни дай бог никому.


А у них и бригада без сутенёра и машина убитая, и препаратов никаких нет, и вибратор только в машине от аккумулятора работает. Нет даже пре-зер-ва-ти-вов!


И я говорю:


- А чего вы вообще приехали? Чем вы мне помочь можете?


- Мы можем выслушать. А в понедельник, будьте добры, в районный бордель к участковой путане.


И уехали. Потому что на весь район эта бригада теперь одна. На весь район!


И я сижу и думаю - а кому она нужна, эта бесплатная, гарантированная конституцией, сексуальная помощь?



20 февраля


В поликлинике в очереди к врачу три женщины выясняли на повышенных тонах, кому из них идти первой:


- Я дольше сижу!


- Ко мне племянницу должны привезти!


- А мне на работу надо возвращаться.


У всех троих номерок на 10 утра... В ходе энергичной дискуссии выяснилось, что у одной номерок на 26 число, у второй на 27-е, у третьей на 28-е.



Бывает трое суток пройдет между сменами, попадаешь на тот же адрес, на котором был на прошлой смене, а она "Ой, какой вы хороший доктор, а то вот приезжал в прошлый раз, ничего не сказал, не объяснил, горсть таблеток в рот сунул и уехал".



В автобусе:


- Нина, вот ты рентген делала, ты хоть снимок-то потом забрала?


- Нет, мне его не отдали. Сказали ещё описание с него писать будут.


- Вот ты дура! Надо было требовать! Они снимки сжигают и собирают серебро! А оно знаешь какое дорогое сейчас?! А ты потом ещё раз облучаться будешь, своё здоровье гробить! Твари!



Оказываю помощь больному в кардиореанимации. А между кроватей там шторы здоровенные висят и пациентов друг от друга изолируют. Вдруг штора приотодвигается и я вижу лицо бабуси которая лукаво мне подмигивает с соседней койки. Видя мою заинтересованность продолжает ободряюще улыбаться и тоном заговорщика шепчет: "Девочка, а девочка...ты от приборов то меня отключи"))))



Взяли в отделение, с испытательным сроком, молоденькую медсестричку. Утро, забор крови поручили новенькой. Подходит ко мне через несколько минут, глазки светятся, задание выполнила. Ну что, умничка, быстро. Захожу в процедурку, вот они, пробирочки с кровью, красиво стоят в штативе, все братья-близнецы безымянные... Ну забыла наклеить фамилии, ну и чего орать...



У 40-летнего мужчины разболелся зуб. Что такое зубная боль – знают все, а кто не знает – тому сказочно повезло. Тактика действий проверена временем: анальгин (кеторол), не проходит – в поликлинику. Как вариант: анальгин, ещё анальгин, флюс – в поликлинику.


Наш герой решил покинуть накатанную колею. Вычитал «народный рецепт» полоскания полости рта уксусом. Забыл, что любой рецепт нужно читать вдумчиво и подробно, а не по диагонали. Вместо яблочного или виноградного уксуса взял 70%-ную эссенцию. Когда начало жечь во рту, непроизвольно сглотнул... От внесения в список номинантов премии Дарвина очередного «злобного буратину» спасла «скорая помощь» и больничные хирурги.



Педиатр. Участковый. Перлы мамочек:


1. Реб. 1год. Почему когда ребёнок у меня бегает открывает рот? Это нормально?



2. Реб. 3 мес. Почему он утром пукнул громко, а сейчас тихо и с запахом?



3. 1.5 г реб. У нас моча желтая, это нормально?- А какого она цвета должна быть?- Ну жёлтого.... Только оттенка другого...



4. Реб 1г. Он трогает и смотрит на писю? Что делать? Это нормально?



5. Реб новорожденный. Медсестра на патронаже. Мамочка м/сестре: посидите, подождите, пока он пописает, посмотрите, нормального ли цвета моча?



6. Первичный патрож новорожденного. -Кормитесь грудью?-Нет, смесь кушаем.-Молока нет?-Молоко есть. Я диету не умею соблюдать.



7. На приёме ребёнок 3года, жалоба на насморк с зеленью. Написала лечение. Ушли. На след.день во время обеда его мамочка звонит в поликлинику: "У ребёнка сегодня сопли не зелёные, а прозрачные. Что делать?" Надо было ответить: "радоваться!!!", вместо:" продолжайте лечение."



8. Патронаж новорожденного. Жалобы на вздутие живота у ребёнка, беспокойство. Ребёнок на ГВ. Спрашиваю:


-Диету соблюдаете?


-Да, конечно.


- А что кушали сегодня?


- На завтрак кашу с маслом, на обед !!!щи с капустой!!!



А ещё добивают женщины, которые своих 5тимесячных детей начинают прикармливать супом (в качествк 1го прикорма) с общего стола: "мы же только чуть-чуть даем". Или соками с 2месячного возраста (по совету пожилых педиатров из районной поликлиники), а потом спрашивают: "откуда у нас сыпь на щечках?"



Несколько дней назад женщина предъявила претензию, что мы моем одноразовые баночки (для сдачи анализов), обрабатываем, а потом снова сдаем в аптеку для дальнейшей продажи...С ее слов: "И вообще у вас уже в медицине в этом деле бизнес налажен!"


К слову, сама она принесла свое "добро" в бутылке из под пива..


Как она еще не умудрилась сказать что баночки из-под детского питания сдаем обратно в магазин?


И смеяться, и плакать хочется от такого...



- Здравствуйте, Роза Львовна!


- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная ?


- Таки на работу


- Хм...


- Понимаете, у меня все соседи - пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, шо я таки проститутка, чем узнают, шо я терапевт...  Автор подборки - ДокторЯр.

Показать полностью
897
Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.
33 Комментария  

На вызове бабка мне говорит:

- Сделайте мне какой-нибудь укол, чтоб я умерла, надоело мучиться!


Я:


- Нет, бабушка, не сделаю, потому что меня в тюрьму посадят тогда.


Бабка:


- Да что ты, сынок, не волнуйся, я не буду на тебя жалобу писать.


--------------------------------



А у нас...болгаркой спилили нижнюю часть металлического косяка двери ведущей в рентгенкабинет!


Браво, директор, теперь мы с радостью принимает инвалидов и облучаемся сами.


Суют экономисты свой нос туда в чем совершенно не разбираются и кто после этого говорит про технику безопасности?



--------------------------------



А мой трехлетний сын когда играл в доктора, выставил мне счет за лечение... 150 рублей.


--------------------------------



Я люблю женщин с большим бюстом, но только не при регистрации ЭКГ.


--------------------------------



- Через 30 минут отдам выписку.


- А чего мне с ней делать?


Врач (с улыбочкой):


- Ну, на ваше усмотрение.



Кто ж знал, что он ей подотрется в туалете, а через несколько дней придет просить новую.


--------------------------------



Приемник. 3 часа ночи.


- Мне бы обследоваться.


- Вас что-то беспокоит?


- Да нет, просто решил, что пора бы, а то совсем себя запустил.


--------------------------------



Пациенты очень странный "предмет", жалобы знают куда писать, а благодарности нет.


--------------------------------



На повторном приеме.


- Ну, как вы себя чувствуете?


- Ой, доктор, мне нисколько не лучше, как болело, так и болит, как давление скакало, так и скачет! Живот болит, голова кружится, впишите нужное.


- Вы таблетки, которые я вам назначила, принимали?


- Нееет...


- А почему?


- А разве они помогут?


--------------------------------



Повод "высокое АД".


Приезжаю.стандартный вопрос:


- Что принимала до смп?


Больная:


- Папаверин.


Далее следует лекция о бесполезности его как антигипертензивного средства. Случайно натыкаюсь взглядом на... Пиперазин.


Спрашиваю:


- А это для кого?


Больная:


- Так это ж и есть папаверин, я его год от давления пью.



--------------------------------



Работаю кардиологом в больнице скорой помощи.



Усвоила для себя четкую закономерность на дежурствах: бабки/деды, которых по сути ничего особо и не беспокоит, постоянно устраивают ночные "концерты", вызывают к себе по 5 раз за ночь с жалобами "мне плохо, но не знаю что".


На все мои вопросы о болях, головокружении и прочих симптомах категорически заявляют "нет", переспрашиваю "тогда что?", в ответ "я не знаю, вы же врач, сделайте что-то".


При том что все показатели гемодинамики в норме и ЭКГ без динамики.



Зато люди, которые реально тяжело больны, боятся потревожить медперсонал лишний раз, потому что им "неудобно".


На все вопросы "почему вы молчали?" отвечают "доктор, ну вы же тоже человек, жалко вас туда сюда гонять".



--------------------------------



Сегодня при мне в приемный покой привез мужик тещу свою с гипертоническим кризом и возмущается, что долго оказывают помощь.



- Тоже мне медицина, выпустили бы кровь и сразу давление нормализовалось!


--------------------------------



Тема реферата:



"Зависимость обращений в поликлинику пациентов со "всякой хернёй" от погодных условий".



--------------------------------



Рассказывал мой знакомый детский хирург.



У него прием в поликлинике, пациентов много. Попросил, чтобы заходили с карточкой.


Медсестра очень "каллиграфическим", медицинским почерком написала объявление и на двери повесила.


Входит мама интеллигентного вида и говорит:


- Доктор, а три-четыре килограмма картошки вас не обидит?


Доктор начинает заводиться, мол, хотите меня унизить?


А она ему:


- У вас же на двери написано "Без картошки не входить".



--------------------------------



У нас на скорой помощи провели оценку условий труда. Сняли ряд льгот ранее существовавших.


Основание: скорая не контактирует с ВИЧ-инфицированными, гепатитными и инфекционными пациентами.


Теперь так понимаю можно не проходить медосмотры, работать без перчаток и масок.


Все пациенты теперь стерильные. Это признали официально.


--------------------------------



Привезли в отделение травматологии футбольных фанатов.


Не понравился им счёт игры, ну и дружно стеночкой на стеночку, с битами, кровь и мясо, решили всё исправить.


Болельщиков разных команд уложили в разные палаты. Всем плохо. Тишина и спокойствие в отделении, 2 часа ночи. Хэллоуин.


Один из фанатов решил, что ему скучно, ну значит, надо исправить. Подумал: "А пойду-ка я напугаю дружбанов из 5 палаты". Пошёл. Напугал страшно одного спящего. Только ошибочка вышла: зашёл он в палату не друзей, а врагов своих любимых.


Да так разозлил фанатов команды, что отгрёб костылем по голове, из-за чего началась заваруха по-новой. Долго продолжался махач инвалидов. Но успокоили.


--------------------------------



Мне как- то пришлось разнимать вспыхнувшую драку между ветеранами за право первым зайти к офтальмологу.


Деды фехтовали клюками так, что мушкетёры с гардемаринами нервно курят за углом.


--------------------------------



Некоторым медикам дают молоко за работу во вредных условиях труда.


Так вот, думаю молоко надо пить до контакта или после контакта?


Коллега предложила, что лучше вместо контакта с больным.


--------------------------------



В ходе очередного обхода в психиатрическом отделении выяснил, что самая любимая у пациентов передача "Битва экстрасенсов", - у телевизора собираются все, кто не в надзорной палате.


--------------------------------



У каждого медика наблюдается синдром картошки:


После смены хочется лежать в темном углу, и что бы никто не трогал.


--------------------------------



- Не бойтесь, собака не кусается.



P.S: Вызов был по поводу укуса этой же самой собакой собственного хозяина.

Показать полностью
Топ 10 подарков МОТИВАТОРОВ
спонсорский пост от

Подарок другу или близкому человеку может выполнять функции и преследовать разные цели. Какие-то подарки призваны удивлять, какие-то утешать. Есть полезные подарки, бывают и бесполезные. Предлагаем вам подборку подарков, которые призваны МОТИВИРОВАТЬ получателя на новые достижения и цели.

Топ 10 подарков МОТИВАТОРОВ длиннопост
Показать полностью 12


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь