С тегами:

журналистика

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
42
Газетное-2. Приметы.
12 Комментариев  

Недавно, кажется, мне было 27 и я работал в газете. Как и на ТВ, коллектив издательства делился на "технарей" и "творцов". К последним (то есть, к нам) руководство относилось лояльно и сквозь пальцы смотрело на наши пьянство и опоздания. Что первых (то есть технарей) жутко бесило.


- У них тяжелая работа, - пояснял технарям директор, Михаил Алексеевич, как чужой, глядящий им прямо в душу. - Пером творцов пишется история!


История, написанная нашими перьями, попадала в газету не сразу: её печатали на А3 и вешали на стенку в редакции. Каждый мог подойти и, ковыряясь в носу, прочесть наш, ещё не опубликованный, еженедельный альманах. Сделано это не только для поиска ошибок (а они всё равно пролезают в газету), но и для склок с редактором, задача которого - кастрировать наш гений и впихнуть в конечный продукт невпихуемое.


В тот четверг мы закончили обсуждение свежего номера и ну давай его отмечать. Ещё же так совпало, что завтра 23 февраля. С грохотом соединили столы, выложили копченые трупы скумбрии.


- Испачкаем, - резонно заметил Сергей Алексеевич.


Мы все как-то одновременно посмотрели на висящий макет. Быстро сорвали листы с гвоздиков, постелили. Получилось красиво. Даже Вадик, ответсек, заметил, что бутылка, стоящая на заголовке "С праздником вас, наши защитники!", в лишний раз подчеркивает торжественность момента.


Налили, встали, чокнулись. В этот момент в кабинет и в нашу жизнь пришёл директор издательства, Михаил Алексеевич.


- Празднуете? - зачем-то спросил он у замерших творцов с открытыми ртами и тут его взгляд упал на скатерть.


- Уроды мамины. Микробы тифозные, - сказал Михаил Алексеевич, с шумом наливаясь кровью. - Ни стыда у вас, ни совести. Ни этики у вас, ни понимания. Животные вы безнравственные. Всех лишаю праздничной премии. Уйдите из моего мира и этой редакции.


PS Мореманы придумали не произносить слово "последний". Вахтовики-буровики цепляют на вышках мётлы. Пожарные и скоропомощники не желают друг-другу спокойного дежурства. Профессиональные водятлы не возят с собой новые лопаты. Есть много разного рода запретительных профессиональных примет.


У журналистов они тоже есть. Например, не пить на газетах.

64
«Не ссы, я за сыром»....Неплохой анекдот от Андрея Норкина)))))
20 Комментариев  

Ведущие НТВ Ольга Белова и Андрей Норкин удивили своих зрителей во время очередного выпуска передачи «Место встречи». Темой эфира стала информационная война, ведущаяся против России. Один из участников политшоу, американский журналист Майкл Бом, заявил ведущим, что в России нет свободы слова, так как в российской прессе нет никаких карикатур на Владимира Путина.


В ответ Андрей Норкин рассказал американцу необычный анекдот про российского лидера, рассмешивший телезрителей:

65
Как мы встретились с журналистикой. Часть 2. Первое задание.
19 Комментариев в Истории из жизни  

Начало - тут: http://pikabu.ru/story/kak_myi_vstretilis_s_zhurnalistikoy_c...


Первым заданием, которое мне дали в этой редакции, была статья про подготовку к выпускному балу.


- Надо обойти все салоны свадебной и вечерней моды, составить индекс-лист: сколько стоит собрать ребёнка к празднику по окончании школы. В какую конкретно сумму что обойдётся: туфли, платье, сумка, цацки. Заголовок сделай такой: горожане тратят баснословные суммы на подготовку детей к выпускному. Например, сто тысяч. У меня соседка кредит взяла, чтобы дочку одеть, - Алина оторвалась, наконец, от своего телефона и подняла глаза на меня. - Тебе всё понятно? Сдать надо завтра до обеда. В магазины все ходить не надо - зайди в десять, этого достаточно.


- Но ведь и платье, и сумка могут стоить по-разному: есть дорогие, есть дешевле. Может, я подсчитаю, в каком диапазоне планировать траты? Например, во сколько обойдётся самый бюджетны лук, и самый дорогой. Сколько стоит самое дорогое платье в городе. Ну и образ девочки - это ведь не только одежда, там ещё макияж, причёска, маникюр, - я вспоминала, как сама собиралась на выпускной.


- Делай как хочешь, это всё равно никому не интересно. Срок - до завтра, иди, - она снова уткнулась в телефон и отвернулась.


Я попрощалась и вышла из этой "кухни". В коридоре меня догнал Вова - тот самый, которого моя новая начальница просила дать мне тему.


- Привет, добро пожаловать в команду! Меня зовут Вова, я тут внештатников координирую, темы распределяю. Ты выбрала, куда завтра пойдёшь?


- Ну, меня отправили в рейд по свадебным салонам, буду выяснять, сколько стоит собрать школьника к выпускному балу.


- То есть как? - в его голосе читалось удивление. - Я же сказал Алине, что на завтра у нас некому идти на юбилей городского парка, и ещё в одной школе будет футбольный турнир, благотворительный, организаторы нас звали...


- Я не знаю, мне Алина эту тему дала.


Он обречённо вздохнул.


- Понятно. Она как всегда, в своём репертуаре. Каждые пять минут меняет решение. Ничего, мы все уже привыкли. И ты тоже привыкнешь. Алина хотя бы тебе объяснила, что хочет видеть в тексте?


- Да, примерно.


- Так вот, лови бесплатный совет. Что бы ты не сделала, ей не понравится. Она такой человек.


- Это что значит?


- Это значит, даже если ты в точности выполнишь её задание, она скажет, что хотела не этого. Принцип такой у человека: "Я не знаю, как, но не так".


Я растерялась. И что мне теперь делать? Видимо, это было написано у меня на лице, потому что Вова поспешил меня приободрить.


- Не пугайся. Лови второй совет. Делай так, как считаешь нужным, и так хорошо, насколько можешь. Потом придётся меньше исправлять. И, когда пойдёшь по магазинам, не стесняйся говорить работникам, что ты наш корреспондент. Мы популярные, тебе будет проще.


- Спасибо.


- И не забудь про фотографии. Поснимай платья, туфли, всякие мелочи. Больше денег дадут. Алина тебе сказала, сколько мы платим внештатникам?


- Нет, - я всё больше и больше удивлялась этому контрасту между руководителем и одним из штатных сотрудников. - Она про зарплату ничего не сказала.


Он протянул мне распечатку.


- Вот, смотри, это твой прайс, ты в колонке "Внештат". Текст стандартно - 350 рублей, если больше десяти фотографий - дополнительно 250 рублей за фотографии. За видео мы оплачиваем отдельно. Если у тебя фоторепортаж, то есть текст и больше сорока фотографий, - это тысяча рублей за всё. Но это в основном новости с каких-то концертов. Напиши мне свой е-мейл, я пришлю тебе табличку, туда будешь заносить все новости, которые мы за твоим авторством опубликуем. В конце месяца я проверяю твою табличку, бухгалтер считает зарплату и переводит тебе деньги.


- Эм... спасибо.


- Да не за что! Добро пожаловать. Ну, я пошёл работать, удачи тебе! - он махнул мне рукой и скрылся за одной из бесчисленных дверей.


Мой следующий день начался в пять часов утра. Я проснулась от телефонного звонка.


- Аня, здравствуй, это Вова из редакции, - голос на том конце "провода" был сонным. - Мне только что позвонила Алина, она сказала, чтобы ты ещё прошла по салонам красоты и узнала про цены на причёски для девушек к балу, на макияж и маникюр.

- Э... доброе утро. Привет. - Я отчаянно боролась с зевком. - Да, я вчера ведь ей это предлагала.


- Я не знаю, она говорит, что сама ты вряд ли догадаешься, а это важная деталь, котору нужно непременно в тексте отразить. Извини, если разбудил.


- Да... ничего, спасибо. Я поняла.


- Хорошего дня! - и он отключился.


Сон как рукой сняло. Я вертела в пальцах телефон и размышляла. Я ведь отлично помню, что озвучивала предложение узнать цены на все эти детали. И так же хорошо помню, что Алина мне ответила.


В восемь утра я уже искала в 2ГИС адреса салонов свадебной и вечерней моды, а ещё через час - шагала к ближайшему из них. Список вопросов был готов ещё с вечера, фотоаппарат был заряжен, приложение "Диктофон" на телефоне я установила, и даже придумала канфу своей будущей статьи.


Кто знал, что мой энтузиазм зарубят в первом же магазине?


- Откуда вы? Из "***"? Нет, мы не будем вам ничего рассказывать, в прошлом году уже работали с вашим изданием - чуть без работы не остались.


- А что случилось?


- Вы написали, что у нас самые дорогие в городе платья, к нам потом два месяца никто не заходил. Идите отсюда.


Вторая торговая точка была самым пафосным салоном в городе.


- То есть, вы не собираетесь у нас ничего покупать, вам просто нужна наша консультация по выпускным платьям? А кроме нашего салона, вы в другие пойдёте?


- Да, мне ведь нужно составить "среднюю" картину по городу.


- Нет, тогда сразу уходите - если это не реклама, нам смысла нет вам что-то рассказывать.


В третьем по счёту магазине я ни разу не была. Но, судя по найденным в социальных сетях отзывам, большинство ассортимента там составляли наряды, купленные на Таобао и Алиэкспресс, - их предлагали по вполне демократичным ценам. И это была первая точка, где сотрудница не испугалась слов "корреспондент", "материал", "цены" и согласилась мне помочь.


- Самое дорогое платье, которое у нас было в этом году, - это реплика Vera Wang, 85 тысяч рублей. Сложный фасон, но очень интересный. Его мы решили не продавать, а выставили в прокат. А самое бюджетное - за четыре тысячи, вот оно, - милая пухлая девушка водила меня среди рядов с вешалками и показывала десятки нарядов. - Скажите, а вы могли бы в вашем материале не упоминать моё имя? Просто укажите, что вас проконсультировал специалист салона, пожалуйста.


За полтора часа общения я получила от неё уйму информации: цены, популярные фасоны, трендовые цвета и ткани, аксессуары...Можно было бы после этого не навещать остальные магазины, а идти домой и гнать текст. Но я всё же навестила ещё четыре. В двух меня послали, узнав, из какой я редакции. Ещё в одном отказались помочь, как только увидели фотоаппарат. И, наконец, в последнем - седьмом по счёту салоне - я встретилась с его хозяйкой. И это была моя вторая удача: она не только согласилась расказать мне о том, как в этом году собирала выпускниц, но и вытащила для фотосессии штук тридцать платьев, целую гору туфель и клатчей. Две её помощницы по очереди позировали мне, а я отщёлкивала кадр за кадром и одновременно задавала вопросы этой чудесной женщине.


- Скажите, а вы можете написать о том, какие проблемы бывают при выборе? - она протянула мне сахарницу.


Я закончила фотографировать, и мы пили чай, перелистывая каталоги свадебных платьев.


- Например, какие?


- У нас очень часто бывает так, что мама с дочерью приходят за нарядом для выпускного, а хотят совершенно разные образы. Скандалы бывают, слёзы. Вы напишите об этом, пожалуйста. Это ведь важно: первый настоящий бал в жизни школьницы, она хочет быть принцессой, а родители иногда её просто не слышат...


- А вы, как представитель салона, на чьей стороне?


- Я на стороне ребёнка. Я сама мать, я помню, как собирала свою дочь на выпускной бал. Для неё это был праздник. И для школьницы это всегда важная дата, нужно уступить.


Вернувшись домой, я позвонила в несколько салонов красоты и получила расклад на цены: причёска, укладка, макияж, маникюр и педикюр. Аналогичным образом выяснила, сколько стоит собрать к выпускному балу юношу, обработала фотографии праздничных нарядов, написала текст и отправила в редакцию.


Через пару часов мне позвонил Вова.


- Ань, мы опубликовали твою работу, можешь записывать в свою табличку первую ссылку.


- Ой, спасибо! - я была удивлена скорости и в тоже время радовалась. - Всё нормально? Замечаний нет?


- Нет, мы всё поставили как есть, фотки тоже хорошие. Ты молодец! Следующее задание я тебе на почту завтра сброшу, а ещё утром тебя ждёт Алина.


Я насторожилась.


- А что случилось?


- Поговорить по твоему тексту, это нормальная практика для внештатников. Завтра в 10 подойди.


Завтра наступило. И в 10 часов я сидела на той же самой грязной "кухне" в ожидании Алины. Она задержалась на сорок минут и зашла в помещение, открыв дверь пинком. В одной руке у неё был телефон (я уже успела к этому привыкнуть), в другой - распечатка. Это был мой опубликованный накануне текст.


- Привет, твоя работа - полное говно.


- Здравствуйте, - я с трудом подбирала слова. - А... а почему?


- Потому что я тебе дала другое задание. Какого хуя ты пишешь про то, сколько стоит собрать выпускника, цены на платья и костюмы, причёски, сумки, вот это всё? Я тебе русским языком сказала - надо найти выпускницу, которой купили самое дорогое платье в городе! Найти и поговорить. Всё! Больше от тебя ничего не надо было.


- Но ведь вы мне сами объясняли, что нужно собрать информацию - сколько в этом году стоит... И Вова мне звонил, уточнял... Ведь мы с вами, - я окончательно растерялась.


- Да мало ли что тебе сказал Вова! Я вчера днём решила, что это неинтересно. Кому какое дело, сколько бабла родители тратят на выпускной?


- Но мне никто не говорил, что вы передумали и для ленты нужен другой материал.


- Ну и что? А на что тебе мозг? Ты догадаться не могла?


Она подошла к двери, открыла её и крикнула в коридор:


- Вова! Вова, мать твою, мухой ко мне!


У "мухи" был такой устало-обречённый вид, что мне стало ясно: такие "передёргивания" в этой редакции - обычное дело.


- Алина, что случилось?


- Что, блядь, случилось? Пизда, блядь! Вы без меня тут в край охуели уже? Я русским языком сказала, какое задание дать внештанику, какого хуя вы передёргиваете! Штраф всем проставь.


- Кому именно? - Вова вздохнул.


- Редактору - за то, что поставил это говно на ленту. И тебе - за то, что не можешь нормальное задание дать новичку.


- Я понял, Алина. Что-то ещё?


- Да. Я вчера говорила дать ей, - она кивнула на меня - тему по футболу в школе, чтобы она попробовала событийку написать. Почему этой новости нет на ленте?


- Алина, я...


- Головка от хуя! Даже если я забыла сказать, должен был сам сообразить, у нас рук не хватает. А теперь мы проебали тему из-за того, что в редакции одни идиоты! Уйди с глаз моих!


Вова развернулся и исчез, а Алина повернулась ко мне. Её бледное лицо покрылось пятнами, и я даже испугалась - она чем-то напомнила мне психопата из недавнего триллера.


- За пропущенные темы у нас штрафуют. Но ты новичок, поэтому на первый раз прощаем. Тебе новое задание: завтра в мэрии заседает штаб городского хозяйства. Посмотри на их сайте, во сколько, и иди. Если будет что-то интересное, напишешь новость. К восьми вечера пришлёшь. Иди, на сегодня всё.


Анонс новых текстов - в моём Телеграм-канале: https://t.me/lensjz

Показать полностью
665
Wikipedia признала Daily Mail ненадежным источником и запретила ссылаться на газету
47 Комментариев  

Интернет-энциклопедия Wikipedia признала британскую газету Daily Mail ненадежным источником информации и запретила ссылаться на нее в своих статьях. Информация о принятом редакторами энциклопедии решении опубликована в среду на ее сайте.


Единогласным решением определено, что Daily Mail является, как правило, ненадежным источником, и ссылки на нее должны быть в целом запрещены, особенно в случаях, когда есть более надежные источники


Отмечается, что при попытке редакторов интернет-энциклопедии установить в том или ином материале ссылку на британский таблоид будет происходить автоматическое оповещение о запрете. Несмотря на то, что в статьях Wikipedia присутствуют тысячи ссылок на Daily Mail, руководство интернет-ресурса обратилось к волонтерам с просьбой удалить их, а при возможности — заменить на более достоверные источники.


Источник


Daily Mail — массовая английская ежедневная газета. Выходит с 1896 года. Вторая после The Sun по величине тиража ежедневная газета в Великобритании. В конце 2013 года субботние выпуски Daily Mail обогнали по тиражам субботние выпуски The Sun.

91
На брифинге Марии Захаровой.
22 Комментария  
На брифинге Марии Захаровой. Политика, мария захарова, брифинг, журналистика, информационная война

Официальный представитель МИД России Мария Захарова заподозрила во вранье журналистов Reuters, работающих в России. Об этом она заявила во время пресс-брифинга в пятницу.

Захарова обратила внимание на письмо главного редактора Reuters Стивена Адлера, адресованное сотрудникам агентства. По словам Захаровой, в нем говорится, что Россия — страна, где «иногда приходится бороться одновременно с цензурой, уголовным преследованием, отказом в визах и даже угрозами насилия в адрес журналистов».


«У вас совесть есть? Ну просто ответьте мне на этот вопрос: когда к вам применялось что-либо из этого?» — обратилась дипломат к присутствовавшим на брифинге журналистам Reuters.

«Что ж вы таитесь, если вам так плохо здесь [в России] работается, если вас так все зажимают? Если вот это все, что перечислил главный редактор, имеет место, почему мы об этом не знаем? Вы мазохисты?» — продолжила она.


По словам Захаровой, корреспонденты агентства ни разу не обращались в МИД с жалобами на какие-либо притеснения. «Кто врет? Главный редактор? Главный редактор агентства Reuters врет вот так на весь мир, что в России к сотрудникам вот это все применяется? Или вы от него скрываете информацию? Или вы его дезинформируете?» — спросила представитель МИД России.


По мнению Захаровой, допустить, что агентство Reuters «вот так врет», просто невозможно. «Соответственно... дальше мысль можете продолжить сами», — заключила дипломат, добавив, что ждет от Reuters подробных объяснений на этот счет.


Захарова также обратила внимание на то, что обвинения исходят от «главного информационного агентства той самой страны» (Великобритании), где, по ее словам, «начата травля» в отношении российских средств массовой информации.



http://www.rbc.ru/rbcfreenews/589463079a7947dcfcd90c01

Показать полностью
1045
Стеб над CNN
23 Комментария  

#КакБыЭтоПодалоCNN 5 мужчин, наряженных привидениями, угрожают смертью афроамериканцам. Есть ли в этом расистская подоплека?

Стеб над CNN CNN, новости, журналистика, политика, ангажированность, продажность, СМИ, Ку-Клукс-Клан
2466
Журналистика
55 Комментариев  
Журналистика
532
Видимо, автор разбирается в сортах
19 Комментариев  
Видимо, автор разбирается в сортах
13185
За будущее журналистики спокоен
623 Комментария  
За будущее журналистики спокоен
437
О наболевшем
12 Комментариев  

На прошлой недели в интернет издании "Deutsche Welle" вышла статья под названием:

О наболевшем Политика, посол, журналистика, немцы

Поражает  и то , как цинично редакция решила обойти нападки в свою сторону, обозначив название статьи в рамках некоего комментария. Но не буду распылятся на этот счёт, выложу только вполне адекватный ответ на подобные беззубые покусывания, выложенный в инстаграмме Владимиром Корниловым :

О наболевшем Политика, посол, журналистика, немцы

Ну и как ещё один из вариантов названия статьи для данного сайта, предложенный в комментариях:

О наболевшем Политика, посол, журналистика, немцы
32
Журналисты и "сюрпрайз, мазафака!..."
4 Комментария в Истории из жизни  

В работе журналиста довольно часто бывает так, что вот только что вы спокойно жили, никого не трогали, и вдруг - трах, бабах, все летит кувырком, и вот ты уже сидишь в самолете, в кармане у тебя завернутая в салфетку зубная щетка, и ты летишь в Новосиб на конференцию строителей. Или того круче - вальяжный и расслабленный приезжаешь на презентацию в новое казино, все идет прекрасно, но приходишь в себя ты в отделении, в кармане у тебя фишки и забрызганный шампанским диктофон, а на плече у тебя спит ведущий данного мероприятия.  


К таким моментам нужно относиться философски. Наша работа не является сидячей, спокойной, размеренной - просто далеко не всегда эти приключения приятны; чаще это просто адреналин и необходимость в процессе как-то выцарапываться, чтобы потом вздохнуть спокойно и сказать себе "фуф, опять пронесло".


Я уже упоминал выше, что моя специализация - строительство. Большую часть времени данный факт не вызывает у меня никаких эмоций, наверное, это называется профессионализм. Ты находишь тему или человека, согласовываешь план с главредом, работаешь. Все просто. Однако иногда что-то переключается в голове, и щелк - ты вдруг видеть не можешь всю эту перемазанную цементом публику, вид строительных чиновников вызывает у тебя ненависть, ты готов прицельно метать образцы отделочной плитки, фиг знает как оказавшиеся у тебя на столе, в головы тех, кто заходит к тебе в кабинет, в общем - у тебя строительная передозировка. Это бывает, и бояться этого также не стоит.


В такие моменты нужна творческая разрядка. Я довольно долго писал в такие моменты страшные рассказы и даже стихи. Помогало, но не совсем - для полного эффекта нужны были публикации, а заниматься этим мне было лень. Поэтому я очень обрадовался, когда через знакомых на меня вышел главред одного достаточно известного мужского журнала, и предложил вести для них авторскую колонку.


Хо-хо, подумал я. Тут-то я развернусь. Это вам не инновационные кирпичи. Наконец-то я вольюсь в мир дорогих авто, элитного алкоголя, изысканных сигар. Буду описывать апартаменты люкс-класса (черт, опять строительство), брать интервью у актеров и писателей - отряхну, так сказать, цементную пыль с пера.


В целом примерно так и получилось. Мне давалась тема на месяц (скажем, "иллюзия"), и я сам решал, с чем связан будет данный материал. Я мог написать об иллюзорности бытия с точки зрения чистого разума, в качестве экспертов привлекая обожравшихся наркотой последователей Кастанеды, а мог использовать слово "иллюзия" в плане описания разбитых надежд приезжающих в столицу псевдозубастых провинциалок. Полный карт-бланш, свобода творчества.


Дополнительным бонусом была возможность посещать довольно своеобразные места - от автосалонов до закрытых клубов и модельных показов. На этих мероприятиях иногда происходило такое, что оставалось только, забившись в угол, с саркастическим восторгом, переходящим в ужас, наблюдать за происходящим.


Но непосредственно к истории. Однажды я познакомился с девушкой-стилистом, она работала в конторе, которая готовила моделей для подиума (нет) для отправки в эмираты арабам (да). Я писал об их заведении, мы стали общаться, и в итоге я начал ездить к ней бесплатно стричься. У меня была тогда удлиненная стрижка, раз в месяц я туда приезжал, она меня чуть правила, рассказывала новые слухи из своего мирка, и я нырял обратно в герметики и цемент. Так продолжалось примерно полгода, я привык, расслабился и не ждал засад.


Ничто не предвещало беды.


Звонок раздался внезапно. Моя стилист звонила мне, и голос у нее был испуганный. Она просила срочно приехать - у них какой-то конкурс, от этого зависит ее будущий контракт, а ее "манекен" не приехал - заболел или забухал, не знаю. Короче, надо выручать.


Ну, что делать. Отпрашиваюсь на работе, лечу. Меня уже на входе должно было насторожить обилие дорогих машин, припаркованных рядом. Но я опаздывал.


Мастер встретила меня в коридоре, рассыпалась в благодарностях, мы бегом пробежали сквозь праздничную толпу, я уселся в кресло.


Факт 1. Стригла она меня 3 часа, при этом покрасила в три цвета, сделала мелирование, и как-то подняла волосы вверх такой своеобразной неописуемой конструкцией. Когда я открыл глаза и посмотрел в зеркало (приспал во время стрижки, каюсь) - у меня реально упала челюсть. Это не оборот речи - я просто афигел.


Факт 2. Предвосхитив мои вопли, мастер зашептала мне на ухо в том смысле что мол не волнуйся, я все приведу в порядок, надо только "показаться". Показаться. Я думал - имеется в виду экзаменатор, приемная комиссия, да хоть черт в ступе. Но я не ожидал того, что будет.


Факт 3. ГРЕБАНЫЙ ПОДИУМ С СОФИТАМИ. Там он был. Как в кино - длинный, накрытый черной материей. По нему уверенно расхаживали мускулистые голые по пояс чуваки, на головах которых красовались безумные конструкции наподобие моей. В зале сидели какие-то упыри, фоткали их и обсуждали друг с другом.


Я увидел это все, отшатнулся назад и отдавил злоехидной стилистерше ногу. Я обернулся - и уперся в ее умоляющий взгляд. И тут во мне что-то взыграло - не знаю, безумный какой-то кайф, думаю - да знал я их всех, почему нет, - и с этой мыслью я поднялся по ступенькам и пошел по подиуму, ловя на себе недоуменные взгляды "манекенов" и расталкивая нахмуренным лбом плотный, наполненный запахом краски для волос воздух этого кошмарного помещения.


И я прошел. Туда и обратно. Как мне казалось - я шел легко и непринужденно, единственным отличием была моя комплекция и то что я был в рубашке. Потом, когда я просматривал видео, впечатления поменялись. Среди улыбающихся, плавных "манекенов" вихрем пронесся нахмуренный, зыркающий глазами тип, который чуть не упал, разворачиваясь в конце подиума; губы его вполне читаемо даже на экране произносили черный мат, а сам он казался осветителем, вышедшим починить софит - как если бы даже у осветителей в этом почтенном заведении были бы дикие прически.


Контракт она получила. Краску с меня смыла, мелирование на какое-то время осталось. С тех пор я ношу только короткие стрижки. 

Показать полностью
1058
Барабанная дробь!!
75 Комментариев  
Барабанная дробь!! Украина, журналистика, переобувание на ходу, политика

подробнее здесь::http://maxpark.com/community/politic/content/5591652

323
Журналистские истории - 2
15 Комментариев в Истории из жизни  

Работал я журналистом в районке, и как-то пошел на типичное задание: детский спортивный праздник. (Это было самое начало моей карьеры).

Прихожу. Стадион здоровенный, детки бесятся на беговой дорожке, несколько взрослых на трибунах. Все вместе занимают ну... одну сто двадцать восьмую стадиона.

Событие еще не началось, у всех праздничный настрой. Ага, думаю, скоро будет какое-то построение, надо сесть на трибуны отдельно и заснять с приятного ракурса.


Но вот в чем фишка. Совсем отдельно журналисту садиться невыгодно, потому что, находясь среди публики, можно услышать что-нибудь интересное.

Смотрю, в сторонке сидят две бабушки - не в платочках, конечно, но вполне классического вида. На лавочке у подъезда - самое оно. Пальто, сумки, юбки ветхозаветные. И, главное, у них как раз солнце за спиной. Ну, думаю, там явно бегают их внучата, присоседюсь, подслушаю, о чем говорят.

Сел рядом.

Приблизительное содержание разговора:


- А чем будешь огурцы-то солить, - говорит Бабушка номер Один, - смородиной?

- Да, думаю, смородиной... - отвечает Бабушка Два. - И черемшу в этом году делать... У меня вся семья любит черемшу...

- О, муж-то мой тоже любит! Кстати, с утра чувствовал себя плохо... Как там мазь называется, ты говорила?..

- Да "Название-допустим-Арчет"...

- Точно, точно!


И так полчаса.

Ну, думаю, не-е. Тухлые какие-то бабки. Стандартные. Надо их пробить на разговор по теме, раз уж рядом сижу.


- Извините, - говорю, - спасибо, что напомнили, как мазь называется, я вас случайно подслушал. С утра спина болела. А еще я люблю черемшу, так что у нас много общего. А вы сюда с внуками пришли?


Бабушки Один и Два переглянулись.


- Да нет, - говорит Бабушка Один, - наши внуки-то уже постарше будут.


Ну не спрашивать же их: "А что вы тогда тут делаете?". Со скуки, видимо, куда не пойдешь...


- А может, сами хотите заняться бегом? - спрашиваю. - Говорят, полезно.


Думаю - вот они мне ответят что-нибудь смешное, в статью вставлю.


- Да нет, - с такой же интонацией говорит Бабушка Два. - Мы свое отбегали, мальчик.


Тут заиграла музыка, детки выстроились в торжественную линейку. Через громкоговорители зазвучал голос ведущего: "В это замечательное утро мы <...траляля...> на этот чудесный праздник <...траляля...>. Как мы рады, что  <...траляля...>.

А сейчас, дорогие спортсмены и их родители, напутственное слово произнесут наши дорогие гости: трехкратная олимпийская чемпионка, заслуженный мастер спорта, чемпион мира Татьяна Казанкина. Семь мировых рекордов и две "Золотых шиповки" лучшей бегуньи Европы. Приветствуем!".


У меня за спиной поднимается Бабушка Один и тихонько движется к трибуне. Пока она идет, ведущий продолжает:


"Также мы хотим предоставить слово Марии Гусаковой, чемпионке зимних Олимпийских игр в беге на десять километров и чемпионке мира в эстафете три на пять километров, шестикратной чемпионке СССР!".


Поднимается Бабушка Два и идет за Бабушкой Один.


В общем, пока они говорили с трибуны какие-то ритуальные фразы, я сидел и лихорадочно соображал, кому сейчас предложил заняться бегом для укрепления здоровья, и как они не заржали в голос. А еще - как я упустил интересный материал.


Мораль такая: даже если вы считаете, что отлично разбираетесь в людях, никогда не доверяйте поверхностному впечатлению - а-ля "ну, это типичная бабка", "типичный алкаш", "типичная малолетка".

Урок мне был на всю дальнейшую профессиональную карьеру.



-----------------------------


http://pikabu.ru/story/zhurnalistskie_istorii__1_4584272 - а тут первая история из цикла.

Показать полностью
402
Журналисты в прямом эфире
31 Комментарий в Истории из жизни  

Что бы там вам не говорили, прямой эфир на нашем телевидении случается. Возможно, не на всех каналах и не на каждой передаче - но прецеденты мне известны, потому как несколько раз я принимал в этих самых прямых эфирах участие.


Хочу рассказать о первом из них, потому что а) это было незабываемо и б) потому что участие в телевизионной передаче, и особенно - в прямом эфире - хочу посоветовать любому начинающему журналисту в качестве этакой стресс-терапии "по бразильской системе".


Короче. Утро понедельника. Редакция вполне такого респектабельного строительного полуглянца. Я после повышения, редактор-эксперт, молод, нагл и самоуверен. Шастаю по выставкам, презентациям, госконторам, таскаю домой халявный дорогой алкоголь и пребываю в блаженном убеждении что познал тайны профессии (здесь можно и нужно смеяться. Как только начинаешь так думать - все, хана, жди сюрпризов).


В кабинете, кроме меня, несколько журналюг - тоскливые тетки и дядьки лет по 50. У них скучные лица, они уходят домой ровно в 19.00, а приходят ровно в 10. На работе они занимаются только работой, на корпоративах жмутся к стенкам, ненавидят ездить в командировки и брать интервью. Идеальный в принципе вариант коллектива, в котором свободна ниша редакционного придурка - которую ты с удовольствием и занимаешь, пока молод и бодр.


Влетает главред. Зовут его Сергей, он всегда в костюме, средних лет, в принципе норм тип, за исключением привычки постоянно делать селфи со значительным лицом и устанавливать их на рабочий стол (это был где-то 2005 год если что, тогда это было дико). Он обводит коллектив орлиным взглядом и объявляет, что от нас нужен один человек на прямой эфир РБК. Кроме нашего представителя, будет еще человек из Думы и еще какой-то государственный кадр, сейчас уже не вспомню, откуда. Беседа пойдет о цементе - производство, новые технологии, обычное перемешивание воды в ступе.


На вопрос "кто пойдет" все взгляды устремляются на меня. Ну конечно. Кто поедет в командировку в Завитинск или Мелитополь? Кто будет брать интервью у невменяемого председателя ..... Ассоциации России, которому 79 лет, на столе у которого всегда ящик водки, и ее надо будет с ним пить? Кто сиганет в жерло вулкана?... Конечно, ваш покорный слуга.


Самое смешное, что подобные приключения мне тогда очень нравились, и я никогда от них не отказывался. Так случилось и с данным выступлением.


И вот этот день настал. Я подготовился, начитался разных технических текстов, подготовил что-то вроде шпаргалки, позвонил знакомым производителям цемента и наслушался их баек. В общем, пришел в телецентр во всеоружии и морально готовый (я правда так думал).


Вспышки из последнего получаса перед эфиром:


1. Когда девушки-гримеры гладят вас кисточками и поправляют вам прическу - это очень приятно. Можно заснуть.

2. Дикторы, оказывается, одеты в красивые костюмы только до пояса. Ниже у них уютные треники с тапочками. Просто когда они сидят, за столом этого не видно ) Это очень своеобразно выглядит, когда несколько дикторов стоят в курилке. 

3. Двое остальных участников опоздали.


Эфир нужно было начинать вовремя. Бородатый ведущий подошел ко мне, объяснил ситуацию - прямой эфир мол, надо начинать, остальные подтянутся - и проводил в студию.


Это довольно большое помещение, темное, освещена только площадка с большим столом. За ним сидит ведущий и я, еще 2 места свободных. Я сейчас не вспомню точно, как именно началась передача - в смысле, была ли заставка, но когда ведущий начал говорить - я осознал, что очень скоро МОЯ ОЧЕРЕДЬ. И леденящий ужас пополз по моим ногам от ступней прямо к сердцу...


Последнее что я толком помню - это как ведущий заканчивает фразу и вопросительно смотрит на меня. Я его не слышал и вообще не понимал, что я здесь делаю. И это были самые длинные 15 секунд в моей жизни.


К счастью, он быстро понял, что я в ступоре, начал задавать мне вопросы, и спустя еще где-то минуту расшевелил меня. В студии к тому моменту уже отчетливо хихикали.


Я начал говорить, сначала неуверенно, потом все более по делу. Потом еще лучше. Потом совсем хорошо. Когда пришли опоздавшие чиновники, я даже спорил, смеялся и шутил с ними. Вторая часть эфира прошла штатно.


Только потом я понял, что именно в процессе данной передачи у меня полностью прошел страх публичных выступлений, который у меня был и о котором я не подозревал. С тех пор я много раз уверенно выступал и на ТВ, и на радио, и просто перед большими скоплениями людей, даже без подготовки. Но до сих пор часто вспоминаю наводящие вопросы ведущего, что вывели меня из коллапса в тот раз, и дешевую пластмассовую ручку, которую он при этом катнул в мою сторону по столу, и которую я крутил потом в пальцах на протяжении всего эфира.


(не придирайтесь к ошибкам, писалось влет)

Показать полностью
358
О друзьях
100 Комментариев в Истории из жизни  

Иногда читаю в сетке посты на тему отсутствия друзей и отсутствия в них необходимости. Я когда это читаю, всегда вспоминаю как в детстве моим лучшим другом был сломанный столб линии электропередач, который лежал на окраине гарнизона. Я верил что по ночам он превращается в дракона. Мне было 5 лет и это был 1981 год. Потом я начал писать об этой дружбе. Потом я стал продавать то что пишу. Потом я стал журналистом.

О друзьях моё, журналистика
33
Журналисты и другие звери
5 Комментариев в Истории из жизни  

В любой хоть сколько-нибудь достойной редакции раз в неделю проводится планерка. Чаще всего это происходит по вторникам, потому что понедельник - день тяжелый и все это прекрасно понимают.


Итак, вторник, 11 утра. В переговорной собираются журналюги (человек 5), главред, зам главреда, шеф-редактор, начальник отдела рекламы и еще какая-нибудь случайная падла типа ответственного секретаря. Все рассаживаются с бумажками, главред начинает планировать неделю. Чаще всего поднимаются вопросы общие - на месяц или, если выпуск журнала двойной, то на два. Но бывают и горящие задания, которые необходимо выполнить срочно. Пробегаемся по срокам, те кто горит - получают по щщам, я сижу как паинька и внимаю. У меня как всегда все норм.


Журнал строительный, официальный. Распространяется не по подписке, а по профильным министерствам, госструктурам, большим строительным компаниям с государственным участием. Понятно, там их никто по большому счету не читает, за исключением тех, о ком в данном конкретном номере материал наличествует. Имиджевые статьи - наше все. Люблю их писать, это несложно, а объекты исследования и места посещения настолько любопытные, что большего и желать нельзя.


Я имею постоянную аккредитацию в двух министерствах. Это значит, что слушания технических регламентов, разработка проектов законов, заседания советов - все это должно проходить при моем непосредственном участии. На деле ситуация следующая: ты приходишь и 40 минут скучаешь на слушании проекта технического регламента по глубине прокладки, скажем, водопроводных труб. Вот его зачитали, все согласились, официальная часть закончена.


То что начинается потом, вам покажется выдумкой - но это правда, я сам принимал в этом участие и видел своими глазами.


Ловкие неприметные люди шустро раздвигают столы к стенам и на них споро расставляется закуска. Шампанское, икра - все это в наличии и в достойных количествах. Из-под потолка раздается приглушенная музыка - в первый раз, клянусь, это были Bronski Beat со своей Run Away. И вот под эпичный гимн гомосеков все эти старцы в дорогих костюмах и бабушки в бриллиантовых перстнях начинают, пританцовывая, непринужденно друг с другом общаться, параллельно закусывая чем Бог послал.


Впечатление абсолютно сюрреалистическое, я тогда еще к таким особенностям нашей власти не привык. Думаю ну ладно, посмотрим, что дальше будет. Подошел к коллегам (тут надо дополнить, что в тот первый раз я туда пришел в джинсах, а все остальные - и журналисты тоже - были в костюмах и строгих платьях), хватанул с ними бехеровки, и как-то получилось, что вышел в коридор.


То что я там увидел отложилось у меня в памяти настолько четко, что я даже теперь вижу эту картину как наяву. На стенах и справа и слева от меня висели большие, в человеческий рост, портреты каких-то людей, писаные маслом и насколько я могу судить дорогие. Первый из изображенных был зверского вида мужик в черной кожанке, кожаной же кепке со звездой и с кобурой на боку. Второй - похожий на него, но уже чуть более привычно одетый; впрочем, кобура у него тоже была. Следующий - еще чуть более цивилизованный, если можно так выразиться.


Я шел по полутемному коридору, рассматривал портреты и читал надписи на рамах. Оказывается, здесь висели изображения всех руководителей данного министерства начиная с момента его образования (тогда оно называлось еще наркоматом, но не суть). Портретов было очень много, я их не считал, но ряд уходил далеко по обе стороны стены вдоль красной ковровой дорожки.


Я потом очень много чего видел по работе, буду здесь описывать понемногу, но вот то первое впечатление не забуду, наверное, никогда. Икра, бриллианты на старческих пальцах, Bronski Beat из скрытых в стенах колонок и суровый взгляд из-под кожаной кепки первого наркома данного вида советской человеческой деятельности.

Показать полностью
50
Журналисты и люди
8 Комментариев в Истории из жизни  

Как говорил один из моих главных редакторов - "сейчас каждая сволочь считает себя журналистом". Произносил он это смачно, с придыханием и неподдельной страстью. Что ж, его можно понять - рецензирование и правки с возрастом сделали его прожженным и прокуренным циником. Будучи одной из вышеуказанных сволочей, опишу суть и основные принципы работы журналиста для тех, кто не в курсе и для тех, кто собирается заняться журналистикой.


1. Прежде всего, если вы составляете мнение о профессии по голливудским фильмам: это тяжелая работа. Вот прямо с большой буквы - Это Тяжелая Работа! Причем далеко не всегда интересная. Чаще всего вы будете писать о том, в чем не только не разбираетесь, но что ненавидите всей душой. Из моих 20 лет стажа 14 я пишу на строительную тематику. Строительство - тема настолько от меня далекая, насколько далеки друг от друга Земля и сцуко Меркурий. Но тем не менее, несмотря на все ранние попытки уйти в автомобили, психологию, музыку - да куда угодно - ветер творческих странствий рано или поздно неумолимо возвращал меня к прекрасным герметикам, изящным экскаваторам, и фантастическим строительным смесям. И я смирился; как сейчас понимаю - не зря.


По опыту могу сказать, что в каждой теме, самой на первый взгляд скучной, можно найти интригу. Что касается непосредственно строительства, то любой владелец относительно крупной конторы - что частной, что государственной - способен, если его подтолкнуть, рассказать вам что-то интересное. Ну а сделать потом из этого конфету - вопрос вашей квалификации и желания.


Добавьте сюда командировки (в строительной журналистике это не редкость), замечательные  вкусные презентации (они здесь не хуже чем у гигантов автопрома или клубов, просто не так раскручиваются), отсутствие конкуренции (мало кто остается в строительной области надолго, выцарапываются правдами и неправдами. Это особенно относится к девушкам с надутыми губами и молодым людям нетрадиционной ориентации). Они уходят в глянец, рекламу премиум-класса, и другие заповедники себе подобных, наивно полагая что там легче. Спустя короткое время от них остается совсем небольшой процент тех, кто действительно обладает талантом и желанием что-то сделать именно в этой области. 


2. Будьте готовы нарабатывать имя. Это в тех случаях, если вы журналист, а не сын какой-либо шишки. Наработка имени - это первые пару лет, вы бегаете, ищете, пишете, правите - до тех пор, пока один из ваших материалов не "выстрелит". У меня это случилось с циклом статей на тему обманутых дольщиков в Москве. Вышло три из пяти, потом позвонили и пообещали сломать ноги. Это был успех )


3. Старайтесь публиковаться на бумаге а не в интернете. Уже упомянутый в начале текста главред говаривал мне так: "пока ты не зарабатываешь себе этим делом на жизнь, ты не писатель, а гавно". Я слушал, уворачиваясь от летевшего пепла из трубки, которой он махал в мою сторону, и грустил. Много позже понял, как он был прав. Для творческого человека, что бы там ни говорилось, главное - признание. Лучше всего степень признания выражается заработком. Чем выше степень вашего признания - тем больше у вас желания творить, и тем меньше вы заливаете неудовлетворенность алкоголем. Сколько у меня было и есть коллег - столько раз я убеждался в справедливости данной закономерности. Да и сам ей подвержен. 


Чем больше у вас публикаций и чем выше их уровень - тем вы известнее. Известность для журналиста это все, пусть даже скандальная. Публикации у вас поначалу будут, конечно, рекламные - в таких текстах сложно себя проявить, но все же это возможно. Моя первая статья была о стеклопакетах для московской фирмы, и вышла она в "Экстра-М" в середине 90х. Я отправил заказчику текст, через полчаса он перезвонил и не поздоровавшись задал вопрос - "а дальше-то что было?..." Рекламу его скромной небольшой фирмы я воплотил в рассказе стиля "зомби-апокалипсис", где героям удалось спастись исключительно благодаря надежности его стеклопакетов. Статья пошла в печать в сильно кастрированном варианте, но заказчик афигел и потом работал только со мной.


если интересно - напишу продолжение. там еще очень много всего  ) 

Показать полностью
1875
Журналистские истории - 1
89 Комментариев в Истории из жизни  

Вот вам коротенькая история про абсурд.

Я работал в районной газете, и в какой-то момент получил задание: осветить праздник для населения в парке на окраине города.


Приезжаю. Поздняя осень, погода жуткая, моросит мелкий противный дождик, ветер, холодно, пасмурно.

С трудом нахожу точку. Зрителей - штуки четыре. Все бабушки. Реклама фигово сделана, плюс дождь. Вот никто и не пришел.

Зато за сценой - актеры, звукач матерится, здоровенный детский хор, какие-то гимнасты, певцы...


Подхожу к организаторам, которые задумчиво смотрят на пустые ряды. Так, мол, и так, газета N-ская, когда все начнется?


- А не начнется, - говорят организаторы. - Что тут делать без зрителей в такую холодрыгу. Мы лучше выступающим деньги вернем.


- Да? - говорю. - А что писать?.. Сорвалось мероприятие?


- Это ты у начальства уточняй.


(Газета моя принадлежала тем же людям, что организовали этот концерт).


Но тут подъехало телевиденье. Тоже все злые, километр с техникой пешком фигачились через мокрый парк.


- Канал такой-то, а где все?


- А-а, - говорят организаторы, - мы тут это... передумали. Не будет.


- А давайте мы подснимем, как вы передумали? Нам картинка нужна.


- Не-не-не, щас все начнется! Картинка нужна? А давайте мы народ на сцену выпустим, вы поснимаете.


- Ну ладно, давайте.


***


Для бабушек, которые сидели в зале, сцена выглядела так:


На десять секунд выходит певец. С микрофоном. Беззвучно открывает в него рот. Виновато улыбается. Уходит.


(Не зря звукач матерился, усилки так и не подключили).


На десять секунд выходит силач. Молча рвет телефонный справочник, глядя на бабушек сурово и многообещающе. Уходит.


На две минуты выходит детский хор. Смотрит на бабушек испуганными глазами. Сразу уходит, сделав на прощанье один раз громкое "А-А-А-А!".


В зал выбегает здоровенный мужик на ходулях. Пытается подарить бабушкам (несколько прихреневшим от происходящего) сосательные конфеты. Терпит фиаско. Уходит.


Выходит непонятная баба-администратор в пуховике. Делает так:

¯\_(ツ)_/¯


Уходит.



Вся шатия-братия сворачивается и уезжает, бабушки провожают недоумевающими взглядами.


Короче, не знаю, как выкручивались телевизионщики, а в своей газете я выпуск статьи саботировал. Решил, что если уж писать, то реальную версию событий.


Подозреваю, что на Пикабу ее прочтет больше народу, чем вообще читало ту мою газету.

Показать полностью
2292
Нужно больше полицейских
76 Комментариев  
Нужно больше полицейских
25
Новость в рубрике "Семейный клуб"
11 Комментариев  
Новость в рубрике &quot;Семейный клуб&quot;


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь