С тегами:

дурак

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
1172
КАК ПРАВИЛЬНО ВКЛЮЧАТЬ ДУРАКА ИЛИ 11 ПРИЗНАКОВ НЕПОБЕДИМОГО ОППОНЕНТА
152 Комментария  

В бытность мою работы в хирургии в больницу по скорой помощи привезли бабушку. На вид ей было лет за 70. Паспортные данные конкретизировали возраст — 74. Было это в середине лихих 90-х, когда в больницах ничего не было. Даже постельного белья, не говоря уже о лекарствах. Недуг бабушки требовал применения антибиотиков. И как тогда было принято, я написал список лекарств и вручил его родственникам, чтобы они приобрели препараты в аптеке и мы начали лечение.


Бабуля критическим взглядом посмотрела список, и велела сыну антибиотики не покупать. А он очень нужен. Естественно я задал вопрос, с чего это вдруг. На что бабуля заявила, что она уже три дня лечится антибиотиком. Я спросил: «Каким?». «Аспирином» — ответила бабуля.


«Но аспирин — не антибиотик» , — возразил я. Бабуля посмотрела на меня умудренным взглядом и произнесла сакраментальную фразу, с интонацией матери, обращающейся к неразумному дитя: «Сынок. Ты еще видать молодой. Много не знаешь. Я всегда микробов аспирином лечу. И как видишь, жива, здорова».


Я тогда по молодости лет начал доказывать, что бабушка заблуждается, что не возымело никакого эффекта, т.к. бабка была на 100% уверена в антимикробном действии антибиотика. В итоге, я так и не смог переубедить бабулю. Так что пришлось договориться с родственниками, и антибиотики мы ей кололи, но под видом жидкого аспирина. Бабуля благополучно выписалась, правда думаю, что ее вера в антибиотик-аспирин после лечения окрепла, что могло сыграть с ней злую шутку в дальнейшем.


В последующей жизни я замечал, что есть довольно много людей, с ограниченными знаниями, с минимумом аргументации, но которые категорично стоят на своем мнении. Попытки убедить этих людей в чем-либо, даже если ты являешься профессионалом в обсуждаемой сфере, невозможны.


Я помню дискуссию на сайте с девушкой, проживающей в Казахстане, и пару раз бывавшей в России. Она утверждала, что россияне, которые в чем-то недовольны ситуацией в стране и в экономике в частности «оборзели» и не понимают, в каком раю они живут. А основной аргумент, позволивший ей познать Россию как рай, это скорость интернета в аэропортах. И его доступность.


На любой аргумент, она приводила контрдовод, по типу, у Вас такая доступность интернета. Чем Вы недовольны?


Недавно знакомый пригласил на день рождения. Было это на охотничьей базе, которой командовал егерь Петрович. Когда зашел разговор о машинах, то Петрович жестко и безапелляционно заявил, что русский человек должен ездить на русской машине. Откуда он это взял непонятно. Может потому что сам на УАЗике ездил, но сдвинуть его с этой позиции было невозможно.


Ради интереса я в нескольких беседах с друзьями начал «включать дурака», и добился потрясающих результатов. Они пытались меня в чем-то переубедить, злились, взывали к моему разуму. Но я в соответствии с ролью оставался глух ко всем аргументам и тупо приводил свои нехитрые доводы. Я был непобедим.


В итоге, я кратко сформулировал для себя составные части такой позиции. Для чего я это сделал?


Во-первых, чтобы уметь распознавать и не пытаться переубедить подобных людей. Не тратить на это время и энергию.

Во-вторых, в ряде ситуаций можно включать «дурака по технологии», что иногда бывает полезно.

Составляющие непобедимой позиции в споре:


1. Иррациональность аргументации. То есть, неважно, откуда Вы взяли аргумент. Не важно, что Вы не можете ответить, почему Вы так считаете, какова фактическая или научная основа аргументации. Важно, что это Ваш аргумент, и совершенно неважно его логическое обоснование. Особенно эффективны аргументы, построенные на:


Чужом мнении. Хорошо подходит телевизор, авторитеты и пр.

Суевериях. Звезды, приметы, энергетика.

Теории заговора.

Можно, в конце концов, ничего не обосновывать, объясняя это фразами типа «это все знают».


2. Ограниченность аргументов. Чем меньше у вас аргументов, тем лучше. Человек с одним аргументом не победим в принципе. Не нужно распыляться. Не нужно видеть ситуацию системно. Сила в ограниченности. Тогда Вы непобедимы. В этом случае образование и системное видение ситуации становятся врагами, предательски способствуя видению ситуации с разных сторон.


3. Категоричность аргументов. Однозначно считайте свои аргументы истиной в последней инстанции.


4. Не воспринимайте аргументы партнера. Лучше в них даже не вникать. Просто стойте на своем. В крайнем случае, вам в помощь позволяющие четко отработать все аргументы партнера.


5. Все думают так, а ты иначе. Не много ли ты на себя берешь.


6. Принижение партнера: «Какая наивность».


7. Обвинения партнера или аргумент: «Так могут рассуждать только предатели».


8. Прием Паниковского: помните, как Паниковский агитировал Балаганова спереть гири у Корейко под предлогом, что они золотые. А когда Балаганов усомнился: «А вдруг они не золотые?». На что Паниковский, рассмеявшись, заметил: «А какие еще?»


9. Легко переходите на личности, обвиняя оппонента во всем, в чем хотите. Особенно хорошо работают сомнения в умственных способностях, обвинения в наивности, не информированности, непонимании ситуации.


10. Используйте оценочные суждения, иронию, подколки. От этого оппонент нервничает и раздражается.


11. Займите позицию «меня-то не проведешь». Смотрите на оппонента, как психиатр на больного, или Ленин на буржуазию.


Можно еще добавить несколько пунктов, хотя и этого достаточно. Если Вы видите, что партнер придерживается подобных аргументов, то поверьте, Вы его ни в чем убедить не сможете. Это 100% эффективная позиция, которая гарантирует непобедимость.


Правда и общаться с таким человеком не хочется. Но это уже другая история.

Автор — Борис Литвак.

С просторов интернета.

Показать полностью
41
Почему бы и нет)
9 Комментариев  
Почему бы и нет)
348
Молодость и слабоумие
8 Комментариев в Комиксы  
Молодость и слабоумие
1723
Придёт серенький волчок и укусит..
78 Комментариев  

Многие, наверно, видели в Московском зоопарке волка, который вместе с волчицей жил в открытом вольере, отделенном от посетителей бетонным рвом и стенкой высотой метра четыре. Высокая стенка была со стороны волков, а со стороны посетителей - примерно по пояс.

Волки там скорее всего степные, маленькие, меньше овчарки, с узкой грудью. А когда они весной линяют и шерсть клочками висит - вообще жалкие дворняжки. Никакого сравнения с полярными волками, которых я в тундре встречал. Те размером с северного оленя, весом за 80 килограммов и ростом до метра в холке. А резцы больше, чем клыки у моего боксера.

Мы с дочкой весной приехали в зоопарк, прошлись мимо волков (вслух: "Смотри, дочка, это волк!" Про себя: "Да какой это волк! Овчарка какая-то") и пошли дальше. Через несколько минут обернулись на крики и вернулись обратно к вольеру с волками.

Кричала полупьяная компания из нескольких парней и пары девушек, которые перед этим там стояли. Двое держали парня, нога которого свисала в вольер, остальные криком пытались отогнать волка.

Парень перед этим решил показать свою молодецкую удаль девицам и засунул ногу в вольер, подразнить волка. Он был обут в модные по тем временам в узких кругах сапоги-казаки, с острым носом и высоким каблуком.

Вот на этом каблуке, зажав его в клыках, и висел волк, смиренно согнув лапки на груди, как зайчик на утреннике.

Парень уже был трезвый как стеклышко и бледный, как шпорцевая лягушка. Он не мог даже пошевелить ногой, на которой висело с полсотни килограммов живого веса, и только что-то шептал собутыльникам, наверно, держите крепче, братцы! Перспектива оказаться в вольере наедине с волком, которого он только что дразнил, как шавку, ему совсем не нравилась.

Девицы визжали, волк продолжал скромно висеть, а за этой картиной с интересом, наклонив голову, со стороны наблюдала волчица.

Через несколько минут на крики прибежал милиционер и, оценив ситуацию, начал резиновой дубинкой тыкать волку в морду. Тому это не понравилось, он отпустил каблук и мягко приземлился на дно рва. Поднялся к волчице и они на пару легли на солнышке, наблюдая за окрестностями. Безобидные облезлые собачки на отдыхе.

До сих пор жалею, что я не видел самого волчьего прыжка, когда пьяный придурок решил засунуть ногу в немытой обуви к нему домой. Тому надо было пролететь метров пять-шесть по воздуху и с лету поймать каблук.

После этого над вольером протянули провода и пустили ток.

Многие, наверное, думают, что это для защиты людей от злых волков. Но я-то знаю, что это защита волков от дураков.

439
Гайцы они такие....
19 Комментариев  

По теме поста http://pikabu.ru/story/takie_platnyie_rodyi_4743022

Роды были оплачены. Персональная акушерка и т.д. Единственное в ответственный момент надо было рвануть за акушеркой и доставить ее в роддом. (ХЗ почему мне это надо было делать, а не ей самостоятельно. Ну может молодыми были и нас так чутка попользовали в счет такси. Ну да ладно, все равно благодарны за то что все ок. Ну не об этом то суть)

В общем Всё шло по плану. Привез супругу в роддом и ломанулся в другой конец города с юга на север за акушеркой.  (Место действа Питер).

Лечу по ночному ноябрьскому Питеру, в голове суета, переживания, напряг, мысли в перемешку и т. д.

Стрелку закладываю за сотню с лишним. (ой дурааак) Но мысли то о жене, акушерке. ...

Ну и естественно на самом прямом и быстром участке Московского проспекта меня тормозят.

Я останавливаюсь метров в тридцати от Гайцов.

Далее:

Я - это Я,

Д - ДПС.


Д - Бла, бла, бла - документы пожалуйста.

Я - (вышел из машины, глаза по пятаку) пожалуйста.

Д - Юзернейм, куда так спешим?

Я - Жена в роддоме рожает, за акушеркой еду. (Другого ничего не придумал... ) . Сказал ведь правду )))

Д - (вручает документы) Не спешите, а то не успеете. Удачи!

Я - Спасибо.


И тут сознание пришло на свое место. Епт... я ж реально ЛЕТЕЛ, мля... Не ехал... Ведь действительно мог и не успеть...


Летел я стопудово с двойным превышением на реальное лишение в руки ДПС.

И как меня так спокойно отпустил Дэпсник - может по глазам, которые по пятаку или как??? Или они настолько психологи, что работают лучше детектора лжи? До сих пор не понимаю.


Но тем не менее, спасибо тебе старший лейтенант (наверное сейчас полковник, 2006 год то был):

- Поверил,

- Отпустил,

- Предостерёг,

- Пожелал.


П.С.

1.Всё прошло удачно.

2.Получил урок - на горячую голову не надо делать резких движений - остынь.

3.ДПСники все же есть нормальные (по моему опыту), но больше не встречал ((

804
День дурака
23 Комментария  

1 апреля 1987 года родился турецкий футболист Абдула Дурак.

У вас наверняка не возник вопрос "где?". Но я отвечу. В городе "Нигде".

У меня всё.


П.С. Ссылка на пруф https://ru.m.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D1%83%D1%80%D0%B0%D0%...

354
Как Джони просил то, что хотел
22 Комментария в Котомафия  
Как Джони просил то, что хотел кот, прошение, человек, дурак

Ходит кот по дому

Орет

Помыла ему туалет

Орет

Положила еды

Орет

Почесала пуходеркой

Орет

Я такая - ну блин. что тебе надо-то

Он запрыгивает на стол (ему туда нельзя) и лапой показывает на горшочек травки

Показать полностью 1
232
17-летний житель Пензенской области кастрировал сам себя
26 Комментариев  

http://progorod58.ru/news/41766

17-летний житель Пензенской области кастрировал сам себя дурак, новость, Пенза, операция, Страдающее средневековье
482
Пофигист на джипе
201 Комментарий  
38
И тут я приуныл
12 Комментариев  

Сидишь такой в кафе, пьешь кофе, залипаешь в телефон, зыркаешь на людей проходящих мимо тебя. Вообщем идиллия.

И тут в поле зрения попадает девушка. Напряженный взгляд устремлён в мою сторону, ее руки сжимают стаканчик с кофе. Обмен взглядом идёт ещё несколько секунд. Я чувствую себя неловко, улыбаюсь ей. А она...она блеванула в свой стаканчик.

И тут я приуныл.

Она встаёт из-за стола. Замечаю её большой живот. Становится легче ровно на секунду. Я встаю, как нормальный человек хочу предложить какую-либо помощь. Она смотрит на меня убитым взглядом и снова блюет((

Что за выходной такой...

3104
Митя
162 Комментария в Истории из жизни  

Жил у нас на селе Митя.

Здоровенный такой бугай, под два метра, косая сажень в плечах, одна беда - дурак. Причем не просто, скажем, плохо учился или туго соображал, нет – он просто был идиотом, и как положено при таких делах - с медицинской справкой – инвалид, кажется, второй группы. В свои 30 лет разума у него было не больше чем у 2-хлетнего малыша. Говорить толком не мог – только отдельные слова и то невнятно. Взяла его из интерната еще совсем мальцом наша фельдшерица, а тогда еще медсестра Полина Ивановна.


Был он совсем безобидный, мог выполнять самую несложную работу – "принеси вот это, унеси вон то". Любил играть с маленькими детьми, а подростков обычно сторонился – дразнили они его, да поколачивали нередко. Отпору он никогда не давал, закрывал голову руками и плакал беззвучно. Никогда не жаловался.


Бывалоча спросишь его: - Мить, как дела-то?


Улыбается во весь щербатый рот.


- Хорошо! – и большой палец показывает, а потом с усилием: - А ты как-то?


И уже рад - выговорил такие трудные слова. Дальше можешь говорить ему что угодно – слушать будет внимательно. Говоришь ему, мол, лягухи сегодня низко летают, крокодилы плохо растут, и бананов нынче в колхозе неурожай. Кивает, важно, степенно, ни дать, ни взять наш председатель доклад слушает. Все со смеху давятся, а он и доволен, что всем радостно, а потом пуще всех хохочет.


В июне 89 года померла Полина Ивановна, а на следующий день после похорон пропал Митя с концами. Неделю его искали, найти не могли, говорили - то ли цыгане его увели, то ли сам ушел от тоски, куда глаза глядят.


А потом двое мелких братьев Потаповых (один семи лет, второй - пятилеток) признались, что без разрешения старших купаться пошли на речку. Причем отошли в сторонку, чтобы с дороги не увидали, а там недалеко от берега омут глубокий. Они сдуру и полезли, сначала младший стал тонуть, потом старший бросился вытаскивать, да толку мало.


Как их Митька-то увидал непонятно, как был в одежде в омут сиганул, и как котят малых на берег выбросил, а вот сам из воды уже не вышел. Мужики, что вытаскивали Митин труп , говорили, он штаниной за корягу зацепился. Так и стоял там в полный рост, поднявши руки – будто ждал, что кто-то его заметит.


Хоронили Митю всем селом.


Вот только тогда все узнали его фамилию, что в паспорте у него была записана:


Митя Ангел.

Показать полностью
4227
Клаустрофобия или как я развлекался.
234 Комментария  

Помню как-то в далёком дошкольном детстве, когда еще не было ни интернета, ни сотовых, и когда даже телевизор показывал через раз – я развлекал себя игрой в клаустрофобию. Я залезал под диван (а там было очень тесно) и вертелся так, чтобы застрять и орал.  

5621
Советские мультики.
189 Комментариев  

Бытует мнение, что советские мультики учат только правильному. Но я уверен, что если ребенок долбо#б, то даже такое концентрированное научно-познавательное добро ему на пользу не пойдет. Когда мне было лет 6, мама дала мне горсточку монет на карманные расходы. Я очень обрадовался, а потом закинул голову и всыпал эти монетки в рот, как делал это мой любимый буратино, естественно тут же ими подавился, прокашлялся до соплей, а потом меня вырвало на ковер =(

1961
Вертокот... Сфоткал после купания
76 Комментариев  
Вертокот... Сфоткал после купания
26
Я начальник
3 Комментария  

Вспомнилось.

Классе в 10 ходили с пацанами в клуб военно-профессиональной подготовки. Как-то раз нашему полковнику пришлось отлучиться, и он оставил меня за старшего, охранять помещение, дав в помощь товарища. Мы рубились в дурака, а товарищ причитал, мол почему именно меня назначили старшим. Я ему отвечаю:

Я-Так получилось. В следующий раз ты будешь. Вот слышал фразу "Я-начальник, ты-дурак"?

Тов.-Слышал.

Я-А продолжение знаешь?

Тов.-Нет.

Я-Ну почти тоже самое, но наоборот.

Тов.- Я-дурак, а ты-начальник?

И тут я понял, почему за старшего оставили меня.

1046
Домовенок Кузя
55 Комментариев  

26-летний молодой человек из города Тусон, штат Аризона, США, запер дом, забыв дома ключи. И он не придумал ничего лучшего, чем проникнуть в помещение через дымоход. И застрял. Пока его крики услышал сосед, прошло четыре часа.


пс. Фил?)

Домовенок Кузя Тусон, дымоход, дурак, спасатель, дом, черномазый, длиннопост
Показать полностью 3
140
Холодильник/фен.
19 Комментариев  

Житель Новгородской области положил включённый фен в холодильник, и у него сгорел дом


Сотрудники пожарного надзора выясняли обстоятельства пожара, который произошёл 5 октября.


В этот день к жителю деревни Божонка пришёл мастер по ремонту холодильников. Он сказал хозяину, что для ремонта надо удалить наледь. А чтобы это сделать быстрее – посоветовал положить в морозильную камеру включённый фен.


Мастер ушёл, а хозяин последовал его совету и вскоре тоже отлучился. Около 16:30 дом загорелся. Огонь уничтожил его полностью. К счастью, никто не погиб.


- Ради своей безопасности не нарушайте правила эксплуатации электроприборов, - обращается к новгородцам старший инспектор отдела надзорной деятельности ГУ МЧС по Новгородской области Светлана Фёдорова. – И не оставляйте включённые приборы без присмотра. Иначе может произойти трагедия.


vnnews.ru

3622
Любопытство...
121 Комментарий  

В Краснощековском районе Алтайского края сотрудники полиции по "горячим" следам задержали мужчину по подозрению в совершении магазинной кражи. Его вычислили во время осмотра места преступления. Он сам пришел к магазину и уж очень сильно интересовался расследованием

227
Мои 5 копеек про намёки
34 Комментария  

Было мне 17 лет. Отправился из Минска в Питер на семинар. Ехала со мной девушка на года 4 старше. Небольшого роста, фигуристая, сисястая и очень симпатичная.

После семинара решили прогуляться по улице, попали под дождь. Осень, холодно.

Вернулись в отель. Так получилось, что в моей комнате собралось много народа.Люди постарше выпивали, общались. Я забрался под одеяло, грелся сам и "грел уши". Пришла эта девушка, села рядом со мной, отобрала кусок одеяла и тоже укуталась. Через минут пять взяла меня за руку и засунула ее себе под майку, положила на грудь. Сказать, что я охуел - ничего не сказать, первая сиська, как-никак. Чуть позже она засунула мою руку себе в трусики. В голове творился полный сумбур: "что делать?", "как вести себя?" и т.д.
Дальше говорит: "Я в душ хочу, пойдем проведешь меня".
На что я ответил: "Нет, спасибо, мне и тут хорошо".

Она ушла. Через минут 20 я понял, как сильно заслоупочил.

389
А вы говорите, недогадливые...
30 Комментариев  

Так сказать на волне

я никогда не понимал намеков, но за тот случай до сих пор себя корю.

В общем, ученик я был неглупый, и в 10 классе меня за заслуги отправили на форум одаренной молодежи. Там мы жили в двухэтажных (!) номерах, но мебель везде была разная, в моем например узкая односпальная кровать. Познакомился я там с симпатичной девчонкой, меня на год старше, пришел к ней "в гости", а у нее роскошная двуспальная кровать.

Она и предлагает-хочешь, спи у меня, будет удобнее. Ну я согласился и... мы спали. И все. До меня долго доходило, почему она на меня обиделась, а когда понял, было слишком поздно.

А вы говорите, что намеков не понимали...

Казус на Олимпиаде. Прыжки с трамплина.
15 Комментариев; спонсорский пост от  


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь