С тегами:

дурак

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
3084
Техника в руках дурака просто кусок железа
186 Комментариев  
Техника в руках дурака просто кусок железа
306
Счастливчик Моня.
17 Комментариев  

Есть у меня знакомый, звать Моней. Моня – это жесть-как-она-есть. Когда он родился, старуха с косой взяла его в свободную руку. Видимо, Моня ей понравился так, что не отпускает его и поныне.



У Мони было четыре клинических смерти. А лишь на волосок от старухи он оказывается минимум раз в два года (иногда, правда, горячится и частит). Объем его злоключений – книга. Поэтому коснусь лишь нескольких фактов его биографии, в хронологическом, так сказать, порядке.



В шестнадцать лет обкуренный Моня отодрал кусок сетки-рабицы от шахты лифта в сталинской семиэтажке, засунул голову в образовавшееся отверстие и принялся азартно плевать в амортизаторы на дне шахты. Затем, в процессе невинной забавы, вызвал лифт – сам, ни на кого ни полагаясь. Лифт приехал сверху. В последний момент, когда «снаряд был еще в воздухе», Моне стало так интересно, что вынуть из шахты всю голову он не успел. Результат – оторванная нижняя челюсть, снятый вместе с ушами скальп и еще много-много того, где я не силен в медицинских терминах.



Приехала скорая, собрала то, что осталось от мониной тыковки, и вместе с остальным ливером увезла на починку. И починили. Через пару месяцев Моня смотрел на мир немного другим лицом, но глаза, улыбка и жизнелюбие остались прежними.



С ними-то Моня и сел за руль угнанной им машины – бороздить просторы N–ской области в пьяном виде, с несовершеннолетним пассажиром и полным багажником только что надёрганного мака. Чем привлек к себе милицейское внимание. Результат – показательный процесс и приговор на 13 лет. От адвоката Моня отказался, на суде попытался подарить судье свои кеды как единственное оставшееся личное имущество, а когда огласили приговор, встал, указал на судью пальцем и произнес фразу, ставшую исторической: «Лучше б я тебя убил, восьмеру бы дали!».



Моня откинулся через полгода (причину, чтоб не отходить от темы, опущу), глядя на мир тем же лицом. Глаза, улыбка и жизнелюбие остались прежними.



… Он чем-то (до сих пор не пойму, чем) очаровывает и располагает к себе людей. В основном, далеко не бедных, после чего они доверяют ему ключи от своих квартир и машин. Квартиры Моня любит затапливать, особенно если они новые или только что из-под ремонта. Машины, соответственно, бить, причем в брызги.



Собственно, ещё раз про Моню за рулем. Очередная жертва Мони вручила ему ключи от новехонького "Вранглёра". Моня решил подкалымить. Его тормознула парочка «бульбашей» (это он их так назвал; белорусы, без обид!) и, объяснив предстоящий маршрут, добавила, что не поскупится, так как времени терять нельзя: на хвосте куча всяких нехороших мусоров, а цена вопроса – свобода или её многолетнее отсутствие. Моня, как истинный недавний сиделец и «сочувствующий», с радостью согласился подсобить лиходеям.



Результат: Моню ударили ножом с заднего сидения. Точнее, в нем побывал не нож, а некий плод любви мачете с саблей. Орудие вошло в ключицу, а вышло ближе к жопе. Потом их догнала вереница машин с мужчинами в форме и при исполнении. У Мони были повреждены сердце, легкое и еще много-много всего, просто не силен в медицинских терминах. Его отвезли в Склиф, вскрыли душу как багажник, долго ковырялись. Починили. На данный момент, Моня – единственный человек в склифовской практике, выживший после подобных повреждений.



История, к слову, имела продолжение. Два года спустя Моня еще раз поехал на злосчастном "Вранглёре" в N–скую область: мОньяка (здесь – через «о»), как и положено, потянуло в места былых преступлений, да и родственники евоные там живут. По приезду попили с местными, сняли с тачки крышу и погнали по полям. Результат: пассажир – холодный, Моня – сломанная шея.



… Год назад видел, как Моня весело пляшет на дне рождения, не своем, иначе ТАК морду ему бы там не набили.  Автор: Володий Шекспиренко.

Показать полностью
170
Истории с работы. Часть 35
19 Комментариев в Истории из жизни  

Подзаголовок: образовательное.

И снова  разговор в перерыве на работе. Сегодня будет история на неисчерпаемую тему современного образования. Рассказ со слов сотрудника. Супруга его учительствует в школе, в младших классах. Дети разные, но, по ее словам, раньше были умнее)). Впрочем, не все подряд, есть и довольно сообразительные. А есть и откровенно тупые, никакого преподавательского таланта не хватает. И неудивительно – яблоко от яблони…

Поясню. Есть один из учеников, интеллект - сибирский валенок по сравнению с ним академиком покажется. Его, по-хорошему, вообще в школу для умственно отсталых надо бы. Но нет, родители же считают, что дитё имеет все задатки гения, попробуй им такое предложи. Приходится пытаться учить.


Ну и в каждой работе ошибок больше, чем букв. Что-то типа «четыре ошибки в слове из трех букв», ага. Учительница правит, объясняет в миллионный раз, толку ноль. Предвидя возможные наезды, что «учительница сама тупая» - нет. У остальных учеников все более-менее нормально идёт.


И тут в один из дней….. заявляется мама ученика. Внешне – недавно с гор за солью спустилась, да так и осталась в городе, выйдя замуж. Русский язык – с акцентом, непривычным даже привыкшим к любым акцентам городским жителям.


И предъявляет претензию: Ле! Ти зачэм моей сын всё врэмя титрадка красный ручка пишеш!!! Я етот титрадка за своя деньги пакупай, мэжду прочим!


Супруга моего сотрудника не нашлась, что сказать. За не первый и не десятый год практики у нее это был первый случай, когда родители пришли возмущаться, что ребенку в тетрадке ошибки исправляют. По сути - возмущаться, что ребенка УЧАТ.


Я спросил – и что в итоге то?


В ответ: ну, она, конечно, предложила директору закупать тетради, чтоб можно было спокойно ошибки исправлять, но в ответ услышала: Самая умная, да? Поставь ему четверку, пока еще и его папа не приехал – уже ко мне!


Осталось развести руками. И вот кто теперь виноват в некачественном образовании – тупые учителя или не менее тупые родители? К детям вопросов нет – из них вырастет то, на что их обучили.

3504
Улучшение
63 Комментария  
Улучшение
355
"Худшая ошибка в моей жизни"
8 Комментариев  

Журналист Никколо Массарьелло (Niccolo Massariello) из Барселоны переживал непростой период в личной жизни, когда друг-фотограф, специализирующийся на стоковых снимках, предложил ему поучаствовать в фотосессии. Журналист счел это предложение возможностью отвлечься и согласился. Сколько сам он заработал за позирование, журналист не рассказал.

«Когда мы закончили, я подписал бланк, в котором говорилось, что фотографии принадлежат моему другу и что он может их продать, — вспоминает Массарьелло. — Это, как я теперь понимаю, было худшей ошибкой в моей жизни».

Несколько месяцев спустя он обнаружил свое лицо на сайте Those Catholic Men, позиционирующем себя как «ресурс для католиков в нашу постхристианскую светскую эпоху». По словам Массарьелло, само по себе это было не так скверно, но именно тогда он осознал, что потерял контроль над тем, что может случиться с его изображением.

Вскоре его фотографии появились в рекламе безглютеновых продуктов и колумбийского ликера.

Друг из Абердина сказал Массарьелло, что видел кого-то похожего на него на рекламном щите возле магазина строительной техники. Другой друг из Токио обнаружил его фото на мусорном контейнере, «обвиняющим жестом указывающего на всех, кто не отправляет мусор в переработку».

«В Саудовской Аравии, Германии, Венесуэле и Нидерландах мое лицо использовалось для рекламы самых причудливых вещей — часто это было что-то неловкое или отвратительное», — вспоминает испанец.

Лицо журналиста появлялось в качестве иллюстрации к статьям с заголовками «Как вести себя с придурками» и «Мстительный бывший: когда ненависть появляется раньше, чем дети».

Фотографию Массарьелло использовали и для обложки книги серии «Монстры на Среднем Западе». Он нашел некоторое утешение в том, что на этой картинке у него добавились острые уши и разорванная футболка.

Однажды друг из Венесуэлы спросил журналиста, все ли хорошо у него со здоровьем. Оказалось, что венесуэльская El Nacional использовала его фото для анонса статьи о парафимозе — серьезном заболевании, которое в запущенном состоянии может привести к ампутации пениса.

«Парафимоз: болезни пениса»

Вскоре после этого Массарьелло узнал, что австралийский интернет-провайдер Exetel выбрал его лицом своей рекламной кампании.

По словам Массарьелло, он осознает, что сам подписал разрешение на использование фото, тогда как многие люди становятся героями обидных мемов безо всяких разрешений. Но незначительное облегчение в тяжелый период жизни, полученное во время фотосъемки, не отменяет того, что он понятия не имеет, где его лицо появится в следующий раз.

Показать полностью 3
54
Про оружие и дибилов - 2.
15 Комментариев  

Еще одна история. Одна из непризнанных горных республик, где очень "горячо". Приезжает смена на блокпост. Один ремба пересмотрев фильмов повесил на разгрузку проволоку и продев через неё кольца нацеплял гранат.(Чтоб во время боя, сдернуть гранату одной рукой и применить. Так делали ещё янки во время войны во Вьетнаме и несли потери). Усики чеки, скорее всего были расжаты и в тот момент, когда ремба спрыгивал с брони, граната сорвалась с чеки и упала под ноги бойцам выгружавшимся из десантного отделения.

3 трупа (ремба в их числе) и 2 раненых.

598
Про оружие и дибилов.
77 Комментариев  

Есть такой анекдот.
Нашли два долбае..а ружье. Вертят в руках - разглядывают.

Первый говорит второму: "Давай ты выстрелишь, а я посмотрю, как пуля летит?"
Второй отвечает: "Давай".
Зарядили ружье. Первый смотрит в ствол, а второй нажимает на спуск...
Первому снесло пол башки, он упал и в судорогах дергается, а второй говорит:
"Че ты дрыгаешься? Тебе смешно, а мне уши заложило".

Я уже писал где-то в комментариях, что у людей нету культуры общения с оружием.
Если на Руси, мальчика с детства приучали стрелять из лука и держать меч, то со временем все пошло на убыль. Уроки ОБЖ и ВВП, были заброшены, а зря... Ведь большинство несчастных случаев происходит из-за того, что люди не умеют общаться с оружием.

История "намба ван".
Рассказал товарищ работающий участковым.
Был в его практике "несчастный случай". Гражданин М.. будучи выпившим, достал из сейфа ружье, зарядил и начал пугать жену, но запал иссяк и гражданин лег спать. Утром, будучи в похмельном состоянии проснулся и увидел напуганную жену. Начал расспрашивать о том, что произошло. Женщина не придав значения сказала, что он в нее СТРЕЛЯЛ(прошу обратить внимание на это слово) из ружья. Со слов супруги, гражданин М.. понюхал ствол и скорее всего(так уже решило следствие) не обнаружил запаха гари свойственного после выстрела. Скорей всего решив, что плохо работает ударно спусковой механизм гражданин М.. решил проверить его работоспособность при этом заглянув в ствол... Труп.

История "намба ту":
Войсковая часть ... Вообще, солдаты-срочники делятся на несколько типов. 1-Прирожденный вояка(скорее всего готовился служить и пошел в армию осознанно) 2-Солдат-отличник(в армию пошел осознанно, освоился и службу знает). 3-Солдат-умелый(в армию не очень то и хотел, но косить не стал) 4-Солдат-не умелый(в армию не хотел, но был призван. Либо это просто не его. Бывают такие.) и наконец, 5 тип срочника - это ДОЛБАЕБ. Увы, встречается их достаточно.

Долбаеб первый. Не знаю, кем он себя возомнил, но решил во время выстрела проверить свою силушку и удержать затворную раму пальцами(пальцами Карл) во время выстрела(т.е. не дать затворной раме совершить естественный ей ход. (объяснил, как могу, думаю, что знающие люди поймут))
Итог: Сломанный большой палец и много криков.

Долбаеб второй: Выстрелил товарищу в лицо холостым патроном.
"Не, ну а че, я пошутить решил". Итог:Статья и дисбат, а у потерпевшего ожоги лица.
При этом, что всех учили одному простому принципу: Не собираешься стрелять в человека, даже ствол не направляй в него.

История "намба фри".
Снова в центре внимания гражданская жизнь. Снова охотники и уже с карабином.
Решили пострелять по бутылкам в гараже(!) стоящем во дворе.
Итог:Прошив тонкую сталь из которой был сделан гараж, пуля попала в бедро проходившему мимо мужчине. Итог:Стрелку срок реальный, соучастнику - условный. Потерпевший поправился.


51
Накипело!
31 Комментарий  

Началось всё с того, что был прекрасный погожий денек для покатушек, далеко( километров 30-50) ехать не было времени - а значит едем в близлежащий парк с велодорожками.
И что мы там видим? Прааавильно ,толпу и...нехороших людей, гуляющих по

той самой велодорожке ( а там даже есть отдельный тротуар для пешеходов, но кому то места не хватает как обычно). Ну ладно, не привыкать, распугивая всех задорным свистом (звонок люди игнорируют почему то), спокойно себе едем, спускаемся с горки, и на приличной скорости видим человечека, идущего с противоположной от тротуара стороны к нам на встречу. Что делает этот му...недальновидный человек, видя перед собой несущийся велосипед (ширина велодорожки около 2 с половиной метров, он идет слева, я еду справа ближе к тротуару, в полутора метрах от него(человека))? Правильно, решает резко перебежать велодорожку на тротуар. Ну блин , что с вами не так???? Ну если и гуляете по велодорожке, не суйтесь под колеса!  Ну не надо быть козлами! Как итог встречи расшибленный локоть куча царапин на велике, передняя катафота в мусорку( как не оторвало комп я хз, катафоту разворотило). Этот му...недальновидный человек на вопрос "Какого хрена ты вообще забыл на велодорожке?" буркнул "переходил" (ага, с другой стороны за асфальтом горка приличная и снизу озерцо, переходил он) на последующее замечание ответ: "Мыж в России, хули ты хочешь". То есть ты бл..ть перед камазом тоже будешь дорогу без пешеходного перебегать на автостраде чтоли? Вообщем, пукан до сих пор догорает, люди, не ходите по велодорожкам, пожалуйста! Извиняюсь за грамматику в посте, а ты, чувак, если узнал себя, знай, что ты мудак.

489
Как нас грабили...
46 Комментариев  

Почитал посты про "незакрытые двери и смотри в глазок" вспомнил как нас грабили...

Тогда это было очень жутко,где-то 1999 год.

Я пришел домой после институтских гулянок,первый курс. Вышел из лифта,темно,но такое бывает,не придал этому значение.. и еще кто-то спустился ниже на этаж по лестнице в темноте,что-то говоря шепотом ,ну тоже бывает,сами так делали...

Зашел домой. Дома мама,папа,сестра в ванной песни поет,и я сразу на кухню,жрать.. Минут через 5 стук в дверь,отец смотрит в глазок,темно.. но все-равно открывает дверь... ему в лицо сразу ствол пистолета,за ним заходят три человека с ножами ,все в масках.. я из кухни наблюдаю и на меня сразу один с ножом,другой на маму..

Короче нас троих положили на пол и руки за спиной связали.. а сестра в ванной песни поет... как я тогда за нее испугался.....

Двое стояли и ждали,когда она выйдет из ванной,и сразу схватили ее за рот рукой ,что бы не кричала... я услышал ее стоны... это не передать словами.. я пытался встать с завязанными сзади руками и помешать им,они тоже запаниковали,в итоге обошлось тем,что она лежала рядом с нами...

Короче собирали они наши вещи около получаса,таскали в машину,потом нас закрыли нашими ключами и все... 

Мы развязались,шок ,но без паники,думали что делать,братву призывать на их поиски(крышу,но им нужно было бы отстегнуть как минимум четверть) или звонить в милицию... Папа молча позвонил в милицию. И ему говорят (15 минут прошло,как уехали грабители) ,что они задержаны сотрудниками ГАИ,все в отделении милиции находятся.Тоже не передать словами,какая у нас была радость.... Минут через 5 у нас дома начальник районного отдела милиции и с ним еще штук 10 подчиненных,громкое дело! Меня поразили на тот момент сотрудники ГАИ ,у нас наличности много взяли,гаишникам грабители взятку пихали,но сотрудники ГАИ не взяли денег,в 1999 году,КАРЛ!!! Тогда за 1 500р можно было пьяным откупиться,им давали в десятки раз больше,а они их задержали.. В итого нам все вернули. Кроме золота,как сказали сотрудники милиции ( не ГАИ ) ,они его куда-то скинули.и они не нашли )) ну мы и особо не горевали,золота было мало...

Сотрудников ГАИ отец потом отблагодарил ( не считается взяткой )

А грабители оказались студенты из деревень... дали им по 12-17 лет.... дураки . Мы были не первый эпизод,третий или четвертый.. До нас они грабили рубашки и трусы... бараны


Оренбург.

248
Дураки и такси.
14 Комментариев  

Доброго времени суток пикабушники.

Работаю оператором в службе заказа такси(наша служба обслуживает большинство крупных такси по россии и не только)Возникло нежданно негаданно желание поделиться тяжелыми/веселыми/интересными  кусочками ежедневной рабочей рутины, надеюсь зайдёт.


Звонок 1


Город Улан-Удэ(да да,его я очень "люблю" и будет часто фигурировать в рассказах,если будут продолжения)

Заказала женщина машину в такси «Максим».Спустя 10 минут томительного ожидания, подъехало авто с водителем по имени Сергей.Клиентка выходит, видит номер машины из смс, подходит к машине и дальше короткий диалог:

Клиент:"Максим?"

Водитель:"нет, Сергей"

И далее клиент пошла искать машину вокруг дома.Спустя 15 минут блужданий решила позвонить и попала ко мне.После чего была составлена жалоба на водителя с обвинениями в уклонении от работы и вранье(жалоба со смехом закрыта по причине необоснованности претензий)


Звонок 2


Звонит клиентка,в трубке всхлипывания,сопли... успокоив клиента пытаюсь выяснить причину этой истерики.

После недолгих разговоров клиент составляет на водителя претензию на из за того что он отказался брать оплату НАТУРОЙ!(со слов клиентки это был безналичный расчёт).

Уточнил у водителя, так и было..девушка предложила рассчитаться подобным образом, но он отказался, хоть она и ничего так(со слов водителя)...

Так сидишь и думаешь... дешево же она себя оценила, цена поездки была 350р..


Звонок 3


Позвонило лицо производства примерно с кавказа,было жутко недовольно нашими сервисами, осутсвием авто по его заявке и вообще, этим несправедливым миром.. далее произошел следующий диалог:


Я - Желаете оставить претензию?я вас внимательно слушаю

Он - да я на "детородный орган"е вертел ваши претензии, я знаю где вы там в свей конуре сидите!(Называет адрес нашего офиса),сколько вас там сидит? Я вас всех там порешаю!

Я - примерно 180 человек

секунд 10 тишины...

Он - Извините...  Длинные гудки..


А ещё я когда то работал на 1 линии ТП нашего любимого #звук кашля#телекома... Но это уже совсем другая история..

66
1 апреля...
16 Комментариев  
1 апреля...
67
Дембель!!!1!
57 Комментариев  

Минусите, служивые, рейтинга хватает.

Вернулся с армии мой племянник. Уравновешенный, способный молодой человек, которого я хотел взять к себе в ученики. Был. До армии. Вернулся с "шутками" и "прибаутками" про два стула с пиками точеными и далее сами знаете. Со стишками, чей смысл скрывается в том, что мужчина не тот, что возымел физический контакт с женщиной, а тот, кто этот контакт возымел с родиной.

Если теплилась надежда на рассудок в юном организме, то ничего от нее не осталось. Почему?

Почему мой племянник, подававший надежды способного механика, стал ограниченным восьмиклассником? С тремя потребностями в жизни: потрахаться, нажраться, и подараться?

Неужели это и имеется в виду под "стать мужиком в армии"?

9482
Онижедети против водителей.
948 Комментариев  

Всем привет.

Расскажу свой сегодняшний случай.

Едем с другом на авто, потом довольно плотный, вдруг вижу яркую вспышку и левый глаз наполняется "зайчиками", как на сварку в упор посмотрел.

Что за фигня? Тут вспышка во втором глазу, вижу как словно зашел с яркого солнца в темный подъезд, то есть почти ни как!

Включаю аварийку, хорошо, что дело было перед переездом и как раз загорелся запрещающий, авто перед нами тоже остановились.

Тут стало понятно, что происходит.

Из машины впереди нас, мне в лицо светили лазерной указкой два подростка 10-12 лет!

Мы естественно выходим из машины и подходим к ним.

В салоне семья, на претензию реакция никакая, смех и ответ "ДЕТИЖЕ"

При этом с гы гыканием продолжали светить в лицо!

Пришлось применять физические методы, завязалась небольшая потасовка.

Девайс был отобран и сломан об асфальт.

Фиолетовые пятна при моргании не прошли  даже сейчас, через несколько часов!

Указка кстати была ни такая как в моем детстве с батарейками от часов, а более мощная на пальчиковых батарейках!

Что это за безобразие! Так можно создать аварийную ситуацию!

Родители либо реальные дебилы, либо я не знаю.

1774
В моем доме решили заменить стены. Додумались убрать полностью всю стену сразу! Зачем ругаешься, насяльника?!
68 Комментариев  
В моем доме решили заменить стены. Додумались убрать полностью всю стену сразу! Зачем ругаешься, насяльника?!
5461
Избивший автомобиль в центре Москвы психопат оказался профессиональным бойцом
1128 Комментариев в Новости  

Автомобилист, который устроил дорожное побоище в центре Москвы, оказался чемпионом Баку по кикбоксингу Камраном Бахшалиевым (UPD: ошибка, подробнее здесь: #comment_83600453) . Спортсмена охватил приступ неконтролируемой ярости после того, как его не пропустили вперед.

Ярость и угрозы — в общем, чувства через край. Буйный автомобилист голыми руками что есть сил колотит по внедорожнику. Его оппонент в салоне, едва не до смерти перепуганный, снимает эту атаку на видео. В центре Москвы, на глазах у сотен очевидцев, абсолютно неуправляемый чемпион Баку по кикбоксингу Камран Бахшалиев не может совладать с приступом гнева.

303
Неудобненько
13 Комментариев в Истории из жизни  
После школы довелось мне поработать подсобным рабочим в летние каникулы перед поступлением в универ. Надстраивали мы второй этаж к гаражу, а возле гаражного кооператива были частные дома. И каждый день мимо нас ходил какой-то местный дурачок лет тридцати. Вроде вполне безобидный, работы у него, видимо, не было, т.к. ходил он только в магазин в рабочее время, может в частном доме жил и хозяйство было, я не знаю.

И так он уже примелькался, ходит по нескольку раз в день мимо, а работали мы несколько дней с утра и до вечера.

И вот в один прекрасный солнечный денёк прибегает к нам какая-то тётка со стороны частных домов и начинает нас прямо с ходу обвинять. Говорит, что у неё тут недалеко была колонка водяная закрыта в закутке с дверцей. И кто-то ночью замок сломал, дверцу оборвал и над колонкой надругался. А она коз оттуда поит и вообще, всё в разорении теперь и что делать, произвол и т.д.

Мы вообще не понимаем о чём она, т.к. о существовании какого-то закутка с колонкой мы узнали только что с её слов и в глаза его не видели никогда.

Об этом мы и повторяли ей как попугаи раз за разом, но тётка включила Шерлока. Вот вас тут не было и всё было нормально, а только появились - сразу преступление века. Короче, отбояриться невозможно, такая настойчивая.

И тут мы вспоминаем про дурачка и говорим тётке, мол, знаете, а тут какой-то мутный типок туда-сюда ходит, может это он по неразумению всё сломал? Тут она, с крика, которым общалась с нами всё это время, переходит просто на ор: "ЭТО МОЙ СЫН!"

Неудобненько вышло в общем.

359
Неудавшиеся и самые безобидные террористы современности
19 Комментариев  

Запомните что - "Главное в работе - получать от нее удавольствие."

_______________________________________________


Ледяная бомбa


В 2013 году группа арабских террористов из Бирмингема вынашивала дьявольский план: на деньги, собранные ими под видом благотворительной организации, они планировали купить упаковки с сухим льдом, извлечь оттуда селитру и соорудить взрывное устройство.
Рискованный и дерзкий план не был воплощен в жизнь. Во-первых, в пакетах с сухим льдом нет селитры. А во-вторых, глава ячейки, некто Рахим Ахмед, решил увеличить капитал и в итоге проиграл все, сделав неверную ставку на тотализаторе. Проиграл террорист около 6000 фунтов стерлингов.
Когда вся группа была схвачена, адвокаты на суде использовали довод, что эти люди слишком тупые, чтобы Аль-Каида доверила им хоть что-либо серьезное. Судья не мог не согласиться с этим доводом, и террористы все-таки были осуждены.

Показать полностью 5
39
Предложение,от которого очень хочется отказаться
6 Комментариев  
Предложение,от которого очень хочется отказаться
411
Действительно, а что такого?..
100 Комментариев в Офисные Истории  

Произошло сегодня утром на рабочем собрании.


В офис пришел специалист по новой CRM-программе. Мы выставили стулья в три ряда, сидим, слушаем специалиста и записываем информацию. Тут в офисе запахло завоняло приторно-клубничным "чем-то"… Оборачиваемся и видим, на последнем ряду сидит новенький сотрудник (проработал три дня!) и дымит электронным кальяном.


- Ты что делаешь!? – возмутился наш директор.


- А что такого? Это же вейп, - с невозмутимой миной на лице произнес тот.


- Выйди из помещения, - строго сказал директор.



Больше он у нас не работает. Не прошел испытательный срок. =)


Попрощавшись с бывшими коллегами, горе-вейпер сказал: «Ну, это дискриминация какая-то. Я вейп курить могу где хочу! Имею право.», и обиженный покинул помещение.


Я вот думаю, он дурак или действительно так считает?

1820
История о том как замироточила икона.
98 Комментариев  

В свете последних событий впомнил одну историю.

Дело было в 50-60-х годах.Не далеко от нашего дома поселился на квартире мужичок,была у него икона.


И вот в один солнечный день случилось чудо.Икона замироточила.Среди народа поползли слухи и местные, и не только, бабки стали приходить поглядеть на сие явление.


Некоторые стали приносить свои домашние иконы и ставить рядом,дабы те набрались священной силы.


Принесла свою икону и сестра моего родного деда.Икона та была семейная,очень старая,под три сотни лет,писанная на здоровой дубовой доске и уже почерневшая от времени.


Оставила она значит икону в комнатке того мужичка и пошла домой.



А на следующий день мужичок этот испарился.Вместе с нашей и остальными ценными иконами.



Как выяснилось,аферист просверлил в своей иконе пару отверстии около глаз,вставил с обратной стороны масленки и добился "чудесного" результата.Темный народ в надежде на чудо нес свое добро,он выбирал что по ценнее и смывался.Его так и не нашли.



Вот такие чудеса.


Автор - jeeper.



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь