Скрытая угроза: как красивый роман превращается в криминальный сюжет
В Казахстане продолжается громкий судебный процесс над бывшим министром национальной экономики страны Куандыком Бишимбаевым, обвиняемым в зверском убийстве гражданской супруги Салтанат Нукеновой. Мужчина в течение восьми часов избивал свою женщину и, в конечном итоге, забил до смерти. Процесс экзекуции попал на камеры видеонаблюдения и на улице, и в ресторане. Смотреть на это действительно больно.
Не стану перечислять все зверства, которые учинил Бишимбаев, и пересказывать его попытки оправдаться. Все подробности этого жуткого дела можно найти в интернете.
Упомяну только: обвиняемый утверждает, что не хотел убивать Салтанат, и даже не думал, что она погибнет. Ага. Восемь часов избивать женщину так, что на ней буквально не осталось живого места, и не понимать, что она может от этого умереть.
Хочется поговорить о другом — трагедия Салтанат в очередной раз подняла проблему домашнего насилия. Ее отношения с Куандыком — это типичная история многолетнего истязания жертвы, о финале которой общественность — то есть мы с вами — узнает из криминальных новостей.
Обстоятельства романа Салтанат и Куандыка знакомы нам по десяткам других похожих случаев. Она — умница и красавица. Он — богат и мужествен. Красивые ухаживания, подарки, забота, она без памяти влюблена. Он постепенно начинает отсекать ее подруг, семью, контролирует финансы и, вообще, всю жизнь. Сначала начинаются крики и унижения, а потом — в ход идут кулаки.
Знакомый сценарий, не так ли?
И практически каждый раз, когда этот сценарий воплощается в жизни и смерти очередной умной и красивой женщины, у части общественности, в том числе, женской, возникает вопрос: «Ну, что ж она не ушла, все же понятно было?! Да я бы на ее месте — сразу, как только руку поднял…».
Это ужасный вопрос. Потому что он — ни что иное, как проявление виктимблейминга — обвинение жертвы насилия в том, что она стала жертвой насилия. Хуже — только подозрение в том, что жертва сама спровоцировала насильника.
Я выше писала, что, как правило, общественность узнает о многолетнем насилии уже в финале, когда произошла трагедия. В этот момент большинство из нас находятся в здоровом теле со здоровой психикой и, надеюсь, в здоровых отношениях. И из этой «здоровой» точки история превращения одного с виду нормального человека в монстра, упивающегося своей безнаказанностью, а другого — в безвольную жертву, видится мгновенной — как в комиксах Marvel про Венома, когда в тело человека вселяется отвратительный паразит и тут же захватывает над ним власть.
Конечно, в такой ретроспективе нам — людям со здоровой психикой и в здоровых отношениях — представляется, что уйти легко. Вот ваши отношения, все хорошо, бывают недоразумения, но вы их всегда решали договором. И вдруг партнер в ссоре, вместо попытки договориться, распускает руки. Естественно, вы уйдете из таких отношений.
Увы, в жизни порой не так.
Признаюсь, однажды я стала домашним насильником — ударила партнера после его признания в измене. И человек не ушел, хотя до этого пропагандировал — я против насилия в семье, один удар — и все закончится. Не закончилось. Более того, сжигаемый чувством вины за измену, партнер оправдал меня в собственных же глазах. Могло ли такое повториться в будущем и превратиться в нечто ужасное? Я и мой бывший партнер об этом уже не узнаем, к счастью для нас обоих, отношения закончились до того, как стали основой для криминальных новостей.
А теперь, как думаете, сможет ли найти оправдание ограничениям встреч с друзьями, контролю перемещений, ревности и тому подобному влюбленная женщина? Думаю, ответ очевиден. А именно с этого и начинается — задолго до того, как станет достоянием общественности — трагедия, подобная трагедии Салтанат Нукеновой.
Беда домашнего насилия в том, что история превращения красивого романа в ежедневный кошмар — это скрытый от посторонних глаз, длительный, многолетний, тягучий, как трясина, процесс, где великое чувство любви воспринимается насильником, как слабость, через которую можно захватить партнера, как тот же комиксный Веном, только не в один миг, а, повторюсь, медленно и незаметно: ни для жертвы, ни, тем более, для ее окружения.
Не стану раздавать советы тем, кто находится в положении жертвы, — для этого есть более компетентные люди.
Я прошу вас — людей со здоровой психикой и в здоровых отношениях — если возникнет хоть малейшее подозрение, что подруга, сестра, дочь находится в руках насильника — даже если это ее муж, брат, сват — сделать все возможное, чтобы вырвать ее из этих рук.
Пусть вы потом станете для нее и всех окружающих самым ужасным человеком и разрушителем семьи, но у нее будет шанс не оказаться героиней криминальных сюжетов, где мужчина зверски убил свою женщину.
Написано мной для сайта "Сапа"
Ответ user8036007 в «Неужели я влюбился в другую?»
Есть такая же история, только с другим концом. 2020 год. Мне 32, Жене 30. Познакомились когда мне было 16 ей 14. Начали время проводить, ухаживания, флирт. Первый секс случился через год отношений, все как положено) через четыре года начали жить вместе, родился сын. Она училась, я бросил(пошел работать). Всяко бывало в жизни, ссоры, скандалы и тд. В 18 году родилась Дочь. Вот так жили до 20 года. Потом в один прекрасный момент, познакомился с девушкой,на 10лет младше меня,без детей. все как в сказке. Бабочки в животе и тд. Начали время проводить вместе, и все , влюбился. Развелся с женой, сейчас живу с любимой девушкой, с детьми все так же общаюсь. Старшый не особо выбор поддержал, а доча хорошо к ней относится. Время втроем проводим, все хорошо.В будущем планируем ребенка, но только после покупки жилья. За Ни разу не пожалел о своем выборе.
Не хочу работать по специальности: 3 способа поменять карьеру
Кому-то везет еще в школе удачно выбрать профессию, но всегда есть шанс не угадать и в итоге оказаться на нелюбимой работе. Если это как раз ваш случай, не спешите отчаиваться: радикально поменять специальность вовсе не так страшно и сложно, как кажется. Рассказываем о способах освоить новую профессию, чтобы устроиться на работу мечты.
Как понять, что пора менять профессию
Для этого составили краткий чек-лист — пройдитесь по списку и подумайте, насколько к вам относятся эти утверждения:
мне нравятся задачи, которые я выполняю;
меня устраивает текущая зарплата;
мне подходит мой график работы;
моя работа совпадает с моими внутренними ценностями и приоритетами;
у меня хорошие отношения с коллективом и руководством.
Если больше половины пунктов — не про вас, есть повод для размышлений. Иногда к мысли о том, что надо переучиваться, приводят сторонние обстоятельства: например, стресс домашних проблем или банальная усталость. Если перерабатывать, мало спать и плохо питаться, попутно решая семейные неурядицы, нервы не выдержат даже у самых стойких. Решить эти проблемы чаще всего можно отпуском, тайм-менеджментом и профилактикой выгорания.
Помните, что получать удовольствие от работы можно, радикально не меняя род деятельности, — перейти в смежную сферу. Например, если вы заскучали в тестировании, можно прокачаться и уйти в Python-разработку. Так вы сможете использовать свой опыт и быстрее найдете новое место.
Если же не помогает ни отдых, ни смена задач, тогда уже время задуматься о том, чтобы начать с нуля в совершенно новом направлении.
Как выбрать новую специальность
Если вы хорошо все обдумали и твердо решили освоить новую профессию, подойдите к выбору осознанно и учтите прошлый опыт.
1. Подумайте, что вас не устраивает сейчас и почему. В этом поможет чек-лист выше. Составьте список вещей, которые вас не устраивают, чтобы при поиске новой специальности не наступить на те же грабли.
2. Определитесь, чего хотите от новой профессии. Деньги, креативные задачи, карьерный рост, ощущение собственной полезности — подумайте, что для вас важно и мотивирует развиваться.
3. Изучите рынок. Наверняка с момента вашей учебы появились новые интересные специальности. Например, кто бы мог подумать лет 15 назад, что миру потребуются менеджеры маркетплейсов. А сейчас это популярная профессия для легкого старта в IT.
4. Подумайте над новой специальностью. Если хотите стартовать в IT, определиться с направлением поможет бесплатный тест на профориентацию от методистов МГУ и Практикума.
Какие есть варианты освоить новую профессию
Путь к новой карьере зависит от того, сколько времени, усилий и финансов вы готовы на него потратить. Вот несколько вариантов, как можно набраться знаний и развиваться в профессии.
Самообучение
Возможностей учиться самостоятельно сейчас много: методички и учебники, онлайн-уроки в интернете, профессиональные сообщества для обмена знаниями и опытом — в большинстве случаев все это бесплатно или не требует серьезных денежных вложений.
Сложность самообразования в том, что всеми организационными вопросами приходиться заниматься лично: составлять план и график, контролировать себя. К тому же без взгляда со стороны трудно оценить прогресс и выявить ошибки, а знания нечем будет подтвердить на собеседовании.
Обычно самообучение — это неплохой вариант попробовать новую специальность или начать подрабатывать на фрилансе. Полноценно стартовать в новой профессии таким способом сложно.
Онлайн-образование
Речь о профессиональных курсах — это один из популярных сейчас видов дополнительного образования. Такой формат подходит как для повышения квалификации, так и чтобы освоить новую профессию с нуля.
Программы для онлайн-курсов разрабатывают опытные специалисты. Учиться можно в своем темпе и без отрыва от работы. Сам процесс включает теорию и практику при поддержке экспертов — в Практикуме, например, всегда можно обратиться за помощью к наставнику или обсудить вопрос в сообществе с одногруппниками. А в конце курса студенты получают официальный документ, подтверждающий их знания.
Второе высшее
Диплом магистра ценится на собеседованиях, а знания, которые получают студенты, глубже и обширнее, чем при переподготовке и повышении квалификации. Такое образование можно получить в вузе или другом учреждении, которое имеет на это лицензию: например, в Практикуме есть программы с высшим образованием в IT. Но есть здесь и обратная сторона — учиться предстоит два года.
Боюсь менять профессию — что делать
Первый шаг навстречу новой профессии — важный и сложный поступок, торопиться с выбором специальности не стоит. Но и затягивать тоже нежелательно, ведь каждый месяц на нелюбимой работе не только демотивирует, но и задерживает развитие вашей карьеры.
Мы в Практикуме помогаем определиться с новой профессией, даем знания и поддерживаем на протяжении всего обучения. У нас большой выбор онлайн-курсов по разным направлениям IT. Любую цифровую профессию можно бесплатно попробовать: пройти вводную часть и потом окончательно решить, что именно вам подходит. Тестирование и программирование, дизайн, маркетинг, менеджмент, аналитика — выбирайте и учитесь. А потом стройте успешную карьеру в IT, занимаясь тем, что нравится!
Реклама ООО «Яндекс»
"встречи на стороне" VS "проживание"
На сайтах знакомств надо анкеты людей каким-то образом сортировать на тех кто за "встречи на стороне" и тех кто "проживание"... Чтобы нельзя было в анкете не выбрать этот пункт или/или...
А то у 95% кто за "встречи на стороне" этого не написано в анкете... А так бы им сразу бы присылали предложения на встречи на стороне (просто секс) и все... Но почему то их "тошнит" от таких предложений... Странно, если они сюда за ними и пришли...
И наоборот, у 70% тех кто постоянные отношения, если копнуть поглубже, то они за постоянно-воскресные отношения, а не за совместное проживание. Получается, что у них истинного желания совместного проживания нет... они "как бы" согласны на совместное проживание, НО!!! при условии что это будет только чрезвычайно "выгодно", если их желание купить за кучу плюшек... если в дом нанять домработников, если обедать в ресторанах, если получать подарки\зарплату, если... если... если...
--
Есть такой аргумент: //Гостевые отношения все-же стабильнее чем просто случка.// А в чем разница? Многоразовые случки перестают быть случками и становятся гостевыми отношениями? Или кто-то в тех или других отношениях обещает хранить верность или гарантирует встречаться "постоянно"?
--
Нам не стоит искать правильный и неправильный варианты... Не стоит никого убеждать выбрать другой вариант.
Надо просто честно себе признаться кто за какой вариант и принять это друг в друге как данность... и пользоваться этой данностью подходит/не подходит.
--
Лично я всегда жил, живу и буду жить совместной жизнью, за меньшее я себя "продавать" не буду (свое время, свои силы, свою заботу, свои навыки и умения)... но каждый решает для себя сам чего он стоит и будут ли желающие заплатить ту цену, которую он сам себе назначил...
Ответ на пост «Неужели я влюбился в другую?»
вы удивитесь, но..
Мы люди устроены так, что мы социальные существа.
Жить вдвоём, вдвоём воспитывая детей, сложно не потому что это тяжело. Боятся детей заводить даже женщины не просто так, а потому что семья должна состоять из группы людей, как это всегда было с времён когда мы еще по веткам прыгали, в пещерах лазили, в деревнях жили. И именно группа должна заботиться об общем потомстве и в этих группах нормально менять партнёров.
Это не просто уровень желания или влюбленности.
От этого буквально зависит разнообразие нашего вида и эволюционное развитие. У одного человека должны быть различающиеся потомки, разные дети от разных партнёров. Потому что это гарантирует выживание, разнообразие вида и умений. Именно по этой причине так много измен, РСП, любовников и любовниц, многоженства, проститутства, новых жён и новых мужей во всем мире. Миллиарды изменяющих людей которые влюблялись до усрачки и клялись в вечной любви друг другу, а потом заводили новую семью и детей. И так было сотни тысяч лет. И будет дальше.
Против природы не попрешь.
Печальные новости. Сейчас судя по видео не все девушки женщины ждут принца и любовь
Вот встретился хороший парень. Почему не строить с ним семью. Да ещё и обеспеченный. Зачем так поступать? Не все сейчас такие конечно. Но в репортаже- показатель, что есть такой вид в России матушке. Эх..
Спёкся старичок
Трудно ли откусить голову насекомому-богомолу? Вот с человеческими особями бывает несложно, станцуй перед ним танец, предложи ему ароматный чай, и всё… головы нет.
— Жизнь замечательна! — Валентин Михайлович почесал бугристую кожу носа. — Вот у меня, например, была жизнь обычная, не лишённая неожиданностей и счастливых моментов, а потом… всё… Жизнь остановилась. Быть заключённым в собственном теле - это, знаешь ли, Глашенька, не просто трагедь, это ад.
Как её раздражала эта заезженная пластинка, изо дня в день одно и то же: разговоры, разговоры, разговоры.
Совершив ошибку ради собственного блага, ты становишься зависим от обстоятельств. Приходится изворачиваться, лгать, играть, подавляя в себе личность и свою индивидуальность. Ты играешь чужую, не свою роль, а когда остаёшься наедине со своими мыслями, вдруг понимаешь, в какую жёсткую игру ты ввязалась, но хода-то назад нет, приходится улыбаться и жить… Правда, не своей жизнью.
— Если бы не ты, Глашенька… Ты вдохнула в меня жизнь. И я теперь думаю, что должен быть благодарен судьбе за ту аварию, после которой… Останься я здоровым и ходячим, мы бы никогда с тобой не встретились.
Глаша подавила готовый вырваться наружу стон.
Её план осуществился в полном объёме. Обаять старика-инвалида — труда не составило. За короткий срок она добилась того, о чём ещё год назад и не мыслила. Конечно, помог счастливый случай. Видимо, всю свою долю несчастий в ту злополучную ночь она выбрала сполна. И за это судьба подарила ей шанс в виде… В виде немощного старика?
Да, теперь у неё есть законная жилплощадь и прописка не временная, а самая настоящая, и живет она — пусть не шикует, но на хлеб с маслом хватает.
Но это была цель промежуточная, теперь ей хотелось большего, хотелось не хлебом давиться, а шиковать. А на одну пенсию по инвалидности не зашикуешь. Хороша дочурка, затянула её в этот омут, наобещала платить и пропала. Уехала в свою Канаду, и поминай как звали. Платить перестала уже через полгода и вестей никаких о себе не подавала.
Глаша быстро смекнула: если дед не сегодня-завтра помрёт, то она снова окажется на улице без жилплощади, прописки и средств к существованию. Выход нашёлся быстро.
Она обставила всё должным образом. Ах, дурачок-старичок!
— Скажи, Глашенька, имеет ли право не юный мужчина, сидящий в инвалидном кресле, признаваться в любви достаточно юной женщине и требовать, вернее, пытаться строить с ней отношения?
Она внутренне усмехнулась. «Не юный мужчина!». Как он о себе. Да для неё он дряхлый старик.
Нежно улыбнулась.
— Ах, Валентин Михайлович! Вы такой приятный собеседник, мне с вами так интересно и так легко. Но я ничего не знаю об отношениях. У меня их никогда не было. Молодые люди мне неинтересны, они посредственны, а чаще попросту глупы. У них только одно на уме. Если бы я выбирала между своим ровесником и вами, например, то уж поверьте, чаша весов была бы на вашей стороне.
Старик пристально смотрел на Глашу, и она испугалась, что перегнула палку.
— Впрочем, так вопрос не стоит, и замуж я не собираюсь. Во всяком случае, ближайшие несколько лет.
Она потянулась, чтобы поправить занавеску за спиной старика. С занавеской всё было в порядке, но это позволило ей коснуться голой коленкой его лежащей на подлокотнике руки. Она подёргала туда-сюда занавеску и, сделав вид, что оступилась, упала старику на колени.
— Ой, простите, Валентин Михайлович, что-то я неповоротливая такая.
Подскочила, поправила халатик.
— Как бы вы среагировали на признание в любви человека, в принципе, приятного как собеседник, но не более того? — Валентин Михайлович смутился.
— Искренние признания не могут ни вызвать ответных чувств. Лично я была бы счастлива… — Глаша недоговорила. Ей вдруг сделалось тошно.
— Выходи за меня!
Всё. Дело сделано. Спёкся старичок.
Публикуется на Литрес, Ридеро, Амазон
Привычка жить одной рушит отношения
Настолько привыкла жить одна, что не могу выносить присутствие парня в квартире. Уже около 3 лет в отношениях и наметилась огромная проблема...
Эх, все по порядку.
Росла я в довольно религиозной и исключительно женской обстановке, где мне с детства вдалбливали, что секс, отношения до брака и т.д - это страшное табу. Мужчины - это страшные обезьяны, которые разносят болячки, ходят по шлюхам и не способны к созданию семьи, цель у них только одна - настругать несчастной и наивной девушке побольше детей, оформить на нее кредитов и свалить в закат. Рассказы про беременность и рождение детей напоминали вольный пересказ Пилы. Внушение было настолько сильным, что в школе было противно сидеть за одной партой с мальчиком, на переменах бегала мыть руки, если вдруг каким-то чудом умудрялась дотронуться до соседа. Ближе к 14-15 до меня дошло, что мужчины - это не страшные звери, а вполне себе прикольные человеки, но любые попытки взаимодействия с мужским полом заканчивались неудачей из-за сильного чувства вины перед родней. Решила я на это дело забить до поступления в университет. Поступила где-то в 17 лет, благополучно съехала в общагу под наставления в духе: "в подоле принесёшь - можешь сразу вешаться", "перед приездом обязательно предупреждай заранее, будем к знакомому гинекологу ходить, мне шлюхи дома не нужны!1!!". Начались учёба, знакомства с парнями, попытки завести отношения, но как только дело двигалось к постели - досвидания. Страшное отвращение к самой себе, к парню + чувство вины. В итоге я забила и решила, что буду пытаться в отношения после окончания учёбы, а пока буду сидеть со своей девственностью над учебниками. В середине 2 курса привалил подарок от бабули - небольшая двушка в спальном районе в городе, где я училась. Маман была против, ведь я устрою там притон, поселю мужиков и буду прятать в шкафах рожденных от порочной связи младенцев, но бабуля хер забила и все равно оформила дарственную на меня. И получилось так, что с 19-20 лет и до 25 я жила абсолютно одна. На отношения я так же забила, работала, тратила деньги на свои хотелки и т.д. К 24 годам у меня было 2 робота-пылесоса, 2 робота для мойки стёкол, посудомойка, кот, работа, неплохая зп, отсутствие личной жизни и девственность (на радость моей маман). Удивительно, но в те же 24 года я встретила парня, влюбилась, начались нормальные отношения и в мои 25 мы решили жить вместе. Парень переехал ко мне и началась наша совместная жизнь. Долгое время все было хорошо, я была в восторге от совместного проживания с любимым мужчиной, но сейчас я поймала себя на том, что стараюсь каждый вечер остаться на кухне или в гостиной одна, радуюсь, когда ему надо съездить к родне или задержаться на работе, меня начали бесить всякие мелочи типа неправильно поставленных стаканов (в моем понимании, конечно), сдвинутого коврика в прихожей, за комментарии про пылесосы вообще хотелось убить (шутки про свадьбу с пылесосами на радость его маме). Любые попытки каких-то изменений в квартире по его инициативе вызывают у меня внутреннюю агрессию. Дошло до того, что меня дёргает от раздражения, когда он внезапно заходит на кухню или ванну. Я даже кота к нему ревную! Должна радоваться, что они друг друга любят, а внутри все кричит, что ЭТО МОООЙ КОООООТ. Понимаю, что это ненормально и стараюсь не делать ему мозги, но он тоже не тупой и замечает моё раздражение. Такое состояние у меня не всегда, бывают периоды, когда аж плакать хочется, если его дома нет. И я совершенно не знаю, что с этим делать. Пыталась записаться к психологу, ходила на первичную консультацию, психолог сказал, что тут нужна терапия в паре, мол, я неосознанно чувствую к партнеру отвращение и что ему тоже надо менять стиль общения со мной исходя из этих данных. А как я ему это преподнесу?! "Милый, нам надо завтра к психологу на сессию, а то меня раздражает, что ты громко дышишь)0))". Сейчас мы почти никогда не ругаемся, у нас общий бюджет, хороший секс, поддерживаем друг друга, но желание разорвать отношения и жить одной появляется все чаще и чаще, хотя и понимаю, что люблю его и не хочу этого делать.
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!