С тегами:

говно

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
690
Идея для стартапа или "золотая фекалия"
34 Комментария  
Идея для стартапа или "золотая фекалия" Золото, говно, идея

В мае 1961 итальянский художник Пьеро Мандзони собрал собственные фекалии в 90 пронумерованных консервных баночек,  в каждой из которых содержалось по 30 граммов, написал на них "100-процентное натуральное дерьмо художника" на четырех языках и продал их по цене, аналогичной цене золота той де массы.

Идея для стартапа или "золотая фекалия" Золото, говно, идея

А 23 мая 2007 года один из экземпляров был продан за 124.000 евро на аукционе Sotheby’s.

Сам Мандзони заявил: "Всем этим буржуазным свиньям нравится только дерьмо".

39
Про «фильм» «викинг». Или «дна нет».
99 Комментариев  

Навеяно постом http://pikabu.ru/story/mnenie_o_kf_quotvikingquot_4731730

Про «фильм» «викинг». Или «дна нет». Фильмы, говно, викинги, мнение, критика, Убилбы

Друзья! Даже если вас будут за деньги просить пойти на этот высер – не ходите! Силой будут тащить? Смело стреляйте!

Это такой пиздец!

Даже с учетом того, что это художественный фильм, вроде как не претендующий на историческую достоверность (допустим создатели пошутили, назвав Нестора одним из сценаристов), ну нельзя так перевирать историю! Особенно, если у вас заявлена претензия на реконструкцию! Я избавлю вас от разбора исторических косяков. Их океан! Я задолбаюсь их разбирать и комментировать. А вы все равно не прочитает. Да и записи фильма у меня нет.

Я в замешательстве. Этот «вымесок» готовился больше семи лет. Снимался 92 дня. Стоил дохуя бабла! А тут еще и ставят памятник этой кровавой мрази у Кремля. Сразу я задумался о каком-то конспирологическом пиаре. Даром что президент у нас тоже вроде как Владимир. Подарки и лизоблюдство? Так каие-то подарочки-то хуевые. Что та херня, которая у Кремля, что этот, с позволения сказать фильм.

Даже опустив лютые исторические несоответствия, расхождения с ГЛАВНЫМ СЦЕНАРИСТОМ Нестором. Не обращая внимания на лютый бред, вроде сырых грибов, которые дают якобы эффект Берсерка. Совсем не правильных викингов. Не смотря на то, что быт людей и общество показанны мягко говоря совершенно не верно. Опустив отсутствие вообще каких-то предпосылок к приходу к бойне, которую у нас именуют «крещением Руси», кроме какого-то колдовства с дождем. Хочу сказать, что этот фильм полное дерьмо и без этого.

Эту хуйню не спасает ничто!

Тут нет ни актерской игры. Тут нет ни нормальных диалогов. Все образы просто пиздец какие недоделанные. Главный герой? Да ему въебать сразу охота (и это без учета того, что это Владимир) Въебать хочется актеру! Декорации, костюмы – это просто ад! Тут очень много бреда. Иногда даже теряешь просто логику! Тут есть просто кричащий плагиат!!! С горками на дракарах я вообще не понял.

Хорошо. Допустим. Это совсем не претендующий на историческую достоверность фильм. Но хоть снимите нормально, а? Нет сука, мы распилим бабло, и снимем тупой унылый шлак. Даже драки говно! Это просто пиздец, друзья!

Не ходите на это ужасное дерьмо! Не носите этим тварям денег!

1(!) 250 000 000 рублей потратили на этот высер! Так ненавистный некоторыми крутейший эпик «28 Панфиловцев» стоил не более 104 млн. рублей (А ведь огромную часть этого бюджета собрал народ). А тут, нас не спросяь, взяли деньги из фонда кино (наши с вами, бюджетные) и плюнули нам на лицо! Приговаривая о патриотизме, и чем-то еще совершенно странном.

Это отвратительная смесь коррупции и бездарности!

З.Ы.

Пошел я не по своей воле. Сам бы не додумался.

Я хочу, что бы это было худшее, что со мной произошло в этом Новом году.

Показать полностью
55
Как я на работу добирался
8 Комментариев  

Морозный день -30 -35 на градуснике, собираюсь в офис.

Пока дошел до остановки охренел. Остановка-конечная, находящаяся придельной близости от университета (КЭУ г. Караганда).

Народа - тьма, в основном учащиеся. Автобуса долго не было. Тогда (2007 или 2008 год) почему то на нужном мне маршруте были в основном ПАЗики такие, что с отдельным сидением у задней двери.

Ну вот приехал долгожданный BUS, вышли прибывшие и все отбывающие ломанулись внутрь.

Мне повезло я стоял близко к входу и оказался у того самого места (заднее отдельное сидение), где увидел еще одного пассажира (женщина лет 50+ с маргинальной внешностью крепко подпитая и слегка сонная).

Ей доложили о конечной и попросили выйти. Воспользовался моментом и сразу занял ее трон. Едем мы едем, заметил студентку, которую сильно зажали, ну и предложил ей сесть мне на коленки.

На своей остановке уступил ей место и пошел дальше. Чувствую подмерзает зад, но надо дойти до офиса что бы разобраться в чем дело. Заходя в офис снял куртку и обнаружил ужасный смрат твердых отходов жизнедеятельности пьяного человека , потер ладонью по брюкам на заднице и: "о Боже, кто-нибудь, отрубите мне руку... и половину жопы!"

Полный пздц! Санёк (мой коллега) в недоумении сначала подумал обо мне нехорошее, однако я успел ему объяснить как обстояло дело. Он ржал закрыв нос, а я тем временем находясь в шоке планировал дальнейшие планы на оставшийся день. Отмыл в туалете руку, молясь чтобы никто не зашел.

Весь кабинет офиса провонялся моим кратковременным визитом и мы решили отправить меня до дома. Пока шел по коридорам БЦ за мной тянулся шлейф парфюма королевы автобусного трона.

Блин, ведь еще как-то надо добраться домой. Просить кого-то отвезти - ппц, такси тоже не вариант, остается автобус. Иду на остановку и не смотря на мороз мне было жарко от стыда, потому что представил мое пребывание в очередном автобусе.

Вот тут было проще. Слава осподе, что транспорт пришлось ждать не долго и он был почти пустой (3-4 человека) я забурился подальше, прижал плотно жопу к сидению и успешно добрался до остановки.

Фух, 15-20 минут дороги показались мне очень долгой поездкой и все же вот, я дома!

Дома естественно ванна, душ, мыло и т.д. сижу я откисаю обдумываю этот ужасный день снова и вспомнил ту девушку, которой уступил место. Здесь снова приступ стыда аж закипала вода.

У меня то куртка покороче и когда сажусь ее задираю, что бы не помять. А она миленькая с прекрасной улыбкой, слегка прижималась ко мне (замерзла шибко) в длинной ярко-желтой курточке... в общем полный пиздец! А ведь она не видела ту женщину и как я садился на ее место.

Что она ощущала и думала при обнаружении такого подарка история умалчивает.

Шефу я по телефону объяснил свое кратковременное появление на рабочем месте да и Санек подтвердил. (Ржали как лошади пол дня. Дома та же история.)

А мне до сих пор стыдно.

Мораль наверное такова: И твоя голова всегда в ответе за то куда сядет твой зад! © В. Бутусов

С тех пор стараюсь ездить в общественном транспорте стоя или проверять места куда сажусь.

32
Сортирный юмор
3 Комментария  
Сортирный юмор
28
Fekality!
13 Комментариев  
Fekality!
35
Как то так
23 Комментария  
Как то так ёлки, мемы, mother of god, говно, длиннопост
Показать полностью 1
31
Как я боролся с засором стояка
5 Комментариев  

Однажды, тёплым субботним вечером июля мы с женой сходили в кино, покушали в кафе и по дороге домой заехали заплатить за квартиру. Жильё мы снимали, потому заехали, понятное дело, к хозяевам той однушки.


Оказавшись дома, я развалился на диване перед теликом, а жена чего-то делала за компьютером. В десятом часу вечера я услышал подозрительное бульканье со стороны санузла, который у нас был совмещённым. Я поднялся, прошёл в ванную комнату и поначалу ничего недоброго не заметил. Но тут весёлый "бульк" донёсся со стороны ванны. Я посмотрел на сливное отверстие ванны и... мой внутренний голос сразу же предсказал, чем я буду занят весь оставшийся вечер и, возможно, большую часть ночи.


Из сливного отверстия ванны медленно, но настойчиво текла наружу канализационная жижа. Периодически булькая.


- Маша! - рявкнул я, зовя жену. - Звони сантехнику! Срочно!


Прибежавшая ко мне жена обомлела, всё поняла без лишних вопросов и принялась названивать сантехнику из местного ТСЖ. Сантехник, спустя какое-то время, ответил и пояснил, дескать в данный момент находится далеко за городом, что именно нам делать, он не знает, будет завтра утром. Всё это жена мне изложила вкратце после разговора с ним, добавив от себя, что тот пьян. Иными словами, помощи от местных специалистов нам ждать не стоит.


Между тем, пока жена дозванивалась до сантехника, я потихоньку впадал в панику, если не сказать больше. Канализационная жижа в ванне прибывала; сливное отверстие уже давно не булькало, но периодически над ним возникал водяной холмик. Видимо, сознание у меня в тот момент немного отклонилось от нормали, потому что я прикинул, что если взять вантуз и надавить на сливное отверстие в ванне, закупорив его, вода перестанет прибывать.


Но не прошло и пары секунд, как сознание вернулось в колею и напомнило мне о принципе сообщающихся сосудов. Хотя гораздо вероятнее то, что о сообщающихся сосудах мне напомнил унитаз, в котором появилась и начала весело набираться серая жижа.


"Тонем!" - кричал мой внутренний голос, но покинуть корабль я не мог.


В общем, к тому времени, когда жена сообщила мне наиудручающую новость о сантехнике, бухающем за городом, я терял последние силы, неистово работая вантузом в недрах унитаза.


У нас несколько раз уже засорялся унитаз бог весь чем, обычно вантуз помогал очень быстро. На всякий случай я прикупил сантехнический тросик длиной метра два, и сейчас, в перерывах между "вантузованием" унитаза, пытался покрутить в нём этот самый тросик. Никчёмное средство, скажу я вам.


Вантуз, впрочем, тоже не помогал. Иногда мне действительно удавалось выкачать излишки воды из унитаза. Но они быстро восполнялись. Я косился в сторону ванны, снова вспоминал сообщающиеся сосуды и... продолжал качать унитаз вантузом.


Дело в том, что минут через сорок моей ожесточённой борьбы с канализацией вода в унитазе набиралась уже под самый ободок, и если её не качать, то она начнёт заливать пол ванной комнаты. Борт ванны всё же выше унитаза, и воды там поместится больше. Каким-то чудом борьба за живучесть ванной комнаты мне первое время удавалась: из унитаза вода не лилась на пол, сцеживаясь в ванну.


Жена дозвонилась одному из вольных сантехников, спешно найдя его номер в интернетах. Тот обещал помочь, но предупредил, что находится на другом конце города.


И потянулись томительные минуты ожидания, которые мне показались вечностью. Передо мной мелькали поочерёдно вантуз, сантехнический тросик, наполняющаяся серо-бурой жижей ванна, хмурое лицо жены, отражение в зеркале моего собственного лица с выражением, полным отчаяния. Потом замелькал уже ковшик, переливающий из полного унитаза в почти полную ванну, потому что вантуз перестал помогать. И так продолжалось около часа, прежде чем сантехник с напарником соизволили до нас добраться.


Мужики деловито прошли в ванную комнату, оценили ситуацию и принялись её исправлять. Хотя мне показалось, что они решили наплевать на все мои труды по спасению квартиры. Они разобрали сливные трубы ванны, оттуда хлынула водица... С такими-то матерями я принялся кидать на пол сушившиеся полотенца, футболки, какие-то тряпки, параллельно черпая воду с пола в тазик.


- Ну а что ты хотел, - развели руками мужики. - Если чиним, то чиним.


Действительно, я очень хотел, чтобы проблему починили. И черпал эту поганую жижу, не понимая, откуда в одиннадцать часов вечера субботы в канализацию столько воды сливается.


- Маша! Пробегись по соседям выше, скажи, чтобы не пользовались туалетом и не открывали воду!


Я в тот час не заморачивался, почему очевидное решение, пусть и в виде полумеры, не пришло в голову сразу. Ведь было понятно, что забилась канализация. И что забилась она не в сливном отверстии ванны (привет сантехникам), а как минимум на выходе в основную трубу. Вода не уходила ниже, а скапливалась вся у меня в унитазе, в ванне и, черт возьми, уже на полу!


Была уже ночь, когда жена побежала по соседям сверху. Мы жили на четвёртом, дом девятиэтажный, то есть над нами ещё пять квартир. Жильцы были только в двух: какая-то напуганная поздним визитёром стандартная бабка и бледная женщина, в сумраке квартиры которой сумрачно мелькали силуэты нескольких псин.


А сантехники продолжали сражение с засором. У них тоже был сантехнический трос. По сравнению с ним мой трос казался вялой ниточкой. Так вот, своим тросом они совали то в сливную трубу от ванной, то в унитаз, то ещё черт знает куда, но ничегошеньки не получалось. Вода, к слову, прибывать перестала, но и та, что остатками плескалась в ванне и унитазе, никуда не уходила. Стоя по щиколотку в воде, мужики чесали затылки. На мои настойчивые просьбы решить проблему поскорее они чесали затылки активнее.


- Унитаз не снять, - молвил мне один из сантехников, указывая на широкую дугу водяного замка, намертво пристыкованную к основной сливной трубе стояка. - Можно попробовать разбить вот тут.


- Ага, засор мы, может, и пробъём, но как они без унитаза-то? - парировал его напарник, и я был с ним совершенно согласен.


В итоге они решили пробить в основной сливной трубе отверстие. Это та труба, которая идёт от самой верхней квартиры до самой нижней и далее - в ад.


- Пробьём тут дырку, кинем трос, засор собъём и все дела, - объяснял мне специалист.


Гораздо больше я в тот момент хотел сбить засор, чем париться насчёт дырки в главном говносбросе, потому дал добро. С диким грохотом, ударяя здоровенным молотком по здоровенной отвёртке и спустя минут двадцать, мужикам удалось пробить и расколупать дырень в сливной трубе.


И они стали кидать трос. Но ничего у них не получалось. Трос оказался слишком лёгкий, заходил он в трубу под слишком острым углом, короче: "Мы сейчас съездим, возьмём другой трос и разберёмся с проблемой".


И уехали в ночь. Спасибо, что перед этим залепили скотчем дырку в говносбросе.


Вода, кажется, не прибывала. Но пол ванной комнаты был залит. Мы с женой стали черпать ковшом, выжимать полотенцами и сливать в вёдра эту грёбаную воду. Когда набиралось два ведра, я спускался и выливал их на улицу. Вояж туда-сюда я совершил семь раз, и тут вернулись специалисты.


С собой они приволокли такой трос, что их прошлый трос показался бы вялой ниточкой. Громадина еле гнулась, грохотала в общем коридоре этажа, извивалась как анаконда и трещала ребристой поверхностью, когда входила в пробитое отверстие главной сливной трубы. Она была тяжеленной, но пробить засор, который встал, как говорили специалисты, этажом ниже, не могла. Никак.


Пока не пробила, едрить.


- Ура!! - воскликнули хором все участники действия. - С вас шесть тыщ, - добавил скромно один из них.


Жижа стремительно покинула унитаз. Остатки жижи стремительно покинули чашу ванны. Ещё оставалось солидное количество жижи на полу ванной комнаты, но тогда это казалось мне чепухой.


За четыре часа борьбы с засором сантехники взяли шесть тысяч рублей. Нет, не шесть, у нас столько не нашлось. Пять семьсот пятьдесят. Больше в самом деле не было в нашей скромной семье. И специалисты убыли восвояси.


А мы потихоньку вычистили остатки канализационной воды с пола ванной, побросали грязные полотенца, забрызганное нижнее бельё с полотенцесушителя и прочий мусор в пакеты для мусора и пошли на кухню праздновать победу. У жены был мартини, у меня ещё оставался запас водки, тяпнули, покурили, посмеялись и твёрдо решили завтра с этой квартиры съехать. На что нам весело прожурчала залепленная прозрачным скотчем дыра в главном говносбросе - кто-то из соседей выше не выдержал и побег в нужник.


Порадовались, что удачно соседи сверху разъехались по дачам, а пугливую бабку и сумрачную собачницу не прошиб понос. Дерьма, к слову, действительно не было, лишь серая, пахнущая канализационной - грязной - водой мерзкая жижа. Но не дерьмо.


***


Подъём был запланирован на восемь утра. Не смотря на то, что легли спать в четвёртом. Я проснулся и первым делом направился в ванную смотреть, что да как. Ожидал увидеть залитый дерьмом доверху унитаз, полную дерьма чашу ванны, залитый дерьмом пол... но увидел лишь небольшую лужицу дерьма над сливным отверстием ванны. То самое дерьмо, которое вчера нам посчастливилось избежать.


- Маша! Звони сантехнику! - крикнул я. Ведь уже с кристальной четкостью полярного льда понял, что, едрить-твою-налево, происходит.


Жена стала набирать местного сантехника ТСЖ. Он же обещал вернуться утром! Тот, слава богу, ответил, заверил прибыть в течение часа, а мы принялись экстренно паковать все свои вещи.


До того времени, как прибыл сантехник (которому, кстати, было заявлено, что дерьмо уже набирается во все сосуды и если оно пойдёт через верх, нам плевать), я успел смотаться до родителей два или три раза. На другой конец города, на седане, забитом мешками с барахлом. Черт возьми, откуда столько барахла у молодой семьи, два года жившей на съёмной квартире?!


Местный сантехник лишь пожал плечами, когда увидел залепленный скотчем иллюминатор в главной сливной трубе и ушёл кидать свой собственный трос с крыши. Удары были солидные, кидал он час или полтора. Пока, наконец, реально не пробил засор.


- Опять эта гребаная собачница! - ругался он, когда спустился к нам проверить, ушла ли вода. - Уже не первый раз засор именно из-за неё!


Жена паковала вещи по мешкам, я увозил к родителям. Крупняк вывезли на Газели. К часу ночи эвакуация была завершена.


Хозяевам мы, конечно, сообщили с утра, что всю ночь боролись за спасение их ванной комнаты, а за одно и всех соседей снизу. Сообщили, что съехали. Просили принять квартиру в тот же день. Но те отнекивались.


Интересно, да? Твою хату, по словам жильцов, затопило дерьмом, но ты не торопишься проверить степень ущерба.


Съехали мы оттуда по разным причинам, главная из которых, конечно, - это забитая канализация. Впервые шагнув на поле боя, приглашенные нами ночные сантехники сразу заявили, что труба - "восьмидесятка". Видимо, это плохо. Когда я только въехал в квартиру, тоже удивился, почему такой непривычно малый диаметр у главного говносброса. "Сотка" должна была стоять, по словам специалистов, но стояла "восьмидесятка".


Квартиру не могли сдать хозяевам ещё неделю. То они не в городе, то забыли, то некогда. Наконец, я договорился на конкретное время. Прикупил швабру, чтобы хоть чего-то отмыть после эвакуации (да, не отмывали ни в ванной комнате особо, ни натоптанные обувью следы, когда выносили вещи), пришел в квартиру, понял, что нахрен мне это не надо и отнес новую швабру обратно в машину.


Хозяева припаздывали на час. Я дозвонился до хозяйки, услышал веселый голос в ответ, что они у друзей и "как-то забыли", прождал ещё час, и, наконец, оне явились.


Походили, покивали, поморщили лоб. Информация о ночных сантехникак и шести тысячах рублей пришлась хозяйке не по душе - аж поморщилась. Но спорить не стала, потому что я оценил их вертикальные жалюзи, изрядно подпорченные моим псом, в те же деньги.


- Надо что-то по деньгам порешать, - сказал я хозяйке. Ведь мы заплатили за месяц вперёд, а съехали сразу же на следующий день, да ещё спасая их имущество и ответственность от дерьма.


- Да, конечно, решим, - охотно откликнулась она и предложила доехать до них. А живут они на той же улице.


Мы доехали, поднялись к ним в квартиру, я напомнил про деньги, хозяйка протянула мне пять тысяч рублей.


Хотя за месяц за их однокомнатную квартиру без балкона в одноподъездном доме с десятком квартир на этаже платили тринадцать с половиной. Без коммуналки.


- Это что? - натурально не понял я.


- Это остаток. Вы же не дожили до конца месяца.


"Это ты сейчас не доживешь до конца месяца", подумал я про себя и ощутил краску на лице от злости. Муж хозяйки, пожарный по специальности и роду деятельности, попытался осадить супругу.


- Ну а что же за грязь они нам оставили? - то ли мне, то ли своему мужу ответила хозяйка. - Нам сейчас надо клининговую компанию вызывать, это денег стоит, вот потому и пять тысяч! А сколько ты хотел? - И на меня смотрит.


- Вообще-то, - начал я цедить, - мы не прожили в квартире ни дня, но заплатили за целый месяц. Ещё мы спасли вашу квартиру от затопления дерьмом. А если вы про клининговую компанию, то я и сам могу сейчас поехать туда и помыть там полы. Только деньги верните.


Вспомнилось мне тогда, как я только-только снимал у них квартиру. Срок уже пошел, а хозяйка с мужем там всё "ремонты" наводили, обои клеили, плинтуса потолочные и проч. Через неделю срока я приехал с сумками и сказал, что доклею сам, вам пора. Не доклеивал, конечно, но им реально было пора.


В итоге хозяйка распахнула свой кошелек перед моим лицом и вытащила всё, что там было. Восемь тысяч рублей. Я взял, развернулся и ушел.


Лишь спустя время я понимал, что лучшим решением было бы просто позвонить хозяевам, заявить о проблеме, взять жену, собаку и уехать на дачу пить пиво. А там пусть всё дерьмом заплывает.


Но в момент аварии было не до таких мыслей. Надо было спасать ситуацию.


Опыт, как обычно, приходит сразу после того, как он был нужен.


Такая вот история без морали.

Показать полностью
176
Других либеральных кандидатов в президенты у меня для вас нет.
247 Комментариев  

На чью поддержку он надеется?

Других либеральных кандидатов в президенты у меня для вас нет. Политика, Навальный, говно

https://twitter.com/navalny

89
Общага
30 Комментариев  

Живу в общаге, третий курс. Все всегда было отлично, соседи прекрасные люди, постоянно шмалят планчик, делятся со мной виски. Все дружелюбно и прекрасно. Идиллия. Одна единственная проблема - ЧЕРТОВЫ ГРЕКИ. Вместе с нами живут две греческие бабы, которые постоянно что то требуют. 10 минут назад мне сказали что я не имею права закрывать дверь в общий туалет (как бы дверь - корридор - три кабинки) когда СРУ. СУКА НЕ ИМЕЮ ПРАВА ЗАКРЫВАТЬ ДВЕРЬ КОГДА СРУ. Я терпел когда они обвиняли меня в том что я ем их еду. Я терпел когда они обвиняли меня в том что я не мою за собой посуду. Я терпел когда они говорили мне что до них доносится запах того что я курю.

Я терпел, даже при том что я не курю, не ем их еду и всегда мою за собой посуду. НО НИ ОДНА ДОЛБАННАЯ ГРЕЧЕСКАЯ ПАДЛА НЕ СМЕЕТ ЗАПРЕЩАТЬ МНЕ СРАТЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ. Теперь я понимаю почему у них в стране такая дичь, потому что они все головой повернутые. Прав был Юлий Цезарь, валить надо нафиг этих греков, во имя Юпитера, пока они своей демократией не разобрали все бастионы индивидуальной свободы.


У меня все.

350
Страшно, когда...
17 Комментариев  
Страшно, когда...
431
Политика - говно
132 Комментария  

США гадит России под дверь и рассказывает всем, какая Россия засранка.

Украина гадит себе в штаны и рассказывает, какая Россия подлая засранка.

4030
Это была плохая идея оставлять собаку и пылесос на ночь одних
156 Комментариев  

Кажется даже, что она хотела кого то призвать

Это была плохая идея оставлять собаку и пылесос на ночь одних фото, собака, пылесос, говно
37
Подшутил
7 Комментариев  

На Рождество мама испекла мне шоколадное печенье, которое выглядело очень похоже на говно. Я сказал об этом родителям, но они ответили, что печенье выглядит нормально и что мне стоило бы проявить благодарность. Когда все пошли спать, я разложил свое печенье вокруг кошачьего лотка: выглядело так, как будто кот нагадил мимо. На следующее утро, когда я пришел завтракать, все ругали кота. Я хотел приколоться - взять кусочек "говна" и съесть его, а потом посмеяться над всеми и сказать, что печенье действительно похоже на говно. Я откусил кусок... и он был мягким. Это было не печенье, это действительно было кошачье говно! Я бросился в туалет, а вся семья ржала мне вслед. Они заметили, что я сделал, и подменили мое печенье настоящим говном. Я никогда не смогу больше смотреть им в глаза. До сих пор, когда я говорю, что хочу есть, они советуют мне проверить кошачий лоток.


(украдено с 9gag, перевод мой, тег "перевод").

393
Мне это нужно
8 Комментариев в Комиксы  
Мне это нужно Комиксы, owlturd, товары, говно, длиннопост
Показать полностью 3
31
Вот ведь нелюди!
9 Комментариев  
Вот ведь нелюди! Комментарии, пикабу, говно, шрапнель, мат

Коммент #comment_58063011

80
Комментарии под "игрой года" - VR-ВОДОПРОВОДЧИК Pipejob [HTC Vive]
1 Комментарий в Лига Геймеров  

"игра года"

Комментарии под "игрой года" - VR-ВОДОПРОВОДЧИК  Pipejob [HTC Vive] youtube, скриншот, Комментарии, говно, Сиськи, Игра года, виртуальный мир
Комментарии под "игрой года" - VR-ВОДОПРОВОДЧИК  Pipejob [HTC Vive] youtube, скриншот, Комментарии, говно, Сиськи, Игра года, виртуальный мир
Комментарии под "игрой года" - VR-ВОДОПРОВОДЧИК  Pipejob [HTC Vive] youtube, скриншот, Комментарии, говно, Сиськи, Игра года, виртуальный мир
77
Кто знает что это? (вопрос к собаководам) Негодования пост!
44 Комментария  
Кто знает что это? (вопрос к собаководам) Негодования пост! собаки и люди, делаем мир лучше, говно, проще

Уверен, что многие скажут типа мусорные пакеты или еще что-нибудь в этом духе. А нифига! Это специальные пакетики для собачьих какашек!!! Потому что большинство владельцев собак даже не думали чтобы говно после своих питомцев на улице собирать. Потом сами же ходит и в это говно наступаем.


Идут такие бля деловые... собакен посрал... нормально че. Пошли дальше


Теперь внимание! Инструкция по применению. Это очень просто:

1) заметили что ваш собакен отложил кучу

2) достаем пакетик

3) разворачиваем пакетик (можно сделать двойной если брезгуете очень)

4) собираем какашки в этот пакетик

5) делаем узелок

6) выкидываем в ближайшую урну

Все! Говна под ногами станет гораздо меньше!


Упаковка пакетиков стоит 155 рублей! Там этих пакетиков просто дохрена! Продается везде!


Купите блин и убирайте, поверьте, это не так сложно!


Что вы получаете взамен:

1) чистый двор

2) одобряющие взгляды прохожих

3) чистые сапоги

5) ваша псина не будет носом тыкаться в чужое дерьмо,а вы истерично орать "нельзя"

и т.д.


СОБИРАЙТЕ УЖЕ ГОВНО ЗА СВОИМИ ПИТОМЦАМИ!!!! А ТО ВЫ БЛЯТЬ ЗА.....ЛИ ПРОСТО!!!!


Мне вот просто стремно как-то если мой собакен нагадил даже где-нибудь в кустах, а я не убрал за ним.

Показать полностью
27
Всем дизайнерам
5 Комментариев  
Всем дизайнерам
3287
Г - Газпромнефть
212 Комментариев  

Преамбула: если вам кажется, что вас хотят наебать, значит вам не кажется.

На днях заехал заправиться на заправку Газпромнефть и увидел вот такую офигенную акцию:

Г - Газпромнефть маркетинг, говно, наебалово, длиннопост

Думаю, отличная акция и как раз перед Новым годом. Хорошая возможность прикупить друзьям подарки с солидной скидкой. И вкусняшки все как на подбор:

Показать полностью 10
3388
Теперь я знаю самую опасную работу в мире
142 Комментария в ВПитере  
Теперь я знаю самую опасную работу в мире
Выиграйте бесплатный ремонт авто!
56 Комментариев; спонсорский пост от  
Выиграйте бесплатный ремонт авто!

Портал Uremont.com, крупнейший агрегатор автосервисов в России, продолжает уникальную акцию! Каждую неделю среди наших клиентов мы разыгрываем полностью бесплатный ремонт автомобиля!

Зайдите на сайт Uremont.com, зарегистрируйтесь, оставьте заявку, выберете автосервис, пройдите ремонт и получите шанс на бесплатный ремонт своего авто за счёт компании Uremont!


Раз в неделю среди клиентов нашего портала, прошедших ремонт, мы случайным образом выбираем счастливчика, которому полностью компенсируем затраты на ремонт автомобиля!


На прошлой неделе случайным образом была выбрана заявка Валерия на Volkswagen Golf из Москвы. Из нескольких ответов автомобилист выбрал официального дилера Honda Шереметьево АЛАН-Z для проведения необходимых работ: выпрямление порогов и частичная покраска передних дверей. Мы уже упоминали, что через портал Uremont отремонтироваться у официального дилера порой можно выгоднее, чем через обычный автосервис. Нашему победителю предоставили скидку 40%, как и указано на сайте Uremont.com. В результате цена работ составила всего 7800 рублей, и Uremont полностью возмещает расходы победителю акции!


Также нам запомнился седьмой победитель акции. Была выбрана заявка Максима на Citroen C4 из Москвы. Из десяти ответов от автосервисов и техцентров автомобилист выбрал автосервис "УспехАвто" для проведения необходимых работ: покраски нового стального капота. Портал Uremont возместил расходы на ремонт авто в размере 5 000 рублей победителю акции "Бесплатный ремонт!". Работы были проведены очень быстро и автомобилист остался доволен ремонтом.


Не упустите и вы шанс на бесплатный ремонт авто! Заходите на Uremont.com, оставляйте заявку и мы оплатим ремонт!


*Подробности акции на сайте Uremont.com.

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь