С тегами:

вуз

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
2508
Актуальное пожелание
27 Комментариев в Авторские истории  

Когда мы уже написали госы и защитили дипломы, настала пора прощаться с методисткой, которая вела нас во время учебы.

- Вы все замечательные ребята, - промокнув глаза салфеткой сказала она. - Поэтому у меня вам всегодня одно пожелание. Даже напутствие, скорее. В дальнейшей жизни постарайтесь не откладывать все на последний момент, как вы откладывали написание дипломов.


"Так и не сбылось", - подумала я, когда делала в ночи отчет на работе.

873
Если у каждого врача есть своё кладбище...
18 Комментариев  

то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!)

1304
Высшая математика низший уровень.
63 Комментария  

Сегодня поделилась со мной преподаватель по высшей математике.

Приняли в вуз много иностранцев ближнего зарубежья... Так вот... Студент из ближнего зарубежья задает на уроке вопрос: "учительница (по ИмениОтчеству не называет совсем, и на "ты") объясни, почему крестик по-разному пишешь?. путаешь меня... То "+", то "×".

Второй семестр учат ВМ.


И грустно и смешно.

355
Студент желает получить автомат по предмету
13 Комментариев  
Студент желает получить автомат по предмету
84
Прогулка по китайскому вузу. Однако!
17 Комментариев в Жизнь пикабушников за границей  
Прогулка по китайскому вузу. Однако! Китай, Вуз, Сучжоу, универ, Образование, Азия, видео, длиннопост

Что тут у нас на картинке выше? Гарвард? Йель? - Нет, это старый корпус университета Сучжоу (вы, ведь, скорее всего и про такой город то не слышали).

На днях я тряхнул стариной и прошёлся по китайскому вузу. У меня отвисла челюсть и висела в районе колен:пять зон, полторы сотни гектар застройки, 40 тысяч человек (!!!) и библиотека (одна из многих), размером со звезду смерти:

Прогулка по китайскому вузу. Однако! Китай, Вуз, Сучжоу, универ, Образование, Азия, видео, длиннопост
Показать полностью 7 1
268
Удивительно!
19 Комментариев в Истории из жизни  

Удивительно, но я занялся спортом, чтобы не заниматься физкультурой. У нас в ВУЗе тем, кто занимается в секции и принимает участие в соревнованиях, ставили зачет автоматом и освобождали от занятий.


За пять лет занятий причин для удивления было предостаточно. Уже на первом занятии, когда тренер сказал, что мы будем заниматься одним из самых интенсивных и энергозатратных видов спорта, я не мог в это поверить, потому что с высоты моего дивана, он и десятку лучших не должен был входить.


Потом, выжимая после тренировки майку, словно она под дождь попала, или, глядя на протертую до дыр за пару месяцев подошву новой обуви, уже легче верилось в справедливость его слов.


Радовало, что многолетняя битва с лишним весом грозила закончиться моей победой. За первый год занятий я похудел на пятнадцать килограмм. На вечере встреч в родной школе, мой друг по приколу, знакомил меня с бывшими одноклассницами. Когда он называл мое имя, в глазах их появлялась растерянность и удивление, слишком разительно я отличался от своего прежнего образа.


Успехов в спорте я не добился. Хотя, когда хотел похвастаться, говорил, что занимаю шестое место в институте. Это прокатывало, так как никто не знал, что мест всего было восемь. Но я занимался для удовольствия и хорошего настроения, поэтому меня все устраивало. Хотя были у нас и те, кто самозабвенно добивались первых мест и успокаивались, взирая на остальных покровительственно.


Однажды к нам на тренировку пришла девочка лет двенадцати и разделала в пух и прах всех наших чемпионов. Они, привыкшие всех обыгрывать, с отчаянием камикадзе бросались в бой, но все, что им удавалось, это максимум отыграть пару очков. Её папа и мама были мастерами спорта и нашими тренерами, они готовили её с детства, а против нас попросили сыграть, чтобы наши чемпионы видели, что им еще многому надо учиться. Судя по тому, как они после этого стали относиться к тренировкам, урок пошел им впрок.


Да, чуть не забыл, этот вид спорта – бадминтон, теперь ваш черёд удивляться!

75
Детские обиды.
9 Комментариев  
Детские обиды.
2602
Сколько, говоришь, получаешь в месяц?
200 Комментариев  

Моя тетя — преподаватель в одном из российских ВУЗов. На данный момент в универе проходит что-то вроде обмена студентами, и ее кафедра тоже принимает в этом участие.
Далее с ее слов:

"У нас там много иностранных ВУЗов, с которыми мы сотрудничаем. И есть у них что-то вроде коллегии, которая, собственно, обмен студентами и проводит. И вот решили они как-то сделать обзор на зарплаты преподавателей всех ВУЗов-участников этой программы. На почту каждому была выслана просьба указать месячный заработок, чтобы провести сравнительный анализ. Платить нам, конечно, ничего не собирались, но мозг выносили знатно. Отправляю им данные о своей з/п, после чего мне присылают ответ:

— Уважаемая ... , сообщаем Вам, что нам необходимы данные о вашей заработной плате за месяц, а не за день.

— Уважаемый ... , с прискорбием сообщаю Вам, что это и есть моя заработная плата за месяц, а не за день."


Не ответил. Интересно, почему?

259
Тараканам нет !
25 Комментариев  
Тараканам нет ! студенты, универ, Россия, вуз, общежитие, Общага и учёба, тараканы, выжить

Студенты против тараканов!

381
Моя дипломная работа
14 Комментариев  

Благодаря @DonVittorio, и его посту вспомнил свои студенческие годы...


Учился я по принципу лучше синий диплом и красная морда, чем красный диплом и синяя морда.

Соответственно, таким же макаром и был рождён в муках мой диплом. Если не ошибаюсь "Автоматизация процессов в управлении и бухгалтерском учете".


Диплом сдавался группой в течении 3-х дней, приёмная комиссия не утруждала себя и потому работала до 12-00. Я пришёл со своим "дипломом" в первый же день, чисто посмотреть, как другие сдают.


Дипломная работа обычно писалась на 120-150 листах. У меня их было 30. Половина работы состояла из буклетов, рекламок, которые я набрал на проходящей компьютерной выставке (да, в 90-х проходили выставки а-ля "Приходи, посмотри на наши компутеры").


Про приёмную комиссию рассказывали жуткие истории. Председателем был начальник КРУ области (как налоговая, только для госучреждений, лютый был гражданин) и потому все ссались идти первыми.


В конце концов, комиссии надоело, что никто не заходит, вышел председатель, ткнул в меня пальцем и велел заходить. Рыба в моём лице, судорожно открывая рот, пыталась сказать в спину уходящего председателя, что я не на приём, а чисто посмотреть. Все ехидно улыбались - первый выстрел, хедшот.


Я захожу. Комиссия доброжелательно улыбается, мол, первому скидка... Ну я и начал. Как космические корабли бороздят, что компутеры придуманы не для рубки в доту, а совсем наоборот - помогать человечеству и прочая вода. Лапша, слой за слоем плавно ложилась на уши благодарных суровых слушателей.


Но, бля, 30 страниц диплома - это 30 страниц, больше из них не высосешь. Я завершил выступление и попросил дать оценку.


Председатель оглядел комиссию, возражающих не нашёл и высказал мнение, что моя работа ВЕЛИКОЛЕПНА, ТС - гений и он хочет меня видеть сотрудником своего КРУ!


Шаблон порван, батхёрт мозга, пукан трещит. Явахуе! ПЯТЬ!!! мать его так! И приглашение на работу по специальности!


Как я вышел и что говорил соплеменникам уже не помню. А через месяц меня забрили в армию, но это уже совсем другая история

713
Как я сдавал госэкзамен...
40 Комментариев  

Тут вобще получилось непонятно как. Уже полгода в институт не ходил, работал на 3 работах, дома бывал ночь через двое суток. Как раз еще первенца ждали, у жены беременность тяжело шла, все время на сохранении лежала... Так что не до ВУЗа было. Уж думал, все, капец, и тут дня за два мне звонит сокурсник и "радует":

- Ты в курсе, что завтра гос?

- о_О... Теперь знаю, пасиба, что сказал.

- Ты когда придешь сдавать?

- Ну хз... Приду завтра, посмотрю что и как, конспекты потом у тебя заберу, послезавтра в ночь и вызубрю...

- Ню-ню, зубрила, приходи...

Пришел, сел. Без зачетки, студенческого, "яжтолькопосмотреть". При себе только паспорт, и то на работу надо было потом в ночь, без него на объект не пропускали. Сижу в сторонке. Препод собрал зачетки, студенческие, и ко мне:

- А Вы почему не сдаете?

Я на автопилоте и брякнул:

- Простите, профессор, дом забыл, переволновался...

- Паспорт-то есть?

- Да...

- Ну так давайте! Как Ваша фамилия? Ага! В списке есть. Все в порядке, можете сдавать!

И уходит. С моим паспортом.

Сокурсники кто сочувствующе на меня смотрят, а кто с ехидцей. Я в ахуе. Мысль одинокая мелькнула: "Ничо-ничо, мы еще посмотрим кто кого! Я еще им УХ!!!". И тут же пропала, не вынесла одиночества, ушла. Ну кули тут? Тяну билет.

Честно скажу, первый вопрос в наглую списал, кореш конспект подогнал. Второй решил, что можно воды налить, благо тема в целом знакомая. А третий... Ну ладно, как-нть справлюсь. Трояк себе сделаю.

Не стал тянуть, как на той вышке, вызвался чуть не первым. Поймал несколько удивленных взглядов. Мысль "А вот вам!" как-то немного подбодрила.

Прихожу, сажусь, начинаю спич. Добросовестно шпарю по бумажке, но профессор не лыком шит, да и еще два препода рядышком с ним:

- Расскажите про этот постулат более развернуто!

- Видите ли профессор, в условиях бесконечной энтропии вселенной, с точки зрения банальной абстракции отдельно взятого эрудированного индивидуума, бла-бла-бла....

- Достаточно, переходите ко второму вопросу.

(Про себя: "Ептыть, номер не прошел... Ладно, что там у нас во втором вопросе?")

- По поводу второго вопроса, профессор, я могу сообщить следующее: На фоне всеобщей фрустрации по причине вселенско-местячкового неустройства, приведшему к затяжному застою энтропии бесконечной вселенной, о коей говорилось в первом вопросе, бла-бла-бла-бла-бла.....

- Стоп! Довольно! Последний вопрос!

- (Про себя: "Ой, бляяяяяяя... Режет, без ножа режет, сцуко!!!")

Ну третий вопрос был полегче - "Семь признаков идеального программного кода". Я, кстати, не говорил, учился на ИТишника. Успел поработать программером, поэтому кое-какое представление об этом имел. Начал рассказывать, причем в основном опираясь на личный опыт. Через пять минут профессор прервал:

- Позвольте! Как вопрос звучал??? СЕМЬ признаков! Понимаете, СЕМЬ!!! А Вы нам уже ДЕВЯТЫЙ рассказываете!!! - побарабанил пальцами по столу, хмуро на меня глядючи - Ладно, идите, оценку Вам потом скажут, вместе со всеми!

Пошел... Щеки горят, лоб пылает, на душе кошки скребут... Сокурсники смотрят кто сочувствующе, кто с ехидцей...

Через два часа самобичевания и самоуничижения все отбарабанились. Сижу, догрызаю ногти. Выходит профессор, начинает спич, типа, всем спасибо, порадовали, большинство на "отлично", троек почти нет, не сдавших двое, придут послезавтра. (Ну, думаю, это про меня. И на хрена вылез, кретин, самоуверенный баран!).

Начинает озвучивать оценки и отдавать зачетки со студенческими. Всех назвал, а меня нет. Че за нах????? Может меня вобще турнули за мои художества??????

- Профессор, простите, про меня забыли!!!

Ответ убил:

- А ВЫ КТО ТАКОЙ???

- о_О Как кто? такой-то, я по паспорту, зачетку с билетом забыл!

- А-а-а-а-а, да, извините, вот Ваш паспорт, ПЯТЬ! Блестящий ответ!!!

Гоголевская немая сцена в "Ревизоре" - так, слабое подобие ЭТОЙ сцены. Те, кто сначала сочувствовал - лыбу давили, радовались за меня, балбеса ("Ребята, спасибо!!!"), те кто ехидничал - тихо охуевали (Я же сказал - ВОТ ВАМ!!!)... Я охуевал больше всех с лыбой шире своей морды...

Вот такая вот приключилась, вот! )))))))))

Показать полностью
2226
"Как объяснить студентам тему v2.0"
122 Комментария  
"Как объяснить студентам тему v2.0"
3405
Как я "вышку" сдавал
98 Комментариев  

Учился я на вечернем отделении. После работы всегда умотаный до чертиков, поэтому темы по "вышке" (она же "вышак", или "высшая математика") доходили, скажем так, туговато. Особенно тяжело было, когда проходили дифференциальные уравнения 2 и более порядков. Но кое-как решал задачки, писал какие-то контрольные и тут же благополучно забывал, как в том студенческом анекдоте. И вот конец курса, ЭКЗАМЕН!!!

Вышку тогда преподавал у нас один профессор, очень любивший свой предмет, каждый раз, показывая нам доказательство какой-нть теоремы, он в конце с восторгом и треском, так что мел в пыль разлетался, ставил на доске жирнющщую точку и восклицал: "ВСЕ! ТЕОРЕМА ДОКАЗАНА!!!". И на лице его такая радость была, что можно было подумать, что это он сам, именно в этот самый момент нашел ее доказательство. Замечательный дядька был, всегда очень вежливый, одет с иголочки в костюм-тройку, брюки отпарены до остроты бритвенных лезвий, рубашка накрахмалена до хруста.

И вот сижу я перед ним на экзамене грустный, потому что мне попалась именно эта замечательная тема про дифференциалы 2 и более порядков. Отвечаю последним, тянуть время бессмысленно, поскольку видно, что тему не волоку от слова "совсем". Я уже согласен на переэкзаменовку осенью, в надежде, что другая тема попадется, а он сидит, жует бутер, попивает чаек из термоса, и так благожелательно на меня посматривает. Дожевав бутер, он говорит: "Ну хорошо, помогу вам". И рисует на доске набор каких-то формул, которые, как он думал, а я подозревал, должны мне помочь разобраться. Должны, но не помогали. Сижу, туплю глядючи на эти формулы как баран на новые ворота. Профессор рядом пишет какую-то задачу и говорит: "Решите ее, применив эти формулы, и можете идти". Ну ни хрена себе! Я как-то не рассчитывал оставаться в стенах института навечно! Но сижу, делаю вид дикой озабоченности, старательно хмурю лоб. А он сидит, чаек из термоса себе наливает. Термос большой такой, литра на полтора наверное. Заранее приготовился, надолго, не иначе. И вот через полчаса разглядывания формул на доске, до меня внезапно НАЧИНАЕТ ДОХОДИТЬ... Я начинаю что-то судорожно черкать на листе, он отставляет чаек, внимательно за мной наблюдает. Короче, я эту задачу не решил даже, а всего лишь РАССКАЗАЛ ему, как ее надо решать. Когда я закончил, он вскочил со стула, просто оглушительно хлопает в ладоши, и заорал: "ВОТ ОНО!!! НАКОНЕЦ-ТО!!! КАК МНЕ НРАВИТСЯ, КОГДА ДО СТУДЕНТА ВСЕ-ТАКИ ДОХОДИТ, ОСОБЕННО УЖЕ НА ЭКЗАМЕНЕ!!!!" И уже мне: "Все, идите! ТРИ!!!"

Бляяяяяяяяяя, ребята... Этот "тройбан" для меня был круче любого другого "пятака"! Профессора этого буду помнить наверное всю жизнь, а уже 25 лет прошло...

34
Как поступить в немецкий вуз после российской школы.
81 Комментарий в Жизнь пикабушников за границей  

Меня часто спрашивают, Тиль - как ты оказался в Германии? Я решил попробовать расказать об этом на камеру.

422
Познавательный буклет
54 Комментария  

Сегодня в институте обратил внимание на буклет лежащий на входе)

Познавательный буклет буклет, вуз
Познавательный буклет буклет, вуз
1981
Об учебе в МГИМО
45 Комментариев  
Об учебе в МГИМО
572
Вот такие вот преподаватели в ВУЗах
94 Комментария  

Была у меня однажды РГЗ по одной узкопрофильной технической дисциплине. Несложная.


И так. Надо было получить кое какие входные параметры, после чего записать их в матрицу и решить из неё систему трех линейных уравнений. Входные параметры могли быть и положительными числами и отрицательными.


Выяснилось, что я каким-то чудным образом получил все входные результаты умноженные на минус 1. Это значит, что те которые должны быть положительными оказались отрицательными, а отрицательные положительными.

Согласно математических законов на корни уравнений этот факт абсолютно не влияет. То есть все члены любого уравнения можно умножить на абсолютно любое хоть целое хоть не целое, хоть положительное хоть отрицательное число. Корни от этого не изменятся.


Если не вдаваться в подробности, первый столбик матрицы должен был быть с положительными числами, второй с отрицательными, третий не помню уже. У меня получилось всё наоборот.


То бишь у меня получилась матрица умноженная на минус  1 и я уже получил корни этой СЛАУ методом Гаусса.


Но соль в другом.


В те времена мы не на компах печатали, а ручками на бумаге вручную и переписывать всю работу ой как не хотелось.


Чтобы не переписывать всё заново. Я во входных параметрах превратил минусы в плюсы, а плюсы кое как подтер в минусы.

Перед главной матрицей мелким почерком накарябал что-то типа: "для удобства вычислений умножаем матрицу на минус 1". Хотя на самом деле это можно и не делать, но такой математический трюк мог помочь мне не переписывать вручную 5 листов формата А4.



Сдаю работу. Далее Я это я, П это препод.


И еще небольшое отступление. Преподша умела решать СЛАУ только матричным методом. Про другие методы она вообще ни в зуб ногой.


П: -А чего у тебя матрица какая-то шиворот на выворот?

Я: -Для удобства вычислений я умножил её на минус 1. (как я уже сказал выше, этот пункт был необязательным, но я вот так вот слукавил, чтобы не переписывать работу)

П: -Первый столбик матрицы должен был быть с положительными числами, второй с отрицательными, третий ... Иди перерешивай.

Я: -Ну я просто сразу написал матрицу умноженную на минус 1 для экономии чернил и бумаги. Все равно корни уравнения от этого не меняются. У меня правильный результат.

П: -Что ты мне тут очки втираешь? Какое к черту умножение матрицы, откуда вы взяли такую чушь? Иди перерешивай иначе пойдешь сейчас еще и по математике экзамен сдавать заново.

Я: %\


Короче пришлось всё переписывать. В итоге я еще раз перерешил матрицу уже  с православными первым положительным, вторым отрицательным столбиками итд. И конечно же корни получились такими же как в предыдущем решении.


Сдаю работу


П: -Ну и какого черта у тебя корни такие же как и в предыдущей твоей бредятине?

Я: -Потому, что в прошлый раз я применил немного нестандартный но правильный способ решения.

П: -А что это за способ решения системы уравнений у вас какой-то странный? Вы что решили написать пару листов случайных циферок и думаете я этого не замечу? Думаете я проверять правильность вычислений не буду? Кого вы хотите обмануть? Если вы настолько тупой, что не можете решить систему линейных уравнений может быть вам тогда не место в ВУЗе?

Я: -Это метод Гаусса.

П: -Какой еще к черту метод! Я же вам на занятиях показывала как правильно решать матрицы. Так сказать, провела  дополнительный урок математики, которую вы и так должны знать, специально для таких дуболомов как вы!

Я: (чувствую себя Галилеем перед инквизицией) - И всё-таки она вертится! Это метод Гаусса. И я готов защищать его на апелляционной комиссии.

П: -Ха-ха-ха. Да если дело дойдет до апелляции, то вылетишь из института без права восстановления. Да с такими знаниями у тебя аттестат среднего и начального образования аннулируют... И так, молодой человек, шутки в сторону. Даю вам последний шанс. Завтра вы мне приносите правильно решенную работу и вот вам еще дополнительная задача. Вы должны решить всё на пятерку и тогда я вам поставлю тройку. Свободен.


Решаю все матричным методом. Сдаю.


П: -Бл..КхмКхм..Да какого х..Кхм..  Ну какого лешего ты снова вписал сюда те же самые корни. Не умеешь решать матрицы - вписал бы любые другие значения от балды, я бы всё равно не стала бы пересчитывать твою писанину и поверила бы на слово. Этож надо быть таким тупым! Какая у тебя специальность?

Я: -Специальность.

П: -Ладно хрен с тобой. Мой предмет у тебя не профильный. К экзамену ты должен хорошо подготовиться, но выше тройки не рассчитывай.

Я: -Но давайте все же проверим задачу. Если она решена не верно, то я сам подам заявление на  отчисление.

П: -А если я проиграю, мне тоже отчисляться?

Я: -Я ничего не требую взамен. Хоть двойку ставьте за самый правильный из самых правильных ответов.

Преподша достает калькулятор. Начинает считать мою работу с матричным методом. О_О примитивную арифметику она считает на калькуляторе.


П: -Да ну на.. Не может такого быть. Это какая-то ошибка.

Я: -А давайте умножим матрицу на минус 1. И снова посчитаем.

П: -Это как это?

Я: -Все плюсы меняем на минусы, минусы на плюсы. А если перед числом нет знака ставим минус.

Сделала, решает..

П: -Да ну на! Да как так-то? Да не может быть. Завтра приходи я еще раз всё перепроверю.


Завтра:

П: -А зачем ты в первый раз матрицу умножил на минус 1?

Я: -Это удобно при решении методом Гаусса. (блефую конкретно, все равно она за ночь этот метод не освоила)

П: -Ну ладно. На экзамен можешь не ходить, тебе пять.

Показать полностью
1811
Суровое лицо советского высшего образования
90 Комментариев в Истории из жизни  

- Вы что сюда приперлись? – довольно неожиданно начал свою первую лекцию преподаватель,- вы не знаете, что по статистике заболеваемость людей нашей профессии в несколько раз выше, чем у других? Или вы не знаете, что процент психических расстройств, в нашей среде на порядок выше? Вам известно про наличие малого количества свободного времени и отсутствие полноценной личной жизни?


Радостный настрой, от того, что стал студентом, преодолев конкурс семь человек на место, поблек. В этом году (1982), вдобавок, медалисты как с цепи сорвались, захотели поступить именно в этот ВУЗ. Теперь еще лекция по предмету «Введение в специальность» началась как-то странно. Между тем преподаватель продолжал:


- Может вы думали, что зарплаты будут хорошие? Так вот нет! Не будут! Хотите быть вечно занятыми нищими, больными и сумасшедшими? Тогда, я рад приветствовать Вас - будущих педагогов Нашей Родины!

392
Цитатки преподавателя.
75 Комментариев  

У моей девушки в ВУЗе преподователь первой помощи бывший военный с дико зашкаливающим ЧСВ. В его кабинете в рамочках висят цитаты почти все подписанные его именем. Художественная ценность этих цитат стремится к подаче лодки этому господину и ладно бы он ими тихо гордился, их нужно выучить к зачету потому что может спросить их как доп вопросы.

Цитатки преподавателя. Фото, Преподаватель, вуз, чсв, цитаты, длиннопост
Цитатки преподавателя. Фото, Преподаватель, вуз, чсв, цитаты, длиннопост
Цитатки преподавателя. Фото, Преподаватель, вуз, чсв, цитаты, длиннопост
Цитатки преподавателя. Фото, Преподаватель, вуз, чсв, цитаты, длиннопост
Показать полностью 3
75
Рособрнадзор лишил аккредитации вчера ВУЗ Самарский Медицинский университет "Реавиз" за 1 месяц до выпуска
59 Комментариев  

Рособрнадзор

Рособрнадзор лишил аккредитации вчера ВУЗ Самарский Медицинский университет "Реавиз" за 1 месяц до выпуска Рособрнадзор, вуз, закрыли, аккредитация, паника, перспектива, безысходность, подарок

На волне закрытия Вузов...ВСЕ ВСЕ ВСЕ кто был в подобной ситуации прошу поделиться опытом или дать совет, студенты, юристы и все кто хоть немного в этом понимает прошу помощи. Не топите пост. Столько потраченых лет, вложенных денег и сил. По окончанию Вуза, на днях должны были подписать контракт с "Медгородком" г. Тольятти на прохождение 2х летней ординатуры (6 месяцев в г. Самара и 1.5 года в г. Тольятти)на онколога за их счет с последующим трудоустройством (стоимость обучения 320000 руб.) Плюсом по плану пройти дополнительно повышение квалификации по дерматовенерологии, по окончанию получить онкодерматолога и отработать минимум по контракту 3 года в онкополиклинике "Медгородка". Чтобы было понятно у нас на весь город Тольятти, а это город с населением 700000 человек всего 2 онкодерматолога. Пишу не за себя, а за свою маму взрослая женщина которая в отличие от большинства студентов реально училась САМА и надеялась на дальнейшие перспективы и пользу обществу, а тут такое...ЗА МЕСЯЦ...Такова новогоднего подарка никто не ожидал!!! может кто что все таки подскажет???

Халява, сэр!
спонсорский пост от

Привет, Пикабу!


В сообществе GameHub прямо сейчас бесплатно раздают Steam-ключи всем подписавшимся. Так что если хотите бесплатный ключ – бегом в сообщество, смотрите первую запись. Информация проверена, ключи выдают.


Ссылка: https://vk.com/gamehub

Халява, сэр!


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь