С тегами:

воровство

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
5068
Случай на заправке
398 Комментариев  

Приехали мы с коллегой на заправку, где сначала заливаеш бенз, а потом оплачиваешь. Заправил он авто, сел в машину и проехал метров десять - припарковался у здания заправки. Мы вышли из машины и пошли вовнутрь, я вкусняшку прикупить, а коллега бензин оплачивать. В дверях нас чуть охранник не сбил. Пулей вылетел и куда-то побежал. Ну да ладно, всякое бывает... Подходим к кассе, а там движуха какая-то паническая. Мой коллега кассира спрашивает, можно ли бенз оплатить. Та извиняется и просит подождать, берет телефон и звонит в полицию. Причина вызова - залили бенз и уехали не оплатив. В это время забегает охранник, выдыхает: уехал, сука! Я еще подумал, неужели так бывает!? Кассир приготовилась принять оплату, коллега назвал номер колонки. Возникла пауза... В общем, кассир попросила больше не отъезжать от колонки до оплаты.

193
Круговоров воров в природе
38 Комментариев  
Круговоров воров в природе
47
Как я кроссовок украла
8 Комментариев  

Произошло сие действие два года назад. После работы решила заглянуть в ТЦ и прикупить себе новой одежды.

Закупилась одеждой и решила посмотреть новые кроссовки. Была тогда очень уставшей и голова уже нормально не работала. Зашла в магазин, нашла кроссы по душе и начала их мерить. Все было в них идеально, поэтому сидела долго и думала брать их за бешеные деньги или не брать. В один момент мне позвонила мама и попросила срочно поехать домой, какие-то у неё проблемы образовались и нужна была моя помощь. Так как я девушка, которая сильно любит свою маму, рванула что есть мочи к ней. Все вроде было нормально, пока я не приехала домой и мама меня не спросила, почему одна нога в ботинке, а другая в кроссовке, так ещё и не моей. Когда я поняла и рассказала ей-смеху было много. Но это ещё не все, мне пришлось ехать обратно и все это объяснять продавцам, которые мне сначала не поверили, потом обозвали различными не хорошими словами, а дальше уже ржали в голос. Вот так я прикупила себе пару новых вещей.

P.S. Кроссовки все равно купила)

А писатель из меня не очень, но хотелось поделиться

291
20-летняя екатеринбурженка оставляла ухажёров без игровых приставок
102 Комментария  
20-летняя екатеринбурженка оставляла ухажёров без игровых приставок новости, Игровая приставка, воровство

Сыщики задержали двух парней и девушку, которых подозревают в грабежах. Они выбирали жертв в соцсетях. Приманкой была 20-летняя участница группировки.


Как рассказали в полиции, ранее к ним обратился 28-летний горожанин, у которого 12 февраля напротив дома № 38 на улице Бардина двое неизвестных забрали игровую приставку. Ущерб составил 50 000 рублей. Вскоре стражи порядка вычислили подозреваемых, ими оказались двое уроженцев Свердловской области 22 и 30 лет и 20-летняя местная жительница.


Схема развода была такой: девушка в соцсетях знакомилась с ухажёром, говорила, что очень хочет поиграть в приставку, и просила прихватить игрушку на свидание. Чтобы кавалер не ломал голову, где взять приставку, девушка скидывала ссылки с предложением о прокате данной цифровой техники. Затем молодой человек и его интернет-подруга договорились о встрече.


– Во время свидания парень сказал новоиспечённой знакомой, что выполнил её просьбу, и показал дорогостоящую приставку, однако в этот момент к паре подошли двое её приятелей. Девушка тут же ретировалась и ожидала мужчин в заранее припаркованном автомобиле. После того, как молодчики избили и ограбили молодого человека, они поспешили скрыться, – рассказали в отделении по связям со СМИ УМВД России по Екатеринбургу.

http://www.e1.ru/news/spool/news_id-464391.html

1186
Воришка-золотарь
80 Комментариев  

Кто как, а я по жизни постоянно попадаю в какие-то дурацкие и комичные ситуации. У моих друзей есть целый хит-парад историй с участием вашей покорной слуги. Но, наверное, самой эпичной была история про навоз и розы.

Когда мы с дочкой жили на первой съемной квартире в Озерках, то познакомились с соседкой с первого этажа. Женщина была очень милая: пенсионерка с замечательным хобби. Она выращивала розы прямо в своей квартирке. Собственно, это даже не квартирка была, а ботанический сад в миниатюре. Возилась, как с малыми детьми, клеила стеклянные витринки, чтобы кусты в горшках не мерзли, досвечивала, мастерила хитрые системы полива, опрыскивала и обрезала, короче, всю душу этому делу отдавала.

Летом из ее раскрытых окон плыл тонкий аромат распустившихся, нагретых солнцем цветов.

Всегда была рада срезать маленький букетик, если просили. Очень дружелюбная и милая женщина.


Но, спустя года три, я стала замечать, что зелени в ее окнах становится все меньше и меньше. Не знаю, что за напасть постигла соседкины цветы, но она пожаловалась, что нужен конский навоз, а где его достать она не знает. Жалко. Столько сортов собрала, а они гибнут.


Ну, у меня ж мозгов нет, а душа широкая. Думаю, надо помочь, потому как конюшня недалече, в Озерковском парке имеется. Я уже писала, что можно уйти с улицы, но выгнать улицу из себя - гораздо труднее. Замашки остаются.


Отправив детку в летний лагерь, взяла Кира два крепких пакета для строительного мусора, перчатки и фомку. И в ночи пошла с этим набором под мышкой в сторону конюшни.


«Стра-а-ашно, аж жуть»(с) Лошади же тварюки умные, за что и не люблю их. Естественно, когда какая-то тетка расковыряла стенку денника и влезла в их сараюшку, они в восторге не были.


Надо сказать, что конюшня так себе была: сараи на сараях. Вожусь я в потьмах, ползая по навозной куче, которую свалили в дальнем конце, и мечтаю не получить по башке копытом, потому что лошадь волнуется, ржет и мечется.

Тут свет фонарика в лицо:


- Стоять! - руки за голову, ты кто такой, иди отсюда. Короче, меня спалил сторож.


На вопрос, что я тут делаю, не нашла ничего лучше, как промямлить: «Говно ворую…»

Так надо мной не смеялся никто и никогда. Проверил мешки, и правда, говно.


- Ну ты... - тут сторож произнес эквивалент слово «чудачка» - Этого добра завались, даром раздаем! Пришла бы днем, тебе бы еще дотащить помогли куда надо.


Мне было очень-очень стыдно. Ну не привыкла я еще на тот момент, что с людьми можно нормально договорится.

В итоге, все было хорошо. Мне помогли вытащить мешки, спасли от перенервничавшей лошади, и на утро соседка благодарила меня пирогами. Мораль истории такова: чтобы не попадать в глупые ситуации и не краснеть со стыда, надо не быть букой и не боятся просить. В девяносто девяти случаях люди помогают.


Так что, больше говна я не воровала :)

Показать полностью
4260
Бывает
71 Комментарий  

Был как-то в цыганском поселке. Стоим на улице со знакомым, беседуем. Тут появляется на улице цыган, окруженный толпой собратьев, точнее, в основном, сестер. Он шумно и громко что-то орет на своем прекрасном языке, остальные тоже что-то галдят. А поскольку я последнее время не очень хорошо понимаю по-цыгански, спрашиваю у собеседника:

- Чего он орет?


- Это Петька. У него из дома украли 20 движков, вот он и орет, что знает вора, это точно Андрей. Хочет с ним расправиться, а бабы отговаривают.


- А в полицию почему не заявит?


- А ты думаешь, он эти движки в магазине купил?

108
Про огурцы
30 Комментариев  
Несколько лет назад мне доводилось регулярно проезжать мимо одного Сельского хозяйства, не знаю, как они теперь называются. И были у них роскошные огурцы. И приходит мне в голову светлая мысль поиметь немного этих огурцов на халяву. Вылезаю из машины, начинаю наносить ущерб и тут из ближайшей посадки чего-то неинтересного вылетают мужики с дубьем. Я - с огурцами в руках. Понимаю, что драпать придется. Но... ближайший поворачивается к товарищам и кричит: - Нет, этот нормальный, он их ворует!!! После чего резко теряет ко мне интерес. А мне уже больше всех надо, естественно бросился выяснять, что, как и почему. Оказалось, что какой-то гений по телеку велел людям лечить геморрой, засовывая в жопу огурец прямо с грядки. И мужики этих страдальцев ловили и сильно били, оскорбленные за свой урожай. А я - бальзам на их израненные души, нормальный человек, который их огурцы просто ест.
3874
Суета вокруг кота
605 Комментариев  

К пенсии моя мама окончательно осела в деревне и понемногу привыкла к менталитету местных жителей. А меня, бывающего в селе редкими наездами, продолжали удивлять простота и беспардонность тружеников полей.

Полгода назад прибился к дому котенок. Худющий, грязный. Сиротинушка, короче. Ходит за мамой следом, орёт. И главное в обозримом пространстве никого из взрослых котов. Мама подкидыша пожалела. Напоила молоком, отмыла, вывела паразитов (в деревенских условиях пустое занятие, но подошла к процессу педантично). Котенок обжился, понял, что никуда его не выгонят и обнаглел на всю ивановскую.


Через полгода это был шикарный пушистый котище, хозяин двора и окрестностей, который гонял сородичей с дикими воплями и шумными драками. Мать раскормила усатую морду от души. Так, что он в относительно юном возрасте был крупнее и толще большей части диких деревенских кошаков.


Недавно звонит – чуть не плачет. Кот пропал. Третий день нету.


- Это же кот, - удивляюсь я. – Погуляет и вернётся.


- Ты не понимаешь, - расстраивается мать. – Он же каждый день домой приходит. Я его кормлю, молока полную миску наливаю. Ни разу ещё не пропускал.


Благо – пятница. Еду, провожу осмотр на месте. Диван в кошачьей шерсти имеется, миска величиной с хороший тазик – тоже. Кота нет. Походил по окрестным кустам, покыс-кыскал. Нет усатого бандита.


А тут выползает из своего дома соседка, пожилая деревенская дама, большая ценительница винтажных алкогольных напитков домашнего приготовления.


- Что, Пашка, кота ищешь?


- Да, Ирина Николаевна. Куда-то делся, паразит.


- Так его Жизневские стырили, - хитро ухмыляясь, сообщает бабка.


Жизневские – соседи через три дома. Старуха и её дочка с мужем. Недавно дочка нашла работу в городе, переехала и теперь бывает только на выходных. Мы с ними практически не пересекаемся, только здороваемся. А вот Ирина Николаевна на правах старожила всё в деревне знает, поэтому пренебрегать такой ценной информацией не стоит. Поблагодарил, пошел к Жизневским.


Стучу. Долго никто не открывает. Потом лязгает дверь и на порог выходит старуха Жизневская. И слышу, как из дома наш кот благим матом орёт. Я его баритон из сотни узнаю. Хосе Карерас отдыхает.


- Наина Киевна, вы котика нашего не видали? – захожу издалека.


- Какого котика? – хлопает глазами старуха. – Никакого котика не видала.


- А кто это у вас в доме сиреной орет?


- Кто орет? – уходит в несознанку бабка. – Это телевизор наверное. Нет у меня никакого кота.


Усатого бандита она недооценила. Почуяв запах хозяина и услышав мой голос, Васька сообразил, что свобода и любимая миска близко и рванул наружу. Бабку ударило в спину распахивающейся дверью, и мне под ноги выкатился мамин кот. И вот честное слово, вцепился в штаны ногтями и зубами – не оторвешь. «Спасите, мол, помогите. Киднепиинг и все такое!»


- Вот этот кот, - строго говорю я. Беру испуганного зверя на руки и тычу старухе под нос.


- Так это ваш кот? – бабка расплывается в умильной улыбке. – А я-то думала ничей. Приблудный какой-то. Дай, думаю, покормлю.


Ага, приблудный. Тяжеленная пушистая скотина, ухоженная и откормленная на парном молоке и Вискасах.


- Это наш кот, - повторяю я. И ухожу домой.


Дома – радость, вопли. Мать с котом бросаются друг другу в объятия. Кот уминает миску еды, так, что за ушами трещит. Поглядываю на него с завистью. Мне положили меньше.


Но я ж доктор. Мне мало факта, мне аналитику подавай. Да и странно всё это. Украсть в деревне кота? Да тут этих котов, как собак нерезаных – выбирай любого, никто и не заметит. Хоть шубу из котов шей. Зачем именно этот?


Источник информации у меня один – соседка-любительница винтажных напитков. Беру необходимые средства из аптечки первой помощи объемом двести грамм, иду к ней в гости. После первого же стакана бабка рассказывает мне интересную историю. Оказывается, кот приглянулся Жизневской-дочке. И та решила его умыкнуть в город. Дала задание бабке Жизневской. Та дня три кота приманивала едой – Васька фиг шел. Зачем ему, выращенному на мясе и свежей рыбе, сухие бабкины корки. Тогда старуха подкараулила его, накрыла каким-то мешком и уволокла в дом. В субботу вечером должна была приехать дочка и кота забрать. Но утром явился я. И поломал котнепперам все их планы.


Информацию принял к сведению. Рассказал матери. Та покачала головой, вздохнула. Тяжело интеллигенту в деревне.


В воскресенье собираюсь уезжать – наблюдаю Жизневскую-дочку и её муженька, которые крутятся возле дома, явно выслеживая Ваську. Кот, как чувствует, забился под диван. И шипит, когда лезешь посмотреть, куда он запропастился. Вот и пусть мне после этого не утверждают, что у котов мозгов нет.


Кота соседи не выследили. Так и уехали ни с чем.


Проходит пару недель. Снова мать звонит, расстроенная. Ваську-таки умыкнули. Обещаю приехать, разобраться. В выходные стучу к старухе-Жизневской. Та – снова в отказ. Ничего не видела, ничего не знаю. Но верный информатор докладывает: «Ехали мимо на машине, увидели, кота, выскочили, сгребли, он и мявкнуть не успел». Обитает теперь наш Васька в городе, в квартире со всеми удобствами, зато без кустов, драк с дикими кошаками и без свободы.


Ну вот что тут будешь делать? Из-за беспородного кота идти в милицию? Так участковый засмеет. Он мужик деревенский, для него кот – это не имущество. Где Жизневская-дочка живет я не знаю. Бабке погрозил, конечно. И уехал.


Прошло недели две. Мать звонит радостная. Васька вернулся. Худющий, облезлый какой-то, в шерсти репейник и колючки. Сбежал он из городской квартиры и тридцать с лишним километров до дома ковылял. Вот никогда бы не поверил, если бы не увидел.


В выходные Жизневские опять вокруг дома крутились. Васька их как увидел – взревел дурным голосом и чуть ли не лбом дверь входную вышиб. В дом вбежал – и под диван. Лучшего доказательства не надо.


Пошел я с ворами поговорить. Муж дочки смотрит на меня телячьими глазами. Жизневская-младшая шипит, что-то сквозь зубы. Бабка причитает, грозится участкового вызвать. Вот, вроде же не цыгане, а ведут себя….


Плюнул на всю эту Санта-Барбару. Купил в зоомагазине ошейник с какой-то китайской приблудой, чтобы кота по телефону найти можно было, и нацепил на усатого бандита. Ваське новое украшение очень не понравилось. Два дня он пытался ошейник содрать. Фигушки. Меньше надо было жрать, морда в ошейник не пролазит. Потом привык.


Не проходит и двух дней – пропал кот. Смотрю на экран телефона – у Жизневских сидит в доме. Иду ругаться.


Открывает бабка. Лицо и руки в свежих царапинах – Васька дорого продал свою свободу.


- Отдайте кота!


- Нет у нас никакого кота! – орет бабка.


Из дома сразу выкатывается тяжелая артиллерия – дочка с муженьком. Васька и их отметелил. У мужика четыре ровные царапины поперек лица – а-ля Росомаха. У дочки руки в окровавленных бинтах.


- Да заколебали вы со своим котом! Не брали мы его!


- Послушайте, дорогие соседи. Я же доктор. Я коту под кожу вживил датчик и теперь всегда знаю, где он находится. Вот, смотрите, - сую им под нос телефон. – Датчик у вас в доме.


Блефовал я знатно. Но интеллект у людей соответствующий, поэтому смотрят на меня, вытаращив глаза. Потом мужик матерится, вытаскивает из дома Ваську и швыряет мне.


- Забери! Не могу я с ним больше. Орёт днем и ночью, гадит везде, ещё и царапается, как последняя падла. Ботинки воняют, вся квартира воняет, хозяйка уже грозится выселить. Забери с глаз моих долой.


Больше Ваську не крали. А ошейник он всё-таки содрал и в кустах оставил.

Показать полностью
1209
Хозяйственный ребенок.
30 Комментариев  

Давно это было.



Году в ‘87 дали родителям квартиру. Переехали мы в новый микрорайон.


Новые дома, новые заботы, новые соседи.


У меня – школа, новые приятели, новый двор.


У родителей забот – полон рот. Плюс, как следствие – РЕМОНТ.


Ну, как ремонт… В силу того, что вокруг тотальный дефицит, а надо много и сейчас, то и протекал он вяло и неторопливо.



В подобном ключе прошло три года. Родители «доставали» все понемногу. Потихоньку продолжали обустраивать жилище. Отчетливо запомнился тот день, когда нам привезли мебель «стенку».


Отец с мамой и дедом (покойным нынче), объездили много баз и складов (в разных городах в округе).


Вроде что-то кому-то «сунули» и переплатили…


В общем, стали мы обладателями вполне неплохой стенки «Сонет» (почему-то запомнил название), на радость нам, и на зависть бабкам у подъезда и некоторым менее удачливым соседям.



Учился я в третьем классе. Золотые годы, золотые времена.


Дорога в школу отнимала у меня около 30 минут. Добраться можно было тремя способами:



Первый – на автобусе (если повезёт).


Союз уже понесло вразнос, поэтому график движения городского транспорта стал «рваным».


Второй – как девочка отличница (длинный).


В том плане, что идти подразумевалось по основным улицам (местами даже по асфальту) никуда не сворачивая.


Третий – как положено мальчику («короткий»).


Действительно. Если не отвлекаться, то выходило минут на пять быстрее, чем при втором способе. Подчеркну, если не отвлекаться! Все объяснялось просто. Путь позволял «срезать» часть пути и проходил через строй двор местного строительного управления.


Надо ли говорить, что почти все мальчишки и даже некоторые девчонки выбирали путь номер три.



Помимо «короткого» пути, по дороге было масса ништяков. Например, огромная куча песка.


Песок привозили по ЖД путям в нескольких вагонах. После чего гусеничный бульдозер сгребал весь песок в огромную кучу. С другой стороны кучи подъезжали грузовики, в которые производилась погрузка при помощи экскаватора. Экскаватор, забирая песок из нижней части песчаной кучи, формировал не хилый такой обрыв, с которого было здОрово прыгать, особенно с разбегу. (По ощущениям высота обрыва была около 5 – 6 метров). В любом случае, нам хватало с головой. Причем, каждому по-своему. Кто-то вывихнул руку, кто-то ногу. Некоторые умудрялись, что-либо себе сломать. Всего не упомнишь.


Я лично, на этой куче, набил себе охеренный фингал (на пол лица). Край песчаного обрыва осыпался под моим «птичьим» весом, в момент когда «затормозить» было уже нереально. В итоге я бесконтрольно рухнул вниз и приземляясь припечатался о свое же колено. А когда, на вопрос мамы «что случилось?», попытался соврать, что упал, (собственно, почему соврать? Упал ведь!), но нашлись «добрые люди» которые видели КАК, а главное ГДЕ я упал. В результате – получил ремня… Весело было.


Благодаря строй двору местные могли себе позволить небольшую стройку плюс, опять же, ремонт.



К сути.


Родители, постепенно добрались до модернизации санузла. По случаю, была приобретена плитка для ванной комнаты. Песок – не проблема (куча песка была известна не только школьникам). С цементом, по словам отца, дело обстояло сложнее.


(О какой либо плиточном клее, в то время никто и слыхом не слыхивал.)



Как-то раз, возвращаясь из школы по накатанному «короткому» пути решил я изучить вопрос «строй двора» чуть глубже. В результате осмотра, прячась от сторожей и прикармливая местных собак, мною был отмечен склад с цементом (рассыпным). Причем, нельзя было сказать, что я (или, кто-либо другой) о нем не знал.


Просто, конкретно в этот момент, большие, старые двери кладовой были распахнуты, а главное, рядом никого не было.


Порядок действий был продуман мгновенно. Я переместил сменку, кеды и форму для физ-ры из пакетов в портфель, после чего он неестественно распух, после этого, на всякий случай, я спрятал его в ближайших кустах. В итоге у меня в руках оказалось два пустых пакета, которые я планировал «набить» драгоценным, для меня на тот момент, цементом (о свойствах последнего (объем, вес и пр.) я тогда еще не догадывался, да и не задумывался).


Войдя в помещение, я принялся руками насыпать цемент в пакеты. Набрав один из них я «взвесил» его в руках. Так я впервые задумался о таком понятии, как плотность вещества. Однако, время дорого. Отсыпав часть и удостоверившись, что теперь «точно донесу» я принялся за второй пакет.


В этот момент, краем уха я услышал, что к кладовой продвигается сторож, болтая при этом с приятелем.


Выскочить-то я успевал, но пакеты (которые сами по себе, в то время, ценность). Решил спрятаться и надеяться на авось. Ну, как спрятаться. Влез по колено в кучу цемента и встал за угол.


К счастью, сторож был увлечен беседой и не обратил внимания на не до конца присыпанный, подготовленный мною к выносу пакет. Поскольку рабочий день подходил к концу он просто запер ворота, повесил на них увесистый замок и ушел.


Слегка привыкнув к полумраку и отлипнув от стены, я, вначале охерел от сложившейся ситуации, с перспективой ночевки на складе рассыпного цемента и возможности быть отловленным сторожем поутру.


Однако очень скоро обнаружил, что, несмотря на то, что я заперт, все не так плохо. Во-первых, у меня полно времени. Во-вторых, под большими воротами кладовой обнаружилось отверстие проделанное, скорее всего собаками, которые прятались в подобных кладовых от дождя (и снега зимой). Причем, я отметил, что через него можно, как выбраться наружу, так и забраться внутрь (о перспективе возможной встречи со злым, разбуженным псом, я в тот момент не думал). Я ликовал!


Короче, набрав два пакета цемента, выбравшись со всеми предосторожностями, как и планировал, под воротами я обнаружил одну особенность. Дело в том, что вся моя прекрасная, тёмно-синяя школьная форма стала светло-серой чуть больше, чем полностью. Серой стали мои волосы, руки, уши, а так же октябрятский значок и профиль «дедушки Ленина» на нем. Вес пакетов оказался немалым, поэтому, часть пришлось отсыпать (выбросить). Кроме того один из драгоценных пакетов «дал течь», после чего лопнул. Накрапывал дождик. Я побрёл домой.


В воздухе отчетливо запахло ремнем…



В общем, по итогам того дня я сделал несколько выводов:



1. Воровать не хорошо.


2. Мама умеет одновременно смеяться и п…здить своего отпрыска.


3. Форму оччень тяжело отстирывать (кроме того, она еще и тяжелая, когда мокрая), особенно, когда ты третьеклассник.


4. У отца не так много времени, а цемент, оказывается, продается в «хозтоварах» и дефицитом не является, но купить его можно только в рабочее время и на транспорте, потому, как тяжелый.



Спустя пару недель, отец договорился с какими-то шабашниками и наша ванная комната преобразилась.


Автр - ЯПат.

Показать полностью
1132
Объявление в подъезде. А вы говорите, мол коррупция, чиновники разворовали...
38 Комментариев  
Объявление в подъезде. А вы говорите, мол коррупция, чиновники разворовали...
242
Воровство на стройке
18 Комментариев  

По мере своей строительной карьеры сталкивался с разным воровством, порой даже очень прибыльным и удачным. Ессно до первой качественной проверки.


1) подконтрольная мне бригада делала косметичку в хозблоке на одном не особо крупном предприятии. подштукатурить, подмазать, побелить и тд и тп. Оплачивали достойно, а у нас в этот момент было окно между объектами, так что работали все с душой, ибо это не простой с голым карманом. В бригаде была текучка, молодежь идущая за длинным рублем не всегда получала то о чем мечтала, но остальных все устраивало. и вот на стадии завершения (побелки стен) у нас с утра обнаружилась пропажа ВСЕХ лыковых кистей из закрытой комнаты. порядка 40 штук, может чуть меньше. я получил втык от своего начальства, от меня получили все ребята, все мы получили нагоняй от заказчика(с утра все зависло). Кисти мы купили за свой счет(скинулись), ремонт закончили, дня через 3 после сдачи объекта ко мне приехал пожилой мужик из бригады и сдал того кто украл кисти. им оказался студент, который пришел как раз на этот момент в бригаду. когда я его выловил и прижал к стенке, он мне поведал такую вещь:
"ну а че, вижу валяются без дела, а мне может когда нибудь пригодится".

В итоге вылетел он и из бригады, и деньгами я его наказал, и еще насколько я знаю от ребят выхватил.


2) Работали мы на объекте, строили ДЕТСКИЙ санаторий. основную массу бетона нам привозили готовым, а по мелочили мы мутили каждый для себя. во время очередной проверки вылезло на соседнем участке чужой бригады несоответствие марки бетона(несколько субподрядчиков). при том ОЧЕНЬ серьезное несоответствие. привозной бетон оказался нормальным, а вот свой оказался крайне хреновым. выяснилось что эти раздолбаи тырили цемент очень нехило, а бетон бодяжили как попало. у многих из них дети, и им в голову не пришло что такие же детишки могут из-за их свинства пострадать. я наверное это воровство назову преступным, а не бессмысленным. мужиков там трясли серьезно, попали они на деньги крепко. наказали и виновных и тех кто глаза закрывал на это(остальных членов бригады)


3) Есть у меня пример и воровства заказчика.

В свободное окно строили из бетонных плит забор одному частнику, заказ обещал быть серьезным, взялись с энтузиазмом. После очередных выходных с объекта пропало 20 плит, заказчик сразу попер на нас буром, то ли обвиняя нас напрямую, то ли обвиняя нас в недогляде. хз в общем. бодались мы целый рабочий день, разосрались вхлам, вызвали ментов. И тут вылезла неприятная для самого заказчика вещь, эти менты прошлись вдоль дороги и у одного коттеджа неподелку нашли камеру цеплявшую участок дороги. на этом видео оказался хозяйский камаз возящий эти самые плиты. Прижатый водила камаза сразу сдал хозяина и то что он планировал нас использовать нахаляву. удобно конечно, но увы не выгорело. Нам хозяин отдал весь задаток и мы разбежались. как он там решал проблемы с ментами я не в курсе, но ни его ни водилу точно не посадили.


4) ну и что бы далеко не ходить, приведу в пример собственного дядю, который меня скажем так неприятно удивил. хороший мужик, дельный работяга, на хорошем счету всегда у начальства. и тут я его как то припалил что он железки с работы таскает, ну и спросил че везешь с работы. а он возьми да ляпни "если я ничего не упер с работы, то день прошел зря".


этим постом я ничего не хотел доказать, кого то оправдать, или задеть. Но вот оглядываясь назад, я нередко вспомнимаю подобные поступки. Такой дуристики очень много, думаю каждый кто работает руками с этим постоянно сталкивался.

Показать полностью
2517
Систематическое воровство в EMS
140 Комментариев  

Всего было 3 посылки из США. Из первой посылки было украдено 1/4 вложения, из второй - 1/3. Сейчас в доставке посылка, которая "похудела" с 15,3 до 5,8 кг. Все посылки пришли с актами о разнице в весе и отметкой об отсутствии повреждений. Воры очень аккуратно вскрыли посылки, украли часть вложения, в первой посылке заполнили свободное место оберточной бумагой, во второй посылке уже ничего не заполняли и обе посылки очень аккуратно заклеили прозрачным скотчем. Видимо, времени у них было вполне достаточно.

У меня нет никакого сомнения, что воруют охранники на экстерриториальном складе в Шереметьево. На "горячей" линии EMS меня отказались связать со службой собственной безопасности. В настоящее время я прекратил отправлять в Россию через EMS.

3154
Качество бензина на АЗС России
217 Комментариев в Автомобильное сообщество  

Господа, оказывается, вот уже на протяжении 10 лет группа энтузиастов из Новосибирска берёт пробы топлива на заправках нашей страны и выясняют всю подноготную, выявляют фальшивку и предлагают способы решения проблемы: по их словам, почти триллион рублей неуплаченных владельцами АЗС акцизов ежегодно недополучает бюджет страны, а это дороги, стоянки итд.; около 40% бензина и 60% дизтоплива в стране не соответствуют нормам, и как следствие - чудовищно грязный выхлоп, болезни, в общем, очень, ОЧЕНЬ много интересной и полезной информации. Одна беда - не могу прикрепить видео из-за недостатка рейтинга, но его легко найти на ютубе по заголовку "качество бензина на АЗС" на канале НСН.

Нужно смотреть, распространять, шуметь, чтобы хоть как-то сдвинуть дело. Пусть ребята-исследователи порадуются, а то такая эпохальная пресс-конференция и всего 130 просмотров.

464
Надежно
16 Комментариев  
Надежно
3204
Когда теряешь сознание от жадности.
148 Комментариев  

Решил как-то один мужичонка, спиздить с нашего завода никелевую болванку. Просверлил в ней отверстие, продел проволоку, одел этот галстук на себя и закинул его за спину. Прикрыв свою хитрость курткой, пошёл на проходную. Сделал морду кирпичом, показал пропуск и благополучно прошёл. Проходную то он прошёл, но ушёл от неё совсем недалеко... Проволока привязанная к болванке, врезалась в его горло и передавила аорту, отчего хитрожопый дядечка брякнулся в 5 метрах от проходной, без сознания. Охранники подбежали, привели его в чувство, ну а в процессе оживления, обнаружили на нём роковую, цветметную болванку на 7 кило.


Руководство покарало несуна жёстко и показательно, даже дело на него завели уголовное, чтобы остальным не повадно было.

2080
Екатеринбурженка поймала "на живца" массажистку, которую заподозрила в краже денег
250 Комментариев  

Зять Элен первым заметил, что после массажа из кармана джинсов дважды пропало по тысяче рублей. Сама женщина в эти подозрения не верила, тем более что на массаж с перерывами ходила не один год. В феврале 2017 года она дважды сходила на сеансы и никаких пропаж не заметила.

– И вот на третьем сеансе лежу с банками на спине, массажисткой мне велено лежать лицом вниз и не двигаться, отдыхать. В это время Ольга выходит, громко включает воду, моет руки – и вдруг слышу до боли знакомый звук. Так открывается фурнитура на моей сумке, – рассказала Е1.RU Элен Асаева. – Сумка стояла на стуле под вешалкой для одежды. Поднимаю голову, чтобы посмотреть на сумку, и вижу, что её нет на стуле. Вода течёт громко, но звон фурнитуры моей сумки не спутать ни с чем… В общем, после сеанса я не досчиталась в кошельке тысячной купюры.

В этот раз ничего предъявлять массажистке Элен не стала, но связалась с другой клиенткой, которая подтвердила, что у неё тоже пропали деньги по схеме: массаж – шум воды – исчезновение купюры. Та не досчиталась всего сотни рублей.

Элен позвонила в полицию и описала ситуацию, там ей порекомендовали обратиться к участковому. А тот уже посоветовал, как раздобыть доказательства. Участковый предложил использовать камеру телефона. И даже показал, как всё можно устроить.

План сработал – на записи отчётливо виден момент, как массажистка берёт из сумки кошелёк, пропало в тот раз 400 рублей, а всего за все время – 1 700 рублей.

Теперь Элен разместила видеозапись в соцсетях, чтобы массажистке было неповадно "щипать своих клиентов".

– На записи чётко видно, как открывается моя сумка, как из неё достаётся кошелёк, как какое-то время кошелёк "висит" над сумкой – и тут её лицо попало в камеру, дальше – плюх – мой кошелёк закрывает глазок камеры, потом звук закрывающейся молнии – сумка закрыта, – описывает запись женщина.

После этого массажистка прислала клиентке несколько извиняющихся SMS и попросила удалить видео. Взамен перевела ей на карту 400 рублей

Показать полностью 5
261
Посылка похудела
133 Комментария в Почта России  

Заказал телефон с AliExpress. Когда пришёл за посылкой на почту, оператор сразу сказала что скорее всего посылка пустая, т.к. не совпадает вес указанный на посылке и фактический. Внешне следов не было что вскрывали. Вместе с сотрудником почты вскрыли пакет, снимал это на видео, внутри оказалась пустая коробка от телефона и сразу стало видно пакет вскрывался, просто потом аккуратно был заклеен скотчем.

Начальника отделения не было на месте, поэтому посылку оставил на почте, ничего не подписывал. Завтра с начальником отделения будем составлять акты.

Подскажите пожалуйста как правильно действовать дальше, что бы вернуть деньги, которые потратил на покупку телефона.


P.S.: забыл вначале написать, с посылкой уже шел акт из сортировочного центра, что масса не соответствует.

Посылка похудела Почта России, воровство
2348
Жадность зубы ломит
159 Комментариев в Сообщество таксистов  

Сегодня таксую как обычно. Везу даму средних лет. Едем. Молчим. Все как я люблю. На пол пути заявляет: - Я зуб сломала. Я, мол, ну бывает. Хули я сделаю. Я ж не дантист. Из стомотологических инструментов у меня только свечной ключ. Она: - Нет, вы не поняли, я сломала зуб об ваши конфеты, и тянет мне осколок зуба. Тут я поясню тебе, дорогой читатель: еще с утра я купил кулёк конфет, самых разных, в основном домой, но и чтоб организм мой получал глюкозу во время работы. Погода - говно. А сладкое настроение поднимает. Положил его в карман за сиденьем, ибо бардачек забит, да и растают они в бардачке. Понимаю, что эта жаба жрет мои конфеты без спроса. Говорю: - Не стыдно чужое добро тырить? Поделом тебе, Карлсон хуев. Она делает большие глаза (как у кота из Шрека, только полные ярости): - Да ты охуел?! Да я ща на тебя заявление напишу , всю жизнь на меня работать будешь. Я: - Я так понимаю, платить за поездку вы желания не имеете? На что получаю порцию оскорблений и мата. Ну, говорю, ясно. Хуй тебе тогда, а не конфеты. И уебывай восвояси. Останавливаюсь. Она выходит. Достаю пакет для смены места дислакации, а там нет половины содержимого. В окно ей кричу: - Хуй с ним с зубом. Как у тебя лицо не треснуло - столько конфет сожрать? На что она разворачивается и выкидывает из карманов на асфальт мои конфеты: - Подовись ты, жидяра! Ору: - Воровка, чтоб у тебя целлюлит во все ебало образовался.
Не жрите чужие конфеты... НИКОГДА...

1150
Сотрудники Ашана воруют Лего
125 Комментариев в LEGO  

Видео моего знакомого

6783
Друг Оушена.
231 Комментарий  

Знакомая рассказала историю. Работает управляющим продуктового магазина самообслуживания. Приходит к ним как-то прилично одетый мужик, просит кассира позвать управляющего и состоялся у них такой разговор:

- Здравствуйте, я такой-то такой-то, два дня назад у вас продуктов и алкоголя украл тысяч на 8, вот хочу извиниться и оплатить.

Знакомая в замешательстве. Думает, псих, охранника взглядом позвала.

- Вы уверены? У нас ничего не пропадало вроде.

- Уверен, я вам месяц назад камеры вешал. Старший охранник меня запомнил, я ему сказал, что камеры проверяю, а сам пару камер отключил. Еще я знаю, как встать, чтобы не понятно было, что я что-то взял. А потом я через служебный вход вышел.

Пошли, пересчитали элитный алкоголь - двух бутылок не хватает. Мужик вспоминает: икра красная, вырезка говяжья, сыр какой-то за 2000 р/кг, остальное так по мелочи. (На элитке и икре стоят радиометки, но фишка в том, что через рамку он не выходил) Как раз в пределах 8 и выходит.

- Извините, я больше так не буду делать.

- Извиню, если охранникам покажете, что именно делали.

Деньги отдал, показал слепые зоны, чего как.

- А зачем же вы нас обокрали?

Мнется.

- Да у меня запой был, денег с собой не было, и по пьянке чего-то вот стрельнуло. Извините.

Сказка про Колобка 2.0
спонсорский пост от
Сказка про Колобка 2.0 длиннопост

Жили-были старик со старухой. Как-то старик говорит:

— Слышь, бабка, поесть охота! Ступай в кладовку, да посмотри, что осталось.

Пошла старуха в кладовку, наскребла муки две горсти да сметаны ложку. Открыла коробку с мультипекарем REDMOND RMB-611, что внуки подарили. Перебрала двадцать пять сменных панелей, нашла нужную, установила. Тесто замесила, залила в мультипекарь и крышку закрыла. Раз-два и выпекся симпатичный пончик-колобок.

Сказка про Колобка 2.0 длиннопост
Показать полностью 4


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь