С тегами:

быль

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
45
Неудачный день
3 Комментария  

Предыдущий пост http://pikabu.ru/story/podarok_4968291 породил целую лавину воспоминаний)


Все они касаются моего товарища, который сделал мне тот самый памятный подарок. А всё потому, что он обладал удивительным талантом влипать в истории. Наверное, сделаю несколько постов)


А пока первая история.


В тот самый отпуск, когда я случайно вёз транзитом боеприпасы пулемётчика Ганса, Аркадий (тот самый товарищ), ездил в отпуск на малую Родину, в Мурманскую область. И вернулся он в училище с отметинами на лице и неслабыми такими синяками на запястьях.


Далее с его слов.


"Возвращаюсь обратно. г. Москва, столица нашей Родины. Поезд вечером, билеты в военном билете, военный билет во внутреннем кармане куртки, под замочком.


Шарахался целый день, проголодался жутко. Решил купить шаурмы в киоске. Передаю в окошко деньги, сын Кавказа из киоска спрашивает у меня, "слющий, который час, брат?".


А у меня на поясе китайские часы - "пейджер" (тогда модно было). Руку на пояс, посмотрел, сказал время, пристегнул часы обратно.


В этот момент в ларёк врываются люди в форме, мне заламывают руки за спину, суют в табло, защёлкивают наручники, и суровый мужской голос по рации сообщает кому-то:


- В кепке взяли!"


Оказалось, в ларьке была дилерская точка наркоторговцев. И ОБНОН её пас уже неделю. А друг Аркадий в точности походил на товарища, который привозит им свежий товар. По всем параметрам, включая кепку.


В отделе он просидел 5 часов. Руки за спину, браслеты "Нежность " в комплекте.


На все уверения, что он курсант военного училища, военный билет и в нём билеты на сегодняшний поезд до Воронежа в куртке, ОБНОНовцы только ухмылялись. Потом кто-то всё-таки посмотрел. Позвонили в училище, уточнили.


Отпустили. Извиняться не стали. На поезд успел.


Девяностые, время ярких впечатлений)

Показать полностью
1368
Подарок
84 Комментария  

Один мой товарищ до поступления в военное училище жил в Мурманске, и активно участвовал в работе поисково-патриотических отрядов. Поиск и перезахоронение павших, установка мемориалов, и всё такое…

Со времен этой деятельности, как вы понимаете, всяких предметов понятного назначения у него осталось overдофига. И вот как-то летом 1995 года, в начале второго курса, он подарил мне небольшой сувенир.


Так как сувенир был довольно своеобразным, и для использования по хозяйству не годился, а в прикроватной тумбочке или каптёрке хранить его было бы безумством, я завернул подарок в платочек, и засунул в самое ненужное и малоиспользуемое место – во внутренний карман своей шинели.


И забыл.


Потом стало холодно, я ходил в этой шинели на занятия, в увольнения, но повода залазить в ненужный карман не возникало, и подарок стёрся из памяти окончательно.


Ну, я так думал.


Ровно до того момента, когда поехал в зимний отпуск. Там, в аэропорту Домодедово, пройдя регистрацию на рейс Москва-Красноярск, досмотр, пройдя через рамку металлоискателя, и оказавшись в накопителе, я решил засунуть в этот злосчастный карман посадочный талон.


Вот тогда-то я про них и вспомнил.


Про шесть патронов от немецкого пулемёта MG-34, калибром 7.92 мм. Завёрнутых в платочек. Подарок. Из Мурманска.


И тогда я понял, что книжное выражение «струйка холодного пота стекла у него по спине между лопаток», это вовсе не метафора…

346
Экономика должна быть экономной...
114 Комментариев  

Не всем дано тратить деньги с умом. Но некоторые переходят в этом все границы. И дело даже не в размерах потраченных сумм…


В общем, две поучительные истории вам в пятницу.


№ 1.


Раньше молодым лейтенантам после выпуска была положена беспроцентная ссуда в размере 12 окладов денежного содержания – на обзаведение первоначальным имуществом. Во времена моей лейтенантской юности это было 11200 рублей. И я купил на них холодильник, диван с двумя креслами, и много всякой мелочи.


А мой друг Костя решил снять квартиру, ибо надо было где-то жить. Они с женой снимали двушку на пару еще с одной семьёй, а хотелось отдельно. В пятницу он отдал жене полученные, деньги, обрадовал тем, что квартира уже найдена, есть договорённость с хозяином, и завтра они отдают оплату сразу за несколько месяцев, и заезжают.


И ушёл заступать в наряд.


А на следующий вечер, когда вернулся, его встретила радостная жена.


- Костенька, - сказала она. – Пупсик, ты же не будешь меня ругать?


Запахло жареным, понял Костя.


- А что случилось?


- Костенька, я шубу купила. Посмотри, правда, красивая?


Шуба была обычная. На улице весело шумела июньская листва.



№ 2.


Прапорщик Серёжа был весёлый парень. Лучшими его друзьями были алкоголь и компьютерные игры.


Поэтому все очень удивились, когда Серёжа неожиданно женился на скромной, но хозяйственной деревенской девочке, которая смогла унять в нём буйный дух авантюризма. И алкоголизма. Вскоре у них родилась дочь, и они вселились в комнату в муниципальном общежитии (мы были соседями).


Но свой ум в чужую голову вложить очень трудно.


Было вот что.


Денег не хватало. Доход прапорщика не мог наполнять семейный бюджет с профицитом. На детское питание для дочери часто приходилось занимать. Но Серёже было пофиг на эти условности.


Поэтому как-то он взял все оставшиеся в доме до получки деньги (а до неё была еще неделя), и купил себе просто жизненно необходимую вещь.


ЭЛЕКТРИЧЕСКУЮ, Б#@$Ь, ЗУБНУЮ ЩЁТКУ!


А какие ценные вложения капитала делали вы и ваши друзья?)


Всех с пятницей, и хороших выходных.

Показать полностью
2002
Алло, это прачечная?
64 Комментария  

Как-то так вышло, что в служебном кабинете номер рабочего телефона похож на номер какой-то парикмахерской... Два-три раза в неделю стабильно ошибаются номером и попадают к нам дамочки всех возрастов.


В силу специфики нашей работы, обычно, когда кто-то из сотрудников отвечает на звонок и представляется, дамочки сразу говорят "Ой", и кладут трубку.


Но иногда происходит странное. Вчера было такое:


*Дзынь* (звонок)


- Майор *****, отдел ****, слушаю...


- Здравствуйте. А МАША ЖЕНСКИЙ МАСТЕР РАБОТАЕТ СЕГОДНЯ?


- О_О

Алло, это прачечная? совпадение, ошиблись номером, где логика?, быль, тру стори, рассказ, моё
1797
Человек, который смог поговорить о Боге...)
159 Комментариев  

Недавно прочёл новость о том, что свидетели Иеговы находятся в состоянии, близком к шоку, после того, как узнали, что их планируют в скором времени запретить. Я бы, конечно, вообще выслал их на Юпитер, газ добывать, но не в этом суть.

Вот этим ветром навеяло мне старую историю, рассказанную непосредственно главным героем событий.


Было это году в 2006 – 2007. Наш герой – назовём его Федя, после тщетных попыток перевестись из отдаленной воинской части в военную комендатуру базы дальней авиации города Э., в звании майора уволился с военной службы напрочь. С дальним прицелом, чтобы впоследствии восстановиться в желаемой должности.


Для непосвящённых поясню – перевестись всегда очень трудно. Потому что хорошего офицера хрен отпустят, а плохой и нах@р никому не нужен. Именно поэтому хорошим офицерам писались такие отвратные служебные характеристики, что с ними и в запрещённую в России ИГИЛ не взяли бы, а дурни, которых гнать надо поганой метлой, получали чуть ли не представления к званию героев галактики, и отправлялись в академию, лишь бы с глаз долой.


Так вот, наш Федя завис в неопределенном состоянии, ждал документов из военкомата, и в выходные, а также в свободное от подработок время, маялся от скуки.


В один из таких дней к нему и постучали.


Федя посмотрел в глазок, и улыбнулся. Там стояли двое – мальчик, и мальчик. В галстучках.


- Не хотите ли поговорить о Боге?


- Конечно же, хочу! – сказал Федя, и рывком распахнул дверь.


Мальчики впали в ступор. Такого они не слышали давно. Бочком, как два крабика, они протиснулись в прихожую и замерли.


- Давно хотел задать вопрос! – Федя сразу взял быка за рога.


- Какой вопрос? – мальчики начали потихонечку млеть. Происходящее выходило за привычные рамки.


- Вопрос, Который мучает меня давно! – Федя театрально воздел руки к небу. – Ответите на него, а после поговорим. Вот скажите, если я, допустим, умру, и душа моя попадёт, допустим, в ад, - буду ли я помнить о своей прошлой жизни? Буду ли я знать, что с моими родными?


- Мнэ-э-э…. Нет! – твёрдо сказал решительный мальчик.


- Ну, тогда мне с вами разговаривать не о чем. Пошли вон отсюда. – Федя снова распахнул дверь, и сделал приглашающий жест наружу.


- Как это? – Решительный мальчик растерялся. Нерешительный прижался к стене, и не отсвечивал.


- Да вот так. Сам посуди. Вот душа моя в аду. Терпит мучения. И я не знаю, за что мне всё это. Что же я такого совершил в жизни, что так мучаюсь? Какое же это в таком случае наказание? Я буду думать, что так и надо, так и должно быть. Теряется элемент воспитательного процесса! В общем, пошли вон, шарлатаны! Можете приходить, когда правильный ответ знать будете.


Остаток дня прошёл незаметно, а на следующее утро в дверь постучали вновь. Федя с улыбкой запустил гостей.


К решительному и нерешительному мальчикам добавилась битая жизнью тётенька, которая с ходу ринулась в бой.


- Вы знаете, - сказала она, - согласно «цитата из священной книги» вы будете помнить о своей прошлой жизни. Также вам будет известно о судьбе родных и близких. А теперь поговорим о Боге?


- А теперь тем более пошли вон, - сказал Федя. – Вообще с вами разговаривать не хочу!


- Почему это? – со святой троицы можно было писать картину «Иван Грозный о#уевает от своего сына».


- Да потому это! Вот смотри. Допустим я умер, а душа моя попала в рай. И вроде, должен скакать и радоваться. Но вот какая ситуация. Отец, мой родной человек, которого я любил и уважал, нагрешил где-то в жизни, и оказался в аду, и мучается там. А сосед, которого я ненавидел, падла, со мной в раю цветочки нюхает. Ну и что это за рай, в котором я буду каждый день так душевно нестабилен???


Битая жизнью тётенька молча открыла рот. Троица покинула жилое помещение.


На следующий день в Федину дверь постучал холёный мужик в дорогом костюме и очках в золотой оправе. Он оценивающе посмотрел на Федю. Федя оценивающе посмотрел на него. Потом они молча кивнули друг другу.


- Слушай, - сказал мужик, – я всякой х@рней заниматься не буду, да и ходить вокруг да около не привык. Мне про тебя рассказали. Впечатлён. Не хочешь у нас поработать? Зарплатой не обижу…

Показать полностью
2689
И мужская логика даёт сбои)
146 Комментариев  

Когда градус пробок зашкаливает, езжу на службу на трамвае. В связи с этим приходится наблюдать любопытные вещи. Вспомнилось прошлогоднее.


Небольшое отступление - маршрут, на котором езжу, в нашем городе самый загруженный, и по утрам в вагонах, мягко говоря, тесновато. А трамваев на маршруте примерно поровну старых и относительно новых. Вот таких.

И мужская логика даёт сбои) трамвай, рассказ, быль, история, текст, где логика?, а что так можно было?

Естественно, в новых комфортнее и теплее, но в час пик выбирать не приходится.


Так вот. Стою на остановке. Суббота. Зима. Рядом со мной парочка - по всей видимости муж с женой. Оба изрядно навеселе, наверняка с пятничной гулянки. Явно хотят домой.


Подъезжает трамвай старого образца. Полупустой.


Она: - Петя, поехали, я замёрзла.

Он: - Потерпи, давай новый подождём.

Она: - Зачем?

Он: - Я заметил, ВРОДЕ НОВЫЕ ПОБЫСТРЕЕ ЕЗДЯТ...


Я: - О_О

И мужская логика даёт сбои) трамвай, рассказ, быль, история, текст, где логика?, а что так можно было?
1568
Что в имени тебе моём...)
68 Комментариев  

Вдогонку к посту http://pikabu.ru/story/familnoe_4928908


История реальная на 100 %, хотя непосвященные могут увидеть котов с лампами)


В нашем областном центре некоторое время назад УВД города возглавлял человек с интересной фамилией - Дураков. В описываемое время его только назначили на должность (это важно).


Как и у любого руководителя органа государственной власти, у него имелись часы приёма граждан. По вторникам. По предварительной записи. с 10 до 12.


Но всегда же есть граждане, которым похрен на графики приёма, и они приходят тогда, когда им удобно, не так ли?) Обычно это бывает, когда в поликлинике или Сбербанке сидеть уже скучновато, и хочется новых ощущений.


Вот одна такая гражданка пожилого возраста и пришла в пятницу. Между ней и постовым на входе состоялся такой диалог. (Г - гражданка, П - постовой)


Г. - Я на приём к начальнику милиции!


П. - Извините, гражданочка, но Дураков по пятницам не принимает. Приходите во вторник.


Г. - Что?! Дураков у вас по пятницам не принимают??!! Это ты меня дурой назвал?! Я жаловаться буду!


Пожаловалась. В прокуратуру. Там тоже шутки любят)

82
Хрен с горы.
14 Комментариев в CreepyStory  

Я придерживась мысли, что отношения не должны быть излишне сложными, это высасывает из них жизнь. Но, мысленно обкатывать свою уверенность и претворять ее в реальность, подобно античным философам, как выяснилось, разные вещи. Меня угораздило вляпаться в такой длительный и муторный роман, что земля плыла под ногами. Мы расставались и снова сходились, пытались стать друг для друга не только сегодняшним днем, но и будущим, но ничего не получалось. Я ушла от него в начале лета. Сказать, что мне было плохо, все равно что просто промолчать. Червивое яблоко - вот подходящее описание моего душевного состояния. Сняла квартирку. Обустроила быт. Ходила на работу. Пила водку визави с плоским изображением лучшей подруги на экране монитора. Жила как во сне, тяготясь своей потерей и не имея сил, чтоб все изменить. А потом вдруг случился отпуск.
Руль я люблю. Люблю расстояния: как лошадям, собакам и детям, в течение дня нужно "выбегиваться", так и мне необходимо "выезжаться". И, так как розовые сопли жалости к себе мешали обдумать примерный сценарий моей дальнейшей жизни, я решила сбросить рутину и отправиться в путешествие. Куда? На моря, конечно! Четкого плана не было. Посмотрела карту - трасса "Дон" упиралась в Азовское море. На этом планирование завершилось. Предупредив пару друзей, я тронулась в путь. Хотела ехать - ехала, хотела спать - спала, хотела есть - ела. Ночевала на стояночных площадках у шоссе, прилепившись рядышком с какой-нибудь фурой. Явившись на Азов, в Ейск, остановилась на дикарской парковке, среди таких же самипосебепутешественников, приходящих в машины лишь спать, весь день проводя на пляже. Когда мне надоедало быть на одном месте, я перебиралась на другой участок побережья, а потом и вовсе, доехала до Черного моря и принялась дегустировать пляжи, останавливаясь в прибрежных городах от Новороссийска до Сочи.
Пара недель такой жизни выбила из моей головы всю любовную дурь и здорово утомила, если честно, но последняя декада отпуска еще была впереди и деньги еще оставались. Подтверждая гипотезу о синхроничности близких людей, как раз в момент моих размышлений куда двинуть дальше - домой иль к черту на рога,вдруг позвонила подруга и пригласила меня в гости. Да не куда-нибудь, а в Пятигорск, у нее там "летняя" квартира. Ну, в общем, а почему бы и нет? Я стартанула с Черноморского побережья в сторону Ставрополья. Сделала я это несколько истерично, не рассчитав время, так, что явилась в Пятигорск за два дня до приезда подруги. На отдых в городе денег у меня бы не хватило, так что я остановилась за ним, между Пятигорском и Ессентуками и продолжила активно бомжевать: купила в магазине пару книг и корм, поставила машину на площадке, располагающейся на вершине высокого холма и начала жить-поживать...
Первая ночевка на вершине прошла без особенностей,зато следующая по степени "крутизны" спорит с впечатениями от морей.
Расстелив постель, заблокировав двери машины и чуть-чуть опустив стекла окон, ибо ночь обещала быть очень теплой, я завалилась с книгой на заднее сиденье. Чуть-чуть поводив носом вдоль строк, тускло освещенных желтоватым светом лампочки под потолком, я поняла, что чтение в таких условиях не доставляет удовольствия и, закрыв книгу, решила просто полежать, глядя на поле какого-то злака, начинавшееся у основания холма, залитое лунным светом до самой дальней дали. Это зрелище так умиротворяло, что я не заметила как заснула. Я проснулась от стука в окно. Пытаясь спросонья сфокусироваться, я посмотрела на того, кто меня побеспокоил. Это был мужчина в возрасте слегка за 40, симпатичный и улыбчивый, одетый в джинсы и светлую рубашку с короткими рукавами. "Здравствуйте! Что случилось?" - спросила я. "Здравствуй," - сказал он улыбаясь - "Тебе нужно уезжать. Уезжай." Я была в недоумении, но страха не чувствовала. Человек, стоя за окном и общаясь со мной, сидящей сзади, говорил сверху вниз, закрывая торсом большую часть окна. И вдруг он шагнул назад и влево, выставив в пригласительном жесте правую руку, показав, куда именно мне надо ехать, и, когда он это сделал, я взглянула на пейзаж, который раньше был не виден. Я поняла, что нахожусь совсем в другом месте, не там, где я засыпала. Холм больше не был холмом. Автомобиль стоял не на заасфальтированной площадке, а на какой-то влажной и растрескавшейся почве, может - глине, может- иле. Вокруг не было растений, но невдалеке я заметила несколько голых коряг - корней или ветвей. Создавалось впечатление, что это берег и часть дна какого-то огромного водоема, немного подсохший после того как ушла вода. Мужчина продолжил настаивать, что мне пора уезжать. Почему мне надо было сделать это, я не поняла, а он не объяснял, только долдонил, что мне нужно туда. Жесты его были странные, слишком размашистые, как у плохого актера. Он улыбался, но улыбка была приклеенной. Я поняла, что в данной ситуации лучше подчиниться: вышла из машины, села за руль и поехала. Проехав метров двести по "берегу", я, вдруг, вырулила на шоссе. Вот тут меня настиг ужас, поскольку я не могла понять где нахожусь. Руки тряслись, я продолжала тупо ехать по дороге вперед и всматривалась в темноту, ожидая, вдруг фары выхватят какой-нибудь указатель. Через полчаса я, действительно, определила свое местоположение, увидев знак со схемой дорожной развязки и огни городка, лежащего впереди. Посмотрев карту, я развернулась и потратила остаток ночи, чтоб добраться до Пятигорска. Желания поспать больше не возникало.
Уже позже, за столом в гостях у подруги и ее родни, под водочку с селедочкой, я рассказала о своем ночном приключении. История имела успех, поскольку за столом вдруг воцарилась тишина, люди внимали, охваченные мистическим страхом и грели рюмки в ладонях, забыв выпить. Я ощущала себя центром вечеринки, однако недолго, поскольку злоязыкая бабушка Мила вдруг решила подвести итог моему повествованию и, сильно грассируя сказала:"Ирэн, кажется к тебе приходил хрен с горы!" Народ начал хохотать, я вместе с ним. История как будто обесценилась, но ведь она была! Или нет?..

Показать полностью
367
И был понедельник...
25 Комментариев  

Петрович пропил получку. Всю. До основанья, а затем... как то оказался дома и даже вроде чего то принес в пакете. Точно помнит - позвякивало.


Жена обнаружив такую фатасгармонию и полный фен-шуй , пакет конфисковала, а Петровичу если ему не приснилось, вручила ноту - Отныне, что Петрович в семейный бюджет вкладывает, пусть тем и питается.


Утром на работе, Петровича еше потряхивало. Не то чтобы было жалко денег, хотя конечно было, но вот отношения с женой его все таки волновали. " Ничего, отойдет. Она у меня добрая, - говорил он нам, доставая свой тормозок, - вот бутерброды все таки собрала. Лапмпочка моя, стоватная". Мужики, есть у кого похмелиться? Не дайте старику сдохнуть средь работящих товарищей, посреди вагончика строительного...аааа. Налейте долю малую, чтоб восстановить здоровье молодецкое, а я бутики свои на закусь пущу".


Быстро очистили стол и на нем, как на скатерти самобранке, выстроились в ряд бутылки. После получки сразу стали видны предпочтения членов коллектива. Были тут представлены и виски, и бренди, и коньяк, и водочка. Петрович не долго думая, трясущимися руками налил себе в пластмассовый стакан водки, жахнул и довольно застонал. Через какое то время он вспомнил про бутерброды, выложил их на стол и развернул пакет. Бутики были сложены по два. "Что то маловато, - сказал Петрович и стал их разлеплять.


Дальнейшее трудно описать. Ржач стоял вселенский. Когда Петрович развернул свои бутерброды, оказалось, что на них, вместо колбасы лежали винные этикетки. Две столичной, две пшеничной. "Вот лярва старая, - только и смог произнести офигевший Петрович, скромно закрываясь от вспышек айфонов.

5117
Бедоносец
163 Комментария  

Брат работал в конторе, которая делает игры. Принес оттуда историю, то ли байка, то ли быль)

Как-то потребовались конторе тестеры (для тех кто не в курсе - тестер ищет баги (косяки, ошибки) в игре для последующего их исправления). Разместили объявление и стали проводить собеседования. Причем резюме нужно было прислать на почту предварительно, чтобы время собеседования назначили.
В один прекрасный день пришел парень. Парень как парень, но в списке на собеседование его не оказалось. Говорят - вам нужно отправить резюме на почту и вам время назначат.
- Да я пытался отправить несколько раз резюме и сломал вам сервер..
Народ поухмылялся, но пошел проверить. Сервер упал. Хммм..
- Ок, посидите, как начальник освободится примет вас.
Через минут 15 соискатель вакансии тестера подошел к секретарю и говорит:
- Простите, я кажется вам автомат с кофе сломал..

Такого специалиста по косякам взяли без особых собеседований. Программистам работы прибавилось.

470
Миниатюра из цикла "Странные времена"
21 Комментарий в Авторские истории  

Вчера заехал в "Ашан", по дороге домой. Перед этим заправил машину и бросил сдачу, рублей двести, в стаканчик под торпедой. Передок у меня не тонированный, да и день солнечный был. Короче, выхожу из центра - около моей машины толкутся двое бомжей.

Подхожу, спрашиваю:


- Чего надо болезные?


- Там у тебя деньги лежат в салоне, мы хотели стекло разбить, но передумали....


Дальше пауза - типа оценил я их порядочность или нет?


В общем, дал я им пятьдесят рублей и уехал, а теперь думаю - странная история вышла однако. Странные времена.

661
Хорошими делами прославиться нельзя
55 Комментариев  

Вот некоторые люди говорят – делайте добрые дела. А другие отвечают, что, мол, благими намерениями вымощена дорога известно куда, а нам туда не надо.

И все они правы, что характерно. А вот вам простой пример из жизни.


Пришлось как-то мне везти молодое пополнение со сборного пункта из Березовского (под Екатеринбургом) в Самару-городок.


28 человек. Чудо-богатыри. Кровь с молоком. Такие, если бы с Суворовым пошли, даже через Альпы не стали бы переправляться. Прорыли бы нах@р тоннель насквозь, и всё.


И вот мы едем. Ехать нам, для справки, 1000 км. И всё хорошо. Только у них требования в 1-й вагон. В плацкартный.


А у меня в 10-й, купейный. Потому что офицерам:


а) положено место в купейном вагоне любой категории поезда.


б) так получилось.


Восемь вагонов разницы между ними, смекаете?


И от осознания того, что я должен ехать в тихом купейном вагоне, а какие-то люди мало того, что в шумном плацкартном, так ещё вместе с ними будут присутствовать 28 вполне половозрелых будущих защитников Родины, мне натурально холодило позвоночник.


Я оценил обстановку и принял единственное верное на тот момент решение (ну, мне так казалось).


Заселившись в своё купе в 10-м вагоне, я пошёл искать начальника поезда, который нашёлся в 8-м. Объяснил ему ситуацию.


- Да ты попал, капитан – сказал начальник поезда.


- Есть такое дело, - сказал я. – Слушай, а если я с кем-нибудь из 1-го вагона поменяюсь местами, ничего страшного не будет?


- Не будет ничего страшного, - сказал начальник поезда.


- Отлично – сказал я.


И ушёл в 1-й вагон искать желающих забесплатно переехать в комфорт.


Желающие нашлись быстро. Бабушка-божий одуванчик, услышав про аттракцион неслыханной щедрости, начала светиться изнутри , мироточить и пахнуть ладаном.


- дай Бог тебе доброго здоровьичка и благодатей небесных на все места, сынок, - сказала она.


Я велел ей ждать, и ушёл в 10-й предупредить проводницу, что съезжаю, а заодно забрать вещи.


Хождение начинало утомлять, но я был крепок.


Минут через 20 бабуля была собрана в путь. Как раз вернулся я, и мы пошли.


Никогда, слышите? НИКОГДА не делайте так, как я!


А ведь сначала всё было хорошо. Бабка держалась молодцом, и бойко постукивала палочкой. Я шёл впереди, и нёс её котомку.


Википедия пишет, что легко перевести бабушку через дорогу. Потому что ширина двухполосной автомобильной дороги общего пользования по ГОСТу – от 7,5 до 6 метров.


А длина четырёхосного пассажирского вагона – 24,5 метра.


Восемь вагонов разницы, я напомню. То есть пройти из конца 1-го в начало 10-го = 32 раза перевести бабушку через дорогу, смекаете?


И эта дорога раскачивается на рельсах. Представьте, что вы переводите бабушку через дорогу на палубе корабля. А в межвагонных переходах бабушка примерзает к переходной площадке, потому что это декабрь, а в декабре в Свердловской области градусник уже обычно держится на отметке «скоро пи#дец» (жили бы Старки в Сибири или на Урале, и у них на гербе было бы написано то же самое). А ещё в конце и в начале каждого вагона из гальюнов выходят пьяные боцманы и дуют в боцманские дудки, а в коридорах по поручням бегают трёхлетние юнги, и таджикские стюарды плескают во все стороны кипяток у бойлера, заваривая доширак . А вам надо быстро в 10-й вагон. Аллюр три креста…


"Аллес капут гемахт" - сказал бы Макс Отто фон Штирлиц. Я молчал.


Через три вагона я услышал за спиной невнятное бормотание.


- Всё в порядке, бабушка? – спросил я.


- Пи#дуй быстрее, касатик, - ответила бабушка. – А то, боюсь, не дойду.


Я начал нервничать. Курить захотелось адски, но было рано.


В шестом вагоне пришлось сделать остановку, чтобы перевести дух. Бабка давно перестала мироточить и тяжело дышала. Свечение изнутри сменило цвет на чёрный, над бабкиной головой закручивалась воронка, вдали замаячила тень Антона Городецкого.


- Давайте, я вас под руку возьму – предложил я


- Да пошёл ты на #@й! – ласково ответила бабушка, показав игольчатые клыки. Сидела бы себе на боковушке…


До конца пути оставалось совсем немного, когда в 7-м вагоне навстречу попался начальник поезда.


- Слышь, капитан – сказал он. – Тут такое дело…. В общем, тебе то можно на плацкарт поменяться. А вот бабуле придётся доплатить разницу в стоимости (а купейный билет стоит, как два плацкартных, ага).


- Это как так? Ведь оба места оплачены. Ты же сказал, ничего страшного…


- Ну вот так, капитан. Извини, внутренние правила РЖД. Я что-то запамятовал.


- Извини, бабуля, сказал я.


Бабушка дохнула серой и начала превращение.


- Чтоб ты сдох, ирод окаянный. А вы горите в аду, бл@ди железнодорожные! Чтоб у вас дома всегда санитарная зона была, и туалет закрыт стоял…


Начальник поезда поперхнулся и быстренько свалил в вагон-ресторан.


Мы стояли в седьмом вагоне, и предстоял долгий путь обратно, а поворачиваться спиной к злобной старухе не хотелось. Хотелось крикнуть «экспеллиармус!», и обезоружить её, выбив клюку…


Забегая вперёд, я скажу, что у этой истории хороший конец. И бабулю я довёл обратно, и место мне нашлось без всяких дополнительных условий.


Но вот о последствиях своих решений теперь я задумываюсь гораздо чаще.


И вам того же желаю.


(Для любителей упрекнуть в котоламповости повторяю, что все истории подлинные, а складно писать меня в детстве папа научил)

Показать полностью
1066
О пользе чтения и вреде письма)
35 Комментариев  

Вчера выбирал себе ручку-роллер, вспомнилась одна занимательная история.

Зацените всю красоту причинно-следственных связей)


Мой однокашник, назовём его – Андрей (да он, кстати, и в самом деле Андрей), имел счастье в школьные годы не слишком дружить с русским языком. То есть правильнописание у него было хорошее, но почему-то хромало.


Также у него имелся строгий папа – участковый. А участковый в селе – царь, бог, и главный редактор всех изданий, в том числе научно-популярных.


Поэтому Андрей за своё правильнописание страдал, как узник совести. В конце концов папа эмпирическим путём определил кардинальный способ улучшения грамотности сына.


Итак, Андрею были выданы следующие предметы:


1. Роман «Война и мир» - 4 тома.


2. Тетради общие в клетку (96 л.) – 20 шт.


3. Ручки шариковые – россыпью.


Как вы уже поняли, именно из этого набора можно легко составить слово «вечность». Каждый вечер после школы Андрей садился и переписывал бессмертное произведение в общую тетрадь. Аккуратно, без ошибок и помарок.


Спустя какое-то время Андрей возненавидел и чтение, и письмо ещё больше. Мелкие сноски на французском вызывали судороги конечностей и паралич глазного нерва. Но это ничего не меняло. Всего до момента окончания школы он успел переписать три тома. Получилось 16 тетрадей.


Толстой бы умер от зависти – написать почти целый роман сразу начисто…


«На этом всё»: - подумал Андрей.


«На этом всё?» – спросите вы…


«А вот х#рушки вам!» - сказала судьба)


Потому как, хотя грамотность нисколько не повысилась, от этих упражнений у Андрея выработался каллиграфический почерк. Примерно вот такой.

Показать полностью 1
4599
А говорили, что ружье не заряжено...
250 Комментариев  

Сестра троюродная вышла замуж. Год, два, три... Нет детей. Побегали по врачам. Приговор: она вообще не может иметь детей. Что-то застудила. И у мужа шансы очень мизерные, чем-то переболел в детстве или в молодости. Договорились в райцентре с родственницей-врачом, чтобы отказного ребенка по-тихому забрать. Прицепила сестрица подушечку под одежду, походила месяцев 5, увеличивая ее размер. Село же, чтобы никто не знал (ха. ха. ха.). А тут и врачица звонит. Мол, есть девочка, только родилась. 16-летняя мама новорожденной не хочет ребенка. Не местная.

Примчались в райцентр. Сестра несколько дней полежала в больничке, изображая роженицу.

Оформили все документы, как положено.

Дочка получилась - просто чудо!


А через 9 месяцев сестра родила сына.


Блин, дети офигенно похожи. Сестра даже иногда на мужа подозрительно косится.

29
Служил я как-то на флоте... 2-я серия. Про молодое пополнение.
4 Комментария  

Быль первая.

1988 год. Черноморский флот. Прибыло на наш корабль молодое пополнение. Сидит в каюте командир БЧ-4 (связист), Дима, изучает личные дела вновь прибывших.

(Д – Дима, командир БЧ-4; Я – я, собственно)

Д: - Ой, ёоооооооо!!! Пи..ец! (резко и громко, я аж подпрыгнул)

Я: - Что такое?

Д: - Да вот... Посмотри на фамилию...

И кидает мне личное дело матросика. А на личном деле черным по белому... синим по желтовато-коричневому, «кучерявым» почерком, с завитушками, выведено «Ленин В.И.».

Д (тоскливым голосом): - Как же я его наказывать-то буду?

Как понимаете, вместо слова «наказывать» было другое.

Все разрешилось довольно быстро. Фамилия этого паренька была Ленич. Но рукописная буква «ч» в конце фамилии была абсолютно похожа на «н». Случайно или нет, не знаю.


Быль вторая. Длинная.

1989 год.

Вернулись в родную базу из Средиземки. Мой штурманский электрик, Эдик из Люберец, уже переслуживал больше месяца и с нетерпением ждал себе смену из учебки.

Наконец привезли молодых морячков. В том числе, и штурманского электрика. Парнишка по имени Надир (очень штурманское имя), родом из Средней Азии, таджик. Личные дела подзадержались в штабах. Поэтому записываю личные данные с его слов. Сразу удивляюсь довольно сильному акценту. В те времена на флот брали, как правило, ребят пограмотней. И русский язык знали получше, чем сейчас. Поручаю люберецкому Эдику разместить Надира и показать обслуживаемую аппаратуру.

Через час прибегает Эдик. В панике.

(Э – Эдик, Н – Надир, Я – я, как это и неожиданно)

Э: - Трщ стрший лтнант, это ЖОПА!!! Этот Надир нихера не знает! Он по-русски еле говорит!

Я: - Не трынди. Он же из учебки. Чему-то же научили? Где он? Ща я сам с ним поговорю.

Идем на боевой пост к гирокомпасу. Захожу первым и офигеваю. За недолгое отсутствие Эдика, Надир успел ручкой на гирокомпасе (!!!) написать «ТАДЖИК».

Я: - Надир, ты же из учебки?

Кивает.

Я: - Этот аппарат знаешь? Что это?

Киваю на гирокомпас, обесчещенный граффити.

Н: - Нэт. В учэбка зэмла капал, в тачка вазыл. Рюски йазик нэ знал.

Пипец, приехали. Накрылся Эдиков дембель.

В общем, после долгих мольб в штабе, шантажа, взаимных посыланий в известные адреса, подарков из нескольких литров спирта, обещаний десятков литров спирта (кто же их когда-нибудь отдавал?) выписали мы нового штурманского электрика и перевели Надира на берег. Водителем на грузовик. У него как раз все категории были.

Захожу в гирокомпасную. Там Надир радостный, упаковывает вещмешок.

- Здравия желаю, товарищ старший лейтенант! Вот, вещи собираю.

На баке (столе) лежит раскрытый блокнот. С офигенным рисунком девушки! Вполне славянской внешности, возле березки, а не какого-то анчара или верблюжьей колючки. Надир замечает мое внимание к рисунку.

- Это я рисовал. Это моя девушка, Ирина. Да Вы не стесняйтесь, полистайте. Там много моих рисунков. И стихи тоже мои. Читайте, оцените.

И ни малейшего акцента!!!

Что сказать? Рисунки очень хороши. Шариковой ручкой, карандашом. Пейзажи, портреты, шаржи. И стихи толковые. Не «кровь – любовь». И ни одной ошибки. Даже точки/запятые на своих местах.

Сказать, что я охренел, - ничего не сказать. На флоте много слов, которые могли бы описать мое состояние. Но все матерные.

Как выяснилось, Надир после 10 класса не захотел поступать в ВУЗ, связался с нехорошей компанией, поссорился со своим таджикским папой, профессором и деканом госуниверситета, и тот, под слезы своей русской жены, мамы Надира и, по совместительству, преподавателя-филолога этого же университета, зафитилил сыночка на 3 года в ВМФ.

Как вы понимаете, на берегу Надир служил всего 2 года. И уже через месяц-два возил на УАЗике командира базы. Натренировался «на гражданке» на папиной Волге.

Показать полностью
33
Мои счастливые звёзды (ч. 3 - Абитура, первые шаги)
13 Комментариев  

Я сознательно пропускаю в своём повествовании вопросы выбора вуза, ибо советовать тут – дело такое же неблагодарное и бесполезное, как из Архангельска возить картошку на продажу в Брест.

Единственная просьба к тем, кто собрался поступать – оценивайте свои шансы трезво (я не первый раз это повторяю, и ещё не раз повторю). Ключевой вопрос тут – здоровье и уровень физической подготовки.


Ну, по здоровью – тут всё просто. Ясень пень, если вам в школе восемь раз ломали нос, лётчиком стать уже не получится, если рост 2,18 м. – танкиста тоже не выйдет, а если вы от клаустрофобии в лифт даже заглянуть боитесь – забудьте о мечте стать героем-подводником.


То же самое касается уровня физической подготовки. Как известно, закопанный трамвай – это ещё них@я не метро, а год посещения секции ушу в детском саду не гарантирует поступления в Рязанское училище ВДВ. Будьте честными с собой. Если за год ещё можно подтянуть знания по алгебре или русскому, то скинуть/набрать 30 кг., и с нуля начать подтягиваться хотя-бы 10 раз можно и не успеть.

Мои счастливые звёзды (ч. 3 - Абитура, первые шаги) армия, рассказ, текст, быль, служу Российской Федерации, военное училище, курсанты, офицеры, длиннопост
Показать полностью 1
62
Мои счастливые звёзды (ч. 2 - напутствие будущим офицерам)
23 Комментария  

1. А стоит ли овчинка выделки?

Хотелось бы сразу взять быка за рога, а козу за гланды. Поэтому не могу не сказать пару слов тем, кто ещё не выбрал для себя военную стезю, а только присматривается. И тем, кто уже выбрал и думает, что всё твёрдо для себя решил.


Ну, и тем, за кого уже всё выбрали папа с мамой, мне тоже есть, чего сказать.


Единственный и самый главный вопрос, который вы должны себе задать, прочитав эти строки, звучит примерно так:


«А за каким, собственно, х#ром мне всё это нужно?»


Если кроме материальных благ и социальных гарантий вас туда ничего не тянет – лучше не надо, вам захочется уйти из армии гораздо раньше, чем вы успеете этими гарантиями воспользоваться. То же самое, если вас пихают в военный вуз насильно родители (но это большая редкость).


Если вы ещё учитесь в школе, но уже знаете все требования общевоинских уставов, на уроках сидите в шлемофоне, и на ночь под подушку кладёте «Книгу юных командиров» (кстати – вещь стоящая, жаль, что уже не печатают) – то умерьте немного свой пыл, и добавьте щепотку прагматизма, а то быстро разочаруетесь.


2. Отличается ли учёба в военном вузе от учёбы в гражданском?


Безусловно. Об этом придётся рассказывать постепенно, ибо в один пост всё точно не влезет.


Самое главное, что должен понять и к чему себя должен подготовить будущий курсант, но, к сожалению, далеко не у всех это получается – сразу после выпуска у вас УЖЕ будут подчинённые, за которых вы будете нести всю возможную ответственность, вплоть до уголовной.


Это после универа, если не захотите работать по специальности, вы можете смело надевать красную шапку и кричать «Свободная касса!».


Тут же случай другой.


Тут есть вы, и, допустим, 20 половозрелых особей мужского пола, чуть помладше вас, и нужно, чтобы они, следуя вашим указаниям, шли из точки «А» в точку «Б», а не в точку «В», возле которой находится дырка в заборе, а за ней девки и свежее пиво.


Страшно, да?


Мне - нет, сказал бы Карлсон, и был бы неправ. Всем поначалу боязно.


И здесь возникает ещё один тонкий нюансик, о котором все знают, но на практике применяют редко.


Хочешь руководить – научись подчиняться.


Образно говоря – для того, чтобы стать тренером покемонов, вам нужно будет пять лет побыть покемоном самому. Причем из покеболла вас будут выпускать только в увольнение, а оно бывает не всегда.


Сначала это будет Слоупок, без вариантов. Но к концу пятого курса ему нужно будет соответствовать высоким требованиям, установленным для Пикачу, а именно:


А) быть обаятельным;


Б) укладываться в нормативы по всем видам подготовки;


В) строго выполнять приказы своего тренера;


Г) научиться вырабатывать в щёчках электричество, и е#ашить всякого, кто посягнёт на свободу, независимость и конституционный строй Российской Федерации (так сказано в тексте Военной присяги).


На этом свободное время у меня заканчивается, продолжение и ответы на возможные вопросы в следующем посте)

Показать полностью
60
Мои счастливые звёзды (начало)
10 Комментариев в Истории из жизни  

23 года назад примерно в это же самое время года и суток я сидел и думал, куда же пойти после окончания школы. Думал упорно, но безрезультатно.

Потому как опыта жизненного во мне имелось чуть поболее, чем в шаре для боулинга № 10. Хоть я и думал тогда совсем иначе, с присущим большей части молодых людей юношеским максимализмом.


Ну, конечно, человеком из стали я себя не ощущал, пауки меня кусали без последствий, и тем более мне было далеко до пионеров-героев и покорителей целинных земель. Однако в грядущем аттестате кроме пятёрок вырисовывалось всего четыре отметки «хорошо», исправить которые мне помешала только природная лень, возведённая на тот момент в квадрат, и помноженная на богатырское самомнение.


- А не податься ли мне во всемирно известные физики? – спрашивал я себя.


Проходило несколько часов, и стремление стать физиком уступало место желанию стать филологом, кометоборцем, покорителем кривопространства и ещё бог знает кем…


В конце-концов я определился, и твёрдо решил поступать в военное училище.


Время показало, что это было не самое худшее решение, принятое мной самостоятельно. Преемственность поколений и стремление продолжить династию, конечно, тоже сыграли свою роль, но в меньшей степени.


Отец тогда предложил мне четыре варианта, куда я поступил бы, даже проявив вопиющее скудоумие, будучи приверженцем геоцентрической модели Солнечной системы, и путая Бонч-Бруевича, Лебедева-Кумача и Мамина-Сибиряка.


Но воспитал он меня так, что я от этих вариантов отказался, проявив комсомольскую твёрдость.


На следующий день на мой стол легла брошюрка со списком военных училищ.


Оставалось только сделать выбор и перейти рубикон.


И вот теперь, по прошествии некоторого количества времени, я понимаю, что многие из вас, друзья, находятся в плену стереотипов.


Некоторые читали Покровского, и воспринимают армию, как сборник анекдотов и идиотов.


Еще кое-кто читал Покровского и скучает по армии.


Определенный процент вообще ни малейшего представления об этом не имеет.


Я попробую это исправить) Рассказать о жизни в военном училище изнутри. Об основных моментах, потому что всё охватить – нереально.


Ну и заслуживающие внимания армейские истории из жизни буду продолжать писать.


Вопросы в комментариях – приветствуются. Заслуживающие внимания будут рассмотрены военным трибуналом и опубликованы в «Красной звезде»)


P.S. Прошу прощения за столь пафосное название поста - я не удержался)))

Показать полностью
860
Обманчивость
47 Комментариев в Авторские истории  

Павел.

Дело было в Санкт-Петербурге.  Иду я после тренировки по Итальянской улице и вижу. На углу у Дома Радио стоит пожилая женщина. Типичная петербурженка, из "бывших". Одета очень скромно, но со вкусом. Такое бывает... Её правая рука не просит милостыню, но как бы намекает, что было бы вполне уместно... Моя рука без лишних размышлений полезла в карман в поисках монет. Подхожу к женщине, одновременно достаю несколько монет. Женщина пристально смотрит на меня и говорит: "Что Вы собираетесь делать?"

Я опешил и не нашелся, что сказать, вяло пожал плечами. Было страшно неловко предлагать женщине милостыню.  Готов был провалиться сквозь землю от стыда за своё намерение. И тут женщина говорит: "Учтите, пожалуйста, что я беру только бумажные".  Меня как-будто ударили палкой по голове. Описать весь букет своих чувств до сих пор не могу.

2135
Муки выбора
121 Комментарий в Истории из жизни  

Когда я был ещё сопливым второкурсником, у нас в училище был один зам.начальника кафедры – полковник О…

Здоровенный, статный мужик, ростом больше двух метров, с квадратным подбородком и жёстким взглядом. Посмотришь на такого, и кажется, – вот он, главный кандидат на роль советского супергероя в любом фильме.

И никакой на х#р криптонит ему не страшен, он этот криптонит, может, на завтрак горстями ест, и мельдонием запивает.


В общем, такой наш российский супермен, выточен из цельного куска секретного композитного материала. Не горит, не проводит ток, не берёт взяток, в быту скромен и морально устойчив.


Однако, было одно «но».


Он жутко картавил, не выговаривая «л» и «р».


Совсем. От слова «абсолютно».


И при этом вёл одну из самых сложных дисциплин на начальных курсах – теорию электрорадиоцепей, или «ТЭРЦ», как мы её называли.


С первых занятий мы поняли, что железный капут неумолим, и вот-вот наступит. Казалось бы, элементарный вопрос, например, на выбор изобразить RC или LC цепочку… А вот х#й там.


Вот как это выглядело:


- Товаьищ куьсант, наьисуйте мне, пожаьуйста, ЭЬ-ЦЭ цепочку…


- о_О?! WTF?


Самые неосторожные имели глупость переспросить. Примерно так:


- Товарищ полковник, разрешите повторить, какую именно цепочку нужно нарисовать, ЭР-ЦЭ или ЭЛЬ-ЦЭ?


И получали такой ответ:


- Вы что, гьухой!? Я же абсоьютно ясно сказаь, ЭЬ-ЦЭ цепочку! ЭЬ-ЦЭ!!! Вам ещё ьаз повтоьить??!! ЭЬ-ЦЭ!!!


Те, кто поумнее, рисовали сразу обе цепочки. Но не тут то было:


- Товаьищ куьсант! Вы что, дебиь? Иьи может вы гьухой? Иьи может, вы гьухой дебиь? Я же абсоьютно ясно сказаь, наьисуйте ЭЬ-ЦЭ цепочку! Зачем вы вместе с ней наьисоваьи ещё и ЭЬ-ЦЭ цепочку??? Вы что, не можете ЭЬ-ЦЭ цепочку отьичить от ЭЬ-ЦЭ цепочки??? Господи, кого набиьают в кузницу военных кадьов!!!


Вот они – классические муки выбора, жестокие и неотвратимые)

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь