С тегами:

быль

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
2574
И мужская логика даёт сбои)
141 Комментарий  

Когда градус пробок зашкаливает, езжу на службу на трамвае. В связи с этим приходится наблюдать любопытные вещи. Вспомнилось прошлогоднее.


Небольшое отступление - маршрут, на котором езжу, в нашем городе самый загруженный, и по утрам в вагонах, мягко говоря, тесновато. А трамваев на маршруте примерно поровну старых и относительно новых. Вот таких.

И мужская логика даёт сбои) трамвай, рассказ, быль, история, текст, логика ты где?, а что так можно было?

Естественно, в новых комфортнее и теплее, но в час пик выбирать не приходится.


Так вот. Стою на остановке. Суббота. Зима. Рядом со мной парочка - по всей видимости муж с женой. Оба изрядно навеселе, наверняка с пятничной гулянки. Явно хотят домой.


Подъезжает трамвай старого образца. Полупустой.


Она: - Петя, поехали, я замёрзла.

Он: - Потерпи, давай новый подождём.

Она: - Зачем?

Он: - Я заметил, ВРОДЕ НОВЫЕ ПОБЫСТРЕЕ ЕЗДЯТ...


Я: - О_О

И мужская логика даёт сбои) трамвай, рассказ, быль, история, текст, логика ты где?, а что так можно было?
1518
Что в имени тебе моём...)
65 Комментариев  

Вдогонку к посту http://pikabu.ru/story/familnoe_4928908


История реальная на 100 %, хотя непосвященные могут увидеть котов с лампами)


В нашем областном центре некоторое время назад УВД города возглавлял человек с интересной фамилией - Дураков. В описываемое время его только назначили на должность (это важно).


Как и у любого руководителя органа государственной власти, у него имелись часы приёма граждан. По вторникам. По предварительной записи. с 10 до 12.


Но всегда же есть граждане, которым похрен на графики приёма, и они приходят тогда, когда им удобно, не так ли?) Обычно это бывает, когда в поликлинике или Сбербанке сидеть уже скучновато, и хочется новых ощущений.


Вот одна такая гражданка пожилого возраста и пришла в пятницу. Между ней и постовым на входе состоялся такой диалог. (Г - гражданка, П - постовой)


Г. - Я на приём к начальнику милиции!


П. - Извините, гражданочка, но Дураков по пятницам не принимает. Приходите во вторник.


Г. - Что?! Дураков у вас по пятницам не принимают??!! Это ты меня дурой назвал?! Я жаловаться буду!


Пожаловалась. В прокуратуру. Там тоже шутки любят)

70
Хрен с горы.
14 Комментариев в CreepyStory  

Я придерживась мысли, что отношения не должны быть излишне сложными, это высасывает из них жизнь. Но, мысленно обкатывать свою уверенность и претворять ее в реальность, подобно античным философам, как выяснилось, разные вещи. Меня угораздило вляпаться в такой длительный и муторный роман, что земля плыла под ногами. Мы расставались и снова сходились, пытались стать друг для друга не только сегодняшним днем, но и будущим, но ничего не получалось. Я ушла от него в начале лета. Сказать, что мне было плохо, все равно что просто промолчать. Червивое яблоко - вот подходящее описание моего душевного состояния. Сняла квартирку. Обустроила быт. Ходила на работу. Пила водку визави с плоским изображением лучшей подруги на экране монитора. Жила как во сне, тяготясь своей потерей и не имея сил, чтоб все изменить. А потом вдруг случился отпуск.
Руль я люблю. Люблю расстояния: как лошадям, собакам и детям, в течение дня нужно "выбегиваться", так и мне необходимо "выезжаться". И, так как розовые сопли жалости к себе мешали обдумать примерный сценарий моей дальнейшей жизни, я решила сбросить рутину и отправиться в путешествие. Куда? На моря, конечно! Четкого плана не было. Посмотрела карту - трасса "Дон" упиралась в Азовское море. На этом планирование завершилось. Предупредив пару друзей, я тронулась в путь. Хотела ехать - ехала, хотела спать - спала, хотела есть - ела. Ночевала на стояночных площадках у шоссе, прилепившись рядышком с какой-нибудь фурой. Явившись на Азов, в Ейск, остановилась на дикарской парковке, среди таких же самипосебепутешественников, приходящих в машины лишь спать, весь день проводя на пляже. Когда мне надоедало быть на одном месте, я перебиралась на другой участок побережья, а потом и вовсе, доехала до Черного моря и принялась дегустировать пляжи, останавливаясь в прибрежных городах от Новороссийска до Сочи.
Пара недель такой жизни выбила из моей головы всю любовную дурь и здорово утомила, если честно, но последняя декада отпуска еще была впереди и деньги еще оставались. Подтверждая гипотезу о синхроничности близких людей, как раз в момент моих размышлений куда двинуть дальше - домой иль к черту на рога,вдруг позвонила подруга и пригласила меня в гости. Да не куда-нибудь, а в Пятигорск, у нее там "летняя" квартира. Ну, в общем, а почему бы и нет? Я стартанула с Черноморского побережья в сторону Ставрополья. Сделала я это несколько истерично, не рассчитав время, так, что явилась в Пятигорск за два дня до приезда подруги. На отдых в городе денег у меня бы не хватило, так что я остановилась за ним, между Пятигорском и Ессентуками и продолжила активно бомжевать: купила в магазине пару книг и корм, поставила машину на площадке, располагающейся на вершине высокого холма и начала жить-поживать...
Первая ночевка на вершине прошла без особенностей,зато следующая по степени "крутизны" спорит с впечатениями от морей.
Расстелив постель, заблокировав двери машины и чуть-чуть опустив стекла окон, ибо ночь обещала быть очень теплой, я завалилась с книгой на заднее сиденье. Чуть-чуть поводив носом вдоль строк, тускло освещенных желтоватым светом лампочки под потолком, я поняла, что чтение в таких условиях не доставляет удовольствия и, закрыв книгу, решила просто полежать, глядя на поле какого-то злака, начинавшееся у основания холма, залитое лунным светом до самой дальней дали. Это зрелище так умиротворяло, что я не заметила как заснула. Я проснулась от стука в окно. Пытаясь спросонья сфокусироваться, я посмотрела на того, кто меня побеспокоил. Это был мужчина в возрасте слегка за 40, симпатичный и улыбчивый, одетый в джинсы и светлую рубашку с короткими рукавами. "Здравствуйте! Что случилось?" - спросила я. "Здравствуй," - сказал он улыбаясь - "Тебе нужно уезжать. Уезжай." Я была в недоумении, но страха не чувствовала. Человек, стоя за окном и общаясь со мной, сидящей сзади, говорил сверху вниз, закрывая торсом большую часть окна. И вдруг он шагнул назад и влево, выставив в пригласительном жесте правую руку, показав, куда именно мне надо ехать, и, когда он это сделал, я взглянула на пейзаж, который раньше был не виден. Я поняла, что нахожусь совсем в другом месте, не там, где я засыпала. Холм больше не был холмом. Автомобиль стоял не на заасфальтированной площадке, а на какой-то влажной и растрескавшейся почве, может - глине, может- иле. Вокруг не было растений, но невдалеке я заметила несколько голых коряг - корней или ветвей. Создавалось впечатление, что это берег и часть дна какого-то огромного водоема, немного подсохший после того как ушла вода. Мужчина продолжил настаивать, что мне пора уезжать. Почему мне надо было сделать это, я не поняла, а он не объяснял, только долдонил, что мне нужно туда. Жесты его были странные, слишком размашистые, как у плохого актера. Он улыбался, но улыбка была приклеенной. Я поняла, что в данной ситуации лучше подчиниться: вышла из машины, села за руль и поехала. Проехав метров двести по "берегу", я, вдруг, вырулила на шоссе. Вот тут меня настиг ужас, поскольку я не могла понять где нахожусь. Руки тряслись, я продолжала тупо ехать по дороге вперед и всматривалась в темноту, ожидая, вдруг фары выхватят какой-нибудь указатель. Через полчаса я, действительно, определила свое местоположение, увидев знак со схемой дорожной развязки и огни городка, лежащего впереди. Посмотрев карту, я развернулась и потратила остаток ночи, чтоб добраться до Пятигорска. Желания поспать больше не возникало.
Уже позже, за столом в гостях у подруги и ее родни, под водочку с селедочкой, я рассказала о своем ночном приключении. История имела успех, поскольку за столом вдруг воцарилась тишина, люди внимали, охваченные мистическим страхом и грели рюмки в ладонях, забыв выпить. Я ощущала себя центром вечеринки, однако недолго, поскольку злоязыкая бабушка Мила вдруг решила подвести итог моему повествованию и, сильно грассируя сказала:"Ирэн, кажется к тебе приходил хрен с горы!" Народ начал хохотать, я вместе с ним. История как будто обесценилась, но ведь она была! Или нет?..

Показать полностью
368
И был понедельник...
25 Комментариев  

Петрович пропил получку. Всю. До основанья, а затем... как то оказался дома и даже вроде чего то принес в пакете. Точно помнит - позвякивало.


Жена обнаружив такую фатасгармонию и полный фен-шуй , пакет конфисковала, а Петровичу если ему не приснилось, вручила ноту - Отныне, что Петрович в семейный бюджет вкладывает, пусть тем и питается.


Утром на работе, Петровича еше потряхивало. Не то чтобы было жалко денег, хотя конечно было, но вот отношения с женой его все таки волновали. " Ничего, отойдет. Она у меня добрая, - говорил он нам, доставая свой тормозок, - вот бутерброды все таки собрала. Лапмпочка моя, стоватная". Мужики, есть у кого похмелиться? Не дайте старику сдохнуть средь работящих товарищей, посреди вагончика строительного...аааа. Налейте долю малую, чтоб восстановить здоровье молодецкое, а я бутики свои на закусь пущу".


Быстро очистили стол и на нем, как на скатерти самобранке, выстроились в ряд бутылки. После получки сразу стали видны предпочтения членов коллектива. Были тут представлены и виски, и бренди, и коньяк, и водочка. Петрович не долго думая, трясущимися руками налил себе в пластмассовый стакан водки, жахнул и довольно застонал. Через какое то время он вспомнил про бутерброды, выложил их на стол и развернул пакет. Бутики были сложены по два. "Что то маловато, - сказал Петрович и стал их разлеплять.


Дальнейшее трудно описать. Ржач стоял вселенский. Когда Петрович развернул свои бутерброды, оказалось, что на них, вместо колбасы лежали винные этикетки. Две столичной, две пшеничной. "Вот лярва старая, - только и смог произнести офигевший Петрович, скромно закрываясь от вспышек айфонов.

5117
Бедоносец
163 Комментария  

Брат работал в конторе, которая делает игры. Принес оттуда историю, то ли байка, то ли быль)

Как-то потребовались конторе тестеры (для тех кто не в курсе - тестер ищет баги (косяки, ошибки) в игре для последующего их исправления). Разместили объявление и стали проводить собеседования. Причем резюме нужно было прислать на почту предварительно, чтобы время собеседования назначили.
В один прекрасный день пришел парень. Парень как парень, но в списке на собеседование его не оказалось. Говорят - вам нужно отправить резюме на почту и вам время назначат.
- Да я пытался отправить несколько раз резюме и сломал вам сервер..
Народ поухмылялся, но пошел проверить. Сервер упал. Хммм..
- Ок, посидите, как начальник освободится примет вас.
Через минут 15 соискатель вакансии тестера подошел к секретарю и говорит:
- Простите, я кажется вам автомат с кофе сломал..

Такого специалиста по косякам взяли без особых собеседований. Программистам работы прибавилось.

470
Миниатюра из цикла "Странные времена"
21 Комментарий в Авторские истории  

Вчера заехал в "Ашан", по дороге домой. Перед этим заправил машину и бросил сдачу, рублей двести, в стаканчик под торпедой. Передок у меня не тонированный, да и день солнечный был. Короче, выхожу из центра - около моей машины толкутся двое бомжей.

Подхожу, спрашиваю:


- Чего надо болезные?


- Там у тебя деньги лежат в салоне, мы хотели стекло разбить, но передумали....


Дальше пауза - типа оценил я их порядочность или нет?


В общем, дал я им пятьдесят рублей и уехал, а теперь думаю - странная история вышла однако. Странные времена.

657
Хорошими делами прославиться нельзя
55 Комментариев  

Вот некоторые люди говорят – делайте добрые дела. А другие отвечают, что, мол, благими намерениями вымощена дорога известно куда, а нам туда не надо.

И все они правы, что характерно. А вот вам простой пример из жизни.


Пришлось как-то мне везти молодое пополнение со сборного пункта из Березовского (под Екатеринбургом) в Самару-городок.


28 человек. Чудо-богатыри. Кровь с молоком. Такие, если бы с Суворовым пошли, даже через Альпы не стали бы переправляться. Прорыли бы нах@р тоннель насквозь, и всё.


И вот мы едем. Ехать нам, для справки, 1000 км. И всё хорошо. Только у них требования в 1-й вагон. В плацкартный.


А у меня в 10-й, купейный. Потому что офицерам:


а) положено место в купейном вагоне любой категории поезда.


б) так получилось.


Восемь вагонов разницы между ними, смекаете?


И от осознания того, что я должен ехать в тихом купейном вагоне, а какие-то люди мало того, что в шумном плацкартном, так ещё вместе с ними будут присутствовать 28 вполне половозрелых будущих защитников Родины, мне натурально холодило позвоночник.


Я оценил обстановку и принял единственное верное на тот момент решение (ну, мне так казалось).


Заселившись в своё купе в 10-м вагоне, я пошёл искать начальника поезда, который нашёлся в 8-м. Объяснил ему ситуацию.


- Да ты попал, капитан – сказал начальник поезда.


- Есть такое дело, - сказал я. – Слушай, а если я с кем-нибудь из 1-го вагона поменяюсь местами, ничего страшного не будет?


- Не будет ничего страшного, - сказал начальник поезда.


- Отлично – сказал я.


И ушёл в 1-й вагон искать желающих забесплатно переехать в комфорт.


Желающие нашлись быстро. Бабушка-божий одуванчик, услышав про аттракцион неслыханной щедрости, начала светиться изнутри , мироточить и пахнуть ладаном.


- дай Бог тебе доброго здоровьичка и благодатей небесных на все места, сынок, - сказала она.


Я велел ей ждать, и ушёл в 10-й предупредить проводницу, что съезжаю, а заодно забрать вещи.


Хождение начинало утомлять, но я был крепок.


Минут через 20 бабуля была собрана в путь. Как раз вернулся я, и мы пошли.


Никогда, слышите? НИКОГДА не делайте так, как я!


А ведь сначала всё было хорошо. Бабка держалась молодцом, и бойко постукивала палочкой. Я шёл впереди, и нёс её котомку.


Википедия пишет, что легко перевести бабушку через дорогу. Потому что ширина двухполосной автомобильной дороги общего пользования по ГОСТу – от 7,5 до 6 метров.


А длина четырёхосного пассажирского вагона – 24,5 метра.


Восемь вагонов разницы, я напомню. То есть пройти из конца 1-го в начало 10-го = 32 раза перевести бабушку через дорогу, смекаете?


И эта дорога раскачивается на рельсах. Представьте, что вы переводите бабушку через дорогу на палубе корабля. А в межвагонных переходах бабушка примерзает к переходной площадке, потому что это декабрь, а в декабре в Свердловской области градусник уже обычно держится на отметке «скоро пи#дец» (жили бы Старки в Сибири или на Урале, и у них на гербе было бы написано то же самое). А ещё в конце и в начале каждого вагона из гальюнов выходят пьяные боцманы и дуют в боцманские дудки, а в коридорах по поручням бегают трёхлетние юнги, и таджикские стюарды плескают во все стороны кипяток у бойлера, заваривая доширак . А вам надо быстро в 10-й вагон. Аллюр три креста…


"Аллес капут гемахт" - сказал бы Макс Отто фон Штирлиц. Я молчал.


Через три вагона я услышал за спиной невнятное бормотание.


- Всё в порядке, бабушка? – спросил я.


- Пи#дуй быстрее, касатик, - ответила бабушка. – А то, боюсь, не дойду.


Я начал нервничать. Курить захотелось адски, но было рано.


В шестом вагоне пришлось сделать остановку, чтобы перевести дух. Бабка давно перестала мироточить и тяжело дышала. Свечение изнутри сменило цвет на чёрный, над бабкиной головой закручивалась воронка, вдали замаячила тень Антона Городецкого.


- Давайте, я вас под руку возьму – предложил я


- Да пошёл ты на #@й! – ласково ответила бабушка, показав игольчатые клыки. Сидела бы себе на боковушке…


До конца пути оставалось совсем немного, когда в 7-м вагоне навстречу попался начальник поезда.


- Слышь, капитан – сказал он. – Тут такое дело…. В общем, тебе то можно на плацкарт поменяться. А вот бабуле придётся доплатить разницу в стоимости (а купейный билет стоит, как два плацкартных, ага).


- Это как так? Ведь оба места оплачены. Ты же сказал, ничего страшного…


- Ну вот так, капитан. Извини, внутренние правила РЖД. Я что-то запамятовал.


- Извини, бабуля, сказал я.


Бабушка дохнула серой и начала превращение.


- Чтоб ты сдох, ирод окаянный. А вы горите в аду, бл@ди железнодорожные! Чтоб у вас дома всегда санитарная зона была, и туалет закрыт стоял…


Начальник поезда поперхнулся и быстренько свалил в вагон-ресторан.


Мы стояли в седьмом вагоне, и предстоял долгий путь обратно, а поворачиваться спиной к злобной старухе не хотелось. Хотелось крикнуть «экспеллиармус!», и обезоружить её, выбив клюку…


Забегая вперёд, я скажу, что у этой истории хороший конец. И бабулю я довёл обратно, и место мне нашлось без всяких дополнительных условий.


Но вот о последствиях своих решений теперь я задумываюсь гораздо чаще.


И вам того же желаю.


(Для любителей упрекнуть в котоламповости повторяю, что все истории подлинные, а складно писать меня в детстве папа научил)

Показать полностью
1062
О пользе чтения и вреде письма)
35 Комментариев  

Вчера выбирал себе ручку-роллер, вспомнилась одна занимательная история.

Зацените всю красоту причинно-следственных связей)


Мой однокашник, назовём его – Андрей (да он, кстати, и в самом деле Андрей), имел счастье в школьные годы не слишком дружить с русским языком. То есть правильнописание у него было хорошее, но почему-то хромало.


Также у него имелся строгий папа – участковый. А участковый в селе – царь, бог, и главный редактор всех изданий, в том числе научно-популярных.


Поэтому Андрей за своё правильнописание страдал, как узник совести. В конце концов папа эмпирическим путём определил кардинальный способ улучшения грамотности сына.


Итак, Андрею были выданы следующие предметы:


1. Роман «Война и мир» - 4 тома.


2. Тетради общие в клетку (96 л.) – 20 шт.


3. Ручки шариковые – россыпью.


Как вы уже поняли, именно из этого набора можно легко составить слово «вечность». Каждый вечер после школы Андрей садился и переписывал бессмертное произведение в общую тетрадь. Аккуратно, без ошибок и помарок.


Спустя какое-то время Андрей возненавидел и чтение, и письмо ещё больше. Мелкие сноски на французском вызывали судороги конечностей и паралич глазного нерва. Но это ничего не меняло. Всего до момента окончания школы он успел переписать три тома. Получилось 16 тетрадей.


Толстой бы умер от зависти – написать почти целый роман сразу начисто…


«На этом всё»: - подумал Андрей.


«На этом всё?» – спросите вы…


«А вот х#рушки вам!» - сказала судьба)


Потому как, хотя грамотность нисколько не повысилась, от этих упражнений у Андрея выработался каллиграфический почерк. Примерно вот такой.

Показать полностью 1
4596
А говорили, что ружье не заряжено...
250 Комментариев  

Сестра троюродная вышла замуж. Год, два, три... Нет детей. Побегали по врачам. Приговор: она вообще не может иметь детей. Что-то застудила. И у мужа шансы очень мизерные, чем-то переболел в детстве или в молодости. Договорились в райцентре с родственницей-врачом, чтобы отказного ребенка по-тихому забрать. Прицепила сестрица подушечку под одежду, походила месяцев 5, увеличивая ее размер. Село же, чтобы никто не знал (ха. ха. ха.). А тут и врачица звонит. Мол, есть девочка, только родилась. 16-летняя мама новорожденной не хочет ребенка. Не местная.

Примчались в райцентр. Сестра несколько дней полежала в больничке, изображая роженицу.

Оформили все документы, как положено.

Дочка получилась - просто чудо!


А через 9 месяцев сестра родила сына.


Блин, дети офигенно похожи. Сестра даже иногда на мужа подозрительно косится.

28
Служил я как-то на флоте... 2-я серия. Про молодое пополнение.
4 Комментария  

Быль первая.

1988 год. Черноморский флот. Прибыло на наш корабль молодое пополнение. Сидит в каюте командир БЧ-4 (связист), Дима, изучает личные дела вновь прибывших.

(Д – Дима, командир БЧ-4; Я – я, собственно)

Д: - Ой, ёоооооооо!!! Пи..ец! (резко и громко, я аж подпрыгнул)

Я: - Что такое?

Д: - Да вот... Посмотри на фамилию...

И кидает мне личное дело матросика. А на личном деле черным по белому... синим по желтовато-коричневому, «кучерявым» почерком, с завитушками, выведено «Ленин В.И.».

Д (тоскливым голосом): - Как же я его наказывать-то буду?

Как понимаете, вместо слова «наказывать» было другое.

Все разрешилось довольно быстро. Фамилия этого паренька была Ленич. Но рукописная буква «ч» в конце фамилии была абсолютно похожа на «н». Случайно или нет, не знаю.


Быль вторая. Длинная.

1989 год.

Вернулись в родную базу из Средиземки. Мой штурманский электрик, Эдик из Люберец, уже переслуживал больше месяца и с нетерпением ждал себе смену из учебки.

Наконец привезли молодых морячков. В том числе, и штурманского электрика. Парнишка по имени Надир (очень штурманское имя), родом из Средней Азии, таджик. Личные дела подзадержались в штабах. Поэтому записываю личные данные с его слов. Сразу удивляюсь довольно сильному акценту. В те времена на флот брали, как правило, ребят пограмотней. И русский язык знали получше, чем сейчас. Поручаю люберецкому Эдику разместить Надира и показать обслуживаемую аппаратуру.

Через час прибегает Эдик. В панике.

(Э – Эдик, Н – Надир, Я – я, как это и неожиданно)

Э: - Трщ стрший лтнант, это ЖОПА!!! Этот Надир нихера не знает! Он по-русски еле говорит!

Я: - Не трынди. Он же из учебки. Чему-то же научили? Где он? Ща я сам с ним поговорю.

Идем на боевой пост к гирокомпасу. Захожу первым и офигеваю. За недолгое отсутствие Эдика, Надир успел ручкой на гирокомпасе (!!!) написать «ТАДЖИК».

Я: - Надир, ты же из учебки?

Кивает.

Я: - Этот аппарат знаешь? Что это?

Киваю на гирокомпас, обесчещенный граффити.

Н: - Нэт. В учэбка зэмла капал, в тачка вазыл. Рюски йазик нэ знал.

Пипец, приехали. Накрылся Эдиков дембель.

В общем, после долгих мольб в штабе, шантажа, взаимных посыланий в известные адреса, подарков из нескольких литров спирта, обещаний десятков литров спирта (кто же их когда-нибудь отдавал?) выписали мы нового штурманского электрика и перевели Надира на берег. Водителем на грузовик. У него как раз все категории были.

Захожу в гирокомпасную. Там Надир радостный, упаковывает вещмешок.

- Здравия желаю, товарищ старший лейтенант! Вот, вещи собираю.

На баке (столе) лежит раскрытый блокнот. С офигенным рисунком девушки! Вполне славянской внешности, возле березки, а не какого-то анчара или верблюжьей колючки. Надир замечает мое внимание к рисунку.

- Это я рисовал. Это моя девушка, Ирина. Да Вы не стесняйтесь, полистайте. Там много моих рисунков. И стихи тоже мои. Читайте, оцените.

И ни малейшего акцента!!!

Что сказать? Рисунки очень хороши. Шариковой ручкой, карандашом. Пейзажи, портреты, шаржи. И стихи толковые. Не «кровь – любовь». И ни одной ошибки. Даже точки/запятые на своих местах.

Сказать, что я охренел, - ничего не сказать. На флоте много слов, которые могли бы описать мое состояние. Но все матерные.

Как выяснилось, Надир после 10 класса не захотел поступать в ВУЗ, связался с нехорошей компанией, поссорился со своим таджикским папой, профессором и деканом госуниверситета, и тот, под слезы своей русской жены, мамы Надира и, по совместительству, преподавателя-филолога этого же университета, зафитилил сыночка на 3 года в ВМФ.

Как вы понимаете, на берегу Надир служил всего 2 года. И уже через месяц-два возил на УАЗике командира базы. Натренировался «на гражданке» на папиной Волге.

Показать полностью
32
Мои счастливые звёзды (ч. 3 - Абитура, первые шаги)
13 Комментариев  

Я сознательно пропускаю в своём повествовании вопросы выбора вуза, ибо советовать тут – дело такое же неблагодарное и бесполезное, как из Архангельска возить картошку на продажу в Брест.

Единственная просьба к тем, кто собрался поступать – оценивайте свои шансы трезво (я не первый раз это повторяю, и ещё не раз повторю). Ключевой вопрос тут – здоровье и уровень физической подготовки.


Ну, по здоровью – тут всё просто. Ясень пень, если вам в школе восемь раз ломали нос, лётчиком стать уже не получится, если рост 2,18 м. – танкиста тоже не выйдет, а если вы от клаустрофобии в лифт даже заглянуть боитесь – забудьте о мечте стать героем-подводником.


То же самое касается уровня физической подготовки. Как известно, закопанный трамвай – это ещё них@я не метро, а год посещения секции ушу в детском саду не гарантирует поступления в Рязанское училище ВДВ. Будьте честными с собой. Если за год ещё можно подтянуть знания по алгебре или русскому, то скинуть/набрать 30 кг., и с нуля начать подтягиваться хотя-бы 10 раз можно и не успеть.

Мои счастливые звёзды (ч. 3 - Абитура, первые шаги) армия, рассказ, текст, быль, служу Российской Федерации, военное училище, курсанты, офицеры, длиннопост
Показать полностью 1
61
Мои счастливые звёзды (ч. 2 - напутствие будущим офицерам)
23 Комментария  

1. А стоит ли овчинка выделки?

Хотелось бы сразу взять быка за рога, а козу за гланды. Поэтому не могу не сказать пару слов тем, кто ещё не выбрал для себя военную стезю, а только присматривается. И тем, кто уже выбрал и думает, что всё твёрдо для себя решил.


Ну, и тем, за кого уже всё выбрали папа с мамой, мне тоже есть, чего сказать.


Единственный и самый главный вопрос, который вы должны себе задать, прочитав эти строки, звучит примерно так:


«А за каким, собственно, х#ром мне всё это нужно?»


Если кроме материальных благ и социальных гарантий вас туда ничего не тянет – лучше не надо, вам захочется уйти из армии гораздо раньше, чем вы успеете этими гарантиями воспользоваться. То же самое, если вас пихают в военный вуз насильно родители (но это большая редкость).


Если вы ещё учитесь в школе, но уже знаете все требования общевоинских уставов, на уроках сидите в шлемофоне, и на ночь под подушку кладёте «Книгу юных командиров» (кстати – вещь стоящая, жаль, что уже не печатают) – то умерьте немного свой пыл, и добавьте щепотку прагматизма, а то быстро разочаруетесь.


2. Отличается ли учёба в военном вузе от учёбы в гражданском?


Безусловно. Об этом придётся рассказывать постепенно, ибо в один пост всё точно не влезет.


Самое главное, что должен понять и к чему себя должен подготовить будущий курсант, но, к сожалению, далеко не у всех это получается – сразу после выпуска у вас УЖЕ будут подчинённые, за которых вы будете нести всю возможную ответственность, вплоть до уголовной.


Это после универа, если не захотите работать по специальности, вы можете смело надевать красную шапку и кричать «Свободная касса!».


Тут же случай другой.


Тут есть вы, и, допустим, 20 половозрелых особей мужского пола, чуть помладше вас, и нужно, чтобы они, следуя вашим указаниям, шли из точки «А» в точку «Б», а не в точку «В», возле которой находится дырка в заборе, а за ней девки и свежее пиво.


Страшно, да?


Мне - нет, сказал бы Карлсон, и был бы неправ. Всем поначалу боязно.


И здесь возникает ещё один тонкий нюансик, о котором все знают, но на практике применяют редко.


Хочешь руководить – научись подчиняться.


Образно говоря – для того, чтобы стать тренером покемонов, вам нужно будет пять лет побыть покемоном самому. Причем из покеболла вас будут выпускать только в увольнение, а оно бывает не всегда.


Сначала это будет Слоупок, без вариантов. Но к концу пятого курса ему нужно будет соответствовать высоким требованиям, установленным для Пикачу, а именно:


А) быть обаятельным;


Б) укладываться в нормативы по всем видам подготовки;


В) строго выполнять приказы своего тренера;


Г) научиться вырабатывать в щёчках электричество, и е#ашить всякого, кто посягнёт на свободу, независимость и конституционный строй Российской Федерации (так сказано в тексте Военной присяги).


На этом свободное время у меня заканчивается, продолжение и ответы на возможные вопросы в следующем посте)

Показать полностью
59
Мои счастливые звёзды (начало)
10 Комментариев в Истории из жизни  

23 года назад примерно в это же самое время года и суток я сидел и думал, куда же пойти после окончания школы. Думал упорно, но безрезультатно.

Потому как опыта жизненного во мне имелось чуть поболее, чем в шаре для боулинга № 10. Хоть я и думал тогда совсем иначе, с присущим большей части молодых людей юношеским максимализмом.


Ну, конечно, человеком из стали я себя не ощущал, пауки меня кусали без последствий, и тем более мне было далеко до пионеров-героев и покорителей целинных земель. Однако в грядущем аттестате кроме пятёрок вырисовывалось всего четыре отметки «хорошо», исправить которые мне помешала только природная лень, возведённая на тот момент в квадрат, и помноженная на богатырское самомнение.


- А не податься ли мне во всемирно известные физики? – спрашивал я себя.


Проходило несколько часов, и стремление стать физиком уступало место желанию стать филологом, кометоборцем, покорителем кривопространства и ещё бог знает кем…


В конце-концов я определился, и твёрдо решил поступать в военное училище.


Время показало, что это было не самое худшее решение, принятое мной самостоятельно. Преемственность поколений и стремление продолжить династию, конечно, тоже сыграли свою роль, но в меньшей степени.


Отец тогда предложил мне четыре варианта, куда я поступил бы, даже проявив вопиющее скудоумие, будучи приверженцем геоцентрической модели Солнечной системы, и путая Бонч-Бруевича, Лебедева-Кумача и Мамина-Сибиряка.


Но воспитал он меня так, что я от этих вариантов отказался, проявив комсомольскую твёрдость.


На следующий день на мой стол легла брошюрка со списком военных училищ.


Оставалось только сделать выбор и перейти рубикон.


И вот теперь, по прошествии некоторого количества времени, я понимаю, что многие из вас, друзья, находятся в плену стереотипов.


Некоторые читали Покровского, и воспринимают армию, как сборник анекдотов и идиотов.


Еще кое-кто читал Покровского и скучает по армии.


Определенный процент вообще ни малейшего представления об этом не имеет.


Я попробую это исправить) Рассказать о жизни в военном училище изнутри. Об основных моментах, потому что всё охватить – нереально.


Ну и заслуживающие внимания армейские истории из жизни буду продолжать писать.


Вопросы в комментариях – приветствуются. Заслуживающие внимания будут рассмотрены военным трибуналом и опубликованы в «Красной звезде»)


P.S. Прошу прощения за столь пафосное название поста - я не удержался)))

Показать полностью
859
Обманчивость
47 Комментариев в Авторские истории  

Павел.

Дело было в Санкт-Петербурге.  Иду я после тренировки по Итальянской улице и вижу. На углу у Дома Радио стоит пожилая женщина. Типичная петербурженка, из "бывших". Одета очень скромно, но со вкусом. Такое бывает... Её правая рука не просит милостыню, но как бы намекает, что было бы вполне уместно... Моя рука без лишних размышлений полезла в карман в поисках монет. Подхожу к женщине, одновременно достаю несколько монет. Женщина пристально смотрит на меня и говорит: "Что Вы собираетесь делать?"

Я опешил и не нашелся, что сказать, вяло пожал плечами. Было страшно неловко предлагать женщине милостыню.  Готов был провалиться сквозь землю от стыда за своё намерение. И тут женщина говорит: "Учтите, пожалуйста, что я беру только бумажные".  Меня как-будто ударили палкой по голове. Описать весь букет своих чувств до сих пор не могу.

2131
Муки выбора
121 Комментарий в Истории из жизни  

Когда я был ещё сопливым второкурсником, у нас в училище был один зам.начальника кафедры – полковник О…

Здоровенный, статный мужик, ростом больше двух метров, с квадратным подбородком и жёстким взглядом. Посмотришь на такого, и кажется, – вот он, главный кандидат на роль советского супергероя в любом фильме.

И никакой на х#р криптонит ему не страшен, он этот криптонит, может, на завтрак горстями ест, и мельдонием запивает.


В общем, такой наш российский супермен, выточен из цельного куска секретного композитного материала. Не горит, не проводит ток, не берёт взяток, в быту скромен и морально устойчив.


Однако, было одно «но».


Он жутко картавил, не выговаривая «л» и «р».


Совсем. От слова «абсолютно».


И при этом вёл одну из самых сложных дисциплин на начальных курсах – теорию электрорадиоцепей, или «ТЭРЦ», как мы её называли.


С первых занятий мы поняли, что железный капут неумолим, и вот-вот наступит. Казалось бы, элементарный вопрос, например, на выбор изобразить RC или LC цепочку… А вот х#й там.


Вот как это выглядело:


- Товаьищ куьсант, наьисуйте мне, пожаьуйста, ЭЬ-ЦЭ цепочку…


- о_О?! WTF?


Самые неосторожные имели глупость переспросить. Примерно так:


- Товарищ полковник, разрешите повторить, какую именно цепочку нужно нарисовать, ЭР-ЦЭ или ЭЛЬ-ЦЭ?


И получали такой ответ:


- Вы что, гьухой!? Я же абсоьютно ясно сказаь, ЭЬ-ЦЭ цепочку! ЭЬ-ЦЭ!!! Вам ещё ьаз повтоьить??!! ЭЬ-ЦЭ!!!


Те, кто поумнее, рисовали сразу обе цепочки. Но не тут то было:


- Товаьищ куьсант! Вы что, дебиь? Иьи может вы гьухой? Иьи может, вы гьухой дебиь? Я же абсоьютно ясно сказаь, наьисуйте ЭЬ-ЦЭ цепочку! Зачем вы вместе с ней наьисоваьи ещё и ЭЬ-ЦЭ цепочку??? Вы что, не можете ЭЬ-ЦЭ цепочку отьичить от ЭЬ-ЦЭ цепочки??? Господи, кого набиьают в кузницу военных кадьов!!!


Вот они – классические муки выбора, жестокие и неотвратимые)

Показать полностью
1183
Офицерский тетрис
63 Комментария в Авторские истории  

А знали ли вы, что офицер, окончивший военное училище, имеет право бесплатно отправить свои вещи к месту службы железнодорожным контейнером грузоподъёмностью до 20 тонн?

Не знали?


Да, это правда, товарищи.


Но, режьте меня вдоль и поперёк, за всю жизнь я не знал ни одного лейтенанта, у которого было бы 20 тонн личных вещей! Да что там, у некоторых лейтенантов вообще не было почти никаких личных вещей, и они гордились этим!


Жизнь – Родине, честь – никому, вот был их девиз. В оригинале было ещё про женщин, но женщины подождут, их и так слишком много, согласно данным Росстата.


Я расскажу вам быль, друзья мои)


1999 год – начало новой эпохи. Мы выпускались в марте, и половина ехала на войну, а большая часть второй половины в такие места, о которых знают только учителя географии, и лейтенанты прошлых выпусков.


Но все мы, обе половины, грузили контейнеры.


И вот трое однокашников, допустим Саня, Лёха и Андрей, волею случая попали по распределению служить в одно место.


Двое из них уже успели обзавестись семьями.


Однако семьёй, как оказалось, обзавестись гораздо проще, чем личным имуществом. Вещей у лейтенантов оказалось до обидного мало (в основном это была новая, купленная на «подъёмные» бытовая техника). Поэтому, чтобы облегчить процесс разгрузки по месту службы, было принято гениальное по своей простоте решение – грузить один контейнер «пятитонник» на троих.


Друзья сходили на грузовую станцию, где предъявили требование на контейнер видавшей виды тётке в оранжевом жилете.


- Вот, – сказали они. – Хотим контейнер заказать.


- Хотите – заказывайте, - ответила она. – А грузчиков заказать не хотите?


- Не хотим. Сами будем грузить.


- Са-а-ами…. – во взгляде тётки появилась заинтересованность. - А сможете, сами-то?


- А чего там мочь? – фыркнули товарищи, и вышли из помещения строевым шагом.


И вот настал день «Х».


Машина с контейнером подъехала точно в срок. Вещи наших героев к тому времени были сконцентрированы в одном месте – во дворе Саниного дома.


- Как будем грузить? – спросил Андрей Лёху.


- Пусть Саня скажет. Он умный, он в очках.


- Всё самое ценное и новую технику – к задней стенке, - сказал Саня. – Чтоб, если вскроют по дороге, вытащить не смогли.


- Точно! – согласились товарищи.


Через полтора часа погрузки, под молодецкое уханье и русский мат, контейнер был забит под завязку.


На улице перед ним осталась ровно половина вещей.


- Бл@дь, - сказал Саня. – Это оказалось сложнее, чем я думал. Придётся всё вытаскивать и загружать по новой.


Лёха и Андрей переглянулись и полезли за сигаретами. Водила грузовика вздохнул и пошёл спать в кабину.


Второй дубль погрузки прошёл уже без молодецкого уханья, зато мата было гораздо больше.


Не влез телевизор, и несколько больших коробок с вещами.


Саня молчал.


Лёха мрачно сплюнул.


- Сейчас мы тебя там закроем, и поедешь ты на Дальний Восток в контейнере, Пифагор х#ев,- сказал Андрей.


- Почему это?!


- Потому что ты всех убедил, что ты, бл@дь, гениальный грузчик, окончивший военное училище с красным дипломом. И завёл нас в тупик своими ложными убеждениями.


Однако делать было нечего, и Марлезонский балет обрёл третью часть.


К 16.00 контейнер был погружен. На улице сиротливо стоял одинокий табурет. Рядом с ним ютился алюминиевый карниз для штор.


- Аттракцион неслыханной щедрости! Карниз и табурет абсолютно бесплатно! – заорал Андрей на весь двор. И стул, и карниз были его, и везти их обратно домой было выше его сил.


Через 10 минут табурет забрала Санина соседка. Карниз оказался никому не нужен, и со словами: «Так не доставайся же ты никому!», был согнут пополам и выброшен на свалку.


В 17.00 ценный груз прибыл на контейнерный терминал города В…


Там товарищей встретила уже знакомая тётка в оранжевом жилете.


- Опись имущества составили? – спросила она.


- А как же! - сказал Саня, улыбнулся, и протянул ей исписанный бланк. Он был рад, что мытарства, наконец, закончились.


- Та-а-ак, - тётка пробежала глазами по описи. – Ага. Холодильник «Аристон», новый. В упаковке. Покажите мне, где он?


- Э…. – улыбка Сани завяла моментально.


- Он в правом углу, у задней стенки, - угрюмо сказал Лёха. Это был его холодильник.


- Откуда же я узнаю, что вы не врёте? – тётка сдвинула очки на лоб, и прищурилась. – Ладно. Стиральная машина «Индезит», и телевизор «Голдстар». Где они?


- Тьфу! – не выдержал Андрей. – Они рядом с холодильником. Стиралка, и на ней телевизор.


Саня потихоньку пятился к выходу. Дело ощутимо пахло керосином.


- Разгружайте! – сказала тётка. – Мне надо убедиться в правильности составления описи.


- Бл@дь! – сказал Андрей. – А хотите, мы вам человека в рабство отдадим? Бесплатно! Навсегда!


В общем, через полчаса уговоров, неприступная крепость пала к ногам победителей.


- Ладно уж, - сказала тётка в оранжевом жилете. – С вас шоколадка. Только я русские шоколадки люблю. Мне всякий там «Альпен голд» и даром не нужен.


- Намёк понял! – сказал Саня, и умчался в киоск стремительным домкратом.


Через десять минут он влетел в кабинет, и торжественно водрузил на тёткин стол бутылку «Русской».


- Это чего? – изумилась тётка.


- Ш-шоколадка, - промямлил Саня. – Вы ж сами сказали, что русские любите…


- Ой дура-а-ак… -тётка покачала головой, - куда служить то едешь?


- На Дальний Восток.


- Ой дура-а-ак… - повторила она. – Ладно, идите уж…


И они ушли. Впереди оставалось ещё почти три недели первого лейтенантского отпуска. Последние три недели гражданской свободы. Без личного состава. Без нарядов. Без личных вещей)

Показать полностью
435
Рыжик
18 Комментариев  

И чего мы только в детстве не собирали!

Самой моей первой коллекцией было собрание названий кинофильмов.

Я честно записывал в тетрадку лишь те картины, которые видел сам. А их к моим десяти годам было не так уж и много: «Морозко», «Чапаев», «Смелые люди»,"Волга-Волга", «Веселые ребята», «Мамлюк», еще с три десятка.

А откуда у моего сверстника и закадычного дружа Веньки, такого огненно-рыжего и конопатого, что я называл его не иначе как Рыжик, набралось полтетради фильмов? Мы ходили в один клуб, случалось, и на пол сползали с лавок от хохота вместе — такие были тогда смешные кинокомедии.

Венька был родом не из нашей целинной деревни, а приехал со своей мамкой в четырехлетнем возрасте откуда-то с Урала. Они жили у тетки его мамы, вдовой пенсионерки Истолии Ивановны.

Отца у них не было. Мама Веньки, красивая и тихая женщина, работала в сепаратарной и от нее всегда вкусно пахло свежими сливками. Венька ее очень любил и во всем слушался, а про отца туманно говорил, что он — военный и погиб на каких-то секретных испытаниях. Таких секретных, что говорить про них он не имеет права.

— Да? А меня ты имеешь право обманывать? — ревниво кричал я при очередной сверке наших коллекций. — Когда ты столько фильмов посмотрел? Ты их сам придумываешь, вот!

И Венка сознался, что названия фильмов ему помогает пополнять его мама — она их много видела там, где они раньше жили. Я чуть было не побил его за это, а заодно и потерял интерес к такому коллекционированию.

Зато я ударился в новое увлечение — стал собирать этикетки со спичечных коробков.

Но в маленькой деревне трудно было разжиться новыми этикетками — спички в сельмаг завозили партиями обычно одной и той же серии. И здесь нам на выручку приходили водители грузовиков — в начале 60-х шоссе Павлодар-Омск только еще строилось, и старая дорога пролегала прямо по берегу Иртыша, от селения к селению.

И почти все водители притормаживали у нашего продуктового магазина- курева, консервов, хлеба прикупить. А мы уже караулили их, чтобы обменяться с ними фанерными футлярчиками от спичечных коробков. И водители обычно снисходительно относились к нашим просьбам и отдавали свои этикетки, если мы видели, что у нас таких нет.

И хотя конкуренция с Рыжиком у меня была довольно жесткая, мы, как истинные друзья, всегда ходили на эти обменные операции вдвоем, тем более что жили рядом с магазином.

В тот день я первым завидел, что у сельпо притормозили сразу три ЗиСа, груженные досками. Крикнул Веньке через забор — он возился с удочками у дровяника, и мы, похватав обменные коробки, помчались к магазину, чтобы опередить других коллекционеров — было их в деревне еще пацана три-четыре.

Я сходу налетел на выходящего из сельпо пожилого водителя с насмешливыми глазами и закричал:

-Дяденька, давай поменяемся коробкАми!

Тот понятливо улыбнулся и молча полез в карман.

Следом на крыльцо магазина вышел другой водитель, помоложе. Его тут же взял в оборот Рыжик.

Но происходило что-то непонятное. Они оба уставились друг на друга и молчали.

Я положил только что обменянный коробок мимо кармана, не отрывая взгляда от Веньки и того, кто стоял напротив. Они оба были огненно рыжие и конопатые!

Наконец тот рыжий, что постарше, хрипло спросил:

— Парень, а тебя как зовут.

Венька сказал.

— А фамилия твоя как?

Венька назвал.

— А маму твою не Валентина зовут?

Венька кивнул и неожиданно сморщил все свои веснушки и заплакал.

Большой рыжий обнял маленького за плечи и торопливо сказал:

— Пойдем, покажешь, где вы живете. Я вас так долго искал!..

И оба Рыжика пошли по пыльной деревенской улице в сторону наших домов, а я с разинутым ртом — за ними.

Это что же получается — у Веньки отец нашелся, тот самый, который вроде бы как на испытаниях погиб? Ну и дела…

Потом Венька мне рассказал, что они с матерью сбежали от отца, который по молодости запил, загулял, и Венькина мама не могла ему этого простить.

А он одумался, потому что никого на самом деле, кроме них, по-настоящему не любил, и искал их несколько лет. И нашел ведь, хоть и нечаянно. Да так остался с ними навсегда в нашей деревне!

А мы с Рыжиком потом бросили собирать этикетки и взялись за монеты. И его отец нередко привозил нам их из своих дальнобойных рейсов.

Но это уже, как говорится, совсем другая история…

Показать полностью
1166
Как я за блатного прокатил
46 Комментариев  

...или как разочаровался в одногрупниках.

Выпускался я в 2010 году в одной шарашкиной конторе (негосударственный институт всего на свете), коих в то время было тьма. Как и многие одногрупники, последние 2 года на парах бывал крайне редко, т.к. работал "по специальности" - лаборантом в своем же институте, плюс эникейщиком в одной торговой сети, ну и так, где придётся.

За год до выпуска пришла новая зав. кафедрой, дама немного не в себе, взяточница, но с большим пониманием вузовской иерархии. У меня с ней сразу же не заладилось: не умела формулировать задания коротко, а я был молод и нетерпелив. Пыталась давать задачи издалека, подводя подо всё тонкое политико-экономическое обоснование, а я прерывал её поток и требовал коротко и чётко сформулировать ТЗ.


Как лаборант, я имел право пропускать занятия (с обязательной отработкой оных). Но руководству было понятно, что мы не МГУ, да и городок наш не столица: студенты с третьего курса работают, чего их напрягать. За учёбу платят, экзамены худо-бедно сдают, и то ладно. Своё негласное право пропускать пары я использовал сполна: последние 2 года появлялся только на тех предметах, которые были особо интересны, и тех, которые пропускать было совсем никак нельзя. Пары, которые вела наша новая зав.каф., я игнорировал полностью. Юношеский протест, личная неприязнь - не знаю.


Единственным человеком, которого у нас боялись все (даже ректор) была моя однофамилица (пусть будет декан) Богданова. Она же вела некий предмет, который было дико сложно сдать, особенно с учётом того, что она никогда не взяла ни одной взятки. Это было общеизвестно, поэтому вокруг её имени все трепетали. Кроме фамилии, у нас с ней никакого родства не было.


...

Тогда же, зная, из какого коррумпированного вуза новая зав. кафедрой перешла к нам, я во всеуслышание заявил всем одногрупникам и знакомым преподавателям на кафедре, что никогда, ни при каких обстоятельствах я не дам никому ни копейки взятки. И пусть попробуют меня завалить. В своих знаниях по экзаменационным предметам был уверен.


Интересные события.

Начали происходить за полгода до выпуска. Тогда я многого не знал, но уже после сдачи ГОСов картина сложилась полная, поэтому теперь я могу её рассказать.

1. Скоро я заметил, что моё отсутствие на парах новой зав.каф. никак не отмечается. Якобы я везде есть и всегда работаю. Декану она не жаловалась, у одногрупников ничего не спрашивала. Что радовало.

2. Довольно скоро всей нашей группе (кроме меня) было объявлено, что на ГОСы надо сдать что-то порядка 3000 рублей за угощение комиссии и 6000 рублей "на успешную сдачу ГОСов".

3. Одногрупники почти перестали общаться со мной - всё сугубо по делу, никаких разговоров за душу.

4. Незадолго до госов сисадмин нашего вуза (друг) сообщил, что Самый Главный и Страшный Экзамен (что-то там про информатику и программирование) все будут списывать. Надо только в процессе решения экзаменационного задания нажать комбинацию клавиш, и в нижней части экрана появится аккуратная белая полоска со всеми билетами и решениями. И главное - я этого знать не должен!


Вот тогда я и понял, что все до одного заплатили по 9000 рублей, а поскольку я платить отказался, меня решили бортануть. Ну да ладно, посмотрим, что же будет дальше.


5. Я узнал, что новая зав. каф. подходила к старой и шёпотом спросила, не родственник ли я случайно Богдановой? На что получила очень неопределённый жест, который мог означать примерно "ну кто же об этом говорит?" или "ну как же я могу знать?".

- Я вас поняла! Заявила мадам, и больше никогда ни у кого не спрашивала, чей я родственник.


Таким образом, сложилась картина:

Новая зав.каф. решила, что я золотой мальчик, и все преподы ставят мне отличные оценки за родство с деканом, но на самом деле я тупица. Перед госами она предупредила тётушку из комиссии, что будет некто Богданов - он принципиально не сдавал на вас деньги, золотой мальчик, тупица, и вообще-то надо ему как-то всё поставить, потому что племянник декана (как она решила, что я племянник - хз). Хотя, разумеется, я не могу вас заставлять, но вы уж поймите, пожалуйста. Вся наша группу подверглась сеансу НЛП, им доказательно объяснили, что я таки племянник Богдановой, и они под страхом смерти не должны говорить мне об их методе списывания, а не то придёт САМА, усядется на экзамене, и тут вам точно всем кранты, несмотря на деньги.


Наступил экзамен.

Зашёл я в аудиторию, поздоровался с комиссией, окинул всех широко улыбающимся взглядом. Комиссия была подчёркнуто доброжелательна, зав. каф. очень чем-то напугана.

Взял билет, сел за компьютер и сделал практическое задание (несложное было, много похожих решил перед экзаменом). Потом быстро набросал на листке план ответов на вопросы (было что-то про безопасность компьютерных сетей и т.п.) Само собой списал. Подошёл мой черёд. Комиссия взглянула на мою нехитрую программу сквозь пальцы, рассеянно выслушала, покивала и пригласила отвечать на два вопроса билета. Ответил нормально (показательно не смотрел на листок), получил своё отл. и приглашение на собеседование в it-контору, которую представляла тётушка из комиссии.


Когда вручали дипломы, мне мой почему-то вручила декан Богданова (остальным ректор вручал).


Дорогие одногрупники, привет вам! Смелости вам. Сисадмин Артём, тебе тоже привет, детишек крепких тебе и здоровья. Хоть ты и работаешь теперь в Тяньши.

Показать полностью
73
Заголовок не придумать никак, но это про любовь. Наверное.
12 Комментариев  

Давно читаю Пикабу (хотя зерегился недавно), очень много постов про любовь, как она возникает у людей. Ну и решил поделиться историей, которой был свидетелем и, некоторым образом, участником.

Было это давненько, аж в 2008 году. Есть у меня приятель, Саня, как и я, любитель хоккея. Я к тому времени был уже женат, а он все холостяковал. Дома у меня хоккей не любили, поэтому я к нему ходил "поболеть", в соседний квартал. Болели, конечно не "на сухую". Бутылочка, немудреная закусочка, крики "Ура!" и "Козел!!!" так же присутствовали (Но! Все было в меру! Не напивались ни разу!). Как раз тогда чемпионат мира был, наши первый раз за много лет чемпионами стали, ну вы помните, как это было. )))))

И была у него соседка. Марина, молодая девушка, но эдакий "синий чулок", "серая мышка". Всегда без макияжа, невзрачная одежда, я даже думал, что она старше нас. И всегда нас доставала, что шумим. То смеемся громко, то еще что. Ну а когда ЧМ-2008 шел, она вообще озверела. Один раз даже ментов вызвала. Но ребята адекватные оказались, с пониманием. В общем, тогда все обошлось.

Ну и вот значит после очередного матча я от Сани выхожу, а он возьми да и высунись в окно: "Витеееек!!! Классно мы их!!!". И тут для меня начинается замедленная съемка. Хрен знает как, но он соскальзывает с подоконника, его фигура на фоне темнеющего неба меееееедленно отделяется от проема окна и размахивая растопыренными руками и ногами, летит вниз. Я в ступоре, практически парализован от такой ужасной картины, стою столбом. Его спасло то, что живет на 3-м этаже и какие-то кусты росли под окном. И он с диким хрустом ввинчивается в этот куст. Конец замедленной съемке. Я бросаюсь к нему, он как-то несуразно подергивает руками и ногами, глаза выпучены и как-то асинхронно, то есть независимо друг от друга, вращаются, прямо как у хамелеона. И он то краснеет, то бледнеет, то зеленеет, ну точно хамелеон. Жуткое зрелище. Помогаю ему встать, дойти до скамеечки у крылечка, усаживаю, и пытаюсь выяснить, нет ли каких-нть серьезных травм. Путем расспросов: Болит че-нть? руки-ноги не сломаны? И тут из парадняка вылетает бешеная фурия. Конечно же Марина, соседка. Она на секунду зависает, оценивает картину, потом с диким не то воплем, не то рыданием пытается вцепиться мне в физиономию: "УБИЙЦАААА!!!!!". Мотать мой лысый череп!!!!!!!! Пришлось спасаться бегством. Вокруг скамейки, через скамейки, вокруг куста-спасителя, вокруг Сани. Поняв, что меня не догнать, переключается на Саню: "Допился!!!! Доболелся!!!! Алкаши!!! Гопники!!!!". Ну и тому подобные эпитеты. Но при этом помогает ему подняться, мою помощь отвергает при помощи своих кулачков, и уводит в парадную. Меня, что характерно, туда не пускает, начинает опять орать: "Пошел вон отсюда, убийца!!!". Соседи уже в окнах, кто-то тупо ржет, кто-то ругается, что спать не даем.

Ну че делать, пошел домой. Потом попозже пытался позвонить, но почему-то трубку взяла Марина. Я быстренько свернул разговор. Через неделю пытался с Саней договориться, чтоб посмотреть финал, но тут он меня убил: "Не, старик, не сейчас. Марина против. Запиши, потом посмотрим.". Я в полном ахуе, извините за мой хранцузский непарламентский.

Потом как-то занят был, пару раз созванивались, и через месяц он меня опять в немой ступор вогнал: "У нас с Мариной через 3 месяца свадьба. Будешь свидетелем?".

Хоккей мы по прежнему вместе смотрим, правда Марина в эти дни к моей убегает. Грит, слишком ей напоминает тот случай, как она тогда перепугалась. И названивает каждые десять минут: "Там у вас никто из окна не выпал?". Ну и конечно, на "серую мышь" уже не похожа. Очень сильно изменилась, прямо расцвела. Саня оченно к этому и руку и кошелек приложил. )))))))) Но это другая история, не такая интересная.

Вот такая вот приключилась, вот!

История реальная, был участником, как и написал в начале, поэтому тег "мое"

471
Золотарь, фото Игоря Гаврилова '1980-е
58 Комментариев  
Золотарь, фото Игоря Гаврилова '1980-е Быль, история, Ветераны, общество, жизнь, длиннопост, украина
Показать полностью 1


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь