С тегами:

бухгалтерия

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
3655
Как я увольнялся или синдром вахтера
159 Комментариев  

Решил рассказать свою историю как я увольнялся с первого места работы.


Итак, в окончив 11 классов школы я поступил в колледж, на специальность техник-программист)))

Отучившись 3 года, получил диплом и предложения от руководства колледжа остаться у них на работу - предложение более чем заманчивое, ибо найти работу по специальности бывшему студенту в нашем городе было проблематично, а тут тем более что весь коллектив знакомый.


Итак, я устройлся на должность лаборанта информатики, заодно поступил на заочку в универ. Работа была непыльная, эникеил и время от времени писал тесты на Delphi.

Спустя год админ уволился, меня перевели на его должность.

Само собой, в небольшом колледже админ как правило один, и он мастер на все руки: и комп настроить, и сайт сваять, и картридж заправить, и железо закупить и т.д.


Работал нормально, по мере знаний пытался все сделать по-солидному: объеденил все машины в одну сеть, поднял проксю под сквидом, собрал образы ОС для всей разношерстной братии компьютеров, внедрил журналы заявок и заправок, составил документацию и т.д.

Ни с кем конфликтов особых не было.


И вот, отработав на новой должности около двух лет, стал понимать что нужно стремиться к чему-то большему: перспектив в плане карьерного и зарплатного роста не предвиделось, бОльшая часть моих идей по улучшению ИКТ, поддержание того что уже работает выработалось до автоматизма, больше с этого с таким оснащением не выжать.


Получил диплом в универе, во время отпуска съездил в Караганду на разведку на предмет работы, понял что там в принципе лучше, но ничего толком не нашел, хотя резюме раскидал где только можно.


В таком темпе работал еще год, к лету 2011 года уже осознал что рутина просто отупляет, и решил изменить свою жизнь. Как раз намечалась свадьба в октябре, да и пара звонков с Караганды было с предложением работать.


К тому моменту я уже фактически подготовил замену - уже года 1,5 как вернулся предыдущий админ, т.к. та контора куда он уходил закрылась, но его перевели на должность зав.кабинетом и придумали другую должность, чтобы сохранить две кадровые единицы.


Написал заявление на увольнение, зашел с ним к директору, поговорили, он отнесся с пониманием, отпустил сразу же, заявление подписал.

Начали готовить приказ, в ОК выдали обходной лист, с чем я и начал обход.

Практически все рассписались, многие с сожалением(со многими был в хороших отношениях), но с пониманием отнеслись.


И вот тут начался п..дец.

Захожу в библиотеку, описываю суть визита, библиотекарь мне:

- Нет, не подпишем, у тебя две книги в долге!

- Какие две книги? Я у вас в жизни ни одной книги не брал, ни во время работы, ни во время учебы.

- Аааа... Ну вот у нас компьютеры плохо работают, пока не починишь - не подпишем.

- Все у вас нормально работает, - включаю, демонстрирую.

- Ааа.. Ну у меня компьютер плохо работает, глючит и виснет и т.д.

- Ясно.

Мне все становится понятно, я азворачиваюсь, выхожу.

Суть вот в чем: пожалуй только с ними были натянутые отношения, потому что:

1. Я, такой нехороший, по приказу директора заблокировал всем доступ к социальным сетям, браузерным играм(огород помните?), гороскопам, сайтам знакомств и т.д. - ВСЕМ, без исключения.

2. Я, наглец, регулярно отказывался выполнять обязанности по работе на компьютере библиотекаря - она же старая женщина, как она может набирать тексты, тем более так быстро как я?

Иду к директору, объясняю ситуацию, он берет обходной, расписывается за библиотекаря, обещает вставить ей проп..дон и я иду дальше подписывать.

Захожу в бухгалтерию, главбух без вопросов подписывает мне обходной, говорит что расчет будет завтра, т.к. уже вечер.

Ок, отношу обходной в ОК, забираю документы и иду домой.


Вторая часть п..деца началась на следующий день.

К обеду иду в банкомат, проверяю баланс - да, деньги есть, начинаю снимать.

Хоп! Банкомат выдает "Ваша карта заблокирована, обратитесь в банк". Думаю, мало ли - может банкомат глючит, проверяю на другом - тоже самое. Дожидаюсь конца обеда, иду в банк, объясняю ситуацию, они проверяют, да - карта заблокирована. Причина блокировки: запрос с места работы!

В непонятках еду в обратно в колледж, захожу в бухгалтерию и начинаю разбор полётов.

Выясняется, что на мне числится оборудования и расходных материалов аж на 2 млн тенге!

Которые я не списал и никому не передал, и непонятно где они, и пока я их не предъявлю, мне карту не разблокируют. И об этом она вспомнила только утром, хотя когда накануне подписывала обходной - все было нормально.

Я, охреневаю от всего этого, поднимаюсь в свой старый кабинет, достаю копии актов списания и актов приема-передачи, возвращаюсь к ней, показываю.

Она смотрит на них как баран на новые ворота и выдает:

- А! А я их не проводила еще.

Я хренею. Т.е. главный бухгалтер не проводил списание и перемещение ОС и ТМЦ связанных с ИКТ, в течении 4 лет пока я работаю. Многие позиции были вообще смешные, к примеру:

"Комплектующие - 1 шт, 500 тысяч тенге, локальная сеть - 1 шт, 200 тысяч тенге" и т.д.

Снова иду к директору, показываю докуметы, объясняю ситуацию.

Он тоже охреневает, ибо утром когда подписывал письмо-запрос в банк - она ему напела что я вообще расхититель собственности и т.д.

Он просит меня выйти в приемную, сам вызывает главного бухгалтера.

Та заходит с видом победителя, дверь закрывается.

Ор директора наверное слышен был даже за квартал от колледжа)))

Она выходит оттуда с пришибленным видом, идет к себе, директор просит зайти, извиняется передо мной, через пару минут главбух приносит письмо для банка, директор подписывает и отдает мне.

Я отвожу письмо в банк, карту разблокируют на следующий день.

Придя домой долгое время отходил от шока, еле сдержался от того чтобы не подключится по удаленке(пароли никто не сменил) и не сделать пару закладок - удержало только то что директор проявил себя молодцом, да и коллегу подставлять не хотелось.

Показать полностью
44
Не плачь по мне..
3 Комментария  

Утреннее утро пятницы. Как и всегда оделся, проснулся, и решил что всё-таки необходимо идти на работу. Выйдя на улицу почувствовал лёгкий ветерок скоростью 20м/с который дует прямиком мне в красивое лицо. Нужно ещё уточнить, что свезло мне жить в пяти минутах ходьбы моим двухметровым ростом от работы. В борьбе со стихией, проиграл мой правый глаз и начал рыдать аки настоящий мужик. Как обычно прошёл мимо курилки, поздоровался с завсегдатаями этого генератора свежих идей и пункта обмена опыта, и уже выдвинулся на финишную прямую, как мимо меня пролетела женщина-бухгалтер. Подлетая к ступенькам крыльца, она решила вытереть подошву своих сапог, но к сожалению не учла, что ночью прошёл небольшой дождь и всё "немного" покрылось льдом. Как итог, запрыгнув на первую ступеньку, где базировалась "тряпка полывая", тело отказалось продвигаться в сторону ненавистной работы и резко поменяло курс не успев поменять направление. К счастью, рыцарь в спец. доспехах, то бишь я, находился в непосредственной близости, и успел подхватить её как в жгучем танце Танга. И вот держу я её на расстоянии страстного поцелуя, слеза из моего глаза капает ей на лицо, и она выдаёт фразу, которая сделала мой день. "Прости меня, не дождалась я тебя, надо было 20 лет назад мне признаться".

1215
Интим на стройке.
51 Комментарий  

– Валентина, только ты пойми меня правильно, – положил я счет ей на стол.


За дверью стояли мои бригадиры и подглядывали в щель.

Мы готовились к этому событию.


Бухгалтер Валентина Алексеевна взяла счет, пробежалась глазами, на автомате сказала "хорошо" и уже было положила его к остальным счетам.


Потом она замерла.

Глаза её округлились.

Она резко дернула руку со счетом к глазам и прочитала ещё раз.


Ошалело посмотрела на меня.

Я держался как мог,  но за дверью уже гоготали бригадиры, сгибаясь от смеха.

Народ сбежался посмотреть чего происходит.


Валентина Алексеевна налилась краской, но коротко спросила:

– Это зачем?

– На объект, зачем ещё, – еле сдерживался я, чтобы не заржать в голос.

– Директор согласовал? – Валентина начинает хихикать.

– Я с этим вопросом решил сначала к вам, – меня уже трясет и начинаю ржать.

– Разберемся, – сдерживая слезы и смеясь, Валентина убирает счет в папку на оплату.


В счете написано "Глубинный вибратор с гибким валом с тремя насадками".


За дверью истерика, бригадиры ползают по полу, хрюкают, кто-то кашляет от смеха.


– Надеюсь на скорейшую оплату, – собираюсь я и беру себя в руки.

– Идите, – только смогла сказать бухгалтер, сканируя счет, безмолвно тряся плечами.


Собрался. Вышел. Грозно спросил, что за бардак и гаркнул, чтобы все обратно за работу.

Этот счет я потом видел в рамочке у главбуха.



Вообще, этот прибор называется "Погружной вибратор", а остальное – комплектующие.

Но мы попросили поставщика написать в счете именно так, потому что...

а потому что так смешнее.



Строительная история №64

Показать полностью
3290
Бухгалтерия такая бухгалтерия
245 Комментариев  

Яндекс снова жгёт)

Бухгалтерия такая бухгалтерия бухгалтерия, яндекс поиск, прикол
686
Готовность номер один
31 Комментарий в Офисные Истории  

Необычное для бухгалтерии явление "деньги на ветер".


Февраль месяц, у всего женского пола на работе ажиотаж аля "готовимся к лету".

Молодая бухгалтерша, похожая на тумбочку, недавно купила абонемент в спортзал и новую форму для занятий. Сегодня сидит и со счастливым лицом поедает пирожки, ватрушки и мои конфеты с фразой "Не могу отказаться".

36
Хакеры нового уровня
13 Комментариев в Офисные Истории  

Нужно было установить новую версию 1C в бухгалтерии. Ну думаю, у меня бухгалтеры девчёнки смекалистые и умные, а времени нет. Дал флешку с дистрибутивом и сказал, сами установите: далее-далее-далее-ОК-крякните и всё будет, как в кино. Все файлы есть в на флешке, и убежал по делам. После в курилке мне сообщили, что после установки бухгалтер тихонько, не уверено и не заметно произнесла несколько раз "Кря-Кря". Похоже у меня бухгалтеры не особенные, а как у всех :D

Бухгалтеры - не чего личного. Я вас люблю, особено в день зарплаты)

8089
Сервер
233 Комментария  
Сервер
1139
Будни админа 3 (Настенька)
88 Комментариев  

Работал я как-то админом приходящим в одной оптово-розничной конторе- продавали сладости-конфетки и всякое сопутствующее. Среди прочих ярких личностей в коллективе обитала девушка по имени Настя, примечательная классической внешностью порнозвезды среднего масштаба- фигурой и вправду была не обделена. Но в отличие от манеры поведения большинства девушек такого плана ей в детстве не обьяснили главных заповедей настоящей блондинки, и Настенька плыла по жизни без присущих такой внешности понтов и заскоков. Одевалась на работу пристойно, макияж на лице никогда не шумел, падая на пол пластами, но все же имела некую особенность…. Она была полностью БЕСПОМОЩЬНОЙ. Заслуга родителей видать- окружение принцессы, но чего-то всё же не докрутили… Глядя на неё, даже обижаться было сложно- чистые, незамутненные тяготами жизни глаза, пухлые губки и непосредственность маленькой девочки. Всегда удивляли такие люди- как они выживают в этом жестоком мире, где даже нормальному человеку бывает непросто, а тут- постоянные обращения в службу поддержки и мольбы о помощи. По поводу и без. Поначалу это реально выбешивало – позвонит потому, что выдернула случайно шнур из розетки, и тупит- мол, не понимаю, почему комп не включается. Или принтер. Я мол, в этом не разбираюсь, не ругайте меня. На мои монолитные доводы, что дескать, чего тут разбираться- если вилка питания, идущая от компьютера в розетку вынута, то компьютер при всем его желании работать не сможет- получаешь взгляд котяры из Шрека, и уверения в том, что уж теперь-то она всё понимает и в следующий раз…. И звонила в следующий раз с просьбой наладить телефон- случайно нажала кнопку громкой связи и теперь «невозможно работать -он наверное поломался»…

Но опофеозом всего, открывшим мне истину и навсегда убравшим из моей жизни раздражение и злобу по отношению к этой нежной персоне стал подслушанный мимоходом диалог Настеньки со своей коллегой из бухгалтерии… Девочки обсуждали девчачьи проблемы на фоне моего присутствия за соседним столом- речь зашла о маникюре… Привожу диалог как есть:


-Настя, у меня вчера ноготь сломался, прикинь- пришлось подрезать прямо в офисе ножницами, а потом идти в салон- чтобы хоть как-то восстановить всё это дело- даже кровь шла из пальца…


-Ну не знаю, зачем тебе такие ногти, я никогда не запаривалась- хожу с короткими и никакого маникюра не надо.


-Что совсем? Никогда не наращивала, не покрывала лаком? А если праздник какой?


-Нет, я сама и подрезать бы не смогла….


-?!?!


-Мне ногти мама подстригает….


После этой беседы я всегда молча и без эмоций помогал Настеньке справляться с невзгодами жестокого мира. Но ептваюжмать…. Родители… как можно так воспитать девушку- уже тридцатник скоро, а естественный отбор все как-то сбоит….

6110
Любимая бухгалтерия
308 Комментариев в IT-юмор  

Бухгалтерия: У нас таблица в 1С целиком не помещается. Нам нужны новый мониторы.

Купили новые мониторы, 24", HD. Настроили.


Звонок через 5 мин.


Бухгалтерия: Нам поставили новые мониторы, все так мелко. Сделайте чтобы было крупнее.

Программист: Но тогда у вас опять таблица не будет помещаться на экран.

Бухгалтерия: Нам все равно. Сделайте крупнее.


Сделали крупнее.


Звонок через 5 мин.


Бухгалтерия: У нас на новом мониторе не помещается таблица.

2773
Бухгалтерские флешки.
94 Комментария  
Бухгалтерские флешки.
44
Владельцы своего бизнеса - какими системами учета вы пользуетесь?
90 Комментариев в Бизнес  

Товарищи, всем добрый день!

Хочу поднять вопрос учета товара в магазине - какую программу использовать и какие устройства.

Понимаю, здесь владельцы крупных сетей скорее всего не сидят. А многие ИП забили болт на собственный учет товара, так как сами за прилавком. Но все таки поделитесь кто чем пользуется или видел, чем пользуются другие.

У меня розничный магазин, очень много наименований(около 2000-3000 тыс пока), и хотелось бы контролировать весь товар и знать прибыль за ден/неделю/месяц и также быстро проводить переучет.

Естественно, чтобы можно было подключать сканер штрихкодов товара. Желательно онлайн синхронизация.

Честно, не хотелось бы ставить стационарный комп с большим монитором и постоянно держать его включенным. Но хотелось бы быстро печатать накладные для организаций при безналичном расчете(последнее - можно на ноуте делать, главное, чтобы синхронизация с товарами была).

Кто нибудь подскажет какие нибудь решения??

Вообще нашел идеальное Российское - Эвотор(не реклама, я сам вообще из РБ и у нас его пока сильно не применить). Его в РФ можно вместо Кассы с новыми требованиям с модулем отправки в налоговую использовать. Но вроде его функционал для Беларуси полностью использовать нереально пока.

Хотелось бы что-нибудь компактное. Если будет синхронизация ИМ на опен карт или другим - вообще круто, так как сейчас буду делать интернет магазин.

Понимаю, что скорее всего 1 С решит все мои задачи, но почему то кажется, что это очень дорого. Или не дорого?


Вообще идеально, есть программа для Эппл будет. Но на это я даже не насчитываю, хотя за бугром что-то все таки для эплсторе используют.


Я сам на этот вопрос забивать не буду, тоже буду параллельно с вами искать ответы.

Владельцы своего бизнеса - какими системами учета вы пользуетесь? бизнес, малый бизнес, ип, Магазин, 1с, бухгалтер, бухгалтерия, бухгалтерский учет
Показать полностью 1
37
Жизньболь
22 Комментария  

я женат. экономистом работаю на заводе гематогеновом. но всю жизнь мечтал быть музыкантом. ну там потрынькать на гитаре, все такое. играешь-поешь, все дела. бывало домой приходишь и думаешь: что я, блять, делаю со своей жизнью? всю жизнь балансы сводить? ну свел, зарплату жене принес. получил пизды, что мало. починил толчок - хуевый. в стройку влез - хуевый. жрать приготовил - не вкусно. гостей пригласил - уроды. уборку затеял - лучше бы не засирал так. ебашу, как конь. два плуга впрягли. только деньги дай-дай-дай. а в пизду это все. поеду в сочи. я и гитара. хоть бы хер, буду играть сплина для отдыхающих на пляже. а хуле - профит тот же, а мозги не ебут. а вечером для себя, свесив ноги с пирса. думаете, я не хочу жить, как человек? хочу! и еще больше, чем вы! а может мне гитары не хватает! тоски приятной. моря. запаха его. скучать и тосковать у моря куда уж лучше...

28
Tesla поставила рекордное количество электромобилей.
42 Комментария  

Тесла отрапортовала за четвертый квартал и за весь 2016 год,и стала самый продаваемый седаном премиум класса в США.

В 2016 году было построено 83,922 машин, из которых 76,230 было доставлено заказчикам (т.е. немного недобрали до цели в 80,000).

Tesla поставила рекордное количество электромобилей. Тесла, электромобиль, Илон Маск, бухгалтерия, длиннопост

В четвертом квартале минувшего года заказчикам было доставлено 22,200 машин, из которых 12,700 были Model S, и 9,500 Model X.

На конец года в транзите находилось 6,450 машин, которые будут считаться проданными (то есть, полностью оплаченными и доставленными покупателю) уже в первом квартале 2017 года.

Основной причиной, повлиявшей на количество произведенных машин, являлось усовершенствование и дополнительное размещение на всех моделях различных сенсоров для системы «автопилота 2.0”, повлекшее перебои на конвейере с конца октября, и до начала декабря, когда полномасштабное производство возобновилось.

Tesla поставила рекордное количество электромобилей. Тесла, электромобиль, Илон Маск, бухгалтерия, длиннопост
Показать полностью 3
1028
Еще одна бухгалтерия или как я был альфонсом
40 Комментариев  

Вот и моя история о бухгалтерах по мотивам: http://pikabu.ru/story/pro_uvolnenie_4710042


Лет так пять назад моя будущая жена предложила сгонять летом на море втроем: я, она и ее подруга. Выбор пал на Тунис. Мы жили в разных городах в то время. Я перевел ей деньги, она купила путевку и мы поехали. Все прошло хорошо, я вернулся и подал документы в бухгалтерию на оплату отпуска (на севере это нормально). Так как моя жена и ее подруга еще не работали, то им никакие документы были не нужны. И тут бухгалтеры начали жечь - им постоянно чего-то не хватало. Я молча выполнял их поручения в течение месяца, собирал справки, выписки, доносил им, но у всего есть предел. Через месяц позвонили из бухгалтерии и спросили, почему путевка оформлена на троих (внезапно!). ХВАТИТ ЭТО ТЕРПЕТЬ! Заручившись поддержкой отдела кадров, пошел на очную ставку с главбухом и ее замом. Кстати, кадровик, взглянув на перечень документов, выдал: Первый раз вижу такой Талмуд, они там охуели шоль?


На встрече они мне заявили, что "эти бабы мне могли оплатить путевку" и ничего мне бухгалтерия не компенсирует. Слегка охуев, я поинтересовался, где же кроется подвох двум безработным студенткам оплачивать путевку мне? На что получил гениальный ответ: "В наше время женщины платят мужчинам за многое, в том числе, и за любовь". Тут я охуел еще больше. Переспросил у мамзелей, верно ли я расслышал, что меня назвали альфонсом. В ответ увидел лишь змеиные ухмылки, которые сошли с их лиц после шутки из третьего класса - по себе других не судят. Затем началась истерика со слюнями и визгами.


В итоге, я их дожал. Помимо всего дерьма, что я собирал месяц, потребовалось сходить с зеленый банк и взять выписку моего перевода жене на карту суммы, которая, собственно, и равнялась стоимости всей путевки. Через два месяца мне вернули 20 тыщ. Поальфонсил и наварился. Здорово же!

264
Карьера.......
44 Комментария  

Много кто поделилися о своих взлетах и падениях на этом нелегком пути, поделюсь и я, но речь не обо мне, а о нашей самой младшей в семье....
После окончания ВУЗа, бух учет, лет 7-8 назад, возник вопрос о трудоустройстве, но этот вопрос на хорошее место решают не личные качества, а наличие агашек и апашек, которых небыло...
Помыкавшись продавцом за 1000 тн в сутки, сестра начала искать новое место, но то далеко, то официально брать нехотели, то испытательный срок 2-3 месяца и бесплатно....  поставила сестренка себе цель устроится в компанию, прифилем которой была посуда ( от слова очень дорогая), вакансия была одна-уборщица. Как говорила сестренка, главное зацепится хоть мезинцем. терла-мыла потихоньку, и раз проболталась в бухгалтерии о своем образовании, начался пресс, женщины увидев в молоденькой техничке сурьезну конкуренцу, и обувь перестала на входе вытератся, и крошки на пол, и бумажки мимо ведра, и обращение на *Эээ, как тебя?*...
Тернист и труден был путь(на Олимп) наверх, но характер от нашего отца, пограничника и передовика горняка, дал результат,и теперь наша сестра- глав бух....
Сестра не тиран, вполне адекватна, замужем, но отдает теперь долги тем, кто ее шпынял, за каждое слово... место хорошее, зарплата еще лучше, так что все опускают глаза, и машут гривой...

31
Ошибка с ЗП на работе.
13 Комментариев в Истории из жизни  

Работал я когда-то давно на складе, в компании Р*В Г*Ш и платили нам зарплату исходя из КТУ, т.е. бюджет ЗП всегда один, но кто-то, кто работает лучше, получает больше, кто работает хуже, соответственно меньше. И работал с нами парень, который в один момент заболел, причем заболел на год. За этот год, вместо КТУ ввели сделку, а этому парню забыли, почему то поменять форму выплаты ЗП. До смены формы выплат он получал, по среднему в районе 25-30т.р., после же он должен был получать, только 15т.р. Но в бухгалтерии, то ли забыли, то ли еще чего, в итоге всю его болезнь, ему выплачивали больничный не с 15. т.р. а с 25-30(В компании помимо больничного доплачивали особо тяжело больным). Вообщем получал он, больше чем должен был получать. Позже когда он вышел на работу, и выяснилась, эта замечательная деталь, каждый месяц с его заработанных денег начали, вычитать ту сумму которую переплатили. Вот такая вот странная сумбурная история, повествующая о том, что за чужие ошибки, платит другой человек.

2697
Я на вас свекровь натравлю!
188 Комментариев  

Я очень неконтфликтный человек. Для примера: если кто-то хочет проскочить без очереди вперед меня, мне легче пропустить этого человека, чем доказывать, что сейчас моя очередь зайти в кабинет. А вот моя свекровь совсем не такая. Проскочить вперед нее нереально. За волосы из кабинета конечно не вытащит, но проход в кабинет преградит и будет держать оборону. Женщина она спокойная, адекватная, просто не любит хитрожопых и наглых. Благодаря такому ее характеру меня поставили на учет в ближайшую женскую консультацию, в которой мне в постановке отказывали. Говорили наблюдаться по месту регистрации, так как тюменской прописки у меня нк было. Свекровь же устроила там такой разнос, что меня стала наблюдать сама зав.отделением. Только попросила меня со свекровью больше не приходить. Свекровь помогла мне в решении многих проблем, о каждом из которых можно написать отдельный пост. Но этот пост посвящен самому последнему случаю.


Я беременная вторым ребенком, одной рукой придерживаю живот гигантских размеров (будто у меня там тройня), а второй рукой держу дочку двух лет. Я не работаю, учусь на очном отделении универа, оформила недавно академический отпуск и сейчас (на момент тех событий) бегала по справкам для оформления детских пособий.


В сроке 30 недель в женской консультации мне выдали две справки. Для получения пособия по беременности и родам (Пособие 1) и пособие за постановку на учет в ранние сроки беременности (Пособие 2). Данные справки с остальными необходимыми документами я отнесла в университетскую бухгалтерию, где все приняли и в течении 10 дней мне на карточку должны придти деньги. Прошло 10 дней, деньги не пришли, я пошла в бухгалтерию для разъяснения ситуации. Документы мне вернули:

- у вас справки неправильно оформлены.

- что не так?

- вот тут не хватает подпист врача.

- но тут стоит ее печать с фамилией.

- этого не достаточно. нужна еще ее подпись. а вот на этой справке нет печать Врачебной комиссии.

- но ВК не имеет отношения к справкам по беременности.

- ничего не знаем, принесите нормальные справки.


Иду в ЖК, прошу врача поставить подпись и печать ВК. Врач ставит с удивлением свою подпись и говорит что печать ВК на таких справках не ставят, не положено.


Тут я оказалась в тупике. В бухгалтерии справки не принимают так как они неправильные. А в женской консультации справки не заменяют так как они правильнее некуда.


Иду в бухгалтерию, прошусь к главному бухгалтеру и прошу ее разъяснить что со справками не так. Помимо печати и подписит (которую видите ли поставили не на той справке), выяснилось что еще нужен приказ о выплате пособия с соей кафедры, о котором мне ничего не говорили в прошлый раз. И формулировка на одной из справок не верна. Написано «декретный отпуск», а надо «отпуск по беременности и родам».


В этот момент что-то во мне щелкнуло. Я впервые  начала отстаивать свою точку зрения и сказала, что если документы не примут вот прямо сейчас, я буду жаловаться куда надо. На меня посмотрели как на идиотку и послали за правильными справками.

- Ну держитесь, счас на вас свекровь натравлю.

И я позвонила свекрови...


Забыла пояснить, что свекровь более 20 лет проработала в ФСС, и все справки о выплатах из госреестра, все пособия, проходили через нее. Поэтому какими должны быть документы и в каком составе она знает.


...И она приехала. И устроила там такой кипиш, что документы все приняли.

1) Никакая подпись врача была не нужна. Вполне достаточно его печати, если на ней указана фамилия лечащего врача.

2) Декретный отпуск и отпуск по  беременности и родам - это одно и тоже, но на всякий случай свекровь от руки дописала требуемую формулировку.

3) Печать врачебной комиссии не нужна от слова совсем.

4) Требовали приказ о том, что мне положен отпуск по  беременности и родам. По запросу он делается в течении десяти дней, но в виде исключения я обошлась звонком на кафедру и приказ они обещали сделать сегодня и самостоятельно завезти в главный корпуск в бухгалтерию.


Всем бы такую свекровь как у меня. А пособия мне пришли через три дня.

Показать полностью
1785
Премия? Спасибо, не надо.
25 Комментариев  

Навеяно постом

http://pikabu.ru/story/nagrada_v_obrazovanii_4655059#comment...



Батя рассказывал. Работала у них в больнице бабушка, ветеран войны и просто хороший человек. Приблизилось 9 мая, и под это дело всем пенсионерам и ветеранам решили дать премию. Официально, не в конверте. А получала она надо сказать "потолочную" зарплату. Суть в том что с учетом премии у нее заработок превысил потолок, и согласно правилам бухгалтерия "срезала" ей все положенные ей надбавки. По факту бабушка получила меньше на тыщ 5, чем могла бы получить просто, без премии. Она как человек, прошедший войну, и повидавший не такое,  посмеялась, и попросила начальство больше премию ей не давать, и по возможности вернуть эту премию назад.

37
Как стать хозяином своего дела в системе пожарной сигнализации, ч.5
12 Комментариев  

Теперь мы плавно перейдем на предпринимательство. Это не так просто как кажется. Даже открывая точку по легальной продаже, например, воздушных шариков, и думая что покупая шарики, надувая их и продавая на рубль дороже - вы зарабатываете с каждого шарика рубль? Нееет. Вы глубоко ошибаетесь. Открывая ИП, вы обязаны открыть свой расчетный счет, а открытие счета - обязывает вас на налоги, а где налоги, там бухгалтерия. Работаете на себя? Еще сверху оплачивайте свою пенсию. Следовательно, при ценообразовании, вы должны учитывать в цену шарика, накачку воздухом, аренду самой точки, затраты по топливу, налоги, свою пенсию, обслуживание счета, зп бухгалтеру. И это если вы сами продаете их. Бездумно открывать ип - это первый шаг к его закрытию. Далее я расскажу самую основную "базу".

Как стать хозяином своего дела в системе пожарной сигнализации, ч.5 ИП, бухгалтерия, длиннопост

Но сначала поговорим о психологической подготовке и всего что касается вашего окружения. Развлечения - на первое время о них придется забыть. Алкоголь ограничить, в кино только на избранные фильмы. Посиделки тем более. У вас не будет времени на все это, иногда даже сил. Открывая свое дело, вы обязаны ограничить круг общения. Теперь рядом должны быть только ваши самые близкие люди. Друзья? Одноклассники-одногруппники? Теперь они становятся всего лишь знакомыми. Общение ограничивается семьей и партнерами по вашей отрасли. Поймите сейчас вы переходите на стадию развития, вам не должны мешать лишние люди. Скорее всего вам от 25 до 35. Как раз в этот возраст все друзья обзаводятся семьей, уходят в работу - они или сами отрежут общение, или обстоятельства так решат. Вы много не потеряете, они уходят в свои проблемы, вы в свои. Придет время, вы сможете вздохнуть спокойно, ваш дети вырастут, дело будет приносить доход и можно возвращаться к воспоминаниям бурной молодости с вашими друзьями. И начать активно догонять "потерянное" для развлечений время, если оно вам нужно будет. Возможно жизнь сама загонит вас в угол, и вам придется атаковать - и сами исключите мешающее будущему благополучию. И да, отпуска у вас не будет ближайшие года три.

Показать полностью 3
232
Про ж*полизов и принтер.
16 Комментариев  

Дело было в конце 90-х на одном полумёртвом госпредприятии, куда меня занесла нелёгкая поработать в это кризисное время.

Дела тогда в части зарплаты были суровые, задержки и невыплаты были обычным делом, и финансовый отдел решил на всякий случай лизнуть в жопу главбуха по случаю её дня рождения.


Для этой цели изыскали бабла на покупку дорогущего по тем временам цветного струйного принтера, дабы напечатать на нём аткрытачьку с изъявлением любви этой Анальной Госпоже. Бабе вредной, властной и злопамятной.



При этом работяги на предприятии получали зарплату с приличным запаздыванием, но когда истинных полировщиков очка волновали такие мелочи?


Купили принтер, инженер-эникей вставил картриджи, подключил к компу, поставил дрова, откалибровал его.


Как говорится, печатайте поздравление, лижите жопу, не подавитесь каломЪ.



На следующий день эникей заболел и тут бабье из финотдела начало осаждать меня, как начальника эникея и сисадмина-телекомщика (это было предприятие связи) по совместительству, мол купили вы не принтер, а говно, ничего не работает и вообще это то ли брак, то ли саботаж.



В подтверждение притаскивают мне распечатанную черно-белую картинку с букетиком и стишками из разряда:


"Любимая наша, родная главбух,


Как мать всем работникам, свистни-ка в йухклянемся в том вслух,


От всей нашей дружной змеинойрабочей семьи


Тебя с именинами, чёрт подериБог сохрани!"



На вполне резонное замечание, что картинка норм, говорят - мол, не цветная нихуа.


Вот этот цвиточег, нопремерЪ, должен иметь зилёный стебелёк, а шапочка у него должна быть вот тут жёлтенькая, а вот здесь ниибаццо красненькая.


В общем - принтер говно, покупали цветной, а он сука чёрно-белый. Не работает. Вообще.



Ну, ладно, говорю, пошли посмотрим. Приходим в кобенет к главной жополизкефинансистке, а у нее на компе открыта в пайнте черно-белая картинка и лежит не*уевая такая кипа листов с распечатками.


Причем на некоторых распечатках есть подписи ручкой - типа "зел.", "красн.", "розов.", "жёлт." Даже печать предприятия на одном таком листочке стоит.



Но что характерно, ни зеленым, ни розовым, ни желтым там не пахнет. Только цвет курящего негра и цвет здорового белого человека бумаги А4/ 80г/м2/ 146% CIE.



На вполне резонное замечание, что черно-белая картинка она что на экране, что на бумаге имеет ровно два цвета, мне состроили ехидную рожу и сказали, что они давно подозревали, что я ничегошеньки в компьютерах не понимаю, только делаю умный вид да эксплуатирую умненького мальчика-эникея, который и дискетку отформатирует, и кактус на процессоре поправит, да и вообще развернут лицом к пользователю, а не другим местом как некоторые.



Так как черно-белый принтер - это тот, который цветную картинку переделывает в черно-белую. А цветной принтер - это наоборот такой, который из черно-белой делает цветную.


И об этом главной финансистке сказал ее муж, работающий на этом же предприятии завскладом.


Железная, сцуко, логика, я даже поперхнулся сначала и не нашелся чего ответить.



Так что, говорят, принтер бракованный, а все в моем лице - пи*орасы и саботажники, срывающие поздравление золотой пи*ды колпака по имени Надежда Ивановна. О чем обязательно сегодня же будет составлена докладная записка на имя дерехтура с изложением всех подробностей этого омерзительного и гнусного, непрофессионального поступка.



Что поделать... Пришлось невежливо послать их нах*й и самому сходить к директору. Он долго ржал над моим рассказом, потом лично сходил на место событий, посмотрел на этот ё*аный паноптикум и вздрючил прямо там финотдел вместе с его руководительницей.



Позже выяснилось, что завскладом решил мило пошутить и разыграл жену, даже не подозревая к каким последствиям может привести злобная бабья тупость, помноженная на невежество и подхалимаж.



А начальница финотдела так и не поняла, или упорно делала вид что не понимает за что получила нагоняй, и еще пару месяцев продолжала шипеть мне в спину.


Ровно до тех пор, пока я не перешел на работу к нормальному интернет-провайдеру.


Но это уже, как говорится, совершенно другая история.  Автор - syshell.

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь