С тегами:

борода

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
818
Ты не ты, когда не бритый
54 Комментария  

Я обладатель очень густой бороды. Если мне не бриться, то мне могут вместо 27 и под 40 даже дать. Но стоит мне побриться, то я сразу омоложаюсь на несколько лет. Собственно сама история:

Было мне на тот момент 24 года. Надо было мне как-то пойди в отдел ЗАГЗа и настроить сервер для аттестации. Дело было в сентябре. Я перед сей процедурой побрился. На улице было весьма прохладно, думаю накину пиджак на футболку. Иду по улице, вижу идет мама с сыном (на вид так 1-2 класс) и говорит ему: "Что ты так не хочешь идти-то? Вон, смотри, мальчик тоже в школу идет!"

Так обидно за свой возраст мне еще никогда не было.

49
Чего я нашел на али! это или безумно или гениально!
23 Комментария  
Чего я нашел на али! это или безумно или гениально!
39
Что же он сказал своему парикмахеру?
23 Комментария  
Что же он сказал своему парикмахеру?
40
Яussian нackeяs. Тнe upяasing of Boяn
9 Комментариев  
32
Водяной знак
21 Комментарий  

Пролилась вода из канистры на коврик, и когда подсохла вырисовалась эта физиономия бородатого мужика

Водяной знак вода, силуэт, отпечаток, Мужчина, борода
Водяной знак вода, силуэт, отпечаток, Мужчина, борода
Водяной знак вода, силуэт, отпечаток, Мужчина, борода
257
Бороды близнецы
39 Комментариев  

Иду вчера по супермаркету в наушниках набираю продукты в корзину, тут кто то трогает за плечо, поворачиваюсь стоит какой то мужик говорит здоров Миш, я в недоумении спрашиваю откуда он меня знает. Оказалось это мой давний знакомый который сколько я его помню носил пышную бороду а сейчас ее сбрил, я поинтересовался почему же он решил пополнить армию голых лиц.

Иду говорит по супермаркету с дочкой, дочке 4 года, засмотрелся на полку через секунду повернулся дочи нет, ходил по всему магазину, уже начал паниковать вышел на улицу а она идет за каким то мужиком хвостиком, когда догнал оказалось этот мужик был такой же бородатый как он и практически в такой же куртке, после этого решил что нужно избавиться от растительности что бы такого больше не случилось.


P.s сорри за пунктуацию, писал ногой.

31
Про бороду
12 Комментариев в Дети и родители  

Сижу в воскресенье вечером за компом, на лице за выходные появилась небольшая щетина, тут дочка залезла на руки и начинает трогать мне бороду (дочка 50% говорит на понятном 50% на своем, в общем учится говорить ):

- Что эта?

- Борода..

- Бада?

- Ага борода..

- Тоже хотю бада..

- Зачем тебе, ненадо тебе бороду...

- М-м-м-м, хотю..

- Розовую хотю!!

Вот фиг знает что на такое ответить..

1422
Я проиграл пари, поэтому пришлось сбрить бороду и приклеить ее себе на голову
45 Комментариев  
Я проиграл пари, поэтому пришлось сбрить бороду и приклеить ее себе на голову
100
Суровый норвежский серфинг
3 Комментария  
Суровый норвежский серфинг не мое, панорама, борода, серфинг, длиннопост
Суровый норвежский серфинг не мое, панорама, борода, серфинг, длиннопост
Показать полностью 2
29
С бородой
18 Комментариев  
С бородой
5109
Как правильно использовать накладные ресницы
115 Комментариев  
Как правильно использовать накладные ресницы
480
Борода
22 Комментария  

Данный топик http://pikabu.ru/story/boroda_4872811 напомнил историю .

В нашей фирме тогда администрированием компов занималась аутсорсинговая контора, посему, стабильно раз в неделю, наш женский коллектив разбавляли мужички компьютерщики, причем один из них был примерно следующего вида:

Борода борода, реальная история из жизни, длиннопост

Так жили не тужили, пока в один прекрасный момент в офис не ввалился парень гоповатого вида, прям вот такой, только без кепки (жарко тогда было)

Показать полностью 2
2050
Борода
101 Комментарий в Истории из жизни  

Одно время, в мебельный салон, где я работал, зачастила по вечерам женщина средних лет. Она отмечала, что ничего ей не нужно, кроме как провести время, просто заняться нечем, но, всё же, требовала к себе внимания и выбрала меня в качестве ежедневного экскурсовода. Каждый вечер, после работы, она приходила в салон, подходила ко мне и просила вновь показать каталоги и рассказать то, что было рассказано, наверное, уже пару десятков раз. В очередное её дцатое посещение я вежливо намекнул, что если интересно, то можно присесть полистать каталоги, а у меня есть другие, не менее важные клиенты, которыми нужно заняться и, как только я освобожусь, обязательно к ней вернусь. Женщина, услышав это, изменилась в лице, начала кричать на весь салон, что её не хотят обслуживать, звала старшего и потребовала жалобную книгу или что ни будь подобное для написания жалобы. Старший продавец выдал ей чистый лист бумаги, на котором она выставила меня в таком свете, что позавидовал бы даже Адольф и ушла.

Меня, конечно, не уволили и даже не наказали, потому что все прекрасно всё видели и понимали суть произошедших событий.


Женщина не появлялась около трёх месяцев, а за этот период я отрастил бороду, и вот на пороге снова появилась она. Дама огляделась и спешно подошла ко мне:

- «Здравствуйте!»

- «Здравствуйте» - ответил я.

- «У вас работает парень по имени Фёдор, где его найти?»

В этот момент я понял, что с усами и бородой она меня не узнала, и решил этим воспользоваться:

- «Его уволили»

- «Как уволили, почему?» - посетительница заметно заволновалась.

- «Из-за некомпетентности. Жалоба на него была» - ответил я.


Женщина снова подняла шум и потребовала старшего продавца, начала ему объяснять, что она погорячилась и была не права, попросила аннулировать жалобу и вернуть уволенного продавца. Старший подыграл мне и ей было обещано вернуть человека на работу, если он сам того захочет.

К следующему рабочему дню я побрился, а вечером явилась та дама, увидев меня она обрадовалась и долго извинялась за клевету. С тех пор, по вечерам, она так же приходила к нам в салон, садилась за стол и молча листала каталоги, а когда у меня появлялось свободное время я с удовольствием с ней общался.

50
Посмотрел на потолок
24 Комментария  
Посмотрел на потолок
48
Несколько хороших анекдотов
3 Комментария  

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:

— Нэт.


— Нэт.


— Нэт.


— Нэт.


— Да.


— Нэт.


— Нэт.


Кладет трубку.


Поскребышев спрашивает:


— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?


— А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.


*****


Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники спрашивают:

— Что вы ему сказали, что он так испугался?


— Сказал: «Не уйдёшь, в колхоз пошлю.»


*****


Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:

— Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!


Из динамика спокойный ответ пилота:


— Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...


*****


Германия. Учитель:

— Какой самый большой город в мире?


Ганс:


— Сталинград. Дед рассказывал, что они по одной улице шли 200 дней, так до конца и не дошли.


****


Гитлеровский офицер:

— Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?


— Если немецкий — подниму одну руку, если советский — две.

Показать полностью
31
Анекдоты про СССР
8 Комментариев  

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии,

Рабинович ответил: «колебался вместе с линией.»


****

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.

При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.


При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.


При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.


*****

Брежнев выступает на заседании: — Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.

******

На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:

— Вот что пишут нам товарищи из Сибири:


Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.

****

Брежнев не стал генералиссимусом только потому, что так и не смог выговорить это слово.

***

Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый:

— Погоди, я переверну кассету.


— Да ладно, потом у меня перепишешь.

****

Американка миссис Смит приехала в Париж.

Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.


— Миссис Смит, вы замужем?


— Да.


— У вас есть дети?


— Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид — в Доминиканской Республике, а Боб — во Вьетнаме.


— А ваш супруг, миссис Смит?


— К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему «Вмешательство русских в дела других государств».


*****

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:

— В 1934 году, когда партия послала меня на х**…


Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.


— Прошу прощения… Когда партия послала меня на XVII съезд…


*****

Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными.

Выясняется, что это сделать невозможно.


— Ладно, черт с ним, пускай клевещет, — сдается начальство.

****

— Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.

— Отвечаем. Микробетон — это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

****

На колхозном собрании:

— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).


— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).


— За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: «так ей, суке, и надо!»)

****

— Почему закрыт центральный бассейн?

— В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

*****

— Жизнеспособна ли социалистическая система?

— О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!

*****

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В Горком пригласили тетю Песю с молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.

— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности.


Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

*****

— Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?

— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

*****

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

*****

Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системеНОТ (научная организация труда). Это ни к чему не привело.

— Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, —


признался пожилой сотрудник. — Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б… меняли.

*****

— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?

— Для уборки картофеля в колхозе.

****

В армянское радио пришел вопрос из Америки: «сколько получает советский инженер?» после долгого молчания армянское радио ответило:

— А у вас негров линчуют!

****

— Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?

— Фунт рублей стоит доллар.



Источник:


https://sovtime.ru/anekdot/soviet

Показать полностью
1495
Бородатый анекдот.
41 Комментарий  

— Что-то давно тебя не видно. Где ты работаешь?

— В КГБ. Но это — между нами.


— А что же вы там делаете?


— Занимаемся недовольными советской властью.


— Ха! А что, есть довольные?


— Есть, но ими занимается ОБХСС.


*ОБХСС -"Отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности"

1943
Борода не делает тебя мужчиной
35 Комментариев  
Борода не делает тебя мужчиной
721
Веселый дядька
80 Комментариев  
62
Безысходность
7 Комментариев  
Безысходность


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь