С тегами:

байка

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
48
Байка
8 Комментариев  

Не знаю правдивая эта история или нет, рассказывал ее знакомый моей матери.

Как то раз пришел он к нам в гости, и в очередной раз начал травить свои нескончаемые, ироничные байки. Далее от первого лица.

Как то мы с другом решили бухнуть, пили знатно весь вечер, ночь, толком не закусывая и гуляя по селу, а потом и вокруг него. Напились так что толком не могли ничего сказать, только мычали. Шли мы с другом шатаясь, тут он мне сказал что хочет нужду справить, и побежал виляя в какую то сторону, я даже не успел уловить взглядом в какую именно.

Жду его 5 минут, 10, 20, его все нет, походил по округе, орал, звал его по имени, и решил идти домой. Думаю мало ли он забыл что мы с ним вместе были, и решил свалить домой, или завалился спать где то в кустах.

Проснувшись днем решил сходить домой к другу. Зашел, смотрю сидит тише воды, ниже травы, угрюмый, потерянный. Спрашиваю: "чего случилось, братан, ты куда пропал?", а он в ответ: "ты не представляешь что я пережил этой ночью!". Далее от лица друга.

Поковылял я значит нужду справлять, справил кое как, пошел не задумываясь в какую то сторону, будучи уверенным что иду к тебе, забрел непонятно куда и уснул.

Просыпаюсь среди ночи, луна светит освещая все вокруг, кругом кресты, плиты, могилы, натуральное кладбище, как туда попал не помню, со страху давай бежать что есть мочи с этого могильника, пробегаю пару метров и падаю, встаю и опять падаю, я еще с бодуна, голова кружиться, ничего не соображаю. Встаю, бегу и снова падаю, как будто стена передо мной прозрачная, у меня от этих манипуляций башка так разболелась что я уже думал схожу с ума, что черти меня тут хотят сгубить. Так я периодически вставал и снова падал разбиваясь о невидимую стену, пока не начало светать, а голова трезветь. Только по утру увидел что бился я о забор из крупной сетки, часть кладбища были им огорожена, а другая и вовсе была без него, кто то не побрезговал на метал скрутить видимо. Как в ту ночь, я никогда не молился богу, думал что уже умер, и в каком то аду, или чистилище оказался, где меня грешника наказывают помутнением разума. Бежал я оттуда как в скороходах, и больше пить не буду. Наелся страху на всю жизнь, чуть с ума не сошел.

406
Спирт и глаз.
19 Комментариев  

Иногда, на суда попадали совершенно случайные бабы, которые просто хотели в море тупо денег заработать. Сколько средняя советская врачиха на берегу получала? Даже с учетом северного коэффициента 2,2 всё равно немного, рублей 200 максимум. А тут, за полугодовой рейс можно было наскирдовать пару тысяч, да плюс валюта ещё! Да морская романтика! Да, может мужа ещё найти!.. Обсасывая такие мысли, между постановками клизм запорным бабушкам в беспросветной процедурной районной поликлиники, однажды, женщиной в белом халате принималось решение стать водоплавающим эскулапом.



Над матросом, делающий первый рейс, в море всегда подшучивают - то, с серьезной рожей дадут напильник и говорят, мол, боцман велел тебе якорь наточить, а потом дружно ржут, как чувак третий час хуячит чугунную лапу якоря, а подошедший боцман орёт - что ты, придурок, делаешь?? Или в котельное пошлют, мол, скажи кочегару - пусть пар в рыбцех выдаст. А кочегар в теме. И ему - а хуле ты без ведра пришел? Куда я пар тебе выдам? Ну, бедный матрос обратно за ведром, где ему под дружеское ржание объясняют, что он тупая жопа, если думал что пар в вёдрах носят..



Врачиху молот судьбы, естественно, не обошёл. Судовой врач, это, в первую очередь - спирт. И во вторую тоже. И в третью. Просить у доктора спиртику не в медицинских целях, а с целью въебать сто грамм, имели право только кэп, старпом и стармех. Спирт был свят и неприкосновенен.


И вот сидит докторица у себя, к ней заглядывает матрос протягивает какую-то бумагу и буднично так:


- Я заявку от рыбмастера принес на спирт. Мне сейчас забрать или потом зайти?


Врачиха читает бумагу, охуевает, еще раз перечитывает и:


- Весь спирт? Для этого?..



Матрос не моргнув глазом :


- А, да ты ж первый рейс! Тебя забыли предупредить. По новому указу Минрыбхоза каждую выловленную рыбу спиртом протирать надо, для дезинфекции! Не веришь, у технолога спроси, он подтвердит!


Врачиха, чтоб дурой не выглядеть, важно кивает. Да-да, мол, говорили, наверное, на инструктаже, да я забыла. Там столько всего говорили.. Забирает бумагу, ставит печать и отдает ВЕСЬ СПИРТ. Матрос с бутылью растворяется в воздухе, как Азазелло.



Скандал случается через неделю, когда высший комсостав выжрал по литру из представительских запасов кэпа и решил малость градус поднять. Спирта нет! Как ты, дура, могла весь спирт проебать?? Докторша лепечет про матроса, рыбу, Минрыбхоз и инфекцию.. У кэпа со старпомом штаны лезут на лоб. Старпом пытается провести расследование, да хуй там - спирт давно выжран, а попытка опознать матроса оканчивается полным провалом, так как докторша помнит, что “это был мужик в оранжевом рокане и резиновых сапогах” - охуенно точное описание, если учесть, что именно так и выглядит каждый матрос на вахте.



Злосчастный спирт ей потом весь рейс припоминали, ржали над ней и продолжали мелкие подколы, самый яркий из которых выглядел так.


Забегает к ней моторист и с порога орёт:


- Бля, у нас в машине авария! Щас к тебе рефмашиниста ребята приведут, ему, похоже, голову пробило!



Докторша в коридор выглядывает и точно - двое поддерживают шатающегося, стонущего рефа. Тот одной рукой пол-лица окровавленного закрыл, а в другой что-то перед собой в ладони держит. Процессия приближается, останавливается перед кабинетом. Врачиха смотрит на то что в руке, а оттуда на неё таращится выпученный, подрагивающий как холодец, плавающий в какой-то бурой жиже и волокнах, огромный мёртвый ГЛАЗ! Врачиха охает, делает пару шагов назад и телеграфным столбом падает в стеклянный шкаф со всякой никелированной медицинской хуйнёй и склянками. Шкаф к палубе прикреплён, но стеклянная дверка разбивается и звон стекла смешивается с рушащейся медпоебенью в чудную мелодию, как если стенным зеркалом уебать по роялю. Тётка в глубоком обмороке.. Её приводят в чувство, укладывают на кушетку, дают водички попить. Врачиха в истерике рыдает, гонит всех нахуй, швыряется недоразбитым инвентарём и запирается в каюте..



Сам фокус был предельно прост - мужики выковыряли у крупной, дохлой трески глаз, вымазали рефу харю рыбьей кровью, в ладонь всяких кишок накидали, а сверху шмякнули рыбье око.



Врачиха дня два вообще не показывалась на людях. Кэп потом собрал судовое собрание, приказал безобразие прекратить, от врачихи отстать, а кто ослушается - будет выявлен, выебан и лишён пая. Последняя угроза подействовала - пай терять никто не хотел, ибо это была основная составляющая рейсовой зарплаты. Несчастную оставили в покое..



Потом, как я слышал, она сразу списалась на берег и из конторы нашей уволилась.



© Sir_Rat

Показать полностью
238
Показуха по Ижевски
16 Комментариев  

К нам в город на запуск прокатного стана должен был приехать Путин, но небольшая проблема- оборудование еще не было запущено ни разу. В итоге на заводе взяли слиток  положили его на выходе из стана, покрасили его в красный цвет подсветили прожекторами таким образом чтобы с определенного ракурса металл выглядел раскаленным до красна.

В.В. приехал посмотрел- зашибись все работает вон слиток свежий, красный, но близко не подходите обожжетесь.

Президент уехал уже несколько лет прошло, я не уверен что стан запустили.

P.S. Тег мое не ставлю так как слышал историю от преподавателя.

403
Не водите дружбу с медвежатами.
30 Комментариев в Истории из жизни  

.  Мой дед, в своё время исколесил (с его слов) пол Сибири в одной из многочисленных геологических партий. Историй рассказывал мало ,но одна запомнилась ярко. Тут даже особо развитого воображения не требовалось. Далее от первого лица.

.  Встали мы как-то в глухой тайге , разбили небольшой лагерь, и давай исследовать окрестности на предмет наличия/отсутствия признаков полезных/бесполезных ископаемых, а заодно и пополнить скудные, маловитаминизированные запасы сьестного.  Благо был июль, там и сям попадались заросли грибов, ягод, черники там голубики, малины , в процессе мелких перебежек от одних ягодорождений к другим я отошёл уже прилично от стоянки и лакомился малиной. Вдруг из зарослей мне под ноги выкатились два меховых, рычаще-ворчащих клубка. Вот те на те, яблоки в томате!!! Медвежата.  Умилившись такой неожиданности и явной милоте секунды три, до меня быстро доходит, что мишки не могут в таком возрасте ходить одни по лесу , где-то недалеко должна быть медведица.

.  Как в воду глядел, а куда в такой ситуации ещё глядеть. Из-за противоположной стороны кустов малины поднимается бурая , мохнатая  гора, медведица, также лакомящяяся малиной. Тело охватило оцепенение , в голове иррациональный страх, вот она смертушка пришла, а два клубка так и ворошатся в ногах, цепляются за штанины, порыкивают, шубуршатся . Не припоминаю, что загодя до этой встречи меня проследовала диарея, но сейчас мышцы сфинктера контролировать я уже не мог, ногам стало заметно теплее. Адреналин медленно стекал в сапоги, оставляя за собой мокрый, коричневый, след...)). 

Какие уж там ангелы или лесные духи подсобили, или медведица не прочухала опасности (хотя все остальные признаки моей отваги она ясно унюхала), но что-то прорычав своим последышам, семейство удалилась.

Вскоре и меня попустило от мышечного окоченения, и побежал я вприпрыжку в ближайшему ручью, стирать портки.

.  Такая вот баечка от деда геолога.

51
Deutschland Deutschland uber alles.
20 Комментариев  
Живу в Германии. Однажды ехал по автобану и попал в пробку. Движение тыр-пыр стоп. Возле меня ехал колоритный мотоциклист. Форма хаки, мотоцикл как из фильма про фашистов, шлем как у фашистов.


Надо сказать, что здесь модно так ездить, ну а если похож на участника 1 Мировой - так это просто шик. В общем, примелькался он мне. Через некоторое время остановился я на специальной стоянке для отдыха, ноги размять. И тут чёрт мотоциклиста принес. Встал он возле меня (на беду свою). Я как

можно культурнее сказал - " Если вы следуете на восточный фронт, то немного опоздали. Русские взяли Берлин,

Гитлер отравился. Прошел Нюрнбергский процесс. В общем, полная задница. И главное - МЫ уже здесь".

Народ на площадке плакал от смеха. А бедняга, сверкнув глазами, со скоростью пули отбыл прочь.


Отсюда

5116
Бедоносец
163 Комментария  

Брат работал в конторе, которая делает игры. Принес оттуда историю, то ли байка, то ли быль)

Как-то потребовались конторе тестеры (для тех кто не в курсе - тестер ищет баги (косяки, ошибки) в игре для последующего их исправления). Разместили объявление и стали проводить собеседования. Причем резюме нужно было прислать на почту предварительно, чтобы время собеседования назначили.
В один прекрасный день пришел парень. Парень как парень, но в списке на собеседование его не оказалось. Говорят - вам нужно отправить резюме на почту и вам время назначат.
- Да я пытался отправить несколько раз резюме и сломал вам сервер..
Народ поухмылялся, но пошел проверить. Сервер упал. Хммм..
- Ок, посидите, как начальник освободится примет вас.
Через минут 15 соискатель вакансии тестера подошел к секретарю и говорит:
- Простите, я кажется вам автомат с кофе сломал..

Такого специалиста по косякам взяли без особых собеседований. Программистам работы прибавилось.

464
Байки из общаги
33 Комментария  
О, это святое общажное нищенство.. Как быстро оно сбивает "безденежных донов" в шустрые стайки рыщущие по всем этажам, поднимающих голову и жадно втягивающих верхним чутьем запах пищи...

Кто не знает историй про пропавшую на кухне общаги курицу из кастрюли, или провалившуюся в червоточину мироздания сковороду вместе с картошкой, пока повар ходил в комнату за солью?

Этот опыт приходит быстро и готовящие девушки приносят на кухню все ингредиенты блюда разом или готовят вдвоем- так что добыча пропитания для оголодавших "донов" превращается в вызов их мастерству.

Как же была поражена небольшая стайка аристократов, когда обходя дозором кухоньки общаги наткнулась на большую кипящую беспризорную кастрюлю! Рывок, и вот они уже бегут заметая следы, делая петли и сбивая со следа...

Через пять минут, совсем на другом этаже и в противоположной части здания за столом в комнатушке группа добытчиков и приглашенные соседи, собрались за столом посредине которого стояла она- кастрюля. Каждый держал в руках ложку, а некоторые, не утратившие еще аристократизма, даже относительно чистую тарелку.

Добытчик вооружился ложкой побольше и приготовился честно делить по протянутым тарелкам пищу, что Господь послал им в этот вечер...

Снял крышку, опустил ложку внутрь, помешал, что бы захватить со дна погуще и потянул из кастрюли ложкой женские .трусы..

Никогда больше первокурсница не кипятила нижнее белье по заветам своей мамы.

63
Офисные байки "Я ибала..!"
14 Комментариев  

Работала как то сотрудница с благородной восточной фамилией, Бала.

Дежурства на работе раздавались в добровольно принудительном порядке. И вот однажды путем внутреколлективного совещания, сверхурочный жребий пал именно на нее и на новинькую, двадцати летнюю стажерку Ксению. Для Ксюши это должен был быть дебют) Так сказать боевое крещение. И вот конец рабочего дня. По традиции заходит начальство осведомиться, о том была ли выбрана добровольная жертва во славу Великого Вигилатуса.  

- Ну что Завтранахи решили уже, кто сериалы с дошираком будет смотреть в офисе?

как-то незговариваясь все обернулись к дебютантке. От такого внимания и без того маленькая Ксюша, стала еще меньше, конопушки подсветил румянец, глазки забегали в поисках морльной поддержки, а тонкий дрожащий голосок произнизнес, немного запинаясь

- .. я.. -немного уверенней- Я и Бала, Павел Андрееч!...

- 0_о?!

....секундное молчание...кто-то начинает похрюкивать в попытке сдержаться...Но Павел Андреевич разряжает атмосферу..

- Охринеть! Стажера за месяц хамить научили!!


....ПАРАПАРАПАМ!!!

46
Краткая история успеха
7 Комментариев в Истории из жизни  

Проходил я как-то собеседование в одной небольшой рекламной компании. Работа мне была толком не нужна, лишь подработка на время пока ждал призыва в армейку. По сему я и выбрал для себя работу ассистентом в креативный отдел. В общем, на самом собеседовании как обычно задали пару типичных вопросов и потом говорят:"Придумайте слоган для рекламы презервативов". Я немного смутился, но они тут же успокоили, мол время подумать две минуты дадим. Пока я сидел думал, они залипали в свои телефоны, на секунду мне даже показалось, что они друг с другом переписываются обсуждая меня. (потешил свое эго) Но придумать слоган надо было. Сижу, думаю, смотрю по сторонам в надежде зацепиться за что-нибудь и тут в окно вижу девушку, которая гуляла с собакой. И мне как провидение пришло. Я им так и выдал, даже не успев подумать: Дюрекс - надежный друг для новых сук!
Они понятное дело опешили сразу, ну а я...что я? я из армии недавно вернулся)

287
Очередная деревенская байка
41 Комментарий в CreepyStory  

Лет шесть назад это было, в июне. Поехал я тогда к дядьке в село Сингуры. Хотя село недалеко, я там раньше никогда не был. Адрес дядьки у меня был, а вот где точно его дом находится, я толком не знал, но думал, спрошу у местных.



Подъехали мы к селу на маршрутке поздно вечером. Водитель выгрузил меня у первых домов и уехал, а я один остался. Тишина кругом, темнота... Не ночевать же на улице. Я решил постучаться в первый дом и спросить, где мой дядька обитает.



Пошел я к ближайшему дому, смотрю — а в доме все окна светятся. Стал в дверь стучаться, открывает мне молодая женщина.



— Я, — говорю, — извиняюсь, тут где-то такой-то проживает. Как к дому его пройти, не подскажете?



А женщина эта внимательно так посмотрела на меня и говорит:



— Не найдете вы сейчас дом его, заплутаете.



— И что же, — говорю, — мне делать? Ну не в кустах же спать?



А она мне:



— Зачем в кустах? Оставайтесь здесь. Отдохнете, а завтра нужный вам дом и отыщете.



Я, честно говоря, оробел даже от такого гостеприимства.



— А не боитесь меня? — спрашиваю. — Вдруг я злодей какой или насильник?



А женщина эта засмеялась как-то странно и говорит:



— Это вам меня бояться нужно, а не мне вас.



Зашел я в дом. Обогрела меня эта женщина, ужином накормила и спать в комнату отвела. И все бы хорошо было, да только гарью почему-то все время попахивало. Хотел я пожаловаться на это хозяйке, да не стал.



В общем, переночевал в этом доме, а рано утром, с первыми петухами, проснулся будто от сильного тычка. Словно в бок меня толкнул кто-то. Открыл глаза, позвал хозяйку, никто мне не ответил. Встал с кровати, смотрю — дома нет никого. Собрался я тогда, вышел на улицу и пошел искать дом своего дядьки.



А его дом третьим на этой улице был. Я так и не понял, почему меня эта баба обманула. Принял меня дядя радушно, стол накрыл. Сели мы с ним отметить мой приезд, и за бутылочкой я возьми и пожалуйся ему на хозяйку крайнего дома за то, что она меня обманула и на дядькин дом сразу не указала.



Дядька мой как услышал, где я ночь провел, чуть водкой не захлебнулся.



— Хочешь, покажу, — говорит, — тебе этот дом, где тебя так тепло приняли?



Я согласился. Дядька меня на улицу вывел и показывает. Я тогда просто онемел от страху.



Пепелище там было, представляете? Дом там сгорел когда-то. И женщина, хозяйка этого дома, в огне тогда погибла. Люди говорят, доброй очень эта баба была, очень уж всех жалела. Вот и меня пожалела…

Показать полностью
358
Как норвежец англичанина на место поставил.
21 Комментарий в Истории из жизни  

Как норвежец англичанина на место поставил
Ещё одна история из жизни о взаимодействии культур. В этой истории нет англичанина Дика, о котором я писал раньше. Её герой со стороны Великобритании... Назовём его Джон. Почему? Внешне он был очень похож на басиста группы Queen Джона Дикона. Что интересно, сам он об этом не задумывался, пока я об этом не сказал.

Если Дик из предыдущих историй - это типично рабоче-крестьянский парень, то Джон был рангом повыше, пообразованнее, с инженерным образованием. Чопорный и суховатый, всегда корректный. Он не особо любил простых рабочих людей вообще и русских в частности. Но мы с ним находили общий язык.

Кроме англичан я в то время работал с норвежскими рыбаками. По времени сезоны обычно не пересекались. Но однажды сложилось так, что звёзды свели англичанина и норвежца в клинче.

Джон тогда приехал руководить наладкой оборудования. А норвежцы приехали делегацией обсудить и контролировать поставки рыбы. Руководство решило убить двух зайцев сразу, и устроить "пикник" с алкоголем для всех гостей.

Джон, хотя обычно он был очень корректен, в этот раз слегка перебрал и решил докопаться со своей британской имперской гордостью до кого-то из норвежцев. А у одного из руководителей норвежской делегацией была сложная фамилия - Годтлибсен. Его имя оставлю настоящим. С Вилли мы к тому времени работали лет пять. Он всегда был крайне вежливым и дружелюбным, бесконфликтным. Разногласия решались путём переговоров к взаимному интересу сторон.

И вот Джон, поддав, решил наехать на Вилли:
- Это что за такая смешная фамилия, Годтлибсен, ха-ха, язык сломаешь!
Тут Вилли расправил плечи, выпрямился, и выдал следующее:
- Годтлибсен - это древняя норвежская фамилия. Она означает "любимый сын Бога". Ей больше тысячи лет. Она была известна ещё тогда, когда на британских островах бегали полуголые дикари. И ещё до того, как мы, викинги, завоевали Британию, и принесли вам цивилизацию.

Бедняга Джон побагровел, позеленел, и заткнулся. Остаток вечера прошел без лишних разговоров...

Тогда я понял, что внутри так называемой "западной цивилизации" столько противоречий и своих тёрок, что без внешнего врага они давно пересрались бы и сожрали друг друга.

P.S. на фоточке - тот самый басист группы Queen.

http://sharu79.livejournal.com/172371.html

Показать полностью 1
37
Про непонятки
12 Комментариев в Призыв в армию.  

На волне постов про недопонимание и необходимости конкретики в постановке задачи


В армии у нас в части для чистки обуви использовался обувной крем Киви (см. фото) не сочтите за рекламу.

Про непонятки киви, непонятки, крем, армия, байка

Если быть точным то обувь не чистили с его помощью, а "кивили": на ботинок наносится крем, дается высохнуть ему, после чего крем обжигается зажигалкой, а потом чистой белой тряпочкой бархотится до зеркального блеска.



Короче одному новичку идущему в свое первое, после присяги увольнение, была поставлена задача купить 10 упаковок такого креме.


Ну и так как пост про взаимное недопонимание.... жрали мы потом 10 киллограммов киви не то что бы без радости)))) но все же.

403
Морская смекалка.
25 Комментариев  

Где-то в начале 80-х, в таможню ЛенМорПорта пришло сообщение о контрабанде. Некий "крот" сообщил, что на одном из буксиров провозится контрабанда. Причём в особо крупных размерах — редкий тогда для Советского Союза мотоцикл марки "Харлей-Дэвидсон".



У приёмного буя, буксир, идущий из долгого каботажа, встретил не только лоцманский катер, но и пограничный "горбатый". И без долгих объяснений, повёл его не на 4-й район порта, который в то время охранялся достаточно условно, а на третий. Надо ли говорить, что на причале уже ждали два "ЗиЛа" с пограничниками, и куча ответственных работников.



Капитан буксира объявил по трансляции, что сход на берег отменён до особого приказа, и во главе группы товарищей с Литейного, партактива Пароходства, командира пограничников и старшего среди таможенной службы, начал обход судна...



Вскрывали всё. Даже боцманскую кладовку, запертую и опечатанную в Лиепае. Взломали все бочки с суриком и олифой — боцман заламывал руки. В трюмах и провизионках, пограничники отрывали обрешётку и крушили теплоизоляцию. В машине выпотрошили все ящики с ветошью и запчастями — безрезультатно! А в каюте стармеха (ибо донос касался именно его), представители парткома и КГБ вели "задушевные" беседы с главным подозреваемым. Говорили ему о чести советского моряка, ну и прочее, что говорится в подобных случаях. Стармех был кремнем: "не был, не участвовал, не знаю..."



Первыми уехали бойцы-пограничники. Загрузились в грузовики, поправили свои плащ-палатки, задёрнули тенты, и с песнями убыли. Пели от радости — впервые за полтора года службы, они узнали, что можно не только что-то красить, строгать и подметать, а ещё и ломать невозбранно.



Люди с Литейного уехали молча, без песен. Те, кто постарше, на чёрной "Волге". Те, кто помладше — на синем "Москвиче".



Партхозактив ехал тоже молча. Потому что спал в служебном "Пазике" — капитанское виски было слишком сильным испытанием для их организмов...



Последними убывали таможенники. Старший, маханув "на посошок", тихо спросил у стармеха:


— Знаю, что здесь! Но где? Скажи... Ничего тебе не будет... Не дай помереть дураком!



Стармех задумался. Ну, он тоже был уже принЯвши на грудь. Подумал, да и повёл таможенника в машину. Там воздел его очи гОре, и старший наряда увидел в вентиляционной шахте (1х2 метра), подвешенный нелепой раскорякой мотоцикл.



Таможенник сдержал своё обещание, и даже помог механику как-то правильно растаможить нелегальную технику. А механики других буксиров, решили устроить ему "тёмную" — такой тайник выдал!



Рассказ основан на реальных событиях, название судна и фамилии действующих лиц не приводятся из этических соображений



© Макс Ундервассер

Показать полностью
180
Бессмертие, золото и пинта пива.
10 Комментариев  

— Трактир этот, судари, мой пра-прадед выкупил у одной старухи. А она унаследовала его от своего покойного родственника — вот этот-то родственник его и построил. Так что зданию, почитай, уже лет полтораста, а то и все двести. И поглядите-ка! Стоит, как ни в чем не бывало.

— А полы у тебя гнилые, — заметил боцман, облокачиваясь ручищами на стойку бара. — И вонища стоит, словно стадо козлов натоптало.



Матрос Бинс, сидевший рядом с боцманом, гадко захихикал. Трактирщик бросил на него невозмутимый взгляд и продолжил полировать кружку грязной тряпкой.


— Чего же полам не гнить? — философски заметил он. — На пол постоянно пиво проливают. Вот они и гниют, судари мои. Оттуда же и запах. Меняем доски каждые пять лет, а только разве убережешь?.. Зато посмотрите на стены. Какие камни! Долговечны, как прибрежные скалы.


— И такие же унылые, — ввернул плотник Каннингем, опуская свою пивную кружку на стойку.


— Что ты имеешь против скал, Каннингем, сучье ты вымя? — рявкнул из-за его спины капитан. Плотник поспешно обернулся.



Капитан в одиночестве сидел за столиком, неторопливо нагружая трюмы пивом и яичницей с беконом. Борода его была усеяна крошками.


— Или тебе уже не нравится их вид? — спросил капитан. — Помнится, третьего дня ты чуть не расплакался от радости, завидев землю.



Плотник густо покраснел. Боцман нашел шутку чрезвычайно смешной и загоготал, словно гусь. Матрос Бинс вторил ему фальцетом. Только юнга счел нужным опустить нос в кружку и благоразумно удержаться от смеха. Ссориться с плотником ему не хотелось.


— Стены и правда сложены, как следует, на совесть, — сказал капитан, обращаясь к трактирщику. — Но зал для гостей можно было построить и пошире. Тесно у тебя.


— Тесно, сударь, — смиренно согласился трактирщик. — Что верно, то верно. Так ведь трактир здесь устроил только мой дед. А до него — чего тут только не было. И сыроварня, и пакгауз, и даже, поговаривают… — трактирщик понизил голос. — Одно веселое заведение, для которого надобны кровати.


— Постоялый двор? — спросил юнга.


— Можно и так выразиться, — кивнул хозяин. — Но первый-то владелец строил его совсем для других надобностей.


— Плесни-ка еще пива, — боцман толкнул ему кружку. — Пересохло в горле от твоей болтовни.


— Сию минуту.


— И мне! — крикнул капитан, топая деревянной ногой по полу.


— Уже бегу, сударь.


— А для чего же это здание было построено? — полюбопытствовал юнга.



Трактирщик смахнул с кружки излишки пены. Через секунду кружка очутилась в огромных лапах боцмана. Нацеживая из бочки еще одну порцию для капитана, хозяин заведения ответил:


— Темная история, судари мои. Поговаривают, что первый владелец дома был чернокнижником. Должно полагать, и дом этот он отстроил для своих чернокнижных нужд и алхимических опытов.


— Так это его варево мы пьем? — поинтересовался боцман, отхлебывая из кружки.



Трактирщик сдержанно улыбнулся.


— Что тебя не устраивает в пиве, боцман, чертова треска? — прогремел капитан. — Не ты ли жаловался мне в прошлом месяце, что соскучился по свежему элю?


Плотник Каннингем скривил рот в усмешке. Боцман грохнул кружкой по барной стойке.


— Я имел в виду хороший эль, капитан, — огрызнулся боцман. — А не это пойло из ослиной…


— А чем же занимался тот чернокнижник? — юнге не терпелось узнать продолжение истории.



Трактирщик пожал плечами и снова принялся протирать тряпкой стакан.


— Как знать, сударь, — сказал он. — Как знать?.. Поговаривают, будто ему удалось изготовить философский камень.


— Какой-какой? — брезгливо переспросил матрос Бинс.


— Философский, сударь. Камень красного льва, пятый компонент сущего. Сиречь, философский камень.


— Первый раз слышу о такой чертовщине. Что это за дрянь?


— Это же волшебный камень! — воскликнул юнга. — Ты что, никогда не слышал, Бинс? Он превращает все металлы в золото!


— Эй! Что там о золоте?.. — встрепенулся капитан.


— Чушь, — сказал плотник Каннингем. — Чушь и бред. Не бывает никакого философского камня.



Раздвинув плечами Бинса и Каннингема, к стойке протиснулся капитан.


— Про золото подробнее, — сказал он и уронил пустую кружку на стойку. — И пива долей. Еще кружечка на дорожку, и нам пора отчаливать. Прилив скоро… Так что ты говорил про какой-то там камень и золото?


— Философский камень, сударь, — сказал трактирщик, — По слухам, камень не только умеет обращать вульгарные металлы в благородные, но и дает обладателю бессмертие. Нужно лишь опустить его в жидкость, и — вуаля! — она становится красной тинктурой, животворной эссенцией, омолаживающей наши грешные тела и продлевающей жизнь.


— Ну, в это пиво ты никакого философского камня не опускал, — сказал боцман. — Это уж точно.


— Живут же люди, — мечтательно произнес Бинс. — И вечная жизнь им, и золото им… А ты носишься по всем морям в поисках золота и славы, а что находишь?


— Шрамы, цингу и дрянное пиво, — ответил боцман.


— И где же, черт его дери, это золото? — спросил капитан.



Трактирщик вручил ему полную кружку, и капитан немедленно окунул в нее бороду и усы.


— Вот именно! — фыркнул плотник Каннингем. — Какое золото?.. Кто видел это золото?..


— Никто, судари, увы, — отозвался трактирщик.


— Так золота нет?.. — разочарованно протянул капитан. — Тьфу, пропасть!..


— Да ведь камень ценнее любого золота! — быстро откликнулся юнга. — А уж бессмертие…


— К черту бессмертие, — капитан топнул деревяшкой о пол. — Чтоб я согласился вечно тянуть такую жизнь?.. Подавай счет, трактирщик. Нам пора на корабль.


— И бессмертия не бывает, — буркнул Каннингем. — Иначе где же этот бессмертный чернокнижник? От скуки помер?


— Так ведь, судари, лошадь с телегой его сбила, — сказал трактирщик. — Задавила, стало быть. По крайней мере, дед мне так рассказывал. А так, может, по сей день жил бы себе.


— Мементо море, — покачал головой юнга.


— Ты что-то имеешь против моря? — капитан вынырнул из кружки и подозрительно уставился на юнгу.


— Обожаю море! — быстро признался юнга. — Это поговорка такая, капитан. Что-то про смерть. И про море. Я не очень помню, о чем там.


— Вот и помолчи, — заключил боцман. — А ты давай-ка, налей еще добрую кружку пива, да чтоб с верхом.


— Отставить! — капитанский кулак ударил по стойке. — Допиваем и пора топать на борт.


— Капита-ан!..


— Цыц! Прилив прозеваем. Ал... ик!... коголики!


На стойку просыпалась горсть меди.


— Шагом марш к причалам!.. — капитан отлепился от стойки. — И помогите своему капитану, черти! Проклятая качка… Вперед! Золото ждет нас где-то в другом месте, а бессмертие нам обеспечат наши славные дела!


Бинс и Каннингем с шумом втянули остатки жидкости со дна кружек и, подхватив капитана под руки, вынесли его за дверь. Боцман с неодобрением посмотрел на юнгу, который, захлебываясь, допивал свое пиво, потом махнул ему рукой.


— Догонишь, — и вышел.


Вечерело. Солнце опускалось в оранжевые воды залива, теплый бриз пытался унести с собой в океан листья прибрежных пальм. В голове шумел прибой. Боцман сделал несколько глубоких вдохов, пытаясь разогнать хмель.


Бинс и Каннингем шагали вниз по улице, к причалам, а капитан висел у них на плечах и неразборчиво горланил какую-то песню. Деревянная нога цеплялась за булыжники мостовой, глух стуча о камень. Боцман совсем было собирался последовать за ними, но вдруг вспомнил еще об одном срочном деле. Заглянув за угол таверны, он нашел именно то, что искал — тесный маленький закуток между стеной и забором, заваленный хламом и помоями. Протиснувшись туда, боцман принялся развязывать шнурок на поясе.


— Прилив, — пробормотал он себе под нос. — Чуть не прозевали…



А в это время юнга, вернув хозяину трактира пустую кружку, полюбопытствовал:


— Куда же делся философский камень?


Трактирщик пожал плечами.


— Как знать, сударь? Как знать.


Он вздохнул и привычными движениями принялся протирать кружку.


— Поговаривают, будто чернокнижник вмуровал камень в стену этого самого дома, когда его строил. Такова легенда. А впрочем, может и не было вовсе никакого камня. Может, это и вовсе байки. Сами знаете, сударь, как оно бывает.


— Ну да, — кисло согласился юнга. — А жаль.


И вышел на улицу.



Из-за угла ему навстречу выдвинулся боцман, заметно посвежевший и бодрый.


— Вперед, к славе, богатству и бессмертию! — гаркнул он. — Шагай, салага!


Железные подковы ботфорт зацокали по булыжникам.



А в закутке за углом со стены таверны стекали остатки боцманского прилива. Омывая ничем не примечательный камень, чуть выступающий из стены прямо над фундаментом, капли немедленно превращались в драгоценную красную тинктуру и падали прямо в грязь.



© alex_aka_jj

Показать полностью
719
Белорусский Star Wars
31 Комментарий  

Увидел байку вот с таким принтом в магазине .

Белорусский Star Wars одежда, байка, star wars, Беларусь, магазин
42
Сэнсей-ни-рэй.
7 Комментариев  

источник

осторожно - мат.


В 5 лет я уже был сущим наказанием семьи. Рецидивистом. Упорным отрицалой. Выгнанным из детсада за гонор и половые излишества. Семья выла. Оставлять меня было не с кем-все разбегались. Бабка на порог не пускала. Это после того, как я ей рейтузы наперчил. Ну полез в шкаф, там склад подштанников с начесом. Взял перечницу и изнутри белью остроты добавил. Флегматичная и томная Суламифь Евсеевна как переоделась в чистое- такую джигу-дрыгу отжарила-хоть в клипе снимай. Типа этого.

Бабка там бы затмила весь состав.

"Крепкая рука" , о которой страстно мечтали близкие появилась, откуда и не ждали.


Маманя моя вела в Севастополе литобъединение. Ну такой аналог ЖЖ доинтернетной эпохи. Сборище графоманов. Среди непризнанных гениев и городских сумасшедших(основной аудитории подобных собраний) неожиданно затесался КГБшник Круглов. Потянуло кота на блядки служивого на прекрасное. Как выяснилось потом, у него были для этого довольно невеселые обстоятельства, но кто ж тогда об том знал. Потому пенетрация в их теплый куток представителя органов было воспринято творческими интеллигентами предсказуемо хуево.


С пиздахаханьками и смехуечками. Круглов, внешне собой напоминающий дубовый шкаф только добавил тем для подначек.


Во-первых, он с порога отрапортовал, что ныне он не майор, а поэт.


Народ полег.


Ползая в проходах в слезах литературные негодяи припомнили рассказ Пантелеева о юном вертухае. "Честное слово" вроде.


И заключили что с поста поэта может снять военный в чине не ниже майора. Или снайпер.


Круглова этим было не пронять. Для него мнение штафирок мало значило.


Взойдя на трибуну, майор с пролетарской прямотой рубанул, что каждый поэт должен решить для себя одну задачу: под кого писать? Под Пушкина или под Маяковского?


Сказал-как отрезал. Интеллигенты опять завывая попадали под стулья.


Моя маман, с трудом владея собой среди толпы смятенной, смиренно заметила, что


-Писать, Круглов, надо под себя. Потом сделала округлый жест обеими руками, как бы пытаясь обнять невидимый столб.


И закапывать. Написанное. Под собой. Поглубже.


С литературного диспута публика расползалась, держась за животы, хрипя и кашляя.


Дома маменька поделилась с папенькой веселой новостью.


-Как его фамилия?- рассеянно переспросил отче.


-Круглов.


-Это очень серьезный человек, Света. И при желании он может нам устроить большой гармидер.


-Да брось, он такой смешной...


-Его боятся даже в райкоме-бесцветным тоном ответил отец. Он убийца. И с большими связями.


Через пару дней в семье случился сабантуй. Что то праздновали. В разгар веселья раздался звонок в дверь. Маманя пошла открывать и обомлела: в двери из-за огромного букета роз выглядывал пиит в штатском.


-Светлана, ну за что вы со мной так?- примирительно прогудел он на весь подъезд.


Папаня оценил жест.


-Заходи. Пить будешь?


-Буду. Я принес. Во второй длани висело между пальцами три бутылки 25-летнего "Арарата"


И вот тут Круглов дал шоу. Как поэт, он , может и не блистал, но в мировом чемпионате на звание "Лучший тамада" наверняка сидел бы в жюри.


Он обрушил стол. Гости ползали по полу, плакали, хрюкали, выли и бились головами о сервант. Мне было 5 и я до сих помню этот концерт. Гениальное представление. Круглов с видом деревенского простачка рассказывал как видят простые ребята от сохи меча и щита оппонентов. Взгляд кгбшника на диссидента.


Сам рассказчик не пересаливал лицом, не повышал голос-но каждый его пассаж кидал интеллигентов на пол.


Помню его рассказ как брат директора СЕВМОРЗАВОДА (режимного предприятия) построил на даче межконтинентальную баллистическую ракету. И попросил директора известить о своем свершении компетентные органы, а то мериканцы сопрут , неровен час.


У директора завис мозг. С одной стороны он догадывался что компетентны в данном вопросе доктора, а не Штаб ВМФ и Райком Партии, куда его брательник засылал с благой вестью.


Но.


Все ж родной братан. Да и Колька с детства рукастый был. Чем черт не шутит? К тому же в Отечественную колхозники армии чего только не надарили. И танки и самолеты и никто их за то в дурку не тащил. А братан вон ракету смастрячил- что ж его сразу на вязки?! К тому же слухи пойдут что у директора вся родня с пулей в голове. Оно кому надо?


Директор принял соломоново решение-посоветоваться.


Обзвонил знакомых директоров и пригласил в комиссию по приемке. Либо ракеты на боевое дежурство, либо брата в дурдом.


Собеседники долго переспрашивали, столбенели, пытались выяснить, что это за шутки такие, потом, давя ржач, соглашались.


Директор градообразующего предприятия просит же. Грех отказать.


Кряхтя и посмеиваясь, толпа ответственных работников вывалила из персональных машин. Зашла на дачу. Отсель гордо грозило супостату творение севастопольского Левши. Посреди двора сверкала 10 метровая дюралевая ракета. Рядом , с киянкой в мозолистых руках, маячил творец. Вся его фигура излучала смесь скромности и гордости. Было понятно с первого взгляда, что своим достижением он обязан не только себе, но и руководящей роли Партии и Правительства, комсомолу, всему Советскому народу и лично Леониду Ильичу.


Комиссия замерла в немом восхищении, задрав бошки в зенит.


Круглов , которого позвали бдить, следил за поведением директора. Тот искательно заглядывал в глаза главным конструкторам военных КБ , пытаясь понять кто все же Колька- гений или ебанько? ( В этот момент рассказчик очень достоверно изобразил выражение директорова лица. Публика взвыла.) Конструкторы отводили взгляды и сморкались в платки.


Пауза затягивалась.


Устав ждать шквала восхищения , творец разорвал тишину козлиным тенором:


-И вот это все этими руками! Сам! -он протянул к комиссии мозолистые длани. Комиссия испуганно попятилась.


-Одной киянкой и ножовкой! На свои средства! (ударение на последнем слоге) Сам-нормировщик, сам-жестянщик, сам слесарь! Все сам!!!-ликовал шизофреник перед остолбеневшими ретроградами. Вы, это , доценты-академики, заберите ракету , а то мериканцы уже вокруг шныряють...


Один из экспертов вышел из ступора и заглянул под сопла.


-А где двигатель?


-Дык поставь и полетит!


-А блок наведения?


-Дык прикрути и наведется!


-А боеголовки?


-Дык присобачь и ебанет!


Комиссию прорвало. С дачи конструктора выползали воя и на карачках , подталкивая друг дружку многомудрыми бошками в увесистые зады.Как и слушатели у нас дома.


В разгар веселья Круглов вышел на кухню. Сел, достал из пиджака флягу. Налил, выпил. Повторил. Я вертелся рядом. Еще бы-такой колоритный дядька!


-Подь сюда. Присаживайся.


Сел.


-Смотри. Идем по джунглям. (В этот момент я понял. что собеседник мертвецки пьян. Что не делало его менее интересным.)


-Тут авангард (Круглов по-чапаевски изобразил конфетами отряд)- тут основной отряд (в дело пошли рюмки)- боковое охранение, тыловое охранение. За нами погоня. Твои действия?


-Бежать!


-Не вариант. Они местные, у них собаки.


-Кошку им бросить.


-Хм. Свежо. Но у нас котов в поклаже не было. Плюс-следы. Кота в кирзачи не обуешь.


-Стрелять?


-Тоже не катит. Их больше.


-А что делать?


-Смотри. Тыловой отряд оставляем заслоном. Им кранты, но погоню они сдержат. А остальные- он по дуге передвинул несколько конфет назад-петлей, с подветренной стороны, сзади-сбоку- гасят их разом!


-А вдруг там наши?


-Кто?!


-Ну эти! В джунглях же не разберешь...


-Запомни: очень весомо ответил майор- В ДЖУНГЛЯХ НАШИХ НЕТ!

...

Мы сдружились семьями. Круглов с папаней ходили на охоту. Брали меня. Как то у костра Круглов обратился к папане.


-Семеныч, отдали бы вы его мне на воспитание. А то вы с ним не сдюжите. Папа задумался. На полсекунды.


-Бери!!!


Так я обзавелся "дядькой" старорежимного толка. И попал в казарму. Отжимания, турник, закаливание, дисциплина. Суровый армейский быт.Чуть чего не так- "толкай землю!". Круглов забирал меня с утра и возвращал вечером- в полубреду. Как ни странно, мне это нравилось.


Круглов у всех мальчишек двора (мы жили рядом) пользовался непререкаемым авторитетом. Что он творил на турнике-это надо было видеть!


На меня падал отсвет Кругловской славы. Проблемы с дворовыми негодяями сошли на нет. Хотя Круглов не заступался никогда.


Его политика- сам , все сам.


-Почему морда в синяках?


-Повздорили в школе...


-Не мог сдачи дать?


-Это мне давали сдачи...


-Резонно. Но оставлять так нельзя. Обратка должна быть жестче наезда. Вперед-мстить. О результатах доложишь.


-Есть! Разрешите бегом!


-Разрешаю. Шутить будешь, когда командир разрешит. Ферштейн?


-Яволь!


До сих пор его заветы помню наизусть. Там была целая жизненная философия. Совершенно несовместимая с "Моральным обликом строителя коммунизма", но и далекая от уголовщины.


Некотороые из его сентенций:


-Благородство ты можешь проявлять только до первой плюхи. После-наиболее рациональным поведением в драке является самое подлое. Очень важен психологический момент. Можешь плакать, унижаться, падай на колени. Обосрись- тебя не будут воспринимать всерьез. А с колен в пах бить-легче легкого. Понял?


-Да.


-Что да? Начинаем тренироваться.


-Обосраться?


-Заплачь от испуга, падай на колени и резко бей двойку.


1.


2.


3.


-Не то. Ты делаешь зверскую морду в момент падения- он может успеть отпрыгнуть. И ты схватишь по чавке с ноги-стоя на коленях.


4.


5.


6.


Или:


-Увидел нож-беги. Никаких стоек, приемов. (он неожиданно почернел лицом). ЗАПОМНИ!!! ПРОТИВ НОЖА ПРИЕМОВ НЕТ!!! До первого кирпича беги. Дальше метание в башку и опять-ноги!


-Что хмурый? И краснеет. Влюбился что ли?


-Ээээ...


-Цветы в парту ей. и портфель носи.


-Засмеют!


-Тебе какое дело до них?


...


-Ну как , сработало?


-Нет.


-Бывает. Хороших баб много, всех не переобнимаешь.


-Нет, что делать-то?!


-Страдать!!!


Круглов был убежденным антисемитом дарвиновского направления. Он считал, что коли тебя угораздило родиться евреем, то ты просто ОБЯЗАН быть умнее всех.


-Запомни: среднее образование рассчитано на дебилов! И единственная оценка твоя при таком раскладе-это ПЯТЬ!


Четыре -это значит, что ты хороший дебил. Качественный. Добротный. Понял? А у тебя тут что?! Три?!!!


Все. Отлучен. Вали отсюда. Пока не исправишь все-на порог не пущу!


-Все?!!!!


-Пение прощу.


К этому времени угроза остракизма пугала больше всего.


Два года Круглов сидел сиднем дома. Ни в чем не нуждался но на работу не ходил. Потом я понял-почему. Затем он начал пропадать. Отдал меня на дзю-до. Знакомому тренеру. Тренер при встрече поклонился ему первым. Я такого с Протопоповым не помню никогда впредь, присно и во веки веков.


Сначала майора не было месяц. Вернулся сильно загоревшим подполковником. Потом исчез на три месяца. Лечился от какой то экзотической лихорадки. Потом еще раз уехал- ранение. Потом уехал и не вернулся. Пришел я как то-квартира опечатана.


Скучал я по нему сильно . До сих пор.


Через несколько лет папаня рассказал его историю. У него зарезали сына. За год перед знакомством.В Симферополе. Парень был подготовлен на все 100, умел все, но против ножа в спину приемов нет. Жена покончила с собой.


Убийц не нашли.


Точнее, знали кто-но там были дети краевого начальства, и никому не хотелось портить карьеру.


Через 7 месяцев после похорон 4 представителя "золотой молодежи" исчезли в один день. Просто вышли из дому и не вернулись. У Круглова, само собой, было железное алиби. Не те люди его учили, что его мусора поймать могли. Но "где надо" все поняли правильно. И на два года отстранили от работы. Потом вернули-спецы такого уровня всегда наперечет.


Я вот что потом понял. Он же скоморошничал тогда только что их исполнив...вот это выдержка.


先生 に 礼 , Круглов. Я тебя помню.

Показать полностью
336
" ... в мыле, морда в грязи. Вы откуда? Мы из связи"
20 Комментариев  

Вот ведь как оно бывает. В армии тогда служили два года. Батальон отдельный, примерно триста рыл, в относительно глубоком лесу. Полтора года я уже оттоптал, осталось до весны. Сидим в своей каморке для отдыха на узле  связи. Треплемся ни о чем с парнем из соседней роты МТО, что обитали рядом через стену. Заглядывали они к нам иногда в гости. Выход на улицу у нас был отдельный от их роты, но в коридоре нас разделяла лишь стенка из ДСП. Так что творилось по соседству, секретом для нас, связистов, не было.

Ужин уже закончился, бигус переваривается, всё путём. Заваливается к нам боец, который весь день качал связь на полигоне – стрельбы обеспечивал. Ставит на стол свою радиостанцию Р-159, такой металлический, высокий ящичек с ремнями. И убегает, хочет успеть пожрать в столовой. Приятель смотрит заворожено на радиостанцию и спрашивает:


- А можно я в неё что-нибудь пиздану?


Я пожимаю плечами, стрельбы закончились, у всех всё уже выключено, кругом на многие километры лес, валяй. Он подносит к самому большому отверстию головы микрофон, зажимает тангенту и осторожно угукает, как филин из «ёжика в тумане». Потом откашливается и замогильным голосом произносит:


- Эр-мэ-тэо – сила! Эр-мэ-тэо – не подъебон!


Вот прямо так и сказал. Пытается выдавить в эфир  еще что-то такое восхитительное, но я отбираю у него гарнитуру:


- Ладно, хорош баловаться.


Пообщались  мы еще немного, и он удалился к себе. Зеваю, скоро отбой, можно расслабиться. Но какое-то чувство тревоги начинает почёсывать мою, почти дембельскую, жопу. Что-то такое, знакомое-знакомое, такое нехорошее. Так и есть, начинается: за стенкой топот, грохот, крики типа "шухер". Выхожу в коридор, прикладываюсь к щели между ДСП. Рядом со мной нарисовались  еще две пары настороженных глаз. Наблюдаем, как по взлётке несутся бойцы РМТО с перекошенными рожами. Добегают до уже распахнутых окон и десантируются со второго этажа, куда-то на клумбы под стеной. Да лихо так, без тени сомнения и размышлений, как и полагается настоящим солдатам. Думаю: вот это шапито! Тут у них, чуть ли не с петлями открывается  входная дверь. В гуще событий возникает Нач.Штаба майор, наш ненаглядный ужас с усами. Кепка на затылке, бешеные глаза на выкате, от торчащих усов почти искры сыплются. Он передвигается прыжками и машет палкой направо и налево: и всё по жопам! По жопам! Тех, кто не успел свалить. Только треск стоит.

И уже вот дневальный из молодых, стоит по струнке на тумбочке, в виде маяка среди утихшего  шторма, и преданно  кушает начальника глазами. Майор высовывает жало в окно и орёт  в пустоту, зычно, мощно, страшно:


- Я вам, блядь, покажу эрмэтэо сила! Я вам титьки-то по отрываю! Вы у меня слезами будете полы мыть! Эрмэтэо, не подъебон, блядь!


Я еще очаровано смотрю на этот Цирк дю Солей, но уже чувствую, что носы моих ботинок самостоятельно заворачиваются в сторону выхода, а грабельки уже скребут рядом по шкафчику с бушлатами. Вот ведь! Мозг еще не осознал, а жопа уже просчитала, что следующие на экзекуцию – это мы. Ведь у кого еще можно позаимствовать радиостанцию? Мысленно уже включил ручник: "Никак нет, товарищ майор! Не могу знать! Так точно! Это в парке кто-то залез в БМД и хулиганил с Р-123!" (там вообще хрен докажешь и кого поймаешь, товарищ майор!)

Но зачем же доводить до вопросов? Тем более, прилетят они только после живительных люлей. И внутри появляется, доселе мне, старослужащему солдату, неизвестное чувство - жгучее желание поработать. Проверить, например, линию связи между штабом и караулкой. Или лучше, еще дальше – прозвонить линию к кочегарке, она на отшибе нашей части. Или даже правильнее - клуб. Да, точно, проверить исправность линии в клуб. Ребята там живут отдельно, начальство у них почти не появляется.


В секунду влетаю в бушлат, хватаю улику - радиостанцию, и в два прыжка пролетаю лестницу. Слышу сзади топот копыт и тяжёлое сопение бойцов нашего взвода. Всем понадобилось что-то срочно проверить на линиях.  На выходе все бросаются врассыпную и исчезают в вечерних сумерках.  Оставались только молодые, майор их обычно не трогал, предпочитая крутить на кукане дедов и дембелей.


В клубе, в отдельной комнатке тепло, хорошо, телевизор вон работает. Парни видят у меня радиостанцию на спине, начинают ухахатываться: Что, пиздов получили, животные? Мы тут валяемся, смотрим телик. Вдруг экран гаснет и оттуда: Угууу-угуу! Мы думали, капец, война началась. А потом телевизор про РМТО захрюкал! Вот это вообще было ништяк!


Я включаю станцию, прикладываю гарнитуру к уху, и одновременно откидываю крышку, чтобы глянуть на выставленную частоту. Сразу  всё стало понятно: бойцу на полигоне было скучно, и он настроился на канал ОРТ, который еще тогда так назывался. Они телевизор слушать изволили.


Вот так балбесы разнообразили вечерний просмотр новостей  лесному городку. А Нач.Штаба, мужик у нас отходчивый – отходил пол роты и успокоился. В другой раз, они его самого заставили в ужасе свинтить из «располаги», случайно кинув гранату под ноги. Учебную, конечно же. Но это другая история взаимной любви. Еще, после того случая, он сменил палку на ракетку для настольного тенниса. Сказал, что ей руку труднее вывихнуть, когда проводишь воспитательную работу среди личного состава. А я с тех пор сразу запирал свободные станции под ключ, подальше от соблазнов в них "попиздеть".

Показать полностью
418
За стремление к работе.
24 Комментария  

Было дело на одном горнодобывающем предприятии,попросту - на угольной шахте.
На следующий день после празднования профессионального праздника,а именно - Дня шахтера,а на Донбассе ,да и думаю в других угольных регионах,этот праздник празднуют как Новый год,или же 9 мая.

Едет утром директор на свое предприятие - смотрит,в трехстах метрах от комбината, мужик рядом с проезжей частью дороги лежит .Остановился рядом - мужик пьяный в стельку,смотрит, а это же наш слесарь "золотые руки" с участка №1. Как раз подошла и старшая табельной - начала причитать,мол вот понапиваются,на работу пьяные ходят,увольнять таких надо.
А директор ее спрашивает:
- Слесарь в каком направлении головой лежит?

Старшая табельной: ( в недоумении):

- в направлении комбината!
Директор:

- Ну вот,человек шел в сторону работы,даже в таком состоянии,стремился,в общем Ивановна  -  проведи ему сегодняшнюю смену!!!
Старшей ничего не оставалось ,как выполнить указание директора.
Вот таким понимающим человеком был наш директор.
Побольше Вам адекватных руководителей))).
P.S. слесарь был отправлен домой отлеживаться.))

1074
Байки судебного пристава
98 Комментариев  

Всем привет, спасибо всем моим подписчикам и читателям за конструктивную критику, и прочтение моих скромных каракуль.

Сегодня хочу поведать несколько баек которые я услышал от своих бывших коллег судебных приставов, за достоверность рассказанного не ручаюсь, так сказать, за что купил…


История 1. Добрая бывшая…


В начале 2000-х жил был гражданин Сидоров (пусть его зовут так), и являлся он крупным бизнесменом (заводы, газеты, пароходы). Бизнес у гражданина шёл хорошо, и решил он расшириться, а для этого требовался капитал, который есть только у банков.


На момент описываемых событий единой системы БКИ (бюро кредитных историй) то ли не существовало, то ли она плохо работала. Точно так же ситуация обстояла и с Росреестром (документы принимали по почте, регистрационные действия проводили долго).


И Сидоров решил увеличить капитал, набрав кредитов под залог квартиры, квартира, к слову была замечательная, в центре Москвы, чуть ли не с видом на Кремль. И заложил он свою квартиру не одному банку, а нескольким сразу. Какое то время исправно платил по кредитам, а потом бизнес начал затухать, с женой развёлся, которая отсудила у него почти всё имущество кроме этой самой квартиры, так как она в залоге.


Сидорову было нечем платить, и банки дружно бросились в суд, с целью отжать жилплощадь. Вот там то и выяснилось, что квартира в залоге сразу у нескольких банков, и как её делить непонятно.


А Сидоров на каждом судебном заседании долги признавал, выражал полное согласие на передачу квартиры банкам, дескать пусть делят, а сам спакойненько жил в коттедже за городом у бывшей жены.


Бывшая жена нашего героя после развода обнаружила в себе деловую хватку и подняла отсуженный и разваливающийся бизнес мужа на очень высокий уровень. И приютила бывшего супруга, который оказался фактически бомжом.


Так и живёт, по сей день гражданин Сидоров, ездит на дорогих машинах, одевается на заказ, вот только по документам, всё это ему купила жена.


Если эту историю прочитают сотрудники банков или Росреестра, поделитесь насколько эта история возможна?


История 2. Хорошо быть сумасшедшим.


Жила была в конце 90-х начале 2000-х женщина по фамилии Кукушкина (пусть будет так), честно работала на заводе, получала свою копеечную зарплату, жила скромно, мужа не было, детей не завела. Так и ушла на пенсию одинокой.


И вот в один прекрасный день приходит ей письмо от банка со вложенной в конверт карточкой (если кто помнит, такие в своё время рассылали и даже в банк не надо было идти чтобы активировать). И решила Кукушкина, что это завод наконец то оценил её труды по достоинству, и решил расплатится за украденные у неё годы жизни.


И пошла у гражданки Кукушкиной красивая жизнь: дорогая одежда, шубы, рестораны и театры с подругами, хорошие продукты и даже скромный ремонт. Правда подруги отмечали фундаментальные изменения в характере и поведении нашей героини, но списывали всё на внезапно свалившееся богатство. А потом деньги кончились.


Нашей героине не понравилось такое положение вещей и пошла она в банк с жалобой что деньги перестали к ней поступать. В банке ей объяснили назначение этой карточки, но Кукушкина не поверила и пошла в другой банк, где объяснила что хочет «вот такую же» карточку. Карточку ей дали и снова пошла весёлая жизнь, правда с тем же исходом деньги кончились.


Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается и на гражданку Кукушкину посыпались исковые заявления.


Первый же судья обратил внимание на странности в поведении гражданки и отправил её пройти медицинское освидетельствование на предмет расстройства психики. У мадам Кукушкиной нашли шизофрению и признали, что когда она пользовалась услугами банков, не осознавала последствий своих действий. В исковых требованиях банкам отказали.


История 3 Пристав-агроном.


Где то в северных регионах нашей родины работал судебный пристав Исполняшкин (пусть его зовут так), и пришло ему в декабре на исполнение судебное решение довольно странного содержания: «Обязать гражданина К. засеять газон на территории 4 соток, принадлежащих гражданину Т.». Судебный пристав одел валенки, тулуп, взял дело подмышку и пошёл пообщаться с участниками этого необычного дела.


Гражданин К. (тот что должен засеять газон), когда узнал зачем пришёл пристав справедливо покрутил пальцем у виска и продемонстрировал снег  . Пристав согласился с невозможностью исполнения требований в данный момент, о чем составил соответствующий документ. Однако пристав и гражданин К. договорились о том, что по весне они встретятся и вернутся к этому разговору.


Через месяц после описываемых событий на пристава пишут жалобу, о том что он не хочет исполнять свою работу. Надо было что то делать.


Судебный пристав одел валенки, тулуп, взял дело подмышку и снова пошёл к гражданину К., продемонстрировал жалобу. Через 40 минут у пристава было видео и фото подтверждение того как гражданин К. разбрасывает газонные семена на свежий январский снег.


Через неделю на пристава приходит вторая жалоба о том, что он бездействует. Судебный пристав одел валенки, тулуп, взял дело подмышку и пошёл смотреть газон.


В акте пристав написал следующее «не взошла» и закрыл дело. Все попытки обжаловать его решение ни к чему ни привели.


За сим разрешите откланяться, спасибо за внимание.


Тег "моё" не ставлю так как участником событий не являлся и подтвердить достоверность не могу.

Показать полностью
35
Мудрец
12 Комментариев  

- Вы как малые дети, ей богу! - Крикнул старец с порога толпе разгневанных мужиков с вилами и факелами. - Я и это предвидел, сам таким был.


- Предвидел он!


- Ага, всё он знает!


- Да поджигайте уже! - загудела толпа.


Как говорится, бойся своих желаний, они могут и сбыться. Знал бы он тогда, что, загадывая мудрость, получит бессмертие, уж точно никогда бы не стал этого делать. Теперь знает, но поздно. И что поздно - тоже знает.


- Всё он, падла, знает! - снова доносились крики из толпы.


Кто-то уже кинул факел на соломенную крышу, и она вспыхнула, как охотничья спичка. Старик же стоял молча на пороге и не двигался. Сначала люди знали его как самого старого жителя деревни и ходили к нему за советом в трудную минуту, он повидал многое и мудро отвечал на любые жизненные вопросы. Но годы шли, сменилось не одно поколение, а вопросы, задаваемые старику, были одни и те же, и на каждый из них он знал ответ. Порой случалось такое, что, только увидев гостя, он уже сразу понимал его проблему, и что нужно сказать. Люди сначала стали побаиваться его, затем подозревать в связях с колдовством, и уж наконец пришли с оружием. И вот когда весь дом был охвачен пламенем, а из груди торчали вилы, старик стал чуточку мудрее, поняв, что быть самым мудрым человеком среди деревенского быдла неуместно и осудительно.

Таджики перепели Грибы – Тает лед
спонсорский пост от

Подписывайтесь на канал: https://goo.gl/W0p6gT



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь