С тегами:

байка

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
31
На волне баек из 90-х
11 Комментариев  

Когда был в школе рассказывали такую историю:
В общем у знакомой мамы одноклассника, у той самой, которая сестра Володи, который муж Наташи и кум Андрея есть сын и у этого пацанёнка лет 10 прихватил апендицит.

Его в хирургию, а хирург с перегарякой, пузатый и говорит: операция 100$ стоит.
Мать ребенка: Нет у меня таких денег, делайте операцию, я принесу.

Хирург: пока не будет денег, операцию не начну.

И побежала мать искать денег, да так бежала, что на перекрестке чуть машина с братками её не сбила. Те ей: Ты куда коза, летишь на рогах своих? аки осатанела?
А она: Ребенок в больнице, спешу, голова не варит и т.д.

Нашла-одолжила мать деньги, да в больницу бегом, но пока бегала, помер сыночек её.
И вот в печали в тот же день или на следующий случайно встретили её эти же братки и спрашивают:
Ну что с ребенком? успела куда бежала?
А она им и рассказала, что помер сын, да про врача и деньги которые требовал.
так вот в газетах местных потом написали, что нашли того врача повешеным, а во рту скомканые 100 долларов были.


568
Про мгновенную карму и 90-е.
36 Комментариев  

В догонку к посту http://pikabu.ru/story/90e_zapravka_i_mgnovennaya_karma_4765...


Похожая история и 90-х. Стоит таксист, ждет клиента. Тут подходят двое в длинных черных плащах, в руках по чемоданчику, и спрашивают, поедет ли таксист в соседний город. Ну тот же деньги зарабатывает. Говорит: -Поеду, только деньги вперед. "Плащи" соглашается, садятся в машину, дают денег.Таксист быстро домой заскакивает, делает тормозок в дорогу(ехать 350 км), оставляет деньги( взял только на заправку), жену поцеловал и в дорогу. Едут они, едут, а на встречу им-колобок? Нет, на обочине Волга стоит, капот открыт, там водила копается. Таксист у "плащей" спрашивает: -Мож остановимся, поможем? Те плечами пожали, кивнули. Остановились, таксист пошел узнать, что да как там. Водитель Волги, говорит :- Да вот, сломалась. Ща пойду ключи достану из багажника. Пошел, но не ключи достал, а обрез и говорит:-Сымай колеса со своей машины!Ну таксисту ничего не остается. Руки вверх и крабом к тачке. Тут слышит звук, будто затвор передернули, оборачивается, а там "плащи" с укороченными АК-47. Навели на водилу Волги и говорят:-Снимай колеса с Волги!Тот снял, кинул таксисту в багажник. Поехали дальше. Таксист в лишний раз дыхнуть боится.Привез до места, "плащи" вышли, поблагодарили и своей дорогой пошли. А таксист им:-А как же колеса?-А это тебе подарок.Вот такая история.

1873
90-е, заправка и мгновенная карма
127 Комментариев  

Услышал эту историю очень давно. На 100%-ую правдивость не претендую.


1992 год. Москва. Тогда во всей стране было мало АЗС и очереди на них были страшные. Пожилой мужчина, на Москвиче-412, отстоял почти час в очереди и вот заветная колонка уже перед ним, но тут  между "маскарадом" и ТРК вклинивается тонированная восьмерка. Для понимания, ВАЗ-2108, по статусу, тогда равнялась гелику или ренджику сейчас. Мужичок начинает возмущаться: - Я целый час в очереди! Куда ты лезешь!

А из зубила вылазит молодое раскаченное тело, не обременённое признаками интеллекта и рявкает: - Пасть закрой, пока зубы целы!

Мужик на москвиче продолжает возмущаться, но уже вполголоса, здоровье-то дороже.  

А за четырестадвенадцатым в очереди на АЗС стояло Вольво. Для Москвы первых лет РФ это как Бентли ограниченной серии сейчас. Из вольво выходит крепкий и ухоженный мужчина интеллекта в костюме-тройке, подходит к водителю москвича и начинает его успокаивать: - Уважаемый, не переживайте вы так. Ну, он молодой, торопится куда-то. Нам-то с вами так торопиться, мы же с вами подождём.

В это время возвращается тело из зубила.

Мужчина в костюме достаёт из вольво автомат Калашникова направляет его на быка из восьмерки и спрашивает: - Ты сколько литров оплатил?

- С-с-сорок.

- Отлично, заправляй.

- Ага.

- Да не в бак, лей в салон. Через окошко.... Заправил? Дверь не открывай, бензин разольёшь, а ты же за него заплатил. Толкай давай. А вы мужчина заправляйте свой москвич, нас же вся очередь ждёт.

101
Как пилоты вертолета купались.
18 Комментариев  

Выполнив заброску груза то ли на метеостанцию то ли в геологическую партию пилоты возвращались на пустом вертолете. Внизу плескалось чистейшее озеро, жара искушала на купание и пилотам не осталось выбора. Обычно раздевались и ныряли по очереди в озеро, но один из пилотов непременно оставался в кабине. Подобные вещи проделывались не раз, и потому все произошло на автоматизме. Зависли ровно над центром озера, включили автопилот. На этот раз то ли спешили, то ли понадеялись на автоматику автопилота и с разбегу повыпрыгивали раздевшись догола из машины. ВСЕ. РАЗОМ. Вертолет полегчал на порядок 250 кг и приподнялся над поверхностью воды всего лишь на полтора метра.


Картина маслом. Пилот, штурман и бортмеханик голышом барахтаются в ледяной воде, над ними молотит винтами пустой вертолет, но забраться они в него не могут - ни веревки, ни трапа - и дотянуться никак. А озера в тех краях большие - 5 на 25 км но горючка в баках кончиться не успела - легкий ветерок постепенно оттянут вертолет до ближайшего скалистого берега, об который хеликоптер и приложился. Сутки вертолетчики провели голышом в обществе северной мошкары и комаров (тем кто не знает что это такое, скажу, лучше б разбились они) . Людей из тайги конечно спасли , но об том, спасли ли их от начальника полетов история умалчивает.


Произошло это во времена СССР, на территории Красноярского края, в районе плато Пуорано, недалеко от Игарки и Туруханска. Поговаривают, что в те далекие времена вертолеты летали чаще стрекоз, и доставляли посылки на дальние метеостанции, возили рыбаков, геологов.


Историю поведал покойный летчик-испытатель по фамилии Кожура из Туруханска, который трагически разбился в 93году. Всем, кто знал его привет! Ваше право верить истории или нет. На фото: Оз. Северное, упавший вертолет.

Как пилоты вертолета купались. пилот, Вертолёт, байка, туруханск, Крушение, Авиация, Авиакатастрофа, идиотизм

http://wikimapia.org/#lang=ru&lat=67.328218&lon=92.345581&z=...

882
Если очень хочется
55 Комментариев  

Работаю поваром в ресторане на открытой кухне, т.е подходит гость, что-то заказывает, я готовлю.
Вчера зашла пожилая пара (лет 60), властного вида женщина и ее муж невысокий, плотный в очках. Женщина просит киш лорен, мужчина выбирает... Отдаю киш и спрашиваю "Что-нибудь выбрали?" Далее разговор (М-мужчина, Ж-женщина, Д-дочка, Я-Я)
М:-Может шашлык?
Ж:-Ты что? нам в час ехать в гости (время 12:30), в 4 кормить будут, нужно просто перекусить, чтобы с голоду не умереть до 4-х.
М:-Ну я не знаю, я ничего тогда не буду
Ж:-Давай бери что-нибудь и пошли.
Появляется дочь
Д:-Мам, пап, чего ругаетесь?
Д:-Пап, что ты хочешь?
М:-Шашлык
Д (мне):-Молодой человек, сколько шашлык будет готовиться?
Я:-Минут 15
Ж:-Да всегда говорят 15 минут а на самом деле 30.
Я:-Нет, 15 минут это максимум.
Д:-Пап, какой шашлык хочешь?
М:-Свиной
Д (С удивлением):-Но ведь свинина гразное животное, а ты-мусульманин.
М:-Сегодня я не мусульманин, готовьте....Занавес
P.S а шашлык я за 12 минут сделал)

1047
История
35 Комментариев  

Спасибо megazuz за охуительную историю. Далее от его лица

Пару часов назад случилось другое:

втроем с коллегами вызвали такси к старой проходной, но по привычке указали адрес новой (отличается одной буквой у дома, хотя расстояние приличное). Приходит СМС - вас ожидает темно синяя Гранта. Нету. Звоним и понимаем, что ошиблись буквой - ок, ща подъеду. Проходит секунд 50 и возла нас притормаживает тёмно синяя Гранта - мы её тут же окружаем и ломимся в салон (на улице дубак -30). Задняя правая дверь ещё плохо открывалась - пришлось дёрнуть хорошенько (это ж ВАЗ, что ж вы хотели). Водитель смещает на заднем сиденье детское кресло на середину и мы усаживается. Поехали. Едем, трепемся о текущих проблемах. И тут решаем уточнить, знает ли водитель точно, где находиться указанное в заказе кафе.

- В каком заказе?

- Ну мы же при звонке в диспетчерскую называли кафе Такое-то.

- Какая диспетчерская??

- Ну, мы же только что вам звонили и говорили, что мы ошиблись немного адресом в заказе и ещё хотели уточнить, знаете ли вы адрес этого кафе, но вы уже положили трубку.

- Не звонили вы мне, да и откуда вы можете знать мой номер??

- ну вот же он (показываем на экране мобилки)!

- ааа.. Вы такси, что ли заказывали?

- ну да...

- Дык я ж не таксист!

- эм.. а почему вы тогда остановились?

- нууу, не знаю. Сам не знаю, зачем остановился.

- хорошо, а почему ж тогда вы нас пустили в салон? Вы всех чтоли так спокойно пускаете в салон? А не маньяк ли вы часом ? :)

- Да нет. Сам не понял, что случилось. Ну сели, поехали, почему б и не подвезти в итоге, если по пути. Я, кстати, могу вас докинуть до этого кафе, оно ж как раз в центре, и я через центр еду.

- Да вы наверное, просто шутите. ;) Вот и кресло у вас есть для детей.

- Да не шучу я. Можете заказ-то уже и отменить свой.

В общем довез он нас до кафешки, еле уломали сотку у нас взять. (Ехать километра два по прямой)

107
О хороших мальчиках от яжматерей
56 Комментариев  

Байка с пьянки. Так что не удивлюсь если тут варианты уже встречались.

И так, один крутяшка-бандит покупает квартиру в новом "элитном" доме в середине 90х, дом девятиэтажный с техническим этажом, на который идет обычная лестница. Лифт только до девятого. Крутяшка крепил на крыше спутниковую тарелку. И вот он спускается на тех. этаж и слышит детские причитания сквозь слезы, дяденька не надо, пожалуйста не надо. Выходит из-за лифтовой кабины где был люк, и видит как мужчина так хорошо за 40 лет пытается изнасиловать девочку лет 8 в рот. В руках у него был сапожный нож, остатки кабеля и пассатижи. Ну он по голове пассатижами его и вырубил, девочку шугнул, а насильника связал и вызвал друга. Вместе с которым завез насильника далеко-далеко в лес на болота, где от комаров дышать тяжело, раздел до гола и приковал к дереву. После чего навестил через недельку и похоронил вонючий труп в болоте. А причем тут мать?

А ходила по рынку древняя бабушка с портретиком, и спрашивала у всех - не видели ли они, где ее сыночек кровиночка, он ведь был таким хорошеньким - музыку детям преподавал, вот только отчего то не женился никогда...

Тег моё не ставлю, т.к. городская легенда.

380
''Бабка! Дай сумку!''
14 Комментариев  

Есть у меня любимая тетя Таня. Очень живой и эмоциональный человек. В свои почти 70 лет не пропускает ни одной киноновинки, залипает в приложениях, любит вкуснятки (если брать конфеты, то разных помаленьку и колбаску так-же) и может научить танцевать Рок-н-ролл. Человек - энерджайзер.

И вот она возращаясь из гостей, немного подшафе, одиноко и соблюдая парусность топает в сторону дома.

На встречу из подворотни выруливают два кента, проходя мимо один талкает ее в а второй хватает сумочку.

-Бабка! Дай сумку!

Таня, не долго думая, переходит из режима автопилота в боевой, и этой же сукой начинает удары по черепным коробкам придурков с такой яростью и скоростью, что им приходится отскочить на безопасное расстояние а потом и вовсе дать деру.

Как рассказала тетя, она даже испугаться не успела, а вот за "бабку'' стало очень и очень обидно.)) Вот и среагировала так. Эмоционально.

Кстати толчек просто так не прошел. Оказывается ее ткнули шилом. Но большие габариты спасли. Любовь к конфеткам блин.

Берегите себя и следите за словами))

2234
Охотничья байка (не байка, а реальная история)
177 Комментариев в Клуб охотников  

Позавчера был на охоте и друг (ему за 40) поведал историю из своей молодости. Записал с его слов, поэтому далее от его имени:


В молодости у нас была сложившаяся и довольно большая компания охотников. Я ходил с отцом, а с ним были друзья и один из них приводил еще и деда, ветерана Войны. У деда была одностволка и толстая жесткая шуба длиной в пол, которая ниже пояса стояла как колокол. Ходить в ней было не очень удобно, но это и не требовалось от деда, т.к. ходок он все равно был никакой. Поэтому его сажали на номер, и гнали дичь, а он стрелял, если дичь выходила на него. Вот и в этот раз, сказали ему встать на холме. Он пошел вверх по снегу, а мужики развернулись и двинулись искать зверя. Вдруг они услышали по истине душераздирающий крик, похожий на детский. Обернулись: дед лежит, стонет, а от него во всю прыть мчится заяц. Оказалось, что поднимаясь на холм, он наступил на зайца, сидевшего под снегом. Заяц выскочил и оказался в западне дедовской шубы. Выбраться было невозможно и он стал биться. Для тех, кто не знает, хочу пояснить, что заяц - очень сильный зверь, чьи ноги способны нанести человеку серьезные травмы, а когти на них - глубокие рваные раны. Так случилось, что помимо испуга от неожиданности дед испытал еще и несколько сильных ударов по яйцам (остальные травмы меркнут по сравнению с этим и в рассчет не берутся). Самое интересное, что истошно орал при этом не дед, а именно заяц. А дед еще долго после этого не мог издать ни звука и лишь вечером у костра после стопки водки признался, что подумал в тот момент, что это Сатана на него выскочил из под земли.

944
Увлекательная метрология
53 Комментария  

Был у нас в институте предмет "Метрология". На одной из лабораторных, посвященной ГОСТам и стандартам был такой случай.

Защищается студент. А преподаватель его даже не слушает и смотрит на его карандаш.

- Как ты можешь говорить о ГОСТе, если у тебя карандаш не заточен по ГОСТ? Где тут 0,5 мм? Следующий.

Подхожу я с механическим карандашом Faber Castel, 0,5 мм.

Препод в руках повертел и ставя оценку:

- ХитрО! Следующий!

248
Шестнадцатилетний математик
9 Комментариев в Наука | Science  

источник: http://elib.bsu.by/handle/123456789/117070

Шестнадцатилетний математик математики шутят, прохорович, байка
41
Почему скоты математику не любят
2 Комментария в Наука | Science  

источник: http://elib.bsu.by/handle/123456789/117070

Почему скоты математику не любят математики шутят, прохорович, байка, история
1538
Как убивали за корень из двух
196 Комментариев в Наука | Science  
Как убивали за корень из двух прохорович, математики шутят, древние греки, байка, история, математика

источник: http://elib.bsu.by/handle/123456789/117070

517
Байка про избитого тамаду.
27 Комментариев  

Байка ходит среди видеографов свадебщиков. Мол был как то тамада, опытный, много лет работал свою тяжолую работу. И как то решил он, для пафоса, завести себе микрофон, хз как называется, из тех что крепится за ухо и весит над лицом у рта. Вобщем штука удобная, первая же свадьба идёт как по маслу. Настало время эпичного тоста для молодых. Тамада берет бокал шампанского, цветисто поздравляет сначала жениха, скажем Андрея, затем приступает к невесте и тут задумывается, ладонью прикрывает бокал, уводит подальше от лица и спрашивает помощника:

- А как зовут эту пи*ду невесту.

Далее его с почестями вынесли, и из зала тоже.

1385
Собака-ньютонорвака
50 Комментариев в Наука | Science  
Собака-ньютонорвака математики шутят, прохорович, ньютон, байка

источник: http://elib.bsu.by/handle/123456789/117070

80
Лом в холодильнике
31 Комментарий  

В Москве в новых домах народ, чтоб увеличить площадь кухни, прорубается в вентиляционные шкафы и ставят холодильник туда.



Одного мужика достало, что вентиляция хреново работает. Он взял лом, поднялся на чердак и кинул этот лом в шахту вентиляции.



Итог: Лом пробил 2 холодильника и застрял в третьем.



....увидеть бы лицо человека, который, открыв холодильник, обнаружил там ЛОМ....

163
Военная Авиация 21
18 Комментариев  

[Су-24 - фронтовой бомбардировщик. По сравнению с тяжелыми стратегическими бомбардировщиками в разы меньше и значительно быстрее. Силуэт слегка похож на истребитель МиГ-23. Экипаж из летчика и штурмана, слева и справа соотв.].



Первая посадка на ручнике была в 302 бап [бомбардировочном авиаполку] на переучивании, летчик сегодня целый испытатель, штурман по возрасту на пенсии.


Только в кипучем мозгу старших начальников мог родиться такой план, после получения самолетов с завода Су-24м отправить полк на другой аэродром, ибо полоса родная уже не могла принимать такую тяжесть. В мае 1991 года бап сорвался с места, поцеловал детей и жен и улетел в Орловку учиться военным делу неправильным образом.


Потихоньку обжились, начали неплохо летать, короче в попе появились первые перья от Су-24м. В один из летных дней экипаж подрулил к полосе и начал проверять МВК, конечно, чтобы удобнее, летчик поставил самолет на ручник (в то время мы еще косо смотрели на штурманов и считали, что их посадили в кабину, чтобы самолет в полет не кренился на левый борт).


После проверки экипаж запросился на полосу, услышал, что на посадочном курсе заходящий уже на дальности 16 км, значит надо все делать поживее, а то жди, пока он сядет и срулит. А посему про ручник забыли.


На полосе все тоже быстренько делали, включили ПФ [полный форсаж] и побежали, денек был жаркий под 28 тепла и в кабине шел на разбеге ненавязчивый диалог :


Штурман: - Да, жарковато сегодня, долго бежит.


Летчик : - Ага, чувствуется.


Штурман : - И заправка вроде 7 тонн, а все бежит.


Летччик : - Куда он денется - оторвется все равно, железяка хренова.


Плавненько с углом атаки 10 самолет отошел от ВПП и полетел, куда его вела твердая рука пилота и острый ум штурмана.


Сделав все свои полетные дела, экипаж расслабленно возвращался домой. В попе появилось очередное летное перо - во как мы уже умеем - и это согревало душу и растопляло мозги.


Решив, что перьев в одном месте достаточно, экипаж на ОПК [определение посадочного курса ?] карту читать не стал, это как-то уже унизительно для нас - "ассов" самолета Су-24м [контролная карта проверок, читается вслух : "то - включено, это - выпущено..."].


На ПК [посадочный курс], прочитав остатки карты, выяснилось, что шасси выпущены и закрылки тоже, ход стабилизатора большой, и фара торчит и светит - можно садиться, чего еще нам надо.


"Дальний к посадке готов" - летчик просит, надо дать - "Посадку разрешил, ветер справа под 30, 3-5" - "Понял".


Штурман ненавязчиво молотил по СПУ [переговорное устройство] свое - высота, скорость и угол атаки. Скоро ужин, потом еще один полетик ночью и достачно на сегодня, думалось ему.


Касание было великолепным с неплохим уголком, за которым последовал рывок вперед, припечатав пилота об ППВ, морда штурмана залезла в тубус РПО.


Как потом выяснилось пробег составил без ТП [тормозного парашюта] всего 650-700м, который оставил на БВПП прекрасный шинный след четырех колес.


Вытащив свою морду, штурман понял, что просто так такое в жизни не бывает и это могли быть тормоза, причем аварийные. Посмотрев на панель между пилотом и штурманом, пилот сказал коротко и ясно "Бл...!", а штурман оказался знатоком и провидцем свое будущей судьбы : "Теперь нас точно выеб..., карты мы не читали" [Через час запись переговоров попадет на разбор летного происшествия. Включая финальное указание, кто виноват и что делать].


Аварийный тягач спешил как мог, технота тоже спешила к самолету пешком. ГРП [группа руководства полетами] напряглась - в воздухе еще было 6 самолетов. Аварийный тягач, успешно присобаченный к самолету сказал коротко и ясно, - не потяну, ибо приварились тормозные колодки, а тянуть волоком 25 тонн ему было явно слабо.


Благо, что автопарк рядок и через 10 мин у самолета стоял "Кировец". Закрепив водило и растяжки, прозвучало короткое - "Трогай"!


Кировец тронул и поехал с куском водила, при этом самолет даже не хотел шевелитиься.


РП [руководитель полетов] понял - не будет не просто долго, а очень долго, благо он сам до этого летал на такой матчасти. Начались поиски запасных аэродромов. Их было рядом два - Серышево с Ту-95 и Возжаевка с Су-24. Причем думать осталось мало, сумерки были на носу, а из летающей шестерки экипажей еще не все вообще и ночью завозились [не все были хотя бы “пассажирами” на спарках в этих условиях]. На ближайший аэродром - благо до него 20 км. Выдав команду на борта самолетов, немного отпустило в душе РП, угонять самолеты на ЗА [запасной аэродром] каждый год приходится, вдобавок в ПМУ [в простых метеоусловиях].


В это время ленивые истинные бомберы летали свою смену, и приняв команду, что к ним на ЗА летят 6 БОМБАРДИРОВЩИКОВ Су-24, ихняя ГРП не напрягалась, свои летят.


Когда группа из 6 самолетов на 1 мин интервале ворвалась в круг полетов на скорости 600, местная ГРП подхватила стойкий ступор. В самые "крутые полеты" у них по кругу летало максимум три самолета и на скорости 400. Теперь они имели на кругу 2 экипажа Ту-95 и 6 чужих Су-24м, при этом последние как-то быстро очень перемещались по экрану ДРЛ.


Ступор разорвал доклад экипажа Ту-95, что он на кругу полетов наблюдает истребителей! ГРП вообще закатила глаза - а эти кто и откуда? Начались судорожные запросы - это у нас на кругу и чего хотите ?


Наши бомбики, весело обгоняя Ту-95, славненько, на 1 мин интервале зашли и сели, разворошив бомберское гнездо не на шутку, ибо последние после посадки наших и своих на всякий случай закрыли полеты - хрен его знает, кто еще прилетит?


Пробираясь между кусками бетона и прочей лабуды по МРД (дальники вообще полосу не убирали последние 5 лет, думалось пилотам Су-24), постепенно добрались до стоянки, где и встали [МРД - магистральная рулежная дорожка. У реактивных самолетов очень жесткие требования к чистоте ВПП и рулежек, у винтовых - проще].


Весь бомберский народ шел смотреть на истребителей, котроые почему-то называют себя бомберами, это как-то унижало истинных бомберов. Ну посмотрите - разве это бомбардировщик, да мы его вместо ракеты повесить можем или в бомболюк засунуть.


Утром, проехав по МРД и полосе, стало ясно, с такой полосы Су-24 никогда не взлетят, ибо и вправду, наши колеса не катят против винтов и колес Ту-95.


Наша техника и техника истребителей пошла колонной на Орловку - чистить там МРД, ЦЗТ и БВПП.


А ГРП Су-24 держала строгий ответ - нахрена ты послал самолеты в Орловку, а не Возжаевку. Отмаза в виде на ближайший аэродром не катила, ибо сборной солянке по уборке полосы Ту-95 пришлось работать там два дня.


Экипаж, посадивший на ручнике, третий день жил на эшафоте, с котрого иногда отпускали чего укусить и чего отлить и не более. Понятно, ко всему ихнему добавилаcь посадка экипажей в Орловке и перегонка техники и уборка чужого аэродрома.


Истерзанное тело штурмана принимало в себя все, ведь сам сказал по СПУ, что с ним сделают. Летчик каялся во всех грехах, даже в тех, которые не совершал. Через три дня после посадки самолеты перетели назад из Орловки. После этого сексуальные эксперименты над экипажем пошли на убыль.


А в Орловке местная база с командованием длительное время благодарила за столь тшательную подготовку ихнего аэродрома и сообщала, что этого им хватит года 3, а потом еще прилетайте - БОМБАРДИРОВЩИКИ!

Показать полностью
975
Военная Авиация 20
21 Комментарий  

Рафик Киракосян после очередной смены позывных (секретность на высоте) полетел в первый полет и... забыл позывной вскоре после взлета. Почти весь круг прошел молча, никем не замеченный. Спустя 10 минут РП и ПРП обнаруживают на глиссаде неизвестный борт.

- Кто забыл четвертый доложить?


Тишина.


- Борт, подходящий к дальнему, ваш позывной.


Тишина.


- Да кто там, бля, на посадку заходит?!


- (Робко и тихо с армянским акцентом) Домык в щащечку, Кито я?


- (ПРП с облегчением) Долб##б!


- Поняль, разрешите посадка.

538
Военная Авиация 19
26 Комментариев  

Сказки «триста десятой» сопки

Сказка б/н 03



Когда у Родины случался неурожай призываемых в ряды «средних азиатов» она вспоминала о краях, которыми когда-то весьма удачно приросла. Причем вспоминались ей почему-то самые дальние приростки. Вот уж не знаю как ловкие военкомы добирались до всех этих заимок - зимовий - стойбищ - кочевий - одиноко-куда-то-бредущих-граждан, туда, где не пройдет ГТС летом и «Буран» во все остальное время года, что рассказывали про отдачу долга...


По знанию русского языка тундрюки мало отличались от своих коллег, отловленных по кишлакам и аулам, но с оружием как правило обращаться умели. Неудивительно что большинство из них попадало в «стрельцы».


Ну да это только присказка - сказка впереди.


Полку - тревога. Учебная - мдядь, мало им боевых, с вылетами в составе ДЗ! Но хоть и учебная, нормативы никто не отменял - поэтому галопом. Стоянки эскадрилий рассредоточены, и одна из них, мягко говоря, далековато. Через весь аэродром. Добираться до нее лучше всего было на вертолете... или, как минимум, на чем-то автомобилеобразном. Пешком, особенно зимой - натуральный мазохизм.


А тут тревога. И с транспортом нестыковочка какая-то вышла, может раздолбайство наше вековечное, а может автопарк условный противник уничтожил ловко. Для полного счастья вокруг февраль. Народ - человек двадцать, летчики и несколько ИАСовцев - взвыл. Но деваться некуда - побежали. Хорошо утоптанная народная тропа идет напролом, не обращая внимания на всякие глупости вроде границ постов; дыры в колючке, проделанные уже на следующий день после постановки заграждения никто и никогда даже не пытался латать; часовые не обращают внимания на привычное зрелище. И вдруг грозный голос сверху:


- Ситой! Кто идет?


Ага, это тундрюк на вышке проснулся.


- Свои, - кто-то на бегу.


- Ситой! Ситирилять буду! Пароля!


- Какой пароль, еб-т! Свои! Летчики, не видишь что ли?!


- Буду стирилять! Говори пароля!


- Да ну тебя в...


Бабах! Не обманул - «ситириляет». С тропы в разные стороны, залегли, врывшись в снег, потея обильно.


- Блядь!!! Ты чего, охренел?!..


Бабах! - от пули фонтанчик снега сантиметрах в десяти от крикнувшего.


- Да не стреляй ты!..


Хрен там - снова выстрел. Вот же дали оружие последователю Кучума, блин, и стрелять разрешили. Сверху, с вышки ему темные фигуры на белом снегу хорошо видны, перестреляет, на фиг, как в тире. Стрелец ворошиловский. Хоть бы начкар быстрее прибежал...


Утро раннее, холод, а тут вдобавок по уши в снегу, да еще после пробежки... мрак. Один летчик закурил для успокоения нервной системы; опрометчивый поступок. Свидетельство опрометчивости мгновенно прошуршало у виска. После этого бдительный воин скупыми одиночными выстрелами пресекал любые шевеления и разговоры. Все отчетливее вырисовывалась перспектива не получить пулю, а просто замерзнуть. Да где уже этот начкар, ешь его еж!!!..


Пост один из самых дальних. Связь вообще-то есть (как таковая), но не работает. Почему? А черт его знает почему. Может, Луна не в той фазе. Или росомаха провод задумчиво сжевала. Во, точно - росомаха. Так любой связист и ответит; а потом добавит, что пять минут назад все работало и даже кратко доложит основные ТТХ страшного зверя.


Хорошо хоть акустикой еще связисты не заведуют, иначе осталась бы Красная Армия без единственного своего безотказного вида связи, и пришел бы ко всем грустный конец. Но услышали, услышали выстрелы и примчались все кому положено и кому просто не лень, спасать - выручать. Быстро примчались, всего-то полчаса прошло.


Сказали воину «паролю», отобрали на всякий случай автомат, повытаскивали из снега окопавшихся там и закоченевших в нем же авиаторов, говоря при этом разные слова народные не переставая.


Когда кончились слова начался разбор. Страдальцев наказывать не стали, решив, что жизнь и так обошлась с ними сурово и урок они запомнят, ограничились короткой воспитательной беседой. Потом высказали связистам все что думают о них и их родственниках.


А что часовой? действия признаны верными, соответствующими Уставу и, благо никто серьезно не пострадал, заслуживающими поощрения...


Ротный, выписывая документы на двухнедельный отпуск, не удержался и решил пошутить.


- Ты ж, - говорит, - из Сибири. Я думал вы там все охотники, эдакие дерсу узалы, белок по глазам бьете и все такое, едренть. А тут четырнадцать патронов - и ни одной царапины ни у кого!


- Зачем цалапина? - улыбнулся солдат, - Моя веть видела - свои. Летцики!..

Показать полностью
127
Военная Авиация 18
2 Комментария  

УДАР ПО КИТАЮ

(лирическая зарисовка)



Теплый летний день 1986 года. Лейтенант Ф. идет с аэродрома в общежитие на отдых перед ночными полетами. Он идет по дороге точно на юг, мимо стоянки Ми-6. Сразу за стоянкой, справа по полету - заболоченная полянка, вся усыпанная кустами голубики. Лейтенант привычно сворачивает, и, бродя по сочащейся холодной водой травке, собирает ягоду в фуражку. Набрав полный головной убор, он выходит на дорогу и движется дальше - в промокших ботинках, с мокрыми коленями, совершенно умиротворенный. Он идет медленно, глядя по сторонам, кидая в рот горсти спелой голубики, и напевает: «А я иду, шагаю по Москве...». Прямо перед ним в стороне китайской границы - кучевые облака, плотно укрывающие солнце.


И вдруг... В небе над китайской границей вспыхивает ослепительный свет. Лейтенант останавливается и, открыв фиолетовый рот, смотрит, как, упираясь в облака, встает огненный столб. Он видит растущую из-под облаков клубящуюся «юбку» и световую волну, которая стремительно разбегается в стороны, рассекая почерневшие тучи.


ОН МГНОВЕННО УЗНАЕТ ЯДЕРНЫЙ ВЗРЫВ!


В миг лейтенант оценивает обстановку: нанесен удар по Китаю, совсем недалеко от границы, может быть по городу Хай-хэ, что на другом берегу Амура напротив Благовещенска. Ударная волна достигнет этого места менее чем за полминуты. Из ближайших укрытий - неглубокая придорожная канавка. Если, как учит гражданская оборона, лечь в нее ногами к взрыву, все равно торчащий зад срежет заподлицо с плоскостью дорожного полотна.


И лейтенант принимает единственно верное решение. Он зачерпывает полную горсть голубики, запихивает ее в рот и начинает, давясь, пережевывать, глядя на ядерный гриб. Про пушкинскую фуражку с вишнями он сейчас не помнит. Он жрет свою ПОСЛЕДНЮЮ (а вовсе не крайнюю) голубику и ждет мгновенного опаляющего удара.


Все это длится секунду реального времени. Через секунду гриб исчезает, свет меркнет, и на горизонте опять - те же кучевые облака. Всего лишь солнце на миг прорвалось через плотную кучевую упаковку, высветив столь похожую конфигурацию.


Лейтенант облегченно вздыхает, смеется, качает головой и продолжает движение. Лето, Магдагачи, пыльная дорога. В руках у лейтенанта - фуражка с остатками голубики, за спиной у лейтенанта - родной вертолетный полк...



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь