С тегами:

бабка

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
141
К слову о родственниках
29 Комментариев  

Коли пошла новая волна про наглых родственников, то напишу и свою историю.
У моей бабушки по маминой линии четверо детей, три дочери и сын, сын - оболдуй, пьяница, нигде нормально не зарабатывающий мужик, который не может удержать свой ... в штанах. У него уже около 7-8 детей (я уже потерял счёт). А деньги он с радостью сосёт со своей матери, которая этому только рада. К остальным внукам и детям она относится так, что они ей все должны. Должны исполнить её любую прихоть по первой надобности. Она и есть главный антагонист истории.

Когда её средняя дочь, то есть моя мама, заболела раком, та никак к этому не отнеслась. Ни разу за почти год болезни она не пришла её проведать или хоть как-то помочь. Отец делал всё, чтобы спасти её, пришлось взять в долг большую сумму денег на лекарства, но это не помогло. Мама умерла. Папа обещал ей, что когда мне исполнится 18 лет, то он подарит дом, в котором мы жили, мне и брату пополам. Но из-за огромного долга пришлось всё же продать его знакомому с целью раздать долги, а потом, когда накопится сумма, выкупить обратно. Мы с братом были с этим согласны.
Прошло три года со смерти мамы, как вдруг бабушка(а дальше бабка) подаёт в суд на отца с тем, что эта сделка незаконна, что часть дома принадлежит ей, что сделка незаконна и т.д. На вопрос зачем она это делает, она ответила, что это ради нас с братом. Как это могло помочь, непонятно. Тем более, что к тому времени оставалось полгода до моего 18-летия и было накоплено достаточно, чтобы выкупить дом. Позже стало понятно, что она хотела завладеть этой частью дома, чтобы поселить туда своего сына со всей его оравой, живших в то время также в своём доме, только раза в 3-4 меньше нашего.
Вся семья со стороны мамы были за бабку, сидели на предсудебных заседаниях и поддакивали. Позже, позвали меня на разговор и заставляли пойти против отца, настаивая на том, что бабка выиграет суд и сразу же подаст в суд на всё, что есть на данный момент у отца, чтобы забрать часть и от этого. Я посмеялся, потому что понимал, что им не выиграть, и ушёл.
Потом, после нескольких хождений на предварительные заседания, и сама бабка решила со мной поговорить. Разговор был таков, что мы её должны за то, что сейчас живы, я ей должен полмиллиона за то, что она заберёт заявление, а ещё я должен отдать свою половину дома брату. Когда я спросил почему ему, и откуда я возьму такие деньги в свои 17 лет, она сказала, что мама говорила, что у меня огромные деньжищи на сберегательном счёте. А про передачу дома - я ей больше не внук, раз пошёл против неё и был за отца. А мой брат был особняком и не придерживался ни одной стороны (немного, всё же, был на их).
Всё-таки, несмотря на такие слова, пришлось согласиться, зная, что она отстанет и что её требования не будут выполнены, а ещё потому что из-за всего этого я мог не сдать ЕГЭ.
Как я узнал позже, от того же брата, вся семья стала ненавидеть ни меня, ни отца, хотя и раньше любви не было. Так как отношения были полностью испорчены, то всё, что брали когда-либо наши "родственнички" стало их собственностью. Ну а мы продолжили жить как раньше. Я поступил в Вуз в северной столице России, начал снимать квартиру, есть шаверму и радоваться жизни, понимая, что всё прошло. Но спустя год кто-то смог-таки пронюхать, что я живу не в общаге и семейка решила сразу вернуть хорошие отношения (с чего бы это). На день рождения мне позвонила тётя, поздравила меня, но на этом не закончила- рассказала, что все мною гордятся (конечно, единственный с золотой медалью закончил и уехал из этого болота), как все скучают, как хотят чтобы я их навестил, как бабка хочет меня увидеть, своего любимого внучка, и... как только я услышал её предложение самой приехать и погостить у меня, я послал её, вежливо, без матов, но чётко и прямо. Вечером мне позвонил брат, смеясь повторил все маты, которые услышал в мой адрес от всего этого змеиного логова, сказал, что я молодец и всё. Больше от них я никогда ничего не слышал. Боже, какое же это счастье. А дом, всё же, по решению судьи отец выкупил чуть раньше и отдал его нам тоже чуть раньше, чем планировалось.

Простите за косноязычие

Показать полностью
366
Человеческий идиотизм безграничен
17 Комментариев  

Я точно помню год, когда мне стало окончательно ясно, что человеческий идиотизм бесконечен, как космос. Это был год выхода фильма «Лошадиная Энциклопедия». Почему я так точно запомнила?


…в нашу клинику врывается женщина в истерике, волоча буквально на руках с какими-то пытающимися помочь растерянными мужчинами, мальчика лет десяти-двенадцати. Вызываем «скорую», потому что понятно, что тут – только больница, чем скорее, тем лучше. Пока едет «скорая», осматриваем ребёнка в надежде как-то помочь. И вот что находим.

Вколоченный перелом четырёх верхних резцов. Перелом верхней челюсти. Перелом носа. Перелом скуловой кости (судя по всему, многооскольчатый и со смещением). ЗЧМТ, ясное дело. И кровь. Кругом – кровища. Она льётся у мальчика изо рта, из носа, и даже один глаз (на стороне перелома скуловой) наполнен кровью. И у ребёнка, который в сознании, катятся кровавые слёзы…

Кровь на полу, кровь на рубашке…

Что случилось, ДТП?

Отнюдь. Мама (34 года!!!) посмотрела по ТВ «Лошадиную Энциклопедию», из которой сделала странный вывод: что лошади – благородные, поголовно добрые и несчастные создания, на протяжении веков мучимые и угнетаемые людьми.

И вот, когда они с сыном возвращались на машине с дачи, то увидели в поле пасущийся табун. И мама, вся на эмоциях, даёт сыну яблоко в руки, и говорит: «Сынок, поди, погладь лошадку – они такие умные и добрые!». Сын фильма не смотрел, но лошадки – они действительно красивые, он поверил маме и пошёл.

А ближайшая к нему лошадка тоже фильмов не смотрела, просто, видимо, разозлил или напугал её ребёнок неожиданными ласками, и она – хренак! – подкованной задней мальчику в лицо!

Остался жив, уже хорошо. Но зрение на один глаз так и не восстановилось, пять зубов (четыре резца и один, попавший в линию перелома) удалили, и – полгода скитаний по больницам, боли, наркоза и операций…

…когда грузили мальчика в «скорую», мама причитала: «Ну как же так, мы же ей ничего плохого не сделали!».


И с этого случая пунктиром сквозь всю мою дальнейшую жизнь пошло то, что идиотизм безграничен, а если он ещё замешан на жалости, доброте – то есть, эмоциях, при полном отсутствии рацио, то есть разума, способности мыслить и критически оценивать окружающее – то он превращается в слепую и сокрушительную силу, которая сносит всё на своём пути, как цунами, и оставляет одни обломки…


Ещё из памятного, говорите?

Девушка в Москве пошла на Птичий рынок за кормом для рыбок (внимание, это важно!), и попутно (!) купила/втюхали щенка стаффорда. На вопрос «зачем вы взяли?» отвечает, потупив глаза: «Ну, он был такой милый, он там последний остался, такой несчастный, а я давно хотела завести собаку».

Вырос, естественно, не стаффорд, а метис, но какая разница. Барышня. Не зная ничего о собаках и не умея с ними заниматься, занималась попоцеловательством домашнего любимца, а наказывала шлепком газеты по жопе (в случае СТРАШНОЙ провинности). И после года её пес стал грозой всего подъезда. Швырялся на кошек и чужих собак. Удержать она его не могла, на команды он не реагировал. Старалась гулять там, где поменьше людей с другими собаками.

Но, когда её метис порвал соседскую кошку, соседка вызвала участкового, у девушки начались ещё более реальные проблемы. Намордник пёс «носить отказывался» (с). Мстил за попытку надеть (до этого вообще никто не надевал на него намордник – было ЖАЛКО). Лишённый привычного выгула, начал швыряться даже на домашних.

Выход из ситуации? Изящный. Блистательный.

Пошла на тот же Птичий рынок и купила второго метиса стаффорда.

На вопрос «ЗАЧЕМ???!» последовал фееричный ответ: «Ну, я думала, он отвлечёт первого, они будут вместе играть, и мне не надо будет уже за ними так следить…».

Такие, как она, и детей рожают из соображений: «Первый уже подрос, не слушается, надо родить второго, пусть первый с ним нянчится…».

А первый не стал нянчиться.

Более того, прогрызал дверь в попытке до второго добраться.

А второй подрос и стал давать сдачи.

И юную дуру-хозяйку в один прекрасный день приняли в институт Склифосовского с изуродованными по локоть руками, которыми она пыталась разнять своих любимцев.


Могу продолжать долго, их накопилось много, этих пунктирных чёрточек, ведущих в сегодняшний день.


Подруга попросила поехать с ней: какая-то двоюродная бабка попала в больницу, надо покормить её кошек. Пока ехали, в моём воображении была квартира со старым буфетом и старым же фарфором, тюлевыми занавесочками и фото мужа/детей/внуков на столе.

В нос ударило ещё в подъезде.

Из-за двери – голодный вой. Дальше помню фрагментарно: река из кошек. К нам в ноги. Ободранные обои. Страшная вонища. Дерьмо везде, не вступить невозможно. Три лотка, все под завязку. Грязные миски. Торчащая из дивана набивка, в этом гнезде – кошка с новорожденными котятами. Половина кошек больны: гноящиеся глаза, блохи.

Растерянная подруга: «А она (бабушка) из спасает, с помоек, из подвалов…".

ПЯТЬДЕСЯТ ДВЕ кошки в однокомнатной «хрущёвке».

Ассоциации? Концлагерь. Освенцим. Холерный барак. Но не «добрый человек» и «спасение».


Вишенка на торте, друзья мои.

Читаю вчера.

«А у нас история спасения лошади с мяса через группу в контакте успешно завершилась! Мы купили ВСЕГО ЗА 100 000 рублей (ВСЕГО, Карл! У Рокфеллера в нашей стране так много родственников!), кобылу-четырёхлетку с мяса для нашей дочки! Договорились о задатке в 20 тысяч, остальное переведём позже! Главное, чтобы лошадку никто не перекупил и её не зарезали! Дочка начала заниматься недавно, но мы думаем, что сумеем заездить лошадь своими силами, потому что она жила в табуне и на ней никто не ездил…».


Честно? Пошла, выпила стопку коньяку после этого.

Как мошенники не додумались ещё проводить благотворительные аукционы? Мясная лошадь. Стартовая цена = мясная+накрутка тысяч 20. А дальше аукцион «спаси лошадку», кто больше даст, тот и заберёт. И народу будет интересно. А для пущей слезы зрителям, можно, например, сказать, что 5% каждого лота – на спасение других лошадей…


Лекция по ценообразованию. Усаживаться поудобнее не обязательно – я коротко.

Здесь, на Сейшелах, точнее, на острове Маэ, есть продуктовый рынок. Цена на рыбу, фрукты, овощи и т.д. нигде не обозначена. Почему? Очень просто. Если вы – местный, для вас цена будет обычная. Например, кучка здешних зелёных манго 40 рупий. Потому что продавцу ещё жить с вами на одном – очень небольшом – острове. А если вы – «белый человек», особенно, «белая женщина», вы априори богатый лох, которого можно обобрать. Не все такие продавцы, конечно. Но слушайте дальше.

Вам, «белому человеку», заломят цену 80 рупий за ту же кучку зелёных манго. И посмотрят на реакцию.

А дальше два варианта: либо вы соглашаетесь без торга (и тогда, запомните! ТОГДА ВЫ ВСЕГДА БУДЕТЕ ПЛАТИТЬ НА РЫНКЕ ВТРИДОРОГА! – потому что новость о лохе разнесётся по рынку моментально. Вас запомнят, все будут драть с вас – и другим расскажут. И больше нигде не скинут ни копейки, пардон, рупии). Но! Если вы знаете волшебную фразу по-английски: «Идите нах, в конце улицы мне всегда продают по сорок» - всё возвращается к норме. И вас никогда больше не попытаются ободрать.

Всё. Лекция закончена.


Напоследок, не могу не вспомнить слова моей замечательной Алёны Замигуловой:

«На таких вот бесхребетных, моральных импотентах, в которых нет не то, чтобы гранита, а даже толики песочка, чтобы начать сопротивляться злу, думать, и ездят негодяи. Ну, что же. Пусть вас ставят раком, садятся на ваши шеи, кошельки, души и ездят на вас галопом. Как у нас в Питере говорят "и чтобы волосы назад".

Я бы чуть исправила – на добрых, эмоциональных идиотах.


И больше я не буду стучаться в закрытую дверь. Бесполезно.

Показать полностью
1794
Как бороться с неадекватными бабушками
48 Комментариев  

Мой брат проходил практику учителем младших классов. Дело было лет пять назад, городок был маленький, но уже тогда многие слышали о всяких маньяках-педофилах.

И вот одна, особо не адекватная бабка, подняла панику, мол мужик, кто его знает что у него на уме и т.д. и т.п.

И вот моему брату это надоело, и в один прекрасный день, на очередном собрании, он подходит к самой крикливой старушке, ласково смотрит ей в глаза, нежно берет за руку, улыбается, и томным голосом шепчет, что его привлекают люди другой возрастной категории, и спрашивает свободна ли она сегодня вечером...

С практики его конечно же выгнали, пришлось пересдавать, но он лишь смеялся и говорил что бабкина рожа того стоила!

37
Про бабушек
25 Комментариев  

Мне через неделю 30 лет, лет 7 не был в больнице. Были медкомиссии из разряда: - Ничего не беспокоит? - Нет. - Следующий. Сейчас есть пара моментов по здоровью которые беспокоят, надо сходить, но эти очереди с бабками и потеря хреновой горы времени не прельщает. Можно в платную, там быстро и без бабок, но платно. А у меня и не болит ничего, можно и не сейчас. Потом схожу.

И тут я подумал, а много ли людей не ходят в больницы именно из-за этих придурошных жительниц больниц? Они ведь просто с детства прививают отвращение и нежелание туда идти.

Так, мысли с утра... А в больницу я схожу. Потом. Как-нибудь.

613
Дозорный с 12-го этажа. Фельдшер — о тех, кто вызывает скорую мешкам с листьями
18 Комментариев  

— Шо-о-о!!! Опять??? Да там три бригады уже было! Никого не нашли, — фельдшер с напарником вопросительно глядели на диспетчера.


— Езжайте, езжайте. Бабке с двенадцатого этажа виднее, валяется кто-то на газоне или нет. Если что, позвоните ей. Привет передадите.


— Она мне и без приветов уже по ночам снится в эротических снах, — бабка отличалась завидным постоянством, вызывая себе скорую регулярно, почти по часам.


Но сегодня её беспокоил некто, лежащий и замерзающий на мартовском газоне у неё под окном.


— Вот ведь старая ж...енщина, — подытожил напарник. — Поехали. Раньше съездим — раньше свалим.


***


— Уважаемая, — голос говорившего по телефону фельдшера истекал елеем. — Я вам не грублю. Я просто прошу вас выйти на улицу и указать место, где лежит мужчина.


В трубке опять задребезжал старческий фальцет.

— Да как вы мне можете говорить, чтоб я спустилась на улицу?! Я старая больная женщина. Я пять лет никуда из квартиры не выхожу. Сейчас я в комнату перейду и в окно вам точно укажу. Только трубку не кладите, чтоб вы слышали, что я говорить буду.


В трубке послышались характерные пошаркивания. Бабка начала свой неблизкий путь с кухни.


— Ага. Самый больной в мире человек, — слышавший разговор напарник грелся, пиная ногой чёрный мешок, набитый опавшими листьями. — Дочка не успевает её харчами снабжать. Уж и мы, и участковый врач сколько раз ей говорили: бабушка! нельзя столько жрать! От того и давление, и всё остальное. Не. Не понимает. Булимия у неё что ли? Держи!!! — и напарник ловким движением ноги направил мешок с листьями в сторону фельдшера, всё ещё держащего около уха телефон.


Фельдшер отреагировал молниеносно, и мешок полетел обратно. Так они разминались ещё некоторое время, пока шаги в телефонной трубке не прекратились. Движением руки фельдшер предотвратил очередной пас напарника и целиком переключился на разговор с бабкой. Но разговора не получилось. Бабка внезапно повесила трубку.


— Ну нет, так нет, — фельдшер сунул телефон в карман. — Бери. — Он указал напарнику на мешок. — Вот сюда положим, в кусты. Сдаётся, бабка мешок за человека приняла, а теперь поняла, в чём дело. Так что — в кусты. Чтоб бабкины одноклассницы не повторяли ошибки подруги.


***


— Жалоба на вас. Из самого высокого руководства, — диспетчер зубоскалил.


— Неужто? И от кого на сей раз?


— Ты последний на улицу ездил? Туда, где бабка из окна несчастного видела?


— Я. И на что пожаловалась старушка?


— Да не старушка — дочь её пожаловалась. В департамент. Что вы с коллегой лежащего на земле страдальца ногами забили, а потом забросили в кусты. Дочка уже весь Интернет заполонила страшилкой о врачах-убийцах. И такие комментарии пошли — закачаешься.


— А что ж дочка сама на улицу не вышла, раз такое дело? Мы бы на месте всё решили.


— А её в квартире не было. Ей мама всё по телефону во всех красках расписала. А остальное — дело техники и недалёкого ума. Но объясняться всё равно вам придётся. Надо же как-то отреагировать на бессмысленную жестокость убийц в синей форме?


— Ну надо, так надо, — фельдшер с деланой покорностью склонил голову. — Давай, что у тебя там на сей раз... Шо-о-о? Опять она???


— Езжайте, езжайте. Бабке с двенадцатого этажа виднее, кто там сидит на лавочке и замерзает. К тому же искусанный собакой.


***


Дядька в сером пальто и тренировочных штанах наслаждался жизнью. Он сидел на лавочке возле подъезда и украдкой, прямо из горлышка, потягивал пиво, косясь на окно второго этажа, чтобы не быть застуканным с поличным своей благоверной. Вокруг него, периодически тыкаясь носом в добрые хозяйские руки, кружил солидных размеров сенбернар, видно было, что он наслаждался прогулкой не меньше самого хозяина. И неуловимые лучи счастья исходили от этой мирной картины. Конечно, если смотреть на картину из окна машины скорой, а не с двенадцатого этажа.


***


— Надо будет ночью, как мимо поедем, мешок тот, с листьями, из кустов достать, — фельдшер с напарником возвращались на подстанцию. По телефону он уже разрулил ситуацию с предыдущим, а заодно и теперешним вызовами.


— Это ещё зачем? — напарник вопросительно вскинул брови.


— Положим на лавочку, где мужик сидел. Ну, тот, который собаку выгуливал. Эх-х. Ещё б туда собаку какую-нибудь бездомную приманить. А! Чёрт с ним! Шалить так шалить! Заскочим в магазин. Мяса купим грамм триста. В мешок засуну. The show must go on.

Автор: Дмитрий Беляков

Показать полностью
780
Упитанный котэ
53 Комментария  
Упитанный котэ шапка, бабка, кот, владивосток

В тему про шапки,  увидев пост http://pikabu.ru/story/nakladnoy_mozg_4913968 вспомнилась недавняя поездка на ОТ.  


З. Ы.  БМ выдал Скарлетт Йохансон,  но думаю это не она.

743
О внезапной страсти между старушкой и местом в общественном транспорте
45 Комментариев в Авторские истории  

Наташин пост http://pikabu.ru/story/tm_ne_okhreneli_li_4910940 напомнил мне один случай.


Раннее утро. Я еще студентка захожу в разваленный ПАЗик, который курсирует между моим городом и райцентром. Будний день, на улице дождь, народу никого, автобус пуст. Следом за мной заходит бабка с тележкой, становится рядом и начинает громко кашлять. "Кхе-Кхе", - раздается мне в ухо.

- Простите?

- Бабушка старая, место уступи.


Я оглядываюсь на пустой автобус, смотрю на охреневшую бабку, пожимаю плечами и пересаживаюсь на одно сидение назад.


Единственное объяснение пламенной страсти старушки именно к этому месту, которое я нашла, это ливень на улице, и рассчет на то, что с этой стороны автобуса крыша не протекает.  Однако, автобус тоже стар и содержит отверстия в самых неожиданных местах, поэтому во время движения на бабку закапало сверху.


До отправления, конечно, автобус набился до отказа, но, поскольку я сидела ровно за решительной бабулей, то сквозь шум мотора, услышала, как она делится этой историей с соседками и резюмирует: "Вот молодежь пошла, место уступает с такой неохотой. Да еще и посадила меня на сидение, на которое льет!"

36
Бить или не бить, вот в чем вопрос
53 Комментария  

В большинстве своем Пикабушники - адекватные и грамотные люди. Поэтому я решил задать свой вопрос сюда, надеясь на адекватный и грамотный ответ сообщества.

Предыстория:

до места службы и обратно домой езжу исключительно на электричках и, как обычно бывает, людей в них немало. Дико выбешивают личности, которые ой как нескоро выходят, но стоят у входных дверей вагона, хотя место и в самом вагоне и в тамбуре есть. Причем стоят весьма некомпактно.

Когда на этих местах стоят лица мужеского полу, прошу пропустить. Если реакции нет, но человек меня явно слышал, тупо выпихиваю из вагона (благо масса и габариты позволяют). Если какие-нибудь сволочи ставят в дверях вагона свои баулы и тюки, через которые пассажирам надо перепрыгивать на выходе/входе (а владелец пожитков тупо смотрит) молча выпинываю хлам на платформу (ибо ТБ все-таки. Плюс сам в МЧС работаю - не хочется допустить, чтоб человек из-за таких моментов расшибся об платформу или под поезд упал).

Вот с этими моментами мне все ясно (может я и не прав объективно, но субъективно, мне кажется, все делаю верно).

Меня больше интересует вопрос с лицами пола женского. Опять же повторюсь, бесит именно когда места есть дальше, человек долго не выходит, но в проходе торчит. Есть категория всяких "яжедевушка" в виде кисо и "фиф из села" Красное перышко", которые на просьбы и слова не реагируют, причем внаглую. Есть вреднющие бабки с тележками, орущие про неуважение к старости и т.д.

В этих случаях силу, вроде как, не применишь, пинками да тычками из вагона не выпихнешь (хоть и хочется). С одной стороны "женщина", с другой наглая дрянь, которую не волнуют возможные последствия, люди и вообще ничего, кроме собственного, сомнительного удобства.

А вот, собственно, и вопрос: бить или не бить?))

P.S. Коммент для минусов внутри

976
Наглая бабка на почте и электронная очередь
77 Комментариев  

Вообщем пришел я на почту отправить посылку за 10 минут до закрытия (закрытие в 20:00), взял талончик, новый талончиков как вы понимаете после закрытия уже не давали, но старые еще обслуживались. Так вот подходит моя очередь (в 20:02 примерно), пока я искал и шел (ну 10-20 секунд) к нужному окошку, какая-то бабка сказала оператору, что это её талончик (почему он не проверил, я не знаю) и, что ей нужно получить, а не отправить и она просто ошиблась на терминале выдающем талончики. И вот подхожу я и говорю, что вообще-то вот талончик. Бабка замолчала, но смотрела не меня, как-будто я что-то украл у неё. Ну и на что она надеялась?

1324
Tm: Новая точка зрения
107 Комментариев  

У нас в подъезде живет нереальная телка. У нее есть все: айфон, собачка, папик и комплект пластики во всех необходимых местах. Разумеется, она также фитоняша и веган, не без этого. Упакована по полной программе, за собой следит нещадно.


Тем больше мне не давал покоя тот факт, что бабки у подъезда из всех обидных прозвищ выбрали для нее "развалина". Но не спрашивать же.


Впрочем, кто ищет, тот всегда найдет. Едем в лифте с представительницей ковена бабок и красоткой. Красотка выходит первой.


- Вот же развалина, - немедля высказывается вслед бабка.


- Скажите, - вырывается у меня, - ну почему вы называете ее именно развалиной?


- Золотце, да мы ж все старухи со вставными челюстями, - снисходительно объясняет матрона, - так вот у нас вставные только челюсти, а у этой - и жопа, и сиськи, и губищи, и еще бог знает что.

267
Батюшка 2
21 Комментарий в Истории из жизни  

Эпиграф:

- Как называется вид казни, когда осуждённого на смерть, бросают к грязным вонючим свиньям и те его раздавливают?

- Маршрутка…


Довелось мне братья-граждане нынче воспользоваться общественным транспортом. То есть общественным транспортом-то я пользуюсь, как и большинство нашего народонаселения – ежедневно. Но приключилась мне оказия вояжировать в отдалённую часть нашего богоспасаемого города.

И как водится непременно в час пик. А час пик это, как известно такое время, когда по сравнению со средним автобусом, в банке шпрот ещё уйма места. Ну и само собой весь автобусный контингент налицо. Тут и транспортные бабки всех мастей при телегах, но как то обычно водится поголовно безлошадные, и пожилые девушки, достигающие размеров молодого кита убийцы, и бомжеватого вида мужички, со времён Карфагенского Собора почитающие мытьё и перемену верхнего, и нижнего платья смертным грехом, а так же нищие, калеки и прочие юродивые, коих из покон веку хватает на Святой Руси.

Как водится, ничто не предвещало. Ну загрузился, ну поехал. Однако уже черз пару остановок я начал завидовать вышеизложенным шпротам. Ведь у них в банке приятный запах копчёностей и можно сказать чистый воздух, да и не нужно шпротам бороться и друг дружке рёбра ломать за место в автобусе, то бишь в банке. А тут ситуация накаляется. Граждане жаждут ехать и от того напирают всё отчаяннее. Особенно старушки на вне дорожных тележках. Ноги оттаптываются, хламиды трещат. Некоторые пассажиры уже начинают озвучивать всеобщее негодование, ещё не громко, но, уже не стесняясь в выражениях детей и беременных женщин.

Ну и постепенно ситуация само собой скатывается в полный хаос. Бабки кудахчут всем курятником, попутно выясняя свои бабкины проблемы. На задней площадке кажется даже начали кого-то бить… А я? Да что я? Мы русские народ терпеливый, стою в уголке, пытаюсь дышать, время от времени. Да краем уха бабкины разговоры слушаю. А у бабок ме меж тем, какой-то диспут выходит. Но так как оные бабки, находятся на уровне моей диафрагмы, разбираю я их беседу не очень хорошо. Так, слово через два. Но вроде, что-то про Бога бают.

Не особо вникая в чужие разговоры, вижу, что пора мне, аки князю Гвидону из бочки, выходить из автобусного заточения на свет Божий. Вследствие чего, начинаю просачиваться через бабкину общественность к выходу. А бабки увлеклись, спорят, кудахчут, чуть не дерутся своими телегами. Одна в качестве аргумента возьми и заяви, мол, раз так, давайте у батюшки спросим, пусть рассудит. Вид то у меня соответствующий, благообразный – борода, власы и пальто чёрное вместо рясы. Одна старушенция, хвать меня за рукав:

- Батюшка, говорит, а батюшка? Бог – то есть? Или как?

Я брови насупил, сделал лицо посерьёзнее и строго ответствую, на О налегая:

- Нету, говорю ей. Нету, здесь, никакОго БОга.

Бабки аж дар речи сначала потеряли, а потом пуще прежнего раскудахтались:

- Как это нету? Как это нету? Куды, мол, подевался?

А я на них прикрикнул, мол не шумите, и проповедую далее:

Что есть, говорю, Господь? Господь - есть любовь. А есть ли где-то здесь, а паче того, меж вами любовь? То то и оно...

Поглядел на них сурово и скорбно, да и вышел на своей остановке.

Показать полностью
1021
Про бабулек
132 Комментария  

Всегда считал истории про неадекватных бабушек сильно преувеличенными, не встречал я таких до сегодняшного утра.Решил замутить омлет на утро и отправился в сетевой магазин на букву Щ, благо рядом находится.  


Отступление, яица делятся на 3 категории: СО - высшая, С1 - первый сорт, С2 - второй.


Обычно беру "Супер марка" СО - яркий желток, яица большие. Беру упаковку, дата ОК, открываю проверить на наличие битых и слушаю диалог у меня за спиной.


- Вы, что творите то?

- А вам не всё равно? Там яица битые были!


Оборачиваюсь - женщина (в костюме Щ) и бабуля с упаковкой яиц в руке и в корзине.

Ж - Вы зачем яица перекладываете?

Б -  Там битые были! Я и переложила!

Ж - Вы из другой упаковки перекладываете. Эти 85 рублей, а эти 37, по акции.

Б - Ой, а я и не увидела.

Ж - Они на разных полках и ценники есть.


Что правда СО я брал с полки напротив.


Б - Шалава, иди нахуй! Тебе какая разница? Я всю жизнь в магазине проработала! Знаю как вы пиздите!


Народу мало, но зашуршали - бабушку обижают.


Ж - У нас камеры стоят! Вы первую коробку переложили! (как я понял, бабуля уже один кейс сделала, который в корзине).

Б - И чего ты мне сделаешь?


Млять, а милая бабуля, как переехал - всегда здоровались, кота на шлейке выгуливала. Божий одуванчик.


PS Нет тега бабки, но есть Бабкин? вы ебанулись?

311
Вот откуда мы беремся
56 Комментариев  

Всегда ржала над историями про яжматерей и искренне считала, что уж я-то точно не такая! Никогда не требую уступить мне с ребенком место, всеми правдами и неправдами уговариваю и отвлекаю от истерики в общественном месте, искренне чувствую себя неудобно, если дети кого-то беспокоят. Сегодня, к своему несчастью, убедилась в обратном.

Так вышло, что на этой неделе мне нужно было каждое утро ездить на процедуры на общественном транспорте. Младшего оставить было не с кем, поэтому приходилось делать большой крюк, чтобы завезти сына к подруге. Ездить нужно с пересадками. Садились всегда на конечной остановке только при условии наличия свободных мест, чтобы не смущать своим присутствием людей, едущих на работу. Как правило, нам удавалось занять места, где русским по белому было написано "МЕСТА ДЛЯ ИНВАЛИДОВ И ПАССАЖИРОВ С ДЕТЬМИ". Автобус ПАЗик и места эти находятся прямо за водителем, те самые, что развернуты друг к другу. Всю неделю ездили без происшествий, ни мы никому не мешали, ни нам. Сегодня точно так же заняла местечко около окна, утро раннее, сын в полудреме сидит у меня на руках. Народ потихоньку подтягивается, рядом с нами садится молодой парень, видимо, студиозус начальных курсов, и широко расставляет ноги. Не, ну я понимаю, что так его Фаберже не преют, но мне стало не очень удобно. Ладно, фиг с ним. Едем, сын спит. Через какое-то время парню, судя по всему, стало скучно. И выдал мне - Убери ноги своего ребёнка, он мне все джинсы испачкал. Офигела, смотрю на него, на ботинки сына. Ребёнку 1 год и 2 месяца. По улице пешком мы не гуляем, т.к. куча одежды не позволяет, а может природная лень, ездим исключительно на коляске или верхом на родителях. Решив не связываться, молча развернула сына к окну, хоть и не удобно было так держать. Но раз мой ребёнок доставляет кому-то неудобства, то надо терпеть. Правда очень хотелось попросить ноги прибрать, но промолчала.

Приехали к месту пересадки, зашли в другой автобус, повезло обнаружить свободное место. Правда оказалось, что на него метила дама лет 50-55. В итоге встала около нас, повесив на локоть сумку и этой же рукой схватилась за поручень (тот что над головой). Где сумка оказалась? Правильно, у ребёнка на голове. Я, конечно, человек вспыльчивый и эмоциональный, но сегодня у меня было прекрасное настроение и полное отсутствие желания ругаться. Вежливо попросила женщину убрать сумку с головы ребёнка. В ответ получила - Нарожают бляди малолетние, потом катаются с выблядками своими, нормальным людям проходу нет, до работы нормально не доехать. Не, ну приятно, конечно, что малолеткой назвали. В душе-то мне шашнадцать, а вот в паспорте совсем другая цифра, тридцатничек уже отметила. Не стала ругаться, подвинула ребёнка на сколько это было возможно, чтоб подставкой не работал.

На обратном пути снова сели на те места, которые для инвалидов и детей. Заходят две бабки. Просят пересесть на место, что напротив, т.е. получается, что ехать буду спиной вперёд. А у меня от такой езды через несколько минут поднимается давление, начиначет болеть голова и тошнить. О чем я им сообщила с извинениями. Опять услышала, что я малолетняя падшая женщина и вру я все, ибо рано мне давлением мучаться. Они-то вот и в поле рожали, и старшим места уступали, детей не баловали. Отвернулась к окну, стала с сыном в пальчиковые игры играть. Приехав в кольцо нужного нам автобуса, уселись. Места "наши" были заняты, поэтому разместились на задней площадке. Напротив села пара, которая, судя по лицам, до сих пор отмечает то ли 8 марта, то ли новый год. Автобус ходит по расписанию, сидим ждём отправки. И тут эти два... эмммм... особи человеческого вида открывают по бутылке пива. Нет, я ничего не имею против данного напитка, но блин не в душном автобусе, по салону которого сразу пополз аромат! В вежливой форме напомнила о законе, запрещающем распитие спиртных напитков в общественном месте. Получила в ответ порцию говна от яйценосителя. Со словами "я не поеду в автобусе с этой истеричкой, пошли на выход", направился к дверям. До сих пор размышляю с чего вдруг я истеричка, голоса не повышала, сумками-пакетами не кидалась, пиво даже не отнимала.

Вот хорошо у меня нервы подлечены, пмс прошёл, муж с утра поцеловал, уходя на работу, поэтому я была спокойна, как танк весь день. А если бы нет? В ответ каждый получил бы от меня порцию говна, и тогда каждый из них без зазрения совести сказал бы, что я яжмать и был бы прав. Не, может я и сегодня где-то палку перегнула, но старалась как могла не мешать никому и вести себя прилично, и, мне кажется, у меня получилось.

Показать полностью
1247
Как мы квартиру сняли. Ч.2.
108 Комментариев  

http://pikabu.ru/story/kak_myi_kvartiru_snyali_4893511 Часть - 1.

Итак продолжение.


1."Ты там потише будь"

Время около 2-х часов ночи, сижу тихонечко работаю за компьютером, ибо создаю интернет магазин. И захотелось мне чихнуть, как только сей акт неуважения к спящим дома сего произошёл, секунда в секунду в стенку слышится такой силы стук, как будто в бабушку вселился демон и всячески пытается пробраться ко мне и задушить уже, что бы не бесил. Следом за стуком слышу фразу "Ты, тише будь, спать не даёшь".

На вопрос, почему бабушка не спит в 2 ночи? был культурно послан нах**.


2."Осада врага"

Был обычный день, Путин всё также управлял страной, а я заварив чашечку чая только присел дабы посмотреть сериал, но не тут то было. Наверное господь бог или кто там ещё может быть, решил поразвлечься и наслал на меня проклятье старости и нервов.

После 5 минут попытки выбивания моей (железной) двери, я наконец-то психанул и открыл им дверь. На пороге стояла соседка (которую будит чихание) и с видом Товарища Берии начала рассказывать что я такой сякой. Далее диалог

Б-Я на тебя внука своего натравлю, он тебе покажет сволочь такая.

Я-А внук у вас какой породы?

Б-Ахтыж тварь такая, да я полицию вызову, да я тебя выселю...

На её крики прибегает (или правильнее будет сказать прилетает "старшая по дому", та у которой давление хоть в космос) и начинает, или продолжает возмущаться по поводу того, что я видите ли поздно хожу.

С(старшая)- Ты паскуда какого Х** ночью ходишь?

Я- Я с работы только в час ночи прихожу, а что?

С- ты в 10 вечера уже спать должен, а ты ходишь, тварь

Я-Женщина, во первых не выражайтесь и общайтесь культурно.

С-Далее следовала какая-то речь про щенка, про то что меня внук закопает и т.д. Большую часть текста я не понял, потому-что 2 вопящие пенсионерки это невероятно тяжёлое испытание для ушей.

Спустя некоторое время, я заметил, что бабки уже наполовину в квартире и выходить из неё не собираются

Я-покиньте жилплощадь, иначе я вызову полицию

Бабки - ты тварь, старых не уважаешь, я сама полицию вызову, и посажу тебя, и выселю.

И что самое смешное дверь закрыть мне так и не удалось.

Продолжение стало таким же неожиданным как и начало

Сверху открывается дверь, спускается сосед и начинает, внимание, орать на бабок по поводу того, что "устроили тут собачью свадьбу, спать не даёте, а ну бегом разбежались", после чего бабки в шоке разбежались, а сосед бормоча под нос пошёл обратно домой.


3. "ПОТОП"

Намедни Нового Года, прилетает бабуля снизу, диалог:

С-Вы твари, меня топите, козлы, да я вас засужу, да вы у меня всю жизнь батрачить будете, у меня ванная залита,да я в суд на вас подам и т.д.

Я немного охреневший от такого приветствия пытаюсь понять в чём дело, ибо бабки бабками, а потоп - это ЧП и надо его решать как можно быстрее.

Я-Успокойтесь, что случилось?

С-Вы меня топите, у меня пол ванны залито.

Я-У меня всё перекрыть и сухо, можете пройти посмотреть.

С-Не собираюсь, это ты виноват, и полицию вызову.

Я-Идёмте покажите как я вас топлю.

Психуя бабка спустилась к себе в квартиру и позвала меня. То, что я увидел было сверх моего понимания. У многих наверное стоит в ванной змеевик (батарея тёплая такая), так вот именно он у бабки и лопнул и выбрасывал тоооонкой струечкой воды прямо в потолок, из-за чего действительно складывалось ощущение того, что её действительно топлю я.

Поднялся к себе, взял хомут, перетянул ей трубу и стал в надежде на простое спасибо с свой адрес. Но однако услышал "Чё стал, давай вали отсюдава".

Ну ладно, думаю, шок у старушки.

Апогеем истории стало то, что я открываю дверь на стук и вижу бабку, рядом с сантехником или чёрт его знает кем. Диалог:

С-Вот, это вот этот козёл мне трубу поломал

Р(рабочий) - Молодец, хорошо хомут нацепил, спасибо, - и кивает в сторону бабки глаза которой округлились до размеров солнечного диска.

Я- да незачто, досвидания.

Закрываю дверь, и отправляюсь готовить вкусности, праздник как никак.


Ну бабки мои, тэг моё.

Показать полностью
2212
Как мы квартиру сняли.
267 Комментариев  

Переехали в двухкомнатную квартиру (о да, это важно) пару дней на переезд ( причем только днем вещи перетаскивали), оформили договор и вроде начали жить спокойно, но как обычно бывает в таких случаях не повезло с соседями, коими выступили две старушки живущие снизу и сбоку от нас. Вот только некоторые курьёзы из наших "отношений"
1."Громко перезжаете"
Спустя неделю к нам заходит бабулечка, прям таки божий одуванчик, и прям с порога начинает матом орать на пол района о том, что мы козлы такие ночью свои баулы таскаем и честным порядочным людям спать не даём, на аргументы по поводу того, что переехали уже как неделю, ответила что молодёжь охеревшая и старых надо уважать.


2."Развели тут бордель"

Ещё через некоторое время нашего проживания, приходит уже другая бабушка (та, которая снизу) и изрекает просто поражающую моё сознание речь:

Б-Вы, гадины почему ночью так громко ходите, почему орёте, и вообще охеревшие?

Я- Женщина, во первых здравствуйте, что случилось?

Б-Вы козлы такие, спать не даёте, у меня давление 140\200, я болею.

Я-Давление 140\200, это когда порезал палец и улетел в стратосферу? Повышенное кровяное давление, оно такое.

Б- Я вас выселю, я старшая по дому, и полицию на вас натравлю.

Я- Да пожалуйста.


Тут на момент я понял, что это далеко не конец истории.


3. "Вас это не касается"

Примерно через месяц жития-бытия, приходит опять "старшая по дому".

Б(Бабулька)- Я старшая по дому, говорите свои паспортные данные, я должна знать кто здесь живёт! (С наездом, как будто мы в её квартире живём)

Я-А вы в курсе что в паспорте написано, не передавать данные третьим лицам?

Б-Я старшая по дому (думаю, может заело у неё?)

Я-Хорошо, а кому вы потом их передадите?

Б-А тебя это касаться не должно!!!

Я-Покиньте пожалуйста квартиру, иначе я вызову полицию и напишу заявление о мошенничестве и проникновение на частную территорию.

Б- Ты козёл, и ещё целый ряд окологинекологических терминов, которыми в приличном обществе не выражаются.


4. "Бабка гремит"

Приходит хозяйка квартиры, ну и соответственно у меня к ней сразу возникли вопросы, по поводу психического здоровья соседей.

Х- Вот, теперь и вы, у меня прошлые съёмщики из-за них то и съехали, давайте я вам 1000 рублей скидку сделаю, только не съезжайте.

Я-А что не так то с бабками этими?

Х- Раньше в этой квартире жила моя мать, человек старый, теперь вообще ослепла и я её забрала к себе, так вот они говорили, что бабушка, здесь ежедневно водила всяких проституток, топала как слон, и телевизор у неё работал круглые сутки на всю громкость.

Ну стоит ли говорить что я стал настроен решительно заткнуть за пояс "старшее и мудрое поколение", а то что я "молодёжь охреневшая" ничерта не делаю, да и жизнь пенсионерам не порчу, надо бы начинать.


И подскажите, как бы их угомонить так, что бы надёжно?


Позже напишу о том, как мы воевали с бабульками, и что из этого в итоге вышло.

Всем спасибо за то что прочитали) Соседи мои, тег моё.

Показать полностью
485
Общение
8 Комментариев  
Общение
788
Подслушал разговор
39 Комментариев в Истории из жизни  

Еду я как-то раз в метро. Народу не много. Я стою около двери, а недалеко от меня стоят две бабули. Одна, держит тележку, к которой морскими узлами привязана печка, а вторая в это время залипает в смартфон, переписываясь в WhatsApp. Продвинутые бабки попались. В общем, в один прекрасный момент вторая бабка начинает вслух читать переписку второй бабке, но в силу возраста или еще чего читает ее так громко, что весь вагон слышит ее. Как выяснилось, переписывалась она с Дедом (так она его называла). Так вот этот Дед был еще тот гуляка и звал их к себе на хату кутить. Вторая бабка (что с печкой) начала тут же отказываться, мол печь потом тащит от него влом и поехали сначала отвезем печь домой. Другая же была всеми руками за то, чтобы бросить печь тут и мчаться ккутить с Дедом. В общем, она не стала слушать подругу и продолжаа писать Деду. Тот сразу же предложил выход - "приезжайте ко мне вдвоем и печку берите с собой, а на утро я вас на своей ласточке домчу куда надо" В итоге, первая бабка нехотя согласилась ехать к Деду и они благополучно начали думать где купить вина, чтоб не с пустыми руками идти к Деду. И все тут хорошо, и что бабки и дед молоды душой, и атмосферу создавшую в вагоне, где каждый на их истории реагировал с улыбкой. Но я не могу понять только одного, куда та бабка тащила печь?

745
Комментарии на пикабу
23 Комментария  
Комментарии на пикабу Комментарии, пикабу, бабка

#comment_82815253

43
Про непонятливых покупателей.
7 Комментариев в Истории из жизни  

Вспомнилось после поста http://pikabu.ru/story/khroniki_lombarda_25_4882921


У нас так же было: открыли свой магазин игрушек на месте бывшего хозяйственного. Первые полгода раз по 10-15 в день заходили всякие аборигены (в основном это были старики всякие) и:

- А где хозяйственный?

- Он закрылся.

- Ммм, а Вы не знаете, может он переехал?

- Не знаю.

- А точно?

- Ага.

- Ой а такой хороший магазин был, всё в нём было, часто приходил сюда

А где же ты, блять, был 3 месяца назад, полгода, когда другой маг открылся?

И так каждый день было.


Вообще, там было большое помещение, а мы снимали четверть его. Половину снимал магаз обуви, и на оставшейся части позже открылся другой. И пришла как-то один раз бабка. Такая бабуля с фотографий - с кудрявыми белыми волосами, в огромных очках и горбатая. Зашла ко мне, ПОСМОТРЕЛА на всё вокруг и такая:

- У вас есть зубная паста?

- О_о Нет

- Почему?

- Это магазин игрушек.

- Ну и что? А календари тогда?

- Этого тоже нет.

- Ну и магазин вообще.

И пошла в обувной. Заходит, спрашивает:

- У вас есть детская обувь?

- Да

- Продайте мне.

- А.. А какой размер Вам нужен? Для кого - девочки, мальчика? Может, подойдёте, посмотрите, какая есть?

- Да не надо мне. Всё, я пошла

- О_о

Вышла, пошла опять ко мне. Заходит:

- А точно пасты нет? Мне лечебная нужна!

- Точно!

И ушла. Магазин давно закрылся, а мы всё вспоминаем её

64
Онжеребёнок в поезде
8 Комментариев  

Дело было летом 2012 года. Поехали мы с подругой из Челябинска в Питер на поезде. Плацкартный вагон обещал много «романтики», но с подругой всё веселее, чем одной.

Итак, поездка наша началась в 11.00 по челябинскому времени и к вечеру, примерно в 23 по нашему оказались мы в Перми. Долгая остановка. Но суть не в этом.

Именно в Перми заходят ОНИ. В том, что это ОНИ - ЯЖБАБУШКА+ОНЖЕРБЕНОК лет 6, можно было догадаться сразу - тихий вагон, кто-то вышел на перрон, а кто-то уже спал, но яжбабка усадила детёныша на их место, и чтобы занять чем-то, дала в руки видеоплеер, включенный на всю громкость.

Так как эта семейка заняла три боковых места рядом с нашим купе (верхнее и нижнее по диагонали от нас, и нижнее - напротив), я сразу поняла, что Димочка ещё покажет свой характер. Так и получилось.

С утра проснулись от громких звуков бабки:

– Димочка, что ты будешь кушать?

Дальше, этот зычный голос не раз вторгался то в приятный сон, то в разговоры.

– Димочка, кушать? Димочка, потише! Димочка...

Ещё бабка кричала на мужа, тщедушного мужичка.

– Саня, достань ребёнку игрушки. Саня, накорми ребёнка. Саня, ребёнок хочет спать.

Бабка делала вид, что урезонивает Димочку, но это не отвечало истине. Ему было можно всё. Например, он надел ролики, и катался по коридору. В ПОЕЗДЕ, НА РОЛИКАХ, Карл! Интересно, кому бы попало, если бы он наехал на одного из пассажиров, а тот окатил его кипятком?

Мы с подругой посмеивались, разве что, над Димочкой, хотя один раз я готова была ему всыпать. Он тогда с компанией детишек примерно одного возраста ходил по вагону. Понятно, что дети мешали проходу. Но когда ты идёшь по коридору, все дети уступали дорогу, пропускали, ждали, когда ты пройдёшь, а потом продолжали игру. Все, но не Димочка. Это избалованное существо, когда я пыталась пройти, даже не подумал отодвинуться. Тогда я аккуратно подвинула его сама. Прошла. Обернулась, увидела, что этот онжеребёнок грозит мне кулаком. Увидев, что я смотрю сразу прекратил и пытался спрятаться.

Ладно, онжеребенок, ума там с гулькин нос. Но бабка тоже доставляла. Зычные крики в любое время суток.

И полное презрение к другим пассажирам. Сели на одной из станций ребята, ехать им недолго, до Москвы, часов 5-6, наверно. Два верхних боковых места. Одно над бабкой. Так бабка, всё оборудовала зону еды для мужа и внука в другом нижнем месте. А на нижнее своё место не пускала ребят. Зато умудрилась сделать замечание - обувь у вас мешает, ребята, проходу. Ну да, ну да, обувь - носок кроссовка девушки конечно мешал больше, чем ехавший на роликах Димочка.

Вот как-то так. Прошло 5 лет, а до сих пор помню и бабку, и Димочку.

Таджики перепели Грибы – Тает лед
спонсорский пост от

Подписывайтесь на канал: https://goo.gl/W0p6gT



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь