С тегами:

аптека

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
277
Аптека
51 Комментарий  

Классический случай в аптеке:

-Дайте пачку цитромона

-Цитрамона нет, есть Цитромон ультра. Возьмите это одно и тоже.

-Ну если одно и тоже, то давайте пачку

-Вот, с вас 284 рубля...

3946
Сам себе врач
685 Комментариев  
Сам себе врач моё, аптека, рецепт, самоделки

Знакомой на работу принесли такой вот рецепт, собственно зачем нам бланки и печати?)

224
Благоразумия пост
25 Комментариев  

Мною в первом моём посту уже упоминалось, что работаю я в аптеке. Клиенты попадаются разные, и хочется обратиться - и к ним, и к вам. Строятся целые комплексы больничных зданий, создаются приборы для исследований, изобретаются новые способы диагностировать заболевания - и всё это потому, что с первого взгляда (а иногда и со второго, и с третьего) крайне сложно, практически нереально понять, в чём проблема. Когда я работал в хирургии, привезли паренька с кинжальной болью в эпигастральной области. По всем анализам и симптомам получался прям типичнейший случай прободной язвы. Во время операции выяснилось, что желудок у парня в норме, а причина всего этого - гангренозный аппендицит. Аппендицит, даже гангренозный, так себя не проявляет, просто у парня было патологическое течение заболевания. Такое бывает, хоть и довольно редко. В результате с парнем всё в порядке. Это я к тому, что даже проведя все анализы, отличные хирурги (я знаю, о чём говорю. Сам у них оперировался, маме удаляли желчный - три малюсеньких точки в правом подреберье и никаких осложнений) могут ошибиться с диагнозом. Да, я понимаю, что попасть на приём к врачу в поликлинике довольно сложно. Но неужели вы надеетесь, что фармацевт сходу определит что у вас "вот тут вот болит, когда так делаю, а если присяду, там колет. А ещё как поем, так срать тянет. Дайте мне в связи с этим от головы что-нибудь, а то топор уже не помогает."

То, что я пытаюсь объяснить каждому второму, но они в упор не хотят слушать: при болях в области живота нелязя принимать обезболивающее, так как это смажет клиническую картину и ни один врач вам потом точный диагноз не поставит. Исключение - боли, вызванные спазмами, перееданием и отравлением. Для этого есть но-шпа и мезим. Не помогает - вызывайте скорую, а не закидывайтесь обезболками. Но людям пофигу, и в результате в больницу привозят прободную язву, хронический гастрит, панкреатит и много всякого. А ведь этого можно было избежать. Люди, будьте благоразумны, не гробьте себя сами же.

И других, кстати, тоже. Был случай где-то полгода назад. Заходит ко мне типичная овуляшка (я их из тысячи узнаю, наобщался). "Мне от температуры что-нибудь." Ну ок. Ещё один момент. Когда клиенты в аптеке что-нибудь покупают, они никогда не уточняют, себе они берут, или ребёнку, или беременной жене. А это важно! Ладно, я не гордый, уточняю. "Ребёнку." Ну вот, теперь нужно знать возраст и температуру. И тут она выдаёт... "Ну, нам семь месяцев, кашель постоянно, температура третий(!!!) день то 39,5, то 40. Вчера вечером 41 была. Я горчичники сюда вот (показывает на левую грудь) ему ставлю. Не помогает что-то. Дайте мне таблеток от температуры." У меня аж шерсть на яйцах поседела. Три, три, блядь, дня, Карл! Три дня ребёнок семи месяцев сгорает, а она только щас почесалась! И что, в скорую позвонила, ребёнка в поликлинику отвезла? Нет, блядь, она пришла за табетками от температуры для семимесячного ребёнка!И горчичник на область сердца ребёнку прилепила! Нельзя, это везде говорится, нельзя ставить горчичники на область сердца и на позвоночник! Тем более ребёнку! Сдержав огонь в пукане и желание чем-нибудь тяжелым вбить в её тупую голову хоть немного мозгов, я попытался всё это ей вежливо (по другому нельзя) и доступно (иначе не поймёт) объяснить. Она минуты две хлопала глазами, разевала и закрывала рот, но думать у ней, видимо, не получалось, так как всё, что она мне после этого сказала, это: "так мне сейчас в скорую пойти позвонить, что ли?" Да, тупая ты 3,14-зда! - подумал я, но вслух, естественно, лишь подтвердил её предположение, посоветовав вызвать лучше уж неотложку. К сожалению, дальнейшая судьба ребёнка мне не известна, но я очень надеюсь, что его маленький организм оказался сильнее тупости его мамаши, и он выжил.

В общем, к чему это всё. Люди, будьте благоразумны, цените себя и своих родных. Не бойтесь лишний раз взять отгул и сходить в поликлинику. Не стесняйтесь вызывать скорую, когда вам поплохело, а не когда уже Кондратий приобнимает вас за плечи. Легко ругать врачей, когда они уже ничего не могут сделать, труднее прийти вовремя и спросить: "мне кажется, со мной что-то не в порядке. Можно направить меня на обследование?" Да, сейчас большинство обследований платные, такая уж у нас система здравоохранения, но жизнь дороже денег.

Всем добра и здоровья, поменьше болейте и чаще улыбайтесь)))

Котиков нет, так что вот вам Кузя и Грызя (Грыз чёрно-белый):

Благоразумия пост здоровье, аптека, скорая помощь, поликлиника, длиннопост
Показать полностью 1
77
Котоленд. Нужна помощь.
2 Комментария в Котомафия  

Снова мне и пушистикам понадобилась помощь всемогущего Пикабу ...


Зная что люди у нас на Пикабу есть разные, я надеюсь тут найти владельца или человека имеющего в знакомых владельца какой-нибудь аптеки Липецка или области. Обычной человеческой аптеки. Нам остро необходимы лекарства, мы почти победили микроспорию, все кто был на карантине влились в общую массу, но пришла новая напасть. Герпесвирус и гнойный коньюктивит никак не хотят отступать, обычные капли не помогают, а Тобрадекс кончился, на нашу банду надо минимум 10 флакончиков. Еще нужен цефтриаксон и циклоферон, новокаин и инсулиновые шприцы но оплатить я их смогу только в начале февраля и за два раза. потому как сумма для меня внушительная. Посему если тут есть такие люди, то прошу их связаться со мной через группу вк https://vk.com/club109549574. Я думаю придем к какому-то решению.


Пикабу-сила!

1941
Лучшее обезболивающее
85 Комментариев  

Работаю в аптеке. Как-то раз заходит ко мне девушка средних лет с очень грусными глазам. "Скажите, - грит, - есть ли у Вас какое-нибудь обезболивающее. Мне к зубному надо, пломбу ставить." Лирическое отступление: сейчас для похода к стоматологу повсеместно применяется в основном такой препарат, как "Ультракаин Д-С". Он выпускается в ампулах, по 10 шт. в упаковке, стоит в районе 1000 рублей, но так как для одного визита к врачу

Лучшее обезболивающее аптека, клиенты, обезболивающее

ампулы, в смысле, то продаются они поштучно, в среднем рублей по 100 за ампулу (да-да, мне многие говорят, что я вылитый Кэп.) Ну так вот. Поставил я перед ней эту ампулу, озвучил цену. А она, с лёгкой грустью, спрашивает "А что-нибудь другое есть?" "Ну, есть, - говорю, - "найз", "кеторол", ток они послабже будут..." "Не-не-не, - перебивает она, - мне тут посоветовали... (пауза, а у меня уже барабанная дробь играет в голове) УЗ-ЗБАГОИН!, - выдает она" Да-да, именно так, с протяжкой на букве "з". И с лицом, полным некоторой тревоги и беспокойства. В общем, объяснил я ей, что скорее всего пошутили над ней, нет такого лекарства (ох, чую, полетят в меня какули за такие слова от всяких незбагойных.) Купила он ультракаин, и, уже уходя, пожалилась: "Спасибо Вам, что объяснили. А то до вас уже в четыре(!!!) аптеки зашла, а везде только странно смотрят и советуют спросить где-нибудь ещё, а то у них уже закончилось." Мораль: безобидная, собственно, шутка, все посмеялись, вот только девушка-то правда переживала, что... А, хрен с ней, с моралью, нет её тут.

1164
Ну ок.
54 Комментария  

Работаю фармацевтом в аптеке. Народ в новогодние праздники приходит немного с нестандартными запросами.


- У вас есть укроп?

- Да, конечно.

Ну ок. аптека, покупатель, фармация
Показать полностью 1
86
В аптеке...
9 Комментариев  

— Девушка, дайте мне таблетку.

— Вам какую?

— Белую.

— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.

— Одну дайте.

40
Борьба с хамством.
16 Комментариев  

Рассказала коллега:) Работаем мы в аптеке, а контингент у нас, знаете ли, любит мозги чайной ложкой покушать. Так была у неё клиентка, которая приходила именно в её смену и именно поскандалить, ничего не покупая. Долго она думала как же её отвадить, выход нашёлся сам собой. Когда она очередной раз пришла, начала хамить и тд, коллега громко чихнула прям перед ней и сказала: Ой, извините! Со мной такое бывает! У меня просто аллергия на хамство! Теперь хамки и след простыл:)

1040
С праздником фармацевты и провизоры!
66 Комментариев  

Подруга работает в аптеке.

Я: - Много ли народу пришло к открытию?

П: - Да, как открылись, сразу началось паломничество. И первая покупка была очень символична: две воды по 1,5 л, смекта, регидрон, энтеродез и активированный уголь.

Я: - Сразу видно, что хорошо отметили!


Другая девочка работает с 31го на 1ое в дежурной аптеке. И всегда говорит, что в новогоднюю ночь тьма народу. Стало интересно, а что же люди берут в это время. Помимо средств типа «алькозельцер», препаратов от боли и отравления, берут костыли, перевязки, антигистаминные и аппараты для измерения давления. Презервативы в этом списке не фигурируют.

839
Джамшут и аптека
56 Комментариев  

Эту историю рассказала мне жена.

Случилось это в 2006 году, жена в тот момент работала в аптеке. Обычный летний день, заходит в аптеку типичный джамшут. Подходит так скромненько к окошечку и состоялся такой диалог:

Жена(Ж): Что хотели?

Джамшут(Д): Нуу...этооо.

Ж: Говорите, не стесняйтесь.

Д: Тайте утлинитель

Ж: Какой такой удлинитель? Вам надо в хозяйственный.

Д: Нее, я правильно в аптека зашел.

Ж: Ну попытайтесь объяснить.

Д(с печальным лицом): Нетелю назат я пилять снял, а сеготня утром писка маленкий, не стоит. Мне через тва дня томой, жена тома узнает, упьет совсем. Ну тайте утлинитель..

Ж(давясь от смеха): Сейчас принесу.(уходит, дает себе просмеятся, приносит импазу)

Д: Как пить?

Ж: Как конфетку, рассосать.

Джамшут уходит, а у жены отличное настроение на весь день.

2571
Аптеки и пипетки.
296 Комментариев  

По мотивам поста: http://pikabu.ru/story/tsitramon_4708453


Несколько лет назад мне открылась страшная тайна.

Место действия СПБ, Центр.

Понадобилась мне как-то раз пипетка, самая обычная пипетка, 1 штука, стоимостью 10-15р, капли капать. Зашел в одну аптеку, спросил, сказали "Нету". Зашел в другую, в третью...

Я реально обошел 6 аптек, ни в одной из них не было ни одной чертовой пипетки. Дефицит пипеток? Запрет на изготовление, хранение и распространение пипеток? Пипеточное эмбарго? Пипеточный заговор? Что я только не думал в тот момент.

И уже в седьмой по счету аптеке, после того, как я проматерился себе под нос про отсутствие пипеток в городе, с провизором(продавец) состоялся следующий диалог:

П: А Вам просто пипетку нигде и не продадут.

Я: Почему это?

П: Все просто. Средний чек.

Я: О_о

П: Но у нас и правда сегодня закончились, приходите завтра.


Все оказалось и правда просто. Вам не продадут копеечный товар, т.к. из-за этого средний чек(сумма всех продаж за день поделеная на количество продаж) сильно просядет и продавца за это по голове не погладят, ведь, как никак это показатель его продаж.

Сразу после этого разговора, я встретился с другом и попросил его помочь мне кое-что проверить.

Он зашел в одну из аптек где я уже был, сначала попросил какое-то лекарство рублей за 500 и потом пипетку. И что бы вы думали? Конечно же, из недр прилавка, продавец достала так желанную мною пипетку.

Для чистоты эксперимента мы прошлись еще по 3 этим аптекам и везде эти гребные пипетки были!

А теперь лайфхак(если язык повернется так это назвать):

-Заходим в аптеку.

-Просим сначала дорогой товар, потом нужный нам копеечный.

- После того, как на прилавок положили нужную нам вещь, отказываемся от дорогой и покупаем то, что нам нужно.

- Любуемся недовольным лицом продавца.

- PROFIT.


З.ы. Ругаться я ни с кем не стал, настроения не было, да и искривленные от ненависти лица провизоров полностью компенсировали моральный ущерб.)


За ошибки прошу не ругать.

32
И немедленно выпил (с) В. Ерофеев
11 Комментариев  

После массового отравления «Боярышником» в России вступил в силу запрет на продажу непищевой спиртосодержащей продукции сроком на тридцать дней, Министерство финансов хочет ввести акцизы на лекарственные настойки, а Роспотребнадзор — продавать не больше двух в одни руки. Но аптечный «Боярышник» попал под раздачу случайно: семьдесят семь жителей Иркутска насмерть отравились концентратом для ванн, содержащим метанол, а не сердечными каплями.

И немедленно выпил (с) В. Ерофеев боярышник, фанфурики, синяк, алкоголизм, дешево-сердито, аптека, длиннопост

Перефразируя Мандельштама, все произведения мировой алкогольной промышленности делятся на разрешённые и выпитые без разрешения. Первые — это мразь, вторые — фанфурики. Они хранят в склянках объёмом 0,25 ворованный воздух, украденный ещё во времена Ельцина у лицемерной аптечной системы. Это воздух ухоженных аптечных садов, весеннего майского цветения, баррикад у Белого дома и свободы 1991 года. В водке такого воздуха не найти, как ни старайся. Воздух водки — это безвольный запах коммерции, разрешённой минимальной цены в сто девяносто рублей, запах одиннадцати часов вечера (в Туле ещё хуже — там покупать можно с 14:00 до 22:00). Боярышник, например, противопоказан сердечникам, потому что от такого количества весны и свободы может не выдержать сердце. Но выход есть всегда. Особенно в России.

На аптечных полках сегодня можно найти как минимум несколько видов фанфуриков, которые отличаются друг от друга, как цвета светофора или пути перед витязем.


Аптечный боярышник

С одной стороны, это водка, с другой — коньяк, с третьей — абсент. Три в одном. Этим напитком можно простоволосо нажраться (как водкой), он имеет тараканий цвет советского серванта (как коньяк) и семьдесят градусов крепости (как абсент).

Многие любят его разводить водой. Но это каприз. Такой вид потребления боярышника можно назвать «американо» (в Италии изнеженным американцам в своё время разбавляли крепкий кофе водой). А можно пить боярышник в чистом виде, наслаждаясь гением Брынцалова и добротой фармацевта — увы, в центре Москвы многие аптеки из подлости к пьяным и бедным людям продают боярышник в таблетках или в таких маленьких ёмкостях, что хочется уехать в деревню.


В провинции совсем по-другому. Там всё для людей. А если и не всё, то как минимум почти всё. Например, магазины.


Там я видел настойку боярышника на кассе продуктового магазина — среди импульсных товаров. Несколько пузырьков, которые со всех сторон окружили яркие жвачки и шоколадки. Когда всё уже взял и не знаешь, чего бы ещё взять, витрина тебе подсказывает: возьми боярышник.


Боярышник ни в коем случае нельзя пить, выливая его в чашку или стакан, если вы новичок в этом деле. Его надо пить прямо из фанфурика и понемногу: к напитку нужно привыкнуть, иначе можно сблевать, потому что семьдесят градусов.Отхлебнув чуть-чуть, нужно подождать минуту — и вы почувствуете, как он разливается по телу.

И немедленно выпил (с) В. Ерофеев боярышник, фанфурики, синяк, алкоголизм, дешево-сердито, аптека, длиннопост

Как глотки собирают всю энергию России и посылают её вам внутрь. Представьте, что вы — банка воды из под крана, а глотки боярышника — это слова Путина в послании Федеральному собранию. С каждым новым словом (глотком) вода становится питьевой, потом заряженной, потом благоухающей. Это незабываемое ощущение.

Боярышник ближе других аптечных фанфуриков к коньяку и виски, поэтому его можно мешать с колой, если вы сидите в компании или с девушкой, которая не привыкла к крепким напиткам.


Совсем другое дело — непитьевой боярышник, например для ванн, которым отравились в Иркутске. В нём может содержаться метил или такой этиловый спирт, что можно ослепнуть. Этот вид «напитка» ближе всего ядовитой «максимке» — разведённому и очищенному стеклоочистителю или жидкости для мытья ванн. Самый лёгкий эффект от него — губы как у бомжа или Божены Рынски.


Не покупайте его никогда.


Настойка пиона

В России любят изъясняться намёками или недоговаривать. «Этого…того…». Настойка пиона — это тоже недоговорённая русская фраза с намёком на понимание. Ее можно перевести как «настойка пионера». Пионера фанфуриков, разумеется. Самый простой и самый слабоалкогольный из всех аптечных секретов.

В пионе всего сорок градусов. Возможно, бывает и больше, но я не встречал больше. Вкус у него, мягко говоря, плебейский, но воздух всё равно ворованный.

И немедленно выпил (с) В. Ерофеев боярышник, фанфурики, синяк, алкоголизм, дешево-сердито, аптека, длиннопост

С пиона можно начинать. В способе применения настойки пиона нет ограничений для сердечников, но штырит он всё равно сильнее, чем аналогичное количество водки. Всё-таки трудились фармацевты, а не огромный спиртзавод — почти крафт.

Пион в силу своего одиозного вкуса требует закуски. Подойдут цитрусовые, кроме лимона, кусок мяса, можно соленья. Хорошо помогает дешёвый гранатовый сок. Лучше всего понюхать фанфурик и почувствовать, чего из еды вам сейчас захотелось больше всего. Интуиция не обманет.


Муравьиный спирт

Очень резкий запах, очень много противопоказаний, большая опасность для желудка.

Самый опасный из всех фанфуриков, что продаются в аптеках. При этом продаётся муравьиный спирт, как правило, по самой низкой цене. Из достижений алкогольной аптечной мысли он наиболее приближен к ядам. Перед употреблением обязательно проконсультироваться с врачом.

И немедленно выпил (с) В. Ерофеев боярышник, фанфурики, синяк, алкоголизм, дешево-сердито, аптека, длиннопост

Настой валерианы

Если жизнь — это сон, то настой валерианы — это жизнь. Напиток, который уносит сразу и надолго. Как судьба уносит Скарлетт или возлюбленного лирической героини Пугачёвой — ветер злых перемен. Его не стоит пить на работе (если вы не врач или сотрудник аптеки), но его стоит пить, когда очень хочется.

Нажраться.

И немедленно выпил (с) В. Ерофеев боярышник, фанфурики, синяк, алкоголизм, дешево-сердито, аптека, длиннопост

Самый большой недостаток валерианы — это её сильный запах. От вас будет пахнуть, как от старой бабки или как от аптечного склада. Многие описывают этот запах по-разному. Но сходятся в одном: запах противный. Настолько противный, что пить не хочется. До тех пор, пока не отхлебнёшь.

В настое валерианы семьдесят градусов, а фанфурики, в которых этот напиток продаётся в аптеках, часто имеют узкое горлышко, так что он будет литься в уста тоненьким ручейком, как слеза от весеннего ветра, через слизистую ротовой полости моментально попадая вам в мозг. Штырит это зелье гораздо сильней боярышника. Эффект от настоя валерианы можно ощутить уже спустя несколько секунд или того меньше. Наркоманы говорят, что его можно сравнить с эффектом от каннабинола. Среди алкоголя по эффекту к валериане, вероятно, ближе всего абсент.


Эта аптечная «зелёная фея» почему-то редко употребляется маргиналами, хотя ее цена редко превышает двадцать пять рублей. В аптеке на «Бауманской» я покупал за шесть рублей, а напротив синагоги на Бронной есть по тринадцать рублей.


Если начать с валерианы алкогольное приключение, то в сердцах может вырваться что-то типа «фу, какая гадость!» или «отрава», поэтому лучше всего пить валериану для закрепления эффекта. Она хорошо идёт после нескольких бутылок пива, трёх-четырёх (или пяти-шести) коктейлей или пяти-шести (или семи-десяти и больше) рюмок водки. Отлично сочетается с виноградным днём — в этом случае лучше брать полторашку с клубникой, грейпфрутом или мятой (летний вариант, хорошо добавить лёд, можно пить на пляже).


Рецепт такого коктейля прост: в виноградный день влить два-три фанфурика валерианы, перемешать, выпустить газики — готово. От такого коктейля очень плохо двигаются ноги, почти как во сне, уменьшается раздражительность и уходит депрессия. Вы как бы чуть плаваете в воздухе, вроде зелёной феи или фата-морганы. Или инфлюэнцы (если плохой человек). То есть становитесь более духовным, нежели материальным. При этом может возникнуть состояние, при котором можно созерцать с приятной меланхолией всё что угодно: вывеску магазина, поезда в метро, регулировщика на перекрёстке, совокупляющихся собак, движение машин по Садовому кольцу, концерт Лепса.


Почти сразу же просыпается эмпатия и любовь к людям.

И немедленно выпил (с) В. Ерофеев боярышник, фанфурики, синяк, алкоголизм, дешево-сердито, аптека, длиннопост

В состоянии опьянения валерианой хочется помогать людям и гладить кошку (это опасно). Пропустить безбилетного пассажира в метро или купить бомжу чебурек. Помочь трясущимся наркоманам найти закладку или купить школьникам сигареты. Аппетит валериана резко сокращает, что позволяет экономить семейный бюджет.+


Я несколько десятков раз спрашивал у продавщиц в аптеке, безопасно ли пить валериану. И все мне говорили, что безопасно. Сколько я выпивал сам максимум — не помню. Но знаю одного парня, который работал в морге и выпивал по четырнадцать фанфуриков в день (число взято не с потолка, он фашист). Парень чувствует себя хорошо и любит валериану до сих пор.+


Настойка зелёной феи — это одно из лучших средств от похмелья. Особенно когда вас настигает тревога или паника, мучает совесть или голова. Седативный потенциал фанфурика с валерианой успокаивает и приводит в норму лучше любого пива, рассолов и даже пятидесяти грамм водки. Можно ограничиться и половиной фанфурика или несколькими каплями в чай или воду. От запаха, если идёте на работу, спасут кофейные зёрна, которые надо потом разжевать.


Сила фанфуриков

Аптечные фанфурики — это алкогольный вейп. В отличие от водки, их можно купить в любое время. В отличие от водки, при их покупке не нужен паспорт. И такие лекарства можно пить где угодно — в метро, у памятника Пушкину, на уроке, на Красной площади — законом не запрещено. Любой фанфурик, купленный в хорошей аптеке, на 95 % безопаснее водки из кавказского магазина.


Если решили попробовать фанфурики, никогда не пейте боярышник не для внутреннего потребления. На всякий случай всегда покупайте фанфурики в крупных аптечных сетях. И не слушайте телевизор. А то получается, что царь хороший, а боярышники — плохие.


Это не так.


(с) А. Синяков


P.S.: Баянометр отругал за кота.

Показать полностью 5
1923
О вкусных таблетках замолвите слово.
263 Комментария  

Так получилось, что у меня часто болит голова, врачи руками разводят. Самым эффективным и недорогим сочетанием стали ибупрофен+парацетамол.

Запас кончился на работе, зашла в ближайшую аптеку.  Я и аптекарь (А).

Я: - Мне, пожалуйста, обычные парацетамол и ибупрофен.

А: - тогда лучше возьмите "фаст".

Беру посмотреть и вижу, что в составе действует только ибупрофен, коего чуть больше чем я пью обычно. Мой "коктейль" стоит 40р за 10-15 доз, фаст - 125 за 6 таблеток.

Я: - Так тут обычный ибупрофен, только больше и дороже. (Смеюсь)

А(обиженным голосом): - Нельзя на здоровье экономить! Дешевле - не значит, лучше! Наука не стоит на месте, а вы таблетки из каменного века пьете.

Меня прям порвало от такого отношения.

Я: - А что, формула ибупрофена в фасте другая? Намного эффективнее?

А: - При чем тут эффективнее? Фаст просто лучше! Вот вы борщ какой предпочтете? Из ресторана или домашний?

Я:- Ну конечно, домашний! Особенно, если мамочка варила!

А: - Я неправильно пример выбрала. Молоко какое выбрали б - из-под домашней коровы или магазинное?

Я: - Поскольку хозяева домашний скот не всегда у ветеринара контролируют, выберут проверенное магазинное молоко. Да и запах молока из-под коровы не нравится.

В сцену входит вторая аптекарь, до селе молчавшая:

- %Имя, чо ты с ней говоришь, видишь же, денег ей жалко!


В общем, в эту аптеку (назовем ее 36,7) в Авиапарке не хожу и вам не советую.

898
Цитрамон 2.
131 Комментарий  

Три дня назад написал пост «Цитрамон» о том, как мне хотели втюхать дорогой аналог всем известного лекарства. Ну это ладно, в том случае они выполняли указания руководства. Но сегодня…


Захожу в аптеку «ФармШоп» что на ул. Ушинского дом 5 (где магазин «Полушка») хочу купить цитрамон. Я когда-то получил ЧМТ, после чего стал метеозависимым. А в Питере дождь в декабре, после снегопад в +4 (!!!), через час -1, а ближе к вечеру +1 и сильный ветер. И у меня вновь мигрень после трудового дня. Захожу в аптеку.


- Цитрамон, будьте любезны.


- Цитрамона нет, - отвечает мне пожилой провизор-женщина.


- Тогда Темпалгин.


Уходит к ящикам, я достаю банковскую карту.


- Мы по картам не принимаем. Только наличными. Терминал сегодня сломан. С вас 150 рублей.


Я отдаю ей 150 рублей, думая «Чёт дороговато!». Она мне пачку таблеток даёт.


- Чек можно? – требую я.


Она замешкалась и малость покраснела (ТАК ТОЛЬКО ПОПАЛИВШИЕСЯ ЛГУНЫ КРАСНЕЮТ!!!).


- С вас 120 рублей, - буркнула она и протянула мне тридцатку мелочью.


- Не стыдно? - это единственное что я смог сказать ей от возмущения. Она мои слова проигнорировала и молча ушла в какой-то закуток.


Не извинилась со словами: "Простите, ошиблась.", а просто свалила!!!


Блеать!!! Нас и так на*бывают фармацевтические компании в лице их хозяев. А тут еще и провизоры пытаются украсть честно заработанные деньги. С одного 30 р., с другого, с третьего… приличная сумма накапливается за рабочий день. И я больше чем уверен, терминал по оплате банковскими картами у неё работает. Скольких невнимательных покупателей она за день облапошивает!?


Монахова Наталья Ивановна (ФИО взял с чека) как вам не стыдно!?


Если верить википедии, апте́ка (от др.-греч. ἀποθήκη — склад, хранилище) — особая специализированная организация системы здравоохранения, занимающаяся изготовлением, фасовкой, анализом и продажей лекарственных средств. А от себя добавлю: ещё и наё*ом честных граждан!!!


Произошло 27-12-16 в 17:23

Показать полностью
2598
Спасибо, таксист.
112 Комментариев  
Спасибо, таксист. такси, аптека, добро, текст, Барнаул

Сегодня ночью, около 00-00, у сына поднялась температура, вызвали скорую. Быстро приехали, поставили укол, сказали мол если температура не упадет дать то-то и то-то, уехали.


Прошел час температура не падает, надо идти в аптеку. Посмотрел ближайшая в паре км. Ну ладно, бегу до банкомата снимаю последние 200р, чтоб на такси туда-обратно хватило.


Подхожу к такси стоящему у магазина, спрашиваю ждет ли кого-то; он говорит нет, куда нужно?; тут до аптеки и обратно; ладно поехали. Без задней мысли подбегаю к аптеке, а она не обслуживает по картам ночью, только наличка, а деньги на кредитке, по которой снимать нельзя... возвращаюсь в такси... рассказываю, на что он: давай до другой аптеки съездим; я ему - у меня наличкой только 200р. Ничего, говорит, поехали. Нашел для меня в инете, еще пару круглосуточных аптек, звоню в первую - ночью так же по карте не обслуживают, со второй повезло. Это оказалось еще в паре км. Бегу в аптеку, беру жаропонижающее, возвращаюсь и он меня отвозит обратно.


Спасибо тебе, таксист. Здоровья тебе и твоей семье.

5633
Цитрамон.
728 Комментариев  

Вчера голова разболелась. Захожу в аптеку что находится в ТК «Континент», ст.м. Бухарестская. С-пб.


- Можно цитрамон.


- 56 рублей, - говорит мне фармацевт и достаёт красивую синюю пачку.


- Сколько? А можно чтонить попроще? Обычный цитрамон рублей за 10.


- А что вас в этом не устраивает?


- Цена!


- Держите! С вас 6 рублей 50 копеек! - после 5-ти секундной заминки фыркнула она и небрежно швырнула таблетки в мою сторону.


Везде наёб! Почти в 10 раз переплачивать за упаковку? Нееет уж.

5476
Подстава
544 Комментария  

Эта история о том, как я подставила незнакомую девушку...или нет



После тяжёлого рабочего дня заехала в аптеку. Очередь. Девушка, пара, две девушки и я.

Девушки передо мной довольно весёлые, что-то обсуждали)


Подошла очередь пары. Девушка просит Линдинет-20.. Девчонки передо мной между собой разговаривают..:

- О, Линдинет, что-то знакомое. Интересно..

- От аллергии что-то


Ну, я вся в своих мыслях на автомате отвечаю:

- Да не, это же противозачаточные.


Дальше картина резко меняется.

Девушка, покупавшая таблетки резко замерла. Лицо её парня вытягивается. 0-0

- Значит, мы ходим по врачам, значит мы лечимся, а ты тут бл*ть противозачаточные пьёшь?!


Он резко выходит из аптеки, девушка за ним. А я с открытым ртом просто хочу провалиться под землю.

664
Когда плохой почерк
15 Комментариев  
Когда плохой почерк star wars, c3p0, комиксы, врачи, аптека, врачебный почерк

Источник: https://www.offthemark.com

Перевод: https://vk.com/docok_pictures

37
Полудаун и сам дебил
10 Комментариев  

История от приятеля.


И еще история сегодня приключилась...

На мой взгляд смешная!


Отправляюсь я в магазин за покупками и моя любимая супруга просит меня заскочить в аптеку и купить капли "Полудан".


Я, мол:

- Хи-хи, ха-ха - "Полудаун" - хер забудешь, вдвоем посмеялись и я поехал!


Собственно, доходит дело до аптеки. Начинаю вспоминать: что-то смешное, вроде "сам дебил" рифмовалось, значит лекарство называется- "самбедил". Захожу в аптеку, там молодой парень на кассе, говорю: "Самбедил" есть?"


- Что?


- Ну это капли в глаза, "самбедил" называются.


- Никогда не слышал, сейчас уточню в базе. Нет, таких точно нету. Может вы с названием ошиблись?


- Рифмуются с "сам дебил" (но видимо я это как-то невзначай что-ли сказал)


- Что вы обзываетесь?


Надо отметить, что второй кассир уже под столом ;)


Звоню жене, мол напомни: "А...!!! Полудаун!!" Чуваку, видимо, реально становится уже обидно, я просто очень случайно на него очень пристально в этот момент посмотрел.


- Полудан, говорю, капли есть?


И тут он тоже заржал... Мы все, впрочем, ржали.


Вот такая вот история приключилась

Надеюсь также, как и мне поднимет настроение перед сном

217
Кот в аптеке
12 Комментариев  
Кот в аптеке
Ура! Рекламы нет :)


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь