С тегами:

анекдот

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
1149
Это называется хорошо отдохнул
12 Комментариев  

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:

- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!



с просторов

1892
Чайки такие чайки
200 Комментариев в Скриншоты коментов  
Чайки такие чайки Авито, покупатель, переписка, анекдот

К слову, моя цена не от балды, самая низкая среди имеющихся вариантов. Выложена впервые три дня назад и подобных слушателей моего анекдота набралось около 20. Самый наглый предлагал 1000р за рабочий нетбук.


"А что? А вдруг?" - (с) Мужик из рекламы средства от импотенции.

70
Анекдот.
12 Комментариев  

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон".

"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама Магомедова из Дагестана. С уважением, Дед Мороз".

645
Как объяснить родне, чем я занимаюсь в армии.
35 Комментариев  

Уволился подполковник командир батальона, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – отдыхает.

Год прошёл, второй, сын сам себе занимается, всё у него хорошо.

Вот, а отец его бубнеть начал:

- Сына, ты бы себе невесту нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам с внучатами понянькатся охота.

Сын говорит:

- Бать, дай я ещё годок отдохну, а потом всё будет: и невестка, и внуки.

Старый на нервах:

- Где ты устал? Вот я в 43-ем, а ты ничего не видал, одни разговоры!..

Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает:

- Давай завтра один день как в армии.

Дед согласился.

В шесть утра бабка будит деда:

- Подъём! Командный пункт вызывает.

Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме и начинает ебать:

- Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ... Какие мероприятия спланированы?

Дед говорит:

- Ну, так это, по дрова ехать надо.

Сын:

- Во сколько выезд

Дед

- Ну, часиков в семь-восемь.

Сын его трахнул за отсутствие планирования и определил:

- Выезд в 8.37!

Дед кобылку запряг, только трогаться, тут сын:

- Здравия желаю! Начальник контрольно-технического пункта. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!!

Дед ОХЕРЕЛ... Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять:

- Здравия желаю! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет, свидетельство о регистрации и диагностическая карта отсутствует. Устраняем!!!

Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит дед, сына нет, ну и ВЫЕХАЛ.

Сын за деревней:

- Здравия желаю! Начальник инженерной службы полка. Куда едем?

Дед:

- По дрова.

Сын:

- Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлён, пила ржавая без развода. Устраняем!!!

Дед домой... Выехал, сын встречает:

- Здравия желаю! Зам.нач.штаба по безопасности военной службы. Куда едем?

Дед:

- В лес по дрова.

Сын:

- Отлично, представьте журнал инструктажей по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем!

Дед опять домой, журнал сделал, инструктажи нарисовал, галопом в лес, наебенил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит – бабка несётся скачками пожилого зайца и гундосит:

- Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач.штаба полка – наша лошадь заступает дежурным тягачом!

Вскочила и на рысях в деревеньку.

- Ёб твою мать, разгружать заёбся, - дед хомут себе на шею и потихоньку домой.

Выполз дед из леса, а тут сын стоит:

- Здравия желаю! Зампотылу полка.Что везём?

Дед отвечает:

- Дрова.

Сын спрашивает:

- А сено в хозяйстве пригодится?

Дед отвечает:

- Конечно.

Сын говорит:

- Отлично, вон там в поле стог сена. Разгружай дрова, загружай сено!

Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки.

Сын:

- Здравия желаю! Зам. ком.полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен. Преодолеваем водную преграду вброд.

Дед полез в воду, заебался, но форсировал. Приполз домой, орёт:

- Бабка, налей 100 грамм!

Старая отвечает:

- Мне замполит полка полдня кукушку выносил за организацию употребления спиртных напитков и всё конфисковал.

Дед:

- хоть пожрать дай!

Бабка:

- Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма пищи. Ты отсутствовал более четырёх часов, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права. Вот и пиздец твоей еде.

Дед голодный, заёбаный, курит... Подходит сын:

- Ну что, разбор полётов: выезд сорвали, заготовку дров затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого организация употребления спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо!.. Сегодня обозначаем выходной, а завтра рабочий день по такому же плану...

Дед:

- нет сын, лучше на фронт.

Показать полностью
32
Просто анекдот. Дамы, ничего личного... Навеяло общением с знакомой...
6 Комментариев  

Мужик приходит к врачу:

- доктор, у меня все хуево. Жена - шлюха, друзья - сволочи и предатели, на работе жопа полная, начальник - мудила...

- давайте вам половину мозга удалим!

Мужик приходит через месяц, говорит:

- доктор, Вы знаете, вроде все наладилось, жена у меня хоть и погуливает, но ласковая и заботливая, друзья, хоть и с закидонами, но давние, проверенные, работа тяжелая, муторная, но платят хорошо. А можно мне еще четверть мозга удалить?

- ну давайте попробуем...

Через месяц снова приходит этот же мужик:

- доктор, я самый счастливый человек! У меня все замечательно! Жена - умница, друзья - лучшие в мире, замечательная интересная работа! Но можно на всякий случай еще кусочек мозга удалить?

- ни в коем случае! Если я еще хоть грамм удалю, у Вас начнутся месячные!

1709
Баянистый анекдот
35 Комментариев  

Девушка исповедается Священнику.

— Отче, я назвала вчера мужчину "CУKИH CЫH"


— За что ты назвала его "CУKИH CЫH", дочь моя?


— За то, что он обнял меня без разрешения, отче.


— Вот так (обнимает)?


— Да, отче.


— Но это не повод называть его "CУКИН CЫH", дочь моя!


— Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.


— Вот так (целует)?


— Да, отче.


— Но это не повод называть его "CУKИH CЫH", дочь моя!


— Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.


— Вот так (снимает с нее одежду)?


— Да, отче.


— Но это не повод называть его "CУKИH CЫH", дочь моя!


— Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!


— Вот так (засовывает)?


— Да, отче.


— Но это не повод называть его "CУKИH CЫH", дочь моя!


— Но при этом он болеет сифилисом!


— Вот CУKИH CЫH!

Показать полностью
3651
Анекдот о наболевшем
90 Комментариев  

Разговор двух соседей:

— Слушай дружище, наблюдаю за тобой

каждый вечер и всегда вижу как ты со

своего нового LAND CRUISERа(подставить любую машину) сливаешь бензин,

а утром опять заливаешь.

— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь

его жрет даже ночью!!!

93
Анекдот (в свете сами знаете чего)
6 Комментариев  

Заходят как-то в бар полицейский, бандит, барыга и быдло, а бармен ему и говорит, - Мага, рад тебя снова видеть!

5723
Немного печальный анекдот
79 Комментариев  

Журналистке CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие-многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача. Она решила побеседовать с ним. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.


Около 45 минут она ждала, пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью.


— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?


— Моисей Файнберг, — ответил он.


— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?


— Да уже лет 70, не меньше.


— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога?


— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.


— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?


— Ощущение, что я говорю со стеной!

27
Пост напомнил анекдот.
8 Комментариев  

Проффесор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: "Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь".

В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: "Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!"


http://pikabu.ru/story/adobe_pokazala_upravlyaemyiy_golosom_...

3158
Анекдот
26 Комментариев  

Муж жене:

— О, пришли мои любимые 50 килограмм!

— Вообще-то, во мне 56...

— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

302
С кем поведешься... (Анекдот :)
7 Комментариев  

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Он просит ассистента пойти узнать в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный.

Врач: — Что там такое?

— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.

— А почему вас так долго не было?

— А что, для вас 1000$ уже не деньги?

28
Было время...
3 Комментария  
Было время... дед, анекдот

- А помнишь, Семеныч, раньше, какая девка не пройдёт мимо, так сразу вставал...

- Дааа... Девки нынче не те...

2377
Древний анекдот. Навеяно постом про белого ребенка у семьи негров
46 Комментариев  

Навеяно этим постом


Приехал в Африку белокожий миссионер рассказывать племени темнокожих о христианстве.


Поучает, что спать с чужими женами грех и прочее. А через год рождается у жены  темнокожего вождя белый ребенок. Злой вождь приходит к проповеднику:

- Ах ты гад! Ты один белый на весь остров, так что теперь не отмажешься! Съедим тебя всем племенем!

Миссионер отвечает:

- Тут дело не во мне. В природе иногда случаются генетические отклонения, рождаются альбиносы, такое бывает! Вон, посмотри, там вдалеке пасется стадо белых овец. А одна овца, вон там, черная! Откуда же она по-твоему взялась?


Вождь подумал и говорит:

- Ладно, мужик! Давай мы так договоримся: я молчу про белого ребенка, а ты никому не рассказываешь про черную овцу!

1650
Самая красивая!
51 Комментарий  
Самая красивая! немецкий язык, анекдот, из интернета

- Говорят, что индейские и польские женщины самые красивые в мире

- А ты кто?

- Покахонтас Ковальски!

96
Бородатый анекдот
8 Комментариев  

В Европе одна пара не могла завести детей. Ну не получается у них и все тут. И тут в одной из частных, дорогущих клиник, им по секрету сказали что в России, в Сибирской глуши, есть один знахарь, который может помочь в их проблеме.
Собрались они значит и поехали в Россию, в далекую Сибирскую глушь. Едут, значит, едут, устали уже, все грязные, измученные. Наконец добрались до той самой глубинки в Сибири.
Приходят они к тому знахарю или рассказывают ему о своей проблеме, мол дед, так и так ну никак не получается у нас зачать ребенка, все перепробовали, помоги нам.
Дед смотрит на них, смотрит, смотрит да потом и говорит:
- Мужики, вы чё совсем о#уели?!?!

8474
Тонкий намек
376 Комментариев  

Админ уходит в отпуск, поскольку мальца шарю в компах меня оставляют за него. Подхожу и спрашиваю: Так мол и так... На что обратить внимание? Что сделать? Особенности? И т.д.

На что он мне отвечает:

расскажу я тебе анекдот..

Запустили в космос Белку, Стрелку и чукчу. Висят они на орбите, тут из ЦУПа:

- Белка, в канале?

- Гав.

- Нажми третью кнопку.

- Гав.

нажимает, открываются солнечные батареи.

Тут опять ЦУП:

- Стрелка, в канале?

- Гав.

- Нажми пятую кнопку.

- Гав.

нажимает пятую кнопку, выпускается антенна.

ЦУП опять:

- Чукча, в канале?

- Гав.

- Да не гавкай ты придурок, а покорми собак и главное кнопки не трогай.


После такого "тонкого намека" задумался и пошел петь про то, что вижу.

66
Анекдот
26 Комментариев  

середина 80-х годов.

Старик подходит к продавцу квасом и предлагает 300 рублей за всю цистерну. Продавец соглашается и ретируется. Старик вешает на цистерну объявление "квас бесплатный". Через полчаса начинает собираться народ. Берут. Уходят. Через час толкучка, а ещё через час драка за бесплатный квас. Милиция, понятые...

Милиционер: Дедуля, Вы что здесь устроили? Что за бардак, драки?

Дед: Сынок, старый я уже, не доживу до коммунизма, вот хотел увидеть как всё это будет!

31
Олдфаг в комментах)
13 Комментариев  
Олдфаг в комментах) комментарии на  пикабу, Комментарии, анекдот

Всегда радуют подобные комментарии)

Бм выдавал похожее, но вроде еще не было, если было, прошу прощения

54
Анекдот.
4 Комментария  

Два еврея уехали из России — один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:

— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная, я таки счастлив!


— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь — я сжигаю немцев!



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь