С тегами:

анекдот

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
104
Правдивый анекдот
9 Комментариев  

-Мыкола, дай 200 гривень, исти хочу!

-Да я ж тоби зараз 300 гривень дав?

-Ах ты ж сука злопамятный маскаль!

38
Немного юмора...
8 Комментариев  
Немного юмора...
30
Подборочка анекдотов
12 Комментариев  

-Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?

- Простите, вы точно гинеколог?


~

Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.


~

- Доктор, пульса нет!

- Чур, кроссовки мне!


~

- Мы всё время с тобой дома. Может сходим куда-нибудь вместе?

- Зачем?! Потом всё равно обратно идти.


~

В парикмахерской.

- Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали????

- Извините, я просто не расслышала первую букву.


~

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.


~

Чувак делает предложение женщине, она ему говорит, ну понимаешь, ты славный парень но ты слабенький в сексуальном плане, мне нужен мужчина пожестче, посильнее, понимаешь?

- Ну может научишь меня?

- Не ну ты что? вон учись на дереве, найди дупло, и долби...

Проходит время, он приходит и говорит, мол научился, давай попробуем!! Давай. Ну встает она раком, снимает штаны, он разгоняется и со всей дури дает пинка под зад

- Ты чего??? с ума сошел???

- Ага, а вдруг там пчёлы!!!


~

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая... Ёжик к ней подбегает

- На, это тебе!

Мышка (отодвигаясь в сторонку)

-Что это?

-Это тебе! Букет!

-А за что?

-Да просто так!

-Не, ты меня явно хочешь наебать!....

-Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!...

-Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъебка!

-Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!

Мышка осторожно берёт букет. Нюхает.

-Ну, не знаю, спасибо, конечно... Но... на всякий случай, пошел ты на хуй!


~

Азартный учитель географии проиграл своего сына в города.


~

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.


~

- В нашей пьесе вы будете играть жиробаса-пидораса.

- Карабаса-Барабаса?

- Нет


~

Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.

Показать полностью
49
Ситуация
9 Комментариев  

Муж: Дорогая, прости, я опоздал потому, что застрял на дороге, там был конфликт между стариком и транссексуалом. Они долго выясняли отношение, после чего начали драться и один повалил другого и я думал, что все уже должно закончится, ну тут из инвалидной коляски выпрыгнул человека без рук и без ног и побежал к ним. Он оказался парнем транса, который избивал старика. Но так как у него не было рук и ног, он начал кусать его, как Майк Тайсон ... Вокруг собралось еще больше людей и я долго ждал пока они все разойдутся.

Жена: Это забавно, ты и твоя ложь…!

Муж: Не веришь? Вот видео ...!

http://i.imgur.com/kBzcf5T.gifv

28
Анекдот.
0 Комментариев  

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку. — Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг? — Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели. — На мели, а таки кушаете индейку!? — Бедная птичка, мне нечем было её кормить...

2173
Анекдот.
30 Комментариев  

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.

Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:

- Это Ваши ребята?

Папа (в недоумении):

- Мои...

Еврей:

- А за ужин кто платить будет?

53
Анекдот
11 Комментариев  
Анекдот
131
Кратко о митингах:)
17 Комментариев  
Кратко о митингах:)
750
Анекдот.
3 Комментария  

- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?

- Шоб ей и там покоя не было!

37
Анекдот.
5 Комментариев  

Один человек предложил еврею работу. Говорит, — тут все просто.


—Ты заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне!


В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает:


— Что с тобой?


— Как мне не грустить, — отвечает еврей, — понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему другу-шефу…


— Ну так и отчего же ты грустишь???


— Я не пойму за что ему нужно половину отдавать!

30
Анекдот
15 Комментариев  

Начинается война. Еврей причитает:

— Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно….

Рядом стоит русский и говорит:

— Да… И у меня тоже проблемы…

— Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку — и на фронт!

28
Анекдот
2 Комментария  

— Семочка, дважды два — сколько?

— Восемь!

— Сколько?

— Шесть!

— Подумайте.

— Четыре!

— Отчего же вы сразу не сказали?

— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

45
Анекдот
11 Комментариев  

— Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?

— А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом…

1147
Анекдот про Сусанина...
44 Комментария  
1583
Анекдот.
13 Комментариев  

Рабинович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.

- Рабинович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой расстроенный?!

- Да я думаю, таки зачем я второй билет покупал?..

6232
Анекдот.
192 Комментария  

Один раввин настолько любил играть в гольф, что был не в силах противостоять своей страсти и тайком ото всех играл в гольф даже по субботам.

Ангелы узнали об этом и доложили Господу.

Тот сказал: «Хорошо, я накажу его».

И вот в следующий шаббат раввин размахнулся, ударил клюшкой по шарику, и тот с огромного расстояния влетел точно в лунку.

Удивленные ангелы спросили у Бога: «И это ты называешь наказанием?»

- «А кому он сможет рассказать о своем ударе?», – ответил Господь вопросом на вопрос.

56
По поводу идеальной работы
19 Комментариев  
По поводу идеальной работы работа, анекдот

Увидев данный комментарий сразу же вспомнился анекдот:


Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на половую слабость.


- И как часто Вы теперь имеете секс?


- Ну-у... раз в две-три недели.


- Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно.


- Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит что спит с женой каждую ночь.


- И Вы говорите! Кто Вам мешает?

45
Юрий Никулин - Летят две ракеты...
10 Комментариев  
36
Письмецо в конверте.
3 Комментария  

Дорогой Виталик! Пишет тебе Дедушка Мороз. К сожалению, не смогу прислать тебе "Лего". Ты не вложил в письмо свое согласие на обработку персональных данных.

1865
Анекдот.
14 Комментариев  
Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали сидеть сложа руки. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены...
Халява, сэр!
спонсорский пост от

Привет, Пикабу!


В сообществе GameHub прямо сейчас бесплатно раздают Steam-ключи всем подписавшимся. Так что если хотите бесплатный ключ – бегом в сообщество, смотрите первую запись. Информация проверена, ключи выдают.


Ссылка: https://vk.com/gamehub

Халява, сэр!


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь