С тегами:

Экзамен

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
155
Бумажка упала
24 Комментария в Студенческое общество  

Вспомнился случай из жизни студенческо-университетской.

Училась наша группа на благословенном богами-ректорами и полубогами-деканами филологическом факультете, училась год, два (тут мы дружно отметили экватор: бакалавриат только-только ввели), три (и тут мы тоже отметили экватор: вдруг кто в магистратуру соберется - и закончит, к тому же), четыре... И нежданно-негаданно, то есть совершенно вдруг, пришла пора госов. А гос в бакалавриате по специальности "Филология" - по сути, самый главный - имеется один, но состоит, как известный орган, из двух частей: русский язык и литература. За все 4 года. Несколько тысяч часов лекций, груды конспектов, стопки учебников. Соответственно, нервы у всех - словно гимнаст на шпагате.

И вот - день "Ж". Комиссия: сплошь профессора, глава комиссии- тоже, но не наша профессор, а приглашённая из другого университета, что, конечно, не способствует состоянию общей безмятежности.

Путь к столу с билетами. Момент надежды и отчаяния. Произнесённый номер билета. Всё.

И два часа подготовки.

Мало сказать, что это два часа липкой, душной, тяжелой тишины. Тишины, нарушаемой лишь мерным шёпотком комиссии. И - пронзительные взгляды суровых менторов.

К слову о шпаргалках, шпорах, парашютах (названия - тысячи их). Каждый выдумывал свои. Тут и простые бумажные варианты, и изощренные бумажные варианты, и шпоры с использованием девайсов, и всякие наушники (Гугл гласс, где ты был тогда?!)... Каждый стрОчит как хочет, в общем.

Тогда, в далеком уже 2008-м, разнообразия особо не было.

Так вот. Тишина, второй час подготовки. Гимнаст на шпагате готов изобразить развёрнутый угол и порваться ко всем приснопамятным. Тишина по комнате тинится и тинится...

И вдруг - грохот здоровенного талмуда об пол. Всем открывается чудный пейзаж: на полу лежит учебник по современному русскому языку (сокращенно - СРЯ), объёмная такая книжечка в 700 листов.

Приплыли.

Вечности через три раздаётся голос виновника торжества: "Извините, у меня бумажка упала".

Бумажка, БУМАЖКА!..

Тишина стала квинтэссенцией. Наверное, такая была до Большого взрыва.

Надо отдать должное главе комиссии. Пожилая дама (этакая профессор Макгонагал ), та самая приезжая, явно стараясь не улыбнуться, произносит: "Так поднимайте вашу бумажку и продолжайте подготовку".

Занавес.

P.S. Спасибо преподавателям за понимание.

P.P.S. Привет всем филологам, учащимся и уже состоявшимся.

257
Лось на дороге!
40 Комментариев в Истории из жизни  

Когда за спиной больше десятка лет водительского стажа без ДТП, с улыбкой вспоминаются первые шаги обучения вождению.


Я пришел в автошколу, когда мне было за тридцать, водителем нулевого уровня. Мало того, что я сам никогда не сидел за рулем автомобиля, у нас в семье машин отродясь не было, как впрочем, прочего транспорта с мотором. Поэтому я очень удивил инструктора по вождению, когда не нашел куда вставлять ключ зажигания в Москвиче 412. Глядя на мои попытки, найти место для ключа справа от рулевой колонки, он выдал замечательную фразу:

- Что же ты пришел учиться в автошколу, если ничего не умеешь?!

Долго думал над его словами, понял логика – это не мое.


Таких неумелых водителей, каким был я, можно встретить только в анекдотах.

Инструктор говорит как Гагарин на старте:

- Поехали!

- Как ехать, если ворота закрыты? – возражаю я ему.


Он смотрит на меня как на идиота. В шестиметровых воротах открыта одна трехметровая створка, на его взгляд этого достаточно, чтобы проехала машина, но не на мой! Мне казалось, что это узкая щель, в которую я ни за что на учебном москвиче не протиснусь. Начинаю движение и понимаю, что еду прямо в стену рядом с воротами, пока вспоминаю, что делать, инструктор нажимает на парный тормоз и говорит примерно следующее:

- Ты очень хреновый водитель!


Мне в голову пришла сцена из фильма «Детсадовский полицейский», где малыш говорит Шварцу, что тот плохой воспитатель. Я спрашиваю инструктора:

- Неужели я самый плохой ваш ученик?

- Не знаю, - отвечает он, - я всего лишь двадцать лет в автошколе работаю, еще не всех людей знаю.

Все как в том фильме! А еще говорят: «Жизнь - это вам не кино!»


Выехали с инструктором за город, мчусь на предельно быстрой для меня скорости, деревья мелькают слева и справа в бешеном темпе, слышу рядом усталый голос наставника:

- Может, уже на вторую скорость переключишься?

Оказалось, что я плетусь со скоростью 10-15 км в час на первой скорости, но по внутренним ощущениям кажется, что я, по меньшей мере, пилот болида Формулы-1.


Инструктор так и не выпустил меня на машине ни разу в город. Он выбирал для моего обучения только самые безлюдные места. Удивительно, что он учил меня  вождению только в лесу. Не удивительно, что экзамен я завалил легко и с первого раза.


Прошло несколько месяцев, и в школе на вечере встреч я пожаловался однокласснику, что никак не могу сдать экзамен на вождение. Он пообещал свести меня с человеком, который поможет это сделать.


В назначенное время, он познакомил меня с инспектором ГАИ, который в этот день принимал экзамены по вождению. Инспектор спросил, как я вожу машину и, узнав, что никак, весело подмигнул мне и сказал:

- Не переживай, доктор, у меня даже лоси сдают!

Что ты курил, инспектор? Почему доктор или лось? Что это за безальтернативный выбор? Но спорить я не стал, пусть хоть груздем называет, лишь бы не срезал.


Первый раз видел, что бы так сдавали вождение. Почему видел, а не сдавал? Судите сами. Инспектор одной рукой переключал за меня передачи, а другой крутил руль. Я вцепился в рулевое колесо и изо всех сил старался ему не мешать. Машина была не специально оборудованная, а обычная. Он легко выполнил все фигуры вождения на полигоне, и мы поехали в город. Уже на выезде с полигона на главную дорогу, мне дали возможность проявить себя и я благополучно заглох. Инспектор, улыбнулся, и, видя как меня колотит, успокоил:

- Все нормально, заводись и поехали.

Я проехал метров триста по прямой, и экзамен был сдан. Самое удивительное в этом, что инспектор за свою помощь, не взял с меня ничего. Это разрушило мою картину устройства мира. Правда, с ним договаривался мой одноклассник, так, что возможно я просто плохо информирован.


Нормально ездить я научился только когда купил свою машину.

Тем, кого волнует безопасность движения, скажу:

- Во-первых, это было давно, во-вторых, я всегда стараюсь ездить предельно аккуратно, потому что лоси тоже сдают!

Перечитал и понял, что умение успокаивать у меня так себе.

Показать полностью
2536
Как надо сдавать экзамены.
60 Комментариев в Студенческое общество  

Решил рассказать свою историю. Было это в конце первого курса. Сессия подходила к концу, за окном лето. Осталось нашей группе сдать последний экзамен по мат. анализу. Общим собранием было решено, сразу после экзаменов отправиться на шашлыки. Чтобы не тратить время после экзамена, всё необходимое для шашлыков было взято с собой.

И вот, часы пробили 9 часов и первую бригаду запустили в аудиторию. Преподаватель велел, чтобы мы достали из сумок всё необходимое для экзаменов, а сами сумки убрали на последние парты.

Был у нас один паренёк, назовём его Валерой. Валера учился так себе, на троечку. Так вот, когда мы все доставали из сумок ручки-тетрадки, у Валеры на пол вывалился довольно увесистый топор, предусмотрительно взятый на шашлыки. Преподаватель посмотрел на всё это, но вида не подал.

Самое интересное, что Валера на этом экзамене получил отлично и как он рассказывал, всегда суровый и требовательный профессор не задал ему не одного вопроса.


Вот интересно, связаны эти два события или нет?

2707
Ибо поставила свечку...
234 Комментария  
Ибо поставила свечку...
31
Как убить веру в бога, а потом подарить её, или пеше-по-машинному
6 Комментариев в Истории из жизни  

В параллельном со мной классе учился парень по имени Дима.

Он был бы классическим ботаником, если бы не выдающиеся антропометрические данные - двухметровый рост, пудовые кулачищи, нечеловеческая выносливость (бегал почти как Форрест Гамп). Из него вышел бы первоклассный боец, если бы не его заторможенность и полнейшее добродушие: любимое развлечение малышни было окружить его толпой и давать пенделя, а он лишь разгонял их своими граблями.

Друзей у него не было, да он в них не нуждался, я был одним из немногих его приятелей, которых он не подпускал близко (дома у него никто не был), но иногда откровенничал.

В жизни его интересовала только биология, точнее - зоология. Если он не врал, то дома у него была какая-то нехилая коллекция скелетов, черепов, сушёных ящериц, зарезанных лягушек, убитых людей, видимо, поэтому он никого не приглашал в гости (или приглашал).

Ещё класса с седьмого Дима переписывался с каким-то профессором из Томского универа, тот, якобы, давал высокую оценку диминым опытам. Впрочем, сам я этих писем не видел, но факт, что наша биологичка готова была трахнуть Диму носить Диму на руках: он влёгкую выигрывал какие-то олимпиады, но тогда они никакого значения для будущей карьеры не имели.

Проскочили выпускные экзамены, начались вступительные.

Первый экзамен (биологию) Дима сдал на "отлично".

В этом не сомневался никто.

Был бы Дима медалистом - тут бы и конец истории. Но у него была беда - русский язык.

Он добросовестно учил правила, но в решающий момент мог всё забыть и написать какую-нибудь чушь, типа "жызнь", "отчяяние", "выхот", не говоря уже про запятые.

Жутко боясь сочинения (на биофаке в то время достаточно было получить "зачёт", т.к. был лёгкий недобор), Дима решил поступиться принципами.

Убеждённый дарвинист-эволюционист, Дима перед сочинением поехал в храм и накупил свечей на 100 рублей, истратив весь подарок отца на окончание школы (1988 год).

Надо ли говорить, что второй экзамен Дима завалил?

Наши результаты вывесили одновременно, моя "четвёрка" была вполне допустимой, а с ним была истерика, он кричал. что больше не верит ни в Бога, ни в чёрта, ни в науку.

Упокоили небольшой дозой водки, которую кто-то заначил с выпускного.

Вскоре выяснилось, что Дима пошёл в школу почти восьмилетним, так что вскоре его ждала повестка из райвоенкомата.

А дальше был Большой ЦЫрк (выражаясь диминым языком).

Его взяли в танковые (!) войска.

На должность (внимание!) - механика-водителя.

Для тех, кто забыл начало - ДВУХМЕТРОВОГО парня!

Конечно, рядом с Димой в танке я не сидел, и доказать, что всё это правда - не могу.

Но когда я, через несколько лет, ненадолго вернувшись в родной двор, встретил Диму, выслушал его рассказ, то поверил, когда на вопрос: как же ты с твоим ростом помещался в танке, он ответил: а я в нём и не сидел.

- Как это?

- А так: был учебный класс, там всё как внутри танка, у каждого своё место, типа, рычаги, всё  остальное, дают команду: "ПЕШЕ-ПО-МАШИННОМУ", ну мы изображаем действия, жмём, крутим, чуть не "БДЖЖЖЖ" говорим. А вообще: траки, картошка, кухня, самоволка, губа (и ряд других терминов, не вполне доступных штатскому человеку), так и служба прошла.


Всё бы ничего, но недавно я узнал, что Дима резко ударился в православие, окончил семинарию, стал дьяконом, метит в священники.

Вот интересно: как он сейчас относится к дарвинизму? Как к ошибке молодости?

Показать полностью
625
В продолжение к курсам автовождения
17 Комментариев  

Вспомнилась одна старенькая история после прочтения поста про автокурсы, автора и не вспомню, кто то из дядек дальних:)
В прочем к самой сути,со слов дядьки, произошло это во время службы в армии, 70-80 года. Призвали в авто роту водилой, а категории небыло. Отучили по ускоренному курсу с десяток молодых пацанчеков и пинком на экзамен. Засодили человек 5-7 в зилка(не помню точно марки, на чем тогда ездили?:) ) и поехали возить принимающего экзамен капитана по городу. Капитан не в духе был и первых двух завалил напрочь, следующим сдавал родственник.
Докопаться не до чего, экзаминатор решает схитрить и во время переезда моста выкидывает фуражку на дорогу и орет типа
-"Стой, улетела!!!"
дядька в ответ типа нельзя, мост, ну и чешет до самого конца. Проехал, остановился. Капитан похвалил и поставил отметку что сдал, а дальше состоялся такой разговор:
К - капитан;
Д- дядька;
С1- первый солдат из тех кто не сдал;
С2- второй солдат который не сдал;
С3- солдат который не приступал к сдаче экзамена.
----------------------------------------------------------------------
К: Ну красава, (ставя отметку в своем журнале о сдаче) сгоняй за фурагой!
Д: Да ну нах товарищ капитан пилить до середины, вон косячные сидят!
К: С1 - пойдешь за фурагой?
С1: нах!
К: С2- пойдешь за фурагой!
С2: ПНХ !!!
К: С3- пойдешь за фурагой!
С3: Так точно, я мигом, готов служить! ( и выпрыгнув, пулей летит за фуражкой)
К: ай какой солдат, ни одной ошибки!
И ставит С3 зачет по вождению.

45
Студенты #4
11 Комментариев  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/studentyi_3_4991443


Предисловие.

Отвечу на самые популярные вопросы:

1. Нет, я не учился на врача :)

2. Когда я поступил, то думал, что все будет по-другому.

3. Не считаю совершенные мной поступки наглостью. Кроме разве что пары раз.


Поехали.


Материаловедение.


Надо было сделать реферат и в лучших традициях жанра, я его скачал из инета и не читая сдал.

Наступает пара, на которой препод (П) зачитывает результаты: засчитал / не засчитал.

Нас две группы, суммарно человек 40. Первый курс, второй семестр.

И вот, когда список подходит к последнему человеку, коим оказался я, препод произносит:

П: - И отдельно хотелось бы выделить "произведение" одного студента...

39 пар глаз обернулись на меня, так как я сидел на последней парте. Лёгкий зуд в пукане, не связанный с глистами, разросся до серьёзного такого беспокойства.

П: - Позвольте я вам зачитаю одну строчку... кхм-кхм... "Исходя из моей диссертации...".

А я то уж подумал, что что-то страшное произошло :)

В тот же день я проставил парню несколько бутылок пива и он за два часа от руки переписал "мою диссертацию", избегая подобных диссертации слов.

Преподаватель посмотрел и сказал:

П: - За одно то, что написано от руки - засчитываю.

Мораль: читайте скаченное перед сдачей :)


Экономика.


Опять пришёл на сдачу зачёта с бадуна и с нехилым опозданием. Шел четвертый курс. Весь семестр предмет вёл молодой аспирант, который старше нас был максимум на год-два.

Заваливаюсь, беру лист и сажусь к своему корешу Грихе. Смотрю в его листок- вопросы такие же, как и у меня, но переписать накатанные им 2 тетрадных листа за оставшиеся 15 минут я не успею...

А мне ещё так плохо, мутит... Пишу на листе свою фамилию, номер билета, вариант и одну единственную строчку: "ответы смотрите у Сидорова". И сдаю.

Когда препод поставил мне зачёт, меня даже не удивило :)

Не, ну а что? Молодой ведь парень, сам через это прошёл.


Программирование.


История больше про Гриху, чем про меня.

Экзамен, нас 15 человек. Опять старший курс. Молодой препод (П) не вставая с места задаёт вопросы, студенты поднимают руку и отвечают на них. Условно ответил на три вопроса - получил пять и далее вниз. Я сидел на последней парте и не ответил ни на один вопрос, да даже руку ни разу не поднял.

Гриха в этот день уехал в другой город на похороны и попросил либо меня либо нашего общего друга Колю сдать за себя, так как формат экзамена был известен.

Стоим в очереди с зачетками. Впереди меня Коля протягивает зачётку, получает пять и встаёт за мной, уже с зачёткой Грихи.

Подхожу я.

П: - А вы решили подмазаться как СпуфАтака? (либо ддос, не помню. Прикол связан с тем, что типо я не заметно подскочил, получил своё и ушёл). Думаете я такой глупый, что не замечу как вы ни на что не ответили и хотите получить четыре?!

Ботаны ржут, препод ржёт.

Я: - Боже упаси, мне всего лишь "тройка" нужна и я пойду.

П: - Ну "три" можно...

Ставит. Я отхожу на пару метров за его спину, смотрю как Коля протягивает зачётку Сидорова и...

П: - Да, я вас помню, вы хорошо отвечали.

И получает пять.

Вот так Гриха сдал экзамен на отлично, даже не посетив его.


Не, препод - ты не тупой. Ты просто осел ))

Показать полностью
89
Студенты #3
22 Комментария  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/studentyi_2_4989087


Предисловие.

Многие спрашивают: "а нахрена тогда учился?"

Отвечу так: хотелось иметь диплом хорошего института (МАИ).

Если знаний по профилю после окончания учебы и осталось "ноль", то уж нахождение подходов к любому человеку я усвоил на всю жизнь.

Жалею лишь, что не пошёл в институт связанный с журналистикой / литературой. Ведь писать книги, рассказы и посты - мое основное хобби :)


Ладно, хватит лирики.

Поехали.


Методология.


За семестр посетил всего две-три пары. Настала пора сдавать экзамен. По стечению обстоятельств, именно в этот день у меня была довольна прибыльная работа, пропускать которую из-за какой-то ерунды ох как не хотелось. По обыкновению, всегда шёл сдавать последним. Но сейчас очень торопился и вызвался отвечать вперёд ботанов. Всех это сперва конечно удивило, но никто слова не сказал, так как знали: "он опять придумал какую-то х*йню".

И действительно, пара посещений лекций дали мне представление о преподавателе - служивый.

И как раз за месяц до экзамена вернулся мой друг из армии, который ни о чем, кроме как службы говорить не мог (думаю, многим это знакомо). Особенно его коронная фраза: "Пох, я дембель" до сих пор переодически слышна, спустя 6 лет. Когда надо его "взять на понт", достаточно сказать "ты что, не дембель?" и все, дело, как говорится, в шляпе. Но не об этом сейчас.

Мимоходом взглянул в билет и подошел к преподавателю (П):

П: - Отвечайте.

Я: - Знаете, как сейчас помню - во время моей службы в армии я сталкивался в живую с "этой штукой" и она чуть отличалась от рассказанного вами. Не могли бы пояснить?

П: - Да вы служили?

Я: - Естественно. Сразу после школы - в армию, а потом уже в институт...

П: - А в какой части?

Я: - •называю часть и род войск•

П: - Знаете почему "эта штука" отличалась? Потому что...

И так двадцать минут, я периодически сыпал историями моего друга под видом своих и задавал преподавателю вопросы касаемо предмета и не только.

Как понимаете, я не служил ни до, ни после института.

За экзамен получил пять, чем поверг в шок всех одногруппников. Ведь, это был один из самых жёстких преподавателей того семестра, который гонял каждого студента по 15 минут :)


Не помню название предмета.


Была дикая попойка на работе и следующим днём шёл экзамен, на который я благополучно опоздал на час. Дичайший бадун, головная боль и непередаваемое "амбрэ" были моими спутниками в то утро.

Приезжаю в институт, подхожу к двери кабинета и оттуда выходят все одногруппники и мой друг Гриха (Г), сдавшие не самый простой экзамен.

Г: - Ууу, - сказал он с пониманием, едва увидев мое заплывшее лицо. - Удачи в общем :)

Я: - Спасибо епта.

Захожу в аудиторию, подхожу к преподавателю (П).

Я: - Здрасти, я опоздал. Примите меня?

Препод посмотрел на часы, на меня и нехотя согласился.

Я: - Знаете, мне сейчас так плохо...

П: - Вижу.

Я: - Больше чем на три я все равно не отвечу... Может, просто поставите "три" и я пойду?

П: - Наглость второе счастье?

Я: - Ну а смысл? Все равно я ничего в этом не понимаю. Будем делать вид, что я не попытаюсь списать? Либо ходить к вам мне единственному на пересдачу? Кому это надо? Ведь ваш экзамен последний, в следующем семестре уже диплом...

Препод посмотрел на меня с пару секунд, потом молча протянул руку, взял зачётку и поставил тройбан.

Я: - Спасибо.

На все про все ушло минуты 3. Одногруппники одевались внизу, была зима.

Г: - Что, не сдал?

Я: - Пффф... трояк.

Г: - Но как так опять то бл*дь?

Я: - Учить предметы надо :)


Проектирование.


Самая сложная курсовая за все пять лет была как раз проектированием заданного прибора в автокаде. Ботаны вовремя подсуетились и предлагали нам сделать ее за символические 8 тысяч... Объём работы там действительно был колоссальный.

Решив, что так дело не пойдёт (дорого, а сам заниматься этой ебалой я не был намерен), я пошёл к отчиму-электрику, который за один вечер спаял мне плату и запихнул все это дело в коробку.

При этом, в качестве документации я в это время состряпал ебучую икебану. Условно лист а4, на нем по списку:

"Резистор такой-то - сама вклеенная скотчем деталь".

Соответсвенно, отчим мне все показывал и рассказывал каждый свой шаг. Пришлось все запомнить, дабы блеснуть знаниями и пообщаться с преподавателем (П) умными словами.

Мой план прокатил - препод аж растаял, едва увидев мой прибор (господи, как же звучит эта фраза!).

П: - Живы ещё радиолюбители!

Я: - Конечно, это мое главное хобби!

Естественно, после этого я ни разу не прикоснулся к паяльнику.

За курсовую получил пять, как и за экзамен, который он мне единственному поставил автоматом :)

На изготовление прибора я потратил рублей 500 на элементы и 200 на бутылку отчиму.


История получила неожиданное продолжение, когда последующие курсы попытались сдать таким же макаром, но уже не прокатило - препод ушёл на пенсию :)

Показать полностью
228
Памятник Студенческим приметам
16 Комментариев  

Нашел) Скоро экзамен и вот оно, моё спасение!!))) Примета памятника студенческим приметам (простите за тавтологию) если вы хотите успешно сдать экзамен или зачет, то вам нужно взять монету достоинством 5 копеек, обуться в бронзовые башмаки и с этого места бросить монету так, чтобы она попала прямо на главную большую пятерку в центре памятника

Памятник Студенческим приметам Памятник Студенческим приметам, примета, москва, памятник, студенты, экзамен
1971
Трудности репетиторства
270 Комментариев в Истории из жизни  
Когда я заканчивал институт, один мой знакомый, тоже студент, предложил мне подработку - репетиторства по математике у 8-классницы, подготовка к экзаменам. Платили хорошо, рублей 300-350 за час занятий, что году в 12 было неплохо для студента. Но у меня была уже работа по специальности, диплом в процессе и очень мало свободного времени, так что я  присоветовал своего друга.
Он с радостью согласился, но через пару месяцев я узнал, что он отказался продолжать работать репетитором. А почему?
Так вот, дело в том, что девочка та не понимала математику от слова совсем. И началось это раньше 8 класса, просто только к 8 классу пришло осознание задницы и мама решилась нанять репетитора. Учить приходилось с основ. И всё бы ничего, но девочка не хотела учиться. Нет, во время занятий она решала примеры, хоть и с подсказками. А вот закреплять результат, делая домашнее задание, не хотела. Она придумывали отговорки, вроде как пыталась решить и не смогла. Но на просьбу показать листик с неоконченным решением, только хлопала глазами. На просьбу повлиять на дочь, мама ответила, что она платит деньги - вот и делайте что хотите, но чтоб ребёнок экзамен сдал.  И вообще, нечего меня отвлекать, решайте все вопросы напрямую с дочерью. Нормальная такая позиция. Потом девочка начала часто отменять занятия под различными предлогами. Друг стал подозревать, что она берёт у мамы деньги на репетитора, говорит что занятие было, а сама его отменяет и тратит деньги на что вздумается. Когда маман не захотела вникать и в эту ситуацию (она приходила с работы позже, чем были занятия и по сути никак их не контролировала) друг просто послал всё это куда подальше и отказался заниматься. Чтобы потом ему никто не говорил "как же так, мы вам такие деньги платим, а результата нет, ребёнок все завалил".
Да только если родителям пофиг на будущее ребёнка, то никакие репетиторы не заставят его заниматься. Можно было с тем же успехом выбрасывать эти 300 рублей из окна дважды-трижды в неделю.
75
Студенты #2
14 Комментариев  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/studentyi_1_4987008


Предисловие.

Пилотный пост кому-то понравился, кому-то нет... Однако же, продолжу по двум причинам: чтобы радовать читателей и чтобы не забыть самому :)

И спасибо всем подписчикам - вы мотивируете меня писать :)


Поехали.


Радиотехника #1


В день экзамена по цепям была свадьбы двоюродной сестры... Соответственно, в аудиторию я вошёл при параде: костюм, галстук, большой подарок в виде сервиза (а что может подарить студент?).

Преподаватель (П) сперва так косо посмотрел на меня, но, когда понял, что подарок предназначается не ему, даже взгрустнул...

Беру билет, смотрю на него и понимаю что ничего не понимаю... Судорожно оглядываясь по сторонам в поисках помощи и убедившись в ее отсутствии, я стал размышлять на тему "если не знаниями, то как?".

Придумал. Пошёл сдавать последним, когда аудиторию уже покинули все одногруппники. Предварительно попытался на листке изобразить подобие ответов. Преподаватель взглянул, вздохнул и послал меня на пересдачу после летних каникул...

Я: - Иван Иванович, тут такое дело...

П: - Что случилось?

Я: - У моей мамы сегодня свадьба, и отец сказал, что если я не сдам ваш экзамен, то он меня не отпустит на празднование...

Благо, преподаватель оказался нормальным мужиком, вошёл, так сказать, в положение и молча поставил мне тройбан.


Радиотехника #2


Каким же было мое удивление, когда и в следующем семестре Иван Иванович снова вёл у моей группы свой предмет.

И вновь настаёт время сдачи экзамена. Понимая, что второй раз свадьба мамы-сестры не пойдёт в качестве решающего аргумента, я... один хрен ничего не учил и пошёл на "авось прокатит".

В первую сдачу, к моему большому удивлению, не прокатило.

Но, я поставил на краешке билета маленькую еле заметную точку. И когда сел к преподавателю (П) показывать свои решения, он, видя что я нихера не понимаю что вообще происходит, расписал мне все ответы на листок, который в последствии я забрал с собой :)

Наступает день пересдачи. Говорю всем собравшимся неудачникам, чтобы билет с точкой не трогали...

Стоим в очереди тянуть вопросы. Нахожусь за парнем, который прямо передо мной вытягивает билет и его лицо озаряет улыбка.

П: - О! Вам повезло, достали свой же вариант, который был и в первый раз! Поздравляю!

Парень идёт и садится за парту. Тут подхожу я. Вижу билет с точкой, тяну его и показываю преподу.

П: - Что-то тут не так! Два раза подряд два разных студента вытянули те же варианты, что и в первый раз! Ну ка, дайте мне его посмотреть!

Время застыло, я слышал стук своего сердца. В окне был виден воробей, очень медленно махавший крыльями. Очечельник сжимался все сильнее и сильнее в такт пульсу.

Преподаватель берет двумя руками билет (1/5 листа а4) за верхние уголки и начинает ворочать его взад-вперёд! При этом точку на билете он зажал пальцами и руки не перекладывал!

П: - Да, все хорошо, просто повезло, поздравляю!

Жгущее чувство смеси страха, досады и обиды отпустило мой пукан. Я пошёл за дальнюю парту, достал исписанный лист с решениями своего билета преподавателем и довольный сдал экзамен на четыре.


Радиотехника #1/2


Допуском к экзаменам у Ивана Ивановича являлась удачная сдача тестов. Шесть тестов по шесть вопросов в каждом с несколькими вариантами ответов. Ответил на 4 вопроса правильно - тест засчитан.


Завалив все тесты в течение семестра, перед самым экзаменом я пошёл их пересдавать. Получил сразу на по свою душу шесть листков с непонятными мне вопросами и принялся, в лучших традициях цыган, гадать.

Преподаватель вышел из кабинета то ли в туалет, то ли ещё куда и... оставил бумажку с ответами на тесты у себя на столе.

Опрометчивый шаг скажу я вам. Естественно, я первым делом пошёл к столу Иван Ивановича дабы узнать все ответы. Быстренько переписал их на листок, сел обратно за парту и ответил на три теста. Тут залетает преподаватель и говорит:

П: - Все, сдавайте! Время вышло!

Понимаю, что не смогу одновременно смотреть на ответы и переписывать их на листок, ведь взгляд препода сверлил меня на сквозь... Сделав вид, что уронил ручку, наклоняюсь, смотрю в листок с ответами и судорожно пытаюсь запомнить их по схеме: тест первый, 1-3, 2-2, 3-1 и так далее.

П: - Даю вам последнюю минуту!

И смотрит мне в глаза.

Я: - А можно на угад?

П: - Ну, попробуйте!

Преподаватель подходит ко мне и садиться рядом.

Начинаю вписывать ответы.

П: - Не единой ошибки в первом тесте! И все наугад?

Я: - Ага...

Проходит минута.

П: - И снова ни одной ошибки! Вы что, экстрасенс?

Я: - Да не, мне просто везёт...

П: - Ну если вы и на третий тест ответите везде верно, то сломаете теорию вероятности напрочь!

Я: - Ага...

Ответил все верно. Преподаватель с улыбкой засчитывает мне тесты и допускает до экзамена.


P.S. Мне всегда казались эти истории смешными и я даже испытывал гордость за свои поступки, мол какой я молодец, раз смог так легко сдать...

Написал пост и призадумался - каким же я был мудаком. Ведь Иван Иванович действительно хотел научить, а я его просто три раза обманул и последующие семь лет был доволен собой...


За другие подобные сдачи экзаменов - не стыдно, там те ещё охломуты вели предметы.


Но об этом - в других постах :)

Показать полностью
47
Студенты #1
28 Комментариев  

Мне есть что рассказать про время моего студенчества, особенно про сдачу экзаменов/зачетов.

Место действия: МАИ, 2007-2012 года.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/kak_ya_diplom_zashchishchal_4842303


Хотелось бы начать небольшую серию, если будет интересно читателям :)


ЛинАл.


Первый курс института. Наравне с матаном изучаем линейную алгебру. Преподаватель - очень набожная женщина в возрасте, безмерно любящая свой предмет. Мои познания в математике всегда были где-то между двойкой и тройкой с длинным, как до Китая из Москвы, минусом.

И вот, настаёт день сдачи зачета. Я сажусь перед преподавателем с листком, на котором были изображены мои потуги в решении примеров. Вроде все более менее то, по крайней мере мыслил я в правильном направлении. И тут наступает время ответа на теорию. С зубрежкой никогда особо проблем не было, но я слишком ленив, чтобы даже почитать :)

Протягиваю преподавателю зачётку и из неё падает маленькая иконка с молитвой о прибавлении ума... Поднимаю, целую ее и кладу снова в зачётку.

Преподаватель аж растаяла и, ничего больше не спрашивая, поставила зачёт :)

Соответственно, я все это подстроил специально: и чтобы иконка выпала, и чтобы я ее поцеловал на глазах препода :)



ТВИМС


За весь семестр не посетил ни одной пары по теории вероятности. Пришёл на экзамен. Мой план был прост как две копейки: телефон, qip (кто-нибудь им ещё пользуется?) и ботан на другом конце провода. Но, так сложились звезды, что в этот день аська меняла протоколы и ничего не работало...

Сижу, вдупляю в листок с заданиями и понимаю, что пролёт...

За соседней партой сидит мой сокурсник Гриха (Г).

Я: - Псс, Грих, дай калькулятор, я свое заданием на листик перепишу и в него засуну. Посмотришь, может че решишь. Сочтёмся, как всегда.

Г: - Окей.

Все проходит без сучка без задоринки, ведь калькулятором пользоваться можно :)

Через 20 минут мой пукан начинает подгорать от того, что Гриха даже не открыл крышку калькуля, а время экзамена подходит к концу!

Уже отчаявшись, тыкаю пальцем впереди сидящую девочку (Д) и спрашиваю у неё:

Я: - Псс, может поможешь?

Д: - На держи, тут все ответы.

И передаёт мне несколько листков, как только препод (П) отвернулся.

Я: о_О

Смотрю: мой вариант - мои примеры - все решения.

Быстро переписываю и сдаю лист. Преподаватель просит удалиться всех из аудитории, дабы проверить ответы.

Стоим, болтаем.

Я: - Грих, че мое-то не посмотрел задание?

Г: - Да времени не было...

И он достаёт из калькулятора мой листок, читат задания и у него округляются глаза.

Г: - Это что за хрень?!

Я: - Мой вариант.

Г: - Так у меня такой же!

У меня истерика.

Я: - А ты то решил?

Г: - Надеюсь...

Через час заходим в кабинет.

Преподаватель озвучивает оценки:

П: - Сидоров!

И смеётся.

Сидоров (С) тоже смеётся:

П: - Два!

С: - Хахаха... Что?

Поржали все.

Дальше препод называет мое имя:

П: - Олег! Четыре! Все правильно, но на пары не ходил!

Фух, ждём дальше.

П: - Григорий, два!

Меня снова пробила истерика :)

Если бы Гриха изначально посмотрел то, что я дал ему в калькуляторе, то у меня бы получилось ему подсказать решение :)



И такая хрень творилась постоянно, все пять лет. Продолжать?)

Показать полностью
31
Что вы знаете о "facepalm" ? Экзамен у самого уважаемого нами преподавателя.
17 Комментариев в Студенческое общество  
Что вы знаете о "facepalm" ? Экзамен у самого уважаемого нами преподавателя.
1312
Я и диплом.
14 Комментариев  
Я и диплом.
2290
Сущность маркетолога
24 Комментария  

silesta: еще в универе, экзамен по математике, поток менеджмента и маркетинга сдавали вместе. Стою, жду очереди на проверку, передо мной Ирка с маркетинга. Препод ей сказал решить 2, 5, 7 задачи с билета. она решила 3, 4 и 8, тк те вообще хз как решать.

Препод: Вот она! Вот она истинная сущность маркетолога!! Впаривают то, что не надо!

863
Tm: Там нам и место
39 Комментариев  

Прочитать курс лекций по социологии на физфаке означает научить физиков не столько социологии, сколько жизни. Чтобы было ребятам в обществе хотя бы удобнее, если не понятнее.


Соответственно, и экзамен по непрофильному предмету принимается всегда лояльно - что-то знают, и красавцы.


Исходя из этих соображений, мой научник собирался проставить курсу физиков социологию быстро и безболезненно.


Но не тут-то было. Последним пошёл отвечать парень, который имел одни пятерки по основным дисциплинам, но во что-то погуманитарней уже не мог никак. Вот и социологию понимал только с одного боку - со стороны статистического инструментария.


По закону подлости, вопросы отличнику достались самые что ни на есть теоретические. Студент приуныл и мямлил.


- Короче, - ощутив полную безнадёгу, вкрадчиво сказал лектор, - задаю Вам один вопрос... на сообразительность. Если ответите, все поставлю, и разойдемся.


Юный физик понял матёрого социолога с полпинка и воодушевился.


- Вот есть науки точные, - начал мой научник, - есть естественные... Гуманитарные науки тоже себе представляете... А теперь скажите мне, какое же место среди этих наук занимает социология?


- Социология? Так между точными и цирком! - не замедлил с ответом студент, расцветая счастливой улыбкой облегчения.


- В смысле? - охренел, тем временем, лектор.


- Ну, - уже не так уверенно продолжил физик, - ведь стоит же на территории Универа наш физфак, рядом мехмат, потом ваш соцфак... а сразу после него здание цирка!

64
К сессии
3 Комментария в Комиксы  
К сессии
43
Плохой сын
29 Комментариев  

В соседнем поселке произошла ужасная история. В Украине каждый год школьники сдают ВНО после 11 класса. ВНО это внешнее независимое оценивание. После сдачи ВНО выпускник выбирает ВУЗ и поступает туда. Не знаю какая уж там система, я пропустила это тестирование) Просто ушла из девятого класса в колледж, оттуда меня сразу без экзаменов зачислили на третий курс Академии. Не все дети хотят уходить из школы после девятого класса, поэтому остаются и сдают это ВНО.

Так вот в чем суть истории: Жила тут у нас одна семья, хорошая, порядочная. Муж не пьет, мама работает где-то в районе, а сын приносит из школы одни пятерки. Но не было все так гладко, иногда в дневнике сына проскакивали тройки или двойки. За это его жестоко наказывали даже в 16 лет. Домашний арест, побои, лишение карманных расходов, запреты. И вот пришла ему пора прощаться с родной школой. Весь год мать таскала его по репетиторам. Он даже света белого не видел. И вот пришло время сдавать экзамены. Поехал сдал, оставалось ждать чуть больше недели. Наконец-то объявили результаты. Он не сдал ни один предмет, просто не добрал баллов. Вместо нужных 124 получил 95. Ох как расстроилась его мама, она кричала на него, ругала, грозилась лишить ноутбука и телефона. Добилась чтобы сына на второй год оставили, чтобы он пересдал. А через две недели папа уехал в командировку, мать была на работе. И парень решил что больше так не может. Взял веревку, мыло, стул и потащил это все в гараж. Где его и нашли повешенным соседи, а рядом записка: "Прости меня мама, за то что я такой плохой сын. Надеюсь у тебя будут другие дети, лучше чем я. Прощай мама" Ему не было и восемнадцати, хороший парень. Но разве стоила его жизнь каких-то высоких оценок? Неужели матери так нужны были пятерки. Уж сколько лет прошло, а я еще в шоке.

83
Променад по ЕГЭ. Литература
37 Комментариев в Лига образования  

ЕГЭ. Три буквы, составляющие аббревиатуру единого государственного экзамена, наводили, наводят и будут наводить ужас на всех его сдающих. Почему? Давайте начнём с личной истории.

Я с детства любила читать. На момент моего поступления в первый класс я уже имела за плечами кое-какой багаж из прочитанных книг. Надо сказать, из-за этого я росла довольно занудным ребёнком, не испытывающим особой потребности в социализации, что доставляло немало проблем моим родителям. Благодаря увлечению литературой без последствий для окружающих прошёл и мой подростковый период. Пока мои одноклассницы тестировали алкоголь и беременели в подъездах, я читала. Стоит ли говорить, что теперь моя любовь к книгам не вызывала такого негодования у родителей… Таким образом, годы, проведённые за книгами, послужили причиной аномалии рефракции, формирования нестандартного образа мышления и стойкого желания связать жизнь с литературой. Начались поиски профессии, имеющей непосредственную близость с литературной областью. В силу наличия эмоциональной базы ватной палочки и боязни публики, вариант становления актрисой был отметён сразу. Из-за огромной нелюбви к детям и ненависти ко всей школьной системе отпал вариант с поступлением на филфак. И вот, в конце девятого класса я заболела журналистикой. Я уже видела себя, жгущую глаголом сердца людей. Теперь ни одного дня не проходило без подготовки к ЕГЭ.

Ежедневное написание десятков сочинений превратило меня в ходячую печатную машинку. В каждом событии я видела скрытый смысл, который непременно был заложен кем-то, чтобы я его распознала!.. Под рукой всегда была тетрадка, в которую в любой момент можно было записать внезапно пришедшую мысль, касательно какого-то произведения. Калейдоскоп теории был настолько сумбурен, что сводил с ума своей маниакальной навязчивостью. Бессонные ночи, зубрёжка терминов, изучение и сравнение биографий, анализ сюжетов и проведение литературных параллелей длиною в два года. И вот наступило майское утро долгожданного экзамена, подготовка к которому занимала всю сознательную жизнь. В первой части были «Мёртвые души» Гоголя. Что может быть проще? Представитель «натуральной школы», маг русской литературы. Во второй части – Пастернак. Всё настолько интересно и прозрачно, что успех маячит где-то рядом. К сожалению, не могу вспомнить, какой автор достался мне в третьей части. Вложив в работу всё, что знаю, и, радуясь, что мучения закончилось, я покинула аудиторию одной из последних. Потянулись долгие полторы недели ожидания результата…


Слово сентиментализм мне было известно только как литературное понятие. Но, увидев свои баллы, я рыдала так сильно, что мне позавидовала бы Царевна Несмеяна. Годы подготовки, мириады усилий и бесконечная любовь к литературе вылились в несчастные 63 балла. Прорыдав почти месяц и потеряв надежду обучаться на факультете мечты, я, поддавшись уговорам папы, всё-таки пошла на вступительное испытание. Однако 90 баллов, полученных за написанную работу, всё равно оказалось недостаточно для прохода на бюджет. Мечта поступить на журфак отодвинулась на 3 года и мелькает где-то там, вдалеке, заслоняемая разочарованием в себе и потерей веры в собственные силы.


Теперь, когда кот выключил свою лампу, а я, напившись валерьянки, успокоилась, перейду к делу. Какие выводы я сделала для себя, провалившись на ЕГЭ, и какие ошибки не советую повторять вам.


Во-первых, если вы решили сдавать литературу, засуньте своё мнение в самые глубокие и тёмные недра. Поверьте, никого не интересует широта вашего кругозора и высота полёта вашей мысли. ЕГЭ по литературе – это битва клише. Изучите мнения признанных критиков, почитайте статьи именитых филологов и пишите чётко по ним. Ахматова – верно и трепетно любящая Гумилёва супруга, а не имевшая несколько любовников женщина. Есенин – последний поэт деревни, а не пьяница и дебошир. Лариса Огудалова – глубоко несчастная героиня «Бесприданницы», а не ветреная женщина, изменившая мужу.


На время написания экзамена станьте конформистом. Поверьте, трёхчасовое молчание разума вы переживёте, а вот неудовлетворённость собственными баллами оставит неприятный отпечаток на эмоциональном фоне.


Во-вторых, не пренебрегайте кодификатором. Список литературных деятелей и их трудов, указанный на последних страницах вашего справочника для подготовки, нужно изучить от начала и до конца. Приводя аргументы, лучше опирайтесь на авторов, которые есть в перечне. Хотя нигде не указано, что современных писателей запрещено упоминать в работе, не рискуйте. Один пример, приведённый из «Войны и мира», будет стоить вам десяти «Водонапорных башен» Пелевина.

Будьте осторожны с бардами. Даже Высоцкий не всегда оказывается к месту.


Ещё не советовала бы брать для анализа Иосифа Бродского. Творчество этого поэта столь двояко, что вы, выдвинув свою точку зрения по поводу того или иного стихотворения, рискуете ошибиться и потерять баллы. Поэтому, повторюсь, на время экзамена забудьте о наличии собственного мнения.


В-третьих, за аргументами обращайтесь только к тем произведениям, которые вы досконально изучили. Берите «Отцы и дети» в том случае, если точно знаете, что такое нигилизм, аристократизм и эмансипация. Ибо подмена понятий или их неправильная трактовка могут послужить причиной неправильного понимания вашего ответа проверяющим. Это также грозит снятием баллов. Не выпендривайтесь своими знаниями, не употребляйте «умных» слов. Пишите чётко по произведению, не уходя в дебри. Помните про имманентность анализа.


Ну, и подводя итог, хотелось бы сказать, что вы должны быть готовы к тому, что что-то пойдёт не по плану, даже если вы на все сто процентов уверены в своих знаниях. Если вам не улыбнулась удача, и вы не получили нужного количества баллов (я сейчас говорю про людей, которые реально готовились к экзамену, а не просто пришли в назначенный день, имея за плечами багаж из прочитанных «50 оттенков серого» и «Колобка), ни в коем случае не считайте себя бесталанными и ущербными. Это сейчас я понимаю, что прогорела на ЕГЭ из-за огромного количества «имхо», неумения действовать по структуре и высокого самомнения. Годы совокупления с литературой принесли мелкие 63 балла, зато полёт мысли на вступительном испытании для прохода на журфак подарил мне 90 баллов. Разочарование в себе привело к тому, что на данный момент я далека от своей мечты и не имею ничего, что могло бы позволить мне стать журналистом.

ЕГЭ - это система. А она, как известно, любит браковать. Если у вас не получилось, вспомните Сергея Довлатова и его прекрасный слог. Также вспомните, что он потерпел неудачу, будучи отчисленным со второго курса филологического факультета. Возможно, вы будущий литературный гений. Или, быть может, в вас дремлет Дарья Донцова..


В любом случае, любите литературу и верьте в себя. Удачи на экзамене!

Показать полностью
2173
Трелони дурного не посоветует
92 Комментария в Лига Поттероманов  
Трелони дурного не посоветует


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь