С тегами:

Цыгане

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
643
У кого-то праздник в городе
48 Комментариев  
У кого-то праздник в городе цыгане, пожар, сгорел

К сожалению, никто из цыган не пострадал.

2359
Да убоится жена мужа своего))
66 Комментариев  

Сегодня сотрудник рассказал. Живет в частном секторе. На его улице проживает цыганская семья. Улица не заасфальтирована, тротуаров нет. Вчера прошел хороший такой ливень и  улицу перегораживает огромная лужа. Обойти можно по краю, по тонкой кромке суши, держась за забор. Идет он утром на остановку, а перед ним идет пара. Муж и жена. Цыгане. Оба габаритов не маленьких. Останавливаются перед лужей. Начинается диалог на цыганском. Сначала спокойно, потом на повышенных тонах.  Муж залезает жене на закорки и она переносит его через лужу!)) Сотрудник холостой, теперь подумывает жениться на цыганке. Наверное шутит))

1325
Большие цыганские похороны.
153 Комментария  

У британских ирландских цыган(Travellers) большое бедствие- помер один из главных цыган страны.

По этому поводу они собрались в провинциальном городке в Суррее на похороны.


Большие цыганские похороны.

Большие цыганские похороны. Travellers, Цыгане, похороны, ирландцы, длиннопост

Вот сам померший дедушка, завещавший всем бухать на его похоронах, дальше фотки с красочных богатых похорон. У дедушки 15 детей и 150 внуков-правнуков.  ( Кстати, наши соседи с одной стороны в Лондоне- ирландские цыгане, у них куча караванов и толпа детей, причем дети меняются все время- одних увозят, других привозят)

Показать полностью 9
87
Ай нанэ
19 Комментариев в Истории из жизни  

Постом про цветные цыганские юбки навеяло...

Мне было 2, и хотя какие-то урывки из того возраста в памяти, как ни странно, есть, этот эпизод только со слов мамы знаю.


Поезд из Новосиба до Фрунзе, мама с папой прикорнули. Просыпаются — нет ребенка!!!


Побежали по вагонам, почти через весь поезд пробежали уже совсем в панике, смотрят — идет по вагону толпа цыганят. Все мало того что и так-то чёрненькие, так еще и чумазые, зато весёлые, задорные, поют, танцуют, чтоб дали что-нибудь, у всех то пряник в руках уже, то пирожок какой… И в середине я — стихи читаю, белые кудри по плечам, голубые глаза, подол чистенького платьюшка задрала почти до шеи, потому что там уже килограммы конфет и печенюшек…


На закономерный вопрос «какого буя», естественно, ответила, что тоже хотела пряников заполучить.


PS для скептиков: да, 2 года. Да, стихи наизусть, я была сраным вундеркиндом и читала наизусть например, «про осьминожек» целиком, прастити. Пруфов не будет, айфонов в деревне 76-го года не было.

227
Про цыган
41 Комментарий  

Добавлю свою немудреную историю в копилку.
Осенью 2015-го это было. Выходим мы с ребенком из гипермаркета, доходим до машины. Стоянка большая, людей рядом нет, и вообще не час пик. Откуда ни возьмись вырисовывается это чудо в перьях! "Ой, девушка, здоровья-счастья-любви, бла-бла", - короче, зацепила она меня, заболтала. Я дочке сказала в машину сесть, а сама стою, уши развесила, как еще слюни не потекли... А мне заливают: и про личную жизнь (кольца-то на пальце нет), и про достаток (еще бы!), да только с достатком у меня и правда беда была - недавний развод, смена работы, поэтому когда большая часть денег из моего кошелька исчезла в руках этой "благодетельницы", тут то меня и шибануло:"Мама дорогая, шо ж я творю? На что ребенка кормить буду?". Аж волосы зашевелились от ужаса. Стала лихорадочно соображать, что ж делать-то? Ну, не придумала ничего лучше, как сказать ей:"А тебе, сволочь, не стыдно последние деньги отбирать у одинокой женщины с ребенком?" (стыдно ей, ага, сто раз) Та опешила, видать прое*ала вспышку пропустила момент, когда я очухалась, начала возмущаться, мол, неблагодарная, я тебе тут жизнь хочу наладить, ну и пр. А я уже совсем разозлилась, достаю телефон и говорю:"Я вызываю полицию", на что как по волшебству она мне кинула обратно деньги и дала по съе*ам ушла в закат.
Вот такая немудреная история. Если честно, я просто рада, что у меня хватило сил стряхнуть с себя наваждение и вернуть деньги. Спасибо всем, кто осилил))

489
Разводы на 5000 от цыган
29 Комментариев в Антимошенник  

Наткнулся тут на очередной пост про цыган. И вспомнил, как оно бывало со мной.

Лет пять назад, работал в одной розничной сети. Уже в первый год работы, на практике узнал про подобный развод. Благо, не попался ни разу.

Через пару лет работы - компания открыла второй магазин в городе, в новом ТЦ, построенном прямо рядом с цыганским поселком. Так таких разводил я каждый день по несколько раз стал встречать. Одно хорошо, приручил быстро. А вот сменщик мой - все никак не хотел научиться следить за ними и собой. Как итог, цыгане терлись в магазине по графику 2 через 2.

А уберечься от подобного развода можно, по моему мнению, только одним способом: надо деньги убирать в кассу только после того, как отпустил покупателя, то есть, берем деньги, прижимаем магнитом, зажимаем уголком клавиатуры, кладем под угол кассового ящика и т. д. И, если работаете в 1С (ну или с калькулятором) - записывайте все суммы. На обучении кассиров я всегда заставлял их вбивать принятую сумму, пусть, даже, надо с 1000 сдать сдачу, а покупка на 990 рублей.

Реально, если бы не привычка зажимать деньги под клавиатурой - попался бы, и не раз. Цыгане настолько запутывают мозг, что искренне начинаешь верить, что деньги уже взял, теперь ты такой плохой заставляешь честных цыган оправдываться, или того хуже, пытаешься отжать их деньги, заработанные честным трудом.

Кстати, про законность и вызовы полиции. Как-то, пожаловал к нам сотрудник, тогда еще, милиции в штатском, пришел брать показания по факту кражи в ТЦ. Пока ждал, что я освобожусь, стоял недалеко от кассы. И тут приходит очередная группа "за батарейками". Все стандартно, вот тысяча, сейчас найду 20 рублей, давайте сдачу и т. д. Стою, смотрю, говорю, мол, давай тыщу-то сюда. Сразу батарейки стали не нужны, да и спешат цыгане куда-то.

Поворачиваюсь к дяде Степе, спрашиваю, мол, что скажешь? Он в ответ: "А что я скажу... Если бы ты затупил - я бы сигнальнул, а так, никакого нарушения нет. Когда кассир сам ошибся - его проблемы..."

Так что, следите за собой и деньгами, с которыми работаете. А стоя за кассой, старайтесь убирать деньги только после отпуска покупателя.

3430
Цыган и забор.
155 Комментариев  

Рассказали на работе.

Решили поставить забор вокруг территории, железный такой, увесистый. Накопали ямок, забор засунули, а закопать на завтра оставили. С утра приходят - 6ти метровой секции забора нет, вокруг следы копыт. Вызвали участкового, сделали рейд по цыганам, во дворе которых и нашли забор, привязанный к телеге. Из объяснения цыгана: он ехал мимо забора, приспичило по малой нужде, ну он коня к забору и привязал. Тут мерина оса кусает, он срывается и несется вместе с забором домой, ктож знал что он не закопан? А забор хотел с утра отвезти на место и хорошо что вы приехали, забирайте пожалуйста.

Цыгана пожурили, забор заставили на место отвезти. Хеппи энд.

283
Про цыганский гипноз
21 Комментарий  

Люблю посты про цыган, особенно потому что у самого имеется опыт общения с ними. И в детстве нас цыгане страшали за то что мы играем на "их территории" (что была на самом деле прекрасная украшеная парками и скверами территория городской больницы) и на прошлом месте работы они у нас тайком диски с играми воровали...

Но случай который произошел года два назад до сих пор вызывает у меня смех:

Так как живу с родителями и особо не богат, на работу и обратно еду на автобусе и при себе имею деньги только на проезд. Однажды, возвращаясь домой заметил какая прекрасная весна наступила за окном, решил выйти на одну остановку раньше и прогуляться до дома пешком из-за чего встретился на безлюдном мосту со смуглой женщиной с платьем в пол:

- Молодой человек, не подскажешь как добраться до книжного магазина?

- Идите тем же путем что шли и через два квартала наткнетесь на вывеску, не промажете.

- Ох, вижу я хороший ты парень. Страдаешь только! Красная полоса у тебя под левой ногой, беды она тебе приносит, сынок! И полнеешь ты от неё и девушка из-за неё тебя бросила! Помогу я тебе.

Стала тянуть ко мне руки. При себе не имею ровным счетом ничего (кроме старого кнопочного телефона и ключей от дома) по этому поддался и стал ждать окончания процесса ощупывания моих пухлых титюнов как какого-нибудь неудачного панчлайна. После чего цыганка произносит:

- А теперь ты должен отдать все деньги что у тебя есть мне, на них закльятье!

- Деньги? У меня?! - наполовину смеясь, наполовину плача внезапно прокричал я, видя перед глазами то как я уже полгода ел только жареную картошку, которую нам с родителями давала бабушка с сада и к которой иногда даже соли не находилось, не то что лука.

В общем, жопа была и у меня и у моих родителей.

Пожимая плечами отдал ей старые застираные 10 копеек что были в кармане наверное уже несколько лет. Растеряно что-то пробубнив, цыганка кивнула и сказав что всё у меня будет классно, спешно ретировалась.

Два года прошло. Так и не похудел.

922
Спасибо органы!!!!
55 Комментариев  

Гуляли мы с моей женщиной по магазинам тц Румба, что находится на Кировском заводе, прошлись, перекусили, вернулись в машину, бац, а её айфона 6эс нету. Поискали по сумкам, карманам, позвонили на него - выключен, ну думаем все, спиздили... А она у меня девушка умная и сообразительная, уверенная в себе поэтому никаких блокировок на телефоне небыло, а в заметочках хранились четко записаные все пароли и явки, открывай, заходи, звони, короче делай что хочешь.

Факт пропажи ее не на шутку расстроил, меня, признаюсь честно, перспектива покупки нового телефона тоже не обрадовала. Решили мы как честные граждане платящие налоги и жкх обратиться в наши доблестные органы правопорядка  с заявлением о краже, вдруг на юноне телефончик всплывет или еще где, но надежда была эфемерная.

Сходили в отдел, написали заяву, приехали домой, поменяли все пароли на всякий случай, заблокировали её айфон с моего и указали мой номер  и начали пить с горя вино, вдруг звонок- " здрасте вы айфон теряли?"

Говорю-" не теряли,а украли, заявление написали"

Отвечают- " радуйтесь-нашелся"

Оказалось, что ФМСники приняли подозрительную цыганку в Купчино, у нее на кармане нашли три телефона, один из которых наш, включили его,а там мой номер и просьба позвонить.

Прошло три недели, дело наконец то дошло до следователя и сегодня с нее сняли показания и вернули телефон, он даже до конца не разрядился...

конечно когда мы звонили в дежурную часть там то не брали, то хамили, непонятно было где дело, его номер, кто следователь, вообщем сервис хромает но результативность порадовала, спасибо, даже прошлогодние налоги как то теперь не так мучительно воспринимаются.

38
Покойничком вернешься
19 Комментариев  

Привет, пикабушники! Наткнулся тут на видео о том,как работает цыганский гипноз. И вспомнилась мне история. Вдогонку волне,которая уже давно прошла.

Было это года 2 назад. Стоял жаркий летний день,а я отправлялся в четырехчасовое путешествие на электричке в столицу нашей необъятной. Сам я из Тулы (привет всем пряникам),а девушка живет в Москве. Вот и мотаемся при любом удобном случае друг к другу,отношения на расстоянии во всей красе. Вагон постепенно наполняется другими путешественниками, до отправления минут пятнадчать. Сижу и думаю, на какой серии сериала остановился и как сесть,чтобы планшет не отсвечивал. И тут вижу табун пробегающих детей между рядами. Но это были не просто дети. Коричневый цвет кожи и лохмотья дали мне понять,что дело плохо. Цыгане. Ненавижу ,бл*ть, цыган всю свою жизнь. Оборачиваюсь - действительно,куча цыганомамаш шерстят людей в поисках лоха. "Ну,со мной не прокатит"-думаю я. Ан нет,оказалось,что главный лох этого вагона как раз таки автор этих строк.

Ну в общем доходит очередь шерстить меня. А до этого я как-то не сталкивался с их фокусами, тупо посылал и люто ненавидел.

Далее: я-я, ц1-основная цыганка,которая всю работу делала, ц2-цыганка намбер два, которая играла роль доброго полицейского.

Ц1:"Дай капеещку,пажалста,детей кармить"

Я:"Не,у меня нету ". И пытаюсь залипнуть в планшет.

Ц1:"Да чувствую,есть у тебя" -и показывает на небольшую сумочку.

Я тогда ехал с 2 сумками- одна большая с вещами (труханы),а вторая мелкая, над пузом болтается,не знаю как называется. А деньги то как раз в большой лежали, не угадала ведьма.

Я:"Не,там точно нету".

Тут подсаживается вторая и начинает мне в ухо втирать,что все хорошо,мне просто хотят помочь (прося у меня деньги,ага) и все будет отлично. И что вы думаете. Я, стокиллограмовая детина с бородой, с чего-то оттаиваю и достаю мелочь, оставшуюся с лайна. Отдаю первой. Но тут она решает,что покушают они на другие деньги,а мне срочно нужно заклинание на удачу и прочее.

И тут эта мразь выдергивает у меня с головы волосы. Я ох*евший сижу и не понимаю,чо это было. Прикладывает их к монетке и говорит,что срочно нужно завернуть в купюру не менее 100 р,а не то беда-кабзаы. И я покорно вытаскиваю кошель,достаю сотен,отдаю и НЕ закрываю его,а сижу нараспашку, светя свеженькой пятитысячной купюрой,которую занял у бати. Она упаковывает монету в соточку,начинает водить ей по мне, зачитывая какие то заклинания и машет перед лицом иконкой (напомнила мне почему то магнитик из Сочи,не знаю почему). Видимо понимая,что если завернуть сотку еще и в пятитысячную,то будет крутой бафф на заклинание, берет спокойно рыженькую купюру из кошеля. У меня 0 эмоций,будто так и надо. Повторяет вышеперечисленные действия и подставляет кулак, в котором томятся мои купюрки и вечное счастье.

Ц1:"Дунь"

Дунул. Оп,а в ладошке пусто. Тут то весь гипноз и слетел к ху*м. Что-то внутри меня оборвалось. Пять,мать его,тысяч за 2 минуты.

Ц1:"Никому не докажешь, я тут разденусь,ничего не найдете"

Я:"Ты чо,бл*ть,мне жить то на что?"

Ц2:"Это к добру,все хорошо у тебя будет теперь"

Я:"ЖИТЬ МНЕ БЛ*ТЬ НА ЧТО"-только и смог повторить мой мозг,который понял,что в системе ошибка и мы все про*бали.

Ц1:"Забудь про деньги,иначе покойничком вернешься, тело твое привезут обратно".

Тут я начинаю анализировать ситуацию. Ага, ехать в Мск без денег отпадает. Лапать заплывшую цыганку в поисках денег тож не хотелось. До отправки минут 5. Пока пойду за полицейскими-свалят и ничего не докажешь. Мозг закипает и я резко вскакиваю с места,делая шаг к фокуснице. Если я ее вырублю-не убегут. Очень разумная мысль (нет).

Ц1:"Ладно,я поняла сколько не жалко дай, я верну"

Я :"Сотку с монетой забирай"

Ну и вернула она мне сложенную мою пятюню. Вышли с вагона,увидел их в окне. И тут мысль в голове как выстрел:"ПЛАНШЕТ". Не знаю каким макаром успел убрать его в сумку в процессе разговора,не помню. Элка тронулась,мой мозг тоже немного тронулся. А в Москве в первом же курином кафе разменял купюру.

С тех пор ненавижу,бл*ть,цыганХ2 и сразу посылаю. Ну и вроде живой вернулся. Хотя разве это жизнь...

Ну и как всегда, пятера моя, тэг мое, я чукча,пост первый,с телефона. Разве что не фоткал ничего, тапки дома остались

Показать полностью
2302
Как работает цыганский гипноз
259 Комментариев  

Случайно наткнулся на данное видео на просторах интернета. Имел только смутное представление, теперь чуть яснее стал принцип


ПС: ненавижу, *лять, цыган (С)

440
Чё непонятного ?
29 Комментариев  

Случилось несколько минут назад.

Сижу дома , звонок в дверь, открываю, стоит какая то очень смуглая цыганка лет 30, и говорит

- Здравствуй хозяин, гыр, гыр, гыр

Из услышанного по русски понял только "Здравствуй хозяин @#$%^ милостыня", немного удивлённо переспрашиваю

- "Что ?", она снова

- Гыр, гыр, гыр.

я немного повысив тон

- "Чего ?". Она подошла немного поближе и сказала только одно слово

- "Милостыня".

Включаю дурачка говорю

- Ну а я при чём ?

Она - Так не подашь ? Делаю покерфейс

- Нет.

Она поворачивает и уходит, ещё не закрыв дверь слышу её смешок, выглядываю на неё, она уже спускаясь по лестнице

- Надо же по русски не понимает.


Я был немного озадачен 0_0 .

753
Как помочь человеку, чтобы тебя прокляли?
33 Комментария  

Произошло сегодня. Зашел в супермаркет, беру ящик пива в тележку,20 бутылок, которые в честном споре проиграл куму. Подхожу к кассе, впереди пробивают покупки цыганки средних лет, возле неё стоит цыганёнок 2-3 годов отроду, в руках держит не самую дешевую зубную пасту. Дитя цыганьего кассирша не видит из-за кассы. Пробивают товар ей, цыганка оплачивает,забирает сдачу и резким движением выхватывает из рук цыганёнка зубную пасту,кладёт в пакет и уходит к выходу. Смотрю по сторонам, охранников нет. Тут вдруг кассирша видит мои 20 бутылок и зовёт охранника,чтобы сделать умножение в кассе (видимо без математических способностей охранника никак), подошёл он к кассирше, я говорю, -Вас цыгане выставили на тюбик зубной пасты. Охранник мигом к дверям, возвращает жену и сына Будулая и просит показать их чек. Естественно в чеке зубной пасты нет, она "включает карася",мол,часто за детьми не успевают смотреть,и удивляется внимательности охранника, хвалит его, какой он здоровский спецагент ЦРУ и как хорошо делает свою работу. Тот улыбается ей во все 23 зуба и произносит, -ДА ЭТО ВОТ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК НАМ ПОДСКАЗАЛ,ЧТО ВЫ ЗАБЫЛИ ОПЛАТИТЬ. И тычет в меня пальцем. Цыганка уходит, я оплачиваю покупку и на выход. Выхожу на улицу,и начинает Кармелита концерт по заявкам. И семья моя проклята оказалась, и мой половой орган на лбу должен скоро вырасти, и мама моя оказалась папе не верна. Знакомый район, все друг друга знают, но в голове и мысли не было к ней прикасаться. Громко послал её и объяснил рядом торгующим бабулькам в чём было дело,вот они ей и показали всё могущество русского языка, начатого мной,и как не хорошо людей обманывать, чем они собственно и занимаются целыми днями. Я ушел оттуда, не люблю эти женские крики-визги, хотя толпа зевак была рада этому представлению. Такая история.(и тут та самая картинка с Томми из фильма "Большой куш").


Вот только из-за таких охранников я ни в жизнь не соглашусь быть понятым. И вас от этого предостерегаю.

67
Про жвачку Дональд.
34 Комментария  

Дональд в те времена был как сейчас айфон. Это была Статусная Жвачка. Стоила она 1 рубль за штучку, и это были бешеные, бешеные деньги. За рубль можно было купить пять эскимо, или две пачки отечественной кофейной жвачки (10 пластинок, между прочим!), но на кой нужны эти 10 пластинок, если из них даже близко не надувался такой пузырь, как от Дональда? На переменках в школе шли соревнования по выдуванию самого большого пузыря из Дональда. Пузыри получались такие, что когда они лопались - у надувателя даже на ушах ошмётки видели. Такой вот из Дональда получался пузырь.

Чтобы купить Дональд - надо было пройти квест, почище тех, что сейчас за деньги люди проходят, дабы хапнуть адреналина. Никакой современный квест не даст вам столько эмоций, как самовольная поездка на Рижский рынок к цыганам.


Тебе 10 лет, и у тебя скопился рубль. Ты не спал три ночи, ты думал: во что вложить свои несметные капиталы. Две пачки кофейной жвачки можно растянуть на месяц, а Дональд максимум на неделю, если откусывать от него по чуть-чуть каждый день. Но проблема в том, что Дональд пах как Боженька. И если ты уже занюхнул этого наркотика - всё. Точка невозврата пройдена. Ты не можешь удержаться, и засовываешь его в рот целиком.

Про жвачку Дональд. Жвачка, 90-е, Цыгане, история, длиннопост, Ностальгия, Не всё поймут, не многие вспомнят
Показать полностью 1
42
Дети нищие. Журавлёв Ф.С. 1860-е
30 Комментариев  

По следам поста http://pikabu.ru/story/sovpadenie_ili_namek_4959938

Что же мы видим на картине?

Дети нищие. Журавлёв Ф.С. 1860-е живопись, цыгане, нищие, попрошайки, на самом деле всё не так
Показать полностью
46
Ненавижу ... цыган.
13 Комментариев  

Всем привет. Произошло буквально пару часов назад.

Было у Мака на м. Домодеовская в Москве. Парень лет двадцати вышел из мака, его велосипед был пристёгнут к оградке. Вокруг крутился циган оборванец, как позже понял - ждал. Парень отстегнул велосипед и начал копаться в телефоне, пока он копался этот горе цыган прыгнул на его велосипед и втопил на нём в направлении шоссе, благо свидетелем угона коня была полицейская машина, стоявшая на светофоре. Бравые блюстители правопорядка с мигалкой рванули за ним и потребовали остановки, наш горе грабитель бросил велосипед и бросился меж домов. Один из полицейских побежал за ним, второй поехал вероятно вокруг. Чем закончилось, простите, не знаю. Цыганёнок убежал достаточно далеко и пропал из виду, но надеюсь справедливость восторжествует.

Спасибо полицейским, которые отреагировали и случаю, который так удачно совпал.

История не тянет на оскар, но вам не представить степень моего облегчения, т.к. находился на другой стороне улицы и просто физически не успевал помочь парню. По этому и поделился.

Ненавижу ... цыган. Воровство, Цыгане, Везение, Полиция

Чукча не писатель, но можете попинать если хотите)

P.S.

Пост ни в коем случае не призыв к насилию или обострению отношения между национальностями. Но цыган, блять, ненавижу.

2823
Цыгане, Банк, и Портмоне...
240 Комментариев  

Деньги это хорошо, особенно хорошо когда их много, и об этом никто не знает. Было у меня в жизни пару забавных случаев.

Случай 1:


кажется 2009 год, г.Батайск, ул.Мира отделение Сбербанка. Само отделение наполовину работает, наполовину стоит в ремонте, разгром и анархия. В самом опер зале по этому случаю собралась толпа посетителей, и кучка цыган — и мужчины и женщины. Я продал свой объект недвижимости, заказал деньги, сижу жду. ( счет в этом отделении, снять сумму свыше 1500т.р. Могу только здесь). И тут из-за стойки меня окликает операционист: Иванов! (пусть будет Иванов) ваши деньги в кассе, идите получать! Я как-то не привык к такой открытости, при работе с деньгами, судорожно оглядываюсь, пытаясь сделать вид, что я — это не я, заметив как зашевелилась цыганча, сидящая там же в зале неизвестно зачем. Операционист, не подумав (наверное)), добавляет: Иванов, вы же 3млн заказывали, на выдаче в кассе вас ждут! Я судорожно оглядываю зал, в таборе цыган уже началась подготовка к празднику — поимке лоха с деньгами, делаю хитрое лицо и выскакиваю за дверь. Сажусь в машину, жду. Жду почти час, захожу в сбер, цыгане все там, увидели меня, заполошились. Я вышел, они за мной, сел обратно в машину, весна, тепло, окна открыты, разговариваю по телефону с женой, сам наблюдаю за табором, а табор наблюдает и прислушивается за мной. Говорю по-английски, чтобы цыганам было непонятно, ругаюсь по-русски, часто употребляя слово «лох», обсуждая сбер и операционистку с её приколами. Тут от табора отделяется мужчинка кг на 150, подходит ко мне и важно говорит: ты НЕ Иванов! Правильно? Тоже лоха ждешь? Конечно не Иванов, а в чем проблема отвечаю я? А мне так нахально, в лицо заявляют: ты езжай, Иванова, МЫ ждать будем, это наше отделение! Мы здесь работаем!


На следующий день приехал, устроил выволочку операционистке, и заведующей, спокойно снял деньги, никаких цыган в зале уже не было — приходили оказывается за «детскими», и случайно решили прихватить «дар небес» на 3млн.р.


Как-то так, будьте внимательны, даже в отделении банка есть риск нарваться на неприятности.



Случай 2:


Москва, столица нашей родины, выхожу из сбера и иду к машине с номерами на 61

заканчивающимися, вдруг из впереди идущего гостя средней азии падает кошелек, прямо мне под ноги, я конечно честный человек, первое движение поднять и окликнуть... но нафига вот оно мне надо? Упал и упал ))). иду дальше... и тут, опять кошелек мне прямо под ноги, и тоже из гостя из средней азии... прямо осень наступила — опадают листья и портмоне. Мда... значит решили что первый раз я просто не заметил, но решили меня не отпускать... беру и со всей дури пинаю это долбанное портмоне на проезжую часть... подача получилась хорошая, пробил чуть ли не до осевой линии. Сажусь в машину и наблюдаю как трое «гостей» рыбками, не смотря на интенсивное движение ныряют за портмоне, прямо под колеса. Сидя в машине веселюсь и ржу — деньги то в кошельке есть, кто-нибудь на машине тормознет, подберет и уедет, вот и ломанулись толпой спасать ликвидность. А развод стар как мир, видимо когда выходил из машины увидели не московский 61-й регион, ко мне и прицепились, но не учли что Ростов — это вам не лес с Медвед`ями )))



рассказ №86

Показать полностью
5090
Маленький мальчик и...
138 Комментариев в Конный клуб  

Лет в семь,  у меня был компрессионный перелом позвоночника,  я заново учился ходить, долго лежал в больнице, но речь не об этом.

Дело в том,  что лет с четырех,  я очень, нет, не так, я ЖИЛ мечтой  о настоящей лошади и даже копил на неё деньги.

И вот лежа в больнице и не зная чем себя занять, я очередной раз предался своим мечтаниям, и тут к нам в палату ввели нового пациента.

Это был шестнадцатилетний парень( правда тогда он казался мне взрослым мужиком),  которого зовут Федя, и он был цыганом.  Как только я узнал, что он цыган, мой маленький мозг провел сделал быстрый вывод, что где цыгане, там и лошади.

И я активно начал доставать Федю вопросами,  какой построить сарай для коня? Сколько сена давать? Как кормить? Заставил даже рисовать подробную схему сарая.

Тогда я не понимал, что такое расизм,  троллинг и почему все ржут.

Спасибо тебе Федя.

И да,  коня я так и не купил.

192
О работе: Создание Штампа или сбой "системы"
51 Комментарий в Сообщество Ремонтёров  

Доброго времени суток, Пикабу. На фоне постов про работу, решил и я поделиться с вами своей историей.

Некоторое время назад к нам обратилась одна московская компания по производству товаров для отдыха.

О работе: Создание Штампа или сбой "системы" Штамп, Штамповка, Производство, Цыгане, Работают, Такоебывает?, Россия, длиннопост, гифка

Основной их продукт жидкость для розжига, уголь и сопутствующие изделия. Решили они расширить свой ассортимент производством мангалов и шампуров, при этом мангал должен быть складным и одноразовым. Для производства им нужен комплект штампов – вырубка, пробивка пазов, формовка ребер жесткости, надсечка линий отрыва, и штампа для складывания мангала в «конверт», попутно они подыскивали место для производства. Как чаще всего бывает заказчик, по сути, не знает толком, что ему нужно, но есть идея, горящие глаза и главное для нас – желание вложиться в инструмент.

Понимая о том, что никакой технологии нет в помине, оборудование не выбрано, мы предложили им вариант штампа, который, и вырубает заготовку, и делает насечку, и формует ребра жесткости – предварительно мы обсудили и согласовали этот вариант, плюсом подбирая им оборудование.

Показать полностью 7
1052
История
35 Комментариев  

Однажды, когда я жил в деревянном доме, я услышал какой-то шум в прихожей. Я пошел проверить и обнаружил там мальчика-цыганенка, он пытался украсть мои старые кроссовки. "Зачем ты пытался украсть мои кроссовки?", спросил его я. "Просто мне нечего носить. Я бы взял самые старые. Которые вы уже не носите", сказал он. Тогда я открыл дверь и впустил его к себе домой. Когда он вошел ко мне в дом я всыпал ему пиздюлей. Потому что мне не нужны лишние свидетели.



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь