С тегами:

Тупость

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
1145
Страховая через дорогу
119 Комментариев  

Работаю в офисе на 1-ом этаже пятиэтажного дома, рядом с нами был офис страхования "РЕСО".
Все это дело происходит в Грозном. Нас постоянно доканывали люди которые каждые пять минут заходят с грязной обувью, с единственным вопросом "Где тут страховая?".
Мы терпели и вежливо отправляли их в соседнюю дверь где огромными буквами написано "РЕСО Страхование". Удивительно то что их дверь находится в 6-ти метрах от нашей (я замерял). Месяца 2 назад они переехали в новый офис, через дорогу. И поток этих людей с одним вопросом увеличился вдвое "а где страховая?", "вы страховая?" "страховая когда откроется?". Нас доконало и я поставил такую надпись на нашей двери:

Страховая через дорогу автострахование, РЕСО, Тупость, неудачные попытки, отчаяние, разочарование, Грозный, длиннопост

Мы подумали, теперь то не будут лезть к нам точно. Но, не тут то было. Тем же потоком приходят. Тогда я поставил новую надпись на нашей двери и на двери их старого офиса:

Страховая через дорогу автострахование, РЕСО, Тупость, неудачные попытки, отчаяние, разочарование, Грозный, длиннопост
Показать полностью 1
53
Гелик головного мозга
66 Комментариев в Автомобильное сообщество  

Листая утром инстаграм увидел такой пост. Немного припекло одно место от увиденного. Т Ну ладно там тихонько припарковалась и ушла. Нееее, надо сфотать и выложить в соц. сеть и показать свою тупость. Или это новый тренд парковаться на газоне, вместо того чтоб заплатить за подземную парковку 100р или пройти на 150м больше?

Гелик головного мозга Нарушение ПДД, Тупость, неправильная парковка
628
Когда очень хочется домой
94 Комментария  
Служба в армии для меня стала одним сплошным хардкором. За 2 года я видел и испытавал многое - от банальной дикой дедовщины до страшной смерти от идиотизма. Был у нас во взводе солдатик, который вечно ныл, что хочет домой, а в армии ныть - значит быть битым. Вот его и били, а он ныл. Однажды ночью мы проснулись от крика в казарме - орал нечеловеческим голосом наш "нытик", я успел подскочить первым, а потом все остальные повскакивали. Нытик держался за живот и блевал кровью, смотреть было страшно. На шум прибежал дежурный по роте, унесли бедолагу в санчасть. Оказалось, что он так хотел домой, что ему посоветовал кто-то сожрать хлорки, чтоб комисовали домой с язвой желудка. Но он сожрал сразу аж 5 таблеток, чтоб наверняка. Как итог - хлорка проела желудок до дыр, сильно обожгла пищевод. Домой солдат вернулся, правда мертвым. А хлорку в таблетках в туалете больше не ставили.
34
Может, хоть у одного человека мозгов прибавится...
51 Комментарий  

Начну, пожалуй, с того, что скажу пару слов о тупых... нет, не так... О ТУПОРЫЛЫХ ДОЛБО*БАХ БЛ*ТЬ. Меня всегда бесят люди, которые пытаются зайти в вагон метро ещё до того, как ты из него выйдешь. Такие были, есть и будут всегда. А теперь, собственно, история.

Вчера поехал в центр, выхожу на Владимирской из вагона, навстречу мне с обеих сторон уже начинают протискиваться два таких индивидуума. Я крайне не люблю таких людей, посему всегда стараюсь либо толкнуть специально, либо просто немного расправляю плечи, дабы уменьшить количество свободного пространства. Передо мной выходит девушка, а женщина слева уже одной ногой в вагоне. Не долго думая, я прибавляю шагу, женщина (ЕСТЕСТВЕННО, БЛ*ТЬ) натыкается на меня и... дальше всё происходило как в боевике про Джона Уика.

В одной руке женщина держит планшет. Рука, в следствии контакта со мной распрямляется и планшет выскальзывает. Женщина пытается его схватить и, единственное, что у неё получилось придумать, это прижать его одной рукой к моей спине. Я же, естественно, двигаюсь вперёд и в какой-то момент количество точек соприкосновения с планшетом уменьшается до критической единицы, планшет падает из рук (а точнее, из руки) и... проваливается аккурат между вагоном и платформой, даже не задев ничего.

Женщина, возможно, ещё долго сокрушалась над потерей, но я уже ушёл в сторону уходящего палящего заката.

412
Не давайте идиоткам власти
87 Комментариев  

Несколько лет назад, когда я только приехал на Мальту и почти не знал английского, чтобы хоть с чего-то начать, устроился я в местную контору с весьма паршивой репутацией. Паршивой, потому что руководство было русским, а значит с присущим нам просвещенным менеджментом и жадным характером.


Деятельность компании - продажа китайской стали и крепежей в ЕС, коллеги - продавцы (я, в том числе), одна закупщица Китаянка и администратор/помощница директора. Ребята оказались весьма дружелюбны. Все, кроме... кроме Вики. Кроме Вики администратора или Вики недосекса, как прозвали ее в коллективе из-за постоянного недовольства.


Всем знакома такая Вика, каждый ее встречал. Она отличница, которая всё знает и никому не дает списывать, она староста в университете, которая отмечает все прогулы, она вредная училка, которая стреляет боянами: «вынь бананы из ушей», «а совесть у тебя есть», «два учителя в классе».


А чтобы вы максимально прочувствовали суть руководства и самой Вики, приведу один пример. Когда у директора поменялся номер мобильного, он не выкинул старые визитки, не заказал новые, он просто поручил Вике распечатать тонкой полосочкой новый телефон и... вклеить. Да! Вклеить мать его новый номер на старые визитки. А Вика спорить не стала (начальству же виднее), вклеила. Убила 3 дня, но вклеила. Жадность и подхалимство 80 уровня.


И, естественно, Вика невзлюбила меня только по одной ей известной причине. Впрочем, чего это я хвастаюсь, она всех не любила. Потому что Вика приходила и уходила на два часа раньше и позже соответственно. При этом она демонстративно не пользовалась Богом данным часом обеденного перерыва, когда все старались выползти из душного офиса и пожевать бутерброды у моря на набережной (остров, чё?). И потому Вика справедливо считала нас всех бездельниками, т.к. мы, негодники, заканчивали свои дела вовремя, и оставаться сверхурочно, а значит бесплатно (мальта мальтой, а фирма русская), никто не хотел. Короче, выслуживалась Вика.


А директор, при всей любви к деньгам, был весьма ленив, и большинство его ярких внезапных инициатив гасли также быстро, как и зажигались. За счет этого компания и выживала, sales манагеры тихо себе манагерили продажи и приносили деньги, а шеф лишь изредка мешал руководил. И видя порыв Вики, босс переложил на нее множество функций по принципу: ослик двигается, значит можно еще груза докинуть. А ослица Вика была и не против, впряглась во все поручения, уставая все больше и выливая обиды на коллектив, который, как ей казалось, просто продает болтает по телефону целыми днями. Одна я работаю!


Скажу честно, у меня от таких людей печет. Во первых есть график, сидишь дольше - херовый ты работник. И нечего злиться на тех, кто за полдня все сделал и уходит домой вовремя. А потом из-за таких «сверх-работяг», руководство начинает требовать подобного от других, и, КОНЕЧНО ЖЕ, за те же деньги. Спасибо, ТП Вика.


Но Вика таки выслужилась, стала любимицей и была награждена властью, ибо никогда не перечила, соглашалась и делала. И делала, к слову, прекрасно, люди вроде Вики (с синдромом отличника) могут выполнять чудовищные объему рутины, от которой другие сдохнут. Но нельзя позволять им управлять никем, кроме себе подобных! НЕЛЬЗЯ.


И вот что из этого вышло:


- заставила меня в переписке «Вы» писать только с большой буквы (блошиное лицемерие). Так надо!

- пыталась доказать мне, бухгалтеру по образованию, что выручка и прибыль одно и то же.

- когда я сдавал ей Incoterms (правила международной торговли), она первым делом спросила дату основания. ДАТУ, МАТЬ ЕГО, ОСНОВАНИЯ ИНКОТЕРМС! В тот момент я почувствовал себя снова в универе.

- ворчала на нас когда мы в пятницу, от безделья сжигали последний час дня на ресурсах вроде пикабу (а то, что все клиенты из-за разницы во времени уже домой пошли ей пофиг). На работе работают!

- бугуртила на китаянку (менеджера по закупкам) что та после обеда нифига не делает, а зависает в планшете, то, что Китай уже не работает, ее мало волновало also. Надо работать!

- слепо требовала выполнение всех правил, потому запретила практикантам смотреть на ютубе, внимание, тренинг как продавать по телефону. Ютуб НЕЛЬЗЯ! Дома смотрите.

- пыталась заставить меня немедленно подписать внутренний документ вроде кодекса этики и правил. Сказал, что вечером ознакомлюсь, утром принесу. Нет, сейчас! Была послана. Настучала начальству, директору было пофиг.


Кроме того, она была той, которой всегда дует из кондиционера во время мальтийской жары. Порой действительно было холодно, но я, например, принес теплую кофту и изредка надевал ее. Она предпочитала ныть, и т.к. больше всех она цеплялась ко мне, я всегда поддерживал партию «за кондиционер», даже когда самому было холодно. Ибо нехер!


Но тут, сразу в начале нового года, продажи начали падать. То, что директор кинул пару поставщиков и несколько клиентов, что весьма подпортило и без того убитую репутацию компании, понятное дело во внимание не взяли. Продажи упали - виноваты ленивые продавцы, а значит мало работают!


И тут всё пошло по... хуже некуда. Доводы опытных sales-ов (не мои) директор игнорировал, а Виктория даже не пыталась донести хорошие идеи. И вместо того чтобы мудро вкладывать шефу здравые предложения продавцов, и аккуратно ограничивать его дебильные инициативы вроде: «нет денег, надо кинуть лучшего поставщика» (ДА, И ОН СДЕЛАЛ ЭТО!), Вика просто поддакивала и упрямо контролировала исполнение приказов, свято веря в правоту начальства. Ведь оно начальство, ему виднее.


В итоге компания потеряла лучших поставщиков, начались задержки по ЗП. Доля творившегося мракобесия перестала окупаться скудными деньгами. И я, видя к чему все идет, забил на всё и несколько месяцев действительно делал ничего на радость Вике, которая стучала на меня начальству, пока я спокойно искал новую работу.


В итоге, когда меня благополучно кинули с ЗП, я спокойно свалил.


А лучший продавец, классный и веселый поляк, тогда сказал шефу, что однажды он (шеф) придет в офис, а кроме Вики тут никого не будет. Что примерно через полгода и случилось.


Не давайте власть идиотам.



История про самодурство и жлобство начальника, и про вселенскую карму, которая всегда его наказывала, вполне достойна отдельного поста.



P.S. Напечатано с ошибками на мальтийском ноуте.

Показать полностью
355
Картинки в ворде я видел. Но вот эскизы на жалюзи вставлять в Эксель это что-то новенькое....
40 Комментариев  

Сначала думал мож там расчет какой или ещё что, может столбики раскрашены там, ну я не знаю. Не, тупо картинка вставлена в лист и всё.

Картинки в ворде я видел. Но вот эскизы на жалюзи вставлять в Эксель это что-то новенькое.... тупость, Excel, Картинки
1030
Среднее арифметическое? WTF?
134 Комментария  

Работаю преподавателем в университете.  Попросилась ко мне наукой заниматься лаборант с нашей кафедры,  с целью когда-нибудь попозже,  внимание! защитить кандидатскую диссертацию!  Говорю,  давай конечно,  я никогда не против кому-то помочь.  Девочка имеет диплом,  причем красный,  с опытом работы на производстве.  Я безрассудно решила,  что с таким человеком заниматься научными исследованиями будет одно удовольствие... Ворбщем спланировали эксперимент.  Говорю: "Будем делать в двух повторностях. "  (в идеале,  конечно 3, но решила, в целях экономии сил и времени и вообще на первый раз двух будет достаточно).  В ее глазах читаю вопрос: зачем?  Объясняю,  что для чистоты эксперимента,  что истины мы не знаем,  а только стремимся к ней и чем больше параллелей одного опыта проводим,  тем достовернее результат.  Вроде поняла.  Сделали,  получили два результата 25,84 и 27,42 %.  Говорю: посчитай теперь среднее арифметическое.

Девочка: В смысле?  Среднее арифметическое,  это как?

Я: ну сложи эти результаты и раздели на 2

Девочка: а для чего?

Я: ну я ж тебе объясняла,  чтобы приблизится к истинному результату!  ( а сама уже закипаю!  Среднее арифметическое -это ж 3 класс,  вторая четверть)

Девочка пошла считать

Приходит!  Ну вот, получилось 39,55 %! ! !

Среднее арифметическое? WTF? наука, Тупость, У меня  бомбит, длиннопост

Гворю,  как ты считала?  У тебя же 26 с чем-то должно было получиться!

Будущий кандидат уверенно протянула телефон с открытым калькулятором

Показать полностью 2
196
Замминистра здравоохранения прибыл на инспекцию в одну из клиник.
35 Комментариев  
Замминистра здравоохранения прибыл на инспекцию в одну из клиник.
382
Музей вандализма моего города)
5 Комментариев  
Музей вандализма моего города) юмор, тупые, Тупость

г.Докучаевск. 2007 год. Какой-то человек сломал своей тупой головешкой забор.Также есть разбитая [/s]к хуям[/s] пополам урна.Фотку бы выложил,если бы она была в интернетах, или если бы мне было на что ее сфотографировать.По состоянию на февраль 2017 года,осталась только урна.Пишу кратко.

30
Очень странная реклама
16 Комментариев  
Очень странная реклама реклама, Тупость
Очень странная реклама реклама, Тупость
Показать полностью 1
446
Про "ты че не рожаешь?"
66 Комментариев  

Прочла несколько историй про "и чего не рожаете?" "А матка тебе зачем?" И решила поделится кусочком своей истории, уж очень припекает.

Летом сделали ЭКО (причин много, 4 года лечений в пустую) и все пошло не по плану. Сначала сильная гиперстимуляция (кто не в курсе, погуглите), потом две операции, как результат удаление правой трубы и конечно беременность прервалась. Что со мной происходило за два месяца после ЭКО, это полный ужас, здоровье по тихонько восстановили, психику почти. Но речь не об этом.

В первой больнице сняли синдром гиперстимуляции и отправили домой, потом почувствовала себя неладно и уже поехала по скорой. Там сначала первая операция, уже поползли слухи по полатам, что со мной. Через несколько дней вторая операция, уже каждая заглядывала мне в глаза с крокодильим сожалением.

И вот на второй день после последней операции сижу я у процедурного кабинета, уколов было много и внутримышечно и внутривененно. Из живота торчит трубка, примотан пакет, я пока еле шивелюсь после всего, что произошло и ко мне подсаживается девушка, как потом узнала она из соседней палаты, была на сохранении. И эта дама не стесняясь заявляет во весь голос: "- и че ты не рожаешь?"

Конечно я уже поняла, что каждая дама знала причины моего попадания в данное заведение и казалось, что замолкало все отделение как только я выходила из палаты. Но это уже был перебор. Я сквозь зубы отправила столь любопытную даму в пешее эротическое путешествие и поползла в процедурный кабинет.

Мораль: это была моя вторая неудавшаяся беременность, первая просто не развилась, после неё мне каждая говорила "ну ты что не подождала ещё недельку, а вдруг он разовьётся?" Здесь мне особо умные тоже намекали подождать. Я сделала вывод, что их специально где-то выращивают, что бы в итоге они в любой ситуации говорили "ты че не рожаешь?"

548
Я на сохранение к вам!
59 Комментариев  

Тут случай вспомнился, года два назад было. довелось мне как-то попасть в больничку. В геникологияеское отделение. Пока заполняли все бумажки, я терпеливо сидела и ждала своей очереди, и стала свидетелем забавного случая.

Заходит девушка возраста 25 лет, с двумя здоровыми пакетами и огромной спортивной сумкой вещей. И обращается к врачам. Далее диалог Д (девушка) В (врачи)

Д: здравствуйте! Я к вам на сохранение!

В: какой срок? На что жалуетесь.

Д; А я не беременная.

0_0 я не медик конечно, но начала сомневаться в своих познаниях, и стала внимательно слушать диалог.

В: (с невозмутимым лицом) тогда что вы тут делаете?

Д: ну как же? Я детей хочу, и у вас на сохранении же ложаться, а потом беременеют.

В: нет девушка, сначала вы беременеете, а потом, если только понадобиться вас кладут в больницу. А если у вас не получается забеременеть- обратитесь к своему врачу по месту жительства.

Девушка простояла еще с пол минуты в ступоре, взяла все сумки и ушла.

И в этой же больнице, спустя дня два, моего томительного пребывания, в палату поступила женщина на аборт. Вроде бы что тут такого. Я была погружена в ноут за работой ( работу ни кто не отменял), поэтому в разговорах участвовала мало. И краем глаза заметив вытянутые лица девушек в палате, я (из любопытства) отвлеклась на обсуждение в палате. Женщина, поступившая на аборт, делала 7ой аборт. Ругались все врачи, потому что предыдущий делали ей менее полугода назад. И рассказывали о средствах контрацепции. На что она вещала всем что ее сожитель против средств предохранения, а так же против детей. Их и так трое. И естественно она пыталась нам и лечащему  врачу доказать что аборты очень даже ПОЛЕЗНЫ для женского организма.

После этого я реально удивляюсь терпению врачей. Спустя два часа с появлением этой тети в палате, вся палата ее придушить хотела.

64
Армейские лайфхаки
88 Комментариев  

Вот многие говорят, что в армии тупость, дебилизм и роботизация (ну... роботами делают людей).

Однако, уже находясь в учебке, я часто поражался тайному смыслу этого, так называемого "армейского дебилизма".

Посудите сами:


-после подъема, положено отбросить одеяло с простыней на спинку кровати (проветривается и высыхает от пота постель);


-зарядка (тут и говорить нечего. Все убежали и тут началась влажная уборка помещения дневальными)


-утренняя поверка (все ли живы и на месте, внешний вид (чтоб не зачмырел), документы (чтоб ничего не забыл и не потерял), стрижка, ногти, сапоги (от болезней и опять же чтоб вид нормальный был);


-одежка пронумерована клеймами ( для облегчения поиска и идентификации);


-все ответы "Я", "Есть", "Так точно" -  на максимуме голоса (тренировка голоса. Во время боя надо орать, бо вельми шумно);


-нитки и иголки в шапке (запас карман не тянет, если что и подшиться можно);


-на завтрак строем и с песней (дыхание, кровообращение, аппетит);


-в столовой времени в обрез. Встать! Выходим строиться! (а штоб не отвлекался. Когда я ем - я ем и ем);


-перед сном прогулка с песней (дыхание, кровообращение, крепкий сон);


-после снятия сапога портянка наматывается на голенище (просыхает портянка и сапог);


-мытье ног перед сном по команде (профилактика грибка);


-отбой в 22:00 ч. (нормальный режим дня);


-дневальный на тумбочке (будильник. Записываем номер прикроватной тумбочки и время на которое ты хочешь сходить в очко. Будит).


Согласен, тупости хватает, но и мудрости тоже.

Может кто еще чё вспомнит толкового?


пысы: Как по мне, то для мужика армия (без войны) - это самое беззаботное детство после садика.

Показать полностью
87
Делайте добро
51 Комментарий  
Делайте добро
1237
Через посредника...
57 Комментариев  

На днях заходит к нам на кафедру некий субъект, явно арабской наружности, и на изрядно ломаном русском представляется и сообщает, что пришёл... за дипломом!

Немая сцена.


- Ну вы же у нас не учились!


- Я учился! У вас. Через посредника.


- Это как?


- Через посредника!


- Но вы же к нам даже не поступали!


- Я поступал! К вам. Через посредника.


- Точно к нам?


- Точно к вам. Это международные отношения? Я учил международное право!


- И вообще, какой диплом? Вы же не сдавали госэкзамены, на защищали диплом!


- Я всё делал. Через посредника.


- Как это?


- Через посредника!



В воздухе запахло бредом высшей категории. Через пять минут неописуемого обсуждения. предположили - а может, всё-таки, ЭПФ? (Экономико-правовой факультет). Отвели в соответствующий деканат. Девочки фамилию этого орла сразу вспомнили - да, числился такой. Подняли документы - да, поступил четыре года назад. Числился семестр, поскольку ни разу не появился и ничего на первой же сессии даже не пытался сдать, отчислен. Семь семестров назад!


Народ, начинающий понимать ситуацию, с тихим стоном сползает по стенам, пытаясь не ржать в голос.



И тут араба наконец-то прорвало:


- Но я же за всё платил! Через посредника! А теперь мне должны диплом!



Этот идиот четыре года назад нашёл некого "посредника", который заверил его, что для того, чтобы получить диплом юриста, появляться в Универе не надо - надо ему, посреднику, давать деньги (много денег - преподы жадные, просто так даже тройку не поставят!), и через четыре года получить диплом бакалавра. Четыре года араб жил в Одессе, периодически передавая посреднику деньги, и даже толком не знал, где именно учится. А тут посредник куда-то пропал, и араб решил сам зайти и получить, наконец-то, вожделенный диплом - а то дома уже интересуются, скоро ли вернётся новоиспечённый бакалавр на родину?



Я не знаю, кто был этот посредник, но я им искренне восхищаюсь. Четыре года доить этого придурка, снимая с него деньги за оплату контракта в Универе, за сессии, за летние практики, за курсовые, за диплом и госэкзамен - и вовремя исчезнуть - это просто гениально! Самого араба не жалко ни чуточки, ибо нефиг, наглая рожа, считать, что стоит достать пачку "зелени" - и можно не появляться годами. Неведомый жулик доказал - такой подход к делу наказуем, и наказуем красиво!



Опечаленный араб удалился, возможно, искать посредника. Найдёт - убьёт, по выражению лица было видно. А мы с коллегами, на кафедре, тихо веселились. Вплоть до замечания одной из коллег:


- Эх, где бы найти такого араба!


Вот тут-то мы и призадумались. Но дальнейшее - это совсем другая история!

Показать полностью
865
Цыгане в Испании или "Табор уходит в море"
89 Комментариев в Жизнь пикабушников за границей  

Наверное, мои читатели знают, что я занимаюсь недвижимостью в Испании. Хочу с вами поделиться прекрасной в своей абсурдности историей, которая произошла со мной на работе.


Итак, шел год 2016. Люди летали в космос, делали бионические протезы, находили лекарство от Эболы, а у нас жили цыгане, и они от всего этого были далеки. Тут стоит сделать небольшое отступление и сказать, что живу я в Андалусии на Коста дель Соль, несмотря на то, что Африка у нас через дорогу через небольшой пролив, негров у нас не так уж и много, хлопот они особо не доставляют. А вот цыгане есть, есть целые цыганские гетто, где ограбления, наркотики, проституция, в общем, все в лучших традициях. И люди туда особо не ходят, ибо что там делать-то. Я в таком районе не была ни разу. Но они есть, живут они там, как черти, по своим законам. Недвижимость в том районе стоит очень дешево. Практически бесплатно, но ее все равно никто не покупает, потому что они там все живут бесплатно в качестве "окупов". Окупы - это по-испански люди, которые незаконно занимают чужое жилье.


И вот появляется у нас объект на продажу от банка (а мы являемся их официальным агентом) именно в том самом цыганском гетто Ла Пальмийа. 3 спальни, 1 ванная, 75 м2. цена - 12.000 евро. И как вишенка на торте, что в квартире живут окупы, которые уходить оттуда не собираются. Не подавать объявление мы не можем, поэтому просто пишем большими буквами в описании, что это неблагополучный район, в квартире незаконные жильцы и посмотреть ее нельзя.


И начинают нам иногда звонить невнимательные люди, спрашивают не пропустили ли мы ноль в цене, что за район такой, мы спокойно отвечаем и, как правило, после краткого описания звонящие теряют интерес. Но только не Алехандро. О нет, Алехандро был настойчив, как малая нужда по утру. На все наши объяснения про нелегальных оккупантов он отвечал, что вообще он крутой мужик, живет в соседнем доме, а окупы от одного его вида съедут сразу на границу Португалии. Короче, он выразил желание этот апартамент приобрести.


И дальше было весело. Для начала, он объяснил нам, неразумным, что он клиент ого-го. И что мы должны брать трубки и мчаться заниматься его делами даже со спущенными штанами по ночам. Потом он долго торговался с банком, в итоге они сошлись на 10.000 евро. Потом он долго не мог отправить банку депозит 500 евро, так как у него не было банковского счета. А открыть его он не мог, так как у него не было работы. В итоге банк пошел ему навстречу и принял перевод из отделения, а не со счета. Далее, банку, как любому финансовому институту в Испании, потребовалось обоснование происхождения этих 10.000 евро. Клиент возмущался крайне, орал в трубку и брызгал слюной с такой силой, что долетало аж до Африки. Вкратце можно свести это к тому, что как он заработал эти деньги - это не наше дело, и вообще, если он нам расскажет, то нам придется уехать по программе защиты свидетелей аж в Антарктиду. И всей семьей до седьмого колена. Мы стоически терпели, записывали на диктофон, давали послушать испанским товарищам и веселились как могли. Дали ему кличку Хитанмэн. Ну как Хитмэн, только хитано - это цыган по-испански. В итоге подсказали ему решение и он по доверенности оформил сделку на бабушку, у которой был счет. Нет, вы не подумайте, работы у нее тоже не было, но у нее была пенсия-минималка, которую и показали, как происхождение денег в итоге.


В общем, все формальности были соблюдены, мы основательно подготовились к сделке века и купили шампанского. В день Хэ моя коллега поехала к нотариусу, чтобы стать свидетелем эпохального события. Хитанмэн был тощ, как кошелек интеллигента, неопрятен, потлив, понтлив и имел серьезные проблемы с зубами, а вернее почти не имел оных. Вел себя нагло, но завершению сделки и подписанию документов у нотариуса это не помешало. Шампанское было распито в честь комиссии (банк заплатил нам 200 евро, с которых мы заплатили 24% налог на прибыль). И мы уже готовы были списать Хитанмэна в архив, когда спустя два дня он снова позвонил.


Он уже не был так напорист и вспыльчив, но голосом, не допускающим возражений, он сказал, что хочет отменить сделку. Что он подумал и решил, что сильно переплатил, так как окупы *барабанная дробь* отказались съезжать и даже посмели ему угрожать убийством. И немного побили. Из чего он заключил, что мы продали ему некачественный товар, и он хочет его вернуть. Ну по закону. Ну как фен. Что, фен можно, а квартиру нельзя? Очень удивился, что квартиру нельзя, пригрозил нам судом, на что моя коллега ему популярно объяснила, что он подписал документы о том, что он осведомлен о наличии окупов в квартире и по этой причине расторгнуть сделку нельзя. И признать ее незаконной тоже нельзя. Никак. Совсем.


Хитанмэн пропал на несколько недель. Но потом он позвонил нам и рассказал, что продал квартиру своим же окупам за 15.000. И что если у нас еще будут варианты в его районе, то мы можем ему присылать. Как-никак, серьезный клиент.

Показать полностью
2102
Еще про тупиц.
69 Комментариев  

По просьбам трудящихся и в тему поста http://pikabu.ru/story/pro_tupits_4787997


Случилась сия история лет 10 назад, когда мой младший брат учился в 7 классе. Дело было перед новым годом, у класса был запланирован культурный поход в цирк. Билеты были выкуплены заранее и классная руководительница в тот день зачем-то принесла их в школу.


Дальше уже со слов брата тем вечером я узнала, что билеты вместе с телефоном и кошельком учительницы кто-то украл прямо на перемене. Хватились сразу, но ничего не нашли, видимо все украденное было давно перепрятано. Радовало одно, что в цирке пошли навстречу и культпоход все же состоялся, а  там всех ждал сюрприз в виде одного из одноклассников моего брата сидевшего с его семьей на тех самых местах, билеты на которые были украдены.


На следующий день были разбирательства с милицией по итогам которого малолетнего идиота выгнали из школы и поставили на учет в детской комнате милиции. Моя мама общалась тогда с его семьей, говорит, что они ничего не заподозрили и пошли в цирк потому что почтительный сын подарил билеты маме на день рождения сообщив, что это он сэкономил на завтраках. Вот такой подарочек.

37
Трудно меня не понять такую образованную
18 Комментариев в Скриншоты коментов  
Трудно меня не понять такую образованную
3067
Наглость - второе счастье
106 Комментариев  

В тему поста http://pikabu.ru/story/pro_tupits_4787997


Однажды в одном из филиалов красного магазина электроники и бытовой техники не досчитались приставки Sony Playstation 3. Начали разбираться, смотреть по камерам. Оказалось что парень просто зашел, взял коробку и вышел мимо охраны с невозмутимым лицом. Город довольно большой найти человека по некачественному фото тяжело. Повезло воришке, бывает.

Но вор видимо придя домой понимает: "Приставка есть, а джойстика второго нет!" Он ждет неделю и приходит за джойстиком в тот же самый магазин. Заходит в магазин, берет джойстик и, не оплачивая, направляется к выходу. Иииииииииии... Спокойно выходит!

Тут уже охране объяснили их ошибки во все щели. Не поймать человека 2 раза. Так во второй раз была еще и ориентировка. Но что поделать, найти вора практически не реально.

Но я бы не стал писать этот пост, если бы... он не пришел в третий раз в этот же самый магазин! Плойка есть, джойстики есть, а играть то не во что. Тут то его уже и поймали.

Как можно быть таким удачливым и тупым одновременно, не понимаю.

257
Сказ про то, как Газелькин кровать возил
46 Комментариев  

Доброе утро, Пикабу!

Делюсь вчерашней историей.

Нашла давеча супруга на Авито двухьярусную детскую кроватку. Недорого, на нашей улице. Прям здорово все...

"Поехали со мной, говорит. Грузчиком будешь!"

"Ну ОК, говорю, не вопрос. А повезем на чем?"

"А я Газель за 15 минут вот прям оттуда закажу, если понравится"

"Ну-ну..." - подумал я, но решил не вмешиваться, пусть человек сам "порулит", раз это его инициатива посреди недели переехать из комнаты в комнату, продав при этом половину мебели и купив другую... Ладно хоть, "взрослый" диван был новый и с доставкой...

"Давай, мать, командуй!" - сказал я

Сказ про то, как Газелькин кровать возил газель, глупые манагеры, обман, Тупость, длиннопост

Ладно, приехали, посмотрели, решили брать. Жена заходит на заботливо предложенный Яндексом сайт мега-логиста "Газелькин", и видит примерно следующее:

Показать полностью 2


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь