С тегами:

Случай из жизни

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
65
Мамины "Сухарики"
16 Комментариев в Истории из жизни  
Мамины "Сухарики" омномном, вкусняшки, чай, Случай из жизни, кулинария, сладости, мемуары, Фото

Моя мама хорошо готовила. Особенно ей удавалось сладкое. Помню обожал просиживать свою попу на табуретке, пока она стряпала торт "пьяная вишня". Мне нравилось смотреть, как она раскатывала будущее тесто, как в духовке созревали и румянились коржи, как вишня в коньяке стояла в баночке и ожидала своей участи... Крем был особый для этого случая.
А потом начинался процесс соединения всех элементов. И тесто, перемешанное с кремом внутри торта, постепенно синело. Это было так интересно! Торт в разрезе был просто наслаждением для глаз: сочная яркая вишня, запеченное тесто с шоколадным оттенком, бежевый крем и синеватые разводы вокруг ягодок...
А еще было печенье "сухарики". В зависимости от версии они были от темно-бежевого цвета до цвета бородинского хлеба. И такие "сухарики" предлагались гостям к чаю, "потому что больше нечего есть".
Недовольные лица резко сменялись эмоциями удивления и восхищения после того, как "сухарики" попадали в рот. Грецкий орех, изюм, корица и гвоздика, крепкое сдобное тесто... Эх...
Вот сижу, передо мной миска этих "сухариков"...

2816
Как встречается любовь...
469 Комментариев  

К посту о необычных свадьбах http://pikabu.ru/story/nas_quotrazveliquot_i_myi_pozhenilis_...


Однажды на работе сотрудница, она же подруга, попросила поздравить с днем Св. Валентина своего троюродного брата:"блин он один, только расстался, хандрит, у тебя приятный голос и ты приколистка..." Поздравила, немного пошутили, осталось приятное ощущение от общения, проговорили минут 20.

Спустя неделю работаю никого не трогаю подруга-сотрудница кричит мне:"какой у тебя адрес?" Мысли о работе, мало ли... называю. Мельком отмечаю что она говорит по телефону. Минут через пять:"какие планы на завтра?" Я говорю никаких. Она:"часов в 9 вечера не поздно для тебя?" Я :"нет". На тот момент одинока, подружки парами, суббота вечер это пытка. И тут меня что-то настораживает. Ну думаю что-то мне подыскивает чтоб развлечься. Точно! "К тебе,-говорит,-мой брат напросился, ну тот которого поздравляла. Очень уж он запал на твой голос." Ну думаю, пусть, хоть какая-то развлекуха. Да и здоровье поправить в плане интима не мешало бы...

Пришел. Принес аж 5 бутылок  (0.5) пива. И свою харизму!

Мы хохотали до 3 часов ночи разговаривая ни о чем!

Ночевал у меня на раскладном кресле.

Утром сказал что не хочет уходить ни сейчас ни потом, хочет быть со мной...

Встречались мы с ним недолго...

Моя сотрудница-подруга-родственница стала еще и свидетелем на нашей свадьбе и кресной нашего второго сына.

Уже 11 лет как я ее благодарю за тот звонок и самовольное назначение свидания вслепую для нас.

88
Дайте мне бесплатно продукты
46 Комментариев  

Ношу часы Samsung Gear S3 и оплачиваю покупки с помощью Samsung Pay. Принцип такой что просто подносишь часы к терминалу для карт и происходит оплата. Сегодня в Пятёрочке таким образом оплатил, т.е. по сути просто рукой около терминала провёл. Женщина в очереди сказала что я мошенник, начала звать охрану и вырывать мои продукты. Но женщина на кассе сказала ей что всё нормально. Когда я уходил она просила у кассира чтобы ей тоже продукты бесплатно дали)))

5105
Приятного аппетита тварь
280 Комментариев  

Происшествие произошло примерно 30 минут назад.

Спб, ст. метро Сенная площадь. Еду себе на работу, перехожу на оранжевую ветку. На меня натыкается какой-то паренёк, где-то через минуту замечаю что карман куртки стал существенно легче. Ищу взглядом этого парнишку а он как растворился. В общем ситуация такая - телефон по привычке ношу в руке, больше ничего особо ценного. Недавно решил ради экономии носить обеды с собой. Внутренние карманы куртки очень большие, поэтому приготовил себе гречи и положил в небольшой пластиковый контейнер и замотал в пакетик на всякий случай и всё это во внутреннем кармане. В общем стою я в толпе и думаю в полицию что ли обратиться. Представляю как они на меня будут смотреть, чела этого всё равно не найдут. На работу только опоздаю. В общем если ты, жалкий воришка вдруг читаешь это - приятного аппетита тварь! Греча даже не солёная.

939
Идиотизм
27 Комментариев  

В 9 классе проходили мед. комиссию в военкомате, так как имеются проблемы со здоровьем (пищевая аллергия) дали направление в стационар на обследование. Все как полагается, прибыл в больницу к 8 утра, сдал все документы, ожидаю когда скажут куда идти дальше. Документы проверили, направление изъяли, сказали подниматься на 8 этаж, там обратится в регистратуру, скажут какая палата. Все сделано, иду в палату, замечаю что у входа сидят 2 человека в форме, что немного меня смутило. Как позже оказалось меня подселили к 2 зекам. Ну ладно думаю, люди они и в Африке люди, только не совсем законопослушные) Позвонил бате на всякий случай, предупредил, мол так и так, с зеками в палату положили, он посмеялся, сказал что морда лица у меня бандитская) Вечером того же дня звонит мама, рассказывает что ей звонили из милиции, просили явится на беседу, мол как так, ребенок до 18 лет, обязательно должен был прибыть в больницу в сопровождении родителей, на мамин вопрос "а ничего, что его с зеками в палату положили?" сотрудник милиции ответил уже крылатой фразой Лаврова, извинился и сказал, что если нужно он сам позвонит и меня переведут в другою палату. Вот как-то так.



Звонить не потребовалось, оказались нормальные мужики.

2155
Лотерея и Почта России.
174 Комментария  

Стою сегодня в очереди в отделении Почты России. И слышу, как у окошка оператора-кассира начинается ор.


- Вы мне тут не заливайте, девушка! – кричит во всё горло старушка на оператора, - Я выиграла СЕЕЕМ ТЫШЧ РУБЛЕЕЕЕЙ!


- Вы выиграли всего сто восемь рублей, а это четырёхзначное число в смс, которое вы мне показываете – серия выигрыша.


- Отдайте мне мои СЕМ ТЫШЧ и не дурите, - кричит старушка, - В ЭМСЭМЭС’ке написано, что я выиграла СЕЕМ ТЫЫШЧ РУБЛЕЕЙ!


Вокруг кричащей старушки начали появляться другие кричащие старушки (в подобных жизненных ситуациях они берутся неоткуда – странное и необъяснимое явление…).


Зло усилилось, и вот уже на бедную девушку кричат четверо старушек: "Верните деньги!", "Воровка!!!", "СЕМ ТЫШЧ, СЕМ ТЫШЧ!.." , "Во всём виноват Путин и правительство России-ВОРЮГИ!", "Раньше люди были честнее и бедных старушек не обкрадывали!" и т.п.


Тут мужчина, стоявший рядом с эпицентром зла, не выдерживает.


- Вам ведь объясняют… вот дайте ваш телефон (старушка опасливо, будто расстаётся с фамильным сокровищем, даёт ему свой телефон). Смотрите, написано, – медленно поясняет мужчина, - «Номер выигрыша: 7000» – это не сумма выигрыша – это номер, сумма не указана в смс. Я сам так недавно получал деньги. Сумму вам оператор-кассир озвучивает.


Старушка зло скривилась и вырвала у него телефон, - НЕТ! СЕМ ТЫШЧ РУБЛЕЙ я выиграла!


Ну вас, - видимо поняв, что это надолго сказал мужчина и направился к выходу.


Тут старушку вновь клинит, она огляделась и как заорёт, - Этот нахал мои цифры украл чтобы мои сем тышч получить в другой почте, он с ней за одно (тычет пальцем на девушку-кассира) тираж подглядел и бежит!!! Держите его!!!


И четверо старушек накинулись на бедного мужчину…



В итоге, вышла зам.начальника почтового отделения с какими-то документами и буклетами и минут тридцать им всё подробно объясняла... Объяснила. Вручили плачущей старушке сто восемь рублей. А бедный мужчина всё это время мужественно стоял в окружении её подельниц.

Показать полностью
314
Рабочие моменты
21 Комментарий в Истории из жизни  

Было это лет десять назад.

Работаем мы в изоляции на газпром в городишке Грязовец.

Остаётся работ - день-два. Прибегает прораб - рученками машет, кричит "БРОСАЙТЕ ВСЁ,СОБИРАЕМСЯ!!!"

Думали - послышалось. Ан нет. Серьёзно.

Свернули технику, поехали на квартиру - забрали кровати, матрасы, телек. "Вперед рахиты на Стамбул!")

Подъехали к реке - там ждет пантон для машин с речным тягачем. Закатываем машины и в путь! Но куда?...

Спрашиваем прораба - он молчок, говорит "политический вопрос", знает только, что срочно нужно изолировать 300 квадратных метров трубы...(это недели 3 плотной работы) Следуем по реке где то час. Потом стоп машина, тягач отшвартовывается и уходит за горизонт. Ждемс. Берег высокий, весь в авто покрышках. По покрышкам забираемся на берег осматриваемся. Есть продмаг, ура. Мы в спешке упустили важный момент - провизия. Затариваемся консервами, антидепресантами (что то подсказывает, что мы не скоро причалим).


На понтоне начинаем что то праздновать, купаться и орать песни. К вечеру все притомились и попадали - кто куда. Сквозь дремоту слышу, как нас потянули по реке. Кэп тягача навестил нас и стал уничтожать запасы антидепресантов. Что тут поделаешь, ему же плыть)) Утро, сушняк, мы почему то стоим. Кругом туманище. От куда то сверху голос кэпа через громкоговоритель - "Ребята, у вас что то осталось?"...) Идем дальше по реке Сухона. Кругом цапли, красота. Была даже одна остановка в какой то деревушке на "дозаправку". Причаливаем к берегу приготовленному бульдозером к выгрузке колесной техники. Судя по размерам кусков засохшей грязи в стороне - весной тут было "непроходимо".


Начинаем выгрузку. Неподалеку стоят обитаемые вагончики. Из них вышли с десяток мужиков с грустно-уныло-изможденными рожами. Стоят тупо рассматривают нас. Кэп тягача, когда причаливал - развалил деревянный мостик. Очень это его развеселило. Местные рабочие посмотрели на него с укоризной... Тягач стартанул, на прощанье через громкоговоритель пожелал нам "счастливо оставаться". Узнаем, что это городок сварщиков. Они тут уже почти год. В одну и в другую сторону более 100 км - непроходимые болота. Телевизор и сотовая связь - не берет. 2 раза в неделю приходит катер с едой. На большую землю ходит вездеход раз в неделю. Электричество в вагончиках по расписанию.Купание в реке (благо погода пока позволяет)... Вот это попадос с "политическим вопросом"...


Размещаемся в 2х вагончиках. Из развлечения плеер и телек с игровой приставкой (автогонки). В окна на то как мы играем смотрят сварщики, как суперразвлечение для них. Через дня два консервы с "большой земли" заканчиваются. Идем в местную "столовую". Вроде всё съедобно, местами вкусно... Вечером всех пробирает качественный дрищ.


Ничего закрепляющего, естессно ни у кого нет. Всех пробирает огненное желание закончить тут с работой и свалить в цивилизацию. Благо из обещанных 300 метров - реально 50. Но трудно доступных.


На следующий день наваливаемся на работу с яростью абордажных пиратов.


Каторга продолжалась где то 2 недели. Но по ощущениям - 2 месяца) Со счастливыми рожами плывем из одной "политической командировки" обратно в "нормальную". Цапли, как обычно причудливо выстроились вдоль берега. Провожают нас с грустью в глазах. Пока, родненькие, надеюсь вас больше не увижу)))


Всем добра!

Рабочие моменты командировка, работа, случай из жизни, тру стори, текст, длиннопост
Показать полностью 1
1081
Нарик и больница
41 Комментарий в Истории из жизни  

Поведала эту историю моя двоюродная сестра. Она долгое время работала медсестрой.


Попал, значит в их отделение нарик(наркоман со стажем). Нужно срочно оперировать. Анестезиологи-реаниматологи в шоке - не могут "загрузить" пациента общим наркозом. Дают "лошадиную дозу" на видавший всякого рода интоксикации организъмъ. Вроде отключился. Вскрыли, оперируют. Тут интерны заваливают. Окружили - таращатся, интересно им. Хирург важно комментирует свои действия - "Вот это этот орган, вот это тот... тут мы делаем надрез... " Женский тоненький голосок "из толпы" - "А что, доктор, вы всё это делаете, а пациент ничего не чувствует?"

Хирург только воздух в легкие набрал для ответа, как пациент открывает один глазик и говорит "Вобще то я всё слышу, но че то меня КОЛБААСИИИТ")))


В догонку еще один случай про нарика и больницу от доктора МНТК "Микрохирургия глаза".


Как то,поставили его дежурным в отделении гор.больницы. Бывалая медсестра говорит ему - "Ты осторожнее, тут нарики лазят в окно ночью за наркотой..." Врач -на измену(испугался). Нашел палку по увесистее. Поставил по ближе. Нужно добавить, что жара была. Кондиционеров нет, окно не закроешь. Третий этаж... За полночь, прикимарил дежурный доктор. Будит его характерный шорох-скрежет. Началось думает. Берет дрын в обе руки как заправский джедай. Ждет. В окне появляется из кромешной темноты невменяемая мордуленция нарика. Доктор - БАЦ по башке эту физиономию. И слушает темноту - шуухх...упало тело в густой высокий кустарник-туи... топ топ топ топ.. убежало... Ага всё норм, можно спать. На утро слышит - возня, разговоры на повышенных под окном. Смотрит - полиция (тогда еще милиция), дворничеха что то жестикулирует. Присмотрелся - тело ночное на туе висит (одеждой зацепился) как буратино. Рученками сучит, ничего поделать не может. Полиция помогла...Оказывается топанье было слышно от кореша "на шухере")))



Всем добра!

3076
Блажен, кто верует!
317 Комментариев  

Это сейчас я сижу на стуле в офисе. Много раньше приходилось ездить. И не в черте города на общественном транспорте, а по всей стране. Поезда, вокзалы, залы ожидания. Коротая время знакомился с попутчиками и просто соседями по залу ожидания. Разговоры, просьбы посторожить вещи объединяли незнакомых людей.

На одной узловой станции встретил я интересного человека. Вся ночь мы провели за разговорами. Он рассказал, что едет с двухмесячной вахты, дома ждут его жена и дети, на вахте случились разные смешные и не очень истории. Я рассказывал о себе.

Под утро я ушел (скажем за чаем). Когда вернулся увидел буквально следующее:

Перед моим соседом в поясном поклоне склонился мужик. Сосед ему что-то говорил, после перекрестил, дал поцеловать ладонь и отпустил с миром! Видя мой недоуменный взгляд, он пояснил:

- Я когда бородатый с вахты еду, меня за попа принимают. Уж не знаю почему, но лет пять уже как. Я раньше пугался, а потом подумал: вот человек идет за благословением и вера в нем есть искренняя, как же я ему отказать могу. Он же не ко мне идет, а к вере своей. Вот и выучил несколько молитв. Мне несложно, а человеку утешение.

Разъехались мы с ним в разные стороны. Я по работе, а он домой. А в храмы с тех пор не хожу - вера она где-то в другом месте. Сидит в зале ожидания и дарит успокоение страждущим.

49
Новый сосед.
18 Комментариев  

Неделю назад в квартиру что за стеной заселился новый сосед: молодой парень, любитель до часу ночи смотреть громко телевизор и слушать музыку.

Один раз он очень громко смотрел последних Мстителей. Я хотел зайти к нему и сделать замечание, но потом передумал… Парень видимо еще не освоился, не понял, что слышимость в доме – АЖПИЗДЕЦКАКАЯ!!! Не знает, что у меня в будни подъем в 6:00. При встрече ему намекну. Но что-то на глаза он мне не появлялся. А я всё откладывал свой соседский визит. Правда один раз я всё же решился наведать его… Настенные часы показывали половину второго ночи, за стеной началась вторая половина фильма «Стартрек. Бесконечность», но как только я накинул свой плащ и одел тапки наступила тишина. Я постоял в коридоре еще минут пять-шесть и убедившись в том, что мой сосед угомонился разделся и лёг обратно в кровать. Как только я лёг сосед продолжил просмотр фильма. Видимо в туалет ходил или чай делал себе, подумал я.


А на днях я приболел. Кашель жесткий одолевает и горло дерёт. Так вот, минут 15 назад раздается стук в дверь. Открываю.


- Простите что так поздно... Здравствуйте. Я ваш новый сосед.


- Здравствуйте, - прохрипел я.


- Вы не могли бы перестать кашлять, а то мне не уснуть.


- Это ка-а-а-к? – охуевая от его наглости спросил я.


- Ну не знаю… выпейте «мукалтин» что ли, - сказал он и ушел.


Мукалтин!?!? Мукалтин, блеать!!!

385
Как при мне помер маленький мажор.
27 Комментариев  

Навеяно вот этим постом. Мажоры, как правило ущербная часть населения нашей страны. Толку от них нет ни какого, один вред. И вот читая тот пост, вспомнил один случай. Делали мы как то в одном не бедном районе под Москвой опиловку деревьев. Ну там кроны подравнять, гнилье вообще убрать... короче марафет по феншую. Все сделали и уже ближе к вечеру, когда собирали остатки веток, к нам подъехал дядя, на велосипеде, который стоит больше чем шевроле моего соседа. Весь такой потный, сразу видно что здоровый образ жизни и все дела. Так вот подкатывает дядя, здоровается со всеми за руку и говорит, что типа давече купил новую брусчатку к себе во дворик, да не доглядел. Его дома не было, а контора транспортная, все поддоны выгрузила аккурат под ворота. Ни заехать ни выехать. Укладчики будут только через две недели, а не удобно уже сейчас. Я вам говорит заплачу, вы бы только сию брусчатку перетараканили куда покажу. Ну что, дело не хитрое, деньги не лишние. Пошли смотреть. И правда, несколько поддонов все перекрывают. Ну давай перетаскаем, делов на час. Ну взялись мы. Таскаем, что то шутим, ржем аки кони, а из не маленького домика, выплывает сей дядя, но уже в робе и в сопровождении пары детей. Парень лет 12 и мелкая девчуха лет 7-8. Мы не много в ступоре, типа мужик, ты не напрягайся ибо мы то с тебя денег все равно по уговору возьмем и не меньше. А он типа да разомнусь, мне не повредит, да и молодых к труду приучать надо. У меня в тот момент челюсть отпала. Как... ну обычно дети таких людей тяжелее ложки не поднимают ни чего, а то и ложку поднять боятся, а тут еще и деваху припахал.... Кстати сказать, девчуха довольно таки прыткая оказалась. Знай бегает себе да по паре кирпичиков таскает. Шустро так, быстрее нас грузных дядек, а вот пацан видимо уже смекнул что надо бы без фанатизма. Ходит как неживой, морда как те кирпичи что таскает. Много не берет, примерно как девчонка. И чувствуется как с него негатив прет. Папка евоный тоже шустро так работает, да на пацана все озирается. Первый раз он его поторопил. Типа смеркается. Шевелись давай. Пацан хоть шагу и прибавил, а больше своей сестры не берет. И тут этого мужика прорвало. Щас будет 18+ а то и все 21. Е**ный ты презерватив! Какого х*я ты как баба плетешься?! Я блять как в Россию приехал е*ашил по 21 час в сутки чтоб нормально жить! А ты е*лан как в штаны нахезал, у*бок ты позорный. Сестра быстрее тебя работает! Ты что думаешь я маму твою слушать буду какой ты е*баный уставший и больной гандон? Я в рот вас всех компотом кормил! Ты будешь хуярить до тех пор, пока я не увижу в тебе человека засранец ты этакий! Я тебя на изнанку выверну! Ты думаешь на папиной шее в рай заехать? Х*й тебе по деревне! Сам себе заработаешь! Думаешь папа все купил и приготовил? Короче отборные матюки. Я не все тут вписал, но в тот момент мой словарный запас брани заметно так пополнился. Иные слова и местоимения я до тех пор не знал. Чтоб Вы понимали эпичность выговора, на его матюки и рев, даже кто то из соседнего хрустального дворца, вынул нос и прокричал, что надо быть культурнее. На что мужик отреагировал "пошел далеко" и нос скрылся. Я не знаю как бы я отреагировал на месте этого пацана, но тому как энерджайзер в одно место вставили. Мы отошли покурить, с нами отошел этот мужик и пояснил, что типа не хочет чтоб сын вырос размазней бестолковой. Ко всему привычен должен быть. Я снова посмотрел на того парня.... посмотрел и понял, что на одного мажорика в России стало меньше. Вместо него, скорее всего вырастит дельный человек, знающий цену деньгам.

Я понимаю что ошибок много, но что Вы хотите? Я букварь свой выкурил под школой.

1224
Новогодние истории из жизни таксиста (продолжение)
98 Комментариев  

Продолжаю постить новогодние истории из своей работы таксистом.

Начало тут:

http://pikabu.ru/story/sluchai_iz_zhizni_taksista_4666207

http://pikabu.ru/story/sluchai_iz_zhizni_taksista_2_4670738

http://pikabu.ru/story/novogodnie_istorii_iz_zhizni_taksista...


История №6

Числа третьего сего года подвозил дюже странного паренька. На первый взгляд обычный расп*здяй, желающий оторваться с блэкджеком и шлюхами на все деньги в эту волшебную Новогоднюю пору. Но. Первое что насторожило, вопрос: - А вы верите в лучшее? Я ему поясняю, что само собой. Мол, сегодня с утра написал желание на бумажке, сжег, бросил в шампанское и прибухнул во имя всего хорошего. Загадал, говорю, чтоб каждый клиент мне чаевыми не меньше 100 бакинских оставлял, но что-то слабо верится мне в такой успех, по-этому сижу вот и жду чуда. А парень как будто мимо ушей мой спитч пропустил. Говорит: - Вот знаете, у нас в городе сейчас тип очень уважаемый на гастролях, что-то типа проповедника, так я вот сходил к нему на прием и в лучшее верить стал. И аудиенции у него не дорогие, всего то десяточка. Так после его приемов на душе легко. Вот только злиться запретил до 14 числа. Сказал - злится будешь - весь год по пи*де пойдет. Вот у вас как прошлый год прошел? Я говорю: - Как немцы по Польше в тридцать девятом. Ни*уя после себя не оставил. А этот мессия мне мол: - А у меня вот очень здорово. Жалко только машину разбил. Зато закодировался и со спайсов слез. В этом году в универ попробую восстановиться. С матерью отношения налажу. Я говорю, мол, ну да, сказочно год твой прошел. Прям магия.

Довез его. Спасибо говорит. Вот вам сумма с чаевыми. Не хилые такие чаевые, как пол поездки. Хороший ты человек, говорю, не жадный, как Горбачев прям. А сам мысленно благодарность отправляю тому мужику, что блаженность в его гнилую дуженку впихнул, может и вправду к лучшему? Хотя вряд ли. Поживет малёха во благе, а потом бухать начнет опять. Пророк ху*в.


История №7

Вчера, забавы ради, устроил викторину среди клиентов. Схема такая: садятся клиенты, я им сообщаю что им нееб*чески повезло и у них есть шанс доехать бесплатно. Для этого им нужно сообщить кем они работают и ответить правильно на 1 вопрос из школьной программы. Народ соглашается - халява х*ле... Вопрос такой: когда началась 2 мировая война?

Уважаемый читатель, такой х*йни я давно не слышал. Студент медик - 1812 год. Продаван автозапчастей - 1941 год. Студент юрист - 1953 год О_о 1953 ГОД КАРЛ!!! Говорю, ты ж юрист! Ты же должен это знать на зубок. Мне, говорит, по*уй, если честно. Я для диплома учусь. Единственный правильный ответ от продавца в супермаркете. На мой вопрос откуда она знает, резонно заявила, что стыдно такого не знать. А ведь и правда стыдно. Куда мы катимся?


История №8

Везу женщину лет 45. Все ок. Молчим, музыка играет потихоньку. Пробок нет. В общем красота. Она берет телефон, набирает номер. Делаю музыку потише. Она в телефон: - Здравствуйте, я вот сейчас с водителем вашим еду, отвратительно!!! В машине грязно и воняет. Сам водитель хамит мне, матерится и курит в машине. Сказать что я о*уел - ничего не сказать. Машина после мойки недавно, пахнет сладким цитрусом, а я, кроме "здрасьте, едем туда-то" ни сказал ничего. Возмущения у меня было больше, чем у Хиллари Клинтон после победы Трампа. Видеорегистратора у меня, к сожалению нет. Включаю фронталку на планшете, который у меня на лобовом стекле висит. Она продолжает: я за такую поездку платить отказываюсь! И вообще, ездить с вами больше не намерена и друзей всех отговаривать буду. Кладет трубку. Я спрашиваю, не без возмущения, сдерживая свой внутренний генератор трехэтажных матов, что это за х*йня только что произошла? Нет ли у вас чувства, что вы только что совсем чуть-чуть нап*здели очень сильно? А она такая спокойно и с улыбочкой: - Не переживайте, молодой человек, я с вами непременно рассчитаюсь. А компания за мою жалобу предоставит мне бесплатную поездку. Мне же еще обратно ехать. Тут мой пукан взорвался так, что в Херосиме обосрались, а ООН заявили что Россия опять бомбит Сирию. Ах ты неумная женщина, говорю. Хитрая, наглая, нехорошая, пожилая п*зда. Рот твой вращать и вращать по часовой стрелке. Чтоб тебя собаки обоссали. Останавливаюсь на обочине, сообщаю, чтоб катилась в сторону от моей повозки и к ямщикам больше не обращалась. А встречу еще раз на своем нелегком жизненном пути, огорчусь. Дама ретировалась без скандала. Я прямиком в офис. Бегу, жопа дымит на три квартала, машу планшетом перед носом у менеджера. Говорю, маргиналы совсем страх потеряли. Ересь клевещут на граждан порядочных. Не по понятиям это. Давайте заблокируем лягушку - путешественницу. Посмотрели видео. Ох*ели все! Такого, говорят, мы еще не встречали. Жестко, но изобретательно. Ступай, говорят, крестьянин. Бери плуг и в поле. Ничего тебе не будет, а жабу эту естественно заблокируем. До сих пор бомбит.


История №9

Садится ко мне парочка. В переноске кот. Говорю, предупреждать надо. Ну да ладно, поехали. Приезжаем, они рассчитываются, выходят. Я глядь назад, кот в сумке остался. Выхожу из машины, бегу за ними, говорю, мол, котэйку забыли. А они: - Он нам на*уй не нужен. Можешь выкинуть. Я говорю: - А как же "Мы в ответе за тех, кого приручили", это ж животина? Они все своё: - Не сдался нам этот клок шерсти. Можешь себе забрать, можешь выкинуть. Нам пое*ать. Возвращаюсь. Кот пушистый серый. Дворняга безродная. Домой нельзя, у самого кот. В офисе на мое предложение принять сына полка было отказано. В общем отвез знакомой, пускай, говорю, у тебя потусуется пока. Жрать маленько купил ему. Дал объявление 2 дня назад. Сегодня, вроде, должны приехать забрать. Не обижайте кота, внутри кота теплота.

P.S. Кота нарекли Джанго, ибо пока без хозяина.


История №10

Жизнеутверждающая.

Лето. Падает заявка с комментарием: "Нужен пустой багажник, повезут инвалидную коляску". Приятного мало в таких заявках, ну да ладно, работа такая. Приезжаю, жду возле подъезда. Из подъезда выходит мужик, одной рукой катит коляску, в другой телефон, с которого довольно громко звучит имперский марш из Звездных Войн. Под эти звуки 2 его друга на руках несут мужика без ног и тот, который без ног, орет: - Империя в опасности, мы должны ее спасти! Несите меня в корабль. Они садят его мне на переднее сиденье. Сами грузят коляску и назад падают. Все немного подвыпившие. Едем в бар. Ребята очень веселые. Подкалывают того, который без ног, он сам над собой стебет. Они ржут, а мне не удобно, хотя и очень смешно. Звучат такие подколы типа "в ногах правды нет", "Встал не с той ноги", "Ноги в руки" и т.д. Просят остановиться купить сигарет. Останавливаюсь, один выходит, и тут тот, который без ног орет ему в окно: - Давай быстрее! Одна нога здесь, другая там. Все ржут. Безногий поворачивается ко мне и говорит: - Да не парься ты, не напрягайся, все ок. Смешно же. Ехали очень весело. Предложили мне игру: за каждый мат в разговоре с их стороны они кидают 10 рублей. С моей - забирают. В общем я выиграл. 120 рублей сверху мне накинули. Приехали. Они его вытащили и все под тот же имперский марш зашли в бар. Очень крутые ребята. Всем таких друзей!

Показать полностью
35
Случай в армии
22 Комментария  

Предыстория. Братишка в армии. Рассказывает случай, который произошел с ними в части. Который день смеюсь-"нимагу". Братишка мой, но "мое" не ставлю - пишут, что бородатый случай.

Далее с его слов (напутала только должность, что-то на П точно :D)

Отбой, лежим все в кровати. Тут подходит По

Прапорщик  (?!) (далее П):

П: Иванов, спишь?

Иванов (И): сплю

П: РОТА ПОДЪЕМ!!! Солдат не спит.

Далее встаем, считаемся, обратно ложимся.


Минут через 10 опять подходит П:

П: Иванов, спишь?

Ну что делать? Молчу.

П: РОТА ПОДЪЕМ!!! Солдат пропал.

Далее встаем, считаемся, обратно ложимся


Минут через 10 опять подходит П:

П: Иванов, спишь?

И тут взрыв мозга. Спать нельзя, не спать нельзя, что делать?? И тут приходит в голову: издаю ХРАП!

И: ахрп виу-виу-виу.


П ушел со словами: СОЛДАТ СПИТ, ВСЕ В ПОРЯДКЕ.

2408
Я тебя не скоро позабуду...
245 Комментариев  

Случилось это на третьем курсе моего любимого института. Конечно, раньше встречались преподаватели разнообразных мастей и фасонов, но этого забыть сложно. Был у нас предмет, связанный с отображением информации, который вел очень древний дедушка, работник какого-то предприятия, имеющий чуть ли не все премии, которые давались в СССР. Лекции были рано - 8.00 и, хоть предмет и был профилирующим, ходило туда из двух групп человек шесть от силы. Чтобы понимали, в особо удачные моменты студенческой бессонницы количество людей доходило до восьми (из сорока-то человек!). К слову, был на каждом, старательно писал, учил, ибо стипендия нужна, а на работу еще не устроился и свободного времени было навалом.
И вот настал день экзамена. Подхожу, сажусь, отвечаю. Ответил на все. Тут дедок поворачивает на меня свою голову, внимательно смотрит в мои глаза и говорит:
- Знаете, вы все хорошо отвечали,я бы вам отлично поставил , но вот я не видел вас ни на одной лекции, поэтому три!
Сначала задохнулся от возмущения, начал доказывать - показывать лекции, да и ребята подтвердили. Дед не переубеждался. Хорошо, успокоился, отошел, сел на место. И тут пошел отвечать мой друг, который не был на лекциях ни разу. И получает пять, потому что на всех был.
Дальше - больше и смешнее. Пришел на первую пересдачу, ответил, но услышал тоже самое, что и в первый раз. Потом была последняя попытка (все сдано на хорошо и выше, осталось только это). Сидим с ним и общаемся. Ответил все, и он мне выдает:
- Вот не зря вы на все лекции ходили, помню вас. Что же вы до этого так плохо отвечали? - в бессилии я не нашел лучшего выхода, чем просто развести руками.

440
А можно ещё случай из Ритуала?
9 Комментариев  

Поступает вызов из полиции - в хате-притоне труп, приезжайте. А дежурный катафалк на ремонте. Второй на похоронах. Делать нечего, еду на такси. Около дома - участковый дожидается.

- Ты, это, не заходи. Там вонища, грязина, да ещё и света нет.

Стоим, ждём катафалк с бригадой. Подъезжают траурно-строгие мальчики в черных рубашечках. Натягивают резиновые перчатки, на носы цепляют маски.

- Он там на диване лежит, а то темно, света нет  - предупреждает участковый и продолжает со мной трепаться.

-АААААААААА!!!!! ООООООООО!!!!!!!!- слышим мы вопли из дома. Переглядываемся...

И вдруг из дверей появляется ОН... Бледный, с диким взором, с трясущимися руками. Мы с водителем с ужасом переглядываемся. Не теряется только участковый

- Петька, сволочь, а ты откуда взялся?

Тот хлопает глазами, надувает щёки, пытается что-то сказать, потом показывает рукой в дом.

... Из дома на полусогнутых ногах, но с носилками в руках выползают наши траурные мальчики. Стягивают с рож маски и валятся на травку в диком хохоте. Пытаемся хоть что-то узнать. Через несколько минут валялся и водитель и участковый и даже Петька.

Зашли , значит, мальчики в дом. Темно, полумрак. Ага, вот диван. Нащупывают тело, берут за руки-ноги и засовывают в санмешок. И вдруг ... "тело" начинает сопротивляться и дико орать. Парниши от ужаса тоже начинают орать.

-Ты, ты живой что-ли?

- Да это я, Петька, а помер Лёнька!!! - рыдает "тело".

-Блин, а Лёнька где?

- Да я его подвинул, он за диван упал...

...Через несколько минут свой вариант рассказывал уже Пётр.

- Ну, пили мы дня два. Потом увидел я , что Лёнька помер. Испугался, побежал звать на помощь. Ну, кто-то там приезжал, что-то тут записывали. Сказали, катафалк ждать. Устал я, лёг отдохнуть, Лёньку немного подвинул, он и упал за диван...

...Участкового потом встретила. Рассказывает, что Петька пить бросил, на работу устраивается.

1013
Награда деда
22 Комментария  

Вспомнил рассказ деда, прочитав пост http://pikabu.ru/story/sonnoe_4739457


У деда была астма. Долго бегать он не мог - задыхался.

Как-то на их позиции начали наступать немцы. Прорвали оборону и наши солдаты начали отступать, а по сути бежать. Бежал и мой дед, но очень быстро начал задыхаться, споткнулся и упал. Оказалось, что споткнулся он на пулемет. Залег и начал поливать по немцам из этого пулемета. Те в замешательстве остановились, остановились и наши. Воспользовавшись заминкой, наши солдаты перешли в контратаку и вернули свои позиции. Атака была отбита. Деда наградили орденом.

Как он сам потом со смехом говорил: "Если бы не астма, я бы бежал быстрее всех со страху".

1360
Я тоже изобретатель
37 Комментариев в Истории из жизни  

В догонку к посту об изобретении маршрутки.

Едем с мужем в  машине, он за рулем, а я по стронам глазею.

Вижу, как на обочине мужики бензин сливают, ну и далее диалог я-я, м-муж:

Я: я только что изобрела вечный двигатель,

М: на гонорар купим тебе учебник физики,

Я: дурак, смотри, если из любого большого водоема вывести трубу, на пути установить динамо-машину, то будет почти даровая электроэнергия!

М- дорогая, я тебя поздравляю, ты только что изобрела гидроэлектростанцию.

973
Новогодние истории из жизни таксиста
73 Комментария  

Продолжаю постить истории из своей работы таксистом. На этот раз новогодние.

Начало тут:

http://pikabu.ru/story/sluchai_iz_zhizni_taksista_4666207

http://pikabu.ru/story/sluchai_iz_zhizni_taksista_2_4670738


История №1

Предновогодняя пора сулит много хлопот. Покупки подарков и продуктов, завершение всех дел по работе и дому, поиск места для празднования. Как следствие - чудовищные пробки и набыченный, вечно опаздывающий народ. Но есть и ложка меда в этом дегтярном котле: новогодние елки и ледовые городки. Как правило, такие площадки и подъезды к ним отцепляются полицией на все праздники. Перегораживаются въезды. В общем засада. Но таксисты давно к этому приспособились. С годами водители выяснили куда и как лучше подъезжать, чтоб оказаться поближе к суете и клиенту было удобнее дойти до машины.

Именно из такого городка падает заявка. Но загвоздка в том, что в комментарии уточнение: Подъехать к самой большой горке (в самом центре ледового городка). Туда и в мирное время проезда нет, а теперь и подавно. Ну да ладно. Подъезжаю на "таксистский пятак", стою, жду... Звонят клиенты: - Вы где? Объясняю. В ответ: - Какого йуха? Вам же четко написано куда подъехать!!! Говорю: - Вы, сударыня, не грубите! Проезда к желаемому месту назначения нет и быть не может, а следовательно, чем меньше мы с вами будем парировать, тем быстрее поедем. Бросает трубку. Через 2 - 3 минуты подходит яжмать, 2 ребенка лет 7 - 8 и яжотец с бутылкой пива. Вещаю им через окно, что с детьми, мол ,не вожу, ибо детского кресла не имею, а по сему, лучше бы вам вызвать другое авто и не забыть сообщить о том, что ехать вы намерены с детьми. Мать начинает возмущаться, а отец спокойно садится рядом со мной и говорит: - Поедешь, куда денешься? Не поедешь - я тебе бутылку об голову разобью. Я говорю, мол, давай на улицу тогда выйдем, а то не удобно в машине бутылку об голову бить: размах не тот да и облиться можно. Выхожу из машины. Открываю его дверь. Вырываю бутылку, выкидываю. Следом беру мужика, вытаскиваю за воротник. Спрашиваю что-то типа: как же бить то будешь, без бутылки? Ловлю короткий удар в живот (благо размах не велик, да и мужичок раза в полтора меньше меня), отвешиваю знатного леща и кидаю бойца на землю. Гляжу, инициатива у него пропала. Сажусь в машину и обнаруживаю, что нет ключа в зажигании. Подхожу к яжматери, где, говорю, ключи. Протягивает их мне. Беру, читаю лекцию о вреде пьянства в общественных местах и ругани матом при детях. Надо сказать, дети в этот момент играли между собой, не обращая внимания на происходящее. Привыкли наверное.

Кстати, была жалоба в фирму и заявление в полицию. В случае с фирмой выручила видеозапись с планшета. С полиции звонили, объяснил ситуацию, сказал есть видео. Сказали позвонят, скажут когда принести.


История №2

Эта яжмать меня поразила еще больше. Подъезжаю за заказ во двор. Стою. Подходит Шальная Императрица (как позже выяснилось, с цесаревичем лет 5ти). - Такси? - Да!

Открывается задняя дверь и на сиденье грузятся... санки! Санки, Карл. На сиденье. Я в а*уе. Молча выхожу из машины. Обхожу со стороны Императрицы, а она уже на санки, аки на трон садит дитенка. Мадам, говорю, у наглости вашей пределов меньше, чем у чиновников. Забирайте свое транспортное средство, наследника и ступайте восвояси. А чтобы обеспечить целостность саней, желаю вам поторопиться. Сударыня, что-то ворча о том, какие таксисты быдло и мудаки, извлекла императорского сына, а затем и предмет раздора из салона. Пока чистил заднее сиденье, подходит мужик: - Здравствуйте, такси туда то? - Так точно, рапортую я ему. Садится. В общем, моему удивлению предела не было, когда я понял, что дама эта ломилась не в свое такси. Мужик, если честно, с истории о*уел.


История №3

Ни для кого не секрет, что незадолго перед Новым Годом компании такси поднимают тарифы. Так вот. В самый первый день подорожания довелось мне везти женщину. Надо сказать, что пробки ужасные, заявок гора, такси не дождешься. Ехать не далеко. Сумма 150 рублей. Довез дает мне 110. На мой немой вопрос отвечает: - Мне не интересны ваши тарифы, я всегда езжу по этому маршруту за 110 и сейчас переплачивать не намерена. Я мол: - Мне ваша позиция не интересна так же, как вам наши тарифы. Платите по актуальной таксе. Она парирует: - У вас подорожание в связи с предстоящими праздниками, а я не на праздник еду, а на работу. И за рутину переплачивать не собираюсь. И вообще, такси ждала очень долго и не морочте мне голову, я опаздываю. Поняв позицию гневной дисконт-клиентки, молча блокирую двери и везу ее обратно, попутно выслушивая ругань о том, что я сяду лет на 10, так как похитил ее и ограничил в передвижении по территории РФ. Довез. Отдал 110 рублей. Высадил. Жалоба. Блокировка программы. Вызов в офис. В офисе долго доказывал свою правоту. В итоге добился, чтоб сотрудник позвонил клиенту и узнал все из первых уст. В итоге он очень долго слушал ее (так долго, что я успел сходить покурить и налить кофе из автомата), положил трубку, помолчал и вымолвил: - Извините, вы были правы, продолжайте работать, я снял блокировку с программы. Оказывается, она ему напела, что я угрожал ей, пытался вывезти за город. Что она на ходу выпрыгнула из машины и все в этом духе.


История №4

Заявка с жд вокзала. Приехал. 3 мужика. Загрузили чемоданы в багажник. Доехали. Путь не близкий. Называю сумму - 305 рублей. Они выдают: - Нам через полтора часа обратно ехать, вот там и рассчитаемся, а то сейчас пробки, машину не вызвать, а ты приедешь стопудово - денег то хочется. Я объясняю, что желаньям их вращение придавал и осью был мой детородный орган. Они: - Да нам по*уй на твое красноречие, мы пошли. И уходят в сторону подъезда. Я им сообщаю, что за ними я, конечно, не приеду, а багаж их оставлю у себя как гарантию того, что получу гонорар за услугу, оказанную в виде транспортировки их наглых туловищ из пункта А в пункт Б. Но, чем дольше они будут медлить, тем больше накапает за хранение оных... И тут один останавливается, поворачивается к другому: - Б*ять, Тоха, у нас же чемоданы еще. Молча идут ко мне. Рассчитываются. Забирают багаж. Уходят в закат (в подъезд).


История №5

Я не всегда за рулем. Иногда сам пользуюсь услугами своих коллег. И вот однажды ночью возвращаюсь на такси с веселой пирушки. Старая калдина. Скрипит вся. Оно и понятно. Трудяга. Таксист, лет 30 - 35, заводит разговор о том, какое у нас государство хреновое, что раньше у него все было, а теперь он вот трудится в такси и пожинает остатки былой роскоши, чем крайне недоволен. Разговор происходит очень тактично, с матами и претензиями в адрес властей. Типа: - Раньше все о*уенно было, бизнес процветал, бабла за*бись, в *уй не дул. А теперь п*дорасы засели в правительстве, душат, суки, в рот бы их вы*бал, да боюсь конец откусят. Я вступаю в диалог: - Не все же так плохо - хоть машина есть, какую-то копейку имеешь. Он: - Да в рот е*ать. У меня 15 этих машин. Я их в аренду сдаю. И 5 квартир.

По приезду, уже дома много думал. Как же хреново я живу. И что у него за империя была в его возрасте, что столько богатства нажил. Да и чего он при таких богатствах на таких дровах ездит. Да и вообще, зачем таксует, если у него столько всего. Думал - думал. И понял: дядька, скорее всего, пиз*абол. Эта версия многое объясняет.

Показать полностью
32
Бывает
9 Комментариев  

То чувство, когда зашел в комнату с чашечкой чая и телефоном, и вместо телефона кинул на кровать чай.

60
Армейское
6 Комментариев  

Вот и решился я на свой первый пост. Долго думал над темой и содержанием. Но что еще рассказать молодому парню, который отслужил год в войсках по призыву? Расскажу забавные, на мой взгляд случаи, произошедшие со мной и моими сослуживцами в ныне расформированной воинской части. Все имена и названия военных объектов изменю, на всякий случай. Ну и по традиции: "Чукча не писатель, прошу больно не пинать" Итак, начну:


История первая "День призыва"

Случилось это весной 2010 года. Отслужить решил сам, потому что понял, что та специальность, на которую я начал учиться в институте мне не интересна, а учиться "для галочки" считаю неправильным, получается, что чьё-то место занимаю, что-ли... Не суть, в общем. Забрали нас, молодых пацанов с военкомата подмосковного города С и повезли в распредпункт в город Железнодорожный. Кто через это прошел, тот знает, что это такое и что там происходит. Для начала у нас отобрали почти все металлическое, острое, вскрытые пачки сигарет. Потом приказали снять одежду кроме нижнего белья и повели на медкомиссию (зачем ее проходил в родном городе - вообще не понятно). С нами в группе был парниша лет 20, который был еще слегка "подшофе" и, предвкушая грядущие ратные подвиги, очень активно рассказывал о своих проводах- как боХато он их справил, сколько народу было, как все обещали его ждать и скучать. В процессе прохождения медкомиссии у него нашли какую-то болячку, с которой в общем то не берут на службу и сказали ему ехать домой. Кажется, радуйся, Вася! Но нет.... Выйдя из кабинета, он начал орать матом (за 20 минут ни разу не повторился), а потом чуть не зарыдал:

-Да как так то, мужики, я на проводы больше 100к рублей слил, с работы уволился, народу было как на свадьбе, там дома до сих пор меня провожают, наверное. А тут я такой вернусь домой и скажу, что меня не взяли....

Уехал он в общем, а нас забрал с собой лейтенант-купец из нашей части и повез к месту службы. На вопрос: "А куда, собственно едем, тащлейтенант?" он ответил фразой, которая запомнилась мне на всю службу "Поселок Фролищи, рифмуется с Жопищи, как приедете - поймёте, почему". Поняли все

Так 13 пацанов из подмосковного города С попали в Нижегородскую область


История вторая "Показуха"

Как известно всем служившим - о любой проверке в части известно, как минимум, за день до ее начала. Уж не знаю, какими конкретно путями, но догадываюсь.

Решило наше доблестное командование проверить как подготовлена наша Группа Быстрого Реагирования (в разных частях зовут по-разному, где-то "Антитеррор"). В этой группе состояли я и мой земляк Роман и другие парни нашего призыва. Заранее было известно, что проверяющие "захватят" штаб. Было это хорошо для нас, так как штаб стоял рядом с казармой и далеко бежать со всей экипировкой (оружие, броники, рации Р-159 и прочие носилки) не придётся. Все знают куда бежать, что делать, куда и в кого "стрелять". Экипированные по полной, сидим ждем зеленого свистка. Телефонный звонок. Команда "ГБР - в ружьё, захват штаба" и мы начинаем свои телодвижения в сторону штаба. Все группы занимают позиции и ждут, когда прибудет группа захвата. Но тут происходит то, чего никто не ожидал. Роман, будучи сержантом и командиром группы захвата, решает, что идти через двери казармы как все - некомильфо и ваще ниразу не героически. Орет дневальному, что бы открывал окна на взлётке (выходят прямо на штаб) и решает десантироваться в окно. Дальше происходит такая картина - вся ГБР на позициях, ждут Романа и его бойцов, проверяющий стоит и внимательно за всем следит. Открывается окно на первом этаже, двое бойцов дерзко в него выпрыгивают, перекатываются и занимают позиции, третьим, в стиле "Рэмбо. Первая Кровь", чуть ли не рыбкой, выпрыгивает Рома и.....цепляется штык-ножом за оконную раму и повисает на ней.... Мат-перемат командира части, матюки Ромы, дикий ржач всей ГБР во главе с проверяющим. Занавес. Проверку мы тогда, все-таки прошли...


На сегодня всё. Если понравится - напишу еще. Конструктивную критику приветствую. Всех с праздниками)

Показать полностью
ТОП самых выгодных автосервисов!
30 Комментариев; спонсорский пост от  
ТОП самых выгодных автосервисов! длиннопост
Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь