С тегами:

Случай из жизни

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
42
История вторая: сборная
13 Комментариев в Истории из жизни  

Ни разу еще не встречался мне специалист, чья работа связанна с людьми и кто после хотя бы нескольких месяцев плотного общения с народными массами не впадает в легкую форму человеконенавистничества. А тут еще специфика работы. Вот несколько зарисовок.


Картина первая – «Охреневшая».

Сие чудное действо произошло с моей напарницей на дежурстве. Назовем напарницу Ленкой. Ленка – целый старший следователь и майор юстиции, хотя не знаешь – так и не догадаешься. Выдавала ее только форма, которая на дежурстве обязательна.

Теперь небольшой юридический экскурс. На момент действа значительным ущербом считалось хищение имущества на сумму более 2,5 тыщ целковых. Сейчас на сумму свыше пяти тыщ. Пункт «в» ч.2 ст.158 УК РФ. Плюс, категория «значительный ущерб» является оценочной и определяется в том числе и исходя из имущественного положения потерпевшего. То есть, если у товарища доход порядка, скажем, 70 т.р., то кража на сумму 2 600 рублей на значительность ущерба, опять же, едва ли потянет. Ну, тут тоже свои нюансы, которые для истории не особо важны.

Заявка: «кража из машины на автозаправке». Заявитель сам приехал в отдел. В два часа ночи. А кража случилась около часа дня. Вопрос: где был и что делал? Оказалось, что машина не его, а друг одолжил покататься. Ездил возвращал машину. На круглы глаза Ленки и опера скорчил козью морду и заявил, что ему все обязаны. Для пущей красочности картины: заявителем оказался безобразно разожравшийся мужик «под сорок» с соответствующими естественными запахами организма и не менее вонючим характером. Всем понятно, что по долгу службы помогать обязаны всем, а не только тем, кто тебе нравится. Но иной раз… сами понимаете.

В общем, машину он отдал товарищу, который жил чуть не на другом конце города с полуторамиллионным населением. Этот… потерпевший, видимо, даже ментовских сериалов не смотрел и что такое «отпечатки следов пальцев рук» и «следы материи» был не в курсе. Да и вообще, утверждал, что похитили у него имущество из машины предварительно выбив стекло. Товарищ же его на звонки не отвечал, подтвердить версию мужика перед возбуждением дела никак не выходило. А был ли мальчик? Но ладно, Ленка под протокол объяснения начинает выяснять имущественное положение заявителя и оказывается наш друг просто виртуоз экономии! Не имея, с его слов, источника дохода, то есть, работы, он умудряется содержать двух малолетних детей и также неработающую жену.

И где-то примерно на этом месте гражданин, глядя на Ленку масляными глазками, вдруг выдает:

-А сделай-ка, детка, мне массаж, а то устал я чето.

Как после этого он ушел на своих двоих – мне неведомо. Но судя по тому, что застала напарницу утром нервно курящей и крайней злой, думаю, нелегко. Вместо этого товарищ майор решила немного причесать нервы зарвавшемуся иждивенцу. Среди похищенного оказалась, говоря языком протокола, сумка кожаная черного цвета, стоимостью семь тысяч рублей, очки солнцезащитные стоимостью две тысячи рублей, бумажник мужской кожаный черного цвета стоимостью четыре тысячи рублей, денежные средства в размере двадцати тысячи рублей. Ну и прочая мелочевка.

На вопрос следователя, как, не работая и имея на попечении трех иждивенцев, гражданин умудрился прикупить себе сумочку за семь штук деревянных и кошелек – за четыре, гражданин разразился матюгами в адрес майора. В ответ получил обещание сообщить о нем в налоговую и отпущен с миром, правда сам долго не хотел уходить, пришлось звонить в «дежурку».

Утром получилось дозвониться до хозяина авто, который подтвердил повреждения на автомобиле и даже согласился приехать для осмотра. Дело возбудули. Кажется, даже жуликов нашли благодаря видеозаписям. Но присказка «А массаж тебе не сделать?» осталась надолго.


Картина вторая – «Участковая».

По факту даже две картины, точнее, миниатюры, рассказанные знакомым участковым.

Не знаю, как у вас, а у нас в городе редко, но встречаются дома с лоджиями на первом этаже. В одной из таких квартир жила-была бабуся, обожающая криминальные сериалы, в том числе богомерзкий «След», где фигурирует, если память мне не изменяет, несуществующая структура с чудесным названием Федеральная криминалистическая служба. Типа, C.S.I. с отечественным колоритом и альтернативными законами химии, физики, биологии и прочего, в том числе, уголовного процесса. И вот, как-то раз, постирав свои панталоны и другое бельишко, бабуся вывесила его сушиться на лоджию, а окна закрывать на ней не стала – лето, духота. Сама учапала в магазин за молочком. Приходит, а панталонов-то и тю-тю. Вот он шанс – самой побыть в центре криминальной драмы, посмотреть, как работают профессионалы и гении криминалистической науки!

Каково же было бабусино разочарование, когда вместо группы, нашпигованной последним предсмертным хрипом науки и техники, явился замученный участковый, умирающий от летней невменяемой жары. Пока участковый описывал место происшествия и опрашивал бабусю, та нервно оглядывалась по сторонам, постоянно вывешивалась за окно лоджии.

-Бабуль, вы чего? – участливо поинтересовался наш герой. – Ждете кого-то?

-Сынок, ты скажи, а когда ФКС приедет?

Думаю, в тот момент бедняга подумал, что либо проспал где-то энное количество лет и в системе злосчастного МВД появилась новая структура, либо все-таки схватил солнечный удар.

-Бабуль, какое такое ФКС?

-Ну, Федеральная криминалистическая служба! В сериале «След» еще про них.

-А-а… Ну, бабуль, сегодня я за них.

Уверяю, как медики ненавидят «Интернов» и прочую лабуду «про больницу», так и следователи с ментами ненавидят криминальные сериалы.



Рассказ от того же участкового: «Приходит ко мне как-то дежурный, ну, Палыч, и говорит, вот, сегодня женщина на прием пришла, по твоему участку (на котором изрядно частного сектора) оставила заявку». И показывает мне заявку, а там черным по белому: «собака задавила курицу, просит принять меры».

Кстати, и собака, и курица принадлежали заявительнице.

Показать полностью
41
Как мы ломали руку, ради любви...)
5 Комментариев в Истории из жизни  

Добрый вечер товарищи!

Вспомнилась одна грустно-весёлая история. О безумной любви и безграничного "дебилизма"!)

Было нам тогда 16-17 лет, (год 2006-2007) Два друга - Я и мой однакашник Саня, учились мы в ГПТУ в областном центре и так как были из разных уголков области, снимали комнату в общежитии ( т.к. из бесплатного общежития нас выгнали уже через неделю, так и подружились)  и в целом радовались жизни и конечно были влюблены в прекрасную половину человечества... Санек был по ушы влюблён в одну удивительную, но мне не известную даму из его родной деревни, тогда я эту любовь видел в его постоянных смс переписках, разговоров по "пять секунд",  и его рассказах, о том какая она замечательная, красивая и т.п.

Естественно мы были большими балбесами и учиться совершенно не хотели даже в ГПТУ! На этом фоне родители Александра, не пускали его на выходные домой в деревню, а заставляли, что бы он хоть как то учился, но любовь зла и сердцу не прикажешь, любимая ждала его в деревне... Поэтому мы с Саней придумали гениальный план!!!

Чтоб он сел на больничный и уехал домой, НО больничный нужен серьезный, маму так просто не проведёшь и мы придумали сломать Сане руку, по настоящему.

Если честно, сейчас я бы на такое, не подписался, но тогда я тоже был влюблён и по этому как никто понимал друга)))

Решение принято, ЛОМАЕМ! Интернета тогда у нас не было, как сделать это пограмотнее мы не знали, поэтому я решил позвонить маме, мама моя старше меня всего на 17 лет, у меня с ней всегда были замечательные отношения и она даже не спросила зачем мне это надо, а просто сказала, что где-то слышала, что можно намочить вафельное полотенце, обмотать руку и прихлопнуть дверью.

Так мы и сделали, но без двери, а с помощью молотка и старого советского кресла с длинными, деревянными, тонкими такими подлокотниками.

Санек сел, обмотал руку полотенцем, положил на подлокотник, а я благополучно ударил, раз, ударил два, нет контакта, скинули один слой полотенца и повторили процедуру, искры из глаз Сани, вроде цели добились.

Он уезжает в травмпункт, по дороге звонит маме и сообщает, что сломал руку, по приезду в травмпункт ему делают снимок, цель не достигнута- ушиб...)

Т.к. Маме уже сообщил, нужно было доводить начатое до конца. Он приезжает в общежитие, решительно настроен на завершение начатого, с чекушкой анастезии, выпивает.

Я ему сообщаю, что нужно бить на раз, т.к. рука уже больная может быть дико больно ( бил по предплечью, ближе к кисти )

Он садиться в "процедурное кресло" кладёт руку, я чисто для виду, накидываю полотенце и уже бью крепко, четко, на раз.

У Сани лопают капилляры в глазах, лицо наливается красным цветом, в его глазах я увидел, что он бы с удовольствие врезал бы мне по морде, поэтому я отошёл назад, он резко вскачил и ... упал.

Тут уже я его сам провожал до больницы и ждал, цель достигнута - гипс, перелом в трёх местах.

Весь апогей истории - мама не пустила его домой, сказала ходи на занятие в гипсе и слушай, раз писать не можешь...)))

Любовь зла...)

1524
Сиськи спасут мир
42 Комментария  

Прошлым летом пытался зайти в переполненную маршрутку. Час простоял на жаре и уже было пофиг, что маршрутка чуть не лопается от набившегося туда народу.

Захожу удерживаясь за поручни. Маршрутка трогается, но двери не закрываются. Чувствую что маршрутка набирает скорость, а меня выталкивает на улицу. Ору чтобы водитель закрыл дверь наконец.

И в тот момент, когда я почти вывалился из маршрутки меня справа что-то прижимает к стенке. Мягкое, округлое. Просто женщина решила развернуться.

И уперлась в меня грудью, надёжно закрепив меня  в проходе. Я впервые смотрел на женскую грудь как на спасителя а не как на объект сексуального вожделения.

И до следующей остановки ехал молясь чтобы женщина не отвернулась(

56
Страна всезнаек
16 Комментариев  

Ехал на днях на такси. Таксер рассказывал, что у него высшее экономическое образование и какой он охуенно умный. Но последние 15 лет он работает водителем. Я спросил, почему. Он минут на 10 замолчал, обиженно засопев.

Потом не вытерпел и стал рассказывать, как надо страну нашу на ноги поднимать. Он-то знает, как надо. Я спросил его, почему он знает, как поднять страну, а вот как проехать по нужному мне адресу - нет? Он замолчал до конца поездки...

2607
За ЗОЖ или жил да был один зануда.
90 Комментариев  

Вспомнил случай.


На прошлой работе был у меня коллега, Сашей звали. Так вот, этот парень был за ЗОЖ. И этим ЗОЖ’ем всех заябывал! Вред для здоровья он видел во всём. Вот ем я на обеде кашу с сухофруктами, а он подойдёт и скажет: «Зря ты так. Сухофрукты с кашей – вредно. Сухофрукты дольше перевариваются организмом…», или «Ну вот, зачем ты носишь сотовый в кармане брюк? Это ведь облучение!!! Потом хер стоять не будет!» или «Курить бы бросил…» это ладно – согласен! Или вот «Это что царапины на руках? Кошка сделала!? Они ведь так Токсоплазмозом заражают людей, через царапины, а это смертельно!» и так ежедневно.


А в один весенний день он не вышел на работу – умер в 29 лет. Как позже выяснилось от передозировки героином. А ведь было и не сказать по нему что наркоман. Просто зануда редкостный.

1520
Давай покороче
19 Комментариев  

Наблюдал такую картину сегодня, в аэропорту. Мимо проходят пассажиры, суета, все спешат. Идет мужчина, в это время ему кто-то звонит, он берет трубку и далее слышу:

-Так, давай покороче, без твоих этих подробностей, я спешу, а то знаю я тебя, как начнешь говорить- не остановишь, мне только суть важна, а все остальное мелочи, чтобы кратко четко ясно, всему учить вас надо, а то знаешь ли у меня тоже дела есть, а ты тут со своими подробностями, сказала основную мысль и все, я бы тебя сразу понял.

Пауза.

- Так че ты хотела то?


К- краткость ¯\_(ツ)_/¯

51
"О пользе курения" или "как покалечиться, не выходя из дома"
37 Комментариев  

Тихим вечером четверга, в ничем не примечательной квартире раздался звук выстрела. История немножко о том, как делать не надо.

"О пользе курения" или "как покалечиться, не выходя из дома" юмор, Случай из жизни, смешное, компьютер, своими руками, ремонт, маразм, рукожоп, длиннопост

Настя в этот раз переплюнула себя, и список "ТОП-100 глупостей, которые могли бы стоить жизни" перестроил позиции. Если словами главной героини:

Ну я такая радиатор кручу, думаю: обожгу лачок, что-то плохо он отковыривается. Кладу все добро на газовую конфорку и ухожу курить. На секунду, радиатор был ноутбучного типа, где тепло захватывается в одном месте, а рассеивается в другом. Выглядеть должен как-то так:

"О пользе курения" или "как покалечиться, не выходя из дома" юмор, Случай из жизни, смешное, компьютер, своими руками, ремонт, маразм, рукожоп, длиннопост
Показать полностью
444
Будни повара. Или несколько случаев из практики.
34 Комментария  
Будни повара. Или несколько случаев из практики. Случай из жизни, кулинария, неадекват, юмор, длиннопост

Спасибо Высшим силам,руки у меня растут из правильного места. Да и готовку люблю безумно. А так как жизнь заставила сидеть дома,решила хобби превратить в заработок. Уже 4 года готовлю на заказ. Подавляющее большинство клиентов-люди с мозгами в голове. Но встречаются и индивидумы. О некоторых из них и расскажу.

1. Девушка К.заказала киевские котлеты. "Только ровно на 500 рублей!"-сказала она. Вышло на 525. Решив,что отрезать полкотлеты не совсем нормально,округлила цену до заявленной. Сразу оговорюсь,всех клиентов всегда прошу приготовить деньги под расчет и оговариваю время доставки заказа. К К.приехала к 10,как и договаривались. Дом частный. Трубку она не берет. Калитка и дверь дома открыты(в дом не заходила,от греха подальше),шторка на окне подозрительно шевелится. Стук в двери и окна результатов не дал. Потеряв 15 минут времени и опоздав к следующей клиентке,была очень злая. И тут звонит эта мадам.

-ой,а вы уже уехали.. я просто спала,не слышала. ( мама двоих маленьких детей,на минуточку) а можете сейчас привезти.

Ну ок,везу. Деньги естественно не под расчет. Предлагает мне самой съездить в близжайший( за 1.5 км) магаз. Ептель,еду меняю. Отдаю сдачу,котлеты. Сквозь зубы желаю приятного аппетита. Вечером приходит смс.- "Жанна,спасибо. Котлеты вкусные. ". Ну,кто бы сомневался. Делаю отметку у себя,что этой даме больше ничего делать не буду. Страсть как не люблю необязательных людей. Утром от нее же приходит новое смс -"а котлеты сырые? Их нужно жарить?" Так. Стоп. Если котлеты оказались вкусными,то их ели. А если возник такой вопрос,то не факт что ели правильно. Ну вообщем,для нее стало откровением,что котлеты нужно жарить. Она просто разогрела их 4 минуты в микроволновке и накормила ими детей 3х и 5ти лет. 🙈🙈🙈 я очень сильно переживала за деток,сырым мясом можно и отравиться,а я бы тупо осталась виновата. Высказала что я думаю о К. Она обиделась. Ну и хрен с ней.

2. Звонит первый раз А. Просит манты на пробу 2 кг.  Интересуется как и из чего я их делаю. Причем в вопросах сразу видно знатока и ценителя. Как раз у меня был другой заказ на 3 кг. Делаю им вместе из одного тазика,так сказать. Отвожу. Тем же вечером,вторая заказчица отзвонилась и поблагодарила за вкусности. А.молчит.  По прошествии нескольких дней решила сама ей позвонить. Я всегда переживаю за свои заказы.

-А.,вам понравились манты?

-нет.

-странно. А что не так? Вы их готовили 50 минут?

-да какие там 50 минут. Я их через 20 минут ложкой помешала,они все разлезлись.

-WTF. Ложкой??? Вы их в воде что ли варили??

-конечно. А как еще.

-манты варятся только на пару.

-да ладно. Мы всегда в воде. Только мелкие покупали раньше.

-так может это были пельмени?

- а есть разница?

3. Звонит мужчина. Долго и нудно рассказывает,что живет один,соскучился по домашней кухне и хочет котлет

-ну ок,будут котлеты.

-только я приеду посмотреть как вы их готовите.

-ээмм. Это не возможно. Во первых нахождение чужого человека в доме это не прилично,во вторых,не безопасно.

-мне нужно видеть как ты (!) это делаешь. Давай я под окном кухни постою.

-до свидания.

Потом еще раза два звонил,дышал в трубку. Заблокировала к чертям.

А вообще,в моей работе,как в прочем и любой работе с людьми,без юмора никак. Он помогает смотреть на маразмы скаозь пальцы.

Показать полностью
210
Бывает...
14 Комментариев  

Вот вспомнилось - глухая, почти вымершая деревня под Вологдой. Запущенные поля, каёмка леса у самого горизонта, брошенные дома... Живут в трех крайних, да и то всех жителей две старухи, два мужика и семья отдыхающих. Население составляют так же стая собак, с десяток кошек и множество жаб, огромных, величавых. Жабы выползают к ночи, рассаживаются на ступенях крылечек и смотрят на людей с презрением...

А ночи... Одно название - ночь. Темноты нет совсем, так, сумерки. В небе низко висит огромная, бледно-желтая лунища.


Две бабки, не то дальние родственницы, не то просто подруги, выползают по вечерам на лавочку у общей избы и поют.


Они делают это слаженно, хорошо отрепетировано, очень спето. У одной голос истинно русский, высокий и с легким подвизгом на концах фраз. У другой - глубокое низкое контральто. Вот такой дуэт.


Самое сильное воспоминание - вот эта самая песня, про малый свет за окошком и вечный мамин запрет целоваться с кем ни попадя.


Голоса разносятся далеко-далеко, и на них собираются все брошенные кошки-собаки. И жабы выползают именно на голоса. И вот однажды, когда в очередной раз зазвучали хорошо знакомые слова, к пению подключились жабы.


Звучало это примерно так:


За окошком свету мало (квак-ква-квак)


Белый снег валым-валит хором - (ква-а-ак)


А мне мама, квак-квак, а мне мама (квак-квак-квак)


Целоваться не велит (ква-а-а-ак)


Дальше бабки петь уже не могли, смех разобрал старых певуний, они даже не смеялись, а хохотали в голос, уткнувшись друг в друга... Даже кошки и собаки, казалось, усмехаются.


И тут жабы обиделись - они разом, словно по команде, запрыгали в стороны и быстро исчезли в бурьяне.


Следующим вечером их не было. И следующим тоже...


Это было так странно и удивительно, что старухам стало явно не по себе. И они, явно сговорившись заранее, вышли вечером на крылечко, поклонились рослому бурьяну и заголосили:


Жабка, моя, Жабка


Пучеглазенька,


Ты приди ко мне, да зелёненька,


Ты приди, прискачи,


И за смех меня прости.



Мы, горожане, слегка обалдели от неожиданности. Кто-то из детей засмеялся было. Но лица старух были очень серьёзны, и смешок тут же стих.


Бабки спустились к своей лавочке, уселись на неё и молча стали ждать. И мы все затаились, прислушиваясь к вечерним шорохам.


- Не придут, - с сожалением вздохнула одна из старух. - Обиделись оне сильно...


Но тут из травы выпрыгнула одна жаба, тихо выскочила другая, третья... Через несколько минут все открытое пространство было усыпано серовато-зеленым тушками.


-Ура!!! - закричал кто-то из детей.


Бабки заулыбались, вздохнули облегченно и начали свой ежевечерний концерт...

Показать полностью
6114
Вова растеряша
166 Комментариев  

Навеяно http://pikabu.ru/story/masha__rasteryasha_4859252 .

Был момент, когда учился или в пятом или шестом классе, я проворонил около 6-ти шапок. Мать, заметя эту тенденцию, связала за выходные две шапки: одну обычную: черную; другую розовую: то ли вычурная она была, то ли гламурная была. Не помню. И сказала:

"Если ты и эту проебешь, то будешь носить бабскую, чтобы видели, что Маша Растеряша идет".

Так вот, в черной до сих пор хожу...

218
Чужая родня
57 Комментариев  

Родственники - это такая вещь, которою очень хорошо обрисовал Александр Яковлевич Аронов в песне «Если у вас нету тети». Не спорю, существуют семьи в которых царит мир и взаимопонимание, где приходят друг к другу на выручку и всю жизнь поддерживают добрососедские отношения. Это присказка.


Было у меня в жизни приключение по имени Рома. Рома был из тех парней, с которым можно съездить по грибы на дачу, пойти в поход на неделю, но категорически нельзя вместе жить. Адова помесь армянской крови по матери и казаков по отцу выдала взрывоопасный темперамент, несовместимый с домашней рутиной. Поэтому, мой принцип «котлеты отдельно, мухи отдельно» работал, как никогда лучше.

Семья у Ромы была большая: братья-сестры, замечательная мама, которая одна за всех, и отчим. С отчимом они были давно в разводе, но но активно принимал участие в жизни семьи, помогал, в частности, вывозил пасынков к себе на дачу, и они там ходили на ушах сколько вздумается. Замечательный дядька с небольшим собственным бизнесом и сварочным аппаратом. Естественно, когда у меня было время свободное от воспитания дочери, то и меня прихватывали.


У этого отчима был двоюродный брат. Фигура во многом примечательная. Дядя Ян получил погоны вместо бирки в роддоме. В его семье маршировали все. Окруженный ореденоносными родственниками Яник всегда ощущал себя чужим на этом празднике жизни. Поэтому, постаравшись закончить все что только можно с золотыми медалями, он отбыл на место службы в дружественную СССР Африку. Где и застрял до полного развала Союза.

На момент нашего знакомства, дядя Ян был немногим выше моих ста шестидесяти сантиметров вверх. Но, в отличие от меня, был в несколько слоев покрыт мясцом и салом, особенно в районе талии.


Перестройку Ян встретил во всеоружии в прямом смысле. За пару лет сколотил капителец и был таков в дружественную Финляндию, где открыл бизнес, на широкую ногу занимаясь перевозками. Но каждое лето, стандартно, с июля по август, он проводил в Комарово вместе с двоюродным братом, его пасынками, любовницами, детьми любовниц и пассиями пасынков. Он был дядей для всех. Меня он поразил в самое сердце еще в первый приезд, когда вручил упаковку нижнего белья идеально по фигуре, хотя до этого не видел меня ни разу и знал только по рассказам Ромы.


- Ну что я, Ромку не знаю, что ли? Дистанционно на руках вырос.

Яник кормил и поил всех, особенно поил. Трезвым его никто не видел до самого августа. Естественно, по этому делу он попадал во всякие веселые истории, из которых его приходилось вызволять всем семейством.

Например, как-то дядя Ян пошел до ветру, а вернулся с будкой из под электрического щитка. Естественно, во всем поселке отключился свет. Но как в одиночку разобрал, снял все приборы и приволок ее, он на утро не помнил. Будку убрали в самый торец заросшего бурьяном сада и сделали в ней туалет типа «сортир». В ней было не видно ни зги, приходилось все нащупывать, дабы взгромоздится на табурет с дырой под которым стояло ведро.


Дядя Ян собирал со мной грибы. Все. Я потом сидела и перебирала ведра и корзины, сортируя мухоморы и поганки в одну сторону, сыроежки и белые в другую. Потому что дядя же их потом и готовил на противне, сразу на все семейство. Чувствовала себя ответственной за мор, потому что объяснить этому человеку, чем белый отличается от ложного, было нереально.


Виски глушили — ящиками. Увидев кругленького Яна, который выруливал из-за угла в тигровых боксерах, ватнике и с золотой цепью на всю шею, народ спрыгивал с дороги в кусты и сидел там, боясь шевельнуться. Этот человек никогда не мог напиться вхлам, хотя очень старался.


Старый домик ремонтировался, рассыпался за зиму и снова ремонтировался. Они перебирали с Ромкой, туберкулезно чихающую выхлопной трубой, Яву и гоняли на ней по поселку под завывание пленочного магнитофона, который подпрыгивая на всех ямах и ухабах, издавал предсмертные звуки и жевал кассеты.

Я эту Яву называла ромкиной девушкой, столько внимания и любви уделялось этому музейному экспонату :) Что я, не понимаю что ли, первая машина как-никак.


Однажды мы с ромкиным отчимом курили неподалеку от туалета, сидя на бревнах, и разговаривая о вечном. То есть, отчим курил, а я разговаривала. Мимо, на нетвердых ногах провальсировал Ян, по изящной дуге войдя в будку и притих там. Через некоторое время раздается привычный городской звук сливаемой воды и наши с отчимом глаза округляются. Из будки слышна ветвистая строевая брань.

- Ну что? Дельфин. Не нашел свою русалку? - начинает дико хохотать отчим. - Убирай давай, а я пошел баньку топить, засранец.

Баня - это отдельный рассказ о четырех ногах. Несуразное строение с отличным паром и огромным котлом, в который можно было залезть, как в ванну, а под тобой шумело пламя. Входить в парную надо было на четвереньках.

- Это такая дверка для банника, он махонький, вот мы его уважаем, кланяемся.

Особенно хорошо было зимой выбегать из парной и нырять в снег.


Как то перед Новым годом, намылись мы с Ромой и ушли в свою комнату на втором этаже. Ее как раз отремонтировали прошлым летом, и от ремонта осталась большая груда битого кирпича. Ее присыпало снежком, и перед мытьем каждый представитель семьи подвел к ней Яна, который приехал поздравить всех с праздниками, и сказал:

- Дядь, Ян, это - кирпичи, не прыгни!


И вот, сижу я у окна, вся вальяжная и сонная. Вижу как выбегает отчим и с криком «э-ээх!» ныряет в сугроб, являя миру все свои задние прелести, и как за ним выкатывается вишневого цвета Ян и тоже делает «э-ээх!»

На лицо ему наложили шесть швов. Зубы Яника мы потом находили еще три лета после этого, пока Ромка не женился наконец-то. А поскольку, у меня железное правило не встречаться с семейными, то тихо слилась и поменяла телефоны. Но дядю Яна запомнила на всю жизнь.

Показать полностью
1088
Внештатная тревога в карауле
56 Комментариев в Истории из жизни  

Дело было в армии. Конец 90х.

Охраняем мы значит вертушки на аэродроме. Есть караульное помещение (караулка). Из нее бойцы отправляются на свои посты. Тащить службу, так сказать. Есть посты круглосуточные, есть - ночные. В то время, когда я служил - был бешеный недобор. Рота была укомплектована на половину. Некоторым приходилось ходить в ночные караулы каждый день. В течении года и больше. Солдаты превращались в "зомби машины". Теряется реальность - сон или явь. Автомат заряженный боевыми патронами воспринимается уже как сотовый телефон или аксессуар. Были случаи "забывания" оного при смене караула. И "давай автомат, а то я свой в караулке забыл" - были не редкость. Про сон на посту я вообще молчу, хотя с ним была борьба. И были даже беЗстрашные командиры, которые делали рейд по постам ради выявления спящих. В одиночку. Самоубийцы блин.


Очередное законченное ночное задание по охране боевых летных машин. Раннее утро. Бойцы ползают в караулке как сонные мухи. Кто то пьет чай, кто то пошел спать, а кто то травит байки.

Кухню убрать забыли, броники побросали. Короче - "бардак". Тут выплывает из своей "кельи" ротный - начкар. ЁЁЁЁ. Ему всё нифига не нравится (может сон плохой эротического содержания), но он орёт: "Всем строиться! Нападение на 6 пост!!!". ЁЁЁ, все подрываются, одевают срочно каски, бронежелеты, берут в оружейке автоматы. Построились - вперед выполнять учебную боевую задачу. Суть её - добежать до поста и отзвониться, что враг повержен (расстояние 3 км). Среди бегунов половина старослужащих. Группа в "волосатых купальниках" забегает за угол, далее за пригорочек и разделяется. "Дембеля" устраиваются на "лежку морских котиков", а молодняк пыхтя, пердя, потея бежит 3 км. Ротному, судя по всему саавсем плохой сон приснился(настроение плохое). И он почему то выходит из караулки и заглядывает за пригорочек. Делает хмурое лицо и возвращается. Ребята отзвонились, группа в полном составе вернулась. Старший докладывает - атака отбита. Тут ротный опять орет: "Нападение на 6 пост! Строиться!". Из построившихся убирает молодых. Старых выгоняет на выполнение задачи. НО он садится в свой легковой автомобиль и едет сзади. Чтобы все бежали.


Мы с удивленными рожами смотрим на удаляющихся бойцов.


Будет их гонять по полной, думаем. Проходит пол часа. Их нет. Думаем: "Совсем озверел черный Абдула"... Тут слышим автоматные очереди - "Трах тахх тахх тах ". Нифига! Неужели реально напали? Мы начинаем очковать.


На большой скорости мимо караульного помещения проезжает машина ротного.


Минут через десять возвращается бригада бойцов. Рожи потные, грязные. Как с войны. Мы - че, как???


Рассказывают, что это бешеный начкар гонял их по полной. И катались и "вспышки справа-слева"... Развлекался как мог. Тут он их по пластунски заставил ползти в сторону кладбища. Потом даёт команду: "К бою!" Это означает, что нужно автоматы снять с предохранителя и загнать патрон в патронник. Бойцы насторожились. Следом идет команда: "Огонь!"


Один из бойцов задает вопрос: "Очередью или одиночными???" На что ротный выругался и сказал: "Очередью ЁЁЁ!"


Наши есстессно стали палить в сторону кладбища. Хочется добавить, что было утро уже. Плюс родительский день. На кладбище народу ЖИВОГО прибыло...


Ротный очканул конкретно, ибо фальцетом запел: "У вас что, они ЗАРЯЖЕНЫ???" Бойцы отвечают :"КАнешна, мы же в карауле!"


Молодой ротный на большой скорости едет на кладбище, чтобы посчитать количество потерь среди местного населения.


Наши старослужащие говорят нам, что зря он так очкует. Ему то с позиции стоя не видно, что кладбище чуток выше того места, от куда велась стельба. Перепад где то метр. И все пули воткнулись в сырую земельку, как в копеечку. Вот если бы мы стоя стреляли, сказали дембеля....


Всем добра!


P.S Все живы и здоровы.


P.P.S Ротный долго гнобил того бойца, который спросил очередью или одиночными. Он почему то оказался крайним)

Показать полностью
3627
Странный случай
166 Комментариев  

В нашем доме завелся мужик фанат ремонта с утра . Может он ремонт делал или халтурил на дому , но сверлил с самого утра. Говорили с ним много раз , но не помогает . Мне особо он не мешал , но верю , что ближним соседям в субботу было не весело . Так вот , на днях он выходил из подъезда и навстречу ему незнакомый мужик идет . Спрашивает : "Ты что ли Петрович ?" Тот в ответ -Да . Мужик как врубит ему снизу в челюсть ... ходит Петрович сейчас в ошейнике и с какой-то фигней на нижней челюсти . Мужика не нашли .

223
Раз на раз не приходится
18 Комментариев  

Предыстория

Однажды мои друзья ездили в Крым (еще до всех событий). И с одним из них случилось следующее: в кафе заходит он в туалет и возвращается оттуда с покрасневшими глазами и широкой улыбкой.

Потом рассказывает такую историю:

- Захожу я значит в туалет, делаю свои дела. И тут чую, травой пахнет. Ну я подумал и говорю на весь сортир "Ммм... Травой пахнет". Ну мне там "Тсс, паря, не пали кантору!" Ну я голосам и отвечаю "Тогда делитесь!". Вот меня и угостили.

Сама история

В общем возвращаюсь я домой и в подъезде ощущаю характерный запах. Слышу кто-то шебуршит на площадке между этажами.

Ну я вспомнил тот случай. И на весь подъезд выдал:

- Мммм... Травой пахнет!

Грохот убегающих ног и захлопнувшейся двери прозвучал намного быстрее чем я успел крикнуть "Делитесь".

Вывод? а черт его знает. Как вариант, в Крыму народ хлебосольнее? Или законодательство мягче? Или трава?

665
Разводилы.
57 Комментариев в Истории из жизни  

Всем доброго времени суток, пикабушники! В начале февраля мне пришло сообщение вот такого содержания:

Разводилы. Афера, неудача, развод, Навертелово, стихи, история, Случай из жизни, длиннопост

Всё бы ничего, проигнорировал, да забыл (тем более, страницу уже заморозили), но сегодня пришло сообщение от другого "издателя":

Разводилы. Афера, неудача, развод, Навертелово, стихи, история, Случай из жизни, длиннопост

Хм... Неужели, у гениев мысли настолько схожи, что даже предложения сотрудничества идентичны?

Внимание, авторы, которые публикуют свои стихи в соцсетях! Может, это банально, но шлите таких редакторов. Далеко и надолго.

P. S.: Написал Ирине, что ее сообщение очень похоже на сообщение Андрея (с самим сообщением) и она меня в черный список кинула)

P. P. S.: ссылки на аферистов:

Ирина Машинская  http://vk.com/id412654568

Андрей Грицман  http://vk.com/id375337283


Спасибо за внимание!

Показать полностью 2
4697
Стоит ли подбирать одиноких путников? Или о том как Андрея кинули.
402 Комментария  

Вчера ехал в сторону Коломны, не доезжая километров 15 вижу на безлюдной остановке голосует парень и что то дёрнуло тормознуть.

Подходит, потасканый но вроде адекватный, спрашиваю - куда? Говорит в Челябинск. У меня округляется глаз, до Челябинска пару тыщ километров, сажаю, нам по пути ровно 15км, пока едем в разговоре узнаю, что Андрей поехал в Сочи на вахту работать на заводе по производству плитки, там кормили обещаниями по зарплате 2 вахты а когда отказался дальше бесплатно работать, вызвали охрану и выкинули на улицу.

Ну он и пошёл. Из Сочи в Челябинск. Когда на попутке, когда пешком. До Москвы 3 е суток добирался. Ночью пока на юге был грелся у костра. Ближе к Москве стало сложнее. Судя по виду немного отморожены пальцы рук...

У места где нам суждено разойтись спрашиваю о наличии родственников. Говорит что мамка умерла, отца не знает. Предлагаю купить билет на самолет или поезд- соглашается. Останавливаемся беру ему бутерброд, воды. Ждет пока я закончу работу и мы едем на Курский вокзал. Покупаю электронный билет в Челябинск, даю немного денег на еду. Прошу по возможности за билет на карту потом отправить. Получаю скромное "от души".


Ах да, для билетов спросил год рождения, Андрей опередил меня в этой жизни на неделю...


И по приезду домой подумал, что по пути в Челябинск парень мог и замерзнуть, и как то даже если он меня развел ( в чём я сомневаюсь) мне не жалко, ведь он подарил мне надежду что жизнь не случайна.

488
Забавный случай с капустой.
43 Комментария  

Презабавный случай со мной приключился сегодня.

После работы я заехал на рынок купить свежих овощей и может быть что-то еще. Этим "чем-то еще" оказалась квашеная капуста, которую просто невозможно было не купить у одиноко стоящей старушки.


Кто ж знал,что готовилась капустка по божественному рецепту. Захотел попробовать,а в итоге иду и трескаю прям руками из пакета. Меня мало заботило,как это выглядит со стороны, "Мы же в нос к нему не лезем,пусть и он не пристаёт". Я наслаждался) Капустка вкусная,хрустящая,на бороде висящая)) Настроение великолепное) И тут как гром среди ясного неба:"Молодой человек,что же вы себе позволяете на людях-то!??" - наехала на меня статная,даже представительная дама.


Я собрался было ответить что-то,но вместо этого улыбнулся и протянул ей пакет:"Угощайтесь")) Она на миг онемела,потом топнула ногой и гордо удалилась,напоследок бросив мне:"Хам"


Настроение мое,и без того замечательное, еще улучшилось)) И потопал я, хрустя капустой дальше))

102
Как я часы возвращал
42 Комментария в Истории из жизни  

Случилось вчера....
Хожу я в фитнесс-зал, регулярно, стабильно, раз в месяц.
Зашел, значит, занял беговую дорожку, бегу, (логично, да?)
И тут я замечаю в подстаканнике часы, мужские, ну думаю, сейчас чувак опомнится, прибежит. Обычно я занимаюсь на беговой пол часа, но тут пришлось пробегать больше часа, что бы никто часы не приватизировал, и по окончанию этого часа, за часами так никто и не пришел. Всё это время, я часы не трогал, не смотрел (думал мало ли, там камеры висят, проводят какой нибудь пранк). Но делать было больше нечего, я осмотрел часы, на удивление это оказались не китайская подделка, а швейцарские часы с гравировкой (ну по крайней мере мне так показалось и сзади было написано "SWISS WATCH")

"Петрову С.Ю." от коллег (фамилия изменена)

И тут во мне проснулся комнатный шерлок, фамилия оказалась редкой, а имен на букву С и того меньше, и поиск в вк выдал мне парня 25 лет, в костюмчике на аве, школьника с цитатками из кс:го и мужика лет 40 за рулем такси. Выбор был очевиден и я позвонил школьнику.


Благо номер на странице был указан.

Далее, Л4 - я, П - парень
Л4: Привет, ничего не терял сегодня?
П: терял, часы, нашел что ли?
Л4: да, опиши только

П: описывает, все верно
Л4: подъезжай к ТЦ, жду
П: ок


Хожу по магазинам, на время особо не смотрю, прошел час, звоню

Л4: ну ты где?
П: щас подъехать не могу, жди меня, через час приеду
Л4: Я столько ждать не буду, давай 20 минут, потом уезжаю
П: Ты ох@ел ска? я тебя по камерам пробью, сказал жди, значит жди ска.
Л4: ок, не нужны часы, так не нужны.

П: Ты *** **** *** Я тебя *** *** ** **** камеры **** *** ***

Л4: лови фоточку. (кладу трубку)

кидаю часы в ближайшую урну, делаю фото, посылаю ему через ватсап.

звонок,
П: ты ***** **** ***? быстро взял часы и привез ко мне, найдуубьюпокалечу, пробью номер, вычислю айпи.
Л4: удачи.

вытаскиваю часы и везу ему сдаю забираю себе. Сам сажусь в машину недалеко от урны и жду шоу, через 15 пропущенных звонков, 2 съеденных булочки и 20-25 минут прилетает тонированная в хлам бмв, с номерами 777, выходит чел, идет к мусорке и роется в ней =D

Делаю его фото, уезжаю на безопасное расстояние и посылаю фото ему, спустя минуту посылаю фото часов на снегу (благо в Уфе его много), наслаждаюсь подгоранием пациента =D

после очередных: я тебя найду, знаю твой номер и т.д. вытаскиваю симку и выкидываю в урну, благо чукча не дурак, у чукчи есть бомже-симки и я никогда не звоню на незнакомые номера с личного, старого номера.

П.С. часы были сданы в ломбард, в совершенно другом месте, совершенно другим человеком, в совершенно темной,обычной одежде))
полученные 1500 рублей, я потратил на вкусняшки для себя любимого и два 10 кг пакета корма для собак, из местного приюта.


Вывод такой: на каждую наглую жопу, найдется свой болт. и если бы я потерял часы 100% (ну ладно 99) что мне бы никто не позвонил.

Показать полностью
142
Опасное чаепитие
20 Комментариев  

Как-то раз сидели мы с моим двоюродным братом у меня на кухне, ели батон с колбасой, запивая чаем, беседовали. Брату захотелось ещё один бутербродик скушать, он взял нож, батон - и принялся прямо на столе его резать. Казалось бы, что может пойти не так? Однако батон вдруг взорвался с громким хлопком. Некоторое время мы сидели и молчали, обалдев. А потом начали разбираться. Оказалось, что брат, у которого не очень хорошее зрение, положил половинку батона на провод электрического чайника, который был в сети, конечно, и этот самый провод перерезал. В итоге у нас - взорванный батон, испорченный провод, дырка в лезвии ножа.


Мораль, наверное, в том заключается, что резать пищу необходимо на специальной доске. И да - хорошо, что никого из нас не убило. 

1356
Как качественно напугать человека.
30 Комментариев  

Совещание.

Подрядчик по какой-то инженерной системе докладывает бодрым голосом об очередном срыве сроков (разумеется по ОЧЕНЬ УВАЖИТЕЛЬНОЙ ПРИЧИНЕ).

Заказчик благожелательно кивает головой с выражением легкого огорчения на лице.

По завершении доклада заказчик берет слово

- Я все понял, Алексей, свою позицию вы доказали. Я вот только одного не понял. Вам требуется помощь... или мотивация?

На моей памяти так стремительно бледнели люди с переломом.

А заказчик продолжал радостно улыбаться.



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь