С тегами:

Случай из жизни

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
138
Как я чинил монитор на складе
9 Комментариев  

Случай произошел более 10 лет назад, но он до сих пор у меня в памяти и я его с улыбкой частенько вспоминаю.
Работаю я программистом на предприятии, звонок от кладовщика:
- здравствуйте, у меня компьютер сломался, плохо показывает изображение...
Соответственно я спрашиваю где, на каком складе. Договорились что подойду посмотрю.
...Прихожу на склад, встречает меня грустная кладовщик, рассказывает что уже больше недели мучается с компьютером, изображение бледно-туское и вообще ничего не видно, работать не возможно. Оценив ситуацию прошу дать чистую тряпочку, вытираю пыль с монитора и Вуаля - проблема решена.
Проходит месяц, и снова повторяется история со звонок кладовщика - монитор плохо показывает. Спрашиваю, монитор протирали? Отвечает что да. Снова я на складе, но монитор чистый и изображение яркое без каких либо изъянов. Смотрю на нее, и что я вижу.... на очках слой пыли через который уже плохо различаются глаза, как в тумане. Говорю "протрите очки, у Вас на них слой пыли". Проблема опять решилась - монитор снова показывает ))) Так на радостной нотке мы снова распрощались с кладовщиком.
Третий раз был не менее забавным, история повторилась через два месяца, на этот раз кладовщица сразу сказала что монитор протерла, очки протерла и не знает что делать. Победил проблему и в третий раз - виноват оказался VGA кабель, отошел от видеокарты. Больше с подобными проблемами никто не обращался)))
Вот такая забавная история.

3645
Доброта: не без честных людей!
97 Комментариев  

Вчера в обед закупался в одном магазине и только к вечеру дома заметил, что на кассе забыл кусок сыра. Чек к тому моменту уже был благополучно выброшен. Сегодня в обед пошел снова в этот же магазин, и что-то дернуло меня поинтересоваться в информационном уголке: не находили ли они вчера такой-то сыр на кассе? Открыли журнал - было дело! Чек есть? Чека нет... Назвал время покупки и примерную стоимость - совпадает.

Девушка сделала себе пометку, пошла в торговый зал и принесла мне новый кусок. "Распишитесь вот здесь и больше не забывайте! Всего хорошего", - с этими пожеланиями я направился на работу, заряженный позитивом. Вроде бы и мелочь, а приятно.

270
Про ремень безопасности
21 Комментарий  

Тут вроде про ркмни безопасности начадось.Свою историю напишу.Это было давно,когда пристегиватся было необязательно .Еду  на такси на переднем сиденье, как обычно пристегнулся (ну правильный такой был), водитель такой 'ты  нафинга пристегнулся,да я такой водитель,никаких дтп , ремень фигня и тд '.

На резком повороте,на машине ОТКРЫВАЕТСЯ дверь с моей стороны и меня резко кидает вправо!Если бы не пристегнулся вылетел бы на дорогу!Водитель такой :'А ...у меня там на двери замок плохо защелкивается ,забыл сказать'.В общем у меня не было слов просто. Теперь даже на заднем сиденье пристегиватся стараюсь.

451
Про рентген и мамины страхи
24 Комментария  

Вспомнил ,прочитав эту стори http://pikabu.ru/story/istorii_vracharentgenologa_4934432
Несколько лет назад случилось заболеть пневмонией , врач направил на рентген , ходить было тяжело , мама вызвалась сопровождать . Вот мы в кабинете . Я прошел всю процедуру ,ждем результатов.вскоре нас вызывает врач обсудить снимок . Вот он показывает рентген на просвет , что-то начинает объяснять, но я отвлекаюсь на всхлипывания мамы ,стоящей рядом , он в этот момент она уже натурально плачет . В кабинете повисла пауза. Спрашиваю ,что случилось ?
Мама начинает что-то говорить, вроде - "это такая опухоль у него ?",-"ох как страшно , какая огромная!"
мы стоим , ничего не понимаем. Потом до врача по не многу начинает доходить ситуация , он разулыбался , сказал -" успокойтесь , ничего смертельного , это сердце."

Про рентген и мамины страхи Медицина, смешное, рентген, Случай из жизни, Мама

Фото с интернета , для примера .

2435
Премия за чужой счет
110 Комментариев  

Однажды на работе нам сказали, что необходимо отметить юбилей издания большим городским праздником. Отдел продвижения у нас состоял из старушки преклонных лет, которая кроме "Играй, гармонь!" ничего не предложила. Тогда мы предложили сделать рок-фестиваль на главной пешеходной улице города. Идея всем понравилась, дама из продвижения даже завелась и начала вспоминать известные ей имена рок-групп. В итоге нам выдают задание все оформить, что мы и делаем. Это тогда казалось, что провести концерт в городе легко, но на деле куча нюансов. Получив все разрешения, плюс согласования с МВД, мы договорились арендовать сцену по взаимозачету и поставить звук. Играли на фестивале только местные. Логично, что бесплатно. Но подтянули всех городских "звезд". Тусовка получилась отличная. Руководство счастливо, все проведено на высшем уровне. Проходит время и нас зовут на премирование. И тут всех ожидала подстава. Пожилая дама из продвижения, которая палец о палец не ударила, даже не особо интересуясь, что у нас с организацией, получает награду и поощрение, как главный идеолог и организатор. Выяснилось, что она все время подготовки следила за нами и узнавала инфу через близких людей. После ходила и отчитывалась руководству. Естественно выдавая себя за главного идеолога и организатора, а мы так, помогаем. Злость была такая, что словосочетание "дымящийся пердак" вообще и близко не стояло. Никто и слушать не хотел, что мадам присвоила чужую работу. У нее ж опыта больше и мы ей верим. Ладно, похер, подумали мы. Прошел год. Идея фестиваля так понравилась, что начальство решило сделать его ежегодным. Опять собрание, опять разговоры, опять к нам. И тут мы всем отделом говорим, что коль опытный работник из отдела продвижения в прошлом году все сделала сама, а мы только помогали, то в этом году отдел загружен работой и на это времени нет. Дама начала бледнеть. Любые просьбы помочь в ходе работы были отвергнуты. Не помогло даже "ребята, ну мы же одно общее дело делаем". Второй фестиваль прошел паршиво. Рокеров заменили на то, что нашли. В первый раз многие соглашались только из-за личного знакомства с нами, а на второй не повелись. Руководство жестко раскритиковало проведение и прикрыло фестиваль. Вскоре даму отправили на заслуженную пенсию.

29
На кассе
12 Комментариев в Истории из жизни  

Понедельник-день тяжелый...

Поэтому немного позитивчика пришлю...

Вчера вечером,пойдя за продуктами в "Слату",стал свидетеле следующего события....

Стою на кассе,впереди мужик интеллигентного вида,худощавый,немного взъерошенный,выкладывает из корзинки хлеб,два тетрапака сока и 6 бутылок пива...Стою ,жду своей очереди спокойно...Между мной и мужчиной беспардонно протискивается пышногрудая гражданка,словно ледокол "Ленин" между торосов...Понял,что его жена...Кассир,молодая девчонка,в это время начинает считывать штрих-коды на кассе...

Далее разговор между супругами:

-Ты куда столько набрал?!

Кассирша отбивает хлеб,мужик комментирует:

-Это тебе...

Кассирша отбивает сок,мужик:

-Это мне...

Кассирша отбивает пиво,супруга:

-А это кому?!

Мужик,думает пару секунд,поворачивается ко мне,моргает иронично глазом,и выдает:

-ТЕЩЕ!

У жены чуть глаз не выпал,челюсть отпала!А мы с кассиршей ржали до их ухода....

34
На том же месте в тот же час
3 Комментария  

Провожала Надя Лену из славного города Петербурга по делам в другой город. Дело происходило на Московском вокзале. Постояли на пути, поокали. Лена вошла в вагон, крепко накрепко приказав Наде встречать ее через неделю здесь же. Сказала каким поездом возвращается и в котором часу, какой вагон.

Прибывает Лена через неделю, сходит с поезда. Не встречает никто. Звонит Наде:

- Ты где?

- Я здесь, стою жду.

- Кого ты ждешь, поезд уже пришел и я вышла из вагона. Тебя нигде не вижу.

- Нет никакого поезда, перрон пустой.

- Надя, поезд на втором пути, ты где?

- Как на втором? Ты же сама сказала приходи меня встречать сюда же. А я же тебя с пятого пути провожала...

2924
Как Генри Форд заработал на самых знаменитых гангстерах Америки
198 Комментариев  

Весна 1934 год.

Генри Форд среди огромного количества писем с восторженными отзывами о его автомобилях нашел необычное письмо. В письме человек поблагодарил Форда за прекрасную модель Форд V8 и любезно пообещал и впредь угонять автомобили только его марки. Автором этого письма был известный гангстер времен Великой депрессии – Клайд Бэрроу (24.3.1910 – 23.5.1934), который вместе со своей спутницей Бонни Паркер (1.10.1910 – 23.5.1934) уже несколько лет успешно грабили бензоколонки, магазины и кассы банков. Естественно, Генри Форд поспешил придать письмо широкой огласке, что сделало его модель Форд V-8 еще более популярной. Клайд и Бонни сделали Форду фантастическую рекламу. Клайд исправно угонял «форды». Особенно любил он модель «Песчаная пустыня» за отменное качество стальной обшивки. Открытые дверцы становились щитами, из-за которых удобно вести огонь. Даже романтическая гибель бандитской парочки сыграла на руку Форду - Бонни и Клайд были застрелены полицией в автомобиле его марки. Фото изрешеченного пулями коричневого «Форда» появилось во всех газетах Америки.

Как Генри Форд заработал на самых знаменитых гангстерах Америки генри форд, Henry Ford, Форд, гангстеры, Бонни и Клайд, 1934 год, Случай из жизни, Америка
6897
Курсы собаководства
114 Комментариев  

- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.

© Один очень мудрый кинолог

197
Снова про родню
33 Комментария в Истории из жизни  

На волне подобных историй решил написать и свою. Разумеется как и у всех, ради поныть и срубить сочувствия :)


В 2009-м году во всю лютовал кризис. На тот момент я жил фрилансом, но т.к. заработки были небольшие из-за невысокой квалификации, на семейном совете решили перебираться ближе к земле. Мой отец давно и прочно обосновался в деревне, звал к себе жить, помогать по хозяйству и вообще. Сам он работал в городе, по дому не успевал ничего, да и одному не много и надо было в жизни. В общем, не смотря на его тяжелый характер, решили перебраться к нему.

Уже на тот момент отец развелся со второй женой, что не мешало ей совершать набеги, дабы проведать любимых кошечек-собачек, которых она и остальная родня натащили к отцу прямиком из городских подвалов и помоек...

Практически на последние деньги мной были куплены кролики для разведения, куры, рассада и одним весенним днем перевезено с нами (я, жена, дочь 3 года и сын пол года) в деревню.

Куры жили в старом сарае и довольно скоро стали нестись; кролям были выстроены хоромы по всей науке, которой начитался на профильных форумах; огород приводили в порядок, копая и засаживая, не смотря на тучи комаров (лица приходилось заматывать как шахид, оставляя только глаза, впервые такое видел). Жили всей своей маленькой семьей в комнате за печкой, но "в тесноте, да не в обиде".

Тем временем, в процессе приезда его БЖ и их совместными походами в церковь, мы обнаруживали соль под подушкой, мотки ниток и прочее мракобесие.

В конце концов пара котов загуляли. Когда в выходные опять заявилась спасительница всея блоховозов и не нашла их, поднялся СКАНДАЛ. Такой, который только может устроить престарелая кошатница. Видимо она давно искала повод, а тут наконец нашла. Отец скромно молчал в углу.

В тот же вечер мы были погружены отцом в Ниву со всеми влезшими вещами и выпнуты голой жопой на мороз эвакуированы обратно в город.


По итогу мы остались к осени в городе, без денег, без урожая, без мяса и яиц, без части вещей, которые не влезли в машину.

Вскоре часть кролей передохла от чумки, оставшихся (4 шт. из 25) успел пустить на мясо, но и они свой вес не нагуляли. Куры жили еще долго, а урожай разошелся по родне. Один кот нашелся, второго задрала собака.


Самый главный вывод, который болезненно вынес из этой истории, что имел слишком идеалистичный взгляд на своего большого, сильного и надежного папку, который по факту оказался бесхребетным.


Общаюсь с ним и сейчас, всегда готов помочь, правда уже после окончании дел на своей даче.

Показать полностью 1
648
"Земля круглая"
26 Комментариев  

На днях я встретил бывшего одноклассника. Произошло это в торговом центре, у точки продаж одного из операторов мобильной связи. Там, где он и работал, в общем. В виду того, что не виделись мы уже пару с лишним лет, решили "обмыть" нашу встречу за чашкой кофе. Пропуская пятиминутный трёп "о том, о сём", перейду к сути. Дело в том, что я уже изначально заметил, как Андрей, мягко сказать, был не совсем весел. На мой вопрос "Почему?" в ответ последовал забавный случай:

А: Ты помнишь Катьку из "В" класса? Из параллельки?

Я:  Ну. Вы с ней ещё встречались с год. Расстались перед выпуском.

А: Ну... Как расстались. Я ей изменил. С её подругой. В общем, выставил дурой и поступил крайне некрасиво. Ещё тогда она мне кинула фразу типа: "земля круглая". Но тогда, как ты сам понимаешь, значение я этому не придал..

Я: Андрюх, давай ближе к делу.

А: Так вот. Буквально вчера я впервые её встретил после выпуска (было это в 12-ом году) и знаешь.. Она была мне очень рада. Улыбка до ушей, заливистый смех.. (тут он изменился в лице) ..ведьма..

Я: Это почему?

А: Ты слушай. Позвала она меня как ты сейчас выпить чашечку кофе. Сидели мы ровно тут же и проболтали часа полтора.  Более того, Катька настаивала на том, чтобы меня угостить, после чего накормила обедом.  Под конец встречи мне, естественно, вспомнилось былое и я начал перед ней извиняться. За то, что был мудаком, за то, что сделал ей больно. Но её это даже не брало. Всё с той же невинной улыбкой Катя лишь добавила, что давно меня простила и, хорошо попрощавшись, ушла восвояси.

Я: Тааак.. (уже почуяв подвох)

А: А сегодня утром мне звонили из офиса. Как оказалось, эта выдра приходила с проверкой. Прикинь! Написала, что я отсутствовал на рабочем месте более двух часов и не отвечал на звонки. Как понимаешь, спустя полтора года работы, сегодня меня увольняют по статье.

681
"Надо тихо стрелять!"
28 Комментариев  

Поехали по осени с папой и его внучкой (моей племянницей 5и лет) в лес - воздухом подышать да из ружья по баночкам пострелять, уж больно было интересно. Испугавшись громкого хлопка, племяшка зажала уши и спряталась в машину. Далее происходит такой вот диалог:

я - "Ты же на охоту поехала, а на охоте всегда громко стреляют, иначе как без ружья на зверюшек охотится?"

племяшка -"Громко сильно, надо их как то тихо стрелять!"

я - "А как так - тихо?"

племяшка -"Ну как как... Ножичком!"

Вот такого опытного охотника вырастили.

363
История без штанов
40 Комментариев  

Песенка была такая «Отчего нам не везет?»… хорошая песенка, гимн моей жизни просто :)

Второй любимой историей моих друзей является сказ про штаны. Вернее, про полное их отсутствие.


Подработки бывают разные, в одно лето я ездила на подхвате у одного конного ролевого клуба. Делала, что люблю и умею: дрова таскала, еду варила и посуду за всеми мыла. За это платили смешную денежку и давали бегать в исторических шмотках. Лошадей не люблю, поэтому обязанностями конюхов занимались другие прекрасные дамы.

И вот, бегая в этих исторических шмотках местного разлива по всему фестивалю, я подстыла и перелезла в свое, неисторическое. То есть, спортивный костюм «я у мамы адидас». Черт с ним, с отыгрышем, здоровье важнее.


В средине трех дневных мероприятий, ребята отогнали коневозы и перенесли лагерь подальше от людных мест, расположившись на каком-то заброшенном участке. Знаете там, три стены и в окне ковыль. Убрали стекло, мусор. Крыша цела, а нам только это и надо. Потому что все три дня хлестал нереальный ливень. Все шмыгают носами и кашляют.


Вот появляются они, горячительные напитки, которые прихватили как раз для такого случая. Набегавшись за день с раннего утра, наполовину голодные, а ужин только-только сварился. Разумеется, пригубив, размякли все. Ну и мне налили, для сугреву. А я такой зверек, который пить не умеет. И чай с коньяком - это такая вещь, после которой душу тянет на приключения.

А в этот раз потянуло не на поиски их, родимых, а в кусты. Не буду же я всем радостно заявлять куда ухожу?

Отошла метров десять по кустам, чтоб наверняка не видно, встала в ивнячке, только треники назад и в боевую позу орла, как землица-то подо мной и разверзлась.


Ходить одному в незнакомом месте ночью, да еще и подвыпивши - идея не самая умная.

Короче, провалилась я в подвал и глубокий подвал, метра два. В полете, штаны вместе с исподним зацепились за торчащие зубы арматуры, и я рухнула в подпол уже без них. Лежу как дура, без порток, но в кедах. Хорошо хоть в полете расхотелось все, за чем собственно шла.


Зашиблась знатно, все ободрала, кровища рекой. Ни вдохнуть, ни выдохнуть. Упала на ящики и только потом на бетон и стекло. Темно хоть глаз выколи, над головой в провале облачное небо и флаг моих штанцов. Накрапывает дождик. Тоска.


Вроде, ничего не сломала, только ногу вывихнула так, что не встать. Лежу, думаю о вечном. А в частности, как теперь быть? Если звать, то потом же проходу не дадут, да и не доорусь наверно, лучше силы поберегу. Скрючилась кое-как, отползла на ящик. На нем все лучше, чем на полу.

И жду. Рано или поздно начнут искать.


Спасибо друзьям, хватились меня минут через десять. Все забегали, запрыгали с фонариком, стали звать. Прямо в метре от дыры проходили, а я сидела и наблюдала борьбу между чувством стыда и желанием жить. В конце концов желание жить рявкнуло: «Так и помрешь без штанов!!!» и я откликнулась.


- Кира, еклмн! - только и могли сказать друзья и побежали за тросом.


Вытащили, прикрыли, застебали и вызвали скорую. Потому что ногу я таки сломала, но на адреналине не заметила.


Восемнадцать лет прошло, а мне эту историю припоминают. Вот, а алкоголь на природе я больше не пью и по кустам не шастаю, не солидно.

Показать полностью
33
Просто забавный случай
5 Комментариев  

Рассказал как-то одному студенту, что мой сосед снизу не выключал газ несколько лет.
Ну до тех пор пока у него не поселились родственники которые это дело пресекли.
Затем мне как-то стало интересно, догадается ли студент, зачем газ горел годами?
Студент долго думал, спрашивал знакомых, ну и в конце выдал один единственный вариант.
Обогрев квартиры.

(Естественно, неверный - конфорки горели круглосуточно в любую погоду и время года)
---
Когда я просветил студента, что сосед просто экономил спички ведь газового счётчика нет и все платят в равных долях, он смеялся минут 10.
Тогда я не знал, что он с Украины приехал.

125
Экспресс свидание
26 Комментариев  

Случилась история в центре Москвы лет 5 тому назад. Договорились с друзьями в центре погулять, я на машине подъехал значительно раньше, остановился на Пушкинской рядом с кафе Этаж (сеть кафе). Думал , посижу их там подожду. Выхожу из машины, встречаю взгляд девушки, который говорит *познакомься со мной*. На вид очень даже в порядке, сексапильная, все при ней. Пересилил страх) , заговорили, как дела, что делаешь и т.п.  через минуту она предлагает "может в кафе посидим?"

Немного насторожило, что сама предложила, но отказываться не стал, думал, может выгорит чего в итоге... Зашли в Этаж, она очень разговорчивая была и как-то очень уверенно себя вела. И что вы думаете, сходу начала заказывать: кальян , салатик, стейк из рыбки, коктейль. Я взял чайку! Минут через 20 я осознал, что это совсем не мой вариант, тело есть , мозгов нет. Интересов общих не выявлялось, я начал осознавать себя ослом, которого тупо разводят. В принципе, я мог бы за нее заплатить, но я не люблю , когда из меня делают лоха. И как раз в это время мне звонит друг, говорит что почти на месте, давай встретимся, я в процессе разговора выхожу на улицу , сажусь в машину и уезжаю. "Подружка", извини, но так вышло.

Друзья меня поддержали, сказали правильно сделал.

60
Уминяребенок
24 Комментария  

на тему Культурного шока.


Питер. Иду по улице вдоль ТЦ. Тащится мать с сыном лет 4-5. я позади них и наблюдаю всю картину. Сын несет листовки, которые выдают на улице промоутеры и пытается затолкать матери в сумку. Она на него шипит, ругается, просит прекратить и "выкинуть эти бумажки". Сын упорно пытается затолкать их в сумку. Мать останавливается и со словами "Я тебе что сказала!!" выхватывает у него из рук листовки, и бросает их прямо на тротуар, дергает сына за руку и топает дальше. о_О я от такой наглости просто охренел. Подобрал листовки, догнал мамашу и пошлёпал её по плечу:
- Извините, вы тут обронили! - протягиваю ей.

- Чего? Это не моё! Я ничего не роняла! - орёт так, будто ей дело шьют.

- Я лично видел, как вы их сейчас выбросили, что за пример ребенку вы подаёте?

- Знаешь что, я ничего не роняла! ЯСНО?! - разворачивается и уходит.

Я догоняю, кладу ей эти листовки в капюшон...

-ТЫЧЁАХУЕЛБЛЯТЬ!?! ТЫЧЁДЕЛЬАЕШЬВООБЩЕ?! УМИНЯРИБЁНОК! ОЙ! (изображение самых страшных мук) - выковыривает листовки и кидает их на землю - СОВСЕМУЖЕАХУЕЛ!
Удаляется... Подобрал, выкинул в ближайшую мусорку... Что не так с людьми, я не понимаю.

493
Утренние заботы
13 Комментариев в Истории из жизни  

Часов в 7 утра уже шагал по улице на занятия, народу мало (а кто есть, то все спешат по делам), свежий воздух, отличная погода. Заметил выходящего из-за дома местного бездомного (к которому было неважное отношение), но он явно куда-то спешил, да еще и с длинной доской в руках. Он шел параллельно со мной по другой стороне тротуара, вдоль дороги. И подумал я, что зря судил о нем плохо, ведь пока половина города ещё ленится в постели - он уже собрался по делам. Судя по доске, я поедположил, что он нашел какую-то подработку на стройке, или что-то вроде. Не все они (как кажется) ленивые алкоголики, попрошайки, а значительная часть еще и очень трудолюбивые - и этот случай тому подтверждение.
Вот он начинает ускоряться, подбегает к арт-кафе (которое естественно еще не работает), примащивает доску как рычаг к большой винтажной латунной ручке, резко прикладывается всем телом и ручка с хрустом выламывается из двери, сам при этом он падает, как мешок с картошкой, издавая неприличные звуки. После, помещает добычу к себе в карман и быстро, с победным видом, хрипло ругаясь матом, уходит в обратном направлении.
А с чего начинается ваше утро рабочего дня?))

1181
Воришка-золотарь
80 Комментариев  

Кто как, а я по жизни постоянно попадаю в какие-то дурацкие и комичные ситуации. У моих друзей есть целый хит-парад историй с участием вашей покорной слуги. Но, наверное, самой эпичной была история про навоз и розы.

Когда мы с дочкой жили на первой съемной квартире в Озерках, то познакомились с соседкой с первого этажа. Женщина была очень милая: пенсионерка с замечательным хобби. Она выращивала розы прямо в своей квартирке. Собственно, это даже не квартирка была, а ботанический сад в миниатюре. Возилась, как с малыми детьми, клеила стеклянные витринки, чтобы кусты в горшках не мерзли, досвечивала, мастерила хитрые системы полива, опрыскивала и обрезала, короче, всю душу этому делу отдавала.

Летом из ее раскрытых окон плыл тонкий аромат распустившихся, нагретых солнцем цветов.

Всегда была рада срезать маленький букетик, если просили. Очень дружелюбная и милая женщина.


Но, спустя года три, я стала замечать, что зелени в ее окнах становится все меньше и меньше. Не знаю, что за напасть постигла соседкины цветы, но она пожаловалась, что нужен конский навоз, а где его достать она не знает. Жалко. Столько сортов собрала, а они гибнут.


Ну, у меня ж мозгов нет, а душа широкая. Думаю, надо помочь, потому как конюшня недалече, в Озерковском парке имеется. Я уже писала, что можно уйти с улицы, но выгнать улицу из себя - гораздо труднее. Замашки остаются.


Отправив детку в летний лагерь, взяла Кира два крепких пакета для строительного мусора, перчатки и фомку. И в ночи пошла с этим набором под мышкой в сторону конюшни.


«Стра-а-ашно, аж жуть»(с) Лошади же тварюки умные, за что и не люблю их. Естественно, когда какая-то тетка расковыряла стенку денника и влезла в их сараюшку, они в восторге не были.


Надо сказать, что конюшня так себе была: сараи на сараях. Вожусь я в потьмах, ползая по навозной куче, которую свалили в дальнем конце, и мечтаю не получить по башке копытом, потому что лошадь волнуется, ржет и мечется.

Тут свет фонарика в лицо:


- Стоять! - руки за голову, ты кто такой, иди отсюда. Короче, меня спалил сторож.


На вопрос, что я тут делаю, не нашла ничего лучше, как промямлить: «Говно ворую…»

Так надо мной не смеялся никто и никогда. Проверил мешки, и правда, говно.


- Ну ты... - тут сторож произнес эквивалент слово «чудачка» - Этого добра завались, даром раздаем! Пришла бы днем, тебе бы еще дотащить помогли куда надо.


Мне было очень-очень стыдно. Ну не привыкла я еще на тот момент, что с людьми можно нормально договорится.

В итоге, все было хорошо. Мне помогли вытащить мешки, спасли от перенервничавшей лошади, и на утро соседка благодарила меня пирогами. Мораль истории такова: чтобы не попадать в глупые ситуации и не краснеть со стыда, надо не быть букой и не боятся просить. В девяносто девяти случаях люди помогают.


Так что, больше говна я не воровала :)

Показать полностью
294
Давайте будем добрее и внимательнее.
42 Комментария  

Я вообще человек спокойный, но вчера был очень тяжелый день.

Конец рабочего дня, я сел усталый за руль своего автомобиля и отправился домой. Буквально через метров 100 меня подрезал автомобиль, выезжающий с прилегающей территории. Я прям закипел, водитель даже не взглянул направо, просто выехал и все. Ладно. Я пристроился за ним. Товарищ ехал очень медленно, обогнать я не мог - сплошная. Меня уже даже потрухивать стало. Последней каплей было, когда он без поворотника ушел направо, предварительно еще притормозив, что я чуть не вляпал ему в бампер.

Короче, на светофоре я вышел и в открытое окно выложил все, что думаю о нем.

И то, что произошло дальше было для меня полной неожиданностью: мужик, сидевший за рулем, лет 35, просто взял и расплакался, как детсадовец.

- Брат, прости, я просто сам не свой, - сквозь слезы бормотал он. Они просто погибли все, брат, отец в машине, разбились. Все, мать моя..я даже не знаю, куда еду.

Мне сквозь землю провалиться захотелось. Я вспомнил, что там возле работы, как раз памятники делают. Он видно и ехал оттуда.

Я стоял, как статуя, пока не засигналили авто сзади. Я просто молча отошел и уехал. Сказать было нечего.


Мы часто думаем, только о своих проблемах, не замечая и осуждая людей вокруг себя. Тыкая на их ошибки, не замечаем своих. Не в каждом подрезавшем тебя автомобиле сидит бездушный урод, не за каждым просчетом человека - глупость

Давайте будем помнить об этом и быть терпимее. Доброта начинается с нас самих.

82
Добро: сегодня есть - завтра еще больше!
3 Комментария в Студенческое общество  

Дело было в период зимней сессии. Только что сдали схемотехнику - счастью нет предела. Выходим из универа, и друг (назовем его Вован) мне предлагает:


Вован: пойдем в бургерную, отметим.

Я: пардон, но деньги остались только на проезд до дома (ох, эти бедные студенты).

Вован: да лааадно, пойдем, я угощаю!


Аргумент! Я, конечно, еще чуток упирался для приличия, но, чтобы друга не обижать, мы направились в кафешку. Хоть товарищ и угощает, наглеть не стал. А у друга, видимо, на фоне сдачи разыгрался аппетит: "мне, пожалуйста, и это, и вооон то, и вот этого можно чуть-чуть..."


Всё отлично, официантка нам озвучивает сумму заказа. Вован смотрит в свой кошелек - не хватает. Без доли смятения, легким движением руки он вынимает карточку из кошелька и пытается расплатиться... Недостаточно средств. Без доли смя... С небольшой долей смятения повисла пауза. Ну, не судьба, и я предложил поехать домой. Отпраздновать можно и потом. Но с этого момента всё переросло в дело чести!


Решили кое-что убрать, нам называют новую сумму заказа - не хватает. И тут он начинает обыскивать самого себя: джинсы, куртка, отделения кошелька... Сложилось такое впечатление, что если его сейчас взять за ноги и потрясти - из него выпадет куча всякого добра. Таким образом кое-что он наскреб - стало не хватать 30 рублей... Вдруг слышим позади нас мужской голос:


Мужик: пацаны, что, не хватает?

Вован: да, тут, в общем... ладно... (я начал чувствовать, что Вован по-тихоньку смиряется с "бренностью" бытия и собирается отменять заказ).

Мужик: пацаны, сколько не хватает? Тридцатки?.. Да не вопрос, держите! - и он докладывает к выложенным Вованом деньгам недостающую сумму. Девушка на кассе заулыбалась.


Мы с Вованом (практически в унисон): спасибо!

Мужик: да бросьте, пацаны, это ж деньги! Сегодня есть - завтра их еще больше.


Фраза зарядила позитивом на остаток дня! Расплатились, отпраздновали сдачу... Уходя, еще раз поблагодарили мужика. Он улыбнулся: "удачи вам, пацаны!"

Если когда-нибудь окажусь на месте этого мужика - поступлю также!

Как ленивый любитель сосисок угодил хипстерам и офисным менеджерам
спонсорский пост от

Считается, что двухколесный транспорт начинает свою историю в 1817 году. Тогда изобретатель и ученый Карл фон Дрез сконструировал первый самокат и представил устройство как «машину для ходьбы». В 1916 году появился первый самокат с мотором. Разработку тут же взяли на вооружение почтовые и полицейские службы, но говорить об огромной популярности было сложно.

Как ленивый любитель сосисок угодил хипстерам и офисным менеджерам длиннопост

Тем более, что с ростом технологического прогресса самокаты как средство передвижения отходили на задний план, уступая позиции велосипедам, механическим скутерам и машинам. И постепенно из вполне взрослого транспорта превратились в простое развлечение для детей. Однако скоро этой ситуации суждено было измениться. И виной тому стала обычная человеческая лень.

Лень, семья и колбаса

В 2000 году, словно по мановению волшебной палочки, снова произошел самокатный бум. На прилавках магазинов США появились первые алюминиевые красавцы — небольшие, легкие и прочные. На боках и деке красовалась резкая, как свист пролетающего мимо вас любителя скорости, надпись «Razor».

Показать полностью 8


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь