С тегами:

Сессия

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
92
Экзамен
10 Комментариев в Комиксы  
Экзамен длиннопост, Комиксы, сессия
Экзамен длиннопост, Комиксы, сессия
Показать полностью 6
262
Чернуха или Дух Сессии
9 Комментариев  
Чернуха или Дух Сессии
46
Студенты #4
12 Комментариев  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/studentyi_3_4991443


Предисловие.

Отвечу на самые популярные вопросы:

1. Нет, я не учился на врача :)

2. Когда я поступил, то думал, что все будет по-другому.

3. Не считаю совершенные мной поступки наглостью. Кроме разве что пары раз.


Поехали.


Материаловедение.


Надо было сделать реферат и в лучших традициях жанра, я его скачал из инета и не читая сдал.

Наступает пара, на которой препод (П) зачитывает результаты: засчитал / не засчитал.

Нас две группы, суммарно человек 40. Первый курс, второй семестр.

И вот, когда список подходит к последнему человеку, коим оказался я, препод произносит:

П: - И отдельно хотелось бы выделить "произведение" одного студента...

39 пар глаз обернулись на меня, так как я сидел на последней парте. Лёгкий зуд в пукане, не связанный с глистами, разросся до серьёзного такого беспокойства.

П: - Позвольте я вам зачитаю одну строчку... кхм-кхм... "Исходя из моей диссертации...".

А я то уж подумал, что что-то страшное произошло :)

В тот же день я проставил парню несколько бутылок пива и он за два часа от руки переписал "мою диссертацию", избегая подобных диссертации слов.

Преподаватель посмотрел и сказал:

П: - За одно то, что написано от руки - засчитываю.

Мораль: читайте скаченное перед сдачей :)


Экономика.


Опять пришёл на сдачу зачёта с бадуна и с нехилым опозданием. Шел четвертый курс. Весь семестр предмет вёл молодой аспирант, который старше нас был максимум на год-два.

Заваливаюсь, беру лист и сажусь к своему корешу Грихе. Смотрю в его листок- вопросы такие же, как и у меня, но переписать накатанные им 2 тетрадных листа за оставшиеся 15 минут я не успею...

А мне ещё так плохо, мутит... Пишу на листе свою фамилию, номер билета, вариант и одну единственную строчку: "ответы смотрите у Сидорова". И сдаю.

Когда препод поставил мне зачёт, меня даже не удивило :)

Не, ну а что? Молодой ведь парень, сам через это прошёл.


Программирование.


История больше про Гриху, чем про меня.

Экзамен, нас 15 человек. Опять старший курс. Молодой препод (П) не вставая с места задаёт вопросы, студенты поднимают руку и отвечают на них. Условно ответил на три вопроса - получил пять и далее вниз. Я сидел на последней парте и не ответил ни на один вопрос, да даже руку ни разу не поднял.

Гриха в этот день уехал в другой город на похороны и попросил либо меня либо нашего общего друга Колю сдать за себя, так как формат экзамена был известен.

Стоим в очереди с зачетками. Впереди меня Коля протягивает зачётку, получает пять и встаёт за мной, уже с зачёткой Грихи.

Подхожу я.

П: - А вы решили подмазаться как СпуфАтака? (либо ддос, не помню. Прикол связан с тем, что типо я не заметно подскочил, получил своё и ушёл). Думаете я такой глупый, что не замечу как вы ни на что не ответили и хотите получить четыре?!

Ботаны ржут, препод ржёт.

Я: - Боже упаси, мне всего лишь "тройка" нужна и я пойду.

П: - Ну "три" можно...

Ставит. Я отхожу на пару метров за его спину, смотрю как Коля протягивает зачётку Сидорова и...

П: - Да, я вас помню, вы хорошо отвечали.

И получает пять.

Вот так Гриха сдал экзамен на отлично, даже не посетив его.


Не, препод - ты не тупой. Ты просто осел ))

Показать полностью
90
Студенты #3
22 Комментария  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/studentyi_2_4989087


Предисловие.

Многие спрашивают: "а нахрена тогда учился?"

Отвечу так: хотелось иметь диплом хорошего института (МАИ).

Если знаний по профилю после окончания учебы и осталось "ноль", то уж нахождение подходов к любому человеку я усвоил на всю жизнь.

Жалею лишь, что не пошёл в институт связанный с журналистикой / литературой. Ведь писать книги, рассказы и посты - мое основное хобби :)


Ладно, хватит лирики.

Поехали.


Методология.


За семестр посетил всего две-три пары. Настала пора сдавать экзамен. По стечению обстоятельств, именно в этот день у меня была довольна прибыльная работа, пропускать которую из-за какой-то ерунды ох как не хотелось. По обыкновению, всегда шёл сдавать последним. Но сейчас очень торопился и вызвался отвечать вперёд ботанов. Всех это сперва конечно удивило, но никто слова не сказал, так как знали: "он опять придумал какую-то х*йню".

И действительно, пара посещений лекций дали мне представление о преподавателе - служивый.

И как раз за месяц до экзамена вернулся мой друг из армии, который ни о чем, кроме как службы говорить не мог (думаю, многим это знакомо). Особенно его коронная фраза: "Пох, я дембель" до сих пор переодически слышна, спустя 6 лет. Когда надо его "взять на понт", достаточно сказать "ты что, не дембель?" и все, дело, как говорится, в шляпе. Но не об этом сейчас.

Мимоходом взглянул в билет и подошел к преподавателю (П):

П: - Отвечайте.

Я: - Знаете, как сейчас помню - во время моей службы в армии я сталкивался в живую с "этой штукой" и она чуть отличалась от рассказанного вами. Не могли бы пояснить?

П: - Да вы служили?

Я: - Естественно. Сразу после школы - в армию, а потом уже в институт...

П: - А в какой части?

Я: - •называю часть и род войск•

П: - Знаете почему "эта штука" отличалась? Потому что...

И так двадцать минут, я периодически сыпал историями моего друга под видом своих и задавал преподавателю вопросы касаемо предмета и не только.

Как понимаете, я не служил ни до, ни после института.

За экзамен получил пять, чем поверг в шок всех одногруппников. Ведь, это был один из самых жёстких преподавателей того семестра, который гонял каждого студента по 15 минут :)


Не помню название предмета.


Была дикая попойка на работе и следующим днём шёл экзамен, на который я благополучно опоздал на час. Дичайший бадун, головная боль и непередаваемое "амбрэ" были моими спутниками в то утро.

Приезжаю в институт, подхожу к двери кабинета и оттуда выходят все одногруппники и мой друг Гриха (Г), сдавшие не самый простой экзамен.

Г: - Ууу, - сказал он с пониманием, едва увидев мое заплывшее лицо. - Удачи в общем :)

Я: - Спасибо епта.

Захожу в аудиторию, подхожу к преподавателю (П).

Я: - Здрасти, я опоздал. Примите меня?

Препод посмотрел на часы, на меня и нехотя согласился.

Я: - Знаете, мне сейчас так плохо...

П: - Вижу.

Я: - Больше чем на три я все равно не отвечу... Может, просто поставите "три" и я пойду?

П: - Наглость второе счастье?

Я: - Ну а смысл? Все равно я ничего в этом не понимаю. Будем делать вид, что я не попытаюсь списать? Либо ходить к вам мне единственному на пересдачу? Кому это надо? Ведь ваш экзамен последний, в следующем семестре уже диплом...

Препод посмотрел на меня с пару секунд, потом молча протянул руку, взял зачётку и поставил тройбан.

Я: - Спасибо.

На все про все ушло минуты 3. Одногруппники одевались внизу, была зима.

Г: - Что, не сдал?

Я: - Пффф... трояк.

Г: - Но как так опять то бл*дь?

Я: - Учить предметы надо :)


Проектирование.


Самая сложная курсовая за все пять лет была как раз проектированием заданного прибора в автокаде. Ботаны вовремя подсуетились и предлагали нам сделать ее за символические 8 тысяч... Объём работы там действительно был колоссальный.

Решив, что так дело не пойдёт (дорого, а сам заниматься этой ебалой я не был намерен), я пошёл к отчиму-электрику, который за один вечер спаял мне плату и запихнул все это дело в коробку.

При этом, в качестве документации я в это время состряпал ебучую икебану. Условно лист а4, на нем по списку:

"Резистор такой-то - сама вклеенная скотчем деталь".

Соответсвенно, отчим мне все показывал и рассказывал каждый свой шаг. Пришлось все запомнить, дабы блеснуть знаниями и пообщаться с преподавателем (П) умными словами.

Мой план прокатил - препод аж растаял, едва увидев мой прибор (господи, как же звучит эта фраза!).

П: - Живы ещё радиолюбители!

Я: - Конечно, это мое главное хобби!

Естественно, после этого я ни разу не прикоснулся к паяльнику.

За курсовую получил пять, как и за экзамен, который он мне единственному поставил автоматом :)

На изготовление прибора я потратил рублей 500 на элементы и 200 на бутылку отчиму.


История получила неожиданное продолжение, когда последующие курсы попытались сдать таким же макаром, но уже не прокатило - препод ушёл на пенсию :)

Показать полностью
75
Студенты #2
14 Комментариев  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/studentyi_1_4987008


Предисловие.

Пилотный пост кому-то понравился, кому-то нет... Однако же, продолжу по двум причинам: чтобы радовать читателей и чтобы не забыть самому :)

И спасибо всем подписчикам - вы мотивируете меня писать :)


Поехали.


Радиотехника #1


В день экзамена по цепям была свадьбы двоюродной сестры... Соответственно, в аудиторию я вошёл при параде: костюм, галстук, большой подарок в виде сервиза (а что может подарить студент?).

Преподаватель (П) сперва так косо посмотрел на меня, но, когда понял, что подарок предназначается не ему, даже взгрустнул...

Беру билет, смотрю на него и понимаю что ничего не понимаю... Судорожно оглядываясь по сторонам в поисках помощи и убедившись в ее отсутствии, я стал размышлять на тему "если не знаниями, то как?".

Придумал. Пошёл сдавать последним, когда аудиторию уже покинули все одногруппники. Предварительно попытался на листке изобразить подобие ответов. Преподаватель взглянул, вздохнул и послал меня на пересдачу после летних каникул...

Я: - Иван Иванович, тут такое дело...

П: - Что случилось?

Я: - У моей мамы сегодня свадьба, и отец сказал, что если я не сдам ваш экзамен, то он меня не отпустит на празднование...

Благо, преподаватель оказался нормальным мужиком, вошёл, так сказать, в положение и молча поставил мне тройбан.


Радиотехника #2


Каким же было мое удивление, когда и в следующем семестре Иван Иванович снова вёл у моей группы свой предмет.

И вновь настаёт время сдачи экзамена. Понимая, что второй раз свадьба мамы-сестры не пойдёт в качестве решающего аргумента, я... один хрен ничего не учил и пошёл на "авось прокатит".

В первую сдачу, к моему большому удивлению, не прокатило.

Но, я поставил на краешке билета маленькую еле заметную точку. И когда сел к преподавателю (П) показывать свои решения, он, видя что я нихера не понимаю что вообще происходит, расписал мне все ответы на листок, который в последствии я забрал с собой :)

Наступает день пересдачи. Говорю всем собравшимся неудачникам, чтобы билет с точкой не трогали...

Стоим в очереди тянуть вопросы. Нахожусь за парнем, который прямо передо мной вытягивает билет и его лицо озаряет улыбка.

П: - О! Вам повезло, достали свой же вариант, который был и в первый раз! Поздравляю!

Парень идёт и садится за парту. Тут подхожу я. Вижу билет с точкой, тяну его и показываю преподу.

П: - Что-то тут не так! Два раза подряд два разных студента вытянули те же варианты, что и в первый раз! Ну ка, дайте мне его посмотреть!

Время застыло, я слышал стук своего сердца. В окне был виден воробей, очень медленно махавший крыльями. Очечельник сжимался все сильнее и сильнее в такт пульсу.

Преподаватель берет двумя руками билет (1/5 листа а4) за верхние уголки и начинает ворочать его взад-вперёд! При этом точку на билете он зажал пальцами и руки не перекладывал!

П: - Да, все хорошо, просто повезло, поздравляю!

Жгущее чувство смеси страха, досады и обиды отпустило мой пукан. Я пошёл за дальнюю парту, достал исписанный лист с решениями своего билета преподавателем и довольный сдал экзамен на четыре.


Радиотехника #1/2


Допуском к экзаменам у Ивана Ивановича являлась удачная сдача тестов. Шесть тестов по шесть вопросов в каждом с несколькими вариантами ответов. Ответил на 4 вопроса правильно - тест засчитан.


Завалив все тесты в течение семестра, перед самым экзаменом я пошёл их пересдавать. Получил сразу на по свою душу шесть листков с непонятными мне вопросами и принялся, в лучших традициях цыган, гадать.

Преподаватель вышел из кабинета то ли в туалет, то ли ещё куда и... оставил бумажку с ответами на тесты у себя на столе.

Опрометчивый шаг скажу я вам. Естественно, я первым делом пошёл к столу Иван Ивановича дабы узнать все ответы. Быстренько переписал их на листок, сел обратно за парту и ответил на три теста. Тут залетает преподаватель и говорит:

П: - Все, сдавайте! Время вышло!

Понимаю, что не смогу одновременно смотреть на ответы и переписывать их на листок, ведь взгляд препода сверлил меня на сквозь... Сделав вид, что уронил ручку, наклоняюсь, смотрю в листок с ответами и судорожно пытаюсь запомнить их по схеме: тест первый, 1-3, 2-2, 3-1 и так далее.

П: - Даю вам последнюю минуту!

И смотрит мне в глаза.

Я: - А можно на угад?

П: - Ну, попробуйте!

Преподаватель подходит ко мне и садиться рядом.

Начинаю вписывать ответы.

П: - Не единой ошибки в первом тесте! И все наугад?

Я: - Ага...

Проходит минута.

П: - И снова ни одной ошибки! Вы что, экстрасенс?

Я: - Да не, мне просто везёт...

П: - Ну если вы и на третий тест ответите везде верно, то сломаете теорию вероятности напрочь!

Я: - Ага...

Ответил все верно. Преподаватель с улыбкой засчитывает мне тесты и допускает до экзамена.


P.S. Мне всегда казались эти истории смешными и я даже испытывал гордость за свои поступки, мол какой я молодец, раз смог так легко сдать...

Написал пост и призадумался - каким же я был мудаком. Ведь Иван Иванович действительно хотел научить, а я его просто три раза обманул и последующие семь лет был доволен собой...


За другие подобные сдачи экзаменов - не стыдно, там те ещё охломуты вели предметы.


Но об этом - в других постах :)

Показать полностью
36
Сказали же!
1 Комментарий в Скриншоты коментов  
Сказали же! Учеба, Сессия, не только лишь все

#comment_74176833

112
Цирк на сессии горсовета...
34 Комментария  
64
К сессии
3 Комментария в Комиксы  
К сессии
71
Доктор знает!
16 Комментариев  
Доктор  знает!
1128
Истрии студента
13 Комментариев  

Зачет по вычислительной химии. Пересдача.
Захожу в аудиторию, прижимая к груди кипу исписанных бумаг. Волнуюсь жуть, аж колени подкашиваются. Сажусь напротив препода( он принимает студентов пачками по несколько человек). Повельным кивком головы разрешает мне говорить. Я начинаю ипуганно тараторить, активно жестикулируя и размахивая бумагами. Преподаватель изредко равнодушно поглядывает на меня, попутно решая вопросы с еще несколькими студентами. Это меня не останавливает. Я настроена решительно.
-И в итоге, - добавляю я в конце своей довольно продолжительной тирады,- график построила, расчёты сошлись, я молодец!
Препод внимательно смотрит на меня, на ворох моих чертежей у него на столе, и, помедлив, изврекает:
-Если честно, то я ни слова не понял, но раз вы молодец, то зачет я вам поставлю.
Конец.
Всем лояльных преподавателей в грядущей сессии)

2675
Сессия
103 Комментария  

История вспомнилась .

Был у нас период сессии , уже к концу подходил . Ну все как обычно : нервы , зубрёжка на ходу , слезы .

Сидим ,ждём консультации , рядом одна из групп сессию сдаёт по ИГПЗС .

Препод ,кстати , очень классный .Тетка лет 60 со своим подходом к студентам. И тут выходит парень за дверь и начинает ржать , орет прям .

Ну мы подходим , спрашиваем , а он через слезы начинает рассказывать :"

Я сдал ей , следом Игорь (имя изменено ) садится , достаёт из кармана зачетку и кладёт ей , она открывает ее ,а оттуда вываливется ...презерватив . Походу в кармане между страниц завалился . Он смотрит с таким непередаваемым выражением лица . Ну , думаю , пиздец парню , сейчас разборки будут и тд. А она такая смотрит на него сквозь очки , и выдаёт :" Игореш , мне правда очень приятно такое предложение , но в силу возраста я , пожалуй , откажусь ."

Захотелось рассказать .История прикольная ). Не вброс . Сильно не минусуйте уж )

28
Микроб
11 Комментариев  

Стандартная ситуация: Сессия... студенточка такая смазливая, ничего не соображает, ибо "лето красное пропела", двух слов связать ничем, опять же, не может. Ну, препод видит, что вроде жалко, четвертый курс, выгонять нельзя, надо помогать... И спрашивает:

- Ладно... - устало уже так, вытираясь платком, - назовите мне пример любого подвижного микроба.

Студенточка хлопнула глазищами и изрекла самую мудрую мысль, наверное, за всю свою жизнь:

- Сперматозоид?

Валялась вся аудитория. Препод раздавил мордой свои очки, а его дрожащая рука сама собой вывела трояк...

1209
Время приключений
37 Комментариев  
Время приключений
1923
Новость №78: Африканские слоны оказались самыми малоспящими млекопитающими
49 Комментариев  

http://news.nplus1.ru/YPBh

Новость №78: Африканские слоны оказались самыми малоспящими млекопитающими образовач, наука, юмор, слоны, студенты, Сессия, сон
68
Шахматная терминология глазами студента
20 Комментариев в Лига Геймеров  

Что получится, если пропустить шахматную терминологию через призму университета:


• Блиц — молниеносное списывание, при котором используется экстремально короткий промежуток времени, которое оставил студентам вышедший в коридор препод (как правило, не больше 5 минут в течение всего экзамена). Проигрывает тот, кто последним успеет спрятать шпоры во время его возвращения.


• Вечный шах — ситуация, в которой один из студентов не может избежать серии повторяющихся пересдач. В нормальных вузах при этом, как правило, горе-студента отчисляют после третьей попытки (финальной комиссии), но в твоем универе серия может длиться бесконечно.


• Вилка — ситуация, когда препод засек двух студентов, передающих друг другу шпаргалки.


• Гамбит — разновидность экзаменационного дебюта, в котором осуществляется жертва скрытностью в угоду быстрейшего раскладывания шпор на столе. При неаккуратном использовании частенько карается детским матом.


• Гроссмейстер — студент, сумевший окончить университет со средним рейтингом ЭЛО не меньше 90 баллов, при этом ни разу не будучи пойманным на списывании.


(здесь же: • Чемпион мира по шахматам — студент, сумевший получить красный диплом, не приложив к этому почти ни грамма усилий).


• Дебют — начало экзамена, имеющее целью скорейшую подготовку к написанию работы (обустройство на месте, изучение позиции, прочтение экзаменационного билета, подбор шпаргалок). Классический дебют в современном вузе длится не более 25-30 минут, при этом все возможные ходы и комбинации давно изучены опытными студентами и преподами, что почти напрочь лишает начало любого экзамена элемента импровизации и романтизма.


• Детский мат — изгнание студента из аудитории в течение первых 5-7 минут экзамена вследствие его слишком палевного списывания.


• Засада — ситуация, в которой дальнобойная преподская фигура располагается за спинами абсолютно всех студентов. Действие препода проявляется только после перемещения сидящих перед ним студенческих фигур.


• Игра вслепую — написание студентом экзамена по предмету, название которого он не знает. Прием высшего учебного пилотажа, частенько практикуемый гроссмейстерами.


• Качество — «вес», отличающий умного/эрудированного студента от тупого/невежественного. «Выиграть качество» или «пожертвовать качество» означает операцию, при которой списывающий студент пересаживается к отличнику, покинув двоечника (либо же пересаживается к двоечнику, покинув отличника).


• Конь — гениальнейший катала, по потенциалу примерно равный трем пешкам. Конь умеет занимать совершенно немыслимые позиции на протяжении всего экзамена, одинаково элегантно и незаметно внедряясь в толпу пешек, подбираясь к слонам и ладьям, и даже угрожая читерством ферзю. Из существенных недостатков на фоне того же слона стоит отметить скачкообразность и недальнобойность его передвижения по аудитории, что, в некоторых случаях, может послужить существенным поводом для мгновенного изгнания нашего героя с экзамена. Самые матерые преподы всегда предпочитают разбираться со студенческими конями в самую первую очередь, пусть и ценой проигнорированных слонов.


• Король — студенческий альфа-самец. Самая главная фигура в аудитории. Настолько ленив, что ему даже сложно передвинуть свою наглую жопу дальше одного сидячего места. Списывает в открытую, зачастую сидя за массивными спинами своих собратьев по группе. Тем не менее, в ситуациях, которые грозят королю шахом от преподов, может поменяться местами с одной из своих верных ладей, уйдя под более плотное прикрытие из спин впередисидящих пешек. Цель любого препода – побыстрее выгнать этого засранца с экзамена, что на практике оборачивается огромными трудностями в виду харизматичности последнего. Благодаря неотразимости и природной сексуальности заставляет весь состав женских фигур вкалывать на себя родимого, от дебюта и до самого мата. Стоит отметить, что в случае потери ферзя по различным причинам, таки начинает чувствовать неиллюзорную опасность и активизируется в телодвижениях. В случае успешного выпиливания короля из аудитории, остальные студентки теряют какую-либо мотивацию к помощи оставшимся собратьям, и экзамен перетекает в унылое, выгодное преподам, инертное русло.


• Лавирование — преподские маневры по аудитории позиционного характера, в ходе которых поддерживается общее напряжение и неопределенность, которые мешают студентам до конца обнаружить намерения экзаменаторов.


• Ладья — бета-самец любой группы, правая и левая руки короля. По значимости равна пяти пешим душам. При слабом контроле во время экзамена может относительно спокойно перемещаться вдоль всех рядов и проходов, методично собирая необходимую информацию по вопросам из своего билета (ну и заодно по вопросам короля, естественно). Имеет свойство очень долго раздупляться в начале экзамена, так как стеснена большим количеством трудолюбивых пешек, пыхтящим у собственного носа. Как было описано выше, выступает в роли героической разменной монеты, когда королю нужно укрыться от нависающей преподской угрозы.


• Мат — (студенту): изгнание студента из аудитории за списывание.

— (преподу): успешная сдача студентом собственной работы без возможности попасть под подозрение в обмане.


• Миниатюра — часть экзамена, написанная уже в дебюте или в начале миттельшпиля (то есть не более, чем за 30-40 минут) в результате слишком простых вопросов, выпавших в билете.


• Миттельшпиль — середина, основная часть любого экзамена, следующая за дебютом. Является идеальным временем для активного использования всех подготовленных видов читов ввиду прогрессирующего ослабления концентрации внимания препода. По времени в среднем приходится на 30-105 минуты экзамена. Именно успешно проведенный миттельшпиль определяет основные шансы на конечный успех в экзаменационной партии.


• Нокаут-система — принцип ультимативного выпиливания учебных мошенников, использующийся самыми матерыми из преподов. Сначала используется метод классического экзамена, когда преподские фигуры неспешно курсируют по аудитории в поиске отдельных преступников. Затем (если число жертв не достигло желательной отметки) — блиц, при котором преподаватель намеренно покидает аудиторию, а потом неожиданно в нее врывается. Если обе эти тактики не смогли выявить достаточное количество проигравших, то в последнее время используется система армагеддон — метод, при котором преподы наиграно отключают свое внимание на 4 минуты, а на 5-й ВНЕЗАПНО начинают массово банить всех списывающих студентов. Как показывает практика, студенты, с высоко поднятой головой прошедшие армагеддон, полностью заслуживают своей пятерки за экзамен.


• «Обезьянья игра» — условное название распространенной тактики слабеньких катал, когда один из студентов слово в слово копирует писанину другого.


• Пат — ситуация, в которой студента не выгнали из аудитории, но конфисковали экзаменационную тетрадь.


• Пешка — минимальная учебная единица в университете, одновременно — базовая единица измерения всего учебного биоматериала (в среднем один конь равен трем пешкам, ладья — пяти и т.п.). Представляют из себя классических прямолинейных твердолобых трудоголиков, которые работают не столько головой, сколько своей пятой точкой, методично передвигаясь от строки к строке в собственной экзаменационной тетради. В среднем, в каждой более-менее большой группе наличествует до восьми подобных фигур. Несмотря на внешнюю непритязательность, в глубине души безумно амбициозны и мечтают однажды стать Черными Властелинами (читай ферзями). В 98% случаев заканчивают либо офисным планктоном, либо унылыми ассистентами в универе. Но, что сцуко характерно, у остальных 2% таки получается доползти до последней клетки, превратившись либо в CEO какой-то средненькой компании, либо в ферзя-препода, по полной отыгрываясь на новом поколении студентов за грешки старого.


• Позиция — положение студентов и преподов, случившееся в каждый конкретный момент во время экзамена. Умение адекватно оценивать позицию представляет собой одну из необходимых составляющих читерского мастерства.


• Поле — единица аудиторного пространства, которое теоретически может быть занято студентом. Наличие студентов высокого качества на ключевых близлежащих к студенту полях в данной конкретной позиции предопределяет его позиционное преимущество.


• Полуход — одна запись в экзаменационную тетрадь «из головы» студента, пока препод на него смотрит, и одна запись в тетрадь, скопированная из шпаргалки, пока препод на него не смотрит. Два полухода составляют ход, представляющий собой одно предложение в работе студента.


• Промежуточный ход — неочевидный ход, сделанный вместо очевидного (напрашивающегося), позволяющий извлечь дополнительную выгоду из позиции (например, вместо «очевидной» записи в экзаменационную тетрадь студент решает почесать ногу, завязать шнурок (и т.д.), что может заставить препода за это время занять невыгодную позицию в аудитории).


• Рапид — часть экзамена с укороченным лимитом времени на списывание (как правило, тесты в самом конце мероприятия, которые выдает препод лично с рук – в среднем занимает 10-15 минут).


• Размен — серия ходов, при которых стороны осуществляют обмен примерно равноценным материалом (препод выгоняет определенное кол-во студенческих фигур, но в пылу жарких споров и негодования удаляется вместе с ними сам, что облегчает экзамен оставшимся в аудитории людям).


• Рейтинг ЭЛО — текущий уровень относительной успешности и силы студента, выражаемый в балльном эквиваленте. Уровень гроссмейстера — от 90 и до 95, уровень гроссмейстера экстра-класса — от 95 и до 100 (а иногда и выше, но электронный журнал это не отображает)


• Рокада — свободные боковые проходы в аудиториях, открытые для передвижения студенческих ладей или преподов.


• Рокировка — процесс обмена местами несписывающего студента, находящегося в лучшей позиции, со своим списывающим соратником, с целью избежания последним угрозы шаха или даже мата. В большинстве случаев рокировку можно провести лишь при условии, что ни один из студентов до этого не менял своих позиций в аудитории.

(в ином же случае внимательный препод может банально запретить).


• Связка — положение, когда один студент не может покинуть свое рабочее поле из-за того, что в случае его ухода место, находящееся за его спиной и на котором сидит король, будет атаковано вражеским преподом.


• Слон — самая примитивная студенческая фигура, которая не явлется пешкой и по силе равна трем последним. При слабом преподавательском контроле может свободно и весьма хитрожопо передвигаться от одного угла студенческой аудитории, до другого, не обладая при этом конской сверхспособностью вклиниваться в самую гущу событий. Не особо ценится королем и частенько является активным участником разменов на экзаменах.


• Треугольник — один из искуснейших способов намеренно палевной передачи шпор вражескому одногруппнику в эндшпиле экзамена с целью поставить его в положение цугцванга.


• Фаланга — цепь из пешек-ботанов на первых партах при отсутствии жеребьевки во время распределения мест на экзамене.


• Фейерверк — каскад из выпиленных читеров при осуществлении злым преподом особо смачного рейда по студентам.


• Ферзь — убер-ботанша. Та самая, которая знает наизусть содержание всех учебников, и к тому же обладает абсолютно выдающимся интеллектом. Свободно передвигается по аудитории практически при любом уровне преподского контроля, ибо пользуется неприкасаемым авторитетом (по крайней мере, до тех пор, пока не сдаст свою работу). Помогает всем союзническим фигурам без исключения, при любых ситуациях и позициях. При грамотной и удачной игре умножает на ноль любые попытки препода отчислить из университета двоечников-одногруппников ферзя (в особенности, конечно же, короля). Один ферзь ценится даже больше, чем взвод пешек в полном своем составе, что как бы намекает.


• Форпост — сидящая прямо перед носом у препода списывающая фигура, защищённая спереди одинокой пешкой.


• Форсирование — осуществление преподом определенных психологических манипуляций, на которые студенты вынуждены отвечать только определенным образом (например, напоминание в начале эндшпиля экзамена, что мат как никогда близок, что приводит к массовому палевному списыванию в стиле блица). Форсированные действия облегчают преподу вычисление обманщиков.


• Форточка — место, на которое может пересесть король в случае угрозы шаха по последнему ряду аудитории. Соответственно, «сделать форточку» — это заставить подвинуться одну из пешек, прикрывающих позицию рокировки нашего альфа-самца. В случае отсутствия «форточки» принято говорить о возможной непривлекательности последнего ряда.


• Цейтнот — нехватка времени на обдуманное списывание ответа на вопрос.


• Цугцванг — положение, при котором студента только что засекли на списывании, и вне зависимости от качества и искренности оправданий, его в любом случае ожидает капитальная п*зда.


• Часы шахматные — особая разновидность экзаменационных часов, которые совершенно не привязаны к мировому времени и контролируются сугубо преподом на глаз.


• Часы Фишера — часы особо доброго препода, в которых предусмотрено прибавление нескольких минут за каждое написанное студентом предложение (то есть возможность просрочки времени на тех же самых комиссиях практически сводится к нулю).


• Шах — позиция, в которой списывающий студент атакован преподом.

(здесь же: Двойной шах — позиция, в которой списывающий студент атакован одновременно лектором и ассистентом).


• Эксельсиор — разновидность курсов личностного роста, на которых студенческим пешкам втирают инфу о том, как методично, ход за ходом добраться в этой жизни до статуса ферзя.


• Эндшпиль — финальная часть любого экзамена, по времени приходится где-то на 105-135 минуты. Характеризуется почти полной потерей концентрации внимания со стороны как преподов, так и студентов. Именно эндшпиль определяет, поставит ли студент мат преподу, поставит ли препод мат студенту, либо же последний окажется в патовой ситуации. Очень часто самоуверенные, неграмотные тактически короли оставляют весь основной участок работы именно на эндшпиль, в котором велика вероятность того, что ферзь, уже сдавший собственную работу, будет бездарно прое*ан после изгнания из аудитории преподом.

Шахматная терминология глазами студента Шахматы, универ, университетская жизнь, Сессия, экзамен, спорт, студенты, длиннопост
Показать полностью 1
26
Студенты...
2 Комментария в Студенческое общество  
Студенты... студенты, Сессия, долг

За качество простите, фотографировал на зачетку.

474
Суровый инж.граф)
69 Комментариев  
Суровый инж.граф) Технари, студенты, Сессия, шарага

Был у нас, в свое время, преподаватель по инж.графу , у нее нельзя было не сдать все чертежи . Не потому, что она просто так ставила зачеты. У нее были свои методы:


Она заставляла тебя снять ботинки( и ты снимал !!карл!) , запирала их на ключ в другой аудитории. Соответственно возвращала после того как все сдашь.А так как пары проходили В основном в зимнее время, то особо далеко не уйдешь. За то сдавали все)


Время шло и с ботинок она переключилась на сумки.


Да картинка, да баян) но актуальный у технарей всегда.

49
Плакаты в Донском государственном техническом университете (Ростов-на-Дону)
5 Комментариев в Студенческое общество  
Плакаты в Донском государственном техническом университете (Ростов-на-Дону) Шерлок Холмс, плакат, Сессия, универ, длиннопост
Показать полностью 2
46
Когда деканат с юмором
8 Комментариев  
Когда деканат с юмором
25
Три стадии студента
9 Комментариев  
Три стадии студента


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь