С тегами:

эмоции

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
Работа с детскими проблемами через работу с родителями в ЭОТ
1 Комментарий в Лига психотерапии  

Линде Н.Д., Таболина И.В.


Коррекция психологических проблем детей через эмоционально-образную терапию родителей


Родителей необходимо не только вооружать знаниями о том, почему у их ребенка возникают психологические проблемы, и советами о том, как правильно вести себя с ребенком. Гораздо эффективнее было бы проводить коррекционную работу с самими родителями, потому что наиболее частой причиной страхов их детей являются эмоциональные проблемы родителей. Дети являются как бы ко-больными по отношению к родителям, хотя последние этого не осознают и не подозревают, что у них самих есть эмоциональные нарушения, которые требуют коррекции. Однако, наш опыт показывает, что в тех случаях, когда удается провести терапию самого родителя, ребенок автоматически выздоравливает, поскольку его психопатология является болезненной адаптацией к, неявной иногда, эмоциональной проблеме родителя. Родитель может быть как избыточно строгим, отчужденным от ребенка, так и необоснованно тревожным, сверх-заботливым и сверх-контролирующим. Он может как находиться в эмоциональной зависимости от ребенка, так и проецировать на последнего проблемы собственного детства. И т.д. Даже, в тех случаях, когда родитель прячет свои неадекватные переживания, ведет себя исключительно «правильно», ребенок чутко улавливает его истинные эмоциональные состояния и вырабатывает свои болезненные формы адаптации. Приводимые ниже примеры показывают, как может быть проведена коррекция эмоциональных нарушений у родителя так, что это приводит к исчезновению психосоматических и эмоциональных проблем у ребенка.

Эмоционально-образная терапия (ЭОТ) представляется нам наиболее эффективным и простым средством, поскольку направлена прямо в цель, на коррекцию патогенных эмоциональных состояний. В результате достигается решение сразу двух и даже трех задач:


1.корректируется эмоциональная проблема родителя;

2.вследствие этого решается психологическая или психосоматическая проблема ребенка;

3.гармонизируются отношения в семье.

Показать полностью 1
5
Отталкивать или приближаться? О ценности злости
0 Комментариев в Психология | Psychology  

В нашей культуре о злости можно писать очень много. Пытаться возвращать ей легальность, осознанность, право на существование наконец. Любопытно, что при внешней хмурости россиян, и стабильных трамвайных и иных дорожных конфликтах одним из самых распространенных интроектов является: «Злиться плохо, невежливо, стыдно, опасно, низко, ……». Думаю, этот ряд легко продолжать.


Мне кажется, причиной того, что это убеждение часто сохраняется людьми на всю жизнь и способствует развитию психосоматических заболеваний и неврозов, является отказ замечать функции злости. Вот об этом я и попробую порассуждать.


В каждой злости (от раздражения до ярости), на мой взгляд можно найти понимание, что «я так больше не хочу». Я не хочу, чтобы меня игнорировали. Не хочу, чтобы меня перебивали. Не хочу быть нелюбимой. И банально не хочу быть голодной. Остановка на этом понимании чаще всего заводит в тупик. Потому что в любом «не» содержится отталкивание. А чтобы удовлетворить потребность необходимо приближаться.


За нежеланием «голода» могут скрываться совсем разные желания, потребности. Иногда просто в пище, и тогда желание-это антоним нежелания. Но часто это потребность в заботе, или даже признании моего голода окружающими, в границах, в праве добывать себе пищу самому. Потребность, точнее ее неудовлетворенность, маркируется злостью, но не лежит на поверхности.


И тогда, неверно распознав потребность, действия по ее удовлетворению не снижают злость! При этом она становится более запретной для человека благодаря тому, что какое-то действие совершается на первый взгляд как раз для устранения дискомфорта.


Чем глубже спрятана потребность, тем сильнее нарастает злость, доходя до ярости. Например, систематически, заменяя желание близости с человеком действиями по поглощению пищи, человек лишь умножает свое напряжение. А увеличиваться оно будет именно в контакте с объектом, способным удовлетворить потребность, в данном случае с человеком. В итоге вместо раздражения и злости, вполне переносимых, и потому оставляющих возможность для поиска способов удовлетворения, приближения к Другому, рядом оживает ярость, действительно разрушающая отношения. И очень сильно желая близости, человек отталкивает.


Естественно, человеку, переполненному яростью (в переводе: очень голодному до близости) практически невозможно строить отношения. Он знает, что от него разъяренного люди отодвигаются, заботясь о себе. И именно этот опыт гласит: ярость отпугивает людей, гнев отпугивает людей, злость отпугивает людей, раздражение отпугивает людей. Каждая из степеней злости попадает под раздачу.


Любопытно, что я никогда не слышала утверждений: «Обожание (Экстаз, Равнодушие) отпугивает людей». А ведь это тоже более сильные формы любви, радости и умиротворения.


Да ведь и ярость нужна и полезна. В тех жизненных ситуациях, где правда нужно отпугивать, защищать себя. Но тогда речь идет совсем про другую потребность, в безопасности.


Я сторонник подхода, в котором поиск эмоций и чувств как самоцель совершенно бесполезен. А вот обнаружить за этим желание очень важно, хотя часто непросто. Именно этот шаг позволяет строить свою жизнь. Эмоции – это шпаргалки потребностей.


Автор: Татьяна Демьяненко. Опубликовано на b17.ru.

Показать полностью
12
Когда слушаешь одну и ту же историю в сотый раз
0 Комментариев  

И с каждым разом она все невероятнее

Когда слушаешь одну и ту же историю в сотый раз история, Усталость, Манекен, эмоции, Ложь
34
Подмигнул
2 Комментария  
Подмигнул Дмитрий Маликов, эмоции, гифка

Из трансляции

http://pikabu.ru/story/_4839253

0
Маленький мальчик впервые ощутил песок под ногами
10 Комментариев  
25
Как это сардельку не дашь?
2 Комментария в Собачьи будни  
Как это сардельку не дашь?
13
Отпустить навсегда-4.
5 Комментариев в Лига психотерапии  

Психотерапевт Николай Линде показывает на примерах как с помощью ЭОТ ( метода эмоционально-образной терапии) найти быстрые и эффективные способы решения ряда проблем эмоциональной зависимости.


(начало тут http://pikabu.ru/story/kak_otpustit_navsegda_cheloveka_ili_s...

и тут http://pikabu.ru/story/kak_otpustit_navsegda_cheloveka_ili_s...

http://pikabu.ru/story/kak_otpustit_navsegda_cheloveka_ili_s...)

Отпустить навсегда-4. эмоции, чувства и эмоции, Психотерапевтическая сессия, эмоциональная зависимость, психология, длиннопост
Показать полностью 1
15
Как отпустить навсегда человека или ситуацию, которые мучают годами-3
16 Комментариев в Лига психотерапии  

Продолжение (начало тут http://pikabu.ru/story/kak_otpustit_navsegda_cheloveka_ili_s...

и тут http://pikabu.ru/story/kak_otpustit_navsegda_cheloveka_ili_s...)


Пример 4. "Боязливый голубь".


Девушка никак не могла забыть молодого человека, который оставил ее два года назад. Каждый вечер ей представлялось, что он рядом с ней, и это было мучительно. Конечно, я спросил и ее о причинах разрыва, и о желательности и возможности примирения. Все говорило о том, что необходимо окончательно попрощаться и отпустить бывшего возлюбленного.


Я сразу предложил ей представить ту часть своей личности или те чувства, которые она "инвестировала" в своего любимого, и которые утратила вместе с его уходом. Она сразу ответила, что это голубь.


Я пояснил, что голубь обычно символизирует душу, и спросил, готова ли она вернуть этого голубя, принять его назад как часть ее личности? Она подтвердила, что голубь, которого она ясно себе представляла, действительно часть ее личности, но он почему-то боится к ней идти.


– Почему же?


– Потому что я подрезаю ему крылья.


– Зачем же ты это делаешь?


– Ну, конечно же, чтобы он не улетел.


Это первая трудность. Необходимо было объяснить девушке, что душа не может улететь от самой себя, что она все равно будет принадлежать ей. А также то, что чем сильнее держишь кого-то в плену, тем больше он вырывается.


Все это было разъяснено, но поскольку критерием истины является опыт, я предложил ей ради эксперимента объяснить голубю, что девушка не будет больше подрезать ему крылья. Это заявление возымело действие, голубь уже захотел вернуться к девушке, но все-таки боялся. Никакие заверения со стороны девушки, на которые ее подталкивал я, не помогали. Это вторая трудность.


Внимательно наблюдая за словами и интонациями клиентки, я вдруг понял, что на самом деле, это она сама боится голубя. Она боялась его свободы, боялась, что он может снова повести ее чувства за собой. Этот же страх и заставлял ее подрезать голубю крылья, поэтому это новая и в то же время старая трудность, но нужен новый подход.


Тогда я предложил девушке парадоксально заявить голубю, что она сама больше не будет его бояться. Девушка удивилась, потому что была убеждена, что это голубь ее боится. Не объясняя, я настоял, что это парадоксальный прием и его надо попробовать.


Она послушалась, и голубь тут же впорхнул в ее грудь. Девушка задышала гораздо глубже и свободнее, ее глаза засветились, она почувствовала себя лучше, и все ее страхи исчезли.


Теперь, когда она представила своего бывшего друга, она ощутила, что полностью свободна от него. Теперь она легко смогла попрощаться с ним и абсолютно уверенно подтвердила, что больше не страдает и не испытывает зависимости. Через неделю она еще раз подтвердила, позитивность и устойчивость этого результата.


Комментарий. В этом примере мы разобрали еще две возможных трудности, которые могут встретиться при возвращении инвестированных чувств:


1. Индивид совершает некоторое насилие над инвестированной частью личности (т.е. над собой), в результате чего та теряет доверие к нему (сам к себе);


2. Индивид боится возвращения части личности, опасаясь, что та подведет его или будет им управлять и т.д. Налицо внутреннее расщепление и страх неудачного контроля над самим собой.


Из этого и других случаев мы можем умозаключить, что субъект эмоциональной зависимости иногда испытывает чувство неуверенности в самом себе, не ценит самого себя, не доверяет своим чувствам или способностям. Он иногда сопротивляется освобождению от зависимости, на которую жалуется, потому что опасается, что на свободе он совершит новые ошибки или никому не будет нужен, никого не найдет и т.д.


Метод может применяться к ряду других задач, при небольших видоизменениях техники, мы называем это расширениями зоны применения метода, а проще, расширением метода.

Как отпустить навсегда человека или ситуацию, которые мучают годами-3 эмоциональная зависимость, Психотерапевтическая сессия, эмоции, отношения, психология, чувства и эмоции, длиннопост

Расширение метода 1. Эмоциональная зависимость и психосоматика


Эмоциональная зависимость может порождать психосоматические симптомы, которые индивид расценивает не как следствие зависимости, а как соматическое недомогание, с которым иногда обращается за врачебной помощью, но последняя не дает никаких результатов. Приведем два примера, показывающие как это может происходить.


Пример 5. "Паук на спине".



На одном из семинаров я предложил студентам показать свою работу. Студентка попросила решить ее психосоматическую проблему. Она испытывала постоянную и сильную боль в спине, это мешало ей нормально спать, в любой позе спина болела. Она обращалась за помощью к врачам, но они не могли ей помочь.


Я предложил ей представить образ этой боли. Она увидела боль как огромного паука, сидящего на ее спине. Поскольку паук обычно символизирует мужчину, я высказал предположение, что у нее есть какая-то серьезная проблема в отношениях с мужчиной.


Оказалось, что ее друг – наркоман, а она все пытается спасти его от этого пристрастия, но ничего не может поделать. Пытается разорвать с ним отношения, но тоже не в состоянии от него избавиться. Мы пробовали разные приемы, чтобы избавить ее от присутствия паука на спине, но ничего не помогало избавить ее от этой эмоциональной зависимости.


Она понимала, что ей все равно не удастся его спасти, что она приносит в жертву свое здоровье и судьбу, но почему-то "не могла" его отпустить. Тогда я предложил ей ответить от имени паука на вопрос: "Нужно ли ему, чтобы его спасали и тащили на своей спине куда-то, куда, может быть, он и не собирается?"


Отвечая за него, девушка поняла, что ему на самом деле это совершенно не нужно и поэтому он сопротивляется. Тут же она смогла отпустить паука, он исчез, а боль в спине прошла в этот же момент. В тот же вечер она порвала все отношения с наркоманом.


Через некоторое время она встретила другого мужчину, вышла замуж, родила ребенка, живет счастливо. Спина с тех пор у нее никогда (по крайней мере, в течение 4-х последующих лет) не болела. Эту историю она рассказала мне через 4 года после сеанса, о котором я даже забыл.


Комментарий. Понятно, что разорвать отношения студентка не могла из ложно понимаемого чувства долга перед этим молодым человеком, она надеялась на какое-то чудо и боялась оказаться ответственной за его дальнейшее падение. Поэтому она не применяла искренне приемы, которые предлагались ей изначально.


Ответив на предложенный вопрос от имени "паука" она поняла, что он не нуждается в спасении, и его дальнейшее падение предрешено его собственным желанием, она не несет за это ответственности. Она поняла, что тащит его на своей спине против его воли.


Такое непосредственное осознание, которое не могло быть достигнуто никакими аргументами терапевта, позволило ей отпустить этого человека, перестать испытывать долг перед ним и напрягать свою спину ради его спасения. Поэтому спина прошла сразу и больше не болела, а она смогла реально расстаться с этим человеком, избавиться от эмоциональной зависимости, реально отказаться от ложного чувства долга.


С одной стороны это случай психосоматического заболевания, с другой – случай эмоциональной зависимости, основанный на чувстве долга. Но важно понимать, что осознание бессмысленности своего "подвига" привело к разочарованию, соответственно, девушка тут же забрала свои инвестиции, можно сказать, автоматически.


Пример 6. "25 лет сердечной боли".



Женщина 70 лет страдала хроническими болями в сердце, ей приходилось время от времени останавливаться по дороге, чтобы отдохнуть. Периодически ей становилось так плохо от сердечного спазма, что она опасалась за свою жизнь.


Эти явления стали происходить с ней 25 лет назад, после смерти ее любимого мужчины, неофициальной женой которого она являлась, в ее жизни больше не было мужчин. Его смерть была для нее тяжелым ударом, но она считала, что смогла уже пережить это горе и полностью восстановилась.


Я предложил ей представить образ сердечной боли, которую она испытывала. Образ боли был похож на клинок, даже штык. Она была очень удивлена, когда я предположил, что ее сердечное недомогание связано с той старой психологической травмой.


– Не может быть, 25 лет прошло. Тогда я, конечно, очень переживала, но я уже давно успокоилась.


– Ну что же, тогда тебе будет очень просто отпустить этот клинок.


– Да я его отпускаю, а он не уходит.


– Ну, еще раз попробуй.


– Все равно он никуда не исчезает.


– Значит ты что-то очень ценное для тебя когда-то ему отдала и не вернула до сих пор. Представь пожалуйста на что это похоже?


– Это мое раненое окровавленное сердце.


– Это точно твое сердце?


– Да, конечно, мое!


– Ты согласна вернуть его в свое тело, чтобы оно стало на место?


– Да, но у него такая рана, я боюсь, что мне станет от этого плохо.


– Нет, когда ты его примешь, то только тогда ты сможешь его вылечить. Для этого просто скажи ему, что ты разрешаешь ему зажить, больше не будешь его ранить.


– Да, оно вошло на свое место и постепенно заживает.


– Скажи мне, когда оно заживет полностью.


– Да, уже зажило. Мне стало как-то легче.


– Теперь посмотри снова на клинок.


– А его больше нет! Он сам исчез.


Дальше сеанс был постепенно завершен. После она сообщила, что ее боли в сердце больше не возобновлялись, и ей уже не надо было останавливаться, чтобы отдохнуть по дороге к автобусу.


Комментарий. Из этого случая следует, что эмоциональная зависимость может сохраняться многие годы, хотя индивид может даже не подозревать об этом. Тем более он не подозревает о том, что его физическое недомогание является следствием этой зависимости.

Показать полностью 1
32
Как отпустить навсегда человека или ситуацию, которые мучают годами-2.
9 Комментариев в Лига психотерапии  

Продолжение психотерапевтической сессии от Николая Линде

(Психотерапевт, автор метода эмоционально-образной терапии, к.п.н.)

Начало: http://pikabu.ru/story/kak_otpustit_navsegda_cheloveka_ili_s...


Пример 2. "Букет цветов".


Обратился ко мне молодой мужчина. "Не могу, - говорит, - забыть первую жену. Она меня бросила три года назад. Вышла замуж за иностранца, уехала из страны, родила ребенка. Два года я был в депрессии, забросил свой любимый спорт, ничего не хотелось.


Потом справился, недавно женился, но не могу любить вторую жену, как первую, все мне первая мерещится. Мне даже стыдно перед второй женой, но ничего не могу с собой поделать".


– Это означает, что Вы еще зависимы от первой жены. Вы еще ее не отпустили.


– Да нет, я уже отстрадал свое. Я за два года уже все пережил.


– А это мы легко проверим.


– Это как же?


– А вот представьте, что здесь на стуле сидит Ваша первая жена. Что Вы чувствуете?


– Да ничего. Мне все равно.


– Тогда Вы легко можете ей сказать: "Прощай, желаю счастья в личной жизни!


– Нет, вот эти слова почему-то никак сказать не могу.


– Ну вот, это и значит, что Вы зависимы.


Я объяснил ему теорию инвестиций и попросил найти образ тех чувств, которые он вложил в первую жену, и которые до сих пор отданы ей. Он сказал, что это прекрасный букет цветов.


– Точно это Ваши цветы?


– Да, это мои прекрасные чувства, которые я ей отдавал.


– Заберите их, и пусть они войдут в Ваше тело, куда они сами хотят.


– Этот букет вошел мне в грудь, мне так хорошо стало. Энергия вернулась. Как-то дышать легче, и руки сами поднимаются. Я не мог руки поднимать после ее ухода.


– А теперь снова посмотрите на эту женщину (показываю на стул).


– Странно, теперь это просто женщина, которых миллионы.


– Можете Вы теперь сказать ей: "Прощай, желаю счастья в личной жизни."


– Да, теперь легко.


– Тогда скажите и посмотрите, что происходит с образом.


– Я говорю и вижу, как ее образ удаляется и уменьшается. Совсем исчез, и еще лучше стало.


– А теперь посмотрите на вторую жену.


– Да, теперь другое дело.


– Можете ей тогда букет отдать. Впрочем, как хотите.


– Нет, почему же…


Он явно заспешил, и после короткого прощания пошел домой.


Возвращение вложенных "капиталов" назад (в тело субъекта), когда произошло разрушение отношений, освобождает субъекта и делает любимый объект нейтральным, таким же, как и все прочие люди. Ни у Фрейда, ни у других известных психоаналитиков и терапевтов не описываются методы, которые были бы специально ориентированы на возвращение потерянных субъектом чувств или частей личности, иначе все об этом уже давно бы знали.


Совершенно понятно, почему таких методов не было создано. Для этого пригодна только технология эмоционально-образной терапии, поскольку она позволяет представить инвестированные чувства в виде образа и через возвращение этого образа в собственное тело вернуть утерянные ресурсы. Практически невозможно вернуть чувства на основе только вербальных техник.


Более того, для большинства психотерапевтов сама идея пока что недоступна в силу того, что метод, в котором чувства можно перемещать как предмет, можно с ними отождествляться, принимать их в свое тело или отпускать, противоречит их традиционным представлениям.


Пример 3. Золотой ком.


Ко мне пришел молодой человек, чтобы выяснить свои отношения с девушкой. Любовь их началась еще в 15 лет, она была сильной и искренней. Уже тогда они вступили в сексуальные отношения и были счастливы друг с другом. Но годы шли, и пора было бы жениться, но он был бедным студентом и не мог обеспечить семью.


Тогда она обиделась и, резко порвав с любимым, вышла за богатого. Она родила ребенка, но не была счастлива, она раскаивалась в своем выборе и вскоре стала добиваться восстановления отношений с бывшим любовником. С мужем она развелась, но все-таки ее главным устремлением остались деньги и карьера.


Молодой человек уже не хотел примирения с ней, но не мог освободиться от прежнего чувства, не мог сопротивляться ее настойчивости, хотя уже не доверял ее любви. Теперь он уже мог содержать семью, но не хотел связывать свою жизнь с бывшей подругой. Сначала я думал, что в нем просто говорит обида, самолюбие. Может быть, следует помочь ему простить неверную возлюбленную и вновь соединиться с ней?


Но тот был тверд в своем намерении освободиться от этой эмоциональной зависимости. Он был убежден в низкой нравственности девушки и считал, что она манипулирует им. Он никак не мог понять того, как она могла раньше пренебречь его прекрасными чувствами, причинить ему такую боль.


Сам он ни за что не стал бы проявлять инициативы в восстановлении отношений. Первый сеанс был использован для выяснения всех обстоятельств дела и для принятия окончательного решения, что же следует делать.


В начале второй встречи, молодой человек снова подтвердил, что он не имеет ни малейшего намерения восстанавливать отношения, но нуждается в помощи, чтобы его больше не тянуло к ней, чтобы он освободился бы от этой зависимости и страданий.


Следуя теоретическим представлениям о том, что эмоциональная зависимость держится только на тех психологических "капиталах", которые данный субъект "вложил" в любимого человека, я предложил клиенту создать перед собой образ этих чувств.


Подумав, молодой человек сказал, что эти чувства похожи на огромный золотой ком, из которого торчит ниточка, связывающая его с воздушным шариком наверху. Мы определили, что этот шарик символизирует девушку, которой он вручил свои чувства, надеясь удержать ее с помощью этих чувств.


После этого я предложил клиенту вобрать в себя этот ком, то есть свои чувства, снова в себя, как свою энергию. Сначала он не понимал, как это можно сделать. Я предлагал, чтобы он пригласил их обратно в свое тело, но у него это не получалось. Вдруг он сам нашел решение:


– Я должен сам войти в этот ком! Потому что он больше меня.


– Что же, сделай это.


В воображении он вошел в этот ком и почувствовал, что утерянные ранее чувства облекли его со всех сторон, как золотая сияющая аура, они наполнили и все его тело внутри, а шарик отлетел и завис где-то в стороне.


– Эти чувства даже защищают меня, я чувствую силу и независимость. Теперь эти чувства принадлежат мне, и я могу свободно ими распоряжаться, могу направить их на кого-то другого. И как она могла пренебречь такими прекрасными чувствами?


– Как ты сейчас относишься к этой девушке?


– Знаете, мне теперь действительно все равно. Даже не хочется проехаться перед ней на Мерседесе, чтобы отомстить. Я действительно свободен.


– Следовало бы нам еще встретиться, чтобы убедиться, что результат действительно устойчивый. Может быть, потребуется доработка.


– Нет, я абсолютно уверен. Если будет необходимо, я вам еще позвоню.


Он вышел от меня очень уверенной и сильной походкой, больше он не позвонил.


Комментарий. Этот случай, как предыдущий и многие другие, показывает, что субъект может с помощью сознательных действий по отношению к образу своих чувств действительно вернуть их себе, а тем самым обрести освобождение от эмоциональной зависимости.
Прежде чем отпустить, необходимо вернуть свои "капиталовложения", иначе ничего не получится. Иногда это само происходит каким-то спонтанным образом, но по большей части проблема эмоциональной зависимости остается крайне трудной для решения, видимо из-за непонимания важности этого аспекта и отсутствия соответствующих технологий.
Часто психотерапевты предлагают мысленно рвать или резать связывающую нить, мысленно прогонять бывшего супруга и т.д. Эти механические способы иногда дают освобождение, но поскольку связывают людей не нити, а чувства, то по большей части решения не происходит, либо это решение частичное и неустойчивое.

Возвращение чувств и частей личности с помощью наглядно представляемого образа этих чувств или частей личности не вызывает сопротивления, поскольку индивид ничего не теряет. В этом действии также нет ничего морально предосудительного, ведь он не наносит ущерба объекту любви и не прогоняет его, не отказывается от него. Тем не менее, после этого вполне можно отпустить объект, который уже больше не наделен неотразимым притяжением.

Однако у субъекта могут быть дополнительные мотивы для того, чтобы не совершить то, к чему будет побуждать его терапевт, и это порождает новые трудности и особенности работы. Терапевту необходимо научиться преодолевать или обходить сопротивление клиента на пути его освобождения.

http://psychologytoday.ru/public/kak-otpustit-navsegda-chelo...

Показать полностью
35
Как отпустить навсегда человека или ситуацию, которые мучают годами.
13 Комментариев в Лига психотерапии  

Пост в Лигу психотерапии.

автор Николай Линде

Психотерапевт, автор метода эмоционально-образной терапии, к.п.н.

Как отпустить навсегда человека или ситуацию, которые мучают годами. эмоции, психология, эмоциональная зависимость, психотерапия, чувства, отношения, отношения людей, длиннопост


Идея состоит в том, что эмоциональная зависимость определяется "инвестированными" в объект зависимости чувствами или частями личности субъекта. Эти чувства или части личности можно вернуть с помощью метода эмоционально-образной терапии, что приводит к мгновенному и полному освобождению от зависимости.


Приводятся примеры конкретной коррекционной работы с различными случаями эмоциональной зависимости с помощью указанного метода. Показаны возможности расширения метода на множество смежных областей терапии.


Эмоциональная зависимость – это потеря личной автономии, либо чувства личной автономии, по эмоциональным причинам.


Причем, субъект этой зависимости:


1. Испытывает страдания в силу недоступности объекта своего чувства, либо в силу невозможности изменить его поведение, либо в силу неадекватной власти объекта над ним;


2. Ощущает невозможность освобождения от зависимости;


3. Чувство, его связывающее, оказывает хроническое отрицательное влияние на жизненный путь, общее самочувствие, принятие решений и поведение субъекта.


Вариантов эмоциональных зависимостей довольно много. Это может быть любовная зависимость от конкретного лица, отношения с которым прекратились или наоборот никак не могут прекратиться.


Может быть, это зависимость от самого чувства любви (эротомания), так что объект чувства не уникален. Это может быть зависимость на основе чувства долга, когда, например, женщина боится бросить алкоголика или наркомана, потому что он без нее "пропадет", а она будет испытывать чувство вины.


Это может быть зависимость основанная на чувстве ненависти или обиды, когда связь не прекращается, потому что эти чувства не находят своего разрешения.


Это может быть зависимость от матери (или другого лица), с которым произошло эмоциональное слияние (конфлюэнция). В этом случае субъект автоматически испытывает те же чувства, что и объект.


Это может быть зависимость на основе чувства собственной беспомощности, когда субъект ощущает полную подчиненность другому лицу. Например, девушка может чувствовать, что психологически еще находится в утробе матери и боится встретиться с реальным миром.


Это может быть эмоциональная зависимость от уже умершего лица, с которым субъект не сумел попрощаться. Это может быть зависимость от ужасного или, наоборот, прекрасного прошлого, в котором данный субъект живет до сих пор. Это может быть зависимость от будущего, в которое субъект инвестировал свои мечты и надежды. И т.д.


Субъект может долгие годы страдать от чувства, делающего его зависимым, порой даже не осознавая его, порой смирившись с ним, а порой, не желая с ним расстаться. Психологическая помощь в этих случаях направлена на то, чтобы клиент от состояния зависимости перешел к состоянию независимости, а в дальнейшем, если он захочет, к состоянию взаимозависимости.


Последнее название представляется нам не очень удачным, хотя оно принято в литературе. Можно подумать, что теперь оба индивида станут рабами друг друга. Но, имеется ввиду, что оба будут свободны и, тем не менее, могут чувствовать необходимость друг в друге и могут любить друг друга, не испытывая сковывающего чувства принуждения и ограничения возможностей.


Освобождение всегда сопровождается чувством легкости и отсутствия ограничений, спокойной и уравновешенной реакцией на поведение другого человека. Хорошо, например, если в случае неожиданного разрыва молодой человек может сказать словами веселой песенки: "Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло".


К сожалению, иногда говорят с гневом: "Так не доставайся же ты никому!" или "Ты перед сном молилась, Дездемона?" или с депрессивным смыслом: "Жизнь моя кончилась". Часто необходима профессиональная терапевтическая помощь, чтобы исцелить рану сердца, и это большая и трудная работа. Но…


Используя метод ЭОТ, нам удалось найти некоторые быстрые и эффективные способы решения ряда перечисленных выше проблем, достижения индивидом состояния независимости, что одновременно продвинуло нас в понимании сути самой эмоциональной зависимости, психологических механизмов ее возникновения. Начну с примера.


Пример 1. "Синий шар".


На семинаре, который я проводил в одном институте у студентов третьего курса, студентка предложила мне помочь ей с проблемой несчастной любви. Она уже два года была под влиянием этого чувства. Каждый день только о "нем и думала", жила чисто механически, ничего ее по-настоящему не интересовало, не могла полюбить кого-то другого, как ей советовали друзья. Она посещала одно время психоаналитика, но это нисколько ей не помогло.


Для начала я предложил ей представить, что на стуле перед ней находится тот самый молодой человек и описать переживания, которые она испытывает.


Она ответила, что всю ее, все ее тело, безумно влечет к нему, а это чувство локализуется в груди. Дальше, следуя основной схеме терапии, я предложил ей представить образ этого чувства на том же стуле, где раньше “сидел” молодой человек.


Она ответила, что это ярко синий шар, который, безусловно, принадлежит ей. В то же время она хотела выбросить этот шар, но не могла этого сделать, потому что по ее словам, тогда она совсем как бы умерла.


Уже на этом этапе стала очевидной структура тупика, в котором она находилась. Она явно хотела вытеснить свои чувства, из-за которых страдала, но одновременно не хотела их лишаться. Ее способность любить в виде синего шара была спроецирована на молодого человека, и она была лишена контакта с этой частью личности, поэтому ощущала апатию, жила механически и не могла полюбить кого-то другого.


Эта же проекция создавала мощное влечение, чтобы обрести снова этот синий шар.


Тогда я предложил ей для выхода из тупика попробовать по очереди варианты:


1. Выкинуть шар совсем;


2. Принять его в себя как часть своей личности.


После этого можно было убедиться, какое действие ей наиболее подойдет.


Однако она проявила сильное сопротивление и наотрез отказалась и от того и другого варианта. Для того, чтобы расшатать эту ригидную систему, я предложил поучаствовать в этом процессе членам группы.


Каждый по очереди вставал за спиной девушки и от ее имени произносил речь, в которой обосновывал свое решение выкинуть или принять этот шар. Этот вопрос затронул всех и каждый выступил очень эмоционально. После этого она все равно не приняла никакого решения.


Тогда я решил еще больше обострить ситуацию и применил прием гештальттерапии, предложив ей встать посреди комнаты, расставив руки в стороны, а всем другим – тянуть ее в сторону принятого ими решения и уговаривать сделать именно так.


Борьба разгорелась нешуточная, почему-то все мужчины были за то, чтобы выбросить шар, а все женщины за то, чтобы его оставить.


Но главное действие произошло очень быстро - девушка буквально возопила: "Ни за что не отдам!" и бросилась к группе женщин, хотя мужчины держали ее очень крепко. Поскольку решение было принято, я остановил “игру” и спросил ее о том, как она себя чувствует.


С удивлением она признала, что чувствует себя очень хорошо, а шар сейчас находится в ее сердце. – Но, - добавила она – это вряд ли надолго. Я столько мучилась, и к психоаналитику ходила. А здесь за час… Скорее всего это все вернется...

Я предложил ей сесть на место и снова представить перед собой того молодого человека.


– Что ты теперь чувствуешь?


– Странно, я чувствую к нему нежность, но я не страдаю.


– Можешь ли ты теперь отпустить его? Сказать ему, что ты желаешь ему счастья без тебя?


– Да, теперь могу!


и сказала, обращаясь к образу молодого человека:


- Я отпускаю тебя и желаю тебе счастья независимо от меня.


Она увидела, как образ молодого человека удаляется и тает, и от этого ей стало еще легче.


Теперь я предложил ей свою интерпретацию: "Синий шар и есть твое сердце. Оно было отдано молодому человеку". Я сказал, что вместе с теми чувствами, от которых она хотела избавиться, она выбрасывала и собственное сердце, которое и обеспечивает способность любить и чувствовать, поэтому она и была в апатии. Теперь, когда сердце на месте, она может не страдать и отпустить этого человека, одновременно сохраняя к нему теплые чувства.


Так Пушкин в своем знаменитом стихотворении прощался с любимой: "Я Вас любил, любовь еще, быть может".


Так устроены практически все ситуации с эмоциональной зависимостью. Всегда речь идет о том, что вместе с потерей любимого объекта от человека "отрываются" и те инвестиции, которые он когда-то вложил в него в надежде получать эмоциональные "дивиденды".


Он чувствует потерю, потеряна часть его души.


Он не может создать новые отношения, потому что нечего больше вкладывать.


Но капиталовложения в отношения делают их надежными и весомыми, тогда отношениями дорожат.


Если другой человек отвечает первому взаимностью, то все счастливы, и между ними осуществляется прочная эмоциональная связь, обеспечивающая хорошую основу для создания семьи. Когда обе стороны процесса делают взаимные вложения, то это обеспечивает их счастье, они обладают не только любимым объектом, но и собственными вложениями, ведь они тоже с ними, если отношения не нарушены.


Да еще с ними находятся и те инвестиции, которые сделала в них "противоположная сторона". Каждому приятно осознавать, что он дорог для любимого человека, что он для тебя старается.


Конечно, нельзя говорить, что сердце одного индивида действительно перемещается в любимого им человека, и последний им распоряжается.


Но не зря любящие так часто говорят о том, что отдали свое сердце тому, кого любят. Как пишут поэты: "В горах мое сердце, а сам я внизу…"


В субъективной реальности возможно то, что не происходит объективно, однако, оказывает на жизнь индивида вполне реальное и объективное воздействие. Если субъект совершил в своем субъективном мире внедрение (подходит и термин "проекция") какой-то части своей личности в другого человека, то он ощущает постоянную связь с ним, свою зависимость.


Он привязан постольку, поскольку его чувства или часть личности прочно прикреплены к другому.


Фрейд говорил о том, что в результате фиксации часть либидо, но не часть личности, прикрепляется к объекту или его образу, в результате чего объект начинает обладать эмоциональным зарядом для данного индивида, это было названо катексисом.


В своей знаменитой работе "Меланхолия" Фрейд говорит о том, что работа горя состоит в том, что либидо постепенно отнимается у любимого, но утраченного объекта. Но он не указывал, что эта фиксация либидо имеет смысл инвестиций в будущее.


А это очень важно! По сути это новая теория любви.


Фиксация происходит не потому, что просто объект понравился, субъекту могут нравиться многие люди противоположного пола и другие объекты. Но не происходит решающего выбора, субъект не делает "ставки" именно на данного человека.


Если же он делает "ставку", то это означает, что он прочно привязывает свою судьбу, свое счастье, свое будущее с данным человеком.


Он инвестирует энергию своих надежд и мечтаний в будущее, надеясь на долгую совместную жизнь, надеясь получать множество девидендов, например, рассчитывая на сексуальное счастье, рождение и воспитание детей, совместную интересную жизнь, одобрение общества и т.д.


Недаром влюбленные спрашивают друг друга: "А ты меня любишь?", "Ты не разлюбишь меня?" и так далее. Они хотят убедиться в "доходности" и надежности своих инвестиций, а также, что в них тоже будут вкладывать.


Более того, я убедился на терапевтической практике, что капиталовложения управляют сексуальным влечением, а не наоборот. Исчезают вложения – исчезает и влечение.


Источник: http://psychologytoday.ru/public/kak-otpustit-navsegda-chelo...


(Так количество знаков в посте ограничено продолжение будет в следующем посте.)

Показать полностью
17
Вошла в роль
1 Комментарий  
ххх: Сын (5 лет) говорил, что хочет поскорее повзрослеть. Я начала переубеждать, что детство- лучшая пора жизни человека. Да так вошла в раж, что ушла потом плакать в ванную.
-11
Как подбодрить девушку в ПМС
18 Комментариев  

Мою девушку зовут Владислава, но когда у неё начинается ПМС, я называю её Владыкой.

-18
Когда батя не смешно шутит, а тебе нужна пятихатка
3 Комментария  
Когда батя не смешно шутит, а тебе нужна пятихатка
755
Художник Даехюн Ким рисует эмоции, которые каждый испытывает, но не может описать
27 Комментариев  

Это целый сюрреалистичный мир, где океан и мелкий и бездонный, одновременно и свет и тьма, и нет единого восприятия.

Художник Даехюн Ким рисует эмоции, которые каждый испытывает, но не может описать Художник, сюрреализм, не мое, творчество, эмоции, длиннопост
Художник Даехюн Ким рисует эмоции, которые каждый испытывает, но не может описать Художник, сюрреализм, не мое, творчество, эмоции, длиннопост
Показать полностью 11
434
Алый шарф. (Холст, масло)
9 Комментариев  
Алый шарф. (Холст, масло) море, девушки, волна, чайкин, цветы, картина маслом, эмоции, арт

Художник Владимир Волегов.

13
Когда ты задал вопрос родителям, а это превращается в вынос мозга
0 Комментариев  
Когда ты задал вопрос родителям, а это превращается в вынос мозга
-8
Вы рвали душу?
7 Комментариев в Истории об отношениях  
Вы рвали душу? стихи, Поэзия, Любовь, пара, отношения, чувства, эмоции

Вы рвали душу на куски?
Чтобы дарить тепло руками,
И свет, и дар той чистоты,
Любви, что не сказать словами.

Вы рвали сердце в лоскуты?
Дрожа от боли и рыдая,
Зажавшись в угол темноты,
Но не жалея, не страдая.

Вы бились в муках от того,
Что вас так попросту позабыли?
Хотя еще не так давно,
В ночи про чувства вам твердили.

Ну вот теперь вы без души.
И шрамы сердце покрывают.
Но не выходите из тьмы,
Ведь там во вне, вас не желают.

И будет путь ваш очень прост,
Не долог, но ни чем не хуже.
Ваш день теперь одна лишь ночь,
Тепло же вам заменят стужи.

И под покровом этой мглы.
И не желая возвращаться.
Вам не найти, не вспомнить теплоты.
Вам камнем только оставаться.

4
Моя Калифорния
4 Комментария в Авторские истории  

Калифорния…


…слыша это слово, одни представляют себе солнечные дни среди раскидистых пальм, среди песчаных холмов, за которыми прячется плотная толща нескончаемо-го неба.


…другие вспоминают красочные сцены погонь в длинных блестящих яркой полировкой кабриолетах, знаменитый вид из багажника старика Тарантино или клишированные сцены уезжающих в закат влюблённых:


Он нежно обнимает её правой рукой, левой неспеша задавая курс медленно плывущему автомобилю, Она нежно прижимается к груди возлюбленного, словно навсегда желая остаться в его объятьях.


…для детей информационного века Калифорния знаменуется бесконкурент-ным гением Apple, штаб-квартирами спрутов интернета Google, Facebook, Yahoo, бесконечно соревнующимися Intel и AMD…


Однако Калифорния в моей голове определяется отнюдь другим образом – картинкой, которая пазлом собранна из сотен кусочков.


Из кадров фильмов, снятых в голливудских павильонах на фоне зелёных стен хромакея.


Описаний книг, строки которых авторы чертили в Нью-Йоркских высотках.


Изображений на плакатах и календариках, нарисованных в серой европейской студии, окна которой выходят на средневековые пики готических церквей…


Образ этой «Калифорнии» прост: тяжелый, томный красный закат, тянущий за собой алые складки неба, которое мягким градиентом из сумеречного становится звёздным. Калифорнийское небо в моей голове всегда девственно чистое, оттенка-ми оно плавно начинается у размытых линий горизонта, продолжается, перебирая белый горошек звезд на тёмном небосводе, скрывается в огнях расположенного на востоке не засыпающего города. Далёкие просторы моей Калифорнии объемлют невозможные толщи воздуха, которые днём делают привлекательно туманными удалённые холмы и пропадающую в их объятьях витиеватую дорогу, ночью этот же воздух разжигает быстрые лучи звезд, и они слепят необыкновенно, и слёзы текут, когда задерёшь голову, и Млечный путь отражается в обсыхающих на ветру троп-ках влаги.


Для кого-то Калифорния – далёкий берег жаркой, роскошной, успешной жизни - несбыточная мечта… для меня – красивый образ, который я сам собрал из суще-ствующего мира. Просто красивое раскрученное слово, которым я назвал окружа-ющий меня мир, когда был счастлив.


Захудалая, грязная, провинциальная земля, запрятанная глубоко в недрах Ро-дины, она отвратительна и безобразна, но только она могла меня поразить своим закатом, который я видел уже сотню раз, но таким не обычным сейчас… И таким родным, хоть и казалось будто он срисован с открытки западного побережья Аме-рики. Чистый закат солнца моей Калифорнии. Увидел ли я сначала этот закат, а по-том наклеил на него известный лэйбл или просто искал свою Калифорнию, а она нашлась однажды за окнами родного дома…


Невысокий холм покрытый, только оттаявшей, серо-жёлтой, уже подсохшей на ветру травой… Тёмная хвоя высоких скрипящих сосен, которые советской рядовой рассадкой покрывают самую вершину… Красное маленькое ничем не примечатель-ное Солнце медленно, статно, подражая старшим сёстрам морских курортов, спус-кается за искрящиеся на фотонах иголки леса, за массивный горб уральского хол-ма…


Оно обделено вниманием объективов камер, перьев писателей, кистей худож-ников. Настоящее, оно просто светит, но в свете его я чувствую, что-то необычное, родное. Отражение заключённого внутри меня счастья. Небо его искренним светом делается не картинно красивым, сверкающим миллиардами звезд, а глубоко воз-вышенным, на нём лишь пара сотен ночных огней, оно переходит не от оранжевого горизонта к чёрному, а от жёлтого к пронзительно синему…Переливы не пестрят контрастом, наоборот мягки - от светлого, к более тёмному цвету ночного неба мо-ей Калифорнии…


Но это небо лишь фон. Фон для высоких башен ЛЭП, которые чёрными силу-этами делят небо на сладкие румяные кусочки закатного пирога, которые, держась друг за друга тонкими нитями проводов, напоминают мне об аллеях увесистых пальм, которые неестественно вмазаны художником на картину калифорнийского заката. И эти башни, ровные, высокие, индустриально красивые, снимающие налёт девственности с природных красот моего захолустного уголка, эти башни – и со-здали Мою Калифорнию.


Бесчисленное количество раз я проходил мимо их величественных линий, я проходил, смотря под ноги, заслушивась музыкой, которая могла заглушить дей-ствительность, впуская меня в свой мелодичный мир. Я строил крепостные стены, стараясь оградить хрупкое своё существование, надеясь спрятаться за тёплыми бо-лоньевыми занавесами куртки, за широкими амбушюрами наушников, закрыться от сурового уральского ветра, вымывающего последние силы из потрепанных несчастных людей. Зима моей жизни вымораживала насквозь меня, мне тяжко было взглянуть ей в глаза… Однако ничего не вечно. Счастье, пускай иллюзорное, выду-манное мной, но всё-таки счастье растопило снега вечной мерзлоты и я, наконец, смог высунуть нос из тёплых тканей одежды, поднять взгляд на окружающую меня весеннюю землю, снять наушники – увидеть, услышать, что я окружен моей Кали-форнией, а душа моя теперь согрета моим счастливым выдуманным миром.


Теперь я иду не по выскребенному годами использования асфальту, не по его трещинам, не ледяной корке, намерзшей за ночь… я иду по сухому гладкому полот-ну, которого даже не замечаю… а главное иду средь кальфорнийских пейзажей, я иду и вдыхаю далёкий морской воздух выдуманного побережья, смотрю на тёмное небо, пораженный скоплениями созвездий… Теперь я иду и думаю, вот моя Кали-форния, мой родной, счастливый край, мои замечательные сосны, пропускающие солнечные блики, мой ветер-бриз несущий талые запахи полей… Я счастлив – во-круг меня счастье. Вокруг Калифорния – она внутри меня…


Я медленно иду по знакомой на ощупь дороге, рядом любимая девушка, её рыжие волосы окрашены алым закатным солнцем моего дома. Она вдыхает заго-родный воздух:


- У тебя тут красиво, - она говорит это, и солнце Калифорнии во мне светит яр-че.


- У меня тут Калифорния, - я счастлив, говорить с ней.


- Калифорния?


- Посмотри на эти высокие башни, на их темный силуэт, на чистое мягко теку-щее небо за ними, - я счастлив быть с ней.


Она смеётся:


- Какая же это Калифорния? – ей смешна моя наивная идея.


- Это моя Калифорния.


Моя выдуманная Калифорния.

Показать полностью
13
15 "непереводимых" эмоций, о которых вы никогда не знали.
10 Комментариев в Лига психотерапии  

Пост в Лигу Психотерапии.

автор Илья Хель

15 "непереводимых" эмоций, о которых вы никогда не знали. психология, исследование, эмоции, чувства, ощущения, длиннопост

Вы когда-нибудь чувствовали легкое «мбуки-мвуки» — это непреодолимое желание сбрасывать с себя одежду по мере танца? Или, может быть, немного «килиг» — это слегка нервное, дрожащее чувство, когда вы говорите с кем-то, кто вам нравится? Как насчет «уйтваайен», что означает «восстанавливающее и освежающее действие прогулки по ветру»? Этим словам, взятые из банту, тагальского и голландского, вряд ли можно подобрать прямой эквивалент в нашем языке, но они представляют собой весьма точные эмоциональные переживания, которыми пренебрегают в нашем языке. «Гигил», «шинрин-йоку», «тараб» — есть множество иностранных слов, не имеющих нашего эквивалента. Возможно, ознакомившись с ними, вы станете задумываться, как это вы раньше не замечали за собой такого чувства.


Тим Ломас из Университета Восточного Лондона полагает, что эти слова могут вскоре стать более знакомыми для нас всех. Проект позитивной лексикографии Ломаса ставит перед собой задачу уловить множество ароматов приятных чувств (некоторые из которых отчетливо горчат) по всему миру в надежде, что некоторые из них удастся включить в привычную жизнь типичного англичанина. Мы, безусловно, заимствовали множество эмоций из других языков, но многие еще не проникли в наши словари. Ломас нашел уже сотни таких «непереводимых» эмоций — и он только начал. Изучая эти слова, он надеется, что люди обретут более тонкое понимание самих себя. Они предлагают совершенно новый способ взглянуть на мир.

Показать полностью 3
42
Первая любовная сцена в ME: Аndromeda
16 Комментариев в Mass Effect  
Первая любовная сцена в ME: Аndromeda Mass Effect, mass effect 4, эмоции, лицо, Пейн, гифка
Первая любовная сцена в ME: Аndromeda Mass Effect, mass effect 4, эмоции, лицо, Пейн, гифка
Как ленивый любитель сосисок угодил хипстерам и офисным менеджерам
спонсорский пост от

Считается, что двухколесный транспорт начинает свою историю в 1817 году. Тогда изобретатель и ученый Карл фон Дрез сконструировал первый самокат и представил устройство как «машину для ходьбы». В 1916 году появился первый самокат с мотором. Разработку тут же взяли на вооружение почтовые и полицейские службы, но говорить об огромной популярности было сложно.

Как ленивый любитель сосисок угодил хипстерам и офисным менеджерам длиннопост

Тем более, что с ростом технологического прогресса самокаты как средство передвижения отходили на задний план, уступая позиции велосипедам, механическим скутерам и машинам. И постепенно из вполне взрослого транспорта превратились в простое развлечение для детей. Однако скоро этой ситуации суждено было измениться. И виной тому стала обычная человеческая лень.

Лень, семья и колбаса

В 2000 году, словно по мановению волшебной палочки, снова произошел самокатный бум. На прилавках магазинов США появились первые алюминиевые красавцы — небольшие, легкие и прочные. На боках и деке красовалась резкая, как свист пролетающего мимо вас любителя скорости, надпись «Razor».

Показать полностью 8


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь