С тегами:

экзамен

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
18
Философия как она есть
8 Комментариев  

Был в моей жизни один интересный случай. В универе к экзаменам никогда не готовился. Бывало и такое, что я даже не знал по какому предмету будет зачет. Достаточно было знать дату и время. Приходил за 5 минут до начала, скачивал у группашей шпору на телефон и вперед. Прокатывало такое постоянно. Не у всех конечно, но мне как то в этом плане повезло :)


Но как раз назначили нам экзамен по философии на 3 января в 9 часов утра. Не знаю, чем они там думали, но пропускать никак нельзя. 29 декабря я благополучно уехал домой в поселок отмечать новый год. Пили много, прерываясь лишь на недолгий сон, поэтому 1 и 2 января помню очень смутно. Четко помню утро в день экзамена. Меня будят друзья, которые, оказывается, не забыли и привезли меня в город и собссна к универу. Но не вовремя. Опоздали на три часа. Мой, еще мутный мозг, сообразил, что до часу дня база оценок еще будет открыта и я как бы успеваю. Проблема была только одна: я не готов. Шпор нет. Как быть? И тут в мой пьяный организм приходит мысль - экзамен то по философии! А сейчас я как никогда понимаю всю бренную сущность нашего мироздания. Короче, понадеялся на авось и пошел.


Шел по универу как крейсер Аврора. Мое амбре и помятый вид, заставляли студентов обходить меня на метр. И вот час Х. Дверь в кафедру философии. Подышав в руку и убедившись, что вроде и не так уж воняет, стучусь. Вхожу. Поздоровался, и под многозначительный взгляд профессора сажусь напротив него. В его взгляде был весь мой новый год. Я прям чувствовал, что он уже знает чего и сколько я выпил. На мое удивление он задал лишь один вопрос: "Готов?" Я уже подготовил оправдание почему опоздал, и доводы почему он должен принять у меня экзамен так поздно. А тут так сходу и прямо в лоб. Ни минуты не мешкая, ответил: "Готов!" Не знаю, на что я надеялся, но алкоголь добавлял мне храбрости. Но к тому, что произошло дальше я не был готов. Хотя мечтал я именно об этом. Поиграв пару минут в гляделки, профессор открывает шкафчик своего стола и достает коньяк и две рюмки. Дальше как в замедленной съемке: откупоривает бутылку, наливает полные рюмки. Одну протягивает мне и говорит: "Как я по вам вижу, к экзамену вы готовились и материал должны были усвоить. А теперь нам надо его с вами закрепить." И выпивает рюмку залпом. Я решил от него не отставать. Налил еще по одной. "Четверки хватит?" Конечно, да! Максимум на что я надеялся, так это тройка с минусом. А тут четыре. Утвердительно киваю, и в этот раз мы уже одновременно опустошили рюмки. Потом он, убрав все обратно в шкафчик, попросил зачетку, поставил оценку и сказал, что я свободен.


Мораль? Изучайте люди философию и будьте добры к другим.

117
Бумажка упала
20 Комментариев в Студенческое общество  

Вспомнился случай из жизни студенческо-университетской.

Училась наша группа на благословенном богами-ректорами и полубогами-деканами филологическом факультете, училась год, два (тут мы дружно отметили экватор: бакалавриат только-только ввели), три (и тут мы тоже отметили экватор: вдруг кто в магистратуру соберется - и закончит, к тому же), четыре... И нежданно-негаданно, то есть совершенно вдруг, пришла пора госов. А гос в бакалавриате по специальности "Филология" - по сути, самый главный - имеется один, но состоит, как известный орган, из двух частей: русский язык и литература. За все 4 года. Несколько тысяч часов лекций, груды конспектов, стопки учебников. Соответственно, нервы у всех - словно гимнаст на шпагате.

И вот - день "Ж". Комиссия: сплошь профессора, глава комиссии- тоже, но не наша профессор, а приглашённая из другого университета, что, конечно, не способствует состоянию общей безмятежности.

Путь к столу с билетами. Момент надежды и отчаяния. Произнесённый номер билета. Всё.

И два часа подготовки.

Мало сказать, что это два часа липкой, душной, тяжелой тишины. Тишины, нарушаемой лишь мерным шёпотком комиссии. И - пронзительные взгляды суровых менторов.

К слову о шпаргалках, шпорах, парашютах (названия - тысячи их). Каждый выдумывал свои. Тут и простые бумажные варианты, и изощренные бумажные варианты, и шпоры с использованием девайсов, и всякие наушники (Гугл гласс, где ты был тогда?!)... Каждый стрОчит как хочет, в общем.

Тогда, в далеком уже 2008-м, разнообразия особо не было.

Так вот. Тишина, второй час подготовки. Гимнаст на шпагате готов изобразить развёрнутый угол и порваться ко всем приснопамятным. Тишина по комнате тинится и тинится...

И вдруг - грохот здоровенного талмуда об пол. Всем открывается чудный пейзаж: на полу лежит учебник по современному русскому языку (сокращенно - СРЯ), объёмная такая книжечка в 700 листов.

Приплыли.

Вечности через три раздаётся голос виновника торжества: "Извините, у меня бумажка упала".

Бумажка, БУМАЖКА!..

Тишина стала квинтэссенцией. Наверное, такая была до Большого взрыва.

Надо отдать должное главе комиссии. Пожилая дама (этакая профессор Макгонагал ), та самая приезжая, явно стараясь не улыбнуться, произносит: "Так поднимайте вашу бумажку и продолжайте подготовку".

Занавес.

P.S. Спасибо преподавателям за понимание.

P.P.S. Привет всем филологам, учащимся и уже состоявшимся.

220
Лось на дороге!
36 Комментариев в Истории из жизни  

Когда за спиной больше десятка лет водительского стажа без ДТП, с улыбкой вспоминаются первые шаги обучения вождению.


Я пришел в автошколу, когда мне было за тридцать, водителем нулевого уровня. Мало того, что я сам никогда не сидел за рулем автомобиля, у нас в семье машин отродясь не было, как впрочем, прочего транспорта с мотором. Поэтому я очень удивил инструктора по вождению, когда не нашел куда вставлять ключ зажигания в Москвиче 412. Глядя на мои попытки, найти место для ключа справа от рулевой колонки, он выдал замечательную фразу:

- Что же ты пришел учиться в автошколу, если ничего не умеешь?!

Долго думал над его словами, понял логика – это не мое.


Таких неумелых водителей, каким был я, можно встретить только в анекдотах.

Инструктор говорит как Гагарин на старте:

- Поехали!

- Как ехать, если ворота закрыты? – возражаю я ему.


Он смотрит на меня как на идиота. В шестиметровых воротах открыта одна трехметровая створка, на его взгляд этого достаточно, чтобы проехала машина, но не на мой! Мне казалось, что это узкая щель, в которую я ни за что на учебном москвиче не протиснусь. Начинаю движение и понимаю, что еду прямо в стену рядом с воротами, пока вспоминаю, что делать, инструктор нажимает на парный тормоз и говорит примерно следующее:

- Ты очень хреновый водитель!


Мне в голову пришла сцена из фильма «Детсадовский полицейский», где малыш говорит Шварцу, что тот плохой воспитатель. Я спрашиваю инструктора:

- Неужели я самый плохой ваш ученик?

- Не знаю, - отвечает он, - я всего лишь двадцать лет в автошколе работаю, еще не всех людей знаю.

Все как в том фильме! А еще говорят: «Жизнь - это вам не кино!»


Выехали с инструктором за город, мчусь на предельно быстрой для меня скорости, деревья мелькают слева и справа в бешеном темпе, слышу рядом усталый голос наставника:

- Может, уже на вторую скорость переключишься?

Оказалось, что я плетусь со скоростью 10-15 км в час на первой скорости, но по внутренним ощущениям кажется, что я, по меньшей мере, пилот болида Формулы-1.


Инструктор так и не выпустил меня на машине ни разу в город. Он выбирал для моего обучения только самые безлюдные места. Удивительно, что он учил меня  вождению только в лесу. Не удивительно, что экзамен я завалил легко и с первого раза.


Прошло несколько месяцев, и в школе на вечере встреч я пожаловался однокласснику, что никак не могу сдать экзамен на вождение. Он пообещал свести меня с человеком, который поможет это сделать.


В назначенное время, он познакомил меня с инспектором ГАИ, который в этот день принимал экзамены по вождению. Инспектор спросил, как я вожу машину и, узнав, что никак, весело подмигнул мне и сказал:

- Не переживай, доктор, у меня даже лоси сдают!

Что ты курил, инспектор? Почему доктор или лось? Что это за безальтернативный выбор? Но спорить я не стал, пусть хоть груздем называет, лишь бы не срезал.


Первый раз видел, что бы так сдавали вождение. Почему видел, а не сдавал? Судите сами. Инспектор одной рукой переключал за меня передачи, а другой крутил руль. Я вцепился в рулевое колесо и изо всех сил старался ему не мешать. Машина была не специально оборудованная, а обычная. Он легко выполнил все фигуры вождения на полигоне, и мы поехали в город. Уже на выезде с полигона на главную дорогу, мне дали возможность проявить себя и я благополучно заглох. Инспектор, улыбнулся, и, видя как меня колотит, успокоил:

- Все нормально, заводись и поехали.

Я проехал метров триста по прямой, и экзамен был сдан. Самое удивительное в этом, что инспектор за свою помощь, не взял с меня ничего. Это разрушило мою картину устройства мира. Правда, с ним договаривался мой одноклассник, так, что возможно я просто плохо информирован.


Нормально ездить я научился только когда купил свою машину.

Тем, кого волнует безопасность движения, скажу:

- Во-первых, это было давно, во-вторых, я всегда стараюсь ездить предельно аккуратно, потому что лоси тоже сдают!

Перечитал и понял, что умение успокаивать у меня так себе.

Показать полностью
2151
Как надо сдавать экзамены.
52 Комментария в Студенческое общество  

Решил рассказать свою историю. Было это в конце первого курса. Сессия подходила к концу, за окном лето. Осталось нашей группе сдать последний экзамен по мат. анализу. Общим собранием было решено, сразу после экзаменов отправиться на шашлыки. Чтобы не тратить время после экзамена, всё необходимое для шашлыков было взято с собой.

И вот, часы пробили 9 часов и первую бригаду запустили в аудиторию. Преподаватель велел, чтобы мы достали из сумок всё необходимое для экзаменов, а сами сумки убрали на последние парты.

Был у нас один паренёк, назовём его Валерой. Валера учился так себе, на троечку. Так вот, когда мы все доставали из сумок ручки-тетрадки, у Валеры на пол вывалился довольно увесистый топор, предусмотрительно взятый на шашлыки. Преподаватель посмотрел на всё это, но вида не подал.

Самое интересное, что Валера на этом экзамене получил отлично и как он рассказывал, всегда суровый и требовательный профессор не задал ему не одного вопроса.


Вот интересно, связаны эти два события или нет?

8
Стреляй дробью!
8 Комментариев в Истории из жизни  

Сегодня сдавали экзамен по физике. В тесте были вопросы на которые было несколько ответов. За ответом на один из них заглянул в лист друга. На некоторые вопросы он выбрал все варианты ответов. Я спросил у него почему это он так сделал, а он ответил: "если ты не стрелок, то стреляй дробью!" Очень понравилось данное изречение. Друг сказал что сам придумал.

8
Вот так я обычно сдаю экзамены
5 Комментариев  
-11
Как я литературу сдавал...
24 Комментария  

Было это в далеком 96м счастливом году в городе Нске у школе 108.

Заканчивали мы школу восьмой или девятый не помню но выпускной точно, классный руководитель рус-лит наш решает провести для класса экзамен в виде спектакля патриотической направленности.

Постановка следующая.....актовый зал школы полный преподов всяких и людской фон соответственно из учеников....битком, такая форма была впервые, на сцене мальчики и девочки в два ряда в торжественных одеждах и бантах чел 15.....фоном которые говорят свои отрезки

....да тема была- Василий Теркин на переднем плане мы....я теркин, Лена Т бабка и Андрей Х дед.....сценка.

Картина......стол мы за столом стол накрыт ленка яиц пожарила хлеба....все натурально с зади люди спереди зал. Репетиции на ура.

И на главное выпускное выступление андрюха или я не помню предлагает мне во вляжку вместо воды самогону что нинаесть настоящего махрового налить.....налили......игра.

я наливаю со словами ....немец не был сало есть....замахнули.....и вместо того чтобы тексты всякие говорить бросились закусывать...закусив продолжили, все с зади еле сдерживая смех. Занавес

Разборки полетов в классе после....

Учитель - Ребяты Вы такие молодцы так натурально сыграли.....мы даем ей флягу понюхать......занавес второй раз

-3
У меня в голове на экзамене:
2 Комментария  
У меня в голове на экзамене:
2704
Ибо поставила свечку...
234 Комментария  
Ибо поставила свечку...
-17
Экзамены
9 Комментариев  

ЦИНИК, ИНТРОВЕРТ, НЕНАВИДИШЬ ЛЮДЕЙ

@

СДАЕШЬ ОБЩЕСТВОЗНАНИЕ

11
Немного о философии
17 Комментариев  

Скоро сдаю кандидатский минимум по философии. До начала подготовки долго смеялась над шуткой про то, что выучившие философию студенты осознали бренность бытия и не пришли на экзамен. Сейчас уже не смешно. Для меня есть 2 варианта вопросов: первые я не понимаю и запомнить не могу, вторые я понимаю, начинаю примерять на практике и впадаю в депрессию от осознания того, что все вокруг меня идет как-то неправильно. Надеюсь что первого типа вопросов будет больше =)

-3
И опыт, сын ошибок трудных..
1 Комментарий  

История эта произошла в пору весный моей юности, в золотые студенческие деньки, курсе на втором. Учился я на бюджете, был уверенным среднячком, КаВээНил, забивал на учебу, кроме профильных предметов, но благодаря неплохому уму и резвости, успешно сдавал все "хвосты". Но вот не срослось у меня с "Историей России". Препод был вредный, а историю России, тем более революционные и партийные года - вообще буэ. И конечно меня, да и я сам, завалили на сдаче. Что делать? Купить) Скажу с некоторой гордостью, что кроме этого случая, ни разу ничего не "покупал", когда были такие мысли, мой прадед-еврей с небес крыл меня отборным ивритом и понуждал учить предмет. Так вот главным барыгой зачетов был у нас один армянин, парень наглый, ушлый, барыга и хитрожопый. Классика, че. Обратился я к нему, и цена была озвучена - что-то около пяти килорублей. Денег не было, и я не придумал ничего лучше, как "заложить" ему свои семейные, золотые часы. Да-да, вот я мудак, согласен, идея была наитупейшая. Но я был юн, наивен, верил в людей, и дурачок. Составили расписку, подписали, экзамен сдан....а денег у меня нет. Вот прям очень плохо все было. В общем, я трижды платил "неустойку", занимал, выпрашивал, но , блять, долг никак не мог погасить, а за часы дома уже спрашивали. В общем, я все таки выплатил долг, в двойном размере правда, и забрал свою прелесть. Чувствовал себя поимевшим, лошарой и еще должен был кому по 500,кому по 1000 рублей. Но часы были у меня, и похер. Так вот что хочу сказать, спасибо тому барыге-хачу( это не оскорбление, он правда такой ), спасибо за опыт, который я никогда не забуду. Я рад, что так "круто" меня научили, и теперь я всегда отдаю долги вовремя, не даю в долг сам, а если даю, то не в долг, а просто так,. Пониманием, что это мой подарок, безвозмездно. И что с хачами-армяшками дел иметь - ну его нахуй.

P.S. А часы советского производства, с "камнями" в механизме и реальная стоимость их - как поддержанная девятка.

Умные учаться на чужих ошибках, дураки на своих. Получается, умные учатся у дураков. Вот и запомните эту историю, если такого опыта не было.

31
Как убить веру в бога, а потом подарить её, или пеше-по-машинному
6 Комментариев в Истории из жизни  

В параллельном со мной классе учился парень по имени Дима.

Он был бы классическим ботаником, если бы не выдающиеся антропометрические данные - двухметровый рост, пудовые кулачищи, нечеловеческая выносливость (бегал почти как Форрест Гамп). Из него вышел бы первоклассный боец, если бы не его заторможенность и полнейшее добродушие: любимое развлечение малышни было окружить его толпой и давать пенделя, а он лишь разгонял их своими граблями.

Друзей у него не было, да он в них не нуждался, я был одним из немногих его приятелей, которых он не подпускал близко (дома у него никто не был), но иногда откровенничал.

В жизни его интересовала только биология, точнее - зоология. Если он не врал, то дома у него была какая-то нехилая коллекция скелетов, черепов, сушёных ящериц, зарезанных лягушек, убитых людей, видимо, поэтому он никого не приглашал в гости (или приглашал).

Ещё класса с седьмого Дима переписывался с каким-то профессором из Томского универа, тот, якобы, давал высокую оценку диминым опытам. Впрочем, сам я этих писем не видел, но факт, что наша биологичка готова была трахнуть Диму носить Диму на руках: он влёгкую выигрывал какие-то олимпиады, но тогда они никакого значения для будущей карьеры не имели.

Проскочили выпускные экзамены, начались вступительные.

Первый экзамен (биологию) Дима сдал на "отлично".

В этом не сомневался никто.

Был бы Дима медалистом - тут бы и конец истории. Но у него была беда - русский язык.

Он добросовестно учил правила, но в решающий момент мог всё забыть и написать какую-нибудь чушь, типа "жызнь", "отчяяние", "выхот", не говоря уже про запятые.

Жутко боясь сочинения (на биофаке в то время достаточно было получить "зачёт", т.к. был лёгкий недобор), Дима решил поступиться принципами.

Убеждённый дарвинист-эволюционист, Дима перед сочинением поехал в храм и накупил свечей на 100 рублей, истратив весь подарок отца на окончание школы (1988 год).

Надо ли говорить, что второй экзамен Дима завалил?

Наши результаты вывесили одновременно, моя "четвёрка" была вполне допустимой, а с ним была истерика, он кричал. что больше не верит ни в Бога, ни в чёрта, ни в науку.

Упокоили небольшой дозой водки, которую кто-то заначил с выпускного.

Вскоре выяснилось, что Дима пошёл в школу почти восьмилетним, так что вскоре его ждала повестка из райвоенкомата.

А дальше был Большой ЦЫрк (выражаясь диминым языком).

Его взяли в танковые (!) войска.

На должность (внимание!) - механика-водителя.

Для тех, кто забыл начало - ДВУХМЕТРОВОГО парня!

Конечно, рядом с Димой в танке я не сидел, и доказать, что всё это правда - не могу.

Но когда я, через несколько лет, ненадолго вернувшись в родной двор, встретил Диму, выслушал его рассказ, то поверил, когда на вопрос: как же ты с твоим ростом помещался в танке, он ответил: а я в нём и не сидел.

- Как это?

- А так: был учебный класс, там всё как внутри танка, у каждого своё место, типа, рычаги, всё  остальное, дают команду: "ПЕШЕ-ПО-МАШИННОМУ", ну мы изображаем действия, жмём, крутим, чуть не "БДЖЖЖЖ" говорим. А вообще: траки, картошка, кухня, самоволка, губа (и ряд других терминов, не вполне доступных штатскому человеку), так и служба прошла.


Всё бы ничего, но недавно я узнал, что Дима резко ударился в православие, окончил семинарию, стал дьяконом, метит в священники.

Вот интересно: как он сейчас относится к дарвинизму? Как к ошибке молодости?

Показать полностью
-20
Когда отвечаешь на экзамене
3 Комментария  
Когда отвечаешь на экзамене
625
В продолжение к курсам автовождения
17 Комментариев  

Вспомнилась одна старенькая история после прочтения поста про автокурсы, автора и не вспомню, кто то из дядек дальних:)
В прочем к самой сути,со слов дядьки, произошло это во время службы в армии, 70-80 года. Призвали в авто роту водилой, а категории небыло. Отучили по ускоренному курсу с десяток молодых пацанчеков и пинком на экзамен. Засодили человек 5-7 в зилка(не помню точно марки, на чем тогда ездили?:) ) и поехали возить принимающего экзамен капитана по городу. Капитан не в духе был и первых двух завалил напрочь, следующим сдавал родственник.
Докопаться не до чего, экзаминатор решает схитрить и во время переезда моста выкидывает фуражку на дорогу и орет типа
-"Стой, улетела!!!"
дядька в ответ типа нельзя, мост, ну и чешет до самого конца. Проехал, остановился. Капитан похвалил и поставил отметку что сдал, а дальше состоялся такой разговор:
К - капитан;
Д- дядька;
С1- первый солдат из тех кто не сдал;
С2- второй солдат который не сдал;
С3- солдат который не приступал к сдаче экзамена.
----------------------------------------------------------------------
К: Ну красава, (ставя отметку в своем журнале о сдаче) сгоняй за фурагой!
Д: Да ну нах товарищ капитан пилить до середины, вон косячные сидят!
К: С1 - пойдешь за фурагой?
С1: нах!
К: С2- пойдешь за фурагой!
С2: ПНХ !!!
К: С3- пойдешь за фурагой!
С3: Так точно, я мигом, готов служить! ( и выпрыгнув, пулей летит за фуражкой)
К: ай какой солдат, ни одной ошибки!
И ставит С3 зачет по вождению.

23
А кто ты?
5 Комментариев  
А кто ты? экзамен, матрица, 22 пули: Бессмертный, Лицо со шрамом, учитель, студенты, росомаха, логан
Показать полностью 1
45
Студенты #4
11 Комментариев  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/studentyi_3_4991443


Предисловие.

Отвечу на самые популярные вопросы:

1. Нет, я не учился на врача :)

2. Когда я поступил, то думал, что все будет по-другому.

3. Не считаю совершенные мной поступки наглостью. Кроме разве что пары раз.


Поехали.


Материаловедение.


Надо было сделать реферат и в лучших традициях жанра, я его скачал из инета и не читая сдал.

Наступает пара, на которой препод (П) зачитывает результаты: засчитал / не засчитал.

Нас две группы, суммарно человек 40. Первый курс, второй семестр.

И вот, когда список подходит к последнему человеку, коим оказался я, препод произносит:

П: - И отдельно хотелось бы выделить "произведение" одного студента...

39 пар глаз обернулись на меня, так как я сидел на последней парте. Лёгкий зуд в пукане, не связанный с глистами, разросся до серьёзного такого беспокойства.

П: - Позвольте я вам зачитаю одну строчку... кхм-кхм... "Исходя из моей диссертации...".

А я то уж подумал, что что-то страшное произошло :)

В тот же день я проставил парню несколько бутылок пива и он за два часа от руки переписал "мою диссертацию", избегая подобных диссертации слов.

Преподаватель посмотрел и сказал:

П: - За одно то, что написано от руки - засчитываю.

Мораль: читайте скаченное перед сдачей :)


Экономика.


Опять пришёл на сдачу зачёта с бадуна и с нехилым опозданием. Шел четвертый курс. Весь семестр предмет вёл молодой аспирант, который старше нас был максимум на год-два.

Заваливаюсь, беру лист и сажусь к своему корешу Грихе. Смотрю в его листок- вопросы такие же, как и у меня, но переписать накатанные им 2 тетрадных листа за оставшиеся 15 минут я не успею...

А мне ещё так плохо, мутит... Пишу на листе свою фамилию, номер билета, вариант и одну единственную строчку: "ответы смотрите у Сидорова". И сдаю.

Когда препод поставил мне зачёт, меня даже не удивило :)

Не, ну а что? Молодой ведь парень, сам через это прошёл.


Программирование.


История больше про Гриху, чем про меня.

Экзамен, нас 15 человек. Опять старший курс. Молодой препод (П) не вставая с места задаёт вопросы, студенты поднимают руку и отвечают на них. Условно ответил на три вопроса - получил пять и далее вниз. Я сидел на последней парте и не ответил ни на один вопрос, да даже руку ни разу не поднял.

Гриха в этот день уехал в другой город на похороны и попросил либо меня либо нашего общего друга Колю сдать за себя, так как формат экзамена был известен.

Стоим в очереди с зачетками. Впереди меня Коля протягивает зачётку, получает пять и встаёт за мной, уже с зачёткой Грихи.

Подхожу я.

П: - А вы решили подмазаться как СпуфАтака? (либо ддос, не помню. Прикол связан с тем, что типо я не заметно подскочил, получил своё и ушёл). Думаете я такой глупый, что не замечу как вы ни на что не ответили и хотите получить четыре?!

Ботаны ржут, препод ржёт.

Я: - Боже упаси, мне всего лишь "тройка" нужна и я пойду.

П: - Ну "три" можно...

Ставит. Я отхожу на пару метров за его спину, смотрю как Коля протягивает зачётку Сидорова и...

П: - Да, я вас помню, вы хорошо отвечали.

И получает пять.

Вот так Гриха сдал экзамен на отлично, даже не посетив его.


Не, препод - ты не тупой. Ты просто осел ))

Показать полностью
89
Студенты #3
22 Комментария  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/studentyi_2_4989087


Предисловие.

Многие спрашивают: "а нахрена тогда учился?"

Отвечу так: хотелось иметь диплом хорошего института (МАИ).

Если знаний по профилю после окончания учебы и осталось "ноль", то уж нахождение подходов к любому человеку я усвоил на всю жизнь.

Жалею лишь, что не пошёл в институт связанный с журналистикой / литературой. Ведь писать книги, рассказы и посты - мое основное хобби :)


Ладно, хватит лирики.

Поехали.


Методология.


За семестр посетил всего две-три пары. Настала пора сдавать экзамен. По стечению обстоятельств, именно в этот день у меня была довольна прибыльная работа, пропускать которую из-за какой-то ерунды ох как не хотелось. По обыкновению, всегда шёл сдавать последним. Но сейчас очень торопился и вызвался отвечать вперёд ботанов. Всех это сперва конечно удивило, но никто слова не сказал, так как знали: "он опять придумал какую-то х*йню".

И действительно, пара посещений лекций дали мне представление о преподавателе - служивый.

И как раз за месяц до экзамена вернулся мой друг из армии, который ни о чем, кроме как службы говорить не мог (думаю, многим это знакомо). Особенно его коронная фраза: "Пох, я дембель" до сих пор переодически слышна, спустя 6 лет. Когда надо его "взять на понт", достаточно сказать "ты что, не дембель?" и все, дело, как говорится, в шляпе. Но не об этом сейчас.

Мимоходом взглянул в билет и подошел к преподавателю (П):

П: - Отвечайте.

Я: - Знаете, как сейчас помню - во время моей службы в армии я сталкивался в живую с "этой штукой" и она чуть отличалась от рассказанного вами. Не могли бы пояснить?

П: - Да вы служили?

Я: - Естественно. Сразу после школы - в армию, а потом уже в институт...

П: - А в какой части?

Я: - •называю часть и род войск•

П: - Знаете почему "эта штука" отличалась? Потому что...

И так двадцать минут, я периодически сыпал историями моего друга под видом своих и задавал преподавателю вопросы касаемо предмета и не только.

Как понимаете, я не служил ни до, ни после института.

За экзамен получил пять, чем поверг в шок всех одногруппников. Ведь, это был один из самых жёстких преподавателей того семестра, который гонял каждого студента по 15 минут :)


Не помню название предмета.


Была дикая попойка на работе и следующим днём шёл экзамен, на который я благополучно опоздал на час. Дичайший бадун, головная боль и непередаваемое "амбрэ" были моими спутниками в то утро.

Приезжаю в институт, подхожу к двери кабинета и оттуда выходят все одногруппники и мой друг Гриха (Г), сдавшие не самый простой экзамен.

Г: - Ууу, - сказал он с пониманием, едва увидев мое заплывшее лицо. - Удачи в общем :)

Я: - Спасибо епта.

Захожу в аудиторию, подхожу к преподавателю (П).

Я: - Здрасти, я опоздал. Примите меня?

Препод посмотрел на часы, на меня и нехотя согласился.

Я: - Знаете, мне сейчас так плохо...

П: - Вижу.

Я: - Больше чем на три я все равно не отвечу... Может, просто поставите "три" и я пойду?

П: - Наглость второе счастье?

Я: - Ну а смысл? Все равно я ничего в этом не понимаю. Будем делать вид, что я не попытаюсь списать? Либо ходить к вам мне единственному на пересдачу? Кому это надо? Ведь ваш экзамен последний, в следующем семестре уже диплом...

Препод посмотрел на меня с пару секунд, потом молча протянул руку, взял зачётку и поставил тройбан.

Я: - Спасибо.

На все про все ушло минуты 3. Одногруппники одевались внизу, была зима.

Г: - Что, не сдал?

Я: - Пффф... трояк.

Г: - Но как так опять то бл*дь?

Я: - Учить предметы надо :)


Проектирование.


Самая сложная курсовая за все пять лет была как раз проектированием заданного прибора в автокаде. Ботаны вовремя подсуетились и предлагали нам сделать ее за символические 8 тысяч... Объём работы там действительно был колоссальный.

Решив, что так дело не пойдёт (дорого, а сам заниматься этой ебалой я не был намерен), я пошёл к отчиму-электрику, который за один вечер спаял мне плату и запихнул все это дело в коробку.

При этом, в качестве документации я в это время состряпал ебучую икебану. Условно лист а4, на нем по списку:

"Резистор такой-то - сама вклеенная скотчем деталь".

Соответсвенно, отчим мне все показывал и рассказывал каждый свой шаг. Пришлось все запомнить, дабы блеснуть знаниями и пообщаться с преподавателем (П) умными словами.

Мой план прокатил - препод аж растаял, едва увидев мой прибор (господи, как же звучит эта фраза!).

П: - Живы ещё радиолюбители!

Я: - Конечно, это мое главное хобби!

Естественно, после этого я ни разу не прикоснулся к паяльнику.

За курсовую получил пять, как и за экзамен, который он мне единственному поставил автоматом :)

На изготовление прибора я потратил рублей 500 на элементы и 200 на бутылку отчиму.


История получила неожиданное продолжение, когда последующие курсы попытались сдать таким же макаром, но уже не прокатило - препод ушёл на пенсию :)

Показать полностью
228
Памятник Студенческим приметам
16 Комментариев  

Нашел) Скоро экзамен и вот оно, моё спасение!!))) Примета памятника студенческим приметам (простите за тавтологию) если вы хотите успешно сдать экзамен или зачет, то вам нужно взять монету достоинством 5 копеек, обуться в бронзовые башмаки и с этого места бросить монету так, чтобы она попала прямо на главную большую пятерку в центре памятника

Памятник Студенческим приметам Памятник Студенческим приметам, примета, москва, памятник, студенты, экзамен
-4
Экзамен
13 Комментариев  
Экзамен


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь