С тегами:

сосок

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
-12
Парень в джакузи с двумя сосками 18+
7 Комментариев  
Парень в джакузи с двумя сосками 18+
26
Лёгкая эротика...
7 Комментариев  
Лёгкая эротика...
15
"Еще одна история про автосервис" или "навеянно"...
5 Комментариев  

А навеянно историей от пикабушника @alekseev77, http://pikabu.ru/story/avtoservis_istorii_chast_46_sil_moikh...


Прежде чем я начну - сразу отвечу на некоторые вопросы, которые могут возникнуть лично ко мне:

1. Да, я девушка и работаю в сервисе

2. Потому что мне интересно и я люблю свое дело))

3. Сил хватает. Если не хватает - есть пневмоинструмент, монтажка и напарник.

4. Нет, я не могу сказать на "слабо" что с твоей девяткой-приорой-логаном-мазератти-*названиелюбогоавто*, потому что я слесарь, а не экстрасенс.


Работал у нас в сервисе шиномонтажник, назовем его Дима. Дима - личность весьма гоповатая (и алковатая), поэтому перед клиентами "фильтровать базар" он то ли не умел, то ли не считал нужным. А может ему казалось, что все говорит правильно. Поэтому когда  заехала переобуться на летнюю резину женщина и Дима заявил ей, что: "Ща я, б*ять, быстренько колеса вам махну, нах*й, а вы пока подождите" - никто из нас, в принципе, не удивился и продолжили заниматься своими делами. Дама, ввиду хорошей погоды, вышла на улицу. Но когда этот "мастер высокого слога" местного разлива, сняв и осмотрев колеса, ломанулся из бокса вслед за ней и на всю улицу заорал: "Девушка!! ВАМ СОСКИ МЕНЯТЬ НАДО!!!" - рабочий процесс продолжаться уже не мог, ввиду дикого приступа смеха.


P.S.: В дальнейшем Диму называли не иначе, как Сосок, и ничего он не мог с этим поделать, хоть и бесился.

P.S.: Девушка стояла в уголочке густо краснея до конца сеанса "пластической хирургии"

171
Тот момент, когда сегодня ночью тебя будет иметь сам президент
33 Комментария  
Тот момент, когда сегодня ночью тебя будет иметь сам президент
46
Анджелина Джоли - 41 год
25 Комментариев  
Анджелина Джоли - 41 год
28
Официант
11 Комментариев  
Официант
1142
Ленинский проспект
17 Комментариев  
Ленинский проспект
34
Блейк Лайвли
10 Комментариев  
Блейк Лайвли
20
Муж, отец и соски
19 Комментариев  

На днях ходили с мужем в гости к моим родителям. Мама сказала с котом что-то не ладное, посмотрела-блохи. Муж и отец принялись рассматривать кота, уложив его на полу (как документальный фильм про обезьян, где они вычесывают друг друг блохи, но вот жертвой отца и мужа стал кот). Далее диалог:

Отец: Ты посмотри какие у него волдыри, видать сильно покусали;

Муж: Наверно кучкой с одного места пили кровь, поэтому и такие волдыри;

Я: Откуда от блох волдыри?

Муж: Иди посмотри, ужас какой, их еще и несколько;

Смотрим с мамой что они там такого увидели, мама не понимает где и что. После показанного ими "волдырика":

Я: Вы в курсе, что у кошек также, как и у людей есть соскИ?

Отец: Ты что? Откуда у кошек столько сосков?

Муж: И тем более зачем они коту? У котов нет их.

Мы с мамой не выдерживаем и начинаем смеяться, а муж с отцом только смотрят на нас и глазками хлопают.

Пришлось проводить краткий курс анатомии кошек, зачем им соскИ и что "да, их не 2 и даже не 4!")))


З.ы. С котиком все хорошо, надели ошейник от блох, обработали его, стал меньше чесаться и чувствует себя бодрее))))

Посоветуйте чем можно обработать квартиру?


Фото самого блохастика:

Муж, отец и соски Блохи, Кот, Отец, Муж, Соски
-22
Мегатату #6
4 Комментария  
Мегатату #6
-21
Весь вечер мучает вопрос
11 Комментариев  

Есть ли черный рынок человеческих сосков?

4608
Религия, теология, эволюция, сосок и дырочка для курения)
337 Комментариев  

Был случай:

Моя соседка Жанна жила дома 4 от нас, очень верующая.

Как то раз я ехал в маршрутке вместе с ней, мы мило общались до самой остановки, затем оба вышли и пошли домой (нам по пути)продолжая беседу. Я закурил, а она мне и говорит:

- Андрей, зачем ты куришь?

- Да не знаю, привык. Ответил я.

- Если бы человеку необходимо было курить, господь бы придумал бы какую нибудь дырочку для сигареты, ведь рот он дал чтоб есть и разговаривать, это необходимо. Нос он дал чтоб дышать, это тоже необходимо, уши для слуха... а вот для сигореты дырочки нет...

Я немного задумался.... а потом задал вопрос поставивший Жанну в тупик.

-Жанна, зачем мне соски?

4768
"Когда бездумно копируешь чужую работу..."
245 Комментариев  
"Когда бездумно копируешь чужую работу..."
1822
Как заставить мужиков смотреть сериалы
125 Комментариев  
Как заставить мужиков смотреть сериалы
-10
В погоне новых ощущений. ( из инстаграмма) Прошелся по тегу Азиаты - БМ молчит
2 Комментария  
-19
WTF? или приятного апетита
20 Комментариев  
WTF? или приятного апетита бекон, Соски

тэг жесть ставить?

6
У подножия горы.
8 Комментариев в Авторские истории  
У подножия горы. Соски, притча, янония, длиннопост

Япония. Дворец императора. Воспользовавшийся отсутствием правителя, его наследник поднял мятеж и занял трон. Однако, преданная гвардия, ведомая сегуном императора. разбивает воставших. Три десятка самураев врываются в тронный зал. На удивление нападающих, он пуст в нем лишь двое. Самозванец на троне и учитель, друг и лучший воин императора, которого он назначил телохранителем своего сына.


- Сенсу-Каге, приказ императора убить заговорщика. Тебе же он велит не мешать нам. – с легким поклоном сообщает предводитель отряда.


- Я давал клятву защищать сына императора до последнего своего вздоха. – безразлично отвечает седой воин.


- Император освобождает тебя от клятвы! – без всякой надежды на успех произносит генерал.


- Я давал клятву не ему, хоть и по его приказу. Он не может меня освободить! – Только смерть, освобождает самурая от клятвы – это бусидо.


- У меня нет выбора, друг! Лучники – огонь! – скомандовал Гаара-сама.


Две изящные катаны, как крылья стали продолжением рук мастера. Сталь клинков плыла в воздухе теряя очертания. На пол сыпались перерубленные древка стрел, подобно стрекозам, неспособным преодолеть невидимую стена стекла. Жестом сегун императора устремил в атаку мечников из отборного отряда. С упоением, каким самурай смотрит на танец гейши с веерами, Гаара наблюдал за кровавой поступью великого Каге. Лучшие его воины погибали с улыбкой на губах, восхищенные искусством мечника. Вот упал последний из самураев генерала.


- Ну что же теперь мой черед. – в руках генерала вихрями облаков кружился кусари-гама*. Сделав несколько решительных шагов навстречу противнику, он закружился в собственном танце. Звон оружия и мелькавшие росчерки металлических молни, пели мелодию смерти. Великолепный поединок мог продолжаться бесконечно долго. Но император был мудр и предвидел подобное развитие событий…


Кошкой мелькнула тень убийцы в черном кимоно и маске. Сын императора хрипя зажимает алый фонтан, бьющий из горла. Ниндзя утренним туманом растворяется в сумраке зала. Дуэлянты прекратили уже бессмысленный бой.


- Поможешь мне друг, если рука моя дрогнет? – Сенсу-Каге направился к балкону.


- Приклонив колени перед мудрой горой, вытащил из складок одежды короткий клинок, подарок императора. Завернул его в шелковый платок. Это был конец славного пути. Седой самурай склонился в последнем поклоне перед величественной Фудзиямой.


Сегун сел рядом. Снег крупными хлопьями падал на его плечи.


- Что передать императору? – вновь бесшумно появился человек в черном.


- Передай императору: Ветер стих. Фудзи посыпает голову пеплом. Самурай идет дорогой цветов.



© KpyTble_CocKu


* кусари-гама

У подножия горы. Соски, притча, янония, длиннопост
Показать полностью 1
0
25 RUS with Love
1 Комментарий в Истории из жизни  

- Ало... Это парикмахерская родильного отделения?


- База торпедных катеров!


- А Ромчик... Привет, привет! А Мася где?


- Улетела... но обещала вернуться.


- Не понял. Куда?


- Да не паникуй, вон летит на дельтаплане...


- А это не опасно?


- Жить с твоей сестрой гораздо опаснее :)


- Ну что, как там море?


- Пойдет так-то. Правда долго место искали аж до Ливадии доехали. Сначала в тоже место думали, что и в том году. Народу просто до хрена! К пляжу пока едешь – тем самым воняет... На пляже запах нормальный морской, а вот гадить видать все ходят в ближайшую лесополосу. Водителю тут оригинальные – если хочешь свернуть – не надо включать подворотник, главное смотреть в глаза.


- А по ценнику как там, дорого?


- Короче, 2500 в сутки с машины! Охренели просто - за место 6 на 6 метров. А сюда вот приехали, тут нормально, народу поменьше. 200 рублей с человека, машина и палатка бесплатно стоят. Пляж хороший, вода прозрачная.


- Что еще интересного?


- Да одно и тоже – надоело мне тут, скорее бы в Хабаровск. Но Масе нравится, приходится терпеть. Вчера плакала - даже. Говорит: "Не хочу уезжать. Давай тут жить останемся." В целом неплохо, конечно. Море, солнце, крабы... 750 рублей всего, уже варёные. Вкатывают на ура. Тут вообще нет ничего дешевле ста рублей – душ 100 рублей, прикинь. Я сегодня этому Васе, сказал, что бабок нет. Дал сотню за двоих, прокатило.


- Вместе мылись, что ли?


- Да нет, по очереди.


- Может чего интересное произошло. Что красивого видели.


- Вчера ночью тачка въехала в другую, так тип съеб@лся. Говорят, не нашли его.


- Да уж, занимательная история...


- Все, идет на посадку, я скажу, что ты звонил. Пип-пип-пип....


…..


- Привееееееет! Представляешь, я только что летала на дельтаплане. Рама, я высоко летела?(говорит не в трубку) Метров сто пятьдесят над землей. Так прикольно. Море голубое-голубое, люди такие маленькие. А потом мы над озером еще пролетели. И над утесом, где нет никого. Огромная скала! В её подножие бьются сильные волны. А еще я уже два раза сгорела… Недавно переела гребешка – мне было так плохо. Паренек вчера морских звезд ловил больших-больших…


- А их разве едят?


- Да нет, он для дочки. А мы с ней их потом торжественно отпускали. Он мне еще ракушку поймал.


- Мидию что ли?


- Да, но только большую-большую, больше ладошки. Как в мультике про русалочку, только жемчужинки не было почему-то. Тут мороженое очень вкусное – правда целых сто рублей. Я сегодня сэкономила на душе, и купила себе и Роме… А потом оба съела сама. Хватит смеяться. Меня наказали уже за жадность, пчела в губу укусила, ей тоже Ромино мороженое понравилось.


- На Мандаринов своих сходила?


- Не мандарины, а «Мерлины»(группа в Приморье) - да это был замечательный концерт под открытым небом. Я так подпевала, что сорвала голос. А еще был фестиваль красок, там можно кидаться в друг-друга цветными порошками, я Рому так закидала. Было похоже будто маленького единорога стошнило на него радугой. Потом мы купались в шторм… Шторм это так здорово!!! … Пенное безумие… Как тут хорошо. Какие тут закаты. Сопки красивые… хнык-хнык


- Эй, ты чего плачешь?


- Я не хочу уезжать…


© KpyTble_CocKu

Показать полностью 1
85
Веганы - просто достали!!!
56 Комментариев в Истории из жизни  

Знаю, многие меня осудят... И тем не менее:


Работаю в автосервисе. Ванька уволился... Блин, отличный мастер. Вот ищу нового или хотя бы ученика. Ой, сколько же дебилов пришло на собеседование. Всем отказал, кроме одного. Спрашиваю его о том, о сем...


- Стаж работы тонировщиком? - человек утверждает, что он мастер просто.


- 21 год... - не ожидал такого ответа, но хорошо это или плохо - я не знаю. К примеру, мой стаж  - 7 лет, и я скорее уже теоретик нежели практик.


- Пьете? - абсолютно стандартный вопрос.


- Нет... А вы? - вот тут я уже не понимаю: кто кого собеседует.


- Ну когда-то я не пил, не курил, не любил женщин... А потом детский сад и понеслось... - одна из моих фирменных шуток его не впечатлила.


- Я раньше тоже пил... Но с тех пор, как в моей жизни появился Господь... -  я его взял на испытательный срок. Это пипец, я сам неверующий, но уважаю таких людей. Они сильны духом что ли и более ответственны.


Короче, взял я его. Мастер действительно шикарный - все умеет. Да вот только, не судьба ему прижиться у нас... Во-первых, старше нас всех, во вторых он еще и веган...


Каждый обед он рассказывает парням о вредности мяса, портя аппетит... Те смеются. Я не знаю точной разницы между веганами и вегетарианцами. Но моя предпоследняя жена была вегетарианкой.


Лучше бы мне в боты нагадил кто. То что она готовила - я не мог есть, к маме бегал на ужин. А еще вегетарианцы под покровом ночи жрут курицу, котлеты, а рыбу так и вовсе можно. Да и вообще, вегетарианский суп становится намного вкуснее, если в него добавить чуть-чуть мяса.


Итак, на третий день его стажа у нас. У механика Андрюхи "Днюха". Он принес 5 литров, торт и шурпу. Конец рабочего дня - наша  бытовка:


- Как вы можете это есть ,это же вредно? Господь учит: "Наше тело - есть храм...." - его никто не слушает. Еще бы  - шурпа с бараниной.


- Заевал ты, отвали, не хочешь не ешь! - чавкая отвечает механик.


- Вы же намеренно сокращаете себе жизнь! А это грех - самоубийство. - он прям верит в то, что говорит.


- Мужики, Андрей, я все понимаю - срочный заказ... Надо сделать то-то и то-то! - мне реально неудобно - День Рождения коллеги и лучшего друга, все-таки.


- Да, не вопрос! - примерно, так ответили все парни... Кроме Мишы.


- По закону больше 8 часов работать нельзя... Это вредно.. А в библии сказано... - я просто бешусь от его слов.


- Я заплачу. Надо! Надо, Миша, понимаешь? Постоянный клиент очень просил. Ему я не мог отказать. - вполне резонно пытаюсь объяснить то, что очевидно для меня. - Конечно, я заплачу в двойне.


- О таких вещах стоит предупреждать заранее. Сегодня я не могу . Обещал провести семье вечер с ними, а семья для меня святое. - уделал он меня,  ведь "семья" - это действительно свято.


Все, кроме Мишы работали до пол второго ночи и я в том числе... И лишь потом в ход пошли 5 литров.


- Женя, тут тонировка приехала, а Мишы нет! - звонит мне администратор на следующее утро.


- Миша, ты почему не на работе? - сквозь сон набираю мастера.


- Так сегодня же "Вознесение Господне", грех в этот день работать. Я же истинно верующий и блюду каноны! - я просто акуел и проснулся от этих слов.


- А ты вчера не мог об этом сказать, брядь? Или ты только сегодня об этом узнал? - я в полной прострации.


- Ты, что не православный? Все знают! В этот день согласно библии... - и он начал повествование.


- На куй иди, ты  - уволен... - встаю и собираюсь на работу, ну а что делать-то?


- А когда за оплатой подойти? - перезванивает православный.


- Можешь не приходить! - со злобой отвечаю я.


- Господь сказал: кто обидит праведника... - опять цитирует библию.


- Тебе придется меня простить, как и бог прощает нас,  своих детей оступившихся... Иди на куй, я сказал!


П.С. Требуется тонировщик в Хабаровске з/п  от 50 т. руб.


© KpyTble_CocKu

Показать полностью
2
Философия "он и она" за 8 минут.
15 Комментариев в Советские мультфильмы  

Позвольте оставить данный пост практически без комментариев. Все итак озвучено в этой работе Хитрука. Времена меняются, а мужчины остаются такими же, как и в "Каменном веке". Интересы наши пустые часто и сиюминутные. А женщины, как были лучшими созданиями творца, так и остаются...


"Любимая, я отведу тебя... Я подарю тебе..." Милые женщины, за что Вы нас только любите? А мы Вас боготворим, просто за то, что Вы есть :) А хотите - я Вам Звезду подарю? :)


© KpyTble_CocKu



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь