С тегами:

сосок

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
15
"Еще одна история про автосервис" или "навеянно"...
5 Комментариев  

А навеянно историей от пикабушника @alekseev77, http://pikabu.ru/story/avtoservis_istorii_chast_46_sil_moikh...


Прежде чем я начну - сразу отвечу на некоторые вопросы, которые могут возникнуть лично ко мне:

1. Да, я девушка и работаю в сервисе

2. Потому что мне интересно и я люблю свое дело))

3. Сил хватает. Если не хватает - есть пневмоинструмент, монтажка и напарник.

4. Нет, я не могу сказать на "слабо" что с твоей девяткой-приорой-логаном-мазератти-*названиелюбогоавто*, потому что я слесарь, а не экстрасенс.


Работал у нас в сервисе шиномонтажник, назовем его Дима. Дима - личность весьма гоповатая (и алковатая), поэтому перед клиентами "фильтровать базар" он то ли не умел, то ли не считал нужным. А может ему казалось, что все говорит правильно. Поэтому когда  заехала переобуться на летнюю резину женщина и Дима заявил ей, что: "Ща я, б*ять, быстренько колеса вам махну, нах*й, а вы пока подождите" - никто из нас, в принципе, не удивился и продолжили заниматься своими делами. Дама, ввиду хорошей погоды, вышла на улицу. Но когда этот "мастер высокого слога" местного разлива, сняв и осмотрев колеса, ломанулся из бокса вслед за ней и на всю улицу заорал: "Девушка!! ВАМ СОСКИ МЕНЯТЬ НАДО!!!" - рабочий процесс продолжаться уже не мог, ввиду дикого приступа смеха.


P.S.: В дальнейшем Диму называли не иначе, как Сосок, и ничего он не мог с этим поделать, хоть и бесился.

P.S.: Девушка стояла в уголочке густо краснея до конца сеанса "пластической хирургии"

171
Тот момент, когда сегодня ночью тебя будет иметь сам президент
33 Комментария  
Тот момент, когда сегодня ночью тебя будет иметь сам президент
46
Анджелина Джоли - 41 год
25 Комментариев  
Анджелина Джоли - 41 год
28
Официант
11 Комментариев  
Официант
1139
Ленинский проспект
17 Комментариев  
Ленинский проспект
34
Блейк Лайвли
10 Комментариев  
Блейк Лайвли
20
Муж, отец и соски
19 Комментариев  

На днях ходили с мужем в гости к моим родителям. Мама сказала с котом что-то не ладное, посмотрела-блохи. Муж и отец принялись рассматривать кота, уложив его на полу (как документальный фильм про обезьян, где они вычесывают друг друг блохи, но вот жертвой отца и мужа стал кот). Далее диалог:

Отец: Ты посмотри какие у него волдыри, видать сильно покусали;

Муж: Наверно кучкой с одного места пили кровь, поэтому и такие волдыри;

Я: Откуда от блох волдыри?

Муж: Иди посмотри, ужас какой, их еще и несколько;

Смотрим с мамой что они там такого увидели, мама не понимает где и что. После показанного ими "волдырика":

Я: Вы в курсе, что у кошек также, как и у людей есть соскИ?

Отец: Ты что? Откуда у кошек столько сосков?

Муж: И тем более зачем они коту? У котов нет их.

Мы с мамой не выдерживаем и начинаем смеяться, а муж с отцом только смотрят на нас и глазками хлопают.

Пришлось проводить краткий курс анатомии кошек, зачем им соскИ и что "да, их не 2 и даже не 4!")))


З.ы. С котиком все хорошо, надели ошейник от блох, обработали его, стал меньше чесаться и чувствует себя бодрее))))

Посоветуйте чем можно обработать квартиру?


Фото самого блохастика:

Муж, отец и соски Блохи, Кот, Отец, Муж, Соски
-22
Мегатату #6
4 Комментария  
Мегатату #6
-21
Весь вечер мучает вопрос
11 Комментариев  

Есть ли черный рынок человеческих сосков?

4611
Религия, теология, эволюция, сосок и дырочка для курения)
337 Комментариев  

Был случай:

Моя соседка Жанна жила дома 4 от нас, очень верующая.

Как то раз я ехал в маршрутке вместе с ней, мы мило общались до самой остановки, затем оба вышли и пошли домой (нам по пути)продолжая беседу. Я закурил, а она мне и говорит:

- Андрей, зачем ты куришь?

- Да не знаю, привык. Ответил я.

- Если бы человеку необходимо было курить, господь бы придумал бы какую нибудь дырочку для сигареты, ведь рот он дал чтоб есть и разговаривать, это необходимо. Нос он дал чтоб дышать, это тоже необходимо, уши для слуха... а вот для сигореты дырочки нет...

Я немного задумался.... а потом задал вопрос поставивший Жанну в тупик.

-Жанна, зачем мне соски?

4758
"Когда бездумно копируешь чужую работу..."
245 Комментариев  
"Когда бездумно копируешь чужую работу..."
1812
Как заставить мужиков смотреть сериалы
125 Комментариев  
Как заставить мужиков смотреть сериалы
-10
В погоне новых ощущений. ( из инстаграмма) Прошелся по тегу Азиаты - БМ молчит
2 Комментария  
-19
WTF? или приятного апетита
20 Комментариев  
WTF? или приятного апетита бекон, Соски

тэг жесть ставить?

6
У подножия горы.
8 Комментариев в Авторские истории  
У подножия горы. Соски, притча, янония, длиннопост

Япония. Дворец императора. Воспользовавшийся отсутствием правителя, его наследник поднял мятеж и занял трон. Однако, преданная гвардия, ведомая сегуном императора. разбивает воставших. Три десятка самураев врываются в тронный зал. На удивление нападающих, он пуст в нем лишь двое. Самозванец на троне и учитель, друг и лучший воин императора, которого он назначил телохранителем своего сына.


- Сенсу-Каге, приказ императора убить заговорщика. Тебе же он велит не мешать нам. – с легким поклоном сообщает предводитель отряда.


- Я давал клятву защищать сына императора до последнего своего вздоха. – безразлично отвечает седой воин.


- Император освобождает тебя от клятвы! – без всякой надежды на успех произносит генерал.


- Я давал клятву не ему, хоть и по его приказу. Он не может меня освободить! – Только смерть, освобождает самурая от клятвы – это бусидо.


- У меня нет выбора, друг! Лучники – огонь! – скомандовал Гаара-сама.


Две изящные катаны, как крылья стали продолжением рук мастера. Сталь клинков плыла в воздухе теряя очертания. На пол сыпались перерубленные древка стрел, подобно стрекозам, неспособным преодолеть невидимую стена стекла. Жестом сегун императора устремил в атаку мечников из отборного отряда. С упоением, каким самурай смотрит на танец гейши с веерами, Гаара наблюдал за кровавой поступью великого Каге. Лучшие его воины погибали с улыбкой на губах, восхищенные искусством мечника. Вот упал последний из самураев генерала.


- Ну что же теперь мой черед. – в руках генерала вихрями облаков кружился кусари-гама*. Сделав несколько решительных шагов навстречу противнику, он закружился в собственном танце. Звон оружия и мелькавшие росчерки металлических молни, пели мелодию смерти. Великолепный поединок мог продолжаться бесконечно долго. Но император был мудр и предвидел подобное развитие событий…


Кошкой мелькнула тень убийцы в черном кимоно и маске. Сын императора хрипя зажимает алый фонтан, бьющий из горла. Ниндзя утренним туманом растворяется в сумраке зала. Дуэлянты прекратили уже бессмысленный бой.


- Поможешь мне друг, если рука моя дрогнет? – Сенсу-Каге направился к балкону.


- Приклонив колени перед мудрой горой, вытащил из складок одежды короткий клинок, подарок императора. Завернул его в шелковый платок. Это был конец славного пути. Седой самурай склонился в последнем поклоне перед величественной Фудзиямой.


Сегун сел рядом. Снег крупными хлопьями падал на его плечи.


- Что передать императору? – вновь бесшумно появился человек в черном.


- Передай императору: Ветер стих. Фудзи посыпает голову пеплом. Самурай идет дорогой цветов.



© KpyTble_CocKu


* кусари-гама

У подножия горы. Соски, притча, янония, длиннопост
Показать полностью 1
0
25 RUS with Love
1 Комментарий в Истории из жизни  

- Ало... Это парикмахерская родильного отделения?


- База торпедных катеров!


- А Ромчик... Привет, привет! А Мася где?


- Улетела... но обещала вернуться.


- Не понял. Куда?


- Да не паникуй, вон летит на дельтаплане...


- А это не опасно?


- Жить с твоей сестрой гораздо опаснее :)


- Ну что, как там море?


- Пойдет так-то. Правда долго место искали аж до Ливадии доехали. Сначала в тоже место думали, что и в том году. Народу просто до хрена! К пляжу пока едешь – тем самым воняет... На пляже запах нормальный морской, а вот гадить видать все ходят в ближайшую лесополосу. Водителю тут оригинальные – если хочешь свернуть – не надо включать подворотник, главное смотреть в глаза.


- А по ценнику как там, дорого?


- Короче, 2500 в сутки с машины! Охренели просто - за место 6 на 6 метров. А сюда вот приехали, тут нормально, народу поменьше. 200 рублей с человека, машина и палатка бесплатно стоят. Пляж хороший, вода прозрачная.


- Что еще интересного?


- Да одно и тоже – надоело мне тут, скорее бы в Хабаровск. Но Масе нравится, приходится терпеть. Вчера плакала - даже. Говорит: "Не хочу уезжать. Давай тут жить останемся." В целом неплохо, конечно. Море, солнце, крабы... 750 рублей всего, уже варёные. Вкатывают на ура. Тут вообще нет ничего дешевле ста рублей – душ 100 рублей, прикинь. Я сегодня этому Васе, сказал, что бабок нет. Дал сотню за двоих, прокатило.


- Вместе мылись, что ли?


- Да нет, по очереди.


- Может чего интересное произошло. Что красивого видели.


- Вчера ночью тачка въехала в другую, так тип съеб@лся. Говорят, не нашли его.


- Да уж, занимательная история...


- Все, идет на посадку, я скажу, что ты звонил. Пип-пип-пип....


…..


- Привееееееет! Представляешь, я только что летала на дельтаплане. Рама, я высоко летела?(говорит не в трубку) Метров сто пятьдесят над землей. Так прикольно. Море голубое-голубое, люди такие маленькие. А потом мы над озером еще пролетели. И над утесом, где нет никого. Огромная скала! В её подножие бьются сильные волны. А еще я уже два раза сгорела… Недавно переела гребешка – мне было так плохо. Паренек вчера морских звезд ловил больших-больших…


- А их разве едят?


- Да нет, он для дочки. А мы с ней их потом торжественно отпускали. Он мне еще ракушку поймал.


- Мидию что ли?


- Да, но только большую-большую, больше ладошки. Как в мультике про русалочку, только жемчужинки не было почему-то. Тут мороженое очень вкусное – правда целых сто рублей. Я сегодня сэкономила на душе, и купила себе и Роме… А потом оба съела сама. Хватит смеяться. Меня наказали уже за жадность, пчела в губу укусила, ей тоже Ромино мороженое понравилось.


- На Мандаринов своих сходила?


- Не мандарины, а «Мерлины»(группа в Приморье) - да это был замечательный концерт под открытым небом. Я так подпевала, что сорвала голос. А еще был фестиваль красок, там можно кидаться в друг-друга цветными порошками, я Рому так закидала. Было похоже будто маленького единорога стошнило на него радугой. Потом мы купались в шторм… Шторм это так здорово!!! … Пенное безумие… Как тут хорошо. Какие тут закаты. Сопки красивые… хнык-хнык


- Эй, ты чего плачешь?


- Я не хочу уезжать…


© KpyTble_CocKu

Показать полностью 1
85
Веганы - просто достали!!!
56 Комментариев в Истории из жизни  

Знаю, многие меня осудят... И тем не менее:


Работаю в автосервисе. Ванька уволился... Блин, отличный мастер. Вот ищу нового или хотя бы ученика. Ой, сколько же дебилов пришло на собеседование. Всем отказал, кроме одного. Спрашиваю его о том, о сем...


- Стаж работы тонировщиком? - человек утверждает, что он мастер просто.


- 21 год... - не ожидал такого ответа, но хорошо это или плохо - я не знаю. К примеру, мой стаж  - 7 лет, и я скорее уже теоретик нежели практик.


- Пьете? - абсолютно стандартный вопрос.


- Нет... А вы? - вот тут я уже не понимаю: кто кого собеседует.


- Ну когда-то я не пил, не курил, не любил женщин... А потом детский сад и понеслось... - одна из моих фирменных шуток его не впечатлила.


- Я раньше тоже пил... Но с тех пор, как в моей жизни появился Господь... -  я его взял на испытательный срок. Это пипец, я сам неверующий, но уважаю таких людей. Они сильны духом что ли и более ответственны.


Короче, взял я его. Мастер действительно шикарный - все умеет. Да вот только, не судьба ему прижиться у нас... Во-первых, старше нас всех, во вторых он еще и веган...


Каждый обед он рассказывает парням о вредности мяса, портя аппетит... Те смеются. Я не знаю точной разницы между веганами и вегетарианцами. Но моя предпоследняя жена была вегетарианкой.


Лучше бы мне в боты нагадил кто. То что она готовила - я не мог есть, к маме бегал на ужин. А еще вегетарианцы под покровом ночи жрут курицу, котлеты, а рыбу так и вовсе можно. Да и вообще, вегетарианский суп становится намного вкуснее, если в него добавить чуть-чуть мяса.


Итак, на третий день его стажа у нас. У механика Андрюхи "Днюха". Он принес 5 литров, торт и шурпу. Конец рабочего дня - наша  бытовка:


- Как вы можете это есть ,это же вредно? Господь учит: "Наше тело - есть храм...." - его никто не слушает. Еще бы  - шурпа с бараниной.


- Заевал ты, отвали, не хочешь не ешь! - чавкая отвечает механик.


- Вы же намеренно сокращаете себе жизнь! А это грех - самоубийство. - он прям верит в то, что говорит.


- Мужики, Андрей, я все понимаю - срочный заказ... Надо сделать то-то и то-то! - мне реально неудобно - День Рождения коллеги и лучшего друга, все-таки.


- Да, не вопрос! - примерно, так ответили все парни... Кроме Мишы.


- По закону больше 8 часов работать нельзя... Это вредно.. А в библии сказано... - я просто бешусь от его слов.


- Я заплачу. Надо! Надо, Миша, понимаешь? Постоянный клиент очень просил. Ему я не мог отказать. - вполне резонно пытаюсь объяснить то, что очевидно для меня. - Конечно, я заплачу в двойне.


- О таких вещах стоит предупреждать заранее. Сегодня я не могу . Обещал провести семье вечер с ними, а семья для меня святое. - уделал он меня,  ведь "семья" - это действительно свято.


Все, кроме Мишы работали до пол второго ночи и я в том числе... И лишь потом в ход пошли 5 литров.


- Женя, тут тонировка приехала, а Мишы нет! - звонит мне администратор на следующее утро.


- Миша, ты почему не на работе? - сквозь сон набираю мастера.


- Так сегодня же "Вознесение Господне", грех в этот день работать. Я же истинно верующий и блюду каноны! - я просто акуел и проснулся от этих слов.


- А ты вчера не мог об этом сказать, брядь? Или ты только сегодня об этом узнал? - я в полной прострации.


- Ты, что не православный? Все знают! В этот день согласно библии... - и он начал повествование.


- На куй иди, ты  - уволен... - встаю и собираюсь на работу, ну а что делать-то?


- А когда за оплатой подойти? - перезванивает православный.


- Можешь не приходить! - со злобой отвечаю я.


- Господь сказал: кто обидит праведника... - опять цитирует библию.


- Тебе придется меня простить, как и бог прощает нас,  своих детей оступившихся... Иди на куй, я сказал!


П.С. Требуется тонировщик в Хабаровске з/п  от 50 т. руб.


© KpyTble_CocKu

Показать полностью
2
Философия "он и она" за 8 минут.
15 Комментариев в Советские мультфильмы  

Позвольте оставить данный пост практически без комментариев. Все итак озвучено в этой работе Хитрука. Времена меняются, а мужчины остаются такими же, как и в "Каменном веке". Интересы наши пустые часто и сиюминутные. А женщины, как были лучшими созданиями творца, так и остаются...


"Любимая, я отведу тебя... Я подарю тебе..." Милые женщины, за что Вы нас только любите? А мы Вас боготворим, просто за то, что Вы есть :) А хотите - я Вам Звезду подарю? :)


© KpyTble_CocKu

690
Бабушки бывают разными...
98 Комментариев в Истории из жизни  

Около моего дома есть автобусная остановка в ней хлебный киоск. Вокруг небольшой стихийный рыночек, не более семи бабушек и дедушек. Дедки продают дикоросы всякие: папоротник, черемшу, грибы - в зависимости от сезона. Бабушки радуют результатами дачного труда и консервации. Лица периодически меняются, кроме двух бабулек.


Бабушка № 1.

Старушка маленького роста, зубов нет, лицо - сплошные морщины. Зимой она просит милостыню у ларька. Я всегда даю ей монетку, пятачок или десяточку. Еще иду в киоск, а монетка уже в руке. Из далека всем видом показываю, что несу денюшку ей. Постоянно забываю, что слепая она совсем. Когда подхожу ближе - она произносит одну и туже фразу: "Сынко, копеечку!". Видит мою протянутую к ней руку, снимает варюшку с маленькой ладошки, я кладу монетку. "Дай тебе Бог здоровья" - отвечает одни ми и теме же словами.


А вот летом она не стоит на ларьке. Появляется ближе к вечеру. Ставит коробочку и выкладывает на неё: пару кучек кривых огурчиков, помидорок, чуть-чуть зеленого лука и т.д. Немного, а исходя из невысокой цены, по сравнению с конкурентами, максимум рублей на 300 -500. Она больше и не донесла бы. Овощи плохо помыты, огурцы кривые, помидоры помяты. Я никогда раньше их не покупал. Однако, бабулька очень быстро продает все - может за час. У неё есть постоянные покупатели. Все время задавался вопросом. Зачем ей это, и зачем люди покупают явную не кондицию?


Бабушка № 2.

Она намного моложе, хотя возраст определить тоже не могу. Зимой она продает соления, а летом овощи. Я до сегодняшнего дня брал их только у неё. И что, что в два раза дороже, чем в магазине! Зато натуральное, не китайское - с куста. Помидоры - один к одному, огурчики загляденье, морковка оранжевая и т.д. Все помыто тщательно и с любовью. Пока выбираешь - она рассказывает, про свою дачу, как растит, как с вредителями борется, как тяжек труд на земле. Молодец, короче - продавец уровня, близкого к 80-му.


Так вот, вчера я, наконец, купил машину на смену проданной. Приехал домой - пошел в магазин за пивом - надо же обмыть, а то сломается. Около киоска лишь одна бабулька № 1. На коробочке кучка помидоров, огурцов и пучек лука. Время позднее, а она сидит, тупо из жалости решил купить.


- Почем, мать? - интересуюсь.


- Это - 50 рублей, это тоже и это. - голос скрипучий.


- Давай заберу все! - протягиваю 200 рублей.


- Сынок, сколько сдачи(пипец, продавец, вообще слепая бабка)? - пакует овощи и достает совдеповский кошелечек.


- Там без сдачи 150. Спасибо. Может тебя домой отвести? - она живет недалеко от моей работы, в покошенном двух этажном бараке. Огородик её прямо около дома. Часто вижу её там.


- Нет, сынок! Меня государство на автобусе бесплатно возит. Я лучше сама - потихонечку. Дай Бог тебе здоровья! - я в Бога не сильно верю. Но эта фраза меня окрыляет.


Пришел домой, жена сделала салат из принесенного мной.


Какие же вкусные у неё помидоры, хоть и страшненькие. Вот когда у бабули № 2 беру - они не такие хоть и красивые. Вода какая-то по-сути. А эти мясистые что ли, как будто зернистые, а главное - они сладкие на вкус. И с огурцами такой же эффект. Хотя казалось бы огурцы все на один вкус же. Вот как слепая бабка выращивает на небольшом клочке земли возле дома в центре города овощи лучше, чем заядлая дачница под № 2?


Сегодня, я узнал ответ. Поехал на оптовую базу прикупить продуктов. Около овощной китайской палатки микрогрузовичок, рядом старушка № 2 рассчитывается с "куней". Берет мешками: помидоры, огурцы и картофель. Последний розовый такой, не типичный для Дальнего Востока.


Сейчас ходил за хлебом - сидит №2. Огурчики, помидорчики, картошечка розовая...


- Мать, а что за сорт такой розовый? - вопрос с подвохом.


- Ой, сынок. Первый раз в этом году посадила, семена аж из Москвы заказывала, нежный сорт, привередливый. Намучилась с ней... Но вкусна необыкновенного, рассыпчатая - попробуй. - вот же врет-то.


Получается она берет китайские овощи, моет их. Выбирает самые красивые и продает в три дорога. Те что остались, предполагаю, идут на соленья. Очень обидно знаете ли, я ведь у неё года так два  покупал, хрен с ним дорого - за то с куста, отечественные, с любовью выращенные типа. Лучше бы она милостыню просила, да здоровья желала. Больше толку бы было. Больше ничего не куплю у этой старой карги.


© KpyTble_CocKu

Показать полностью
683
Тело КВН-щицы.
118 Комментариев в Истории из жизни  

Давно это было, году так в 2002. Мы учились на первом курсе института. Старостой группы была Аля. Отличница, КВН-щица и просто красавица. Однако, вначале она успела всех достать своими лидерскими замашками и нравоучениями... Особенно нашего тугодума Лешу, который попал в высшее учебное заведение по блату, а так вообще не понятно, как он сумел школу закончить. И вот первая сессия сдана – первое совместное «Party».


Вечеринка проходила в трехкомнатной съемной квартире Алексея, где он жил еще с двумя студентами другого вуза. Веселились очень душевно: 23 девчонки, 10 парней, ящик водки, три бутылки вина и полный минимализм в закуске. Сразу оговорюсь, что дамы наши оказались компанейскими и все кроме Али сразу стали пить водку.


- Леха, смотри на старосту, совсем пить не умеет еще и вешается на всех! Сегодня ей кто-нибудь точно «присунет»! – удивляюсь очень вольному поведению девушки.


- Точно-точно и это буду я! – самоуверенно отвечает олигофрен.


- Так она тебе придурку и даст… - я смеюсь.


- Да ты глянь она же сейчас любому даст! Я же чтобы подбодрить атмосферу в вино вот этого подсыпал. Специально купил. Кто же знал, что она одна его выпьет…Может вдвоем её «шпили-вилли»? – он протягивает упаковку таблеток, в пачке не хватает нескольких штук.


- Ты совсем дурак. Это же какой-то конский возбудитель! – бросаю таблетки в него.


- Ага!!! – дегенеративно смеется.


- Ты дебил, сука! А если она загнется? Ты башкой своей думаешь? – хотя зачем ему было что объяснять.


Аля менялась буквально на глазах. Речь её стала невнятна, сама она шаталась, зрачки закрывали голубые глаза почти полностью. Она висла на каждом одногруппнике, те же не понимали, что происходит. Было видно, что половина из парней думает о том же, что и Алёша. Когда она полезла на стол, я стащил её и на руках отнес на кухню.


- Женя, а ваша на веке! - уже на кухне она прильнула ко мне горячими губами.


- Аля успокойся, сейчас я тебе сделаю чая и пора баиньки! – наливаю полную кружку кипятка.


- А это что у нас тут за змейка? – в этот момент я почувствовал чужую руку в своих штанах. А девушка прижалась ко мне со стороны спины. Причем прижалась – это не то слово, просто вцепилась.


- Ты чего совсем, отпусти «ужика»! Сядь, а если кто-нибудь зайдет? – мне удалось достучаться до угасающего рассудка.


- А я тебе нравлюсь?.. Хочешь меня?.. - пока она пила чай, испытывала мои нервы на прочность. Наверно, это были попытки футфетиша.


- Так допила, давай на боковую! – я отвел её в одну из комнат, где уже было уложено штабелями несколько пьяных тел.


- Ты уходишь, а как же твоя булочка? – кусает губу в стиле «Sexy».


- Спи давай, я сейчас вернусь. – бросил я, закрывая комнату.


Я вернулся за стол с целью продолжить веселье. Не прошло и пятнадцати минут, как из комнаты вновь появилась изрядно растрёпанная староста. И стала вести себя в той же манере, пока не упала, чуть не ударившись виском о батарею. Снова взял её на руки и потащил в комнату. Она вся горела, я прямо ощущал с какой бешенной скоростью бьется её маленькое сердце.


На этот раз я лег рядом, чтобы проконтролировать засыпание объекта. Вы знаете, будь ситуация несколько иной (не будь всей группы за стенкой и нескольких тел рядом), мне вряд ли бы удалось вести себя столь благородно. Где-то с час я отбивался от неё и собственных шальных мыслей. Самым сложным моментом была фраза: «А я уже без трусиков! Твой червячок не хочет в норку?». Это просто пипец, должен вам сказать, тест на силу воли. Вроде уснула и я пошел дальше пьянствовать.


В живых оставалось человек пять не больше, остальные спали, кто где. Аля уже получила прозвище от парней – «Тело КВН-щицы», а я соответственно «Телохранитель».


- Мне плохо… - дверях появилась бледная как смерть Аля, руки тряслись, в широких глазах ужас.


Дело пахло керосином. Я полетел в аптеку. Купил какого-то рвотного средства и пару пачек активированного угля. К моему возвращению Аля, согнутая пополам, сидела на табуретке в кухне.


- Что со мной? Почему мне так плохо? – не отрывая глаз от полу шепчет она.


- Сейчас, моя девочка, сейчас все пройдет, пей! – протягиваю ей стакан с раствором.


Потом помог ей дойти до туалета и держал волосы. Очень романтичный момент, кстати… Если бы не одна особенность моего организма: когда кто-то блюет - у меня невыносимое желание присоединиться. С трудом сдержался. Накормил углем. Отнес её на кровать и сам лег рядом. Порой на неё снова находило, но уже не так сильно. Однако в эти моменты она сжимала мою кожу до синяков.


- Меня тошнит… Я не смогу дойти до туалета… Принеси тазик… - её тельце бил спазм.


Тазик я не нашел. Взял большую кастрюлю с остатками пельменей :). Через пару часов, после слов «Поцелуй меня»(поцеловал её в щеку), она наконец уснула.


Проснулись мы уже после обеда, она попросила проводить её домой.


- Эй, а пельмени за собой убрать не хотите? – уже в дверях останавливает нас Леха.


- Лешенька, сейчас я все помою… - Але крайне неловко, видимо, она забыла про кастрюлю.


- А может тебе по еб@лу съездить? Сам уберешь. Аля обувайся. – дверь за нами захлопнулась.


Пока я вел её домой, она извинялась. Говорила, как ей неудобно, что больше никогда не будет пить.Что она дура, и чтобы я никому не рассказывал. А еще, что зря я с Лешей так, не стоило, он типа не причем.… Не выдержал и рассказал ей правду.


Знаете от судьбы не уйдешь. Если чему-то суждено случиться, то это обязательно произойдет. Ведь это была не последняя институтская попойка. А дружить с этой очаровательной девушкой, мы продолжаем и по сей день. А если чье-то лицо просит кирпича, то… Спустя два дня:


- Привет, Леха. Кто это тебя так разукрасил? – любуюсь разбитым лицом одногруппника.


- КВН-щики побили. – злобно смотрит на меня.


- Они представились, что ли? Или шутили пока тебя дубасили? – я просто валяюсь от смеха.


- Зачем ты ей рассказал? Я же помыл кастрюлю. – прямо глаза побитого котика.


- Да чтобы ты головой в следующий раз думал, а не головкой!


© KpyTble_CocKu

Показать полностью
Заходите на дизайнер2016.рф и «худейте»!
спонсорский пост от  

Photoshop — Лекарство для похудения нового поколения. Наши курсы позволят Вам не только избавиться от лишнего жира, но и помогут от криворучия и плосколобия! Заходите и лечитесь:


Дизайнер2016.рф

Заходите на дизайнер2016.рф и «худейте»!

Заходите на Дизайнер2016.рф



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь