С тегами:

работа

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
85
Странное собеседование
10 Комментариев  

На волне постов про странных кадровиков хочу рассказать парочку своих историй.


Собеседование в маленькой конторе на должность "менеджера" в отдел "маркетинга". У них это подразумевало и работу с клиентами и прием заказов и частичную их обработку, а также отчетность, мероприятия и еще достаточно много обязанностей.

В ходе собеседования был предложен тест на логику, упражнение "продай мне" (хоть и отдел не продажный), беседу на английском. А еще они звонили в институт и уточняли, реальный ли диплом.

В принципе со всеми этапами собеседования я справилась. И вот настал день Х! мне звонят и просят прийти, чтобы обсудить условия выхода на работу. Я прилетаю в офис и вижу еще 5 девушек у входа, закрадываются сомнения, но стою.

Нас пригласили в подобие переговорной, в которой ожидала начальница этой фирмы. Представившись, она сказала, что в их чудесной конторе мы будем получать хорошие деньги, а поэтому нам надо проявить себя в творческом конкурсе.

Все серьезно: песня, басня, стих или танец. Напомню, что никто к такому не готовился.

Лица у всех вытянулись, кто-то судорожно вспоминает стихи, а кто-то уже расслабился и получает от цирка удовольствие.

И тут начальница заявляет:

-Ну и чтобы у вас был стимул хорошо выразить себя, озвучу заработную плату! 20 тысяч рублей!

В комнате тишина, честно говоря ничего не предвещало такой цифры. Солидный офис, кадровик, утверждающий, что выше средней по региону и тут на тебе! Пой, танцуй за 20к.

Осталось в той переговорке две девочки, не знаю чем у них все закончилось и что это был за цирк, но контора живет и здравствует до сих пор. Теперь страшно к ним обращаться, ежели что понадобится.


После поиска работы с песнями и танцами прошло много времени и я очень давно не обновляла резюме на сайте HH, честно говоря и забыла уже про него, но тут звонок: (К)-кадровик

(К)-Здраасьте?

-Я слушаю- очень странное начало разговора, будто это я звоню.

(К)-Что вы слушаете? Мы будем работу обсуждать или молчать?

-Ээм, какую работу? Это вы мне звоните.- я уже малость прифигела, тон у дамочки был отнюдь не дружелюбный.

(К)-Я? А, ну значит... Расскажите о себе!- сориентировалась кадровичка.

-Стоп-стоп. Представьтесь пожалуйста, кто вы. откуда звоните?

(К)-Ооой- цокнула языком дама- ну вот все то вам расскажи. У меня ваше резюме. Когда вы сможете выйти?

-Так дело не пойдет, мне нужно больше информации. Хотя бы скажите из какой фирмы вы звоните?

(К)- Дееевушка, такую информацию я разглашать не буду, не нужно было тратить моё время, если не ищете работу!!

И она бросила трубку.

До сих пор интересно откуда же мне звонили.

249
Первая работа. Часть 32.
30 Комментариев  

Размышления действительно продолжались почти всю ночь. Их результатом стала мысль о том, что наши конкуренты видимо сильно налажали, раз от них решили избавиться посреди года. С другой стороны, я точно знал, что эта компания крепко сидит на своем месте, и избавляться от них чревато последствиями для клиента.

Утром следующего дня я первым делом запросил тех.задание и начал готовить тендерную документацию. На первом же этапе я столкнулся с небольшой проблемой, которая заключалась в следующем, все генераторы у клиента были немецкой фирмы Geko (тот самый который Жора ремонтировал на таможне), и одним из условий тендера, было наличие какого-нибудь сертификата от производителя, что мол, ООО «Рога и Копыта» действительно могут делать ремонт этих генераторов, и ничего не сломают. Учитывая потерю главного клиента, мне, кровь из носу, надо было достать этот сертификат, дабы урвать хотя бы какой-то бизнес. Я решил действовать тупо в лоб. Позвонил региональному менеджеру по работе с клиентами. Им оказался взрослый дядя, из казахстанских немцев. По словам Мистера, несколько лет назад, они уже работали с ним по поставке генераторов какому-то клиенту, и он должен нас вспомнить.


- Доброе утро Владимир.


- Здравствуйте, с кем имею честь?


Я представился и вкратце обрисовал ситуацию.


- Евгений, очень приятно, но дело в том, что я уже два года как не работаю в той компании. Поэтому могу лишь вам порекомендовать позвонить к ним в офис, найти Станислава и поговорить с ним.


Владимир продиктовал мне номер, мы поговорили еще пару минут и распрощались. Я попросил разрешения, ссылаться в случае чего, на него, для того чтобы не выглядеть уж совсем чужаком с улицы.


- Здравствуйте, я хотел бы поговорить со Станиславом.


- Здравствуйте, а с каким именно? У нас их двое, - женщина назвала две немецкие фамилии.


Бляха муха, а я то дурень, не спросил какой из.


- Я к сожалению не знаю его фамилии, но он работает региональным менеджером по Центральной Азии.


- Одну минуту, соединяю.


Омерзительнейшая музыка была прервана молодым голосом. Станислав говорил по-русски, но уже с чувствующимся немецким акцентом.


- Добрый день, чем могу помочь.


- Здравствуйте Станислав, - я представился, - Владимир, работавший до вас, рекомендовал обратиться к вам по одному вопросу.


- Ооо Владимир, приятно. Как он?


- Да вроде все хорошо. Так вот…


Я расписал всю ситуацию в деталях. Вообще, конечно, было верхом идиотизма звонить основному поставщику конкурента и выбивать себе какие-то сертификаты. Об этом я начал думать уже во время разговора. Отступать было поздно, и я продолжил.


- … и нам для участия необходим сертификат от вас, что мы не люди с улицы, и если что все могем.


- Вы знаете Евгений, дело в том, что у нас уже есть региональный представитель, как раз та компания, о которой вы упомянули.


К слову, никаких названий компаний я не упоминал, даже название клиента я не произнес, но видимо немец, не зря ел свой хлеб, и раскусил меня моментально.


- Я знаю, что они ваш представитель, однако если бы их работа не вызывала нареканий, вряд ли бы основной клиент, стал устраивать тендер посреди года.


Я решил пойти ва-банк.


- Хм, доля смысла в ваших словах есть. Вы позволите мне перезвонить вам в течении часа, я хотел бы обсудить этот вопрос со своим руководством, после чего скажу вам наше решение.


- Я был бы очень вам признателен.


Ага, щаз, с руководством. Жопой чую будет сейчас названивать нашим конкурентам с выяснением кто мы такие и почему лезем не в свое дело. Да и хер с ним. Я понимал что дело скорее всего проигрышное. В курилке меня застал звонок. Нет, к сожалению, не из Германии.


- Алло.


- Женя ака, здрасьте. Это Фарход из Денау.


- Здравствуйте Фарход ака, чем могу помочь?


- Женя ака, у нас тут генератор сломался.


- Что случилось? Не запускается? Или выхода нет?


- Нет нет, вы не поняли. Он сам сломался.


Действительно, нихуя не понял.


- В смысле сломался?


Собеседник плохо изъяснялся на русском, и я перешел на свой ломанный узбекский.


- Сейчас я вам фотографии на почту лучше отправлю, посмотрите.


- Хорошо.


Я побрел в кабинет. Как может сломаться генератор? Интересно. Письма не было, я обновил почту пару раз, и на третий увидел письмо с вложением нескольких фотографий.


ЕБ ТВОЮ МАТЬ – первое что вырвалось у меня.


Картина была пугающей. Два кронштейна, которые держали двигатель на станине, были сломаны, и движок висел на валу альтернатора и двух передних кронштейнах.


Я набрал Фархода.


- Это как так получилось?


- Не знаю ака, как всегда свет выключили, генератор включился, когда дали свет, я пошел записать показания моточасов для акта, и увидел.


- Так, сейчас первым делом отруби генератор от автоматики, чтобы при следующем включении движок не разъебало.


- А как я отключу его?


Я описал процедуру.


- Неееет, как я его отключу, если у нас свет выключат, он должен работать же.


Блять.


- Сейчас я перезвоню.


Я продолжал рассматривать фотографии и дрожащей рукой набирал Рустама.


- Рустам, добрый день. У нас тут проблемка в Денау.


- Да привет. Я в курсе. Что предлагаешь делать?


- Ну для начала отключить генератор от автоматики, чтобы движок не разнесло и чтобы он ничего не разнес. Это возможно?


- Конечно нет. У нас там нет никаких резервов.


На самом деле Рустам лукавил. Они только недавно поставили по всем филиалам новые батареи, в качестве резерва на случай ЧП.


- Рустам, его придется отключить, иначе, если он включится и продолжит работать, за последствия никто отвечать не будет, его просто снимут с гарантии.


- Сколько времени вам надо, чтобы восстановить все?


И тут я совершаю пиздатую ошибку.


- Завтра к вечеру все исправим.


- Хорошо, до завтра я найду подмену какую-нибудь. Но чтоб завтра к вечеру все было готово.


- Договорились.


Дальше события развивались как на карусели. Я в экстренном порядке вызвонил турков, которые судя по голосу, охуели от поломки, со словами отключайте все, мы вышлем кронштейны через два дня авиагрузом, от меня попытались избавиться. Хуй вам. Я дошел до главного турецкого гарантийщика, и вынудил его согласиться дать нам право изготовить эти кронштейны здесь. Препирались они минут двадцать, мол, металл у вас не тот, сварить не смогут, пятое, десятое. В итоге они сдались под моими криками, что это очень важный клиент, и никаких двух дней у меня нет. Пока я, одним полушарием мозга слушал турков и участвовал в беседе, другим, я думал, где найти сварщика и как это все провернуть. Итогом нашего разговора стали чертежи детали во всех проекциях с размерами и даже рекомендациями по металлу. Я нагрузил весь инженерный отдел на поиски сварщика, а сам набрал другу отца, который имел какой-то цех за городом.


- Дядь Игорь, здрасьте, Женя.


- Привет, как дела?


- Дела так себе, помощь нужна. Надо два кронштейна сварить. Чертежи есть. Очень срочно.


- Не вопрос, отправляй.


- Диктуйте почту.


- Нее, я почтой не пользуюсь, отправь на факс.


Блять. Ну какой нахуй факс? Не видно ж нихуя будет. Выбора не было.


- Хорошо, через пару минут скину.


Я попросил Олю выслать все по факсу. Команда моя с видом осенних мух перелистывала бизнес справочник в поисках сварщика. ВТРОЕМ БЛЯТЬ! Один листал, один диктовал номер, один звонил. Боже с кем я работаю. Ладно, не до них.


Оля отправила факс, и я опять набрал номер.


- Дядь Игорь, ну что, получили?


- Получил. Сделаем, не проблема, только вот металл другой будет совсем. Но не хуже. Завтра к вечеру можешь приехать забрать.


- Утром.


- Что утром?


- Утром надо забрать. Очень горит.


- Уффф, хорошо, попрошу ребят. В 10 утра приезжай.


Он продиктовал адрес и объяснил, как доехать. Я вызвал Володю и объяснил ему цель поездки.


- Оля уже сделали тебе все бумаги, зайди забери все. Завтра в 10 едешь в Чирчик, забираешь кронштейны и оттуда на машине в Денау, чтобы к вечеру был там. Володь, очень тебя прошу устрани все завтра.


- Хорошо, постараюсь.


- Можешь идти домой, готовиться.


Со всей этой беготней я пропустил три звонка из Германии. Ну пиздец. Что они теперь подумают обо мне?


- Алло Станислав, добрый день. Прошу прощения забегался, не слышал вашего звонка.


- Да ничего. Евгений, мы поговорили с руководством, и решили дать вам поддержку на этот проект. Я вышлю вам необходимые сертификаты и гарантийные письма на почту.


ЙЕЕЕЕЕС!!!!


- Но учтите, что это только касательно данного проекта. В других проектах вы участвовать не можете.


- Большое спасибо Станислав, надеюсь на плодотворное сотрудничество.


Бля как же я был рад. Я очень хотел обрадовать Мистера, но его весь день не было в офисе, и после нашего утреннего разговора он больше не отвечал на телефон. Да и хуй с ним. Завтра обрадую.

Показать полностью
929
Как меня на собеседование позвали
32 Комментария  

Около года назад повесил свое резюме на ХХ. Висит оно давно и никого не трогает, и вот однажды мне поступает звонок с неизвестного номера.

З: Добрый день! Мы нашли Ваше резюме на сайте ХХ.

Я: Дорый день! Очень рад этому событию.

З: Вы еще ищете работу?

Я: Да, слушаю Вас!

Далее идет сверка того что написано в резюме с тем что я отвечаю.

З: Отлично, Вы нам подходите, передам ваши контакты в наш офис в Вашем регионе!

Я: Замечательно, один вопрос: чем занимается Ваша организация?

З: Наша "самая лучшая компания" занимается тем то тем то, и нам необходим такой специалист как Вы! Сейчас с Вами свяжутся из офиса в Вашем городе.

Попрощавшись полез в гугл искать сведения о конторе и осмысливать что от меня хотели. Спустя несколько минут снова звонок.

З2: Здравствуйте! Мы из "самой лучшей компании" нам дали Ваш номер.

Я: Слушаю, Вас!

З2: Приходите к нам на собеседование и мы все обсудим, пишите адрес.

Я: Хорошо, до встречи.

И вот в назначенный день я прибываю на место, вижу крохотный офис занимающий площадь одной квартиры, обозначаю цель визита и меня сажают ждать человека который проведет собеседование. Прождав 30 минут после назначенного срока меня пригласили в кабинет. Снова вопросы по резюме. Я решил перейти к делу и спросил в чем будет заключаться моя работа. Передо мной положили печатную плату размерами  чуть больше листа А4 утыканую всевозможными элементами и микроконтроллерами и сказали что я должен буду их диагностировать и ремонтировать.

Р: Вы же разбираетесь в микросхемах?

Я: Нет и в резюме не указывал что разбираюсь

Р: Ну тогда Вы нам не подходите, нам нужен электронщик. Спасибо, до свидания.

Долго пытался понять почему это нельзя было сделать по телефону.

752
Засранец
44 Комментария в Офисные Истории  

знакомый под рюмку чая рассказывал, дальше писанина от его лица:


Работал я как-то в одной силовой организации. Отдел находился на последнем этаже - чужие сюда не заходили, только свои рассекали. Недавно был ремонт, дорогой, хороший. и туалеты сделали богато - итальянская сантехника, немецкие смесители, испанская плитка.

И вот, повадился какой-то гомосексуалист на сверкающем кафеле писать дерьмом матерные слова. Народ возмущаться стал, начальство почти готово разрешить камеры поставить в каждой кабинке.


Вычислили его случайно.

Я сходил в туалет, вдумчиво посидел, выдавил личинку. Стою, мою руки. заходит перец из соседнего отдела (пусть будет Вася) нырнул в ближайшую кабину, заперся. Потом я выключил воду, открыл дверь в коридор - и зажужал мобильник выбровызовом, смска пришла. Ну я дверь отпустил, она хлопнула - как будто я покинул это сантехническое царство. Стою, набираю на экране ответ. Долго стоял - минуты три (вопрос важный был - про любовь).

Открывается кабинка, выходит Вася, вытирая руки туалетной бумагой (под водой их не мыл принципиально, говорил, что мама-папа не приучили) и я краем глаза замечаю какую-то засаду. Захожу туда и вижу, через удушливо-вонючий миазмовый колеблющийся воздух, свежую надпись дерьмом на стене, в виде трех букв - икс, игрек и еще одна.


Пошел расстроенный в свой отдел, рассказал девчонкам (им выдал облегченную версию, но с именами). Тут меня вызвали на выезд, сработка на объекте...


Приезжаю обратно - иду по этажу и все кабинеты пустые, хотя там круглосуточные дежурные должны быть. подхожу к туалетам - а там групповое рыгание идет (девчонок штук десять и мужиков с пяток). Кто-то блюет, кто-то рот полоскает.


Минут через пятнадцать рассказывают - это все Вася. Этот хмырь срал почти каждый день, пальцем поддевал дерьмо и писАл им всякие плохие слова на стенах. Руки не мыл и шел в отдел на вечернее чаепитие. А там любил доставать печенье, хлеб, овощи из пакетиков и раскладывать по тарелочкам... немытыми руками... после говна...


Короче, дошла до начальства эта история, Васю уволили... со сложностями - никто не хотел подписывать ему обходной, хотели всего лишь набить хорошенько морду лица... или засунуть головой в унитаз с дерьмом.


И звали его уже не Вася а просто Говнюк. Я думаю справедливо.


BаrmaleY (с)

Показать полностью
302
Одно радует дилер в город приехал....
10 Комментариев  
Одно радует дилер в город приехал....
1470
Когда летом идешь на работу
50 Комментариев  
Когда летом идешь на работу
2394
Отельные байки
176 Комментариев  

В этом году довелось мне поработать в международном сетевом отеле. Я, в общем-то, и не планировала, оно само. Просто приехала по делам в Россию, застряла в бюрократической возне и решила куда-нибудь приткнуться. "Это временно", думала я, но прежде чем я смогла собрать все документы, прошёл год. Историй было куча, интересных и не очень. Делюсь с вами :3


1. Моя должность официально называлась "специалист гостевого сервиса первой категории", что в народе известно как "администратор на стойке", "портье" или вовсе "девочка на ресепшене". Соответственно, ежедневное общение с огромным количеством людей мне было обеспечено. Большую часть постояльцев отеля составляли иностранцы (международная сеть, всё такое), поэтому имена на бейджах у всего персонала написаны латиницей. Меня зовут Алёна. Изначально мне сделали бейджик "Alena", но так как иностранцы читали неправильно, попросила переделать на верно транслитерированную Alyona. Теперь проблемы с чтением имени возникали у русскоговорящих... Нет, правда. Мне казалось, читать латиницу совсем не сложно. Но как только не пытались по слогам прочесть моё имя: Элина, Алона, Олеся. Примерно дважды в день слышала утрированное "АЛЙОНА, гыгыг". Добил вот этот случай. Командировочник, мужчина около 45-50 лет, заселяется в отель. Пока вношу его данные в программу, пристально вчитывается в бейдж.

- Девушка, вас зовут Алёна? - подозрительно спрашивает гость.

- Верно.

- Прямо по паспорту? Прямо с точечками над Ё?

Я улыбаюсь и отвечаю положительно. Слышу суровое сопение, поднимаю взгляд, и... Мужика просто распирало, он побагровел весь, казалось, собирается выйти на орбиту на анальной тяге.

- Как вас так родители назвали?! - я молчу, потому что не знаю, что он нашёл в обычном имени. Мужик продолжает: - КАК?! Этого имени НЕТ В СВЯТЦАХ ВЫ ЧТО НЕ РУССКАЯ ЧТО ЛИ ДАЙТЕ МНЕ ПРАВОСЛАВНОГО ПОРТЬЕ.

Успокаивали долго.


2. Работа в ночную смену ежедневно обязывала отвечать на тонну фраз вроде "А у вас где можно девушек достать?", "А давайте вы с нами выпьете" и "Нам очень одиноко, нам нужны императрицы". Почему, кстати, императрицы, кто скажет?

Особенно любят это дело китайцы. За день их приезжает и уезжает в среднем по сотне человек. Гид (обычно это такой же рядовой китаец, но более-менее говорящий по-русски) обычно вполголоса спрашивает "У вас есть массаж?". В здании отеля на самом деле есть массажный салон, даю визитку. Он сначала вертит её в руках, потом так возмущённо:

- Это что, РЕАЛЬНО массаж?! Нет-нет, мне не надо *возмущается по-китайски*


3. Отдельно задолбавшая категория - группы детей. Причем если в наш город приезжают дети-спортсмены на соревнования, то ведут себя тихо, по режиму, в 10 отбой, а то тренер по шапке надаёт. Но дети, приезжающие на экскурсии... Приехало таких 82 человека, возрастная категория 11-13 лет. Дети, может, и нормальные, но вот их руководители... Истеричные наглые бабенции. 82 человека - это, соответственно, 41 номер с двумя кроватями. Это был высокий сезон, поэтому все номера на одном этаже дать не получилось, выдали ключи, взяли детские документы, отпустили заселяться. Через полчаса одна из руководительниц на ресепшене.

- У вас балконы в номерах! Вдруг дети выпадут с балкона! Срочно во всех номерах открутите ручки с дверей балконов!

Даём задание слесарю, тихо матерится и обходит 41 номер на разных этажах. Полтора часа прошло, открутил. Ещё через некоторое время прибегает та же женщина:

- В номере таком-то на шестом этаже, в двух номерах на пятом и ещё на четвёртом вкрутите ручки обратно - там мы живём, взрослые.

Даём задание слесарю, громко матерится, вкручивает обратно.

Всё веселье было во вторую ночь. Из-за планировки здания и расположения на пригорке в отеле есть два входа - на первом этаже (скромный выход на парковку) и на седьмом - главный вход как раз сверху, ресепшен и бэк-офис там же. Поднимается ко мне группа парней. Описывают ситуацию: они спокойно выезжали с парковки, как что-то попало им в стекло сзади. Подумали, что со здания штукатурка валится. Вышли посмотреть - тут что-то ещё раз прилетает, на этот раз в одного из парней. И ещё раз - снова по стеклу, которое идёт трещиной. Оказалось, какие-то из этих недоразвитых детей всё-таки вскрыли балкон и стали кидаться с него в прохожих ЗАМОРОЖЕННЫМИ ПИРОЖКАМИ. Глыбами льда, по сути. Когда дети поняли, что их заметили, им не хватило мозга хотя бы спрятаться в номер - они стали дразниться с балкона. Парни, не будь дураками, посчитали этаж и количество окон слева и справа от номера. Пришли ко мне, высчитали по схеме этажей номер комнаты. Пошли к детям разбираться. Те стали плакать и звать руководителей. Прибежали эти тётки, изрядно пьяненькие, стали кричать, мол, ВЫ ВСЁ ВРЁТИИИИ, наши ангелочки не могли такого сделать. Парням надоело перекрикиваться с синими дамами, вызвали полицию. Приехали полицейские, мужчина и женщина. Сначала парни всё рассказали, мол, цветы жизни швыряли замороженные хлебобулочные изделия в мою машину, прошу анально покарать и возместить ущерб. Потом вызвали руководительниц. Тут и начался блядский цирк.

Около часа они визжали, что ничего говорить не будут и требуют авокадо. Потом начали говорить, что это ваще не их дети, вот звоните их родителям в Хабаровск и с ними говорите.

- Вы руководитель группы и несёте за них ответственность, - пытается сохранять спокойствие полицейская.

- Впервые их вижу!

- Вы хотите сказать, что почти 80 детей приехали сюда без сопровождающих взрослых?!

- Я ничего говорить не буду! У меня высшее образование! Я знаю, что не имеете права! Произвол! Не мои дети! А была ли булка? Подставили!

Кричали они очень долго, почти 4 часа. Полицейских хотелось обнять и налить им какао. Парни практически снимали тёток на видео, потому что зрелище и правда было аховое. Ну в итоге акт об ущербе был составлен и направлен родителям детей.


Возможное продолжение следует, всем добра и хороших отелей.

Показать полностью
640
Ультиматум или борьба с курением
27 Комментариев  

В советские годы у нас на работе разрешалось курить прямо в помещении. Женщин в коллективе было мало и все некурящие, поэтому к курению относились крайне негативно. Тем более, что любимой маркой курильщиков был "Беломор". На все уговоры и упреки ответ был один - струйка едкого дыма в сторону оппонента. И вот одна женщина не выдержала и сказала: " Если не прекратите курить, то я буду здесь  пердеть! " Курить они, конечно, не прекратили, но посмеялись от души.

228
Утро началось не с кофе
23 Комментария в Офисные Истории  

Друзья мои, я так давно ждал, что бы в моей скучной жизни случилось ну хоть что-то интересное дабы запилить пост на пикабу (да да охрененная мотивация), и вот этот день настал! Собственно сама история:

Наш начальник, наверняка очередной раз пришел к мысли, что жизнь дерьмо, решил поделится с своим настроением с подчиненными. Руководитель он бывалый в свои 35, и имеет черный пояс по мозговыносу в повышенных тонах с переходом на личность. Жертвой выплеска эмоций стала новая девочка тестировщик Танечка. Бедняжка стояла опершись на край стола, а мучитель перечислял весь спектр ее умственных дефектов, из-за которых наш проект в полной жопе. Ситуация в реалиях фирмы казалась бы мне самой что ни на есть обыденной, если бы я не увидел, что у девочки за спиной. А за спиной Танечка сжимала ножницы, держа их так, словно для резки бумаги они не предназначены. Тогда я заметил еще, как Танечка смотрит на брызгающего слюной шефа. Во взгляде не было затравленности и страха. Она с едва уловимой злобой смотрела на шею начальника куда-то в область сонной артерии. Ее тонкие ручки были напряжены, и казалась вот-вот готовы для резкого движения. К счастью шеф выдохся быстрее чем обычно, и мне не довелось стать свидетелем чего-то более ужасного, чем утренняя трепка подчиненной. Однако сразу после этого я, с не покинутым чувством офигевания, передвинул свой стол так, чтобы не сидеть к Танечке спиной.

39
Если бы понедельник был человеком.
5 Комментариев  

Сегодняшний настрой.

Если бы понедельник был человеком. Понедельник, работа, юмор
9352
Сэкономили на зарплате
633 Комментария в Офисные Истории  

У нас на работе решили кинуть с зарплатой одного работника. Он тихушник, набрал работы (переборка моторов на 2 Кайенах и 1 Прадике). 3 мотора разобрал, железки перемешал и больше не вышел. Вот теперь три трупа у нас стоят. Никто собирать их не берется из принципа, да и хлопотно теперь это. А всем читающим этот пост начальничкам большой привет, экономьте дальше.


via honda129

764
"Компьютерная диагностика" винтажного самовара
35 Комментариев  

Обычай нести к "контуперщикам" на ремонт все что питается электричеством (и не только) - старая, добрая, но уже сходящая на нет традиция. В 90-е разве что утюги не тащили. Те еще, что на углях, с вопросом: - Гляньте, не пойму где он тут включается?

Давно уже ничего этакого к нам не приносили и вот, в пятницу бухгалтер торжественно вносит электросамовар на предмет "Ребята, не посмотрите аппарат? Махнула не глядя. А он не фурычит". И к нему штатный шнур питания - советский, в тканевой оплетке, с фаянсовым "джеком". Самовар изящен и красив - глаз не оторвать. Над краником гордо блестит герб Тулы. Взяли из уважения к старине.


Прозвонили электрическую часть, выяснилось - сгорел процессор тэн. Китайские аналоги, осмотренные в ближайшем магазине не подошли. Проблему отложили "вылежаться и созреть". Теоретически, это иногда помогает. И помогло - в выходные наш сотрудник откопал где-то у себя дома "в тумбочке" советский тэн от чайника. Новый, в упаковке. Годами лежал "на всякий случай, не выбрасывать же". Один в один по посадочным местам со сгоревшим. Разве что геометрия у него не как у самоварного - гордо торчит до середины объема.


Сегодня с утра тэн заменили, протестировали, попили чайку. Надраили пастой ветерану бока - теперь блестит как "кот у яиц". Вернули довольной владелице, пердупредив, что "компьютерная диагностика" показала, что меньше двух третей воды не наливать - сгорит. Хозяйка "аппарата" в нас не сомневалась и заготовила яблочный пирог в качестве благодарности. Обе высокие стороны остались довольны. Вот так, изо всех сил, поддерживаем традиции.

2377
Ничто не повод отвлекаться от работы
37 Комментариев  
Ничто не повод отвлекаться от работы работа, телефон
Ничто не повод отвлекаться от работы работа, телефон
Показать полностью 1
58
Жаль
2 Комментария  
Жаль
1544
Взорвавшийся ватник
121 Комментарий  

Был на заводе цех, там хранили для производственных нужд концентрированную перекись водорода 30%, может выше, а рядом через дорогу был цех гальваники и мельница, где мололи не то никель, не то медь в мелкую муку.

И вздумалось тому мужику из гальваники, вернее мельницы, после помола пойти в цех через дорогу.

Пришел он туда и пролил на свой ватник перекись, пошел обратно, все на нем высохло, время обеда, присел наш мужик, сбросил с себя ватник. А ватник возьми приземлись на плиту бетонную, да как ебанет, все стекла в дребезги, мужик с контузией.

Если бы я понимал в химии, история была бы лучше, а так не то вата была не той системы, не то мужик ватник динамитом зарядил

956
Региональное ТВ
35 Комментариев в Офисные Истории  

Работал как-то оператором на региональном тв, в редакцию поступил заказ на изготовление фильма о городе, заказчик - администрация города, сроки изготовления - 1,5 дня, при том, что отснять подобного рода фильм не получится даже за неделю. Решили делать на архиве.


Монтажер сутки сидела монтировала фильм, сделала, пришли 2 сорокалетние блондинки из администрации, сидят - проверяют..

- а вот тут почему бордюров не хватает? а дорисуйте!...

- как не можете (орет уже на монтажера)? вы кто, вы что тут ваааще делаете?..

- а почему тут в кадре мусор (вся улица завалена мусором - хотя это нормальное обыденное состояние для этого города)?

- почему ваш оператор не подготовил территорию перед съемкой? он ОБЯЗАН был подготовить территорию, перед тем, как снимать!!

Часа три эти две тупицы откровенно мыли мозг монтажеру, в итоге она послала их известной доогой и перемонтаж в срочном порядке делал человек, который к монтажу вообще не имеет никакого отношения, фильм получился ужасный, с тотальным несоблюдением правил монтажа.

Но!!!  В итоге, данный фильм даже занял второе место в каком-то конкурсе, город получил за это грант на благоустройство, а монтажер, потративший на подъем архива и монтаж больше суток не получил ничего, кроме очередной порции хамства от тупой курицы-редактора, не имеющего ничего общего с телевидением.


Через несколько месяцев монтажер уволилась, что явилось лишь продолжением целого ряда увольнений из компании (за полгода 20+ человек при штате в 30)...

833
Рисунки на полях
20 Комментариев в Офисные Истории  

Обожаю после длительных совещаний, находить забытые коллегами рисунки. Взрослые, бородатые, серьёзные дяди все также как и в школе больше всего любят рисовать сиськи, письки, танчики и войнушки.

1475
И в жару и в холод
72 Комментария  

В мире существует много различных профессий и рабочих мест, среди них есть такое рабочее место где в жару запрещено пользоваться кондиционером, а в холодное время года отапливать, какой бы мороз не стоял на улице, внутри здания где находится это рабочее место должна быть такая же температура как и снаружи. Вот в таких условиях работают люди изучающие космос, а здание называется обсерватория!

630
Бухать или не бухать?
130 Комментариев  

Есть у моей жены подруга. Знаю её давно со школьных лет, раньше плотно дружили втроем, сейчас же жена иногда созванивается, в соцсетях переписываются, при встрече мы кланяемся и разговоры ведем ни о чем.



Возраста мы молодого, 30 есть, к земле еще не клонимся, жизнь только начинается вроде :) Ну и соответственно подруге, назовем ее Дуней, тоже 30-ка стукнула, даже 31 уже. Только у нас семья, значит: дети бегают, собаки, коты присутствуют, теща с тестем тоже, и работаем мы с женой аки волы на пашне, чтобы хлеб-соль на столе были и масло еще присутствовало.



А Дунька-то мужа имеет, родители есть, только вот не работает она. Ну, если там в декрете и муж зарабатывает хорошо, то можно позволить себе домохозяйкой быть, но муж на халтурах особо много не поднимает, вместо декретов кредиты.



Работала раньше Дунька в банках разных, на должности высокие не забиралась, банки сгорали — Дуня в новый банк нанималась. Потом перерыв был, дома сидела, после - торговля в бутике (со крипом пошла, как так, ВЕДЬ Я В БАНКЕ РАБОТАЛА!), после - кредиты выдавала в магазине техники, а уже 3 года опять дома на диване в поисках себя.



А почему же Дуня на работу то не идет? Родители ее - интеллигентнейшие люди, пашут всю жизнь, что бы доченька человеком стала, а доченька сиднем сидит, пиво, не сгрешу, каждый день пьет (с мужем правда).



Не идет она на работу, потому что З/П в банке на должность кассира около 1200 грн (На Украине живем), это 3360 руб. А это, прости Господи, мало. Конечно мало, если коммуналка дороже выходит - живут с ее родителями в трешке. Если до ИЗВЕСТНЫХ СОБЫТИЙ это были какие-никакие почти 200 долларов, то сейчас только 60. Но Дуня, но не возьмут тебя без навыков на лучшую работу, там где платят больше надо и работать больше, больше и лучше, и уметь что-то, и опыт иметь.



Но наша Дуня ждет манны небесной, чтобы ей на блюдечке и с голубой каемочкой.



Это было вступление для понимание всей трагедии.



Ваш покорный слуга работает удаленно, т.е. сидя за ноутбуком с печеньками. Привык работать много, всегда и везде. Зарабатываю нормально, на семью, на хлеб с маслом хватает.



И понадобилось мне найти 2-х кандидатов на свободные вакансии в нашей компании - 2-х девочек, возможно молодых мамочек, которые не могут ходить на работу. А так как сидят дома, смогут работать сидя за компьютером удаленно. Работа не сложная, но и З/П небольшая.



Жена моя просит: возьми Дуню, ну возьми - она все-равно дома сидит, ничего не делает. Я конечно же в отказ, потому что брать знакомых на работу - себе дороже и не нравится мне, что Дуня с друзьями пивасик тянет каждый день.



Та-да-да-дам!



Сегодня гуляем с женой по городу с дитем, и тут откуда ни возьмись Дуня с мужем за ручку.



Раскланялись, как жизнь, дела.


Говорит нам Дуня, что идут они с нового ТЦ, где сейчас скидки всякие, аж глаза разбегаются. И что МАМА КУПИЛА ей кроссовки.


О бедная мама, я знаю эту прекрасную женщину! Жаль, что у нее такая нерадивая дочь!



Мы с женой переглянулись и смотрю, что жена на меня так просительно смотрит - прямо в мозг мне информацию доносит - ПРЕДЛОЖИ ЕЙ РАБОТУ.



Так как я человек прямой я без обиняков и задвинул: (суммы далее в рублях)



— Дуня, ты работаешь?


— Нет.


— (вкрадчиво) Дуня, а почему?


— Ну мне в банке предлагают за 3360 работать, а я не хочу за такую маленькую сумму.


— Дуня, а сколько бы тебя устроило?


— Ну хотя бы 5600 руб.



Ладно, думаю, предложу.



— Смотри, Дуня, есть 2 варианта:


Первый - работа онлайн-консультантом на сайте: с 9 до 18, 5 дней в неделю, З/П 6000 руб. Работа дома за компом, не тяжелая, справишься, ответы по шаблону, в день задают около 30 вопросов.


Второй - немного посложнее, но ты тоже справишься, с 9 до 18, 5 дней в неделю, ЗП 10000 руб. Но приступить надо с понедельника.



И знаете, что мне Дуня ответила?



Ооо, у мужа во вторник юбилей, я не смогу!



Еще раз.



У МУЖА ВО ВТОРНИК ЮБИЛЕЙ, Я НЕ СМОГУ.



Но меня так просто не возьмешь голыми руками.


— Дуня, готов подождать до среды - приступишь в среду, после юбилея.



И знаете, что мне Дуня ответила?



Оооо, мне после юбилея голова будет болеть, наверное не получится.



Все. Меня накрыло. Ей мама в 30 лет покупает кроссовки, а она не может работать, потому что у мужа юбилей, а после юбилея болит голова.



Вера в человечество иссякла. Как говорят иссяк запал. Мы ушли, жена свою обязанность подруги выполнила, а мне все еще надо найти 2-х будущих коллег.



Дуня, если ты это вдруг читаешь, знай, я тебя люблю, но НЕЛЬЗЯ ЖЕ БЫТЬ ТАКОЙ, БЛЯТЬ, ДУРОЙ!



Прошу прощения за сумбур. Всем терпения!

Показать полностью
70
Жизнь в России. 1500 км от столицы
53 Комментария  

Добрый день! В данном видео простой русский мужик вполне адекватно рассказывает о жизни за пределами МКАДа. Сколько зарабатывают? Как живут? Какие дороги? Почему уезжают обратно из городов? Чем можно зарабатывать?

Ура! Рекламы нет :)


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь