С тегами:

пьяный

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
-18
О родине
5 Комментариев  

Родина мать наша, а государство - "мать вашу".

575
Вспомнилось
11 Комментариев  

Свой первый рейс в море я ходил на рефере (холодильник). Судно было старое, экипаж тоже был не молодой ( 50+ ,про таких говорят
" жопа в ракушках") Познакомился я там с матросом( у него прозвище было погасян) Это был очень забавный мужик, но как напивался, начинал чудить.
Собственно история: мы загрузились и отправились в порт, в честь этого решили расслабиться. Немного выпили, да и разошлись по каютам. Проснулся я от стука в дверь, слез со шконки и пошел смотреть кто там. На пороге стоял погосян в трусах и спасательном желете. Спокойным голосом, слегка икая, он сообщил, что мы тонем и надо срочно покидать судно. На мой вопрос сообщил ли он кэпу или вахтенным и где сигнал тревоги, он так же спокойно сказал, что мастер сп@здил шлюпку и вместе со стармехом и старпомом отчалили. От такой информации я охренел, но тут открылась соседняя каюта, вышел боцман перекурить и наваляв люлей погосяну, отправил его спать.Вернувшись ко мне он объяснил, что это обычное явление. Но на этом погосян не закончил чудить, ведь впереди было ещё 7 месяцев..

-12
Всякие тут бродят! Лапать женщин хотят
2 Комментария  
20
Пьянины
4 Комментария  
Пьянины
18
Завод BMW в Германии остановил свою работу на 40 минут из-за пьяных сотрудников
21 Комментарий  

Автомобильный конвейер на заводе BMW в Германии остановился на 40 минут из-за двух сотрудников, которые находились на работе в состоянии алкогольного опьянения.

Как сообщает Bild, сотрудники были найдены без сознания, в крови одного из них обнаружен алкоголь.


Также экспертиза показала, что в крови другого рабочего присутствовало наркотическое средство амфетамин.


При этом отмечается, что убытки от остановки предприятия могут в сумме составить €1 млн.


Издание пишет, что подобное происшествие произошло впервые в истории BMW.

https://russian.rt.com/world/news/370390-zavod-bmw-germaniya...

-2
Опасный деликатес.
10 Комментариев  

История рассказывалась мне как правдивая, но я за это не ручаюсь.


Дело было в деревне. Сидели как то употребляли два мужичка под телевизор. И когда уже было випито немало, попалась им на глаза кулинарная передача. А готовили там не много не мало деликатес, а именно бычьи яйца, который им показался ну очень аппетитным. Попробовать это блюдо стало чуть ли не мечтой номер один в жизни обоих. Так как мозг уже капитулировал алкоголю и разум покинул их, факт наличия у одного из них быка, был воспринят как знак свыше.

Что бы заполучить заветный ингредиент, был разработан отличный, как они считали, план. Один заходит с кувалдой к быку с морды, второй в это время подкрадывается с секаторами к бубенцам. Тот что у морды с размаху должен ударить быка кувалдой и пока бык находится в нерване, второй ворует у быка самое дорогое.

Вооружившись они пошли за добычей. Заняв исходные позиции, было решено начинать. И вот, тот что с кувалдой, замахивается и бьёт быка..., но не кувалдой, она при замахе слетела, а всего лишь деревянной ручкой от нее. Второй видя что бык вроде как анестезию получил, делает "чик" и мгновено получает удар с двух копыт куда-то в область груди, такой силы, что чуть не покорил космос и благополучно отправляется в реанимацию. Судьбы другого мужика и быка мне не известны. Блюдо так и не попробывали.

-19
Психанул..
14 Комментариев  
Психанул.. пьяный, психанул, длиннопост
Психанул.. пьяный, психанул, длиннопост
Психанул.. пьяный, психанул, длиннопост
Показать полностью 2
-24
Константин Ступин, смерть русского панк рока. СТУПИН БЫЛ НАШЕЙ ЗВЕЗДОЙ
10 Комментариев  

ДАННЫЙ ГОВНО ПОСТ, НЕ ДЛЯ МАМОЧЕК И ДЕТЕЙ.


Как уже были посты.


В своем доме в Орле скончался известный поэт и панк-рок музыкант, вокалист группы "Ночная трость" Константин Ступин. На его странице в Facebook сообщается, что в последнее время музыкант долго болел.


Ранее сообщалось, что у него констатировали открытую форму туберкулеза, но источники агентства "Москва" сообщают, что артист умер от другой болезни.


Поклонники вспоминают, что в свое время Ступин написал композиции с названием "Когда я умер" и "Смерть".


Это было предисловие.


Да Ступин был алкаголиком, наркоманом, и т.д. К этому его тянули его друзья вот пример https://youtu.be/0IpH6hCaWgk

или вот https://youtu.be/mIc4dNRkTWY


Человек был легендой рока. Слова, музыка. К прмеру https://youtu.be/8jbw4hbA3ls или https://youtu.be/y1oG5samSBQ (та что из последней песни)


Этот человек был свободен. Бомж, зек, нарк, алкаш. Но его свободу никто не мог отнять. Если бы не друзья, наркотики, он бы делал нам всем музыку. Пост ради памяти.


МЫ ПОМЯНУЛИ. СТУПИН, БЫЛ НАШЕЙ ЗВЕЗДОЙ РОКА.


А вы дальше обсуждайте яжемать и тугосерь. ГДЕ ПИКАБУ 2010? Хотя бы. Достали яжматьтугосерь.

Пост говно, для нынешнего недопикабу, но мне по*уй.

8
Батя-Карлсон
3 Комментария  

Один мой знакомый, назовем его Денис (Привет, Саня!), лет в 5-6 жутко угорал по Карлсону. Книжки, мультики, наклейки... С этим мужиком с пропеллером по популярности в Денискиной коллекции могли соперничать разе что покемоны, по которым тогда сходили с ума вообще все дети.
Ну и вот, случился как-то у него день рождения, который почему-то каждый раз был большой неожиданностью для отца Дениса. Батя у него работал в то время слесарем и по совместительству дегустатором пивасика в промышленных масштабах. Но он не был буйным алкашом, ничего такого. Папка Дениса был затейник. Из разряда добрых подвыпивших мужичков на лавочке, которые травят анекдоты и смеются на весь двор, а товарищи ему "Ну ты выдал, Толян!" Вот.
Так что и в этот раз для Денисиного бати неожиданно (ночью пятницы) дошло, что у сына завтра день рождения. И что сын завтра проснется, а подарка нет. И что же он за батя Дениса тогда такой. И Батя, судя по всему, начал делать то, что на нетрезвую голову делать вообще запрещено - ПРОЯВЛЯТЬ СМЕКАЛКУ. И пришел примерно к такой логической цепочке:
День Рождения --> Сын  --> Интересы --> Карлсон  --> Футбол  --> Жареная курочка  --> НУЖНО ЧТОБЫ КАРЛСОН НАВЕСТИЛ СЫНА ЗАЕ$ИСЬ ИДЕЯ!
Остановить его было некому (Димина мама работала в ночную) и Батя начал действовать. Так как в доме среди ночи не было ничего такого, чем можно было загримировать себя под мужчину в самом расцвете сил, слесарь пятого разряда, не будь дурак решил, что нужно напялить на себя простыню и нарисовать на ней кремом для обуви глаза и рот (как в том эпизоде про воров белья), а на спину изолентой примотать советский настольный вентилятор (точнее пропеллер от него). Так как тот эпизод про Карлсона папка Дениски помнил плохо, ему показалось, что в руках у самого доброго приведения с моторчиком почему-то был молоток.
Закончил все свои приготовления этот героический отец далеко за полночь, поэтому, когда ближе к утру, часа в 4 ночи Дениса разбудил мужик с молотком, перемотанный изолентой, в простыне с нарисованной жуткой рожей и дыхнув перегаром сказал: "Малыш, это я, давай пошалим!" Дениска тут же нассал в кровать и с диким ором убежал в шкаф.
Хорошо, что батя не решил нарядиться  Бульбазавром.

Батя-Карлсон батя, пьяный, карлсон, Привидение

PS: Либо Денис все придумал, потому что когда он это рассказывал, он был бухой как слесарь 5 разряда)

164
Праздничное настроение
21 Комментарий  

Запаздалый пост с просторов 8 марта. Таксую. Вечер вышеуказаной даты, часов 10. Падает заявка с детского сада. Ну, думаю, корпоротив в женском коллективе - святое дело. Бесплатное ожидание подходит к концу. Звоню. Мужской голос (вполне, кстати, трезвый): - Скоро выходим. Я заинтригован. Проходит время... На пороге возникает пьяная компания прекрасного пола и мужик (мой телефонный собеседник - решил я). Из компании отделяется вожак стаи - дама лет сорока, прилично одета, но пьяная в такие щи, что мне и не снилось - и направляется в мою сторону, оставив компанию в уютной тени входного козырька, тщательно сканируя окресные авто на предмет признаков такси. Скажу прямо: перспективы везти на столько пьяную леди меня, мягко говоря, не привлекали. Решаю ретироваться. Начинаю движение. И тут меня замечает эта гаргулия. Стойте, говорит, я вас ищу. Поворачивается к ранее оставленной компании, кричит: - Валераааа, я нашла машину! При этом указывая на меня указательным пальцем вытянутой руки (как в фильмах ужасов). Я откладываю ретировку, мотивируя тем, что, судя по телефонному разговору, Валера - мужик вменяемый. По мере приближения Валеры понимаю, что идет он не один. Точнее, именно идет он один, ибо то, что он тащит почти волоком, ходить не в состоянии. Как позже выяснилось, Валерину ношу, которая даже говорить не в состоянии, величать Оксана Степановна. Как я это узнал? Мне сказала об этом заведующая детским садом - та самая дама, которая меня и обнаружила: - Я, как заведующая, должна убедиться, что наша Оксаночка Степановна села в такси. Перевозимая недвижимость вела себя из рук вон плохо: материлась, разговаривала на языке, похожий на латынь, открывала дверь на ходу и т.п. Я изо всех сил старался, дабы её душа не улетела в нирвану, оставив неподвижное туловище мне на поруки, поддерживать диалог. Получалось не очень: - Кем имеете честь трудиться, сударыня? - Нянчека (произношение и орфография оригинальные). - Чтож вы так уработались, что вас саму нянчить надо? - Ой, не прти прзничнае нстраение.
Довез я даму. Долго колупалась в телефоне. Говорю: - В чем дело? Доехали же. Рассчитывайтесь и ступайте в объятия сонной неги. На что она кидает свой телефон на переднее сиденье: - На, набери Игоря, и преждевременно уходит в небытие. Делать нечего. Набираю Игоря. Сообщаю, что я таксист и мне велели ему позвонить. Игорь все понимает и обещает незамедлительно спуститься за мамой. Спускается парень, лет 25. Рассчитывается. Извиняется. Начинает операцию по извлечению Оксаны Степановны. Достает не без труда. Оксана Степановна покравает ровным слоем блевотины маршрут от машины к подъезду. Занавес.

49
Кушай щи и не кричи...
9 Комментариев  

Несколько лет назад, лежал я в больнице, со сложным переломом ноги. В общем понятно, что с простыми переломами не лежат. Ждал операции. Дак вот тогда, я был поражен историей одного собрата по несчастью. Господин был доставлен в палату поздней ночью, часа так в три. Был в изрядном алкогольном опьянение.


Врач скрепя зубами от злости, закатил кровать больного в палату. Видно сломанную ногу, на растяжке, значит перелом тяжкий, боятся, что переломанные кости порежут артерии (кто не в курсе зачем растяжку ставят).


Происходит диалог:

-Бл*ть, где мои штаны?

-Боже как ты меня за*ебал, я откуда знаю.

-Вы их украли! (Здесь дословно не помню, но посыл был таков)

-Тварина, вот по-любому где - то на койке.

-Да нету их тут, я все посмотрел! У меня там деньги! Это ты их спи*дил!

-Су*ка, если найду, пи*ды тебе дам!


Маты не для красного словца, примерно так и происходил поиск штанов незадачливого пациента. Который видимо уже достал всех пьяными выходками. После быстрого осмотра койки, врач, не особо прибегая к дедуктивным методам, находит треники запиханные под матрац. И посмотрев на героя своего ночного дежурства, машет рукой и уходит по своим белохалатным делам.


Так мы и познакомились с новым постояльцем нашей "гостиницы". На следующий день он конечно протрезвел, и поведал нам свою историю, которая граничила с фантастическим стечением обстоятельств.


Все начиналось прозаично. Его супруга, уехала на сутки. Времени было решено не терять. Он позвал своего товарища, и они начали нещадно бороться с запасами алкоголя в придомовом магазине. Борьба шла хорошо, до того момента, когда не был получен нокдаун от прозрачного врага. Сказалась травма тем, что наш боец, начал беспощадно гнать на своего друга, с которым пять минут назад, чуть ли не долбились в десна.

Друг его оказался человеком адекватным, и не настолько пораженным зеленым змеем. Он решил проблему просто, взял ключ лежащий на столе, и ушел, закрыв дверь. Со словами - "Проспись - потом поговорим".


Понимая безвыходность ситуации, смирение пришло незамедлительно. Но голод не тетка! Решил побаловать себя щами, которая дорогая жена заботливо приготовила перед отъездом. Неструктурированной походкой, он двинулся к холодильнику. Успех похода не заставил себя долго ждать, и цель была достигнута! Не с первого раза удалось его открыть, но попытка не пытка! После победы над фрионовой крепостью, кастрюля с щами была захвачена. Процесс доставки несколько осложнился пролитыми щами, которые и сыграли роковую роль в этом рассказе. После недолгих, но от этого не менее сложных нескольких шагов, доставка до плиты, была закончена с наименьшим уроном окружению. Но холодильник то нужно закрыть! Взяв азимут - движение началось. Но тут вступают в игру пролитые щи! Подскользнувшись, он начал падение! Прекрасно помня его переломанную ногу, и отпечатавшийся угол стола на спине, я думаю что процесс был ох какой захватывающий. С акробатическими номерами и переворотами, достойными разряда по спортивной гимнастике.


Очнувшись в луже щей, с понимание того, что нога сломана, было принято решение звонить в скорую! Но до телефона нужно еще доползти! Начинается новое путешествие по квартире, но теперь уже в позе тюленя познающего впервые сушу, а не страдающего от паркинсона пингвина! Выполнив через боль, но не без матных проклятий путь. После долгих объяснения ржушей дежурной всей ситуации, в которой оказался любитель вяло наливаемой, но быстро поглощаемой жидкости, скорая все же выехала.


Стоит отметить, что мы совсем забыли, как расставание с другом, забрало у нашего героя не только несколько нервных клеток, но и ключи от дома, без которых открыть дверь не представлялось возможным! Посему, самостоятельные перемещения по дому продолжались, что как выяснилось и привело к множеству смещений костей. После нескольких часов разговоров с врачами через дверь, удалось дозвониться до мирно спящего собутыльника. Который, как Бэтмен прилетел, и спас из заточение своего побитого судьбой Робина!


Именно такой интересной историей и обернулся ответ на вопрос о здоровенном, лилово - красном, треугольном синяке на спине у соседа по кровати! Стоит ли говорить, что домашний борщ и щи, ему предлагал каждый! И судя по тому, как часто его приносили родственники, своим больным, но очень веселым "поломашкам", все только его и заказывали!


А наш скромный, но гордый любитель отдохнуть без жены, не без доли иронии, вежливо отказывался словами - "Да пошли вы все нах*й!" - что конечно очень веселило пьяную, вечно курящую в палате толпу калек. Но это, уже совсем другая история....

Показать полностью
35
Роспотебнадзор Ростовской области обязал кинотеатр пускать зрителей со своими продуктами питания, а также зрителей в нетрезвом состоянии
30 Комментариев в BigCollection: Всё о кино!  

В кинотеатре города Шахты на сеансы не допускались зрители со своими продуктами питания, а также в состоянии алкогольного и наркотического опьянения. Управление Роспотребнадзора в Ростовской области посчитало, что это ущемляет права потребителей.


В правилах кинотеатра ООО «Монитор Ш» указано, что зрителям запрещено проносить на сеансы напитки в стеклянной таре и в открытых стаканах, крепкий алкоголь, фаст-фуд в упаковке, допускающей протекание жира. Это было сделано в целях защиты имущества и соблюдения чистоты.


В Роспотребнадзоре заявили, что такие правила являются нарушением закона «О защите прав потребителей»:

Перед входом в кинозал кинотеатра потребителям на информационных стендах указана информация об условиях договора об оказании услуг киновидеообслуживания, которые ущемляют и ограничивают права потребителя, а именно, условие о запрещении доступа потребителей с продуктами питания на территорию кинозала кинотеатра и условие о запрещении доступа потребителей на территорию кинозала кинотеатра в нетрезвом состоянии.


По итогам дела об административном правонарушении кинотеатру вынесли предупреждение. Собственники «Монитор Ш» пытались обжаловать решение в арбитражном суде, но его оставили в силе.


Источники: http://cinemaplex.ru/2017/03/13/rospotrebnadzor-pyanye-v-kin...

http://61.rospotrebnadzor.ru/index.php?option=com_content&vi...

Постановление Пятнадцатого арбитражного апелляционного суда от 21.02.2017 по делу А53-29817/2016: http://61.rospotrebnadzor.ru/files/Post_A53_29817_2016.pdf

6
"взорвал"танц-пол
15 Комментариев  

Как сообщили в МВД Карелии, в ночь на 11 марта на телефон экстренной службы поступил анонимный звонок о том, что в одном из ночных клубов Петрозаводска заложена бомба.



На место происшествия выехали силовики, все посетители и персонал заведения были эвакуированы. Подозрительных и опасных предметов обнаружено не было.

По номеру телефона оперативники установили злоумышленника, им оказался 26-летний петрозаводчанин. Молодой человек пояснил полицейским, что в ночь происшествия он отдыхал компанией в этом ночном клубе – отмечали день рождения друга.

Мужчине захотелось потанцевать на сцене, что было запрещено правилами заведения. Посетитель был выведен из клуба охраной. Однако, гость обиделся на действия службы безопасности и решил отомстить, сообщив о заложенной бомбе.

По факту акта ложного сообщения о теракте было возбуждено уголовному делу, молодому человеку грозит до трех лет колонии.


https://ptzgovorit.ru/news/siloviki-rabotali-v-populyarnom-n...

"взорвал"танц-пол карелия, минёр, пьяный, танцор
990
Коммуникабельность
8 Комментариев в Комиксы  

По мотивам цитаты http://bash.im/quote/440033

Коммуникабельность пьяный, алкоголь, Комиксы, разговор, bash im, Lin
10
Мы едем, едем, едем...
3 Комментария  
12
Погоня на Боровском шоссе в Москве. Водитель на Toyota Corolla пытается скрыться от полиции.
6 Комментариев  

Cовершил множество мелких ДТП в том числе и с патрульной машиной ППС. Сбил несколько дорожных знаков на Боровском шоссе.



В 23:20 водитель Тойоты был задержан сотрудниками полиции в районе Внуково, мужчина находился в алкогольном опьянении.

-11
Мысли барабанщика №1
9 Комментариев в Лига музыкантов  
10
Бухой ГРАНТАвод из Ленинск-Кузнецкого ....
8 Комментариев  

В Ленинске-Кузнецком полицейским пришлось гоняться за пьяным водителем, который уходя от погони повредил два автобуса. ЧП произошло еще в феврале.

-20
Как я машину помыл.
8 Комментариев  

Парни, час назад мыл машину на автомойке. В помещение вошёл пьяный мужик лет 40 нормально одетый (типа кожаную куртку на футболку, не по погоде короче). Он начал немного быковать мол "где моя тачка чувак", причём требовал бмв. Его сотрудники мойки выпроводили вон. Понятно было, что никакой тачки нет. Через минут 5 один из клиентов вышел покурить и вернулся сразу и позвал сотрудника мойки на улицу. Я тоже пошёл позыркать, интересно же. Там этот пьяный лежит на асфальте на спине и ноги поднимает уголком. Ну типа пресс качает. Ну мойщик машин ему и говорит, мол, милчеловек негоже на проезжей части фитнесом заниматься, ну и на своём языке пару ругательств, чтоб обстоятельности добавить диалогу. Ну, чувак метров 100 прошуршал еле еле и свалился на газон в паре метров от пешеходной части. Ну мы с посетителем мойки подошли проверить как у спортсмена дела. Ночью начало подмерзать и я от греха подальше вызвал служителей закона. Те приехали и начали с этим чудаком разбираться, типа говорят или сам домой пойдёшь, или в дежурку или скорую вызовем. Ну я не стал слушать, говорю: господа полицейские я выполнил свой долг? Они, мол, да выполнил в полной мере, проваливай! Ну я и свалил в закат. Вот, я что хотел спросить, коврики надо было воском натирать или нет?

175
Сосиску и вертолет требовал у полиции нетрезвый мужчина в Волгограде
12 Комментариев  

По сообщению очевидцев, неизвестный мужчина, находившийся в состоянии алкогольного опьянения, забрался на дерево и требовал у полиции представить ему вертолет.

И это было не единственное требование хорошо отметившего Международный женский день волгоградца. Стремящийся подняться в небо дебошир требовал у правоохранителей предоставить ему также для подкрепления сосиску в тесте и два гамбургера.

Уговоры самостоятельно спуститься на землю не подействовали и мужчина просидел на дереве до ночи.

https://news.mail.ru/society/29013982/?frommail=1



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь