С тегами:

психология

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
-19
Есть тут психологи, владеющие гипнозом?
12 Комментариев  

Не раз и не два говорилось о том, как хорошо бы было стереть воспоминание о книге\фильме\игре и "как в первый раз" заново ощутить. И я вот подумал, а может ли хороший гипнотизер заставить человека забыть? Ведь загоняют же глубоко неприятные воспоминания.

5
Про ритмы
2 Комментария в Лига психотерапии  

У человеческого организма, как у всей живой природы, есть циклы. У каждого организма они свои, более-менее уникальные, но в целом — похожие. Циклы и цикличность касаются всего. Они касаются тела, касаются эмоций, мыслительной деятельности.

Про ритмы ритм, чувство ритма, цикл, психология, цикличность, длиннопост

Особенно явно они могут проявляться в наших привычках. Потому что привычки во многом — это способ избегания дискомфорта и создания себе комфортных условий. Привычка выпить чашечку кофе утром или принять душ, привычка перед сном почитать, привычка обедать не позже 12-ти, пить за едой и т.д. Это успокаивает. Это демонстрирует, что в мире есть стабильность. И, самое главное, что мы можем вполне ее себе организовать. Цикличность — это вообще во много про закономерности и стабильность. Поэтому свои циклы хорошо знать. Это — один из видов ресурса. Умение обращаться к своим ритмам и циклам означает умение организовывать себе безопасность. Потому что все, что повторяемо, циклично и предсказуемо — безопасно.

Ритмы есть у организма в целом. Это, например, ритм сна и бодрствования. Ритм наибольшей и наименьшей мозговой активности. Пик физической активности и ее упадок. Ритм есть у суток, есть ритм месячный (особенно отчетливо он проявляется у женщин), ритм сезонный и годовой. Например, у кого-то лучше всего в течение дня физическая работа удается с утра до полудня, а интеллектуальная, умственная — в полдень. Или более всего эмоционален, эмоционально лабилен один человек утром, а другой, наоборот, вечером. Кто-то в течение месяца может отследить энергетические пики и спады. Годовые циклы очень ярко проявляются в так называемых весенних и осенних «обострениях», в осенне-зимних депрессиях и весенне-летних подъемах настроения.


Ритмы есть у сновидений. У душевной и духовной активности.


Ритмы есть у заболеваний и состояний.


Самый яркий пример — острое респираторное заболевание. Всем известно, что если температура поднимается на первый день заболевания, то дальше она держится еще 3 дня и в норме на 4 день идет на спад. И мы понимаем, что температура держится, все нормально, нужно просто ждать, дать организму бороться и делать свое дело. Ритм есть у горя, у эйфории, у депрессии, у мании, у тревоги, у панической атаки. Можно взглянуть на свою историю переживания, скажем, депрессивного состояния, и посмотреть, как оно протекало. Сначала были некоторые предпосылки его возникновения, некие признаки, которые говорили: скоро может начаться, накрыть. Потом было начало. Оно могло быть медленным, постепенным — как в городе с наступление вечера мало-помалу гаснут огни, и город медленно, но неотвратимо погружается во тьму. Или оно было быстрым: что-то случилось, последний камешек, прорвавший блокаду защит и ресурсов, и тут же все рухнуло в бездну. А потом — полет. Вниз по кроличьей норе. Он длится и длится. Но потом каждый раз, всегда, было дни и остановка падения. Почва под ногами, что-то упругое и что твердое. А потом — медленное пробуждение и начало подъема вверх. Потом — всегда — в определенный момент возникал луч света, который давал надежду и был предвестником того, что выход близко. Потом выше, выше и — свет! А дальше другой ритм.


Ритм есть у любой эмоции, у любого эмоционального переживания. Никакая эмоция не длится вечность. У нее есть своя кривая. Мне говорили, что эмоциональный приступ длится около 90 секунд. И если сосредоточиться на времени, а не на самой эмоции, то можно отчетливо увидеть ее цикл. Через 90 секунд точно отпустит ненадолго. Но видение ритма позволяет видеть и паузу и отдыхать!


Ритмы полезно видеть для того, чтобы использовать их наилучшим образом. Все возникает и исчезает. А потом снова возникает и исчезает. У всего есть свое время. Время горевать и время радоваться. Время работать и время отдыхать. Время общения и время одиночества. Время давать и время брать. Время брать и время ассимилировать. Время внешней активности и время внутренней трансформации. Время интуиции и мистических, духовных переживаний и время господства тела. Нам всегда легче, когда мы понимаем, что ожидать. Это позволяет не привязываться, например, к тяжелым переживаниям и не усугублять их — и это пройдет. Это позволяет лучше использовать то, что дано природой. Не стоит в период внутренней трансформации ставить цели и покорять мир. Не стоит в период сна заставлять организм бодрствовать. Это зона комфорта и забота о своих ресурсах. И, наоборот, стоит с пользой использовать период своей физической активности или умственной работоспособности, концентрации для того, чтобы двигаться к целям и решать задачи.


Важно ощущать свой ритм. Важно знакомиться со своими циклами сна и бодрствования, циклами приема пищи, работоспособности, эмоциональности, с динамикой своего заболевания или состояний. Видеть свою конфигурацию. Для этого можно спрашивать себя: какие у меня есть ритмы (или привычки) относительно еды, сна, активности? Какие я могу выделить для себя циклы или фазы? Как я понимаю, что у меня сейчас та или иная фаза, период? Как я себя чувствую в этот период, что обычно делаю, как реагирую? Как он заканчивается? Что потом? Как мне наилучшим образом для себя использовать этот период?


Отсюда: http://depression.net.ru/pro-ritmy/

Показать полностью
8
Не имей сто друзей
2 Комментария в Лига психотерапии  

Если не заморачиваться поиском точного определения, кто такой друг, то у обычного человека имеется примерно как раз сто актуальных контактов. Я сейчас не про работу. Актуальных – это не когда при виде имени в контакт-листе вы вспоминаете, где вы его встречали, а когда какое-то общение хотя бы иногда имеет место. У активного человека таких контактов может быть порядка трехсот. Больше – очень затруднительно, потому что каждый контакт требует времени, хотя бы на «Привет, как дела?». А «Привет, как дела?» требует какой-нибудь, хотя бы эмоциональной, надобности в контакте.


Эти сто человек – довольно случайная компания: школьные знакомые, сокурсники, бывшие соседи, коллеги, дальние родственники и тому подобное. Почему они с нами, хотя бы номинально? Да по случайности. Родственников мы не выбирали, одноклассники и соседи подобрались по территориальному принципу, сокурсники и коллеги – по общей специальности.


Заметьте, это все не по душевной близости, не по общности интересов, а по постороннему, неконтролируемому нами параметру. Нет, найдется в записной книжке и один-два «близких» друга, и с душевной близостью, и с близостью интересов, но это именно исключения, просто по прихоти судьбы оказавшиеся в толпе случайных людей.


И вполне естественно, что в круге людей, которых выбирали не мы, можно чувствовать себя одиноким, вздыхать, что «меня никто не понимает», тосковать по «настоящей дружбе», сетовать, как мало «настоящих» людей… И ничего, ничего не делать для того, чтобы изменить ситуацию. Потому что просто в голову не приходит, что это можно.


Однако, если вы заинтересованы в хорошем, интересном круге общения, или, наоборот, в спокойном, толерантном круге, а то и сумасшедшем и ярком, то очевидно же, что без ваших усилий сам он к вам не придет. Либо вы что-то для этого делаете, либо имеете не тот круг общения, который вам нужен, а какой-то другой.


Я хочу описать процесс осознанного формирования круга общения, результатом которого является приятное, удобное, интересное, полезное вам окружение. Этот процесс, вообще-то, вяло идет и сам собой, но интенсивность его, как правило, так низка, что обычному человеку ею можно пренебречь.


Процесс состоит из трех стадий, которые могут накладываться друг на друга, с предварительной стадией, которую придется выполнить заранее.


Стадия нулевая, подготовительная: формулирование требований


Без этого – никак. Нужно понять, а чего вы хотите. Какие люди вам интересны, из каких вы хотите составить ваше общество. Это не обязательно должен быть единый список запросов: понятно, что люди всякие нужны, и вам могут быть приятны или полезны (кстати, это предполагает разные наборы критериев) люди, сильно отличающиеся друг от друга. Но списочек, какие вам нужны и какие категорически не нужны – обязан быть. Если вам это трудно (а обычно трудно), потратьтесь на час помощи консультанта-психолога, чтобы он вас провел по «спецификации цели».


Вам следует понять, какая из этих людей должна быть компания, чем ее члены должны заниматься вместе, может быть и не все сразу, а группками.


С этим списочком вам надлежит временно перескочить к нижеописанной второй стадии: пройтись по вашей записной книжке и безжалостно вычеркнуть тех людей, с которые под эти критерии не подходят, даже если вас греют воспоминания, как вы вместе в третьем классе сбегали с уроков и даже если вам кто-то каждый день звонит, чтобы пожаловаться на бабушку или начальника. Это высвободит некоторый резерв времени.


Общение же с людьми, которые под ваши критерии подходят, следует, напротив, актуализировать (подробнее будет описано в третьей стадии).



Стадия первая: накопление


Для того, чтобы выбирать из людей тех, кто вам нужен, требуется наличие выбора. То есть, надо накапливать контакты. Не всякие, конечно, с минимальным отсевом, но и носом сильно вертеть не следует. Вам необходимы начальные узлы, с которых следует стартовать поиск: дело в том, что, даже если конкретный человек, с которым вас опять же свела судьба, не полностью соответствует вашим представлениям об идеальном товарище и соратнике, то, если есть хоть что-то общее, вполне вероятно, что нужный человек может найтись в его окружении.


Грубо говоря, вы смотрите, подходит ли некто хотя бы под некоторые требования, и если да, стремитесь познакомиться с его окружением, чтобы среди его знакомых найти тех, кто подходит вам лучше.


Разумеется, ресурсы удобнее искать в местах их скопления, поэтому полезно понять, где и по каким поводам могут собираться люди, которые вас интересуют, и найти время, силы и способ тоже там бывать.



Стадия вторая: фильтрация


Когда контактов накапливается больше, чем вы можете осилить, повторяете акт, который вы совершили в предварительной стадии: вычеркиваете тех, кто вам менее интересен, с кем вам не приходит в голову общаться, оставляя в активе человек тридцать-пятьдесят.


Важно: «приятные» и «полезные» знакомые – это разные списки. У вас может быть только «полезный» или только «приятный» список; это зависит от тех жизненных целей и задач, которые у вас на сегодня случились, но в общем случае это довольно слабо пересекающиеся множества.


С теми, кто в эти списки не попал, вы отношения незаметно (во избежание конфликтов), но безжалостно рвете.



Стадия третья: привлечение


Наличие имени, логина или телефона сами по себе не создают дружбы, а список контактов – не круг общения. Любой контакт нужно подогревать.


Даже «полезный» список надо постоянно поддерживать в актуальном состоянии. Основатель отечественной практической психологии, Аркадий Петрович Егидес говорил, что делового общения не бывает без аффилиативного. Иными словами, чтобы у вас была возможность обратиться к кому-то за одолжением, необходимо, чтобы он вас не только помнил, но и был к вам расположен. А для этого надо время от времени доставлять ему удовольствие демонстрацией того, что вы его помните и рады ему, безотносительного его способности вам одолжение оказать.


Будет еще лучше, если полезных людей вы сможете в разных сочетаниях (будьте благоразумны, не надо все валить в одну кучу) собирать вместе по разным существенным или несущественным поводам. Вас будут ценить, как человека со знакомствами. Но важна систематичность.


Тем более это относится к «приятному» списку, и «тем более» — это здесь не просто вводный оборот, а необходимость.


У каждого человека есть какая-то своя компания, в которой он занимается тем, что интересно этой компании. А не вам. Даже если эти два способа времяпрепровождения могут иногда совпадать. Если вы хотите заниматься тем, что интересно вам, то заниматься этим придется именно вам. Простите за каламбур и тавтологию. Для того, чтобы интересные вам люди собирались не в своих компаниях, а вместе, да еще и с вами, надо их собирать. Делать это придется вам, потому что, если это будет делать кто-то другой, то собирать он будет людей, интересных ему, для занятий, интересных опять ему же.


В обоих случаях не пытайтесь сразу забабахать огромную тусовку: это не особенно работает. Лучше начинать с того, чтобы организовать небольшие встречи людей, которые, по вашему мнению, отлично между собой сойдутся. А потом понемножку расширять и варьировать.


Наиболее правильным результатом будут систематические сборища интересных вам людей по понятным поводам. Это может быть клуб («Четверги у Ивановых»), кружок по интересам, походы, вылазки в музеи или на пикники, да мало ли…


На всякий случай: за такой вечер вы обязаны хотя бы дважды уделить внятное внимание каждому участнику в отдельности.


Естественно, с каждым (почти) знакомым надо время от времени общаться индивидуально. Хотя бы слегка.



Все эти три стадии организации круга общения надо постоянно выполнять, может быть не так интенсивно, как при старте, но постоянно. И у вас будет постоянно, но плавно обновляемое избранное общество из безусловно приятных и интересных вам людей. На старте эта деятельность может отнимать у вас достаточно много времени, но, по мере формирования окружения, все войдет в накатанную колею и не будет требовать больше усилий, чем вы тратите сегодня.


Усилия эти могут казаться механистичными опять же только поначалу, пока не вошли в привычку, впоследствии же для вас будет вполне естественно чисто эмоционально восхититься: «Какой образованный и интеллигентный молодой человек! Надо будет его тоже пригласить на яблочный пирог!»


Но да: этим все равно надо заниматься, хотя бы и понемногу. Дело в том, что компания, предоставленная сама себе, со временем распадается. И если вы взяли на себя роль цемента, то существовать эта компания будет до тех пор, пока вы эту роль выполняете.


В зависимости от того, по каким причинам вы намерены заняться описанной деятельностью, могут быть очень разные и формы взаимодействия, и виды сообществ, и их активность, и период существования.


Я в своей жизни организовывал такие компании трижды, когда я в этом нуждался по индивидуальным, внутренним причинам. Каждый раз компания существовала три-четыре года, и каждый раз это было безумно хорошо. Это то, что было нужно мне. Вам, скорее всего, будет нужно что-то иное, и тут мы возвращаемся к нулевой стадии, о которой я уже написал.


Кто-то может сказать, что этот подход циничен, что дружба – это такое… такое… Что нельзя относиться к людям, как к материалу, и так далее.


Я отвечу, что вы – уникальная личность, и будет вполне альтруистично, если общением с вами насладятся именно те, кому это общение принесет максимальную радость, и это хорошо и правильно.


Я без сожаления отвергну расположение запойного алкоголика, потому что собутыльник из меня – никакой, и зачем расстраивать человека, который может найти счастье общения с кем-то другим? Мне скучно выслушивать рассказы о покупках или делиться ими, поэтому пусть этим занимаются те люди, которых это увлекает . Между собой.


И я не вижу в этом никакой беды, и беды не вижу в том, что организацией оптимизации удовольствия от общения можно заниматься осознанно и целенаправленно. Я уже не говорю о том, что вы собираете людей, привлекающих не только вас, но и друг друга. Более того: на моей совести несколько счастливых супружеских пар, встретившихся именно в моей тусовке.



В конце надо какую-то мораль.


Вот:


Хочешь, чтобы было хорошо – сделай хорошо!


Взято с моего сайта

Не имей сто друзей психология, круг общения, общение, друзья, длиннопост
Показать полностью 1
7
Выбор за тобой
9 Комментариев  

Есть еще одна простая истина, которая так же очевидна, как и необходимость своевременно слать на хуй. Она плавно проистекает из предыдущего постулата - если ты что-то ненужное и вредное своевременно не послал на хуй - ты все равно послал, но самого себя. То есть выбора "слать или не слать" по сути не существует. Вопрос только в том - кого именно ты послал.


Если ты не шлешь нахуй опостылевшую работу, то ты шлешь нахуй себя, свои потребности и возможность обрести простое человеческое счастье.


Если ты не шлешь нахуй не любящего партнера, то ты шлешь нахуй себя и свои шансы на взаимную любовь.


Если ты не шлешь нахуй дело, которое не приносит ни пользы, ни удовольствия, то ты шлешь нахуй себя и свою возможность жизнь полноценной, насыщенной и осмысленной жизнью.


Все просто.

8
Метод лечения панических атак с помощью ЭОТ.
4 Комментария в Лига психотерапии  

автор Николай Линде

канд. психол. наук, профессор МосГУ и Института психоанализа, автор метода эмоционально-образной терапии,

психолог-практик с 38-летним стажем

Панические атаки представляются чем-то загадочным и непреодолимым. Многие считают, что это заболевание пожизненное, надо просто приспособиться и постоянно лечиться. Скажу кратко, что я считаю, что, работая в рамках Эмоционально-образной терапии, мне удалось разгадать то, как устроены панические атаки, понять, в чем их причина и найти общее для всех случаев психологическое «лечение» этой проблемы. Такое заявление может показаться слишком самоуверенным, но я расскажу, как это произошло. Знаете, открытие пенициллина произошло ведь случайно, так же случайно я натолкнулся на разгадку природы панических атак. Но это было возможно только в работе методом ЭОТ, почему, будет ясно из дальнейшего.

Метод лечения панических атак с помощью ЭОТ. паническая атака, психотерапия, Николай Линде, психология, длиннопост
Показать полностью 1
4
Когда следует обозначать личные границы?
7 Комментариев  

С посылом нахуй часто возникает недопонимание. Сразу представляется, что уж коли слать, так громко и прямо в лицо, чтобы уж наверняка. Хотя это не так. В некоторых случаях и такое уместно, но в большинстве - нет.


Послать нахуй - это обозначить (и удерживать) границу допустимого с каждым конкретным человеком. Понятно, что с разными людьми разная степень допуска, но есть ряд базовых граней, за которые никто не вхож. Например, тело.


Если ваша сердобольная подруга три часа полощет вам мозг на тему "как вам правильно питаться и когда начинать худеть" без прямого запроса и без разрешения - ей следует указать, где заканчивается ее тело и ее зона ответственности и указать, где начинается ваше тело и ваша зона ответственности.


По сути, ее нужно послать нахуй с территории, на которую она так вольготно зашла. Так же, как стоит послать нахуй наглого гостя, который говорит, что у вас дома не евроремонт и с завтрашнего дня вам стоит начать его делать (а он будет за этим следить).


Почему-то вторая ситуация ни у кого не вызовет сомнений. Разве вы не пошлете нахуй такого гостя? Разве не будете вы в удивлении по поводу его наглости? Разве не возникнет желание поскорее от него избавиться или закрыть тему?


Но по поводу тела (а тело вообще-то - это первая и самая жесткая/осязаемая граница из всех у вас существующих) у многих возникают сомнения. Они легко позволяют другим решать и судить, что и как им нужно сделать, в какую форму и как скоро нужно привести. Причем, людям, которые:


1. Не обладают для них авторитетом

2. Не являются компетентными специалистами

3. Не получали запроса с их стороны на оказание компетентной помощи


Не надо так. Следите за своими физическими границами.


Автор: Софья Палюхина

62
В чем сила эмоций?
12 Комментариев в Наука | Science  

Понимать, что чувствует другой человек, - пожалуй, так же полезно, как иметь джедайскую силу. Ты можешь опережать других и добиваться своего. Но научна ли концепция эмоционального интеллекта, и что она может помочь понять нам о самих себе? Смотрите об этом новый выпуск IQ.


Анна Уланова — научный сотрудник Института психологии РАН, кандидат психологических наук.

-16
Жизнь
4 Комментария  
Жизнь
23
Философское, о счастье.
11 Комментариев  

В школе у меня было много друзей. У многих из них я бывал дома.

Друг Валерка жил в вагоне, на последнем пути железнодорожной станции.

Философское, о счастье. счастье, дружба, жилье, случай из детства, психология

Эта фотка из интернета. У Валерки был похожий вагон, только не такой ржавый.

А друг Сашка жил в двухэтажном доме. Вот в этом.

Философское, о счастье. счастье, дружба, жилье, случай из детства, психология

Угадайте, кто из них был счастлив от своего жилья? Валерка! Он излучал позитив и довольство жизнью, когда у его семьи была половина вагона. И он был совсем счастлив, когда им дали (как многодетной семье) весь вагон.

А Сашка комплексовал по поводу своего жилья так, что мне стало неудобно. Он навязчиво спрашивал меня, какое впечатление произвело на меня его жилище. Я ответил, что нормальное впечатление, но он не поверил и предположил, что я в шоке и теперь не буду с ним дружить. Я сказал, что мне наплевать, какое у него жильё, но он не унимался. И это реально подпортило нашу дружбу.

24
10 неожиданных фактов о снах
18 Комментариев  
10 неожиданных фактов о снах Осознанные сновидения, психология, непознанное, ХЗ почему так, длиннопост

Во сне происходит инвентаризация эмоций


Эмоции, которые вам довелось испытывать в течение дня, – страх, радость, сомнения, – будут с вами и во время сна. Поэтому вы можете смеяться, кричать или плакать во время пробуждения. Таким способом мозг сортирует и сохраняет данные. Мозг хочет запомнить, что вы чувствовали в той или иной ситуации для того, чтобы при ее повторении в следующий раз реагировать – или не реагировать – правильным образом.


«Мокрые сны» случаются чаще, чем принято считать


83% мужчин переживали ночные поллюции, в простонародье – «мокрые сны». Некоторые исследования показали, что вероятность таких снов возрастает, когда последний оргазм был давно. Таким образом тело избавляется от спермы, чтобы освободить место для новых запасов семени. И хотя подобные сны характерны для подростков, исследователи полагают, что у сорокалетних они случаются каждые 5,5 недель.

Показать полностью 9
-9
Прошу помощи в прохождении опросника для исследования.
4 Комментария  

Дамы и господа, моя коллега исследует стратегии утешения и помощи людям, которые попали в сложную жизненную ситуацию.


Вам предлагается пройти методику, состоящую из трех блоков: I, II, III. Если Вы устанете, то можете отложить заполнение на время и продолжите, когда освободитесь, главное не закрывайте браузер, чтобы уже заполненные поля не пропали.


В данной методике нет правильных и не правильных ответов, поэтому отвечайте так, как считаете нужным. Опрос является анонимным, Ваше имя никто не узнает, можете придумать любой псевдоним, главное укажите Ваш пол и возраст.


Буду рад, если сообщество поможет моей коллеге с данным исследованием.

Ссылка на исследование:

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSe5n8klOLfKgHVAHw3x...


При достаточном количестве участников, будет создан пост с результатами исследования.

32
18 дурацких правил. Гала-пост по итогам тренинга в Лиге психотерапии.
288 Комментариев в Лига психотерапии  
18 дурацких правил. Гала-пост по итогам тренинга в Лиге психотерапии. психология, 18 дурацких правил, Лига психотерапии, длиннопост

Сохрани пост сам и покажи ссылку на него товарищу! В минуту хандры стенограмма нашего весёлого онлайн-тренинга на Пикабу поможет поднять настроение и найти новые силы!


Кому может быть интересно и полезно?

Тем, кто не справляется сам с безнадёгой, неверием в себя, страхами в общении, неумением достигать своих целей.

Тем, кто хочет использовать психологию для лучшего самопонимания.

Кому нравится пробовать новое.


С 11 по 28 апреля 2017 года, 18 дней, мы выполняли дурацкие задания - сначала делали, потом думали, а ещё публиковали 1/18 прекрасной работы по квиллингу. Сегодня вы видите её целиком :) Первым догадался про пони @Kerghan, в 4-й день тренинга.


Когда число подписчиков Лиги психотерапии достигло пяти тысяч, душа попросила праздника. А в празднике главное что? Его подготовка. Анонс тренинга был опубликован на Пикабу 9 апреля, 10-го шла реклама тренинга на Фейсбуке, Вконтакте, в Живом Журнале и в рассылке "Интерпретация проективных тестов" на subscribe.ru. Да, всё серьёзно. Спасибо всем, кто помогал! Команда может больше, чем один человек.


11-го тренинг стартовал, посты с ним вышли в Горячее сайта, и все последующие дни мы были в Обсуждаемом Пикабу. Число участников онлайн-тренинга в Лиге психотерапии прирастало каждый день. Всего заявились участвовать 459 человек, и это было здорово!


Для ценителей жанра, точные цифры количества записавшихся участвовать, начиная с 9-го апреля по 28-е: 65, 116, 101, 84, 23, 10, 10, 11, 10, 6, 3, 6, 2, 2, 2, 2, 3, 1, 1, 1. Каждому из заявившихся на тренинг я говорила: Берём! в компанию.


С сегодняшнего дня запись участников на наш тренинг закрыта. Это значит, он перестаёт быть интерактивным, - у ведущей нет возможности длить диалоги с теми, кто захочет выполнять упражнения, и переходит в статус Read Only, только чтение. Но сам тренинг не становится от этого менее полезным или менее интересным! Тем более, что все 18 дней я рассказывала басенки и побасёнки о житье-бытье психотерапевта за границей, и ссылки на истории - в конце гала-поста.


Наш проект не стал бы событием, - да что уж скромничать, прецедентным событием, до сего момента в интернете не было онлайн проектов такого уровня, впервые сотни человек участвовали в 18-дневном непрерывном психологическом тренинге онлайн, - если бы не пикабушники и завсегдатаи Лиги психотерапии, которые приняли в нём активное участие. Выполняли задания, пробовали новое, честно писали в комментариях свои отчёты и делились переживаниями и воспоминаниями. Это было захватывающе!! Всего мы написали за эти дни 9,410 комментариев. Ура нам!


Праздник удался! Все посты можно прочесть по тэгу 18 дурацких правил.


После праздников наступают будни, - каждый день мы беседуем в Лиге психотерапии, обсуждая посты, которые нам присылают. Напишите свой пост, и мы с удовольствием пообщаемся в комментариях к нему у нас здесь в Лиге, у камелька вечерком.


Как оценивать результаты? За дни тренинга у нас были разные упражнения, и я давала их с надеждой, что за это время участники смогут прожить четыре вещи:


- катарсис (выплакать горе, пережить эмоциональное очищение)

- инсайт (постичь, догадаться, пережить озарение)

- сдвинуться с мёртвой точки (сделать дело, до которого всё никак не доходили руки)

- узнать новое о психологии (получить информацию)


Гала-пост - заключительный круг в нашем онлайн тренинге, где я приглашаю высказаться каждого, кто делал дурацкие задания, независимо от того, писал он отчёты в комментариях или нет, и сказать о том, плакал ли он, были ли у него инсайты, получилось ли решить давнишний "висяк" и узнал ли он что-то новое для себя на нашем тренинге за эти незабываемые 18 дней. Если да - значит, у вас получилось в чём-то стать другим человеком.


Искренне ваша,

Ольга Викторовна


КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ


Все посты тренинга 18 дурацких правил по дням, число комментариев на момент закрытия тренинга, тема дня и посты-бонусы:


Пять тысяч подписчиков 1030 Заявись на участие в тренинге

День 1-й 420 Выпрями спину и убери руки от лица

День 2-й 800 Научись ставить руки в боки

День 3-й 660 Когда надо попятиться назад

День 4-й 252 Расписывайся!

День 5-й 347 Корзины А, В, С

День 6-й 506 Расслабь лоб  18+

День 7-й 520 Вкуси желаемое

День 8-й 788 Спой себе величальную песню

День 9-й 482 Сохраняй равновесие

День 10-й 283 Взгляни на людей

День 11-й 140 Вспомни как всё начиналось

Бонус  62 Глава из книги о проксемике

День 12-й 545 Обнови привычное

День 13-й 363 Расскажи сон

День 14-й 515 Ситуация сближения

День 15-й 237 Когда хочется быть вместе

Бонус  80 Разные виды привязанности в отношениях: песни

Бонус  194 Четыре паттерна привязанности и романтические отношения

День 16-й 446 Напиши десять и выполни одно, социально одобряемое

День 17-й 452 Управляй сменой желаний

День 18-й 288 Выбирай музыку по душе


БАСЕНКИ И ПОБАСЁНКИ


Как я стала в Израиле не просто лицензированным, а высокооплачиваемым психологом

Зачем меня понесло в частную практику

Бесполезное рекламное объявление и два важных телефонных звонка

Желание знать смежников

Когда желания встречают реальность

Конференция, газеты и телевидение


Как я первый раз в жизни бежала спринт в Шереметьево

История про 29 октября 2015 года


Как меня взяли работать на государственную адвокатуру и что из этого вышло

Как я изменила клинической психологии с судебной

Как всё начиналось

Как я собиралась в тюрьму

Кофепитие в мужской тюрьме

Кофепитие в университете и степени приятности

Адвокаты, эксперты и игры в кошки-мышки

Как я собиралась на перекрёстный допрос

Как прошло заседание в суде

12 лет спустя


Как я стала частью индустрии медицинского туризма

Нормальный ценник

Большие шишки, олигархи и мини-олигархи

Из записных книжек разных лет

Показать полностью
48
Мужчины, которые боятся
41 Комментарий в Лига психотерапии  

В терапии пациентов-мужчин много места занимает страх и отношения с этим чувством. У женщин с чувством страха проще — для них естественнее его признавать и поэтому легче с ним справляться. У мужчин же страх тесно связан с отрицанием ("я не боюсь!") и чувством вины ("упс. я все-таки боюсь"). А все потому, что современный мужчина недооценивает сигнальную роль страха.


Страх предупреждает о потенциальной опасности. Возможно, если вы боитесь вашего босса, то это связано с пониманием, что в трудные времена он вас сократит не задумываясь. Или , спасая свою репутацию, испортит вашу — а дальше увольнение, как шах и мат, в два хода.


Страх говорит, что дома ждет скандал. Страх говорит, что денег не хватит на задуманное. И все время он при этом выполняет функцию мысленной красной лампочки, эдакий внутренний светофор. Вы же не боитесь светофоров?


На консультациях приходится эту сигнальную функцию узнавать и расшифровывать ее предупреждения. Это достаточно частая проблема, поэтому я решила о ней отдельно написать.


Что, если ваш страх - это просто красная лампочка?


Статья взята отсюда: http://molnija.livejournal.com/1071308.html


Мужество быть трусом

Трудно сказать, за какое мнение о себе мужчины держатся еще с таким упорством и настойчивостью, как за представление "я трус". Это поражает — насколько люди готовы отстаивать эту позицию, как много аргументов у внутреннего прокурора. Эпизод "не дал сдачи в 5 классе" не подлежит забвению и снисхождению. И выбирается как неопровержимый аргумент в "общую теорию трусости" — я трус, вот факты.


Что я могу сказать об "общей теории трусости?"

Страх выполняет сигнальную функцию. (Да, я уже об этом говорила, но тут это тоже актуально).

Страх оценивает — а есть ли силы дать сдачи? Есть ли внутренний психологический ресурс быть сильным?


Трусость — это как отсутствие бензина в машине. Вы не можете дать сдачи, как вы не можете уехать без бензина. Речь о ресурсе, который есть или его нет, о чем и говорит краснеющий датчик.


В работе со страхом задачи две

— научиться расшифровывать сигналы

— научиться доставать ресурс


Еще иногда есть задача перестать паниковать — не нужно, как кончится бензин, выбегать из машины и пинать ее по колесам, ну почему она не едет?!

Но не надо бороться с трусостью и заклеивать датчик или считать, что все те эпизоды, когда у вас кончался бензин, говорят, что машина плохая.


Отсюда: http://molnija.livejournal.com/1076954.html

Показать полностью
17
Почему хочется быть психологом?
15 Комментариев в Лига психотерапии  

В кабинет к психологу заходит девушка. Он на нее набрасывается, происходит бурный секс... Заканчивается. Оба отдуваются, поправляют одежду. Психолог:

— Так, с моими проблемами разобрались, теперь давайте займемся вашими.


Вообще-то речь не только о психологах. Вопросов даже несколько.


• Почему люди, которые отучились на психолога по любой причине (говорят, в основном для того, чтобы решить собственные проблемы) работают психологами, а не пользуются своими знаниями в других областях?

• Почему люди, которые не стали учиться на психолога, вдруг проходят скоропостижные курсы, объявляют себя психологами и начинают вести прием или группы?

• Почему люди, играющие в какие-нибудь групповые игры — в расстановки, ролевки, мафию, или еще что-нибудь такое, вдруг объявляют эти игры психологическими и начинают делать то же самое, только с торжественной физиономией?

• Почему люди, которые занимались какой-нибудь ненаучной ерундой, астрологией, экстрасенсорикой, профанным целительством, гаданием, вдруг относят это занятие к психологии и начинают крутиться в профессиональных сообществах, делая вид, будто они тут местные?

• Почему в сетевых психологических сообществах люди, пришедшие просто "посидеть тут с краешку" через какое-то время принимаются высказывать "профессиональное" мнение и чуть ли не консультировать?


Вообще-то есть и еще похожие вопросы, но направленность понятна.


Прежде всего отметим самую естественную причину. За работу, как правило, платят. Поэтому, если человек умеет консультировать или вести тренинги, то он будет этим заниматься, если ему это не очень противно и есть спрос.


Но ведь работа психологом — совсем не самая высокооплачиваемая. Да, я знаю, есть уникальные продажники, которые, будучи достаточно средними специалистами в профессиональной области, умудряются собирать толпы и очереди по топовым для рынка расценкам. Но, во-первых, это единичные случаи, во-вторых, хороший продажник может заработать на чем угодно, и на психологии в том числе, и в-третьих, много ли вы видели действительно богатых психологов? Не обеспеченных несколько выше среднего уровня, а по-настоящему богатых?


Поэтому разумно и естественно поискать вторичные выгоды.


Чтобы не быть занудой, я не стану писать, какими путями я пришел к списку этих вторичных выгод, которые имеют возможность стать целями для работника, просто распишу его, исходя из социальных потребностей. Список почти не сортирован. Под словом "психолог" везде подразумевается человек, который так себа позиционирует.



1. Принятие. Когда клиент приходит к психологу, клиент обычно сразу дает кредит доверия. Он заранее настроен к психологу позитивно, без всяких усилий со стороны последнего. Я знаю, что не всегда, но обычно. И поэтому психолог имеет вокруг себя постоянно кучку дружелюбных людей, относящихся к нему, как к хорошему человеку. Просто так. Да они еще и ротируются. Психолог ощущает себя нужным и востребованным. Поэтому психологом быть хорошо. Автослесарем или бухгалтером — не так.


Если ваш психолог преувеличенно дружелюбен, то, ВОЗМОЖНО, это тот случай.


2. Доминирование. Психолог в паре с клиентом, или ведущий целую группу — всегда главный. Опять-таки просто по факту. Ничего, кроме как быть психологом, для этого не надо. Вот кто бы к вам ни пришел, вы — главный. Кто-то может вспомнить про врачей или учителей, но и те и другие связаны кучей правил, соблюдение которых легко проконтролировать, зависят от массы обстоятельств — организации, аппаратуры... У врачей доминирование ограничивается периодами ОБЩЕНИЯ с пациентом, а его еще и лечить надо. Учитель же имеет дело с маленькими и глупенькими детьми, главнее которых быть несложно.


Если психолог постоянно гордо надувает щеки, то, может случиться, мы имеем дело именно с таким вариантом.


3. Уважение. Клиент как правило относится к психологу с уважением. Изначально. А вот психолог к клиенту может относиться как угодно, объясняя свое поведение терапевтической надобностью или стилем работы. Кое-кого греет.


Если стиль работы у психолога "простой", если он требует вежливости, сам это требование не соблюдая, то похоже, у нас именно оно.


4. Секс. Все знают, что психологу сексоваться с клиентами не положено. Но все знают, что иногда не удержишься. А кое-кто знает, что работа психологом — хороший способ иметь насыщенную личную жизнь, даже если специалист ты плохой. Очень удобно соблазнять барышню, если она сама пришла, если ты ей нужен, если она испытывает доверие, и если, особенно, у нее случился перенос.


Проявления такого подхода понятны и очевидны.


5. Близость. Теплые, доверительные, практически дружеские отношения очень легко создаются с заранее доверяющим и нуждающимся в тебе клиентом. А хоть бы и не очень, ситуация-то располагает, особенно когда формат общения предлагает поделиться сокровенным. Как ни смешно, клиенты иногда тоже приходят именно за этим. Такая терапия иронически именуется "обнять и плакать", и зачастую этим и ограничивается.


Что могу сказать... Я не стал бы называть это психологией, но если всех устраивает — пусть. Но обычно хороший психолог дистанцию держит.


6. Поддержка слабых. Есть такой инстинкт, и, если он актуализирован, человеку важно оказывать помощь нуждающимся. Такие люди занимаются благотворительностью, всегда готовы подставить плечо, а то и ищут, куда бы его подставить.


Это неплохой вариант, кроме случаев развивающих занятий, когда слабость не предусмотрена как параметр клиента. Впрочем, специализацию никто не отменял, так что пусть будет. Поставим плюсик.


7. Миссионерство. Бывают у людей свои (или не свои) теории о том, как устроен мир и как надо жить. Обычно никто этого слушать не хочет, а вот если люди специально пришли за тем, чтобы набраться мудрости и получить горсть советов, то тут — самое оно, можно грузить по полной.


Если психолог начинает пространно рассказывать о странных законах вселенной, удивительном действии какого-нибудь психологического приема, кривоватых тайных знаниях, то здесь — такой случай.


8. Чувство правоты. Человеку важно быть правым. Если ему это особенно важно, то работа психолога позволяет свою правоту ощутить в полной мере. Дядя лучше знает, у него диплом и куча сертификатов.


Если вы наблюдаете у психолога безапелляционность, скоропалительные выводы, настаивание на преимуществе своего образа жизни, пренебрежительное отношение к возражениям, то отнесем такого психолога в эту категорию.


9. Благодарность. Добрая валюта, и есть люди, которые ее очень ценят. Поскольку к психологу приходят в основном в затруднительной ситуации, то сработав более-менее нормально, горячую благодарность получить очень легко. Ситуация примерно как в медицине, разве что психологу манипулировать в этом направлении легче.


Но тоже отнесем к позитивным интенциям.


10. Любопытство. Есть такие люди — сплетники. Им очень интересно знать, что происходит у других. И роль психолога в этом случае необычайно выгодна. "Я врач, покажи сиськи", "Я психолог, рассказывай, что у тебя в детстве с дядей было".


Такой психолог вытрясет из вас все подробности вашей биографии, все детали ваших отношений в семье и на работе, и этим и ограничится, будучи уверен, что вам это тоже было интересно.


11. Творчество. Это тоже позитивный вариант. Психологу принесли задачу, ее надо решить, и это вызывает интерес и радостную готовность. Давайте вместе приведем эту ситуацию в порядок наиболее остроумным способом.


Ставим плюсик.


12. Таинственное. Профаны, дилетанты и троечники, будучи не в силах освоить психологическую науку, под видом психологии занимаются низкопробной мистикой, суевериями, духовной уринотерапией, потому что "у всех может быть свое мнение" и "помогает же!".


Даже писать об этом не буду: во-первых, уже писал, во-вторых, противно.



Теперь самое время, прочтя все это, вспомнить, что люди все же в большинстве своем работают в первую очередь потому, что они это умеют и им это по душе. Поэтому, несмотря на список вторичных выгод, это, тем не менее, исключения, отклонения от того, что должно быть и от того, что следует считать нормальным и правильным. Вторичные выгоды относятся к неодобряемым профессиональным интенциям и в норме ликвидируются процессом профессионального образования и личной терапией.


Зато теперь понятно, какие возможности профессии привлекают в психологию дилетантов и профанов, и почему каким-то посторонним занятиям часто пытаются присвоить статус психологических.


Что могу добавить... Относитесь к психологу как к специалисту. У него могут быть какие-то странности, особенности стиля, подхода, поведения, но вам должно быть важно, насколько эффективно он решает вашу проблему. Если он за ваши деньги решает СВОИ проблемы, то это не то, что вам нужно. Если он умудряется решить и свои и ваши одновременно — смотрите, насколько вам это комфортно. Для того, чтобы понять, что и как можно сделать, насколько комфортно вместе работать над вопросом, я предлагаю бесплатную, "притирочную" беседу. Вы можете поговорить со мной о том, что и как мы можем сделать вместе, если вы захотите делать это что-то именно со мной, и принять решение по этому поводу.


Разница в том, что если вы приехали на автосервис, и механик начинает в процессе ремонта рассказывать вам, как он крут, или как устроен мир, то это терпимо. А вот если он это делает ВМЕСТО ремонта, то тут уж на фиг, на фиг.


В помощь начинающему клиенту о косвенных признаках профессионализма я писал в статье "Как опознать психолога".

Почему хочется быть психологом? психология, психолог, профессионализм, шарлатаны, длиннопост
Показать полностью 1
12
Как вести себя в браке
25 Комментариев в Лига психотерапии  
Как вести себя в браке лига психотерапии, психология, длиннопост, отношения, брак

Однажды я развелся. Тот опыт был для меня очень трудным, чрезвычайно болезненным, и… пожалуй, необходимым. Именно тогда я понял, что придет время, и я обязательно научусь, как надо вести себя в браке, чтобы отношения получились счастливыми и долгосрочными.


Так получилось, что я не только продолжаю этому учиться в своей новой семье, но работаю над вопросами семейного счастья с моими клиентами на группах и индивидуальных сессиях.


Масштабируйте ситуацию


Каждый раз, когда в семейной жизни случается какая-то спорная или конфликтная ситуация, важно опустить нюансы, сделав эту ситуацию более глобальной. Мне в этом случае помогает задать себе вопрос: «Это ведет меня к большему или меньшему счастью? Это то, о чем я мечтал?» Отвечая на этот вопрос для себя, я уже знаю, как мне действовать дальше — расслабиться и отпустить ситуацию или отстаивать свою позицию.


Конфликтуйте!


Находясь в конфликте, важно осознавать, что происходит прямо сейчас. Я именно так себя и спрашиваю: «Что мы сейчас делим — власть, победу, контроль, справедливость, что-то еще?»


А еще, находясь в конфликте, очень важно уметь ругаться. По природе мне свойственно уходить от конфликта, «заметать под ковер» свое недовольство и претензии в надежде, что «и это пройдет». «Давай я помою посуду. Скажи, что надо сделать, и я сделаю», — вот так я вел себя в конфликтах раньше, и это не приводило ни к чему. Точнее, приводило — к потере себя в отношениях.

Сейчас мне очевидно: умение конфликтовать — одно из узких и принципиальных мест в здоровой семье. Я говорю это, не только исходя из собственного опыта, но и видя запросы моих клиентов.


Мы с моей нынешней женой конфликтовать не умели. И я не стыжусь того, что за 15 лет брака мы неоднократно обращались к семейным терапевтам. Я даже горжусь этими обращениями — они помогали мне строить все то, чем я дорожу; именно семейные терапевты научили меня находить баланс в конфликте между отстаиванием своих границ и поддержкой. И если раньше наши диалоги в конфликте звучали как «Я ничего не хочу слышать!» и «Я тоже!», то сейчас они изменились в сторону «Я постараюсь тебя услышать» и «Я действительно хочу узнать, что ты чувствуешь».


Когда мы научились проживать конфликты таким образом, мы вышли на новый уровень ответственности, свободы, взрослости, безопасности, а как итог, на новый уровень семейных отношений, новый уровень взаимного доступа, где каждый был готов открывать себя в отношениях глубже, чем раньше. В чем это выражалось? Для примера возьмем две абстрактные семьи (собственно, каждая из этих семей — это мы с женой «до» и «после» наших изменений), где супруги по-разному проходят свой конфликт.


Вариант разрешения конфликтов А, или «Вечно на позитиве»


— Я толстая?


— Нет, ты самая красивая.


— Я умная?


— Нет, ты гениальная!


Вариант Б, или «Конфликт с привкусом негатива»


Знаком вам этот вариант? Многие пары, «заметая конфликты под ковер», проживают так не только многие годы, но и всю жизнь! С первого взгляда кажется, что участники диалога искренны, но это искренность в её дешевом компоненте, эдакая инфантильная искренность, построенная только на поддержке. Давать позитивную информацию партнеру всегда легче: меньше рисков. Но, увы — этот подход к разрешению вопросов внутри семьи говорит о невзрослости, о неготовности услышать что-то трудное, требующее перемен. И… ведет в тупик. Даже если партнеры будут продолжать жить в паре, это будет брак по инерции, и вряд ли его можно назвать счастливым.


— Я толстая?


— А сколько ты весишь?


— 72 кг.


— Два кг явно лишние!


— «Явно лишние» — меня ранит. Если ты скажешь «Два кг меня беспокоят», мне будет менее обидно.


— Хорошо, один из твоих двух лишних килограммов меня беспокоит, а второй беспокоит сильнее!


Чтобы общаться в подобном ключе, потребуется бóльшая взрослость и ответственность. Зато в таком варианте у вас есть больше инструментов для того, чтобы реально смотреть на вещи. Но, конечно, чтобы взаимодействовать в этом варианте, нужна постоянная взаимная настройка, чуткость друг к другу, любовь и самодостаточность. И тогда ни один из супругов не будет вынужден брать на себя ответственность за вторую сторону (всем ведь знаком вариант с круговой порукой, когда при малейших порывах ветра возникают обиды, копится компромат, и в итоге звучит манипулятивное: «Я тебе не говорю ничего, чтобы не причинять тебе боль»).


Будьте искренны!


Искренность — это история не только о том, как поддерживать друг друга («Где труп?» «Труп в гараже» «О, хорошо, что ты искренен со мной»), но и история о том, как важно быть ответственным и думающим в отношениях. А если не получилось быть особенно ответственным и думающим, то ничего не мешает в процессе диалога («Где труп?» «Труп в гараже!» «Ну и дура! Пойдем закопаем!») дать своей половине по голове или по другой части тела.


И — главная хорошая новость — в этом варианте, когда между супругами существует договор о возможности услышать от партнера не только позитивную, но и негативную информацию, семья способна расти, у неё появляется реальное будущее, которое принято называть счастьем.


Проживайте кризисы со вкусом


В тот момент, когда вы научились конфликтовать и постарались поработать над искренностью в отношениях, можно переходить на следующую ступень развития семьи, ступень «для продвинутых» — ту, где необходимо научиться проживать кризисы.


Многих страшит само слово «кризис», но…


…Кризис — это совсем не обязательно плохо. Скорее наоборот: каждый кризис — важная и необходимая ступень для развития семьи. Кризис трех лет, кризис семи лет, климакс, кризисы зрелости (рождение ребенка, ребенок пошел в школу, уход ребенка в армию, зачисление ребенка в институт, выход на пенсию) — эти переходы с этапа на этап знакомы всем. И для многих пар эти этапы совместного пути оказывались разрушительными. Оно и понятно! Кризис — это когда по-старому уже невозможно, а по-новому вы еще не умеете. Но после любой ночи наступает рассвет: стоит только научиться жить по-новому, и в следующие десять лет жизнь заиграет новыми красками, она будет легка, понятна и предсказуема — и вы снова будете говорить в один голос и засыпать в одно мгновение. Правда, так будет ровно до следующего кризиса, пока опять не придется все поменять, и заново изучать друг друга.


В такое путешествие могут отправиться только пары, освоившие вариант Б поведения в конфликтах: одинаково хорошо владеющие и добрым словом, и поленом (которое пригодится в том случае, если партнер на ваше: «Ничего хорошего нас здесь не ждет, идем вперед», начинает буксовать: «А если?..»). Никаких «если»!…


На берег тихо выбралась любовь…


Это у Высоцкого в «Балладе о любви» после всемирного потопа любовь тихо выбирается на берег. В жизни бывает иначе. Сколько раз я сопровождал клиентов в процессе развода, столько раз я видел, как по завершению процесса за яростью, ненавистью, мстительностью на поверхность жизни, на её расчищенное от эмоций и претензий пространство, любовь буквально извергается. Это каждый раз очень… сильно. И каждый раз я в такие моменты вспоминаю про свое собственное счастье. Мы с женой очень его ценим. Очень за него стоим. Когда мы ругаемся, я, зная цену своему счастью, кричу: «Ты не сможешь помешать мне быть счастливым! Никто не помешает моему счастью!» И я очень желаю всем семейным парам — а особенно тем, кто сейчас переживает не самые легкие времена, — их пережить. Перейти на новый уровень. И жить дальше — долго и счастливо.

http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2015/12/al...

Показать полностью
15
Басенки и побасёнки
52 Комментария в Лига психотерапии  

Как я стала частью индустрии медицинского туризма


Как и обещала, пока идёт наш весёлый онлайн тренинг на Пикабу 18 дурацких правил, я каждый день рассказываю басенки и побасёнки. На финальные три дня я припасла вам анекдотические сюжеты из своей практики.

Начало

Середина


Из записных книжек разных лет:


Клиентка выговаривает водителю, который привёз на приём:

"Почему машину не моешь, у тебя машина как курятник"

(оправдывается)


"Ты на форсунку масло не брызгай"

(оправдывается, предлагает жалобы координатору визита высказывать)


"Не надо огонь туда сюда кидать"


Вот это "огонь туда сюда кидать" это эксклюзив. Я бы предложила "не надо разжигать конфликт", не додумалась бы так сказать.


Она же по телефону в разговоре с мужем:

(о терапевте) "байские замашки"

(о психологе) "Оля нам говорит Думайте сами"

(о психиатре) "сказал, консилиум ей будет делать"



Пациент по телефону из другой страны:

- А бывает такое, что психотерапевт становится личным терапевтом и везде с клиентом ездит?

- А как тогда с другими двадцатью клиентами поступить?

- Я могу вас выкрасть и никто и знать не будет. Неважно. Я подниму самолёт и через сорок минут смогу вылететь. Вы можете меня на 15 часов сегодня принять?

- Это мой обеденный перерыв. Завтра на 10 хотите?

- Хорошо, завтра я буду у вас в Израиле.



Психиатр рассказывает:

- Привезли на консультацию пациентку, в двигательном беспокойстве, выщипала мне мозг.

- Как выщипала? - не понимаю его слов.

- Расщипала на мелкие кусочки, в буквальном смысле слова, - отвечает врач.

Повисает неловкая пауза.

- Мозг, который на полке стоит, муляж полушарий

- Аааа!

Басенки и побасёнки психология, 18 дурацких правил, Лига психотерапии, длиннопост

Про расценки на лечение, из официальной прессы:

Со страницы http://www.sovsport.ru/news/text-item/754157


Антипова будет лечиться в Израиле


21 октября 2014, 20:36

Автор: Максим Кравченко

Источник: Федерация фигурного катания на коньках России


Российская фигуристка Юлия Антипова во вторник госпитализирована в специализированный детский медицинский центр в Израиле, где пройдет курс лечения по профилю заболевания. Эту информацию официально подтвердили руководители ФФККР – президент Александр Горшков и генеральный директор Александр Коган.


Напомним, что Антипова страдает тяжелой формой анорексии. Родители спортсменки отказались от продолжения лечения в клинике, подведомственной Федеральному медико-биологическому агентству России (ФМБА), аргументируя свое решение тем, что для полноценного восстановления дочери необходима помощь зарубежных специалистов.


После консультаций с израильскими специалистами был рекомендован профильный детский медицинский центр, имеющий большой опыт в лечении болезни, диагностированной у фигуристки.


С руководством этого центра оперативно были проведены все необходимые переговоры, получены подтверждение о госпитализации и счет за лечение. Предоплата по выставленному счету в размере 50 тысяч долларов США (без учета налогов) была оплачена Федерацией, сообщает официальный сайт ФФККР.


Ещё про медицинский туризм:


Сопровождающий пациента (на пороге клиники в брюках без ремня), прочтя в моих глазах изумление: (имя главы империи) сказал всем брючные ремни снять.

Теперь всей делегацией солидных мужиков ходят в джинсах на резинке.


Чтобы представить фон, на котором работа происходит: привезли из заморской страны пациента, взрослый мужик с мутизмом, перестал разговаривать со всеми, никто не знает почему. Делегация сопровождающих лиц на полэтажа в гостинице, отчитываюсь я за всю работу главе империи самолично.


Пациент неврологически обследован вдоль и поперёк, здоров абсолютно, доступен контакту, просьбы выполняет, но к аффекту пробиться никак, "мужчины не плачут, мужчины огорчаются" объясняет мне брат главы империи (все летают в Израиль на выходные спросить как идёт лечение).


По распоряжению главы империи тут же врачам докладывают всё что в поведении происходит у пациента. В семейную терапию согласились зайти, только верните его обратно из молчания.


После семейной встречи организатор визита (номер два) уволена, звонит психиатру в истерике организатор визита (номер один), просит поговорить со мной, чтобы я перестала делать то, что делаю, - психиатр интересуется, что я делаю, она по секрету рассказывает, что жена главы империи меня заколдовала.


Психиатр утром по телефону:

- Я не поверил, но на всякий случай звоню спросить как ты :)


Мутизм дело такое, сумели мы доступ к аффекту получить, пациент зарыдал после сессии, на людях в ресторане. Отреагировал, молчит дальше, но молчит по-другому. Ещё травматические переживания стал на физической памяти тела предъявлять, в гостинице делегация не знает что делать с ним: молча ходит, как ягуар, открывает шкаф, достаёт брючный ремень и зверски кусает его, - принёс на кухню стал ремень на стол швырять бить стол.


Практикуем мы в стране, где про абъюз принято прямо говорить, стали называть вещи своими именами, что мутизм реактивный и, по-видимому, человека связали ремнём и ремнём избивали, и он о своей боли и унижении молчит, нам помощь нужна, чтобы эпизод издевательств восстановить. Это наш профессиональный долг перед ним, проработать травматический эпизод. Обещали правду главе империи по сотовому телефону докладывать, - докладываем.


"Ваша израильская демократия", как глава делегации выразился, вышла им всем таким неожиданным боком. Теперь по высочайшему указанию все в шортах на резинке, кого пациент видит. Ножи со всех кухонь убрали, - не поясняют нам почему, но видно, не всё врачам докладывают что видели.


Захочешь не придумаешь.

Басенки и побасёнки психология, 18 дурацких правил, Лига психотерапии, длиннопост

В семейной системе "слабым звеном", которое даёт поведенческие или эмоциональные нарушения, чаще всего оказываются дети.


- Мама сказала, что вы будете разговаривать со мной по Скайпу.

- Да, но если ты не хочешь, то мы не будем заниматься.

- Я ничего не хочу!

- ОК, it's up to you. (как скажешь, так и будет)

- I'm really confused. (я запутался)

- Если ты хочешь говорить по-английски, мы будем говорить как тебе удобнее.

- I'm thinking about suiside. (я обдумываю суицид)


Их сверстники жалуются на то, что родители не пускают на дискотеку с одноклассниками, - здесь тоже жалуются на родительский произвол, только антураж другой:


Девочка-подросток:

- Папа купил банк в Юго-Восточной Азии, и теперь я должна бросить всех своих друзей и жить там!

Мать дочери:

- Дело не в банке, он перенёс туда свои предприятия, ему так удобнее. Будешь учиться в другой школе, доучишь ещё один язык, папа так решил.

Девочка:

(молчит)

Мать психологу:

- Объясните ей, что мы должны переехать.


Основная масса обращений к психологу, не к психиатру, - это любовные треугольники. В мире больших денег и почти вседозволенности, жизнью на три семьи в разных городах и странах, когда в каждой женщины и дети на содержании одного и того же состоятельного человека, никого не удивишь.


Легко ли быть психотерапевтом для семьи, где растут трудные дети?


- Почему ты так спокойно говоришь про зависть?

- Возможно, потому что я примирена с этим чувством в себе?

- Нам все завидуют. И ты тоже завидуешь. У тебя даже своего самолёта нет.


Опыт работы в индустрии медицинского туризма подарил мне универсальный ответ на вопрос, чего я хочу. מיליון דולר ושקט נפשי. Миллион долларов и душевный покой.


У каждого из нас есть своя часть желаемого :)

Показать полностью 2
24
Кто хозяин наших недостатков, и куда он нас ведет
8 Комментариев в Психология | Psychology  

Наблюдая за клиентами, я вижу, насколько многие самокритичны, жестоки и требовательны к себе. Наслушавшись умных людей и начитавшись умных книг, они стараются стать кем угодно, только не собой.


Самый главный запрос, если обобщить - удалить ненужное и оставить нужное. Именно "удалить", "избавиться", "убрать".


Это желание не удивительно. Во многих подходах человека пытаются переделать. Показать ему, как правильно. Обрисуют такого сферического коня в вакууме - супер-сильную взрослую личность, лишенную инфантилизма, пороков и, прастигосспади, корон - и начинается погоня за недостижимым идеалом насильственными методами.


Но я любому такому клиенту стараюсь донести идею, лежащую в основе подхода, которого придерживаюсь. Она кажется мне наиболее рабочей, созидательной и жизнеутверждающей.


Звучит она просто - в основе любого проявления, каким бы негативным оно ни казалось, есть позитивное намерение/позитивная цель.


Изменить это проявление можно, поняв и осознав эту цель.


И лень, и вспыльчивость и склонность к нытью (да и многое другое) была создана/принята/сформирована ради достижения позитивной цели. Ради сохранения гармонии и комфорта, ради увеличения свободы и способностей. Где-то когда-то именно это проявление помогло достичь желаемое и помогает оно до сих пор, хотя бы в 1 случае из 100.


Не растет и не крепнет растение без подпитки и без подходящей среды. Даже сорняки так не растут.


Та же лень часто позволяет избегать неприятных и бессмысленных дел. Вспыльчивость - разрушать препятствия, мешающие двигаться вперед и хорошо себя чувствовать. Нытье помогает получать желаемое чужими руками, без прикладывания усилий.


Это вовсе не значит, что нужно все оставить, как есть. Но вместо того, чтобы пытаться отрубить ноги, благодаря которым ходишь, лучше понять, кто хозяин этих ног и куда он их ведет. А потом учиться самому управлять.


Автор: Софья Палюхина - психолог по скайпу

4
8 неочевидных достоинств метафорических карт
1 Комментарий в Психология | Psychology  

Метафорические карты – удивительный инструмент с множеством достоинств. Но когда я приобрела свои первые колоды, ничего, кроме замешательства и недоумения они у меня не вызывали. Картинки – это прекрасно, но в чем их практическая польза было для меня загадкой.



Как оказалось, многие положительные стороны их использования не очевидны. В этой статье я привела основные и самые значимые из тех, что мне довелось обнаружить и проверить на практике. Если вы только раздумываете, стоит ли добавлять карты в свой «арсенал» и не уверены, подходят ли они для реализации ваших целей, эта статья поможет вам определиться.



1. Просты в использовании. Метафорические карты до безобразия просты в применении. Подумайте сами, вы выкладываете картинки и задаете о них вопросы. Что может быть проще? Особенно, если вы коуч или терапевт. Фактически, карты - готовый наглядный материал, который вы можете использовать в качестве опоры и ориентира в сессиях с клиентом. Не знаете, какой задать вопрос? Посмотрите на карту и задайте вопрос об изображении. Не знаете, куда вести сессию? Выложите карту, как ответ на этот вопрос. Сталкиваетесь со сложностями в формулировании запроса от клиента? Выложите ответ на картах. Это действительно просто.



2. Понятны клиенту. На мой взгляд, это одно из самых значимых достоинств. Визуальные образы понятны всем (или почти всем). Поэтому у вас не возникнет трудностей в использовании карт даже с теми клиентами, которые в первый раз пришли к терапевту за помощью. И если многие техники требуют предварительных пояснений, то с МАК эти пояснения сводятся к минимуму. Вы можете сразу приступать к работе, не затрачивая время на длительные разговоры.



3. Стимулируют воображение. Если к вам пришел клиент, у которого сложности с воображением желаемого результата или вспоминанием какого-либо прошлого опыта, то карты легко заполнят этот пробел. Не счесть, сколько раз они выручали меня в ситуациях, где клиент не мог сформулировать желаемый результат. Несколько карт на тему «что ты хочешь?» и подробное исследование изображений решали эту проблему.



4. Облегчают формулирование вопросов. С помощью карт можно здорово облегчить формулирование вопросов. Это актуально для новичков в профессии, которые могут теряться и не знать, что спросить. Впрочем, такое бывает не только у новичков. Изображение на карте всегда содержит массу элементов, о которых можно задать любой вопрос. Но самое удивительное, что каким бы ни был ответ – он все равно будет указывать на актуальное переживание клиента.



5. Карты впечатляют. Это действительно так. Они впечатлят большую часть ваших клиентов, я уверена. Каждый раз люди вытаскивают те карты, которые, кажется, в точности отображают то, что у них творится внутри и в жизни. Как тут не удивиться? Для многих подобные совпадения - настоящая магия и это можно использовать в целях демонстрации силы вашего профессионализма за одну сессию. После сессий с использованием МАК, клиенты часто уходят впечатленные и уносят с собой множество озарений.



6. Помогают выстроить доверие. Карты кажутся клиентам более безопасными. Человек думает, что просто рассматривает и описывает картинки. Он рассказывает не о себе, а о них. Это особенно актуально с новыми клиентами или теми, кто испытывает сложности с тем, чтобы что-то вам рассказать или открыть. МАК для них часто оказываются настоящим спасением, а для вас – способом углубить работу и сделать ее более эффективной.



7. Встраиваются в любую технику. В своей работе я использую техники процессинга и пока не нашла ни одной, которую нельзя было бы дополнить картами. Многие можно даже заменить. Не скажу, что дополнение или замена всегда актуальны, но часто это может облегчить работу, сделав ее более насыщенной, разнообразной и интересной.



8. Заменяют ведущего в самостоятельной работе. В работе соло карты точно пригодятся. Особенно, если вам трудно удерживать внимание, вы засыпаете и отвлекаетесь. МАК вполне могут играть роль ведущего, ведь довольно большая ценность в любой сессии – ее непредсказуемость. Вытягивая карту, вы можете «получить» тот самый неожиданный вопрос, которого вам не хватало для решения проблемы. Да и в целом работать с картами намного проще, нежели просто используя ручку и бумагу.



Думаю, это этого вполне достаточно, чтобы добавить карты в свой набор используемых инструментов. И если вы решитесь, то обязательно следите за следующими статьями, в которых я буду рассказывать про то, какие бывают МАК и к каким запросам применимы, обязательно сопровождая это техниками для практического применения.



Автор: Софья Палюхина - психолог по скайпу

8 неочевидных достоинств метафорических карт мак, Метафорические карты, психология, психолог, Консультация психолог, саморазвитие, длиннопост
Показать полностью 1
13
Как перестать ссориться с мужем
20 Комментариев  

Текст для дам, мужчины, пожалуйста, мимо. Расскажу о личном использовании одной психологической приблуды. Есть масса способов перестать ссориться с мужем по мнению психологов, и один из них мне прям помог. Предупреждаю сразу, вряд ли он сработает, если в семье реальные проблемы, а вот для таких как я, кто ссорится по пустякам, потому что кипит, это панацея. В декрете мне конкретно сорвало крышу от безделья, и повсюду начали мерещиться призраки недооцененности: ах я такая молодец, а меня не ценят. Это плохая база для счастливых отношений, и начались частые ссоры из-за всякой фигни. Суть метода проста: каждый раз, когда кипит, закрыть рот (это важно! я прямо ладошкой затыкала) и записать причину кипения, потом, спустя неделю или месяц, кто сколько выдержит, прочесть и проанализировать. Поскольку бабы существа иррационально-эмоциональные, фабула у скандала есть не всегда, часто это просто "он таааким тоном это сказал!", соответственно такие моменты даже записать не получается, анализировать нечего, а скандал пресечен. А то, что получается записать, через недельку вдруг оказывается страшной ерундой, а вовсе не мировой трагедией. Я в таком стиле прожила несколько месяцев, спасла себе и бедному мужу кучу нервных клеток, а блокнотик с обидами выбросила, теперь я без него справляюсь. Кроме всех очевидных плюсов метода, прилетело мне алаверды от мужа. Была неделька в самом начале моего эксперимента, когду муж каждый день возвращался чуть ли не в полночь, они с другом расконсервировали мотоциклы к сезону и починяли мелкие неисправности. Я, следуя установке, не возникала, благо ребенок хлопот не доставлял. Зато муж, когда разобрались с мотами, долго извинялся и был чрезвычайно внимателен. Я спросила: "зачем извиняешься, я же тебе ни слова не сказала?". "Вот поэтому" было мне ответом. Ну мужчины тоже с логикой не всегда дружат.

35
Сон и память
16 Комментариев в Лига психотерапии  

Пост в Лигу психотерапии в рамках 13 дня заканчивающегося онлайн-тренинга "18 дурацких правил" (а обсуждали наши сны и слушали ответы специалиста мы вот здесь).


Нейрофизиолог Ольга Сварник о значении сна, улучшении памяти и нейронах мозга

Почему пословица "утро вечера мудренее" верна с точки зрения науки? Что происходит с наши мозгом во время сна? Что такое декларативная и моторная виды памяти? Почему многие решения приходят к нам во время сна? Об этом рассказывает кандидат психологических наук Ольга Сварник.


"Люди довольно давно обнаружили, что сон имеет какое-то значение для памяти, и выразили свою мысль довольно емко в пословице “утро вечера мудренее”. Но, как водится, ученым спустя какое-то время удалось доказать, что это явление может быть изучено и могут быть собраны доказательства, демонстрирующие, что с нашей памятью во время сна происходят некоторые события".


"Что лежит в основе улучшения памяти? Для того чтобы понять, что лежит в основе этого феномена, необходимо рассказать, что происходит с нашими нейронами или с нашим мозгом в тот момент, когда мы спим. Оказалось, что нейроны, которые имеют какую-то поведенческую специализацию, то есть демонстрируют повышение своей активации в тот момент, когда происходит выполнение какого-то поведения или действия, или выучивание навыка, повторяют свою активацию, то есть активируются заново именно во время сна"


"Можно ли, поняв закономерности того, что происходит с нейронными группами во время сна, самостоятельно искусственно комбинировать эти нейронные группы? Если мы знаем, что к улучшению памяти приведет активация определенных клеток, то можем ли мы, искусственно их активируя, создать такую нейронную группу, которая уже не смогла бы распасться, где эти клетки все время активировались бы вместе, и это привело бы к наличию какой-то памяти, которую невозможно было бы стереть никаким приобретением другой памяти или чем-нибудь еще?"


(текстовая версия поста - очень сокращенный вариант того, о чем О. Сварник говорит в видео)


источник

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь