С тегами:

пошлости

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
-15
Ребята знают толк...
6 Комментариев  
Ребята знают толк... юмор, пошлости, Комментарии, пикабу

Не знаю чё заминусили их, перлы знатные)

Отсюда: http://pikabu.ru/story/brazilskiy_metod_unichtozheniya_gnezd...

38
Немного пошлого юмора
7 Комментариев  

— Мужики, сволочи, только об одном и думают!

— Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Она:

— Только не в меня!

Он (озираясь):

— А в кого?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Он:

— Ты, случайно, не вампирша?

Она:

— Ну так... посасываю иногда.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Парень — девушке:

— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?

— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил!

— Ну, и?

— Что и? Проснулся, а руки все в клею...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Почему вы развелись?

— Из-за ceкcа.

— В смысле, редко им занимались?

— Часто, но не одновременно.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: "Давай без презерватива? "

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я как носок — никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— 14 пачек презервативов, пожалуйста — Пакет надо? — Нет, она у меня красивая.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? — Ммм, клево, помидоров привезут…

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?

— Я на ночь не ем.

— Ну тогда можно сходить в кино.

— Я с торрентов качаю.

— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.

— Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.

— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.

— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!

— Может, вы сами подскажете, что вы любите?

— Я люблю ceкc, но вас, судя по вопросам, он мало интересует.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я … за грибами.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?

— Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.

— Не получится, мама!

— Почему?

— Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— А как вы познакомились?

— Да мы вместе проснулись!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак:

— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

Показать полностью
-12
Похотливая аргонианская дева
1 Комментарий в The Elder Scrolls  

Знаю, что тут уже фигурировала данная книга, да и озвучка тоже, но здесь я хочу вам представить свою версию. P.S. приятного просмотра!

-24
Новый вид извращенцев...
10 Комментариев  
Новый вид извращенцев...
-26
В связи с последними событиями
9 Комментариев  
В связи с последними событиями
1
Немного не пропечаталось:)
1 Комментарий  
Немного не пропечаталось:)
3
Ну погоди, за кадром
9 Комментариев  

- итак что между вами произошло?

- я закурю?


Не дожидаясь разрешения заяц сунул в зубы сигарету и чиркнул зажигалкой.


Майор поморщился. Нахальство зайца начинало переходить всякие границы. Ну так звезда кино,важная персона.


-итак,за что он вас избил?


Заяц пустил пару колец дыма и стряхнул пепел на пол.


-зависть,что же ещё? Я звезда а он второстепенный персонаж да ещё вечный неудачник.


-то есть всё дело в зависти?


-конечно.


- по словам вызваной полиции волк избивал вас ногами и его едва смогли оттащить четыре здоровых полицейских. По их словам он вас попросту убивал.


-ну да, псих.


-хорошо,расскажите как началась драка.


-ну чего рассказывать? Был банкет,после очередного выпуска фильма,этот маргинал как обычно нажрался и вышел покурить. Ну спустя какое-то время вышел и я. Смотрю он в кустах валяется,без сознания. Какие-бы натянутые между нами отношения не были но я обязан был ему помочь. Всё же столько лет вместе в сериале снимаемся.


- и чем же бритьё головы на лысо могло помочь потерявшему сознание волку?


-так жара ведь. Я решил что он солнечный удар получил. Решил снять шерстяной покров для охлаждения.


-а зачем вы слово ЛОХ зелёнкой ему на лбу написали?


- я ничего такого не писал-раздаженно ответил заяц разглядывая в зеркальце огромный фиолетовый синяк под глазом- я рисовал зелёнкой сеточку для дезинфекции. Я плохо брить умею там пару порезов было.


-хорошо. А зачем вы ему сняли штаны?


- во всех пособиях по оказанию первичной медицинской помощи рекомендуется ослабить давление одежды для доступа кислорода.


Заяц потрогал пальцем зуб. Зуб шатался.


- а почему вы поставили его извиняюсь, раком?


Заяц страдальчески закатил глаза.


- ну это же элементарно. Что-бы он не проглотил язык или не захлебнулся рвотной массой. Я его спасал,понимаешь?


- и поэтому вы засунули в задницу волку трубу?


-это был экспромт. Я где-то читал что один субъект умер от метеоризма потому что не мог избавиться от кишечных газов. Мало-ли подумал я что с ним,может тоже метеоризм. Лучше перебдеть чем недобдеть. Вот и сунул на всякий случай ему ту трубу.


-подзорную?


- чё за придирки? У меня не было при себе другой.


Заяц почесал отпечаток сапога на животе. Второй след был на груди,третий на лбу потом на спине и последний на заднице. Казалось что по зайцу пробежались по причудливой траектории.


-хорошо-сказал майор-для чего же вы его фотографировали?


-мало ли-пожал плечами заяц-вдруг это было бы его последнее фото. Говорю же,я думал умирает он. А так хоть на памятник фото было бы. Это же мой коллега по цеху.


-так вы же задницу снимали.


-там освещение с этого ракурса лучше.


-ладно и что дальше было?


-Ну тут он в себя пришел. И не спасибо мне ни здравсвуй начинает ни с того ни с сего избивать.


-Ах ты бл*дь косая!!! Ни с того ни с сего?- раздался визг волка из клетки обезьянника. Заяц прижал уши- Ну погоди тварь,доберусь я до тебя!!!порву падлу!!!



-видете-вздохнул заяц-абсолютно ничем не мотивированная агрессия. Он болен. Его надо в лечебницу и галоперидол колоть. Он опасен для общества.


-разберемся-буркнул майор.-подпишите тут,тут и тут.


Про себя он уже решил достать для волка лучшего адвоката.


2


" ....волк бежит за зайцем но спотыкается и падает крича- ну заяц! Ну погоди!-заяц смеясь убегает"


Заяц отложил сценарий в сторону и скучающе смотря в окно забарабанил пальцами по столу.


- ну как?- спросил режиссер


-г*вно- лаконично ответил заяц.


-почему?что тебе не нравится?-расстроенно поинтересовался режиссер.


- мне не нравится когда сценарии пишет идиот с синдромом Дауна страдающий кретинизмом .- сказал заяц закуривая сигарету.


-это вообще-то я писал-обиженно буркнул режиссер.


-лады не обижайся-заяц миролюбиво хлопнул режиссера по плечу-не твоё это,сценарии писать. Просто у нас год за годом одно и тоже,я убегаю он догоняет. Банальшина. Пора привести в шоу что-то новое.


-например?


- ну я вижу это так. К примеру..


Ночь,светит луна,под фонарным столбом мочится пьяный волк...


- не,не,не-замахал руками режиссер-минкульт такое не пропустит.


- ну хорошо.тогда Лас Вегас,сияют неоновые огни, к казино подъезжает громадный белый кадилак,внутри сижу я в окружении смеющихся филлипинских шлюх,на мне свежесодранная шуба из волка...


-какой Лас Вегас? Откуда у союзмультфильма такие деньги?


- Ладно, надо подешевле? Тогда так... Заходит волк в гейклуб,на нём высокие кожаные ботфорды и красные минибикини,во рту кляп...


-минкульт.


-Бл*! Никакого простора для творчества.


-давай просто придерживаться нашей целевой аудитории.


-чё?


-детишки,у нас детское шоу.


- хорошо. А если так,... Волк сидит на берегу озера,в одной руке у него удочка,в другой бутылка вод...


Режиссер вопросительно поднял бровь


-...лимонада,бутылка лимонада у него в руке. - быстро поправился заяц.-так вот сидит этот чмошник и типа рыбу ловит. Играет песенка из "кота Леопольда"ну,вот эта"если добрый ты,это хорошо. А когда наоборот плоооохо"-фальшиво напел заяц.


-о,это интереснее-оживился режиссер-а дальше


-так вот-продолжил заяц-светит солнышко,стрекозы всякие бегают,волк млеет.


И тут из кустов выпрыгиваю я и с криком" получи п*дора*с лохматый!" Бью его обрезком трубы по голове!


-заяц!-возмущенно вскрикнул режиссер.


- потом я начинаю месить его ногами по почкам" на шакал вонючий на!!!"


Заяц возбужденно вскочил схватил стул и начал со всей дури хер*чить им по столу вопя


-получи собака дикая!!! Ты на кого наехать решил г*нд*н серый?!?! Попишу на ленты,сышишь ты шарик? На цепь животное! Сидеть!лежать!голос! !!! А-а-а-а!!!"-орал заяц вытаращив глаза и брызгая слюной.


-заяц!


-А?- заяц удивленно глянул на режиссера,потом аккуратно поставил стул и присел.


-прости ,вошел в образ. Я же актёр всё таки.


-не подходит нам такой сценарий-буркнул режиссер


-почему?-искренне удивился заяц


- чрезмерное насилие.


-и что?


-мы для детей снимаем.


-а "Том и Джерри" по твоему для кого снимают? Пора уже расти до Голливуда.


- хватит нам Бондарчука да Михалкова вместе с Камеди клаб. Всё замарали всё изгадили. Мультфильмы хоть не пачкай.


- но...


- я всё сказал.-режиссер подвинул к зайцу сценарий-Иди учи роль.


Заяц вышел из кабинета и зло сплюнул


- совок. Ну погоди, я сам кино снимать буду.


3


Съёмочный день подходил к концу


-снято- сказал оператор- спасибо все свободны.


Заяц подошёл к оператору


- Вовчик ты снял как я волку на спину плюнул когда он отвернулся?


-угу-ответил оператор собирая аппаратуру-только я всё равно это вырежу,и то как ты ему фак в лицо тыкал мы тоже уберём.


- почему?-искренне удивился заяц


-потому что этого нет в сценарии


-так смешно же


-ничего смешного,примитивно пошлые шутки уровня детсада.


- а-а-а,-протянул заяц-а ты у нас значит эксперт в юморе,Петросян Задорнович ,да?


-мне пора. До завтра-ответил неконфликный Вовчик и пошёл к выходу.


Заяц проводил его взглядом и плюнул в след.


-Село деревня,в юморе он понимает. Быдло.


В курилке студии сидели два иностранца приглашенные для съёмок очередной серии " ну погоди" лев и крокодил и вполголоса о чем то беседовали по английски.


-привет папуасы африканские.-поздоровался заяц


-- good evening- вежливо ответили те.


Заяц закурил и начал безцеремонно разглядывть громадного льва.


-да нет-сказал он как бы сам себе спустя пару минут-вроде нормальная прическа.


- I'm sorry? -спросил лев


-прическа говорю у вас нормальная,ну этот,как его, Hair, hairstyle. Волк просто говорил что у вас прическа как туалетный ёршик.


- что есть йоршик?-полюбопытствовал лев.


-ну это штука такая,ей г*вно по унитазу гоняют.


-г*вно?что есть г*вно?


-не,г*вно есть точно нельзя-засмеялся заяц-ну это, Shit по вашему.


Глаза льва налились кровью. Он сжал громадные кулаки.


- Quiet do not be angry- миролюбиво сказал крокодил кладя лапу на плечо льву- It's Russian,they have a different mentality .


-вот и я ему,волку ,говорю- заяц выпустил дым через ноздри-"ты бы" говорю" волк за языком то следил бы. А то как надаёт тебе этот лев оплеух "а он мне "да что этот кошак облезлый мне сделает? Я таких чмырей быстро нагибал и на деревья пинками загонял .


В курилку вошёл волк и вежливо поздоровался


-добрый вечер.


Лев встал,неторопливо подошёл к волку и резко нанес ему мощный хук с правой. Волк щелкнул зубами и растянулся во весь рост на кафельном полу. Лев нагнулся схватил офуевшего волка за шкирку и прорычал ему в морду


-сам ты есть г*вно йоршик!!!-потом брезгливо отшвырнул его от себя и величественно вышел.


-да серый,не повезло тебе-сочувсвенно покачал головой заяц-слушай,помнишь ты мне доказывал что крокодилы ходят в коже потому что все они воинствующие п*дар*сы?-


-когда я такое говорил?-контуженый волк мотал головой пытаясь прийти в себя.


-да всегда. Вот тут крокодил. Давай у него спросим правда ли это?


- Эээ,погоди...-начал было волк но его уже сгрёб взбешенный крокодил.


Заяц вышел из курилки откуда доносились крики избиваемого волка.


-вот же всё таки странный тип этот волк-задумчиво произнес заяц-не может жить мирно и спокойно. Обязательно какой нибудь конфликт спровоцирует. Вечно приключений на свою задницу найдёт.-


И напевая песенку заяц поскакал домой.


4


-тебе самому то не надоело быть вечным клоуном в детском сериале?-спросил заяц подливая мутного коньяка волку


Коллеги по сериалу сидели в какой-то дешевой пельменной уже второй час.


Волк не хотел идти на встречу когда заяц позвонил с предложением подзаработать,и не пошел бы. Но заяц сказал что приглашает его на шикарный ужин в ресторан а так как волк ничего не жрал уже вторые сутки по причине отсутствия пропитых финансов он скрепя сердце согласился.


Ресторан оказался занюханной пельменной где по столам бегали жирные тараканы а шикарный ужин порцией пельменей с начинкой из какого-то г*вна,но всё же лучше чем ничего.


-ну так что,будешь сниматься?


-не знаю-волк выпил очередную рюмку шмурдяка который в меню почему-то был обозначен как коньяк-мне нравится веселить детишек. Нравится моя роль эдакого добродушного и обаятельного хулигана неудачника.


-да какого хулигана?-воскликнул заяц-у тебя роль лоха дегенерата и чмошника,без обид,но так и есть. Тебя в каждой серии наклоняют ниже плинтуса ещё и ржут за спиной. А я тебя приглашаю в настоящее кино. С претензией на оскар.


- а какой жанр-волка порядком подкосило от выпитого.


- для тебя это будет драмма.


- как "белый клык?"или даже как "Балто?"-икнул волк.


-круче,намного круче.


- а гонорар?


-двести тысяч долларов плюс процент от проката картины. Вот подпиши договор-заяц накорябал огрызком карандаша на жирной салфетке" 200 000 долларов дать волку потому что он молодец!"потом стукнул по салфетке дном пивной кружки оставив мокрый круг-вот,печать-и сунул волку под нос.


-ккада начнём сымать?


- а прямо сейчас.


-я готов!


-да я вижу что ты готов.-ухмыльнулся заяц-ну что,я вызываю такси?


В теплом салоне такси волка развезло окончательно. Он обнимал зайца и заплетающимся языком говорил ему в ухо.


-а я ввот раньше тебя не очень ик! Любил. Думал ты злой ик! А ты добрый! Ты ик!ты Друг мне ага?-


-друг друг-отвечал заяц брезгливо отодвигая волка.


Студией оказался какой-то полузаброшенный сарай.


Заяц усадил волка на колченогий табурет.


-сейчас тобой гримеры займутся.


-а сценарий?ик! Дай я свою роль выучку.


-потом,потом-махнул рукой заяц -и крикнул кому-то-Леночка,Наташа наведите волку красоту.


Вошли две девушки гримерши и разложив косметически принялись колдовать над глупо ухмыляющимся волком.


Постепенно волк впал в полудрёму.


-Камера!мотор!-раздался усиленный мегафоном крик зайца.


Волк открыл глаза и обнаружил себя лежащим в кружевном белье и прикованым наручниками к кровати.


- африканская госпожа и тысяча наслаждений.-пропела молоденькая девушка щелкая дощечками-дубль первый.


-Съёмка.-заорал заяц- актриса в кадр.


Волк скосил глаза на дверь в которую с трудом протиснулась жирная страшная бегемотиха затянутая в кожу. Она посмотрела На дрожащего волка,плотоядно улыбнулась и начала раскладывать на столе коллекцию старпонов. Волка прошиб холодный пот.


-заяяяяц!!!с*ка!!! Ну погоди!!! Убью сволочь!!!

Показать полностью
-7
Маленькие пошлости
19 Комментариев  

Подруга купила детский чехол для телефона.

Маленькие пошлости пошлости, чехол для телефона, длиннопост
Показать полностью 1
-16
20 пошлых фото или показалось?
2 Комментария  
6
Проблемы со связью
2 Комментария  
Проблемы со  связью
1517
Мытые или немытые?
39 Комментариев  
Мытые или немытые? Комментарии, пошлости, мат, Хуйцы, мытые или немытые, стереотипы, кармадрочерство, пикабу

обсуждение отсюда

http://pikabu.ru/story/spravedlivost_ot_rodni_4131778

2242
Подборка забавных гифок с надписями
113 Комментариев  
Подборка забавных гифок с надписями длиннопост, длинногиф, гифка, забавное, пошлости
Подборка забавных гифок с надписями длиннопост, длинногиф, гифка, забавное, пошлости

К слову, я бы тоже охерел если бы мне девушка фото "НЮ" на бутылку прислала o_O

Показать полностью 11
3422
Подслушано!
59 Комментариев  
Подслушано!
14
Первый раз
2 Комментария  
Первый раз
22
Высшая степень одиночества
7 Комментариев  
Высшая степень одиночества
-16
А теперь снимай кожуру...медленно..
41 Комментарий  
А теперь снимай кожуру...медленно..
12
Фу-фу, люди!
8 Комментариев  

5 лет назад мы с мужем въехали в свою квартиру, на следующий день на ярмарке бездомных животных взяли себе это чудо. Ночью нам приспичило квартиру "обновить") Глубоко в процессе слышим странные звуки, глядь, сидит наша кошатинка рядом на полу, не отрываясь от нас и откровенно, смачно так блюет, наизнанку бедного выворачивает. Мерзкое, видать, зрелище было)) Хохотали, пока убирали и еще половину ночи, секса потом неделю не было) 
P.S. Кот до сих пор деликатно из комнаты выходит)

Фу-фу, люди! кот, пошлости, смешное, текст
6
Что-то тут не так...
6 Комментариев  
Что-то тут не так...
12
Морковь для сильной и независимой женщины
8 Комментариев  
Морковь для сильной и независимой женщины
-11
Никаких пошлостей!
3 Комментария  
Никаких пошлостей!
Ура! Рекламы нет :)


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь