С тегами:

мат

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
-7
ЗЛАЯ БАБКА
7 Комментариев  

Стою во Владимирской больнице, и тут передо мной бабки 2 стоят и орут(одна с 5 часов ждала а другая вне очереди вошла). Стояли они и орали(некоторые угарали с них). Потом бабка которая вошла вне очереди со злостью говорит: "Ах ты же шкура продажная, мать твоя шл*ха, чтоб ты сдохла". Я тогда если честно приху*л

-14
Пора валить ...
17 Комментариев  

Привет, это Франко!


Ребята, я правда рад тому, что вы мне пишите и хотите, как свалить из той или иной страны в Европу, США или Канаду.

Но, меня обижает то, что многие требуют Франко, в каждом письме!

Ребята, у меня есть свои проверенные сотрудники, они не меньше понимают в этом. Они отлично отвечают на ваши вопросы, когда вы пишите на свои вопросы. Может они не могут вас послать нахуй, как я, но это временно. Я учу их пока ....

На самые интересные вопросы я отвечаю лично, а на все типичные ваши вопросы ответят мои сотрудники. Любой юридический будет отвечен, если же мы сможем ответить!


Можете задавать свои вопросы в комментарии к этому посту! Я ушел служить и работать!


P.S. @moderator, когда мне дадут отдельную ачивку за беженцев, ибо я постоянно юзаю этот тэг? Я просто хочу глянуть, как вы её нарисуете! :)

Пора валить ... вопрос, оскарбление, есть я, ответ, мат, модерация
-19
Перед сном.
6 Комментариев  

Это был не равный бой, сражение хуя с головой...

15
Шутки за 300
3 Комментария в Скриншоты коментов  
Шутки за 300 комментарии на  пикабу, Комментарии, Рифмоплеты, мат

#comment_86248713

-1
О еде.
15 Комментариев  

Данный рассказег будет интерестен прежде всего тем, кто вынужден сам себе готовить пищу. Именно так: вынужден. То есть это не отрицает наличие любви к приготовлению пищи как к кулинарному искусству…когда много времени, денег, сил, то действительно. Что бы не испечь огромную РУССКУЮ пиццу с темя видами колбасы, птицей, говядиной и морепродуктами.

Такую что б с коржа ложкой жрать можно было. Во весь периметр противня. Созвать друзей и красавиц и придаться обильному возлиянию, прерываясь лишь на снятия пенок с хаша, который мудро и прозорливо побулькивает на плите, дожидась утра. Тут конечно да, почему бы и нет.



А вот когда сил нет, денег мало, от гамбурга из ближайшего быстропита тошнит, а при виде ролтона по щекам катятся очень вкусные от глютамата слезы…когда яишница тебя не удовлетворяет, а картошка с тушонкой слишком «да пошла она на хуй уже»….вот тут то на помощь придет мой рецепт.


В начале про силы. Я неоднократно замечал, что пока что нить дельное приготовишь, во-первых, напробуешься всякого полусырого говна до отвала, а во вторых, уже ничего не хочется. Ведь пожирание какого-нить кулинарного шедевра требует не мало сил и внимания.


Посмотрите на пауков….хотя в пизду пауков, посмотрите на котиков. В природе котик, когда ему хочется жрать не начинает разводить и откармливать мышей в ближайшем сарае. Легкая пробежка и вот вам вкусная и питательная мышь.


Домашний котик не вылеживает оговоренное ранее время умилительно мурча и давая себя гладить. Опять: МЯУ и принимайся за трапезу.


Так какого ляда, что бы отведать злоебучей селедки под шубой или рассольника мы вынуждены с напряженным прессом и ноющей спиной скакать по кухне от плиты к мойке….а ведь потом еще все это помыть надо, мусор вынести и так далее.


Еду можно купить готовой или заказать в ресторане. Но, во-первых не всегда, а во-вторых недёшево. Вот встаете вы в три часа ночи, хрен где , акромя разве что москвобада, вам пиццу доставят, да и денег жалко.


Кстати о деньгах. Как известно денег мало, даже если их много. Никогда лишних пары штук, я уверен, не будет у среднестатистического рассеянина.


Если же у вас в домике для прислуги дежурный шеф точит нож круглосуточно- ну извините, мы живем в разных измерениях.


Так вот, теперь рецепт. Всегда меня привлекало сложное из простого. Как то ведь умудрялись люди жить ебаную тучу лет без перфораторов, электролобзиков, фрезеров, компрессоров, морозильников, кухонных процессоров, блендоров, самуровских шеф ножей…строили, сверлили, накачивали, измельчали, охлаждали и прочее прочее.


Так же и в кулинарии. Кусок мяса будет вкусным даже если его просто сварить. А вот салат из капусты и морковки будет вкусным? А если очень хорошо нашинковать капусту и не полениться натереть морковь на мелкой терке, заправить не просто солью и подсолнечным маслом, а смесью соли, сахара, черного перца, уксуса и того же подсолнечного масла? А еще половину яблока мелким кубиком нарезать ложку маянезика добавить…..


Короче вот минимальный список ингридиентов, что нам понадобится для изготовления простейшего, быстрейшего, питательнейшего и, на голодный желудок, вкуснейшего супа. С минимум денежных затрат и минимум вреда собственному здоровью. Ну не вредней жаренной картошки.


1 бульонный кубик или пачка растворимого бульона.


2 луковица


3 подсолнечное масло


4 мука


5 вода


Далее опишу приготовление, где буду использовать дополнительные ингридиенты, но галимый минимум выше.



В сковороде, или кастрюльке с толстым дном обжариваем мелкопорезанную луковицу. Я вот недавно помимо луковиццы обжарил еще немного моркови, чуточку вешенок, и маленькую половинку сладкого болгарского перца. Вначале лук, потом морковь натертую на крупной терке, затем нашинкованный кубиками перец и под конец вешенки. Они много влаги дают, поэтому под конец.


В банке или кастрюльке, кипятком надо развести бульон. При определении пропорций стоит исходить из инструкций на упоковке.



Далее в овощи на сковороде следует всыпать 2 ложки муки. Из 2х ложек муки получается одна охуенная порция, и чуть чуть сто бы потом доесть уже холодным.



Для тех кто в кулинарии не первый год замужем, и слышал неприятное для голодного уха слово «бешамель», скажу вам так: не ебите мозг, на велюте больше смахивает. Но все же, для тех кто слышал про бешамель, муку можно обжарить на сухой сковороде до орехового цвета….или запаха. Сколько раз орехи не нюхал-не пахнут, и разноцветные.



После того, как в эти самые, шкворчащие в смеси масла, и овощных соков на сковороде овощи вы всыпали муку….надо все перемешать. Не надо венчиком, венчиком положено в других местах понты колотит. Лопаткой, или ложкой. Активно, до полной равномерности. До мучных, быстро пригорающих комков на сковороде.


Следом тут же бульон. Порциями. Вначале совсем чуть-чуть. Пол стакана, влили, вымесили до мучных быстропригорающих комков более мягкой консистенции и опять пол стакана.


Так до тех пор пока не образуется каша. Кашу надо довести до кипения и быстро всыпать в нее….ну например рубленных раковых шеек. Или рубленное на порционные кусочки сердце саблезубого енота, закопченного на помете единорогов. Так же неплохо себя артишоки, я уверен, покажут. Сосиска мелко рубленная, кстати, тоже подойдет.


Всыпали в кашеобразный кипящий будущий суп каких нить ништяков и снова бульон.


Доливаем, доводим до кипения, смотрим на консистенцию и снова льем.


Так до тех пор, пока густота вашего супа не начнет вас привлекать как суп.


Вот и все. Обмазать миску маянезом по бокам, налить, и аккуратно(плотность большая-будет горячо) сожрать.


Схарики, тертый картофель, маслины, толченный грецкий орех, кусочки мацы, украденной у старой еврейки….да вся что угодно, что вы можете представить с грибами или под маянезом.

Показать полностью
-4
Что делать, если ГАИ лютует.
11 Комментариев  

Родить сына.

Правильно воспитать.

Обучить.

Отдать в органы.

Дождаться должности, которая решает.

Сравнить принятые решения с воспитанием.

Охуеть.

Забить.

27
Чисто английское убийство
7 Комментариев  

К лету 1944 году Гитлер настолько всех заебал, что его собрался убить не только Клаус фон Штауффенберг, но и англичане, разработавшие на тайном чаепитии ныне уже забытую историками и журналистами операцию "Фоксли". Согласно первым планам, фюрера должен был застрелить снайпер во время прогулки в резиденции Бергхоф.


Первоначально, английские разведчики, собравшись за чашкой чаю, планировали также разбомбить поезд с Гитлером, но потом эту мысль отклонили. Хитрый фюрер разъезжал неебически умно, и разведка не успела бы получить инфу, когда поезд приедет на ту или иную станцию - это выяснялось за несколько минут. Тогда решили отравить всю воду в поезде. Заказывает Гитлер с жары стаканчик чаю, глотнул - тут ему и пиздец. А заодно и все остальным в поезде: и правильно, с Гитлером только мудачьё всякое ездит. Пообсуждали, и тоже отклонили. Мол, это надо заслать агента на поезд, чтобы воду отравил, а Гитлер, может, и пить не захочет. Скажет - а несите мне сок томатный. И все, сорвалась сложная операция. И еще один агент сказал - немцы сложная нация, могут вообще чаю не пить. Англичане от такого чудовищного откровения охуели, но приняли его как данность.


И тут случайно через пленного немца-офицера удалось узнать - в резиденции Бергхоф (в Баварских Альпах) Гитлер каждое утро выходит на 20-минутную прогулку. Цветочки собрать или там ещё чего такое романтическое. Гулял он в одиночестве, без охраны (та была на отдалении), чтобы не мешала цветочки нюхать и мечтать уничтожить весь мир. Управление специальных операций Великобритании решило забросить в горный лес группу парашютистов со снайпером. Примерно с 300 метров снайпер должен был фюрера ухайдакать из немецкой винтовки "Маузер". Весь отряд собрались переодеть в форму СС: диверсанты были обязаны свободно общаться по-немецки без малейшего акцента, и отказаться от чая. Снайперу назначили дублера из местного населения - лавочник-антифашист, живший неподалеку, тоже хороший стрелок. Короче, в июле 44-го англичане перебросили к Бергхофу в дремучие леса двух спецагентов, ждавших сигнала. Чаю им с собой не дали - вообще ни пакетика. Для конспирации.


И тут у них возникли разногласия. Пока судили да рядили, состоялось другое покушение на Гитлера, осуществленное Штауффенбергом 20 июля 1944-го, и окончательный план убийства фюрера лег на стол Черчилля для утверждения через 4 месяца, лишь в ноябре. "Да ну, хуйня какая-то, сэры, - сказал, изрядно вкусив чаю, начальник УСО, полковник Торнли. - Его надо было в сороковом году мочить. А так он сам скоро сдохнет". "Ни хуя, уважаемый сэр! - взволновались генералы. - Давайте его поскорее запиздим, нацистское уебище. И мир будет счастлив". "Хуй вам", - с достоинством джентльмена ответил Торнли. - "Не хотите ли чаю, достопочтенные сэры?".


И за чаем привёл доказательства. Фюрер полный мудак как стратег, и всё время лез куда не надо (взять тот же Сталинград) - более умный на его должности не нужен. Если он погибнет, тут хер знает, может, главой новой хунты будет гениальный полководец, и тогда всем пиздец. Кроме того, пропаганда рейха использует факт, что фюрер двинул кони как герой, и это воодушевит нацию. А еще Гитлер на наркотиках сидит после покушения, не найдет пушера на дозу, и склеит ласты. Чего стараться-то? Не успеем выпить по паре чашек чаю, как рейху кранты.


И вообще - 14 июля 1944-го Гитлер уехал из Бергхофа, и больше там не появлялся. А щас ноябрь. Тех агентов в лесу уже клещи пиздец заели, а они всё команду ждут. И от недостатка чая ломка жуткая. Одичали в глуши совсем. Заячью капусту заваривают.


"Вот блядь, - сказал Черчилль, хлебнув чаю. - Вас что, в Эстонии тренировали? Если он в июле уехал оттуда, чего мы в ноябре покушение обсуждаем? Сколько бабла потратили, сколько времени? !Что это за хрень?". "Это, сэр, стиль работы британской разведки, - ответили ему. - У России научились. Очень популярно - потратить кучу денег и до хера месяцев, а потом выяснить, что это даром никому не надо. Тайные разработки Кремля". Черчилль покивал, и допил чай.


А мораль тут такова - надо разрабатывать машину времени, и мочить Гитлера в школе. Иначе только все бюджет попилят.

Чисто английское убийство Zотов, история, вторая мировая война, мат, длиннопост

* На фото - фюрер в резиденции в Бергхофе.

А где-то в горах, за ним наблюдает английский снайпер, морщась от чая из заячьей капусты...


(с) Zотов

Показать полностью 1
4
До Луганска наконец-то добрались высокие нанотехнологии
10 Комментариев  

До Луганска наконец-то добрались высокие нанотехнологии. В одной из маршруток при выходе я столкнулся с интересной хуйней, что ручки на двери нет. Совсем нет, то есть совсем нихуя, понимаешь? Стою я, значит, как аутист последний и пытаюсь ручку нащупать, за моей спиной уже люди собираться начинают, градус неловкости начинает накаляться и в этот момент поворачивается водила и так, знаешь, легко и непринужденно бросает фразу, перевернувшую мой мир с ног на голову:



- Толкни ее, эта ебала отвалилась.



Я просто пихаю рукой дверь и передо мной предстает мир в полной его красоте. Охуеть. Вот что значит, век новых технологий.


Аминь.

-16
Много ненормативной лексики...
3 Комментария  
12
12 метров рельс за месяц и более
6 Комментариев  

Есть на окраине славного города Санкт-Петербурга шоссе ведущее в знаменитый Петергоф (в зависимости от участка так и называется санктпетербургское/петергофское шоссе). Достаточно живой путепровод по которому люди из города едут работать в петергоф-ломоносов, а студенты СПбГУ и жители петергофа/ломоносова - собственно в южную часть города. Ну и дачники уже оживают потихоньку, да.

Есть там не менее славный трамвайный путь идущий вдоль, и примерно на стыке петербургской и петергофской части заебато, под 45 пересекающий шоссе. Представляет из себя две пары паралельно идущих рельс (ну т.е. по линии "туда" и "обратно") пересекающих шоссе

Есть охеренная фирма "Н и К", которая почти 4 недели назад дошла до перекладки этого участка рельс, в рамках замены всей линии от автово до стрельны.

В начале я даже сказал "Заебись" ибо асфальт вокруг рельс приказал долго жить, имеющиеся выбоины ломали подвески автомобилистам, пугали мотоциклистов и подбрасывали пассажиров маршруток до потолка.

Естественно в виду необходимости проведения работ проезжую часть двух полос из 4 рядов (которых и так то не хватало) превратили в два ряда (по одному в каждое направление). То что начался небольшой коллапс - это очевидно. Все кто могли свалили на КАД или в электрички дабы не стоять в этом пиздеце и не усугублять его. Остальные, у кого выхода небыло, мужественно терпели.

Тем временем прошла неделя, и я ушел в отпуск на две недели... и по выходу из него обнаружил что на этом долбаном участке сделана от силы половина работ.


ВСЁ что они сделали за три с половиной недели - какую то ересь посреди дороги, одну половину по направлению петергоф-спб и... ВСЁ. Причем то что сделано - закатано жалким плевком асфальта по сравнению с которым предыдущие выбоины были детским лепетом, и по нему теперь идут машины. Всё так же - по ряду на направление.


Но этот пост был бы неполным без фото:

12 метров рельс за месяц и более мат, дорога, Санкт-Петербург, Петергоф, НиК, Бомбануло, длиннопост

То самое злосчастное сужение и реклама пидор-пати "НиК"

12 метров рельс за месяц и более мат, дорога, Санкт-Петербург, Петергоф, НиК, Бомбануло, длиннопост

Оно же.

12 метров рельс за месяц и более мат, дорога, Санкт-Петербург, Петергоф, НиК, Бомбануло, длиннопост

"Вид сверху"

12 метров рельс за месяц и более мат, дорога, Санкт-Петербург, Петергоф, НиК, Бомбануло, длиннопост

Первые 20% устроенной пробки. (причем время еще 18 часов небыло, после судя по яндексу все еще хуже).


А теперь тест на внимательность - найдите хоть одного пидораса (сотрудника тех самых НиК) который чтото делает с путями? Открою секрет: а нет их там. Они все ста метрами ближе к петергофу дрочат хуи с задумчивым видом. С понедельника ни одного гондона что то там делающего не видел ни утром ни вечером. Уже никакие отмазки про застывание бетона не катят, либо они взяли самый паршивый какой только можно найти. Напротив моего дома они сраную остановку где бетона в два раза больше ебнули за неделю, а тут уже скоро как месяц ебут голову...

ЧСХ вокруг можно было бы снять нахрен поребрики, кинуть бетонные плиты и сделать полноценный объезд. Естественно ни в чью пустую голову из администрации ников это не пришло. Они даже светофор переключить на мигающий желтый догадались не сразу, а день на 2-3ий. До того некоторые овощи отстояв в пробке еще и блокировали движения вставая на красный.


А главное: Господа пикабушники, подскажите где в питере можно пожаловаться на этих жертв аборта? Я сломал гугль и тындекс - предлагают все что хочешь - пожаловаться на ямы, на графити, на соседей с перфом, собачек на газоне, неправильную парковку и наршуцения ПДД, но нигде нет ничего где можно бы было пожаловаться на их распиздяйство и вредительство. Ибо ТАК затягивать сроки работ - это вредительство в чистом виде. (особенно при том что там никто нихуя и не делает, все ковыряют участок дальше).



P.S. Сфотографировать участок который уже "сделан" не позволили их заборчики и 3 метра глины накатанные их тракторами), так что поверьте на слово - это ПИЗДЕЦ.

Показать полностью 4
-4
Приморские фанаты Билана
16 Комментариев  
-24
Великий Болгарский "език"!
2 Комментария  

Коллега баловался с Google Переводчиком и свой результат он отправил мне.

Великий Болгарский "език"! перевод:, Болгария, мат

Попытался произнести вслух. Довольно забавно получается)


P.S. Я знаю что он не всерьез. Откуда у него возьмется огромный "кура"?)))

-25
WARNING!!!ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!!! МАТ!!! крик подзаебавшейся души №3 о девушках
16 Комментариев  

Привет пикабу! Как я говорил я пишу пост о наших "девушках" точнее тех которые появились на свет в 21веке. Отойдем от темы на мгновенье! Девушки зачем сбривать и рисовать брови?! Вот просто зачем это делается? Что выщипывания мало? Дак давайте мы мужики тоже будем рисовать усы и бороду! Круто же...

Дак вот нынешнее поколение 21 века...


Возьмем на рассмотрение девушек 1999-2002гг. Во-первых курить начали я в ахуе некоторое время назад курящяя дама была не понята и высмеена,ну а сейчас это чуть ли не норма... Я согласен хочет пусть курит но зачем загубливать свой и так не до конца сформированный организм??? Ладно пусть губят, они еще и пьют! Не ну ладно Новый Год родители налили бокал шампанского окей решение родителей,но блять не до такой же степени ахуевать...


(Ладно,хорошо не буду сильно развивать "пока что" эту тему а то опять накинетесь рыцари минусов!)


Дак вот по законом РФ занятие сексом разрешено по достижению лица совершеннолетнего возраста тоесть 18лет, но по статье УК РФ 134 с 16 лет разрешено "обоюдное согласие" объясню для незнающих это когда девушка либо парень в возрасте от 16лет может согласиться на половой акт, это не считается изнасилованием (без согласия того или другого партнера) это я прекрасно знаю и понимаю. НО вашу блять мать какого хуя девушки которые не достигли 16лет лезут на хуй? И опять повторюсь, какого ХУЯ они лезут к тем парням которые старше 18лет??? Я в ахуе над приоритетами 21века, что месячные начались начался пиздачес что ли? Или что? Я этого не понимаю... Вернемся к первому моему посту "вы что биологию не учите?" Влагалище девушки защищено "девственной плевой" она защищает влагалище от разных бактерий и прочей хуйни которая может попасть в организм из вне! Формирование заканчивается в период 16-18лет поэтому законом РФ разрешено обоюдное согласие...Но нет же анатомию и биологию люди не изучают,зачем нам эта наука? Дак вот что я хотел в краце сказать Я В АХУЕ НАД ПРОИСХОДЯЩИМ! Пожалуй продолжим,с далеких далеких времен мужчина был охотником, а девушка хранительницей очага и домашнего уюта, ок прибраться они еще вроде могут, но вот готовить разучились или вообще не хотят этим заниматься... Почувствовали себя королевами которым все дозволено и не нужно не чего делать? Вы думаете всю жизнь будет все прекрасно? Смешно... Вот ладно согласен не надо сильно разоряться в коментах есть и нормальные девушки, НО речь идет не о них! У меня девушка 21год все умеет хозяюшка и таких много даже если им по 14лет (например) так же и я помогаю и бывает даже сам готовлю, дак вот нынешние королевы думают у всех будут такие парни что все сделают и приготовят? Смешно... Опять же "хранительница очага и домашнего уюта" милые наши девушки хватит быть блядями веди себя прилежно и учитесь вкусно готовить! И у вас появиться тот который будет мечтать не выебать и уснуть а жить и просыпаться рядом!

1383
Руслан Осташко дал в челюсть Мацейчуку в прямом эфире за то, что тот назвал наших дедов Красными фашистами
417 Комментариев  

Молодец, Руслан!!!

386
Анекдоты категории Б (71)
117 Комментариев  

Беседуют два анархиста. Один говорит:

— Ах, как же я хочу, чтобы наступил мир без государства и эксплуатации человека человеком! И чтобы все животные были свободы! И чтобы не было патриархата и гомомфобии! Как ты думаешь, при нашей жизни мы построим этот дивный мир?

— Ты мне лучше скажи, почему ты опять клизму не сдалал. У меня снова весь хуй в говне!


~

Великобритания — это простонародное название Велосипедобритании


~

Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все аплодируют.

Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови. "Мыкола Парасюк Львовщина, Захидна Украина!"


~

Eсли электрический ток всегда идет по пути наименьшего сопротивления, то почему молнии бьют во всём мире, а не только во Франции?


~

На трассе сидит дед, продаёт грибы, рядом гаишник с радаром в засаде. Летит тачка, у мента на радаре цифры аж зашкаливают. Он выскакивает тачке наперерез, машет палкой. Тачка юзом, мент довольный подходит к окошку, начинает представляться, его за бошку хватают и держат.

Из задней двери вылезает амбал и начинает ебать его раком. Подрюкали и отшвырнули. Тачка с прошлифоном ушла за горизонт.

Мент встал, штаны натянул, отряхнулся. Подошел к деду и спрашивает:

– Дед, ты номер видел?

– Сынок, таких номеров я даже в цирке не видывал.


~

- Гуси-гуси

Га-га-га

Есть хотите?

- Хотим


~

Дама разводится с мужем.

Судья спрашивает даму:

- Какова причина развода?

- Ну….

- Он пьет?

- Нет.

- Наркотики?

- Нет.

- Мало зарабатывает?

- Да в общем, нет.

- Бьет?

- Нет.

- Не заботится о детях?

- Заботится.

- Изменяет?

- Нет, что вы!

- Не удовлетворяет вас как женщину?

- Нет, с этим все нормально.

- Не помогает по дому?

- Помогает.

- Тогда в чем же причина?

- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким лицом он это делает ….


~

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант

милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!"

- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!

- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.

Дышит.

- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.

- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.

Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:

- Знаете, что делать?

- Не вопрос, командир.

Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.


~

Пригрозил змей Горыныч сжечь всю деревню дотла. Советом решили попросить помощи у богатырей.

Приходят к Илье Муромцу, рассказывают что случилось.

-Илюша, спасай деревню!

-Подумать нужно.

-Сколько?

-Две недели.

-Долго!

Потом к Добрыне Никитычу.

-Добрыня, спасай деревню!

-Подумать нужно.

-Сколько?

-Неделю.

-Долго!

Приходят наконец к Алёше Поповичу.

-Алёша, спасай деревню!

Тот сразу засобирался. У него спрашивают

-Думать не будешь?

-Хули тут думать, съебываться нужно!


~

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.

Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

- Чем вы это тут занимаетесь?

Парень:

- Что, не видишь? Журнал читаю.

Полицейский:

- А она?

Парень:

- Носки вяжет.

Полицейский:

- А сколько тебе лет?

Парень:

- Девятнадцать.

Полицейский:

- А девушке?

Парень (смотрит на часы):

- Через десять минут будет восемнадцать.


~

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его

секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.

С: А это че ?

Х: Как что? Галька.

С: Галька — это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать

белым песочком.

Х: Но это же очень дорого!

С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день

все посыпано песком.

С: А это че ?

Х: Это же море!

С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать,

волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.

Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!

С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все

как надо.

С: А это че ?

Х: Это же чайки.

С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по

пляжу и ни в коем случае не взлетать.

Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...

С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал

шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек,

которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул

полной грудью свежий морской воздух и сказал:

— Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!


~

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.

Жирная:

— Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!

Худая:

— А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты — пидор.


~

Чукчи играют в русскую рулетку. Первый берёт пистолет, застреливается. Второй берёт пистолет, застреливается. Третий берёт пистолет, застреливается. Четвёртый: "А разве в русскую рулетку не револьвером играют?"


~

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...


~

Дочка спрашивает у мамы:

- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?

- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?

- Понятно. Спасибо, мама.

- Не за что, Лана.


~

Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.


~

Времена Большого террора. Выяснилось, что снимают фильм негожий, и в нем главный герой с усами, как у Сталина.

Ну Сталин и говорит:

— Всех расстрелять на съемочной площадке.

Ему отвечают:

— А, может, герою сбрить усы просто?

— Ну, или так.


~

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:

Гамбургер-2$ ...

Минет-20$

Смотрит- за прилавком стоит продавщится — сногсшибательная блондинка, все при ней.

Мужик:

— Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

— Я делаю, а что?

— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне один гамбургер.


~

Ученик как-то спросил у мудреца:"Скажите, мастер, если мужчина бреет жопу, то он пидор?" Мудрец медленно повернулся и задумчиво произнес:"Если мужчина убирается в доме, то он ждет гостей".


~

День победы

Звонит Путин в Японию:

— Ваш премьер приедет к нам на парад 9 мая?

— Нет

— А просто министр какой?

— Нет

— А кто будет?

— Посол!

— Какой посол?

— Посол нахуй!


~

Диалог сына и отца:

-Сын, у тебя есть лучший друг?

-Есть.

-Давай я докажу тебе, что у тебя нету лучшего друга.

-Давай.

-Иди в поле, зарежь барашка, кинь в мешок, и прийди к другу в 4 часа утра и скажи "я зарезал человека, пошли со мной хоронить? [Не говори что это барашка]

Сын все так и сделал

На что ему ответил друг:

-Прости, но мне надо с девушкой погулять.

Приходит папа и говорит:

-ну что, как твой друг отреагировал?

-незнаю, сказал что с девушкой.

-теперь пошли со мной:

отец кидает сына в мешок, идет к своему другу в 4 часа утра и говорит:

-брат, я зарезал человека , что делать?

Его друг берет пистолет стреляет в мешок и говорит:

-это не ты убил, это мы убили, пошли хоронить.


~

— Привет.

— Привет.

— Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились?

— Нет, мы расстались.

— А что случилось?

— Мне надоело, у нее были слишком большие запросы.

— Например какие?

— Ну например update instance inner join (select groupid as group_id, (select messageid from message inner join thread on threadid = message.thread_id where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%') order by message.created desc limit 1) as last_message_id, (select count(*) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as thread_count, (select if(sum(thread.message_count) is null, 0, sum(thread.message_count)) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as message_count from group where @group_key like concat(`key`, '.%')) as statistics on statistics.group_id = instance.group_id set instance.message_id = statistics.last_message_id, instance.thread_count = statistics.thread_count, instance.message_count = statistics.message_count where instance.location_id = @location_id and instance.language_id = @language_id;

Показать полностью
25
Мечты о терпеливом заказчике
0 Комментариев  
Мечты о терпеливом заказчике
75
Гниль армии
57 Комментариев  

На пикабу довольно популярны посты про яжродственников и яжматерей, от которых у всех бомбит. Но есть в нашей стране "люди", а точнее "офицеры" и контрактники пониже, которые хуже этих яжматерей и родственников вместе взятых. Всё описанное далее художественный вымысел и все совпадения случайны.

Для тех кто не служил в рядах ВС РФ скажу так, что срочники ждут посылку из дома очень сильно, это как глоток воздуха, получить из дома какие-нибудь сладости, печеньки и пр. "балабас". Так вот есть в одной части контрабасы, которые у срочников своего отделения берут посылку на "досмотр", чтобы ничего запрещенного не прислали, по факту же они просто берут себе часть всяких ништяков, которые присылают из дома родные и близкие обычным пацанам со всей нашей необъятной родины. Были случаи, когда пацану пришла посылка к дню рождения, чтобы он мог со своими сослуживцами попить чаю со сладостями в честь такого события. Так вот, эти самые контрабасы, перебирая посылку, просто начали откладывать в сторону всякие сладости, они даже тортик вафельный, который был в одном экземпляре ( да и посылка не 10 кг), взяли себе. Если вы подумаете, что они бедствуют, то нет, военные не плохо сейчас живут, а у этих контрабасов еще и боевое дежурство есть, за которое им доплачивают не плохо так, хотя они просто сидят, ебланят.

Но недавно произошел случай, который и сподвиг написать этот пост, просто бомбит от их охуевшести. Пришли послыки из дома, все уже предвкушают как вечерком попьют чайку. Старшина сказал собираться за посылками, повезет после службы на своей машине на почту. Эти контрабасы, прознав про посылки сказали срочникам, которые в их отделении, чтобы принесли посылки на этот самый "досмотр", по приезду с почты (этот самый досмотр может проводить и старшина). Ну сказали старшине, что так мол и так, сказали им показывать нужно опять. Старшина сказал, чтобы передали этим контрабасам, что посылки сдали на хранение ему (старшине), очень хороший мужик, жесткий, но справедливый и не допускает, чтобы к срочникам как к говну относились.

В итоге, по приезду с почты, так и сказали, что сдали посылки старшине. У этих контрабасов бомбануло, как же так? Не дали спиздить конфетку у солдатика, да это же произвол, сказали, что старшина пидор, даже не дал посмотреть, читай спиздить,  че там пришло.

К чему я это все написал? Нет, ни в коем случае никто не плачется, все знали, что в армии не легко, просто дело в том, что во время войны Офицеры делили свой паек с солдатами, а тут какие-то пидоры в мирное время, да еще и с пиздатыми зарплатами пиздят сладости у срочников, смешно и грустно это одновременно. Просто знайте, что в армии далеко не всегда служат и выполняют свой воинский долг с честью, эти самые профессионалы-контрактники, про которых всем залечивают с плакатов и экранов телевизоров, гниль есть везде, но есть и такие хорошие мужики(старшина), на котоых держится наша армия, понимаю, что в этой истории не раскрыт его персонаж, но поверьте на слово, он настоящий командир, который поведет в бой и сам пойдет, а не будет гаситься в штабе и по максимуму все делает, чтобы наша часть не разлагалась морально.

P.S. извините за ошибки и сумбурность, писал с телефона, пока броня за шиворот капала (шутка), всем мирного неба над головой.

6
И снова о билайне...
18 Комментариев  

Есть у меня несколько билайновских номеров, привязанных на один общий договор (типа корпоратив). И тут мне приходит письмо на почту...

И снова о билайне... Билайн, совсем охерели, мат

То есть, уже даже не спрашивая, билайн ставит перед фактом, что поменяет тариф!

У меня только одна реакция на это...

И снова о билайне... Билайн, совсем охерели, мат

p/s/ Я сейчас не вспомню, какие у меня раньше были расценки на этом номере, и даже не в курсе, где он используется в данный момент (может в модеме, может только на входящие, либо как виртуальный), не в этом суть. Сам факт бесит.

На билайне и прежде не устраивало качество связи (особенно LTE), но это последняя капля. Буду менять оператора.

БМ ругался на картинку.

50
Весна в Алматы
14 Комментариев  

Сидит бомж на травке, греется на солнышке, потягивая какую-то бормотуху. До нирваны ему осталось полбычка соверена.

- Брат, сегодня вторник или пятница? - спрашивает проходящего мимо подзаёбанного меня.

Я заплакал и убежал.

271
Про клиентов #21
34 Комментария в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/pro_klientov_20_4986927


Предисловие.

Даже когда хочешь помочь - все равно оказываешься мудаком. Что за люди?)


Случай 1.


Забиваю очередной никому не нужный отчёт по выданным кредитным картам.

Примерная структура: фио, дата выдачи, кредитный лимит, категория карты.

Смотрю выписку - натыкаюсь на мужика (М) с лимитом в 300к и с задолженностью в один рубль.

Понимаю, что из-за этого мужик может неправильно рассчитать льготный период, так как он начался ещё две недели назад из-за этого рубля.

Набираю:

Я: - Здрасти, банк вас беспо...

М: - Пошли нахуй со своими предложениями, заебали!

И вешает трубку.

Ахуенно.

Звоню ещё раз.

Я: - Вы видимо не правильно поняли...

М: - Ты что, тупой? Пошёл на хуй!

Пип-пип-пип...

Думаю, а не послать мне ли это дело куда подальше вместе с этим долбоящером? Однако же проснулась спортивная злость.

Набираю снова:

Я: - Я не предлагать звоню кредиты - у вас по кк задолженность!

М: - Ты ещё и коллектор? Тогда тем более иди на хуй!

И вешает трубку.

Бляяяяяя.

Через месяц приходит этот же мужик и орет на все отделение с предъявой "какого хуя у него льготный период начался раньше".

Обожаю долбоебов :)


Случай 2


Прошло несколько месяцев с того момента, как я плюнул на все и ушёл из банка. Заезжаю в отделение по своим делам, заодно с бывшими коллегами перекинуться парой фраз.

Стоило мне только переступить порог дополнительного офиса, как неадекватка (Н) подбегает ко мне:

Н: - Где моя карта?

Я: о_О?

Н: - Вы обещали ещё два месяца назад, что моя карта будет здесь! Я пришла ее забирать, а мне говорят что карта в другом отделении!

Послать нахуй сразу или поиграть в сотрудника?)

Я: - Так может вы просили ее в другое отделение доставить?

Н: - Нет, в это!

Замечаю у неё в руках копию бланка заявки на выпуск карты.

Я: - Можно посмотреть бланк заявки?

Н: - На!

И прямо с наглостью тычет бланком в нос.

Я: - Так... Ваша подпись?

Н: - Ну, моя.

Я: - Отделение доставки жирным шрифтом выделено какое?

Н: - *называет другой конец Москвы*

Я: - Вопросы?

Н: - Значит ТЫ сейчас поедешь и привезёшь мне ее оттуда!

Я: - Ммм...нет.

Н: - Привезёшь или у тебя будут проблемы!

Я: - Ахахахаха

Вытираю слезу умиления.

Н: - Что ТЫ смеёшься ?! Тебя уволят, стоит мне только позвонить!

Я: - Ахахахаха, бля...

Н: - Все, давай жалобную книгу!

Я: - Нет.

Н: - Ты обязан по первому моему требованию...

Я: - Послать вас нахуй, что и делаю. Успехов.

И пошёл курить.

Через пару минут выбегает она же, злобно смотрит на меня и уходит в даль.

Ребята ей сказали, что я больше там не работаю.

Настроение поднялось на целый день :)


P.S. На самом деле карта выпускается в течение трёх дней и на 4-ый уже поступает в ДО. Почему неадекватка просила доставить ее в другое отделение - я и не вспомню. Почему она пришла через пару месяцев - тоже не понятно.

Но эта ситуация - не моя ошибка 100%, так как в ПО банка сперва выбирается по умолчанию отделение доставки карты то, в котором заводится заявка. Если и надо изменить - то дополнительные клики.

Показать полностью
Привет!
спонсорский пост от

Там GameHub снова ключи просто так выдает, не пропустите.


Забирайте ключ на сайте: https://gamehub.tm/giveaways/

Привет!


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь