С тегами:

магазин

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
51
Куриные страдания
10 Комментариев; пришло от  

Всем привет, кто меня давно уже читает, в курсе, что я механик по холодильному оборудованию, и большинство моих постов так или иначе связаны с работой. В данном опусе я расскажу из каких холодильников стОит покупать охлаждённое мясо и птицу, а какие лучше обойти стороной.



Настало очередное потепление, и у моих подопечных началось то, что мы между собой называем «куриными страданиями».


Суть сего действа состоит в том, что управляющие магазинов начинают названивать и жалиться, что куры и «запчасти» (бёдра, крылья и прочие куриные составляющие на сленге работников магазина) не долёживают до указанного на упаковке срока годности. Холодильник, дескать, температуру не выдерживает, а потому приедьте и напишите нам акт, что это не мы виноватые, а холодильники у нас такие.


Действо это длится не первый год, начинается с каждым потеплением и заканчивается с наступлением холодов. Причиной, как водится, явилась «светлая начальская мысль», коя провозгласила, что в бонетах покупателю товар плохо видно, а вот если переложить в горки, то будет самое оно.



Тут следует пояснить читателю, что есть бонеты, а что горки, причём позволю себе лёгкий экскурс по правилам хранения охлаждённого мяса и птицы.


Бонету от горки отличить достаточно просто, ибо бонета похожа на ванну, а горка на пристенный стеллаж. И то и другое охлаждается воздушным потоком, так называемой «холодной завесой».


Охлаждённое мясо и птицу положено хранить в бонетах, там они лежат в углублении, сверху обдуваются холодным воздухом, который, как помнят те, кто учил физику, оседает вниз. В общем, вполне себе комфортно хранятся и доживают до указанной на этикетке даты годности.


В горках товар тоже обдувается, но направление холодного потока идёт не горизонтально, как в бонетах, а вертикально – сверху вниз. За то время, что холодная воздушная струя спускается с двухметровой высоты, она смешивается с тёплым воздухом из торгового зала, поэтому дойдя до нижней полки, на которую «мудрый руководитель» предписал выкладывать «охлаждёнку», температура воздушного потока становится существенно выше требуемой. Мясо птицы на такие температурные вольности реагирует существенно быстрее, чем говядина, свинина или полуфабрикаты, поэтому курей летом списывают в немалых объёмах.



В общем, не буду дальше терзать читателя – и так букв дофига нарисовал.


В свете вышеизложенного: Если покупаете «охлаждёнку» - берите из холодильника, похожего на ванну. Из других брать не советую.


На этом всё, всем свежих продуктов и хорошего настроения))

Показать полностью
1440
Зря продавца гонял
41 Комментарий; пришло от  

Под новый год покупал телевизор в одном известном магазине. Выбрал модель заранее по отзывам и в результате изучения, пришел в магазин, все нормально телек в наличии. Говорю консультанту несите проверять будем. Парнишка волочет здоровенную тяжелую коробку осматриваю упаковку - с боку безобразная дырка в коробке. Говорю парню давайте другой, а то потом вам его и не вернешь - скажете упаковка повреждена. Продавец: Ок, тащу. Притаскивает другой - тоже дырка, чезанах. Один и тоже что-ли таскает...Вобщем 3 телека мне вытаскивал и все с аналогичным повреждением, пока администратор не подошел и не сказал, что это при приемке товара в магазин кладовщик специально разрезает коробку что бы проверить телевизор внутри или листы ДВП (были видимо случаи), а поврежденная упаковка на гарантийный срок не влияет, хоть совсем ее выкидывай. Извинился, телек работает все гуд.  

505
Свежатина
13 Комментариев; пришло от  
Свежатина
2644
Семейный шоппинг
28 Комментариев; пришло от  

Ходили с мужем по магазинам. Он зашел в кабинку примерять вещи, я стою снаружи - жду. Тут в примерочную заходит семья: мама, папа и две дочки. По всей видимости решили приодеть своего мужчину, потому что в кабинку зашел именно он с ворохом разнообразной одежды. Периодически он выходил то в одних брюках, то в других. Когда он вышел в очередных штанишках дочки заголосили: - Пааап, вот эти зеленые бери, вот эти классные!!!

Жена тоже согласилась, что эти брюки лучше других. Муж-папа кивнул и пошел в кабинку переодеваться. Вдруг оттуда раздался возглас: - Ё-моё, я ж в этих зеленых штанах пришел!!!

473
Будни магазина дисков
34 Комментария; пришло от  

Давно это было.


Акт 1.


Пятница. Час до закрытия магазина. Рядом 2 вокзала, проходная большого завода (на котором за день до этого дали аванс) и несколько рюмочных. Поэтому и сложных клиентов прибавляется. Заходят два мужичка рабочего вида ,лет по 45, и парень лет тридцати. Все под хмелем,  на парень явно пьяный. Походят к прилавку.


(П) - Есть чё погамать?

(Я) - Какой жанр?

(П) - Мне похуй! Чтоб графика охуенная была!

(Я) - Матом не ругайтесь, вы в общественном месте!

(П) - Чё?

(Я) - Матом не ругайтесь, вы в общественном месте!

(М1) - Лёша, успокойся, пошли домой.

(П) - Семёныч, я на выходных гамАть буду. Я же тебе говорил.

(М1) - Будешь, будешь... Молодой человек, дайте ему игру какую нибудь и мы пойдем.

(Я) - Пострелять, покататься, топором помахать?

(П) - Нахуй мне кататься? Есть кол оф дути? Последний?

Показываю.

(П) Бля, у меня такой есть, его неделю назад купил, че посвежее нет?

(Я) - Матом не ругайтесь, или я Вас сейчас выведу из магазина.

(П) - не бычь! Ладно давай стрелялок новых, чтоб графика и чтоб только руки было видно!

(Я) - Комп какой? Виндовз  какой? Интернет есть? Если не подойдут, деньги не вернем.

(М1) - Лёша, пошли домой.

(П) - Семеныч, погооодииии. У меня всё потянет! У меня крутой комп, в Москве собирали.

Я набираю штук 5 шутеров от первого лица. Всё лицензия. Ценники от 320 рублей.

Лёша начинает смотреть.

(М2) - Семеныч, пошли домой.

(М1) - Сейчас, а то как прошлый раз будет.

(М2) - Идите вы нахуй со своими игрушками! Я в "Трактире" тебя 10 минут жду, потом домой.

Уходит. Парень, берёт все пять дисков.

(П) - Сколько?

(Я) - 1970 рублей.

(М1) -Лёша, ты охуел? Тебя жена опять из дома выгонит!

(Я) - Меееняя?

Парень кидает на прилавок две тысячных купюры. Беру диски, провожаю на кассу. Лёша оплачивает и нетвёрдой походкой вместе с Семёнычем уходят в закат.


Акт 2.


Суббота. Только открылись. Я в подсобке разбираю диски. Напарница зовет меня к прилавку. Перед прилавком изрядно помятый и пышущий свежим перегаром Лёша.


(П) - Здравствуйте. Я вчера у вас диски покупал. Не могли бы Вы мне вернуть деньги за них?

(Я) - Доброе утро. По какой причине?

Аккуратно кладет диски на прилавок.

(П) - Они мне к компьютеру не подошли. Я же могу вернуть товар, если он мне не понравился в течении 2 недель.

Алексей сама кроткость и вежливость. Все диски вскрыты. У трех на коробках трещины, еще у одного диска нет переднего вкладыша.

(Я) - (с огромным удовольствием) Диски обмену или возврату не подлежат. Если есть проблемы, сзади указан телефон тех поддержки. Все вопросы к ним. До свидания.

Леша хватает меня за кофту. Откидываю его руку от себя, а так как покупателей перед прилавком собралось уже много, чтоб не мешать им вышел из-за прилавка и отвел Лешу в тамбур, рядом с выходом.

(Я) - Тебе друзья говорили вчера не бери?

Кивок.

(Я) Что диски обмену или возврату не подлежат, говорил?

Кивок.

(Я) - Теперь иди нахуй из магазина пока я тебя сам не вывел, пьянь гидролизная!

Лёша начинает всхлипывать. Цепляется за меня и пытается отдать диски.

(П) - Ну хотя бы половину верните. Мне жена сказала, если 6 тысяч не принесешь, домой не пущу. Вы мне 2 тысячи верните, а четыре я займу.

(Я) Ты же вчера всего на две тысячи дисков купил.

Парень даже всхлипывать перестал.

(П) - Бляяяяя...а куда я еще 4 тысячи дел?

(Я) - Мне похуй, я на работе. Вали от сюда, не пугай покупателей.


Так же всхлипывая, Леша пошел в сторону "Трактира"...


PS Отчество мужика не помню, но парня точно Лёша звали.

Показать полностью
94
Случай в супермаркете
23 Комментария; пришло от  

Вчера с кентом выпивали, он историю мне рассказал. Далее от его лица.

Стою в очереди к кассе в супермаркете, купил пельмешек пачку. Заебанный напрочь после рабочего дня, и как раз передо мной старушка стоит с макарошками да булкой хлеба. Во думаю, зашибись, ща быстро пройдет. Хрен там. Мелочь из кошелька горкой высыпала и давай считать. Я психанул говорю: "Бабуля, милая, давай я заплачу, тороплюсь очень". Та меня взглядом как обожгла и отвечает: "Я не нищенка вам какая-нибудь!!". Короче рассчиталась она и пошла потихоньку. Я тоже быстренько за пельмешки да за пачку сигарет рассчитался, вышел на крылечко, и пока целофашку с пачки сдергивал, смотрю картина. Типочек, лет 25, в костюме спортивном и бакланке, за мной он в очереди стоял, за бабулькой ринулся. Тихонько так руку ей в карман засунул, там еще оранжевая купюра мелькнула, и в сторону пошел. У меня, короче, аж руки затряслись, пельмени подмышку, сиги в карман, в три прыжка его догнал, за плечо схватил и развернул к себе. Бить сразу неудобно было, хули пельмени жалко, я его добрым голосом спрашиваю : "Ты зачем у бабушки денежку взял?". А тот мне спокойно так: "Ты братан не кипешуй. Я не взял, я положил. Так бы не взяла, я же видел. У меня мать такая же была, не дождалась пока откинусь. Ладно давай". Я ему руку пожал да домой пошел.

1811
Разработчик должен быть сыт
78 Комментариев; пришло от  
Разработчик должен быть сыт
39
Очень пьяный мужчина чрезвычайно вежлив со своим отражением
2 Комментария; пришло от  
Очень пьяный мужчина чрезвычайно вежлив со своим отражением
2417
Лазерная указка массового поражения
270 Комментариев; пришло от  
Лазерная указка массового поражения ценник, Магазин, Лазерная Указка
Лазерная указка массового поражения ценник, Магазин, Лазерная Указка
Показать полностью 1
5201
Будни магазина дисков
226 Комментариев; пришло от  

Давно это было.

Приходила к нам женщина, лет под пятьдесят. Раз в 3-4 дня покупала простенькие офисные игрушки. Цена - 100, 150 рубле за диск. Объяснила, что работает бухгалтером и часто на работе нечем заняться.


Через пару месяцев у нас в магазине появился сборник офисных игр. На диске их их под 100 штук было и стоил он также. Посоветовал ей взять, объяснил, что некоторые игры могут повторяться, с ранее купленными, но штук 50 из сборки у неё точно нет. Женщина адекватная и очень общительная. Поблагодарила. И я про неё забыл на месяц.


Приходит весёлая. Смеётся:

(Ж) - Столько игр вы мне посоветовали. Так понравилось! Все прошла! На работе на пол ставки перевелась. Дети надо мной подшучивают, какой то гамерой называют. Есть еще что нибудь похожее?


Кладу на прилавок двухдисковое издание "350 игр от ALAVAR". Она переворачивает диск, видит список игр и со словами: "Уволюсь нафиг, надо и для себя пожить" уходит пробивать на кассу. 

1030
Почему я делаю покупки в интернет-магазинах
134 Комментария; пришло от  

Было мне лет 17, на день рождения мне родители хотели купить телефон и предложили выбрать самой. Я решила, что будет тупо, если я приду в магазин и не смогу объяснить, что мне нужно. Поэтому я полазила по интернетам, выяснила необходимые параметры, поняла, что сенсорные экраны бывают разные - емкостные и резистивные. Тогда телефоны были еще маленькие совсем и я решила, что резистивный будет удобнее.

Пришла в магазин, продавец меня спрашивает, что меня интересует, ну я и говорю, что телефон бы мне с резистивным экраном.

Продавец: Эээээ.. Ээ..

Я: ну такой, чтобы со стилусом.

Продавец: Хммм...

Я: Палочкой тыкать.

Продавец: Ааа! Да есть такой!


***


Другой магазин, другой случай.

Продавец: Вам что-нибудь подсказать?

Я: да вот наушники выбираю.

Продавец: о, берите эти (тыкает в розовые наушники)

Я: эм, а чем, собственно, они отличаются вот от этих (показываю на другие с такой же ценой)

Продавец: они розовые!

Я: что, простите?

Продавец: А еще с ними чехольчик для телефона идет, тоже розовый!


***


Подруга решила выбрать ноут в магазине. Ходим, смотрим. Подошли к какому-то и читаем описание, прилетает продавец.

Продавец: просто замечательная модель! Рекомендую!

Я: тут в описании не указано, какая у него видеокарта. Не подскажете, какая?

Продавец: (завис на секунду) Хорошая!

Я: О_о

Продавец: но главное ведь, что тут 4 ядра!

Я: это и так тут на полценника написано, но карта то какая?

Продавец: но ведь.. 4 ядра!


С горем пополам выбрали, собрались оплачивать. И тут продавец вспоминает, что ноут нужно разблокировать, а это стоит 1,5к рублей. Я прифигела, говорю подруге, что это бредятина какая-то и может мы сами как-нибудь справимся, но продавец настаивал на том, что если у нас пойдет что-то не так, то гарантия пропадет... Ну, подруга и согласилась. Отнесли ноут какому-то мужику в сервисном отделе. Я решила посмотреть, что же это за разблакировка такая хитрая. Мужик этот сидел за полукруглой стойкой, так что мне не составило труда заглянуть в монитор. В итоге я увидела, как он тыкает что-то типа "да", "да", "далее", "завершить". Что бы мы без него делали...

Показать полностью
5763
Нахамил покупателю
337 Комментариев; пришло от  

Давно работал в магазине дисков и очень часто люди не глядя покупали дополнения к играм, которые сами по себе не устанавливаются, а требуют оригинальную игру при этом стоят гораздо дешевле оригинала. И был у меня напарник просто чемпион по хамству клиентам. В очередной раз паренек купил дополнение, по моему к Postal2, а на диске наклейка магазина наискосок от угла до угла:  Требует установки оригинальной игры. Через день возвращается с требованием возврата денег по причине: не устанавливается. Далее диалог с напарником.

- У вас оригинальная игра есть?

- Нет

Напарник сокрушенно и показывая пальцем на уже порванную наклейку на упаковке:

- Бог дал тебе глаза, в школе тебя научили читать, а от меня ты чего хочешь?!

1188
Заметки продавца ч.6
184 Комментария; пришло от  

Новая партия интересных моментов

1.


-Аккумулятор нужен


-на какую машину?


-какая разница?


-большая! Везде разные стоят


-90й нужен


-понятно. На какую машину?


-блять… какая нахер разница? Ну Мерседес!


-вот, на них вот такие идут (показываю)


-мне получше надо!


-вот получше, самый мощный среди всех что я видел


-ну нахер, русские хер когда куплю!


Хозяин жизни, что сказать. Старый мерседес, но русский аккум он не купит, все русское хня, питается наверно тоже только бананами… и да, показал я ему этот аккум, а остальные он смотреть не стал и слушать тоже, ушел сразу.


2.


-Аккум нужен


-на какой автомобиль?


-какая разница?


-ну большая! Могу вам 40а/ч предложить, есть 190 например…


-на Тойоту


-какая Тойота?


-единственная!


-ладно. Какой объем двигателя?


-ой, блять… (уходит)


3.


-аккумуляторы заряжаете?


-заряжаем, плотность поднимаем…


-сколько стоит?


-300 рублей


-ебать….! (уходит)


4.


-сколько гидрач на Хонду ** стоит?


-не знаю, мы запчастями не занимаемся.


-почему?


-потому что аккумуляторы продаем.


-и чо?


-ну и возим только аккумуляторы!


-а где есть гидрач?


-не знаю, в магазинах запчастей, например там-то.


-там нету. Где еще есть?


-не знаю.


-почему? Ты ж тоже продавец!


5.


Выбирает аккумулятор, советую, предлагаю один из…


-неееее, этот не надо!


-почему?


-дерьмо а не батарейка!


-почему так считаете? Я лично на нем отъездил семь лет.


-Слишком много надписей на этикетке.


6.


Девушка выбирает аккумулятор


-а можно вот среди этих выбрать?


(стало интересно) - почему именно среди этих?=)


-он желтенький=) мне фильтр ставили (воздушный) он тоже желтенький был=)


7.


Покупал парнишка аккум, я как истинный продавец предлагал ему и клеммы новые и крепление акб, клеммы не нужны, а крепление типо не надо, и денег пока мало( цена 250) да и резинка там держит от камеры.


Через месяц приехал за новым т.к. тот все таки соскользнул, накренился и вентилятором сточило угол батарейки… замена акб, замена вентилятора…


8.


-Ого дешево как! Дайте бутыль!


Покупает пятилитровку омывайки за 180 рублей. Вечером приносит обратно, думал что это тосол…


9. Выбирает аккум, даже не выбирает, а так, приценивается, мол, срок у него скоро менять наверно надо будет, мимо проезжал, дай думаю заеду и так далее. Посмотрел, поговорили, вышел, сел в машину аккум сдох=) зарядили минут за десять – ноль реакций. купил новый, сказал странно как-то это все=)


10. Открывается дверь, заходят два парня, заносят резину.


Я. – это что? Это зачем?


-на продажу у тебя оставим можно?


-нельзя.


-Ну вы ж и колеса продаете, че сложно что ли? Наваришься сам рублей на 500, че такого?


-это не мой личный магазин и я за это штраф получу на раз-два!


-ну ты ее положи куда-нибудь в подсобку да и все чтобы начальство не видело!


0_о


11.

Заходит, разглядывает батарейки.

я. -на какую машину присматриваете аккумулятор?

-какая разница?

-ну как какая, зная какая у вас машина я помогу вам с выбором.

-я и сам могу прекрасно выбрать что мне надо! какая машина, какая машина... может тебе еще жену свою показать? хах! пиздец блять! машину ему блять знать надо! (уходит)

Показать полностью
32
Не шутите с начинающими предпринимателями! Никогда.
9 Комментариев; пришло от  
Не шутите с начинающими предпринимателями! Никогда. предприниматель, магазин, инспектор, воровство, переехал пешехода на машине, длиннопост
Не шутите с начинающими предпринимателями! Никогда. предприниматель, магазин, инспектор, воровство, переехал пешехода на машине, длиннопост
Показать полностью 8
3357
Воздушный шарик
172 Комментария; пришло от  

Я был уверен, что подобные персонажи обитают только в незамысловатых американских фильмах с хеппиэндом. Устроился герой в большую фирму курьером, через два дня показал директору, как нужно вести бизнес и, вуаля, его уже повысили до главного курьера, а через неделю, смотришь, он уже самый богатый и знаменитый человек Америки, с ним сам президент фотографируется.

Вчера я познакомился с таким человеком, повезло, что в самом начале его умопомрачительной карьеры, на неделю позже и все, я бы уже не пробился, не прошел бы у его охраны фейсконтроль.

Зашел я в огромный магазин электротоваров, а супергерой уже на входе коршуном спикировал на меня. Ничего особенного, обычный на вид парень: рост средний, возраст около двадцати, белая форменная рубашка, на груди табличка с именем Денис. Но как только он открыл рот, как сразу перестал быть обычным:


- Добрый день, я не могу угадать зачем вы к нам пришли, но намекните и я уверен, что без покупки вы не уйдете.


- Здравствуйте. Мне нужен чайник, во-первых, строго трехкиловаттный, во-вторых, какой-нибудь известной фирмы.


- Я приведу только три довода и вы поймете, что вам действительно нужно.


- Во-первых: три киловатта это очень большая нагрузка на электросеть, при этом разница в скорости закипания минимальна.


Во-вторых: оглянитесь вокруг, мы живем в эпоху глобализации, когда маленькие, неизвестные фирмы из кожи вон лезут, чтобы выйти на мировой рынок. Они вынуждены выдавать такое качество, которое и не снилось именитым, зажравшимся брендам, тем более, что эти бренды все свое производство давно спихнули в Китай.


В-третьих: ресурс мощного чайника гораздо меньше и скоро он у вас, к превеликому сожалению, потечет, а то еще хуже – устроит пожар.


Я же вам предлагаю отличный двухкиловаттный чайник молодой, но дерзкой и перспективной китайской фирмы «Алямстралямскарпарэйшин». Три цвета на выбор.


Я с детства недолюбливаю всевозможных фокусников и гипнотизеров, поэтому решил прекратить эти манипуляции и перебил его:


- Денис, а интересно, сколько доводов вы приведете, чтобы убедить меня купить не трехкиловаттный чайник, а воздушный шарик?


Продавец абсолютно не смутился, не улыбнулся и даже не нахмурился, а без паузы ответил:


- Во-первых: миллиарды людей ежедневно употребляют чай и никто из них не чувствует себя наркоманом, а ведь на самом деле все не так уж и радужно. В чае кроме алкалоидов: кофеина и танина, содержится очень много химических элементов. Проблемы с сердцем, желтый оттенок кожи – это лишь малая часть, того, чем приходится расплачиваться за призрачное удовольствие от употребления чая.

То ли дело воздушный шарик? Воздушный шарик – это радость в чистом виде, причем радость, за которую не придется расплачиваться ни здоровьем, ни, даже местом на кухне. Решили поднять себе настроение – надули, нарадовались – сдули. Опять же аэробные нагрузки полезны для здоровья.

И наконец, воздушный шарик очень дешев и его приобретение никак не ударит по семейному бюджету.

У нас очень богатый ассортимент, могу предложить воздушные шары в виде чайников. Цвета на выбор, мощность 2 киловатта. Кроме того…

Я вышел из оцепенения и спросил:

- Простите, а вы давно работаете продавцом?

- Сегодня второй день. А что, заметно? Пока, наверное, не очень получается, но я быстро учусь, во всяком случае, без покупки от меня уходили только чтобы сгонять за деньгами домой и вернуться обратно.

Мы еще немного поговорили, Денис так вкусно рассказал о домашнем хлебе, что я не выдержал и купил у него хлебопечку.

Проходя мимо книги «Жалоб и предложений» я захотел написать Денису его первую благодарность за душевное отношение и отличное знание матчасти.

Оказалось, что моя запись у него не первая и даже не вторая за сегодняшний день…

Показать полностью
5890
Крест на карьере
201 Комментарий; пришло от  

Люблю носить яркую одежду без всяких рисунков (однотонные майки/рубашки). Дико раздражает когда в супермаркете принимают за консультанта, но вчера получил неимоверное удовольствие. Послал еще одну такую даму, после она подошла ко мне с каким-то начальником, который меня уволил.

3095
Птица зашла в кафе, забрала пакет с чипсами и спокойно ушла, не заплатив.
129 Комментариев; пришло от  

Чайка — коварный вор

2937
Пятерочка
137 Комментариев; пришло от  

В магазине случай был: посреди овощей стоит бабулька и рыдает прям крокодильими слезами: Ааа-вааа! Спросила сочувственно: что стряслось, какие проблемы? далее я- Я, бабуля Б:

-(Б) потеряла кошелек, там вся - вся пенсия.. ыыы ваааа

-(я) ну может дома оставили, или по карманам посмотрите

-(Б) нету, все посмотрела уже.. помоги, дочка, найди уж

Включаем логику: у бабки в корзине морковка и мандарины, ищем искомое в коробках, находим в морковке. Возвращаем кошель бабке, а она включает Дзержинского, с иезуитским прищуром спрашивает: А откуда ты, шалава, знаешь , где мой кошелечек??? пришлось спасаться бегством.

801
Пронзающий взгляд
12 Комментариев; пришло от  
Пронзающий взгляд магазин, крипота, маша

Невозможно было пройти мимо xD

2561
Надёжная защита
48 Комментариев; пришло от  
Надёжная защита
Как вам? [youtube.com]
79 Комментариев; спонсорское видео от


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь