С тегами:

магазин

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
862
Привет из СССР.
84 Комментария  

Такой раритет не везде встретишь. Август 2016. В данный момент не функционирует, но витрины все целы.

Привет из СССР. Калуга, Магазин, витрина, витрина в магазине, город
Привет из СССР. Калуга, Магазин, витрина, витрина в магазине, город
505
Про покупателей.
8 Комментариев  

После окончания учебы в своем маленьком городе не знал куда податься, везде кадровый передоз, везде подтягивают на хорошие должности родственников, знакомых. Короче устроиться было сложно куда. А куда можно - з/п просто слезы за адский труд. Помотался я знатно, поработал много на всяких шабашках и совершенно идиотских местах.

И в один прекрасный момент знакомый предложил устроиться к своему знакомому в магазин продажи электроинструмента (короче устроился как и все, через знакомых). Так как опыт в сфере продаж я имел, вариант был нормальным. Было единственное но - отца не было и про инструменты а тем более электроинструменты я к своему великому сожалению не знал абсолютно ничего. Мог только молотком гвоздь забить, предварительно отбив пару пальцев. Учить так же было некому а самому в силу возраста было не когда, важнее было погулять.

На работу приняли и стали обучать. Сколько я всего узнал, просто пи**ец. Фирмы, модели, классы и многое многое другое. Впечатлений тьма!

И конечно как и в любой другой работе здесь так же были минусы.

Основной минус - клиенты. Много тупняка, злости и негодования в адрес продавца. Но что я  понял работая продавцом - не все клиенты гады и не все люди плохие. Есть и хорошие. Много постоянных клиентов, которые зовут именно тебя, хотят услышать именно твое мнение относительно этого а может быть и этого товара.

Вот один из моих постоянных покупателей:

Вы наверное думаете что я назову Васю или Петю? Мужчину в общем? Нет. Мой первый пришедший на ум постоянный покупатель - бабушка в годах, которую жизнь изрядно помотала, но так и не заставила понуро опустить гордо поднятый подбородок.

Первая наша встреча была не самой приятной. Выслушав в свой адрес много гневных отповедей по поводу того что я невежа, разбираюсь в товаре как свинья в абрикосах и язык мой бескостный полон яда и лживого дерьма, я был разочарован в людях и встретил бабушку стандартным сухим вопросом: - Что-то хотели?

Но бабуля не повелась. Она строго попросила дать пожилому человеку стул а потом уже расспрашивать. Стул был подан и после того как дама села был озвучен список товара, который ей нужен. В силу того что я не сижу на процентах от продаж, так и не приучился впаривать людям какашки, поливая их медом. Всегда стараюсь продать то, что хочет клиент, и отговариваю от конкретной туфты. По этому был задан резонный вопрос о том, какого класса нужен инструмент. Бытовой, профка или нечто среднее. Поговорили, выяснилось что инструмент нужен сыну, потерявшему свою жену, который восстанавливает дом. Стараясь больше не заводить разговор в русло воспоминаний о горе подобрал все необходимое, показал что и как, оформил гарантию и помог упаковать в сумку - каталку.

Казалось расстались на долго. Ведь и бабуля и ее сын живут далеко, не в РФ. Но нет. Через некоторое время пришла с дочерью, которая оказывается проживает в окрестностях нашего города. Снова нужен товар. Теперь шли именно ко мне. Без лишних слов был подан стул. Бабуля благодарно присела и снова озвучила список товара, на этот раз дочери. Просто так, потому как "сынку купила а дочери нет!". Поговорили, товар подобрали, гарантию оформили, в сумку - каталку упаковали. Бабушка с дочерью ушла. После этого приходила еще несколько раз, разговаривали.

Недавно пришла снова - теперь умерла дочь. Та самая, которая была с ней в прошлый раз. Молодая. На удивление бабушка вела себя довольно сдержанно и спокойно. Рассказала о черной полосе, о том что ее личная "классика" больше не пригодна для поездок, с детьми все плохо и в общем. Жалко ее. Снова покупала товар сыну на строительство, рассказывала о зяте, о том что хорошо держится. Похвалила товар, меня как продавца. Не смотря на многое утерянное эта бабушка не разучилась отдавать. Не разучилась жалеть и быть хорошим человеком. Не брюзжать на то как все плохо. Она ищет лучик солнца в кромешной тьме и входя в магазин всегда вызывает улыбку и растворяет весь негатив, накопленный за день.

Показать полностью
740
Будни магазина дисков
126 Комментариев  

Что мне нравилось большего всего в работе магазина дисков, спросите вы? Я незамедлительно вам отвечу, мои постоянные покупатели. И дело вовсе не в том, что эти люди приносят в магазин свои денюжки, от общей кассы их доля как раз таки незначительна, а в том, что это просто люди, с которыми приятно и интересно пообщаться.



Когда-то, я и сам был постоянным покупателем в магазине дисков, тогда я был ещё совсем мелким шкедом, и меня понятное дело интересовали игрушки. Интернет тогда был по карточкам, тратить его на чтение статей и отзывов об игрушках смысла не было. По этому, я приходил в магазин дисков, чтобы долго и с упоением общаться с персоналом про вышедшие новые игры, те которые сейчас разрабатываются и скоро появятся на полках, и те, про которые я просто ничего не знаю, но название где-то слышал. Бывало, что так я зависал в одном магазине после школы на час-два.



По этому, когда передо мной встал выбор первого места работы, я, честно говоря, особо не задумывался и пошел устраиваться в магазин дисков, рассчитывал, что большая часть моей работы будет состоять из таких прекрасных и увлекательных бесед, эх, как же я был наивен.



Устроился я без проблем, меня направили в крупный магазин сравнительно далеко от дома, где на данный момент просто не было ни единого продавца в отделе игр. Первые два дня, я просто наводил порядок в своём отделе, расставлял товар так, как считал это удобным, изучал ассортимент. Редкие клиенты только спрашивали, есть ли конкретно эта игра, ну или что-то похожее на их любимую игру.



И вот, уже на третий день работы у меня появился первый постоянный покупатель. Он для меня особенно памятен по той простой причине, что большинство последующих постоянных покупателей, я «покорил» примерно таким же способом, да и общались мы реально долго.



Молодой, немного неформальный мужчина, лет 30ти с хвостиком уже не менее получаса изучал ассортимент стратегий и RPG. На обязательное по инструкции «вам что ни будь подсказать?» помотал головой и зарылся в стеллаж. Несколько минут он разглядывал один из дисков, после чего всё же подошел ко мне.



М: Подскажите пожалуйста, вот это - стоящая вещь?



Он протягивает мне диск с одной из игр серии UFO, которые выходили в промежуток с 2002 по 2008 годы. Может это был Extraterrestrials, может Aftermatch, на мой вкус, все они были исключительным УГ. О чём я ему и поспешил заявить со всей своей пролетарской прямолинейностью, по крайней мере, более обтекаемые формулировки просто ещё не успели придти в голову.



Я: Дерьмо полнейшее, худшего переиздания некогда великой XCOM, сложно себе представить.


Брови мужчины стремительно поползли на лоб, он явно не ожидал столь прямолинейного ответа, однако справившись с удивлением и положив коробочку обратно на полку, он решил продолжить диалог.


М: А ведь первые две части XCOM, в которые я играл, ох и давно это было, были хороши, неужели с этой всё так плохо?


Я: Первые две части XCOM – это классика. А это всего лишь дешевая поделка, которая пытается выдать себя за «продолжение» тех самых, хотя она и рядом не стоит. А вас именно пошаговые стратегии интересуют?


М: Понятно. Ну, можно и не пошаговую, можно и в реальном времени или RPG, но вообще пошаговые стратегии я люблю. Герои мне уже поднадоели, disciples 2 тоже прошел недавно, теперь ищу, что ни будь, действительно стоящее.


Я: А вам принципиально, чтобы это было фэнтези, или наоборот фантастика?


М: Да не, это без разницы, лишь бы игра была по настоящему хорошая, а антураж не принципиален.


Я: Одну минутку, сейчас сообразим, чтобы вам подошло.


Не смотря на то, что это наш магазин входил в крупную сеть, да и сам этот магазин был не маленьким, с выбором действительно хороших вещей именно среди игр часто бывали проблемы. Новинок приезжало меньше, чем спрос на них. А не новинки приезжали в количестве 1-2 наименование на магазин. Классика и просто хорошие игры быстро уходили, многие игры просто отсутствовали на лицензии, ну и иногда были проблемы с конкретным издателем, например с софтклабом, в итоге 60% ассортимента составляло какое-то УГ. Но мужчине повезло, я работал всего пару дней и ещё не успел продать все действительно интересные вещи.


Я: Вот несколько вариантов. Если вам нравились первые XCOM, эта вещь, несомненно, вам подойдёт. (протягиваю Jagged Alliance 2, золотое издание от буки). Пожалуй, это лучшая тактическая пошаговая стратегия на данный момент. Всё как мы любим, чёткое разделение на глобальную стратегическую часть и на тактические сражения. Игра проработана до мелочей, легка в освоение. Игре уже лет 5-6ть, так что все ошибки и баги давно поправлены. Графика, конечно, немного устарела, зато тормозить не будет. Да и над озвучкой постарались.


А вот это (протягиваю Демиурги 2 от 1с), скорее чистая пошаговая тактика в фэнтези исполнение. Стратегическая часть почти отсутствует, только накопление ресурсов и новых типов войск по мере прохождения. Зато тактические бои заставят поломать голову, в хорошем смысле. В этой игре постоянно придётся составлять всё новые тактики и стратегии для прохождения дальше, буквально подстраиваясь под своего врага. Ну и игра эта поновее, графика покрасивше, музыка приятная.



Мужчина в итоге взял Jagged Alliance, я думал, что не увижу его ближайший месяц, однако он уже через неделю пришел просто сказать спасибо, поделиться своими успехами по прохождению и спросить совета про вертолетчика. Заходил он в итоге достаточно часто, если было время, мы с удовольствием общались. Ну а если я зашивался (новый год, инвентаризация, приемка товара или ещё что…), он просто смотрел, что нового появилось на полках, не отвлекая меня.



Меньше чем через год, я перевелся в магазин ближе к дому, и каково же было моё удивление, когда всё тот же покупатель приехал ко мне на консультацию уже в другой магазин. В прежнем магазине сказали, куда я перевелся, а он, оказывается, сравнительно не далеко тут работает.



И почти всех постоянных покупателей я завоевал точно также, посоветовав им ни в коем случае не брать именно этот диск, лучше вот этот, ну или хотя бы вот тот. Правда от моей прямолинейности на курсах повышения квалификации меня быстро отучили, вместо «полное дерьмо» или «редкостная гадость» я начал говорить:



- Не уверен, что вам это понравится, эта вещь, уж очень на любителя…

Показать полностью
2563
Детская логика
91 Комментарий  

В супермаркете возле холодильника с мороженым стоят толпа детей и считают деньги. Им явно не хватает на всех. Стоят спорят. Тут один из них, кто постарше говорит: "- давайте, чтобы никому не было обидно не будем вообще покупать." На что самый младший слезливо отвечает: "-тогда будет обидно всем!"


И не поспоришь ведь. Так и не узнал я, что они решили...

786
А качков-то за что?
61 Комментарий  
А качков-то за что?
550
По дороге на работу
26 Комментариев  
По дороге на работу
2617
Продавец смерти
73 Комментария  

Работал пару месяцев в магазине алкогольно-табачной направленности. Покупатели часто подвыпившие, либо сильно спешащие отнести 0.5 беленькой своим собутыльникам частенько забывают купленные сигареты на кассе и уже не возвращались за ними. Ну я по доброте душевной эти сигареты после смены брал с собой и раздавал стрелкам. Отдвал не по одной штуке, а по пачке и не редко это были дорогие сигареты вроде парламента в жестянках, сигариллы или вовсе сигары. Все меня за это жутко благодарили, руку по 15 минут трясли, говорили что век не забудут и потом, уже когда уходили, кричали из далека спасибо. Это сильно поднимало настроение после тяжелого 14 часового рабочего дня.
В общем продавал людям яд, травил их за поднятое мне настроение. А потом я уволился и с меняя сняли 2000 деревянных за недосдачу ибо таворовед иногда видел что оставляют сигареты и снова их приписывал к непроданным. сука.

2848
20 фактов об IKEA, которых не знают покупатели
458 Комментариев  
20 фактов об IKEA, которых не знают покупатели ИКЕА, секрет, шопинг, продажа, длиннопост, Магазин

Люди по всему миру обожают IKEA. Этот магазин не просто продаёт качественную и вполне доступную мебель — ИКЕА завоёвывает сердца! Но как она это делает? Есть ли у главного мебельного магазина в мире секреты?

Конечно, есть, и немало! С удовольствием делимся подборкой мало кому известных фактов и трюков компании IKEA.


20 поразительных фактов об IKEA, которых не знают покупатели магазин, секреты, факты


1. У планировки магазинов IKEA есть кодовое название

На самом деле, почти любой магазин или стенд этой компании напоминает лабиринт, который спроектирован так, чтобы покупатель увидел по дороге все возможные товары. Среди сотрудников эта планировка называется «Длинный естественный путь».

2. Есть секретные проходы

Тем, кто хочет быстро добраться до постельных принадлежностей, но не хочет проходить через отделы текстиля, товаров для ванной и т. д., стоит знать, что в любом магазине IKEA есть скрытые проходы, через которые можно максимально быстро добраться до любого места. Обычно они открыты для посетителей, но заметить их непросто.


3. «Быстрые пути» через магазины-лабиринты часто меняются

Это делается из-за того, что клиенты в конце концов узнают все секретные проходы и начинают активно ими пользоваться. А цель руководства IKEA — чтобы покупатель увидел по дороге весь ассортимент.


4. Стены можно передвигать

Практически все перегородки внутри салонов IKEA установлены на колесиках и могут перемещаться. Обычно колесики заблокированы, чтобы люди случайно не сдвинули перегородки.


5. Люди обычно покупают мебель, которая выставлена на демонстрационных стендах

Обычно люди не утруждают себя выбором по огромному каталогу и просто заказывают то, что увидели на демонстрационном стенде.


6. Отделы, которые сделаны для того, чтобы «опустошать бумажники»

Магазины IKEA буквально завалены грудами дешёвых полезных в хозяйстве мелочей, от приобретения которых трудно удержаться. Отделы, где они продаются, называются отделами «опустошения бумажника».


7. Булла-Булла

Еще одним способом заставить людей купить то, что они не планировали, является «метод булла-булла», как прозвали его сотрудники. Большие контейнеры забиты до отказа сотнями разновидностей товаров, чтобы создать впечатление большого количества и, следовательно, дешевизны.


8. На любом диване можно подремать

Всю выставляемую мебель можно тестировать. Клиент имеет право прилечь на любом диване или кровати и подремать. Сотрудники разбудят его только через 2–3 часа. Это сделано для того, чтобы люди чувствовали себя в магазинах как дома, а также по той причине, что после подобных «тест-драйвов» клиенты охотнее покупают мебель.


9. Люди, которые знают о нюансах, предпочитают не спать на мебели в магазине

Подушки на выставочных кроватях меняют только раз в месяц, а наволочки меняют только тогда, когда они внешне выглядят грязными. То же самое касается одеял и пододеяльников.


10. Вскрытие упаковок

Клиенты в IKEA могут пощупать любой товар и охотно пользуются этой возможностью. Они касаются товаров, проверяют, как на них можно сидеть или лежать. Но зачастую клиенты вскрывают упаковку товаров и не покупают их, после чего магазины попросту не могут продать эти товары и вынуждены отправлять их на чистку и перепаковку или списание.


11. Сотрудникам магазина запрещено предлагать самим помощь и навязываться

Покупатели пассивно-агрессивного типа, наверняка, будут разочарованы в магазине IKEA. Сотрудникам выдают указания: «Если клиенту нужна помощь, он должен сам обратиться к продавцу-консультанту. Нужно объяснять что-либо клиентам только в том случае, если они сами попросят об этом».


12. Книги в выставочном зале часто приносят сотрудники из домашних библиотек

В магазинах IKEA среди прочих товаров продаются книжные полки, но пустые полки не особенно привлекательны. Поэтому сотрудников просят приносить книги из собственных коллекций, чтобы заполнить пустующее место. Как правило, руководство просит приносить книги, которые соответствуют определенной цветовой гамме.


13. Самые популярные товары

Самыми популярными товарами в ассортименте IKEA являются шкаф BILLY и стол LACK.


14. По серийным номерам можно узнать почти всё о товаре

В восьмизначном коде, присвоенном каждому товару IKEA, скрывается множество полезной информации. К примеру, если код заканчивается на 40, это означает синий цвет товара. Предпоследняя цифра 4 — диапазон синих цветов, но если в конце стоит 1 — то это светло-голубой, а 2 — темно-синий.


15. Ссоры в магазине

Парам, которые действительно хотят проверить свои отношения, стоит пойти в IKEA и выбрать что-то. Ссоры влюбленных случаются в магазине настолько часто, что некоторые психологи советуют своим пациентам сходить в магазин, если те сомневаются в своих чувствах.


16. Персонал общается закодированными фразами в случае происшествий

В случае какого-либо происшествия в магазине по селектору передаются закодированные сообщения. К примеру, «Код 22» обозначает происшествие возле кассы, связанное с оплатой, а «Код 99» обозначает, что в магазине потерялся ребенок.


17. За несколько часов до открытия

В конце ночи сдвигаются все внутренние перегородки (которые, как было сказано выше, стоят на колесиках). Это делается так, чтобы образовать большой пустое пространство в центре магазина. Туда завозят поддоны с новым товаром, который расфасовывают вплоть до открытия магазина.


18. Рождественские подарки

Компания IKEA довольно хорошо известна тем, что предоставляет хорошие льготы своим работникам по итогу года. Часто раздаются подарки — от электроники до авиабилетов в любую точку мира.


19. Продажи IKEA растут благодаря Pinterest

Сотрудники сети утверждают: если какой-то товар начал очень быстро продаваться, значит его фото и описание выложил кто-то из покупателей на сервисе Pinterest.


20. Названия товаров

У компании есть строгая система образования названий. Например, принадлежности для ванной носят имена скандинавских рек и озер, столы и стулья-мужские имена, ткани-женские,кухни называются грамматическими терминами, карнизы и гардины-математическими, а детские товары-это названия животных и птиц.


Источник: http://fishki.net/1916912-20-porazitelnyh-faktov-ob-ikea-kot... © Fishki.net


П.С. Если кто на Пикабу знает секреты ресторана IKEA, поделитесь, весьма интересно.

Показать полностью
143
Работаю я в магазине электроинструмента 3...
14 Комментариев  

Работал второй день в магазине. Представление о инструменте имел в свои 18 слабое. Заходит молодая девушка, оглядывает магазин и уверенной походкой движется ко мне:

- Здравствуйте молодой человек. Мне нужен вибратор!


Сказать что я офигел, ничего не сказать. Слава богу, не послал в секс-шоп. Подозвал опытного сотрудника, и он уже объяснил, что у нас такого нету… надо заказывать.


________________


- Мне нужно сверло!


- Какой диаметр?


- Ну вы же продавец, вот и подберите!


________________


Вызвал улыбку коренастый такой мужичок. Зашел, остановился. Упер в меня взгляд и протянул баском:


- И кто тут попробует мне помочь?


__________________


- Мне маску сварщика.


- Хамелеон или обычную?


- Хамелеон говно, давай обычную.


- Извиняюсь, почему говно?


- Пробовал варить в этом хамелеоне, так она не защищает глаза совсем! Вот сука чувствую, что не успевает закрываться и глаза потом болят!


- Хорошо, вот варианты…


Продал. В обед вышел в магазин за кефирчиком. Проходя заметил на стройке этого самого мужичка. И знаете как он варил? «Прихватывал» заготовку без маски, после одевал свой шлем, приподнимал его, начинал варить и во время горения электрода уже одевал маску.


Так что хамелеон – говно!


____________________


Пришел мужчина, нужно реле давление на насосную станцию. Дал ему в руки релюшку с ценником (витрина) стоимостью 985 р. Посмотрел, повертел, говорит, давай! Взял с полки коробку с релюшкой (уже не витринный вариант), пробил на кассе, оформил гарантию.


- С вас 985 р.


- Так она у вас 950 р. стоит, что вы меня обманываете.


- Встаю, даю ему в руки все ту же реле с витрины. Ценник – 985 р.


- Не, я думал она 950 р. стоит, тогда не надо.


Ушел. Что это было, так и не понял.

Показать полностью
3894
Курьез в немецком магазине
95 Комментариев в Истории из жизни  
Курьез в немецком магазине текст, Германия, Магазин, полотенце, юмор

Рассказал коллега.

В прошлом году он летал в командировку в Германию. Жить предстояло не в гостинице, а в съемной квартире. По приезду коллега обнаружил, что в квартире нет лишнего полотенца, а с собой он его не взял. Пришлось ему идти в местный супермаркет. Там он обнаружил два полотенца. Причем оба были в запаянных пакетах. Но одно  из них стоило почти в два раза дешевле. Поскольку полотенце требовалось только на время командировки, коллега предпочел более дешевый вариант. В результате он до конца командировки вытирался очень пушистым, мягким ... ковриком для душа. :))

27
В магазине.
10 Комментариев  

Два года назад пошла в магазин за моющим,а там акция была муж. набор в подарок,продавец говорит возьмите эт же бесплатно. Я говорю мужа нет зачем он мне,а она встретите подарите. Короче я сегодня его выкинула срок годности прошел,мне кажется она обманула меня.

1373
Питерские супермаркеты плохого не посоветуют!
55 Комментариев  
Питерские супермаркеты плохого не посоветуют! Диета, Магазин

С понедельника сажусь на диету.

4174
Зашла в отдел где подешевле
275 Комментариев  
Зашла в отдел где подешевле
1730
А ты мне вкусняшку купишь?
29 Комментариев  
А ты мне вкусняшку купишь?
2719
Дичь какая-то
111 Комментариев  
Дичь какая-то
1744
Как надо с неадекватами
68 Комментариев  

Однажды на моего мужа в магазине набросился мужик, чья жена пыталась пролезть без очереди с полной тележкой и кричала, что стояла тут раньше. Мой муж возмутился, за что был схвачен за воротник куртки тем мужиком. Мне было так страшно, что я не понимала, что делаю. Муж потом рассказал: "Ты спокойно достала из сумки шокер, приставила к яйцам смутьяна и сказала "Тебе яйца вкрутую?". Теперь муж шутит, что если я так от страха поступила, что же я могу сделать намеренно? )

1786
Вот что значит настоящая многопрофильность!
80 Комментариев  
Вот что значит настоящая многопрофильность!
686
Детская логика
31 Комментарий  

Стою вчера очередь в магазине и подходят девушка с ребенком. Рядом находился холодильник с мороженым и они давай выбирать.

- Сын, давай вот это, оно вкусное, домой придем с вареньем сделаем

- Неее, давай лучше вот то, оно лучше

Я подумал, что ребенок шарит, может уже ел его и хочет еще раз. И тут мама его спрашивает:

- А чем лучше-то?

- Его здесь больше! *показывает пальцем на упаковку мороженого 500 гр., вместо предложенных ему ранее 200 гр."


П.С. а ведь взрослые люди нередко руководствуются таким же принципом и некоторые из них потом сожалеют

627
Работаю я в магазине электроинструмента 2...
69 Комментариев  

Всех покупателей мы, продавцы-консультанты, достали по самые помидоры. Но не переживайте дорогие покупатели, Вы нас достали еще больше! )



Заходит мужчина. Дал время оглядеться, подошел.


-Подбираете себе что ни будь?


-Нет, я просто смотрю.


Понимающе делаю шаг назад, дабы удалиться как ниндзя, не смущая пытливый взор клиента, не успеваю довести ногу до пола...


-Мне вот дрель нужна...


Б*я!



Иногда я думаю что 80% покупателей состоят в культе русской "АВОСЬ" и по жизни идут легкой поступью по*уизма.



Забегает к нам покупатель: жизнерадостный и веселый; не пьяный. Короче один из самых редких подвидов семейства покупателей.


- Здрасьте! Мне нужна цепь на бензопилу!


Его радостное и позитивное лицо настраивало на легкий и веселый рабочий день.


- Сколько у вас звеньев?


- Не знаю!


-Какая длина шины?


- Не знаю!


- Марка и модель бензопилы?


- Не знаю!


- Покупали у нас?


- Нет!


Улыбка приклеилась к лицу покупателя и не хотела уходить не смотря на все невзгоды бытия.


- Покажите на стенде если уведите такую же как у вас.


Подошел, посмотрел. Прошло 5 секунд. Я начал уставать. Радостно тыкает пальцем в "фирма" с 45-й шиной.


- Вот!


- Ага, точно такая?


Подумал, почесал затылок.


- Не! Вот такая!


Теперь показывает на 50-ю шину. После задумчиво переводит пальцем на пилу с шиной 30 см.


- Или такая.


Думал гадал. Уходить за образцом не хотел, приносить тоже. Звонить некому, узнавать тоже не у кого. Но цепь нужна была срочно. Живет в городе. Договорились дать ему хоть какую то, но если не подойдет что бы принес на следующий день. На следующий день не пришел. Цепь пробил, успокоился.


Пришел через две недели, цепь вернул. Оказывается, был "цыганский штиль" на 66 звеньев.



- Здравствуйте! У вас лерки есть такого размера?


- Нет. Толко в наборах.


- Точно нет?


- Точно.


Походил по магазину, огляделся. Через 7 минут подходит:


- Не, ну может поищите там где ни будь?



- Мне саморез восьмерку на 160.


- Нету. Крепежом не торгуем.


- Мне сказали что есть.


- Нет, может магазином ошиблись?


- Нет! Мне сказали у вас есть. Дайте мне шесть штук.


- Вы понимаете что мы не торгуем ни саморезами, ни каким либо другим крепежным материалом.


- Я сказал мне надо!


- Нету!


- Позовите администратора!


- Я администратор.


- Тода директора!


- Секунду.


Выходит директор.


- Здравствуйте. Мне тут сказали у вас можно купить саморезы.


- Извините, но мы саморезами не тргуем.


- А, ну извините тогда. Спасибо вам большое.


Ушел. Что это было так и не понял.



- Мне нужна кнопка на УШМ.


- Аналог есть?


- Да, вот.


Подобрал один в один.


- Ага, проверьте мне. А то уже три купил все не работают.


Тут закрались подозрения, что что то не так. Но все равно достал мультиметр, проверил на прозвон. Контакт есть.


- Не вы как то не так проверяете.


- Попробуйте сами. При нажатие контакт есть. Все работает.


- Нет, вы мне проверьте.


- Я только что проверил, все работает.


- Не так как надо!


- А как надо?


- А ВЫ ЧТО НЕ ЗНАЕТЕ КАК НАДО ПРОВЕРЯТЬ?! ДА КАКОЙ ВЫ ТОГДА ПРОДАВЕЦ?!!!!


- Ну подскажите как правильно, пожалуйста.


- Давай салага, я электрик со стажем в пять лет!


- Возьмите.


Поставил мультиметр на омы. Крутил, вертел, что то не понравилось.


- Эта не работает, дай другую.


Дал.


- Эта тоже не работает.


Дал еще одну.


- Нет они у вас не рабочие какие то. Дайте мне рабочую!!!


- Извините, но все запчасти на заводе проверяются на работоспособность. И явам проверил, все работает.


- Не работают! Тогда я возьму одну и если работать не будет верну вам!


- Извините, но мне тогда прийдется отправить ее на сервис для проверки причин поломки.


- ДАЙТЕ МНЕ РАБОЧУЮ КНОПКУ!!!


- Не кричите,вот рабочая.


- ТЫ МНЕ ЧЕ, УКАЗЫВАТЬ БУДЕШЬ?!


- Извините, но я вам больше ничего не продам.


- ТЫ ЧЕ?! ДАВАЙ СЮДА КНИГУ ЖАЛОБ.


- Возьмите.


Взял, открыл. Посмотрел.


- Не, ну ты че, не хочешь по хорошему решать?


- Я уже все сказал.


- Позови хозяина!


- Извините, хозяина у меня нету, а директор сейчас уехал. Можете оставить запись в книге.


- Ты че, по хорошему решать не хочешь да?! ДА Я ЩАС В ОТДЕЛ ПО ПРАВАМ ПОТРЕБИТЕЛЯ ПОЙДУ!


- Пожалуйста, ваше право.


- ДА ВЫ ЗНАЕТЕ КТО МОЙ БРАТ!?


- Мне не интересно, спасибо.


- Так че, не будем решать по хорошему?


- Нет.


- Дай ту кнопку которую давал.


- Возврат чтолько через сервис.


- Давай.


Уходя буркнул:


- Понаберут мудаков еб**ных.



Извиняюсь за многобуквенность. Но сократить последний мега - диалог не мог)

Показать полностью
25
История из магазина инструментов или мужик и скворечник
2 Комментария  

В общем было это 2 года назад. Работал я тогда в магазине "почти все инструменты точка ру". Середина дня, стоим мы с коллегой за стойкой, общаемся о том о сем. Заходит мужик среднеазиатской национальности. Смело направляется к нам:


Мужик (с ужаснейшим акцентом): Здравствуйте, мнэ нужэн шкворешник!


Мы с коллегой переглянулись, типо что за нах??


Я: Мы не продаем скворечники.


Мужик: Как нэ продаете? Вы магазын ынструментов? Покажите мне шкворешник!!


Я: Да не продаем мы скворечники! Это вам в ЗООМАГАЗИН надо!

У мужика лицо покраснело. Глаза вылупились. Мой коллега уже стоит во всю ржет.

Мужик(злобно, почти кричит): Я на сайте видэл, что вы продаете шкворешники!!


Я ему в ответ (тоже злобно): ДА НЕ ПРОДАЕМ МЫ СКВОРЕЧНИКИ!!!


Тут со склада раздался голос нашего старшего менеджера. К слову склад у нас был отделен от зала тоненькой перегородочкой. Слышимость за ней прекрасная:

СМ: Да *б вашу мать! ШВОНАРЕЗЧИК ему нужен!

Мужик это услышал и повторяет: Да! ДА! Я жэ сказал - ШКВОРЕШНИК! Покажи ШКВОРЕШНИК!!


В общем мы с коллегой ушли на склад, чтобы отсмеяться....Ржали до слез. Клиента в итоге консультировал старший менеджер.

Официальный трейлер фильма «28 панфиловцев» [youtube.com]
244 Комментария; спонсорское видео от


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь