С тегами:

жопа

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
7
Безграничная фантазия художника.
8 Комментариев  

ТРЦ "Галерея",г.Краснодар.
Даже не знаю, нужна ли тут "клубничка" в тегах.

Безграничная фантазия художника. Современное искусство, обнаженка, жопа, муха-цокотуха
-20
Нижние чикаги
3 Комментария  

Уехал у меня одноклассник в Американию. Ну на утренней заре 2017 года решил поискать его греховную оболочку с помощью вк. Так вот. Люди , которые пишут город из США. Вы чем, сука , думаете?На аватарке корова дрищет- на страничке гордо красуется Чикаго. Новая вариация символа Чикагских быков. Или  на фоне бабкиного сарая, с хлебалом квадратом, на котором написано что у него за плечами пять ходок в пту. НЬЮ МАТЬ ЕГО ЙОРК.  Из за вас я не могу найти его.  Их там куча . Столько Русланов в России нет, сколько есть там. Бомбежки пост. Стул поменял. Jheppa водичкой охладил. Можете открывать огонь из минусодрищемета я выговорился. Реал уже часа 2 сижу и смотрю на эти притворные тошнотворные рожи.

Фотка горящего пукана не предоставляется, но так как вы их кучу перевидали, представьте любую.

26
Когда ты дизайнер, и уже знаешь чего хочет клиент...
4 Комментария  
Когда ты дизайнер, и уже знаешь чего хочет клиент...
-23
Невыдуманные истории про бабушку
4 Комментария  

Сразу кстати предупреждаю, что сейчас истории тоже будут про говно. Точнее 2 про говно и 1 про жопу. Поехали!


История №1, в которой бабушка кое-что варит


Как-то мы значит всей семьёй копали картошку на своём маленьком придомовом огороде. А когда копают картошку, её сначала скидывают в разные кучи, чтобы она подсохла, ну и плюс — сортировка: семенные, дробные, на еду, сортовые и пр. И вот там была одна кучка мелкой картошки, которая предназначалась для кур. Сварить и дать курам. Почему сварить, потому что, у кур нет нNxyя зубов, они как-то сразу глотают в основном.



Короче суть да дело, а я села и покакала где-то то ли рядом с этой кучей мелкой картошки, то ли прям в неё. Ну я была совсем маленькой, лазила там среди взрослых, захотела, видимо, посрать, и мне подсказали, как быть. И у меня то ли навигатор сбился, то ли так подсказали.


И в этот же день, но чуть позже, во всём доме завоняло живым дерьмищем! Хоть топор вешай! Оказалось, что бабушка собрала всю эту картошку вместе с моим говном в кастрюлю и вообще без комплексов начала варить курам еду. И поднялась вонь!


Мама ей говорит: Хули ты, мол, делаешь? Ты же говно варишь! А бабушка отвечает! Гордо! Иди наxyN, вустрица, моя хата, что хочу, то и делаю!


История №2, в которой бабушка кое-что подогревает


Как-то раз бабушка отлично заложила и легла спать. И начала короче гадить прямо во сне. А у неё там перины на гусином пухе, матрасы на утином пухе, подушки на курином пухе! И по всему добру разлилось дерьмище, понос. Ну бабушка проснулась и вообще без комплексов: что-то, говорит, у меня желудок прямо пизdeц-пизdeц как прихватило. Мама подумала про себя: ну ничего, мол, сейчас Нюрка к вечеру протрезвеет, соберёт это всё и выкинет нахер, будет нормально.


Но наступает вечер, бабушка значит собирает всё своё добро в огромную чашку, заливает во дворе водой, несёт в дом, ставит на плиту и начинает сука греть! Мама в шоке! Кричит ей: да что ж ты делаешь, иди на улице блRть стирай, там тепло, солнце светит! (Это весна была, май, кажется). На что бабушка отвечает! Уверенно! Иди наxyN, вустрица! Моя хата! Что я в своей хате в холодной воде стирать должна?



История №3, в которой бабушка кое-чем светит



Как-то раз бабушка отлично заложила и ей захотелось поссать. А мы с подружкой Нелькой, маленькие, как раз во дворе играли. И тут я вижу — лежит бабушка кверху мехом и кверху голой жопой и карячится! Я испугалась страшно, бегу к маме, мама, говорю, там наша бабушка умирает во дворе! Мама значит выходит, видит, что Нюрка села поссать, а подняться теперь не может, и говорит ей: ebannaная Нюрка, подымайся, на тебя дети смотрят! А бабушка из-под низа откуда-то, но с достоинством, отвечает: иди наxyN, вустрица! Мой двор, как хочу, так и валяюсь!



Словом, друзья, иметь свой дом и двор — в высшей степени великолепно. Столько сразу прав, возможностей и демократических свобод, что голова идёт кругом. Скорей бы и я себе что-нибудь прикупила, хоть бы расслабилась! Гены-то своё берут!


http://torshina.me/tri-istorii/

Показать полностью
34
Как я жопу порвал
37 Комментариев  

Эта история случилась году этак в 2011. Учился я ещё в школе в то время.

Зима. Каникулы. Каток. Ничего не предвещало беды. Обычный день. Обычная погода. Обычные игры.


Играли мы в догонялки, катался я быстро, так что мало кто мог меня догнать. Убегая от одного парня, мне наперерез бежал другой, но я его не видел. Подкат. Дальше мой полёт и приземление на пятую точку. Чувство боли было вполне обычным, я не придал ему значению и продолжил дальше кататься как ни в чем не бывало. День скоро кончился и пришлось идти домой. Чувствовалось, что идти как-то неудобно, но я ж мужик, я ж дойду. Лифт в то время ещё не работал, т.к. дом был новый и не сданный. 12-й этаж. С горем пополам я добрался до хаты и уселся за комп. Сидеть было всё неудобнее и неудобнее и я лёг. Минут через 15 боль была ну просто пиздец такой, шо я почти орал.

Как я жопу порвал школьные годы, жопа, длиннопост, больница

Говорю маме:

-"Мам, пиздец, жопа болит"


М: "Ну давай показывай"


Ну мне чо, снял труханы. Мама зовёт батю. Чувствую, дело плохо. Одна половина жопы больше другой в 2 раза. Говорят, что надо ехать в больницу. Без Б, оделся еле-еле, идти практически не мог. Ебаные 12 этажей, я их проклял, сука, 20 раз пока спускался. Приезжаем в местную больничку, меня почти на руках заносят к врачу.


Врач: "Что болит?"


Я: "ЖОПА"


Ну хули, пощупали, потрогали и всё нихуя. Никто не может понять что такое. Лежу минут 15, а жопа будто пополам трескается. Врачи недолго думая начинают принимать следующих пациентов.


Представьте, заходите вы в кабинет, а там какой-то школьник с голой жопой, которая пиздец непропорциональная. Накрыть меня же не могли, козлы.


Ладно, заходит какой-то зав. хирургического отделения

Как я жопу порвал школьные годы, жопа, длиннопост, больница

Грузин, рама 2х2. Пощупал и говорит:

- "Это второй случай в моей жизни. У него разрыв ягодичной артерии"


Началась карусель врачей. Узи, рентгены, всякие шелупони, которых я уже не вспомню. Оказалось, что гематома уже размером с нормальный гранат. Сказали, что если не рассосётся за неделю, то будут резать, а этого мне не хотелось больше всего.


Нога не двигалась от слова ВООБЩЕ.


Положили в палату. Пару слов о палате. Пиздец 7 на 7. 8 кроватей и 1 мелкая для ссаных дошкольников. Воняет, жарко ( зима же ска, окна нельзя открывать), грязно.


Мне не привыкать, положили на крайнюю койку. Я в слезах пытаюсь уснуть. Ночью всё время просыпался и додумался позвать врача. Попросил обезболивающее, вкололи, збс....


Утро: Смотрю на контингент, 3 школьника лет 11, мелкий чудила лет 5 со своей мамашей, которая была размером в 1.5 кровати. ( но об этом семействе потом)

Как я жопу порвал школьные годы, жопа, длиннопост, больница

Бывало и хуже. Принесли хавчик ( ну какое-то его подобие ). Есть было невозможно, запах не внушал доверия, что она не тухлая. Потом начали лупить уколы. Мне приходили делать их каждые 3 часа. Кололи какие-то кровоостанавливающие и какие-то ещё. Первые 2 дня я не вставал и кололи по 1 уколу за раз, ваще тру. После этого я мог вставать и еле-еле ковылять до кабинета, где хуячат эти спасающие комарики (лол). Ложусь на кушетку, даю свою жопу на растерзание медсестры и тут я понимаю, что пиздос. Колят сначала 1 шприц, иглу оставляют и вставляют второй шприц, опять оставляя иглу, вгоняют третий. На втором начинается судорога, ногу трясёт как синусоиду. Врачиха орёт, чтоб я перестал дёргать ногой, но я не могу. Больно мышце и нога трясётся и игла в ней ещё, на 3 шприце я просто охуел. Нога хуячила как при землетрясении магнитудой 10 баллов. Укол закончили, и мне надо идти обратно в палату. Поднимаю своё тело и осознаю, что нога не слушается и я ловлю бетонный пол своим е6алом.

Как я жопу порвал школьные годы, жопа, длиннопост, больница

Полежав секунд 10 понял, что лежать бесполезно и придётся, держась за всё что можно, добираться до постели. Сделано.

Немного о сопалатниках: ребята были все с животами ( 3 с аппендицитами и молокосос хз ). У меня на то время был PSP и телефон. Вся мелочь собиралась у моей кровати и пялилась в экран. Меня это особо не напрягало, т.к. они не просили ничего. Мне было скучно, ведь я существо социализированное и разговаривать с кем-то надо кроме родителей, которые мне приносили хавчик. Они разговаривали со мной - я с ними - всем заебца. 2 пацана были с одной школы и даже с одного класса.


Всем пацанам вырезАли аппендицит подряд каждый день, то есть 3 дня-3 пацана. Отходя от наркоза они горланили песни на весь этаж. Пели они, конечно же, матерные нативные мелодии. Успокоить их было нельзя, так как они вообще ничего не вдупляли, так что я просто терпел.


На 4 день положили пацана в мою палату моего возраста. Это было моё спасение. Повезло, что он был не ебанатом, а норм поцем, так что мы сдружились. У него была какая-то xуйня с животом и поэтому его положили с подозрением на аппендицит.


В тот же день вроде кончились каникулы и начали приходить учителя (ну тип правила такие наверн). Я сказал, что я 6 класс, т.е. скинул там 3-4 года. Началась программа для отбитых и я получал 5555555555555. Они же типа вносились в журнал школьный (это тру).


В тот же день я постоянно чуял запах курева в палате. Оказалось, что этот новоиспеченный пацан курил в толчке и спокойно шёл в палату. Бля. Ваще охуел. Запах после сигарет не люблю и вежливо попросил, чтоб наxуй не возвращался в палату, пока не перестанет вонять. Он понял и в палате появлялся редко. Так как я гулял по коридору не очень много, ваще было больно пиздос как, то я не вдуплял где он. Потом увидел, что он с какой-то девчонкой лет 13 сосётся в коридоре. Не моё дело и мне было поxуй. Потом он её в толчке отъeбал, но это совсем другая история. Так вот...


Постоянно приходили разные комиссии, ну или как то так. Я их называл "Коалиция садистов", потому что они все, сука, жали на мою гемотому, которая болела как отбитые яйца. Я был готов спрятаться под кровать, когда они приходили. Всё шло своим чередом и настал день Х, когда надо было решать: резать или домой идти. Пришла эта комиссия. Я - орёл. Встал, прошёл почти как курсант в президентском полу, и сел, так как стоять уже не мог. У меня просили, хочу ли я домой. И после этих слов я позвонил мамке и сказал, чтоб меня оттуда забрали.

Как я жопу порвал школьные годы, жопа, длиннопост, больница

И ТУТ ОПЯТЬ 12 ЕБАНЫХ ЭТАЖЕЙ ВВЕРХ. ПОЧЕМУ Я ТАК ВЫСОКО ЖИВУ?!?!?! ДА НУ БЛЯ. Я ШЁЛ МИНУТ 40. А СУКА БЕСИТ.

Дали справку чтоб я не ходил в школу около 3 недель и постоянно лежал. Но я не лыком шит и ебашил в комп 24/7. За это время WOWку прошёл вдоль и поперек(шутка). Потом я вышел в школу на месяц, всё закрыл и было збс.



А ТЕПЕРЬ НЕНАВИСТЬ

История об этих двух существах в палате



Жила была старая жирная тетка с ребёнком лет 5. Пацана звали Сеня ( имя не изменено, потому что я его ненавижу). Этот мелкий ублюдок был исчадием ада. В первые 2 дня он, сука, прыгал на моей кровати, за что получил по башне книгой. Его мамаша начала на меня орать какого хуя я трогаю её охуенного сынишку. Я же дерзкий как понос, чувство совести у меня отсутствует, старших я не уважаю, если они этого не заслуживают. И я начал орать в ответ, какого хуя эта мелкая мразь прыгает на моей кровати. На наши крики сбежалось всё отделение. Начали орать еще и врачи какого хуя там творится, а Сеня начал истошно орать. НЕТ, НЕ ПРОСТО ПЛАКАТЬ, А ПРОСТО ОРАТЬ ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА


Его даже мама не могла успокоить и он орал пока не устал. Я охуел, что такие неопиздилювшиеся дети еще существуют. В час дня у них был тихий час и всем надо было спать и не шуметь ( по мнению ебанутой мамаши ). Меня не е6ало, я спокойно занимался своими делами. НО В 10 ВЕЧЕРА, КОГДА У ВСЕХ ОТБОЙ, СЫНИШКА ВЫСПАЛСЯ И БЕГАЛ ПО ПАЛАТЕ, ПРЫГАЛ НА КРОВАТИ И ПРОСТО ОРАЛ. МУДИЛА.


Её сынок, кстати, знал всего 2 фразы "Мам и Ням-Ням"(отбитый придурок). По нему было видно, что его матери на него поxуй. ОНА МОГЛА РАЗГОВАРИВАТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ 2 ЧАСА И ЭТОТ, СУКА, ГАДЕНЫШ ОРАЛ 2 ЧАСА "МАМ НЯМ-НЯМ" "МАМ НЯМ-НЯМ" "МАМ НЯМ-НЯМ" "МАМ НЯМ-НЯМ"


ЭТО БЫЛ РЕАЛЬНО ПИЗДЕЦ, Я ТАКИХ УПОРНЫХ ДЕТЕЙ И МАТЕРЕЙ НЕ ВСТРЕЧАЛ. КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКИМИ, СУКА, ОТБИТЫМИ.


При процедурах очищения организма мелкого в утку ( НЕЛЬЗЯ БЛЯТЬ СВОДИТЬ РЕБЕНКА В ТУАЛЕТ) она пыталась всех выгнать, но я просто отворачивался, т.к. сам не хотел на это смотреть, а ходить тогда не мог.


ОНА СРАЛАСЬ СО ВСЕМИ ВРАЧАМИ, ЧТО БЛЯТЬ У ЕЁ РЕБЁНОЧКА НЕ ТОТ ДИАГНОЗ КОТОРЫЙ ПОСТАВИЛИ, А КАКОЙ-ТО ДРУГОЙ, ВЕДЬ ЕЙ ПОДРУГА-ВРАЧ ПО ТЕЛЕФОНУ СКАЗАЛА. Пеки врачей полыхали постоянно при входе в палату. Полыхало всё в округе. Пожар жоп мог пересветить солнце в ясный день. Она даже на раздатчицу еды орала, что та принесла какие-то помои, а не еду.

Мог что-то и забыть, за ошибки прошу не пинать, пишу хуево-знаю.

Пруф или пиздабол

Как я жопу порвал школьные годы, жопа, длиннопост, больница
Показать полностью 5
15
Жоповор!
13 Комментариев  
Жоповор!
-16
Когда делаешь боковое и тебя припекло
1 Комментарий  
Когда делаешь боковое и тебя припекло бомбануло, паркур, трейсеры, припекло, боковое сальто, жопа
Когда делаешь боковое и тебя припекло бомбануло, паркур, трейсеры, припекло, боковое сальто, жопа
6
Спокойно! Без паники! Это просто ж*па крысы, смотрящей в окно
1 Комментарий в Крысиные Хроники  
Спокойно! Без паники! Это просто ж*па крысы, смотрящей в окно
2460
Погоня
54 Комментария  

Было это давно, в начале 2000-х. История приключилась с моим товарищем, назовём его Миша.

У него был брат, который тогда работал в милиции и домой приезжал на рабочем милицейском уазике. Миша и его друзья, которые обладали красной семёркой, решили инсценировать погоню.

Миша благополучно спер ключи от милицейского уазика и начал мнимую погоню за красной семёркой, с мигалками и приказами остановиться в матюкальник.


И вот они летели прекрасным летним днём по одной из центральных улиц, как вдруг к погоне подключился реальный экипаж ДПС. Миша на уазике понял, что запахло жареным и свернул в ближайший двор. А экипаж ДПС продолжил погоню за семёркой.


Через короткий промежуток времени в городе был объявлен план-перехват, на ближайшем заблокированном перекрёстке семерку перехватили, ребят уперли лицом в асфальт, а за что задержали, никто из полицаев не знает.

Начали высматривать тот самый уазик, который начал погоню, а его и след простыл.


В общем, в тот день крепко влетело ребятам на семерке, их родителям, Мише и его брату - он получил строгий выговор за халатность.

-16
Тест на гея
17 Комментариев  

Куда посмотрел?

Тест на гея Супермен, жопа, supergirl
221
Ветеран
42 Комментария  

Когда мне было 22 года, мне до боли врезалось в память одна история, от которой меня разбирают двоякие чувства. С одной стороны крепко обосновалась горечь и уныние, за наше будущее, с другой навечно утвердилась гордость за наше прошлое. Я до позднего вечера работал в своей конторке, и так как за окном была осень, возвращаться домой пришлось по темноте. Моросил мерзкий дождь и я задрав воротник повыше пробирался сквозь вечерню мглу, мокрыми Краснодарскими улочками. На одной из улочек спального микрорайона, навстречу мне, вырулили 3 здоровенных бритоголовых лба. Судя по походке и бранной ругани были они изрядно подпиты. Я как человек весьма мягкой натуры, не признающий конфликтов с такими амбалами, решил сойти на тротуар с дороги. Парни продолжали свой маршрут, попутно выкрикивая нацистские лозунги из серии "Арбайтен, арбайтен дуст порабатниче". Для зануд скажу, что в нацистских лозунгах не силен и это была шутка. У Петросяна подслушал.) До меня им оставалось метров 15, и так как на улице было тихо и не души, то я невольно подслушал следующий разговор.

- Пять сек парни, я поссать! - один из хлопчиков начала уходить с дороги, как раз в ту сторону где шел я.

- Ты заебал, каждый день ссышь на этом месте, тебе че делать нехуй? - сказал второй

- Да, блядь, тут просто старый пидор живет, вечно кричит, что в 45 бы на столбе бы таких, как мы повесил, - ответил первый.

- Ха, в натуре пидор, - вступил в разговор третий, - дай я ему тоже забор обоссу.


Останавливаться было глупо и я надеясь, что меня пронесет, продолжал свой путь. Эти двое подошли к калитке до которой мне оставалось метрой 5 и начали ссать на забор, деревянную покошенную калитку, ручку. Мне даже почудилось, что один из них умудрился нассать в почтовый ящик. А я все приближался. Разойтись с этими двумя амбалами не представлялось никакой возможности. Я кашлянул и обратился: "Прошу прощения, разрешите пройти." Один из них оторвался от своего "увлекательного" занятия, перестал ссать, повернулся ко мне и начал фокусировать свой взгляд в полутьме.


- Ба! Кто это у нас, - вырвалось из его рта и повеяло на меня смесью перегара и гнилья.


"Дерьмом они что ли закусывают," - подумал я. А здоровяк продолжал.


- Парни смотрите кто к нам зашел на вечеринку! Слыш дружище, а закурить у тебя не найдется?

- Нет,  - зачем-то ответил я, хотя у самого в кармане лежала пачка сигарет.

- Ты гляди! Спортсмен что ли? - продолжил допрос громила.

- Да нет, - ответил я.

- А если найду? - вмешался в разговор второй. Третий же продолжал стоять на дороге.


И тут я, подобно одному из великолепных героев, непревзойденных гениев, Ильфа и Петрова, почувствовал что меня сейчас буду бить... Я попытался обойти их сбоку по палисаднику, но один из них схватил меня за куртку и трепанул.


- Слышь, ты куда собрался дружочек?


Я засщурил глаза, морально подготавливаясь отхватывать пиздюлей, как вдруг раздался Бах! Тот что держал меня за куртку жалобно завыл, попытался бежать и упал навзничь в метра 5 от нас. Второй, стоящий рядом, произнес что-то из серии: "Ах ты сука" и стал замахиваться. И тут произошел второй Бах! Амбал взвыл, и полухрамая, побежал как паралимпийский бегун прочь. Я упал навзничь и закрыл голову руками. В метрах 5 от меня, валялся первый, и скулил как побитая собака. Я глянул на дорогу и увидел, что третий, стоит в стойке Джеки Чана, и испугано озирается по сторонам, размахивая руками и выкрикивая пьяным дрожащим голосом: "Выходи, сука! Будем биться?" Не знаю почему, но я заорал истошным голосом: "БЕГИ БЛЯДЬ! ЛЫСОГО ЗАВАЛИЛИ!". Чувак на дороге походу только и ждал команды! Он рванул гораздо быстрее чем первый, бросив своего боевого товарища. А я продолжал лежать на земле. И тут я услышал скрип.


- Не задел? - раздался старческий голос со стороны калитки. 


Я поднял голову. В проеме стоял старик на вскидку лет 85, держа в одной руке двухстволку, а в другой ремень.


- Нет, вроде, - дрожащим голосом вымолвил я.

- Ты уж извини, что напугал, - проговорил старик.


Я встал.


- Поможешь этого связать? - он кивнул в сторону мычащего здоровяка, - щас менты приедут.


Я помог дедушке связать руки ремнем бритоголовому, хотя особой нужны в этом не было. Приехала милиция, вызвали скорую, начали составлять протокол, брать показания опрашивать соседей. Оказалось, что вся эта небольшая улочка испытывала трудности в отношениях с этой бритоголовой троицей, но все боялись дать отпор. А дедушка не побоялся! По его словам, он караулил их с ружьем третьи сутки, пытаясь найти подходящий момент, что бы не промазать. И тут как нельзя "удачно" проходил я, что в свою очередь заставило подонков развернуться спиной к забору и старик не промахнулся! И это в полутьме! Через щель в заборе! Оказалось старик во время войны был снайпером, но годы взяли свое, поэтому второго он только задел. Чем закончилась история я к сожалению не знаю. Но вот гордость за наших ветеранов осталась в моем сердце навсегда!  

Показать полностью
-5
Как мой друг покемонов ловил
20 Комментариев  

Весь мир сходит с ума отлавливая интерактивных зверьков, и мой друг не исключение. Он так же как и все остальные попал на крючок дополненной реальности, и помешался на волне всеобщего безумия. Но история эта началась совершенно не с этого момента, а несколько ранее. Как и водится все йобнутым на голову историям велено, самой судьбой и всеми вибрациями вселенной, происходить после распития крепенького алкоголя имеющего не один десяток названий в обществе, включая такие распространенные как: "Беленькая", "Огонь вода" и "Горькая". Мы же назовем её просто водяра. Употребив по бутылке 0.5 в лицо, и проведя не один час за утомительно-уморительными беседами, было принято решение о расходе. Я как слабый алканафт, не имеющий большого стажа в этом деле отправился домой ловить вертолеты, растянувшись на своей кровати. А так как на часах красовалось 19.00 и солнышко было еще высоко, мой товарищ решил продолжить свой праздник жизни, догнавшись бутылочкой пива, а заодно приобретя себе несколько на опохмел. Зайдя в магазин он затарился пивом под завязку, так что его сумка висевшая через плече выгладила будто он сам артиллерист, полностью набитый фугасами, идущими на помощь своим боевым товарищам. Вооружившись в левую руку уже вскрытым таким "фугасом" и потихоньку испивая пенный напиток, мой друг качающейся походкой направился в сторону дома. И тут завибрировал телефон. Видя его состояние в котором мы прощались, уверен извлечь его из кармана джинсов было весьма не просто, но он все таки сделал это. И о чудо! Рядом буквально в 10-15 метров от него появился какой-то редкий (а может и не очень) покемон! Вы уж простите я в них совсем не разбираюсь. И естественно мой друг полез его ловить. Лезть пришлось в огромные кусты, которые росли рядом с дорогой последние лет 10 и их никто не трогал, так что были они довольно внушительных размеров. Вот так мой товарищ облаченный в довольно приличные джинсы и рубашку, в туфлях и с бутылкой пива, полез в эти кусты. Пока он искал покемона, умудрился встретить соседского кота, который со страху и дикого ужасу, что кто-то пьяный лезет в его обитель для отдыха, расцарапал ему лицо. С благим матом, и криками: "Ебаный покемон!" мой товарищ лазил в этих кустах минут 10-15. Пока он лазил, на дороге подъехал автомобиль и остановился. И вот заветный покемон пойман! Мой друг выползает из кустов на четвереньках, держа в одной руке пиво, в другой телефон, с сумкой полной "фугасов" через плече, грязный и с расцарапанной физиономией, видит две пары туфель прямо перед ним. Начинает поднимать глаза, понимая что ситуация охуеть какая не ординарная, так как перед ним стоит два, просто охуевающих с происходящего полицейский и их раритетный бобик. Единственное что смог выдавить из себя мой товарищ это: "Добрый вечер!". Менты еще больше видимо охуели, но все таки представились и поздоровались. Далее последовал вполне рациональный вопрос: "А что вы тут делаете?" На что мой товарищ ответил прямо и честно: "Покемона ловил!" В это время 3 мент сидевший за рулем бобика высунулся наполовину и залупил эпичную фразу от которой я я ржал минут 20. "Мы кстати тоже, кажись одного поймали, пакуйте его ребята в покемобиль" И моего товарища взяв под руки запихнули в бобик. Дальше были разбирательства, установления личности (паспорта при себе мой друг не имел), допрос что он конкретно делал в кустах, не искал ли он там закладку (наркотики), не наркоман ли он часом сам, тесты и освидетельствование на наркотики и конечно же ночь в обезьянке. На утро мой товарищ удалил к чертовой матери эту игру, и зарекся играть в нее, а я услышал эту великолепную историю и решил поделиться ею с вами, мои дорогие друзья! Помните, играя в покемонов будьте предельно аккуратны ) Всем бобра! ))) 

667
Про море
114 Комментариев  

Многие мои друзья меня часто спрашивают "Почему ты не любишь ездить на море?" Живу то я всего в 150 км от ближайшего пляжа и многим это кажется странным и глупым. Я устал каждый раз объяснять причину и посему решил создать это пост, дабы направлять сюда своих знакомых за разъяснениями этой "странности", а заодно и поделиться этим забавным случаем с вами, мои дорогие друзья ) Дело было несколько лет назад, я как и водиться всем южным ребятам, в очередной выходной день, поехал со своими друзьями на море, в славный город Анапа. Сняв номера в отеле и заселившись, хорошенько погудели вечером, отложив поход на море до следующего дня. Утром проснувшись и опохмелившись пивом, отправились на пляж. Время было где-то часов 10 утра. Друзья пошли со своими детьми купаться, гулять, посещать аттракционы, а я остался на берегу и как водиться продолжать пьянствовать. Настроение было скверным, жутко гудела голова, пиво нагревалось за считанные минуты и превращалось из прохладного напитка в откровенную мочу.  И тут произошло то, что ухудшило моё настроение окончательно. Я сидел практически у самой воды и в этот момент рядом со мной просеменила жирная мамаша лет 30-35 со своим "милым" чадом на руках, зашла по коленки в вводу, прямо на против меня, взяла своего ребеночка под ножки и начала доить спиногрыза всеми известными "Пись-пись" "Ка-ка-ка" "Тужся мой маленький еще"... Естественно ее чадо не заставило себя долго ждать и стало испражняться прямо в море. Я был в ахуе! Такого быдлячего поведения и наглости я просто не ожидал. Естественно я не мог промолчать и сказал: "Женщина вы извините, но вон туалет!" и указал на биотуалет расположенный тут же на пляже буквально в 50 метрах от нас. То что я услышал в ответ было апогеем блядской натуры человека. Она ответила следующее: "Вот будут у тебя свои дети тогда будешь умничать, а у меня нет денег платить 50 рублей за сраный туалет, я и так перлась сюда 4 тысячи километров на автобусе, еще я буду за туалеты тут платить!" Это был пиздец!... Меня это прямо выбило из колеи, а она так же быстро убежала со своим ублюдком прочь, я же был в прострации, лишь только волны, прибивающие маленькие какашки к моим ногам, заставили меня очнуться. И тут я сделал то, чего не ожидал сам от себя. Я взял маленький целлофановый пакет и выловил дерьмо из моря. Точнее ту часть, что не унесло волнами в сторону купающихся людей. Далее я встал и с дерьмом в пакете отправился искать эту мамашу. Долго искать не пришлось, я увидел её, меленького ублюдка который посмел осквернить море и честь Посейдона, главу ихнего семейства, жирного борова лет 45 в стельку пьяного и их покрывало на котором была накрыта поляна. Они сидели и жрали арбуз, попутно закапывая огрызки в песок, так же там имелись бутребродики, салатик, шашлычек, пивасик разлитый по стаканам. Я подошел и кашлянул, заставив их обратить на меня внимание. "Прошу прощения," -  сказал я, - "Я слышал, что вы испытываете несколько затруднительное финансовое положение, коль так, то хочу вам напомнить, что удобрение сейчас имеет весьма недурственную цену, и посему считаю, что в вашем положении не стоит раскидываться столько дефицитным и дорогостоящим материалом." С этими словами я вывалил дерьмо из пакета прямо им на поляну: арбуз, салат, шашлык, бутики и даже в пиво немного попало, благо этот маленький пиздюк насрал целую кучу. Дальше была погоня, благой мат, и поросячье визжание припизднутой мамаши. Догнать меня их глава семьи естественно не сумел и я благополучно скрылся от акта возмездия. Оставшиеся 2 дня провел в номере, о чем ни капли не жалею, так как там был кондюк, кабельное и холодный пивасик прямо из морозилки. Друзья говорят, что этот жирный мудлан, гоняющийся за мной, еще несколько дней ходил по пляжу пытливо заглядывая в лица отдыхающих, но претерпел фиаско. А я с тех пор не люблю отдыхать на море, так как кто его знает, не насрал ли какой другой маленький уебок по велению своей ебнутой мамаши в море, вне моего присутствия. А купаться и испытывать судьбу в этом болоте у меня нет ни малейшего желания!

53
Познакомился в интернете.....
41 Комментарий  

Однажды в один прекрасный день, а было это лет 6 назад, а может позже, а может раньше, точно уже и не помню, решил я от скуки ради познакомиться с кем-нибудь и пойти погулять. В силу своей неопытности и дабы не утруждать себя поиском нужной персоны в ближайшей округе и не откладывать этой действо в долгий ящик, решил воспользоваться великим чудом, доставшимся нам благодаря пытливым умам и технологиям. Благо то век 21 и под рукой есть интернет. Поэтому не долго думая, я скачал на своей телефон приложение. Называть его не буду чтобы не подумали, что это реклама. Полистав эфир и поняв, что тут как и на всех сайтах знакомств обитает в большинстве своем куча брошенок с детьми на руках, страшных, толстых, кривых, косых да и попросту пизданутых на всю голову, сделал вывод, что будет интересно и не ошибся! Написал сообщение, что-то из серии "Привет девчонки, есть деньги, скучно, го гулять". Естественно откликнулось сразу десятка два человек, проститутки, матери-одиночки и даже два пидораса решили испытать судьбу, видимо посчитав себя дамами в самом соку. Полистав анкеты выбрал одну на вид симпатичную, начал с ней переписку, показалась вполне достойной мадемуазель, с которой будет весело, поэтому договорились о встрече и тут начались сюрпризы. Оказалось что ехать к этой пизде надо через весь ебучий город, а это в час пик! Но хули делать, коль уже подвязался, так надо ехать. Приехав по месту назначения, прождал ее час под калиткой, все это время она видимо выщипывала волосы с манды, или хуй ее знает, че она там делала. И вот момент первой встречи, выходит "Королевна", на фотках няшка, в реале жирная чебурашка. Я в полном ахуе, но хули делать... не ехать же назад просто так, да и хуев джентельмен во мне проснулся, коль пригласил даму, так будь добр удели время... Думаю "Рот его ебать" может хотя бы человеком окажется хорошим, расскажет че интересного". Спрашиваю: "Куда пойдем гулять?" По близости находился только один торговый центр, так что решили пойти туда. Ну там киношку посмотреть, перекусить чего-нибудь. Ох какой же я был глупец... Придя в торговый центр, пошли в кинотеатр, я думал посмотреть какое-нибудь забавное кино, но решил предоставить выбор моей спутнице ( что было еще одной ошибкой из многочисленных, совершенных мною в этот вечер) Эта тупая сука выбрала кино на 12 часов ночи! На 12 Карл!! А на часах 8 вечера! Выбрала она фильм ужасов "Ведьмы Салема" (это отдельный пиздец, о нем я расскажу позже), так как все остальные фильмы она уже смотрела. Думаю ну заебись... и че с этой коровой делать 4 часа?! Решил что надо пожрать, ибо на голодный желудок точно нихуя хорошего не жди... Говорю: "Пойдем перекусим че нить?" На что она радостно согласилась. Я говорю: "Только я тут нихера не знаю, знаешь тут какое-нибудь прикольное место?" Ну она меня и повела в кафешку. Заходим, довольно уютно, и места много, какая-то сцена, на ней чуваки что-то готовят. Ну вроде прикольно, можно провести 4 часа за беседой. Принесли нам меню, его я не открыл (еще одна ошибка) Говорю заказывай, деньги есть можешь не парится. Про себя думаю, все равно больше 2 тысяч на человека прожрать не реально, даже с тем, что она будет жрать как не в себя. Она стала заказывать, какие-то непонятные блюда с непонятными мне названиями, в общем всякую хуйню. К слову собеседник она оказалась довольно хуевый.... Она начала бухать, и я решил, что хуй с ним... надо тоже лить, ибо смотреть на эту жирную свиноматку, особого желания нет, может хоть алкоголь зальет мне глаза... Весь вечер она мне вещала о том, какие хуевые у нее отношения с мамой, какая она у нее плохая, какой отчим мудак не давал ей бухать в своем собственном доме и прочие истории призднутой на голову особы. Но алкоголь делал свое дело, и мне становилось веселее, хоть и не на много. Прошло 4 мучительных часа, и вот-вот должен был начаться фильм. Я охуел с того что она все это время жрала, как-будто бы ее год не кормили. Я попросил, что бы принесли счет и охуел! Если учесть, что я только пил, и практически не ел... Эта пизда нажрала на 8 рублей! Без моей синьки! Блядь 8 штук! Ебаный в рот! И это в сраном кафе! Хуй с ним, расплатился... Пошли в кино, она начала просить попкорн... Куда только в эту тварь, блядь, лезит, подумал я... но попкорн купил. Взяли с собой пива и пошли смотреть фильм. По начала фильм показался прикольным, но к середине я просто начал охуевать... В середине фильма героиню ебал непонятный карлик-демон, что бы она забеременела и родила ребенка сатаны, а в концовке, в местном дворце культуры, штук 50 старых лесбиянок участвовали в оргии, а героиня фильма при этом рожала прям на сцене. При всем при этом, на зрительских местах сидел рогатый демон и дрочил на них, а утром их всех обнаружила полиция мертвыми... в общем тихий пиздец... Хотите сами посмотрите "Ведьмы Салема", но я не рекомендую... Фильм кончился, на часах почти 2 часа ночи, я бухой... И тут эта пизда мне лупит. Поехали говорит ко мне? Перспектива переться через весь город домой, пьяным была не очень удачной, да и я уже был бухой на столько, что готов был выебать ее просто за то, что она прожрала 8 тысяч+кино+попкорн+синька. Я согласился... приехали к ней, она говорит: "Я на минутку" и убегает в сортир. Была она в сортире минут 30-40, я даже похрапеть успел на диване. Слышу открывается дверь, она выбегает, и убегает в комнату (если слоны умеет тихо бегать), говорит: "Я тебя жду". Сам думаю надо в сортир, что ли зайти перед всем этим делом.. Захожу, включаю свет и охуеваю.... На полу валяются ее огромные трусы... Блядь ребята они были реально невъебических размеров! Более того! Они были вывернуты на изнанку с характерными желто-коричневыми пятнами! Прямо мечта фетишиста, блядь! Я просто охуел от этой наглости... Поднимаю крышку унитаза... а там.... ЧИРКАШИ!!! Блядь да такие огромные! Размером со спичечный коробок! Как будто бы она срала фугасами... Я просто охуел и понял что мои 8 штук сейчас форсируют городскую канализацию! Я такой хуйни в жизни не видел... Я в секунду протрезвел и понял, что даже если она мне вернет все деньги и доплатит, эту ебаную дичь я никогда в жизни не буду ебать! Я тихо вышел обулся и ушел домой.... По пути увидел церковь и там стоял ящик для пожертвований, я от охуения и горя закинул туда последние 500 рублей, чтобы больше никогда в жизни не попадать в такие ситуации... И знаете с тех пор не попадал... Больше я не знакомлюсь в интернете... И вам не советую... Аминь!  

Показать полностью
11
О голоде, который не тетка
3 Комментария  

Сидела на работе, в ожидании обеда, очень хотелось кушать. Знакомая девушка с соседнего офиса, с которой мы ходим обедать, говорит, что на улице жарко, ей лень идти, и предлагает обойтись чаем. За чашкой чая я рассказала ей историю о том, как однажды я попала в забавную ситуацию из-за голода.

Десять лет назад, когда я была голодным студентом, пришлось мне как-то ехать домой. После ночной смены на работе, перед которой я также не ела целый день, села я в "Газельку" и поехала почти через 800 километров к себе домой.

Есть хотелось, конечно, очень. Я надеялась, что будет остановка и я перекушу. Но водитель сказал, что у него какие-то проблемы то ли стартером, то ли с чем-то еще. В итоге в голове осталось только мысль "Хочу жрать!". Уснуть никак не получалось. И как назло по пути пассажиры начали поочередно перекусывать.

До дома оставалось часа три пути, как "Газель" сломалась и заглохла. Среди гор, у глухой деревни.

Я подумала, есть деревня - есть магазин. Предупредив водителя, я отправилась туда.

Смеркалось.

По пути мне встретилась группа парней. Меня обступили и пытались познакомится, ну а я решила разузнать у местных, где можно купить поесть, есть ли тут магазин.

"Конечно, есть" - радостно загалдели парни, и предложили проводить до магазина. Хотелось есть, и я согласилась. Прошли мы не много и оказались у маленькой железной будочки, которая была заперта. Парни начали взламывать ее, и мне стало как-то ссыкотно. Хотела я уже сбежать, как с криками прибежала женщина. Еле успокоив ее, объяснив, что я тут не причем, я попросила открыть магазин и продать мне, что-нибудь съестное. Она согласилась, хоть в магазине выбор был не особо велик, мне было как-то все равно. Я купила батон и палку колбасы.  Тут мои проводники стали требовать, чтобы я купила им пиво. Требовать очень настоятельно, не давая мне пройти. Но тут хозяйка магазина вновь пришла на помощь и разогнала парней.

Я прытью побежала в сторону, где осталась "Газель". Вместо этого увидела, как моя "Газель" уезжает на прицепе. Я побежала. Деревня была в ущелье, и "Газель" вскоре скрылась в горах. Я бежала, кричала, размахивала батоном и колбасой, что были в руках. Телефон не ловил сеть, мне было с одной стороны смешно, с другой хотелось плакать. Уже совсем стемнело. Я откусывала попеременно то батон, то колбасу и продолжала идти и звать, чтобы меня забрали, хотя понимала, что "Газель" уехала уже далеко.

Тут рядом со мной остановился, проезжающий мимо, "Камаз", и водитель с чего-то вдруг решил, что я тут "работаю". Я испугалась, и ломанулась в лес, подальше от дороги. Засев в кустах, и поедая хлеб с колбасой, ругая себя за тупость, я прислушивалась, пока "Камаз" не  уехал. Затем выла вновь на дорогу. Я шла и придумывала, что скажу и сделаю с водителем, который забыл меня. Ведь пассажиров было всего штук 18. Ну а остальные, как так вышло, что забыли?

На встречу ехала машина, и испугавшись, я вновь сиганула в кусты. Это была "Газель", забравшая мою "Газель" на прицепе.

"Эй!  Я тут"- кричала я и бежала обратно. К счастью, меня заметили. Из машины вылетел напуганный мой водитель. Я ревела, и он что-то кричал, и заталкивал меня в машину.

Остаток пути я проспала, как убитая. На утро у меня болел живот, мой голод вышел мне боком.

Кстати, в тот вечер, водитель оказывается забыл там не только меня, но и двух девочек. И да, с ними все хорошо, их папа поехал и сам забрал их.

49
Навстречу приключениям...
10 Комментариев  
Навстречу приключениям...
59
Н-находчивость.
30 Комментариев  

Только что, стоя на остановке, видела проезжающего мимо парня на двенашке, который, на переднем пассажирском сиденьи, вез огромный моток утеплителя. Без упаковки. На тканевом сиденьи. В тканевом салоне.

Это он, конечно, зря...

14
Приключения на жжжжизнь
1 Комментарий  

Мне судьба многократно дарила

приключения разных сортов!

Я живу не держась за перила,

и всегда наебнуться готов

-4
Hearthstone | Jim Rennie highlights #3
2 Комментария в Blizzard на Пикабу  
4
Решил отдохнуть от работы
0 Комментариев  
Решил отдохнуть от работы лазерная резка, жопа, счастье
Решил отдохнуть от работы лазерная резка, жопа, счастье

Снимал на кактус, он, говорят, спасает от излучения.  Пока собирал - потерял несколько деталек. перерезать было лень.

Видео можно посмотреть по ссылке

http://vk.com/video118310437_456239027

Привет!
спонсорский пост от

Там GameHub снова ключи просто так выдает, не пропустите.


Забирайте ключ на сайте: https://gamehub.tm/giveaways/

Привет!


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь