С тегами:

гопники

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
18
Скелет Gopnikus Vulgaris (Гопник Обыкновенный).
9 Комментариев  
Скелет Gopnikus Vulgaris (Гопник Обыкновенный).
2435
И не поспоришь!
39 Комментариев  
И не поспоришь!
57
Народный депутат Украины отжал телефон у журналиста.
14 Комментариев  

Народный депутат Украины Владимир Парасюк и журналист Андрей Дзиндзя вступили в словесную перепалку в кулуарах Верховной Рады во вторник, 21 марта.


В частности Дзиндзя требовал, чтобы Парасюк вернул ему украденный телефон и карты памяти, а депутат требовал, чтобы его оппонент предъявил журналистское удостоверение.


“Если ты попугай - то иди в зоопарк. Если ты журналист - покажи свое удостоверение... Пока я крыльев не вижу, значит ты не попугай...“, - заявил Парасюк.


На что получил ответ от Дзиндзея: “У тебя проблема с мозгами“.


http://news.bigmir.net/ukraine/1065899-U-tebja-problema-s-mo...

Народный депутат Украины отжал телефон у журналиста. Украина, Политика, гопники
531
Когда понимаешь, что зашел не в тот район
33 Комментария  
Когда понимаешь, что зашел не в тот район
6
Как гуманитарное образование влияет на физическое состояние..
5 Комментариев  

Решил я как-то отдохнуть от суровых городских будней, собрал сумку на пару дней и в одну из летних пятниц, счастливый приперся на Питерский вокзал "Болты", он же Балтийский вокзал. Мне ещё лет 18-19, в голове грандиозные планы, хотя нет всего два плана: ... и пивка попить. И тут, в вагоне электрички, прям для первого плана я встречаю свою одноклассницу, к которой в школе испытывал некоторые неоднозначные чувства, как выяснилось она тоже катила на дачу. В общем целых два часа в электричке я был настоящим мачо, рассказал 5000 историй, в которых был всего один герой, по случайному стечению обстоятельств им естественно оказывался я)) Подруга с восхищением выслушивала мои саморекламные байки, ну и я периодически прикидывая шанцы на совместный утренний с ней завтрак,  трендел без остановки.. Где-то часикам к 10 вечера, приехав на вокзал небольшого посёлка в Ленобласти мы вышли из электрички и пошли пешком по сельской дороге, я с большой спортивной сумкой и далекоидущими планами, и подружка, восхищённая всеми моими "подвигами".. Ну, короче, идём и видим как на нас, где-то от местного Дома Культуры выбегает паренёк, этакое молодое и пьяное чепушило, с разбитым лицом, перемазанным кровавыми соплями, от вокзала мы наверно прошли ещё метров сто.. Следом за этим типом прибегает толпа таких же подпитых аборигенов, тяжело дыша первый уверенно тыкает на меня пальцем, говорит - Вот он! Поясняет для приличия, что я его величество видители избил.. Остальная группа в полосатых купальниках, хрустя кулаками начинает ко мне угрожающе и неоднозначно приближаться и я понимаю, что план "отдохнуть на даче" для меня закончиться походом в травму и длительным самолечением, так местные гопники были известными любителями отметелить от души.. Понимая, что доводы типа "это не не я вашего коллегу отрехтовал" не прокатят, я прибегнул к Логике.. Да, именно к ней, так как шанцы свалить с сумкой, не говоря уже о подруге были равны нулю, ну и хотелось как-то хоть попытаться хотя бы.. Ну значит беру сумку, трясу ею и спрашиваю народ, готовый попортить мне выходные и физиологию- Что это?? Не дожидаясь ответа, сам отвечаю -это сумка! За спиной электричка медленно отходит от вокзала и гудит.. Я продолжаю: - а это б... ть электричка, на которой я пять минут назад приехал с Этой Сумкой... Ну и объясните мне логически, когда я успел накернить вашему товарищу?? Тишина длилась наверно минуту, в глазах гопников я заметил тень разума, дыхание у них выровнялось, они глянули на меня, практически с обидой в глазах, плюнули и поперлись дальше.. Я наконец-то выдохнул..  п.с. оба плана воплотились в жизнь..

1399
Президент Исландии Гвюдни Йоуханнессон
144 Комментария  
Президент Исландии Гвюдни Йоуханнессон
26
Когда забрел не в тот район...
26 Комментариев в Рукодельники  

Размножился вообщем наш Ждун
Теперь и сам не рад,походу)
Пока не раскрашивали,в планах делать не только стандартных серых ребят,но как минимум и в розовом-голубом-лимонном цветах,словом,на что хватит извращенного художественного "я так вижу".
За общий фон извиняюсь,мастерская есть мастерская-где работается,там и обедается)

Когда забрел не в тот район... ждун, ручная работа, своими руками, моё, упоротость, гопники, длиннопост
Показать полностью 2
1040
Пацанская собака
37 Комментариев  

Ехала как-то в автобусе дальнего следования, вечер за окном, все пассажиры либо едят, либо спят. Почти все. Позади ехал чоткий пацанчик (прям сферический в вакууме) с друзьями. Коллег его "по двору" слышно не было, только его голос раздавался все время. Когда я вытаскивала на время наушники, то слышала:

- Поздравления братухам по телефону. (регулярно он бегал тот самый телефон заряжать к водителю, ясен пень, столько трындеть)

- Рассказы о походах по магазинам адидас.

- Истории о сложной пацанской доле, разборках, терках - все с театральным трагизмом и пафосом.

- Как машину тюнинговали (видимо, тюнинговали-тюнинговали да не вытюнинговали, поэтому на автобусе)

Но это так, классический набор. Всегда думаешь, блин, ну не могут же они все это на полном серьезе нести? Не, ну наверное прикалываются, это же штампы. А вот фигушки - при более близком осмотре на остановке увидела именно классического такого мальчика-дрища на корточках в трениках, с четками в одной руке и пивком в другой.

Но унесло меня после следующей фразы:

- Ну чо, собаку хочу, французского бульдога. Натаскать там его, чтоб людей если чо рвал. А чо, четкая такая собака, пацанская. ЗАНИЖЕННАЯ.

С тех пор у всех знакомых это стало крылатым определением всех коротколапых собах.

15
Некогда объяснять или кто тут гопник.
9 Комментариев  

Чудная история произошла лет 10 назад в Москве в спальном районе. Шел я с товарищем поздним вечером в сторону дома. Ничего не предвещало беды)

Вдруг мы увидели, что возле подъезда одного из домов валяется мужик. Подошли к нему, он весь грязный и кровь на лице. Был бухой и видно, что либо выхватил только что, либо падал много раз и не совсем удачно. Ну, раз подошли говорю товарищу, давай его хоть на лавочку посадим. Начинаем его понимать, возня, короче, тут из-за угла дома выходит компания парней человек 5-6, не помню. Они смотрят на нас, мы на них. Они что-то живо начинают обсуждать , показывают в нашу сторону и идут к нам! И слышится "а, ну, стойте, вы что ухуели?"

Дурацкая ситуация, правда? Мы могли конечно начать все объяснять, но решили, что пора бежать) мне они показались гопниками, мы для них , наверно, тоже.

Короче бежим ... (Дальше еще прикол не хилый) они ,вроде как, за нами погнались, но, без особого энтузиазма, поэтому через квартал я их уже не видел, товарища тоже) но адреналин выплеснул бодро, сердце колотилось.

Вижу на дороге вдоль бордюра стоит Лада 99, там водитель, думаю, попрошу до дома подкинуть. Подбегаю, открываю его дверь и говорю "подвезите меня, срочно надо, тут недалеко". А он сидит ковыряет ответкой где-то в районе ключа зажигания и говорит: "ты ,что , бля, не видишь что я тут делаю?"

Кто не понял, он ее угонял))

Пока он не воткнул в меня эту отвертку, я закрыл дверь и побежал дальше. Как Форест Гамп!

The end.

5
"Эй, пацан, районом не ошибся?"
1 Комментарий  
"Эй, пацан, районом не ошибся?"
12
Идиллия
21 Комментарий  
Идиллия
1337
Дерзкое молоко
73 Комментария  
Дерзкое молоко
387
Tm: Что тут непонятного?
19 Комментариев  

Рассказал знакомый, который работает где-то там в налоговой, регистрирует новые конторы.


Одним прекрасным утром чуть ли не с ноги отворяется дверка его кабинета. Заходит страшно довольный собой гопник. Иначе молодого человека при всём желании не назовёшь, ибо пацана не скрыть за широкими штанами, хоть посетитель и облачен "в парадку", то бишь в костюм и белую рубашку.


Гопник присаживается, а вернее, седлает стул напротив знакомого и говорит:


- Кароч, мы тут с пацанами бизнес думаем мутить... Давай, шеф, это... Открываэм фирму!


- И что именно открываем? - терпеливо уточняет знакомый.


Гопник ненадолго впадает с ступор, после чего недовольно рявкает:


- ИП, еп!..

87
Советник министра внутренних дел Украины в эфире 112 канала про Семена Семенченко.
23 Комментария  

По-моему, этот чувак озвучивал бандюков в Сталкере.. Колоритнейшая речь гопника.

16
Дворовый вариант
0 Комментариев  
Дворовый вариант
15
Стеснительные гопники
10 Комментариев  

Ожидая автобус на остановке, вижу, как пара подвыпивших типов прицепилась к стоящим неподалеку юноше с девушкой. Причём, агрессия (пока ещё словестная) накалялась, а расстояние сокращалось. Достаю смарт, направляю выключенную камеру в гущу событий, имитируя съемку. Через пару секунд один гоп меня замечает, оттирает плечом напарника со словами "хорош, пойдём." И они мирно уходят вдаль...

-17
Внимание! пермские гопники уже в шапках с помпонами
12 Комментариев  

К посту http://pikabu.ru/story/pumpon_4833926.

Пермский блогер Павел Матросов столкнулся с суровой реальностью при раздаче денег в рамках социального эксперимента. Похоже эксперимент можно считать успешным

3291
Как мы с хулиганами дрались
150 Комментариев  

Привет всем, друзья мои!

В связи с тяжелыми трудовыми буднями долго не мог заставить себя сесть за комп, а с телефона печатать для меня все-таки не совсем удобно.


Итак, сегодня мое повествование пойдет о том, как мы подрались на службе с нехорошими людьми. Кстати, именно подрались, так всё получилось, как-то по-бытовому. Между прочим, это был первый в моей службе серьезный замес, потому я тупил страшно и, если бы не напарник, было бы худо. Однако, по порядку.


В общем, году где-то в 2000, поставили меня со старшим напарником (35 лет, но отзывался просто на «Санёк»)) охранять дискотеку, такое практиковалось раньше. Милиционеры в форме (участковые, ППС, вневедомственная охрана) дежурили до закрытия дискотек, обычно расположенных в неблагополучных районах.


После закрытия пара машин еще около часа патрулировала близлежащие районы, в связи с чем удавалось либо раскрыть случающиеся грабежи и нанесения тяжких телесных по горячим следам, либо банально не допустить таковое, распугивая гопотню.


Короче, дежурили мы в одном из таких злачных заведений, попросту «дискач» (понятие «клуб» в нашей провинции тогда еще развито не было, а слова «секьюрити» и «фейс-контроль» пугали неизвестностью). Дискач располагался в старом кинотеатре, на отшибе города. Кругом частный сектор, фабрика и завод. Контингент – вчерашние, сегодняшние и завтрашние ПТУшники и –шницы, пережравшие за углом кинотеатра дешевого пойла и закусившие семечками. Бррррр….


Нет, конечно были и взрослые быдл... люди, сидящие за пластиковыми столами и солидно кушающие водку из пластиковых стаканчиков, но таковых было человек 10. И их ежедневное (еженощное) присутствие на дискаче мне весьма напоминало такое же, как и у нас дежурство))


Бригада, мать их…


…Дискач был в самом разгаре, середина ночи, от мелькающих на танцполе полосок «абибас» рябило в глазах. Относительно спокойное дежурство, подумалось мне, но тут на входе появились они. Трое. Поддатые. Зимние кожанки. Шаровары. 25-30 лет. Лица, не обезображенные интеллектом. Не понравились они мне сразу, хотя выглядели как 90% посетителей дискача. Это уже потом у меня наработается шестое чувство на конфликт и агрессию, а тогда они мне просто не понравились. Мы стояли метрах в пяти от входа и не слышали разговор пожилой женщины-администратора с этой троицей, но конец диалога был неадекватный: один из них пятерней схватил женщину за волосы и дернул вниз.


Я еще был необстрелянный юнец, потому замешкался, а вот мой напарник в два прыжка оказался возле входа и вытолкал всех троих на улицу (здоровее меня в два раза был, особого труда ему это не составило). Выскочив за ними на улицу, я на ходу натянул на себя милицейский бушлат (будь он проклят, каналья!) и увидел, как Санька втроем валят на землю (вцепились, сука, ему же в бушлат, будь он неладен) и начинают прыгать на голову…Ну, это же п..здец, товарищи…Окучивать милиционера при исполнении? На тот момент для меня это был дикий шок (виноват, молодой-зеленый), кто решится на такой беспредел? Это же так тупо и страшно наказуемо. Однако, вот, гляди biggunner, вот они тяготы и лишения милицейской службы ((


В общем, с боевым кличем «стоять, милиция!», я прыгнул в эту свалку, чем нарушил планы этих чертей исполнить джигу на голове моего товарища. Схватив одного за кожан, я вытянул его из кучи-малы, брызнул газом в грудь и повалил на снег, уселся верхом, и хотел достать наручники, чтоб пристегнуть. Однако мне мешали три обстоятельства: 1) противник лежал на спине, руки ему не загнешь 2) газом тепеь дышал и я тоже 3) он интенсивно лупил меня руками из положения лежа в голову…Каналья! И ведь попадал иногда.


Я очень удивился, что меня бьют, ведь казалось, что если тебя задержали, то всё, капут. Милиция, Закон, все дела, руки вытянул, браслеты одел и потопал по этапу. Ага, щас. Привыкай, щенок, к тяготам и лише…Ах, падла, в нос пробил, кровь не брызнула, но больно, блин! Обозлился я не на шутку в тот момент и решил – надо бить. Заколебал. И вот, сидя верхом на супостате, начал я его молотить по плечу, по рукам, по земле (шта? )… Ах, падла, крайне опытный боец мне попался, умело закрывался руками и все мои удары в ноль ушли. Тут сзади меня еще кто-то за бушлат (черт бы его побрал!) потянул и через секунду я уже сам лежал на спине, а этот поганец молотил меня.


Дальше-больше, я ж в бушлате зимнем, так эта каналья схватила меня за рукава у запястий и тупо держит, а я ни встать не могу, ни вдарить ему как следует. Вот тогда я и понял, что зимний длинный бушлат – это враг милиционера при исполнении…


Лежу, значит, барахтаюсь, пыхтим оба, Санек в это время тех двоих отоваривает, ибо слышу его голос типа : «на, сука, куда ты нах? Лежи, сука, отдыхай, на..» и тому подобное. А мой, ни хрена непобежденный, нарушитель вдруг начал выдавливать мне глаз! Каналья! Больно же, паскуда! И ни встать не могу, ни голову убрать. Слышу отчетливо как лопаются капилляры в глазу, да и сам он как-то вглубь уходит подозрительно (( Испугался я, что всю жизнь придется ходить как пират и службы не повидать, ну и сунул ему в рот правую руку. Пожалел сразу, потому что этот воин начал интенсивно жевать мои пальцы, за то от глаза отвлекся, это порадовало. Руку-то из пасти у него я выдернул (средний и безымянный были прокушены до кости, шрамики до сих пор) и тут Санек его с меня сдернул и со всей дури в жбан ему прописал. Бой был окончен.


Я кое-как встал, Санек сидел на снегу, вытирал лицо шапкой, мой противник лежал навзничь с раскинутыми руками, как богатырь в поле, остальные сдриснули после люлей. Было мне ужасно плохо, лицо и руки горели огнем, не понимал почему, пока из меня не полез весь ужин; блевал я, извиняюсь за подробности, жестоко. Короче газом я надышался неслабо, кроме того к одежде этой канальи прижимался лицом, пока боролись. Вот и результат. Санек вынес мне воду и хозяйственное мыло. После «хозяйки» жечь стало меньше, старый воин – мудрый воин, это про Санька.


Вскоре приехали три наших экипажа, вникли в суть и сразу же умчались по путям возможного отхода гопарей. Привезли их минут через 5, Саня их газом тоже накормил, они шарились по сугробам вслепую недалеко, убежать не смогли.


Итог: я дрался с четырежды судимым за грабежи, разбои и нанесение тяжких телесных, на тот момент условником (5 лет). Остальные двое – несудимые кореша этой погани. Глаз у меня в норме, неделю кололи уколы под глазное яблоко (бррррр), травму списали как легкую. Сухожилия и мышцы пальцев не повреждены, сдал кровь на анализ только (чисто). Ни страховку, ни больничного не дали. Условнику дали по полной, 5 лет своих+1 год за сопротивление сотруднику милиции. Двоим дружкам по 1.5 года условно.


Зимний бушлат после этого я скидывал при каждом подозрении на задержание, а потом вообще купил укороченный камуфляжный.


Спасибо, что дочитали мои «многа букаф», всем позитива! ))

Показать полностью
-22
Мама за рулем
28 Комментариев в Автомобильное сообщество  

Решился таки на первый пост, долго был читающим ноунеймом. Уже публиковал эту историю на другом менее популярном ресурсе. Мама моя, тег мое.

Я человек, который за рулем с пеленок, закончил экстремальное вождение, катаю в драгах - бензин в крови, как говорится. НО, когда мне приходится ездить с моей мамой, а не дай бог она еще спешит, бледнота подступает к моему лицу моментально, а руки инстинктивно хватают все подряд. Это человек, который чувствует габариты до миллиметра, и сейчас пойдет речь о ее любимом развлечении.


Жилой район/проселочная дорога/просто узкая дорога, посреди дороги (не по тротуару) неспешно прогуливаются пара-тройка быдло-гопников, в адике и с бутылкой пива в руках, считая себя королями дороги. После звукового сигнала - ноль на массу, а иногда и средний палец в ответ. Объехать не задавив - невозможно. Так покажется 99% водителям, но не маме... Моментальный разгон до 60 км/час, миллиметровая притирка к бровке/забору и - удар боковым зеркалом по руке гопа. Синяки остаются огромные, и гоп запоминает урок на всю жизнь. За зеркало не переживайте - оно раскладное.

ВАЖНО! Обычных граждан это не касается, за дедушками/бабушками/мамами и т.д. будет медленно плестись сзади. Работает только с "быдлом".


А одну историю я запомнил на всю жизнь и вынес для себя, что пьяным гулять по дороге - вредно для здоровья.


Ночь. Узкая дорога, слева - забор, справа - обочина и кусты. В притирочку, но могут разминуться встречные авто. Впереди шагает в хламину убитый алкаш, и рядом такая же в хламину пассия, типа поддерживает. Переваливаются зиг-загом от забора к обочине. Окна у нас открыты. На звуковой сигнал ответил громким "да пошла ты на***, сука". Выждав чутка, пока траектория сей пары начнет клониться к забору, мама резко набирает 40км/час и обгоняет их по правой стороне. Все бы ничего, но заднее левое колесо немного приподнялось...


"На камень наехали" - успел подумать я. Но тут раздался истошный вопль, заглушив соседнюю дискотеку. Повернувшись к маме и задав тот же вопрос, который у вас сейчас замер в устах, в ответ я получил удивленные глаза и невинную фразу:


- Разве? А я ничего и не почувствовала. Тебе показалось, сынок.


Люблю свою маму :)

5337
Отличный диалог. Концовка понравилась
310 Комментариев  

Ровно вчера, еду на электричке из области в Москву.
Народу прилично, станция конечная, все выходят.
А вместе с толпой идут три таких гоповатых тела, один из них сигарету закурил и фактически в лица тех кто идет за ним.
Я не против курящих, но: вокзал + народу много, дети.
Но ладно. Сама ситуация.
Подлетает к этой троице паренек раза в три больше статистического паренька и так дружелюбно по плечу хлопает:
- Чо те надо? (Парень который дымит естессна)
- Ты чего людям в лицо дымишь?
- А ты чё самый умный?
- А ты чё такой недальновидный?
- Всмысле? Ты чо тупой?
- Ну ты же не знал что я тебе щас пропишу? - Иииии прямым ударом прописывает ему в нос :)
И уходит. А его братаны так и остались стоять
Это был самый офигенный и короткий диалог с мгновенным наказанием.



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь