С тегами:

говно

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
0
Ага,конечно
7 Комментариев  

Море рекламы,селфи своего еб*ла,ногти,еда,кальяны,клубы,ножи кредитки,часы,статусы...и еще море никого не интересующего говна.
И это ваше виденье мира?

Ага,конечно инстагарамм, реклама, говно, бомбит
-10
Гиря
2 Комментария  

Серело небо меж холмами

И лес стоял, как неживой.

Лишь только гиря говномера,

Качала мерно головой.

Не все пропало в этом мире,

Хотя и грош ему цена.

Не все пропало в этом мире,

Покуда существуют гири и виден уровень говна.

12
Как я анализы нес
10 Комментариев  

Прекрасное утро мартовского дня. В связи с продлением медкнижки нужно нести анализы ( кал, моча) в клинику, живу я возле метро. Так уж повелось, что возле метро полицейские выборочно останавливают людей на проверку документов,телефонов. В это утро их внимание пало на меня. Далее "молодой человек пройдемте", куда идти и зачем я знал, но когда спросили что у меня в пакете, я сказал "моча,кал". Не поверили) кал я изумительно упаковал в коробочку от киндер сюрприза , а ее в свою очередь в пакетик с застежкой. Видели бы их лица когда они все это открыли, а запах стоял наверное по всему отделу))

26
Котосрач
6 Комментариев  

Приветствую, пикабушники!
Среди вас точно есть люди, шарящие в потемках кошачьей души, помогите советом))
Предупреждаю, в посте будет много дерьма и страданий.

Исходные данные: 6 кило восьмимесячного мейнкуна (три дня как дефабержированного), унитаз, лоток, ванная.
Фабула такова.
Муж исполнил мою мечту и подарил котенка, все супер, в три месяца забрали от заводчика, котик чудо) перешли с глиняного наполнителя на древесный, потом купили накладку для приучения к унитазу, кот все понял с первого раза, супер, все дела в унитаз, самим только неудобно - пока кот приучается к унитазу, муж, пардон, приучается к раковине.
С увеличением кота увеличивается дырка в накладке. А потом происходит сбой в системе - дверь в туалет закрылась (обычно защелку ставим так, чтобы не закрывалась, а тут забыли), кот открыть не смог, нас нет, в общем, он деликатно наложил кучу в цветочный горшочек.
Следующий баг - кот то ли неудачно влез и шлепнулся в унитаз, то ли... Кучи стали появляться на полу ванной. Кота стали отслеживать, за правильный посер награждать вкусным паучем, этот товарищ быстро просек удобный обменный курс говно-пакетик, но как же подтвердить исполненное обязательство?? Надо, чтобы ОНИ ВИДЕЛИ!!!
Следующие два месяца кот гадил преданно глядя нам в глаза и не иначе. Хочется, но хозяев нет дома?? Терпи! Пакетик!! Терпи! Стали давать пакетик бессистемно, кот был шокирован, что, оказывается, можно и так.
Дальше новые условия - хочешь какушек в унитаз - смой воду три-четыре раза, кот придирчиво проверит чистоту и отложит.
Чтобы зверь не офигевал, когда нас нет, и не засирал ванную, был поставлен лоток, на который он благополучно перешел...

И вот теперь вопрос.
Какого -#&#&#_@_$-@ ему нужно и как приучить к унитазу раз и навсегда без всякой капризной фигни??? И реально ли это после всех наших танцев с бубнами?
Кот не олигофрен, выполняет команды, быстро все понимает, только вот со сраным вопросом нескладушки.
Пикабу-магия, я в тебя верю!

Котосрач кот, мейн-кун, говно, приучение, унитаз, пикабу помоги, посоветуйте
-16
Дайвер в дерьмо - самая отвратительная работа в мире.
17 Комментариев  

Думаешь у тебя плохая работа? Врядле...

6
Очередной развод от МТС.
32 Комментария  

Написал смс больше 75 символов будь готов заплатить как за ммс, а не за 2 смс. В договоре этого нет, на сайте тоже, а в минуса я ушёл. Объяснение от оператора меня убило. Это типо есть в договоре, может я слепой, перечитав договор я этого не нашёл, тыкните меня носом. Каким образом текстовое сообщение стало мультимедийным для меня загадка. Затрахали, буду писать в ФАС. Не связывайтесь с этим говно оператором. Заявление они обязаны принять устно, не ведитесь на поход в салон который они навяливают. Позвонил ещё раз мне говорят что это у вас настройки в телефоне такие, а ничего что у меня прошивка в телефоне стоит, которая физически ммс отправлять не позволяет и ничего что три оператора дали три разных ответа на поставленный вопрос?

-3
Собачник собачнику не поднасрет
11 Комментариев  

Сезонное: интересно, ругаются ли собачники на своих коллег, когда наступают в говно? :D

7
Как мы с приятелем в анатомичке трубы прочищали
2 Комментария  

Как-то раз мы с приятелем, будучи уже второкурсниками, взялись сызнова препарировать, начинали ещё перваками, когда это не было мейнстримом, от силы препарировало человек 7-10. В этом году на препарировании случился ажиотаж – записалось чуть больше, чем нужно. Становилось аж жутко от мысли, сколько людских останков подвергнется истязаниям пока ещё неопытных студентов-морфологов-анатомов, да и чёрт бы с ними, но… и об этом ниже.

Дали нам суставчик. Потихоньку начали. Как бы не хотелось, описывать часы, проведенные в большом секционном над ржавеньким подносом и с полу тупым скальпелем, не стану. Перейду к кульминации этой истории.



К концу работы думали с приятелем, что обошлось без приключений, никто не пострадал, хотя иногда на грани фола, случайно чиркнув брюшистым другом по руке коллеги, оба задавались вопросом: «Ну что? Базаров?». Конечно никакого тифа мы не подразумевали и тем более заражения, ведь антисептическое действие формалина, подобно святой воде. Аминь.


Итак, когда выполненная работа, претензий более не вызывала, мы-таки сдали наш сустав и получив заветные 3 балла, отправились обмыть наше ведерко – вместилище для бывшего объекта насилия. Во имя всех святых кафедры нормальной анатомии человека не хочу обижать лаборантов и прочий персонал, но им не удается сохранять беспрекословный порядок, в том числе и в заветной каморке с кладбищем препаратов, думается мне, не из-за банальной лени, а разве что обилия юных святил анатомии, которые успевают наложить, засорить и подгадить везде, даже там, где не ожидаешь. Исключением не стала и раковина, а вернее трубы в той самой каморке. Видать, нашлись умники, которые вылили все отходы «производства» прямо в раковину, я уверен, что кто-то сейчас себя узнал. Эх…


Начали мы, значится, тщательно мыть наше ведро, да так старались губочкой, что не заметили, как вода подошла к точке невозврата.


- Стой! Полилось!


- Бляха-муха… Засор. Намертво.


Ждали минут 5, уровень воды не опускался. Ну, мы парни уже опытные, решили взяться за тяжёлую артиллерию. Нашли вантуз и давай, так сказать, подсасывать им, причём из-за того, что раковины две, создать отрицательного давления не удавалось, мешала, вторая дырка, пардон, слив. Её нужно было закрыть, так как забилась именно общая труба. Собственно, план прост прикрыть один слив, а над вторым поработать вантузом, тогда проблема будет решена. НО вторая раковина тоже была полнехонькая с радостно плавающими обрезками. Кто-то должен пожертвовать ради науки и зажать заветную дырочку во второй раковине рукой, переглянувшись, оба рассуждали мы. Решили на «камень-ножницы-бумага». Я выиграл, о чём потом сильно пожалел.



Наблюдаем, картина маслом: двое «врачей» в белоснежных халатах с очумелыми глазами, вооруженные вантузом и желанием восстановить чистоту и справедливость на кафедре анатомии, и пусть только в её самой малой части, мучают бедную советскую сантехнику, хотя водопровод ещё времён дореволюционных. Конечно же, сразу засор не поддавался. Обладая меньшим энтузиазмом, приятель, в ВАЖНЫЙ момент моих потугов создать в раковине присасывающий эффект, отделил свою длань от раковины… далее работала физика. Потянув на себя вантуз, я обнаружил, что он с характерными брызгами и бульком отскочил от отверстия, а следом нехилый гейзер сточных вод ударил прямо по мне.


Благо ничего не пострадало: ни пол, ни стены, ни приятель, кроме, конечно же, моего гардероба. Облит халат, толстовка, джинсы… Ангидридтвоюперекисьмарганца, восклицала во мне неудавшаяся мечта стать «химиком», спокойно титровать растворчики в пробирках и радоваться красочными переливами лакмусовой бумажки.


***


Через минуту вся вода ушла, 4 минуты - всё было убрано. Через 20 я уже, покинув стены 30 корпуса, направлялся к метро. 32 минуты спустя, избегая косых взглядов пассажиров в вагоне электропоезда и забившись в уголок, я для себя решил, что друга надо выбирать такого, чтобы в тот самый ВАЖНЫЙ момент он не убрал руку из дерьма и не дал вам в нём захлебнуться.

Показать полностью
14
Не только шоколадом жива Бельгия...
10 Комментариев  

Вот сегодня зашла в магазин купить зубной пасты, шоколадок и семян бархатцев для огорода - и тут откуда не возьмись... Не удержалась, и купила леденцов да карамелек - подкину мужу в кулек с бутербродами на работу)))))

Тег "клубничка" не ставлю, ибо продавалось это в самом обычном универсаме (не в магазине приколов) недалеко от церкви.

Не только шоколадом жива Бельгия... Леденец, сладости, Пенисы повсюду, говно, маска

Ну и до кучи: когда неделю назад в другом магазине распродавали товары для Карнавала - бельгийского праздника, когда все бухают в утроенном режиме, - попалась на глаза вот такая маска

Не только шоколадом жива Бельгия... Леденец, сладости, Пенисы повсюду, говно, маска
181
Вредная птица
13 Комментариев  
Вредная птица
-21
Всё, что надо знать о Google Play
6 Комментариев  
Всё, что надо знать о Google Play google, google play, android, говно, игры, симулятор

Ссылка на игру в Google Play

23
Собачники...
30 Комментариев  

Завели собаку зимой и водя ее гулять на улицу, закакивали близлежащую территорию, совсем кстати без мысли о том, что это не культурно и что летом это все растает и явится миру. Почему-то думается, что вот, какулька исчезла в снегу и за зиму под снегом обдумает свое предназначение и по весне постесняется показаться на глаза, но хер там. С приходом весны я просто вышел на аллею и увидев все многообразие форм и красок – прифигел. Стало стыдно и обидно, что так много нецивилизованных людей, которые срали себе под ноги целый год. В особоннисти стало обидо за себя, что я оказался такой же свининой, тут меня озарил солнечный свет и под пение птиц я понял, что стану приличным человеком. Но собаку, конечно, в тот день, я посрал как обычно, так как у меня небыло с собой “инструмента”. И вот, настал следующий раз, я взял с собой мешочек и когда пёс сделал дело, я собрался с мыслями и превозмогая отвращение, под недоумённые взгляды собачников, запихнул тёпленькие каки в мешок!

Было утро, я вдыхал холодный весенний воздух, пар медленно растворялся в солнечных лучах, я уже не тот, что раньше, я стал лучше, сильнее. Теперь с каждой поднятой с земли какашкой, я будто собираю пазл, пазл из которого сложится настоящий гражданин. Чувствую себя гораздо лучше. Есть только один минус, иногда я забываю про гавно в кармане и приношу его ссобой домой, однажды на работу так ехал с собачим дерьмом в кармане, вот бы в тот день карманник ко мне залез)

6
Будни монтажника-слаботочника-юного натуралиста
11 Комментариев  

Прошу прощения за шакалистость фотки, снято на обжимку

Будни монтажника-слаботочника-юного натуралиста подключка, город, чердак, птицы, говно
-24
Вонючая история
13 Комментариев  
Дело было давно, рос я в небольшом провинциальном городке. Жила у нас во дворе очень добрая и любвеобильная собака по кличке Венера (сокращённо Веня). Однажды летом, решили мы с пацанами пойти купаться на озеро, ну и Веня за нами увязалась. Дорога была дальняя, и одному из парней приспичило в туалет по большому. Зашёл в лес, сделал все дела, выходит. И смотрю, за ним выбегает Веня, а морда у неё вся в (пардон) дерьме. Ну, мы давай от неё убегать, а она за нами бегает, прыгает на каждого, обнимашек хочет. И тут мы встречаем Аньку с нашего двора. А она из далека не видит грязную морду Вени, на корточки присела, руки расставила, и зовёт её. Ну, Веня, как любая добрая собака, подбежала к Ане, и давай её лицо вылизывать! От смеха я тогда чуть не задохнулся😄
33
Никогда в жизни не было так стыдно
13 Комментариев в Истории из жизни  

Как-то в годы учёбы, весенним утром, неспешно ковылял от дома до автобусной остановки.

Заметив что к остановке, до которой мне метров 70 подходит мой троллейбус я принял решение бежать через газон. Не хило разогнавшись, вступаю в нормальную такую кучу говна и начинаю на ней скользить по траектории, попутно удерживая равновесие.

В это время троллейбус уже набрал пассажиров и собирался трогаться. Поэтому мне ничего не оставалось, кроме как запрыгнуть в него не теряя скорости. Двери закрылись, троллейбус тронулся. И только отсчитывая мелочь на билет я понял, что совершил ошибку. Своим новым конверсом я собрал практически всё, что то существо оставило на траве. Салон на половину заполнен, на моей ноге неебический шмат говна, начинает чувствоваться аромат, пока никто не в курсе. Я оцениваю ситуацию, понимаю, что в таком виде в салон троллейбуса входить нельзя и решаю стряхнуть это недоразумение на пол(зря). С характерным звуком, маленькие кусочки отлетали от ботинка и разлетались по непредсказуемой траектории при каждом взмахе моей ноги. В итоге... Передняя дверь, дверь водителя, чуть-чуть окно, пол, джинсы стали в дерьмовую крапинку. Люди начали обращать внимание. Я пробиваю билет, иду в середину салона и сажусь на сиденье что возле гармошки. Виду не подаю. Но возникли новые проблемы. 1) Смачные следы, которые идут от меня до передней двери, возле которой по ощущениям взорвали гранату в ведре дерьма. 2) Навязчивый запах, уже заполнивший весь салон. К тому же я не смог избавится от всего что было на ботинке когда тряс ногой, и теперь нервно обтирал порожек от моего кресла. Всё внимание пассажиров было направленно на меня. Кто-то хихикал, кто-то прикрывал рот платком, другие смотрели немым укором. Заметив что в конце салона пусто, я незамедлительно направился туда, опустив глаза от стыда. Сел на самое заднее кресло, поднял глаза... Картина маслом. Возле передней двери пиздец, там как в хлеву. Затем шаги до середины салона, стекающий как лава шмат с порожка. И наконец менее заметные следы до меня. Пассажиры оборачиваются, кашляют, щурятся. Двери открываются на следующей остановке. Я выбегаю. Троллейбус продолжает движение по маршруту в центр. Час пик. Извините меня пожалуйста.


За пунктуацию не ругайте, я в курсе)

3
Дожили.
3 Комментария  

Уж который день стоит в Москве аномально теплая для середины марта погода. Только сегодня осознал, почему именно это время года называется порой "цветения". Цветёт всё... бортики тротуаров, заваленные кучами промокших полусгнивших окурков, дороги, пестреющие змейками выбитого асфальта, заполненные маслянистой амерзительной жидкостью, этаким коктейлем из химии, грязи и воды. Но лидерами "цветения", безусловно, являются газоны. Какие к черту подснежники?! Я их видел только на иллюстрациях к детским книжкам. Наши газоны "цветут" чем то более экзотичным, - собачьим дерьмом. Именно эти розы, такие чудесно-многоярусные покрывают землю щедрым слоем под каждым маломальски стоящим собачьего внимания кустом или деревцем. И если по неосторожности вступить своим ботинком в подобный цветочек, то долго будешь еще шаркать по асфальту, приволакивая за собою ногу, оставляющую тонкий аккуратный слой эдакой коричневой сгущеночки, делясь дивным ароматом с шарахающимися от тебя прохожими. Дожили, братцы, дожили до весны - поры цветения собачьего дерьма.

8
Странное поведение коммунальщиков.
9 Комментариев  

Было довольно много тем про собачьи экскременты, которыми просто завалены все города России.


У нас в Череповце помимо этого еще одно проблема, за каким то неведомым хреном, на чистые тротуары наваливают горы песка, причем бывает даже на полностью сухие. Приходишь домой и приносишь на ботинках горы песка. У этих идиотов даже в голову не приходит сыпать его по погоде, у них видимо стоит по графику насыпать песок и они его сыплют и им полностью наплевать, что снег растаял и тротуары чистые. При этом зимой в гололед когда ходить тяжело гребного песка можно ждать неделю, а то и две.


Так же и с очистной снега, есть снег хорошо чистят, нет снега один хрен приедет трактор и будет щеткой и отвалом елозить по двору часа 1.5, гоняя пыль. В прошлом году в конце зимы во дворе трактор с отбойным молотком, часа 3 долбил 10-15 сантиметров наледи на проезжей части двора, и складывал лед в четырехосный самосвал, причем тот лед сам бы растаял через неделю, а то и быстрее.


У пешеходных переходов, очищают только проем по зебре, а снег по краям дороги до бортика не убирают, дороги поливают реагентами, снег тает, в этот проем скапливается вода. Воде уходить некуда и она так и стоит, всех желающим перейти дорогу приходиться обходить переход по сугробу, высотой в от 0.5 до 1 метра, либо топать через лужу глубина которой бывает до 10 сантиметров, а вода в ней замерзает только при сильных морозах. Это конечно интересно смотреть когда пенсионеры далеко за 70 как прокуристы ловко прыгают по сугробам, пытаясь обойти лужи, но с другой стороны не хрена веселого в этом нет.


Причем решение этих проблем не требует никаких дополнительных вложений, просто люди должны выполнять свои обязанности адекватно, а не как тупорылые роботы которым дали команду и они ее бездумно выполняют.


Накипело...

Показать полностью 2
-3
Скилованный ездюк
1 Комментарий  

Вспомнился мне как то недавний случай,произошедший в начале прошлой осени,решили мы вчетвером с товарищами на скейтах погонять из пункта А в пункт Б. Небольшое отступление: на пути в пункт Б присутствуют спуск и мост,которые сыграют одну из ключевых ролей.
Где-то на полпути мы потеряли из прямой видимости одного типа (пусть будет Вася),через несколько минут докатываемся до импровизированного финиша. 8 ебучих часов 5 минут спустя мы решили уже пешком идти ему на встречу,перед нами идёт женщина с широкой коляской с тройней, перегораживающей практически весь тротуар на мосту,а наш Василий уже несётся со спуска быстрее чем суперсоник и флеш вместе взятые.
Увидев коляску Вася понимает что затормозить он не сможет,побоялся упасть на асфальт - ну по традиции дилемма: слева проезжая часть,а справа спуск к речке,который собсна наш герой и выбрал.Через пару секунд у нашего бравого лётчика шасси цепляется за проступивший из почвы корень,и он со свистом юнкерса плашмя шлёпается в местную речку-говнотечку.
Естественно всё это действо сопровождается нашим смехом и смехом той женщины.
Когда подошли к берегу,Вася уже сам выплыл как известная субстанция,в которой он и был уделан с головы до пят.
В ходе диалога с ним,оказывается что его по пути припёр понос и он решил срулить в частный сектор,облегчить свою душу так сказать,а разогнался для того чтоб попытаться хоть как то нас нагнать,при том что на скейте он ни ахти сколько катался.Этот случай мы ещё долго вспоминали,а за Васькой теперь закрепилась кличка - Говнюк. И видать наука не прошла даром,ибо к следующему разу на этом же маршруте он долго и упорно учился тормозить,и в целом качество езды повысилось с того момента.Катается Вася с нами и по сей день,но уже без подобных конфузов.


18
Боги рекламы сново в деле!
4 Комментария  
Боги рекламы сново в деле!
18
Я слишком стар для этого дерьма...
4 Комментария в Комиксы  
Я слишком стар для этого дерьма...
Как ленивый любитель сосисок угодил хипстерам и офисным менеджерам
спонсорский пост от

Считается, что двухколесный транспорт начинает свою историю в 1817 году. Тогда изобретатель и ученый Карл фон Дрез сконструировал первый самокат и представил устройство как «машину для ходьбы». В 1916 году появился первый самокат с мотором. Разработку тут же взяли на вооружение почтовые и полицейские службы, но говорить об огромной популярности было сложно.

Как ленивый любитель сосисок угодил хипстерам и офисным менеджерам длиннопост

Тем более, что с ростом технологического прогресса самокаты как средство передвижения отходили на задний план, уступая позиции велосипедам, механическим скутерам и машинам. И постепенно из вполне взрослого транспорта превратились в простое развлечение для детей. Однако скоро этой ситуации суждено было измениться. И виной тому стала обычная человеческая лень.

Лень, семья и колбаса

В 2000 году, словно по мановению волшебной палочки, снова произошел самокатный бум. На прилавках магазинов США появились первые алюминиевые красавцы — небольшие, легкие и прочные. На боках и деке красовалась резкая, как свист пролетающего мимо вас любителя скорости, надпись «Razor».

Показать полностью 8


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь